【www.qg13.com - 等的情感语录】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的等与被等都是可耻的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
等与被等都是可耻的
溏心姐：
我是一个高中生，和男友在一起一年半了，一直关系非常好。但是高二下半学期开学第一天，他突然像变了一个人一样，对我冷漠多了。他说这剩下的一年半咱俩就不要在一起了，架子搭得高才有好果实，以后的事情以后再说。他说我们不是没有可能，但最近就不要了。他哭着说，你是我爱过最久的人，我知道不会有别人这么爱我了。他的眼泪流在我的手上，那天下午，不停在哭。现在我们还是像以前一样发短信，不过频率少了，没有昵称和我爱你了，不经常见面了，见面轻轻牵着手，他在我的要求下才吻吻我的额头。心痛，这是不是分手？我们还有没有可能？他不给我确定的答案，他的回答总是再说吧，不知道。我该怎么办？究竟要不要等下去？
读者
读者妹妹：
等什么等，你又不是深闺怨妇，还未成年就把姿态摆这么低，以后还怎么活？赶紧换人。以后记住，第一，不要离了他就活不了，第二，也不要离了男人就活不了。你这年龄谈恋爱，要让你们去追求爱与责任那是有点扯淡了，就以快乐为标准吧，至于男人的一切说辞，完全不必要作为参考，管他对你什么看法，只要你们不在一起，或者在一起不快乐，这个男人和有关他的一切对你来说就没有任何意义了。这些话绝不仅仅是针对男人，当男女角色互换时，也是一样。
可能你觉得我这番话过于简单粗暴，不过真理都是这样，不需要一堆充满逻辑的复杂公式去证明。你现在不懂不要紧，照做就是了，以后早晚会懂。当然，他不把话说死就是留着反悔用的，咱也不必计较，届时你还愿意跟他好就再好，不愿意就算了。如果他不回来……我想你很快就会忘了去关注他回不回来这回事儿的。
另外你也完全没有必要去告知他，姐不打算等你了。因为谈什么等与不等也是很可笑的，恋爱不是婚姻，它只是一段相伴的旅程。
溏心
编辑推荐
26岁的我苦等暧昧对象表白 值得吗
苦等暧昧对象表白，有希望吗？
卢老师：
您好！我26岁，两年多前因为工作遇上了位非常优秀的男士，比我大十二三岁，第一眼看到他就喜欢他。那时候觉得他太优秀了，配不上他。后来我要出国求学，临走前告诉他，没有指望能和他保持联系。没想到他邀请我临走前见一面，于是我去了，结束时他告诉我保持联系，给他写邮件。
于是我在国外的日子里，隔几个月就会给他写封信，告知近况，刚开始还会问他怎样，后来就变成我一人描述我颇为多彩的生活，他基本上很快就会回复(这应该是他的从职业到生活的习惯)。两年的时间我的变化很大，而这些变化我想他也一定觉察到了。他从来没有主动给我写过邮件，只有一次，他去离我所在的城市几小时车程的地方出差，邀请我去那见面，那时候，因为种种原因我拒绝了。
再有一次，我告诉他对自己会变成优质剩女的担忧，他帮我分析了下，在他的圈子里那些剩女的特质，说我不应该为此担忧。我多谢了他，他回复说几个月后会去另一个城市出差，我可以过去见他。可能是个性有些骄傲的原因，我隔了一天回复说好，如果那时我工作不忙会去见你。最后他没有再发邮件邀请。
现在我快要回到他所在的城市了。父母张罗着要我相亲，觉得他这样的人，这么大年纪还不结婚，一定是不打算结婚了，不靠谱。而我心里一直有他，我想知道他究竟是把我看成个小妹妹呢，还是个可发展对象？如果是前者，那我死心了，可以把他彻底放下做普通朋友。但如果是后者呢，我会愿意和他在一起。不知道该如何行动才能了解他的心，表达爱呢？对于他这么强势的人，我该有什么姿态呢？
小三用青春陪跑男人的婚姻，等来的却是...
