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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何让婚姻中的外遇事件翻篇？"，希望能够帮助到各位。

如何让婚姻中的外遇事件翻篇？

1.网友提问：

老婆出轨了，但她以为我只知道她暧昧聊天，我掌握了证据，我还很爱她，我该咋办？

夫妻两地分居，周末才聚，一个女儿13岁，我们感情一直很好。但半年前，一个夜晚偶然看见老婆微信的暧昧聊天内容，她承认他们暧昧聊天，但只是同事开玩笑，没当真，承诺以后不再联系，当面删除了微信，黑了电话，但后来我又发现了几次类似情况，她还说我不信任她，查她手机，没有安全感，说同事间聊聊天没什么，就是要联系。

当我调查清楚了，他们两年前就已经做了对不起我的事，甚至在我的家里。我们多年夫妻，她甚至有些性冷淡，这样的事情发生，我精神极度崩溃，有了多种冲动的打算，想杀掉男的。但我已41岁，父母高龄，女儿幼小，妻子在学校很好强，也有极好的口碑。除了出轨这件事，她几乎完美，我很爱她,直到现在。

这件事，她的最好的两个女性朋友都知道了，也劝她好好过，她也说为了孩子愿意好好过日子。最近情绪问题，我们也聊了一些，但我不忍告诉她我已了解实情，担心她无法面对我，我们都没直面问题的实质，说各自退后一步，她放下她该放下的，我放弃查她的手机等，好好过日子，最近也的确有好的表现。

我做到了我的承诺，不再去查她的手机等，但我却不知她是如何想的，她会不会继续背着我偷情。我的真心包容，能不能换回她的回归，她还会背叛我吗？我心乱如麻，整天神思恍惚，我知道，如果她再次出轨，我会崩溃，也许会有疯狂的报复行动，我还难受，我该怎么办？帮帮我，我快受不了了。今天晚上，我试图和她谈谈，但她不愿意交流，并说我就是出轨了，和别人上床了，你要咋过，言语刺激，我们打架了，我险些掐死了她我疯了。现在她和她的朋友出去了，说不跟我过了，要离婚了！或许该放手了吧！

悦辰老师答：

你们之间的婚姻发生了8级地震，摧毁力巨大。感情基础遭到了严重的破坏，信任几乎崩塌了。如果想继续过下去，灾后重建的工作极其艰巨。

第一项重要而艰巨的任务：客观真实地评估双方对婚姻问题的态度。

如果双方都想修复婚姻，灾后重建，继续走下去，那么则要评估这个意愿的动机水平，0-10分进行客观打分。双方分值都在6分以上，这个艰巨的工作才有可能完成。否则机会不大，因为任务太艰巨，动机不够的话就别费劲儿了，做了也没有结果。

如果一方想修复，另一方不原意投入，那就开始做离婚的后事准备吧。

如果双方都愿意修复情感，而且动机水平都在6分以上，那么双方可以一起做家庭咨询。

一般需要这样几个步骤：

1、 清理倒塌建筑：就是清理外遇事件给两个人内心带来的负面影响，尤其是疏导情绪。

2、 讨论外遇发生的原因，往往涉及到彼此心理需要未被满足的情况，以及夫妻之间常年难以面对和解决的问题。

3、 讨论满足需求、冲突问题、重建信任的解决办法。

这里特别提示一下：很多发生外遇的家庭，外遇方回归后都希望被外遇方快点忘记，他们的理由是我都回来继续跟你生活了，你还担心什么？别没完没了地，赶紧翻篇吧。这样的想法是非常不现实的。之所以会这样想，是因为外遇严重地摧毁了两个人之间的信任，信任的建立是个很漫长的过程，就像用一块一块的砖砌一堵墙，而外遇就像炮弹瞬间把墙炸了一个巨大的窟窿，修复这个窟窿很麻烦，要清理碎砖，要找合适的砖补进去，这个过程比重新砌一堵墙更麻烦。所以期待外遇后信任快速恢复的愿望是不现实的。恢复信任不但要做很多工作还需要很长时间。

4、 评估哪些问题你们两人现在有能力解决，哪些未来可能有能力解决，哪些问题永远没有能力解决。

5、 讨论可以解决的问题的具体执行时间和计划。

6、 实际进行婚姻修复，每周在家庭咨询里跟咨询师讨论执行过程中的问题和如何调整。

7、 这样的咨询过程很不容易，所以需要做好时间、精力、金钱三方面的准备。过程非常挑战，所以还要做好心理强度的准备。而且在修复的过程中也有机会发生一方或双方放弃努力的情况。

2.网友提问：

那些不顾家庭，也要拼命往外借钱的人是怎样的心理？对外人千好万好，但对老婆孩子极其冷漠的人是怎么想的？有办法治疗吗？

X君属于非常细致的性格，平常与人相处时，都很细心，体贴入微，在外人看来绝对是温文儒雅的暖男型。在丈人丈母娘看来也是完美好女婿，老人有个病痛什么的，他都请假送老人去医院。所以，X君虽然没有什么特别大的本事，但是在大家心里X君绝绝对对称得上好男人。

但是X君有个非常英雄式的特点：牺牲自己帮助别人！比如，意识到别人可能需要借钱时，他3万5万的往外借，自己家买房子时，让老婆出去借了几万块，别的全是贷款。他家一个关系一般的亲戚生病了，他就几千往外送。乐于助人是好事，但是你不想想，你一年工资才七、八万，你干嘛呀你，老婆孩子不过日子啦！而且有的时候，别人根本没打算向他借钱，他主动提出来要借钱的！他堂哥做生意的，手上钱滚钱的，他也借几万给他堂哥，他不要，他堂哥就属于不还的主。

另外，X君对老婆非常不好，可以说是冷暴力。老婆做个头发都得罗嗦好几天，说“我们是什么家世的人，花钱这样大手脚”；对自己儿子也是放任不管，从来谈不上陪孩子做作业，为孩子上学考试操心什么的。

