【www.qg13.com - 情感危机】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚只是选项，却不是解决婚姻危机好的方式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻自由是公民的一项基本的权利，也是婚姻法中的一项基本原则。

每一个人都有选择离婚的权力。

离婚自由，并不是说可以随便或任意离婚。

能否离婚，不能任着性子，想离婚就离婚，而是要看维持婚姻关系的基础——夫妻感情是否完全破裂，并且有没有调解和好的可能。

如果夫妻间仅仅是因为出现感情不和，出现了拌嘴吵闹，只要不是涉及原则性和跌破底线的行为，都应该设法挽回夫妻感情，挽救家庭完整。

婚姻不易，不要轻易离婚。给对方一个机会，其实也是给自己一个机会，给家庭一次机会。

没有人能保证离婚以后就一定可以找到更好的婚姻，没有人能够保证离婚之后就不会后悔？

江苏无锡的吕先生曾经有一个幸福的家庭，但是老吕没有懂得珍惜，老吕的事业越做越大，跟结婚多年的老妻争吵也越来越多。老吕在外面找了情人，跟老婆提出离婚。前妻争取到孩子的抚养权，带着孩子去了别的城市。

一晃几年过去了，老吕跟情人的关系越来越差，情人离开了他，卷起一大笔钱跑了。老吕的事业一落千丈，前妻和孩子早已跟他断了来往，一个人孤零零地特别可怜。

祸不单行，老吕抑郁成病，被送进了医院。

亲友们心中不忍，帮他通知了他的前妻和孩子。恰逢孩子放暑假，前妻允许孩子过来陪护。老吕的心里乐开了花，病也好了一大半。每天笑得合不拢嘴，让周围的病友感觉不可思议，住院还有住的这么开心的？

当初闹离婚时，老吕还胸有成竹的朋友说：“男人越老越吃香！趁我现在正壮年，兜里又有钱，离了婚才能更潇洒，更尽兴。”

如今好几年过去了，老吕的潇洒维持了不到两年，就开始想念前妻的种种好处，和孩子的可爱，但是后悔也晚了，更没有脸面跟前妻和孩子通电话。

一场大病缓和了和前妻及孩子的矛盾，但是想要重新复合却是难上加难。

在病房里，老吕跟朋友说的最多的就是，不要轻易离婚，那种错误是这一生所犯的最严重的错误。

离婚从来不是解决婚姻危机最好的方式，甚至是最糟糕的结果。

如今的时代，女人和男人一样有自己的事业，女人可以不靠男人，依靠自己，创造更美好的生活。而男人舍弃同甘共苦的糟糠之妻，就常常意味着人生已经开始走到下坡路。

再幸福的婚姻也免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。

面对危机重重的婚姻生活，该以什么样的姿态来面对？是逃避、离婚？还是挽回婚姻，尽最大的努力挽救夫妻关系？

离了婚不一定是种解脱，再婚也不一定是涅槃重生。

离婚的确定只有一样：就是夫妻关系彻底破裂，再无挽回的机会，它的存在仅仅是一种外表和骗局。

除此之外，只要婚姻还有存活的希望，就要去努力挽救，人生才能无憾无悔。

这需要夫妻双方都要以真诚的态度，心平气和地解决问题。各自多做自我批评，抓住哪怕是一点有利和好的可能，促进夫妻感情向好的方向转化。

婚姻不易，且行且珍惜。幸福的婚姻是家庭成员的精神寄托。衷心希望所有的夫妻，都能用理解和包容去培植爱情，滋润婚姻，婚姻幸福了，一家人就都幸福了。

延伸阅读

婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......