问：
谢谢老师，知道你们不会公开我的信息，一定会替我保密，看了你们很多案例，都是在帮助原配赶走第三者的，我多希望自己也能够有这样的立场，有那个红本本可以支撑，这样，一旦那个男人不再为我撑腰了，至少还有法律和你们这样的机构能够帮助我，让我不至于在感情中输得如此彻底。
我无数次地设想，自己是他的妻，会怎样安排他的每一天，他跟我在一起的时候，抱怨最多就是那个家，那个他不愿意回去的家。沉闷、无聊、压抑，他说自己活得很憋屈，只有跟我在一起的时候他才感觉到到自由。
我那时候信以为真，认为自己和他的相逢才是命中注定，他的婚姻是一场错误，我们的相遇只是晚了那么一点点，我坚定地认为，我跟他会有未来，尽管谈论到我们的以后，他就会含糊其辞，绕开话题，我却从来没有怀疑过。因为他回家的次数真的太少，而陪我的时间真的太多。
他带我去看海，带我去登山，带我各种游玩与享乐，我们拍了很多照片，照片都存在一个移动硬盘里，但那个硬盘，他从来不会带走，一直放在我们出租小屋中。老师，我现在才想明白，他不带走，是因为这些都是证据啊，是他出轨的证据啊，不然，哪有爱人手机里不存一两张心上人的照片或者亲密合影的？
他其实一直都怕我们的事情败露，损害到他的婚姻，而我直到被点醒才悟到这个事实，他跟他老婆一点事都没有，他一直以最安全的借口应付家里，他陪他老婆时，同样是个完美男人，他根本就不存在什么痛苦婚姻，一切都是他编出来骗我的谎言，而我是他物色好的对象，从21岁到26岁，我白白拿自己的青春陪跑了他的婚姻，在我满心期待他有朝一日娶我的那一天尽快到来的时候，他一直都拿谎言敷衍我，其实根本就不会有这一天的，他没有要我等他，他总潜移默化地给我灌输及时行乐的理念，他那些所谓的，今天在一起就好，你不知道明天会发生什么事，原来都是给我洗脑的，让我不要去想以后更长远的事情，就趁着年轻，陪他玩，陪他开心就可以了，而如果我稍微要求一点什么，他就做出很无奈的姿态……
五年多时间，被骗了，我从来想做的就不是一个小三，是他用爱情捆绑住我，让我身份如此尴尬……我现在，除了不甘还是不甘，恨，真的很恨，恨这个男人骗走我五年的时间，现在却开始想要摆脱我……………………
答：
他的深爱，是名为激情的剧本，没有承诺，不分对错。你以为自己会是女主角，现在是否看清了？可能人家的生活中，那些能拿上台面说道的日子，从来就不会有你的存在。
任何时候回头都不会晚，但拖延一刻便是对自己的伤害加重一分。你跟人家耗下去，最终损失的，是你的名声、你的前途。妻子能原谅背叛的丈夫，而你，对于负心的情人，还是早早送走不再挂念为好。
我该表白还是该等自己工作稳定再表白？
你好，我是P男，二十四岁出身家庭一般，我喜欢一个女生她是我大学同学，但她之前唯一一次恋爱是和一个女生。
我们一直保持联系，互相讲一些心事，她是那种高分女，我也不曾表白，一直处于朋友的关系，把握得度也挺好，估计她对我也有些好感。
迫于一些阴影，自己条件除了相貌还凑合之外其他外在都很差，不知道该怎么做。
同时也担心。潇邦求分析，我该表白还是该等自己工作稳定再表白？
不表白原因是自己学车期间没工作没收入……
问
答
女生的爱情一般会更注重精神的共鸣，建议现在暂时别跟她表白，如果你是真心爱她，关心她的话，还得和她先做着朋友再说，了解清楚她先前为什么会喜欢上女生，掌握必要军情之后，你才能更好地展开自己的追求计划啊。
但是在摸清底细的过程中，你要看清楚这个女生是真的对你有感觉还是对你仅是朋友之间的喜欢，这点很重要哦。
同时，你要清楚的一点是，在她身上的确是存在女同的倾向性，但是之前有学者研究过，80%的女同是可以接受男人的。
而且绝大多数的女同随着年龄的增长，认识层次的变化、相对的理性化和来自社会家庭方方面面的压力极有可能会让她们放弃les这条路。
也就是说，她最终接受男性的可能性很大。就像你想追求的这个妹子一样。她既然都让你感受到她对你有好感，那就应该问题不大。
