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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻如果是剥削，有何爱情可言，欢迎阅读与收藏。
，你好！
和老公结婚半年，分歧越来越多，最大的问题或许是因为钱。
我想生活得更好，我努力工作，努力充电学新技能，努力赚钱。我想现在困难点不要紧，我们慢慢努力会过得越来越好。但是我的努力越发显出他的混日子。
刚结婚那阵我体谅他，为了减轻他的压力，我还房贷（结婚前他付首付买的房），我支付日常开支，怕他钱不够用在外面没面子，我给钱他花。但就是这样，他仍然在结婚三个月不到为了一些鸡毛蒜皮小事跟我吵架，冷战了一个月，最后还是我去求和。
才好了一个月，现在又因为我不给他介绍客户、帮他开展业务跟我闹。好累 ！时间越久，看到的越是他的自私、懒、大男子主义、不孝敬父母，这样的感情值得我继续留下吗？
线高级情感咨询师 王宏梅：
按照你的描述，你不是找老公，而是抱养了一个儿子！钱你来挣，家你来养，他的业务你来负责，他的情绪也由你来负责！总之，他的一切，你得负责！
可是，婚姻是两个成年人的游戏，更有成年人的游戏规则。
婚姻是相互的，不是一方赡养另一方，不是一方给另一方当免费的保姆和长工，而是相互支持、相互付出，相互滋养爱情与恩情。
相互很重要，也只有“相互”的情感与付出，才能使婚姻这艘船更加牢固，在日后的大风大浪中经得住风吹浪打，稳健前行。
当我们看到婚姻中的一方出了问题，连自己也养活不了，而另一方坚定地不移地站出来，为弱势的一方遮风挡雨时，别忘了，那是之前他们相濡以沫，相互滋养出了离不开的感情。
比如《欢乐颂》里的安迪，生活中的强者刘涛，在老公王珂生意破产抑郁症缠身，甚至整个人都崩溃的情况下，对老公不离不弃，复出拍戏，一个人撑起了整个家。
可是别忘了，王珂一直是深爱着刘涛的。他同她结婚时，为心爱的人举行了一个在当时来说堪称奢华的婚礼。也许有人说，奢华的婚礼就意味着爱么？也许不是，但是最简单的爱就是：我想给你花钱！难怪袁咏仪老公的一句“袁咏仪，你钱够不够用呢？你说够了，那我就安心了。” 无数人感叹：这才是真爱！
再说刘涛和老公王珂，结婚时的奢华婚礼，他让她息影在家，想用他自己的钱给她幸福的安乐窝；当他破产时，觉得不能给她好的生活了，不想拖累她，要跟她离婚，离婚协议书上说“所有的都归她（刘涛），散了算了。”
这样的男人，在自己有能力时，尽一切可能让她幸福；当自己没有能力时，放手，让她过更好的生活。刘涛不离不弃，是因为无论在什么时候，她都知道，王珂是爱她的。
要知道，在婚姻中，一方赤祼祼地剥削另一方，这种婚姻从来不会长久！
前几天在网上“红”起来的刘洲成，因家暴妻子再度离婚。耐人寻味的是，此次离婚的导火索却并不是家暴，而是刘洲成跟妻子要钱，有时500万有时1500万，刘洲成的妻子，那个因家暴离婚，两个月后再次返身跳进狼窝的女人，都知道刘洲成在剥削她！都知道刘洲成只是利用女方对她的爱，进行剥削！
婚姻如果是剥削，有何爱情可言？如果被剥削的一方不傻，谁都不会心甘情愿被奴役、被剥削！
没有人天生该给别人当奴隶，打着爱情的名义向对方无节制地索取的人，真的有爱么？
愿你也有止损力！
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10年婚姻，不可言说的痛
网友来信：
我与老公是大学同学，结婚已经十年了。一直没有孩子，结婚后的三年以为是我的问题，后来医院检查发现并不是我的问题，而是老公的精子成活率很低，就算做试管婴儿也难成功。
当时年轻一冲动就答应老公保守这个秘密并且对外声称我们是丁克家族。公公婆婆知道这件事情时候也就默认了，没有再一直催我们要小孩。
现在结婚十年了，我跟老公的感觉就像是左右手一样的，生活没有半点乐趣，虽然在深圳这座寸土寸金的城市我们有了三室两厅的房子，有了20多万的车子，但是生活总觉得缺点儿什么。
尤其是今年大学同学聚会，大家都是一家三口或者一家四口的来参加，我跟老公就两个人。同学们都笑称从大学时期就不赶时髦的两口子居然玩起时髦做起了丁克。
看着别人一家人，快快乐乐的，小孩子天真浪漫的喊着爸爸妈妈的时候我真的有种重新找个男人生孩子的冲动。那天聚会回家之后，我跟老公商量领养个孩子的事情，老公就说了句：回头别人问起来为什么不自己生，我难道说是我的问题，我的面子往哪里放？
我能理解男人不能生育的痛苦，但是7年了，我们努力了那么久还是没有孩子，难道就要剥夺我做母亲的权利吗？我这一辈就没有机会做母亲了吗？我现在35岁了，现在如果生孩子已经是大龄产妇了，如果再过几年想要都不能生了。
每次在外面看到妈妈带着孩子，我都会多看几眼，想象着自己跟孩子相处的画面。我想要离婚，但是又舍不得我十多年的感情。
维情咨询师点评：
1、在字里行间我们能看出来你是一个非常顾家且爱丈夫的女人，十年时间相信你也经历不少的煎熬。感谢你的信任，将你保守了这么多年的秘密告诉我们，不能生育的问题越来越多，相信也有读者有这样的问题。
2、如果丈夫不能生育，那么能不能申请正规机构的捐精呢？这样既能有孩子，又是你的并且可以避免以后的伦理问题，正规医院有相应的保密机制，也避免了你老公的面子问题。
3、男人不能生育对于爱面子的男人来说的确是一个难以启齿的问题，建议你跟你丈夫沟通的时候，尽量委婉一点，既要照顾到他的自尊又要表达好你的想法。
4、你现在的心情我能理解，人到中年，房子车子等物质条件满足之后，就开始想要家庭美满，享受天伦之乐。如果你真的想要一个属于自己的孩子，而你老公又不愿意配合的话，那么真的只有离婚这条道路了。
我大二，男友大四，他即将面临毕业，我们的爱情何去何...
