我们为什么离开家乡去大城市？
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们为什么离开家乡去大城市？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我们为什么离开家乡去大城市？
离开家乡去大城市，是为了更好地回来。
1
春节回家的时候，有没有某一刻，想着：老子干脆留在家乡，不球回大城市算了？
甚至会质疑自己，在家乡，有熟悉的人，熟悉的方言，熟悉的一切，我待得这么舒服，这么安心，为毛还要去陌生的大城市，离乡背井，残酷竞争，自讨苦吃？
尤其是收拾行李的时候，会特别挣扎，为毛不干脆赖在家里一辈子，陪伴爸妈一辈子？
我特么待在家乡不是挺好的？
反正这种感觉，我有。
不仅仅是收拾行李的时候。
除夕晚上我就这么想过了。
在嘉陵江边，漫天烟火，我们一家在放孔明灯。
我默默许愿。
第一个愿望，就是希望家人平安健康。
这一次回家，真的觉得我妈老了。
半年不见，她白头发都多了很多。
我才回家几天，虽然她天天吐槽我胖、我烦、我把家里弄得很乱，但她还是一直倒计时，说我还有5天就要走了，4天就要走了她舍不得。
其他家人也总是说，不知道你下次回来，是什么时候了？
这个时候他们的不舍是那么真实。
为什么不留在家乡，陪着父母就好？
而且小城市有小城市的好。
小城市有那种知足常乐的富足感和慢节奏，这是大城市没有的。
小城市有种熟悉感和安全感，大城市却太大了，很容易让人孤单和迷茫。
尤其是，对于一个吃货而言，还有什么比我们大四川的好吃的更勾人，更让我特么不想走的？
单单为了火锅，老子就不想走了。
但是到了时间，还是会乖乖买票，滚去大城市，哪怕，哪里并没有真正地道的四川火锅。
我们为什么要离开家乡去大城市呢？
2
离开家乡去大城市，是为了更好地回来。
谁特么不希望，有一天可以衣锦还乡？
衣锦如果不还乡，那衣锦，也就没有什么意义了。
这个问题，我问了好些朋友和同事，大家的感受都是一样的：
现在没回去，当然是因为还没混好。
如果在大城市混失败了，就灰溜溜地回去了，太丢脸了。
说真的，丢自己的脸还好。
最不想丢的，是爸妈的脸。
我不知道别人怎么想的，很多时候，我希望能给我妈长脸。
我妈生我的时候难产，病危通知书下了三次，生我之前120斤，生完了瘦到70斤，留了一身的病痛。
这事不赖我，但我总觉得她挺不容易的。
她这么爱面子的人，偏偏摊上了我爸（反正我爸不玩微信不看公号，我就专注黑他30年吧），离了婚，无所依傍，如果我再不争气，那她真的就没有啥拿得出手的事了。
高二的时候，我爸妈离婚，我妈当时状态真的不好，特别特别抑郁。
那时候她过生日，我写了一张卡片，告诉她，没关系妈妈，没有爸爸，你还有我。我会尽一切努力，让你骄傲。
我想变得强大，让我妈老有所依。
在微博上看到一句话，一个网友说自己爸妈，我从来没有让你们骄傲过，你们却视我如珍宝。这句话让我蛮有感触的。
再不争气的孩子，父母还是毫无保留地给与支持给与爱。
所以我想争气，我想在大城市混好点，能给我妈一点炫耀的资本。
炫耀不好，我知道。
但这就是我能给我妈最好的报答了。
3
离开家乡去大城市，是为了不让爸妈担心。
离家远的好处是什么，是当我们遇到挫折的时候，伤心难过的时候，可以不让爸妈知道。
我们可以借助距离，假装过得很好。
网上看到一个女生说，她加班回家，很晚了，回家路上有一条小巷子，她发现自己被一个可疑的猥琐男跟踪了，特别特别害怕。她一路小跑，担惊受怕，好不容易跑到24小时便利店，上气不接下气，心跳还是特别快，真的吓傻了。
这时候妈妈打电话过来，她深呼吸，让自己平静一点，才敢接电话。
妈妈问她，过得好吗。
她说，很好。一切都好。
装没事，是我们对爸妈少数能做的事之一吧。
