【www.qg13.com - 有什么办法可以挽回爱情】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有什么办法取得平衡、稳中进步？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
鸡血本人
Ophelia_Fang:我想知道所有事情都有任务感和使命感会不会过于鸡血？我每次以这样的状态坚持一段时间后就会感觉活得很累，心境也不够淡定，有什么办法取得平衡、稳中进步？
潇洒姐：大多数学习、工作和关乎个人发展上的事，都有量化目标，也都有截止日，即使自己不设立，他人也会强加于你，躲也躲不掉。使用些项目管理的方法，按照任务逐个寻找解决方案就可以把这些事处理得高质高效，尽早完成，为玩耍、休息和享受有趣人生多留出时间。
这些项目管理方法应该算科学，而不是鸡血；快速解决问题应该算效率，也不是鸡血。还有那些天然地沉浸在一个项目里的乐趣和完成项目的快感，是我们应该追求的东西，都不是鸡血。
那鸡血是什么呢？是明明自己不喜欢、不乐意，尤其知道自己不胜任，却每天早晨还在镜子面前告诉自己是最棒的。“我能，我一定行！”这种庸俗成功学的自我洗脑方法没有根基，当然肯定也支撑不了多久。
还有一种鸡血，就是的确受到鼓舞，觉得短时间突击就可以收获，但持续坚持了一段之后看见收获未明，就开始气馁。打一针鸡血只能管用一个星期，只好隔一段时间再去打上一针，结果一针比一针效果差。渐渐地，对自己有点丧失信心，又开始到处求猛药。
习惯不会突然养成，人也不会突然变得高效，总有过程。我有很长一段时间都通过想象自己在山洞里闭关练武功来自我劝慰接受缓慢的进步。苦练三年也好，反复也好，总有练成之日。当你练得有点儿烦的时候，你就想象自己威风凛凛、身怀绝技惊现在江湖那天。当你练到出手又快又狼又准，你就不再需要把鸡血打进去，你就是鸡血本人。
你说的“稳中进步”，本身就是答案。
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学会放弃就是进步
完美爱情=亲密+激情+承诺。
激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。
亲爱的meiya：
想讲下我的故事。不久前我刚过完25岁的生日，也和一个男人同居了十一个月。这个男人大我六岁，有老婆和一个2岁的女儿。没错，我就是那个“小三”。虽然我一直抵触这个称号，但这就是不争的事实。
我从小过着循规蹈矩的生活，大学毕业后我留在了南方的一座城市，因为有可以投靠的亲属，很快被安排到机关做工作人员，并且一直在奔着考公务员的目标努力。而那个男人，我们称他为C吧，是机关公务员。我刚到那个单位工作时在基层，而C在机关做办公室工作，我们通过一个朋友认识。那年公务员考试我没进入面试，他动用自己的关系把我调入机关工作。进入机关后我们天天见面，他也经常帮助我。
去年端午节后，他和那个我们共同认识的朋友貌似因我而在酒后打了起来。我因此得知了他在闹离婚的事情，他也在一次喝醉后打电话和我说了他“不幸的婚姻”。情节很恶俗，基本就是他为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……你一定也觉得这个故事恶俗得不得了吧，其实我也这么觉得。不过那个时候我对他已经产生了好感，听到这些，反而从心里感觉自己理解他，同情他的遭遇。
后来我们接触越来越频繁，终于在一次酒醉后撤下了所有的防线……他很坦诚地说还没有离婚，想离但没那么简单。他不会对我承诺什么，但真心想和我在一起。那时我已无法离开他了，然后他住进了我的房子，我们开始了同居的生活。他老婆孩子都在外地，他基本天天都陪着我，除了过年，我们几乎每个节日都一起过，若非他不得已要回去一趟，我不会意识到他原来还有一个“家”。虽然他不说，但我看到了他在为我们的将来努力，也感受到他是真的爱上我了。如果刚开始时只是荷尔蒙作怪，那这个时候，他是真的爱上我了，而我对他的爱，更多的是依赖。当时我刚搬进爸妈给我买的房子，在从未真正一个人生活的我最需要关怀的时候，他来了，我无法拒绝。其实，我知道和他不可能在一起：我父母那关就过不了，我爸妈就我这么一个女儿，自认为很优秀，不可能同意我嫁给一个离过婚还有孩子的男人；而他，也不止一次说过，舍不得孩子，感觉对不起岳父岳母，因为他们对他真的很好。有一次，他甚至决定破釜沉舟，如果我能接受他的孩子，那他就不顾一切地离婚和我在一起，问我愿不愿意，我却犹豫了，我的沉默给了他打击。他在那时第一次提出了分手。其实，我何尝不想和他分手呢，但我做不到，我不愿意去面对一个人的生活，只是想想都觉得可怕。如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。
我们俩在一起很快乐，但有多快乐就有多痛苦，每当想起他还不完全属于我，我就心痛不已。有时觉得自己很不道德，有时又为自己推脱：我没有破坏他的家庭，他的家庭已经出问题了，罪魁祸首不是我。后来我们提过N次的分手，但最终还是没成功，而现在我对他是否能离婚已经不抱希望了。他问过：我一无所有了你还愿意和我在一起么？说句心里话，可能没那么愿意，但想到要离开他，我就受不了。在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。
其实我的条件还不错，和他在一起之后换了一家国企的工作，长相、身材也都OK。我不是怕找不到男朋友，只是没有改变的勇气。我讨厌这样的自己，大道理我也都懂，能想通，但无法说服自己，我现在甚至希望有个人能来打醒我……
meiya
从这封信里可以看得出来，你是个大脑灵活、思路清楚、表达流畅、有房有工作的新时代公务员，但是我不明白的是这种酒后生了女儿，酒后打了人，酒后和你上了床的男人有哪一点好的地方让你舍不得。“酒后乱性，酒后打人”这样的烂借口如果是真的，说明这个男人酒品非常之差，自控能力极端低下，很难保证就算真的和你结婚了，他就不会酒后乱性上了其他姑娘；如果是假的，说明这个男人人品非常之差，谎话连篇，不敢对自己的行为负责，把本应该自己承担的责任都推给酒精，可是这酒也是他自己喝下去的呀。这样的男人赶紧分手吧，万一他哪一天酒后打人、酒后驾车、酒后嫖妓，惹了麻烦还需要你去善后擦屁股——哦，还有一点要强调一下：这个男人真不要脸！“为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……”实在令人怀疑的出轨借口，又经典又恶俗。如果真是如此，既然是为了权力选择牺牲掉自己的婚姻幸福，就应该对自己的选择负责，安分守己，好好当人家的乘龙快婿，而不是打着“寻找真爱”的旗号，出来乱搞，而且他还要求你接受他的孩子。想要大权在握、事业高升，想要婚姻与孩子，又想要婚外的爱情，说明这个男人不仅缺乏责任感，而且自私又贪婪。