我大二，男友大四，他即将面临毕业，我们的爱情何去何从？
你好，关注你很久了，很喜欢你，我希望你能以你的想法给我建议，你的话我也会参考。
现在我开始说我的事了。
我上大二 ，男朋友大四即将毕业 ，他是我的第一个男人，当初甜蜜的时候我自己把他认为是我这一生中最重要的人了，我把我自己认为最宝贵的第一次给了他 ，而我自己又是相对保守的人 ，这段时间他面临选择回家还是留在我们都一起在的城市，我找他谈话，但是没有谈多久我们就有了小争吵 ，最后我自己打电话说了我的想法和感受 ，我说我明天去医院检查ct ，你能陪我去吗？
他说麻烦又转车，我当时想你女朋友都生病了，你要是想来多麻烦你都会来， 当然期间有很多次他都是这么做的 ，我们同一个城市， 搭公交转车一共两个小时 ，热恋他再怎么远也愿意过来， 我也会去他那里，但是当时我压抑住我的情绪 ，我说我的目的是想让你也出去散散心， 我知道你面临选择你也会烦恼后来他也答应了 。
但是因为天气原因我说下次吧 ，这段时间他对我也没有了热情， 我生病也没有打电话发信息 ，我今天自己请假去医院， 至少我朋友说有什么事要给她打电话， 实在需要她她就请假 ，他什么表示也没有，我感觉很难受 ， 好狗血又好像是毕业要分手的剧情吗？
你觉得以你的看法我要如何做？ 我性格比较开朗， 他相对内向，他也有缺点， 没有耐心， 喜欢批评， 指点别人， 遇到点烦恼就逃避，我性格相对来说开朗， 喜欢和他说各种事， 而他只是恩，相爱容易相处难， 我懂， 我朋友说你都生病了还想着带他出来散心 ，你已经做的很好了， 我当时意识到， 我真的用心在爱他 ，接纳他也会有很烦的情绪， 我有时候也会想， 真的挺累的 ，他没有在我生病脆弱时候陪着我， 连信息电话也没有， 我该怎么办？ 我该放弃这段感情吗 ？分手也不能解决问题 ？我们都相爱过 ， 若是我真的提出分手， 我也会痛苦，我还没有准备好如何面对这个痛苦， 我开始后悔我太年轻，没有把自己的第一次留给最后陪我在一起的人， 我的价值观就是这样，有点传统 ，之前我以为我们可以走很久， 现在才交往半年， 我开始怀疑， 压力很大， 我该怎么办？
Robin的爱情处方：
姑娘，看到你的来信，我挺心疼的，以下是我想对你说的心里话，希望能够对你有所帮助。
我年少的时候不轻易对女生说“爱”这个字，连喜欢也很少说，因为少年时的感情经历教会我，原来无论你最开始是怎样深爱那个人，两人最后分开是很容易发生的事。
“爱”这个字对于年少时的我而言，意味着责任，自己还不能真正履行责任的时候，就不要轻易的说“爱”这个字。
可年少时的我压根对责任二字没有准确的概念，只是模糊的感受到爱情是会随着时间的变化而最终结束的，所以那时有个单纯的观点，在读书的时候，不要去勾引低年级的小姑娘，比如自己大三大四就不要去招惹刚入学的新生，这个观念在以后很长一段时间之内都影响着我，我也提醒我的学员们不要去招惹小姑娘，因为对方刚刚青春懵懂，而你已久经情场，无论是智力，见识，还是恋爱能力上来说都碾压人家这些刚刚成年不久的单纯的好姑娘，也是由于这个原因，我生活中遇到如你这般单纯善良外加保守的小姑娘时，只会单纯的和你玩耍，偶尔一起玩就好啦。
但我热爱女人这一点压根就不会做任何的掩饰，于是这些单纯的姑娘们会了解到我的另一种生活状态，知道我可能常常跟不同的姑娘睡觉什么的，但很多姑娘都是很高兴的继续和我来往以及单纯的和我一块玩耍，因为我发自心底的爱护她们。
姑娘们都是父母眼中的宝和掌上的明珠，有些刚进大学的姑娘遇见我这事以及和我去玩这事也跟她爸妈说，大多数的爸妈其实倒还很放心自己的女儿，有些不放心的爸妈，女生还觉得自己父母有偏见，当然，我最终也对得起姑娘们的信任。
我在这些单纯善良保守的姑娘眼中，是个具有坏坏气质的好人，而另一方面，我和经历过爱情以及知晓爱情残酷性的姑娘们玩耍时，又是另外一种心态。
我自然是喜欢人家姑娘才会跟人家姑娘睡觉，但后来人渣的我在那段放荡岁月里压根就没想和女生走到最后，更没想去履行自己对于女生的责任，所以从一开始，我和女生的相处模式就不会像普通情侣那样相处，其实女生心里也能够感知到我们的恋爱关系并不会有结果。
如果遇到女生问我是否会一直跟她在一起，如果我心底没有想要和她最终有个结果，我会告诉她我现在喜欢你，但并不意味着我们能够永远在一起，两人能够永远在一起受到很多因素的影响。
这似乎有点泼女生冷水，但这是我心里的想法，所以跟女生表达的时候，女生可能不悦，但并不会影响到我们继续在一起。
由于我年少时常常换城市和换女友，所以面临结束感情这事经历的太多了，甚至可以说是家常便饭，姑娘们也一直和我有联系，关系都不错的，往往感情一直都在，哪怕隔个几年的，都有再续前缘的情况发生，但这期间有些女生和我都各自恋爱的，毕竟我们都是俗人。
写到这里，应该有不少姑娘会骂我人渣，现在回想起来，是挺人渣的，但我只对和我能够达成共识的姑娘这样，遇到你这种的，还是单纯的来往一下就好了。
那我遇见的那些经历过爱情知道爱情会随着各种因素而最终结束的女人是哪里来的？
除了她们自身由于成长所形成的这种观念和态度，还有一个重要的原因，是那些表面上是好好先生的坏人导致的。
我不跟女生天长地久，我会让女生知道，让她心里对于我们之间的感情有个预期和模糊的感知，接下来的选择看她自己怎么选，我遇到的很多女生会选择和我开始这段感情或者继续和我在一起，当然，也有不少姑娘是选择不跟我开始，我尊重她们的选择。