目前，还是和她以朋友的身份相处吧，适当把握好时机，但是这个时间有长有短，就看她自身和你的努力了。
这里我只能祝有情人终成眷属吧。
婚姻中爱上别人是可耻的么？
老师：
我是一个很正统的女性，与老公一直生活得很好，在我们生活最好的阶段遇到一个男性，互相有了好感，迈出了最后一步。我们都不可能离开家庭，因为孩子。他常说我们和别人不一样，不是因为金钱还有别的，而是情感，他说，你快乐了我也快乐了。他还说，你要对老公好，为了孩子。还说不会对我说嫁给我吧，因为那样我会不开心，当他知道我们关系不好时就说把爱放在心里。这是怎样的男人啊?他是真爱我么？
还有，我现在的困惑是不知道是不是还爱着老公。我认为如果我还爱着老公的话，那个男人是不可能出现的。而且从和那个男性开始在一起我的心就不再老公身上了。所以请您再次帮帮我，我是一时的糊涂么？还是已经不爱老公了？这个时候怎么样去判断和抉择？
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你问的问题有一个题目，其中有一个关键词叫做“可耻”，其后在你的问题的第一句话就已经“自问自答”了。一方面你怀疑自己在婚姻中爱上别人是可耻的，但另一方面你又否认自己这个想法。下面一句话也有些小小的矛盾：你说你和老公一直生活得很好，但却在生活最好的阶段遇到一个异性，你们有了婚外情。当然，这也是可以理解的，那就是也许在意识上你不知道自己还缺什么，但在潜意识上，你非常知道自己缺什么，于是那个男人就成为了至关重要的一块“拼图”。
你的困惑是是双重的，你不知道你是否还爱着老公，你不知道那个男人是否真正的爱着你。对第一个困惑，我有一个比喻：这就像你在问我，你今天晚上你吃饱了没有。连你的胃都不知道你是否吃饱了，你需要我来告诉你。这说明一个问题：你对自己的情绪缺少察觉。事实上，你一直生活在矛盾中，有时你觉得自己是正统女人，有时你觉得自己可耻；有时你觉得自己爱老公，有时你又觉得不爱他；有时你觉得婚姻很不错，有时你又不得不到婚外找真正的幸福；有时你觉得那个男人爱你；有时他说的话又让你冷到骨子里……
似乎你总是无法说出你自己的感受，一个婴儿刚出生的时候，她会大哭不止，直到她被喂饱，穿暖，姿势正确，睡好了，才露出微笑——一句话，她很清楚要什么不要什么，感觉好还是坏。从什么时候，我们开始不能确定自己的感觉了呢？当我们开始学说话时，大人告诉我们吃牙膏是不对的，尽管明明它很甜；明明很热，我们还要穿很厚；明明摔疼了，爸爸告诉我不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要别人告诉我们感觉是什么。
这就像现在，你告诉自己你和丈夫生活得很好，但同时却选择了婚外情。生活得很好的标准是什么？而让你和另一个男人在一起的足够理由又是什么？似乎你无法察觉到自己的需要，现在你对那个男人有了需要，而那个男人希望你和他保持这种关系，这让你怀疑他对你的爱。你无法判断，因为你一直生活在这种迷惘中，你希望像小时有大人告诉你你的感觉是什么，我想如果你愿意为自己的皮肤和伤口负责的话，你也该为自己的感情负责。其实你一直是这样一边向我提问一边自问自答，简直让我不知道怎么回答你，你希望我附和你的主张？希望靠我说服你内心中反对自己出轨的一方？
这是不是也是一种模式，希望通过某种诱导，让别人说出自己想要的答案？看上去蛮划算的，既得到了想要的答案，又能不用负责——反正是那个老师说的，没错！
这样的游戏你想玩到什么时候呢？想要答案，你要多问问自己，你真正的困惑应该是：我什么时候才能承认我真正的感觉？什么时候我能相信自己？什么时候我愿意为自己的选择承担责任？什么时候我能停止自欺，面对生活的种种不如意和自己的恐惧？
有的人只等得到次一等的幸福
在做情感咨询的时候，对某些问题我会给出比较明确的回答，但有些问题，比较令人为难。