去年8月，我的公司倒闭了，当时真的走投无路。我说过，解散公司的那三天，我真的是从早上睁开眼睛，哭到晚上闭上眼睛，走路在哭，洗澡在哭
我妈每次打电话来，我都说挺好的，蛮顺利的。
几个月后才在公号上看到我写的那段经历，我妈说，她真的很难过。因为我工作上不顺利，她替我担心，替我焦虑。
然而她却帮不上忙。
那种看着子女难过却帮不上忙的无力感，才是最让父母难过的吧。
包括我爸，过年回家，别人问起我开公司的事，我跟讲笑话似的，讲了去年公司倒闭的事，包括倒闭当天全公司还去欢乐谷玩。我说得没心没肺，我爸说，看你讲得这么开心。可我知道，你当时一定过得很艰难吧。
我当时正在吃火锅，一口毛肚正要吞下去，噎住了。
原来我爸还是懂我的。
我就是这种痛的时候不会喊痛，自己受住了，走过了，还会把自己的痛苦当笑话来讲的傻逼。
但我真的无比庆幸的是，自己过得不顺的时候，父母没在旁边，尤其是我妈，她会整夜整夜睡不着觉的，更会加重我的负罪感。
只有在大城市，才方便我们报喜不报忧。
4
离开家乡去大城市，才能赚更多钱，接父母来住。
其实不管是之前在深圳，还是现在在北京，我一直待在大城市，一个很重要的理由就是，能多赚点钱。
因为北上广虽然不相信眼泪，但是北上广相信奋斗。
大城市虽然很残酷，很现实，很功利，但是它很公平，它承认你的努力。
我没有背景，没有爹可以拼，没有现成的资源和人脉，也只有努力而已。
我把自己最喜欢的事做好，慢慢就能赚到钱，慢慢就能改善爸妈的生活。
春节的时候，我妈妈说她一直想买件好的皮衣。
我说那还等啥，现在就去买啊。
我很土豪地一口气给她买了两件。
我终于体验了一次给我妈买衣服，可以不看价格标签的生活。
我妈心痛得要死，说两件要5000块哪。
我说，妈，没关系，我是土豪（我就是那种不管自己有钱没钱统统觉得自己很有钱的二货）。#p#分页标题#e#
我妈脸都笑烂了。
站在那家皮衣店，我妈当场穿上了那件皮衣，照着镜子特别开心。
她说，太幸福了，这就是我梦寐以求的皮衣啊。
梦寐以求，我妈要不要这么夸张啊。
看我妈脸上那笑容，说实话，我觉得再特么辛苦都是值得的。
据说在北京买房要交三年以上社保，我希望我那时候能买个房子，我妈想来就可以来住。
其实谈钱、谈房子，真的很庸俗啊。
可是，幸福的事不就是烂俗的嘛。
5
离开家乡去大城市，是为了心中还有一点梦想。
是的，梦想这两个字现在已经不值钱了。
但还是比钱值钱点。
我想在几年之内，能做一部好的影视作品。
这太难了。
但是在大城市，我可以认识很多有趣的人，牛逼的人，有最好的环境最好的资源，让我意识到自己离上限有多远，让我心怀敬畏去拼搏。
不是每个人的梦想都一定要在大城市才能实现的。
但如果你的梦想在大城市实现的几率更高。
请不要放弃。
每次看到怀揣梦想去大城市，受点挫折就撤退了的人，我能够理解，但难免会有点遗憾。
《东邪西毒》里有句台词：怎么了？想回家了？如果遇到这么点事就想回去的话那干嘛当初要出来。
比失败更惨烈的，是放弃啊。
这世上并没有未完成的事，只有不死的决心。
这几天也有粉丝问我，咪蒙，春节爸妈一直劝我留在家乡，别回去了，他们给我找好工作了，上班只需要喝喝茶的闲散工作，我不想去，我有自己喜欢的事，只是实现梦想真的太难了，我该怎么办？
我还是建议大家听从内心的喜好，除非你真的对大城市不喜欢、不适合。
就算遇到挫折，也不该轻易打脸吧？
就像知乎上有个很妙的答案：
你是如何走出人生的阴霾的？
答案是：多走几步。
这世上并没有未完成的事，只有不死的决心。
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别为我担心，我一个人在大城市很好。
曾经在我手底下工作的一个小朋友，因为家里一些变故，被召回了老家。回了老家以后，他的妈妈央求他留下来，别回北京了。妈妈说：在这里，我们给你介绍工作，你结了婚，我还能给你带孩子，不好么?