婚姻里最狗血的剧情莫过于：

我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

01

只想对你好，

是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

02

在婚姻里，

忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：

这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：

以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。

所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。

期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

03

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展。

看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

04

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：

冷漠

指责

不屑

自我防御

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。

因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。

这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；

而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

你所付出的努力，就是为了将人生由单选项变成多选项

闺蜜的老妈“惯”孩子是远近出了名的。小时候邻居的儿子不小心打碎了她家的玻璃，人家父母不好意思领着孩子来道歉，正准备痛揍孩子一顿给她消气，她却伸手制止：“慢着，让我看看，有没有被玻璃划伤？”她还教育邻居两口子：“玻璃有什么要紧，伤了孩子才是大事。”

邻居家的孩子一路哭着回家——这次不是因为被父母打，而是伤心，恨这无情的苍天造物弄人，“我怎么不是我王姨的儿子呢？呜呜呜。”

儿子小时候，我抱着去她家里玩，儿子怕生，死死扯着我脖子上的项链不放，我说宝宝快放手，别把妈妈的项链拽坏了。她却说：“你那么使劲掰孩子手干什么，也不快看看孩子手勒伤了没有？”

我后来偷偷对闺蜜说，你妈可真惯孩子，闺蜜说那算啥，我妈惯我才算是登峰造极了呢。

闺蜜家父母全都是高知，五十年代的名牌大学毕业生，含金量那是99.99%，所以闺蜜和她哥从小就上学早，而且学习顶呱呱，一直名列前茅。到了闺蜜高三那年，闺蜜她哥已经上了大学，家里只剩下闺蜜一个人，或许是没了伴，又或许是学习过于枯燥，突然有一天闺蜜造反了，“不学了不学了，我要退学，不考大学了！”

“你不上学干什么啊？”她妈问。

“我要去上班！”

当年还有可以安排家属工的政策呢，她妈问你可想好了，你要是真的不想上学，那就去我们单位上班吧。

闺蜜说想好了，然后雄赳赳地去学校给自己办理退学，班主任顿足捶胸，校长一脸黑线，全都没有挽留住。结果还是闺蜜她爸及时从德国回来制止了这娘俩：“胡闹！快给我上学去！”

她妈用十分无辜的眼神看着她爸：“那闺女自己不想读了怎么办？”

她爸这个一辈子都温良恭俭让的老好人终于发飙了：“这事能由得她吗？”

闺蜜乖乖地滚回去上学了，然后顺利地从大学毕业，只是命运安排了一个惊异的巧合，她还是回到了妈妈的单位上班，只不过不是以家属工的身份，而是一个中层干部。

她给我讲完这个故事，我们俩笑成一团。

我问她，“假设你如果当初高中没毕业就上班了，现在应该是什么样？”她说：“肯定是早早就结婚了呀，我女儿至少要比现在大十岁。”

因为那批人，全都是这样，早早地结婚了，不像闺蜜，到三十岁才结婚，生孩子就更晚了。当初单位的大姐们都为她操碎了心，成天给她介绍各种适龄不适龄的单身男人，她总是用被她妈“惯”出来的爆棚气场拒绝大姐们的生硬拉郎配，“我都不着急，你们着急什么啊？”

是什么给了她底气？并不是一个越来越廉价的大学生的身份，而是她在那四年大学的生活中开阔了自己的视野，知道作为一个女人，不是只有结婚生孩子这一个选项，她做自己做得兴致勃勃，完全无意按照世俗的标准急匆匆地跳入婚姻这个容器。

如果她不走这一步，生命就会完全不一样。17、8岁就上班的小姑娘，常常很快就会开始恋爱，那是人生的目标也是最大的消遣，处于那样的环境中，小伙伴们比吃比穿衣比化妆比男朋友，也不能说过得不好，但终究是难以逃开传统女人设定的生命程序，人人都把结婚生子当做终局。

周星驰说过：“做人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别？”但人生的理想也会被所处的位置、个人的觉悟限定住。如果根本就没有机会去见识到别的可能，也就很难意识到还有别的活法。

现在经常看到女孩说，女人找工作就是要找赚钱不多但是稳定的工作，这样方便照顾家庭。可这样的结果是什么，是你必须要去找一个赚钱够多的丈夫，必须要嫁人，出父母家门，进夫家门，才能保持生活的水平，否则就会变成那种不甘心，“我凭什么要为了结婚降低自己的生活水平？”

到最后，这一切人生的选择，真的是忠于自己的选择吗？还是无法有别的选择之后的选择？

闺蜜与她可能会拥有的命运擦身而过，就再也不能回头。正如亦舒某篇小说中的女主角，斩钉截铁地说不希望做一个早早嫁人的女人，“因为她不敢出来社会做一个有身份的人，因为她们没有这个能力，没有这份斗志，她们效弃做人的机会，改做附属品，这不是我的志愿。”

