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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成了前夫的情人"，希望能够帮助到各位。

成了前夫的情人

徐昕：

你好！

我的故事根本就是一场梦。很多次深夜扪心自问：我是怎么落到这一步的呢？现在可真是进也难，退也难。Www.qG13.coM

我和前夫有个3岁多的女儿。一开始我的婚姻还是很美满的，他挺会赚钱，人也老实，对我们母女很疼爱，我一度觉得自己是这个世上最幸福的女人。但是好日子过了没多久，前夫出轨了，证据确凿，他无法抵赖，很快就招认说那个女孩不是什么风月场所的，是个好女孩，对他有情有义。我听了差点昏过去，没想到这样残忍的事也会发生在自己身上。我向来是眼里揉不进沙子的，也可能是一时意气用事吧，我很决然地和前夫办了离婚手续，女儿归我，前夫也因为心怀愧疚，自愿净身出户。

原本以为事情就这样了结了，从此我将一个人带着女儿好好地过日子，可是事情的发展没有那么简单。女儿向来和爸爸很亲，3岁的孩子，有时候想爸爸了，硬要我打电话给他，说要去哪里哪里玩。她爸爸每次都随叫随到，对女儿还比以前倾注了更多的爱，这么一来，他其实差不多一个星期有四五天出现在家里，不明真相的邻居还以为我们依然是完美的一个家庭，每次出门遇见了打招呼，都说：“某某妈，某某爸，一家子出去玩啊？”

那时候我知道前夫已经和他的那个情人在一起了，因为我和他已经离婚了，就没有资格再去管他的闲事。但是因为女儿的关系，他常常回家来，对我和女儿还是和以前一样的关怀照顾，家里有什么体力活也都抢着干，常常让我产生一种我们好像根本没有离婚的错觉。有一天晚上下大雨，他带女儿看完电影回来后就留在家里过夜了，那晚我们再一次发生了关系。我也知道这么做是不对的，至少，对不起我以前的决定。但是，我也承认自己当时好像有一种报复心理，那个女孩不就是仗着年轻做了我们之间的第三者吗，那么，我现在也做个“小三”试试，这样大家谁也不吃亏吧。

很快我知道情人不是那么好当的，那女孩常常在前夫来我这里的时候打电话过来查岗，看到他一个劲地向她解释、隐瞒、找借口，我心里总是非常难受，觉得自己如今怎么变成理亏的，偷偷摸摸的那一方了。我也很明白，要前夫和那个女孩马上断了，和我复婚，那也似乎很难。他的理由是，好歹人家对他是真心的，也跟了他那么久了，没法子一下子放下，原来他就是想脚踏两条船，两个都想要。我很恨自己做错的这一切，我想其实当初不该那么仓促地和他离婚，或者离婚了就不再重新犯糊涂，可是现在搞得不上不下，不三不四的，心里的感情又放不下，真不知道该如何解决才好，希望得到一些客观的指点。

豆蔻

豆蔻：

你好！

首先帮你澄清一下，虽然你现在的位置比较尴尬，但似乎

也没达到“小三”的标准，毕竟他们还没结婚，就规则来说，你和那女孩应该属于平等竞争的关系。厘清了这个状况，你的负罪感是不是就会少一点？但愿我的话不会对你产生误导，重燃你对那个男人的希望……

结婚前，所有人都会说，我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，结了婚我就不会离婚。这话听起来好像很壮烈的样子，可是真正践行起来，又有多少人能有这份坚忍？结婚的时候，所有夫妻想的都是白头到老，很少会有人说，我结婚是为了离婚———丫肯定是冲着分财产来的。同样，离婚时，很多人都会说：我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，千万别劝我们和好，想都甭想，我巴不得赶紧离开这个错误的人，此生永远不要再见才好！这话听起来也是很壮烈的样子，如果有人说，嗯，我是为了复婚才离婚的———这人一定是脑子进水了吧，要不就是言情剧看多了。

聪明的女人，各有各的聪明，而天下的笨女人，基本上都是相同的笨法，具体表现就是：结婚前对男人判断失误；结婚后不能有效维持婚姻；离婚时意气用事；离婚后藕断丝连……请对照一下这4点，你是不是全占上了？不幸的女人啊。

在离婚率越来越高的今天，很多人都在呼吁加强婚姻教育，提高人们的责任意识，即使在离婚的时候，也希望双方能好说好散，化怨偶为朋友。可是这个“朋友”怎么当，却很少有经验之谈。前夫变情人，听起来很美，可是在某些语境中，却可能是另一段悲剧的开始。在“前夫”、“前妻”成为一种社会常见关系的今天，“离婚后教育”同样应该引起人们的重视。我觉得应该有负责任的机构，出版一些离婚读物，告诉大家如何妥善处理离婚后的男女关系。电影枟非诚勿扰2枠里的那个离婚仪式，我看就很有必要。

