【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？
书香女神：于鸿雁
婚姻中，彻底翻篇的大气和魄力，你有吗？
家是“讲情不讲理”的地方，让伴侣愿意并且能够坦率地说出心里话，作为倾听的一方要换位思考，避免用“你先别说听我说”、“不是你说得那样”这样的基于澄清自己的沟通方式。www.qG13.cOm
出轨方要想重建信任必须持续表现悔意，并直面伴侣的深刻怀疑且要全盘交待，但是关于性行为不要描述，要诚心原谅不要苛责。——在这方面，我很认同一个闺蜜的观点：在确定出轨方是要重新回归家庭的前提下，一定要有彻底翻篇的大气和魄力，期间你想说可以和闺蜜吐槽，但不要揪住出轨方把柄似的让他在你面前气短，与其把精力耗在追问“为什么”上，不如去修炼自身，也就是书里说要反思为什么会有外遇，哪里出了问题，婚姻爱情必须有所附力才有生命力，感情婚姻需要经营、要用心、要坚持，尤其是作为女人不要把自己的悲喜系在一个两个人身上，无论这人是你的爱人、孩子还是父母。
三十五岁以后要能做到调整自己，生活中要多几个着力点：爱情、亲情、友情、工作、爱好等等，它们共同撑起生活这个面，其中任何一个点出了问题只会让面有个小小凹陷而非崩溃。不要在婚姻中失去自我，更不能牺牲自我，要力求共赢。
书香女神：洛桑花
倾听，是对爱人最好的尊重
夫妻之间，最重要的是共情与分享。生活中无论与谁相处，懂得倾听实在是一种高情商的事情。以前，我不太懂去倾听爱人与我的交流，永远都是站在评判者的角度去审视他的讲话。直到有一天，他不再对我倾诉，我才开始反思自己与他的问题。
倾听真的是与人交流中的一道桥梁，不仅是倾听，关键是要听得懂。当爱人和你交流的时候，是否听得懂，对方是能够感受到的。而我们大部分人，都没有站在对方的角度去倾听与理解，这也是好多夫妻感情渐行渐远的原因。
倾听，也是对爱人最好的尊重，与陪伴一样重要。经常看到一些姐妹说有第三者，而且第三者并不漂亮，他们能让男人停止了回家的脚步的原因有一部分就是，在他们那里，男人可以更多的释放自己的压力。她们对男人来说，是很好的倾听者。
生活中遇到问题，无论什么样的错误与过失，我都愿意先找自己的问题。因为不解决自己本身的问题，换多少爱人也没用，赶走小三还有小四、小五。当丈夫出轨时，我们真的要多反思自己，而不是在一起去抱怨男人无情，小三可恨。做一个有正能量的妻子，才能经营健康的夫妻关系。
书香女神：俪研
赢了道理输了感情，没有意义
作为诉说方，我们需要到自己的内心世界走一糟，觉察自己生气、愤怒、委屈、压抑等情绪的背后，有什么样的诉求和期待，以及这些情绪因何而来，然后我们可以用平和的语言说给对方听。当我们作为倾听者的时候，同样需要到对方的内心世界去瞧一瞧，看看情绪背后那些原汁原味的东西究竟是什么，那些小古怪，大脾气怎么来的。这样一个过程，会加深彼此的理解。
有些想法观点，我们可以不认同，但至少要彼此尊重。婚姻需要用心经营。在恋爱或者结婚初期，我想大家都处于幸福甜蜜中。我们唱着时间都去哪儿啦，我们的感情激情热情也不知道去哪儿啦。其实，婚姻中很少有深仇大恨，恰恰是一些鸡毛蒜皮的小事，蚕食着我们的婚姻，消耗着我们的能量。那么我们能否试着，对一些不关乎原则的小事，睁一只眼闭一只眼？即便争吵起来，也要就事论事，不要把一些陈芝麻烂谷子的旧账都翻出来。事情过去以后，要学会健忘。生活中我比较较真，有时候会为了一些小事，非要和老公争出个输赢，结果赢了道理，输了感情，没有意义。郑板桥说难得糊涂，我觉得用到生活中特别合适。
另外，对于暴露流露出的一些小情绪、失落、沮丧，我们不妨试着和对方站在同一立场，去倾听去感受。假如说伴侣所处的那个当下为一个代数中的方程式，伴侣是那个x，那我们把自己替换到那个方程式中，去体会那种感受。夫妻双方遇到事情，不妨摆到桌面上，坐下来静静地谈。事情就像一个物件，摆在那里，人是人，问题是问题，把人和问题分开。这样有利于问题的解决，而不是互相进行人身攻击。沟通要走心，小事要用心。
情感咨询师：钟捷
高质量的婚姻，一定可以相互疗伤
人和事要分开，这一点不仅在夫妻关系中重要，在亲子关系里也很重要。孩子在成长过程中最怕父母的否定，接纳是对孩子最好的环境。遗憾的是我们成长过程中必然会有些创伤，如果父母教养过程中能把人和事分开，对孩子的自我肯定特别重要，所以在夫妻互动中，对方一直在否定的时候要分清是对人还是对事，也要觉察自己对对方指责的时候是对人还是对事的，这是从小被对待方式的重复。不分人和事是沟通中的大忌，因为如果对方被否定了一定会攻击我们，两个人在潜意识里拉锯。
如果不能陈述对方的观点并令其满意，不要妄想对方愿意跟你沟通解决问题，因为能做到这一点的时候，就说明你已经完全的理解对方了，能站在他的立场上说出他心理的真实想法，他心理满意了，再商量解决问题是会被接受的，但是谁都会有自己的现实状况，都需要一步一步的学习和成长。只要能坚持觉察和理解对方，会发现自己的宽容度就有了，发现世界真的不一样，发现他是这样的，伴侣心理还有伤呢，是他原生家庭带来的。
如果你够敏感，会很清楚的知道他的痛在哪，在这些创伤点上他也知道你是在关注、心疼他，这也是高质量的婚姻，可以相互疗伤，这也是在完全的理解和共情的基础上达到的。
精选阅读
有一种女人，在婚姻中容易被出轨
张俏从来没想过，自己这一生，要经历离婚。
那晚凌晨两点多，二胎孕晚期的张俏上罢卫生间，关灯的那一刹，无意间扫到了老公陈东常带的那个小手包是半敞着的。
仿佛冥冥中有什么在指引，她走过去将包一提，一个小票掉下来。她捡起来一看，上面赫然写着***酒店，几个字仿佛在嘲弄她的迟钝。张俏的脑子“轰”一声炸了……
嫁给陈东，是张俏这辈子做过的一次最勇敢的选择。
在陈东之前，张俏相亲过的对象，大概有十几二十个了。但是没有一个人，让陈东一样，让她觉得心动。
这种心动的感觉，即使过了整整八年，张俏依然记得：
“好象整个周围，都有鲜花为我而怒放……而我是这个花园里的公主，终于等来了我的白马王子……”
陈东对张俏的追求，自然一帆风顺。
阻挠这段感情的，是张俏的妈妈。
本来，张俏妈妈已经相中了一个男生当自己的女婿，那个小伙子又帅气，又本分。
关键是，既愿意和张俏结婚后，所生的孩子跟着张俏姓，也愿意婚后逢年过节，和张俏一起在丈母娘家过。
相比之下，陈东在张俏妈妈眼里，简直是一无是处：
有过短暂的婚史，爱好是打麻将，说白了其实就是赌博，提到以后孩子的姓氏问题，陈东拒绝得更是干脆利落。
张俏和陈东热恋中，可是她爱的这个男人，却和妈妈难以两立。
婚礼是张俏自己张罗的。
因为陈东的工作单位在郊区，一时也买不起自己的房子，结婚后，张俏便硬拉着陈东住进娘家。她想，只要妈妈看到自己女儿和老公恩爱幸福，应该也会慢慢释怀的。
可惜，事与愿违。张俏生下女儿后，取名字上户口时，陈东与张俏妈妈彻底闹僵。
那天，陈东下班回家，张俏妈妈把门反锁，不让他进门。
陈东在门口哭着喊：
“张俏，你出来，跟我去住宿舍，陪我吃一段时间苦，我发誓，我会让你幸福的，我们一定会有我们自己的家的！”
男儿有泪不轻弹。她知道妈妈很伤心，但她更舍不得自己的男人尊严受伤。
张俏抱着满月的女儿，拖上一只大皮箱，掰开妈妈摁在门锁上的手，在妈妈的哭叫声中，义无反顾地离开了家。
从小到大，张俏几乎样样事情都听妈妈的，唯独爱人的选择，她一定要自己说了算。不仅如此，张俏还想用自己的幸福美好，向妈妈证明：我的选择，不会错。
