为什么中国的父母喜欢催婚？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么中国的父母喜欢催婚？，希望能够帮助到大家。

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以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好！我们今天说一个每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。因为中国的爹妈都特别喜欢催婚。有一个新闻每到过年的时候都被炒得很火热——“租个女友/男友回家过年”。为什么中国的父母对孩子结婚与否这么在意呢？外国的父母似乎并不这样。

武志红：这是中国的特色，中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。而且，其结果最好是“比你早”或者“比你好”。

青音：“比你早”、“比你好”、“比你快”、“比你多”。

武志红：如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。如果你说自己单身，他们还会觉得不可思议。

青音：单身好像就意味着你“不正常”——不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，“不一样”好像就意味着“不正常”。

武志红：他们觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。

青音：说到 “不一样”，我想到一个例子。我小的时候，有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子，可是我没有蓝裤子，我的衬衣是上面带有小碎花的。因为那是妈妈给我做的，我觉得很好看，而且我确实没有纯白的衬衣。之前的运动会，我每次都是小鼓手，是站在前面的，但是那一次老师让我站到了最后一排，只是因为我的衬衣和大家不一样。

于是我觉得因为自己的衬衣和大家的不一样，被视作一个异类，被排斥了。我很难过，回到家以后嚎啕大哭，后来妈妈问我才知道——原来是因为我缺少一件纯白的衬衣。于是她就拉着我去百货商场，买了一件“的确良”的纯白衬衣。

我现在回想起来，还会觉得 “白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害，因为我并没有做错什么。

武志红：中国一直以来都在追求“整齐划一”，比如“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为了一种“图腾”——所有人都一样，好像只有这样大家才会觉得足够铿锵有力，如果某个人不一样，那么Ta就是不对的。对你来说，是因为白衬衣的事情而受到了伤害，但于我而言，我没有受到任何影响。

我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！”

青音：在他们看来，虽然您是心理专家，出版过很多书，有很多人都喜欢听您讲的课，但没有用。因为您没有结婚、没有孩子。

武志红：哪怕我的收入是他们的100倍，但是他们结了婚、有了孩子，具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比我强。

青音：在这种情况下，可以想象到很多父母的焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准，其实是完全来自于外界的。

武志红：有很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子？是不太正常吗？”

青音：那您的妈妈是怎么回答的呢？我觉得您的妈妈很了不起。

武志红：我妈妈没有把这种“焦虑”传递给我。在这里，涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。

那么他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以不能还击，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。

青音：我觉得，会说“你知道我多没面子吗？”的父母，还是比较诚实的，而大部分的父母会说：“你看人家xxx，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”——这些话会让我们产生内疚，因为我们没能生活好。

武志红：说到这，就引出了这个话题中更深层的部分，我们刚才讲到“所有人都活得一样”，它还有一个更深层意思是 “不够孝顺”。中国有个古话——不孝有三，无后为大。同时，中国还有一种特别的“生育文化”——老一代的存在感，建立在“我有后代”上，而且还得有儿子。

孝顺的“孝”字下面是一个“子”字，由此可见，中国父母的“存在感”其实是建立在“我必须有孩子，而且孩子必须要听我的话”之上。而中国所讲的“孝”字，就是指“子承老”，即：孩子要把老人背在自己的身上。

而“子承老”有两个含义，一个是物质层面的“子承老”，即：父母年纪大了，你需要养活他们，给他们以物质上的资助。另一方面是精神上的“子承老”，即：孩子必须按照父母的意愿来做事。

因此，中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢？生了孩子后，自己就可以变成皇帝了，想要孩子做到“我让你干嘛，你就得干嘛”。同时，当孩子具有这样一种“功能”后，父母就会产生“我要把我的存在感，建立在我有后代上”的观念。

青音：之前我做节目的时候，说过一句特别狠的话，虽然很难听，但是确实能概括出一些人生活的现状——有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。

甚至我们可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

武志红：他们没有自己的生活，所以他们的心力就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”，我觉得中国的“天伦之乐”很极端。比如父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

这让我想起我的一个朋友，他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈。他当时跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么？因为我要把我的精神延续下去。”我当时很震惊，对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的，你要把你的精神延续给谁啊？”他听了之后也很震惊，说：“反正我就是这么想的。”他并没有深刻地反思过这种精神要怎么延续下去。

其实这里面蕴藏了一个含义——当我的精神能够被延续的时候，我才能真切地感受到自己的存在，而不是我自己就可以把精神活出来，所以我才会存在。

青音：很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

武志红：他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

青音：听上去真的让人觉得后背一阵阵发凉，我们平常会说父母是如何得爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么。我做节目的时候也经常说，有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