即便如此，我们也来往的挺好的，可有些男人表面上是好好先生，自己心里其实知道自己不会和女生走到最后，可为了得到那个女生，编制爱美好的爱情谎言，什么永远爱你，会对你负责这类的屁话跟女生说得那叫一个溜，没经历过爱情的小姑娘很容易就被迷得五迷三道的，有些经验的姑娘就会觉得男生目的性太过明显，至于具体的感知和判断，全看当事人如何做选择了。
当然，更多的男生与你一样，最开始开始一段感情，都是奔着一生一世去的，不想由于各种各样主观和客观的原因让他败下阵来，有的继续不忘初心，好好爱，有的是思想开点小差，只顾眼前的温柔，哪想以后。
最终的结果是，很多男男女女们都被爱情改变了最初单纯的自己。
前面铺垫那么久，就是想告诉姑娘你，你和你男友之间的爱情，犹如我前面提到各种爱情形态那样，都面临爱情结束这件事，这是再正常不过的了，你我都是这红尘俗世中的一员，既逃不过也躲不掉。
你与你男友之间的爱情能否继续下去，能否最终有个结果，取决于你们两人，从你的角度来说，我建议你把自己的想法和态度表达给你的男友，你想让他留在你现在的城市，去告诉她，你有多坚定，就表达的多坚定，这会影响到他做选择，剩下的，就由他了。
从你的描述来看，你的男友还只是一个男孩，算不得一个真正的男人，他的肩膀可能太过稚嫩，他的心态也可能并未意识到自己对于你的责任，或者他压根就没打算要对你履行责任，他的这些个人因素，你只能影响，一点也要求不来，如果他没有意识到这些，你对他讲道理也无济于事。
随着成长，以后他可能会变得有担当，无论是个人意识还是个人能力，都需要时间来使他从男孩成长为男人，可那时他遇见的可能就是另一个女人了，而你，以后你可能会遇见一个能够和你有结果的男人，在这期间，你过好你自己的同时，也要明白爱情这件事，有甜蜜，也有伤痛，有好男人，更有渣男，你要做的是选择你爱的爱你的且能够和你有结果的男人。
年少时，大家都在为其他人培养老婆或者老公，这tmd就是现实。
有没有人从一开始就遇见对的人？
有。
我有个女同事，和自己的男友（现在应该是自己老公了），从初中开始恋爱，我认识她那会，她们刚好恋爱十五年，期间他们经历了大学异地，之后又经历了工作异国，最后还是修成了正果。
我相信不少人听了这个故事，多少会有点惊讶，因为这种事太少太少了。
但如果你往深一点探究，这些异地异国她们是怎么渡过的，双方在这期间有无出轨？
美好的故事可能又会变得不那么美好了。
即便表面上美好的感情，实际上也有阴暗的一面。
就如爱情，它无比甜蜜，但也无比伤痛，享受甜蜜的同时也意味着有遭遇伤痛的风险，我爱你，你才有本事让我伤心难过，这就是爱情的本来面目，就如你不吃饭会饿一样，吃了还是会饿一样，但我们可以选择吃什么怎么吃以及带着什么样的心情去吃，即便你们之间的最终结果很伤人，我也希望姑娘以后也能对爱情抱有热情，不要像有些姑娘遇到恋情结束了，好多年都走不出来，甚至是排斥恋爱。
生活不完美，但我热爱生活，包括它的不完美，恋爱也是如此。
祝生活愉快
你忠诚的恋爱导师
Robin
裸婚真无浪漫可言吗
裸婚真无浪漫可言吗
徐昕：
新年好！
在这么冷的天来谈“裸婚”，确实有点寒风刺骨的感觉。从里到外都冷飕飕的，透心凉。
其实，周围很多“70后”的大哥大姐们都是早早领了证，打算“裸婚”的，但不知为什么，他们中的大部分后来还是花了很多钱办婚礼，有的甚至在婆家、娘家以及自己工作所在地连办三场，劳民伤财，身心俱疲。那时我就暗暗想，要是我，绝不愿意这样被人当猴耍。只要两人真心相爱，别人的看法又有什么要紧呢？
现在真的轮到自己了，还好我找了个跟我想法差不多的男孩。我们约定，不要给双方父母增添负担，不急着买房，租个离单位比较近的小套，布置成一个温暖的窝就可以了。婚戒、婚礼都免了，领了证，告知双方父母一声，在我们最喜欢的咖啡馆吃一顿牛排庆祝一下，就行啦！蜜月？单位本来就只能准15天婚假，现在正逢年终忙得很，我们还是留到明年长假时加起来休吧。
可是，当我把这个结婚计划告诉闺蜜时，她却说没那么简单。没房没车已经是“80后”女孩的梦魇了，难道连婚礼都不举行吗？就这么简简单单把自己嫁了，以后会后悔的。果然，当我们俩分别把结婚计划透露给自己父母时，遭到了一致反对。尤其是我老妈，简直是火冒三丈，说我男朋友和他们家没有诚意，
想偷偷把老婆骗到手。她嫁女儿一定得风风光光举行婚礼，婆家没钱可以不办，你们小两口请不请同事朋友也随便，我们家起码得办个二三十桌宴请亲戚邻居。这可把我吓坏了，那种一天换三套礼服，迎新娘拿红包跑公园拍婚纱ＤＶ站酒店门口迎宾……那一套实在太恐怖了，绝不能发生在我身上！等我软磨硬泡平息了老妈这里的怒火，男朋友的老爸那里的火苗还在往上蹿。据说我男朋友是他们镇上第一个考上重点大学的，金榜题名时就宴请了好几十桌，狂吃了三天，现在洞房花烛了，怎么可以敷衍了事？我听了心里直嘀咕：办喜酒的钱拿来给我们好了，说不定能让我们租更大一点的房子呢。男朋友也是竭尽全力跟他爸爸周旋，用了个缓兵之计才使我们获得了喘息了机会。我们俩想了又想，决定先斩后奏。
圣诞节那天，我和男朋友悄悄地溜出单位，去领了结婚证，再悄悄地回到单位上班，心里虽然很激动，但都装作不动声色。中午，我们约在附近的咖啡馆好好吃了一顿，下午又分别回到单位，一点消息也没泄露。本来一切都很完美，可是，当天晚上参加了一个同事的婚礼后，我们的感觉有点不一样了。这是一个梦幻的婚礼，没有敬酒点烟，没有主持人喋喋不休，也没有宾客的恶作剧。新郎和新娘合作表演了一个独幕剧，表现他们从相识相爱到结婚的全过程，非常动人。最后播放新郎为新娘制作的一张ＶＣＤ，不仅让新娘泪流满面，也感动了在场的每一个女孩。虽然做法不算独创，但一定会让新娘终身难忘。回家的路上我和我的新婚丈夫都没有吭声，羡慕、向往、遗憾、可惜等等感觉五味杂陈。