趁着你的前夫还没再婚，要好就好，要断则断，赶紧吧！祝开心！

徐昕

延伸阅读

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

情人走了 我和情敌成了朋友……

第一次接到她的电话的时候，我的手在发抖，她语带哭腔地告诉我她多么地爱那个男人，她说两年的感情啊，如果是你，你甘心什么也不做就这样完了吗？我们聊了很多，关于夹在两个女人中的那个男人，关于事实和真相，关于爱与不爱。而此时此刻，我听见那个我们深爱的男人在电话那端极度愤怒地吼了一声：够了！然后我们都开始沉默。最后她问我：我可以和你做朋友吗？

我笑了一下，我听见自己说：不能，我从来不和情敌做朋友。

不是我傲慢，那年我二十岁，二十岁的时候，我从来不懂得什么是妥协。关于爱情，我是绝对不肯让步的。

朋友？互相不认识的时候是可以当对方不存在的，可是现在？呵呵，谁都知道我们两个人手里都是拿了刀子的，不是温柔地刺向对方就是刺向自己，朋友？怎么可能？谁会和自己的情敌做朋友？

就在两个女人明争暗斗的时候，这个男人，突然在某一天，消失了。他没有选择和他相处了两年的女友，也没有选择迟到了的我，而是像蒲公英一样，带着两个女人的爱，撑起一球小伞，风一吹，飘向了未知的远方。也许他会有另一个完美的旅程。

我们开始频繁地联络起来。刚开始的联络，彼此的目的都不单纯。但逝去的人不会再回来，一切的过问都无济于事。渐渐地，彼此的口吻都不再带有挑衅和占有的意味，谈起那个离开的男人，就像谈起一个我们彼此共有的朋友。

我们一起谈起这个男人细小的习惯：说话的时候会偶尔的沉默和长时间的停顿。走路的时候目不斜视。永远充满朝气给人希望。温暖的笑，像冬日里的阳光。

我们谈起和他相遇的季节：都是在开花的春天，幸福的起点。擦肩过的人悄悄传递了爱恋。

无论天气好或者不好，我们都一起逛街，走他走过的地方，她走过的地方，我们三个人一起走过的地方。我们坐在长椅上，忽然明白了什么是怀念。

时间从冬天一直晃到了夏天。街上到处充满了香樟树的香气，麻辣烫的店里又排起了长长的队。我们去庙里为彼此求了一支上上签。

她勾着我的尾指蹦蹦跳跳地去古桥下吃馄饨。隔着热气腾腾的水蒸气，她坐在对面低声地问我：我们是不是应该忘记？我看到她的眼中有泪，若隐若现。

我以为两个女子就这样隔着一根电话线悼念一个在她们生命中出现过，永远也不会在记忆里消逝的男人会一直持续到很久。但是，忽然某天在聊得开心的时候，一切戛然而止，很有默契的，我们同时放下了电话。

渐渐地，爱情的味道在醉醺醺的风里面消散了。彼此又过上了正常的生活。一切回复到最初的单纯，只是和她的联系，逐渐变少了。

最后，我们的友谊随着那个男人的离开和淡忘也无声无息地消失了。我忽然明白，我们的友谊到此为止了。只能到此为止了。我们之间，除了那个已经消失的男人，还有什么话题呢？缘起缘灭，就是如此。一段感情纠结了这么些时候，也该是结束的时候了。

向领导借钱后 我成了他的情人

【倾诉人】潇潇女22岁酒店经理

两年前，潇潇和初恋男友迫不得已分手。这时家人又突患重病，因高昂的医药费潇潇向老板寻求帮助。老板义薄云天、鼎力相助。感动之余，她与这个大自己15岁的男人走到了一起。一年多的时间，潇潇由感激到同情，由同情到心动，再由心动到犹豫。真实的生活和频发的事件让潇潇的心一波三折。22岁已拥有稳定事业和较好物质生活的她却不知道自己的感情将走向何方。

命运之手将我的恋情改变

20岁那年，我从家乡来到郑州，当时就是想找一份普通的工作，自力更生，融入这个城市。年龄小没经验，我就从最基层的服务员做起，尽管吃苦受累，但我从不在意，只想努力做好自己的工作。

不久，我认识了一个和我年龄相仿的男孩阿莱。在他的追求下，我答应做他的女朋友，这便是我的初恋。阿莱和我一样，是个外地来郑的普通打工仔，家境也一般，不过人品挺好。我俩在一起继续过着没什么钱、很平淡的生活。那时我想，这也许就是我所追求的状态，两个人一起努力，安稳且平静。

快过年的时候，阿莱让我跟他回老家见父母，然后定下我们的婚事。我倒没什么意见，可这事遭到了他家人的反对。他家人没有征求他的意见，已经在老家帮他定亲了。后来他回去闹过，抗争过，但都没起到什么作用。阿莱是个孝顺的儿子，虽然他将亲事一拖再拖，但终究还是没能违背父母的意思，他对我说，对不起我，只能辜负我了。