我觉得很多做父母人都需要想想看——你到底是完全地在依赖着孩子，还是要求Ta必须要按照你的精神意志去生活？比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等等。你有没有想过，这其实是在害Ta。

武志红：我们可以试问一个很简单的问题——父母是否真的在意孩子幸福与否？而这个幸福是建立在孩子的感受上，不是活了一个大家都能活出来的样子。

比方说大家都有孩子、有伴侣，这就叫做幸福。而你可能会找一个非常糟糕的伴侣，生一个有问题的孩子，只是活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，但却活得很痛苦。

青音：我可以跟大家分享一个我身边的例子。我一个很好的闺蜜，是西班牙姑娘。有一次我们在后海聊天，当时是夏天，夜风吹拂在后海的湖边，很舒爽。她今年四十五岁了，没有结婚。因为她认为爱情是非常重要的，但是她还没有遇到，不想匆忙地走进婚姻。

我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗？”她说：“为什么要着急？我的姐妹都结婚了，也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子，爸爸妈妈也不会为我着急。”我说：“为什么呢？”

她说：“我的父母非常在意我是否爱和被爱。我们在结婚前，或带一个心上人回家给父母看的时候，父母通常会问我‘你爱他吗？你们在一起相爱吗？’”而在中国，这是不可能发生的。

我们也提醒很多正在听我们对话的一些即将为人父母的，或者已经为人父母的朋友，当你的孩子长大以后，并且迟迟没有结婚，你能够压抑住自己的焦虑吗？而当Ta把爱的人带回家时，你应该仔细地问问Ta：“你们相爱吗？你爱Ta吗？”你也应该问问自己：“对于你现在的伴侣，你们还依然相爱吗？”

武志红：希望每一代都可以是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”，这样无意识地传递所谓的“精神”。

青音：希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，下次我们会带给大家一些应对的智慧。谢谢，下次见。

编辑推荐

中国男女情感现状：结不起婚，更离不起婚

01

结不起婚

根据国家统计局的相关数据，内地适婚单身青年数量已经高达两亿，这一数字超过了俄罗斯和英国的人口总和，其中85后90后是两亿单身青年群体的主力军。

他们难道就一点不想结婚吗？不是的，是因为结婚的成本变高了！

有网友感慨：爷爷娶奶奶只用了“半斗米”，爸爸娶妈妈只用了“半头猪”，而我结婚却要了爹娘的“半条命”！

结婚，对两个相爱的年轻人来说是甜蜜的，但是如今这份甜蜜变得越来越沉重。买房、买车、拍婚纱照、办婚礼、养育孩子……每一项“甜蜜因子”的背后都需要大笔资金的支持。

但是大多数年轻男女支付不起高昂的婚姻费用，这时候，只能靠父母了。如果父母也一贫如洗，那么结婚就成了一种奢望。

“婚不起”，已成为越来越多年轻人的共同感受，所以，被迫单身的人越来越多。

有一个小伙自身的经济条件不好，又想结婚，于是想出了一个昏招：

近日，某城一26岁小伙吐槽称，与女友相恋6年，眼看就要谈婚论嫁，丈母娘要求给20万彩礼，还要买车买房，各种开支算下来需筹备近100万。这条微博视频很快便被网友疯传。

小伙称自己从农村来的，家里供读完大学已经很不容易了，无法负担这些彩礼，实在不行只能考虑“生米煮成熟饭”，让女友未婚先孕。

许多网友批评这个小伙，说“未婚先孕”是不负责任的卑劣手段。

网友A：

“结不起就别结，现在负担不起，以后也可能负担不起，家庭不是这么不负责就可以得来的，不行就好聚好散。”

网友B：

“女人们来看看，男的掏不起彩礼，准备套路让女朋友怀孕的，他的话是生米煮成熟饭。他的理由是我农村的，家里供我读大学已经很不容易了，哪里有那么多钱？还很委屈很有理，你没钱不能不结吗？不，不能，我买不起我就偷我就打砸抢，那没办法，我穷我有理。”

网友C：

“有空去趟医院，你就知道为啥不能没钱了！一个男人，如果没有赚钱养家的能力，凭什么娶妻生子，二十多岁的年纪，先脱贫吧，别给懒和没担当找借口！我身边的姑娘很多都是努力工作、努力赚钱呢，何况你是个男人！”

