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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的结束了闹剧般的婚姻，我却无法翻篇，欢迎阅读与收藏。

来信：

我5月份离婚了，结束了仅仅一年半的婚姻。

结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀。从那以后，闹剧就越来越多。

曾一起去做过心理咨询，想着不管离不离都尽量先把两个人的问题解决了，要不然以后还会遇到同样的问题。wwW.QG13.COM

但后来真的太痛苦了，两个人直接没沟通了，就想赶紧离了得了，于是扯了离婚证。

现在离婚两个多月了，我还是会经常想到之前的闹剧（他多次情绪失控、大骂动手），我很心痛，觉得他怎么可以这样对我，觉得他欠我一句对不起。

有时候很想跟他聊一聊（不是想复合的意思），但是觉得他一定会像以前一样不停的指责，就瞬间打消了这个念头。

虽然离婚了，但我并没有走出来，总是有很多情绪，我该怎么办？

回信：

不怀疑镜子，就得怀疑自己

一个人的时候，我们无法判断自己是好是坏，是坚强还是软弱，是讨人喜欢还是让人厌恶……所以，我们需要照镜子，这面镜子就是人际关系。

如果一面镜子，照出了自己的美好，我们就会喜欢它；而照出了自己的丑陋，我们就会讨厌它。

同样，一个人，让我们看到了自己身上讨厌的部分，我们就会厌恶这个人。

但，这并不代表我们会离开他。因为不甘心，反而会努力证明这面镜子错了。证明了，这块石头才能落地。如果没做到，就会耿耿于怀。

你现在就是这个样子。

是他暴力，还是自己欠打？总想说道清楚

在和前夫的这段关系里，你看到了一个因为改口费斤斤计较的自己；你看到了一个会制造闹剧的自己；你看到了一个会让别人失控的自己。

表面上看，你的问题是：无法从过去的情绪中走出来，更深层次，其实你是对真实的自己的不确定。

这个自己，你不喜欢。但你不知道，是你自己的问题，还是“镜子”的问题。

因为有些镜子的确不是诚实的镜子。比如哈哈镜，比如裂了镜子，比如斑驳的镜子，都会让人变形，或者变丑。

那么，到底是自己真的很容易招人打？还是对方真的很暴力，娶了谁都想打？这个问题对你来说很重要。

你们都曾想证明，是对方的错。冲突的原因，不在自己这边。但是，你们都没成功。

这个问题没有答案，随之而来的痛苦，你们受不了，于是，干脆放弃了婚姻。

但是，离婚两个多月了，你心里还是纳闷：到底是我的问题，还是他的问题？这成了个心病。

似乎，如果不能解决这个问题，你永远不会翻过这一页。

我们真正需要的，是看清自己

归根到底，就是你想看到一个真实的自己。这对你很重要。

因为这关乎到你对自己的评价，也关乎到你的未来。

如果说自己有问题，那么，问题是怎么来的？还有救吗？

如果是对方的问题，那么，以后如何避免遇到同样的人？

所以，你一直惦记。

在你的问题里，没有详细的讲述细节，所以，无法断定你们之间到底发生了什么。

比如，你说到“结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀”，从这句话中，你没有描述改口费事情的细节，把重点放在了指责他对“小矛盾”耿耿于怀。

你认为当时自己有不妥的地方，似乎说得尽量轻描淡写，而前夫的小心眼、耿耿于怀是大问题。

这样的描述，其实会蒙蔽自己。

有时候，小事情背后，恰恰可以看见三观是否一致，可以看见彼此是否足够尊重，可以看见两人的行为模式……

何况你们后来还有很多“闹剧”。是什么力量把人推到做荒唐事的地步？这当然值得探讨。

当你用更全面的视角看这段婚姻，也许，你就了解了自己，也就可以释然了。

延伸阅读

我嫁给了婚姻，真爱却另有其人

来信：

我拥有一段美好而克制的爱情。

我们彼此相爱，10年了。可以很久不见，但是只要知道他在那里，我就很安心。

跟H先生相识于我结婚前，我青春中最好美好的几年是跟他一起过的。他年长我很多岁，在他面前我是一个小女孩，而他也像个父亲一样，宠溺着我，指点着我。现在回想起来，都是他帮我洗头，剪指甲，月经时的红糖姜茶，冬夜出门买宵夜的画面……

我想这一辈子，大概也只有他，会让我觉得全心全意被爱着，宠着，无关年纪、样貌、身材和条件，只因为我是我。

但是他是有家庭的，他夫人是一个很善良大度的女人。一直以来，他都没有隐瞒我这件事。不想伤害她，也不想伤害我。所以，离开的也只能是我。他们之间有家庭，责任，还有孩子。

我跟老公是在之后半年认识的，他吸引我的是帅气，能力强，会交际。而我相貌身材都一般，唯一吸引他的就是我宜家，文艺女青年的气质，跟他以往的女朋友不同。

我们从刚开始时一无所有，到现在有车有房，还有个聪明帅气的儿子。一路走来，我也挺珍惜，他虽然会拈花惹草，脾气不好，但是可以给我婚姻......

