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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征..."，希望能够帮助到各位。
女性的一切问题
龙猫人之迷：独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征呢？是否一定要和男性做到完全对等？
潇洒姐：这个话题很宏大。我建议每一个女性都应该去搜索一下“女性主义者”这个词，有时间更要做一下拓展阅读，了解一下几百年来女性在经济、婚姻、地位、话语权上都做过怎样的思考和抗争。我们的思考和见解，应该站在前人的肩膀之上。
无论是否认真思考过，如果你想做一个独立女性，潜意识里已经是一个女性主义者了。关于女性主义者的观点和流派很多，其中有的观点依然非常适用于当下。
女性主义的观念基础是，认为现时的社会建立于以男性为中心的父权体系之上。（这是事实）
自由女性主义认为：自由主义崇尚理性，主张人之为人是因为具有推理能力，所有人在接受教育以后都具备同等的理性，故应平等对待。（理性并不同等）
人性不分性别，女人亦具有理性思辨能力，男女不平等是习俗以及两性差别教育造成的，为了消弭人为不平等，应给予女性同质的教育。（赞）
同时由于在兴趣、才能方面个人差异远大于性别差异，女性应有充分和平等的机会做选择，以便人尽其才，为社会提供更充沛的人力资源，提高竞争力。“先做人，再做男人或女人”“人尽其才”。（大赞）
女性不仅应该有法律地位和世俗生活的权利，更有追求内在自由的权利，即包括心灵的充实、智识的成长、理性与创造力的激发。（赞）
母职是女性生活的一部分而不是全部.，女性可以超越特定的家庭关系去追求自我成长。而且特别需要指出，女性的自我成长不是为了做一个称职的妻子或母亲，而是为了自我实现。（赞到不行）
女性应有一技之长与经济独立的能力，这样才不会为了长期饭票而无奈地走进婚姻。从自由竞争的观点看，女性的能力如果真的不如男性，那么不胜任的女'性就会在竞争过程中被淘汰’不需要一开始就排除女性竞争的机会。开放机会给女性会给社会带来更多优秀的人才，使社会的运作更有效率。（打滚赞）
没有永恒固定的女性气质或女人的宿命。透过诚实面对自我与处境，勇敢地做抉择，努力改变处境，女人仍然可以重新定义自己的存在，进而全面参与塑造过去一直由男人所塑造的世界。（读到这里，简直可以深吸一口气坚毅地望向远方了）
以上逐条，可回答身为女性的一切问题。
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为什么发生关系之后，那个女人又和我断绝关系
为什么发生关系之后，那个女人又和我断绝关系
问：我和女朋友交往已经有700多天了。开始恋爱的时候，我们每周都会见面两次以上。但是在交往两个月之后，女朋友提出要和我分手。见面的时候，我对她的感觉真的很好，但不在一起的时候，我却不会特別想念她。说实话，那时候我心想只要对她好一点，她一定会越来越喜欢我的。但是后来却发生了一件意想不到的事情：不久前我们第一次在一起过液，但那天以后我们就断绝了联系。我真的是很受打击。好不容易联系上之后，我约她出来见面谈谈，她说自己那天真的感到羞耻，而且又觉得并不喜欢我。这到底是为什么？难道我做错了什么吗？我真的很好奇女人到底是怎么想的。
答：男人通常会这样想，和女朋友过夜之后，女人一定会更加积极地展开爱情攻势。发生关系之前，男人总是处处围着女人转，但是发生关系之后，女人只剩唏嘘的份了。事实上，这种想法并没有错。发生关系之后男人就会处在一个具有某种优势的位置，这是很明显的。
但是现在的女人却不同了。因为女人也开始主张自己的性权利。大部分的女人都会认为，如果对方在性生活方面并不是自己的好伴侣，那么今后也就没有继续交往下去的必要了。如果男人不能在这方面满足自己，那他就会被淘汰掉。女人现在也可以公然谈论这些话题了。事实上，男人应该意识到，因为性生活问题而考虑离婚或者果断离婚的女人已经开始慢慢变多了。这是第一种情况。
第二种情况是女人觉得在当时气氛的感染下，自己迈出了本来不该迈出的一步。这种女人是先交出自己的心，然后才会交出身体。如果女人内心深处还没有做好充分的准备，但是那天却在酒精的催化作用下交出了自己的身体，对于女人来说这绝对是一件后悔莫及的事情。女人是很感性的动物。在某一个时刻，如果气氛真的很好，男朋友又温柔体贴，虽然女人心里还没有到那种程度，但是她也会任这种事情慢慢发展，在这种气氛的感染下将自己的身体献给男人。然而，由于不是真心爱这个男人，事后女人会觉得非常后悔。
电影《高耀太丑八怪》中有这样一句台词：“早晨我看到了昨晚在一起的男人，我发现自己枕着他的胳膊。那一瞬间，我真的想把他的胳膊砍掉。”
由于喝醉了，女人沉醉于当时的气氛，和男人发生了关系，度过了一个让人陶醉的夜晚。早晨起来，看到男人的一瞬间女人却心生厌烦，心里想着“我竟然和这种男人睡了，真的是疯了”。对于没有感情基础的性关系，女人莫不感到后悔万分。
如果说还有第三种情况，那或许是这个女人的心里还有除了你之外的另外一个男人。为了忘记那些被人拒绝后的伤心回忆，女人选择了和她不喜欢的你交往，但是在发生关系之后，她却难以容忍自己的做法。既然你并没有犯下什么大的错误，女人这样行事就说明这种情况的概率很高。对于一般的女人来说，同时爱上两个男人是很困难的。即便是同时和两个人交往，女人的感情还是会倾注在其中的某一方身上。
所以，心里想着另外一个男人的她，想尽早和你断绝关系。和一个自己并不喜欢的人发生了关系，她觉得不能容忍这种事情的发生。