这个年代，结婚要钱，买房买车要钱，养娃要钱，赡养老人也要钱，谁的压力都大，但是不能因此，就做个“卑鄙小人”。

02

离不起婚

小罗和老公相识相恋于大学时期。

毕业三年后，因为当时老公没什么钱，家里也很穷，小罗家里经济条件也不好，而当地彩礼钱和办婚礼的费用加起来至少20万，所以他俩决定裸婚。

他们只领了结婚证，没有婚礼，不办酒席。小罗的父母虽然一开始反对，但是看到女儿坚定要嫁给爱情的模样，后来还大了肚子，慢慢地也就认了这门亲事。

如今，小罗和老公结婚8年，孩子7岁多了。这几年，小罗的老公做梦都想给她补办一场婚礼，于是带着小罗到了大城市，努力赚钱。

有了孩子以后，他们的压力变得更大了。而父母都在老家，不愿到大城市生活，所以没能帮他们带孩子。因此，老公就让小罗在家带孩子。小罗深爱着这个家，几乎把所有的时间和精力都投入到其中。

近两年，老公的生意越来越好，赚的钱也越来越多。在大城市，他们全款买了车，贷款买了学区房，送孩子读最好的学校。

正当筹备补办婚礼之际，小罗却发现老公和一个年轻貌美的女人搞到一起了。小罗和他对质的时候，他一边表现出悔意，一边责怪小罗没有女人味，活得“太土了”，很多时候让他提不起兴趣。

小罗当时就怒了，“我为这个家操劳着，你出轨了，还有脸怪我！”她立即提了离婚，把孩子带回了老家。

她本以为父母会支持自己离婚，没想到父母却说：

“这真丢人！”

“离开了这个男人，你带着孩子怎么活？还是老老实实回去跟他服个软，睁一只眼闭一只眼过日子吧。”

是啊，离了婚，带着孩子，要怎么生存下去？

出去找工作，可是她几年没上班了，什么技能都没有；留在老家啃老，显然会拖累年迈的父母；难道要装作若无其事的重新回到丈夫身边，将就着过日子吗？

当年结不起婚，如今离不起婚。这是不少女人的真实写照。

03

做个有底气的女人

很多女人认为“有情饮水饱”，婚后死心塌地跟着男人，迁就男人，为家庭操劳，最后却委屈了自己，还被男人背叛和伤害。

如果一个女人在人生最重要的那几年，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将被迫求着这个男人不要离开你。

上文提到的小罗，就是一个赤裸裸的例子。

她把最美好的年华，都献给了婚姻，整天围着男人和孩子转，迷失了自我，忘了投资自身，最后男人背叛了感情，还反过来责怪是她的魅力不足，是她“太土”！

最后，小罗很有可能会被迫回到男人身边，将就着度日，犹如嘴里含着苍蝇，却不得不一次又一次吞下。

爱一个人最好的方式，就是经营好自己。在人生最好的年华，先投资自身，然后给对方一个优质的爱人。

不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。而是你有价值，你的付出才会有人重视。

男友催婚我却不想嫁，平淡的恋情应该继续吗？

1

男友催婚我却犹豫了，现在该怎么办？

提问：

小魔女，望抽中我，我说一下我们的具体情况：

我是90年的，大学本科毕业，身高155cm，收入1.4w一个月。

他大我5岁，学历专升本，身高160cm，收入不稳定，大概6k-1w一个月，我们颜值差不多吧，都是4-5分。

我们两个是校友，在同个城市工作，通过校友会认识，他追的我，在一起一年半了。

开始追我的时候，每周约我出去，每晚找我聊天，当时业余生活比较丰富，有空才答应他的约会，且当时有其他追求者，差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱，但是没送过我礼物。

追了三个月，到情人节的时候，他买了鲜花并向我表白，我没有立即答应，说要考虑下。因为同天另外一个人也约我，我没去赴约，但他也微信给我表白了，还发了520红包，我没收。考虑到自己母胎单身，已经是大龄剩女，也该恋爱了，他又跟我同城（另外一个人异地），表现出来的态度也还OK，就决定和他在一起试试。

在一起后的第一个情人节，他主动送了我礼物。保持每天打电话，每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系，我当时还没准备好，但是我也不知道怎么处理，关系推进都是他在主导，我半推半就答应了，但是心里是很委屈的。

就这样日子过得不咸不淡，谈了一年半。期间，我比较敏感、会作，稍微觉得他没关心我、没那么在意我，就会哭闹。他一开始不会哄，无视我的崩溃，后面我提了要求，他也会哄，但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了，很少作了。