是的，老公婚前女朋友很多。他有很多优点，但是也有很多缺点，花心，责任心不强。但婚后，他也改变了些，至少夜不归宿的情况少了很多，有时候在想，这是不是我的报应。我介入过别人家庭，所以我需要婚后也承担这样的痛苦。

生完儿子坐月子的时候，他经常半夜两三点回来，有时候到快天亮才回家，问他在干吗，他说在公司打牌。

刚生完孩子，月子里涨奶，我产后抑郁，每天在家哭，他没理我，说在工作。只有H，他察觉出我情绪不对，一直打电话陪我聊，一打就是几个小时。

直到我走出产后抑郁，估计老公都不知道我曾经想过自杀。

但老公是自己选择的，哭哭闹闹总还是要过下去的。

儿子稍微大点，有次老公夜不归宿，我把他赶出家门，心情不好，在朋友圈发了一段文字。半夜两点多的时候，从不给我发信息的H，发信息来问我怎么了，我说没事，让他早点休息，他说他就在我家楼下，在车上陪着我聊下。就这样，我在楼上，他在楼下，陪着我聊，聊到我睡了，他也在车上睡到天亮。

诸如此类的事情很多......

我们之间，见面并不多，每次就都在外面吃吃饭，聊聊天。能像朋友这样相处，就很好了。

有时候吃饭，买了个漂亮的盘子装菜，老公会说，没事找事做，用不锈钢盘装就好了，如果是H，他会怎样？他应该会夸我搭配得好看。我知道这样，对老公不公平，他虽然有时候贪玩，自私，但我们目标是一致的，都是为了这个家，都是为了儿子，还有什么比这个更重要呢？

最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。

但是相爱不能相守，这就是人生的无奈。我们还有很多东西要顾虑，家庭，责任，儿女……

最近一次跟H吃饭，吃完饭去他家拿东西，只有我们两个人，气氛很尴尬，很暧昧。我们分坐在沙发的两头，有一搭没一搭的聊着，坐了几分钟，我提出要走了。

他送我回去的车上，说：“只是想聊聊，没想其他”，我说：“当时走出来有多痛苦，多难，如果我们再回去，伤害有多大？”他说：“我一直都克制自己，有时想抱抱你都不敢，只是想你能过得好......”

10年了，他的深情，不只是说说而已。他永远都是看着我走，把悲伤留给自己。

也许有一天我们都老了，身边没其他人了，可能可以再在一起。现在我们各自有责任，各有家庭，只能像朋友这样，克制自己，深埋感情。

回信：

我曾经也是一位女文青，我最知道女文青的弱点在哪里，那就是总以为自己在戏里，有女主角情结，永远体验大于事实，自我感受压过血淋淋的真相。

以前我在妞博网上有专栏，那里聚集的大半都是文艺女青年。一次，在“妞问”这个栏目中，有一妞讲述了自己和某男人婚外情的故事。

故事同样很俗套，但该妞文笔极好，细致入微，调侃中自有深情。提到上床后保持联系，她写道：

“当起风的时候，看见天边晚霞的时候，与众欢腾的时候，夜深静寂的时候，心里总会想起他，有的人在云里，有的人在泥下，可他永远是我心底的软疙瘩。”

写到各有家庭后东窗事发，她说：

“只是，我忧郁地绝望地痛彻心扉地发现，我是那么爱他。我那么爱他。我知道回头即是彼岸，岸那边落英缤纷……可是，我多么惧怕，有那么一天，鸡皮鹤发的我，睁开双眼，才发现，他原来就是我最爱的那个人，一生。”

一点都不讽刺地说，这样的文笔真是有变废为宝，化腐朽为神奇的功效。

那男人明明是个只想用最小的代价获得最大收获的俗人，提到感情的时候无比真诚：

“宝贝，你来吧，跟着我，我们一起生个象你一样的闺女，然后永远在一起”

说起离婚就装傻：

“名分真的重要吗？”

可谁让姑娘是文青呢，面对惨淡的现实，依然可以诗意的说：

“他是爱我的，只是无法爱得更多。”

“他在他力所能及的范围内努力配合我，只是，这远远不能达到我的要求……”

当我还是文青的时候，我也会为这样的痴情而感动。但当我逐渐往庸俗大妈方向发展的时候，我却看到了一个人，一旦陶醉于自我营造的幻境，会有多么可怕。

看过很多婚外情的故事，把自己的婚外情写成言情剧的文青最叫我无奈。她们深陷在“这就是爱情”的死循环中不能自拔，十分享受为了“爱情”而柔肠寸断。

比如女主人公的这段，“最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。”

这是真的看懂了《廊桥遗梦》了吗？

不，她只是想成为这样的一个女主角，她觉得自己正在扮演一个无法拥有真爱，只能被困守在婚姻中的悲情女子。

但什么不是她自己选择的？包括从一个已婚男人那里索取不属于自己的爱情，包括选择一个帅气、能力强、会交际能够满足自己虚荣心的男人做老公，都是她自己心甘情愿的选择。

然后她又觉得每一件选择都无法完全满足自己的全部需求，所以在渴望两者兼得，却又不愿意承担后果的矛盾中退缩、惆怅、苦恼、得过且过。

而这种无法自我说服的冲突，都被当成了爱情的烦恼。

所谓的为了真爱而克制，也不过是文青对于怯懦和自私的一种巧妙翻译。真相大概还是这个婚姻和男人更有利用价值，并不值得拆散，只有这种“家里有个养眼的，身边有个陪伴的，心里装个思念的”生活，才是大势所趋。

或者换句话说，不用上床就可以享受忠犬的呵护，才是最满足文青虚荣心的做法。

但精神的背叛并不比肉体的失贞更高贵，这种自我误导自我美化的婚外情，倒不如那种爽快干脆不会给自己找借口的出轨，后者更容易走出来，而前者，很可能会自编自导的演上一辈子。

在情感困境面前，很多人都觉得自己没有选择，都是命运搬弄。不，除了无法预测的天灾人祸，生活中每一件收获与失去，都是自己选来的。

世间男子那么多，偏要爱上别人家丈夫。

世间男子那么多，偏要选择一个不爱的来嫁。

这都是选择，不是无奈，更不是什么身不由己，只是选择。

我们的生活需要艺术，但美化与粉饰粗俗绝对不是艺术，而是对艺术的背叛。

他爱我却无法给我将来，我该怎么办

来信：

我是一个离异带孩子的单亲母亲，33岁，射手座，孩子两岁半，离异两年。他是我同事，24岁，高帅的摩羯座。

他是典型的摩羯座，高冷，闷，不爱与人接近，别人也很难靠近他，这是一个不能说出的故事.....