省吃俭用，想方设法，不到两年，他们买了一套顶楼的二手房，不新，很小，但是，张俏心满意足。有了自己的窝，剩下的，就是和老公幸福地生活了啊！
幸福是什么？
对张俏来说，就是每天将家里打扫得纤尘不染，整理得井井有条；就是每天清早起床买菜，每餐精心烹饪，再看着老公和孩子将她做的饭菜一扫而光；甚至是每次下班走在路上，想到自己终于有了一直想要的家……
张俏知道陈东在前一段婚姻中受到很大的打击，所以她从来不问他的过去，她觉得，无论他过去如何，现在，我们互相深爱，这就足够；
张俏知道妈妈说过的话对陈东伤害很大，所以，她从来不强求陈东陪她回娘家，即使妈妈做手术陈东从头到尾没出现，她也还是理解了他；
陈东换工作后，应酬增加了，时常醉酒晚归，张俏临睡前，总要为他温一碗热汤在炖蛊里；
……
在不知不觉中，陈东成为了她的全部。
可是，她万万没想到的是，在终于换了大房子，顺利怀上二胎，辛苦而甜蜜地憧憬着更美好的新生活的时候，陈东用一张小票，轻轻松松地，击碎了张俏的幸福梦。
陈东对他的出轨行为，承认得很爽快，也挺轻松。他甚至说了句：“我提醒你啊，别去找她，她很柔弱的，我会整理好这个事。”
没过几天，张俏就在挺着大肚子接女儿上兴趣班回家的路上，看到陈东和一个女人拥在一起，走入一个住宅楼里去。
张俏很恍惚：“和这个男人在一起，我真的幸福过吗？”
以为做好自己，便会有回报，以为不断努力，就能走上幸福的康庄大道，可是现实告诉她：并不。在无止境的付出与包容里，她的尊严与幸福，早被风吹雨打去，片甲不留。
其实，陈东出轨早有端倪。
他雷打不动的每晚去和朋友“打麻将”，两个人走在一起，遇见陈东的同事，人家问是不是你老婆，陈东的回答是：“嗯，现在还是。”
张俏也曾经看到过陈东微信里没删除的和女人的暧昧对话，更记得有一年的元旦他却说要出差……
男人烂成了渣，可是为什么还要爱着他？
回望八年婚姻路，张俏忽然明白过来，可能在最开始，自己便错了，错在那让自己和父母满足了几十年的“懂事”里。
从小到大，张俏都是那种“别人家的女儿”。漂亮能干，乖巧懂事。
她是父母的掌上明珠，但父母，尤其是妈妈对她的教育，却也严格到苛刻。
见到熟人问好必须中气十足，下楼倒垃圾也得换掉睡衣；写字不可以有一个出了字格；考试不可以有一次低于班级前三名……
当然更不可以和父母顶嘴，不可以做违备道德品行的事情。最记得的是妈妈的口头禅：“你要是不听话，妈妈就不要你了。”“你要是没做到，妈妈就会很生气……”
张俏当然害怕妈妈生气，更怕妈妈不要自己。她试过，有一回妈妈要带她去参加一个聚会，因为不愿意穿妈妈准备的红裙子，被关在门口到半夜。
所以，张俏让自己变得非常乖巧。她懂父母对她倾注的心血，更明白自己所承载的期待。那就照着他们设计的蓝图，去一笔一笔描绘好了，这，或许就是父母爱自己的方式，是自己的命运。
还是张俏的闺蜜施小姐说得毒：总是把自己忘在一边的人，不配过上幸福的人生。
让张俏觉得悲哀的是，得知陈东出轨，张俏的妈妈在他们结婚八年以来，第一次去了女儿的家，听说张俏要离婚，她的第一句话便是：离婚是很丢人的事啊……
尽管如此，在痛苦中炼狱了一年多，张俏还是做了人生中第二个勇敢的选择：拖儿带女，和老公离婚。
施小姐给张俏布置了几个问题。
第一个是，离婚前你过得怎么样？
第二个是，你列一下你所拥有的优点和能力？
第三个是，离婚后你可以过得怎么样？
张俏认真地完成了作业。
离婚前，总是要看老公脸色，生怕自己哪里做不好让他不满意。
怕惹老公不高兴，不敢和爸妈经常互动，和娘家有关的事在他面前绝口不提；凡事先考虑他，自己放在最后；
快死了都要先照顾好他的起居才觉得安心；
自己只有100块，但一定要分他99块……
完全没自我，纯粹只为了他而活，活得无比累，无比憋屈！
可是我其实并不是只知道付出，我并不愿意总是包容。
我有很多新点子，有养活自己的工作和手艺，专业能力强，是工作中的标兵，领导同事的爱将，深得客户信赖；
能吃苦，有教养，会开车，能修理家电，上得厅堂下得厨房，为人热情真诚，有亲和力，人际关系好……
离婚后，不用看别人脸色生活，作息规律，假期固定出游，并且带上爹妈。
可以轻松出门应酬，可以在家和任何人视频通话，可以每周去健身，可以带爸妈各种玩，可以回家就有饭吃，我想怎么样就怎么样，自由，舒坦，放松！
不光我自己活得漂亮，我的女儿，儿子，也不会受他的不良影响，活得有志气，有主见，安心，有底气！
张俏发现，同样是要拼了命的活，离婚以后更有意思得多。
施小姐说过的：总是把自己忘在一边的人，不配有幸福的人生。
张俏再不想自己的人生里，多一个渣男。
婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？
我们都天真地以为：
婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？
当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！
那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。
最近遇到的一起咨询：
男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。
起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？
于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！
原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！
她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。
这是一个假的结婚证！
她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！
法院这么判，理由很简单：
房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。
而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。
这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。
她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。
但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。
且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！
就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。
2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。
即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。
《婚姻法司法解释三》第11条规定：
一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。
夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。