最后，我在这里想给所有男人一个忠告：现在已经是一个女人也喜欢性生活的时代。如果女人也知道了什么是高潮，那么女人的激情之火会比男人还要高涨。但是知道男人和女人的区别是什么吗？男人通过射精行为就能体验到快感。但是女人若没有和对的人做爱，想要达到高潮是很难的，甚至有许多女人并不了解高潮是什么。
所以，我想要坦率地和男乂说：做爱也是技术，学一些技巧没有什么不好！男人们，也学习一下有关女人高潮的知识吧。更好地了解女人，女人就不会放弃你。
如何缓和夫妻关系，让出轨老公顺利的回归家庭？
万家灯火，有人欢喜有人愁，当今时代，第三者、婚外恋，成了人到中年之后，婚姻家庭中所遭遇的最大考验。很多中年男人沉迷于婚外情，最后导致婚姻破碎，只能以离婚收场。
近日，浙江绍兴的顾女士微信咨询说：“我老公出轨三四年了，每次骂他，他都说会改，会跟那女的断绝关系，但是隔不了多久，他们又走在了一起。我们因为这种事大吵大闹，日子也过不好，动不动就拍桌子砸板凳，搞得四邻不安，孩子吓得躲到里屋，老公却若无其事地，跑到外面跟人家去玩牌。
每次看到别的家庭开心快乐地过日子，我就感觉特别的伤心难过，当老公满口谎言，撇下我跟小三幽会的时候，我就感觉特别的孤独，我也想过离婚，但想到孩子的年龄还小，今年才7岁，我又不敢离婚，怕影响孩子的成长。
我一直给他机会，只要他肯诚心悔改，我就会原谅他，让他回归家庭，但是他却总是给我打马虎眼，表面一套，背后一套。我什么法子都用过了，还是不能规劝老公回心转意，我该怎么办？”
听完顾女士的微信咨询，我对顾女士的遭遇深感同情，也能理解顾女士为了孩子和家庭不愿离婚的苦衷。
人有纠结，是因为有期望。期望夫妻感情和好，一家人和睦相处，快快乐乐。
如何缓和夫妻关系，修复双方感情，让老公可以顺利的回归家庭？
首先，要懂得隐忍、退让。任何一个问题出现的时候，尤其对于一些若干年都没解决的顽疾，不妨停一停，放一放。不管之前怨恨积累有多深多厚，有时候也要学会因势利导，平静心态，放下抱怨，借助“家人”这个任谁都割舍不了的感情纽带，多想方设法，把老公拉回到一起享受天伦之乐的过程中来，在温馨的家庭聚会中，从中发现修复婚姻，夫妻和好的技巧，让老公自觉地发现出轨带来的危害，及对家人的伤害。
其次，加强有利夫妻关系好转的语言沟通。多些赞美和正面评价，少些讽刺和当面指责，克制住自身的情绪，平和自己的心态，以柔克刚，比针锋相对更能俘获男人的内心。婚姻专家说：配偶之间每天向对方说三句以上充满感情赞美的话，会让婚姻更加幸福，也让夫妻的关系更有韧性。语言是门艺术，良好的语言沟通，可以化解夫妻间的坚冰，让夫妻关系重归于好。
第三，坦诚协商，唤醒对方的家庭责任感，共同面对婚姻危机。男人出轨是影响夫妻感情的重要因素，如果要恢复夫妻间的信任，主动请求维情婚姻咨询师帮助劝退和分离小三极为重要。如果出轨一方有意改正错误，缓和夫妻关系，一定要好好利用这个机会，尽量维持一个和谐的局面，不要让矛盾激化，惹人笑柄。给出轨者回归家庭的一次机会，其实也是给自己的婚姻，给这个家庭一次机会，夫妻之间只有重新回到对家的责任心上来，就能一起努力修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福。
自古以来，家和万事兴。这个世界，除了家，所有的地方都是远方。且行且珍惜，不要轻易放弃。
是的，公婆的钱全都是儿子的，但和你有什么关系吗？
讲述：
晚睡姐姐：你好，我和我老公去年九月份结的婚，关于家庭经济权的掌握问题我想请教一下你。老公家是自己做门窗加工生意的，起步是他爸妈开始做的，他二十岁开始就在家里跟着他爸一起做生意，家里生意慢慢有起色也是父子两个一起做开始的。老公今年29岁也差不多在家里做了快十年了，之前赚的钱都买房买车和门面，加上家里日常资金流动备货积蓄并不多，我去年十月份辞掉工作准备要宝宝，另外他家生意财务上一直都很乱没有人专门打理，我辞职后就在店里熟悉并帮着管理账目，我们没有结婚前他姐姐在店里管账他爸妈每个月会开3500的工资，但是我结婚后并没有，他们说姑娘是嫁出去了，应该给工资，我是媳妇自己家人还开工资岂不让人笑话。
这一点我一直都不认同也不太理解，有时候觉得他和他爸妈的想法反而是把我分外了。因为我之前上班有工资，现在在家里做事没有工资，每次都是需要买什么就找老公拿钱，很不习惯！最重要的是他们家的经济大权基本都是在她妈妈那里，每天我老公和他爸爸收的钱都直接交给他妈妈，已经养成习惯了，等积累多了老公再拿去银行存，有时存在老公卡里，有时存在他爸卡里，如果老公卡里存的钱比较多他爸妈就让他把钱转给他爸卡上，他妈妈每天负责做饭洗衣生意上的事基本不管。
婚前我去他家比较少，并不了解也不在意，但是结婚后经济上还是这样子我就很不开心，因为婚后并没有分家，平时都还是生活在一起，我老公算是很听他爸妈的话，这么多年已经被他爸妈顺服的太乖了，他自己平时身上的钱并不多，已经理所当然的觉得钱就应该交给他妈保管，不管婚前还是婚后，因为他爸妈就是他这一个儿子总是说以后钱都是他的诸如此类的话，他也这样觉得，只要我提出不同的意见他就很生气很为难的样子，年前的时候我跟他商量今年做生意他收到的钱给我保管，日常收支都登记好，他爸爸收到的钱就交给他妈，要备货的话就把钱一起拿出来合计，他就很大的意见觉得我是在拆分他的家，哎。
我真的很不习惯像个小媳妇一样在他家里这般拿钱用，现在觉得我婚后反而没有之前大方了，他爸妈也从来不觉得儿子结婚后应该有一定的经济自主权，有的时候想想还不如出去工作，可是他家里又的确需要人帮忙，我也想把家里的生意做的更规范更好一些，但是说的不好听没有回报谁愿意真正卖力做事情呢？我只不过想要一点经济支配权，并没有让他爸妈全部交给我，不要过的像个小媳妇一样每天花钱还要找老公，这样真是太伤自尊了。
晚睡回复：
我给你讲一个故事吧。
