三四年
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的三四年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
春夏交际，学校石壁上的野蔷薇开的一发不可收拾。风风火火地占据了整片石墙，成了一道极为耀眼的风景线。我们每日从蔷薇下经过总会情不自禁的看上两眼，突然觉得本以为早就丧失的诗人情怀又露出了端倪。所以在很长一段时间里，那满墙的花，便成了眼里的整个世界。
当夏芷毫无预兆的闯入那个教室的时候，正当盛夏。在炎炎夏日昏昏欲睡的我们，被更年期的班主任领进来的夏芷刺激的像是全身过电一样，一下子全班神清气爽。男生们看的欲罢不能，女生们看得欲哭无泪。台上的美女一下成了全班瞩目的焦点。经班主任介绍，我们才知道她叫夏芷，很小就去了新疆，现在回家乡读高中。夏芷后来好像也说了点什么，可是只注意她的脸，却忘了她的话了。
当初我们是带着无限期许上的高中，原以为班上会美女如云，可一到这里才发现，我们一直都在做不着边际的梦。所以误入侏罗纪的男同胞们一时间捶胸顿足大呼上当受骗。一片鬼哭狼嚎之后，都把魔爪伸向其它班级甚至其它年级。总之大家都很好的奉行了“兔子不食窝边草”的准则。
而课上了一个多月，姗姗来迟的夏芷一下成了兔子窝边的胡萝卜，让生性温和的兔子们突然全变成了狼。争的那叫一个硝烟弥漫战火纷飞。之所以如此，因为美女与美女比，退而求其次还是美女。美女与丑女比，高下立马可见。当一个美女与一群丑女比，那美貌值和魅力指数就会呈几何增加。夏芷一来便成了班上以及学校的焦点，明争暗斗和明枪暗箭就没消停过。
不知道算不算缘分，班主任竟把她的位置安排在了我前面。这不是摆明了让我近水楼台吗？其实男女同学之间的最佳位置并不是同桌的你，而是卿在前，我在后。因为若是同桌，那一有点什么陋习怪癖，睡个觉流个口水什么的都一目了然，越是品行不好越是死得早。前后则不一样了，距离适中，既能产生美又不会疏远。有事没事借本书问道题搭句话什么的，既方便又不会显得唐突。所以这实在是不可多得的战略要地，我坐镇于此，不怕攻不下夏芷这座城！
2
夏芷的坚不可摧在众人的久攻不下后得以体现。我是一个沉得住气的人，所以不会那么早就阵亡。想把夏芷变成女朋友，首先要和她成为朋友。我凭借卓越的地理位置，以及费尽心机伪装出来的温文儒雅，很快便成了她的朋友。
从严格意义是来说，夏芷并不算个三好学生，原因是她上课会和我传纸条。这种沟通方式一时间取代了语言的重要性。一句很简单平常的话，哪怕轻轻说一下就能听见。我们也会不厌其烦，不知疲惫地把它写成字。也许这种沟通方式费时费力看起来很傻，可是幸亏有这些桥段，不然回想起她，不知会如何的空洞和平常。
我们之间略现暧昧的交流，一时间让男同胞们眼红不已。当然，眼红有两种情况，其一是羡慕，其二是憎恨。
随之时间的推移，纸条也累积的越来越多。我们每次交流完毕我都会把纸条收起来放在一个盒子里，一直舍不得扔掉。日复一日，小盒子也快装满了。于是我以为时机已然成熟，革命的炮火是时候一鸣惊人了！
我长达三个月的潜伏让我以为我对敌人已经知根知底，完全可以手到擒来了。也以为通过三个月的相处，夏芷也对我暗生情愫，芳心暗许。原以为我们可以顺理成章地在一起了。可“以为”的东西总会有变数的。而我不小心则踏入了雷区，直炸得体无完肤。