她是我们这群人中结婚最晚的，她并非是激进的反婚姻者，她只是希望按照自己的节奏来安排生活。嫁人什么时候都可以嫁，但想不嫁的时候就能不嫁的权利，并非所有的女人都能拥有。

女人如果太不愿意付出辛苦，对男人太多依赖，能得到什么样的人生？就是缺少选择的人生。而一切的不放弃，一切的努力，像男人一样接受教育，像男人一样拼命工作，都是为了将人生由单选项变成多选项。

小时候，有位同学的爸爸和妈妈离婚了，有天我去她家里玩，她爸在家里和几个朋友侃大山，其中有一句话惊呆了小小的我，因为他极其激愤地说：“我认为这妇女解放，就等于是放虎归山！”我那时就想，报纸上都鼓励妇女解放，这人说的怎么和报纸上不一样呢。

现在终于明白了这位父亲的心情，女性解放，等于女性不再接受男人的控制，女人有了自己生命的选择权，而很多男人并不适应成为一个战友而非主宰者的命运。他的愤怒，来自于他的妻子竟然敢于离开他，在那个年代，这绝对是一个非常大胆的行为，所以他只能怪时运对自己不公。

而女人在自己的生命中来去自由，靠的就是不依靠他人也能独立的底气，这份底气，是一种精神的强大，也是一种物质的积累。

比分开更可怕的感情危机：我爱你，却不懂你

壹

本人，38岁，银行职员。

他，40岁，货车司机。

他是我初恋结婚已经15年了，大学毕业后他为了跟我在一起，便留在我的城市发展。

我们家在二线城市，结婚时我父母给买了套80平的小房子，现在有两个孩子，大儿子十几岁了还跟妹妹住在一个屋里。

婚后他除了帮家里买了辆车外，根本没攒下什么钱，平时周末就经常跟朋友一起出去钓钓鱼吃吃饭，反正总爱到处跑着玩没一点上进心。

那天我跟他说想换房子的事，说着说着就吵起来。

我：“你天天也不攒钱，孩子现在长大了房子这么小怎么住？”他：“我已经尽力了，平常的生活、孩子的学费、家里的车哪样不花钱，怎么攒得住钱？”