《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：
当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。
出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。
看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：
第一，不存在恶意串通时
如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。
如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。
根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！
第二，房子过户且对方付了款
如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。
这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。
就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？
这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。
除此之外，还有没有其它风险呢？
咱们接着来看下面这个例子：
男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。
女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。
要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？
按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。
房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。
判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。
也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。
坑吧？
同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！
最后，咱们再来看一个例子：
男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。
你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？
这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。
这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。
买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。
但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。
上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。
所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。
这种错误，你在婚姻里犯过吗？
跟朋友喝酒，他说他最近烦得要命，因为妻子跑回娘家了。问他怎么回事，他喝多后，才支吾着吐露了实情。
他带妻子参加一个宴会，妻子当着一众人开了他一个玩笑，他很生气，觉得妻子的玩笑实在让他丢人，但他又不好发作啊，怕妻子说他没心胸，说他开不起玩笑。
但他心里实在气不过，当晚，他在妻子做的菜里忽然发现了一根头发，然后，便借题发挥，终于才把隐忍在心里的恶气出了。
他骂妻子不讲卫生，说你这是想把我当猪养吗？瞪着牛眼，唾沫横飞，滔滔不绝，骂了妻子足足有半个小时。
然后妻子便跑回娘家了。他们才结婚不久，妻子害怕地含着眼泪说，她终于看清他的本来面目了，没想到他这么难伺候，情绪这么不稳定，简直太可怕了。
他真的喝多了，苦笑着对我说，弄成现在这个样子，实在是我没想到的。
我问他，既然不喜欢她当众开你玩笑，为什么不直接说出来呢？
他不可思议地看着我，能明说吗？让她觉得我心胸小，一个大男人竟开不起玩笑，那……那她今后会怎么看我啊？
可他借题发挥，暴露的却是自身并不显著的“难伺候，情绪不稳”，得不偿失！
我们在外面与人交际时，穿上一副剪裁得体的铠甲，这确实没什么问题，保护自己的同时，还会将自己最“完美”的一面呈现在人面前。
若以实实在在的真性情示人，不仅会给人抓住弱点，怕是谁都会嫌弃的。
不信？那脱光了照照镜子看，自己肯定也看不上自己。
同样的道理，与另一半相处，当然也要穿“铠甲”，想要呈给对方最好的一面，怕遭嫌弃，怕看不上自己，这都能理解。
但是当你得罪了他，他当下往往隐忍不发，事后却找茬撒气，未免就太不理智了。
他们似乎从未想过，这么做，会引发另一半无限的误解。
就拿我一个同学来说，他原先抽烟，他妻子并不怎么管，可现在管得厉害了。
看到他抽烟就会骂人，说他良心大大的坏，是想让她吸二手烟得肺癌吗？
他妻子最近就像变了一个人似的，处处看他不顺眼，他看足球直播，妻子会跟他抢遥控器，非要转台看电视剧。
他吃饭吧唧了一下嘴，妻子便会冷嘲热讽地说，就跟没吃过东西似的，有那么香吗？一看就缺家少教。难道你妈从小没教育过你怎么吃饭？我要是你妈，我都恨不得抽死你……
同学觉得妻子更年期了，可她才30来岁，这也未免有点太提前了吧？于是，同学又怀疑妻子出轨了。她处处看他不顺眼，肯定是外面有了野男人。
同学就开始偷偷跟踪妻子。他悲愤地对我说，等我捉到她跟野男人后，看我揍不死她，我揍死她就跟她离婚。
可我不觉得他妻子出轨了。
我让他好好想一想，他妻子忽然跟他闹别扭，还有没有别的原因。
他想了半天，说没有啊，就是他老家一个穷亲戚来城里打工，常在他们家蹭吃蹭住。
他说，可这也没什么啊，她脸上虽然不好看，可我问她是不是不愿意了，她说哪能啊，她就算再不通情理，可我们家亲戚上门，她也知道该好好招待，这点觉悟她还是有的。
我笑了。他妻子最近总跟他过不去，多半就是因为嫌弃他的穷亲戚上门。
当然不会明说，那样还不得落一个不通情理，小气刻薄的恶名啊？
说出来，他会怎么看她？但心里又实在是不愿意，于是，这才会找茬在他身上撒气。
有时“借题发挥”，不仅会引发无限误解，若闹得严重了，导致分手也有可能。
这绝不夸张，我从前的一个同事，就因为不满意岳母过生日时妻子包了两万块的红包，找茬跟妻子吵架。
吵来吵去，由一个问题，引发了下一个问题，双方最不堪的一面逐渐暴露出来，积怨越来越深，最终便分手了。
也许是他伪装得太好吧，直到他们离婚，妻子都不知道毁坏他们婚姻的，竟是她送了自己母亲两万块钱。
既然是人的本性，就算在最亲密的人面前也不肯卸去伪装“完美”的铠甲，那么，当我们发现另一半找茬想吵架，除了在外面受了气，拿无辜的我们做出气筒外，多半是你之前的某个言行无意得罪了他，在借题发挥呢！