当我满心欢喜也心怀忐忑的把那张写有“夏芷，你知道的，我喜欢你！做我女朋友好吗？”的纸条递给她是时候，她只是像往常一样面带微笑的接过去。我心跳极为混乱，望着她的背影，很紧张的静待回音。
不知道是本来如此还是我的错觉，夏芷看那张不到二十个字的纸条，看了有二十分钟。让我有了一种溺水般的恐惧感，时机越长这种感觉就越强烈。在我快要窒息的时候才看见夏芷提笔，我一下子每根毛发都竖了起来，手心里全是汗，一瞬间紧张到头皮发麻。
夏芷没有回头，只是背过手把那张纸条放在了我的桌上。我手忙脚乱的把对折的纸条打开。如果等待像是溺水是恐慌，那么夏芷的回答不仅不是及时的救助，甚至不是一口可以延长生命的氧气。而是沉重的石头，是四面八方扑面而来的二氧化碳。让我的恐惧一瞬间被绝望所取代。我失魂落魄的望着那张纸条，上面写着：对不起，我不相信现在的爱情，对我而言爱情就像是食人花，娇艳欲滴，恶臭无比，害人无数。
3
我没有想到会被拒绝的如此决绝，所以心里满是不甘与伤感。夏芷一直到晚自习放学也没有回头，而我也鼓不起勇气说什么。下课铃一响，夏芷就起身走出了教室，我看着她的背影心里百味杂陈，很不是个滋味。
夏芷在门口不见了，我突然意识到了什么。便立马起身追了出去。有些话我必须说出来，再说一遍。哪怕还是拒绝，也好过我这样死的不明不白。当我正要冲向她的时候，却被人拦了下来。
对方叫唐勇，同班同学，是追夏芷最早阵亡的一批人。他开口说道：“秦雨，到操场来，找你说点事。”语气里满是骄横，让人极为不爽。我本不打算理他，却发现他身后站着两三个高年级的学生，看样子是来找麻烦的。我被拦住去路的时，夏芷已经进了宿舍，这更让我怒不可遏。
我尾随他们到了操场，昏暗的灯光让我看不清他们的表情。我们对立站着，他们手里的烟让这次的“谈话”显得很不平等。唐勇开口说道：“秦雨，我劝你离夏芷远一点。”
我极为平淡的问道：“凭什么？”
他似乎对我的态度很不满意，把手里的烟狠狠地摔在地上，开口骂道：“夏芷是我的，你他妈给我滚远点！”
“就你也配得上她，还有，你嘴放干净点！”我极为愤怒的回答道。这句话说完，唐勇身后的那些人就叫骂开了。他像打了鸡血一样，猛向我扑过来，我一闪身躲开了他，抬起腿，给了他一记侧踢，把他踢到在地。那帮人见状一时间全部向我围了上来。一时间乱了套，也不记得什么动作了。只是胡乱的打，也忘了疼。这场架很快就被巡逻的主任和守卫制止了。
我们五个人被连夜调查审讯。我心里想的都是夏芷，根本不知道那个主任在说什么。后来处罚下来了，我被记大过，回家反省半个月，承担唐勇的医药费。那时候我还真觉得无所谓，现在想起来非常愤怒，不能因为和我打架的是你主任的外甥就这么不分青红皂白吧！
我带着伤痕累累的身体，以及更加伤痕累累的心在家呆了半个月。每天都会想起同一张脸，都会记起那一句话。每当想起就觉得心里有一根刺，扎得我生疼。在那和夏芷断掉联系的半个月里，我天天在想，在见到她我一定要说出我没有说的话。
4
回学校之前我准备了无数个版本的话想对夏芷说，我觉得当初一定是我太草率了，让她无法接受。经过这么久的反思，想必她已经回头是岸吧！我相信如果再告白一次，一定会马到功成！
想象的东西总是可以很完美的，在那不可预知的未来谁知道会发生什么呢？
当我回到学校的时候，有一种很陌生的感觉。
半个月，十五天，三百六十个小时会发生些什么？谁也不知的，可是要天翻地覆，人事全非不过是轻而易举。
夏芷不再坐在我前面，而是调到了最前排，成了老师的重点培养对象。我的座位成了教室最后面的角落，并且，没有同桌。