从一段失败的婚姻中走出的我，从未去爱上任何人，就在我独自一个人默默熬过了离异的伤痛后，我们在工作中都动心了。

一开始只是工作中的接触，只是比常人多了些特别的关心和关注，慢慢的，开始在工作之余相互陪伴着。一次饭局，他喝多了，我送他回宿舍，他醉倒在床上，却拉着我的手不让我走，我给他倒好水，盖好被子，轻身离开......

也是那天之后，我们的故事就真正开始，和他交往越来越多，越来越深，他每天陪伴着我，做饭洗碗，逛街看电影，细细密密的把一切的暖灌注在我的生活里。

直到一次，我们难以控制的发生了关系，彼此才知道对方心里有的爱，那之后，我们开始了地下恋情，秘密的相爱着，他从来没有一句甜言蜜语，却把最真最踏实的爱给我一个人......

我们会在周末去一个陌生的地方做真正的男女朋友，过最美的周末。渐渐的，同事们议论纷纷，他的家人也有所察觉，一次坦诚的交谈后，他告诉我，坚持不下去了，面对流言蜚语，他无力面对；面对家人的坚决反对，他努力无果；面对家人逼迫的相亲，他无力反抗。他爱我，却无法给我他的将来.....

也是从那天开始，我们之间好多东西变了，又没变......面对这段年龄和现实差距巨大的感情，我内心也惧怕，我所谓要一起做的努力，我自己都不知道怎么去做，爱着彼此，却无力相守。

可是我们都舍不得，都放不下，这半个多月来，依然每天相伴，答应着对方做闺蜜，做知己，他对我的好依然，却又不同以往，我多少次说要放下，无论多少痛苦都在他一次次不经意的感动里忘记了....

我现在好踌躇，说了分手，我们却还在小心翼翼的爱着，躲闪着对方，刻意回避着心里真实的情感，都放不下，却看不到前路......我不想失去他，却不知道能做什么留住这份爱....

我像是一个瞎子，在看见光明后，却被现实再一次推进了黑暗，被带我再次见到光的人剜掉了双目....

我该怎么继续，该怎么面对以后？.

回信：

他是你生命的过客，你却期待着永恒。这就是你们之间最大的矛盾和差别。

你要的爱，和他能给的爱，是不一样的。他爱你吗？从某种角度来说，算是爱吧，那些陪伴、体贴、恩爱，不是假的，是你真切的感受。

但如果爱只是一个过程，没有办法承诺结果，爱的是你这个人，但又嫌弃你身上所附加的身份，那爱又像什么？像甜点，吃了，也承认好吃，可是却买不起单，只想抹抹嘴走人。

在餐厅中，这种人肯定是要挨揍了，可换到爱情中，你却觉得他有万般苦衷，是家人的逼迫、是众人的流言蜚语，是年龄的差距，等等，全都不怪他。

感情果然能够蒙昧住一个人的眼睛。

女人太注重感情，这是女人最大的弱点。但比沉浸感情更可怕的是，太过于相信男人的誓言，却不肯动用理性的判断力。

对于他，感情只是情感的冲动和床上的勃起，承担责任却太沉重了，做不到，“我只想眼前的快乐，不愿意承受长远的负担”——这不过是他万般苦衷之下，不好意思说出来的真相。

不是小男人都不可靠，而是他不可靠。所以他告诉你，你们之间没有未来，无法继续，但也不愿意离开，只是因为他暂时还需要你，你在他那里还有存在的价值。

这可能恰好能够满足你目前的需要，你们获得了眼下暂时的平衡。可唯一不同是的，他在利用你来积蓄离开的决心，待你在他那里所有的情感价值都耗尽，他就会走。

你们真正的分离会从他对你不再有兴趣开始。这样并不厚道，反倒很可怕。

最近看了亦舒的一本小说，《掰》。

少男川流和少女悠悠相爱，遭到悠悠的父母强力阻止，因为川流是没家的孩子，不是一个富家少女合适的初恋对象。悠悠计划和川流私奔，临出门前被父母拦下，是川流向父母告密，他不希望悠悠为了自己而毁掉大好前程。

悠悠为此怨恨了川流很多年，但一个16岁的女孩子，离家出走，又能做什么呢，真要一意孤行，大半的生命也就毁掉了。川流宁可让悠悠恨他，也不愿意屈服于自己青春荷尔蒙的躁动。