比如肖女士的咨询，就是比较典型的令我犯难的例子。
她和老公结婚十多年，基本上所有的日子都在“贫贱夫妻百事哀”的状态中度过。结婚的时候是裸婚，老公的经济条件也不好，“孩子出世后，经济上更是雪上加霜”，她要外出工作还要全力承担照顾孩子和做家务，无暇顾及事业，“从国家干部身份沦为了临时工”，最后干脆失业回家，成了全职家庭主妇。
直到老公换了单位，家里的经济条件才稍有所好转。但这时候老公又出轨了，“和一个曾与他原单位有业务往来的推销员好上了。常常以加班为由，不回家吃饭”。事情败露后，他“不仅不内疚，反而怪我不关心他，仍很少回家，但一回家就挑剔，摔碗摔筷。相恃半年，无法沟通，我只好同意离婚。但这个时候，老公却不同意离婚，说他并不喜欢那女人。”
当时正值女儿升初中，为了不影响女儿的前途，“我相信了他，努力以家庭为重，修补曾经破损的家。而女儿也很出色，以推荐生升上了好中学，三年后又考上了重点高中”。但一个偶然的机会，“我发现老公还和那个女人有联系，甚至还利用上班时间出去游玩，节假日也以和朋友打球为借口出去和那女人约会”。
哀莫大于心死，“我知道LG已经不能让我信任了，他的承诺和几年前一样不可信……我想离开他，但想到如今自己的经济状况，看着明年就要步入高三的女儿，又很矛盾。”
像这样的婚姻，是典型的中国式婚姻。物质上不属于先富起来的那批人，精神上处于“社会主义初级阶段”，两个人在一起的理由更多是为了生存，而非感情。据说中国有80%以上的婚姻都是这种质量。
一般这样的事情放到网上，一定有大把的围观网友说，“离！”一定离，马上离，片刻都不停留的离，多留一天都是对自己的侮辱。是的，对于一个有能力捍卫自己尊严的女子来说这的确是最佳答案，别人不爱自己了，且几次三番的拿出出轨的事实来羞辱自己，唯有结束这段婚姻才能维护一点体面。
但正如他们的婚姻是典型的中国式婚姻一样，这对男女也是典型的中国式男女。男人自大，出轨不离婚，不是因为还爱老婆，而是因为这样对生活来说成本最低，这边保留家庭，那边暗度陈仓；女人传统，爱家顾家，却忘了成全自我，“从国家干部身份沦为了临时工”，到最后成为全职主妇，固然有客观原因，不过很大程度上还是因为她内心那种“女人就应该把家庭照顾好”的观念在作祟。
暗礁布满她生活的航道，人到中年，没有了工作，身体也不好，连房子都是“租了间他新单位一楼的宿舍居住”，失掉男人的帮助她一个人怎么生活？把这样一个无论是在精神还是物质都已经失去独立能力的女人，强行于婚姻中剥离，就好像把一个人工驯化的小动物扔进原始森林一样，她会被恶劣的环境和那些猛兽吞噬掉。
现在教她完善自我，自己爱自己，或者学着穿“豹纹性感内衣”来挽救夫妻感情，也有点不切实际。
孩子又面临高考，这个时候离婚是适当的吗？曾经听到一个网友讲过自己的故事：“在我高考前夕爸爸出轨被妈妈抓住，于是他们每天拼命吵架，还摔东西，妈妈天天以泪洗面，有时候看到我还说，都是你连累了妈妈，本来成绩很好的我，只考上了一个很一般的学校，我真的不能理解，他们就不能背着我来处理这些事情吗？为什么一定要在我一生最重要的时刻来闹？”
生活在某一刻，将肖女士这样的弱势群体推到最两难的境地。没有什么道理可讲，怎么选择都将是褪掉一层皮的代价。
所以我无法建议她盲目的选择离婚，只为她付不起拂袖而去的代价。
她是要开始学习独立，但更需要多一点智慧和耐心，让自己可以在可以承受的最小变故下改善自己的生活。也许有一天具备条件了，她才能在减少所有人阵痛的情况下结束婚姻，也许，有些人就这样掩埋真相的度过一生，如另外那些中国式的婚姻。
有些事永远没有最好的选择，只因为每个人都被生活安排了不同的位置。
我总是对这样的提问者抱有深深的歉意，好像我也代表了生活中那些亏待了他们的东西。因为我也不能给他们最需要的一切。
让我感到沉重的还有另外一个男人的故事。