他说的确实也是事实，但我受不了一辈子过这样的生活，我想跟他一起努力创造更好的生活，老师我该如何跟他沟通，他才会听我的呢？

贰

答：

看得出来你不是一个小富即安的人，你有自己的想法和野心，不甘心平平淡淡过完这一生，而是想要努力奋斗，为你们的将来闯出一片新的天地。

但在他眼里日常的开销就已经十分沉重消耗大量精力，周末只想好好放松一下，与朋友钓鱼吃饭。

而这样的表现，在你的眼里就是“没有上进心”。其实，未必是他没有上进心，而是你们两个的上进心的程度，以及对未来的期许都是不一样的。

这些东西涉及到我们最基本的人生观、价值观，本应是结婚前你们就需要沟通妥当的事情。

但也许当时你们对未来的希望是契合的，后来你们两人在婚后成长的过程中慢慢的开始步调不一致，导致你们现在产生分歧。

那在现在这种情境下，你应该怎样做呢？

首先有一点要明白，每个男人或多或少都有些所谓的“大男子主义”，所他们不喜欢被控制被说教。

因为这样会让他们觉得自己“无能”，不但不能自己把控自己的人生，还要别人告诉他们应该怎么做。

所以你上述的“沟通”方式，是达不到“让他听你的”这个目的，你需要去改变自己的沟通方式，鼓励赞扬他潜移默化的去影响他。

叁

你可能很困惑，他不上进你还要赞扬他吗？其实正是因为他“不上进”，在他偶尔做出“上进”的事时，被你看到并鼓励他，这对他会是个很大的激励。

男人有时就像孩子需要支持和赞美，你认可他会给他更大的动力去强化这些行为，获得更多认可。

尤其是当他在社会上获得的尊重不足的时候，来自家庭的认可就更为重要一些。

另一方面，你也可以潜移默化的去影响他。你想改变你们的现状，不一定需要你们两个同步去努力。

你可以为你们的将来去奋斗，当你忙碌起来取得一些小成绩时，这些都会对他产生一定的激励作用。

我前面也说过男人都有些“大男子主义”，哪个男人会愿意自己另一半的价值远远超出自己呢？当你价值提升时，他心里就有危机感，肯定不想被落下。

最后祝愿你们的未来越来越好，越来越幸福。

•END •

没有高冷，只是人家暖的不是你。

没有高冷，只是人家暖的不是你。

昨天收到一封私信：

树洞，男朋友原来在外面租房子，有室友，后来室友搬走了，我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了，全程是其他的学弟和我原来的女室友，还有些其他人，也包括我，来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去，比如小冰箱，都是学弟们看见我抬着就给接过去了，我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗？

我的回复是：

从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去，但我认为他一定不值得你跟他走下去。

人是多面，多变的，你换个角度想想，假如你是一个男人，你好不容易追求到了梦寐以求的女神，她现在要搬过来跟你同居了，搬家的时候你还会管什么剧吗？内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子，来来来你们这些人都给我闪开，我来搬，这个很沉的，你们都歇着，放着我来。

其实很多时候，人这种无所谓的态度是根据人变化的，你对他来说重要，他就对你体贴周到，如果你无足轻重，那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你！”

为什么说细节打败爱情，因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你，也没有那么爱你”。

你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已，但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。

女人好的姿态，不是撒娇，而是……

这个时代，处处叫嚣着“撒娇女人最好命”，如果你信了，现实会给你一次又一次的重击。

这个世界上，最好命的女人只有一种，那便是能够全方位掌控自己人生的女人，感情、工作、生活，都不会太差。

比起“撒娇女人最好命”，我更认同“狠心女人最好命”。

这里的狠心，不是让你去做一个心狠手辣的女人，去伤害别人，而是教你在恰当的时候，懂得放手，懂得止损。

小女人视爱情如生命，失恋就像是一把尖刀，插入你的心，流血不止，止都止不住。

聪明的女人也会痛苦，但她们懂得断舍离，对自己，够狠心，够决绝。

因为她们明白，逝去的感情不可追，即便追回来，也早不是当初的样子了。

清琳是最早关注我的那批粉丝之一，我还记得当时留言的她，有多绝望，遇到渣男，无限地索取，一味的绑架，最后还劈腿。

可是相恋5年，她想放手，却有太多的割舍不下，在那个年纪，5年的青春意味着什么？

我理解她，为这段感情，付出了太多，多到几乎已经耗尽了自己。

当时我告诉她，这世界上从来没有什么放不下，只是你究竟想不想放下。

痛苦一定会有，在你放下的过程中，痛感会愈来愈强烈，但只要你能狠心一点，时间会治愈一切。

在那之后，清琳就此消失，直到半年后，有一天她在微信小窗我：“素素，什么时候有时间，一起出来坐坐，我想当面好好谢谢你。”

原来，她消失的这段时间，回家休息了一阵，修身养性，沉淀自我，读书、健身、养花、画画，一边疗伤，一边找回自己。

恰逢朋友提议合伙经营花店，也是之前一段时间积累了不少花艺经验，便投入崭新的工作中。

现在的她，容光焕发，一个活力满满的南方姑娘，每天过得充实有趣，小日子别提有多滋润了。

失恋的事，早已成为一段往事。

清琳说，她终于明白了，什么才是生命中最重要的东西，是快乐，5年的青春换不来一生的快乐，放弃，才能遇见更好的自己。

一个不懂得放手，不懂得止损的女人，注定会被牵着走，或许是爱情，或许是其他东西。

你会无法自拔，只是不够狠心，只是沉溺其中，那样执着的痛苦是没有必要的。

想要破茧成蝶，你需要对自己狠一点，这是必须的。

“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗，每一个优秀的人也都有一段沉默的时光，生命的意义要靠自己定义，让我们以花的姿态行走，还自己一场真真切切的盛放。”

在《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人：

为了在丈夫面前展现自己最美的一面，她坚持在丈夫入睡后才卸妆，在丈夫早起前上妆，以至于丈夫从未见过她素颜的一面。

为了保持身材，她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围，确保自己始终苗条。

即便如此，丈夫还是出轨了。

离婚后的米琪，没有一蹶不振，她开始迎接自己崭新的生活，努力赚钱，努力生活。

白天在百货公司卖化妆品，晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀，马不停蹄。

做着自己热爱的工作，麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。

在前夫求和的时候，米琪毅然狠心拒绝，并告诉他：“因为是你离开了我，走了就不要回来。”