面对这样的结局，我心很痛。可在当时，我倔强地忍着，没有去尝试挽回，甚至面对阿莱，我一滴眼泪都没有掉。我说：祝你幸福。

感情失意，我把所有精力都放在了工作上。我的成绩和表现得到了肯定，职位逐步提升。和阿莱分手前，我所在酒店的老板对我一直比较关注，还单独请我吃过几次饭，我觉得不合适曾拒绝过，但考虑到他是老板，后来还是去了。老板叫柳凯，比我大15岁。我一直把他当年长的领导看待，所以当他在吃饭时提出想和我交个朋友时，我礼貌地答道：你是老板，我是员工，我们本身就是朋友啊。可他说：我指的不是这种朋友我明白他的意思，当时我想尽办法回避，而他也没有步步进逼。

不知是不是上天刻意安排，和阿莱分手后不久，我母亲得了重病，治疗所需的医药费对于当时的我来说根本无法负担。万般无奈中，我想到向柳凯求助。从未开口向人借过钱的我鼓足了勇气才去找他，可没想到，他竟然非常爽快地答应了，给完我当时所需的数目后还说如果不够再跟他说。他的态度亲切和蔼，没有一点居高临下施舍我的姿态，轻描淡写地把我一筹莫展的事情给解决了，我当时非常感激。

母亲脱离危险病愈后，面对柳凯又一次邀约，我没有再拒绝。我们的关系在之后一次次的交往中越走越近。

对他的感激和同情多过爱情

柳凯事业有成，拥有两家酒店，车子房子一应俱全。可是，作为一个成功人士，他并不幸福。我认识柳凯那年，他已经35岁了，这样一个年纪，当然是有妻有子，但是他的家庭却不和睦。

刚开始出于对他的感激，我常陪他吃饭聊天。他说了很多关于自己关于家庭的事，我的心里不禁对他生出了几分同情。

柳凯也是年轻时一个人来郑州闯荡的，和妻子二十出头就认识了。认识没多久，因为妻子意外怀孕，俩人在感情基础并不牢固的情况下结了婚。柳凯是个有事业心、能吃苦的实干家，而妻子家境良好，只喜欢出去玩和打扮，不只在事业上给他不了帮助，甚至在生活上对他也不够关心和照顾。

结婚这么多年，妻子都没帮他洗过一次衣服。婚后不过两年时间，他说他们先前的那点好感就消失殆尽了。

柳凯是外地人，岳母对他非常好，把他当儿子对待。当初他一文不名时是那样，现在事业有成时依然。他知恩图报，这些年一直很孝顺老人家，和妻子感情走到这一步，也觉得对老人家有所亏欠。所以，他和妻子一直没离婚，就这么维系着，除了孩子的原因外，还有一个重要原因就是不想让老人伤心。

刚听他讲这些时，我曾经劝过他，回去和妻子多沟通，尽量挽回。可他告诉我，他已经八年没有回家住过了，只是定期回去看孩子。这八年，他宁愿在外面租房、买房，都不愿回家面对妻子。而妻子也很潇洒，自己玩自己的，对他不闻不问。

听到他婚姻如此不如意，我很想为他做点什么，给他点精神支持。刚失恋不久的我觉得他和我一样可怜，有家如同没有。以前，我从没想过会同年龄和环境都与自己差距很大的人在一起，可有一天，这变成了事实。

在一起后，柳凯非常迁就我，虽然没有太多甜言蜜语，但他给予我的都是切实的关怀。我理解像他这样年龄、这样位置的男人会有很多应酬，所以从不像小女生一样把他看得那么紧，偶尔有些闲言碎语我也根本不理会。

他常夸我是个聪明有心的女孩，也会开玩笑地问我，不紧张他是不是代表不爱他，不在乎他？我说不是的，我不爱强求人，觉得合适才会在一起。

真爱上他时不安油然而生

就像我的名字一样，刚和柳凯在一起时，我的心态很潇洒，只想彼此温暖，没想过未来。可今年四月一切全变了，导致我心态转变的原因有常态的事情，也有意外的事件。

常态的事情有二，第一是柳凯的生活习惯。大概是长年不着家，自由惯了，即使和我在一起，他依然保持着工作之余的不规律生活，隔三差五就爱去洗浴中心，和一帮朋友喝酒、打牌。之前我说过，我理解他应有的应酬，可这类活动频率太高了，让我没有安全感。尽管他嘴上向我一再保证改变，可习惯一旦形成，真的很难改变。

第二是他的大男人脾气。任命我为酒店经理之后，除了日常事务的管理，平时我还会接触到很多客户，这里面不乏各个领域的异性人士。工作或非工作时间，我会接到不少电话，其间难免有些无聊人士。时间长了，柳凯不乐意了，他不让我再管接触客户的事，只做好酒店前厅的管理就行了。我是有事业心的人。他如此独断，我也懒得在这些问题上跟他较真儿。

