【www.qg13.com - 男女之间的情感语录】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男女之间存在纯粹的友谊吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
男女之间存在纯粹的友谊吗
问：现在正加我交往的男朋友之前有一个喜欢的人。在向那个女人告白的时候，他遭到拒绝，一两个月之后，我们两个就开始交往了。之前我就知道有这样一个女人的存在。但是男朋友以自己加那个女人只是朋友关系为借口，一直和她保持联络。他们几乎每天都互发短信，有时候也一起去看足球。男朋友这样做难道不是太过分了吗？有一次我看到了一条没有见过的.围巾，就问了男朋友，他回答我说那条围巾是那个女人送他的礼物。但是男朋友说他没有想过和我分手。我要和这样的男朋友分手吗？还有，男女之间真的存在纯洁的友谊吗？
答：先谈论一个有关于中国历史的故事吧。也许有人会觉得有些奇怪，明明在写恋爱心理相关的随笔，怎么不合时宜地说起了有关历史的故事呢？看完下面这个故事，我们就会发现，学习历史可以了解男人的心理，进而了解与恋爱相关的事情。
中国隋朝的隋文帝是一位伟大的君主，他结束了分裂近三个世纪的魏晋南北朝时代，创立了一个伟大的统一的国家。随着隋朝的建立，很多小国都向隋文帝屈服了，而只有在边境上的小国高句丽没有俯首称臣。之后，隋文帝几度试图征服高句丽王朝却没有成功。隋文帝驾崩之后，继位的隋炀帝下决心，务必征服高句丽，但经过几番尝试之后，隋炀帝依旧以失败告终。
男人是有野心和征服欲的，他们总是想要得到什么，因此会为此而努力去做一切事情。如果得不到，男人总是会觉得心有不甘。现在回到现实生活中，如果作为你男朋友单恋对象的那个女人对他说了这样一句话：“和你现在交往的女朋友分手，我就和你交往。”
那么你的男朋友会怎么做呢？他会马上背叛你，当场提出和你分手，然后走到她身边。
因为那是从一开始他就喜欢的女人，是一个他想要征服的女人。现在机会出现了，你认为他会让机会从自己眼前溜走吗？Qg13.cOM
另外，男女之间并不存在什么纯洁的友谊。如果真的是没有特殊感觉的朋友关系，就说明没有多么亲昵，只是认识的关系而已。只存在友情的异性朋友，只是喜欢的一个朋友。男女之间真的会存在这种友谊吗？特别是这种遭到单恋着的女人拒绝后而继续和这个女人做朋友的情况。你难道是傻瓜吗？这是绝对不可能的。我已经预见到你男朋友未来的行径。“虽然不能马上将她变成我的女人，虽然不能马上拥有她，但是就这样一直在她身边守候，总有一天我会有机会的，总有一天这个女人会望向我的。”他怀着的就是这种想法。虽然本人会极力否认，但是在内心深处，他其实是有这种想法的。
面对这种男人的时候，最好的办法是什么呢？你也不要只关注这个男人，你也可以和他保持着这种关系，同时多注意一下其他男人……你现在也去约会那些其他的男性朋友吧。如果男朋友问，你是在和谁打电话见面，那你就可以这样回答：
“就像你和那个女孩的关系一样，我和他也只是朋友关系……”
对于这种男人，女人最后还是要和他分手的。无论你多么喜欢这个男人，无论他做出多么让你觉得欢喜的举动，这种男人都是不可信任的，一开始你就不应该和他在一起。
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爱情里，男女之间忌讳的是纠缠和犯贱，四个特征教你...