请记住一句话：往事不回头，以后不将就。

对待感情，我们应当决绝一些，心狠一些，因为能够离开的爱人，总有离开的理由，问题不根本解决，迟早会再度爆发。

看看身边那些“狠心”的姑娘，大多拥有掌控人生的资本，活得漂亮，爱得潇洒，日子过得都不会太差。

破茧成蝶，要付出代价，更要狠下心，你做得到吗？

新时代的女性，不依附男人，懂得什么时候该义无反顾，什么时候该断舍离。

以前大家都说，“一个成功的男人背后都有一个好女人。”

其实，一个成功的女人背后，都有一个狠心的自己，对自己够狠，对逝去的感情够狠，对一切不值的事情敢于舍弃。

成功的女人，可以如少女般柔软，也应该如女王般坚强。

在今天这个时代，每个人都必须在风雨中跌爬滚打，砥砺前行，生活不会因为你是女子就对你百般温柔，呵护有加。

“撒娇女人最好命”的时代已经远去，如今，我笃信，“狠心”女人才能真正地好命。

因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生，她们的人生，自己说了算。

心狠，可能会苦一阵子，痛一阵子，但是心软会苦一辈子，痛一辈子。

离婚不是洪水猛兽

亲爱的踢踢：

我喜欢上一个年纪比我大一点的人，由于认识的时候他已经30多了，质疑他是否结过婚，这很正常吧？但是当我开玩笑问他结婚没，他却回答我以后会知道的，请问，这算什么回答！

当然我有充分的证据可以确信他目前单身，但是我怀疑他当初这么说的原因是他或许结过婚，这种不坦白让我非常不爽。

另外对于万一他婚过这个可能的事实也让我非常不爽，正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。

不过我觉得，如果真的很喜欢一个人，就算他结过婚，只要他现在对我好，我也是可以接受的，再说他当初是出于什么原因离婚，这点也非常重要吧。

然而最近我的一个朋友啊，她和一个男生交往了一段时间，大概也就3到4个月吧。那个男生对她很好，各种体贴，也很登对，但有一天这个朋友突然跟我说，她觉得这个男的很恶心（注意这个形容词啊），我说怎么，她说他结过婚，我说为什么离婚，她说没问，总之不再理这个男的了。

关于那个男的是怎么跟她坦白他结过婚的，我如果还原一下对话应该是这样的（线上哦）：

男：我们聊聊你以前的感情经历吧。

女：好啊，不过要交换，你说你的我再说我的。

男：我结过婚。

然后就木有然后了。

我当时是觉得我的这个朋友反应太激烈了。我的另外一个男性朋友也说，其实这个男的已经挺坦白了。但是我朋友认为这个男生应该在当初一开始交往的时候就告诉她。

踢踢，你怎么看待离过婚的人，你觉得应该怎么看待离过婚的人，我们应该如何去面对在感情中犯过错的人？

感觉很难正常看待婚过男的N小姐

亲爱的N小姐，

你好：

你说自己“很难正确看待婚过男”，我十二万分地同意。因为你至今保留着少年的秉性，纯得如同一张不曾涂抹的铅化纸。即便你的来信里不曾明言，仍能感受到你对“离婚”二字的敌意。可姑娘你知道吗，如果把你放在荒郊野岭关个三天，铅化纸甚至连“看着生气，擦屁股太细”的工资条都不如。而你所鄙夷的离婚男，可能真是一张被污染的草纸，可关键时候人家顶用啊。话是糙了点，意思是明确的。

“正常的未出嫁的小姑娘应该也不会想着要和一个离过婚的男人在一起吧。”我赞同你的观点，但对“正常”二字持保留意见。如果说想要的生活有一百种，世上发生的事就一千零一夜都说不完。离婚的原因千变万化，借此就论定一个人，不免过于武断。

高中语文老师讲解《简·爱》时没教过你吗？骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。想离婚的不一定是变态，他可能是罗彻斯特先生。