而意外的事件只有一个，我怀孕了。发现这件事的第一时间，我就给柳凯发了短信，当时是晚上，他一直没回复，我有些生气。谁知第二天一早，他就出现在我家，紧张而关切地问我怎么打算，说自己是想要这个孩子的。前一晚他在外地，看到短信心神不宁，连夜开车回来见我，弄得还差点撞车。

得知这些，我心里一暖，瞬间闪过留下这个孩子的念头，可第二天我还是偷偷去做了手术。我知道是自己放弃了上天给我的这份礼物，但要了孩子，目前的状况我又没信心能给他幸福。柳凯知道后，很伤心，说自己亏欠了我，而矛盾交织的我也在他面前第一次流下了眼泪。

做出决定容易，真正让自己释然很难。自从这次手术后，我总不由自主地去想我和柳凯的未来，越想越觉得心里没底儿。从前，我觉得我们的关系很纯粹，我不是看上他的钱，只是想陪他走一段路。尽管他不止一次地说过，只要我同意，他可以放弃一切，离婚和我在一起，但我却没有信心和他在一起。

有句话说得好，当你感觉两个人的现实距离越走越近时，心反而越走越远。后来发生的这件事更证实了我的隐忧。

那天是我的生日，柳凯特意抽出时间陪我去买衣服。一起逛街时，他的手机总响，却不去接。我纳闷，就说：你有事就接吧，别耽误了。后来再响他就接了。我听到他说：好了好了，有事以后再说。我问他谁打的，他说一个朋友。当时我没在意，因为他生意多，业务忙是常事。又逛了会儿，看到件适合他的衣服，我让他去试，他就把包和手机都交给我拿。试衣服期间，电话再次打来，我看了看来电显示，是个女孩名字，但是我并没有接。柳凯出来后，我告诉他电话又响了，他的神情有些紧张，我说：我没有帮你接，但是我希望你告诉我这到底是怎么回事。他似乎松了口气，仍一口咬定只是个普通朋友，没什么。

后来我才知道，打电话的女孩是他另一个店的员工，在工作上也是柳凯的好帮手。于是我直接告诉柳凯：如果你认为和她在一起比较好的话，我会主动退出。他一听慌了，说：怎么会是你退出，要退出也是她啊。她以前是对我不错，帮过我不少，可最近她就要辞职走了，我只是想在走之前给她一些补偿。

听了这话，我对柳凯表示理解，但同时也觉得心凉。他是宠我，对我好，但同时他也在对别人好，只不过对每个人好的方式不同罢了。和他在一起后，从未有过的一种不安油然而生。

经历过人流手术和生日电话事件后，我变得格外敏感，有时候半夜手机响，我都会心慌。

爱情十字路口我矛盾彷徨

如此状态，让我觉得很累，我向柳凯提出，想回家乡休息一段时间，彼此都冷静冷静。可是回家后，他天天给我打电话。我赌气说不再见他，他却心平气和地说：我相信你会回来，我等着你。他似乎摸透了我在想什么，他自信我不会对他那么狠心。

刚和柳凯在一起时，我曾想过，无论怎样，过几年我还是要有属于自己的家庭和生活的，同他可以做一辈子的朋友。但是他说，如果我想结婚，他就离婚娶我，他无法容忍我嫁给别人。而我的矛盾在于，狠不下心离开他，又没有自信和他结婚。

我尝试过，同他约定互相放弃。可我才五天没去上班，他就自我放逐了五天，变本加厉地喝酒、打牌。他说只要我不在他身边，他的心就很空。我不要他的承诺，可他却知道我心疼他，以自暴自弃来令我不忍离开。

说到我为什么没信心和他结婚，原因也有两个。第一是如果他离婚，努力奋斗多年的成果有大半就要拱手让人，我知道这对于年近不惑的男人意味着什么。尽管他现在嘴上说得很潇洒，愿意放弃所有和我在一起，但真成事实那天，他能否承受很难预料。第二是因为他的儿子。他儿子真的又聪明又活泼，被他视如珍宝。我第一次在酒店见到他儿子时，觉得他俩好像，不只长得像，是那种血脉相连的亲近和相似。我知道，即使他舍弃一切，也舍不下他这个儿子。我不能狠心让别人断了父子亲情，可我还这么年轻，他的儿子都超过10岁了，能否接受我尚不可知，就算接受我，我的家人也不会允许我嫁给一个有这么大儿子的男人。

最近，我在刻意疏远他，他也感觉到了。一起出去买东西，我看中的不再让他付款，从前我们之间不计较这个的，可现在我不愿意再用他的钱，他说我变了，说我现在想得太多了。

我问过他，如果五年后，我不再年轻，他还会这么在乎我吗？他说：傻丫头，你老五岁的同时，我不也要老五岁，和我们现在的情况还是一样的啊。哎，真的不知道该怎么抉择。相处一年多，我们之间的激情还没有消退，可现实生活让我看到的矛盾却越来越大了。

■记者手记

也许是工作的阅历、生活的磨炼，潇潇在谈吐上显得比同龄人要成熟得多。可是面对柳凯的软硬兼施，她又显得那么无助。作为倾听者，我不该有太多带有倾向性的意见，可还是忍不住告诫她，以她的年龄，继续处于中间状态，弊一定大于利。如果爱得够盲目，大概也就婚了；如果爱得够清醒，大概也就分了。一切的一切还要靠她自己把握。

文中人名均为化名

我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具

连岳老师，

您好!