小朋友来和我聊，我问他怎么想，他想了想，说：还是想回北京。
我问为什么，他沉默了两天，写了以下这些文字给我，讲了他离开老家到了北京这两年的生活，又讲了他回了老家这两个月的遭遇，有片段、有故事，有思索。
他让我想起，我在他这个岁数的时候，有一次赌气对妈妈说：不回去！我留在北京要饭也不会回去！
是啊，一个人在大城市，刚开始打拼时，真的很苦。可我们为什么一定还是要留在大城市？
你，问过自己这个问题么？
今天，北京最高气温零上8度，有雾，空气质量指数181，和大多数时候差不多，中度污染，我身边的空气虽也是中度污染，质量指数却有205，我在哈尔滨。
在北京工作也有些时日了，差不多两年。但现在还是有很多呆在老家的人问我：为什么一定要去那种一线城市工作？
2013年7月，我到北京某国驻华大使馆实习，那是我第一次坐动车，哈尔滨到北京，8个小时，二等座。我坐在火车上，看着天空渐渐由蓝变灰，下车时，我以为是自己紧张，才有些透不过气。但很快我便知道，那就是大家说的雾霾。紧接着，我也体会到了东北从未有过的闷热，和地铁十号线站台里冰凉入骨的冷气，以及它们相互交替而带给我的重感冒。
工作第一天早上七点半，我发着高烧，站在三环边，提着四箱哈尔滨红肠等出租车等了一个小时妈妈执意要我带去送给使馆的所有同事，这是她认的死理儿;工作第一周的周末，使馆所有人一起去公使家聚餐，喝了几口红酒，被人发现不胜酒力，大家便让我别喝了，喝点果汁;到凌晨回住处时没有小区门禁卡，我也不知道为什么，像小偷一样躲在门边的绿化带等了半个小时，一个出来遛狗的老外开了门，我才进去了。
两个月的实习很快就结束了，家里赞助的一万五全部花掉，包括房租七千。没有一分钱工资拿，拿到的只有一张实习证明，一张星巴克星享卡，和一个中国联通两年内不得注销、终身不得过户的北京号码。离开前，我去吃了顿汉堡王，没过几天，听说哈尔滨也开了第一家汉堡王，人满为患，场面火爆得不得了，但马上就因为与麦当劳、肯德基相比的价格弱势而受了冷落。
回到哈尔滨，经人推荐，我到了一家大型对俄贸易企业工作了三个月。那三个月，我做得最多的事就是陪酒、上网，跟着领导去过一次俄罗斯，彻底喝倒下一次。那次喝酒的时候，领导提出让我打着圈儿给所有人敬一轮酒，笑道：要说敬酒啊，咱们小李肯定专业，他可是在大使馆专门学过接待领导的!我笑了笑，酒，我自己干了，没敬任何人。三个月试用期的最后一日，我辞了职。接着参加校招。领导问，马上就转正了，为什么?我说我想去北京，其中一个理由是，我有张北京的联通电话卡。
因此，当我再接到北京某公关公司的面试邀请时，我义无反顾地上了飞机。然后，一个人，在北京工作、与人合租，生活到现在。
两个月前，因为家事我又回到了哈尔滨，见了面的老同学还是会问，在北京七千的工资攒不下钱，在哈尔滨三千收入活得挺好，为什么还要在北京工作?
但事实上，在北京，最初用Uber叫车的时候常常不用花钱，就是现在，从五环到三环，也不过二三十块，在没有Uber的哈尔滨，叫辆滴滴快车，稍稍一堵就四十块钱不见了;在北京SKP地下超市买一瓶1L的和润日式酸奶28元，在哈尔滨却只有个别高档超市里才能买到且售价42元;在北京，我住的地方步行二十分钟就有三家商场、配有三家大型超市，吃的就更不用说了。在哈尔滨，若想去MUJI逛逛，你必须坐唯一的地铁一号线专程去那家新开业的偏远商场才行。
或许，在北京最贵的，是你多请客喝了几次咖啡，但熟识了几位一身本身的北漂朋友;或者多吃了几家餐厅，却多结交了几位将来互称甲方乙方甚至慢慢成了私交的熟人。
在北京工作，除了日常生活真的不贵，更让我能感受到一种存在的价值。虽然工龄不久，但在我先前的工作岗位上，我已可以独立操作项目，这是公司凭业绩给予我的权限，也是快速发展的帝都对人的钢需。而我在哈尔滨工作的同学，在工作中能学习甚至决策的机会实在太少员工年龄断层，机关单位很多科员已年过四十，几乎不会信任一名毕业生的判断力;小型企业老板一手遮天，同样毕业一年的人还是只能像实习生一样打杂、陪酒、做马仔;初创企业里的富二代老板们几乎都是零工作经验，赚钱就继续做，不赚钱就立刻申请破产保护
很多留在东北的老同学、老朋友说我不知足、更不知天高地厚，有时候，甚至我都信了。听哈尔滨一个发小说，他现在省着吃用，因为明年就要买房了;还有一个女闺蜜说，她现在公司休产假时的福利特别多，她觉得特别满足。