确实，很多离婚是过早结婚考虑欠周导致的。试想一下，在我泱泱中华广袤的土地上，大量的二三线城市比邻而居。适龄男女度过了漫长的青春期，终于盼到了行为独立的曙光。可出门一看：电影院，排队；KTV，排队；上个厕所都要排队，你说漫漫长夜叫他们如何度过？这不就把有限的精力投入到无限的造人事业中去了嘛！

可小孩一降世，顿觉不合适。终于走上了离婚的道路，虽然欠负责，也是理性的结果。更多人的离婚，虽然讳莫如深，很大程度上也是内忧外患共同作用。人生没有顺风顺水，婚姻何来水波不兴？离婚者只是比较不幸，没能一路走下去而已。

但我之所以赞同你的观点，是因为，离婚虽然可以体谅，但并不是感情中的小错误。除了老一辈革命家，大多数人都是一把钥匙开一把锁的。现在锁和钥匙闹矛盾了，想着重新配对，就算锁匠答应，民政局还不点头呢！

因此，有过已婚经验的同志，完全应当及时且毫无保留地交底，把离婚的前因后果来龙去脉向新任对象坦白，这点不应有任何疑问。可惜人的承受能力有多差，现实又有多复杂，哪里是三言两语就能冰释。所以离婚也就成了心中的魔障，不愿去悉心面对。

在尘俗的眼光里，每位离婚男女不仅上辈子是折翼的天使，现世的胸口还有一戳深紫色的“不合格”印章，这一预言警醒且指导着21世纪无数的青年男女：离婚的人是可耻的。

可离婚未必等于热昏，比嫌恶离婚更重要的是，弄清楚离婚是为了什么，有哪些现实影响，自己是否愿意面对相较未曾离婚多出来的压力。别忘了，关心别人是否离婚，至少说明你对他还有或多或少的兴趣。离婚是一次房屋改建，我们却常将它视作非法强拆。

但在你提供的案例里，我完全站在支持你的一边。理由是：你和你朋友遇到的，不论离婚与否，都不靠谱。细说下去，也是“靠”，“没谱”。对他们来说，离婚本就是必须交代的事，却用“以后会知道的”或者拖延数月回应。不论是出于“谋定后动”还是打死也不说的动机，隐瞒离婚这种大事，都是很难得到原谅的。让我用张海迪阿姨的口吻说一声：犯错不可怕，可怕的是隐瞒错误，这样对每个当代青年来说，都是迷途再犯啊。

你提到朋友和离婚男的线上对话，实在是一段生动的描写。我仿佛看见罡风吹散了热爱，卷起地上干枯的黄叶，两人岿然不动，有一种决战紫禁之巅的肃杀气氛。可惜主角不是西门吹雪和叶孤城，却换成了方舟子和罗玉凤。

你问我怎么看待离婚男，一言以蔽之：不是罪人，但要主动承认错误，勇于承担责任。对于你来说，如果真的要接受一个离过婚的人，固然要相信感觉，也要对可能造成的现实问题有所准备，三思而后行。听听父母的意见，看看朋友的说法，或者写信给傅踢踢（哎呀这句是谁补上的！），都是可行的良策。

如果离婚男女始终王顾左右而言他，奉劝你及早收手，切勿投入感情。当每个人对离婚有了完备的认知之后，才能根据自己的情况决定，所谓爱，能否支撑离婚带来的诸般困扰。否则就会像紫薇说的，一个破碎的我，如何拯救一个破碎的你呢？

说悲观一点，多少我爱你，最后都成了对不起。多少对不起，最后也成了没关系。多少没关系，最后又成为谢谢你。在这一路上，离婚只是个不大不小的问题，不值得大书特书。你问怎么看待在感情中犯过错的人，可你怎知感情本身不是一个错误，而两个人在一起是将错就错呢？关键还是准备自己，相信可能，主动去寻找、拥抱那个对的人。无论男女，都是如此。

傅踢踢

和你吵架？这样做是好的回应方式

[关键词] 吵架 撒娇

问：

老师你好，一直关注你的栏目。我91年的，长相还不错，属于甜美类型的，追求者一直不少，未婚夫比我大两岁，家庭条件和收入水平都比我好，对我很好，已在本市买房，准备年底领证办事，唯一不足的是他个子不是很高，跟我差不多吧，反正到不了170。