我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。

回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。

孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。

再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。

她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......

现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......

期待您的回复

一位爸爸

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一位爸爸：

抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。

看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。

一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。

男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。

针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。

你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。

无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。

这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。

第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。

孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。

这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？

祝开心。

连岳

当我的男友成了我的弟弟…

老师：

我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。

在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。

我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？

洋芋

洋芋：

如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。

其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。

在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。

我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。

而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。

问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。

这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。

于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。

和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。

但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。

再婚 幸福只是装给前夫看的

再婚幸福只是装给前夫看的

围城直击

为幸福赌一把

杰明来到公司成为我的同事时，我和前夫振华刚离婚半年多。

振华和我是大学同学，大学四年，相爱四年，一毕业我们就结婚了。振华在一家德资企业做翻译，也许接触的外国人多了，他老想出国，甚至争取定居国外。

在这一点上，我与他完全是格格不入，我总认为远离故土怎么都不会幸福。每次他提出去国外我就反对，因为这一点我们吵架多次。

女儿晨晨三岁那年，他终于有了个去国外工作的机会，而且可以带我去。

可我怎么也不愿意去，毕竟这里有我年迈的父母和多病的弟弟。这次，我们彻底闹翻了，一气之下，他竟然提出离婚。

当天晚上，振华再次跟我交心：小芯，你离开我是不会幸福的，毕竟我们相爱了这么多年，你已经习惯了我的一切。

正因为我们相爱，你就不能为了这份爱做一点点牺牲吗？我相信你在国内一样可以有大作为。

最终，振华还是选择了分手。

我不得不流着泪和他办离婚手续。始终记得振华离开那天，女儿抱着爸爸的腿，哭着喊着不让他走，我的心碎了。

也就是那一刻，我发誓，我一定要活得比他好，活得比他幸福。

最让我痛苦的是，后来我才知道，其实振华早就有个关系很密切的女人，一直在德国和中国两地间做外贸生意。

这更让我下了决心：我不能输给他，我要让他有一天看到我的幸福，甚至让他后悔当初放弃了我。

杰明出现时，我始终是怀着警惕的，毕竟他是个从未经历过婚姻的青年。

我一直认为，杰明对我的感情里掺杂了崇拜和好奇的成分，毕竟我在业务能力上是有一点名气的。

可杰明并不愿分析这些，说爱情就是爱情，别问理由。爱情二字于我熟悉又陌生，但我深知，爱情要变成美满的婚姻还需两种作料：良心和牺牲。

这是那一段失败的婚姻教给我的。但没有谁教给杰明什么，他的经历是一片空白。可他不管，他只知勇往直前。

那是深秋，一场感冒之后，我不停地咳，却不得不忍着坚持上班。杰明经过我身边的时候，将止咳药放在桌上，说别忘了吃。

中午他买了上好的梨子，一片片削到玻璃杯里，倒上开水，放上两块冰糖，递给我，说凉一凉喝下去，很管用的。这些细节的背后蕴含着怎样的情愫，我是非常清楚的。

我直截了当告诉杰明，我是经历过婚姻的女人，而且女儿跟我一起生活。他说我全知道。我说公司不准同事之间恋爱。

面对如此有前途的公司，我想他也许会退缩吧。但杰明说，凌珊，为了和你在一起，我什么都可以放弃！

我以为这话说出去只有一个结果，他后悔了，然后不了了之。但是事实是三日后，杰明向公司递交了辞呈。

我要阻止已经来不及了，我在走廊里遇到他，他说凌珊，这就是我的决心。面对杰明的追求，我无处可逃，我选择了投降。

对于这件事，女友们的反对最厉害，比父母还有理有据：杰明没有经历过感情和婚姻的磨砺，两人经历不等价，而婚姻就像是走平衡木，况且我又带着孩子，爱不等于就一定能使对方幸福。