我不敢想象，仅仅在商场打工两年，发小明年就要买房了，而且省着吃的他竟然还胖了，看来日子过得非常安逸;我更不敢想象，女闺蜜为了将来六个月的产假就甘愿拿了几年两千出头的工资，可是她到现在仍然单身。我曾经一度怀疑自己在外工作两年，竟混得这般不如人。是不是我真的就心比天高、贪图繁华？
我多想说，无论你身在哪里，都能选择不断进取的生活;无论你身在哪里，其实都能靠自己的努力与能力拼出一片天地。但是，就在昨天，发小打电话问我能不能联系到哈市某国税局的人，他们公司办税务被人为难了。领导交待他办不好这件事，就拿不到年终奖;此刻，我又想到，女闺蜜说起她酒量大涨的原因，原本是陪教育局领导吃饭陪出来的，为的就是日后为孩子办事时咱教育局有人。她才二十出头，已经在铺三十多岁以后的路。
是的，我并不是梦想婊，我并不相信在大城市就能实现人生理想什么的。我也知道，在任何城市，也逃不开关系网。但是，我就是贪恋大城市的那一点点公平对于所有像我这样，从全国各个中小城市出来、没有任何背景的年轻人，它有许多一视同仁的机会。而且，在几乎都是外地人工作的公司里，你的努力和价值可以被看到、并因此实现成长与突破。
还有，更重要的是，大城市人有很多元，人与人之间也很包容：你是小地方人，没关系;你不爱喝酒，没关系;你不认识任何人，没有关系;你不结婚，没关系。你只要是个好人、有一技之长，你总能找到工作、交到朋友、按自己想活的活法活。
我想，我还是会回北京。我24岁，我还输得起，我更看得远。
今天，刚下过今冬第一场大雪的哈尔滨，有雾，最低气温零下10度，和北京深冬气温差不多，我穿上了秋裤，身边人都问我怎么还不穿毛裤。
后记
如果你是一个人在大城市里打拼，你的家人、你老家的朋友总在问你为什么不回来。那么，也许你可以把这篇文章转给他们，让他们读一读。
我想，无论是你，是我，还是每一个北漂、上漂们，都能在这篇文章里，找到了自己想说的话：
别为我担心，我一个人在大城市很好。
回到大城市的你，此刻是否仍旧想念那个“小小的故乡”？
过年前，无论你如何排斥回家的种种，甚至过年期间还在网上转发各种吐槽贴，但当你又从家中回到你的城市，又开始新一年的轮回时，这一刻，你是否有些想念那个小地方?
每逢春节怕回家，回家之后怕离家。
这是许多人一年一次的内心写照，俗称节后离家恐惧症。病因是舍不得父母，舍不得闲适的时光，舍不得回到孤单寂寞的打拼生活中去。
为什么会有背井离乡的漂泊者?因为理想，因为希望，因为想要向上生长。在一个飞速发展的时代，我们都怀揣着这样的答案加入了漂泊的行列。大都市的流光溢彩点亮了一双双眼睛，丰富了一颗颗热血澎湃的心。关于这个世界的种种惊叹，都发生在静逸安宁的家乡之外，于是，脚步越迈越远，不愿回头。
在充满希望和力量的都市中漂泊，我们都是大步前行的勇敢者。快节奏的都市生活在打开眼界和心胸的同时，也让我们与固守在家乡的家人们产生了难以避免的冲突。
每次过年回家，在大城市继续打拼还是回小城市过相对安逸的生活，都是饭桌上躲不开的苦闷主题。不管你自认为混得如何，家人都是不信的，他们有时会固执地相信各种网络媒体上关于南漂北漂们苦逼生活的描述，就像他们有时会固执地相信春晚演绎的美好世界一样。
其实你心里十分明白，他们不是想要否定你的努力，贬低你的成绩，他们只是担心你的日子过得不舒坦，哪怕这种不舒坦正是你想要的。
这种关怀式的分歧，无法解释，只能任由它梗在那里，不痛不理。
与家人无法沟通还不算最惨，在与同学聚会、给亲戚拜年的场合下，还要就这个解不开的疙瘩跟众人玩命死磕，真是训练心肺功能的绝佳机会。
如此心塞的场面经历多了，过年回家，就成了每年春节时分最纠结抗拒的事。
不回家的春节，虽然不用为讨厌的问题费尽唇舌，但也会在深夜晚归时，看着街道两旁的万家灯火，陷入深深的孤单落寞之中，无法自拔。那一刻，我们是疲惫挣扎的城市陌生人，我们会无比想念那个熟悉而温存的家。
当然，这些负面情绪一定会在新的一天来临时自行退散，这之后我们会重新爱上大都市的一切美好之处，窗明几净的咖啡店、厚重典雅的博物馆、琳琅满目的商品、志趣相投的伙伴都在安抚我们一时困顿的心灵，也在告诉我们人生中的每一种选择都自有它明媚和阴郁的两面，就像大城市生活丰富但压力不小，小城市日子安逸但机遇有限，对不同追求的人们来说，优劣分明，各有利弊。
正如人所说，归根结底，这世间所有的选择，到最后其实都是五个字你想要什么?