川流才是真正懂得爱的人：

我愿意切断我的爱，因为这是对你最好的选择，即使我不能和你在一起，我也要给你我所能给予的，最后的爱，那就是离开。

真爱你的人，不会放弃；次等爱你的人，不会为自己的放弃寻找理由；只有不够爱你，更爱自己的人，才会消耗你的时间，而又找来各种理由不做出承诺。

当然，我不想说他是什么坏人，他只是一个自私的人，早早就将这份感情的本质交代给你了，是你自己不够觉悟，只看眼前，不顾长远。

理性点说，你现在有两个选择：

★一个是虽然不会有结果，但你享受到了现在，那就过一天算一天，你只需要温暖，就取他的温暖，不必给自己套上婚姻的枷锁。不要太贪心，能得到多少算多少，贪心会搞砸一切。

★另外一个就是想要的他给不了，那就分开，决绝是最好的自我保护，一时痛，是为了不必长久痛。

可惜，道理虽然如此，可世间女子，总是不带理性闯情关。

她们这两种都不会选，偏要找出第三条路来走：既不快乐，又舍不得分开；想要眼前的温存，又对未来残留幻想；过于悲观地低估了自己的勇敢，又过于乐观地信赖了对方人性。

一天天地拖下去，一天天地错下去，直到把好时光都浪费。

爱情是烙饼吗？说翻就翻！

老师：

冒昧，打扰。希望您能在百忙之中看到我的邮件，并能给我一些建议。

我和他是在婚恋网认识的，交谈了几次后，互相都感觉很好，于是相约线下见面。最初的几次接触我们感觉都很好，每天的互动也很多（电话、短信）。因为我们都是离婚的情况，所以对性也没有回避。

我们交往几次后，他很认真的跟我说他打算今年换房子，然后定下来，但可能先不登记结婚，因为考虑到再婚会有财产的问题。关于不急着登记结婚这一点，我是能够理解的。

过了大约1周的时间，他又很正式的跟我说，他现在住的这套房子已经找人在卖了，打算在7月份之前换好房子，10月份之前装修好，年底前就定下来结婚。

但是从他跟我说过这些之后，就表现的很冷淡了（准确的说，是在这两次之间他就开始表现出冷淡了），差不多一周都没有和我联系，我忍不住晚上给他打了电话，居然是关机，然后我留了短息。第二天晚上，他回我电话了，说“前几天家里出点事，还是以前的事，这几天先不联系你了。”

我们交往时间不长，也就1个月的时间，这期间他也半开玩笑的跟我说过，晚上不想接我电话，要不睡不着觉，想我。

我发现他每天还都在上婚介网，也会经常给异性发联系邮件。我问过他，他只是笑，没解释什么。

我现在很困扰，也很苦恼。一方面，直觉他肯定有事在瞒着我。热恋中的男女不是应该希望天天见面的吗？我在猜他是不是变心了？犹豫了？另一方面，回想我们在一起的点点滴滴，我又不愿放弃这段感情。

我最近在看《男人来自金星 女人来自火星》这本书里介绍男人的这种情况是正常的，女人只需要等他回来找你就行了。可我问过我身边的朋友，她们的一致反映都是“这个人有问题，建议我放弃”。

我总是忘不了我们在一起时，他说过、做过的一些贴心的事，他能让我感受到他在为我们的未来做打算（不单只是换房子这件事）。

无双杰

无双杰:

爱是一种非常复杂的东西，它会以一种超出我们想象的形式存在于这个世界上。比如我们都是很现实的社会人，而爱往往不太现实；我们都是很讲道理的人，而爱往往不讲道理；我们都有很多很确定想法，而爱则想一出是一出。

爱情像泥鳅，你以为好像抓在手里了，它却溜了。爱情往往很奇怪，它最吸引人的它的变幻莫测、神龙见首不见尾，最煎熬的却也是这一桩。当我们在爱情中涮了一遭又是一遭后，却发现世界上很多东西都是二元对称的，最可恶的就是很多东西都是一枚硬币的两面，你忽然发现自己成为一个装满了硬币的猫扑满，你会很悲催的的发现一个规律或者说定理：色即是空，空即是色这样的混账逻辑。

为啥说它是混账逻辑？因为这句话很玄，玄在它模糊了色与空的边界，让你无从判断何为空，何谓色，让你根本摸不到门，而且说等于白说。可是这些和尚天天坐禅明白了的一个道理，却反复在我们的生活中一再应验着，这不由得让人想要骂娘。

比如对你来说，遇到了这么一个忽冷忽热爱情和一个打摆子式的男人，周围的人都喊打，叫停，可是你依然举棋不定，甚至会写信来问我，说明你内心两种势力以上的冲突何等的均势。爱情有一个残酷的逻辑，那就是没有伤害，没有感情，这个逻辑对一些人相当有用。但凡伤害一个人，一定是近身肉搏而来的，我们当然可以远程攻击一个人，比如我可以在地上扔一个西瓜皮，随便谁滑倒，也可以欺近身来，捅他一刀，我们的爱情一定发生在零距离，那么我们的伤害会不可避免地发生。我们可以笑脸迎向这个世界，可是转身对待家人，却是一副凶神恶煞，因为我们太近了，近到我们几乎没有防护，也没有顾忌地伤害彼此。

往往我们恨一个人的时候，是因为我们太爱这个人了，爱到荼蘼，却发现愿望一个都没实现，白费感情，于是我们怒了，我们恨了，恶向胆边生，手起刀落。在情感中，我们看到前一刻，我们恨一个人到咬断钢牙，下一刻，我们爱到如胶似漆，宛如两块橡皮泥捏到了一处，你中有我，我中有你……

你看，当他对你忽冷忽热，甚至疏远你的时候，你的纠结开始，你会发现自己越发地爱上他，你开始终日思考，反复思量，冥思苦想，辗转反侧，遇到人就开始探讨终极问题，这就是爱的弹力逻辑发生作用了：当你们靠得太近了，会产生斥力，而当你们的离得远了，却又产生吸引力。

一个男生如此关心你，以至于让你多年封存的感情开始尝试着萌芽了，可是在他那么认真地和你谈婚论嫁了，却又一夜之间宛若路人，这是怎么回事？我也不知道，我只是感觉好像你们的关系好比一句话：“强弩之末，势不能穿鲁缟”，你们之间好像就差一层窗户纸了，可是偏偏就此情感退潮。