如果说他性格粗糙，意识不到也就算了，毕竟不少男人都这样。但是他心细如发，看到别人水杯空了，立刻会去倒水，看到餐桌上谁爱吃哪个菜，就把菜停在人家面前的暖男型哥哥呀。对别人都殷勤有加，风度翩翩，唯独对老婆孩子漠不关心，还要求多多。

X君没有什么上进心，对自己年薪少，赚钱能力远远不如老婆这件事毫无心理障碍，花钱摆阔什么的，毫无羞愧之意。甚至跟自己最亲的一个姑妈谎称自己年薪十几万。

这到底是什么样的心理啊？ 属不属于心理疾病啊，有没有办法治疗？

悦辰老师答：

萨提亚理论把人的互动模式分为五种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。

你的老公显然对外是讨好型，对内是指责型和超理智型。

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

指责型的人忽略别人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

超理智型的人既忽略自己也忽略别人，只关心事情合不合规定，是否正确。

讨好型的人际模式往往是内心需要被接纳被认可，害怕被拒绝、被否定而牺牲自我，委曲求全。形成因为自卑而低自尊的问题。

这样的人对家人往往忽略冷漠，因为在他们的内心觉得家人和自己是一块的，所以要一致讨好外界，外界是不能得罪的，因为得罪了有危险，而家人是可以得罪的，因为我们是一家子，所以你要跟我一样。这说明他的内心跟家人是没有办法建立一个合适的边界。忽略自己的人没有能力爱自己，也没有能力爱家人，他对外人的好其实不过是想换来别人的赞赏和认可，也不是真正发自内的地对别人好，不过是一种需求交换而已。

讨好型的人对外界不敢表达内心真实的感受，压抑了很多攻击性，这些被压抑的攻击性就需要找出口发泄，家人就成了出气筒。所以我们发现很多对于外人来说的老好人，对家人往往很不客气，经常听到有些爱人抱怨说：“TA对别人都很好，就是对我很不好。邪了门了！”

如果把爱比喻成水杯里的水，一个有爱的能力的人一定是自己喝足了水，然后把杯子里剩余的水给别人。这样的爱是平等的、发自内心的、不求回报的。如果有的人杯子里的水很少，自己都不够喝，还要给别人，往往是想交换其它的东西。最可怕的一种情况是有些人没有水，还要为了讨好给别人，那给的就是血，这背后的期待非常沉重，如果没有得到回报，她的怨愤就会非常严重。就像有的家长为了孩子高考辞职陪读，如果孩子没考好，家长就会特别埋怨，让孩子完全承受不了。

你老公总是各种过度强弩地帮人，我高度怀疑他的内心问题比较严重。你作为配偶当然会非常难受，而且还会受到现实的影响。但是要让他进行改变和调整，也需要看他是否自己有意愿，如果自己有强烈的改变愿望，可以通过心理咨询的方式完成。但如果他并不觉得有问题，也不感到痛苦，那么就不可能强迫他改变。

延伸阅读

如何挽回有“外遇”的婚姻

如今的世界变化太快，不是闪婚就是闪离，让婚姻中的男女也蠢蠢欲动。若是没有自己的坚定的婚姻观，总是经不起诱惑和考验。古代情圣们信仰的：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”仿佛都成了神话般的故事？那么当丈夫外遇如何拯救婚姻呢？

一、静心思过，寻找策略

先让自己冷静下来，心平气和，是为了给彼此创造一个能够缓冲冲动的时间，并且思考如何选择一个对方能够接受的方式来释放自己的情感，不要一味的道歉，哭闹，争吵，甚至深陷沉沦不思茶饭，伤害自己。对感情问题的思考，能够帮你在今后的婚姻生活中占据有利地位。对于男人来说，在心理上的成熟往往比同龄女人要晚一些，所以男人也会任性，也会耍脾气。所以有时候作为老婆，要学会照顾丈夫的情感，要学会体谅丈夫的心思。他曾爱过你，你一定要他欣赏的地方。对于男人来说，大都是念旧的，即使你有再多的不好，随着时间的流逝，他只记得当初的美好。所以要想想如何有效地跟他沟通，巧妙地化解你们之间的矛盾，这是你能否挽回感情的关键。

二、改变自己，以柔克刚

不管你内心多么强大，面临丈夫外遇，此刻也会悲伤，难过，情不自禁地愤怒，或者怨天尤人。如果一直这样沉溺下去，你又拿什么来挽回感情，拯救婚姻呢？对于老公有外遇如何挽救婚姻？这个时候要做的就是如何转移自己的注意力。你可以借这个时间给自己的精神充电，补充点心灵鸡汤，转移下自己的注意力。时间是最好的良药，可以愈合一切创伤。要在伤感中学会承受，在挫折中学会坚强。不断地更新自己，刷新自己的内存，让自己从内到外焕然一新。多读一些婚姻哲学，看看婚姻相处的一些技巧和注意事项。借此查阅自己以前在家庭中犯了那些错误。比如自己经常要求丈夫，经常攀比，或者总是疑神疑鬼的怀疑男朋友。如果自己发现有这些问题，一定要及时调整过来。经常说以柔克刚，柔情似水，都是用来形容女人的独特之处。女人的温柔是制服男人的最佳武器。试着学习培养自己柔和的性格。一个成熟的人的标志就是对人越来越温柔。想让丈夫乖乖地回到你的身边，那你一定要花点心思，发挥你自身的魅力，去俘虏他的心。

三、重建信任，体贴入微

发生这种事情，心中难免顾虑重重，那么如何用正确的方法拯救婚姻？首先要要重修感情就要重建信任，要多关心自己的丈夫，男人真的也不容易，社会节奏很快，压力山大。他往往很需要一个贴心的妻子来和自己分担自己的情感世界。所以要用心地去爱自己的男友，不要再给他压力，要给他一个轻松自在的家庭氛围。和你在一起时候要让他感觉到轻松愉快，而不是紧张和压抑。不管发生什么情况，要陪伴在他身边，懂得去呵护他。在他烦恼的时候听他发泄抱怨，在他疲惫的时候给他合适安慰，在他生病的时候守候照顾他，在他需要的时候给他无私的关怀和最大的帮助。彼此的包容和呵护的爱情才是可以长久的。这样的生活细节也是双方建立信任，升华感情的过程。自古以来，贤妻良母就是男人心目中标准的模范妻子。如果你能上得厅堂，下得厨房，牢牢地抓住男人的“味蕾”，多变些花样给他做一些可口的美味，让他赞不绝口，将他的心不知不觉地带回家。