了解了这一点，就不必做无谓的误解，节外生枝。当然，也能更深层次的了解对方。
其实，夫妻间最重要的还是多沟通。有时该卸掉“铠甲”就得卸掉，不然活得多累啊？
不喜欢另一半当众开玩笑，私下大可以明确地说出来啊，也许会被嘲笑心量小，但是若不说出来，对方下次多半还会当众开你的玩笑。
有什么想法，及时说出来，那并不丢脸，借题发挥，才危害无穷呢。
不愿另一半的亲戚上门蹭吃蹭喝，也可以明确地说出来啊，也许会被说不近人情，但那又何妨呢？总比为此生闷气强吧？
小两口过日子，并不怕暴露人性的缺点，没错，谁都想让自己尽量看起来很“完美”，但别忘了另一半是谁啊，是这世间跟我们最亲密的人。
因此，你什么秉性，对方多半了如指掌，伪装有时毫无意义。
但人难免都有愚钝的时候，对方无意得罪了你，你却给TA一个错误的信号，并借题发挥，猜到了你的真实心里还好说，若猜不到，由此引发了误解，简直要多糟糕有多糟糕。
女性在婚姻中的自我修炼
【下午茶主题】女性在婚姻中的自我修炼
为什么强调“自我”？
我们讨论的第一个问题，就是”自我修炼”。为什么要自我修炼，婚姻不是两个人的事情吗；男人不是更应该有担当吗；我修炼强大了，我还要男人干什么？这些都是挺有道理的问题，但是生活永远不是拿来讲道理的，而是用来过日子的，所以，别较真，找到最有效，最能解决问题的办法，最能让自己和家庭达到和谐舒适的状态，是根本目标。
一个嘉宾说，自己跟老公性格完全不一样，甚至上升到人生观价值观的不同。他们一个是文科生，一个是理科生；一个喜欢社交，一个喜欢安静；一个想要事业上更多的追求，一个想把更多的时间精力放在家庭生活上，这种矛盾甚至会出现在一些生活中极小的事情上。比如停车，文科生觉得时间紧张，直接停进去没有关系，理科生觉得我要好好停一下，车头冲前，一会儿我出来的时候好出。两个人中有一方有错吗，都没有，但差异是真实存在的，差异带来的阵痛也是真实存在的。这时候怎么办？如果还想日子过的舒服，就必然有一方要付出更多的智慧。
当我问到，那么你认为这个付出智慧的人应该是谁？
嘉宾说，我啊，因为男人有时候是很笨的。大家都笑了。
的确，如果大家看过《男人来自火星，女人来自金星》这本书，就应该明白，男女之间的思维方式完全不同。男人更多的把精力和时间放在对外在世界的探索上，他们崇尚力量、能力、效率和成就；他们喜欢钓鱼，户外，赛车，而不喜欢看爱情小说或心灵励志书籍；他们对事业的追求，很大程度上超过了对一个平静祥和的家庭氛围的追求。
另外一个层面，我们改变别人其实挺难的，你改变他，非要让他把车头冲哪，太难了，而改变自己相对容易，你转念一想就开阔了，不会钻到胡同里。
最后还有一点，这一点其实在任何人际关系中都有效。我们应该对自我的要求高一点，而对别人的要求低一点，我们应该更宽容一些，更慈悲一些，更主动承担一些。这和圣母病是有区别的。这种自我修炼的核心和本质，是提升自己，让自己变得更强大，客观上的确会因为你的宽容你的仁慈给对方带来舒服，但根本的核心还是在于，你变成了更好的人，你变成了关系的主导者。
如何进行自我修炼？
一个嘉宾说，她的老公不爱交流。晚上睡不着的时候，老公背对着她，她说聊聊天，男人也不说话。那段时间，她的生活特别压抑。后来看了【小莉说】上的一些文章，她受到很大的启发。她不再把自己的快乐寄托在一个人身上，她要寻找自己的快乐！她报了各种培训班，心理班，写作班，舞蹈班，在自己能力范围内找到了另外一个让自己快乐的途径。现在她不用她老公和她说话，她自己看书就很快乐。
我问她，那么当你这样做以后，你老公对你的态度有没有变化？
嘉宾高兴地告诉大家，当她安静地看着自己的书，当她每天开心专注地忙碌着自己的事情，他的老公反而说，能不能聊一聊？你怎么老看书或者老看手机？也不跟我说话了？一天到晚也不说几句话？她的老公主动要和她沟通一下。
事实上，这位嘉宾就完成了在婚姻中的自我修炼。
婚姻中修炼的核心就是独立。生活独立，经济独立，精神独立。
生活独立不用多说，一般情况下，女人生活都挺独立。据说离婚以后男人希望再婚的比较多，因为生活没人照料，保姆确实可以洗衣做饭，但和有一个妻子知冷知热的来比，还是有很大差距的。而女人，鲜有听说因为不会换灯泡而渴望找人结婚的，再说现在很多家庭灯泡都是女人换了，最不济也是女人打电话叫物业来换。
经济独立。关于这一点每个家庭的情况不同，但是除了比较特殊的情况，比如要照料年幼的孩子，或者要照顾年迈多病的老人，女人忙于工作会严重降低家庭生活质量，甚至使家庭不能正常运营，除了这些原因，还是鼓励女人要工作，要有一定的经济收入。
经济独立才能精神挺拔，最近很流行这句话，其中道理不用赘述。下面说几种比较特殊的情况。
第一种情况，女人的收入远远低于男方收入的时候。
一个女嘉宾分享，她的男友是大家俗称的成功人士，成熟多金，但有些大男子主义。和女友恋爱以后，总是对女友的工作多有不屑。经常说，你那是什么工作，有什么可干的，你一个月赚的钱还没有我给你买一个包花的钱多。尤其当女孩的工作和他们二人的约会发生冲突的时候，在他的意识里，女孩应该放弃工作。因为这个工作是不值一提，可有可无的，并不重要的，女孩应该放弃这个没有多少收入的工作，进入一种对他随时待命的状态。
如果说在恋爱里，这个男人的要求显得有点不可理喻，那么在婚姻里，他的理由可能听上去还真是那么回事。
一个家的资源应该进行最优化的配置，赚钱多的人去赚钱，赚钱少的顾家；你的工资不够请个保姆的，你在外面上班，家里还得请保姆照顾孩子，里里外外算下来，其实反倒亏钱；家长会当然必须你去，你的工作可有可无，失去了也没多少损失，而我的工作却是这个家的主要经济来源。
这些理由听上去都不无道理。但仔细斟酌，有待商榷。
如果强调资源的最优化配置，那么资源配比中的每一方，只是分工不同，并没有高低贵贱之分，也就是说，男人在外面赚钱，和女人在家里照顾家庭，应该得到同样的尊重，在家庭中应该有同样的话语权。然而，现实情况恐怕并不是那么乐观。
工资够不够请保姆这事，也是仅仅只把工作等同成了一个小时工的性质，是一个按劳计酬的短期行为。而事实上，工作带给女人的，并不是一个月打到卡里的一笔钱。他还包括个人的成长，未来的机会，社会价值的认同等等。也许你现在的工资是和一个保姆差不太多，但你坚持工作五年，十年，你或许可以成长为一个公司高管。仅仅因为眼下自己的收入和保姆的工资谁高谁低来决定用不用保姆，是非常不明智的做法。当然，如果考虑到孩子的安全、教育等问题，那是另一回事。但如果，你选择了在家带孩子，那也一定要告诉你老公，你付出的并不是一个月少赚了多少钱，而是成长的机会，和外面的世界。
再说一说这个观念，家里有什么事情，必须赚钱少的上，给予赚钱多的人更多的空间和机会。这种想法的本质，是认为赚钱少的一方，工作没那么重要。然而，工作重不重要谁说了算？你老公说了算吗？别人说了算吗？都不是，你自己说了算。当你很认真的对待你的工作，你的工作就会有价值，你的工作有价值了，你的人，才会有价值，你的人有价值了，你的爱才会有价值。
因此，不管你做着什么样的工作，不管你一个月赚的钱是不是你老公的零头，请认真对待它，因为它是你价值的一部分。
第二种情况，各种原因，必须全职的时候。
理想的状态，当然是双方都能认识到这是一种资源的优化配置，彼此互相尊重，分工合作，来把这个家庭经营好。但同时，你最好时刻准备着重入职场的能力。
我知道一些全职妈妈，她们考各种资质证书，读研究生，读博士，她们虽然现在没有收入，但她们并不是失去了经济独立能力的人，只要她们愿意，她们不用依靠任何人，也可以养活自己，甚至养活自己的孩子。
