【www.qg13.com - 爱情是挽回还是放弃】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的“绝不放弃变好看”是为了取悦大众还是取悦自己，动机...，欢迎阅读与收藏。

取悦谁

Emily:潇洒姐，“绝不放弃变好看”是为了取悦大众还是取悦自己，动机是什么？谢谢。

潇洒姐：“绝不放弃变好看”是“绝不放弃变好”里的一个子集、一个分支，是对“变好”的众多方面中关于外形皮囊的描述。

应该没人真正想过“变好”的动机是什么。渴望变得更好应该就像崇尚奥林匹克精神一样吧，就像没人会问更高、更快、更强的动机是什么，超越和进步应该是一个人的天然追求、毕生使命，是不需要问为什么的。

我一直有个疑惑，为什么人们总是把变健康、变渊博当作天然应该，而常常把变好看、变漂亮拿出来质疑和指摘，它们的本质难道不是一回事吗？同样受到不公平待遇的还有“变有钱”。我觉得，可能是因为“好看”和“钱”在现世的杠杆作用大得几近魔法，让人爱恨交织吧。qG13.com

所以我们可以试试这么问，绝不放弃变健康、变渊博的动机是什么？是为十取悦谁？绝不放弃变有钱的动机是什么？又是为了取悦谁？绝不放弃变好f的答案，同上。

小编推荐

我们活着，不只是为了取悦爱情

我和我先生11年认识，当时觉得他很体贴，很照顾我。下厨做饭什么的。我们同居一年就结婚了并怀有了自己的孩子。但自从孩子的出生发现他变化也大。比如很小的细节，以前每天早上都会亲下我和宝宝。现在没这个动作。而且他做什么事情都不问我的意见直接去做了。这样我觉得他根本不把我当回事。每次和他说，他就会说，我算个屁，很伤我自尊。每次下班回家我们就各自做自己的，很少交流。特别是小孩不在身边的情况。一个晚上不说一句话。

有时候我也怀疑自己是不是有问题，有时我站在镜子面前看到现在的自己青春不在，自己都成黄脸婆了，我不想哪天被抛弃了痛苦。每每想到他伤人的话，现在他都不下厨了，我每次做的饭菜不和他胃口，他就拉黑脸说我。听着很伤心。有时候自己想想都会流泪。我承认自己做事不会去想经过。没大脑。有时想过要是哪天过不下去了会怎样，我是个容易流泪的人。今年他的行为越来越让人伤心。有时候说他和他沟通，一句话就是你算个屁。

最近我总是觉得他有外遇，觉得他越来越对我不好不满足他，语气更重。手机也不要我看。你说我该怎么办。有时想想这日子怎么过，我们结婚才三年。有人问我如果他有身体上出轨怎么办，我真不知道怎么办。我朋友说要我学会哄哄男人，可能我不了解男人。但我觉得这是双向的，夫妻不仅仅只是为了性而在一起而是为了生活。期望你给我建议，我现在很迷茫。谢谢。

放弃爱情，还是放弃工作？

放弃爱情，还是放弃工作？

我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会，即将前往北京工作，这就意味着，我要么放弃工作随他北上，要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说，他得到这个工作机会不易，又很有发展前途，而远程恋爱注定会出现很多麻烦。

他的意思很明朗了，要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始，要么就吹。

可是，我非常喜欢现在的工作，而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好，薪水也比他髙（当然，他的新工作薪水比我现在多一些），现在让我放弃深圳的一切，去北京从头再来，我确实也有不甘，但要我放弃感情，自然痛苦不堪。毕竟，我们在一起快一年了，感情一直不错，他对我也很好，尤其这几个月以来，他虽然总说忙，常常加班，可是，我过生日的时候他带我去海边待了一夜，只因为我想看日出；一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时，只因为我指着广告牌说某款手表很别致，他就立刻买了送给我，价格近万元，这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁，可是感情不能说不好。我怎么舍得分手？

导师回答：

无论工作还是爱情，我们总希望他好你也好，但是现实生活中，却常常不得不面对一些选择。

你的问题，看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题，实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。

没有任何男人值得女人为他牺牲自己，而那个值得的人，他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑，可是他有多爱你呢？维持两人的关系，光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算，否则，为他放弃工作，千里迢迢去另外一个城市重新开始，没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌，然后发现彼此的感情并不牢固，两人渐行渐远直到分手，这就太不划算了。

所以，先看看他是否足够爱你，并且是否有跟你在一起的长远打算。

怎么判断？有很多细节可以提示你。

如果，近三个月以来，他常常对你说他很忙，没空，那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能：从好的一面来看，他为了让你生活得更好、更舒适，所以努力工作，加上他最近换工作，有可能事情的确比较多；从坏的一面来看，他很可能渐渐对你失去了兴趣，对彼此的这份感情丧失了热情，换工作、换城市也许都只是出于一个原因：他想与你分手了。

如果他越来越不敢直视你的眼睛，对你也不像以前那样直话直说，有时似乎对你有负疚感，那么，这就是一个比较明显的信号，他可能有了别的打算，心里也知道对不起你，可是你对他很好，他找不到分手的理由。