他妈妈催婚，他自己也着急，想早点结婚，结婚就被提上了日程；当然我想到自己年龄也大了，也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了，还是确实存在问题。

我对他感觉满意的地方在于：他脾气比我好，会包容我；厨艺好、会做饭；会帮忙承担家务；踏实、也有上进心。不满意的地方在于：不够体贴浪漫；经济条件不佳，未来是否会变好也说不定；遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话：

1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚，不结婚就不用谈；

2.是”希望早点结婚，结婚后他就会有动力了，事业就会起来“，这两句话背后传递出来的态度我很不认同。

我一向是个犹豫、缺少主见的人，有时觉得觉得我们结婚挺不错的，有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下，我们是否适合结婚？

小魔女答：

你好，从来信中可以看得出，你确实处于非常矛盾的状态，无论是从他追求你也好，直到现在关系稳定了也好，你都一直很矛盾。

整篇来信，你阐述了对方如何追求你，如何和其他的追求者竞争，在约会中如何表现，最终因为你自己母胎单身，而觉得他还OK，所以想要和他“试一试”。

在整个恋爱关系过程中，你们如何互动，对方对你如何投资，自己脾气怎么样，对方如何应对，到了现在，对方有什么优点，有什么缺点，自己满意的地方是什么，自己不满意的地方是什么，这些都全部说到了。然而你会发现，说了那么多，你绕来绕去，却始终没有谈及一个最重要的信息点，那就是：你到底喜不喜欢他？到底爱不爱他？

你的来信非常有条理，也比较理性，也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系，但如果说，你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中，你的条理和理性就显得非常突兀，说得现实一点，你没有在恋爱状态。

其他女性可能是因为情难自已，陷入“喜欢”的这种情绪当中，所以才去恋爱。而你不同，你只是为了恋爱而恋爱。所以，你必须要弄清楚，自己到底是不是喜欢对方，是不是爱对方。

千万不要认为，“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方，是不是爱对方，只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”，根本就不走心，那么这段关系，不要也罢。

如果我们反转一下，如果一个男性，只是觉得，反正现在没有女朋友，觉得这个女生还ok，那就和她在一起吧，聊胜于无，有兴趣就对她好一点，没有兴趣就把她扔一边，恐怕会有很多人说他是个渣男，其实如果你目前对他其实兴趣缺缺，那么性质也是差不多的。

所以，现在是否要结婚根本不值得去分析，因为，如果你自己都没有弄清楚自己的心意，或者说对对方没有太多感觉，就算结婚也是对双方不负责任。

尽管在感情道路上，要有理性的参与，但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分，如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系，那么对于双方来说，都是不负责任，浪费时间的。

2

主动权在他，我该如何引导他做出我希望的选择？

提问：

小魔女你好，曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生，经历过情伤后有段时间难以走出来，所以关注了你，看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”，感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。

我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。

我27，长相身材中上，经济和思想独立，工作很忙但生活丰富精彩，爱好广泛，朋友缘和异性缘都很好，自认符合新时代女性的标准。

我属于不轻易动心，但在一起后用情至深的人，之前经历过两段无疾而终的感情，让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年，我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生，但大多都发展成了好哥们，却没有相互来电又彼此合适的。

今年公司外派来一位男生，大我两岁，北方汉子，高高帅帅，笑起来特好看，聪明且温柔，做事认真负责，满足我一切的幻想。他刚来的时候，我还没太注意到他，但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上，我直视了那双眼睛，那穿透心灵的凝视，让我心脏骤停。从那刻起，我也悄悄关注起了他。

由于同部门平时相处机会多，在聊天过程中发现，我们有相似的成长经历和家庭背景，有相近的价值观，别人看来他曾经的“荒唐”选择，在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上，他讲的话题我都感兴趣，聊天时经常一起笑得前仰后翻。

其实我早意识到自己喜欢上他了，他对我也有好感，我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。

他刚到新的工作环境，业务不熟悉，经常会加班到很晚，有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点（其实也没什么重要活），休息时想撩他聊几句，结果话匣子一打开，我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末，我从同事那得知他在办公室加班，我也假装忘拷资料跑了回去，当我出现在他面前的时候，他看我的眼神里充满了惊喜，晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。

某次公司举办大型会议，我通宵完成了一份紧急材料，清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他，他接过材料那一刻，我们四目对望了3秒，我仿佛从他眼里看到了全世界，有感动、惊喜、怜惜各种情绪，直触心底，然后两人很默契地深吸一口气，别过了头。