他与妻子很早就结了婚，那时候他们都刚刚19岁，就有了一个女儿。婚后过了很长一段时间穷困潦倒的日子，夫妻两个人在一个小公司上班，直到7年后才摆脱了困境，往好的方向发展，10年后，家里又添了一个儿子。在结婚12年后，他遇到了一个小自己12岁的女孩，两个人相爱，并发生了一切。
他妻子知道了这段感情，像所有珍惜自己家庭的女人一样，用自己的方式希望“小三”退出。两年后女孩最终离他而去，他们没有任何直接联系，但他一直关注着她，知道她恋爱了又分手了。在婚姻中，他孤独而失落，妻子是一个不懂得怎么关心他的思想和感情的人，他想要离婚去找她，给她一个未来。
他问我：晚睡，我这样做，好不好？能不能够得到我想要的结局？会不会让我的两个孩子很受伤？怎样才能做到让大家都满意呢？
在他的描述中，我相信他是真的不爱他老婆了，我也相信在太年轻的时候所选择的对象可能并不适合他，我更相信，有时候某些女人在婚姻中那种麻木的生活状态，并不太可爱。
但，我说，“你想知道如果你选择了情人会有什么样的结果，会不会有两全其美的办法。我告诉你，结果不会好的，更不存在两全其美的办法。婚外情伤人之处就在于此，你，你的情人，你的老婆，大家都不是坏人，大家都各有苦衷，但，命运将你们放在一条狭窄的船上，你们只能互相伤害，那些生活中的鸡零狗碎逼迫你们变得面目可憎。到时候，到手的这个婚姻并不会比原来的婚姻更令人愉快，可能还会相反，生活乱成一团，你们谁都不会得到预期的那种快乐。”
我希望他好好保护自己的家庭，我们每个人活着都不轻松，我们心上都有一块沉甸甸的石头，这就是我们与生俱来的对社会对他人的责任。有时候，我们必须要背负这块石头去生存，不是不能丢掉它，但丢了它，我们就丢了做人的良知和灵魂。
有人为此责备我：“为什么晚睡就不能去理解：爱情没有了，甚至爱情开始就没有的时候，婚姻的那种痛苦和让人宁愿早死的心呢？那个男人的妻子自己，本来就该负担起自己人生的责任，在男人说要走的时候，无论单身还是被辜负，依然可以活的很踏实，很自我呢？”
其实我承认他们说的都是对的，我也很想对男人说，“你妻子应该自己承担人生的责任，你有权利追求自己的幸福”，这是官方的标准答案吧。但现实是他如果毁掉他的婚姻，就可能毁掉一个女人和两个孩子的生活，而他又怎么可能在这以后幸福的心安理得呢？
这样的婚姻可能不是那么完美，但即使曾经贵为美国第一夫人的希拉里，当克林顿在全世界面前被一条染有“污渍”的裙子打脸，被迫公开承认和白宫年轻的实习生有染，很多支持者敦促希拉里离婚，有报道指当时希拉里连离婚文件都已准备好，但最终还是选择了妥协，因为政治原因不了了之。她的决定保护了她自己和比尔•克林顿的政治前途，但也在很大程度上背离了她一向提倡的女权主义理想。
这就是最让人无奈的地方，即使有一个最标准的答案用来处理挫折，但生活永远在不可思议的角度出牌，一个答案无法套用在所有人的生活中。
谁都知道完美的生活是什么样的，可低质量的婚姻依然到处都是，这是因为每个人的生存能力都不同，有的人无力反抗生活的压迫和变故，注定只能得到次一等的幸福。
等男友买房 六年把我拖成了剩女
敏敏23岁时，男友说要挣了钱买了房子再和她结婚，她答应了，开始傻傻地等待、憧憬。可一晃6年过去，敏敏都已经29岁了，挣钱买房对她和男友而言，依然是个遥不可及的梦。眼看自己已成了老姑娘，可结婚的事却依然无望，敏敏十分郁闷、矛盾。她不知道是该继续这看不见未来的感情，还是就此结束给自己一个全新的开始。
从23岁到29岁青春女孩等买房等成了剩女
采写：记者谭莹
倾诉人：敏敏
女29岁营业员
倾诉时间：5月31日
倾诉地点：白龙岗公园
6年前，我们以为在这个城市安家很简单
我和阿健是2003年4月经人介绍相识的，当时，我已23岁，他已25岁。在我们老家，这个年龄的男女大多都有小孩了，所以刚确定恋爱关系不久，双方家长就催着我们赶紧结婚。