唉，难道“裸婚”是有致命缺陷的？它把一切浪漫的因素都排除在外，让人没有什么可以回味的？难道我们的决定真的很草率？
萧寒
萧寒：
你好！
你的故事听起来有些老套，但却一波三折，很是出乎我的意料。当你讲到你的老妈火冒三丈，而你的公公也火苗上蹿的时候，我确实感到有点不寒而栗，以为这样一对很有想法的都市新男女的美好婚姻，又要被那吃人的礼教给断送了。没想到你和男朋友先斩后奏，偷偷跑去领了证，我那一颗悬着的心这才放下。接下去的事，按照那些劣质电视剧的情节，应该是父母双方虽然很生气，但随着时间的推移，还是慢慢接受了你们的决定，王子和公主从此过上了幸福的生活……且慢，你的故事在这时又发生了戏剧性的转变，因为去参加了一场同事的“梦幻的婚礼”，让你突然间五味杂陈，开始怀疑自己的选择……
你的这封长信，依我看可以直接删去700字———什么闺蜜的劝告，父母的反对，统统与本案无关。你把他们拉出来，无非是想让他们当替罪羊而已。还是让我来点破吧，你现在的问题是，你后悔了，而且非常后悔，你最终输给了自己，而这恰恰是你最不愿意承认的一点，因为你一直认为自己是一个不墨守成规、有想法、特立独行的“80后”女孩，没想到终究敌不过浪漫，一出动人的独幕剧，一张煽情的ＶＣＤ，就彻底颠覆了你先前的
人生观、价值观、婚姻观……这也未免太打击你的自尊心了。
其实，你不过是犯了一个天底下女人都会犯的错误———想要一点浪漫的元素而已。这又不是什么害羞的事，完全可以大大方方说出来告诉你的先生嘛！何况现在又不是不能挽回了，从他回家路上“一声不吭”的反常举止来看，兴许他现在也正后悔呢。不好意思开这个口？谁叫你当初那么毅然决然，现在找不到台阶下了吧？好吧，考虑到你是一个如此可爱的小女生，我决定帮你一下：萧寒同学的先生请注意了，如果你现在正在读这本书，那么考验你的时候到了，请你为你的新婚妻子安排一场梦幻般的、终身难忘的婚礼。
最后，作为一名“70后”的“老人”，我想告诉你，我们也并非那么老朽。我和老婆早就身体力行地实践“裸婚”了。要说有什么遗憾，每次去参加朋友的婚礼，都会觉得心痛———我们付出了一个又一个红包，却没有收回来的机会。所以，一天换三套礼服、跑公园拍婚纱ＤＶ、站酒店门口迎宾……这套程序虽然恐怖，但是想想洞房花烛夜数钱数到手抽筋的美好，你的“婚前抑郁症”就会自愈了。
祝你新婚愉快，梦想成真！
徐昕
如果你想留在婚姻里，就不老要拿爱情说事
题主：女
我们在一起7年，去年结婚，今年生了宝宝，宝宝四个月，他出轨了。原因是很抵触排斥我，外面诱惑太大，为了满足生理需求，觉得在家里面很烦，不想回家。
我们一直异地，周末夫妻，我们两家不在一个市，我不愿意去他们那儿，我们把房子买在我的城市，结婚还很好很幸福，一直对我都很好，生了孩子之后就感觉他变了，也不是那么有耐心，但是我也很爱发脾气，生了孩子之后控制不到自己的情绪，经常跟他吵架。
出轨之后我闹得很厉害，坚决离婚，但是他不离，是因为他爸爸劝他孩子还很小，他说在出轨之前就有想跟我离婚的想法，在那个时候觉得任何一个女人都很好，出轨后我们经历了愤怒，道歉，到现在聊开，他说给我们半年时间，能好就继续过，不能就离婚。
现在正在感情冷处理期间，我一周几乎没有跟他主动联系，但是他每天都会给我打电话，有时候理由很牵强，不说话，问候几句，他以前每周周末都会回家，这周不回家，我们继续不联系。我现在很迷茫，不知道该怎么做，不知道我们还能不能继续下去，我很爱他，他也爱我的，但是他很迷茫说，他爱我为什么会做出这种事。
回信：
是啊，他爱你为什么还会做出这种事？道理和你很爱他，为什么却不愿去他的城市是差不多的。
你们还是都更爱自己多一点。
所以，当婚姻中的一些困难和阻碍接踵而来的时候，就会少用一份责任心，而却多找一种借口，让自己可以肆意妄为，却不顾及对方的感受。
所以，如果你想留在婚姻里，就不要拿爱情说事。因为很多已经呈现的现实，让你都自己说服不了自己。
但你却可以选择，借着这次问题，两个人重新面对和审视对方，到底眼前这个人，是不是无论贫穷富裕，生老病死，我都愿意携手一生的人。如果是，你们可以从现在开始，重新学习去爱，然后以全新的心态和姿态去重建你们的婚姻。
如果是，你们就要一起坐下来去规划你们心目中婚姻的样子，并探讨婚姻中各自需要承担的责任和义务，两个人都需要遵守的婚姻底线，以及各自具体怎么做才能更好的实现你们婚姻的期待。
能达成统一，就可以给彼此一个机会。
但一定要记住，这个过程中，无论谁，再有越过底线的行为，不能犹豫，第一时间离婚。否则，越过底线就成了一种戒不掉的毒瘾。让你们整个家庭不断的陷入痛苦。
这样的选择，比直接用离婚的逃避问题和盲目的和好，对你们的未来都更负责任，也更有保障。
来信二：
题主：女
我和男朋友已经在一起130天了，最开始是他追的我，我们是认识没多久就在一起的，开始他经常来陪我，找我聊天，但是越来越让我发现，现在他找我的次数变少了。
他虽然会主动告诉我他在干嘛，但是他不会主动和我聊天，感觉是没有话题了，视频不是我要求他也很少和我通话，以前他会和我商量，说玩一会游戏就会陪我，现在很多时候是玩游戏玩到我找不到他。
我经常觉得他不爱我了，一个人偷偷哭，偷偷难过，和他讲我不开心的时候，他总会问我他哪里做错了，可是我自己也说不清楚，他说，他干啥事都会告诉我，他很听我话。