如果他一向节俭，连你生日都只是送个小蛋糕，最近却送你昂贵的礼物，不要简单地以为这是他在向你表达爱意，他很可能是在做出补偿。

如果你们曾经有过海誓山盟，说过在深圳定居，或者不再分开，或者其他类似的承诺，而他现在不再遵守，那么，他的确是想要分手。

如果有迹象显示他对你的感情生变，他有了别的想法，他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为，男人目光远大，为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举，不过很抱歉，有更多男人认为，在年轻的时候，为了事业前途，是可以放弃一段感情和女人的。

要维持一段长远的关系，光有爱是不够的。何况，也许他真的并没有你想象的那么爱你。

致那些正在受苦，但不放弃的灵魂

受苦会驱使人往内心深处走，给自己的伤痛一份祝福，给过去的自己一个拥抱。

meiya：

你好！

我有极其严重的家庭问题。有时我甚至觉得如果父母都死了，再也不会出现在我的生活里，我会变得无比轻松吧。不是快乐，是轻松，是呼的一声把积压多年的东西吐出去……这是多么舒心的事情啊。如果我没有坚持学习，不断剖析、接受和约束自我，恐怕我随时都想杀了他们，这样我就解脱了。

我的家庭不存在离异或是家暴这样的问题，让我忍受不了的是：他们不爱我。

一个农民的儿子和一个工人的女儿，他们在年轻时相亲相识，在一床新被单和两双新胶鞋的物质基础上，父母就这样结婚了。我不知道他们有没有爱情，但我相信一开始他们的关系一定有异性之间最基础、最原始的激情。一年后姐姐出生了，她从小体弱多病，又是女孩，在男尊女卑、传宗接代留根苗的老思想下，他们要了二胎，也就是我。可惜老天爷没有给我“苗苗”，所以我一出生就背负了他们的所有埋怨。他说，又是女孩，没有奋斗的目标了。她说，就是因为你，你爸窝囊了一辈子。当然，今天的我已经明白这是软弱无能的两个人把所有的不如意都推脱到一个孩子的身上。我承担，我经历，可是我也好想哭，我内心总有一块阴暗处黑得伸手不见五指。

举几个例子吧：

1.我高考的时候，父亲被处分待业。他喝下一瓶又一瓶的烈酒以发泄所有的不满、屈辱、愤恨，醉后便在家里大闹。那时我在外地读书，每天接到家里满怀怨气的哭闹电话。我承受着，劝说着，同时也在内心埋下了恨的根。

2.大二时家里好了一点，但我的母亲发现她虚脱的婚姻和灵魂终于有了一个出气孔。她开始向我抱怨各种生活琐事。她从来没有想过我还只是个孩子，有些东西我根本承受不了。我甚至一直认为他们是我的耻辱，因为我一直在背负他们的东西。

3.大三那年，有天我躺在沙发床上，父亲在旁边的大床上要求母亲和他做爱，母亲不同意，说孩子回来了。父亲生气地吼道：这是我的家，她算什么东西。于是在我和母亲的哭泣声中，他们完成了性交。这件事就像尖刀般在我心上刺下了伤口，我一辈子都无法忘记。

我恨父亲，恨他的自私、软弱，恨他不把我当人看。

我也恨我母亲，十年来我一直是她的情感垃圾桶，刚开始我同情她，一直保护她，呵护她，极力满足她的欲望。可后来我承受不住了，开始跟她辩驳，跟她争吵。她错在不了解我，她根本不应该告诉我她的痛苦。自始至终，她都只是自我地去怜悯自己，而我于她，只是物件，一个垃圾桶，或是一个比拼虚荣的存在。在被金钱和权势诱惑的人面前，我这个辛苦赚干净钱的女儿无能到极点，根本不如亲戚家一个靠陪酒、找干爹从而有钱有车的酒店小姐。

这样的例子不胜枚举。之前我为了满足他们，不断地委屈自己，无非是想得到一点爱，很傻吧？我醒悟后，开始努力控制自己，宣泄自己。我不再做母亲的垃圾桶，不再去满足她那些无理的欲望。

可是我发现情况并没好转。当我觉得好受一点时，他们就不能适应、不能承受了，因为二十多年来一直把我当物件使，如今受到违抗，他们就不停地给我打电话，哭骂我不孝。现在我一听到电话铃声就哆嗦，为了逃避他们而不敢接电话。

我无时无刻不在想如果他们死了，我就解脱了。这么多年，他们对我的态度，我一直默默承担，直到我身心达到极限。这让我身疲心累，内心的创伤永远都不能复原，除了结束我们之间这段畸形的关系外，我还想讨回来。这样我的心才能平静吧。