他有次主动请我吃饭，理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧，周五的夜晚，小酒配情歌，畅谈人生，足足聊了4小时，还把彼此给聊哭了。回去路上，他轻轻扶了扶摇晃的我，可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。

还有次公司赞助的音乐会送票，我拉着他一起抢票，最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄，灯光很暗，音乐很美，我们不自主地靠的很近，挨着彼此的肩膀，连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片，尴尬中有点暗爽。

这一切都发生在两个月里，虽然加班真的很累，但感觉很美好。目前，我们都没有说破，继续保持着这种关系。

活了27年，我深知遇上相互来电，三观默契的人实在太难了，所以我非常珍惜这份缘份，珍视这份情感，很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前：

1、他属于短期外派，一年后很可能还得回到北方的原单位。

2、如果他能留在深圳公司，我们存在一定的职位竞争关系。

3、如果他留下且在一起了，根据公司规定，有一位要调离原岗位。

4、他虽然工作年限比我长，但我入司时间长且晋升快，职级比他高。

5、他如果换城市打拼，想在深圳扎根有一定的压力。

那么问题来了，面对这种办公室恋情该如何抉择？

喜欢一个人，真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过，如果他想留下，我会努力去帮他；如果能在一起，我不介意换岗位；如果他愿意扎根深圳，我有信心一起面对生活难题。

但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择？

小魔女答：

你好，看到你关注我之后爱情观有所转变，我很高兴，也感谢你对我的关注和信任，在回答你的问题之前，我想先提醒你不要抱太大的希望，因为你碰到的这件事情，成功的可能性并不是很大。

从你来信的文风来看，其中的语句非常“偶像剧”，少女心爆棚，应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想，确实是一个以“情绪”为主导的思维模式，非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激，这并不是不好，在现实的社会里，保有这种难能可贵的“偶像剧”心态，是可以为自己带来一定的情绪满足的，还是非常不错的。

然而，偶像剧归偶像剧，只要你身处于这个社会，投身于这个大环境中的婚恋市场，你就不得不现实起来，而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”，只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。

在前面也说过，你的情感生活中，“情感价值”是占据大比例的，说夸张一点，只要对方能够入你的眼，对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系，只要“情绪价值”管够，你就可以欢天喜地，如果不是一丝理智尚存，估计你就脱僵了。

但是现在比较麻烦的情况在于，一般来说，我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的，比如对方关心你，嘘寒问暖，让你喜让你忧，逗你笑，让你和他在一起很开心，用各种主动过的行为，让你情绪波动，这些都是对方可以主动给你的。

但在你的案例中却并非如此，这些情绪价值，并不是对方主动给你的，有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿，也没有这方面的行为，只是对方一个无意识的行为，就让你自己通过幻想提供给自己的，简单来说，就是“内心戏”太多，这也是你感性面占据太多而导致的。

所以，我目前给你的建议是，不要给自己和对方加戏，对方的眼神如何，哪怕你铁定里面真的“有故事”，在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前，都是虚假的，是你自己幻想的。

曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况，而另一个闺蜜在听完她的描述以后，说了一句话：“在我眼里，这种男人就是渣，不拒绝不主动，就是等女方自己靠上来，然后吃得死死的，他本来就知道不可能长久”......

尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证，但是对方不拒绝不主动的做法，在你的来信中体现得非常明显。所以，你后面列举了那么多内容，其实都不是你现在应该考虑的.

建议你不妨放慢脚步，先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你，你再考虑那些问题，因为，就目前的情况来看，八字都没有一撇，实在没有必要去考虑那么远。

很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”，既不知道自己想要什么，还分不清幻想和现实，这样不仅让自己陷入到极端的被动之中，而且还极其危险，一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。

请记住，只有你自己才能为自己的幸福负责，所以做女人最好要爱得“精明”一点，要分清男人的“真心付出”和“别有目的”，要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。

为什么男人都喜欢冷暴力？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么男人都喜欢冷暴力？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。

父母逼出来的闪婚闪离的闹剧

离婚的女方叫小婷，25岁。今年3月她刚刚与同学小健(化名)登记结婚。我结婚是为了早日摆脱父母的唠叨，我连他的工作地点、收入情况都不清楚。现在想想，当时真是太糊涂了！小婷懊悔地说。

