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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的职业焦虑也是一种情感困扰，欢迎阅读与收藏。
职业焦虑也是一种情感困扰
溏心：
是这样的，我已参加工作，目前任一个基层管理的职务，我想提高下自己的相关能力。于是乎报名参加了海南这边一个大学的EMBA管理班，学费一年大概33000元左右。但是这个学校不给毕业证书，就给一个结业证。我上网查了查，结业证和废纸差不多，国家不认可，但是我又想提升自己的水平。现在有点陷入两难的境地了，学吧文凭不被承认，不学吧又不知道该去学其它的什么好。海南当地就这一家EMBA管理班，没有第二家。我想听听您的意见，我想这也属于个人感情的范畴吧，起码这个问题困扰了我好几天，问了各种不同的人给我不同的答案。
顺便我再想问一句，都看什么书能锻炼您这种透过事物现象看本质的技能呢？我平时也很喜欢看书，但大多是政治、军事一类的。您在《看天下》里面每期的评论我都看，都觉得很有意思，我很好奇您是不是学哲学的，总是有透过事物现象看到本质的本领，有时候我就会很迷茫。非常感谢！另外，如果能上杂志最好啦，起码我的名字不是纠结者或者迷茫的人一类的，也算是一个不太亮的小亮点吧。
忧郁的小眼神
亲爱的小眼神：
你好。关于深造，我想你首先应该弄清楚想要的到底是文凭还是提高水平。如果你所谓的水平不仅仅指代一张文凭的话，就不一定要通过上学来提高，事实上，已经大学毕业的人工作后盲目报班，除了学历升级、自信心提升之外，实际能力往往很难得到半点提高。以你目前浮躁的心态，容我恶意地揣度，最后你多半会浪费掉辛苦赚来的金钱去换取一个没有含金量的文凭。
当然我也明白你寄望以此抚平内心职业焦虑的切切心情，不过我可以很负责任地告诉你，骗自己是没用的，还是实在点好，读书看报多思考。想学习，人人皆可以为师，但不论你读多少书也永远都有无人可师的时候，绝大多数问题都不是通过上学能解决的。
当然上学也有好处，可以更快捷地吸收知识，可以拿到文凭，可以学到“学习的能力”，对于你感兴趣的这个专业来说，也许还有累积人脉的作用。对比这几方面功能，我想你已经可以判断是否还要报这个班了。Qg13.cOM
值得提醒的是，很多名声更响的学校也有针对外地在职人员的深造课程，眼光放开阔一点也许可以买到性价比更好的“包装纸”。至于透过现象看本质的能力，我想不是看几本书就能培养出来的，我也没有花几万块去深造过什么哲学课程，人的特色很难自主选择，除了用心和努力之外，天赋和悟性也很重要，扬长避短，自然发展，不要难为自己。
溏心
延伸阅读
装也是一种付出
装也是一种付出
溏心：
我的故事有点乱，要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎，我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里，但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱，也很累，不知道自己要什么。
我有个对我很好的男友A，他是那种样子特别儒雅安静的老外，大我五岁。他对我很痴情，我们保持恋人关系差不多三年了，但是其中有两年他回国了，原因是想回他的国家多赚点欧元，然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来，而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。
我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好，总之就像父母的爱，不停地付出，心甘情愿的，从不和我计较什么，我要什么就买，什么都随我，愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。
重点是，我不爱他，在他不在的期间，我有了老外B，面容和身材姣好，大我10岁，对我也挺好，只是就不能和A比了。但我就是爱了，还放弃了好工作，随着这个男的到了一个新的城市生活，后来因为我的出轨，我们为此分分和和好多次，但是至今还是在一起，继续纠结着，不过他也说想和我好好在一起，关于未来的打算什么的。
真的很苦恼，A很好，但就是他对我的好我都看不到。这么说吧，A给我花多少钱我都没感觉，其实他经常我寄些欧元，让我去买自己想要的东西，让我生活好点，我也就是电话上说个谢谢，但是B给我交了100块钱的话费，我就有冲动要给他买几条正品CK内裤什么的，想给他更多。
现在我主要烦恼的是，A打算要回国和我结婚了，似乎到了要我面对现实的时候，我不知道自己该怎么办。真话是，我还想和其他人在一起，同时又拥有他，但是不要结婚，毕竟我还不到25岁，哎，以前觉得他是最不会烦我的，但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起，毕竟自己喜欢也是很重要的，是吧？但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾！我怕做什么都是错，好怕选择。
祝你生活的开心点，不要像我似的！
Amaia
Amaia：
首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰，民族英雌，除了吸引外资的物质贡献之外，在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势，认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外，有种比较粗俗的说法叫扛洋枪，那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气：从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了，合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。
不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感，还是要提醒你一句，外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦，口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢？真是苦了咱国际友人了。诚然，道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西，但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。
回归你的选择问题：衡量一个男人的价值，他所有的好都是0，你的爱是最前面的那个1到9，A的前面可以是1也可以是9，但如果你说是0，选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具；第二，无论如何，请选择一个了解并爱你的人，而不是那个爱着假象和谎言的人，否则你要一直装下去，装也是一种付出，而且是性价比极低的付出，你累他高兴，还是赔了，而且道义也不向着你，图什么呢。
溏心
索取也是一种爱
老师：