可偏偏阿健的心气高得很，他说不甘心一辈子窝在农村里，更不能让我跟着他在农村受苦，所以他要带我一起外出打工，等经济条件好了再谈结婚之事。而我对城市的生活早就十分向往，听他这么一说，所有雄心壮志都被激了出来，一心也想奋斗出个人样来。于是，我和他达成了共识：一定要在城里买房、安家。
这个念头待我俩到了宜昌后变得越发强烈。我和阿健是2003年6月来宜昌的，当月就都找到了工作。我凭着姣好的外形条件应聘到一家大商场做营业员；勤快、踏实、又会开挖机的阿健则跟着一个工头在工地上做事，虽然累，但工资还不错。兴许是开始时一切都太顺利，我们把未来的路想得格外简单，还以为在这个城市买房、安家并不是太难的事，阿健也多次雄心勃勃地勾画着我们的未来，说一定要在宜昌举办隆重的婚礼，迎娶我。
满怀着憧憬，幸福地等待，并为之一起努力。我坚信：这一天不会太远。
6年后，我年龄渐大梦想却依然是空
只能说我们把一切憧憬得太美好了，当我和阿健信誓旦旦地许下诺言时，做梦也未曾想到其实这看似只有一步之遥的幸福竟离得那么远。如今，整整6年过去，当初的梦想却依然是空。
这其中有很多原因。首先就是我俩之后的发展并没有开始时那么顺利。2004年春节后不久，阿健一直跟随的那个工头转行干别的去了，没了熟人的推荐，他接活比较困难，最差劲时一个月只开工四五天。那段时间，我俩挣的钱仅够维持日常生活。当年6月，我又生病住院，出院之后又在家休养了两个多月，这么一折腾，把之前的一点积蓄也花得差不多了。等于说，我和阿健在宜昌辛苦了一年多却依然是一无所有，一切又归零了。
到了2007年8月，我们好不容易又攒了点钱，阿健说想买台挖机，以后自己给自己当老板，挣钱更快。于是，我们花光了身上所有的钱，还贷款十几万，买了台机器。谁料这台挖机尽给我们找麻烦，三天两头出问题，钱没挣着什么，维修费却花了不少。勉强维持了半年，我们实在觉得难以支撑，只好低价把它处理了。只是如此一来，我和阿健的资产竟成了负数，直到现在，还欠着一些外债没有还清。
与我们的负资产成鲜明对比的是宜昌的房价节节攀升，这也是我和阿健买房结婚梦想落空的另一个原因。记得刚到宜昌那会儿，我俩还经常看看新楼盘、打听打听二手房，可随着房价的一再增长，连看的兴趣都渐渐失去了，因为知道看也是白看。
除此之外，还有一点让我耿耿于怀，我认定这也是让梦想成空的一个原因。到宜昌后，阿健变得不如以前淳朴，买衣服要进大商场、抽烟要抽好牌子，还时不时邀请一大帮朋友到酒吧、KTV里潇洒走一回。最让人难以容忍的是，他学会了赌博，且打得很大，我替他粗略地算过，这几年，他少说也输了两三万。对无房、无家、还欠着债的我们来说，这笔钱可不是一个小数目，每当想起这些，我都觉得很气愤很心疼。
也曾问过自己，既然一次又一次失败，甚至已经失败到看不见未来的希望，我为何还能坚持6年？毕竟对一个女人而言，6年实在有些漫长。
仔细回忆，这期间我也曾冒出过放弃的念头。记得2005年春节，我们是在宜昌过的，因为手里没钱，所以没脸回老家。那期间，我心里很烦躁，觉得阿健没本事，觉得自己跟了他太吃亏，一度闹着要分手。可敌不过他含泪的哀求，我一下子又心软了。说到底，还是舍不得这段感情。
他买房6年拖成老姑娘
然后就是卖掉挖机欠了一大笔外债后，我简直觉得天都黑了，看不到希望在何方。本来那次是铁了心要离开阿健的，但他却做了一件事情把我彻底感动：当我提了分手后，他东拼西凑借了5万元钱拿给我，说亏掉的钱里也有我的份，他必须归还，不够的部分，还给我写了张借条。一个男人到了穷途末路的地步，还想着不能让他的女人吃亏，足以可见他的真心和坦诚。一感动，我又变了主意，留在了阿健身边。另外，其余时间我俩也发生过不少小吵小闹，但每次都是我妥协。
就这样，我陪着阿健熬了6年，熬到自己都成了老姑娘，结婚的事情却依然无望。
事到如今继续太难，离开又不甘
随着年龄的增长，我对结婚之事早就已经没有高要求了，我不止一次和阿健商量：不如我们就租房结婚算了，买房的事情以后再慢慢来。可他竟拒绝了，理由是在租来的房里结婚会让他在朋友面前丢了面子。那你又买不起房，难道打算一辈子把我这么晾着吗？见我生气，他总是说：快了，快了，只要我找到合适的项目，来钱很快的。不是不相信他的话，只是不知道哪一天机会才会降临到他头上，而我哪里还有青春经得起等待？