转告给杰明，他并不屑于那些细枝末节，他摇着我的肩膀说，相信我。此时此刻，我只有赌一把。

前夫看到了我的快乐

2006年的五一，我们举行了婚礼。30岁的我做了杰明的新娘，杰明28岁。

对杰明而言是真正的新婚，什么于他都是新鲜的。

开始的那段日子，我们的确很幸福。一起去菜市场买菜，一起做饭，手牵手散步，顺手租张喜欢的碟回来，两人挤在一张沙发上看。每到动情处，眼神交会，心有灵犀，柔情缱绻。

那时女儿晨晨在父母家，而父母年迈。杰明体谅我，主动提出早日接晨晨回来，他说，晨晨是我们这个家一元素啊，怎么可能老呆在姥姥家呢？这番话让我无法不感动。

星期天，杰明亲自接回了晨晨。晚上，两人一人一个游戏手柄快乐地玩游戏，屏幕上一大一小两只老鼠你追我赶，他爷俩笑倒在沙发上。这场面能不让我感动吗！

那段时间，我真正感觉到了幸福，离婚带来的伤痛也渐渐得到了抚慰。

刚好这个时候，出国的振华因为在国外遇到挫折回来了。我有一种莫名的高兴，至少我让他看到了我的幸福。

可是，幸福的日子并没维持多久，我们之间很快就出现了不和谐的音符。那时晨晨三岁多一点，我自然让她跟我睡，可这样我和杰明若要在一起就很不方便。

常常是等晨晨睡熟了，两人才敢亲热。杰明说怎么这么别扭呢，像偷情似的。

而晨晨这边也开始悄悄地向我诉苦，我讨厌爸爸了，爸爸不陪我玩，有时候还凶巴巴的。我就哄女儿说，爸爸工作很累，他还是很想和你玩的。

虽然是一些小事，却让我苦闷极了。最可笑的是，那天杰明忽然在电话里问我，你是爱晨晨多一些还是爱我多一些？

我哭笑不得，说你怎么和一个孩子争呢？你不觉得很无聊吗？他说对，我就是无聊！说着猛地扣了电话。

终于，杰明和我商量把晨晨送给前夫。我当时就火了，说这不可能，不要说振华已经再婚，就是不再婚也不可能，孩子判给了我，我有义务养她，结婚前我就说得很清楚了。

杰明的脸阴沉沉的。那天我们的谈话恰被躲在门后的晨晨听到了，她虽然很小，但小小年纪就经历了这么多，孩子早已是敏感的。

我发现她时，她大睁着眼睛看着我，然后一言不发地去了另一间卧室，关了门，很快传来她哭泣的声音。那一刻，我的心碎了。而杰明还依然在客厅抽闷烟。

十一长假，杰明本来和我商量去黄山玩的，可偏巧那天晨晨发烧还咳嗽。我带她去医院挂吊瓶，医生检查后说，是肺炎，需要住院。

在打针的时候，晨晨一声不吭，而别的孩子却是哭声一片。我心里很难过，小小的女儿已不敢随便撒娇了。女儿成了我这桩婚姻的牺牲品！

我把晨晨抱在怀里，她却对我说，妈妈，对不起。晨晨的眼神里满是歉疚。我明白孩子的意思，这些天，她受委屈了，也长大了。

坚持一个相爱的假象

第二天，杰明接到大学同学的电话，说要聚会，最好带家属来。我在医院里自然不能去。晚上他醉醺醺回来，鞋一踢就和衣躺在沙发上嚷嚷：拿水！拿水！拿水来！

我递过水去，他却故意失手掉到地上，碎了。杰明用脚猛踢茶几，说你怎么这么笨啊，连杯子都不会递，你真是个笨女人！

那些天，我想到了离婚。但转念一想，如果自己这么快就遭遇了失败，岂不是让当初反对我的亲朋好友笑话，更重要的是应证了前夫那句话你离开我是不会幸福的。为了争口气，我必须在人前人后装做很幸福

出乎我意料的是，几天后，杰明说离婚吧。这是他第一次提这两个字。

原来聚会时他看到老同学个个身边如花美眷，过的是滋润的二人世界，赚钱，旅游，潇洒地生活，无碍无绊，再看看自己却早已稀里糊涂地成了父亲，烦不胜烦！

狠狠地抽完第六支烟后，杰明再一次开口：爱情不是我想象，凌珊，我并不想伤害你！

我拉了他的手说，我知道你心情不好，让我们一起努力，这是磨合期，熬过最难的这段时间就好了。

我觉得其实我们还没到分手那一步，不到万不得已，我命令自己必须坚持下去。

但是安静了没几天又出了一件事，而我不得不承认，这件事使我们的感情产生了裂痕。那天晚上，杰明在书房上网，说要水喝。

因为那段时间晨晨和杰明的关系一直很紧张，为了缓和，我就让晨晨端水去。

晨晨听话地送过去时正好杰明转身，满满一杯水全都洒在杰明刚写的一份文件上，杰明竟起身啪地打了晨晨一巴掌，晨晨就哭起来，我跑过去气冲冲地说，你干啥要打孩子？这么点小事你真下得去手？她这么小我从来还没舍得打过呢！

杰明那边更是紫涨着脸，说我已经打了，怎么办吧？我说，你必须给晨晨道歉！

杰明没有道歉。于是我和他冷战了一个月。不久我升职了，我请同事们吃饭，有个男同事还和我共舞了一曲。这事不知怎么传到了杰明耳朵里，他并没有从跳舞说起，而是说我们该有个孩子了。