那一层窗户纸到底有多厚，可能很薄，可是正可能是因为它是那么薄，反而让我们没有安全感了，这是一场濒临高潮而戛然而止的盛宴，这是一个无限接近轴线的双曲线，这是永远也无法上岸的潮水，汹涌而来，却只能抱恨而去。

在婚姻的那层窗户纸前徘徊的人，往往是因为在他们的世界里，婚姻是一种禁果，在他们眼中，那时鲜美的河豚肉，此生不尝，生也无趣，可是如果尝过，小命就容易就此休矣。我们知道禁忌美学在于它创造需要，可是对很多人来说，进入婚姻等于崩溃，也许因为在婚姻的图景中，他有了太多预先放置的灾难性场景。比如父母的令人发疯的争吵或者长期陷入冰点的冰河期生活，甚至是和父母的长年的纠结和情仇，一个人长期限于过去的生活，就容易丧失了进入一段关系的力量，他可能像西西弗斯神话中的那个勇士，可以将石头推上山坡，但最终回到山下却发现，石头又落了下来，他们会努力寻求突破，可是却总是“功亏一篑”。

于是悖论出现了 ，当他确定你是结婚的对象时，证明你就是他想要的那个人，可是同时也可能会宣布你们的关系就此告终。这就像是中了鬼打墙的旅客，他会一生走在没有出口的迷宫里，除非有一个女人能真正帮助他从中走出来。

当一个人在你面前犯浑的时候，尤其在他对你很好之后的突然变了一个模样，说明他和你的关系拉近了，或者说，他褪去了那层礼貌的外衣，将他不太成熟的一面展现给你，爱情的本质就是退行，让我们放下我们的面具，可以用那些很害怕公之于众而被伤害示人。这对我们都是一次小小的考验，我们能不能容纳对方的这些非常孩子气的行为，能不能让他的不靠谱的行为背后的恐惧的心找到安全感，这要看你们是否愿意继续努力，我们进入爱情，其实一直试图找到一个能治愈我们的阿琉克斯之踵的人，我们会做出种种不可思议的“坏事”，直到有一个人能真正看到我们行为背后的那些小孩子的害怕和焦虑，拉着手，引我们走出没有出口的密境。

你是那个人吗？我不知道。如果我猜测的是对的，那么你的男朋友在用他的拒绝和疏远邀请你，用你的主动和更炽热的靠近和坚持，来确认他的安全感，他需要的是一个能承受他的反复折腾而一直给他稳定感的女人。

你看了那本《金星和火星》后，知道这样的男人你是要等的，你能等多久呢？我们等着，是一件比较杯具的一件事，因为谁知道呢，也许他是在无意识地测验你，你是否能在他害怕的时候给他爱；或许他忽然发现你身上有他绝对无法容忍的东西，而这有可能是真的，也可能是他的臆测而已；或许他需要有一段安全的距离来让他消化这对他一生都会产生巨大作用的婚姻？一切皆有可能，可是如果你想知道就要学会邀请他来“跳舞”。

总之，我们在这里打破脑袋想出一万种可能，也抵不过一句“真的吗”？我们能做的就是要和他有一次比较真实的谈话，大家可以商量出一个章程，到底要怎样，婚期可否延后，不用勉强，此时你们最需要的是能在情感更深层面的交流，而不是在冰面上做一个哲学家，用我们的大脑过日子。

和这样的男人相爱是一桩苦差，因为他进入关系是很难的，你会备受他的折磨，可是一旦他能和你建立真正的关系，那往往是一生的相知，因为只有你通过了最后的考试。这样的男人，往往有两种极端的方面，一方面是最佳的情人，一方面是最佳的负心人，一方面是沸如温泉或者三月春风，夏日明月；一方面却如朔月的寒风，刺骨的阴风，很多人为了前者的好，而试图忍受后面的坏，可是我要说的是，你和这样的男人相处，最重要的是成为一个伟大的胶水，或者足够大的桶，黏住他的分裂的两面，调和他反差极大的两桶水，直至它变得温和适中。

如果你只是想贪恋他前面的风花雪月，那么你总要要失望的，大多数非常善于调情的人，总有非常冰冷的一面，我们需要的不只是爱情的享受者，而是在这个爱情暖水袋冷的时候，能否捂暖他。

量力而为。

苦难让我们结合却无法相守

老师：

我和老公家庭背景非常相似，我们小时候都没有父亲，不同的是我妈妈一直陪我长大，而他妈妈很早就改嫁了。他和奶奶爷爷长大，也许他太缺少爱，这可能就是我们出现如此严重家庭危机的原因。

当年我选老公有三个原因：相似家庭的孩子在一起可能会更珍惜彼此；他外表平平，但人上进踏实，适合做老公；最重要的是他当时让我觉得他真的爱我。

我比较活泼好动，常常主动逗他开心，出些浪漫的小点子……我想既然他爱我，他一定会为我而改变。一年多过去，他始终没有过一句安慰和鼓励我的话。我最受不了的是他的冷漠。我从自信、活泼、热情变得自卑、冷漠……连死的心都有。后来我在不能自控的状态下和别人发生了关系，受不了良心的自责就告诉了他，他现在也很痛苦，因为他觉得是他让我变成这样的。我该怎么办？——莫愁

莫愁：

你选择老公的三原则，都经不起推敲。来自相似的好的家庭的孩子可以更珍惜彼此，但是来自缺失爱的家庭里的孩子，却不一定知道如何珍惜对方，因为你们从小就失去了良好家庭的“模板”。一方面极度缺乏爱，一方面不知道如何通过良性互动彼此温暖。就像你老公，因为从小缺乏爱，他不懂得表达，不懂得营造，而你如此积极主动，其实也是急于从他身上获取爱。