第三种情况，你实在愿意做个太太。
富贵豪门当然也要承受其他人所不能承受的压力和痛苦，豁达开阔是你必须修炼的。当金钱已经不是问题的时候，如何把这些钱花好，花美，花的有品位就是你的功课，如何理财，如何增值也是你的经济价值的体现。总之，核心就是要体现你的价值。
最后说，精神独立。
所有独立，精神最难。
曾有读者来信说，我是外强中干形的。因为是学霸，工作上也是领导，一向强势，一向高高在上，把这种态度也用到了家里，但是，外表强势的下面，包裹的是一颗极其依赖老公的心。当她的老公因为某些原因想要离开她的时候，她曾一度感到无助和崩溃。
最终她完成了自我的精神修炼，慢慢在情感上不再依赖老公。同时，她也为老公做出了很多改变，说话变温柔，不再干涉老公，主动承担家务，穿衣服更女性化等等。她向老公传递的信息是，我可以为你改变，因为我爱你，但离开你我也可以活下去，因为我是一个独立完整，有自尊的女人。
在一系列的改变中，最核心的地方就是，她的精神变得更独立而不是更依赖了。因此她在对待老公的时候是平等友好的，而不是饥渴的，索取的；她在做出改变的时候是自主自发的，是为了完善自我，而不是为了讨好别人。
如果同样是为家庭做出这些改变，但精神上是一副极度渴望，离了你活不下去的感觉，结果恐怕会是另一番情景，她的老公会感到厌烦和压力，加速离开的进程。
最后，回答一个大家普遍爱问的问题，女人都这么拼了，女人都修炼的圆满自足了，要男人干嘛？
这个问题暴露了女人对男人的特别多的期待，你问我，要男人干嘛？那么我问你，你想要男人用来干嘛呢？饿了来送饭，雨了来送伞？用来养家，用来暖心，用来陪伴？
但当你换个角度去想，所有你对男人的期待，你都可以自我满足的时候，男人拿来就一个目的，男人是用来爱的。
当你不再对他进行功能性的要求的时候，剩下的就只有赏心悦目了，这个时候，恐怕就是真正的灵魂伴侣产生的时候了。
出轨回归过不去的坎：女人放不下，男人想翻篇
出轨后回归，信任重建的过程中，出轨的一方常常会有这样一种误解：
我犯了错，我任你打，任你骂，我用尽力量来满足你，弥补这段过错，是不是就可以赢得伴侣的心？
但事实上，不是这样的。
如果说出轨对于婚姻来说是一个大火坑，而跌进火坑的受害者是被出轨方的话，那么出轨的一方如果站在火坑外，是无论如何都很难把对方拉出来的。
01
丈夫越想让出轨过去，
妻子越想停留在伤害里
我见过很多这样出轨后回归，信任修复失败的案例，原因多在此。老公出轨了，老婆非常愤恨，但是又基于各种原因，加上看到他认错那么诚恳，又一心要悔改，决定再给他一次机会。
可是在这个信任修复的过程中，有的老公很努力地想要修复关系，但是妻子的情绪容易失控，而每当她又陷入那种歇斯底里的状态后，他默默承受，任打任骂，他不敢反抗，也不敢辩白，更不敢还击，因为无论哪种方式都只会引来妻子更激烈的情绪。
并不是妻子没有努力控制自己的情绪，可是那种被最深爱的人背叛的感觉，痛彻心扉，她很想逃开，也试着说服自己：
他是爱我的，他已经回来了。
可是内心却常常有另外一个声音跑出来问自己：
你相信吗？他那样深爱你，都有可能欺骗你，现在你怎么能够确定他没有欺骗你，即使他现在没有欺骗你，你怎么保证下次你们的关系如果再出现问题，他不会把你抛下，一个人去找别的人逍遥自在，留下你像个傻瓜一样蒙在鼓里？
每一个问号都像一记重锤，足以让她辗转难眠，夜不能寐。对于妻子来说，因为出轨，她的生活已经完全失控了，就像经历了一场大地震一样，所有的一切都破碎了，片瓦不留。
可如果这是天灾尚可接受，但是这却是场人祸，并且这个人天天在自己眼前晃悠，你怎让她不心生恨意？但如果恨只是恨，会简单纯粹许多。恨一个人多简单，你可以离开他，可以去骂他，去惩罚他，但可悲的是，你对这个人又爱又恨。
每当妻子看到这个曾经出轨的老公，就会想到两个人这么多年的感情，想到那些美好的过去，想到孩子，想到家庭，想到自己这大半辈子付出，但是偏偏是这个已经融进自己血液的人，伤自己最深。惩罚他，自己又何尝不痛？
但最让她无法接受的是，自己的生活已经全部被毁，可是这个罪魁祸首却依然每天完好无损地正常生活，凭什么？她会想，你把我推进了火坑，自己却站在坑边跟我讲：你要加油，你要控制的情绪，你要有耐心，我相信你一定会爬上来的，这是什么感觉？
明明是你的错，凭什么受苦的人是我，你却像没事人一样，还有心情开导我？难道最痛苦的人不应该是你吗？为什么你好端端的，我却彻底被毁了？！我不甘心，所以我要把你拉下水，要你来体会你出轨带给我的伤痛到底有多大。
很多出轨后选择回归家庭的男人搞不明白，为什么老婆总是旧事重提，其实真正的原因就是：她觉得你根本不懂，你带给她的痛有多深。
她每一次提起这件事，都是因为这个伤口又复发了，又来缠绕着自己了，而当她自己心里太痛的时候，很煎熬的时候，看到了那个捅自己一刀的人，她当然会去试图惩罚对方，发泄自己内心的痛苦。
但是她发泄的过程中，其实自己内心也是充满了纠结的，一方面她会想：我恨你，都是你的毁了我的生活，我白白跟你过了这么多年，结果你却这样对我，你口口声声说爱我，难道你就是这样爱的吗？
另一方面，当她这样宣泄情绪的时候又会忍不住想：我不能总是这样，这会把他越推越远的，可是我真的不想彻底失去这个人，我害怕彻底的失去，可是我又能怎么办呢？
02
出轨后回归的男人最深的黑洞：内疚
面对出轨后回归的丈夫，妻子内心往往是非常复杂的，一方面这个男人承担了她对人生所有希望和未来，但是这个世界上她最信任的人，亲手毁掉了这一切，她对这个人原本的爱有多深，恨就有多深。
另一方面，对于未来的日子，她是没有信心的，是迷茫的，这个像她生命支柱一般的男人给了她致命一击之后，她的人生无依无靠了，在她找到新的支点之前，她还只能让自己留在这个人身边。
但是丈夫常常看不到妻子的这份纠结，因为丈夫的眼睛盯着另外的点，就像犯了错的小孩子一样，自己心里特别内疚的时候，就会异常渴望那个被自己不小心毁掉的洋娃娃可以赶快被修补好，或者自动屏蔽掉当洋娃娃被摧毁的时候洋娃娃的痛。
假如错误可以弥补，或者错误带来的后果没有那么巨大，丈夫就会觉得自己心里的压力没有那么大，所以丈夫出于个体自我保护的本能，会选择赶快把妻子给救出来，让妻子不要再继续这样失控痛苦下去了，又或者当妻子每一次跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候，丈夫都会试图去掩盖，去弱化，好让自己感觉没有那么自责。
一个真心选择回归修复婚姻的男人，常常会陷入这样一种痛苦中：我人生最珍惜，最美好的的东西，被我自己亲手毁掉了，我不是人，我是个王八蛋，如果时间可以倒流，当初我一定会阻止自己这样做，但是说这些都于事无补了，大错已经铸成，我除了弥补她，什么也做不了。
这种自责和内疚，就是一个人自己对自己的攻击，常常杀伤力会比别人对自己的攻击要更大更难以忍受。曾经越深爱越美好越难得的关系，错误发生后内疚就会越强烈。
我不知道大家有没有内疚的时候，就像类似这种场景。
你十年寒窗苦读，只为了高考，结果因为你自己的失误，成绩一落千丈，以前跟你同水平的同学都高高兴兴的上了个好大学，而你只能接受现实，你无人可以责怪，只能自食恶果，甚至你的一生都因此而改变。
这件事就像在你心里压了块大石头，让你每天都感觉到窒息，你甚至不能听到有人谈高考，因为谈到高考这两个字，你都会想到自己那个失误，恨不得自己扇自己嘴巴，怪自己那一刻怎么那么糊涂。