总之一句话，这个男人是个人渣。除此之外，加上他离不了婚，你的父母“不同意你嫁给一个离过婚还有孩子的男人”，你不想当后妈，你离开他的理由累加起来快有一座山那么高了，那你为什么还不赶紧离开他？你以为你们之间的情感关系是爱情吗？
美国心理学家斯腾伯格说，完美爱情=亲密+激情+承诺，激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。三元素都齐全的情爱关系才是真爱。世上很多人之间的爱情是只满足其中的两个元素，这些都不是完美的爱情。莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说，亲密关系包含了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。按照这些理论判断，你们之间的情感关系因为缺乏承诺，所以既不是真爱也构不成亲密关系。真爱这东西是非常稀少和珍贵的，就像难得见到和拥有的宝石，几千个人中才有两对真爱，其中一对还是同性爱人，所以，更别说想要在出轨的男人身上找到真爱了，在他们身上找到真爱的概率只有0.5%。
布雷姆还说，当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时，才能够在不断的磨合中顺利度过爱情的四个阶段：依恋、反依赖、独立、共生，才可以终成正果，发展出持续稳定的爱情关系。不过世上许多爱情关系都只停留在依恋与反依赖这个阶段就夭折了，因为爱的双方并没有成熟的爱的能力。成熟的爱的能力是一种独立能力，与爱人能力并存的能力，听起来好像很高深的样子，其实也并不难获得。既然是一种能力，就跟世上其他能力一样，能通过累积自身经验，努力学习得到它。
你说，“如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。”
你说，“在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。”
如果我年纪再小一点，我想我会刻薄地送你一句话：别顶着爱的名义，干尽天下丑事。但是如今我变得温和，也变得啰唆，改成这一句送给你：别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。
你之所以离不开他，真相是：你不是爱他，你只是依赖成瘾，恐惧离开这个男人后，要独自面对未知生活，所以宁愿选择抱着这样的渣男不放手。就像一个人一直习惯了吃发霉的面包过活，明知道吃发霉的面包对身体不好，但是因为害怕离开这堆发霉的面包，要去找新鲜面包的生活是劳累、麻烦和不确定的，所以宁愿选择过自己熟悉的生活，继续吃着发霉的面包。
每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，这样似乎更安心，不管这条路多么泥泞不堪。若打破以往熟悉的模式，选择走另一条路，就会有不安，但是那条路也许会更好走，会看到更多不同的风景。人往往熟悉一种模式后就放弃了其他的可能，这是在对自己的人生判刑，也是一种不幸与悲哀。
对你来说，摆脱依赖是寻求幸福生活的开始。你若想得到真爱，就需要先具备独立的能力。真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。弗洛姆在《爱的艺术》中说，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。爱是创造，“爱是人与人之间的创造力”；爱是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。
你是否有爱的能力？如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚、有原则地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。努力学会独立，才有资格爱人，才不惧怕失去依赖。
你还要有点自控力。想要好的爱情、幸福的生活都需要一个人有点自控力。所谓失控就是一个人明知道一件事对他没有好处却还是会去做。就像你，面对这一段毫无希望的爱情，每天都过得痛苦和悲惨，却不愿意放弃。如果你选择继续在这样坏的关系中纠缠不清，等到你的青春消耗殆尽，人生也难以有重新开始和选择的资本和机会，到时候恐怕你会后悔莫及，人生只剩下凄惨和悔恨了。就像买股票，一不小心投资失误，买到一支很烂的股票，要懂得止损，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。放弃有时就是一种进步，一种更明智的人生策略。
这世界上没有谁离开谁不能活的。别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。
最后，不要再喝醉了。你看，喝醉酒惹出多少难以收拾的事情呀。哦，还有，不要有拯救情结，不要无限膨胀自己的同情心，过度消费自己的同情心，尤其在不值得同情的人面前。很多坏男人就是利用女人的醉酒和同情心来满足私欲。
一个人在一段关系结束之后认清并接受了这段关系的本质，虽然本质很残酷，但一定会获得更多的成长。希望你能够从这段关系中获得成长。
因为经历，所以懂得。生命不息，红尘不止，仅以一程换一种懂得。
女朋友太作，有什么办法可以改善吗？
来信：
我女朋友是特别爱把分手挂在嘴边的那种女生，无论大事小事都喜欢用分手来威胁我，我都习以为常了。所以前几天晚上她突然又跟我提分手，我气不打一处来，干脆就没理她，直接就睡觉了。
第二天正好赶上周末，我睡醒懒觉一看都十一点多了，也就没把分手当回事，直接没回。结果晚上她发微信问我“你为什么不回我消息？默认了？”我直接告诉她“你不是说分手了吗，还回复什么”，她特别生气，给我打过来电话质问为什么要这么对她，还骂我是渣男。
我直接挂断电话没理她，她就把我电话打到我妈妈那里去了，说我要跟她分手，我妈还把我教训了一顿。。这种情况下我真过不下去了，太无理取闹了。请问老师，有没有什么好方法可以让我顺利摆脱她的吗？
回信：
♣她经常性说分手，甚至可能你都听腻了，所以才懒得回复，不想哄也没想过挽回，所以对待感情，你也有一定的问题，态度不够端正。
♣其实真正想分手的人，是不会在说分手后继续不断找你的，所以她是假性分手，想通过分手来试探你对她的在乎程度，找你或者把电话打到你妈妈那里是为了让你给个说法，说白了就是想挽留。
♣如果你已经不爱了，就跟她说清楚，也不枉相爱一场。
♣如果你还爱，就找她好好谈一次，把互相在意对方的缺点说清楚，规定以后吵架不能再随意说分手，修订相处规则，再和好也不迟。