我该如何对待我的家庭、这段关系，又该如何安抚自己的内心？

meiya

昨天接到一个女友H的倾诉电话，她的母亲知道她和男友分手后反复劝她复合，劝说无效后就跑去女孩的好友家里哭诉她的不孝，抱怨她们家的种种问题。H都快被自己的母亲搞崩溃了。这事对她造成了很大的伤害，但这并不是第一次。她母亲曾经不停地逼迫她去相亲，甚至要求她嫁给一个大她近二十岁的男人，说这样的男人可以给她买房买车，让她衣食无忧，可H根本就不喜欢这个男人。她母亲为了把她弄去美国，逼她签一个假的财产证明，说要是去美国洗盘子，两年后就可以回来买房了，比在中国当白领强。这些事情都在H的抗争下流产了，但是过程对她来说很痛苦，她觉得自己的母亲就只想把自己卖个好价钱。

H和自己的母亲住在两室一厅的出租屋里，工作近七年的她，赚的钱也不少，但所有钱都上交给了母亲，自己身无分文。不给，她母亲就哭闹着骂她不孝；若是给了，母亲不是因为盲目、贪婪被人骗了钱，就是因为拿去搞没谱的投资，最后血本无归。曾经H为了和母亲分开住，出去找过房子，她母亲就写遗书，闹自杀。母亲把成为有钱人的梦想全部寄托在了女儿身上，逼迫女儿努力赚钱，且动不动就“使性子”，对她进行辱骂和人身攻击，说她没用又无能、一无是处还嫁不出去，各种难听的话都有。H身材修长，长相中上，曾在新加坡留学一年，英文流利，喜欢看书，工作能力又出色，追她的人其实一直都不少，但无论她做什么，她的母亲都打击她，她的自尊和信心每次刚一重建起来，就马上被母亲无情击碎，她觉得如果没有母亲，生活会幸福很多……

父亲和母亲这样的词汇总是给人伟大的感觉，父母应该是孩子的避风港，是孩子的老师和榜样，是孩子建立性格、养成习惯的摇篮。他们应该像雨伞一样保护自己的孩子免受外界的伤害，但讽刺的是，他们却往往是第一个伤害孩子的人。并不是每个人都适合组建家庭、善于为人父母。好父母并非天成，而是需要努力学习才能做到的。很多时候，家是孩子无法逃脱的痛苦深渊，中国社会却对此缺乏认识。

从上述故事中，不难看出父母与孩子的角色颠倒了，父母成了任意妄为、无理取闹、随心所欲并且爱发脾气的“小孩”；而孩子成了照料父母生活、满足父母欲望、自制力强大、不断自我牺牲的“家长”。

颠倒的亲子关系在生活中并不少见，具体的形式也有很多，有的很明显，有的很隐蔽。我在这里只谈三种：一种是父母忍不住对孩子宣泄自己的情绪，如愤怒、沮丧、绝望等，对孩子进行辱骂、人身攻击、语言暴力甚至身体虐待；另一种是不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，比如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子去承受父母负面的情绪；还有一种则是通过各种恐吓、自残的手段，如哭闹、绝食、自杀，让孩子满足自己的要求。第一种和第三种在形式上是很明显的。举个很常见的例子：5岁孩子和父母逛街，孩子想吃冰激凌，但是父母没带钱。孩子就开始发脾气，爸爸去抱孩子，孩子就用拳头打爸爸，然后坐在地上打滚哭闹，大喊：我要吃冰激凌，我要冰激凌。父母一直要求他起来，他说：你们不给我买冰激凌，我就不起来。父母不为所动，他便采用更激烈的方法，看到路边有根电线杆，他跑过去抱住电线杆说：你们不给我买，我就撞死好了！

这个例子中谁是大人，谁是小孩一目了然。在亲子关系中，有不少父母就像上面的“孩子”一样，向自己的儿女乱发脾气，甚至威胁恐吓。我有个朋友的妈妈，因为女儿出差回来没有给她带礼物就躺在床上生气，不吃饭，闹绝食。女儿做好鸡汤端到床前，她母亲也一把打翻，最后女儿买了个1000块的包包送给妈妈，妈妈才高兴起床。像哄孩子一样哄父母开心，应该是不少子女都有的体会。

第二种比较不易看出来。在心理学上讲，孩子都是爱父母的，他们天生乐于帮助父母，喜欢化解父母的苦恼。但是如果孩子太小，或者自身能力不足，做不了任何事情时，父母却依旧不停地向他们倾倒情绪垃圾，那他们只能被父母的苦恼所折磨。就像来信中的这位女孩，她的母亲不停地向她倾倒生活中的苦恼，夫妻间的矛盾，她根本无力消化，长期地背负着这些垃圾，被压得喘不过气。

这里我想重点谈谈语言暴力。

父母对孩子的人身攻击和辱骂会严重伤害孩子的心灵，来信中“想杀父母”的小姐（为了方便表述，以下成为A小姐）之所以对父母有如此深的怨恨就是因为如此。语言不只是声音、声调、字词句的组合，也不单是一种沟通工具，其背后隐藏的是说话者的态度、价值观以及文化体系。语言决定了我们与他人之间关系的亲疏好坏。婴幼儿以及他们父母的语言里总是会有许多简单的叠词，温柔、可爱、充满童趣和好奇。而那些热恋时期的恋人们，说的语言则常常充满爱、甜蜜以及性冲动的激情。语言的力量是不可估量的。一句批判的话会使关系断裂，一句肯定的话也能让关系变得亲密。语言既可以伤害和毁灭一个人，也可以激励、拯救甚至造就一个人。