但是我总觉得他不爱我了，我总认为爱一个人应该会用行为告诉她，随时都想找她，想关心她，而不是闲得时候找她。
最近我也因为这个事情困惑，每次我表达对他的喜欢什么的，他的回应也很冷淡，他很少主动和我说一些我爱你之类的话，很少，所以我想知道，我和他这样的情况，到底是恋爱都会有的阶段？还是说他真的不爱我了？
回信：
你的伤痛不是他带来的，而是你自己不正确的爱情观带来的。
爱一个人不是随时都想找他，关心他。
如果你爱他，并认为这就是你最舒服的爱他的方式，你可以让自己去这么做。但如果你拿着你的爱情观，去要求他坚决执行，那就变成精神绑架。在你们的关系里，他就失去了以自己最自由，最舒服的方式爱你的权利。你的舒服成了你们爱情里唯一重要的事，而他的存在只是为了满足你。
这种完全不顾及他需求的自私，即使你不因为欲求不满而伤心离去，他也会因为一点点失去的自我，最终绝地反击，以结束关系为代价，保全自己。
对你的建议是:
1、从心理上明白只有成人才有资格谈爱情，所以当你拥有了爱情，那么请以成人的心态对待，不要再像个幼儿一样，绝对的以自我为中心，自以为是的考虑问题。
把你对爱情的标准当成唯一标准，并按这个标准理直气壮的去要求，去索取。而是明白你可以用你认为对的方式去爱他，也要尊重他用他认为对的方式去爱你。当然，如果他对你爱他的方式有不良反应，如果你还爱他，那该调整的就是你自己。
至于他爱你的方式让你不舒服，你也可以尝试和他表达沟通，让他清楚你要什么，怎么可以给到你。如果他无法满足你，你要么学会自我满足，要么离开去找一个能满足你的人。所以，整个关系中，真正该成长进步的人，是你自己……
2、你对良好的爱情要有个衡量标准。良好的爱情一定是让彼此都感觉到:
自由，满足，甜蜜。在关系中有被理解，被尊重，被信任的踏实，越爱越自信，越爱越可以做自己。
所以，想要经营出一段要的关系，不是拿着自己的道理去要求对方按规则执行，自己被动等待。
而是时刻主动，敏锐的去觉察两个人的感受，所做的所有事情都是为了让两个人都有这些感受，这样这些事对你们的爱情才是有价值有意义的。
来信三：
题主：女
我和他在一起4年了，结婚了但是没有结婚证，有个孩子，不到1岁半，他做生意失败后欠了债，我在外地工作帮他还债，最近他联系上了一个女人。
那个女人有钱有人脉，他说他需要人脉，需要借助这个女人的力量成功，他想尽快的成功，而且也想出轨这个女人，说要放弃我一段时间，可是我不想被他放弃，不想这样子，属于我的一切，即将变成另一个女人的。
厉害关系我有和他讲，我说合伙不是这样子的，要认清只是普通的合伙，借助她帮忙可以，借助她的人脉也可以，可是没必要这样子，因为将来那个女人付出的多了，不是他能放弃的了的，毕竟那个女人一旦撤伙，他分分钟，公司回到原点，还是一样的一无所有。我要怎样才能让他们的关系转换成真正的合伙人关系，挽回属于我的家呢？
回信：
我不知道你怎么做能让他们成为真正的合伙关系，但却要提醒你，只有你从你自己的梦里醒来，才有可能让你自己过上幸福的日子。
在一起四年，办了酒却不领证。能为他生孩子，能为他心甘情愿的还债。所有倾尽全力做的，都是一个在妻子身份才能无怨无悔去做的事。我不信不想要那一纸证书的人是你。
你以为他没你成熟，没你懂世事，你能看明白的东西，他不懂，所以你想劝他看清楚真相。这是你太过自以为是的地方。
这个世界上，我们都以为我们比别人聪明，所以总觉得自己的更对，喜欢教导别人，给别人建议。然而遗憾的是，别人也是这么想的。
我们以为的别人的不明白，其实只是你在乎的别人不在乎罢了。
你在乎用正当的关系踏踏实实获取利益。但他却更在乎如何能投机倒把，以更少的付出换回更大的利益。
你在乎你们的婚姻，不愿让它被侵犯。他却不在乎，随时可以拿它来作为换取他在乎利益的工具。
你的自以为是，让你一直深陷这段关系看不清真相，以为你有本事改变他。然而，你真的有本事做到吗？
我们心理学有句经典的话叫:
我们改变不了别人和世界。
所以，你要么就接受这样一个人，学会爱这样一个人。要么，转身离开，去找到那个能把你放心上，世界观，价值观和你比较统一的人，去创造你们的幸福。
否则，你永远只能在追逐你想要的幸福的路上，却永远不会遇到它。
婚姻是爱情对女人的最高奖励！
爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚
倾诉者：李瑶(化名)，女，32岁，济南某公司部门经理
2004年10月份，因为工作原因，我和几个同事去了香港。那天上午没事，我到酒店附近的一家音像店闲逛。
翻看那些新进的CD时，我的手和另一只手相碰。CD架子那边，是一张年轻英俊的脸。我抱歉地笑笑，把CD让给他。他连连摆手，不不，小姐，给你吧，我不过是随便看看。很标准的普通话。
你是？我试探着问。北京人。他牙齿很白，笑得很灿烂。
他叫皖东(化名)，是一所名牌大学的高材生，在北京一家大公司工作，也是到香港出公差。聊着聊着就到了午饭时间，他指着对面的一家馆对我说：你有事吗？没事一起吃午饭？
26岁的皖东开朗热情，幽默风趣，那顿饭我们吃了足有两个多小时。他天南海北地说，我笑声不断。那天天气很好，我们坐在靠窗的位置，阳光照在皖东年轻干净的脸庞上，能看见他额头上细细的茸毛。皖东细长的手很干净，指甲修剪得整整齐齐。微尘淡淡地浮在阳光里，我陶醉在这个小自己六岁的男孩制造的氛围中。结婚之前绝不能干的十件傻事