自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人，我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎，可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，我可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？
福州 依萍
依萍：
能看出，你对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对目前的一切，你无法接受。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是你的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。
长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。
可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少？在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。
原因就在于你和周围人的关系上，处于一种不平等的关系。行为上，你处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，你高高在上，一旦出了问题，你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系，就无法奏效。
你之所以拒绝接受，也许因为你对这个世界没有安全感，你要讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。
如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。
爱情不只是一种情感，还是一种人生观
讲述：
晚睡姐姐您好，最近有一个问题困扰着我，我很希望您可以抽出一点点时间为我指点迷津。我是一名在校大学生，现在正在经历第二段恋情。我的两任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起两年多了，第一年的时候我很依赖他，感觉自己很爱他；到了第二年，逐渐变成是他依赖我，然而从今年五月份以来，我发现我对他越来越没有感觉了。我和我男朋友是异地恋，我们在不同的城市读大学。我的前一段感情同样也是异地恋。最近我发现一个问题，在感情初期我总是很愿意为对方付出，很想这辈子就跟定这个人了。可是一旦我的男朋友对我越来越依赖，在我面前表现出越来越多的弱点之后，我就开始对他没有了兴趣。我发现自己喜欢内心强大的男生，喜欢被男生征服的感觉，而不是喜欢把男生征服。我现在虽然还和我的男朋友在一起，但是我总是会觉得他的心理很不成熟，觉得他做事情考虑不周到，觉得他很幼稚，总之就是觉得他这里不好、那里不好。我不知道我这样的心理状态是不是有问题，我这样的想法是不是正常的。就算我和现任男友分手了，那下一任呢，我是不是还会在他把我当成至亲、渐渐依赖我之后又对他没有感觉？我很担心自己一辈子都是这样，最后嫁不出去。
我有位朋友好奇心特别重，总喜欢拿各种情感问题或者现象来和我探讨，我笑话她是感情上的十万个为什么。有一次，她说自己有位朋友，这么多年谈了很多段恋爱都无疾而终，因为只要是恋爱稍微进入平淡期，她就无法忍受，觉得已经不被爱了，马上就得分手。
朋友很不能理解，问我这是一种什么心态。
我问她这位朋友的原生家庭如何，她和父亲的关系怎样。朋友说她的家庭具体情况不太清楚，只是听说父亲对她特别特别好，从小到大可算是被捧在手心上长大。
这就对了，她在爱情中的状态不像是在找恋人，而是在找一个父亲。只有父亲的爱才会永恒的经久不衰的存在，成年人必须经由热烈到平淡，然后才能变得隽永的方式，她完全不能适应。她对爱情的态度，就像是有的人吃西瓜，只取最甜最甘的那一块吃，只要那一点，整个西瓜对她没有意义。
被爱包围得过于完整和周到，反而会令她变成了一个爱无能的人。而越是爱无能的人，越是会对爱的标准特别高。
著名哲学家弗洛姆说过，“爱情是对人类生存问题的回答”， 人们表面上在寻找爱，其实也是在寻求关于如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在爱情中呈现出来的姿态，是很愿意将对方吸引过来，也愿意为此而付出，然而一旦对方对你更感兴趣，你却开始觉得这个人不再如当初想象，开始看到更多问题。你为什么一定觉得只有被征服的才是爱情，对方因为有爱所产生的情感依赖反而会对你造成压力，令你厌倦呢，这些问题的根源都有很深层次的动机。
当然，也有一种可能，是两个人都不是你的真爱，更可能，问题在你自己身上，你无法创建长期的亲密关系。如果是后者，又往往和你将童年时候遭遇的某种挫折压抑在心有关，与父母之间缺少情感的链接和沟通，父母与孩子之间共情不够，等等，很多问题都可能会造成这样的结果。
我认识一个人，她特别不喜欢性格平顺的男人，就喜欢霸道总裁那样的男人，是因为她的家庭中就是父亲软弱，母亲强势，她看了那么多年母亲对父亲的控制、抱怨，已经完全被母亲同化，认为男人不强势就不配被爱。但是她又不甘心被男人控制，因为反过来，她父亲的遭遇又暗示她，被人征服的结果有多么可怕。她就这样落在了两个完全矛盾的境界中，上不上下不下，和什么样的男人在一起都纠结。
再比如，胡因梦一直都喜欢那种敏感脆弱的男人，“孤臣孽子总是能勾起我强大的救赎渴望。”因为这些男人总让她想起她的父亲，那样一个末世王朝的“孤臣孽子”。她童年家庭不幸，被母亲压制，父亲为了弥补亏欠，总是给她很多超过她需要的物质补偿，学校的时候她钢笔起码有50支，圣诞卡一买就是一百张，十足的宠溺，导致她对父亲有多余的同情，更在潜移默化中奠定了她在情感上的“审美观”。
我不了解你的实际情况，不敢妄下断言，但很多时候我们想要解决感情问题，总是习惯性的到感情的层面去操作，岂不知，很多感情问题的根源都始源于更幽暗的人性长廊和成长中很多已经被遗忘的黑暗印记。爱情不只是一种情感，还是一种人生观。你就感情谈感情，不看到更深更远，无异于缘木求鱼。
到最后，总要回到最初，回到自己心灵出发的地方，去看看自己到底是如何形成对爱的认知，才能彻底放下那些错误的执念，真正有能力去接纳一个人，并享受爱情在各个阶段的的各种面貌。
那不是一种背叛，而是一种庇护
那不是一种背叛，而是一种庇护
亲爱的糖：
我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今，已经有近十年之久。大家平时各忙各的，也不全住在一座城市，所以就以这种形式联络感情。
我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话，但是我从不怀疑他们是我的死党。
就这样，年复一年，我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛，两个伙计结了婚，其中一个离了婚，第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾，然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习；我们当中有人成为父亲，有人家庭问题多多；我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种，你可以想象出那一幕幕情景。