在美国南部乡下多年前的一个晚上，一位母亲精心准备了一顿丰盛的晚餐，准备叫儿子吃饭。这时，外面突然下起了大雨，小男孩没有听妈妈的招呼，而是跑到外面疯玩起来，在雨地里打滚、嬉闹，刚穿上的新衣转眼间就沾满了泥巴。他边跳边开心地对妈妈说：“妈妈，我要跳到月球上去。”妈妈并没有指责他，只淡淡地说了句：“好啊，只是你别忘了从月球上跳回来，回家吃晚饭！”

后来，这个男孩长大了，他真的上了月球。他就是阿姆斯特朗——第一个登陆月球的美国人。当阿姆斯特朗从月球返回地球时，记者采访他：“此时此刻你最想说的话是什么？”阿姆斯特朗回答说：“我想对妈妈说，我从月球上回来了，我想回家吃晚饭！”

阿姆斯特朗儿时的梦想变成了现实，与他有一位懂得尊重孩子、呵护孩子纯真幻想的母亲是分不开的。这就是语言的魔力。如果当初他的妈妈对着他大吼，用耻笑和恐吓的方式回应他：你神经病啊，还不赶快给我回家，小心我打断你的腿！阿姆斯特朗还能成为登月者吗？

我上初中时写的作文，常常获得语文老师的赞赏，她曾经推荐我去参加市里的作文竞赛，还获了奖。她很鼓励我阅读课外书籍，即便在中考前夕，我因为课外阅读占用了太多时间而使数学成绩下降时，她也没有严厉地批评我，找我谈话时始终带着温柔和爱护。如果没有当年老师的肯定，没有她用心呵护我对写作和阅读的热爱，我想我今天出不了书。

A小姐和我的朋友H小姐都遭受到父母激烈的语言暴力，那些辱骂、讽刺传达出的是父母对她们的不尊重、不信任、鄙视和厌弃……这些语言会不停地打击她们的自尊心、自信心甚至“爱”的能力的培养。A小姐如今一听到电话铃声就紧张正是父母语言暴力的结果。电话在这里是个非常有隐喻意义的物品，代表着她和母亲的沟通方式，而A小姐面对电话的态度则说明她们之间的沟通方式是她不想要的。

这些小故事印证了心理学叙事治疗的理论：语言不是反映真实，语言是创造真实。

一句好话背后蕴藏的是父母对孩子的尊重、信任和深深的爱。如果父母能够意识到送给孩子最好的礼物是肯定的话语，最大的伤害是批判的话语，并做到躬亲实践，孩子肯定会从中获得幸福。所有孩子内心最深处都是希望从父母那里获得爱、信任与祝福的（如此简单的愿望却往往落空），这也是A小姐和H小姐在遭受父母给予她们的痛苦时还没有放弃父母的原因。因为她们还爱着父母，依然渴望得到父母的肯定与认同，只有这样，她们的内心才能获得安宁与平静。她们是正在遭受痛苦却不放弃的灵魂，让我非常感动又钦佩。

接下来谈谈作为子女该如何处理这种亲子关系错位颠倒的问题。

（1）反对、争吵与抗争。

网上有个小组叫“父母皆祸害”，组员人数超过6万，可以想象有多少人受到过来自父母的伤害。当然我并不同意“父母皆祸害”这一观点，大多数父母都是非常优秀和伟大的。但是我比较同意他们小组的说明：“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹的父母的束缚和戕害。这一点需要技巧，我们共同探讨。”面对像小孩一样的父母，子女千万不能纵容，越是纵容，父母的孩子气行为只会变本加厉，应该采用积极的对抗方式。所谓的积极对抗不是说为了反对而反对，为了争吵而争吵，而是明确这些反对、争吵与抗争只是手段，目的是为了自己更幸福地生活，这些争吵要讲究方法和技巧。

a.子女要明白一点，争吵不是坏事。

我们中国人受到“以和为贵”的思想毒害很深，非常惧怕亲密关系中或者家庭内部的争吵。实际上争吵的作用巨大。在亲密关系中，无论亲子关系还是伴侣关系，争吵其实是表达个人意见，处理负面情绪的方法之一。如果个人的意愿没有表达，负面情绪没有得到宣泄和处理，很多东西就压抑着，虽然表面和气，实质关系却变得越来越冷漠和疏离。吵架不能修复关系，但它是一种态度，是双方想修复关系的一种尝试。可以这样理解：我要是对你和我们的关系都绝望了，还和你吵个屁啊，赶紧分开得了，毕竟吵架是很费体力和脑力的一件事。所以，吵架比打架、战争好，吵架比老死不相往来好。

b.吵架要有技巧，掌握平衡的艺术。

许多恋人都是经由大大小小的吵架来了解对方，并随之做出适当的理解，最后双方关系会走向成熟和稳定，但前提是他们的吵架不是以分手为目的的，而是建设性的，即他们的关系能够在冲突中存活下来。所以当孩子气的父母对子女提出各种非理性的要求时，子女和父母的吵架要控制好冲突的规模和强度，有的时候吵吵就差不多了，见好就收，不要付诸行动去逃避、断绝亲子关系甚至做出傻事。要是能够抱着建设性的想法，在吵架中解决一些问题就再好不过了。