那天告别时，我和皖东很自然地互留了联系方式。刚回到酒店我就收到了他的短信：瑶瑶，和你聊天很开心！只是一面之缘便称呼我瑶瑶了，现在的年轻人啊！我笑着摇头。
男友和我相恋五年，等开发商交给我们新房的钥匙后，婚事就该正式提上日程了。我知道，32岁对女人来说已经不再年轻，不少同龄女友都已结婚生子，可我却不敢确定自己是否真的渴望婚姻。和男友的感情不是不好，但他过于沉静的性格总是让我心有不甘，何况，五年的时光已让我们之间的感情沉静。
回到济南后，我常收到皖东的短信，大多都是问候和笑话，有时候他会发来我想你了之类的内容，我心里会有种异样的感觉，好几天都不舍得把短信删掉，每次看都会像少女怀春般怦怦心跳。
上网聊天是皖东教给我的，我用的QQ号码也是他给的。我一直跟父母住，那段时间和皖东聊天，男友一点都不知道。皖东反应机敏，谈吐幽默，惹得我经常很晚了都不舍得下线，好像又回到二十出头激情澎湃的时候。
渐渐地，我和皖东开始谈论感情。在我说了和男友的相处后，他对我们的感情状态不屑一顾，爱是什么？没有激情和浪漫能算是爱吗？现在就能看到你们几年甚至十几年后的生活情况，有什么意思？
这样想，我开始感觉男友无趣。
2005年4月份的一天上午，我接到皖东的短信：无论你现在做什么都停下来，到泉城广场喷泉的北边，我给你准备了一份惊喜！
皖东就是这样，他的电话和短信经常这样让人心潮澎湃。有时他甚至会在深夜拨通我的手机，只是因为看到和我背影相似的女孩，非常想听听我的声音。
等我请假赶到皖东说的地方后，发现他正笑眯眯地站在那里！当时喷泉正喷着水，阳光的照耀下，水花里闪烁出美丽的彩虹。皖东冲我伸出双臂，我心里一热，跑过去扑到他怀里，听到他说：好想你！我鼻子一酸，感觉好像终于等到自己出远门的恋人似的。
皖东所在的公司在济南建了分公司，他争取到了副经理的位置，我的新生活开始了，瑶瑶，你也重新开始吧？看着皖东深情的眼睛，我用力点头。
我的决定首先遭到了女友的反对，你疯了吗？他才26岁，还是个不定性的孩子！时光倒退十年的话，你还能玩得起感情游戏，现在你输得起吗？
不是没考虑过，想过26岁的皖东很有可能不会长久守在我身边，想过放弃五年的感情不会是件容易事，想过很难让所有人接受这样的感情变化可是，皖东就像伊甸园里那个诱人的果子，明明知道吞下会有惩罚，我却控制不住自己。
第一次跟男友说分手时，他还不相信，问我是不是他哪里惹我不高兴，让我告诉他，他改，别闹了，赶紧好好上班，晚上我请你吃饭。后来，他看我真的要分手，开始慌起来，不是找我的好姐妹就是找我爸妈，让大家帮他说情。但感情是两个人的事，别人说情就能改变决定吗？
爸妈反对我和皖东在一起，理由无非是他比我小，感情稳定不下来，未来没保证我和爸妈闹得有些不愉快，一时脑热就从家里搬了出来，搬到皖东公司给他配的房子里。皖东抱着我说：宝贝你放心，我会好好爱你的，我要让所有人羡慕我们的爱！那一刻，我感觉自己就像旧社会和意中人私奔的大家小姐一样，心里充满爱的感动和生活的迷茫。
和皖东有过一段恩爱幸福的日子。那段时间我们除了上班每时每刻都在一起，就是和朋友一起吃饭，坐在一起的我们也在桌子底下手拉着手。皖东给北京的朋友打电话时称呼我老婆，每次听他这么说，我心里都会很甜蜜。
2005年冬天，皖东对我的爱平淡下来，12月份时，他开始经常晚归，在家接电话也常背着我。我感觉不对头，那天他洗澡时偷偷看了他的手机，果然，那里面有一些很暧昧的短信，哥哥妹妹的非常肉麻。我气得浑身哆嗦，质问皖东时，他却轻描淡写地解释说，公司里有个女孩追他，大家一都是同事，闹得太僵不好。
我问他：你没告诉她你有女朋友吗？他说：告诉了，没用。皖东说他不过是应付一下，让我放心，他还是爱我的。可我怎能放心？皖东就像天上的风筝，我感觉手里的线已经绷得不能再紧，再用力就会断掉。
一天，我又偷偷看了皖东的手机，记下了那个女孩的电话号码。我打电话告诉那个女孩我是皖东的女友，婉转地表达不要再纠缠他的意思。那个女孩很傲慢地回应我：你的事皖东早告诉我了，我觉得我们俩更般配一些，你不这样认为吗大姐？
她那声大姐击垮了我所有的信心和勇气我知道，下在皖东身上的感情赌注不过是时间早晚的问题，输是定了。
第二天，皖东很生气地质问我：你干吗要给人家打电话？我说：我是你女朋友啊，我有权利捍卫我的爱情。他冷笑一下：就算你是我老婆，也不能侵犯我的隐私。我想不通，两个相爱的人在一起还需要隐私吗？如果是，那怎么解释心心相印、息息相通？
我和皖东冷战了好几天。虽然后来和好，我却感觉到，两个人之间的相处再也不似从前，那个热情灿烂许诺永远爱我的皖东已经不复存在，他的勃勃生气只会展现在别的年轻女孩面前了吧！
2005年元旦，我和皖东分了手。我受不了他打扮得精精神神地出门，回到家却没精打采的样子，虽然他对我还是不错，我却能感觉到他的无奈。分手是我先说出来的，皖东想都没想便答应了，我的眼泪流下来，他慌了：瑶瑶，我，我不是我打断他：不是你的错。是的，他还是个大孩子，爱便爱，不爱便不爱，爱情对皖东这样26岁的大男孩来说，可能就是这么简单。
可是，已经32岁的我却对爱情有着更高的要求。终于明白，爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚
激情过后我们还剩下什么？
如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?
如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?
