【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你只需负责给出你的部分，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你只需负责给出你的部分

维小尼：潇洒姐，我想问一下怎么去做十年计划？做这样的计划我完全没有头绪，您当初是怎么做出十年计划的呢？

潇洒姐：之前我回答过一个关于如何找到梦想的问题，如何做十年计划这个问题，其实是梦想问题的向下拆解。

按照之前问答的思路，假设你已经找到了一个好梦想，也有了一个人生榜样，那么现在我们来一步一步地设立计划。

第一步，大胆地写下你的毕生终极梦想Things to do before I die(去世之前想做的事情)。

无论多老、经历什么，或有多灰心，这一部分都不要删掉。它负责照耀你的余生。

第二步，量化你的榜样。

假设你的榜样40岁，你25岁，你需要历数一下他的成绩，那些你到了40岁甚至40岁之前也希望自己达成的东西。现在，你有了十五年的时间（不要以为很长)。

第三步，历数榜样在40岁前所做的努力和积累，计算出你和榜样的距离。在这十五年中，你认为你需要达到的条件，无论是内在还是外在的，将它们一一写下来。

第四步，把条件按进度标注在时间轴上。时间轴的长度，即你和榜样的年龄之差。

也许第一个五年，为了追赶你的榜样，你需要读100本书，完成一个专业学位。第二个五年，你需要创业，还需要寻找到理想合伙人和投资人。第三个五年，你需要成为行业顶尖，实现跨界经营和财务自由。

第五步，把十五年中的前十年所需达到的条件总结出来，继续向每一年中拆解。拆解完你也许会发现，就是现在，你就要开始读需要的书籍、开始报名读第一个专业学位了。

简单来说，十年计划就是以一个榜样为参照物进行的逐年倒推。

你会问，那些榜样都得到了许多神奇的机会，机会怎么复制？

十年计划的重点是，你只需负责给出你的部分——努力与积累，机会由你的命运负责给出。而命运是想象力被执行后所到达的限制。想象力和执行，也因你而起。当然，人生不可能复制，但一些必要条件是相似的，你会在复制这些必要条件的过程中，成为你自己。

你还会问，我的榜样变了怎么办？中途兴趣变了怎么办？

你的榜样和兴趣很有可能会变化，确认变化之后，你需要重新梳理，再更新计划。但只要计划已启动践行，你积累过的和努力过的，永在你身，会成为你的阶梯。

很多人不但实现了十年前的梦想，还实现了毕生的终极梦想。真的，只有死的时候，才有资格说你的梦想是否破灭了。

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为什么爱上已婚男，他不肯分手，还不想对你负责？

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@陆琪：这是典型的家中红旗不倒，外面红旗飘飘。这个男人是家花也要，野花也要，怎么全世界的好处都要呢？这世上最缠绵悱恻的爱情，最动人心魄的情史，不是二奶就是小三。基本上爱的惊天动地，就都没什么好结果。婚外情就是婚外情，永远不可能变成真爱的理由。一切复杂的恋情，背后都有问题。因为最好的感情，其实是最简单的，两个人相互喜欢，然后相处，最后相伴一生。千万别被纠结缠绵困扰，去选一个简单的人。

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@陆琪：承诺，在绝大多数时候，都只是说说而已。因为对男人来说，这不过是张嘴就来的一句话，但偏偏女人都爱信。真话，永远都不是用耳朵听的。而是用你的眼睛看，用脑子想。许多人不愿相信看见的，却宁可要听对方亲口说，难道不知道说出来的大多是谎言吗？所以想要听真话，其实不过是想要别人骗她而已。真话，往往是最残酷的那个。你不敢相信的事实，那就是真相了。

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爱情指数33% 分手指数47% 结婚指数20%

对待爱说谎的男朋友，你只需要这一招

来信内容：

老师，你好，一直在关注你的情感问答栏目，每周都会读。

我属于长相乖巧的那种女孩子，最开始和男友是不错的朋友，后来慢慢走到一起的。都说异性朋友最好不要发展成恋人，但我觉得还好啊，他对我非常好，而且彼此知根知底的，总比相亲交的要好得多吧。

虽然他各方面条件都一般吧，但胜在彼此熟悉，在一起很踏实，可随着更深入的交往，现在我总有个困惑，那就是他总习惯撒谎，尤其是生活中的小事。在我看来，除非一辈子都愿意埋在心底的隐私，恋人之间没必要那么多隔阂的。

说两件小事吧，比如我让他戒烟，他答应的好好的，可被我发现之前烟的存货每周都会固定数量的减少，他根本不承认，只是说给好哥们抽了，他根本没动……还有几次他背着我翻看手机，很明显我后台应用都被打开过，可我盯着他的眼睛问他“有没有翻我手机啊”，他眼神躲躲闪闪的说没有，可很明显就是有嘛！

老师，这点现在都快成了妨碍我们继续交往下去的鸿沟了，我跟他吵过架，为这件事我还告诉他，要依旧还这么爱撒谎，那咱们俩干脆一拍两散吧。可能我放下狠话，起初他老老实实的，可没过多久又开始露出苗头了。

我觉得依他这么爱撒谎的性格，小事习惯撒谎，大事也会瞒着我，这难道不是一件很恐怖的事情吗？

咨询者：小Q

回复内容：

小Q同学，向你问好。在回答你的问题之前，我很想问问你，有没有仔细观察过爱撒谎的孩子呢？

我爱跟小孩子在一起玩，有时会经常观察他们的性格，以此推断对方的家庭教育。有的小孩子很乖巧，做错事会主动承认，哪怕不停地哭着说对不起，也不会找借口；但有的孩子很爱撒谎，即使是做游戏时犯的一个错，明明没人责怪他，但偏偏要跟自己找一大堆理由，借此证明不是他的问题。

在我们成年人看来，后者撒谎水平很低，一个眼神或说话时那种不自然的磕巴，早就彻彻底底把他正在撒谎的事实暴露出来了。为什么同龄的孩子，偏偏在找借口/撒谎这件事上，有着不一样的性格呢？

皆源自于接受教育方式的不同。

在严苛的管理之下，孩子的心思再也没那么透明，父母学校对孩子犯错后的态度糟糕，导致孩子用谎言来逃避自己责任。想想看啊，考了个零分，不爱说谎的孩子回家主动承认，父母安慰过后耐心讲解；可后者呢？若面对的都是父母的安慰，他怎么可能会偷偷摸摸把试卷改成100分，借此来逃避一顿爆揍呢？