我说你怎么突然想要孩子呢？不是说好了三年后要吗？况且我刚升职杰明一听就站起来，升职升职，升了职就可以搂着别人跳舞吗？

我气得哑口无言。

有了第一次就会有第二次，这是规律。我们的战争开始了，而起因都是鸡毛蒜皮的小事。女儿晨晨见多了我们吵架的样子，有一天偷偷地对我说，妈妈，我们两个人过吧。

我忘了从何时起，杰明开始晚归，身上有别样的香水味，沉默，不再主动碰我也许我早觉察到了，女人都是敏感的，只是不愿相信罢了。

不久，女友阿柔打电话约我逛街。逛完后一起坐在肯德基的时候，我才知道逛街是幌子，女友告诉我，她在一个大厦的咖啡座里见到杰明和一个女孩子喝咖啡，态度亲昵。

女友咚咚喝了两口可乐：然后他们去开了房。这才是关键。

我愣愣地无语，虽早有思想准备，但还是大脑一片空白。我早提醒过你，你们不合适，所以这么快就出现了问题。女友再次给我和杰明下了结论。

那天我把晨晨送到父母那里，我坐在家里等杰明。我可以忍受冷漠，却不能接受背叛。没想到杰明死活不承认。

待我说出房间号时，他才耷拉了脑袋。我的眼里已蓄满了泪。

整整一天，我一直在犹豫该不该离婚。晚上，杰明却抱住我，泪水哗地流下来，凌珊，请再给我一次机会吧！

面对他的主动求和，我刚刚积蓄起来的一点勇气顷刻间就瓦解了。其实我比他心虚得多，我怕失去他，失去这些虚幻的表面的幸福。

家里再次恢复了平静。但我清楚这种平静可能只是暂时的，同时我也知道，我还会容忍他的出格和跋扈，因为我需要一个幸福的假象

第三只眼看离婚

陈苛(婚姻家庭问题研究专家)

再婚女人的生存状态，从来都是婚姻专家们格外关注的。比如，什么时候适合再婚，再婚选择什么类型的男人，再婚时怎么处理孩子和老公的关系等等问题，我曾在《今日女报》上跟读者作过探讨。

各大网站上关于这些问题的言论也相当多，但我们听得最多的还是一句女人再婚咋就这么难呢。没错，再婚的确是件复杂烦琐的事，要处理好其间种种问题，是需要大智慧的。

那么，在婚姻多元化的今天，摆在再婚第一位的应该是我们为什么要再婚，然后才是嫁个什么样的男人。

我们很明显地看得出来，本文女主人公的再婚一开始就是怀着争口气的目的的，这说明什么？说明她并没有真正地爱这个男人，她在乎的还是她的前夫。

不然为什么要证明给他看呢？这其实是个普遍现象，尤其是被动离婚的女人，从离婚的第一天开始，就想着有扬眉吐气的一天，这就注定了你的再婚从一开始就装载着其他负荷。

换句话说，这叫再婚目的不明。同时，主人公选择的对象是一个从未经历过婚姻磨合的冲动型男人，这就叫再婚对象不对，有了这两个前提，离失败恐怕也就不远了。

所以，在我看来，如果你打算再婚，先问问自己为什么要再婚。如果你的回答里还有个前夫的字眼，那最好先将自己的情感世界冷处理，等你认清了自己的需要再考虑不迟。

文中人名均为化名

相亲中成了备胎

相亲中成了备胎

琪琪：我相亲认识一个男生三周了。出去见面了几次，我一直以为大概有戏，说真的我年纪也不小了，很希望成功。但是昨晚，他约我出去吃饭，可那时候已经8点了。我说我吃过了，就陪他去吃了一碗面。他一脸闷闷不乐，我就问他怎么不高兴，他说单位喜欢的女孩子拒绝他了。我真的是很震惊又很气愤，那我算什么啊？我真想拍桌子走人，可谁知道我还赔笑说，也不知道说了些什么，大概是无关痛痒的励志话，之后就找了个借口回家了。我真是伤心极了，他把我当什么？备胎吗？我不知道该如何？我真有那么差吗？

相亲指导

听完你的叙述，我觉得你找错了倾诉对象了。这些话跟任何人说都不能让你舒坦，除了他！你为什么不拍桌子，问问对方有喜欢的人，为什么还要约你？你为什么不回敬他一个白眼，然后再撒哟娜拉？你在这伤心、难受，能解开你心中的疑惑和郁结吗？当然，他是渣男，毫无疑问，你可以把他当做垃圾倒掉，但是这样好说话的你，我真是挺担心你会不会再遇到类似的事情。还有，你可以躲起来一个人生气难过，但你抹完泪，还能真心地说“我是最棒的”吗？你看看，你自己都在怀疑自己的魅力！