如果不是我们做过无话不谈的朋友，那么，就算我阔别半个月回来了，来和我嘘寒问暖的人里没有夏芷，我也不会惊讶。所以，一下子我开始怀疑我们曾经是否真的那么好过。
我的进水楼台成了一枕幻梦，不仅如此，连那个“位置理论”也土崩瓦解了。未曾想到夏芷的新同桌会是品学兼优，才貌双全的班长白枫。我以为唐勇被我一脚踢怕了，不敢再靠近夏芷，可后来才知道原来是与白枫的背景相比，就算他的舅舅是主任也罩他不住。我不禁感叹这个世道的黑暗，权力的触角已经延伸到学校这个传说中的圣地了。让我们这种只有背影没有背景的人还怎么活？
突然间我发现整个世界都变了，从当初夏芷出现让我知道我眼里的世界不止那墙耀眼夺目的蔷薇。如今夏芷成了一个不切实际却让人心如刀割的梦，让我知道再美的梦也逃不过如梦方醒的结局。然后慢慢愈合。同时也发现除了夏芷以外，还有那么多已知未知可知不可知的人和事，谁可以那么独一无人举世无双呢？
原来漂亮的不止是夏芷，我们班上的恐龙经过半年的进化。其改变让人叹为观止。当我的眼里只有夏芷，是否为其他人留有一丝空间？我费尽心机绞尽脑汁地喜欢一个不喜欢我的人，最终只能铩羽而归。与此同时，是否也有人为我用情至深，伤心落泪？我挥霍在自己的感情，是不是同时也践踏着别人的付出。
生命是场戏，不断有人退出，就会有人登台。当顾小雪以蜕变后的姿态出现在我面前，让我不禁感叹造化弄人。
“我靠，原来是你害的！如果不是你，我可能就不会被记大过，不会赔医药费，不会……”最后一句话我没有说完，如果是因为这件事我和夏芷擦肩而过，那么顾小雪理所当然要为这个空缺负责。
事情发展到这个地步，我才知道原来当初顾小雪看到我被几个人挟持，害怕我出事，就去找主任了。可没想到好心做坏事，害得我欲哭无泪。而在那之前，我真的不记得我和她有过一次真正的对话。
5
接下来的很长一段时间我都在有意的避开夏芷，这种行为我自己也难以理解。我们真正做到了形同陌路。她有她的生活，我有我的故事。
我和顾小雪在一起的很轻描淡写，连是怎样的开始都忘记了。我迅速从失恋的阴影中逃出来，开始了另一段感情。我以为这样我就不会再对夏芷恋恋不忘，更能掩盖我是这场战役的输家的事实。我也以为我对变漂亮的顾小雪是真正的喜欢。
至于夏芷和白枫经过很长时间的蜚短流长后也没有修成正果。对这个结果我曾暗自高兴了很久。不知道这种高兴是不是很小人，但我真心希望夏芷这座城永远不会被别人攻下。也许只是为了一份不甘。
时间过得行云流水，我们却过得跌撞起伏。
顾小雪是一个很安静的女生，和她在一起不会觉得累，不会觉得烦。可也找不到那种怦然心动，没有那种心跳紊乱。我们一起吃饭散步聊天，以情侣的身份像朋友一样相处。
突然有一天，我发现我不能在和她这样下去。如果以后和她在一起只是一种习惯，那我们永远都不会找到爱情。我们自始至终都不算是恋人。
她不会对我撒娇，对我任性，对我无理取闹。
我不会对她在意，对她用心，对她无微不至。
既然我们那不是“相敬如宾”，那么只能说明我们之间有不可跨越的鸿沟。我不想做她有名无实的男朋友，更不想她成为我用来忘记夏芷的工具。所以，我们分手了。
不可否认的是顾小雪是一个很好的女生，当我说要分手时，她不吵不闹，安安静静。最后还很甜美的笑着说祝我能找到幸福。她让我觉得很愧疚，时至今日想到她还会隐隐作痛。因为总是会想起她一边笑，眼里还晶莹剔透。
对我来说很重要的两个女生相继离去，整整一年半的时间都过得风轻云淡。
6