您好～我有个要好的男性朋友，和我很聊的来。我们不是异性哥们或者闺蜜的感觉，他会很绅士的在很多地方照顾我是女生，我对他也慢慢越来越有好感。上周末我在他家跟他一起看电影到很晚，就直接在他家睡了一晚，同床各自有被子，什么都没做。我原本觉得这是我们感情要好且互相信任的表现，但后来一想他是不是对我真的一点想法都没有才这样无所谓？
【答】：
1. 孤男寡女共处一室，居然什么都没有发生。有三个可能：纯情少男，闺蜜，GAY。
2. 如果是前者，说明你也是纯情少女，对他居然也一点儿想法都没有？问题出来，是什么一直让你们保持如此纯粹的品质，一直都没有进入欲壑难填的青春期？如果我们晚熟得厉害，说明我们过去生活的环境实在单纯，以至于我们的精神发育晚于我们的身体发育，这就会造成一种不太好的现象，就好像一年级的小学生和六年级的高小学生一起上课，恋爱这个事情对你们来说有些难。你们连情窦初开都没到，如何谈恋爱呢？
3. 如果是闺蜜，这说明他对你实在一点儿兴趣都没有，一般来说也是比较罕见的。而且你都排除了这个可能性。
4. 那最后一个可能性就是他可能已经是或者潜在的是同性恋。他对女人的感觉就像是一个女人对另一个女人那样没有感觉，你和同性睡在一起，可能不会有什么欲望吧。
5. 问题在于，你好像也没有那么多的欲望，好像安全感对你来说更重要，这可能就是你们潜意识的共谋，也就是说，欲望对你来说不是一件必需品，只是一个装饰品，如果是这样的话，说明你可能还没有进化到女人的阶段，还是个没有进入青春期的小姑娘。所以你们才能如此两小无猜？
如果你有这种心理，你的爱情就危险了
你好
本人女，今年28岁,有一个姐姐已经结婚。我们是相亲认识的,一开始相亲时我只是听介绍人说这个男孩挺好，家里也准备了婚房,所以就去见了见，成为情侣的过程就不说了，也是平淡无奇。
他比我小2岁,做IT的，工资在我们这也算不低，经常还有额外收入。他对我很好，让我感觉很温暖。虽然他比我小，但是遇到事情很冷静，接人待事很有分寸也很有礼貌，我爸爸生病住院期间很多事情都是他在跑里跑外，我父母也很喜欢他。
但是，我们家境相差有点大，我们家属于城乡结合部，家里也没有房子。他是独子，他名下有三套全款房子（我们这房价大概两万一平左右），他父母名下还有几处地产，都是全款。所以总是感觉自卑，论家庭条件我们差了不知多少，论学历和见识，我也感觉远远不如他。
这里有几个小事：
1、刚过去的这个年我们互相去对方家过年，他先带的礼物来我们家，后来我去家时他父母给了我红包，回去后第二天我想起来这个事，翻出来一看里面有60张崭新的土豪金，回想下每次来我们家带的飞天茅台和五粮液，想想我去他家带的礼物和我父母给他的红包...我知道会有人跳出来说我占了便宜，但我那时候真的感觉不是那么回事，心里总有些不安。
2、情人节的时候我们互相准备了礼物，他送我的是一瓶Dior香水和Dior999口红，我这么大了还是第一次收到奢侈品礼物，而我送他的，我想了很久没想出来他缺什么，因为他打篮球，我就给他送了一副护膝价值不过百元。
男朋友家全款买的房子+精装修+买车（之前他就有）结婚前打算给我买三金+钻戒，彩礼还是按照本地风俗给6~8万。朋友都羡慕我有这样一个对自己好而且条件优越的男朋友，自己的同学朋友大多结婚对象大多都是附近邻村，条件也都一般。我父母担心我嫁过去之后不适应，害怕我受委屈，我也很担心融入问题，每次见面我都尽量地矜持（我性格有点大条）也不曾和他有过亲密的接触。因为本身自己不漂亮，学历也不高，工作也就是个普通工作，通过这些年的相亲以及前男友，结合自己周边的同学朋友的男朋友老公条件来看，我一开始感觉自己将来的另一半大概也是如此。
其实我想，古时人讲究门当户对或许是对的。尽管男朋友和他父母对我很好，但一些消费观、生活上的事情还是会多多少少有些出入，希望我将来能够幸福吧。
依娜
依娜，你好
首先，看完后，我感受到了你很喜欢现在的男朋友，你欣赏他的礼貌，他的见识。不过，因为家境的差距，以及外在的物质条件所引导，让你内心不平衡，认为自己不如他，这就是让你产生焦虑情绪的原因。但是当你欣赏他的礼貌和见识的时候，就说明，你也是向往成为这样的人的，或者说你本身也是一个有礼貌的人。
不过，通过你的诉说，我能看到男方并没有因为你的物质条件不如意，就怠慢你，反而，他对你很上心，在你父亲住院的时候，他忙里忙外，这么做，并不止是出于礼貌的，对吧？
你这么在乎你们之间的差距，并且认为自己和他并不是门当户对的，这种心理在心理学上叫做不配得感。这样的心理经常会出现在恋爱的时候，就我的观察来看，恋爱中的男女，无论有多么优秀，都会很容易不自信，陷入自我怀疑中。爱一个人，无条件的认为他\她是最好的，优点是优点，缺点也通过恋爱滤镜变成优点。这样的人，为什么会偏偏选中自己呢？由此产生的自我怀疑会令你备受折磨，强迫自己不断追求平衡，却又不得法，容易患得患失。
换个角度思考，他那么优秀，条件那么好，还能够看得上你，这不是侧面证明，你同样也是一个很优秀的人吗？虽然在家庭背景、钱财方面，你可能和他的差距很大，但是在某些方面，你一定深深的吸引着他，比如性格等等，
当然，在安全感持续缺失的情况下，或许可以尝试一些方法来减轻“不配得感”，让自己能够尽快摆脱这种“低位相处”方式。
1、摆脱内化的刻板印象的影响
首先，试着看见我们的思想，当他传达出负面的信息时，及时的发现并且列出来。比如，“我就是不配用这么贵的香水”，“我长得不漂亮，不值得别人喜欢我”等等。一开始的捕捉和识别这些想法时，是需要费一些精力的。
其次，当你记录下来时，在旁边写下对这个想法的质疑以及自身与之相反的证据。比如，在“女生在工作上做的没有男生好”旁边，写下自己通过努力，做的比男生还要出色，不是因为性别，而仅仅是个人能力。