恋爱半年就结婚，结婚9个月就离婚

闪婚闪离老爸老妈全包办

前日，3个50多岁的中年人带着一对20多岁的小夫妻走进了鼓楼区婚姻登记处。我们小孩要离婚。两个中年人开口向工作人员咨询离婚手续。随后，他们认真地帮孩子填起离婚协议书，一旁的小夫妻则在一旁摆弄手机。

采访中，记者得知这对小夫妻结婚登记还不到10个月。婚姻关系存续期间，他俩大多数时间都住在各自父母家，就连拍婚纱照、摆婚宴、蜜月旅行这些事也都由父母操办。日前，他们感情破裂决定离婚，仍拉上各自父母包办。

父母催婚叛逆女孩闪婚

离婚的女方叫小婷(化名)，25岁。今年3月，她刚刚与同学小健(化名)登记结婚。我结婚是为了早日摆脱父母的唠叨，我连他的工作地点、收入情况都不清楚。现在想想，当时真是太糊涂了！小婷懊悔地说。

原来，小婷大专一毕业，父母就开始不断地给她介绍对象，催她尽快交男朋友。但小婷性格叛逆，不愿接受父母介绍的异性，没多久就和曾是同学的小健确定了恋爱关系。

小婷说，她和小健在学校时并没有恋爱。毕业后，两人一直用QQ联系，很少见面。为了逃避父母安排的一次次相亲，小婷主动向小健表白，小健同意交往。不久后，小婷就向父母公开了自己和小健的恋爱关系，父母便不再安排她相亲。

两人关系公开半年后，小婷的父母开始催她结婚，并主动找到小健的父母商谈婚事。当时，小婷发现自己和小健的感情出了问题，两人经常赌气、争吵，甚至提出过分手。

就在小婷犹豫要不要结婚时，父母给她下了最后通牒：如果不想和小健结婚，就给她介绍新的异性。小婷无法接受父母的安排，于是匆匆和小健登记结婚。

婚后生活双方父母唱主角

登记结婚后，小婷和小健又发生了几次争吵。喜宴还没摆，两人感情已出现裂痕。我当时就想过离婚，但不敢向爸妈开口，怕被骂。小婷说。

双方父母对此毫不知情，依然热心地为他们张罗着拍婚纱照、预订喜宴、装修新房，就连蜜月旅行的日期和地点都替他们想好了。今年5月，两人摆了喜宴，小婷正式嫁进小健家。

婚后，由于两人都不懂家务，家政基本由小健父母包揽。一个多月后，两人又发生争吵，小婷收拾行李回了娘家。三天后，经双方父母劝说，小婷搬了回去。没过多久，两人又闹起矛盾，小婷再次回娘家。

就这样，两人隔三差五地冷战、吵架、分居，每次都要双方父母出面调停。两个月前，他俩再次大战，并动了手。事后，小婷再没搬回小健家。心力交瘁的双方父母最终不再费心劝解，同意他们离婚。

怎么讨男朋友的父母喜欢

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在讨男友父母喜欢这件事上，不少姑娘经常会本末倒置：误以为自己只有迎合两位家长的观念，才能真正的让其高兴，并从心眼里认可你这个未来的儿媳妇。

但在这里应该注意的是：你是在和你的男友谈恋爱，而不是他们的父母。这里涉及到一个供需关系的问题，你是供给方，而男朋友的家长是需求方，他们的需求并非完全是找到适合他俩眼光的儿媳妇，而是在两人能够接纳的程度范围内，看出你是真心对待自己儿子，并愿意和他一直走下去的，这就很满足了。

思考清楚这点，我想你也会一定非常清楚问题的真正策略：在这件事，一定不能让自己太刻意，因为越是刻意越会是一种隐患。况且男友的父母自然比你的阅历深，在识人方面也有着极强的洞穿力。所以劝你真的别太过刻意在乎问题的本身，这反而会让你表现太夸张，留下不太好的印象，更别提让他俩高兴了。

最简单又最行之有效的方式，就是展现自己优秀的地方，并尽最大可能的表现出你是一个温柔、大方、气质好，上得了厅堂下得了厨房的好姑娘。

请记住，当他们把你和内心儿媳妇的形象进行对比时，你越是接近甚至远超他俩的预期，越会让男友的父母欣慰，这才是讨他俩欢心的绝对技巧——我相信在这个世界上，任何父母给儿子择偶的终极目标都是上述提的这些。假如你能做到，那让他俩乐呵呵的又是什么难事呢？