我身边有个比较成功的案例，这位女友通过不断的积极反对、争吵与抗争理顺了与父母颠倒的亲子关系。在她很小的时候，父母就离婚了，她与母亲一起生活，父亲没有给过一分抚养费。她十一二岁就离家独自求学，在研究所毕业后找到了很不错的工作，事业也开始蒸蒸日上。工作后，她每个月都寄钱给妈妈，带妈妈去旅行购物，对母亲有求必应，甚至在老家给妈妈买了房。但自己在大城市的生活却很节俭辛苦。后来她决定改变，每个月都留一些钱给自己，去学习一些课程，改善生活品质，对自己好一点。但她的妈妈开始指责她自私不孝，说各种难听的话。她不停地与母亲争吵、抗争，诉说自己生活的艰难和辛苦，诉说自己内心真实的想法和愿景。后来，她的母亲又开始逼迫她去相亲、结婚，两个人还是继续争吵。母女俩也曾伤心流泪，也曾失声痛哭，但是因为爱和彼此在乎，最后她的母亲对她说：你要对自己好，想要什么就买什么。只要你开心幸福就好，妈妈不强迫你了，你喜欢怎样生活就怎样生活。后来没有养育过她的父亲向她要钱，她拒绝，父亲骂她，她反驳：你有什么资格向我要钱，你很早就离开我了，你养育过我吗？我需要父亲的时候你在身边吗？从此，她的父亲再也没有向她要过钱。

（2）没有敌意的坚决。

“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。”这是精神分析理论家科胡特所说的。我理解的意思是：我拒绝你时，我的态度很坚决但并不含敌意；我爱你时是无条件的，不会诱惑你来我满足我自己的需求。科胡特说：在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊“不”，而另一个则是温柔地说“不”。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。就像对于孩子的大吵大闹，一个父亲还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协地禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么；而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。

面对像小孩一样的父母，子女要做到“没有敌意的坚决”。用前面孩子要买冰激凌但父母没应允的例子来解释。面对小孩满地打滚耍无赖时，没有敌意的父母就会阻止他，如果阻止不了，就会在旁边看着孩子，继续让孩子哭闹，等着小孩结束，父母始终态度温柔但立场明确又坚定，不屈服于小孩的压力。这就是没有敌意的禁止。有敌意的父母会立马暴怒，利用暴力手段让孩子停止哭闹或者撤销要求，这就是有敌意的禁止。

这里面有两点很重要：

a.清晰的界限。

“我们是不会给你买的，因为没带钱。”

b.用温和而坚定的态度去坚守界限。

“我们虽然拒绝你，但是我们还是爱你的，不会愤怒地用攻击去回应你的任性。”

在颠倒的亲子关系中，面对孩子气的父母，子女该给父母一条清晰的界限：你什么能要求我，什么不能要求我，哪些我能够满足你，哪些我不能够满足你，并且努力去守卫住这条界限。当父母胡搅蛮缠，意欲破坏这条界限时，孩子的态度应该是成熟、温和并坚定不移的。那么父母所有的撒泼、任性和孩子气都会像打在一团始终不会改变的棉花上，这也不会对双方的关系造成巨大的伤害。A小姐和H小姐在拒绝父母的要求时并没有做到这一点，从而让孩子气的父母一再打破她们的底线，于是两人不断地败退下来，让自己生活在痛苦不堪之中。但是要做到“没有敌意的坚决”并非易事，这需要对自己有清楚的认识并树立起明确的底线，还要抵抗得了父母施加的压力和痛苦。

（3）决裂也是一种选择。

面对孩子化的父母的长期折磨与骚扰，与父母断绝关系，老死不相往来是子女最后的选择。“抗争”与“没有敌意的坚决”的应用其实有一个非常重要的前提，那就是：父母还是爱孩子的，他们的内心深处还是希望孩子快乐幸福，并在乎与孩子的关系。有的人会说：这不是废话吗？没有父母不爱自己的孩子。但是事实上，并不是所有的父母都爱自己的孩子。

“没有父母不爱自己的孩子。”武志红说这是天下无数谎言中的NO.1。

这里我省略成千上万个父母残暴虐待自己孩子的案例。在那些对孩子进行残酷身心灵虐待的父母心中，没有对孩子的爱，只有人性中最可怕的恶毒。他们认定自己生下了孩子，这个孩子便是自己的所属物，所以一生都要为了自己的需求服务，孩子充当供自己发泄怒火的工具也是天经地义。面对这样的父母，孩子不要妄想感化他们，而是应该选择与之决裂。要想免于伤害，离开他们才是明智之举。