还有就是他脾气有点大，刚恋爱的时候还好，可能是追求我的那股兴奋劲的原因吧，但热恋一过，就很明显了，遇到事容易急躁，有时工作压力大，还会迁怒于我，一般情况下我也会不甘示弱，跟他大吵一架，有时甚至还会动手……

一想到即将结婚，实在有点接受不了，但我又觉得自己离不开他了，请问有什么办法可以解决吗？

答：

“遇到事容易急躁”、“工作上的烦心事迁怒于你”、“反击吵架”、“动手”。

看得出来，你们当前的状态很糟糕，若不是彼此相爱，早就因为吵架这件事伤痕累累，走到末路，但既然即将走向婚姻，那不宜分手，找到解决的方法才是最妥当的——所以你的思路很正确。

可无从下手啊！怎么办？

他脾气糟糕，源自于压力，不懂得如何释放，在外人面前硬撑着自己的坚强，可一回到家里，站在你面前，不由自主的摘下面具，卸下压力，错误的将压力释放给你。当前你的应对方式，是给予还击，甚至大打出手。

停下来！这是最糟糕的应对方式，若一直这样下去，恶性循环会在你们身上反复上演，直至拖累了这段爱情。看得出来，你们之前的感情是没问题的。

吵架就一定要还击吗？

为什么不换种思路呢？他只要一有跟你吵架的苗头，你就跟他撒娇好了，他这么爱你，一次两次察觉不到，但是过几次就会明白自己处理压力的方式不对了。

站在自己的角度，想想看啊，如果你心中有一种无名之火，想要给恋人发泄，可一抬头，遇到的是爱人温柔的眼神，还怎么可能发的起来嘛？！

[关键词] 见家长

问：

我和男友认识两个月，他追求的我，走到一起不到一个月，他最近总跟我提见家长的事，可我觉得俩人都没有完全知根知底呢，就考虑见家长的事，这不明摆着有点太激进了吗？要是谈婚事，那我会更尴尬的，我该怎么拒绝他，又不伤害他的面子呢？

答：

见家长这件事，至少要相处三个月以上，除非你们是相亲或多年朋友相处，最终相恋走到一起。

前者的原因，是相亲的目的本来就是奔着结婚去的，若相亲之后觉得还不错，两人走到一起，那见见家长无可厚非，毕竟家长的意思也是早日结婚嘛，这件事不会有什么尴尬的；后者呢，和你提到的一样，两人知根知底，一直以朋友相处，证明一直非常理性意识到你们的关系定位，而最后走到一起，自然也有你们的原因，不论是“你未娶我未嫁”还是其他的原因，总之理性的彼此走到一起，目的也只是找个最谈得来的人，奔向婚姻。

但依照你们的情形，的确不是很适合。

拒绝的方式并不难，你就说：我家的习惯是三个月以后，我请示我的父母了，他们说三个月以后随时欢迎你的拜访，我愿意跟你见家长，但也请你尊重我家里的习惯。

若他还是不答应，那见见也无妨，毕竟这么强烈坚持，很可能他父母只是单纯的想见见面而已，帮儿子把把关，并非想一定要谈婚事。

[关键词] 老公爱玩暧昧

问：

我和老公是奉子成婚的，结婚之后我辞掉工作，在家里安心养胎，本来一直在开开心心的迎接宝宝的诞生，可最近我发现老公爱聊骚，总跟乱七八糟的女的联系，玩暧昧。

是这样的，结婚之前他就愿意在网上聊骚，我说过他好几次，吵过闹过，后来发现我怀孕了，他开始张罗着结婚，也把这个毛病改了。结婚之后，我家有两间卧室，一间书房，每天回来他都借口说在我旁边玩手机辐射太大，怕影响孩子，就去书房上网，每次进去之前都把门关的严严实实的，最开始我以为是习惯，后来才发现，原来他又开始跟乱七八糟的女性玩暧昧了……