四、乐观豁达，快乐彼此

乐观，豁达的心态是远离痛苦的出路。所谓乐观，豁达就是要有一颗平常心看得失。要相信即使没有男朋友，我们自己一个人也可以过的很好。所以可以检讨自己，但又不要太苛责自己。面对突如其来的家庭变化，我们必须积极地，主动地去应对，这才是拯救婚姻最有效的办法。为了我们的家庭，为了我们真心爱的人，改变也是值得的。尝试拯救婚姻的办法，不要给自己的人生留下遗憾。同时，也不要沉溺于感情的纠缠中，迷失自我。该做的事情照做不误，该争取的要努力争取。但是有一点肯定的是，无论如何都不可以放纵自己。生活本来就是充满酸甜苦辣和悲喜交加，所以无论如何都要学会坦然面对。生活若是有所偏爱的话，那么它偏爱的一定是内心强大的人。所以乐观，豁达的心态是应对生活变化的精神食粮。这样的女人自古以来也总是让男人肃然起敬。

五、事业伙伴，生活朋友

男人的魅力就在于事业。如果你能默默地支持男人的事业，男人也往往会很感动的。像杭州的阿里巴巴创始人马云的妻子张瑛，丈夫做什么都全力支持，这样的女人丈夫一定会宠爱到骨子里的。很多男人对女人没感觉的原因就是女人不理解自己的所作所为。所以不要不分场合的撒娇，你要懂得女人有时候小小的让步，或者对男人一点小小的安慰，就能够让他对你充满感激的，他也会更加爱你的。你要懂得凡事适可而止，不要把自己的烦恼都抛给另一半。一个优质的爱人至少和自己的丈夫在生活中是知音，是相濡以沫，是心有灵犀的。既支持丈夫的工作，也理解丈夫的工作，同时经济上独立，情感上依赖，做他事业上的伙伴，生活中的朋友，和他保持适当的空间距离，以增加彼此的新鲜感。

爱情是烙饼吗？说翻就翻！

老师：

冒昧，打扰。希望您能在百忙之中看到我的邮件，并能给我一些建议。

我和他是在婚恋网认识的，交谈了几次后，互相都感觉很好，于是相约线下见面。最初的几次接触我们感觉都很好，每天的互动也很多（电话、短信）。因为我们都是离婚的情况，所以对性也没有回避。

我们交往几次后，他很认真的跟我说他打算今年换房子，然后定下来，但可能先不登记结婚，因为考虑到再婚会有财产的问题。关于不急着登记结婚这一点，我是能够理解的。

过了大约1周的时间，他又很正式的跟我说，他现在住的这套房子已经找人在卖了，打算在7月份之前换好房子，10月份之前装修好，年底前就定下来结婚。

但是从他跟我说过这些之后，就表现的很冷淡了（准确的说，是在这两次之间他就开始表现出冷淡了），差不多一周都没有和我联系，我忍不住晚上给他打了电话，居然是关机，然后我留了短息。第二天晚上，他回我电话了，说“前几天家里出点事，还是以前的事，这几天先不联系你了。”

我们交往时间不长，也就1个月的时间，这期间他也半开玩笑的跟我说过，晚上不想接我电话，要不睡不着觉，想我。

我发现他每天还都在上婚介网，也会经常给异性发联系邮件。我问过他，他只是笑，没解释什么。

我现在很困扰，也很苦恼。一方面，直觉他肯定有事在瞒着我。热恋中的男女不是应该希望天天见面的吗？我在猜他是不是变心了？犹豫了？另一方面，回想我们在一起的点点滴滴，我又不愿放弃这段感情。

我最近在看《男人来自金星 女人来自火星》这本书里介绍男人的这种情况是正常的，女人只需要等他回来找你就行了。可我问过我身边的朋友，她们的一致反映都是“这个人有问题，建议我放弃”。

我总是忘不了我们在一起时，他说过、做过的一些贴心的事，他能让我感受到他在为我们的未来做打算（不单只是换房子这件事）。

无双杰

无双杰:

爱是一种非常复杂的东西，它会以一种超出我们想象的形式存在于这个世界上。比如我们都是很现实的社会人，而爱往往不太现实；我们都是很讲道理的人，而爱往往不讲道理；我们都有很多很确定想法，而爱则想一出是一出。

爱情像泥鳅，你以为好像抓在手里了，它却溜了。爱情往往很奇怪，它最吸引人的它的变幻莫测、神龙见首不见尾，最煎熬的却也是这一桩。当我们在爱情中涮了一遭又是一遭后，却发现世界上很多东西都是二元对称的，最可恶的就是很多东西都是一枚硬币的两面，你忽然发现自己成为一个装满了硬币的猫扑满，你会很悲催的的发现一个规律或者说定理：色即是空，空即是色这样的混账逻辑。

为啥说它是混账逻辑？因为这句话很玄，玄在它模糊了色与空的边界，让你无从判断何为空，何谓色，让你根本摸不到门，而且说等于白说。可是这些和尚天天坐禅明白了的一个道理，却反复在我们的生活中一再应验着，这不由得让人想要骂娘。