几个月前，在我们最近一次聚会上，我无意中听到他们议论我。此前，我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了，原因很多，在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候，我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。
就在我们今年聚会的几周前，我和女友破镜重圆，于是聚会的时候，我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论，但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。
就在我告诉他们，我和女友复合消息的第二天，我外出散步，半路发现自己的帽子落在了房间，于是折回了别墅。推门进屋的时候，我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的，因为话题的内容涉及我和我的女友，就情不自禁地听了个究竟。
我不能说他们在诋毁我，但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”，以及我的口无遮拦。大约过了五分钟，我忍无可忍地推开门，然后重重地关上，让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。
我假装什么也没听见，但过了一会，我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容，一一向我道歉，并表示没有恶意，只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之，表现出一副既往不咎的样子。
但是两个月过去了，我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事？再说了，他们凭什么在我背后指指点点？
我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认，这些年来，自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我，朋友之间可以有这样的议论，但我还是很难接受，因为那些话真的很伤人。
我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。
你怎么看呢？我该不该原谅他们，然后忘记不快呢，还是重新结交新的伙伴？
落单的人
落单的人：
晴天霹雳吧？听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊！当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时，该是多么尴尬的场面啊！你的气愤和难过完全合情合理。
但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”，不是吗？这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友，另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢？他们还是会在背后对你指指点点啊。
我可能说的有点过了。
也许，对目前的你来说，克服问题的第一步，就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话，而他们之所以在背后议论是出于礼貌，是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在，才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见，亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心，即使换做其他人，也会很难过。
不过，虽然朋友们对你有这样那样的看法，却并不表示他们不爱惜你这位朋友，不认为你是个好人。这么说你可能很难相信，因为你现在的情绪很不稳定，但这是不争的事实。
我们都会在背后谈论朋友，这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家，他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗？朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美，我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。
任何事物都有两面性，朋友的议论也有善恶之分。
善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下，我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友，有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟；有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情，虽然我们爱他们；有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭，只是找人那么一说，发泄一下。
所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——
无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。
朋友们的批评往往比赞美更有价值。
但是，在朋友背后恶意中伤就不是君子所为，那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态，但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较，不但不保护朋友，反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利，他们就会把朋友挂在嘴上，仿佛很关心，但他们的友情是出于利用而不是真心。
所以说，议论朋友也有善恶之分，但无论是善意的讨论还是恶意的中伤，成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人，别总想着发生了那样的事情，你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信，经过一段时间的调整，你们一定可以重修旧好。
我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉，那天在木屋别墅的时候，你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近，而不是疏远的意愿。毕竟，在这场“意外”发生的时候，你只是轻描淡写地告诉了他们，你和女友复合的消息，而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的，也有可能是错误的。