你男友爱撒谎的原因，必然有儿时这方面的因素，他早就已习惯成自然，怕承担责任，迎来的糟糕的结果。但我更想提示你的是——他很可能在你身上，也找到了当初父母或老师那种严厉影子。

想想看，是不是有时对他太苛刻了点呢？不让他抽烟啊，不让他翻看手机啊，这根本就是在给他施加一种高压状态啊，恋爱，本来就应当是一种给人平和安稳的事，干嘛非要弄得那么严肃呢？

想让他戒烟，是对他好啊，他又不傻，怎么可能不明白你的心思！不让他翻看你的手机，这也是一件很正常的事嘛，他对你那么好，你提出建议又怎么会不尊重你呢？

关键啊，还是在你的表达方式。我在想，是不是在恋爱中，你总习惯用那种命令的语气呢，比如“告诉你啊，你必须得给我把烟戒了，我邻居王大爷就是抽烟得的肺癌”“在翻看我手机，今天晚上你就睡沙发去”……

久而久之，在他的潜意识中，就会逐渐意识到，在你的字典中“犯错”=“后果很严重”，但谁又不犯点错呢？于是哪怕有丁点小问题，也会费尽心思掩盖，而不是主动坦白，赢得你的谅解。

现在的他啊，就像是做实验时的那群猴子一样，被关在笼子里，笼子通了电，触碰一两次，被电疼了，于是再也不去触碰笼子——即使实验人员已关闭电源。

恋爱中的有些事啊，就像治水一样，不论你怎么去堵，最终受益都不大，疏通，才是最佳的解决途径。

缓和一下你的情绪吧，在恋爱中尽量少下点要求，换一种更温和的表达方式，

用你的温柔来感动他。

就拿让他戒烟这件事来说吧，他怎么可能不知道抽烟的危害呢？但还偷偷摸摸的，自然是你的方式不对。你大可以跟他说：“你可以抽，但尽量少抽一些吧，我担心你的健康，因为我想每天都看到健康的你，更想让你在以后的岁月中多陪我几年……”

你看，很含蓄，也很能说到他的心窝里去，比起很直接“肺癌论”，高下立判了吧？

保持这种方式，哪怕他之后再犯错，一想到你温柔包容的面孔，他怎么可能还会费尽心思来撒谎呢？

根本就没必要了，不是吗？

美爱导师

幸福必定是男人给出来的吗

经常会被熟龄女性问到，我什么都会，还要男人干什么。经常会被幼龄女性问到，他除了名分什么都给的了，我该和他在一起吗？也曾经经常会被男人问到，你到底喜欢我哪里。

照我看，这三个问题都差不多，她们都误会了男女关系，起码误会了我这一类人理解的男女关系，如果我主要去要，去给一些物质上的满足，顺便让过的时间有点意思，那个目标，我希望通过上班时间，谈恋爱不是这样的，谈恋爱是我已经对这个世界比较满足，然后，我想把这种满足分享给某个人，当然了，我也不是活在在真空中，顺便不能太降低我生活的物质质量。

我知道有些女人在两性里不那么容易满足，她们以为男人有钱就很了不起了——当然男人有钱的确很了不起，但那是他自己了不起，和女人基本没有一毛钱关系。有些人以为我有过一个有钱的男朋友，或者追我的人曾经多么多么有钱就是一种身份的象征，是曾经经历过的最值得炫耀的回忆，殊不知，这反而显示了现在的自己，有多么的贫瘠。

最重要的东西，永远不可能是别人给的。那些说男人除了名分什么都给的，也太高看一个男人了，或者说，太高看“他人”而小看“自己”了。“他人”就是“他人”，无论我们多么想依靠一个“他人”，生命仍然是依靠我们自己来充实的。就好比一朵花如果没有根，再肥沃的泥土，再定时的浇灌，再悉心的照料……不要说开花的问题了，几天里枯萎就是个问题。

幸福，就是那朵你希望在自己的生命之枝上开出的花朵。外在条件的确很重要，但自己得有根啊。

除了金钱和被爱慕以外，女人不应该忽然其他方面的幸福，比如说，自由思考，深入理解某类知识，比如说，体会某种艺术的敏感和强大，比如说，被自己喜欢的人所需要，比如说，为自己所要追求的真理或者生活方式而努力，而坚持……和拥有年轻容颜时候因为异性的配偶冲动而获得的被动爱慕不同，这些其他方面的幸福，无不需要岁月的累积和自身主动的修炼，而修炼这玩意，据说只有两个最好的时机，一个是想当年……一个是现在。

其实，我完全不反感那些物质女孩，甚至用身体来换取金钱，虽然我国法律不允许，但我个人也没必要去说三道四的。因为她们也是为了坚持她们的生活方式而自我选择，自我承担，这是她们自己的事情。但有时候我看不得浪费啊，这种浪费来源于某一类女孩子，她们在两性关系里，不信任自己所创造出来的幸福感，太执着于男人一定要给自己幸福这个点，她们苦苦追求所谓的好男人，而这些好男人，很有可能工作太忙，她说他不关心自己不够真爱，工作太闲，她又嫌弃他不够努力不够上进，她们自身的条件并不差，但只要男人不能给自己的物质锦上添花，或者不能带来阶级上的碾压，她们就会怀疑男人的使用价值。

为什么两性关系里，我们常常觉得是男人赚便宜了。其实那些“赚便宜的男人”本来就要的挺简单啊，和你在一起，说话时候开心点，舒舒服服打一炮，不就行了吧，其他的关于事业，关于金钱，这不是我自己的事情吗？而女人，往往单身的时候很独立，一恋爱，就马上变成“我的事不是你的事吗，否则我要你干吗呢”这样的思维方式，但你背过喝醉睡着的人么，当一个人自己不使劲，他的重量还真不一定是一个他人可以负担的动的。

幸福有许多种，而且大部分的品类不是那种他人可以给的玩意，而且，这组的种幸福就和知识一样，是可以分享的，甚至必须要分享才会有所体验。你有一个苹果，我有一个苹果，我们换一换，还是只有一个苹果，但你有一个知识，我有一个知识，我们互相倾听，我们就知道了两个知识。

你有一颗保护我的心，我有一颗保护你的心，我们互相分享，在这个世界上，我们才算拥有了一个相爱的人。

口述：我的意外失身谁来负责？

燕子出生后，被亲生父母送给姨妈当女儿抚养。若干年后，她又回到亲生父母身边上学，当燕子得知整天喊着姨妈姨父的人竟然是自己的亲生父母时，她有种被遗弃的感觉，甚至产生了仇恨的心理，故意与父母作对。4年后，她又回到新疆妈妈(养母)家，但她已不是原来的那个女儿了，内心充满了矛盾