除了上面这些，在见家长方面还有两点注意提醒的——

着装打扮方面：你们的观念中有着层层的年龄代沟，所以可以去听听你父母的意见，因为双方的父母是同龄人，必然有着相近的审美观念。当然在这点上也不太纠结，只要你穿戴合适，就必然能留下好印象。可以化妆，但千万别化浓妆，没有长辈会喜欢。

还有一项很关键，但又很容易忽视的一点就是“搭配”，穿着打扮一定要和你的男友风格保持统一，若是出现他很成熟，你的风格很萝莉，或者他很干练，你的装束挺幼稚的情况，那真的很不搭，而不够搭配，在对方父母看来就是不合适，必然会对你的印象分大减。

言行举止方面：穿着上重点突出一个“甜”字，而在接触中还是围绕这个字为核心。因为男友父母内心所期待的儿媳妇，是温柔乖巧听话的，是能充分的理解和照顾自己儿子，让双方的父母省心的好姑娘。

甜美的话语，聪慧的举止，不强势的态度，真爱的眼神……这能够在最大程度上帮助你讨得他们欢心，并发自内心的真正认可你。

喜欢的男人，总是说给不了我承诺，为什么？

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@天涯网友：我们是玩游戏认识的，大家都在同一个县城。他对我挺好的，慢慢的我发现我爱上了他，在我生日那天我跟他告白了。他回复我说，我珍惜感情珍惜你，但无法为你许下任何承诺。这样算是拒绝我吗？

@陆琪：渣男的三大原则，永远是不拒绝不主动不负责。你说爱他，他不拒绝。你要他爱你，他不主动表态。你跟他上床，他下床后不负责。他会用语言把这个过程说的很动听，比如你听到到的——“我珍惜感情，但我无法为你许下承诺。”任何一个不想负责任的男人，都是想要得到你，而不想陪你走下去。这种路人，不要也罢。

算爱概率：

恋爱指数30% 分手指数 89% 结婚指数 13%

@微信网友：我离婚一年多，现在爱上了一个有家庭的人。我为了他，从家里搬出来和他住。我每月的工资只有两千，我想和他在一起，我又想自己存点钱，毕竟我也有两个女孩（跟男方了），我该怎么办呢？

@陆琪：我说过很多次，有家室的男人，是无论如何都不能爱的。这种多次找借口不离婚而又对你情意绵绵的男人，在心里他就没打算和你有婚姻。即使他真的为你抛弃家庭，那以后也会为别人抛弃你。你为了他做多少付出，都不能改变他是一个不负责任的有妇之夫这个事实。有些人啊，年轻的时候不追求爱情，老了的时候不追求物质，到最后是爱也没，钱也没，一无所有。

算爱概率：

恋爱指数10% 分手指数 96% 结婚指数 5%

@新浪微博私信：我讨厌做饭洗碗，可是男友有意无意的想调教我做。他长得可能稍好，我普通。有时觉得我这样的有人要就不错了，有时又忘了自己的软肋，对他烦起来。我现在对他和恋爱都是犹豫不决，怎么办？

@陆琪：两个人在一起，最好别老想着去改造对方。因为一个人的性格和习惯，往往在过去已经养成，你试图改造人，最后会变成相互指责和吵架，得不偿失。不要指责你的爱人，不要肆意挑错。相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点。

算爱概率：

恋爱指数85% 分手指数 21% 结婚指数 68%

@邮箱网友：嫁了个渣男的我如何是好？孩子两岁了，想过离婚又怕孩子没有完整的家，男人好吃懒做，还爱赌，每年都要还赌债，家里开销大部份都是我在扛。

@陆琪：你和男人在一起，要切切记住，你该是被温暖的那一个，是从感情里吸取养分，获得快乐的那一个。为何要寄希望于渣男呢？一个渣男，是永远没有办法改好的。因为他过的日子，他所有做的事情，都有你在买单。只要你还在他身边一天，他就不需要变好。没必要把自己在感情里，放低到耗尽自己光芒的地步。坚持你的骄傲和美好，不要为爱犯贱。

算爱概率：

恋爱指数10% 分手指数 94% 结婚指数 11%

@微信网友：我没办法坚持我的婚姻了，我老公竟然叫我去做小姐赚钱？他是疯了吗？

@陆琪：简直就是小白脸中的战斗机，他让你去做小姐，你让他去死，这种男人就应该离的越远越好，这种心甘情愿戴绿帽子的男人，实际上猪狗不如，男人对女人的占有欲是绝对的，连自己的女人都用来卖的男人，就是渣男中的渣男！