@微信网友：我和男友分手了，分手后他每月给我打一个电话，没有其他任何表示，后来我不接他电话，他却给我发了一条很长的短信，说很想我，想我们以前的点滴，还问我为什么不接他电话了……我知道他现在在做生意，很缺钱，他是什么意思呢，是把我当备胎？还是借钱？
@陆琪：如果你爱一个人，就切切记住，爱情最忌讳的，就是每时每刻都缠着。当你把所有时间都放在某个人身上时，他不会觉得被爱，只会觉得被纠缠。爱上一个人爱犯贱的特征是什么呢？1、勾勾手指就来，挥挥手就滚，还滚的心满意足。2、不管要什么都给，不要也给。3、让她做什么都做，被人卖了还帮人数钞票呢。4、分手了之后，还要不离不弃。但是，偶尔的远离却会让对方更重视你。所以，爱情最需要控制的，就是自我的情绪。不要那么投入，反而会让对方更爱你。
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@猫扑网友：男朋友和我是同省的异地。他家里要他找本地的，但是他舍不得分开，我们现在不知道算是什么关系。跟家里人说分手了，但是朋友还是知道在实际上还是在一起，他说现在反抗不了家里，他很孝顺，可是也说如果他毕业后自己赚钱了就能自己决定，不知道现在我该怎么做？维持现状么？
@陆琪：男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了？有些男人在承担生活的责任，而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪，而是他们的承担。有承担的男人，才是好男人。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%
@邮箱网友：我约一个男生出来玩，他也愿意出来，发信息给他他也愿意回复我。他会送我回家，下雨天会买一把伞再走路送我回去，但是他都没有主动发过信息给我，我们认识了差不多10天吧，他说他是慢热型的。他对我怎么想的呢？我还要继续主动吗？
@陆琪：如果相爱，当然是心急了，急着约会，急着见面，急着做各种事情。什么时候开始，对另一个人不着急了，那爱情自然就淡了。当然，所有炽烈的爱情都会慢慢转淡。可是如果一开始对方就不着急的话，还是算了吧。
所以，想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。
算爱概率
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@天涯网友：男票觉得我败家，我弄指甲他觉得贵出翔，又说我平时要吃好穿好的不能吃苦，可问题是我花的是自己的钱。他平时出去从不带我下馆子，说要挣钱买车不能乱花，还说要我和他一起出钱供车，脑子没病吧。平时也特大男子主义，我去他家吃饭还要搞卫生，要把他变前任吗？
@陆琪：其实抠门是男人的天性，花钱是女人的天性，正常的男人为了满足自己的下半身，会为女人付出一切。而抠门的男人，是宁愿自己没有下半身的幸福，也不愿多花一毛钱。
所以，姑娘宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质。
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@微社区网友：非常喜欢现在的男友，但我俩的世界完全不一样，我是乖乖女，他却非常会玩。跟我在一起时他很收心，可时间一长就免不了圈子里的诱惑。他希望我能跟他朋友一起玩，但不希望我融入他们，怕我陷进去。我感觉他在挣扎，要照顾我的感受但是也离不开他的圈子，我该主动离开么？
@陆琪：人生的重点，有时候是坚持，有时候却是改变。当你认定一件事情的时候，可以坚持到天荒地老，你可以咬牙切齿的扛下去。但当一件事情注定不会好，那就要果断放弃。别觉得放弃是坏事情，如果没有放弃，就不会有往前走的空间。所以，做人就要有拿得起放得下的决心。如果有人对你不好，那就果断分手。如果有人胆敢动手，那就果断离婚。人生里有些事情是需要坚持的，但感情却一定要果断。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数49% 结婚指数23%
「求解惑」：小男女的爱情能长吗？
「求解惑」：小男女的爱情能长吗？
【问】：老师您好，有一个问题一直困惑我，现在有个男朋友，和男朋友相处三年，差不多有5次性行为，因为我不是很喜欢，大部分是用手，男朋友187身高，长相类似郭品超，以前跟我在一起时有女生追，但是被我制止了几次（中间骗我说不联系了，就是女生找他他不明确拒绝但是不主动找人聊天）后来就不再联系了。