你们的心都很急，但你们需要自己补上爱这节课。其次，上进踏实未必适合做老公，每种性格都有他的弱点，上进踏实人的弱点往往是不懂得生活情趣；而处于爱情中的人，大多都是非常真诚的。

但是进入婚姻，你的原因都不再成立，决定你们未来的不是到底谁改变谁，而是要看清彼此在婚姻中的需求。你在婚姻中妄图弥补小时候就欠缺的父爱，问题是你的老公难以承担这样的重任，任何其他人也很难完成你的期待。

首先你需要把你对婚姻的动机调整好，你不是寻找一个父亲，而是寻找一个丈夫。其次，这次危机，可以让你们都学会如何和最亲密的人交往。

在婚姻中，我们不能改变任何人，除了我们自己。

因为一顿饭，结束了一段婚姻”：多少婚姻，败在了这些细节上

陈芳是通过相亲认识的李明。他们交往不到半年，就结婚了。一方面，陈芳觉得自己年纪到了，再不结婚就晚了。另一方面，她觉得李明是一个忠厚老实、孝顺父母的比较靠谱的男人。

正是基于这两方面的考虑，她才决定嫁给李明。婚后，在婆婆没有搬到他们家住之前，他们的婚姻生活还算和谐美满。

自从婆婆搬过来和他们一起住以后，陈芳就觉得特别地压抑和憋屈。

婆婆爱唠叨，生活习惯和作息跟他们也不太一样。虽然婆婆搬过来是帮他们带孩子，但是大部分时间都是陈芳在家照看孩子，婆婆几乎什么家务活都不干。

有一次，在饭桌上，老公李明只顾着给婆婆夹菜，却从不肯给陈芳夹菜，有啥好菜他也都只想着夹给婆婆吃。

陈芳心里虽然不是滋味，但是她也不太好发作，毕竟老公孝顺老人是天经地义的事情。然而，婆婆却在饭桌上不停地嫌弃陈芳做饭太难吃。

陈芳真的很想对婆婆说一句：“既然您觉得我做饭难吃，那您倒是亲自下厨做饭吃啊，我一边照顾孩子，一边抽空做饭，我这么辛辛苦苦地付出，到底是图什么呢？”

但是，陈芳终究还是忍住了，没有当场发火。

婆婆见陈芳一直不说话，便开始得寸进尺，她在饭桌上故意刁难陈芳，又开始各种嫌弃她不出去工作没有收入，整天只知道闲在家里。

事实上，陈芳并没有真正闲在家里，她辞职在家是为了更好地照顾孩子。毕竟，孩子还不到一岁，正是需要父母陪伴和照顾的时候。

婆婆还当面对陈芳说了很多难听的话，但是老公却自始至终没有替她说一句好话，而是假装没有听到，甚至他还一个劲地点头，不断附和婆婆说的话，认为婆婆说的在理。

陈芳的脸色变得越来越难看。更可气的是，婆婆还说要把大学毕业后一直没找到工作的小姑子接到家里住一个月。

陈芳再也坐不住了，立刻说道：“妈，咱们家里太小，住不下。不过我可以出钱在外租房让小姑子住。”结果婆婆死活不同意，还说这房子是她儿子出钱付的首付，她没有资格反驳。

陈芳特别委屈。她继续耐心地说道：“虽然首付是您儿子出的，但是婚后我也一直在帮忙一起还房贷。我嫁到你们家，不是为了扶贫的。”

事已至此，老公依然不肯替陈芳说话，反而劝她：“我妹只是过来住一个月，你就别再斤斤计较了。再说出去租房多浪费钱啊，没这个必要。”

陈芳听完老公的这番话，心里堵得慌。她终于忍无可忍，猛地一拍饭桌，脱口而出：“自从我嫁到你们家，我就没有享过一天清福，反而处处受气。我实在受够了，我要离婚。”

就因为这一顿饭，便结束了一段婚姻。表面上是因为一顿饭，导致婚姻破裂，实际上是因为夫妻双方没有注意相处的细节。多少婚姻，败在了这些细节上。

婆媳关系的好坏，决定了婚姻的幸福与否

在婚姻里，婆媳关系的好坏，直接决定了婚姻的幸福与否。婆媳关系越好，婚姻的幸福程度越高。反之，亦然。

婚后，女人要学会跟婆婆搞好关系。你要充分了解婆婆的脾气和个性，你要有针对性地讨好婆婆，哄婆婆开心。

女人要记住，你不必拿婆婆当亲妈一样对待。你在亲妈面前，可以为所欲为，想说什么就说什么，想做什么就做什么。但是在婆婆面前，你要时刻注意分寸，你要充分尊重婆婆的感受。

当你跟婆婆相处的时候，你不要在她面前说老公的坏话。你也不要对婆婆各种颐指气使。平时你要多对婆婆说一些温暖真诚的话语，你要懂得给予婆婆真诚的赞美。

只有当你懂得跟婆婆搞好关系，婆媳之间相处融洽和睦，你们的婚姻才会更加幸福长久。

面对婆媳矛盾，男人要积极想办法应对

在婚姻中，婆媳相处久了，难免会发生矛盾或冲突。此时，男人一定要积极想办法应对，而不是一味地逃避。

在处理婆媳矛盾的时候，男人要尽量做到一碗水端平。你不要过分偏袒其中的任何一方。在饭桌上，李明但凡能够替陈芳多说两句好话，而不是一味地站在婆婆这边，甚至跟婆婆联合起来对付陈芳，陈芳也不至于要闹到离婚的地步。