出生后我被父母抛弃了

我有两个母亲，一个生母一个养母，她们是亲姐妹。我出生的时候，大姨从新疆到山东探亲，她已有两个儿子，一直希望有个女儿，看到我后怎么也舍不得放下，想带我去新疆，当她的女儿。当时，我有个3岁的姐姐方方，父母满心期望第二胎是个男孩，结果我让他们失望了，所以大姨妈提出这个要求时，他们同意了，这样他们可以继续生儿子了。我的命运由此发生了变化，亲姨成了我的妈妈，而真正的父母却变成了姨父姨妈。

到了新疆后，我备受宠爱，特别让我骄傲的是，我有两个强壮的哥哥，他们整天陪着我玩，对我非常好。爸爸在农场上班，与风风火火急脾气的妈妈相比，爸爸特别温和，所以我更愿意偎依在爸爸身边。爸爸很喜欢我，经常变戏法似的拿出各种好吃的好玩的东西给我，两个哥哥都没有。而我却从不独占，都是与哥哥一起分享，哥哥也愿意带我到处疯跑。转眼间我上学了，两个哥哥相继去外地求学，我的身边少了保护神，有同学欺侮我时再也没有哥哥帮我了。不知道为什么，同学们骂我是捡来的野种，弄得我经常哭着鼻子回家。开始时，妈妈总会放下手中的事，心疼地安慰我。可时间久了，脾气暴躁的妈妈失去了耐心，她认为是我找事，看见我哭诉也不问青红皂白地就训斥我，有时还会打我。慢慢地，我不愿找妈妈寻求安慰了，常常想，难道妈妈真的不是亲妈妈？不然她怎么不管我呢？

这时，爸爸单位的效益大不如从前，供三个孩子上学很是紧张，妈妈就做些小生意补贴家用，更顾不上管我了。面对同学的欺负，我学会了自我保护，表面上我乖得像只小猫，不招惹是非。可是一旦有人惹了我，我非要讨回公道。这个经验是我跟孩子王拼命之后得来的结果。一次，孩子王又欺负我，我被逼急了，不要命似的对孩子王又抓又咬，被打出了血也全然不顾，只是狠狠地扑向他，他终于害怕了，追随他的那群孩子也吓傻了。从此以后，再没人敢欺侮我，叫我野孩子了。从这开始，我的心变硬了。我甚至怨恨妈妈，那时候学校每年都给同学们照一张集体照，但要照片须交5毛钱，妈妈从来不让我要，可是两个哥哥每年都拿回家班级合影。弄得我到现在都没有一张小时候的照片。如果是亲妈妈，她会这样对我吗？

我心中报复的怒火把亲生母亲气病了

我上二年级的时候，妈妈积累了些资金，由农场搬到市里开了家小店，所以想让我去山东姨妈家上学。我来到了姨妈家(亲生父母)，她家有个姐姐和弟弟，很快我就注意到姨妈和我妈妈不一样，姐姐和弟弟淘气的时候，姨妈喊着打，却从不真动手。可我的妈妈打人是很重的，我和两个哥哥都挨过她的打，所以我很羡慕姐姐和弟弟有个不打人的妈妈。我好奇地问过姨妈：你说打，怎么不真打呀？我妈妈可是真打，而且用树条儿打，可痛了。姐姐听见了，骂了我一顿，说我是教唆犯。

姨父姨妈对我格外关照，吃饭穿衣都把最好的给我。当时家里开了个杂货店，姐姐弟弟不在的时候，姨父姨妈让我吃遍了店里所有好吃的东西，玩具更是玩个够。不知为什么，姐姐不喜欢我，她总有意无意地排斥我打击我。我也不甘示弱，就像一只刺猬，平时不动声色，一旦感觉危险会立马竖起刺儿来应战，我俩常为小事闹得不可开交。姨妈被我们气得不行，竟然给气病了。在我和姐姐又打过一架后，姨父把我俩叫到跟前：你们都是我的亲生女儿。燕子小时候被你妈妈抱走了，其实我们才是你的亲生父母。这么多年你不在我们身边，所以感觉亏欠你，想补偿你，对你比较偏爱，但方方是你亲姐姐，你不能那样打她。方方这是你的亲妹妹，她从小生活在西北，生活条件不好，吃了不少苦，你要照顾好妹妹才对。听爸爸说完，方方很是惊讶，那一刻我却出奇得平静，平静得连我自己都很奇怪。看来，这个困扰我多年的问题终于有了结论，我一直害怕一直希望是谣言的事情，竟真的是事实！

恍惚了几天，当我确认这是千真万确的事实后，我联想起小时候，孩子王喊我野种和受欺凌的情景，我心里充满了愤怒、委曲、怨恨我突然觉得姨父姨妈(到目前为止我还没有叫他们爸爸妈妈)是那么面目可憎，那么虚伪，我恨他们。我不在方方面前隐藏姨父姨妈对我的好了，我甚至故意炫耀，以此作为挑衅方方的工具。店里的东西我拿的都是最好的，吃不了玩够了就扔掉，还故意毁坏东西，也不再帮姨妈做家务了。我时常看到姨妈偷偷抹眼泪，我也有过愧疚，但那只是瞬间的一闪念，更多的体会是痛快，就像嘴巴吃多了辣椒辣得难受时马上喝一杯凉水一样，爽很痛的那种爽。姨妈病倒了，她住院的日子里，家里乱作一团。不久，我被接回新疆。

我的辍学、被强奸、流产，该由谁来买单

回新疆后我以优异的成绩考取了区里一所重点中学，是我们农场考取的三名学生当中唯一的女生。新的困难又摆在面前，学校离家有二十多里山路，每天要走一个来回，常常踩着星星走踏着月亮回，中途还要经过好几片坟场。能作伴的两个男生，其中一个就是从小欺侮我的死对头孩子王，尽管老师每天叮嘱他和我一起走，但一放学他就没影儿了。没办法，初中没有读完，我就辍学了。后来，我听说我的姐姐和弟弟都考上了大学。这是我对亲生父母无法释怀的怨恨，他们家条件好，所以姐姐和弟弟能专心学习，如果有同样的环境，我肯定不比他们差，也会考个好大学的。