此外，也可以尝试着做一些，刻板印象相反的事情。比如，你认为女性不适合做领导，那么就尝试去承担一次领导的任务，不一定一开始就给自己设定过高的目标，完成一个小项目，我们的关键点就达到了，这些经历，会成为反对你内心声音的证据。
2、试着不再做个取悦者，学着为自己争取
在生活中或者工作中，试着去表达真实的想法。也许会有担心，被拒绝怎么办。若想验证/反驳这个假设，那么实践是最好的方式。试着向他人表达自己的需求，你会发现不是所有人都会拒绝，也不会造成无法承受的后果。当我们勇敢的表达时，内心自以为的恐惧会越来越被淡化。
3、找到自己的同伴
当你本身比较缺乏自信的情况下，你需要更多愿意支持和鼓励你的人在身边，除了你的自我肯定，还需要外界的赞美。比如，你和他在相处的过程中，当你在做某个决定犹豫不决的时候，你需要鼓励的时候，你可以对他说，表达出你要被肯定和鼓励的需求，相信他的行为会打破你内心的疑惑。
你喜欢他是你的事情，但是他喜欢你是他的事情，如果他已经认可你，那么你凭什么自怨自艾，认为自己配不上他呢？
如何挽回有“外遇”的婚姻
如今的世界变化太快，不是闪婚就是闪离，让婚姻中的男女也蠢蠢欲动。若是没有自己的坚定的婚姻观，总是经不起诱惑和考验。古代情圣们信仰的：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”仿佛都成了神话般的故事？那么当丈夫外遇如何拯救婚姻呢？
一、静心思过，寻找策略
先让自己冷静下来，心平气和，是为了给彼此创造一个能够缓冲冲动的时间，并且思考如何选择一个对方能够接受的方式来释放自己的情感，不要一味的道歉，哭闹，争吵，甚至深陷沉沦不思茶饭，伤害自己。对感情问题的思考，能够帮你在今后的婚姻生活中占据有利地位。对于男人来说，在心理上的成熟往往比同龄女人要晚一些，所以男人也会任性，也会耍脾气。所以有时候作为老婆，要学会照顾丈夫的情感，要学会体谅丈夫的心思。他曾爱过你，你一定要他欣赏的地方。对于男人来说，大都是念旧的，即使你有再多的不好，随着时间的流逝，他只记得当初的美好。所以要想想如何有效地跟他沟通，巧妙地化解你们之间的矛盾，这是你能否挽回感情的关键。
二、改变自己，以柔克刚
不管你内心多么强大，面临丈夫外遇，此刻也会悲伤，难过，情不自禁地愤怒，或者怨天尤人。如果一直这样沉溺下去，你又拿什么来挽回感情，拯救婚姻呢？对于老公有外遇如何挽救婚姻？这个时候要做的就是如何转移自己的注意力。你可以借这个时间给自己的精神充电，补充点心灵鸡汤，转移下自己的注意力。时间是最好的良药，可以愈合一切创伤。要在伤感中学会承受，在挫折中学会坚强。不断地更新自己，刷新自己的内存，让自己从内到外焕然一新。多读一些婚姻哲学，看看婚姻相处的一些技巧和注意事项。借此查阅自己以前在家庭中犯了那些错误。比如自己经常要求丈夫，经常攀比，或者总是疑神疑鬼的怀疑男朋友。如果自己发现有这些问题，一定要及时调整过来。经常说以柔克刚，柔情似水，都是用来形容女人的独特之处。女人的温柔是制服男人的最佳武器。试着学习培养自己柔和的性格。一个成熟的人的标志就是对人越来越温柔。想让丈夫乖乖地回到你的身边，那你一定要花点心思，发挥你自身的魅力，去俘虏他的心。
三、重建信任，体贴入微
发生这种事情，心中难免顾虑重重，那么如何用正确的方法拯救婚姻？首先要要重修感情就要重建信任，要多关心自己的丈夫，男人真的也不容易，社会节奏很快，压力山大。他往往很需要一个贴心的妻子来和自己分担自己的情感世界。所以要用心地去爱自己的男友，不要再给他压力，要给他一个轻松自在的家庭氛围。和你在一起时候要让他感觉到轻松愉快，而不是紧张和压抑。不管发生什么情况，要陪伴在他身边，懂得去呵护他。在他烦恼的时候听他发泄抱怨，在他疲惫的时候给他合适安慰，在他生病的时候守候照顾他，在他需要的时候给他无私的关怀和最大的帮助。彼此的包容和呵护的爱情才是可以长久的。这样的生活细节也是双方建立信任，升华感情的过程。自古以来，贤妻良母就是男人心目中标准的模范妻子。如果你能上得厅堂，下得厨房，牢牢地抓住男人的“味蕾”，多变些花样给他做一些可口的美味，让他赞不绝口，将他的心不知不觉地带回家。
四、乐观豁达，快乐彼此
乐观，豁达的心态是远离痛苦的出路。所谓乐观，豁达就是要有一颗平常心看得失。要相信即使没有男朋友，我们自己一个人也可以过的很好。所以可以检讨自己，但又不要太苛责自己。面对突如其来的家庭变化，我们必须积极地，主动地去应对，这才是拯救婚姻最有效的办法。为了我们的家庭，为了我们真心爱的人，改变也是值得的。尝试拯救婚姻的办法，不要给自己的人生留下遗憾。同时，也不要沉溺于感情的纠缠中，迷失自我。该做的事情照做不误，该争取的要努力争取。但是有一点肯定的是，无论如何都不可以放纵自己。生活本来就是充满酸甜苦辣和悲喜交加，所以无论如何都要学会坦然面对。生活若是有所偏爱的话，那么它偏爱的一定是内心强大的人。所以乐观，豁达的心态是应对生活变化的精神食粮。这样的女人自古以来也总是让男人肃然起敬。
五、事业伙伴，生活朋友
男人的魅力就在于事业。如果你能默默地支持男人的事业，男人也往往会很感动的。像杭州的阿里巴巴创始人马云的妻子张瑛，丈夫做什么都全力支持，这样的女人丈夫一定会宠爱到骨子里的。很多男人对女人没感觉的原因就是女人不理解自己的所作所为。所以不要不分场合的撒娇，你要懂得女人有时候小小的让步，或者对男人一点小小的安慰，就能够让他对你充满感激的，他也会更加爱你的。你要懂得凡事适可而止，不要把自己的烦恼都抛给另一半。一个优质的爱人至少和自己的丈夫在生活中是知音，是相濡以沫，是心有灵犀的。既支持丈夫的工作，也理解丈夫的工作，同时经济上独立，情感上依赖，做他事业上的伙伴，生活中的朋友，和他保持适当的空间距离，以增加彼此的新鲜感。