某女，嫁给了一个家里做生意的小开，婆家提供了房、车、彩礼，婚礼办得风光体面，亲戚朋友都羡慕她，觉得她嫁给了一个有钱人家，以后可以放心的做少奶奶了。
他们的家族生意一直都掌握在公婆手里，小开毕业后就在企业里帮忙，工资都不拿，有需要的话伸手向爹妈要。
结婚了，媳妇进门，依然延续这样的生活方式，公婆让她把以前的工作辞了，在自己家里做点事情，工资照例没有的，“需要钱的话，说话啊，我们给，反正只有这一个儿子，最后还不都是你们的。”
儿媳想要分开过，或者名正言顺的挣工资，觉得从公婆手里拿钱太不自由，公婆不高兴，觉得儿媳要破坏大家庭的完整，小开也觉得媳妇把一家人搞生分了，“爹妈对我们这么好，你怎么还惦记着分家。”
是，父母只有一个儿子，最后都是他的，但这和儿媳有什么关系吗？
儿媳根本拿不到工资，只管替婆家打工，房子开着，车住着，可都是公婆的名字，没有小开什么事。就算有，也是婚前财产，没儿媳的份。
她享受到的，也无非就是自己吃、穿、零花那点钱。
做了一辈子生意的公婆精明无比，哪肯吃亏，能算计到吃人都不吐骨头。
他们早就计算好了，给你吃给你喝，但什么都掌控在自己手里。儿媳就算是孙悟空，也翻不出他们如来佛的手心。
有这一招牵制着，儿媳永远都会老老实实的，像包身工一样，走不脱的。
真的有一天离婚了，结果会怎么样？可以想象，他们小家庭名下什么个人财产都没有，一切都在父母名下，她什么都分不到。
对外，他们还落得一个好名声，“我们努力赚钱还不都是为了孩子吗？”里子面子、人情利益全都尽在掌握。
这就是你的人生故事，由旁观者讲出来，却有点残酷。
老实说，你现在只是隐约觉得不妥，还是停留在很浅的，只是花钱不方便的层次去看待你们的家庭财产关系，你完全没有意识到这里面存在的更深层次的巨大风险。
当初你嫁的时候，大概大家都会说你嫁得好吧，“婆家做生意，很有钱的，你算是享福了。”
如果现在还是大清国没亡的时候，你算是嫁得不错的，反正那时候也没有小家庭的概念，全都在一个锅里搅合着，爹妈的就是子女的，都是一家人，利益均担，风险共享。
但现在是什么时代，有法律了，人情解决不了法律问题。他们说得都没错，老人的都是儿子的，他们也未必真的有那么坏，要算计你，只是，谁都想拥有进可攻退可守的生活方案，他们有了这个方案，代价是你自己的人生被置于巨大的风险之上。
你得到了口头上的实惠，暗中风险重重，所以嫁得好，只是你妄担的一个虚名。
真正聪明的姑娘，应该在结婚之前就分割清楚，确保你的名下，或者你老公名下要有资产，把小家庭的财产和大家庭分开，这样你们婚后累积的财富都是你们自己的，而不是掉进大家庭的大锅里，根本分不出来。
在婚前谈这些比较好，婚后，你等于进入了他们家的汪洋大海，现在你一提，就是别有用心，居心叵测，打算离间人家的家庭关系，你就是一个坏人。
现在你能做的就是委婉对老公说清楚你的困境，像这样赚钱都归于父母，你们小家庭的模式建立不起来，对你绝对不公平，你将得不到任何保障。
然后争取自己出去工作，经济独立，在家里无论拿不拿工资，都是指着父母吃饭，在他们的心理上你就是一个打杂帮忙的，你的职业能力得不到拓展，如果你想熬到最后你老公接班，整个产业都是你的，那你首先得确定自己一辈子不离婚，否则，就是在为人家做嫁衣裳。
君子不立危墙之下，每个家庭都有每个家庭的模式，但在明知道有这么巨大的风险的时候，你的人生怎能安眠？
73.4%离婚由女性提出：独立，是婚姻里大的底气
这两天，“20XX年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。
数据显示，20XX年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。
而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。
不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”
而就在前段时间，20XX年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。
根据最高人民法院的数据显示：
20XX-20XX这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。
为什么越来越多的人不愿意结婚？
为什么越来越多的女性选择离婚？
婚姻不再是人生第一要义
最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。
这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”
研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”
的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……
因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。
戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。
把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
这段话说出了很多女性的心声。
独立，是女人最大的底气。
现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。
经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：
如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。
前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。
娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：
我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！
越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：
婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。
有10000个理由离婚
却也有第10001个理由选择在一起
婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。
心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。
在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。
纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。
每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。
婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。
好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。
好的婚姻，不要总让对方“猜”
爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。
可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。
跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。
结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。
或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。
在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。
好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”
心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：
我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。
电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。
在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。
父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。
母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。
后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。
我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。
好的婚姻，是做「家族企业」合伙人
经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：
结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。
双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。
双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。
曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。
面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”
在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。
每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。
一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……
可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。
只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。
不是吗？
因为怀孕而被迫结婚，这样的关系有前途吗？
因为怀孕而被迫结婚，这样的关系有前途吗？
我和他该怎么走下去呢???
我和他是因为一次喝酒后才在一起!谁知道那么倒霉,一次就有了!开始有彷徨,担心,害怕!因为那时的我真的不喜欢他!
而且他对我也说不上哪里好!就这样彷徨着犹豫着到生下孩子!期间很多次我都有打掉孩子的想法!可是我实用没那个勇气,那是一条生命啊!我是好容易说服自己要生下孩子的!