我从未想过我和夏芷还会有什么瓜葛，原本以为我们会就这样相对无言，毕业以后各奔东西，很有可能再也不相见。但是，故事往往在最后才会高潮迭起。
我以为我对夏芷的感觉早已尘封，没想到只是因为她的一句话就能死灰复燃。
事发当时，我正在看一本小说。夏芷突然坐到我旁边，吓我一大跳。盯着我对书，眨着那双漂亮的大眼睛问道：“你在看什么？”。
我承认当时略显痴呆，很木讷地翻到封面，指着书名说：“《无人生还》”
“好看吗？”她的问道。
我只是点点头，没有回答她。接着她就嚷嚷着把书借了去。那天，我激动了很久很久。没想到我们在冷漠了这么久之后还会有交谈，更没想到我还会如此心潮澎湃。看样子我永远也成不了虚怀若谷的人。
夏芷顶着黑眼圈把书还给我后，我把那本书反反复复翻了不下十遍。因为我十分怀疑里面会有什么我很想知道话，或者夹着什么相片纸条之类的东西。万一让我不小心给错过了，那就成一失足成千古恨了。那种担忧和期许，那种谨小慎微，让我突然觉得我冰封雪藏的，对夏芷的感情又回来了。突然想起了那些没有说出口的话，它们曾经被搁置了很久，所以被遗忘了。如今落地生根，成了心里的刺，不吐不快。
接下来我彻彻底底的喜欢上了看书，原因是我要为夏芷提供向我表达心意的平台，当然，这个决定权在她手中。
她常常会看到我不断翻她还的书，感到很好奇，就会问我在干嘛。我说看你有没有损坏，她就会嘟着嘴，不高兴的说，那你以后不借给我不就得了。话虽如此，可每次我把书亲自送到她手上，她还不是拿里去，虽然是我硬塞给她的……
我和夏芷的关系慢慢变好了，只可惜时不待人，我们既回不去那些曾经，又留不住走向结束的现在。高考在即，让我们的久别重逢带上了一种悲凉的气氛。也许我们终将难逃分离的劫。
经过多次的无所收获，我对翻查夏芷借过书没了兴致。当夏芷把最后借的书还给我的时候，已经是高考的前一天了。
7
在毕业晚会后向夏芷说点什么是我蓄谋已久的。那天晚上的气氛从开始的亢奋到结尾的悲伤，转折颇大。到最后很多人因为酒精的刺激开始嚎啕大哭起来。全班一下子哀鸿遍野。那种气氛很容易感染人，可是我把心思全放在了夏芷身上，所以一直没心没肺。
我另有所图，所以尽管喝了很多酒还很清醒。可是夏芷不一样，她在畅饮开怀，不胜酒力后开始发起了酒疯，胡言乱语，疯疯癫癫。我一直以为夏芷温柔婉约，恬静美好。不曾想到被酒精一刺激会如此精神失常。以她的状态连说话都说不清楚，更不用说是要听别人的说话了。我感到很绝望，原来我心里的话就是一句禁语，永远说不出口。
那天晚上过后我们便分别了，一直到现在也没有见过。天涯海角地相隔。
有一天我表妹在翻我书的时候突然嘲笑我说：“哥，这都什么年代了，你还林语堂上身借书传情啊？”那是我借给夏芷的最后一本书。当她面无表情的还给我后，我已经没有心情去检查了。我一看，书的扉页上写着一排小字；“秦雨，你知道吗？我喜欢你很久了……”。表妹不住的嘲笑，我却差点落下泪来。
夏芷败给了她的矜持，我败给了我的大意。我们都败给了时间。
看到那句话时，毕业已经一年多了。而我们再也没有联络过。只剩下关于那个人的记忆，却不再有对那个人的感情，可为什么想到还是会泪如雨下。也许，我怀恋的只是那个单薄的，一碰即碎的青春。
如果有机会，我会对夏芷说我喜欢过她。不是为了挽回什么，不是为了追忆什么。
只是为了那些日子一直缄口不言的心里话。
只是为了，给我们一错三四年的爱情画上一个句号。
相关知识
四年
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的四年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