租房结婚怕丢了面子，买房结婚又没这个本事，偏偏我又舍不得阿健，只好这么不甘不愿地拖着。到最后，人都有些麻木了，当朋友们问我：你俩到底什么时候办婚礼啊？我竟回答：婚礼不就一个形式吗？我们现在和结婚又有什么区别？可话是这么讲，内心的悲哀和无助也只有自己了解。
就这样到了2009年5月2日，我在宜昌最要好的一个女友嫁人了。那天，我做她的伴娘，陪着她经历了幸福而浪漫的一天。看着她笑得那么开心，我都有些嫉妒了，恨不能那天穿婚纱的人是我。而女友也仿佛看穿了我的心思，待宾客都散去后，语重心长地对我说：敏敏，如果阿健还是买不起房子，不肯与你结婚，你赶紧和他分手吧。女人就这么几年好时光，你还拖得了多久？越往后越对你不利啊。一席话让我犹豫起来，是的，我真该为自己的将来好好着想了。
第二天，我就对阿健提出结婚的事。我愿意就在租住房里办婚礼，只要有个窝就行。请你为我想想，我都快30岁了，尽早结婚尽早要小孩，否则以后想生都难了。话都说到了这个份上，可他还在迟疑，最后给我的答案是让我再等他一年，说一年以后若还是没有转机，就按我说的办。
我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。也许是到了这个年龄，我的心态已变得很焦躁，斩钉截铁地对阿健下了最后通牒：要么尽快与我结婚，要么就分手。只是到目前为止，他还没有给我确定的答复。
而实际上，我的内心也充满了矛盾。很想按好友说的那样干脆分手算了，赶紧再找一个，给自己一个全新的开始。可一想到与阿健6年的感情，还有我这6年的付出，又觉得特别不甘心。那么就按他所说的，再等一年好了，但偏偏我已经没了这个耐心。又或者，我害怕的不是等待，而是担心一年之后的结局会让人失望。
最近，我常常在叹息：结婚并不是一件难事，我怎么连这个梦想都没法实现。眼看就要迈入30的门槛，却依然飘忽着，那种不安全、不安定的感觉谁能体会？是该怨阿健？还是怪自己？似乎已无需争论这个问题，惟一不争的事实是：我已被这段感情拖成了老姑娘，陷入了一个无比尴尬、为难的境地。
独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征...
女性的一切问题
龙猫人之迷：独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征呢？是否一定要和男性做到完全对等？
潇洒姐：这个话题很宏大。我建议每一个女性都应该去搜索一下“女性主义者”这个词，有时间更要做一下拓展阅读，了解一下几百年来女性在经济、婚姻、地位、话语权上都做过怎样的思考和抗争。我们的思考和见解，应该站在前人的肩膀之上。
无论是否认真思考过，如果你想做一个独立女性，潜意识里已经是一个女性主义者了。关于女性主义者的观点和流派很多，其中有的观点依然非常适用于当下。
女性主义的观念基础是，认为现时的社会建立于以男性为中心的父权体系之上。（这是事实）
自由女性主义认为：自由主义崇尚理性，主张人之为人是因为具有推理能力，所有人在接受教育以后都具备同等的理性，故应平等对待。（理性并不同等）
人性不分性别，女人亦具有理性思辨能力，男女不平等是习俗以及两性差别教育造成的，为了消弭人为不平等，应给予女性同质的教育。（赞）
同时由于在兴趣、才能方面个人差异远大于性别差异，女性应有充分和平等的机会做选择，以便人尽其才，为社会提供更充沛的人力资源，提高竞争力。“先做人，再做男人或女人”“人尽其才”。（大赞）
女性不仅应该有法律地位和世俗生活的权利，更有追求内在自由的权利，即包括心灵的充实、智识的成长、理性与创造力的激发。（赞）