慢慢的,我开始去了解他,我发现他是一个不会疼女人,很大男人主义的男人!而且家里条件非常差!唯一一点优点就是还算勤劳!怀孕期间,他可能因为工作的关系吧!每天三四点才回来,有时候甚至不回来!
可能因为是孕妇的关系,那时的我整天会胡思乱想,每天都会默默的流好几次泪!可我也知道,这个孩子他很喜欢!可能那时候不知道什么原因已经和他有点感情了吧!反正到最后,我还是把孩子生了下来!
这个孩子生下来,刚开始我真的是没什么做妈妈的自觉!真的是太累太痛!可我本人也是喜欢孩子的人,何况是自己的孩子,我心里当然慢慢的爱上他。
【答】：
1.你们的确是因为孩子才在一起的，因此你们会隐藏一些对于彼此的怨恨，因为好像是被捆绑在一起的。
2.这种怨恨可能也会成为一条隐藏的主题，在你们彼此相爱，甚至你们都爱孩子的后面若隐若现，你们有可能对孩子也有怨恨，这是很正常的，一般妈妈爸爸都会对自己的孩子有一些怨恨，因为孩子的确带来了一些牺牲的发生，何况是你们这种情况，越是否定这种怨恨和遗憾，你们对孩子的爱就越有水分，因为你们要花很多能量否认这种恨，导致你们对孩子的爱有一些是虚假的。
3.你们的委屈、愤怒和不知所措都是你们在婚姻中需要讨论的，否则这些隐藏的情绪迟早会炸掉你们的关系的。
4.如果你能承认自己是婚姻的主人，你就会更少用定性的方式看待你和你的丈夫，你就会用变化的眼光看未来，而非相信一切都是不变的。你的丈夫也许是不知道如何爱自己的妻子和孩子，也许你可以帮助他更快地学会爱你和孩子，在他还没有被婚姻的痛苦耗掉爱之前。
4.如何帮助丈夫爱你，是需要有一些修炼的，但最主要的一点就是告诉对方你的感受，而非你的指责，这些建议你看看我的书，很难用一句话形容。
恋爱或者成家后怎么处理和朋友之间的关系
恋人和朋友本质上，无非都是人生道路的一个旅伴而已。
这么看来，很多孩子们年纪还很轻嘛，以为恋人可以是一个多合一的好朋友，其实恋人无非就是恋人，除了性生活以外，论志同道合的程度许多时候有可能还不如朋友呢，为什么呢？因为恋人提供性生活啊，他在一方面已经做的很好了，其他方面马虎一点也无可厚非。
当然了，人生在世，和你永远保持同步生长的他人永远是少数，所以对于他人，无论是朋友也好，恋人也好，都没有什么好强求的，谈的来，一路走，一路谈，谈不来，自己默默地低头看路就是了，朋友是这样，恋人也是这样，能在一起开心一分钟，就是赚一分钟，但没必要强求以后也要一直这样开心，反而焦躁地把现在的这一分钟开心给破坏掉，或者把从前的开心给否定掉。
我有生了孩子以后就没时间联系的朋友，也有固定一两个礼拜就要看一次电影吐几次槽的朋友，有一些固定圈子的酒肉朋友，也有只有两个人逛东逛西的小分队……总的来说，我蛮喜欢“人”的，我相信不同的人眼中，世界是不一样的，如果只有我自己，那么我看见的世界，就是我自己眼中所固定下来的世界，也许就会越来越狭窄，越来越公式化和规律化，而朋友，会在同一个地方，让你看见不一样的东西，或者会让你更有兴趣去一些不一样的地方。
组建家庭，往往是有目的的，因为要证明我喜欢你或者让你相信我喜欢你，或者因为要合买一套房子，或者因为要一起养大一个孩子……我们变成经济共同体，我们也愿意为了让生活摩擦更少一点而改变一些自己的节奏，为了集体的利益，我们个人的行动往往会更保守一点。但朋友不必这样，朋友合则聚，不合则散，而相应的，经受住时间考验的友谊更有意思，这个世界上，有那么几个人，我们没有血缘，没有法律证明保证，没有经济利益……但我们愿意经常聚一聚，吐槽一下我们眼里的世界是什么样子，我们不需要假装自己很厉害，我们不需要没事汇报彼此的作息行程，我们也不需要计算在一起要有多久什么规律才算证明了友谊，有时候，好几个月没见了，电话过去，我这里有两张电影票，有没有时间一起看个啥？
有。看。
我们没有强求过明天，我们只是觉得，今天在一起开心，那么以后在一起开心的概率总是大那么一点点。就功能上来说，我生活里所有的日常都可以自己解决，没有她们也无所谓，但就感情上来说，如果我生活里所有的日常再也没有她们，我会觉得很没劲！