（4）重新解构过去的伤痛，为了更好的自己而选择原谅。

记忆会随着时间的流逝而不断发生改变，我们对过去的解读也会随着一个人的成长而改变。我出生在农村，母亲不喜欢干家务，而我从小被教育成“听话懂事”的孩子，所以寒暑假或者周末从寄宿学校回家，我都主动帮母亲做许多家务，诸如做饭、煮菜、洗衣、打扫、喂养家禽等。尽管是自己主观的选择，但是多年来，我的心中一直对母亲有怨言：其他孩子放学回家后什么都不用干，为什么只有我要干这么多活。后来，我也渐渐意识到，我主动干活的背后还有更深层的原因：我是为了获得父母更多的赞赏，更多的爱和关注。我的心中也隐藏着恐惧：如果我不干活，我的父母会不会就不再爱我了，也不会让我继续读书。后来，我考上外地的大学，参加工作，常忘记给我的母亲打电话，与她电话聊天时我也往往心不在焉，接到她的电话也常常让我心烦。直到今日，我才重新解读自己的过去，开始理解她。她与我父亲白手起家，养育了一双儿女，她为我付出了自己所能付出的一切。我也发现：一方面，从小到大帮父母干家务活是我自己主动选择的结果，家长并没有逼迫我，而我期望依靠多干家务得到父母更多的关爱，这也是我自己的一厢情愿，并没有与父母沟通过，可以说这是一种自恋幻觉。另一方面，因为从小干家务活的磨炼，我受益匪浅，这让我成为更独立、生活能力更强的人。而且我对母亲的埋怨有偏见也有少不更事的自私，对她的爱既缺乏感恩也缺乏理解。

电影《无暇心灵的永恒阳光》也讲了一个与记忆有关的事情。约尔和克莱门汀是一对普通情侣，两个人的日子既有甜蜜也有争吵。冲动的克莱门汀受不了二人交往中争吵的痛苦，到“忘情诊所”把关于约尔的记忆删除得一干二净。约尔无法原谅克莱门汀的任性，也无法忍受失去她的痛苦，所以他也去“忘情诊所”消除了关于克莱门汀的记忆。随着记忆清除程序开始启动，约尔在自己的记忆中游走，他发现和克莱斯汀一起度过的那些时光，无论是痛苦还是甜蜜，都弥足珍贵，他并不想忘记这个自己深爱的女人。于是他开始挽救自己的记忆，在“意识”中拉着女孩四处躲藏潜逃，企图保留这一份不完美但美好的记忆。

记忆是流动的，可以不断被重新认识和解读。你怎么解读你的记忆和过去，将对你的现在和未来有重要的影响。

给我写信的A小姐，一次次在废墟中建立起自尊和信心的H小姐，你们经受了这么多磨难却依然活得精彩，依然不放弃对美好生活的向往与追求，你们是如何做到的？是什么阻止你们去抛弃和杀害父母？我真的好佩服你们，你们让我看到勇敢、坚强、独立、充满韧性的女性，迸发出生命的激情，绽放出夺目的光彩。我相信如果你们以后有了孩子，他们一定会过得幸福快乐，因为他们的母亲特别了不起。

你们的父母既让你们遭受痛苦，也造就了现在如此强大的你们。H小姐在电话里说：我妈这样打击我，我居然还能活下去，也真是奇迹。尼采说：凡不能毁灭我的，将使我更强大。托利说：受苦会驱使人往内心深处走。这不是自我麻痹，也不是犬儒主义，而是换一个角度看问题，重新解读自己的伤痛，给自己的伤痛一份祝福，给过去的自己一个拥抱。

过去的伤痛已经过去了，希望A小姐你能放下心中的仇恨和想杀死父母的心魔，唯有放下和原谅才有出路，执念只会伤害自己和身边最在乎的人。也许能不能被你原谅，他/她并不在乎，但是这对你来说却很重要——苦执与仇恨只会给你带来更多痛苦与煎熬，原谅他人才是对自己的解放与救赎。这样，你的内心才有可能痊愈，最终领悟爱与被爱的真谛。

祝你幸福，愿正在受苦、但不放弃的灵魂看见光芒。

他既不离婚，也不放弃小三！

01

“他出轨了，既不肯离婚，也不想和小三彻底断干净！”

云朵边哭边说：

“我和老公结婚13年了，扪心自问，我从来没有亏欠过他。

他工作忙，我就默默把所有家务活包了；孩子上学、穿衣、饮食、做功课、联系辅导班等等，我也没有让他操心，我一个人可以搞定；他的爸妈生病，也是我照顾着的，这是我应尽的儿媳责任。

7年前，生完第三个孩子以后，我就和他商量避孕的事情，可是他不爱戴套也不想做结扎，为了避孕，我就去做了结扎。

他是个懂浪漫的人，碰到结婚纪念日、情人节、妇女节等等，他都会提前为我准备礼物，而且没有一样礼物是重复的。我以为，他会一直这样对我好。

可就在3年前，我发现他出轨了，他没有否认，而是一味地认错，还哄着我，说我是一个好妻子，他不会抛妻弃子的，让我不要提离婚，他也不会答应离婚的。

那个时候，想着三个年幼的孩子，想着离婚是一件丢人的事情，于是我忍了。

可我的忍耐，却换来了他的放纵，小三一直存在了3年，他们依旧藕断丝连、暧昧不清。他曾对我说，他和小三是真心相爱的，一时间没法断开，让我再给他一点时间。

这三年里，我痛哭过，闹过，也想过自杀，但是最终还是舍不得孩子，舍不得辛辛苦苦维持的这个家，一次次吞下苦水。”