又或者举个不恰当的例子，你最爱的孩子，因为你的疏忽给走丢了，你这一辈子可能都没办法原谅自己这个失误，并且为此付出了惨痛的代价，人生为此走向了另外一条完全不同的路。
这就是内疚和自责带给一个人的影响，带着这样的心情生活，我们会不断的闪回到从前，去设想好多好多种可能，假如我当初怎么怎么样就好了，然后去想象另外一种生活，想着想着又会忽然回到现实中来，想到这一切都不可能了，大错已经发生了，所有的美好都找不回来了。
在一个出轨后真心回归的男人身上，这种内疚和自责就像一把枷锁一样，牢牢地锁住了他的心，让他没办法动弹，更没办法自由的跟妻子交流。
很多人的自我攻击是掩藏起来的，不会让别人看到，但是在夫妻之间，当丈夫越把这些藏起来的时候，妻子越会觉得愤怒，会觉得自己是唯一的受害者，这个男人毁了自己的人生。
但事实上，这个男人不是没有心理负担，而是他选择了自己承担，当然你也许会说，他当然应该自己承担，谁让他当初作孽。
但是每个人的心理承受能力是有限的，当这个男人把背后这些默默一个人承担的时候，你不知道他心里还剩下多少空间，可以承担多少压力，所以当妻子的情绪反复的时候，说不定有一天，他的承受能力到达极限了，信任修复的路恐怕也就中断了，但那个结果想必是两个人都不想看到的。
03
出轨后回归，
信任修复的夫妻，都有两个自己
那么什么时候出轨后回归的信任修复之路，会越走越好？怎么才能做到这样？
第一，男人的自责、愧疚外化，就是当你心里因为这件事捅自己刀子的时候，让妻子知道。
假如说，这件事发生之后，妻子跟丈夫，可以分别幻化出两个人。
对于丈夫来说，一个是后悔的丈夫，一个是犯了错的丈夫。后悔的丈夫是现在的他，会对那个犯了错的自己各种惩罚和攻击；而妻子，一个是恨丈夫的，攻击丈夫的妻子，一个是原本还有很多爱的妻子。
那个后悔的丈夫和那个恨丈夫的妻子是同一个阵营的，妻子不断的攻击丈夫是因为自己心里有很多恨，自己的人生失控了，而没有人能够懂自己，理解自己，也没有人会陪着自己面对这一切，只能自己承受。
而那个恨自己，攻击自己的丈夫，其实力量跟妻子是一致的，他对自己的恨和痛苦，不比妻子要少，但很多时候，因为两个他是同一个人，会混在一起，为了自我保护，而弱化了这部分痛苦。
但是当丈夫这样弱化自己的痛苦的时候，妻子会始终觉得你不懂我的痛，你还没有看懂我到底有多痛，她就会始终想要刺激他，想要扒开自己的心，让他看到那个鲜血淋淋的伤口。那时这个丈夫就从妻子的阵营里跑掉了，而妻子想要正是这个丈夫。
当丈夫能够把那份自责外化的时候，他传递给妻子的感觉是：因为出轨这件事，他自己的人生也跌进了火坑，在火坑里痛苦挣扎的人不止是妻子一个人，还有他。
这样一个痛苦的自己，其实是不容易做到的，因为他会很担心如果我把这一面展现出来，会不会换来妻子对自己更大的伤害。
比如妻子跟他讲：你活该，你咎由自取，你痛苦都是你自找的，这些话，对于一个已经在深深内疚和自责的人来讲，其实是会要命的。
正是因为这个风险很大，所以很多人会选择闭口不谈，把这件事掩盖起来，最好永远不要提起。但是，事实是越是这样，两个人的心会越孤单，离得越来越远，听不到彼此的呼唤。
丈夫将自责外化，就是为了把两个人的心打开，直面现实，让两个人都知道，因为出轨这件事的发生，两个人的人生都失控了，每个人都很伤痛，他们在一起面对这个伤痛，他们是最好的盟友，也是最懂自己的痛的人，因为世界上再也没有第二个人，可以想他们那样了解他们曾经的美好和珍贵，了解各自的痛。
第二，真正的原谅，来自于强者对弱者，尤其是弱者已经受到了应有的惩罚。
如果一个人的心理力量很弱，是没有力量谈原谅的。比如一只蚂蚁和一只大象，蚂蚁被大象踩了一脚，痛得龇牙咧嘴，虽然大象道歉了，但是当蚂蚁看到自己因为这一脚，人生都被改变了，而大象却像没事人一样优哉游哉，蚂蚁是做不到原谅的，因为蚂蚁的原谅声音太小，内心的不甘和愤怒太大，没有找到平衡。
而很多时候妻子不断的提起出轨的事情，也是在找这样一个平衡，事情发生后，摧毁了我整个人生，但你却过得很好，至少看上去很好，该吃吃该喝喝，该工作工作，该社交社交，她就会更加怀疑，是不是对你来说这一切你根本不在意？
但事实上丈夫的一切都是假象，在他内心里生活早已经被折腾的遍体鳞伤了，他只是在强撑着，希望可以弥补自己的错，但是妻子看不到，而丈夫也没有选择让妻子看到。
妻子越看不到，就会越不甘心，越想把丈夫给拖下水，丈夫内心其实早已经沉入水底了，没有力量了，只能依靠最后一点点的心力来支撑，对丈夫来说，那个大象是假的，他早就已经要垮掉了。
事实上，妻子想从丈夫这里看到的并不是走出来的力量，而是他内心的伤痛。因为那些伤痛意味着：不是我一个人在受苦，他和我一样的，而这些受苦的背后是因为他真的很在乎，真的很爱。
而这正是妻子内心最大谜团，最能够带给她安全感的地方，会生发出她自己走出来的力量。
相信每个人都有从内在痛苦中走出来的能力，只要他得到了自己内心最需要的东西，因为求生是每个人的本能。
出轨后的丈夫不需要试图把妻子从被出轨的痛苦中拯救出来，丈夫也做不到，丈夫只需要让妻子看到自己的内疚、自责，以及这份自责和内疚是怎样折腾的自己苦不堪言的，妻子自然就会找到自己的答案。
二婚的贾静雯：在婚姻中挣扎的女人，有多惨
如果每个人都是带着剧本来到这世界，负责编撰贾静雯人生的编剧给她安排的就是活脱脱一部早期台湾八点档电视剧集锦——有女性励志，有家庭伦理，也有偶像言情。
前20集先被安排得明明白白，经历种种波折，尝尽生活之苦；后20集再致力修复bug，一路开挂升级，收获家庭和事业，成为人人羡慕的女性。
观众们吃瓜看戏，可能永远无法对女主角的悲欢感同身受。但这并不重要。人类的悲欢虽不相通，但如何面对痛苦却是我们每个人一生都要学习的课题。
01
原生家庭会成为孩子的“隐形誓言”
贾静雯曾经看过一句话：原生家庭会成为孩子的“隐形誓言”。
她深以为然。
贾静雯从小成长在小康之家，家族经营过一个餐厅叫天津卫，曾是很有名气的“老字号”，当年许多政要名人、影视红星都光顾过：秦汉、秦祥林、林青霞、林凤娇、成龙、元彪、洪金宝……她最早接触到明星就是在自家餐厅。
小时候的贾静雯家境平顺，衣食无忧，被全家人捧在手心里。按照这个剧情发展下去，女主角长大后极有可能成为一个不知人间疾苦的白富美。
但显然，她的人生剧本没这么写。
贾静雯13岁那年，两岸开放探亲，打破了自1949年以来长达38年的冰封期。她爷爷决定结束老字号的经营，将所有挣来的钱都带回大陆家乡，投入新事业。
一代人有一代人的乡愁。
贾静雯爷爷那一辈人的乡愁就是余光中笔下那一湾浅浅的海峡，“我在这头，大陆在那头。”
这道并不宽阔的海峡，曾经成为一代人难以逾越的天堑。“回家”这一刻，有些人等了38年，有些人等了一辈子。
所以，当爷爷做出回大陆的决定时，全家人都知道，他是义无反顾的。当时，已经在华冈艺校学过两年表演课程的贾静雯也跟随家人一起来到大陆生活，并报考了北京电影学院继续求学。
可惜最终，爷爷投资失利负债，贾静雯的父亲也罹患癌症，贾家遭此变故，家势中落，过往那些幸福的日子转眼消逝。
得知父亲生病后，正在北京电影学院读大一的贾静雯不得不立刻休学，与父亲一同返回台北寻求治疗。
为了分担父亲的医药费，替家里偿还债务，她开始没日没夜地拍戏，每天周旋在剧组、医院和家里。回想起那段日子，贾静雯觉得深受折磨的不仅只有父亲，还有她的母亲。她在自己的书里写道，每次只要一想到回家，步伐就会迟疑。
“因为真的无力也无助，看到父亲一天天消瘦的身躯及肿胀到变形的脸庞，更心疼母亲像是24小时被捆绑，在这样铺天盖地充满负能量的气氛里，自己也被身旁的氛围感染成一个病人。