男人要说说话说一半，你到底有什么办法让他说下去？
老师，我男朋友和我讲工作上的挫折，总是讲不了两三句，然后就说“不讲这些了”，他似乎是害怕把情绪发泄出来（热恋期），害怕我“看不起他”或者是“讨厌他把我当作情绪的垃圾桶”，但我觉得他在回避，长期下去不太好，我这种担忧对吗？应该对他直接说出这种担忧吗？
【答】：
1. 每个人都有舒适区，你男友这种类型的人的舒适区就只能三句半。
2. 也许你猜得都对，那么如何解决呢？
3. 第一招：正常化技术：一个人受挫的时候，最容易产生诸如“别人怎么都可以，我怎么就不行呢？”一旦进入这个牛角尖，就会变成恶性循环，越想心情越差。那么我们可以做的事情就是让这个事情变得世界大同。比如你可以说：“你做得不好是有原因的，就算是天才，遇到你这种情况也很难办，何况你已经在这里做到了什么什么呢。”正常化也叫做普遍化，当我们觉得大家都一样的时候，就不会有一种边缘感，这样他说出自己的想法的障碍就少多了。
4. 第二招：资源化：任何人的缺点都可以转换一个角度去看，比如一个人如果受委屈了，你就说他涵养好；如果他把老板的头打破了，你就说他是个爷们。当然你后面都要加个“当然”，就是说，虽然你这么做有它的合理性，但我们还是需要找到更好的方法了。总之，我们需要找到他的很多做法的合理性在什么地方。这就会给他台阶下。如果你什么都不会说，你可以说：其实你也不容易，在这么艰难的情况下做到这个地步。很多人未必能做到你的程度呢。
5. 第三招：肯定化：情商不高的人，往往会开始给男友支招或者评论男友的行为或者干脆臭骂欺负男友的那些人渣，这往往未必能给男友减压，更重要的是肯定男友的所有情绪，比如他说，算了不说了。你能说的就是：是的，说这些事真的让人很烦，你是不是很想把这些都扔掉，大脑都删除掉这些该死的事情？
6. 判断你这些招有用的方式就是他是否在你说完后，不断点头。点头是你已经开启他的心门的标志。很多时候他不跟你说，可能就是缺乏能力让别人明白，而你也恰巧也不是一个那么有能力肯定他的情绪的那个人吧。
平衡好爱与性的不可兼得
讲述：
晚睡，我很喜欢你的文章，和你有许多的共鸣。我是一个离婚三年的女人 。前夫是高中同学，因为他常年酗酒，性格猜忌易怒，所以分开了。我在一家公司做管理，有房有车，不是很有钱，但是应该说没有什么生活压力吧。自认为性格外貌都还可以。因为经历过一次失败的婚姻，我不想再去将就。也不想一个人孤独终老。所以试着接触过几个年龄相当的男人，我发现现在50岁左右的男人，条件特别好的，都会想找年轻女孩。而各方面条件差点的，我又觉得自己委屈。我不要求男方有很多钱，身高长相看着顺眼，性格温和宽厚，懂得疼惜人，价值观差不多，互相体贴照顾有话聊，总之就是两个人在一起至少要比一个人好。但我一直没有遇到自己喜欢的合适的。
我经常安慰自己，说如果有缘，那个对的人一定会出现。说实话，我有时真的很需要一个男人，心理的，生理的。我也有过在酒吧和网上认识年轻男人的经历，（先后找过三个，当然也是有了基本的了解之后）他们充满活力的身体能给我生理上的全部满足，也有很多话题聊得来，但是因为年龄差距太大，也没有爱情的成分在里面。所以我还是很孤单。有时在外面和他纵情之后，回到家心里有莫名的空虚与失落。我想结束这种关系，可是寂寞时又会找他。晚睡，给我出出主意好吗？我心里很乱，这样的生活状态要怎样调整呢？
关于单身女人是如何解决自己性需要的，一直是这个社会讳莫如深的话题。人们都假装好像这个问题不存在，又或者好像女人根本没有性需求。但事实上，女人成熟的远比男人还要早，有过性经历，又因为各种原因单身下来的女人，和男人一样，有需求有渴望。
单身男人是如何做的，我们都知道了，有一部分在那些亮着暧昧小红灯的洗头房桑拿屋中解决了，还有一部分以找女友为名义通过合法的方式处理了，还有一部分胆小又对感情有要求的，就只能拜托自己的“五姑娘”，自力更生了。
但到了单身女人这里，这三条途径中的前两条，基本此路不通，只剩最后一条留给女人，不选也得选。
这并不是因为我国的色情业不对女人开放，据说部分城市的夜总会有“公主”，也有“少爷”，男女都能各取所需，也不是因为女人找不到一个具备基本功能的男人来解决生理需要，而是中国女人最大的问题是无法将爱和性分开来，本来想找的是性，可三五个回合下来就“爱”上了，就觉得离不开了。
这才会带来最大的麻烦事，就像一条船，本来应该乘风破浪，扬帆远去，却总是一次次被风浪推回根本就不是目的地的港湾。
为何你会在解决了性问题之后会觉得空虚和失落，就是因为表面上你要的是性，其实心里想的是爱。你做的是一个独立开放女性能做的事，却控制不住满脑子传统“良家妇女”的思维，你总是在填补了性的满足之后，又叹息这人怎么不是你的爱人。
美剧《愤怒管理》中，查理和凯特是朋友，也是一对床伴，身为两个单身男女，他们之间有非常和谐美满的性关系。他们一直非常警惕，警惕两个人的关系会变质到爱情，他们只想保持这种关系，谁都不愿意更进一步。他们在床上翻云覆雨，极尽缠绵，下床来穿上衣服就变回朋友，转换得非常自如。这不是说明他们多么的薄情寡义，而是他们始终都不会混淆爱情与性的关系，不会因为性的快感就蒙蔽了自己，转而去追求所谓的爱情。
谁都想拥有一段正常的感情，在自己所爱的人身边醒来，但人生就是这样，难以两全，在爱与性无法兼得的时候，一定要分清爱与性的区别。性就是性，爱就是爱。找性不等于找爱，找爱不等于要上床。有爱的时候享受身心和谐的性，没有爱的时候就享受单纯性的快感，你一定要看懂自己的需求，然后才能在爱与性的交错和追寻中找到平衡。
如何留住你身边的情人，简单谈谈阻碍你进步的死穴
本人情况:
【职业】：销售【年龄】：26【教育程度】：大专
【年收入】：（6000×１２，学生不填）【婚姻状态】：未婚
【体态】：身高:180公分；体重:136斤；【容貌】：7.5
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对方情况:
【职业】：文员【年龄】：20【教育程度】：高中
【年收入】：（月工资× １２ ，学生不填）【婚姻状态】：未婚
【体态】：身高:160公分；体重:95斤；【容貌】：7
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【两地相距】：异地
【相识途径】：聚会
【交往时间】：1年
【交往目的】：异性知己 长期情人
【事例介绍】：
这个女孩是去年春节期间认识的.喜欢看偶像剧,喜欢看那种我觉得很娘娘腔的帅哥.我不知道这类算不算典型的90后,反正有点代沟的,但是还是搞定了,之后保持了一段似恋人非恋人的关系,就是两个人天天吃喝拉撒睡都在一起,但是关系没讲明,后来我到外地,就没和她联系.她有打过几次电话给我,频率大概1个月1次,一般是QQ交流,见过几次面,几乎每次都有TD.我也习惯这关系了.她也好像默认接受.