比如对你来说，遇到了这么一个忽冷忽热爱情和一个打摆子式的男人，周围的人都喊打，叫停，可是你依然举棋不定，甚至会写信来问我，说明你内心两种势力以上的冲突何等的均势。爱情有一个残酷的逻辑，那就是没有伤害，没有感情，这个逻辑对一些人相当有用。但凡伤害一个人，一定是近身肉搏而来的，我们当然可以远程攻击一个人，比如我可以在地上扔一个西瓜皮，随便谁滑倒，也可以欺近身来，捅他一刀，我们的爱情一定发生在零距离，那么我们的伤害会不可避免地发生。我们可以笑脸迎向这个世界，可是转身对待家人，却是一副凶神恶煞，因为我们太近了，近到我们几乎没有防护，也没有顾忌地伤害彼此。

往往我们恨一个人的时候，是因为我们太爱这个人了，爱到荼蘼，却发现愿望一个都没实现，白费感情，于是我们怒了，我们恨了，恶向胆边生，手起刀落。在情感中，我们看到前一刻，我们恨一个人到咬断钢牙，下一刻，我们爱到如胶似漆，宛如两块橡皮泥捏到了一处，你中有我，我中有你……

你看，当他对你忽冷忽热，甚至疏远你的时候，你的纠结开始，你会发现自己越发地爱上他，你开始终日思考，反复思量，冥思苦想，辗转反侧，遇到人就开始探讨终极问题，这就是爱的弹力逻辑发生作用了：当你们靠得太近了，会产生斥力，而当你们的离得远了，却又产生吸引力。

一个男生如此关心你，以至于让你多年封存的感情开始尝试着萌芽了，可是在他那么认真地和你谈婚论嫁了，却又一夜之间宛若路人，这是怎么回事？我也不知道，我只是感觉好像你们的关系好比一句话：“强弩之末，势不能穿鲁缟”，你们之间好像就差一层窗户纸了，可是偏偏就此情感退潮。

那一层窗户纸到底有多厚，可能很薄，可是正可能是因为它是那么薄，反而让我们没有安全感了，这是一场濒临高潮而戛然而止的盛宴，这是一个无限接近轴线的双曲线，这是永远也无法上岸的潮水，汹涌而来，却只能抱恨而去。

在婚姻的那层窗户纸前徘徊的人，往往是因为在他们的世界里，婚姻是一种禁果，在他们眼中，那时鲜美的河豚肉，此生不尝，生也无趣，可是如果尝过，小命就容易就此休矣。我们知道禁忌美学在于它创造需要，可是对很多人来说，进入婚姻等于崩溃，也许因为在婚姻的图景中，他有了太多预先放置的灾难性场景。比如父母的令人发疯的争吵或者长期陷入冰点的冰河期生活，甚至是和父母的长年的纠结和情仇，一个人长期限于过去的生活，就容易丧失了进入一段关系的力量，他可能像西西弗斯神话中的那个勇士，可以将石头推上山坡，但最终回到山下却发现，石头又落了下来，他们会努力寻求突破，可是却总是“功亏一篑”。

于是悖论出现了 ，当他确定你是结婚的对象时，证明你就是他想要的那个人，可是同时也可能会宣布你们的关系就此告终。这就像是中了鬼打墙的旅客，他会一生走在没有出口的迷宫里，除非有一个女人能真正帮助他从中走出来。

当一个人在你面前犯浑的时候，尤其在他对你很好之后的突然变了一个模样，说明他和你的关系拉近了，或者说，他褪去了那层礼貌的外衣，将他不太成熟的一面展现给你，爱情的本质就是退行，让我们放下我们的面具，可以用那些很害怕公之于众而被伤害示人。这对我们都是一次小小的考验，我们能不能容纳对方的这些非常孩子气的行为，能不能让他的不靠谱的行为背后的恐惧的心找到安全感，这要看你们是否愿意继续努力，我们进入爱情，其实一直试图找到一个能治愈我们的阿琉克斯之踵的人，我们会做出种种不可思议的“坏事”，直到有一个人能真正看到我们行为背后的那些小孩子的害怕和焦虑，拉着手，引我们走出没有出口的密境。

你是那个人吗？我不知道。如果我猜测的是对的，那么你的男朋友在用他的拒绝和疏远邀请你，用你的主动和更炽热的靠近和坚持，来确认他的安全感，他需要的是一个能承受他的反复折腾而一直给他稳定感的女人。

你看了那本《金星和火星》后，知道这样的男人你是要等的，你能等多久呢？我们等着，是一件比较杯具的一件事，因为谁知道呢，也许他是在无意识地测验你，你是否能在他害怕的时候给他爱；或许他忽然发现你身上有他绝对无法容忍的东西，而这有可能是真的，也可能是他的臆测而已；或许他需要有一段安全的距离来让他消化这对他一生都会产生巨大作用的婚姻？一切皆有可能，可是如果你想知道就要学会邀请他来“跳舞”。

总之，我们在这里打破脑袋想出一万种可能，也抵不过一句“真的吗”？我们能做的就是要和他有一次比较真实的谈话，大家可以商量出一个章程，到底要怎样，婚期可否延后，不用勉强，此时你们最需要的是能在情感更深层面的交流，而不是在冰面上做一个哲学家，用我们的大脑过日子。

和这样的男人相爱是一桩苦差，因为他进入关系是很难的，你会备受他的折磨，可是一旦他能和你建立真正的关系，那往往是一生的相知，因为只有你通过了最后的考试。这样的男人，往往有两种极端的方面，一方面是最佳的情人，一方面是最佳的负心人，一方面是沸如温泉或者三月春风，夏日明月；一方面却如朔月的寒风，刺骨的阴风，很多人为了前者的好，而试图忍受后面的坏，可是我要说的是，你和这样的男人相处，最重要的是成为一个伟大的胶水，或者足够大的桶，黏住他的分裂的两面，调和他反差极大的两桶水，直至它变得温和适中。

如果你只是想贪恋他前面的风花雪月，那么你总要要失望的，大多数非常善于调情的人，总有非常冰冷的一面，我们需要的不只是爱情的享受者，而是在这个爱情暖水袋冷的时候，能否捂暖他。

量力而为。

如何让男人不在情感中说谎？

老师：

您好，不知道怎么叙述，思绪很混乱。事情是这样：我跟他认识在去年12月底。是通过一个大姐介绍认识的。先是通过QQ和电话聊天，后来我们一直在交往。到3月中旬带他去我家父母。