我喜欢和她们去吃苍蝇馆子，我喜欢和她们讨论男人吐槽傻逼，我喜欢和她们一起逛街随意聊商品，我喜欢和她们计划去哪里旅行，我甚至喜欢陪她们排队，哪怕我完全不看韩剧，也要一起去韩国街吃啤酒炸鸡，我也喜欢无所事事的时候，我们坐没坐相地相对无言，安安静静地度过晚饭吃撑以后的呆萌时光。
刚刚恋爱的人们，当然可以尽情享受爱情的刺激和美好，不用刻意地去想着非要和朋友们在一起，或者非要自己的恋人和朋友圈合二为一，不必那么刻意，毕竟男人也有男人好玩的地方嘛。友情最大的魅力，就在于它的自由和随意，当恋爱到了一定程度，总有些时候，你会再次期待那种怎么样都可以的人际关系，你会再一次拿着好吃的东西，打着电话，跑到一些人身边去随意消遣几小时，有许多友谊，都会经历熟络，到距离，再到熟络的过程，但当一切都回来的时候，你会觉得这个人世间，有这种什么可以什么未来都不思考，什么目的都不强求的关系，会让人更有信心在一个人的时候，仍然愿意乐观，和善，积极，豁达，仍然希望不要封闭自己，不要因为有了家庭而放弃一个世界，哪怕再老再老，也不要停止寻找旅伴，起码不要放弃，还会寻找旅伴的希望。
说了半天，好像还没有定义什么是朋友，具体因人而异，对我来说，朋友就是那伙下午四点的时候可以随便问问晚上有没有空要不要一起混混，同意了很开心，被拒绝了也无所谓下次再约好来的家伙们。
女性为家庭牺牲，到底值不值
有个32岁的文艺女青年说，为什么独立自主的我找不到心仪的丈夫？几任男友的父母，统统都反对。她的困惑：“我一向要的是一份公平、自爱、独立的感情，不成为男人的附属品，也不是男人的累赘，可是所有男人的父母都说不行不行不行——我是女人，天生的性别决定我应该主内，为家庭牺牲奉献，而男人就是在外拼打挣钱——也不管他们是否能挣来支撑起家庭的钱，但是反正他们儿子好牛。我可以为家庭付出，但是我不会为家庭付出全部。我要有我自己啊！难道我错了吗？”
有能力的女人，要学会外柔内刚
红蓝：我想说一句话，她没遇到对的人。另外，她个性太强。女人，尤其有能力的女人，要外柔内刚。虽然我很不甘心说这种话，但现实逼得人不得不这么承认。不管男人能力如何，千年来的封建残留思想自然余威强大。
但三任都有同样的问题出现，姑娘就要考虑自己的问题了。处事没错，估计方式强势或者表述不够委婉，就容易引发对方心中强烈维护自己自尊的意愿。但她的想法，包括她的条理，我都很赞同。
四月白：她的考虑是很正常的，不过现在确实没有绝对公平的环境，大家对女人的要求还是更倾向于传统的东西。毕竟国人的传统包袱比较重，女人太强势地面对两性关系会遇到很多阻碍。
女性自我觉醒是好事，但过分自我就成了让人畏惧的强势
八尾猫儿：她希望得到公平，独立的感情，但是其实现实里的爱情根本不存在绝对的公平和独立。计较太多，算计太多，感情就会随着这些算计而越来越淡，会因为这些比较而变质。另外，家庭环境的差异，也是很重要的因素。
同时，我感觉她也没有为男友考虑多少。她所有的考虑，都是建立在自我的基础之上。这种自我意识让她很强势，独立，也让她要求绝对的公平。
学会以外交家的姿态跟（准）婆婆相处
幸知：作为一枚新时代的“文艺女青年”，更要学会与准婆婆相处。与女文青相对应的形容词，包括自主，自立，自我，自主过头了就是自我，正是因为这样的标签，让她和未来的婆婆起了冲突。女人是自立的，是需要经济独立和人格独立的，是不能为家庭无条件牺牲的，这话听起来都没错，但是在结婚前、还没能得到准婆婆的认可前、这样去“教育”老人家，在老人家面前“气势盎然”，显然过早了些，最后只会闹僵。他们有他们生活的年代，不能逼迫她顺着咱的思维行事，相反，我们年轻人得顺着她的思维，这才是尊重。尊重公婆，就一定不会闹僵。在世界观和价值观上，和丈夫达成一致即可，日子是两人过的。公婆说什么，表面上要和和气气地接纳，虽然内心不一定接受，我们可以未来用两个人的幸福来说服他们，他们毕竟有他们的立场和期望。