02

接到委托人云朵这个案子的时候，导师也被惊讶到了，因为云朵长相漂亮、身材姣好，一点也不像三个孩子的妈！而且云朵自己做微商，收入比她老公还要高！

十几年婚姻，云朵给她老公买的礼物比她老公买给她的还要多出3倍；换季了，她还会提前给老公买衣物；给老公烟酒钱；老公的亲戚结婚，份子钱也是她出的。

一个看起来如此多金、贤惠、美丽的女人，为什么男人还会出轨呢？

是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？

多数男人会回答：是的。

男人的天性就是如此，征服欲望强，想要争取更多的繁衍机会。

因此，男人基本不会把婚姻当作人生的归宿，只会当作是一种束缚，或是一家旅馆，累了，就回去躺一躺，精神了，继续到外面狩猎。

拥有一个在家任劳任怨的妻子，一个在外温柔体贴的情人，有闲暇、有金钱，还可以再多几个情人，多数男人是不会拒绝这种美事的。

有的男人始终没有出轨，那是因为出轨的条件，始终不成熟而已。

真正对爱情忠贞、坚守社会道德的男人，可谓凤毛麟角，乃是需要保护的“珍稀动物”。

云朵的婚姻表面上和和美美，实则暗流涌动。

她不懂男人，更不懂自己的老公。她以为，只要自己处处对他好，拼命为家庭付出，老公就会忠诚于她。

可是，女人盲目的付出，从来换不来忠诚，只会滋养背叛。

在婚姻中，云朵好像一个“母亲”一般，为家庭、为男人承担了太多，以至于男人会心安理得地接受她的付出，最后，变成了甩手掌柜，当起了大爷。

在家庭毫无用武之地，权威也无法施展，于是温饱无忧的男人就会蠢蠢欲动，思索着在婚姻外建立威严，渴望得到被别的女人需要和崇拜的感觉，以此达到内心的平衡，满足自己的欲望。

有了更多空闲和金钱的男人，胆子变得越来越大，在时机成熟时，出轨就成了事实。

03

有的女人被老公背叛之后，愤然离去；有的女人，宁愿守住婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。

云朵就是后者。老公出轨3年，也折磨了她3年，可是她却始终舍不得这段婚姻，舍不得老公给予她的承诺。

颜值高的云朵有钱，虽然经济独立，可是精神却不独立，十分享受和依赖从老公那里得到的点滴关爱和温暖。

一个女人精神不够独立，这可以追溯到她的原生家庭。云朵是奶奶带大的，在童年时，父母外出务工，时常不能陪伴她，导致她十分缺爱。

同时，为了得到长辈的关注，她常常逼着自己变得更优秀，做更多的家务，获得更多的奖项，想以此获得长辈多一点点的关爱。

因此，她养成了讨好型人格，只要别人给她一点阳光，就会心满意足。婚后，她就很容易把这样的自己代入到两性关系中，依赖于老公的爱。

其实，仅是经济独立的女人不算独立，能够做到经济和精神的双重独立，才称得上有底气的独立女性。

精神依赖，会让女人变得卑微，进而忘记自我，底线越降越低，显得软弱可欺。而精神依赖就像鸦片一样，会让人上瘾，那么，及早戒掉，及早止损。

04

面对老公的长期出轨，云朵选择用“忍”来等待“浪子回头”，可之前从不主动做出改变，当她意识到问题严重时，才找到了保爱。

导师根据她的具体情况，制定了一套详细的挽回方案。其中，着重帮助她与原生家庭和解，重建与父母的关系，把关注点放到她自身，学会爱自己的能力。

通过改变，云朵魅力大增，不再是以前那个唯唯诺诺的小女人，而是懂得树立起自己的底线，不再依赖老公的独立女人。

老公看到她的大转变，也受到了积极的影响，自愿和小三断得一干二净，重新回归家庭。

两个人想要维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。如果，对方走在你的前头，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你进步很快，对方还停留在原地，那你就要停下来，等一等对方。

云朵在婚姻中，总是走在她老公的前头，留下他在原地。云朵也没有关注到已经处于弱势的他的内心变化。那么在这种不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。