可能是因为我们都30岁了，所以有点急。特别是我父母老是催我结婚什么。我父母亲戚朋友对他很满意，他本身长得还可以，能说会道。在4月份我们一起合开店。我投了12万。他最开始说他投16万什么。到现在我也不知道。本身我是做财务、本科。他是初中毕业。最开始他说他本科毕业什么，未婚。这都是那个40多岁大姐告诉我。

我们4月13日领证前两天告诉我，提前要求必须是我跟他结婚，他告诉我，他是已婚，有6岁的女儿。我还去见他的前妻。(当时未离婚)。后来我去见他前妻。他前妻告诉我很多事情。包括他们结婚一年多(2005年)。

他在外面欠很多债。很会说谎、骗钱。包括他现在一辆尼桑车是租的，他硬说他是自己买的，他告诉我，领好结婚证会把12万还我。但是实际到现在也没有。我们一直在吵架，原因很多，钱方面，他离婚了还是每天去看他前妻和孩子，包括没有带我去见他父母。他父母知道他跟他前妻离婚，我一直在怀疑是不是他们在演戏给我看，我在想他为什么跟我结婚，是真的爱我吗?还是为了12万的钱？

本来他没有工作，我的钱不是开店，他会修办公设备和空调一些电子类产品，包括电脑，很专业。自从领了结婚证之后，就是吵架。大部分是为了他孩子和钱。他老是要我去借钱，我不肯，我们都说离婚，好几次。

昨晚又吵架，我们说清楚。我要他还我12万。他要写什么，我说写什么。他不吭声……我真的不知道怎么办，我进退两难，第一，我父母和亲戚都知道他是离异和车子的问题，因为我亲戚去查他的底细(领了结婚证后)。第二我担心怀孕，第三吵架不是办法，虽然他没有房子，车子、钱等方面的事情，我都可以忍受。只要他不说谎骗我。老师，帮帮我!

wfj

wfj：

看你的来信，我真的觉得很费劲，我确实感到你思绪很乱，从语言的角度也是纠结成一团乱麻。我试图整理出一个大概，因为从具体的细节上，我有非常多不明白之处，看完信，我感觉好像听一个没有底气的人在说话，一句话只说一半，接下来的话好像被什么堵住了，我感觉到非常憋屈，每句话之间跳跃非常大，没有进行任何处理，好像是意识流，而且我打赌你写后也没有看一遍就发给我了，这说明啥呢？我有一种强烈的感觉，似乎你正处于非常茫然无助的状态，身处迷雾之中，当你想要表达时，又吞吞吐吐，无法说完你想要说的话，或者说信中的缺乏连结和缺乏逻辑以及缺乏贯通的感觉，也许就是你本人的此时此刻的状态。我看到了一堆语言的碎片，或者说思维的碎片，也或者说你内心的碎片，它们无法真正的组织和串联在一起，只能是混沌的，散乱的，无序的，我不知道这就是你在遭遇他之后的状态还是你一直就是如此？

有意思的是，我到现在没有看到你像要和他在一起的原因，我看到的是他不断向你提要求，他主导着你们关系的主动权，似乎他在你们的关系中有很大发言权，他如此有自信，以至于他可以让你和他前妻（当时还未离婚）自由交谈。

我对你说的两句话印象深刻：第一句是他是否真的爱你，是爱你还是爱12万。这是所有在情感中热衷付出，或者说以付出定义爱的人最终要面临的悖论。爱会激发人的奉献精神，这是毫无疑问的，如果你想做雷锋，那么你就要有一个思想准备，那就是——做雷锋是你的个人爱好，你不能强迫其他人也必须做雷锋。

可是很多爱情中的雷锋不是这么想的：他们假定所有人都只会用一个逻辑说话，他们相信：我为人人，人人为我。其实这句话非常害人，不是说它有什么错，而是说它是个相当概括的语言，所以会有非常大的空间供人误解，从各个角度理解。

爱情的雷锋认为这句话是这个意思：我先为人人，然后有一天当我有需要的时候，人人必须为我。这是个非常好的假设，可惜只是假设而已，因为它缺少一个中间环节：我和人人之间是否达成共识呢？人人同意我的游戏规则了吗？

这时候，雷锋发飙了，你没同意我的游戏规则，干吗占我这么多便宜？你个骗子！可是人人也可以说啊，你以前没说这是便宜啊，我以为你做义工呢。

所以说，爱情的雷锋往往遇到的多是爱情的骗子，因为正常人往往受不了也不喜欢一个人对另一个人单纯的纯粹的付出，可是骗子们或者说没有太多道德感的人，会甘之若饴。

也许你和他的问题就在这里，你是个喜欢义务超过权利的人吗？你认为爱情只有义务就够了吗？是什么让你必须在感情中投入这么多呢？好像你不让别人占便宜，别人就亏了？

嗜好付出的人，往往是没有太多边界感的人；嗜好付出的人，往往将付出当成他的成就感，价值感；嗜好付出的人，内心往往是空的，所以他要在外界多做一些事来压抑内心的空虚；嗜好付出的人往往喜欢秋后算账，算账的结果就是我是个可怜的被侮辱和被损害的人，我是个善良的好人，我没有错，要错都是那个骗子的错——善良无罪！嗜好付出人也许会非常自恋地沉浸在一种献身的美感中，有某种殉道者的神圣感，我们在早期80年代的报纸上可以看到相当多这样“症状”的人，他们舍弃了一切人生的需要，只为求在工作中悲惨死去。现在这样的工作狂依然存在，可是他们没有多少宗教色彩了，而有宗教美感的殉情者倒是依然大肆流行，不得不说，这是个很美的游戏。谁能说当事人的痛苦，也许往往是她们最喜欢的呢？