辍学后，我帮妈妈做生意。新疆的冬天特别冷，零下20多摄氏度的天气我们也要进货送货，常常冻得四肢没有知觉。妈妈心疼我，坚决不让我跟她一起受累，让我进了一家制板厂，我善于学习，一年后被提拔为车间主任，我觉得生活开始射进阳光。然而好景不长，爸爸下岗了，由于无所事事迷上了喝酒，而且每喝必醉。以前妈妈数落爸爸，他都是默不作声，后来他喝了酒就和妈妈对吵，要面子的妈妈不再像从前那么强势，总是让着爸爸，爸爸得寸进尺，一次竟然把妈妈气得晕倒，正好我碰到，我扶起妈妈，爸爸竟然抓着我的头发边打边骂：你这个杂种，我白养了你！从此，我就成了爸爸酒后的出气筒。看着发酒疯的爸爸，我常常怀疑，他还是小时候那个疼我的爸爸吗？

2004年一个冬天，我下班回家，看到姨父(生父)坐在我家里，那一刻我本能地想扑到他怀里大哭一场，然而，我很快发现自己不但抬不动腿，反而痛恨眼前这个人。当晚，妈妈和我进行了一次长谈，妈妈亲口说出我的身世，还检讨了她对我的亏欠，她说每次看见爸爸打我，她都疼在心里。我扑在她怀里大哭起来，长这么大，我这是和妈妈最深最亲的一次交流，我破天荒地拥抱了妈妈。妈妈让我跟着姨父回山东，我没有答应，我不放心操劳一生的妈妈，而且我更不知道如何和姨妈(生母)一家人相处。

我心里乱极了，索性住到同事家。人生真是充满了变数，我没想到离家这样一个简单的行动，竟让自己卷入到更深的痛苦之中。那天因借住的同事家有客人，下班后我就跟着一群同事去唱歌。那晚我喝了好多酒，唱着唱着我哭了等我清醒的时候，我发现身边躺着追我多年，但我并不喜欢的一位男同事。我把这笔账算到了姨父(生父)头上：如果不是他的到来，我不会离家，不离家也就不会发生这样的事。接下来的日子我惶恐不安，我担心的事还是发生了怀孕了。惊慌失措的我决定接受那位男同事，我流着泪劝自己，感情是可以培养的。可是天不遂人愿，不久我就发现这个男人不对劲儿，追问下，他承认在老家有婚姻。

我绝望极了。以前无论多大的委屈，我从未屈服过，这一次，我真的崩溃了，有了轻生的念头。我买好药，想最后看妈妈一眼，于是回到家，爸爸喝得烂醉如泥，妈妈不在家，我赶到店里，妈妈也不在。我开始担心，零下二十多摄氏度的寒夜里，妈妈会去哪儿呢？寒风中我骑着自行车疯狂地满大街边哭边找，哭声招来了两个巡警，在他们的帮助下终于找到妈妈。望着冻得瑟瑟发抖的妈妈，我突然想，如果自己死了，妈妈怎么办？为了妈妈，我决定活下来。于是，我独自去了医院做了流产。

我该如何面对我的亲生父母

为了摆脱阴影，我辞了职，来到济南打工，当然不是姨父姨妈(亲生父母)身边。选择济南是因为小姨在这儿，可以让妈妈放心。这时，我发现身上长了很多小红点。小姨不放心，带我去大医院看，医生说是精神压力大、情绪紧张造成的。治病需要很多钱，我没有，妈妈为两个哥哥结婚借了很多外债，我不能麻烦她了。姨父姨妈(生父母)听说后，以最快的速度来到我的身边，表示无论花多少钱也要治好我的病。我不想接受他们的钱，小姨替我接了过来，每次钱只要一到我的手，我总是以最快速度花完，唯有这样做，我才觉得解恨。

弟弟从小就是大智若愚的样子，我很喜欢他。虽然他是父母期盼来的儿子，却并没有得到过多的宠爱。弟弟从小就懂事，知道我的事情后对弟弟冲击很大，他为了给我治病，边上学边打工赚钱。听小姨说，这两年姨妈(亲生父母)家里一切开销都围绕着我，弟弟上学用的是助学贷款。弟弟来济南看过我，送他时，看他瘦瘦的身体汇入人群，我有种心痛的感觉。弟弟经常给我发信息安慰我，今年他发出邀请，让我回家过年，我答应了。我不知道回去的时候，我将会如何称呼姨父姨妈。

主张

燕子从小被父母送人，因着自己的身世遭遇过同学的嘲笑，加之养母的脾气暴躁，养父母不懂得如何尊重燕子的内心感受和自尊，使她在情感上、心理上、身体上屡受挫败和伤害，导致她自我否定意识的形成，既不自信，也不相信他人。燕子对亲生父母充满怨恨，无法释怀，无论亲生父母如何弥补，也难以温暖燕子的心、补偿逝去的亲情。燕子的内心是一片荒漠，渴望爱的甘露的滋润，只有爱能打开燕子的心扉，因为爱能化解一切的过错。燕子也要学习爱人的能力，学会宽容，要看到亲生父母是很爱你的，他们当年也许有苦衷，要学会体谅他人，做一个宽容、大度、能承受爱也能给予爱的人。

燕子的故事也提醒我们，孩子是生命的延续，为人父母一定要为下一代负责，亲情的依恋和建立的关键期在婴幼儿时期，错过了最佳时期，爱就容易迷失。物品丢了可以找回，亲情一旦迷失，不但会成为伤害，还会造成孩子在人生道路上的迷离。

TA在犹豫要不要回来？你只需做好这件事

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老师，您好！我和老公结婚4年，儿子3岁。老公提出离婚，说和我在一起太累，很难受，和我在一起没感觉了，他会负责我和儿子的生活保障，让我放过他，让他自由，他说一离开我就轻松，看到我就有压力。

我也知道我自己的毛病，我就是太爱他了，总是想让他陪着我，限制他的生活。比如说，他周末喜欢户外运动，我一个月只让他去一次，其他时间要他在家陪我和儿子。有的时候，如果勉强让他多出去了一次，我也会和他约定好时间回来。如果他不按时间回来，我就会跟他闹，冷战。

我其实以前很独立，和他在一起的那么多年，我觉得我自己变了，有点丢失了自我，真的很苦恼。我不想离婚，我该怎么办，急求解决方法。

欧文解答

你的解决方法其实很简单：专业的说法是控制好你个人对他的需求感，通俗的说法是学会给予人家空间与自由。两个人在一起生活，别这么自私，你已经霸占了他很长的时间，是时候让人家释放释放了。