差别在于有一方会更在意、更珍惜这一段关系，不会做出背叛行为，而被偏爱的、被宠坏的那一方会有恃无恐、无所顾忌，出轨背叛的行为就会发生。

聪明的女人在婚姻有时要表现懒惰，不要事事包揽，而要让男人也参与到婚姻的经营之中，让男人充分施展自己的价值，释放自己的能力。

男人在一段婚姻中繁忙起来，投入的成本越来越高，出轨的代价越来越高，他才不会轻易背叛一段关系。

经营幸福长久的婚姻，最重要的是要两个人精神独立，但也要打开沟通的渠道，懂得沟通、时常沟通，保持灵魂的同步，满足彼此的需求。

有人对你好是为了要吃你

有人对你好是为了要吃你

讲述：

晚睡姐你好，关注你一段时间了，我也有一些小困惑，想听听你的意见。我是一个90后女生，已经结婚生孩子了，小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人，未婚，对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约，但是对我却很大方，他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好，但是也不差。但是在他的眼里，他觉得我总是得不到保护，受不到应有的尊重，他希望我能和我的先生离婚，和他在一起，他愿意照顾我和孩子，我知道他有这个能力，但是我又放不下我的先生。而且，我已经和他发生关系了，我总是很享受和他一起的感觉，晚睡姐，我该怎么办啊？

岛国爱情动作大片中，关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味，有的男人就愿意勾引良家妇女，看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇，痛苦，彷徨，从另外一个男人手中将他的女人夺走，是一件特别满足男人虚荣心的事情。

女人只是他们的目标，和寻找存在感的手段，他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情，很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友，所以通过抢走他的女人，来模仿自己的朋友，感觉这样自己好像也成为了他一样。

在这样的一种心理之下，女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手，但到手之后，胜利感就会消失，紧接着依旧是空虚，女人也就丧失了吸引力。

他对自己很苛刻，对你很好，说明他并不是真的大方，只是在偿付追求的成本。李碧华说过：“男人，总是在没有得手之前分外用心。”

他挑剔你的婚姻，离间你们的夫妻关系，让你对自己的先生产生不满，这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益，根本不在乎你现在是否过得好。

他向你许以美好未来，承诺要善待你和孩子，包容你的一切，这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗，拆散别人的婚姻，然后拿别人的老婆和孩子当宝贝？我未曾见过这样的圣父，倒是经常见到，有一种真相是，当什么东西太完美的时候就不像是真的了。

女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态，常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。

尤其是在婚外情的关系中，我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求，也是习惯了被征服，总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动，以为这就是爱。却不知道，戏要散场，激情要落幕，一个人表演出来的短暂的热烈，从来都支撑不了太久。

你还年轻，缺少足够的阅历和人生经验，道德观念淡漠，不懂人世险恶，不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步，其实就会完全丧失退路，你将走向不可知的未来。

因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人，你对你丈夫的不舍，是他对你还不差，你对情人的留恋，是他对你更好，你行走在两个男人之间，寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关，你也不懂爱情，只是找饭票和寄托。但越是这样的女人，越是不能行差踏错，你不够强不够勇不够独立，一旦错了，你没有自己翻本的能力。

怎样才能减少人生的错误选择，如何才能在男人的诱惑中保全自己，那就是不要相信天底下有白吃的午餐，要谨慎，要踏实，要尊重婚姻，尊重伴侣。正如林徽因所说：“道德不是枷锁，而是对生命负责的态度。”

正是为了孩子，才要好好相爱

讲述：

自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。

晚睡：

婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。

身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；

有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；

还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。

在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。

异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”

总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。

孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。

不是为了孩子我早离婚了！

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

做计划和打勾是为了什么呢？

自由即自律

王逸凡：潇洒姐，有没有这样一种可能，有一天您突然厌倦了每天做计划、打勾的生活，想推翻这种习惯重新来过一种随心随性的生活？

潇洒姐：用表单和效率手册管理自己，做计划和打勾，只是目前我认为最好的目标管理方法。这是手段，不是目的。手段会随着目的改变而改变，也会因为目的升级而被替换。

那么，我做计划和打勾是为了什么呢？是为了达到一种自由。自由这一观念在西方哲学里一直有两方面的内涵，其一是自主决策，其二是自我节制。

就现阶段来说，我希望通过时间管理来最高效地处理完不得不处理的琐事，留出更多的时间给真正喜欢做的事，或让我放空发呆，抑或不带任何目的地玩耍；就未来阶段来说，我希望通过阶段性地完成任务让人生上台阶，无论是财务还是认知，希望能够少做不想做的事，少见不想见的人，少去不想去的地方。所以说，当前的一切所谓勤奋和细密的方法，都是为了让自己的生命多些随心随性。

康德说：自由即自律。自律是最大的自由。自我管理正是为了实现自由意志。自律以获得主动权，而不自律似乎眼下轻松愉快，结果是必然被他律——自己不强，各种搞不定，还是得被别人管或者依附于别人。

人性的基础追求是释放天性，更上一层的追求是理性和自律。他律背离人性，所以最不舒服。做计划和打勾，看似是日常小动作，但一定是为了逃离他律的可能性在努力，是人的追求和抗争，甚至可以认为这种个体行为已经具有了高级的人类精神和哲学意义。

如果未来有那么一天，我无限接近我追求的状态了，该计划、打勾的还是得计划、打勾，毕竟维护健康和日常生活永远有“想要做一正在做一已完成”的过程。不过那时候，应该是用最少的计划和打勾，换取最大的自由。

希望我们都能努力到那一天。