父亲走的那天，她从剧组赶回医院，当时父亲已经昏迷了，她做了人生中很重要的一个决定：拔掉父亲的呼吸管。
她希望父亲可以有尊严地走。
在采访中提起父亲时，她情感复杂。
“我很爱我父亲，小时候他带我骑车，射箭，去海边玩，陪伴我们，绝对是非常好的父亲，也是很可爱的一个父亲，非常幽默。可到后期，可能是事业上的不如意，他的乐观不见了，他变得不再开朗，有很多怒气，他对于我妈妈的一些态度，其实我不太能接受。”
从小到大，母亲在面对冲突时的妥协与隐忍贾静雯都看在眼里，而母亲不管遇到多大委屈都会紧守在他们身边的那种母性的力量，也开始在她身体里根深蒂固。
“我也像有源源不绝的爱，想要不断给予我的孩子和身边所有的家人，这完全不像是我自已的选择，倒像内在的‘隐形誓言’一般，身不由已地与我的母亲相同。”
贾静雯的弟弟贾鹏礼（卫斯理）形容自己这个姐姐就像他“第二个妈”，“骂我骂得很投入。”他还专门组了一个“逃离姐姐俱乐部”，“大家都是有姐姐的人，我们每个月聚餐，一起来‘诉苦’。”
听起来虽然是在吐槽，但看得出来，姐弟俩感情很好。两人还在20XX年一起创办了“贾以食日”品牌，圆了多年的餐饮梦，推出的第一款料理“麻花面”在市场上反响不俗。未来他们还打算开餐厅，“把天津卫再开回来。”
02
我会记住乔安的话
父亲离世后，贾静雯扛起了承担家庭生活的责任。1996年和1997年是她接戏的高峰期，两年里拍了16部连续剧。
疲惫动荡的生活让她极度渴望一种稳定的日子，一个依靠的肩膀。“那个依靠不是说金钱或者什么方面的依靠，而是你心里（希望）有一个人会一直陪伴你，在你身边。”
所以她在事业上升期选择结婚生子。她选择的那个人，谈吐幽默，这会让她想起自己的父亲，她被这种熟悉感吸引，与他组建家庭。但婚后生活并不顺遂，并最终以离婚收场。
那段众所皆知的跨海离婚案，是贾静雯人生中最艰难、最混乱、最无助的一部分。为了争夺女儿的抚养权，她不惜与男方撕破脸，这并不是她想要的人生剧本。
“我那时候只有一个冲动，想把那个爱争取到我身边，我要赶快看到我女儿，希望能够争取跟我女儿多一点的相处。所以不在乎大家看到了什么，没有想那么多，说这样好或者不好。我只觉得我走这条路，才能够跟那段关系更近一点。如果你问我现在（会不会这样做？）我绝对不会这样处理，因为我觉得我成熟了。”
“那时候不那样处理，我其实想不到有别的方式，那是唯一的方式，很极致。所以或许因为经过了那么一个极致的关系，我觉得我后面所有面对的都是在修复那个极致，因为那个极致对我和我的小孩来讲其实也是受伤。
因为这件事，我一直在学习，怎么样可以让彼此的关系不会去对立，不会再去交恶，不会再去有任何好像为了自我感受而争取的一个状态。我不想我小孩的人生未来是充斥着对立，怨恨，不快乐的，不希望这些字眼出现在他的生命蓝图里。
所以我学习包容、学习爱、学习面对、学习原谅、学习彼此能够坦诚去修复一些事情。这可能是我从那时候到现在一直在做的东西。”
去年六月，贾静雯发了一条微博庆祝大女儿毕业。其中一张配图是她在大女儿的初中毕业典礼上，与前夫孙志浩、以及女儿一起拍的一张合影。
很多网友惊诧于当年曾如此对峙的两人，如今竟也能相逢一笑泯恩仇。
“我们现在的关系其实是蛮好的。因为小孩子的关系，我们真的都尽心尽力为了她将来的安排，她的一些想法，甚至小到可能她的发育变化，她一些心情上面的照顾，我都有跟她爸爸做一个很好的沟通，因为真的都很爱她。
我觉得当初如果没有那么爱她，我们两个也不会那么对立。肯定用了不对的方式，但我们的初衷都是很爱女儿。如果是十年前，我也没办法想象她毕业那天那样的画面，完全没有办法想象（我们）真的会这么平和，而且是给彼此祝福的眼神跟语言。那是让我觉得很感动的一个画面，彼此都成熟了。”
贾静雯去年主演的剧《我们与恶的距离》，正是讲述人生经历重创之后，该如何面对伤痕、重建生活的故事。
她饰演的女主宋乔安是新闻台主编，工作很忙。在一次带儿子去看电影的过程中因为接电话突然离席，结果就在这段时间，儿子在电影院被人随机开枪杀害。
这件事成为折磨宋乔安的心魔。剧中有一场戏是宋乔安与丈夫重回事故发生的电影院，回忆起当日种种，她崩溃大哭，一遍遍重复着“我怎么可以让天彦一个人在戏院里面？”
丈夫安慰她“都过去了”，她痛苦地回应：“我过不去，我过不去……”
其实无论宋乔安还是贾静雯，或者是我们每个人，都可能会遭遇痛苦，心里有那样一段“过不去”的坎，反复被困扰，被折磨。但往往真正的心魔并不是痛苦本身，而是不懂得与自己和解的自我。
贾静雯听过这样一句话：“人当然要往前看，但也不能忘了回头看，因为人都是由过去走到现在，如果不回头看，就会忘了自己是什么样子。”
她觉得这话挺有道理。
所以，她不再逃避，写书与外界分享自己的过去，也透过那些过往更透彻地了解自己。
她在书里对自己说：“谁没有过去呢？知道你是个很容易自责的女孩，请不要再为你的过去而自责，也请你放下那过往的伤痛，它已愈合，更请你对于曾经伤你或你伤害过的人事，原谅与道歉，这一切的发生，都有其美意及目的在里头。”
她说如果自己一生顺遂，恐怕到现在还学不会长大，更别说是成熟了。她说虽然在人生低谷期也曾怨天尤人过，痛不欲生过，但最终明白，既然上天给了她这样的剧本，她就要好好扮演这个角色，如同当一个敬业的演员那样。
“我觉得演员很迷人的地方，就是她自己的人生有时候也很迷人。”而当一个演员的人生变得丰富后，她的表演也同样拥有了厚度。
第54届金钟奖颁奖典礼上，贾静雯因为“宋乔安”斩获视后桂冠，发表获奖感言时她说，“乔安告诉大家，唯有爱跟放下才可以继续向前走，我会记住乔安的话。”
03
乌云背后的幸福线
《我们与恶的距离》这部戏里，宋乔安最终走出心魔，重新建立起自己的生活。戏外，贾静雯也走出那片阴影，开始全新的人生。
她与修杰楷的故事如果写成剧本，大概能拍出一部时下最火的“年下恋题材”偶像剧：
男主与女主弟弟是多年好哥们儿，常参加他们的家庭聚餐，了解姐姐的所有过往。在姐姐人生最低谷时期，化身为解救姐姐的骑士，带她一起跑步，陪她聊天谈心，渐渐互生情愫，最终成为她疲惫生活中的英雄。
贾静雯一开始只把修杰楷当弟弟看，直到那次“摸头事件”发生后，她开始对他有了不一样的情绪。
“有一天，弟弟的这班兄弟如常地来我家聚会，大家聊天，聊着聊着就说到了我的事情，当时的情境下他可能觉得有点心疼我，就像个大男人一样摸摸我的头。”
这个非常私密的动作戳中了贾静雯，让她无法再把修杰楷当作小男孩看待。“就是忽然有一个人，好像他很懂你，然后在你身边拍拍你，告诉你辛苦了，你会觉得很不一样。”
但她也曾犹豫，不确定对方是否只是基于同情才追求的她，况且两人还相差9岁，彼此都是公众人物，需要面对诸多客观事实带来的舆论压力，比如年龄，比如名气，比如身份。
在公众眼里：一个是著名女演员，40岁的单亲妈妈；一个是名气不大的男演员，31岁的未婚青年。
媒体很容易为这样的组合制造出各种搏眼球的话题，甚至可能会用人性之恶来揣测这段关系。
但最终，修杰楷的坚定给了贾静雯追求爱情的勇气和力量。
“大家会讨论的这些东西我们都谈过，他一点都不觉得这是什么（问题）。他会很理智地说，如果有一天我们俩要面对一个事件，这个事件会影响到我们，其实外在（声音）都不重要，重要的是我们两个人怎么面对这个事情。我自己想一想，觉得两个人在一起舒服很重要，我们两个都是愿意接受面对的人。”
她说，修杰楷让她感到踏实。
“他属于可能嘴巴没有很甜，但心很细的人。你看着一个很在乎你，让你很有安全感的人在你身边，你很想要跟他一起到老，这件事情我觉得很奇妙。”