花影流年，尘湮陌上，弹指清欢间又是六出飞花、青竹变琼枝，当寒冷开始深入骨髓，这一季时光里，四年的坚守依然会有一片安檐，置放我所有的悲欢，宁静怡然。那一场相遇的纪念，那一刻由心的悸动，任随时间流转，愈发葳蕤。
四年，人生长河中的一瞥，因相遇相伴变得更加充实与念念不忘，让这一生的回忆便有了一个可以寄托的载体；四年，时间累加中不短的长度，因离合悲欢的混合变得更加漫长，让每一次的回忆都铭心刻骨。四年，或许我们会调和出更多的喜悦欢笑、遭受到更多的困难打击，但都已经过去，重要的是四年之后我们还在一起。
年轻，或许谈论爱情仍旧稚嫩得很，又常常与物质利益挂钩，便逊色不少。在一起，不只是一个口号，更是一个过程，一个不断磨合的过程。过程中逐渐地了解对方，性格、爱好、不喜欢的事物、不能违背的原则、不能触及的底线，用心去规避自己的缺点，不影响到对方的身心。在一起，又只是一个结果，但这结果仍旧是双方真诚相对、相濡以沫共同呵护培养出来的果实，倘若过程变质，又怎奢求果实的甜美。
四年前，大学军训完后的半年，没有过多的限制、没有过多的课程，压力较小的情况下，恋爱像是一阵风吹向了整个班级，在老师、学长学姐大学毕业季即是分手季的警告下，陆陆续续成了双结了对，那些警告仿佛就像是过路人说了句无关紧要的话，我俩也便跟了风随了流。
大学，是一个适合谈恋爱却又不适合谈恋爱的地方与时期。没多少事的情况下大都两个人腻在一起，久而久之便有了磨合也有了摩擦，那种情况下，磨合后便更多了喜悦欢笑，摩擦后也有了充足的吵架怄气的时间。那时我俩的吵架在双方的宿舍兄弟姐妹中可谓出了名，再加上一个烟台一个临沂，最后的学校生活里徘徊在了分与不分的边缘，屡次谈崩，屡次分手并又屡次和好。
大学毕业后，印证了当初他们的那句大学毕业季即是分手季，这份感情变得更加弥足珍贵。我曾经数次被她问过：你喜欢我哪些方面？为什么想和我在一起？这看似简单的问题，真正回答的时候一句话都说不出。四年了，经历了一段时间的磨合与思考，我仍旧回答不上这两个问题，或许感觉两个字比任何答案都准确。
四年，从学校到社会，两个人的感情仅仅迈过了第一道坎。工作后，在一起的时间比以前少了许多，争吵少了许多。两个人的脾气似乎没有太大的变化，只是隐形中多了彼此的谦让，我想感情大抵如此。
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。我们不能左右爱情，那就去适应爱情，经得起平淡流年，对得起彼此真心。好好善待这份感情，幸福才能更长久。
（2013年12月18日记于济南）
还要几个四年
马上面临毕业实习的我心里忐忑不安油然而生，其实我应该是最想毕业的那一个，那应该是四年前他的一句话。
等你毕业再说吧，你先好好的完成你的学业。他说。这是四年前我们分手后，好长一段时间我提出我们和好吧，他这样回答我的。
就应为他的这一句话我努力努力再努力，坚持坚持再坚持，等啊等终于今年要毕业了。终于可以自己去想去的城市了，刚想去找他我发现我没有钱。我又在学校附近找了一份兼职，一边准备毕业报告，一边打工，就这样干了整整三个月，攒够积蓄可以去找他的时候我发现我没有名义。
后来他问到我，我撒谎说和舍友一起去北京玩，就当做毕业旅行了。其实我心里是想见他一面的，当我确定下时间，订了票之后，我不知道是激动的还是高兴的哭了。