现在他一个人在北京工作，我9月要去北京读研究生，家里不同意我们在一起，他明年也要出国读研，我家北京有房，他家有房有车，三年交往他被我发现有两次玩陌陌（只说“你好啊”，对方未理）一次在QQ和一个女生说话，知道是初中生就不再和人家说话了，我父母不同意是因为他家里有遗传病，我也比较在意，本想去北京就不联系就分手了，可是他现在天天找我，但是以前在一起经常几天不联系我，曾经前女友一个月不怎么联系，人家就分手了，之前两个分手都是因为他太冷漠，老师这种男生值得我对抗父母和他在一起吗？他骗我之后我非常没有安全感，他又是我的初恋，如果分手他找我怎么拒绝？（男友比我小，之前我说家里要给介绍对象要和他分手，他不同意，也被家里人说不应该这么说，现在应该怎么处理）谢谢老师看我的微信
【答】：
1.一般我们都会说想要分手的原因，比如被动、和女孩子不清不楚，以及冷漠，不怎么联系。但我们很少说想要和他在一起的原因。如果你们分手了，什么是让你最难以面对的？
2.一段感情如果能延续，全看彼此有没有足够好的安全感，往往我们都会往对方身上要安全感，可是对方就算是给你，如果我们内心是恐惧的，看到的还是不安全。
3.你也好，他也好，都太小，我是说情感年龄太小，他没有长到足够男人的状态，还是一个没有对自己，也没有对别人有足够的理解的小男孩子，你看上去是一个内心充满了害怕的小女孩，你们在一起玩玩初恋是可以的，要说进入婚姻，乃至更长久的发展，我看可能还早着呢。
4.一般初恋也就这样了，小男小女和大男大女的区别就在于，小男小女往往一个是浑浑噩噩，一个是担惊受怕；大男大女往往都是可以“走心”的，可以在精神层面有联系，可以彼此抚慰，有一种互动关系的，而不只是停留在行动层面，比如你像管小孩子一样甚至管小狗一样不许他做这个做那个，这都是小男女的小玩闹，你们彼此都没有做到对对方的深入的理解和安抚，没有这些，感情当然风雨飘摇。
5.也许还需要一些历练，有些痛苦和有些奇遇，你才能真正拥有一个爱你到骨子里的人。
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情侣之间，手机密码互相坦诚不是正常的吗？
1
依依
老师，为什么明明是他劈腿的，快两年了，我还是无法忘记他？
明明他爱上了别人，心里没有我，可是我一想到这些心还是很痛。
林子答：
这是一个非常经典的问题。
明明这个男人劈腿，明明这个男人对自己不好，为什么自己还是会念念不忘？
这个问题后面的潜台词是——只要对方是渣男，只要对方对自己不好，我们就不应该会喜欢他。
可惜，现实并不是如此。
很多时候，一个男人是不是花心，跟你会不会喜欢他是两回事。
因为所有的这些评价，花心也好，渣男也好，人品差也好，都不能掩盖一个事实——这个男人还是有魅力的，还是有吸引力的。
就算他做了这些事，他的吸引力还在，所以该吸引你还是会吸引你，该让你念念不忘还是会让你念念不忘。
吸引力电路是上帝造人的时候早就设计好了。如果他有吸引力，他就会吸引到你，而不在于他做什么。
就像我以前讲花心的时候，讲过一种情况。
有一个男人，他做事认真负责，对朋友都很热情，为人大气豪迈，不拘小节。身边的朋友同事都很认可他，都觉得他人品很nice。
但这个男人同样也很花心，他也会喜欢好多女人，也会跟不少女人交往。
尽管大家都知道他花心，但大家依然愿意跟他玩，依然认可他，依然觉得他人品很好，几乎没什么人说他坏话。
这样的男人是客观存在的。
我想说的是，花心是人之本性，花心和人品差是两回事。
一个人既可以人品很好，也可以很花心。
并不是说，一个人花心了，他就人品不好，他就道德低下。
他就是有很强的人格魅力，哪怕他花心，也依然无法掩盖他的魅力四射，依然有不少女人向他靠近。
所以，为什么明明他劈腿了，快两年了，你依然无法忘记他？
因为就算他劈腿了，他这个人，在你心中，依然是有吸引力的。
为什么明明他爱上了别人，心里没有，可是你一想到这些心还是很痛？
为什么心还是很痛？
因为爱情的本质就是占有啊，这么吸引你的男人，你却没法占有他，你却没法让他跟你在一起，甚至都不能让他心里有你，你就是会心痛啊。
别扯什么“真正爱一个人，就是学会放手，远远地看着他幸福开心就够了”，这都是骗人的鬼话！
真正爱一个人，你就是会想要占有他，你就会想要跟他在一起，别的全是扯淡。
说放手这种鬼话，往往是在自己实在没办法跟这个人在一起了，只能说这些话来聊以自慰了。
但凡有办法，但凡有机会重新跟他在一起，你才不会说什么“祝他幸福”呢。
所以，不要一味吐槽他的花心，吐槽他的劈腿，还是大方承认吧。
承认他的魅力，承认他的优点，承认他身上依然有吸引你的地方，因为这些都是事实啊。
就像我经常说一句听起来比较极端的话：
没什么渣男不渣男的，你搞不定的，都是渣男。
2
卡卡卡卡
林子老师，作为夫妻之间，手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情？
如果一开始老公很愿意告诉密码给自己，还录取手指纹，但是自己会乘他洗澡时候偷偷看，男人就生气了还改密码，再也不给看了。一开始为什么都愿意，可是后来反应却那么大。然后说当面给你看可以，但是密码再也不会告诉我！因此我伤心难过，他也不管，是越来越不在乎嘛？