现在说最近一次的情况:5.1打算回家,我无意中告诉她了,感觉她有点小兴奋.但是我回去后没找她,她就天天给我QQ留言.中午我回了信说我到了.在家呢.她就过来了,聊天.看电影过了一下午,她还说明天要约我去游泳,还问我她穿什么衣服好.
第二天一大早,7点她就过来了,我也还在睡觉,开了门放她进来后我就继续睡,一进来她就进洗手间冲澡去,完了坐沙发上看了一小会电视,大概10分钟,就说了句好困,也躺亲密睡了,我当然以为这是个很明显的信号了,就移过去抱她,她没反应,装睡.开始用吻,她把牙齿咬的死死的,脱上衣遭到轻微抵抗,但还是脱了.裤子实在难脱,又不能太强硬,所以到最后实在没搞定.我还发了点小脾气.最后她抱着我把脸贴在我胸口睡着了,睡到中午,起来后各玩各的手机,她问我吃不吃饭,我说没胃口,她又问我去看电影不,我也说没兴趣.我当时是挺生气的,心里在想,你既然不让我上,你跑进我房里干嘛,躺我床上干嘛啊.不是耍我嘛.没怎么理她,然后她就说那我先走了,我也没挽留.
第二天我离开家了也没和她说.之后有聊过几次天,但明显她需求感低了很多,态度也冷淡了.
现在我有几个地方不是很明白:
1.我有几次是很长时间不联系她,不太想来往了,但是后面她又再次找我.现在的情况是电话和QQ聊天基本都是她主动找我,但是每次打完电话问我在干嘛之后就很快挂电话,聊天也是,聊两句就是要睡觉了,要么要出去,但是还是会在线大概半小时才下, 都是她主动开始是她主动停止,她什么心态?
2.她在这期间是有男朋友的,但具体关系感情怎么样我不清楚,虽然她有说过,但是我没留意听,好像没住一起.她还老是来找我,她是喜欢我么?
3.她有叫我帮她选过内衣内裤,想买的衣服包包之类会先给我看,让我提供意见,我是备胎么?如果是,如何能让每次见面更顺利的TD,这样的话做做备胎也无妨.
4.为什么每次我没和她亲密前她都很热情,而且挑逗性语言很多,需求感很强烈,很粘人.可是真见面了她态度又会差很多,上完床之后态度更为冷淡.一段时间不理她嘛,她又会找我......周而复始...睡一张床很容易,真要把事办成又总会有点抵抗,这是什么意思呢?
5.她有半开玩笑说过大概5次要来我这个城市工作,我也没说不行不好之类的,但是却从来不见她实质行动（她没到过我这,也没任何亲戚朋友在这里）
6.这女孩我其实挺喜欢的,就是每次我对她热情了她就对我冷,我对她冷了嘛她又开始热,有没办法挖墙脚把她挖过来?
原帖完
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这是一篇非常典型的关于“维持与情人长期关系”的求助文章。
由于这位兄弟在一开始并没有详细写明两人从认识到确定关系过程，估计也没什么好写的，所以我并不能断言在一开始女孩是否对求助者有着“非常喜欢”的感觉。
但是，看后面可以很容易感觉到，这位女孩子对求助者并没有十分心动——或者给一个最直观的表示，女孩子对你的好感度在60%左右。
很多时候，在很多男人心中有这样一个疑问：我都和她亲密了，她还是对我不冷不热，我还能怎么办？我是不是被女玩家玩了？这时候我也经常看到一些相当坑爹的回复，比如：“再TD一次，一次不行再来一次。”
或许你刚接触这门学问，也许你钻研了几年，但是你一定听过类似的话：
“你一定要让女人投资。”
“女人爱上的不是你，而是自己的付出”
这话没错，可是很容易被人理解错。
典型的一些错误诸如：
“让她要请我吃饭，投资金钱”
“性是女人最大的投资”
而且，大部分兄弟还认为，越早让女人投资这两样的，才是真正的高手。
我还是在北京时，曾经认识一个姑娘，第一次约会时她带了两个朋友，一顿饭吃了五六百，正当我觉得今天估计得被坑爹时，她自己抢着把单买了。
和她很熟了以后，我才知道她随时卡中都有几十万零花钱，人家不在乎这点钱，后来我和她出去，一般也都是她买单。这并不是因为我做得有多好，而是因为她本身就很有钱，人家不在乎这个。
这样的女孩子，我让她去投入金钱，有用么？
而同样我在武汉还认识一个女孩子，她是典型的夜场玩家，当晚被人带走开房是常有的事情，而她最爱的男人，是一个追了她两年，连她手都没碰过的好人男，因为她明白只有这男人是真正爱她的人。
你可以说这个男人很悲哀，甚至有时打电话过来我在和她td，可是，我清楚的明白，不管我td她多少次，也比不过这个男人在她心中的地位。因为，这个女孩子根本就不把性当一回事。
而在本求助中，这个女孩子，性在她心中地位并不高。
所以这里我给你的建议是：你要找出她究竟被什么而打动，而打动她的，并不是在性上的投入。
以上是随便扯下，以下才是本文的重点：
只要有过“情人状态”的情感关系的兄弟，肯定会经常遇到以下一个问题，就是：
“一开始还不错，大家可以保持情人状态。
可是过了一段时间，却越来越难的维持一段情人关系。
女孩会提出要终止这样的关系：要不是要“上位”当女友，要不就是要结束这段关系。即使没明确提出，也会明显感觉到要和情人亲密越来越难。
想把自己当做奖品，拉不下脸来，可是，却又不想就这样失去一个情人。”
那么，该如何处理？
在讲正确做法之前，我们来看一个典型的错误处理例子吧，或许错误的例子让你学到的更多：
我曾经做过一个情感咨询，那位兄弟有一个情人mm，一开始也很不错，后来有一天，这个情人mm对他说，她不想再这样下去了。
这位兄弟之前对这个mm只是一般感觉，可是，自从mm提出要分开后，这位兄弟开始疯狂的寻找自己失误的原因，总结了无数条自己失误的原因，也咨询了好几个坑爹的泡妞高手，泡妞高手们照着迷男方法给出了一个神一般的万能结论：舒适感不够，导致事后反悔。
于是这位兄弟认为是自己没有给情人mm一种喜欢她的感觉，让mm觉得自己不认真，舒适感不够，加上自己又空虚寂寞冷，他纠结了很久，找到情人mm表白了。