试想一下，如果他们一点也不关心你，何必为这件事情煞费唇舌？正是因为关心你，他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见，可能是为了达成一定共识之后再与你分享。
一切只因为他们关心你。
你听到了不该听到的话。如果知道你在场，他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛，只是你们都陷入了尴尬的境地。我想，无论换做谁，处于你们任何一方，都会觉得非常难堪。
所以，我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情，只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑，你受到的伤害还没有消散，因为在当时的环境下，你立刻产生了疏远他们的想法。
以这场森林兄弟会的意外为契机，拉近你们彼此的关系吧，不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机，澄清你和女友的问题，无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。
坦白说出你听到他们对话时的伤心难过；坦白地指出他们为什么说得不对；坦白地告诉他们，你为什么爱着自己的女友，以及他们为什么也应该接受她。然后，问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见，平心静气地听听他们的看法。
选择交往对象是你自己的事情，确实和他们无关，但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你，他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹，同时他们自己也有所观察。
我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友，而是希望你听听他们的想法。或许，在你和那个女人分手后，你向朋友大吐苦水时，对她的描述有失全面，所以给他们留下了负面印象。或许，他们也不知道自己在说什么，所以需要你来纠正。或许，他们看到了你当前没有看到的问题，因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。
个中原因，我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是，我建议你放下自己的身段，听一听朋友们的想法，看一看朋友眼中的你是什么模样。
这样做，你可能会有所收获，也可能会恼羞成怒，还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂，有时候朋友对我们的想法完全错误，有时候又完全正确，只有不断地反思，我们才会知道谁对谁错。
我自己就有一个这样的朋友，我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情，爱得如胶似漆。在那一两年时间中，他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落，反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此，我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣，有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。
我看够了他们的爱情游戏，也心生了一些想法，这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始，我比较委婉，但是没过多久，我实在无法再拐弯抹角地劝她，于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子，和他纠缠不清只会给她平添痛苦。
几个月后，我的话得到了印证，她恍然大悟，后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她，我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗？我不能说自己做到了，尽管我意识到自己应该提醒她。
又过了几个月，贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时，贝丝打来电话告诉我，他们订婚了。
“要结婚？”我迟疑地附和着她，试图隐藏自己的反对和担心，这个戴维可能会是第二个汤姆。
“是的！我知道这有点突然，但是我们真的很相爱，所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答，她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福，她认定了这个人。
整整一个小时，我一个问题接一个问题地问她，我希望自己的声调听起来兴致勃勃，但是当我挂上电话时，我完全提不起精神来。我感到忧心，于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。
我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝，我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足，以及我们对她的期望和担心。我们了解她，也关心她，我们希望她幸福，但却背着她议论这些。
贝丝和戴维结婚几个月后，我发现戴维确实给贝丝带来了幸福，他不仅对她很好，而且处处替她着想。于是，我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。
我告诉她，之所以会写邮件给她的朋友，是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到，当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情，我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚，凭什么管她什么时候结婚？这一点，我自己心知肚明。
但是我也知道我们是谁，我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人，我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友，无条件的朋友。我们爱她，如果她需要我们，我们随叫随到，不离不弃。我们彼此心照不宣。
我知道，换作是我，哪怕真相会令我受伤，她还是会毫不留情地说出来，但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道，虽然相识多年，她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道，这没什么大不了，因为对于经过时间考验的友谊来说，那不是一种背叛，而是一种庇护。
落单的人，这也是你所拥有的——真正的朋友，真正的庇护。原谅他们吧，拥有这样的朋友是你的幸运，放下成见，继续向前。
祝好!