那一天，我和两个舍友一起踏上了去北京的旅程。下了车第一眼没有见到他还是很失望的，但他告诉我说第二天下午可以见一面，我却还是很容易满足高兴的答应了。
即使我不会坐地铁，也不认路，但他让我去找他我还是没有思索就去了。一路上，我在地铁上反复练习我们见面的样子和说话的语气，我还在想着要不要有一个拥抱，当我到他学校，我们没有任何的形式，他直接就带着我参观他的学校了，最后我实在冻得不行了，我说：能找一个暖和，能坐下的地方吗，我快冻死了。没错，他带着我去了他们学校的食堂。其实只要对面做的是他，在哪里真的无所谓。还有，他们学校食堂有一个大爷，说我长得很漂亮而且还说我和他很配，嗯，这个大爷的眼神很好。
总感觉和他在一起的时间过得好快啊，一转眼就已经晚上了。我知道他很忙，我虽然很不想和他分开，但我还是要表现出我很懂事的样子来说：你有事情你就先忙，我没事情的。他还是不放心我，一定要看到我和我两个同学相遇才放心。
那个时间正好是高峰期，他带着我坐地铁去找我同学。我一路上手机碰都没碰，全是跟着他走，不知道为什么过了这么多年，当他在我身边的时候我还是习惯性的依赖他。当时人很多，我一点儿也不害怕也不恐慌，就跟着他走，有他在便觉得很安心很踏实。就这样一路跟着他找到了我同学，在最后他下地铁的时候，我突然有想跟着下去的念头。
虽然他嘲笑我胖，但我还是很珍惜和他的一分一秒。同学说：和你认识第三年了，终于见到你念叨了这么多年的人了。我看着窗外他远去的背影。在最后离开北京的时候，我给他发消息因为他说他要去别的城市工作，所以问问他走了嘛，结果没走，不知道怎么的就哭了。
上了车，凌晨了车上的人都睡了只有我还看着窗外，然后不停的擦眼泪，朋友醒了看见我这样说：是不是因为觉得他没有走都没有说一句来送你，然后自己觉得不重要，如果是朋友还会来送送呢，其实说白了你就是还想见他对吗?我听完朋友说的话哭的更厉害了，我抽涕的说：这次可能真的要对坚持四年的我画一个句号了吧。朋友摇摇头说我觉得不是句号而是省略号我最后犹犹豫豫给他发了一段话，他回了一个看缘分吧。我哭笑不得。因为他口中的缘分是我不断的努力才可以见到他的啊。如果我不努力我根本不可能能见到他。好想给他说一句话，他长得好像我家一个亲戚吖 像我妈妈的女婿。还要再等他嘛，自己可以变优秀变漂亮吗?变的能和他是一路人吗?
还要几个四年，我才可以站在他身边。
四年荒凉岁月
我呆在某个城市的某个角落的某个房间里，一张床几乎占满了整个房间，起初我是拒绝这个房间的，因为这让我想起了蜗居这个词以及连带窝囊的我，此时的我躺在床上酝酿着情感，这就好比资深演员拍哭戏，导演说咖，演员眼泪自然真情的流露。大学即将结束了，浏览空间各种毕业照，拍的美极了，感觉前年和海瑞看人家拍毕业照时咱两的对话犹如昨日。我面临着生活中的很多改变，但是我又一时不能完全说尽，那就慢慢的顺清，先说一篇猥琐点滴吧。
对于一个千迢迢万迢迢的隔了数省去山西的我来说，毕业回到了湖南，初识山西是在初中地理老师要我们背煤矿分布图时了解，山西煤多，当时占了中国大部分，要是山西没那么煤那我少背很多个，多轻松啊，那时候我那个恨啊，可后来发现没山西的煤，就会死很多人，如果没有当初的山西煤矿无偿运往各大省份，哪来也没有中国的腾飞啊？很多人说山西煤老板多，起初我默然，后来我说恩，不过我没见过因为后来我知晓这个世界上大人物多着呢，轰轰烈烈的事每个城市也都上演着，可不关我啥事，我只能在腾讯新闻，搜狐新闻看看，我是个小人物，守护着自己的生活圈已经不易了，更何况我还奢望守护一下我的小梦想呢？不过有点遗憾的事在山西省呆了四年没在山西省多转悠，没有行过山西省的万里路，也没有在图书馆阅读山西省的风土人情，以及历史，人物。最了解最熟悉最有感情的就是中北大学这片土地了，挺可惜的，但又无可厚非，这片土地有我和我哥们的不羁，猥琐，轻松，也有我独行的思考和彷徨。