另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次，之前都妥协告诉我了，可是这一次就是怎么说也不给，还说男人聊天吹牛等会我看了又要一直质问他，他朋友问他去酒吧，他就会开玩笑说，去酒吧老婆也跟着去，根本撩不了妹，早就不去了，他说这类话我就算听到也不应该生气，男人其他就是这样，我不应该质问到底。
男人啊，你没做亏心的事，给我看手机你又怕啥？林子老师你觉得呢，不过我两是争吵过后他改的密码。而且和好了还xxoo了，密码也还不给我。。林子老师求解。
林子答：
你要改变你的固有思维。
你现在认为夫妻之间，情侣之间，手机密码相互坦诚很正常。
我告诉你，这不正常，这也不是必须要做的事。
事实上，谈恋爱也好，夫妻也好，大家总会有自己的小秘密，不宜被对方知道。
水至清则无鱼，你看得太紧，这段关系也会变得很紧张。
手机中的小秘密不一定就是花心出轨那些事，还有很多事是不宜被对方知道的。
我举个例子你就明白了，也是真实发生过的一个案例。
有一天，男朋友要看女生的手机，女生觉得自己没做亏心事，给你看就给你看呗，也没什么。
但任何人的手机都经不住细翻，男朋友确实没有从女生中看到任何不正常的内容，但却在女生的闺蜜群里发现了一条聊天记录。
女生嘛，大家懂得，你总有两三个玩的好的闺蜜，你们建一个闺蜜群，经常在群里聊聊天扯扯淡。
因为是闺蜜群，大家可能都认识十年了，大家都太熟悉了，所以大家聊起天来很容易就肆无忌惮，口无遮拦。
比如，你可能会跟闺蜜吐槽：
“哎哟，你们不知道，上次我跟男朋友一起出去旅游的时候，他舍不得买飞机票，硬是让我坐了6个小时的火车，屁股都坐得痛。有时候想想，觉得自己好倒霉啊，怎么就没找个大方有钱的男人呢？真羡慕你啊，婷婷，上次你们去度假的时候，住的酒店是3000多的吧。我跟你说，我跟我老公出门，就没住过500块以上的酒店，他一直跟我强调没必要住那么好的酒店。我从来也没有享受过豪华海景房，真不知道豪华海景房是什么滋味……”
这种话就叫口无遮拦。
但其实，在平常生活中，你的男人对你还是很好的，付出也很多，你也并没有想过要跟他分开。说这些话，也只是闲着无聊，跟闺蜜们吐槽吐槽。
结果，男人翻出这条聊天记录，简直就要炸了，就要跟女生分手，必须分手，说什么都没用。
男人跟女人说：
“嫌我穷是吧，嫌我没钱是啊，嫌我小气是吧，好啊，分手吧，去找你的有钱男人去吧。”
去跟他道歉吗？
去跟他解释吗？
去跟他说，你只是开玩笑的，并不是真的那样想。你知道他对你的好，你是想跟他一辈子的，你从来没想过离开他。
他信吗？解释没用哭就有用吗？还能补救吗？
不管你怎么解释，不管过了多长时间，你说的这句话，“有时候想想，觉得自己好倒霉啊，怎么就没找个大方有钱的男人呢？”，都会深深地刺在他的心上，他一辈子都忘不了。
所以，就像我的刚才说的，任何人的手机都经不起细翻，就算你的手机里没有跟异性勾搭的内容，也有可能就其他不太好的内容，是不宜被对方看到的。
同时，男人的手机也是一样，他有可能在哥们群里吹牛说一些大话，或者也会吐槽自己为什么不找个漂亮老婆等等，这些内容也不宜被你看到。
如果大家都不看手机，天下太平。
你可能会说，如果不翻他手机，怎么知道他有没有花心出轨。
我只能这样说，如果他要花心出轨，你怎么都拦不住的。
就像你对你的男人不满意了，你要花心出轨了，又有谁能拦得住呢？
真正留住这个男人，还是要靠你这个女人本身，你要有你自己的自身魅力，你的行为也能让他满意，他才会离不开你，而不是靠严防死守。
大家都知道，手里的沙子，抓的越紧，流走的越快。
水至清则无鱼，对方在你眼中，一切都是透明的，那这段关系也可能是危机重重的。
就让彼此都留一些秘密，一些空间吧。
没了性，婚姻还有存在的必要吗？
讲述：
我跟我男朋友恋爱了五年，都是对方的初恋。感情很好，我们很相爱，都能相互包容理解。恋爱前三年，我们各自住，未同居。后两年，他因工作调动去了外地，一个月回来一到两次，但我们的感情越来越来好，都越来越离不开对方。我们准备结婚。
但问题是我们已经有一年没有性生活了。他说，他也不知道为什么，现在跟我睡在一张床上没有感觉，本能拒绝跟我亲密，甚至有些害怕，但却很喜欢怀抱着我睡觉，会亲亲我的脸颊，十指相扣，他觉得很幸福，直到现在仍如此。
他说恋爱第一年都还好，对我也有需要，过了两年，对亲密逐渐冷淡下来，最后这一年一直没有亲密。通过检查以及某些适度的实验，他生理上是完全正常的，也就是如果换了别的女人，他会有感觉，所以问题就是，他对同一张床上的我完全没有感觉，没有欲望。
男朋友在这一年的时间里，找过心理咨询，去了两次，自己觉得没有效果，也找不出原因，就没有再继续治疗。而且听心理咨询师提到，因为这个问题而导致的离婚率是很高，而他是一个要捍卫婚姻的人，很怕婚姻失败，曾经说过无论如何都不要离婚。
目前他的想法就是先通过治疗，看看有没有效果，想先解决这个问题再结婚。我问他，如果解决不了怎么办？他说不上来，说不敢想象没有我的生活。我的想法是先结婚，然后跟他一起想办法解决这个问题。