永远不要给自己爱人的父母定义为“奇葩”。他们指望儿媳健康，经济上自立，还顾家，没有错，就好像女方的父母也会希望男人工作好，脾气好，多金，还对女儿专一，一样的。嫁给一个人，就要一起接纳了他的父母，在有限共处的时间里，保持“和平”外交。
女性为家庭牺牲，值不值得？
幸知：另外想跟大家探讨一个问题，当女性的自立的角色期待，跟生活中的角色要求（比如贤妻，为家庭牺牲一切）相冲突时，各位会如何做呢？
月儿：我会选择独立，宁愿不结婚。就算是现在（结婚十年后），我也在逐渐的找回自我，不再做多余的牺牲，要傲娇起来。
未未：我会保留自我。
天山雪莲：找个中间的做法，两人各退一步。
seeme：这种冲突如果发现的早，还有考虑的时间。很多时候，处于热恋中的两个人就结婚了，还没想过家庭分工的事。
四月白：可以适当地退让一些，但是必须要保持自我的东西。牺牲总是在某一刻有的，眼前吃点亏，是为了家庭的整体幸福，但不意味着永远牺牲下去，女性往往把牺牲当成了必然。
幸知：为了整个家庭，有时候适当牺牲一下是必要的，但是不要牺牲了，再产生了惰性，接着产生畏惧。
不过“牺牲”这个词，也需要一分为二地看。有时候这是个人选择问题，未必说我留在家不工作就叫牺牲。当几年全职家庭主妇，陪伴孩子一起生活，也是非常非常快乐的事，但是时刻不要忘记，要在心中留有明晰的人生规划，不要脚步从此就跟着孩子走了，自此逐渐放弃了自我。这才是可怕的事。
纪维钟：我虽不赞同女权，但我挺赞同女性独立，彼此尊重在我的观念里是一种契合的开始。成熟以及自信，才能让女性显得丰富而有魅力。
中国今天的社会，女性成长速度其实远远超过男性的自我觉悟，这也是为什么越来越多的女性朋友们找不到合适的男朋友或老公很重要的缘故。这是历史发展的必经阶段。
只有暧昧，却不肯确认关系，究竟代表着什么
案例1
题主：女
案例详情：
双方工作认识，均为律师。共同话题爱好类似，聊天暧昧一个多月确立恋爱关系。他性格内敛、踏实、上进心强，有时候沉迷不切实际幻想，我率直比较开朗，这点互补，但共同点是双方都属于比较倔强的类型。谈恋爱半年，以结婚为目的，已有大体时间规划蓝图。
双方家长知道对方存在，他多次要求带我见家长我认为太快每次婉拒。半年来他相对付出更多，百依百顺，我自认比较作，他都百般包容处处迁就。两个人也相处很有默契，少有矛盾。后来有些理所当然不顾及他感受，在他面临工作转正艰难时期没有充分体谅理解他，因为他开始忽略我两人聊天少了就开始作，首次我提分手他挽回，但二人未就存在问题有效沟通解决。
17年5月第二次我提分手他无奈同意。分开后保留联系方式但再也没联络。分开四个月主动找他想挽回就只说有新欢了，还删除我微信。有新欢一事通过问他家人跟社交平台完全没有痕迹，怀疑他骗我好让我死心。之后一直没联系，工作也无交集，17年12月找他，没谈感情只谈工作，两人客客气气，他最后落脚点均为希望我找到幸福。至今他微信头像仍是交往时我帮他拍的个人照，还收藏着我的歌单，用户名仍是我名字，当时挽回我没有说太多还喜欢他的语言他就打断我了。请问想要挽回，要怎么做？请老师给我带你建议，谢谢！
导师解答
从你的描述来看，5月分手，12月和他联系，他仍旧是拒绝的态度。这么长的时间，依旧坚决，恐怕是真的不想和你有什么未来了。虽然你找到了一些他依旧对你余情未了的证据，但从他宁愿单身都不想跟你复合来看，这不是一时冲动，而是深思熟虑。
这可能基于两种情况:
1、在你们两个之间的事情上，有些你完全不知道或者没意识到的事情，在他心里上是很大的坎，过不去。当然，这些事情可能来自于你，也可能来自于他自己。
2、就算那些证据是他心里还有你的信号，那也最多是淡淡的喜欢了。抗拒跟你一起一辈子的动力远远超过了这种喜欢。
因为对我们来说，有些人就是适合放在心里，让自己偶尔在生活太麻木的时候找到那么一点心动的感觉。这些人就叫我们生命中的过客。