有时我真的有些犹豫，她们告别这个美感的世界，真的是件好事吗？就像你说的让我印象深刻的第二句话：虽然有车、房等方面的问题，但我都可以忍，只要他不再撒谎。所以说，你在爱情中，是以忍耐作为爱的关键词的，我甚至怀疑，你如此热衷于忍耐，是否忍耐本身也有一种“美感”？为什么你要用忍耐才能让一段关系稳定下去，在亲密关系中，压抑是她的主题。

你现在让我帮帮你，是帮你继续这个游戏更好的运转下去，还是废除这个游戏，开始玩另一种游戏？比如“锱铢必较”的游戏？如果是前者的话，我劝你读信个教，最好是佛教，在有些信徒眼里，此生的痛苦可以修来来生的幸福，你这辈子受罪越大，来生享福越多，那你要继续痛苦下去才能换来更完美的来生。（这是我对于佛教的偏见，我相信很多人和我有着对佛教的同样的粗浅的理解，佛教本身没有问题，但对佛教的理解往往会出现问题）如果是或者，我想说的是，什么时候你决定不想忍下去了，可以来找老师，你要告别的不是这个男友，而是一个自我满足的封闭的人生。

对不起，我没有办法让男人不在情感中说谎，我唯一能做的是如何帮你不再对你自己说谎。

外遇丈夫让我等他回家

老师:

你好,我和我老公结婚9年了，我们有个2岁多的女儿，可是他有了外遇，可能是因为这两年来我把我的感情都投入到孩子身上了，对他不好、不关心，我们连性生活都没有，所以他有了外遇，我们离婚了，可他还没有从这个家走出去，但我跟孩子在娘家住，他说不让我对别人说我们离婚了，他说他会回家，让我等他回来。

我不知道该怎么办，我也想我们能彻底分开，可一想到孩子，又怕对孩子伤害太大了，他在外面有别的女人也不是第一次了，我真怕他就算是回来了，以后这样的事还会发生，我们都离婚了，我都没有勇气把他从这个家推出去，我怕让他走了，他就真的回不来了，到时候我跟孩子怎么办？可是就现在这样，每天又让我心痛，我真不知道该怎么办？是等他回来，还是干脆了结我们的关系？

茫然

茫然：

我相信，等他回来和了结你们的关系，两者都是超级难办的一件事，否则你也不会写信给我，所以我也不中你的圈套，因为想必你身边的朋友大概都必须选择这两个答案之一。看上去两个说法都有道理，等他回来，似乎可以让你回到以前的生活，而了结关系似乎可以不用这么痛苦下去；然而它们也各有劣势：你们以前的生活已经注定无法回去了，因为出轨这件事，这个家的基本的安全感以及破裂，关键在于你对这件事没有任何掌控力，正如你所说的，他可以回来，也可以走，你不知道如何将他留下了，就像是你得了病，但不知道它为什么又好了，你不知道病因，也不知道如何预防，更不知道怎么治疗，这事太不靠谱了，你只成了一个被动的受难者，那这种生活谁能接受？但是如果说你要放弃这段感情呢？9年的婚姻，两岁的女儿，女人的青春，等等都像是一笔巨大的投资，现在面临着破产和清空，放在谁那里，谁能心甘情愿？

有意思的是，男人和女人情感出了问题，都会陷入三角关系，只不过男人的“情人”往往是其他女人或者事业，而女人的“情人”往往是她的孩子。人性都是避重就轻，好逸恶劳的，没有人真正愿意解决难以解决的问题，所以三角关系油然而生，如果夫妻之间有了一堵墙，而身边又有了替代品，可以让自己轻松地倾注情感，那岂不是一件美事？于是丈夫愈加爱事业或者其他女人，妻子愈加爱孩子以及她的家，这种能量的转移看上去似乎可以规避掉撞墙之苦，但其实导致各自情感的进一步恶化，因为连需要都转移了，两人在精神层面的关系也如蛛丝一样脆弱了，所以女人有了孩子做“情人”，可以忍受一切，没有性生活？不说话？都不重要，有孩子做她的情感的投入的容器，那么难搞的丈夫当然可以弃之不顾了；而丈夫往往也有同样的心思，于是一段貌合神离的关系就这样“共谋”而成。

在咨询中，我经常会看到张口闭口就是孩子的妻子，即使想要复合，也是以孩子为中心，没有人愿意回到这样的婚姻中。我也看到张口闭口是事业的丈夫，大家都似乎有一个合理的借口，甚至非常正义的理由不用面对彼此已经一地鸡毛的情感。

我们都想要一个结果，却不想知道过程是如何发生的；我们都想绕开问题，而不想面对；这都是人性的一部分，但是当问题已经敲打你的窗时，你就无法再回避了。

回到你的两难选择：你的症结点在于：1.你有没有力量独自生活？2.婚姻对你来说是速效救心丸，还是锦上添花？3.你在情感中的姿势是匍匐或者跪倒还是能和他平视？4.丈夫对你来说更像是父亲还是更像你的孩子？我的意思是说，似乎你无法离开他就像是一个小孩子无法离开自己的家人，或者一个不愿离开孩子的父母一样，我不知道是什么让你无法离开他——不是劝你离开他，我是说，弱国无外交，如果你没有力量离开他，那你就没有力量保护你的婚姻，如果你不畏惧离开他，你反而可能赢得这场战役，但是这都是站着说话不嫌腰疼，如果你真的有力量，早就能拯救你的幸福了。

让你开心一整天的搞笑段子，日常一乐，笑翻众人

一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

四、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

五、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！

六、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。

七、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

八、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

九、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

十、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

十一、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。

十二、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

十三、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

十四、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。

十五、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

十六、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

十七、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

十八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

十九、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

二十、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。

二十一、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”

二十二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

二十三、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十四、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

婚姻中的止损逻辑

婚姻中的止损逻辑

放牛先生：

我和老公结婚10年了。10年前，简单的婚礼后，我们就来到了天津，住进了他的单人宿舍，两张单人床一拼就开始了生活。从刚开始的每月300多元的工资，到现在我们有了自己的房，自己的车，还有了9岁的女儿。老公从技术员至一家企业的主任，我从一名护士到全职太太。不再为一日三餐发愁，但我和老公的感情却走进了死胡同，沟通越来越少。