这样一来，情人mm更不理他了。
这mm越避着他，这位兄弟就觉得他越来越喜欢这个mm了，他觉得自己真命了。
于是他又想了很多不同的办法，终于把这个mm约出来了，然后他强行留住mm，想挽回，说了一大堆莫名其妙的话，大意就是：“我以前是个混蛋，当我女朋友吧。”
这样一来，情人mm连电话都不接了。
然后，他再去咨询泡妞高手，伪泡妞高手说：冷冻。
即使是不坑爹、说实话的泡妞高手，也开始劝他放弃了。因为确实彻底搞砸了。
再后来，出现了一个最蛋疼的说法：“你需要的不是挽回，而是二次吸引。”这哥们觉得听着好牛逼，原来还可以二次吸引。
可是，女孩子还是连电话都不接，短信也不回，二次吸引？呵呵。
我不是开玩笑，这是我前一阵遇到的真事。
其实这种情况哪有那么复杂，神马舒适感又是二次吸引的。就一条事实，mm就是不想和你当情人了，原因？不知道！
看到这里可能有人要说了，什么？66，你也不知道这是为什么？
写到这里，我要插播一段，很多人一直在原地踏步的死穴之一。
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大多数我接的一对一情感咨询，和刚来找我的学员，以及现在的求助区里的大部分帖子，包括这个帖子，都有同样的一个死穴，就是：
“66，我真的想不明白，求分析啊！”
想不明白的具体情况有太多了，诸如：
她为什么忽然对我冷下来了？是不是我需求感太强了？
她为什么要和我分手？是不是我吸引没做好？
她为什么忽然不回我短信了？是不是我这条没发好？
她为什么这样？是什么心态？
……
每次遇到这种问题，我总是会开玩笑的先说一句：“那如果是因为她昨天遇到66了，被66拿下了，你能想通吗？”
这样一问，全能想通了。当然，这只是一句玩笑话，可是，玩笑也不是随便开的，即：
很多时候，你们关系出现变化，并不是因为你做错了什么，很有可能是因为她遇到了新的，更好的，而你永远也不会知道。她也不会直接告诉你。
而在此时，如果你把原因都归结于自己在XX上没做好，当你分析得越透彻，就越是在自我毁灭，自我否定，纠结致死。
就像，你今天遇到一个9分白富美给你表白了，你回头就踹了自己6分的女友。
你的理由很简单：不合适。而6分哭着和闺蜜分析了一整天，得出的结论是：“6分平时太忽略你的感受，没有对你足够温柔。”然后发短信给你表决心，痛斥自己过去的错误，说一定会挽回你，一定会对你更好，这不扯蛋吗？
人都不是傻子，只会给你看到他/她想展示的一面，而仅仅凭自己看到的作为素材，进行分析，说句实话，大部分时间，分析的东西本身就是错误的。
这是阻碍进步的第一个死穴，而这还不是最关键的。
在我开完这个玩笑后，我会再很认真问一句：“你为什么要分析得如此清楚？”
往往兄弟们听到这，也就知道我要说什么了。
分析懂，教会你道理是一回事。
而怎么去做，获得你想要的结果，是完全的另一回事啊。
就像很早以前，有过这样一个比喻：“我才不管女人怎么想，我管她给我的是“有兴趣”还是“无兴趣”，就像我开车不会去研究车开的原理一样，我只要坐在车前，知道如何踩油门，如何用方向盘，自然车就会开了。”
很多兄弟太在乎去分析一件事情，而分析完了，姑且不论分析的是对是错，还是不知道该如何去做。
舍本求末也。
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让我们回到这个求助上来，我说了这么多，无非是想对兄弟们说一句：“别分析了，以自己的心去揣摩一个女人的想法，或者是根据女人对你的反应来决定自己的行为，本来就是一种很错误的行为，而且你想得越多，越容易自己陷进去，还是停止揣摩，关注下该如何去做吧。”
所以这个求助，我并不打算继续就事情本身进行分析了，比如这位兄弟连女生要他洗过内衣裤这种事情都要拿出来分析女生是什么想法，是否把他当备胎，这就是典型的“过度分析”，还是直接告诉你，应该怎么做就好了。
在这里，我不会把核心的操作思维讲出来，因为是我课程的内容之一，但是，我会告诉你一个详细的，我会怎么处理这类问题的操作全细节：
去年，我遇到了一个姑娘，在经历了并不复杂的拿下过程后，她成了我的情人。
一开始我们之间非常好，我们享受彼此的陪伴，偶尔见见面，见面就亲密。她也不要求做我女友。
过了一阵后，她对我说：“我不能再和你这样下去了。我不会再和你亲密了。”
我就说了三个字：“我理解。”
我不会骗她说，我要当你男友，我也不会自己去想，我纠结做错了什么，她的话在我看来，再平常不过了的正常行为。
然后，我还是时不时给她发发短信，打打电话，我还是喊她亲爱的，我也经常说我想她了，可是我又告诉她我很忙，没时间约她，真可惜啊。
我就没把她之前说的那些话当回事，我也没把她的拒绝当一回事。
我从不聊什么我们来谈谈我们的关系吧，或者是因为她不和我亲密而发火生气，在我看来，我们还是以前的关系，这个规矩是我定的，不是她。
唯一和以前不同的是，我没有再主动约她。这时约她她只会觉得我是在约炮。
一阵后，看上去我甚至成了她十足的闺蜜，她什么话都和我说。
然后，我会越来越频繁的表达：“我想你了”之类的想法，但是还是不约，只要她对于我有任何的抗拒反应，我就挂电话，该干嘛干嘛去。
某天晚上，她给我发了条短信，问我睡了没。
我给她打了个电话，她说了最近的情感经历，然后向我抱怨，现在的男人都怎么了，追她的都是烂桃花。
然后她说我不一样，别的男人被拒绝了，要不直接不联系她；要不猛追一阵，表白一阵然后也不联系她，她觉得很没安全感，觉得他们都不是真正的喜欢她。
我说：“亲爱的，你才知道啊，只有我，被你拒绝了，一直还喜欢着你呢~”
她又说：“可是你不能给我我想要的，我不能和你在一起。”
我说：“是啊，所以我也只能像个好人一样，一直喜欢你，然后又不能在一起，被你发卡咯，给我张VIP吧，求发卡。”