笑声伴随着我们的不羁，猥琐，轻松轻轻松松而来，不羁在于我们出行大部分伴随着穿着拖鞋，从学校五道门走到二道门买葡萄吃，总先问老板甜吗？老板总是大气的说，不甜不要钱，我们接着问能尝一尝吗？老板忙的时候总是搁会儿才回答我们能，而此时我们在尝了，当他忙完了回答我们行的时候，我们又派出人马接着尝（叙述这段文字的时候我的脸发烫的笑），结果呢？我们从五道门尝到二道门尝完了所有卖水果摊的葡萄，我们也吃好了，不买了。猥琐的桃子或者海瑞或者我就会说句收工了，回去。好吧，这也可以归纳在我们猥琐的一面，那说说不羁吧。
我们也会时常几个人流浪在学校的街头，总是会有说不完的话，调不完的坎，总有些问题争执不下，有时和桃子讨论谁高的问题，讨论海瑞桃子以及我讨论谁帅谁黑的问题等等，我们总是找第三者阐述问题的答案，我们很突然的停住拉住旁边的美女：美女问你一个问题，别不好意思照直说，我和他谁高，谁帅，谁黑，有些女生不好意思回答，给吓跑了，有些女生指指我了又指指桃子，乐呵了我也乐呵了桃子，结果才发现被耍了，弄出了一个差不多，而彼此二逼收场，至于我们的猥琐呢？在于这凉爽的季节，即使在于我们这种工科院校也还是会有花，各种花，我们几个当中桃子最猥琐了，哈哈，也许最大的原因是没有女朋友（也许他真的猥琐）少顾忌，而我们呢？就会对于那些花儿的评头论足就会少了些，即使有也得憋着，桃子就会毫不顾忌的对我们说这女生胸真大，臀真俏，腿真粗，桃子又会问我们这女生漂亮吗？我们会毫无保留的鄙视他却会偷偷的看了又看，也许某个人在想还不错耶，就是胸小了点，但就是不说，对于我，海瑞，旺仔讨论这个话题时总是小心翼翼的，因为猥琐的桃子有时会突然来一句你媳妇呢？所以这个话题我们永远干不过桃子。
我们偶尔在宿舍讨论着未来，可最后的结果却是伴随着一声长叹睡去或者是伴随着一句最耐人寻味的人生哲学句子结束人生长着呢，慢慢来，有时我们会偶尔去七道门，有时马超，鸡哥，桃子，海瑞，最后当然差不多我赢了，看似我赢了，其实我有时输的最多，就好比那次赢了最大的一把吧，请了吃饭，还唱了KTV,那阵子我就想喝酒一下，疯一把，可我没醉，马超也没醉，结果放倒了桃子，每次喝酒，桃子基本上要醉，其实最能喝的也是桃子，桃子的水深不可测，酒也深不可测，可就是老醉，也不知是老装醉，让我们背着他那肥胖的身体，累的半死，他却在你背后说来接着喝，也许大概桃子每次喝酒都会回忆起伤心的过往，酒不醉人人自醉，英雄不曾落泪只是未到伤心处啊，人与人之间毫无顾忌的聊天说话这就是青春，校园青春（这是原创，请忽抄袭）什么玩意儿都可以说，虽说这时期也许没什么大的可说的，但是还是有的，就是几个好鸟随意出去溜达，随口一说事儿，也就不郁闷，不心烦了，感情的事忘了，未来的是忘了，胡思乱想的事断了，释放还是相当的有成效，出社会了，我们就不能或者也不轻易向身边的人说出自己的事，开始伪装，开始把猥琐伪装成正义，（真为桃子担心这让他把猥琐伪装起来怎么让他活啊），所有的事也不能轻易的透漏，能人却只能通过电话交流，大人物把这种情况叫做成长，我们此时的情感真是你的猥琐配备着他的骚气，你的志气配备着他的豪气，你的天真配备着他的烂漫，你的真诚配备着他的实意，所以说青春最值得回忆，值得疯狂，值得珍惜，这也解释了为啥青春剧真么流行的原因，过了青春的人怀念青春，还未到的青春的人期盼着青春啊，人不应该是这样顺序度过着、幼年，青年，壮年，中年，老年，应该是老年，中年，壮年，青年，幼年，这样多科学，这样幼年和青年就能拥有了老年的智慧了，沉着，还能不那么浪费，可又一想老年的智慧哪儿来呢？