糖
「求解惑」有一种饿叫做情感饥饿
「求解惑」有一种饿叫做情感饥饿
【问】：老师好，我是24岁女生，得了神经性贪食症有近一年了吧，起初是因为工作压力大，回家突然没事做了，从没跟任何人提起过，也并不想上医院。开始时没觉得什么，后来就觉得痛苦想改掉，尝试过许多方法，看书啊，讲座啊了解分析自己……有些确实有效，不过很短暂。知道自己极端有时候又理想化，最困难的时候选择骑车去拉萨，在近2个月的时间里也没有发作，回来却又如故，最近辞职在家学习生活规律些好一点。
另外我父亲也患过抑郁症反复过一次，我小时候很胖，到现在自己减了50斤。
有个特好的朋友比我还厉害，每次与她一起就有压力，我比较要强遇到困难即便是最近的人也不想说，其实是怕伤害。
小时候长我5，6岁的21岁的小伙伴突然车祸去世了。我心里挺喜欢他的，虽然表面镇定也没去他的葬礼，但对我影响挺大的。自那时起就觉得世事无常，什么都不能太投入，这点同样在影响我的恋爱，另外当我遇到自己喜欢的人时反而会回避。可能是不好意思吧，因此错过了很多姻缘，我想改变自己以及这样的想法，怎么办呢，谢谢
【答】：
1）你的叙述，让我帮你修理了半天才能看，字和字都密密地茬在一起，看着就一大团像蚊虫一样的压力席卷而来；
2）其次是你在这里提了好几个重要的话题，但话题和话题之间没有组织，好像就是把自己摊在那里，等着我告诉你答案。好像是一对拼图的碎片，等着我来给你拼起来。
3）贪食给我的意象就是吞吃一堆东西，其实这些东西是什么也许不重要，重要的是可以让你感觉满足，感觉到自己不再空虚，在某程度上你和食物建立了“亲密关系”，而非和一个人建立更紧密的关系。
4）我努力理解你的材料，发现你的话和话之间似乎还是有联系的，你说的是你内心的需要的食物是关系，无论是你的小伙伴，还是暗恋的对象，或者你的爸爸，这些你都吃不到，你在情感上是非常饥饿的，非常空虚的，这表现在你试图用很多方式帮助你，这些方式都可以暂时帮助你，但你真正缺少的，是人和人的关系。
5）心理咨询的一个功能就是帮助你可以建立人与人之间的关系，这是和自我修炼最大的区别。
等待是一种能力
等待是一种能力
放牛老师：
我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。
当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。
去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。
我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？
悔不当初
我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。
事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……
摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。
这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。
遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。
深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”老公不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”
聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”
都市放牛
布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。
都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。
糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？
都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。
残忍是一种技术
残忍是一种技术
放牛先生：
我现在很累，也很是寒心。我已经怀孕7个月了，可是老公一点都不体谅我怀孕的辛苦。我现在肚子很大了，有一次想让老公给我洗洗脚、剪剪脚指甲，可是老公却说我娇气，说什么也不给我剪，气得我当时就哭了。我怀着他的孩子，却一点点都享受不了做孕妇的特权。我每天上完班，还得赶回家给他做饭……
我和老公是外地人，所以父母帮不上忙。我早就发现老公很懒了，当我们还是男女朋友的时候，他用过的碗都是堆到水池里，一起洗，衣服也是这样。总而言之，他当时住的屋子，就像一个狗窝。结婚后，我以为老公会改，没想到，老公依然如故，还是那样懒。一开始，我体谅他在外工作很辛苦，所以大部分的家务都主动承担了。
去年，我怀孕后，曾想到要辞职在家好好养胎，可是一考虑到我们俩都是普通的公司职员，而且还要还房贷，小孩子出生后也要花很多钱，我就没敢辞职，坚持上班。我所在的公司还是很不错的，给怀孕的我换了工作岗位，让我轻松一些，同事们平时对我也是很关心，给我买好吃的。我感觉公司的同事比老公还关心我，所以我现在宁愿在公司待着，也不愿回家，因为回家比在公司还累，洗衣、做饭……我一喊累，老公就说请一个小时工，他是站着说话不腰疼，我们俩就挣那点钱，还请小时工。
我曾和老公郑重地谈过一次，说孩子出生以后，让他多干点活。可是老公却说，他不会照顾人，可以让他父母过来照顾我。我的天！我俩就住在一个30多平米的小独单里，里面再挤两个人，我想想头都大了。我现在应该怎么办呢？
一个无望的人
哥曾经懒得神魂颠倒，别人是油瓶跌倒了不扶，我是连油瓶都懒得看一眼。许多男人不爱洗脚就上床睡觉，若是女人把洗脚水打好，也就乖乖束脚就擒了。哥不，哥连身体都懒得移动。女人没法，娇弱的双手拖着我庞大的身躯，慢慢把我的双脚拖至床沿，帮我洗完脚，再把我慢慢拖回原位。需要说明的是，整个过程我完全采取不抵抗政策，虽然我内心里一百个不愿意洗脚，但是我不抵抗的原因是实在懒得抵抗。当年的臭小子，如今一天要洗三次澡，不仅爱护个人卫生，还拿起了拖把、抹布、扫帚，与房间里一切不干净的反动派作斗争，令路人侧目听者动容，导致来我家的某些文艺女青年，拜访时自带睡衣，告别时铺床叠被，生怕成为我家墙上不受欢迎的讨厌分子。从懒虫变成勤务兵，哥经历了划时代的蜕变，痛定思痛，结合一些其他懒男人被改造的经验，我认为女人必须掌握好三大良机改造懒男人。
第一是新婚时期。新婚时期，男人对老婆的热情还没消退，一切都还透着许多新鲜劲儿，怕就怕老婆不给好脸色。女人若是一味沉湎于温柔乡中，不给他派点家务活儿，他就会养成甩手掌柜的习惯，永远一副大老爷们的范儿，手不提四两，只在你胸前四两上蹭来蹭去。这个时期懒男人警惕得很，女人要做得不动声色，主要手段是靠撒娇来润物细无声，否则太过明显，很容易砸锅。有一段趣事。我老家有个习俗，新娘子若是在新婚之夜偷偷把鞋子放在新郎的鞋子上面，这辈子就能让男人任其驱使了。
第二是怀孕时期。女人贤妻良母做惯了，男人就会觉得理所当然，这在心理学上叫作“得寸进尺效应”，你哪天不做了，他反而会觉得是你的种种不是。你一直贤惠惯了，但是一怀孕，本身就变得比较娇弱，这时候哪怕你力所能及的事情，即便你的身体允许你能自理，还能像以前一样照顾家务，但是为了长远考虑，你一定要忍住，家里脏就脏，乱就乱，你也得让他帮你，这样就会从帮忙开始逐渐过渡为他主动。当然这个时期的男人，习惯早已养成，不会轻易去搭把手，这时候你的看家绝学就是残忍。残忍到没吃的就饿着，随便用零食对付对付，营养跟不上就跟他耗，当然偷吃的时候一定不要被他发觉，否则一切就又砸锅了。就算你没有呕吐的妊娠反应，也要动不动就吐个稀里哗啦的，吐不出来就干呕。