她说：“去你的，谁要发卡给你。”
接下来的事情真的变得很好办，她又和我很自然的约出来了，然后很自然的来了几发。完事后我也没说你做我女友什么的。
原因很简单，我一直没有纠结我们之间的关系，她也放下了戒心，她开始知道，不管有没有性，我都会一如既往的对她，没有任何改变。再次亲密后，她也再次接受了情人这个关系。
然后过了几个月，她又再次说：“我真的不能和你这样了。”
我还是那句老话：“我理解，能有你这么久的陪伴，我已经很幸运。你应该去找个不错的人，谈恋爱，别找我这样的。”
然后，我还是按照老一套去联系她，不约她，发发短信，说说情话，扯扯家常。
只不过这次，她心情好时会偶尔接着和我扯，但是，更多时候，她会经常说：
“我知道你能泡很多女人，你把自己当情圣吗？对我没用！”以及
“你别再联系我了。我想我已经说得很明白了。”
我心里想，我是否联系你，是你说了算的？
于是，我还是会继续发：“我想你”。
第一次她的回应是，“你别这样。”
过一阵，我又发：“我想你”
她的回应是，“呵呵”
再过一阵我还是发，“我想你了，亲爱的”
她的回应是，“有多想？”
很多兄弟就是太把女人说的话当一回事了，她骂你，你就怂。她的安全感何在，你的安全感何在？
过了更长的一阵，又约出来了，我和她说：“我们认识快一年了，这一年里，喜欢你，追你的男人很多，可是你看，没有一个人，像我这样，被你拒绝了，一直坚持着喜欢你的，你也看得到。可惜，我给不了你你想要的关系，因为我现在忙事业，不想谈恋爱，可是，我真的很想你。”
她的确能感觉到我喜欢她，而且，她一点都感觉不到，我在要求她，逼她，或者是强求一个“挽回”的结果，所以，她一点都不反感。
她点头理解了我。
于是，我们又自然而然的来了几发，而且，这种长时间不见面的期待，反而更加激烈。
从那天起，她彻底的，永久的接受了情人的定位，直至今日。
或许你还不能理解她在中间态度的转变核心是为什么，或许你已经似懂非懂，其实很简单：
“我绝对不纠结我和她是什么样的关系，因为不管什么样的感情，靠的是“感觉”到了，而不是一味的确定。去追求一定要获得某种关系，甚至一定要以某种方法“留住”“挽回”一个人，本身就是没有安全感的行为。”
不过，在这个操作过程中，你最容易出现问题的地方，也就是去担心，害怕，自己这样做不会获得结果，然后开始向女人寻求确定性，开始寻求她的“兴趣指标”。简单来说，就是，在这个过程中，大部分人hold不住自己，这才是无法挽回的最大原因。
你是否能在mm大骂你时泰然自若呢？你是否能真正的不去纠结这段关系呢？甚至，你是否能在你做出了最大努力后，仍然能接受失败的结局呢？
这是一个血淋淋的事实：如果你做不到以上，我讲再多操作方法，你背我再多的话术，照样是没用的。
就像懂道理和懂操作是两码事，而懂操作和有能力去操作，也是两码事。
思维模式不彻底的改变升级，你仍然会停留在：“我懂了，可是我做不到”的地步。而如何从内在、根源上改变思维模式；变成“即使我不懂原理，我也能做到”；去以不变应万变；去真正的进入高手的境界？这里我不讲，因为这不是文字上就能说清楚的。
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说了这么多，我相信如果你仔细阅读下来，已经收获不少了。
但是，这里我还要说一个阻碍你进步的死穴。
之前，我已经说过一个了，很多人过度分析对方的行为，分析的过程中自我绕进去了。而且，关注点本身就是错误的——你知道她的想法，并不代表你知道操作方法。
而接下来我要说的这个死穴，充斥在大量无法提高的兄弟之中。
很多兄弟们往往看了太多的方法，模型，然后视这些方法模型如圣经，可是，加以实践后，却效果不佳。
比如，有一些经典的错误观念：
“你无论如何都不能表白”
“你一定要展示高价值”
“你必须骄傲风趣，女人才会觉得你有意思等等。”
兄弟们记住了太多这样的东西，然后，却还是离成功很远。
因为这些看似很有道理的东西，往往用起来却不是那么一回事：
有的兄弟死不表白，转头，另一个哥们表白了，成交。
有的兄弟各种展示高价值惯例背的很溜，换来mm一句：呵呵。另一个哥们一点价值都不高，甚至卑微的往死里追，追到了。
这些问题太多太多，不过，即使这些问题看上去很严重，不过，在我看来，这些问题并不是真正的大问题。
真正的问题是，这些没有获得结果的兄弟，当被指出错误时，往往的第一反应是：我知道你说的这个操作方法很好啊，可是，我觉得我的方法也是很有道理的啊~
做错不要紧，最错的是不觉得自己错了。
或许直接说你并不能意识到这样的情况有多普遍，那就举个例子吧，比如，你在情感求助区回个帖，说：兄弟，你最近不要再联系她了，因为最近联系会让她更烦你。
而回复一般是：“我知道，可是我还是觉得，我最近对她无需求感的发发短信，应该也没问题吧？”
有时你给兄弟的意见是：“直接表白，就差最后一层窗户纸了。”
换来的回复却是：“恩，我懂了，但是，我还是觉得吸引不够，66，可是我觉得我现在再去做做吸引更好。”
就像一个杯子一样，如果满了，就再也装不进去东西了，如果你没有获得你想要的结果，最好的方法是把自己放空重头再来，而不是抱着错误的方法继续下去。
你不是来向别人证明你是对的，证明自己是对的毫无意义，你是来学习提升的。
包括这个求助的兄弟，以及所有还没获得想要的情感生活的兄弟们，我希望你能真正的领会这句话。就像乔布斯说的那句话一样：“stay foolish，stay hungry。”
这样，才会持续的进步。
令人觉得不平衡的关系不能要
讲述：