但是他人在外地，我们没有办法能在一起，想解决问题的前提都不能那么顺利。最终出现的结果有两个，一个就是解决了，大家皆大欢喜，但是如果没法解决，我们真的能继续这样无性的婚姻吗？我们对于婚姻的想法都很传统，要么不结，结了以后就不要离。
我一直在想，无论如何我都要跟他在一起，哪怕是这样无性的婚姻，但我的想法是否太盲目自信？是否对自己高估了？晚睡姐姐，我们该怎么办？请帮帮我。
晚睡回复：
阿加莎说过：当所有的可能性都被排除后，那个最难以相信的理由就是真相。
你们都觉得性的问题仅仅是性的问题，你们之间的感情没有出问题。但一个不能对自己的恋人产生性冲动的男人，既然排除了生理障碍的因素，最可能的结果就是心理因素在影响他。
比如我有个朋友的老公，因为老婆太能干，他总觉得有点压抑和自卑，夫妻关系日益紧张，结果逐渐丧失了性能力，最终不举了。
他试过出轨，这点零件都“好使”，就是和自己的老婆不行。
性关乎着一个人最主观最隐秘的心迹，影响心理因素的关键原因，多半都是感情出现了问题。
这就绕了回来。回到那个你们都不曾思考，也不愿意相信的问题：感情已经微妙的变化了，以一种你们自己，尤其是他都无从觉察的方式。
心理医生帮不到他，不见得是心理医生水平低，更大的可能是他没有真正的触及到和这个问题有关的那些真相和事实。就像他不给出必要的已知条件，别人就没法列出方程去推出未知数。
中国人都很不习惯坦诚自己内心的隐私，即使是对着心理医生这也是一个很艰巨的挑战，他本能中一点点的的回避和瑟缩都会让他所表述出来的东西，距离真正的事实十万八千里。
我认为他还是没有说实话，当然不一定是他刻意的要隐瞒，而是以他的个性，他自己也不知道自己在隐瞒，他只是难以面对真实赤裸的自己。
在这样的情况下，你盲目的相信自己可以帮助到他，你愿意承受无性的婚姻，都是一种太大的冒险。
性的问题对于一个男人来说，绝不仅仅意味着生理上的快感，而更多代表着尊严和男性的象征。所以绝大多数在生理上有缺陷的男人，心理上也会同时出现缺陷，心态上逐渐失去平衡。
到时候，你对感情的执著和忠诚，会成为暗示着你的施舍和他的不完整的铁证，你每付出一点，都会将他推向更崩溃的边缘。
中国有很多的无性婚姻，根据调查报告显示，中国有四分之一左右的家庭正在遭受无性的折磨。
何为无性婚姻？
社会学家给出的答案是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就算了。
这么多的无性婚姻都是怎么来的？
就是有很多人忽略自己的生理本能，对性讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，结果不仅造成了大量的无性婚姻，也造成了大量中国婚姻质量的低下。
前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。
这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。
但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。
这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？
夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。
我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。
人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？
你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵。
若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。
床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。
社会学家认为婚姻具有四大功能，一是满足性的需要，二是经济的欲望，三是满足生育的欲望，四是教育的需要。
看看，性排在第一位，真的是很重要的。
当然每一个人的需求不同，在不同的阶段，每个人主要的目标也不同。比如都快饿死了的人，能吃饱才是最重要的，根本顾不上别的。
但正如那句话，“饱暖思淫欲”，性是一个身心健康的人的正常生理需求，稍微对生活，对幸福有要求的人，都会希望自己和伴侣的关系是水乳交融，亲密无间的。
自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。
现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、欲望的存在，为了性得不到满足而分手，或者离婚也没什么丢人的。
因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。