面对婆媳矛盾与冲突，男人要及时调整好心态，端正自己的态度，你要充分发挥“双面胶”的作用，你要想尽一切办法让婆媳之间不再发生激烈的争吵，更不要让婆媳之间长期冷战。

有些话，女人可能不太方便直接跟婆婆说，此时，你就要学会主动去做婆婆的思想工作。同时，你也要及时转达婆婆对儿媳的关爱与呵护。

只有当男人善于积极化解婆媳矛盾，你们的婚姻才有可能长长久久、甜甜蜜蜜。

婚后，男人要善待和体谅妻子

婚后，男人一定要珍惜眼前人，你要善待和体谅妻子。男人要明白，真正能够陪你走完余生的人，既不是你的父母，也不是你的孩子，而是你的妻子。

如果你希望婚姻幸福长久，那么你就要给予妻子更多的关爱与陪伴。你工作再忙再累，也不要忘记抽空陪伴和照顾妻子。

有的男人在婚后不懂得珍惜眼前人，他也不肯花时间和精力陪伴与照顾妻子，他总是无视妻子的存在，久而久之，妻子便开始和他渐行渐远，这段婚姻也随之产生了深深的裂痕。

男人要记住，女人之所以愿意嫁给你，既不是为了给你扶贫，也不是为了陪你吃苦受累，而是想要从你身上获得更多的爱与温暖。

如果你不能满足女人对婚姻的美好向往和憧憬，你在婚后总是对女人大呼小叫，你连最起码的尊重和理解都给不了女人，那么女人再怎么爱你，也会因此远离你。

总之，婚姻是一辈子的事情。夫妻双方在婚姻中，要学会相互包容和忍让。无论遇到什么问题或矛盾，你们都应该齐心协力，共同想办法努力化解。

如果你们在婚后总是相互猜忌和试探，你们对彼此缺乏必要的关爱与陪伴，那么你们的婚姻很可能因此产生深深的裂痕。等到女人对你心灰意冷或是彻底绝望的时候，你再要挽回她的心，就为时已晚了。

我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩

老师：

我跟我老公恋爱两年后结婚，今年2月份结婚，一个月后怀孕了，现在已经8个月了，不知道是怀孕胡思乱想还是我们之间真的出现问题了，自从我怀孕后我们就很少聊天，他也很少陪我，经常出去玩或者加班，我感觉到我们之间的距离越来越远，前些天我查看他的聊天记录，发现他跟些所谓的朋友去浴沐中心都有点特别服务，还有他说想追求一位正在读高中的女孩,他跟人家说我开始怀疑他，前两天我们吵了，我问他，他死不承认，还说我多疑！

虫虫

虫虫：

你的来信非常客观，虽然是以第一人称描述你的故事，但如果把“我”改成“她”，似乎也没有问题。在我看来，这似乎让我对你有一些印象，从你的叙述方式来看，你的语言中很少有感情成分。在很平静的语言下面掩藏着很多情绪，一个女人怀孕期间是她一生中最需要男人的时候，她需要一种和丈夫共同“孕育”的感觉，这才会让她觉得自己所承受的一切都是更有意义的，而你丈夫的所做所为没有让你感受到这一点，我猜你会有委屈、伤心和愤怒？会有孤独和恐惧？当你发现他有在外寻欢的可能甚至开始追求为成年的少女的时候，你的情绪又是什么呢？我发现自己在很努力地猜测你的感觉，你的情绪，我不知道是否你身边的人，比如你的丈夫是否也需要这样努力地猜测你到底是怎么想的呢？

很多人在情感中，都倾向于做一件事，那就是要求对方有心灵感应，他们拒绝用沟通告诉对方自己需要什么，而只有猜到自己想要什么的，才是真正的爱，否则要求来的爱就“贬值”了。在我们婴儿时期，有一种全能感，那时，我们分不清人与我的区别：世界就是我，我就是世界，妈妈是我的一部分，我和妈妈是一体的，所以当我发现自己不能指挥妈妈的乳房的时候，我们会有一种无法指挥自己的手臂一样的痛苦和愤怒。长大后，当我们受过伤害后，我们就又退缩回比较原始的状态，而这种状态看上去是最安全的，因为只要我“守株待兔”，“愿者上钩”，我就没有被拒绝的危险了，但问题是这种不请自来的“爱”只有在“子宫”里才能拥有，这种“心电感应”的爱是一种我们婴儿期的幻想，爱既然如此重要，它就需要我们付出努力才能得到，如果你只是等着丈夫来爱你，而没有告诉他你的情绪，让他了解你的内心，你们的生活就没有什么出路。婚姻不是靠侦探、录音笔和摄像头维系的，是靠心和心的交汇才能拥有的。

我不知道你和丈夫之间到底发生了什么，我也很好奇你似乎也对此并不关心，你似乎也重视他的行为的控制，而非他的情感的变化？是什么让你无法和他沟通？是什么让你无法告诉他你的心情和你的痛苦？你的丈夫感到了被怀疑，但是他不知道这怀疑背后的恐惧和痛苦。如果你不表达，他的关注点就一直在他自己身上，你等来的只能是一次次失望和折磨。

如果你需要在这方面做努力，我愿意帮助你，从我这边的感觉来看，你需要学习如何与丈夫沟通，只有完成了这个工作，你才能真正有安全感，真正拥有他的心，而不是他的QQ密码。

爱情就是一场皇帝的新衣闹剧？

老师:

我和老公是大三谈的恋爱，感情一直非常好，毕业后我在一所高中当老师，他工作1年多后考取了研究生，所有的学费生活费都由我承担，我毫无怨言，因为我爱他。可是在他读研期间我无意中从他邮箱中看到他发给一个研究生女同学的邮件，内容我至今难忘，一个字一个字都像刀一样刻在我心，我最深爱最信任的人既然在我从他学校离开之时就开始和别人谈情说爱了。

后来经过一番挣扎，我还是决定和他在一起。现在我们已经工作到了一起，也有个4个月大的宝宝了。可是，我几乎每天晚上睡觉之前都会想起那件事，虽然我告诉自己既然选择了原谅选择了在一起，就该忘记，道理我都明白，可是真的无法控制自己的思绪，就是会想起，并且会很失望，他为何不珍惜我们纯洁美好的感情，要给它抹上一笔黑呢。老师，我该如何让自己真正走出这个阴影呢？

fuping1018

fuping1018:

秘密是一种毒药，或者更确切的说是一种毒瘤。它之所以是秘密，必定有其不可告人的伤害性，因为它是有腐蚀性的，所以我们要花很大的力气才能把它压住，于是它日复一日需要你花力气防备别人乃至自己知道，于是它就像是一个黑洞，不断吸取你的能量，就像《天龙八部》中的那个吸星大法，你不断把能量送给它，然后日渐衰弱，濒临崩溃。

我们总以为，只要不打开盖子，潘多拉盒子里的东西就不会为祸人间，但那是自欺。你不打开它不意味着它不存在，你可以假装它不存在，但它必然会寻找所有缝隙，钻进你的意识，证明它的存在。比如当你一个人的时候，当你睡觉的时候，当你放松下来的时候，它会提醒你，嘿，你没法忽视我，除非你真正愿意面对我。

是什么让你选择让它成了秘密。第一个原因也许是因为你觉得自己是这场婚姻的债权人，你为了他付出了很多，但是你还是知道了这个你努力促成的“完美爱情”有了瑕疵。你已经付出了这么多，因为这个离开未免太可惜，这和任何一个被套牢的股民可有一比。你会怨他为什么不为你们纯洁美好的感情而守贞，他让你的完美无法完美下去，你该怎么办呢？

任何人丢东西的时候第一反应是觉得自己一直没丢，直到一段时间后，才觉得自己真是丢了。这叫做否认。小孩子常常幻想，如果自己假装这件事没发生，是不是一切就都过去了？这种孩子的想法如果没有幻灭，就会形成一种自欺的倾向：我们宁可用假装它不存在的方式，也不愿意直面它，解决它，因为我们根本不知道如何解决，只好自己吞下苦果。

我们为什么忍气吞声，因为我们害怕伤害，我们为什么害怕伤害？因为我们不知道如何解决问题，也不知如何保护自己，于是我们宁可牺牲自己来保护自己。但看起来，这并不很有效。如果你用尽力气压制这个事实和对你的伤害，你会发现自己越来越无力生活，人的力量总是有限的。

那么该怎么办？首先要接受一个事实，你们的情感没有你想的那么纯洁美好。你们的关系不是有一点儿瑕疵，而是可能有很大的问题，问题大到你不敢面对，也不敢说出来。其次，你为什么不跟丈夫说出这件事呢？你是在害怕什么，还是不知所措，或者两者皆有？是什么阻止你说出来？第三，为什么要说出来，因为你们的情感是交流出来的，而不是靠自己想象出来的，如果没有交流，这个情感就像河流，断了流，会干涸的。如果你只能和丈夫交流纯洁美好的感情，那么同样不能和你交流的丈夫就会像和其他女人交流其他方面的内容了。我不想指责你，我同样认为你的丈夫也有他自己要承担的责任，你们的问题不是谁错了，而是一种因果的循环，是关系出了问题，那就必然是两个人共同造成的。但我需要指出的是纯洁美好是婚姻的一部分，但若你认为婚姻只是纯洁美好，那么你们的关系就必然会充满了压抑和欺骗与自欺，我们就很容易进入一场合谋的骗局中。从某种意义上，那封信就像是《皇帝的新衣》中那个说出真相的小孩子，可是你还坚持着光着身子，假装冠冕堂皇地走下去。

他刚刚结束了一段感情

他刚刚结束了一段感情

亲爱的格雷格：

先说明一下，我真的谈恋爱了，现在正和以前的一位好朋友同居。他刚刚离婚了，正在经受婚姻破裂带来的创伤，为此我很理解他不能给我们这段感情任何承诺。简而言之，他希望能来去自由。我们这样的状态已经保持了半年之久。

但是，我不能问他什么时候能见他，多长时间可以见一次，这让我痛苦不堪。我真的不想再这样下去。然而我认为只要坚持一下，他终究会变成我的，只是这种坚持真的太难了，我该怎么办呢？

莉莎

亲爱的“好好”小姐：

我们先来聊一聊你这位真正的好朋友，以及你们这段“超凡脱俗”的友谊。

作为男人，他当然会觉得你们这样的状态很好，在他婚姻破裂的时候，你成为他的幸运伙伴，他就可以对你打“友情”牌。因此他只需满足你作为朋友的期望，而不会负起“男朋友”的重大责任。毕竟，作为他的好朋友，你不可能在他感情受创、正在疗伤的时候在他的伤口上撒盐吧。现在他的处境是：他有个好朋友，必要时，可以把她当作女朋友。想见就见，不想见就不见。他也许是你的好朋友，但说实话，作为男朋友，他可没那么爱你。

大家要非常小心“朋友”这个词，和爱他们的女人之间发生不符合友情的行为以后，男人最喜欢用这个借口来开脱。在我看来，挑男朋友的时候，你们应该挑那些不会让自己哭着入睡的人。