所以，无论基于以上哪个原因，我都觉得你复合的难度太大。如果你坚持想要努力一把，恐怕你得先弄清楚他如此坚决的真实原因才好。
案例2
题主：男
案例详情：
我们是在20XX年7月24日经家里介绍认识的，一个月后我们第一次见面，她给我的第一印象，感觉并不是我喜欢的类型，所以再聊微信时我也不是特别主动，虽然每天都通过微信聊天，但是我们见面的次数很少，交往了3个月我们见过三次面，并且我们在第二次见面的时候确定了恋人关系。
随着聊天的进行，我感觉这个女孩真的特别好，我刚想全力以付去对待她时，她跟我说和我在一起没有恋爱感觉，要分手，分手时还送了我一件礼物，我一生气把她微信删了，删后有特别后悔，又加了她微信但是她把我拉黑了，而且还把我手机号，QQ号都拉黑了，我找她好几次，也让家里人去说情，都不管用，我真的很后悔一开始没有认真的对待这个女孩，我特别想挽回她，但不知道如何挽回，希望老师能帮助了
导师解答
你好，你没有说清楚你们分手多久了。但从你前女友彻底拉黑你的所有联系方式，对你保持绝对拒绝的状态来看。
1、她心里应该还有你
2、她心里应该还很生你的气
她现在的心里有你，就是一想到你就是气愤加失望。因为在整个相处的过程中，你刚开始对她的爱答不理和后来删除她微信的行为都激发了她很强烈的挫败感。对比较骄傲的女孩子来说，不被自己心仪的对象喜欢和在乎的感觉是会伤到她自尊的。这很容易引起她的自我保护机制。通过让自己对你的远离和不屑来找回一些安全感，她似乎正处在这个阶段。
这是个敏感而关键的阶段，既需要给她时间和空间让她慢慢的解除这种内在危机信号，也就是从情绪中出来，更理性的看待对你的态度，又需要适时的做一些事，让她知道你的存在，感受到你对她的在乎。具体这个分寸的把握需要在具体进展中具体对待，而从你的描述看，你似乎不是那种能发现这些微妙变化的人，所以我建议你寻求咨询师的帮助。
案例3
题主：女
案例详情：
我们都是大学生，在学校活动认识的，他是我学弟。开始找他聊天是谈公事，然后就自然的聊熟了。他对别人都很礼貌，看起来也很成熟话不多，但是总欺负我，对我很凶。我俩单独在一起的时候他话很多，给我讲他的各种事。后来有一次我们两个去酒吧，我俩接吻了，我问他是不是喜欢我，他没有正面回答但是给了一个肯定的答案。
我喝多了一直吐，他就照顾我，还喊了我“媳妇”之类的。第二天我们回学校以后他也一直发微信问我情况。后来他约过我几次我没去。但是我约他的时候他都去了。我们也互相见过对方的朋友了。但是我俩并没有确定关系。有时他搂住我或关系近点的时候我就说我们是哥俩好什么的。后来我故意说我不想谈恋爱，然后又试探性的问他我俩是什么关系，他说是好朋友。
我又问他为什么还有他前女友联系方式，他说因为还喜欢她。现在放假回家之后，前几次聊天态度还挺好，后来我问他想不想我，他一直扯别的不回答，我就说不想理他了，他发了句晚安，我也没回复。一周后我发了个“在干嘛，想你了”的表情包，他也没有理我。我现在不知道该不该继续找他，是就此断了联系还是和他继续发展，我不确定他还喜不喜欢我。请老师指点，谢谢
导师解答
你好，你说不确定他还喜不喜欢你，我觉得可能还喜欢。
从一开始对你和对别人与众不同的态度来说，你肯定是吸引到他了。但是又从半推半就，就肯暧昧，不愿确立关系的态度来看。你只是让他有些喜欢你，还没到想去爱你的地步。因为一个人之所以愿你靠近，却不想绑定，大多基于两个原因:
1、太爱自己，所以只想得便宜却不想付出。
2、还爱着别人，所以要把自己留给那个爱着的人。
基于以上可能，假如你想跟他在一起，其中有部分原因是他也喜欢你，那我觉得你可以放弃了。因为他对你的这种喜欢实在是级别太低，可取代性太强了。假如你是因为很喜欢他，而想为自己努力，那我建议你慢一点，稍微姿态高一点，不要表现的那么在乎他一点。因为你们俩从一开始，急不可耐想要抓住对方的都是你。要知道，够在乎你，主动出击轮不到你来；不在乎你，你越主动，他越不屑。