在没有治疗得到明显效果，症结没有最后找到的前提下，不要冒险结婚，这是我的忠告。
婚姻是现实的生活，不能破釜沉舟，搞一锤子买卖，早早为自己设定下不管怎么样都要在一起的这种限制。
这样的结果就是选择是容易的，凭借着一时的勇气，但生活是漫长的，会用最细微的最琐碎的那些痛苦来折磨你，考验你。
男人和女人存在情感时差
讲述：
晚睡姐姐：这些年来，你的微博教给了我处理情感的很多智慧。我结婚3年了，谈恋爱时老公追的我，可以说对我百依百顺，呵护有加。当时我们是异地，他每周开车几百公里从他的城市来看我，我如果生病了就连夜开车来看我，第二天一早又赶回去上班，也知道关心我的家人，给父母弟弟买礼物。这样的日子过了两年，为了跟我结婚，又努力参加考试到了我的城市工作。本以为幸福生活开始了，可是结婚后发现他的脾气越来越差，跟谈恋爱的时候完全不一样。我无心的一句话，他就会大发雷霆，敏感又脆弱。每天不知道哪句话会触动他的神经，都没法好好说话，没法正常沟通了。我又不属于逆来顺受的类型，几乎天天吵架。
难道真的谈恋爱的女人智商为零，一点都没发觉？可是谈恋爱的几年确实没对我发过脾气啊。分析了下我公公和我婆婆关系紧张，在一起说不到三句就会拉高嗓门吵架，两个人的脾气也都很差，也许影响了他。冷静下来的时候跟老公沟通过很多次，他就是改不了。一想到他每次发脾气的样子，说的那些过分的话，觉得好寒心。他一点都没有努力去经营婚姻，我一个人努力好累。他不会为家庭制造快乐，回家经常唉声叹气，眉头紧锁，我努力逗他一下他就把我一把推开，或者说：走开，没有一点生活情趣。我该如何改善现在的状况呢？
有一次我对老公抱怨说你对我都没以前好了，以前你能如何如何，现在你怎么做不到了，巴拉巴拉说一堆，这个老实男人居然非常无耻地说：“男人结婚都会变的。”
真的，都会变。我知道，就是闲着没事唠叨下。
男人追女人，不仅是因为爱，也是一项目的性极强的运动。那所有的好，超乎寻常的耐心，温存体贴，都是为了最后能得到。
这些东西，往往都不是常态，而是非常态。爱能调动出一个人的热情，会让人变得比平常的自己更好一点。也许这背后他也会有不满和抱怨，但是革命尚未成功，同志怎敢抱怨，只能自己活活吞下。
而结婚之后，男人烈火渐息，感情平稳，开始想找个更舒服的姿态在婚姻中呆下来。而女人呢，却准备从矜持的高台上走下来，觉得终于将男人考验过关，可以过幸福的小日子了。这种“情感时差”就造成了女人想放下姿态的时候，却感觉男人开始高姿态了。女人自然心理会不平衡。
不是有个笑话吗？女的说你对我没以前好了，男人反问，“你会给钓上的鱼喂饵吗？”
这并非男人都不是好东西，而是爱情就是要换一种姿态在生活中安放。过去之种种，都是两个人错解了爱情。
婚姻中没有公主与王子，只有丈夫与妻子，两个平凡的名字而已。
只有爱，是很难让两个人相守一辈子的，还要互相有所得，活得舒服，活出最大的个人价值，这样的关系才是更坚实的东西。
不要觉得自己失去了男人结婚之前的待遇，就是自己的失败，是男人的负心，而是要多想一想，“为何我不再得到，是不是我去要的方式不对？当过去的一切便利不再唾手可得的时候，我们自己还能够为自己做些什么？”
自省永远比责他更有意义。这是我的人生经验。就像我家这位老先生，有些事情上的确不曾像之前那样表现好，可那些本来就不是一个成年人以为能够永远获得的东西。我只是怀念曾经被一个人当做孩子那样去宠爱的时光，而现在，他是个成年人，我也是一个成年人，我们理应互相躲避脆弱，互相疼爱，才能维持一段能带来幸福感的关系。
别怕美好的东西消失，咱们先让它存在
要拥有必先懂得接受失去，要失去必先有勇气去拥有。
meiya姐：
你好！
我的基本情况如下：男，23岁，苦哈哈的心理学小硕，性格内向，从未经历爱情。
大四时我喜欢上了图书馆对面学习的女孩，由于要考研所以一直压在心底。到了来年四月份，我考到了武汉，她却去了济南。当时纠结了几个月，因为就要毕业了，决定不表白，还自以为是地相信这样一句话：“为了避免结束，我避免了一切开始。”
毕业不久之后的2011年底，总觉得她应该知道有个人在喜欢她，所以还是表白了。只是以前都是通过网络联系，她对我印象估计也不深，所以不出意外，她以“不接受异地恋和姐弟恋”拒绝。记得她说的一句话“我只是你对爱情的幻想，其实我也有很多缺点的”，然后删掉人人、QQ、手机号，不再联系。我因此失眠了大半年，迷迷糊糊过完了研一。
研二的时候科研压力增大，整日往返图书馆、餐厅和寝室，当时自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了，现在看来真是未卜先知。大约今年三月份时发现自己喜欢上了另一个女孩。她是武汉本地人，独生女，以后一定会留在这里工作，而我不喜欢这个城市，所以遇到了跟大四一样的问题。我最终还是没能控制住内心，今年5月12日那天，准备表白，却始终没说出口。身边的朋友也并不看好我，我跟她在性格、爱好上差异很大。有时候感觉她离我好近，有时候却很远，看不懂她。