你这样的表现，跟一个12岁的小女孩有什么区别，都是通过吵、闹、撒娇的方式来软磨硬泡让你家的老公向你就范。强扭来的瓜不甜，何必呢？把自己的眼界放大一点吧，你的情况一句话就可以概括了：“打着爱的旗号去满足自己的私欲”。

有没有想过，每次你在老公的身上得到满足的时候，其实都是牺牲了你老公自我的体验感。你让他陪伴你，是建立在让他自己痛苦的情况之上。在这里，这种行为就是自私。一时半会，可以忍，但是时间长了，谁忍得了。

人之所以想找个对象去过日子处下去，目的是为了快乐正能量的生活，而不是找一位姑奶奶回来供着。不想离婚，那就从自我做起吧，你的情况从难度上来说，属于很简单的，就是在于你能不能控制好个人的需求，以及有一个正确的思路方法执行下去。

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老师，事情是这样的，我和老公结婚2年了，之前我怀孕的时候，他背着我去外面找了小姐，被我发现了。后来他一直道歉，考虑到孩子还小，我们也有多年的感情，我就原谅了他。

当时，因为生孩子的原因我变得比较暴躁，又发生了这件事情，我就对他特别挑剔，还总是对他发脾气。他开始顺从我，安抚我。后来，时间久了，他就恢复了本性，和我吵架，或者直接不理我。

现在，我发现我老公没有之前那么关心我，在乎我了。他玩他的手机，我哄我的孩子，而且我一看到他玩手机不理我们，或者有时候说话高高在上的样子我就生气，委屈。

大概半个月前，我给我老公打电话问事情，顺便问他去哪里，结果他在外面，却跟我说他在玩游戏。我就说你不是在外面吗，怎么在玩游戏，他又说下午在游戏，现在在同学那里住，我给他发视频他不敢接，等我打完电话，随后他才给他那个同学打电话，从这以后我们冷战了10多天到现在，我们一句话都没说。我该怎么做，才能让我们的感情再次变好？

欧文解答

先学会放下过去，曾经找过小姐，这是身体出轨，还没有内心出轨。虽说身体出轨也并不是一件值得原谅的事情，可已经发生了也不需要让过去影响着未来。

记得，不要再拿以前他找小姐来说事了，女人经常犯的一个错误是：不让过去翻篇。每当吵架时，就会抓住对方曾经犯过的错来指责和批判，但其实你每指责一次，男人就会在心里记下一次，等到哪一天你再提出这事，那么就火山爆发了。

另外，你要认清现在的重点，不是让你们的感情迅速的变好，而是学会自我调整。例如：别盯着他的行踪、别给他规划回家的时间、别一天到晚都主动给他发信息打电话跟他聊天、别看他不顺眼就主动找事情来跟他吵借此发泄自己的情绪。把重点放在自己的身上，找回曾经光鲜亮丽的你。

从客观的角度来讲，一个女人如果在家庭里扮演着怨妇的角色，不管她能赚多少钱，带孩子带得有多好，都得不到一个男人的尊重与疼惜，甚至连沟通的机会男人都不会给你。

男人爱你，爱的是当初那个不争不吵不闹不作的你，先把自己身上所拥有的毛病改变掉，然后再去影响他，这会是一个需要点时间的活，挽回的思路你得清晰。

3

老师，您好！我和老婆在一起十年了，以前的我就是天天就知道玩，也没怎么挣到钱。老婆一直都在为这个家操劳，这么多年一直都是她在管小孩。这些，我看在眼里，但是因为之前不喜欢她管教我，我就对她比较凶。

这几年，老婆就不怎么说我了，我给她钱她就收下，但不会主动管我要钱，也不会像以前一样想拉我说说心里话了。2个月前，我翻她手机发现，她和一个男人的聊天记录很暧昧。我就去质问她，她告诉我，这个人是她的初恋，她发现自己还是喜欢初恋，不想再跟我过下去了。

我知道我真的很对不起我老婆，她会跟别的男人寻求温暖跟我有很大关系。所以，这段时间，我做了很多改变，努力工作，把挣的钱全部上交给老婆；每天下班就回家，帮她做家务；还会主动关心她的工作生活情况。

她现在态度已经没那么强硬了，但还是会偶尔跟那个初恋联系。老师，我真的不想失去她，失去完整的家，真的要离婚了孩子是最无辜的人，孩子从小就会有阴影。我该怎么做，才能让她彻底和那个男人断开呢？

欧文解答

首先，她跟那个初恋暧昧，就意味着他们一定会有结果吗？我指的结果是结婚，而不是当个地下情人。可以这么说，只要你们还没有离婚，他俩就没有机会能够在一起。在这里，你就能够得到一个提示，你有足够的时间去挽回你的老婆。

接着，你老婆的态度已经没有那么强硬，说明你现在所做的一切，已经起到了效果，只是效果还不足，得加把劲。而这把劲是放在你个人的男性吸引力上面去，不再是所谓的努力赚钱做家务，家务活赚钱这些事，是你现在这个阶段里面很基础的内容，不能少。

但是你千万要记住一点，不要用低位的方式去挽回你的老婆，例如：哭着求你的老婆别跟那个男人，如果你用这种低位的方式去进行挽回，你得到的不仅是挽回不了你的老婆，更是让你自己彻底陷入一个被动的局面。

一个用低位去挽回的男人，是没有吸引力，同时也是没有价值的，本身你已经输给了她的初恋，如果你在这时还用降低自身价值的方式去做，那就只会让你在这条不归路里面越走越远。

眼睛放得长远一点，她现在偶尔联系，不代表她一定要跟初恋做一些什么事情，而这样的阶段，也是她自己在主动适应的阶段，因为她想要回归到这个家庭里面，她也得有一个过度，不可能瞬间就跟初恋断开然后义无反顾地回到你的身边。你得拿出一些诚意和筹码出来 ，让她看到你的变化，她才会果断地回到你的身边。

4

老师，您好！我们在一起1年九个月。因为我一个错误的决定我们异地恋了四个月。我们之前很恩爱。但因为现在还是学生，导致如果继续爱下去还要谈3年的异地恋。在这四个月里我不在她身边，但我对她的心意从没变过，她却没有那么自律。

他们班里有一个男生在追她，但她并不喜欢那个男生，这是她自己说的。但现在她却接受了那个男生对她的好。现在，他们经常在一起打游戏，甚至比和我还亲密。我不知道为什么她会这样？她说她在我身上看不到未来。我让她跟那个男生断了联系，她却和我分手了，我可以挽回她吗？