母职是女性生活的一部分而不是全部.，女性可以超越特定的家庭关系去追求自我成长。而且特别需要指出，女性的自我成长不是为了做一个称职的妻子或母亲，而是为了自我实现。（赞到不行）
女性应有一技之长与经济独立的能力，这样才不会为了长期饭票而无奈地走进婚姻。从自由竞争的观点看，女性的能力如果真的不如男性，那么不胜任的女'性就会在竞争过程中被淘汰’不需要一开始就排除女性竞争的机会。开放机会给女性会给社会带来更多优秀的人才，使社会的运作更有效率。（打滚赞）
没有永恒固定的女性气质或女人的宿命。透过诚实面对自我与处境，勇敢地做抉择，努力改变处境，女人仍然可以重新定义自己的存在，进而全面参与塑造过去一直由男人所塑造的世界。（读到这里，简直可以深吸一口气坚毅地望向远方了）
以上逐条，可回答身为女性的一切问题。
口述：苦等男友当兵三年他却不愿娶我
他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。
我上高中的时候谈的恋爱。高中三年，上高二下半学期的时候他说，你别上学了，我马上当兵了你一个人在学校我不放心。我说行，第二天，我就搬桌子走人了一个星期以后，我才知道他和我最好的女朋友恋爱了，我很愤怒。我和他分手了，好朋友我也打她了，我以为就这样过了，一个月后，他又来求我，献殷勤，于是我又和他好了那年冬天他走了，当兵去了，我也等着他
他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。分手一年里他一直联系我，我也联系他，但是不像以那样热线电话。现在半年也难得说几句话，他对我和以前差不多，只是当我一说，我们和好吧！他就改变话题
他心里有我他不承认。。我生气了，他会过来哄我。你说我怎么对他？我还放不下。我都不知道如何继续这段感情了
丰木色子回复：
读完这个案例不禁感叹：
一段坏的爱情足以毁了人的一生。
因为这样一段恋情，女孩失去了继续求学的寻常路，过早体验了背叛的滋味------关于爱情，关于友情，花季少年付出了三年青春时光，等来的却是一个未知的结局。未来的道路还很漫长，却已经背负了这么多伤心的经历，实在是情路坎坷。
或许那男生告诉你不想结婚的理由未尝不是现实，不过，更重要的原因应该是：你还不是他理想中的结婚对象，他已经让你等了他三年，于情于理，他怎么舍得拒绝你？如果他真的很爱你，一定会承诺你，现在给不了你更好的，但他努力将来可以，他连这样的勇气和能力都没有，你还要他怎样暗示你？
在这段关系里，你或多或少都会有感觉委屈的时候，认为自己付出太多，心理往往容易失衡，总是期待他能回报你同等或更多的爱，可惜他偏偏只能做到六十分，离你的九十分的要求还差太远了。有期待就会有失望，客观上来说，无论他怎么做，离你的心理预期也是会有距离的。
分分合合的爱情是最让人伤神和头疼的过程，当你决定放手的时候，它又让你看到一丝希望，于是不得不重燃希望继续等待；当你以为一切美好在线的时候，它又在慌乱中莫名其妙匆匆断线，头像成了灰色，瞬间失去联络了这种欲言又止的感觉，大家都能懂。
你如果放不下，愿意这样的游戏就请继续，直到你死心为止；感情的事情，如果用道理来开导，用几句话可以说通，用灵丹妙药可以治疗好，那这世界哪有这么多烦恼？作为我们只能帮你冷眼分析一下这个男孩是否值得爱？我想说，这个男孩子不值得你爱，从你所述的故事来说，一开始就没有责任心非常自私，居然叫一个女孩为自己放弃前程提前退学，这样的时刻还能脚踏两只船，太没有起码的道德底线，最可气的是，你居然可以脑残的再接受这般花心的男人，爱情冲昏了幼稚的头脑。你以为与他的感情很好，可是三年后，人家已经同意和你分了，然后两人依然可以这样不清不楚的保持联系，弃之可惜，食之无味，明摆只是习惯性延续，与爱情无关了，真的是在做一件浪费时间和感情的糊涂事。
最后送你八个字：当断不断，反受其乱！如果一意孤行，你终将吞下自己种下的苦果，三思而行吧！