上辈子吧。那上辈子我还能遇上她吗？额，扯远了？话说回来，此时的我们有傲气，不想叼你老子就不叼你，你爱咋的就咋的，也不太虚荣，也不势力，有话就说，有屁就放的感觉比名利场，利益场的朋友来的舒心的多也艰难的多，看过合伙人不？给朋友的三个忠告，永远别和丈母娘打麻将，千万别跟自己想法多的人上床，永远别和最好的朋友合伙开公司。
毕业以后，见到这些朋友的机会少了，更别谈像现在一样什么散步，闲聊，打骂，开始有了自己的工作圈子，有的开始毕业相亲，结婚，变得体无完肤，没有孩子娃的脸，与之代替的是严肃成熟，小时候盼长大，长大后回忆小时候不错，却盼着离家，离家后体味着外面的酸甜苦辣，回忆着家的亲情温暖，回家后却有感觉失落了。有时我会想那些朋友们渐渐的没有了联系了，当初我是为啥要和他掏心掏肺呢？最后留下的就只有那些回忆了，还不如当初狼心狗肺，不冷不热不是更好，没有回忆，也就不会留下空寂寥，后面才知道，用鸡哥的话说我是傻逼，以前总是高看自己，后面渐渐的看轻自己，最后看的自己一无是处，就开始伤心，郁闷，找不到存在感，可是好朋友的电话打过来，话聊着，也有人在想我，突然心里细数着，还不少人应该会牵挂我，思念我，顿时我觉得应该好好的生活，当然并不是每次都会有人那么恰好的打电话过来，但是那些记忆美好啊，依然有用。以前总不想拍照，主要原因是我这人特别上镜（童叟无欺）照片比本人帅，所以怕因为有天有人看到我本人比照片挫后流露出失落鄙夷的表情，所以不愿照，不敢照，想看我的，就看我本人。
后面有一次发现，看着我空间的照片我就看到我以前的样子，以前的事，以前的人，以及当初的状态，是如何一步一步走到了今天，以至于现在不拒绝拍照也是因为我觉得我本人因为好久不拍照了，生疏了，所以拍出来的效果是本人比照片帅了（依然童叟无欺），那犀利的眼神我应该看不到了。还有一个人特能吃，记得前年请他吃自助，我实在不行了，他还在那儿疯狂的采购，疯狂的烤着吃，我说老板要是都是遇到你这种人他妈早就关门了，最后实在不行我把他给拖走了，当然最震撼的一次莫过于前些日子吃饭，我说没胃口，别点太多，结果他点了一大锅烤鱼，一大锅麻辣香锅，你能吃完，他说行，我当时怎么也不相信这能吃完，打赌，输的，惨不忍睹，所有菜上齐了，我吃了麻辣香锅，觉得肉有点怪，这下我更放心他无论如何吃不完了，可事实告诉我他确实把那两锅吃完了，我当时震惊了，心想好好吃饭啊，这世界最恐怖的就是比你牛的人还比你特能吃，吃完接着奋斗。张岱说：人无癖不可与交，以其无深情也。癖这种东西，能见人情深之处。拥有一个或多个癖，可以让你有更多机会超越对方的期待，有更多惊喜，从而显得更有趣一点。张岱还说了一句话，人无疵不可与交，以其无真气也。人没个小缺陷，各种高大上的，显得太假，没人味。所以兄弟们哪里做的不太好别见怪，（桃子写猥琐了，赶紧请我吃饭我在修改）。
青春不是完美，是真诚，真性情，高兴了笑，不喜了哭，有血有肉。但这些真诚都是在无伤大雅的范畴内，不是高兴了癫狂不喜了撒泼。