欧文解答

目前来说，可以挽回。首先你得搞清楚，她所谓的看不到未来 ，指的是什么？是因为你们即将要谈三年的异地恋，还是你面对她时的表现，让她非常的失望？

异地恋四个月就移情别恋，从时间线上来说，这是一段早已变质的恋情。也就是说，之前她就已经对你的情感产生了不坚定的想法。

而现在你的做法，是让她直接跟那个男生断联系，其实这是一个鲁莽的决定。因为现在的你手上并不具备让她服从你的筹码，所以当你逼她去做决定的时候，她只能选择放弃你。

现在，如果你想要挽回她，首先得建立起你对她的吸引。另外，如果你确实接下来的三年都跟她在异地的话，可以说，基本没戏。因为没有一个女人，需要远距离的恋爱，何况还是好几年，再何况，你们还是感情不稳的情况下去进行好几年，机率太低。如果确实要挽回，找老师帮你，别自己去做，不然基本没机会。

5

老师，您好！我的情况是这样的，我们两个人是异地军恋，他现在上军校，我今年考研，感情一直不错，在一起一年多，虽然一直异地，也经常吵架，但我们都没有放弃，但寒假他回家后，他爸就以他以后工作不定性为理由反对我俩在一起。

后来他把他爸说服了，寒假他一直忙于聚会，忽略我，我们经常吵架，他妈看到了我俩的吵架聊天记录，也开始反对，我俩就分手了。分手后我去找他，两个人哭了又和好了，后来听说我要往他们家那边考编，他就觉得很高兴。

一次我去找他见过他妈十分钟，他妈觉得我矮，当时我以为长辈调侃之类的话，没想到妇女节前一天他爸妈又轮番找他谈话，让他跟我分手。他觉得未来老婆是跟他爸妈住在一起的，所以又提分手，然后我俩就分啦！怎么办啊老师？我想挽回这份感情。

欧文解答

这段时间里，先把他爸妈这个因素给忽略掉，因为你没有机会也没有办法去解决他爸妈的思想。重点还是得放在你的男人身上。按照你的说法，其实你的男友也是一个心软的人，学着用感性去击溃理性，以朋友的方式继续跟他保持联系，在联系的途中进行爱情的挽回。

如果能让两人通过朋友的方式回到一个你侬我侬的地步，哪怕不以男女朋友的身份去维持着，也是一种有效的手段。你想要挽回这段感情，核心是解决你的男人，只有解决完他之后，你才能够跟他一起去解决他爸妈，千万不要想着以卵击石绕过他去处理父母问题，那样只会把事情越变越糟。

你的优势是，两人之间并没有必须分手的理由，吵架并不算，因为你们吵架的程度还不足以摧毁这一段感情，所以重点便是，保持联系，打着朋友的旗号去进行爱情的挽回。

老公坚持要对怀孕的小三负责

对于出轨的老公，对于小三的怀孕，你还要再懦弱的妥协么？

6月份的时候，领导安排康成负责一个重要业务，那阵子，他每天都在办公室忙到很晚。一天我有意无意地问他：是不是小宁跟你一起加班啊？他很不耐烦地说：是怎么了？你怎么越来越俗不可耐？整天没事胡思乱想什么？我有些生气：我胡思乱想什么了？你倒是说说啊，我想什么了？他自知说错话，随便应付了我两句，摔门而去。

一天，我有点难受没去上班，康成由于晚上加班，上午十点了还在睡觉。洗衣服的时候，我掏出他的手机放在一旁。洗衣服的时候，康成的手机响了，我拿起来一看，是短信。于是，我第一次打开自己老公的手机，却看到了自己死都不愿看到的东西。

那是小宁发给康成的短信大懒猪起床！太阳照屁股了！宝贝，昨晚累坏了吧？

我一把把康成拉起来，睡意朦胧的他看见是我还想发火。我冷着脸把手机伸到他面前，说：你怎么解释？他一下子夺过手机，看了一眼那条短信，冲我吼：你动我的手机干吗？我盯着他，不说话，眼泪掉下来他低下头，沉默一会儿说：对不起，我错了。

我让康成做选择，他似乎很为难的样子，让我给他时间。我是爱他的，直到现在我都是深爱着他的，我不舍得放弃我们的感情，不舍得放弃我们的家。更何况，我们还有女儿，我无法想象我亲爱的女儿生活在单亲家庭里的样子。

我们就像住在一套房子里的陌生人，除了生活上无关紧要的话题，没有别的沟通。

今年春天的时候，小宁给我打电话，约我见面。见面后，她泪水盈盈地对我说，她怀孕了我脑子都蒙了，不知道该说什么，只是呆呆地坐在她面前。

回家后，我让康成给我个明确答复。他没说以后他要怎么样，只是重复：她还是个未婚女孩，跟我好的时候还是处女，我得为她负责任

听他这么说，我说不出心里是什么滋味我的老公却要为别的女人负责任！是多么荒唐又是多么令人难过的事

留住男人的心 只需三步

来信：

和男朋友恋爱三年多，工作生活都很稳定，也互相见了父母，原本计划明年五一结婚，但最近不知道怎么回事，我发现他跟我出去约会话越来越少了，看电影也没有那么高的兴致，吃饭也不会像以前照顾我的感受多一些。我理解他平时工作累，可是周末休息两天还是不爱说话，我觉得很奇怪。

还有，以前我发个小脾气他都会很快过来哄我，我也会给彼此台阶很快好，但最近吵架我不开心他直接开门出去找朋友喝酒撸串，半夜十二点多才回来。上周三，我们因为一件小事吵的不可开交，我质问他究竟怎么回事，他冲我嚷嚷“我就这样，别烦我”。第二天他去单位给我发微信“我们暂时还是别结婚了，以后再说吧”。

我不知道其他情侣相处久了是不是也这样，没了新鲜感所以才会莫名烦躁？还是他已经不再爱我了，有了小三？作为一个女人我也有自己的自尊心，热脸贴冷屁股这事儿我干不来。可因为这样就分手未免遗憾，家里都给选好了日子准备结婚。我该怎么办，求乐鱼老师指导。

学员：Jone

导师建议：

爱情这东西的确是有新鲜感这一说，并不是不想负责任的人编出来的，而事实上，所有东西初遇时都存在新鲜感，不然也不会有那句“人生如只如初见”了。你和你男朋友遇到的问题并不算大问题，没有什么原则上的大问题，只要解决方法得当，这段感情完全可以挽回于破裂之前。