目前找工作屡屡碰壁，她却高薪签到了上海，据说一两年后可以回武汉。好吧，我是有些自卑，长相一般，个子也不高，最苦恼的是读书压力大，头发掉了不少。我平常不喜欢多说话，找工作对我而言是痛苦的一件事；然而性格是很难改变的，所以也做好了经历挫折的准备。目前在想要不要去上海工作，可能以后还会有机会见到她。可是对于我这样的普通人而言，去上海何时才能站稳脚跟，能够给她我想给的幸福？虽说可以慢慢来，可惜现实总是这么残忍，现在的选择可能会影响一辈子。错过了，也许就再也回不来。
meiya
你好！我以前写过一篇文章叫《宁要一个完成，不要千万个开始》，讲的是开始爱好者的问题。这类人喜欢不断地制订目标，然后去开始，却无法做到长久的坚持，导致很多事情半途而废，最后无法拥有一个完成，他们的人生总在追逐一个又一个新的开始。还有一类人与之相反：他们恐惧开始，无论开始一段新恋情，还是开始一段新的职业生涯或者开始一个新环境的生活都令他们恐惧。他们希望逃避人生中的每一个开始，尽量少一些开始，实在逃不掉也只能硬着头皮上，对他们来说，开始是最最可怕的。他们的人生总在逃避一个又一个的开始。我把他们叫作：开始恐惧者。
你的这封信就让我看到了开始恐惧者的影子。你说，“为了避免结束，我避免了一切开始”，因为这一信念，你没去向喜欢的女生表白，错过了在大四谈一场恋爱的机会。而历史总是如此惊人的相似，现在你研究生毕业，面对自己再次动心的女生，因为自卑，因为担心自己无法在新的地方站稳脚跟，无法给她你想给的幸福，你再一次没有表达出自己的爱意，眼看着即将再一次错过牵手的机会。
也有可能在你的无意识中，你一次又一次地选择爱上那些根本无法与你相爱的对象，或者去选择那些你认为根本与你没有发展可能的女人（在我看来，你在用外在环境、条件的限制掩盖自己根本无能力去发展一段真实关系的现实），其实你在一次又一次地刻意让自己错过（你完全没有意识到，你总在快毕业的时候爱上一个女人），让自己以失败的恋情之苦为食。
我们的人性中有一种特质：对痛苦成瘾。我们像品尝美酒一样将痛苦一饮而尽，享受那种“痛并快乐”的感觉，我们对自己的痛苦有一种天然的热爱，仿佛在举着大旗呐喊：看呐，我多悲惨，多痛苦啊！
一个多世纪以前尼采说：“疲倦时，多年前已经战胜的老念头就又来侵扰我们了。”其实遇到这种情况已经是一种幸运了，更普遍的现象是：“随着岁月流逝，我们一次又一次遇见与过去相同的困境，多年前侵扰过我们的念头一次又一次地侵扰我们。”那个困境的样子于我们而言是如此熟悉，它每一步的发展我们都可以预料，甚至每一次的结局我们都深知——以我们的惨败告终，但是令我们痛苦不堪的是每一次结局我们都无法改写。
有的女性会一而再再而三地爱上已婚男士，成为习惯性“小三”；还有的人每当要升职时就在关键时刻犯下大错，导致辞职；有的女孩父亲是酒鬼，长期忍受着父亲醉酒后的辱骂与折磨，但成年后却不断地爱上酒鬼；有的人小时候长期生活在家暴的阴影之下，长大后却找会家暴的伴侣结婚，再一次将自己置身在家暴的恐怖中……心理学家把这样的现象叫作“重复性强迫”，给出的原因有两点：一是熟悉感带来的“安全”；二是拯救与“未完成”情结，即“这一次我一定能够搞定”。
每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，熟悉的总是更“安全”的，未知的总是更“不安全”的，甚至是“恐惧的”。所以，有的人面临新的开始、未知的选择时，宁愿回到自己熟悉的那种情境中。尽管在那种情境中他受到伤害，感觉痛苦，但他至少熟悉那种伤害模式，明白那种痛苦的滋味。对他们来说，未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕，但是实际上可能是这样，但更可能完全不是这样。一旦他们选择熟悉的痛苦，就意味着他们放弃了去体验未知快乐的机会，让自己的生命再一次禁锢在过去的轮回中，他们痛苦的情况会变得更加糟糕。
想要跳脱出这种“重复性强迫”，需要对自己的行为与思考方式保持警惕。我们的困境是什么？是我们选择了困境还是困境纠缠上我们？我们如何一步一步走到今天这样的困境里？背后支持着我们这样做的思维模式是怎样的？我们如何做到分辨、躲开或是战胜它？我们也要明白：不幸与痛苦值得同情，但无论在何种环境下，不幸与痛苦都不是好事；不要刻意人为地制造不幸与痛苦，而应该努力逃得远远的。