感觉挺无助的，我把自己一切都给他了，现在还大着个肚子，忍受着妊娠反应，可他却这么对我，我该怎么办呢？

答：

婚前跟其他女性玩暧昧还可以理解，毕竟看得出来，他经受不住寂寞，可婚后在你怀孕的情况下还这么对你，实在不堪。

静下心来谈谈，现在你是优势一方，你有完全的话语权，能改就改，不能改就采取最终手段吧。

[关键词] 社交恐惧症

问：

男朋友有社交恐惧症，这是我在他辞掉工作那段时间发现的。

我俩认识一年半，在一起没感觉他有这个问题，可最近一段时间，他觉得工作干得不愉快，就把工作辞掉了，我想也好啊，没什么大不了的，再找个更合适的呗。可辞掉工作之后，他彻底变成宅男，除了网上投投简历，就是整天看看动漫，两个多月了，除了3个面试之外，基本上都不出门，也不跟外人交流。

说他懒惰吧，其实倒不是，把家里打扫的干干净净，做饭洗衣服全都包了，可一提到出门他就显得厌烦，我很担心他患了社交恐惧症，我该怎么帮他呢？

答：

“不愿意跟别人交流” “长期宅在家里” “没认真的找工作”

看得出来，他的确有这样的趋势。想解决也很简单，帮他在网上看看工作吧，找个适合他的，一旦有事做，这个男人就会变得不一样起来，毕竟不是真正的懒和宅。

还有就是，说服他，找机会出去转转，陪你旅旅游，接触一下不一样的人，这也能帮到他。

口述：闪婚后我处处受委屈却不敢离婚

我现在结婚了，可是结婚后却不如当初冲动时结婚想的那样幸福。

我的结婚是背着父母登记的，还没办酒席。现在和父母联系，父母都还生气着，我对父母蛮抱歉的。因为家里人反对，而且我和我对象通过网络认识就恋爱，恋爱后才第3个月就登记结婚。

恋爱那会，经常是我跑到他上班的地方接他，他没主动提出或是接我下班。过节时带他回家见父母，他买了些水果与营养品大概100块左右。

结婚后家里经济他掌握，结婚一个月算下来，我的工资全用来生活开支，而他的工资是自己保管。

结婚后，好多家务事是我在照顾着他，或许觉得累了。自己也很少和父母打电话，每次父母问起来，我都不知道如何回答自己的婚姻生活，因为我对象说自己的生活不要给别人说，而且我想要是和父母说自己过得不好，他们更是会担心，因为当初是自己硬性要结婚的，谁也拦不了，可是现在觉得有些累了。

这才结婚没多久，隔三差五就闹矛盾，要不我一句话把他惹不高兴了，要不就是他一句玩笑话，弄的我不说话，生气了。我却始终觉得这婚姻有愧，离婚的念头很大，老师，请你帮我分析下。我需要做什么？

回复：

你好！我不知道你为什么嫁给他？你了解他什么，他又能为婚姻做什么？这一切都来源于你的轻率和冲动！

恋爱的过程是赠别的过程，男人的背景、成长经历、男人的意志品质都需要考察。这绝对不是一个可有可无的过程。现在说这些对你来说好像没有用，但是，起码给你未来的恋情乃至婚姻打下观念上的基础。你不一定离婚，但是你可能需要在目前的婚姻中煎熬！因为没有心理准备的婚姻是危险的。

是在恋爱中学会婚姻，还是在婚姻中学会恋爱，这是一个很复杂的问题。我不赞成先结婚后恋爱。这不仅是危险的，更是不理性的。再说时代也变了，在自由恋爱的今天，没有恋爱的婚姻变得不可想象。

恋爱需要多长时间？一般来说起码一年以上。给自己一段时间来了解男人和婚姻，也为未来的婚姻做心理准备。

你现在仓促离婚又显得不理智。既然结婚了，如果不到万不得已不要离婚。鉴于此，你需要反过来好好了解这个男人，了解这个男人真爱与否和为爱尽责的能力。如果是否，我觉得离婚还是比较好。

这个男人只花老婆的钱，自己的收入自己留着，这是不对的；只让老婆做家务，男人游手好闲更是不对的。男女都需要为婚姻和家庭尽责。

好好同老公聊聊，谈谈自己的感受，谈谈自己的希望。如果男人能够改变，能够努力工作，能够为家庭尽责，我觉得还是在忍让中学会婚姻。如果男人没有改变，更不能尽责，你只能改弦易辙。就算为爱交了学费吧！