首先你要知道的是，所有相伴一生的爱情一定要经历四个阶段：暧昧期、热恋期、倦怠期、平淡而笃定地相爱，他爱你，所以才会应允跟你结婚。很多人之所以会犯错导致感情破裂，是因为他们做不好这四个阶段的转化，明明应该结束暧昧进入下一个阶段，但却仍然沉迷在暧昧期，导致感情出现问题阴差阳错地把喜欢的人弄丢的故事每天都在发生；而你的问题则是出在不能平稳地从热恋期过渡到倦怠期，和大部分人犯的一样错误是：你误以为你们可以保持这样一个热恋的状态，从而对降温的感情感到失望，而事实上这是几乎每一对情侣都会碰到的事儿，根本不用慌张。

那怎么平稳地转入到“倦怠期”？听起来这个时期是多么无聊多么不浪漫，但事实上，只有能享受到“倦怠期”的乐趣的情侣，才有可能走得长远。

先给你这三条具备可操作性的方案：

1、从自身找问题。

我们之前写过一篇《25+的爱情，不能再那么简单》---（看今天二条推送），其实无论女生多少岁，只要你谈了恋爱就应该明白，你已经不是在家饭来张口衣来伸手有父母罩着的小姑娘，男朋友宠着你是你的权利不是他的义务，如果你觉得他就应该这样做，达不到你要求就要pass，只能说明你情商低。

爱情是两个人互相经营，如果只有一个人在付出在努力维持两个人关系的平衡，未免太过心累。两个人关系失去新鲜感或者发生变化一定是双方面原因，首先你应该从你自身找问题，站在他的角度考虑“一切若只如初见”的含义：你是不是在他面前不再顾自身形象？是不是让他完全感受不到“开始你的样子”？还是说你的某些缺点没有一点改变让原本对你期望过高的他一步步失望？这几个基本上97%以上的姑娘都犯过。

假如你自身存在问题，解决成本较小，因为只需要你自身做出改变，就能挽回这段爱情。

2、重新塑造吸引他的点。

跟分手挽回性质大同小异，构建二次吸引也是必不可少的一步，其目的在于用时间消除对方的心理障碍。具体方法如下：

把你自己的时间充实起来，甚至可以回爸妈家住几天，彼此冷静冷静，在这段时间一定不要互相联系，再想再惦记都不要，然后利用这段增值时期扩展自己的社交圈，让自己和对方先忘掉前几天的不愉快。接着抓紧时间去玩点新东西，学几天化妆、上几天瑜伽、认识几个新朋友，与此同时也需要勤快地装扮自己，别总是怕花钱。等到你觉得自己和之前相比，有些不一样了，再和他约个会聊聊分，分享一下最近的生活，让他感受到不一样的你，他也自然不会像之前那样对你了。

这是任何挽回中不可或缺的一步，针对你自身而言，也是完善自我的关键性一步。

3、找他心平气和沟通。

双方父母都已经同意你们的婚事，要对四个老人同样好，但不代表你有什么事可以跟公婆说，尤其吵架这种事情，任何时候都不要跟公婆“告状”，这是非常忌讳的，从小来说，他会认为你在跟他父母“说他的坏话”，从大了说，即便他就是有错，你没错，他父母也是心疼儿子护着自己孩子的。所以，没必要把事情捅到其父母那里去。

可以直接找他沟通，在分开些日子完善自我以后，再约他出来沟通，他应该不会拒绝，心平气和跟他谈谈，到底你们之间出现了什么问题，他是不是有某些地方对你不满意，具体到哪个方向，希望你怎么改进？如果以后再犯应该怎么惩罚，这些要落实到白纸黑字，产生督促效力。当然，这一切都要建立在你对他构建二次吸引以后。

关于是不是应该离婚，这是我能给出的终极答案

来信：

你好。

今天我真的是没有办法了，求你帮帮我。

我和老公结婚七年，孩子五岁。我们是大学同学。前三年我们彼此工作稳定，还算幸福。

1. 他的情况：

他在证券公司工作，在股市也有稳定收入。后来第四年他突然有了焦虑症，也因为这个事辞了工作。一开始我们都不知道这病，只能跑医院。

他的症状疑似心脏病，无数次看医生，全国最好的心内科都看了，结果都说他心脏很健康。建议他看看焦虑症等。但他根本不相信医生，一直觉得自己肯定有心脏病，只是因为不严重医生没查出来。因为他自己感觉确实很难受。后来看网上有人说快走锻炼对心脏好。

锻炼一年后膝盖开始各种不舒服，然后又开始做膝盖核磁共振。这中间心脏的不舒服有所减轻。他百度查后认为半月板和韧带有损伤。后来又跑骨科医院，也是很好的专家说他没事，医生说少走路多休息就好了。

走路不行就换成在家休息，看电视看电脑炒股看手机等等。一年多后，眼睛视疲劳引起不舒服，又去眼科医院。这其中他又网上查到自己疑似圆锥角膜，医院检查后没有确诊，后来休息了半年多，还是不舒服不能看电脑。这中间他又自己百度怀疑自己早期青光眼，又去检查。医生说只是视疲劳干眼症。青光眼目前还不能确诊，休息就好了。

但是因为他现在只能靠炒股挣钱，他觉得自己眼睛不能看大盘了。挣不了钱了，看着以前的同事都能挣了钱，偏偏他看不了股票，所以把一切的怨气都归到我和他爸妈身上。觉得他自己从小因为父母经常吵架所以童年不幸福，现在因为娶了我导致他身体不好。

现在的他心脏的不舒服几乎没有了，但是眼睛不舒服导致性格特别暴躁，经常不开心。一不开心就骂我，说我是扫把星，说自从和我结了婚后，一直在走下坡路，说我拖了他后腿。

2. 我的情况：

我来自农村，在他的城市有稳定工作，收入还可以。姊妹好几个，也欠我几万块钱（他是独生子，公婆都有工作，所以条件还可以）。

我们家的家务活都是公婆帮我，他从来不管，水费电费手机费宽带费等等包括各种生活用品都是我自己解决。他每天在家可以睡到自然醒，吃饭吃现成饭。可他的不舒服让他觉得全世界都欠他似的，觉得身边人没人理解他，公婆也不敢说他。

他一开始和我说想让我以他为中心，把他照顾好，这个家的主要经济来源他来负责。甚至有一段时间一直让我辞职，但我没有同意。所以他骂我傻，说我不懂得只有照顾好他，才能改变家庭的未来。

这两年一次一次的语言伤害，特别是最近，几乎每天拉着脸。家里电器有故障，我都不敢和他说。都是自己想办法解决。骂我很多难听的话，很多次当着孩子面我忍了，没有和他吵。我总以为我只要不理他，他自己怒气消了就好了，但是这样的忍让只会加剧他的脾气。