其实，每一年即使百般不情愿，但回到家的那一刻，久违的归属感带着记忆的温度热腾腾地袭来，它温暖的岂止是被冻僵的面颊?
恍似一夜间老去的父母，变得越发唠叨起来。短短的假期里，他们恨不能把所有你爱吃的东西全部端到你面前，看你狼吞虎咽地吃下去，笑得心满意足，仿佛这一年的时间里，你的胃在那个冷漠的城市遭受了巨大的委屈，唯有如此，方能抚慰。
最让人鼻尖发酸的镜头，莫过于他们一次次想挽留你却又怕耽误你的欲言又止，他们是那样需要常年不在身边的你，一如小时候你盼着他们快点下班回家时的殷切。
多希望时间就此停止。
越是有了足够多的经历和沉淀，就越会珍惜回家的日子，甚至会萌发出干脆不走了的念头。不舍离家却又不得不离得情绪，让我们纠结，更让我们害怕怕下一次回来的自己，会再也狠不下心来当一个匆匆的过客。
我们在繁华匆忙的城市里奔波生活，跌倒，成长，得到，失去。家则始终点着温暖的灯光，在我们的身后默默守护，等着我们随时转身，投入它的怀抱，洗去风尘和疲乏。我们只消在赶路的间隙回望一眼，心里就会得到莫大的慰藉，也更有力量继续前行。
有时候我们也会惶惑，为什么一定要要背井离乡?为什么让自己这么拼?
答案很简单：为了更好地回来。赶在我们所爱的家人老去之前，更好地回来，为自己、为家人创造更好的生活。不必自我牺牲，不必互相隐忍，不必违心成全。
这一生，我们每个人都一直在回家的路上，那才是人生最终的目的地。
为什么离开我
我不知道孤独是不是能持续很久
我不知道该怎样和你重新相处
我只知道当你觉得我很烦的时候
意味着我的心正在萎缩颓废
你不明白我对你的深情厚义
你看不懂我对你真真切切的友好
我不知道明天阳光是否明媚
却知道幸福在一步步彻底远走
我不知道你的心里是否有我的存在
我却一直独自数着浪花一朵朵
言语已然无法使我们和谐地沟通
沉默是今晚最长的寂寞
不知道你心烦意乱时的惶惶不安
想不开你为什么明知有错还一错在错
我只能逃避
逃避我们之间真实存在的隔阂
你的心在变
变的冷漠无情
我的血在流
流的昏天暗地
想着你曾经的温柔
我总会莫名其妙的泪流
望着你不耐烦的目光
我的身躯止不住的在颤抖
你曾经那么的温文尔雅又宽厚
现在的你却是如此的冷血无情又暴燥
昨日的清风还是那么的温柔
只是被吹的人在不安的燥动
你可以在黑夜里的沉寂中纵情高唱
也可以凭借锋利钢刀插进我的胸膛
只求你不要在沉默中痴狂
不要在无声的世界享受孤独
或许天会黑
生命会在最炫烂夺目的刹那凋谢
但请不要轻言放弃
不要抛却我那满腔的热血
不要抵抗我心中真诚似水的柔情
你不知道你是我生命的唯一
你不知道你的安慰曾经延续了我的人生
你不知道我的快乐和悲伤的抉择在你
高山在为我沉默
流水也在为我停滞
只有你
在放逐我曾经对美好的追求
放逐我对生命永恒执著的坚守
而我只能盼望着
盼望明天的朝阳依旧从东方升起
自由快乐永远在我们的身体生根发芽
你能悄悄地在看我一眼
为了这个简简单单的请求
我愿灵魂尽失精神就此殒落