亲爱的，你选择这种方式来逃避问题，只会让你觉得自己弱爆了，让你对相亲以及亲密关系失掉信心。我看得出你是特别善良的女生，对方也发现了这点，知道你是好的陪伴者，要不然他也不会选择你。不过请以后一定要看清楚，陪伴的是谁，不要因为“恨嫁”的心，就失去了辨别男人的眼力，我不相信你一丝一毫都感觉不出对方对你的态度。另外，在你和对方的交往中，你有“讨好”情结，说白了，就是两性交往中你总扮演一种“仆人”的角色，凡事都觉得是自己有问题，根本无法和对方平等真诚相处。这是恋爱中的大忌！要知道，爱情是相互的，不是单靠同情能换来的。你这部分的问题源于你对自己的不自信，小时候你父母可能对你管教很严吧，或者说一直批评你，让你有种不如人的感觉。但是，亲爱的，不管你是怎样的女生，你都有拥有幸福的权利，更何况你的心这么美！所以，现在请你站起来谈恋爱，不要什么都依附于对方，你有你自己的想法，找一个懂得你、珍惜你的男生！相信我，你一定可以幸福。

前夫带着小三求复婚

33岁，两个孩子，正式离异半年。19岁在一起，结婚9年。前夫出轨，动了感情。拉锯战中左右摇摆，受不了这种没有止境的折磨，毅然离婚了。有能力抚养孩子和照顾自己。前夫现在想复婚，没有尽力去弥补，一边想复婚一边还和小三有来往。做过的伤害我的事不想再多说，时间可能可以带走爱，但带不走深入骨髓的伤害。孩子有时会问爸爸，大的已经有些察觉。有时也想为了孩子，和多年的感情，辛苦建立的家，再给他一次机会，但想到他做的一些事，真的是宁愿孤独终老也不想回头。经历了这么多，还能重新建立感情吗？自己不这样做对我两个孩子公平吗？真的有爱到白首不相离的爱情吗？

答：离异半年，小三没跟他结婚，说明她也不是那么坚定要他，离异两娃男和已婚男使用起来还是有区别的。离了是草，财产被分割大半，每月还要支付2个孩子的抚养费，身价大跌的同时，感情需求却上升——他变穷了，没有安全感了，想有女人对他负责，给他承诺了。习惯于享受爱情而不必承担婚姻责任的小三，不喜欢这种转变。为了爱下去，前夫打算重归已婚男角色，于是找你复婚了。

这条心理路线让你有些意外对吗？他们那么地自私，不让你出局，要你一直当背景板。因为你是那个可能为了孩子，为了家容忍他的人，你再次显示的独占欲，让他重温拉锯战的快感，好像瞬间又升值了，小三跟他啪啪又有激情了。你实在想不明白，那种建立在别人痛苦上的快乐，怎么就跟毒品一样，沾了就上瘾。是的，不是每个女人都想完整地拥有一个男人，尽管大多数女人需要完整的爱情，但不求上位的小三，享受的就是“折磨”。

往大的方面说，是人生价值观不同，往小里说，则是人格缺陷不同。你前夫和小三，喜欢拥挤的爱情，跟3P爱好者一样，总要拉多一个人玩。而你是有精神洁癖的，要么1，要么0。如今你面对这样的对手，离了也不痛快，复了也不痛快。恐怕要等小三腻了你前夫，找到更好的玩家，你前夫也腻了出轨的心理模式，变成彻底吃素的，才能和你重建感情。这个时间点，也许是三五年后，也许是十年二十年后。为什么很多女人，在丈夫出轨后，不选择离婚，放任他整个中年期，等到年过五旬再相守过余生？荷尔蒙就像烟花，放完了才清静。

就目前的气场而言，你和前夫还不具备灾后重建的条件。他和他复婚，充其量是回到离婚前的状态而已。孩子能经常见到爸爸，你能经常“碰到”小三。要不要复，就看你是否愿意牺牲自我感受，去交换孩子的“父爱”。如果你能做到不争吵，不难受，在孩子面前不传播负面情绪，仅把前夫当作一个屋檐下的“孩子爸爸”，那你可以试试。当然，谈复婚条件时，你可以摆出你的需求，比如你有交友自由，互不干涉私生活，他不同意，你就别复了，让他“假复婚”，常回家看看就ok。反正有证没证，最后还是看行为。

你奢望的爱情状态，不单在前夫身上，在其他男人那里也不容易实现。只要你不害怕现在不复婚，以后没机会复了，那就顺其自然。孩子的心理建设和你的生活重建可以同步的。有许多不成功的单身妈妈，也有许多培养出优秀孩子的单身妈妈。取决于她们的能力和态度。你复婚需要做一个强大的女人，你单身到老需要做一个更强大的女人。作为2个孩子的母亲，不能在感情伤害里沉溺太久，完美无瑕的时光回不去了，就雕刻属于自己的新时光。