晚睡姐姐你好！看你的咨询栏目有半年了，一直都在关注别人的问题来安慰自己，对照别人以自我解救，每当深夜就想看你的回复。我是一个28岁的离异女人，我跟前夫是初恋，离婚是迫不得已，他无法生育但是我们很相爱，我又想有自己的孩子。离婚后，我认识了现在的的男朋友，离异有个女孩，开始我觉得做后妈没什么，弥补前一段没孩子的痛，他本身就是一公务员收入一般还有房有车贷款，所以开始认识的时候经济上拮据，我就伸手帮他，装修房子的钱我也借了点给他。我不介意他穷，觉得找到一个让我有归宿感的男人不容易。
后来就发现一个问题，一起出去他已经习惯我花钱，从来不买贵的东西给我过，最贵的也就是一百多，经常在我面前说没钱，一起吃饭花个几十块钱都心疼不已，但是，他对他的孩子却不一样，买衣服从来不眨眼，都是买牌子，一次可以买上五六百块都不心疼。只要单位发奖金过其他的钱，他都第一时间带孩子去买她想要的东西。我提过这个事情，我觉得困难的时候大家一起抗过去，也让孩子体验下困难的日子，富裕的时候大家一起享受。但是他就总说再苦也不能苦孩子，这我能理解，但你在身上没有一分存款的情况下给孩子买牌子穿，很不可理喻。我再提这个事情，他就恼火了，说难道不对孩子好就只对你好吗？我就无话可说很委屈了。我再说说自己的条件，我中上等姿色，也勤快好学顾家，工资比他高，就是家境没有他那么好而已，身边的人都觉得我跟他是下嫁了，我很矛盾，跟他分分合合无数次，都是我想分，他不肯。
晚睡姐姐，我跟他在一起就是喜欢他的老实传统还有顾家，是很适合结婚的人，但是因为孩子这个事我很难接受，我也摸不清他是真的对我小气还是因为没钱，所以不知道跟他以后会不会过得好好纠结。他比我大11岁，我们性生活非常非常和谐，我以前跟前夫非常不和谐，所以跟现在的男朋友才这样分分合合。不知道如何选择，继续还是赶紧断掉。这是人生很重要的选择，晚睡姐姐您一定要帮帮我。我咨询过心理医生，好像并没有什么用，只能来求你解答了，期待您回复！
我有位朋友，性格特别单纯，离婚后又交了一个男朋友，也是离异的，经济条件不是很好。我问她相处得如何，她十分高兴地说挺好的，“没认识我之前，他一点都不知道攒钱，大手大脚，后来经过我提醒，他开始知道每个月固定给自己的儿子存钱了！”
存多少呢，“相当于他工资的三分之二。”
“那你们在一起怎么办呢？”
“花我的呀。”
我郁闷了。有什么可高兴的，没交女朋友的时候不存钱，交了女朋友突然知道存钱了，这是防着谁呢？
后来陆陆续续地得知，她买房子她装修，压力大，他拿不出钱来，还非常体贴地劝她，“其实不用这么累的，我们住小房子也是可以的。”她还拿男人的这种态度当做关心自己的表现，对我说，我心里冷笑：“对呀，他当然体贴了，反正小房子也是你的房子，他什么都没出，只出一个人。”他这种姿态，明明就是堵住她的口，“不是我让你换房子的，我无所谓，你有困难也别找我。”
朋友真是好天真，她想让他帮着去看装修材料，他说我不懂，你就随便弄吧，朋友当成是笑话跟我讲，说他好笨的，还不我聪明。我又在心里默默吐槽，“他那不是笨，那是在装傻，因为真要是跟着去了，买东西的时候掏钱不掏钱，还不如直接不去。”
他说什么她都信。她想让他开车接一趟，他说这是公车让人看见影响不好，那时候还没八项规定呢，他成天开着公车满街跑，一听是女朋友要用，就什么麻烦都来了。他们行业以福利好著称，他却说过节我们什么都没分，连一斤鸡蛋都不会拿回来。
慢慢她也不开心，再傻的女人也觉得这不对，但他唯一的好处就是脾气好，骂也不还嘴，即使吵架撵出去了过几天自己再回来。估计也是觉得这么傻的女人不好找，不把她榨干嚼碎了不罢休。
这个男人和你的男友有点像是不是？你觉得他老实，我觉得他挺精明。有困难你都分担了，他干嘛不多给自己的孩子花。你觉得他传统顾家，可问题是，他把你算作一个阵营了吗？如果他还是把孩子当做是自己的，把你当做是外人，他的这些美好品德都不会用在你身上。
女人在选择第二次婚姻的时候常常会有一种卑微的心态，总觉得有差不多合适的男人肯要就不错了。这种心态会令人不自觉地越过中间线，过度付出去维护两个人的关系，小心翼翼，不敢提要求。
你说你不怕穷，是啊，与合心合意的恋人相比，经济上有点困难算什么，第二次婚姻叫人知道最应该珍惜的是什么。可是，你们之间仅仅是谁有钱谁多花点，谁没钱谁少花点，这么简单的事情吗？不，你们最大的问题是你用经济上的多付出来表达你的爱，他回报你的却是护紧自己的口袋。他给你的，只是自己这个人，他觉得自己能要你就是最大的付出了。
他和你，在这一段关系上完全不是站在对等的平台上。你想的是感情，他算计的是现实。男人对离异女人的歧视就是这样巧妙地隐藏在他们精明的盘算中。
我以前说过，不要用钱去买爱，你可以不重视物质，但感情要有来有往，物质就是最好的载体。一个人，如果不吝惜感情，连心都肯掏给你的时候，又怎么肯吝惜那一点物质呢。穷人也有自己表达爱的手段，连幼儿园的小朋友要对自己喜欢的小女孩表示好感，都知道要把自己的零食分给她，成年人会不懂吗？
或者你要说，我没想过要有爱情，条件相当就可以。那也可以，他出一个人，你也出一个人好了，上床大家各自享受，下床个人管好个人，谁都不吃亏，就不受伤。现代婚姻有很多种模式，都没错，唯有令人觉得不平衡的关系不能要。因为一旦这跷跷板开始向一边倾斜，那高的永远越高，低的永远越低，一直在仰视。
在婚姻中进进出出，这两点你需要弄清楚
问：
潘老师好！我毕业时有过短婚史，未育，新年虚岁35。过去这么多年一直相亲，一直未果。
现在很迷茫，高不成低不就的尴尬。内心希望成家，父母也很着急操心，无奈没有合适的人，有时焦虑，毕竟年纪大了。
该怎么调整心态？该如何拓展圈子？（本人圈子小，宅）
潘幸知：
我之前在2020年第1次课程中讲过，欲望和目标是不一样的。在这里我们一定要分清欲望和目标的区别。
对你来说的话，结婚是一种动机不那么强烈的欲望，你并没有百分百的精力去投入，觉得我一定要今年结婚或者明年结婚。
你只是觉得大家都结婚了，我现在35岁了，我焦虑。