算爱概率：

分手指数 99% 结婚指数 1%

洋妞眼中的中国男人缺什么？

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你知道热情洋溢的外国女孩对中国男人是什么看法吗？温柔、有礼、害羞、做事有效率是她们一致的看法。不过，她们总觉得中国男人就是少了那么一点点什么。

他们的名字不是完美

美国人，莎拉，27岁。

我到台湾来好几年了，感觉上，我和中国男人各方面倒是十分契合。

在美国，也有一些中国男人，他们很安静、很聪明，和活泼好玩的美国男孩不太一样。而且，这些中国男人非常会念书，成绩优异得不得了。使得我们这些美国小孩常在嚷嚷着要吃大米，因为据说这样会比较聪明。

来到台湾后，我们看到的中国男人都好瘦，而且几乎每个人都是四眼田鸡。不过，他们人都很好，而且个性十分温和。

其实，我的第一个男朋友就是中国男人。他是一位华侨，我们交往了9年才分手。分手的原因嘛，我想，可能是我们离开太久又太远了吧！

偶尔，人还是会想起他，因为他实在是一位既特别、又有爱心的男人。他不但对我很好，对其他卑微、穷困的人们，更深具爱心。他从小立志当医生，并且希望能到大城市的贫民窟或落后的非洲服务。

所以，在我的心目中，每个中国男人都和我初恋的情人有点像。

他们像是哥哥

日本人，片山清美，21岁。

我在家乡时，总认为中国男人和日本男人没什么差别。不过，中国男人也许更爽朗、更开放。

和中国男人相处半年后，我觉得中国男人肩上所背的包袱蛮沉重的。这包括历史的包袱、经济的包袱、传统的包袱等等，压得他们喘不过气来。尤其是家庭的包袱，似乎是最让中国男人头痛了！

为了家，他们拼命工作。终日冒着日晒雨淋，为的也只是想让孩子上更好的学校，或者买更好的钢琴，这让我看了觉得有点难过。不过，他们还是有轻松愉快的一面，当你在餐厅或KTV看到他们大杯喝酒、开心唱歌时，着实会被他们豪爽的一面所感动！年轻一辈的中国男孩，就比较能独立自主多了。我最欣赏的是身穿皮衣、骑着摩托车，四处飙风的潇洒男孩。

即使有机会，我想我也不会和中国男孩谈恋爱。因为在感觉上他们像是哥哥，妹妹和哥哥怎么谈恋爱呢？实在不来电！

男朋友就是那个让你七窍生烟，他却对着你唱我怎么舍得你难过的人;男朋友就是那个满嘴Jordan！SirCharles！NBA！，让你觉得世界重心已经转移的人。

但是和他们到景色清幽、好山好水的地方游玩，一定很有趣，因为中国男孩的文雅、风趣，在国际间是出了名的。

通常，我喜欢用竹子和老鹰来比喻中国男人。他们不但有竹的风格，更有老鹰的敏锐和胸襟。怎么样？我的比喻还恰当吧。

我爱我的中国男友

爱尔兰人，克丽斯汀，23岁。

羞怯、有礼、充满着绅士风范，是我对中国男人的看法。

还没有到台湾之前，我从书里或报刊杂志上所看到的中国男人，个个有如玉树临风，且知书达礼，和英国的绅士很像。来到台湾后，却发觉由于社会活动紧凑，中国男人比想象中还要现代化。

他们效率一流，口才一流，开车技术更是一流。

不过，中国男人对孩子的确够温柔、体贴的。

我现在的男友，就是中国男人。他非常浪漫。刚交往时，常送花给我，一束束芬芳醉人的花朵，让我感动不已。他通常不如美国男人开放，有时沉静得会使我想起家乡那连绵不断、高耸入云的大山。

有一点老让我想不通的是，为什么我的男友和普通的台湾女孩谈话似乎十分容易，但和我相处时，他总是显得有些拘谨、放不开呢？是因为他的工作太忙，还是我们之间仍有文化的差异？

不过，真正到问题出现时，我们从不回避，总是诚诚恳恳地面对它，解决它。我想，这是我和中国男友的感情能维持至今的主要原因吧！

我对一般的中国男人，印象都很好。当然我更爱我的中国男友。

他为什么喜欢一个不如我的女人

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他为什么喜欢一个不如我的女人

徐昕：

你好！

那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！

身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。

开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心

思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。

从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。

这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？

轻风一缕

轻风一缕：

你好！

对于你的来信，我有几个问题：

第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？

第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出

轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。

不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。

判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。

最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？

祝开心！

徐昕