两个月前，我在老公的手机上发现了一条暧昧短信，他和一个南京的女孩谈情说爱。我问了老公，他说他们挺聊得来，本来是好玩，没想到的是玩出火来了，说他从来没被人爱过，所以走神了。我问他想怎么办，他说慢慢断了，不想伤害她。我很痛苦，我们从小就是同学，小学同班到初中毕业，我上了护校，他考上了高中，大学毕业后回来对我说，娶我是他的梦想，他要带我走，说弱水三千，只取一瓢饮。我们就结婚了，婚后我放弃了工作跟他来天津打工。后来有了孩子，我就一直在家带孩子。他的职位越来越高，应酬也是越来越多，不可否认，他是个很上进的人，积极、善良、有孝心。我一直很放心他，没想到出了这样的事，我觉得我的世界被整个打乱了，打翻了。

我妈病了，住在我们家，我们已经吵了好几架，但我不能对我妈说什么，免得让她担心。我也没有什么朋友，我连个诉说的对象都没有。前几天，我妈的病好了不少，要回老家。我送走了她，感觉家里空极了，我的心也空极了。我想领着孩子离开，但又怕孩子受影响。老公说他血糖又高了，他有糖尿病，我觉得在他生病的时候不能离开他。每天晚上，躺在被窝里，他搂着我，我的心又会好软，不想离开。他现在每天按时下班，尽心尽意对我和女儿，回家也不打电话，也不接电话。但我能信任他吗？我该怎么办？我是不是很犯贱？

梁子

杨冰阳同学微博里转发的一个数据令我大吃一惊：针对13128位男网友的调查。54%的男人出过轨。换句话说，随手拎出两个男人，其中就有一个和爱人卿卿我我之际，外面还飘着面小红旗。这个数据令我大吃一惊，不过回头想想，我身边熟悉的男人，只要结过婚的，不是在出轨，就是在出轨的路上。就连发型一看就一股泡菜味的徐三，在老家都两个孩子了，还对我身边几个如花似玉的妙龄美女吐着他的蛇信芯子。人心果然不古啊。在我出卖身边朋友的同时，我得首先承认，我自己也不是个好东西。虽然现在本人王老五一个，但是继续发扬吃着碗里看着锅里的光荣传统，同时跟几个女孩玩着精神暧昧，不过侥幸还没失身，但是保不准哪天酒一喝多，就“哐当”一声从容就义以身相许了。我好怕怕啊。

我一边糟蹋自己，一边暴露男人的丑恶嘴脸。换句话说，男人出轨虽然还没到普遍现象的地步，至少已经不容忽视了。这就必须让我们对婚姻关系中出现的出轨现象好好进行一番审视。是不是所有的出轨，我们都要一拍两散？站在女人的角度，是可忍孰不可忍，忍了又心有不甘，好容易辛辛苦苦建立起来的家庭，好容易含辛茹苦拉扯大的孩子，好容易忍辱负重调整好的亲情关系，就这么毁于一旦？但是让我做忍者神龟，凭什么呀？凭什么！男人出轨的可能性却无情地摆在我们面前，他们常常在婚姻中走神，而不一定选择离婚，妄图通过暗度陈仓瞒天过海假痴不癫浑水摸鱼来维持自己现有的组织结构，就算不敢做娥皇女英的黄粱美梦，也试图在墙角处掏出小红旗晃上一晃，不能迎风招展，也要随风飘扬。

女人一旦放松警惕，就很容易出乱子。特别是在家做全职太太的女人，生活上的松懈，信息上的陈旧，心态上就容易产生安逸，人格上的魅力也随之暗淡下来。如果不能拿出行之有效的措施防患于未然，那么在男人已经发生的出轨问题上，就要运用婚姻关系中的止损逻辑，来衡量自己何去何从。经济学上的止损在炒股上也叫“割肉”，是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。正规止损，类似于鳄鱼法则，就是当买入或持有的理由和条件消失了，这时即使处于亏损状态，也要立即卖出——比如离婚。通常是辅助性止损，有回撤止损、关键心理价位止损等不一而足，但终极目标就是把自己的损失降到最低点。我们心目中要设定一个止损线，比如下班高峰时是打车还是坐地铁？去地铁站要步行15分钟，打车说不定等了半小时还没空车，这就需要你有一个心理预期。毫不夸张地说，止损线甚至就是生命线。

设置止损是手段，而不是目的，我们设置止损的目的不是为了亏损，而是要降低操作风险。盈利和亏损总是相辅相成的，只有承认错误的客观存在才可能去寻求减小错误的解决之道。止损涉及止损的具体形态（价位）、止损的心理控制等问题。这个说起来玄，但是做起来其实很简单，你觉得你能挽狂澜于既倒，你就设计很多方法寻找很多时机去做，如果你觉得力挽狂澜使你心力交瘁是不值得的，你就在某一个点上放弃。幸福本来就有很多种解药，不一定非在一棵树上吊死，但是当幸福奄奄一息的时候，我们从内心深处，肯定不愿意看着它撒手人寰。因为只有幸福，才是我们人生最大的盈利。

说一千道一万，你目前的危机处理得好就是转机。也许我们的努力可能成效缓慢，但是有了方向，你一定会在回顾时有所领悟。台湾作家龙应台，曾经在一个愚昧的渔村生活过一段时间，若干年后她回忆道：当价值这东西被颠覆、被渗透、被构建、被解构、被谎言撑托得理直气壮、是非难分的地步时，我会想到渔村里的人：在后台把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦，每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵，笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女人……这些人，以最原始最真实的面貌存在我心里，使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。这是龙应台的“锚定原理”，我觉得更具有止损情怀的是歌德。《少年维特的烦恼》曾经风靡整个欧洲，但是很多人只看到歌德的痛苦，怀里紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服去自杀了。只有歌德，把自己的痛苦转化为文学艺术，所以他的痛苦得到了升华。