如果结婚成了目标的话，你会学着把目标细分。
比如说，你到底想要找一个什么样的人？之前的相亲当中有哪些不成功的经历？那些不成功的经历都是怎样的？
比如说我今天要卖一个护肤品，我要卖给谁？目标受众是谁？他们的年龄多大？那为什么他们会喜欢？或者说看到这个东西我就想买，我就想拥有它，为什么？
我们看化妆品会看什么？会看哪个明星代言，或者说这个这个化妆品盒子吸引了我，它的味道非常好闻，然后它有很好的品牌，它的包装策划很不错。
所以对你来说，如果你把自己当成是一个产品的话，你有没有对自己做一个包装文案，让你认为你的目标受众人群，看到会喜欢你。
比如说今天你要32岁到40岁之间的男性，那这些男性他们为什么要找你？
你有哪些特点和优点？你喜欢的异性，他们所喜欢你身上这些点在哪里？那把这些点要做无限的放大。
第1种要做广告。
比如说你在各个相亲网站上面去包装自己：我是一个这样的人，我今天多少岁，我的照片是什么？我的学历是什么？我喜欢什么？我想找一个什么样的？我对我们的未来有什么假设？
第2种方式，是直接进入货架售卖。
比方说去屈臣氏，听到服务小姐姐推荐，说这个化妆品是谁谁代言的，怎么怎么好，然后你才去试一试，然后才会有进一步购买欲望。
所以你必须得让那些你精准的目标人群，能够一眼就能看到你这个人，你是单身的，是想进入婚姻的，而且进入婚姻后对两个人都有益身心的。
这时你要盘点一下，过去这个相亲对象都从哪里来的？是你自己网上找的，还是说自己无意当中认识的，还是你的亲戚介绍，还是你的同事介绍？
你要把所有的你曾经相亲过的渠道盘点一遍，哪些渠道是你过去没有拓展的，或者曾经别人给你介绍你还没有用的？
哪些渠道是靠谱的，哪些渠道可以做延展，这个你要自己盘一下。
当你把你的渠道资源盘点完的时候，你就知道原来我可以通过哪些途径来找目标。
再具体一点呢，就是月度目标。
我一个月要找到几个人，那落实到每一周，我要有目标方式的去寻求几个相亲的对象，然后一周比如说见一个还是两个，而且要优质的相亲对象。
把相亲当成一个项目来运作的话，我相信你给到自己时间节点，是一定是可以结成婚的。
千万别给自己找借口，说本人圈子小宅，现在这个时代酒香也怕巷子深。
你如果在家里头酿酒，这个酒酿出来，你也不贴标签，你这酒也不往外面货架上卖，出都不出去，放在宅子里或者放在地窖里，那谁也看不见对吧？
所以只有做好这些事情，你才能够真正的落实下来，去解决你这些焦虑的部分，否则你只是给自己或者给他人造成一个我很努力找对象的一个假象。
如果结婚是一种欲望，但你并没有把结婚当成目标的话，就只能靠“缘分”来实现。但撞来的缘分等同于守株待兔。
所以今天开始，把你的结婚当成是一个目标，然后细分目标，分解目标，按月按周去实施。那我相信你2020年一年下来，绝对能够找到那个可以结婚的人。
新婚前夜我找小姐寻求平衡感
明天就要结婚了，一切都已经准备妥当。看着布置一新、一派喜庆的新房，望着结婚照上新娘那甜美幸福的微笑，作为新郎，我却一点也开心不起来。
从恋爱到明天举行婚礼，所有的这一切可以说都是按照我的意愿一步步进行的，我爱就要成为我妻子的她，也会珍惜我精心营造的这个温馨的家，可是，当明天那期盼以久的时刻即将来临时，我为什么一点也开心不起来呢？
贺喜的朋友都已经离去，她也回到她父母住的酒店，等待明天煞有介事地驾车风风光光地迎娶。我把自己淹没在沙发里，五味杂陈的感受向我袭来，小山一样的烟蒂是此刻我心情的写照。
我和妻子是在读大学时认识的，也许是老乡的缘故，我们之间有着较多的共同语言。
其实，我能和她走在一起，熟悉我的人开玩笑说我是癞蛤蟆吃上了天鹅肉。她身材高挑，肤色白皙，人也漂亮大方，并且，她生活在一个优越的家庭环境中，父母都是高级知识分子，我们彼此的家庭可谓一个天上、一个地上。因为没有什么想法，我和她最初的相识和接触就显得很自然。她也这么说，和我在一起很放松，不像大学里其他男生，眼里总有一种欲望。
虽然她在校园里追求者众多，可也一直没有见她和谁保持比较亲密的关系，相反，倒是经常和我在一起。不过，同学们都知道我们是老乡，我心中也一直把她当做小妹。有一件事情挺让人感动，那年寒假，回家的火车票非常紧张，本来她可以坐飞机回去的，就为了与我同行，她也和我轮着排队买票，可是到后来火车票实在不好买，她花钱购买了飞机票，这还是我平生第一次坐飞机。
如果不是那件事情发生，我和她是根本走不到一起的。
她怀孕了！当从她口中知道这个消息时，我惊讶得不知道说什么！我问她，那个男人是谁？她咬着牙摇头，随后，就不停地哭。我手足无措，我不知道该说些什么，也不知道该做些什么。我要找到那个男人，可她不肯。她说，这件事情只有我们两人知道，不能告诉任何人。我随后陪着她上了医院，从医院回来的路上，她第一次挽住了我的手。
那段日子，我给予她无微不至的关怀，渐渐地，她也恢复了原先开朗活泼的样子。在一个晴朗的夜晚，她对我说，我才是她值得托付一生的人。
我考上研究生，她为了和我在一起，放弃了父母给她安排妥当的工作。虽然此间她和父母就与我恋爱和留在这个城市发生激烈的矛盾，但最终还是她的父母做出妥协。她父母还为我们在这个城市买了房子。我说房款我今后一定归还，她父母说，什么还不还，只要我俩能够幸福。
在同学、好友和同事羡慕的目光里，我们即将迎来神圣的一刻。
可是，今晚－－这个新婚的前夜，我为什么感到如此空虚、如此失落？眼前的这一切是如此的虚幻，我竟泪水涟涟，终于，我做出一个决定
从一家洗浴中心出来已经凌晨3点了，身体几乎虚脱的我，情绪却一直处在亢奋之中，我心中有一种说不出的快感，心中积聚许久的烦闷就像这雨后的空气，清新而爽朗。
我要赶快回去好好洗个澡，身上还有浓烈的女人的香水味道。还有点时间，可以小睡一会，因为明天、不－－就是几个小时后的今天，我就要迎娶我的新娘。