第三是哺乳时期。这个时期的女人功高盖主，身体又孱弱得不行，你就算是铁姑娘再世，也不要轻易施展贤惠神功，只需要一脸幸福痴痴地看着宝宝，然后指使男人干这干那。新生儿降临的兴奋，你生育宝宝所受的苦难，都让你在这一刻人品大爆发。我儿子出生的那天，大雪纷飞，天冷得不行，换尿布的时候，我觉得所有人都慢吞吞的，头脑一发热就冲上前去，从此一举成为换尿布速度派掌门人，也为以后变得勤快奠定了基础。这里面有个学问，看家绝学就是鼓励。他就是不干也不要埋怨他，他就是干得不好也不要责怪他，反正他只要干了，你就躺在那儿两嘴皮子一动，尽拣好听的话赞美他。男人都有逆反心理，你一怪他，他就会破罐子破摔。记住，千万别发火，关键时刻还可以上去抱抱他，告诉你想吃他做的饭，告诉你很心疼他的辛苦，以后会慢慢补偿他报答他。其实，等他做习惯了，你的享受就是对他最好的报答。
现在是你的怀孕时期，你要学会残忍，这叫技术性忍耐，千万别一冲动就圣母显灵光辉普照，啥事又都代劳了，这会引发自我毁灭潜力。哥伦比亚《一周》周刊新近专题，文章剖析了普遍存在的末日感原因，认为灾难频发+卫星技术等因素导致了现代人普遍强烈的“世界末世感”，说“现在不单有各种自然灾害，还有许多技术灾难”。技术灾难，衍生到修理懒男人身上，一个学艺不精，你又得从头再来。请记住，残忍，也是一种技术。
有一种感动叫做守口如瓶
她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。
男人失业了。他没有告诉女人。
他仍然按时出门和回家。他不忘编造一些故事欺骗女人。他说新来的主任挺和蔼的，新来的女大学生挺清纯的女人掐他的耳朵，笑着说，你小心点。那时他正往外走，女人拉住他帮他整理衬衣的领口。
男人夹了公文包，挤上公交车，三站后下来。他在公园的长椅上坐定，愁容满面地看广场上成群的鸽子。到了傍晚，男人换一副笑脸回家。他敲敲门，大声喊，我回来啦！男人这样坚持了5天。
5天后，他在一家很小的水泥厂找到一份短工。那里环境恶劣，飘扬的粉尘让他的喉咙总是干的。劳动强度很大，干活的时候他累得满身是汗。组长说:你别干了，你这身子骨不行。男人说:我可以。他紧咬了牙关，两腿轻轻地抖。男人全身沾满厚厚的粉尘，他像一尊活动的疲劳的泥塑。
下了班，男人在工厂匆匆洗个澡，换上笔挺的西装，扮一身轻盈回家。他敲敲门，大声喊，我回来啦！女人就奔过来开门。满屋葱花的香味，让男人心安。饭桌上女人问他工作顺心吗？他说：顺心，新来的女大学生挺清纯。女人嗔怒，却给男人夹一筷子木耳。女人说，水开了，要洗澡吗？男人说：洗过了，和同事洗完桑拿回来的。女人轻哼着歌，开始收拾碗碟。男人想：好险，差一点被识破。疲惫的男匆匆洗脸刷牙，然后倒头就睡。
男人在那个水泥厂干了二十多天。快到月底了。他不知道那可怜的一点工资能不能骗过女人。那天晚饭后，女人突然说：你别在那个公司上班了吧，我知道有个公司在招聘，帮你打听了，所有要求你都符合，明天去试试？男人一阵狂喜，却说，为什么要换呢？女人说，换个环境不很好吗？再说这家待遇很不错呢。于是第二天，男人去应聘，结果被顺利录取。
那天，男人烧了很多菜，也喝了很多酒。他知道，这一切其实瞒不过女人的。或许从去水泥厂上班那天，或许从他丢掉工作那天，女人就知道了真相。是他躲闪的眼神出卖了他吗？是他疲惫的身体出卖了他吗？是女人从窗口看到他坐上了相反方向的公共汽车吗？还是他故作轻松的神态太过拙劣和夸张？他可以编造故事骗他的女人，但却无法让心细的女人相信。
其实，当一个人深爱着对方时，有什么事能瞒过去呢？男人回想这二十多天来，每天，饭桌上都有一盘木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉尘飞扬中的男人需要一盘木耳炒蛋。有时女人会逼他吃掉两勺梨膏。男人想，那也是女人精心的策划。还有，这些日子女人不再缠着他陪她看电视连续剧，因为他是那样疲惫。现在男人完全相信女人早就知晓了他的秘密，她默默地为他做着事，却从来不揭开它。事业如日中天的男突然失业，变得一文不名，这是一个秘密。是男人的，也是她的。她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。
婚姻生活中，有一种感动叫相亲相爱，有一种感动叫相濡以沫。其实还有一种感动，叫做守口如瓶。