恋爱和婚姻中，如何做到不过度依赖男人？

@微信网友：我是焦虑依恋型，总离不开我未婚夫。我喜欢时刻粘着他，否则缺乏安全感，依赖于他带给我的幸福和快乐。我怕未来会迷失自己，不再有魅力，也怕他会感受到束缚，我要怎么去改变现状？

@陆琪：安全感根本就没有止境，越爱一个人，就会越恐惧失去。真正的安全感，不是别人给你的，而是你自己要内心强大。女人依靠男人家庭可以活的很好，但却无法活的有安全感。内外兼修，内心坚强，口袋满满，才是女人的归宿。

算爱概率：

爱情指数60% 分手指数 8% 结婚指数80%

@新浪私信：老公每次吵架都要我先找他说话，我先向他低头，现在怀孕了也依旧如此。他以前说女人不能哄，有一次就有第二次，所以从来没有过！女人真的不能哄？

@陆琪：我常常说，哄女人，是每个男人都必须会的技能。女孩一定要把自己当成猫，像猫一样优雅，像猫一样落落大方，像猫一样不依附于人。让男人来哄你，而不是你去取悦别人。相爱就是一种态度，男人会哄女人不是技巧，而是态度好。只要有想哄的态度，哪怕是一个拥抱，也能让女人怨气全消。

算爱概率：

爱情指数45% 分手指数18% 结婚指数67%

@猫扑网友：微信里认识了一个男人，他每次找我不是叫我去KTV就是叫我出去玩。他老叫我喝酒，我酒量不好那晚喝醉了，他带我去开房了。昨天圣诞节他都没有给我短信，我提醒过自己，他摆明就是想和我玩玩而已，但我还是自己骗自己。

@陆琪：没错，他就是只想跟你玩玩而已。而且这态度表露无遗，连掩饰都没掩饰。很多姑娘根本就没搞清楚男人想要的是什么，就急匆匆的和别人上床。你自己想要个男朋友，可男人想要的只是个炮友。你怎么会得到结果呢？在这时候，还不知幡然醒悟，自己骗自己的结局是一个人孤独的伤心，还会有什么别的结果吗？千万别去做一个下了床就失恋的女人啊。

算爱概率：

爱情指数5% 分手指数 98% 结婚指数3%

@豆瓣网友：我已经结婚了，可身边出现了一个婚前我暗恋的人。刚开始我并不想跟他发生什么，但今年4月份，他主动说想跟我谈恋爱！可我已经结婚了，他也结婚了。他在性方面很依赖我，但在感情方面我很依赖他。求求你把我骂醒，教我怎么放下一个对我只有性却没有情的男人？

@陆琪：什么叫性方面很依赖你？说的很好听，可实际上，不就是把你当做泄欲的工具么？男人只是拿你泄欲，而你把对方当做爱人，这叫什么？这就是爱上了一个炮友。别把暧昧当做爱情，有些人只是跟你调情，甚至只想上床，根本没打算爱你。也别把爱情当做暧昧，既然爱一个人，那就投入的去爱，清清白白的爱，别指望婚外情可以发展为真爱。

算爱概率：

爱情指数13% 分手指数 89% 结婚指数2%

@微信网友：同事们都说我们很般配，但他却看不上我。很多人都说他对我有意思，我有时也觉得他是，但是下午不经意的，他跟我说我们不可能的，看了这句话，我好痛苦啊，怎么办？

@陆琪：你看不上别人，你不一定就赢。如果你看上的人看不上你，照样是输家。爱情并不是找个最好的人来爱，而是一种两情相悦。你喜欢人，却得不到相应的回报，那你没有恋爱，只是一味付出而已。要两情相悦，要被爱，而不要单恋。

算爱概率：

爱情指数8% 分手指数77%

相亲中的默契如何培养

相亲中的默契如何培养

一片叶子：我认识了一个相亲男，见了三次面。说真的，我不知道该不该继续。他好像是有点喜欢我的，可是我总觉得他猜不到我想的，或者说两人没有默契。就拿上周我生日来说，本来我也不指望什么，反正大家也不熟。可是，很意外的，他寄了包裹给我。结果打开，是一堆玩偶，我真心不喜欢这些。但是想到不熟，我又不好意思发飙。昨天出去吃饭也是，我记得自己明明说过不喜欢吃生的东西，他还很high带我去了个日料自助，我真心无语了。这么没有灵犀，对我不上心，我到底要不要继续？

相亲指导

“为什么对方总是踩不到我的点？”我想很多女生在这点上都有共鸣。明明我喜欢周星驰，偏要带我看施瓦辛格；明明我已经暗示他约我打球，结果他来个博物馆之旅。常听到身边的女生抱怨这些，可抱怨停留在“随便说说”上，从来不见她正正经经地跑去对那个男生说。我想说，这些话跟别人说，别人只是陪你笑笑，骂骂对方而已，可那个爱你的他永远都不会知道你的心。

交往中，两个人的默契是在相互坦诚中建立起来的。也就是说，你需要在你不想要的时候，学会说“不，我不喜欢”。尤其是在你们一开始相处，大家并不很熟悉，对方只能根据自己的经验或者喜好来猜测你会不会喜欢。就算聊天中你有提过某些偏好，对方也可能因为听得不够仔细，忽略了，但这不表示他不想讨你欢心。你在状况发生时，告诉他你的想法，这样他以后会做得更好。你若默默忍受，假装喜欢，那么就是在传递错误的信息，对方在你眼里永远都是那个“不上心”的人。

也许女生会反问说，事事都要说，多麻烦，对方不会观察吗？我承认的确心细的男人会在“你不说”的情况下就观察总结出女生的很多特点，会让人觉得贴心，但这是需要他们有丰富恋爱经历的，不是所有男人都如此，尤其是没什么恋爱经验的。所以，开始交往的阶段，请女生一定要有包容心和坦诚心，不要过于理想化，默契需要时间来积累。