结婚七年他对我爸妈没有任何称呼。婚后过年初二从来不去我家，都是我一个人回。其中的伤心都是我一个人消化，自己开导自己。

3. 现在我的困惑：

最近我有了离开他一段时间的想法。

我从一开始太惯他了。也许离开他，他才会真正成长。但是让我顾虑的一是因为我觉得他生病了，我不能在这个时候离开他。二是孩子还小，缺少父爱的后果我不敢想。还有就是公婆对我特别好，我不能让老人独自承受这一切。

但是，他日复一日的不开心让我快承受不了了。我不能让孩子在这样压抑的环境长大啊。而且我要的生活只是一家人平平安安、健健康康的普通人生活。我宁可平淡，但是他要的生活是把钱摆在第一位，野心大，身体却不争气。

他也有优点：智商还不错，股票基本都是稳定挣钱。不抽烟不喝酒，对自己节俭舍不得花钱，对孩子也很好，而且心情好的时候开车带我们出去吃饭玩等等，但是这样的时候太少了。

我简直就是看人家脸色过日子啊。他开心了全家高兴。他不开心了我们战战兢兢的。公婆根本不敢说他。你说我该怎么办？

求你一定要帮我， 帮我想想办法，我该怎么做？求求你了。

回信：

前段时间曾有人问我：“你怎么知道那些求助者所说的都是真的？”

当然并不知道，因为任何主观的讲述都会或多或少地加入了自我美化的成分，尤其是对情感问题的陈述，主观性更强。自认为是受害者的一方，会竭力逃避面对自己所应该承担的责任，而将对方的问题无限夸大。

但有一句话说得好，“即使谎言也能透露部分真相”，只要不是蓄意撒谎的人，一个人讲述问题的方式会比他们所讲述的故事本身更能说明问题。

作为一个好的共情者，不仅要深入理解当事人的困境，还要始终努力寻求他们背后所掩埋的真相，尽量不要进入讲述者有意或者无意设置的障碍。

对我遇到的每一个故事，我都是抱着这样的态度，不局限于眼前的信息，而探索更深层次的因素。否则，所谓倾诉与回复，都会成为单纯的情绪发泄，没有太大的现实意义。

说说我看了你的故事的感受吧。

你给我的第一感觉是讲述很有条理，也比较客观，对你丈夫的性格、病情、现状都说得比较清楚，也谈到了自己困惑和难处。

但第二感觉是你依旧有所隐瞒，你还是在有意无意当中小心翼翼地避过了一些触及内心的关键问题：

比如，你为什么会选择他，这个人到底哪里吸引了你？

你为什么像惯孩子一样地惯着他，承担所有的家务？

你为什么能容忍他结婚七年不称呼你父母，而你对婚姻的评述居然还算幸福？

我没有从你这里得到我最需要的信息，那就是，你到底是个什么样的人？

很多人的情感咨询都会犯这个错误，把别人的问题说得清清楚楚，却对自己轻轻放过。

他们以为解决问题的关键在于对方是个怎样的人，却不知道，要走出困境的第一步就是要认清楚，“我是个怎样的人”。

对于不了解自己的人而言，从来没有选择这回事，只有备受承受，只有撞大运。

知道“我是谁”，决定着你能够总结出过去的失误；知道“我是谁”，也决定着未来你能为走出困境做出什么样的努力。

所以要帮助你解决问题，就首先帮助你认清你自己。

从你给我的信息中，我可以尝试着勾勒出你的主要性格：

性格软弱，为人缺乏主见；

习惯性的取悦他人，很难拒绝别人的无理要求；

观念传统，心理上对婚姻和男人依赖性过强；

原生家庭环境一般，不够自信，导致做人做事都缺少底气；

正是因为有这样的性格，所以你才能忍人所不能忍，自认配他不起，他在经济、家世等方面强过你，你高攀了，所以愿意承受一段先天不平等的关系，以为自己在其他方面多忍让一点，就可以保持一种可持久的平衡。

每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择的失败、错误、后悔，也往往意味着这种平衡已经被打破。

你们过去的幸福，来自于过去即使不平等，也搭建了平衡。他不干家务、不称呼你父母，这些你所损失的在别的方面有弥补，比如他还能提供良好的经济条件和公婆对你的帮助，你忍得下去。

但当他生病之后——他种种迹象表明，他现在的很多行为都是心理疾病的表现，需要专业治疗——他所能提供的优势削弱了，劣势却更明显，赚钱少了负能量爆棚脾气还挺大，所以这种平衡就打破了。

在当下的困境中，你要做出一个新的选择，等于是要创建一个新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要认清自己的真正需求。

亲爱的，你试图让我回答一个问题：这辈子我应该怎么过。

那么我的回答是，你要问你自己。

别人无法强行逆转你的人生。

每个选择背后，都有牺牲。

离婚，失去了公婆的帮助，加大了生活的压力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。

不离婚，继续忍受他的坏脾气，保证不了生活质量，但人生的变化小，能够继续保持惯性。

两种选择，都有人选，而你选什么，显示出你是谁。

以现在的你的性格，你很可能会选择后一种，一边很清楚自己缺失了什么，一边缺乏勇气走出自己的安全区。

当然，不离婚中还有一个选项，那就是挺直腰杆做人，坚持底线，不再纵容你老公的种种坏习惯，纠正他找老婆是找妈的心态，赢得真正的尊重。

但这种选项要求更高，你必须抱着最坏不过离婚的信念才可以，唯有你能够承受离婚的结果，才会敢于标出自己的底线。

你能做到吗？

做了这么多年情感咨询，我越来越意识到，与其说我们在解决情感问题，不如说是要打破施加在自己身上的各种牢笼。

我们每个人都有局限，所有的局限，就是视野的局限，能力的局限。

我们每个人也都不同，所有的不同，到最后就是心态的不同，结果的不同。

只有不再害怕原来所恐惧的，不再受困于过去被束缚的，你才能在逐渐变得强大的过程中，找寻到自己真正的归宿。

今天的回复，写得有点长。我觉得这是我对关于“是不是应该离婚”这类问题的终极解答。

太多人终其一身都在逃避面对“我是谁”这个问题，他们总是徒劳地挣扎着逃避着自己的命运，却在途中与自己真正的命运不期而遇。

太多人生的困境与混沌，都是从不了解自己开始的。

只有了解你自己，你的人生才会真正属于你。