贾静雯曾在书里分享过修杰楷向她求婚的场景：
修杰楷平日里和贾静雯相处时，就拍下许多她和家人的生活片断，花了很长时间剪辑配乐出一支短片，准备在他们前往东京游玩时来一场浪漫的求婚。
他原本是打算趁贾静雯洗澡的空档，连接好房间的电视和他的手机，等她出来后直接通过酒店的AppleTV播放。结果折腾半天，贾静雯都洗完澡出来了，他也没找到摇控器，还被贾静雯抓到他手忙脚乱的样子。无奈之下，修杰楷只好拿出手机直接播给贾静雯看，然后掏出早已准备好的戒指跪在她面前问她：可不可以给我一个机会让我照顾你？
他觉得自己搞砸了这个重要的时刻，非常懊恼，还对贾静雯说，拒绝也没关系，下次他会准备得更充分，但戒指可不可以先不要退还，留在她那保管，不戴也行。
贾静雯在书里写到这段场景时，形容修杰楷当时的样子“呆呆傻傻”，她觉得眼前这个男人真实得又好笑、又可爱，让她完全没办法也不忍心拒绝。
两个不懂浪漫的成年人，正在用一种笨拙的方式爱着彼此。张爱玲在《半生缘》里写道：也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部份。
对他们来说，能陪伴对方一起慢慢变老，就是最浪漫的事。
在修杰楷面前，贾静雯可以毫不隐藏自己的真实性格，袒露自己的脆弱。
有时候想起过往，还是会忍不住想哭，修杰楷会在旁边安慰她“已经过去了”，就像刘昭国安慰对宋乔安“都过去了”一样。
从前，贾静雯很怕失去。和修杰楷在一起后，她也曾担心眼前的幸福会不会如大梦一场。但自从生命中又多了两个女儿之后，这种对自我的不自信和对生活的不安全感正逐渐减少。
“我越来越切实地感受到，我没有不好，我很好。我先生跟我说，你你一定要先让自己是好的，你的小孩才会好，那个好不是你有物质能力，而是你是一个乐观开朗的、真的不怕面对的妈妈。”
如今，夫妻俩将大部分生活重心都放在孩子身上，彼此之间也达成了一种默契，希望可以陪伴小孩走过最重要的成长阶段。她说自己现在非常知足，只想好好珍惜现在的生活，把“爱”这个字好好地捧在手上，不敢再奢求其他什么。
很多人会用“逆袭”来形容贾静雯这46年的人生。回看这所谓的“逆袭”，她觉得最重要的是一个人要拥有“信念”。
“你要相信你会改变。我很怕绝望的事情，不管发生什么，我都相信那是会过去的。”
“我就是相信爱情，我就是相信我一定可以得到最好的、最适合的人。”
“我的人生或许跟大部分人的不一样，或许多走了很多曲折的路，但现在的我一样有权利，去努力追求那属于自己的幸福。”
国外有句谚语叫Everycloudhasasilverlining.（每朵乌云都有银边）。这话很适用于贾静雯。
当她被阴影缠住时，没有让自己陷在里面走不出来，而是承受所有的不愉快，坚信乌云会慢慢散开，背后就是一道幸福线。
不自信的人，在爱情和婚姻中到底有多吃亏？
给大家讲个故事：
战国时期，魏国为了和楚国搞好关系，给楚王送来个美人，史称魏美人。
魏美人有倾国之姿，颇得楚王宠爱。
但是，楚王宫里，还有另一个宠妃郑袖，这个郑袖，是一个心机婊。
她的心机有多高明和可怕呢？这么说吧，当年的屈原，就是因为斗不过她，才被陷害，被放逐，被逼得跳了江的。
话说，魏美人来到楚王宫后，郑袖失宠。于是，郑袖又想了一个毒计：
她把最好看的衣服给魏美人穿，
把最好的房子让给魏美人住，
还送给魏美人很多珠宝器物，
告诉魏美人一些楚王的习惯……
于是，楚王大喜，称赞她懂事；魏美人也很感激她，把她当成了自己最好的姐妹。
一天，郑袖对魏美人说：
你长得美，但美中不足的是鼻子。楚王讨厌你的鼻子，所以你见到楚王，一定要掩着鼻子，这样楚王才会更喜欢你。
魏美人听了感恩戴德，之后再见到楚王，就掩住鼻子。
楚王诧异，但这个有点隐私的事，不好直接问魏美人。他就去问郑袖：为什么魏美人见到我就掩住鼻子？她这是啥意思？
郑袖说：能有啥意思，她讨厌你身上的气味呗！
楚王大怒：什么？那婆娘竟然敢嫌弃我身上的气味？？来人，把魏贱人的鼻子给我割了！
从此，魏美人再也不是美人。
从此，郑袖独占圣宠。
看了魏美人的故事，难免对魏美人心生几分同情。李白在《惧馋》一诗中，也这样写道：
魏姝信郑袖，掩袂对怀王。
一惑巧言子，朱颜成死伤。
我们也可以从另一个角度来解读：
不自信的人，很吃亏很吃亏，要为自己的恋爱、婚姻、人生付出无法估量的高昂代价。
魏美人的故事，很老了。但同样的套路，在今天却依然大行其道。
比如，前阵子很火的“东南亚杀猪盘”，有很多官方媒体报道过了↓↓↓
简单来说，就是一伙海外骗子，广撒网找到缺爱的人，通过与她们恋爱的方式，把她们当成猪一样宰杀，实施诈骗。
受骗人遭遇的骗局，流程简单粗暴。骗子先扮演“暖男”，和你甜言蜜语，让你信任他，再告诉你有赚钱的方式，给你抛点诱饵，给你尝到一点点甜头，等你上钩后，大笔大笔的钱投进去时，骗子早就分赃完毕，跑到九霄云外了。
这个简单的骗局，受骗人数数不胜数。
再比如，前前阵子很火的PUA情感骗局，同样有很多官方媒体报道过↓↓↓
PUA，原本指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性。但有部分人心术不正，通过一些“人设”“宠物养成”“常用技巧”“心理操控”等等方式，达到操控受害者情感的目的，使之为爱疯狂，为爱不顾一切。
不管是东南亚杀猪盘，还是PUA组织，受骗群体都有一些共同的特征：缺爱，不自信，低认知，低自尊，低要求，低自我……
没有自信的人，内心脆弱，一定要找个人来做自己的主心骨。
没人自信的人，必然轻信。
他们不相信自己，那总应该相信点什么吧，不然心里空落落的，容易陷入恐慌。
就比如战国时期的魏美人，她原本有倾国之貌，已经赢得了楚王的欢心，风头盖过了郑袖。但是她内心不自信，所以去信郑袖，结果被郑袖陷害。
其实，就算魏美人不信郑袖，也会信任别人，而风头无二的她，依旧会被人算计。因为她内心恐慌，需要找到依赖。
那些杀猪盘、PUA的受骗者，有些工作近十年，存款近百万，但她们内心依然缺乏自信，觉得自己脆弱，要抓个人来保护自己，就像落水之人看到救命稻草，紧紧抓住不肯放手，有些被对方坑害了，依然不肯相信现实。
内心不自信的人，在感情上到底有多吃亏？
前两年有个新闻，我印象特别深刻，讲的是一个年薪200万的女高管，被丈夫家暴10年。
年薪200万的女人啊！她明明比很多女人有更广阔的选择面，明明可以选择更好的人，明明离婚了生活会更美好！但是，她没有！她在一段屎粑粑的婚姻里，苟延残喘了10年！
为什么！？
因为她在心理上依赖那个家暴她的丈夫！优秀也好，强势也罢，甚至年薪200万、高管，光环围绕，都不过是她给别人看的假象。蜷缩在她内心最隐秘的是：安全感匮乏的她，敏感的她，自卑的她……
人一旦产生自卑心理，就会不由自主做出最差的选择。
不自信的人，骨子里就认为自己配不上优秀的人，配不上好的婚姻。一有人对她好一点，说几句情话，她就恨不得以身相许，付出所有。她们在关系里容易卑躬屈膝，委曲求全，一被对方打压，就惶惶恐恐，患得患失，就认为都是自己的错，就更不自信。
内心不自信的人，要为自己的人生付出多少代价？轻则像杀猪盘的受骗者一样，被骗财骗感情，重则像魏美人一样，被毁容被陷害，再无翻身的资本。
我们在感情中，受的伤，受的骗，很大比重是因为缺乏自信、太过轻信别人而付出的代价。
所以，我们要成为一个自信的、内心强大的人，成为一个相信自己、可以给予爱，而不是无限向别人索取爱的人。这时候，我们的人生，我们的感情，都会渐入佳境。