除了对自己保持警惕和反省，我们多少得对未来和自己有点信心。在心理咨询师的培训课上，老师讲到他的个案。一个遭受家庭暴力的妇女，长期被丈夫殴打，经常被打得鼻青脸肿，经常住医院，却不愿意离婚，恐惧离婚。因为家暴的日子她知道是怎样过的，但是离婚后的日子是怎样的她却不知道。她不知道自己有没有能力一个人生活，所以她宁愿选择跟会家暴的丈夫在一起，宁愿被挨打，也不愿意尝试新的生活。对未知的事物，人类需要适当的恐惧，这能让我们更好地生存下去，但是我们不能成为恐惧的奴隶，让它奴役我们的身体和灵魂。你恐惧来上海这个新的环境，怕站不住脚跟，混不下去，恐惧自己“这样的普通人”不能给爱的人幸福，恐惧现在的选择会影响自己一辈子，但是这一切仅仅是你想象出来的恐惧幻象，并不是完全真实存在的恐惧。事实上，我们大多数的恐惧和担忧最后并不会发生。比如当初的你“自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了”，结果呢？再一次经历了校园爱情。我们需要相信自己能够逃脱轮回的困境，值得拥有更好的生活，能够努力让自己过上自己想要的生活。
我们还要有勇气去尝试，去争取自己想要的生活。未知会让人恐惧，但同时也是机会。我们喜欢熟悉的模式，但若打破以往熟悉的模式，走另一条路，会看到更多不同甚至更美的风景。恐惧害怕的时候问问自己：我到底怕什么？怕事情本身？怕失去背后的代价？还是怕自己没有能力去应对这个失去？面对自己喜欢的女生，你是怕表白本身？还是怕表白失败后自己无法面对？你不表白，对方不会跟你谈恋爱。你表白了，有两种结果，对方要么接受，要么拒绝。你有百分之五十的机会和对方谈恋爱，你觉得哪一种选择对你更好？（建议表白之前先多交往，花时间相处，让彼此都更好地相互了解，才能增加表白成功的概率。）对于尝试未知的新开始，我们的勇气要大于恐惧。尝试总是冒险，但是不尝试却是更大的冒险，而生活本身就是一场不断迎向未知的大冒险。真正的勇气不是没有恐惧，也不是完全战胜自己的恐惧，而是接受并学会与恐惧和平共处，不断提高自己的恐惧耐受力。勇气，就是你敢于改变而迈出的每一步。
不要太害怕失去。《圣经》中说：凡有的，还要加给他，叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来（马太福音25：28）。这是很多人都知道的“马太效应”。你越害怕失去，越容易失去，最后连失去的资格都失去了，没有了。所以，你别一个劲儿地担心失去这个，失去那个，因为你还一无所有呢！谈何失去？失去是拥有者才有的资格。要拥有必先懂接受失去，要失去必先有勇气去拥有。像王小波说的：别怕美好的东西消失，咱们先让它存在。
掉入友谊区了怎么逆袭
掉入友谊区了怎么逆袭
01Q:
我想请教你一个问题，前一阵子我接触了一个女孩，接触了一个星期后我俩关系很好，走路时都是两个人贴着走，可我当时没敢牵她的手，后来我和她聊天感觉她对我已经提不起兴趣了，我现在想想也很后悔，怕这怕那的，我想知道还有补救的余地吗？我该怎么做？
A:
如果你没有做什么让她反感你的事情的话，你基本已经就是掉入友谊区了。典型的不敢升级关系导致窗口关闭，最后女孩不想和你做情侣的问题。如果当时你即使不会操作也勇敢的去升级关系，哪怕失败了，最后的结果也不会比现在更差了，不是么？！而且你可能还会更增加了一些经验，还不会像现在这样后悔。
其实现在，你不得不做的一件事，就是冷处理一段时间。因为你现在已经被她贴上了一个“朋友”的标签，在这个时候你继续在她面前做任何事情其实都是没有用的，因为你已经有了一个标签，她仍然会把你当作朋友。而且如果现在你去做一些暧昧或者超友谊的事情的话，她反而会觉得奇怪甚至反感，因为“朋友”是不会也不应该做这样的事的。所以现在，你做什么都是没有用的。
那要走上正轨，首先就要撕掉这个“朋友”的标签，否则一切都是扯淡。
所以第一就是要用时间。
暂时不去理会她，让时间冲淡她对你“朋友”的印象，同时，在这个期间你要做一些展示，而最核心的展示就是预选。而当她看到你所展示出来的内容的时候，她的潜意识会对你有一个新的看法的，当然这是利用了女人的嫉妒心，而且中间需要有一定的时间间隔。然后，再重新建立联系，按照“必牵手”追女流程去吸引和快速拉升关系，最后确立关系。
最后要记住，要想得到一个女人，就要提前做好失去她的准备。这样你才会勇敢的带领你们的关系不断向前，哪怕最坏的结果也比你什么都不做要好得多。
在爱情出没不到的地方，才能显出友谊的光辉
讲述：
闺蜜与男友相处近半年了，作为单身的闺蜜我颇感觉到各种变化啊有木有。她很少关心我的事了，通电话大多是她讲她男友的事，牢骚颇多，我兴致勃勃电话过去，又是她讲！我总感觉她那是个鸡肋男友啊，她不怎么爱他，我不知道怎么陪她或者劝她。
一起走来也很珍惜她和我们的友谊。可是最近真的比较不爽！我是不是太自私了~~！肿么办？
我想起高中时候我同桌，也是女孩，对我很好，课余时间我们经常在一起玩，说点女孩子的心事。可慢慢我发现，如果只有我们俩在一起的时候都很好，如果还有别的女孩她就很不高兴，拉着脸不说话。她这样搞得我很为难，偏我又是一个爱交朋友的人，所以常常都要哄她，想要和别的女孩在一起玩也是偷偷摸摸的。
前几年同学会，我还和她提起这件事，她全都忘了，不肯承认自己还有那么幼稚的时候。
年少的时候，最不适应的一件事就是分享。原来你们都没有男朋友，你已经习惯了彼此都是对方最好的朋友这个事实，现在突然她变成了别人的女朋友，有了新的角色，你要和另外一个男人一起分享她，你就不舒服了。就像一个孩子，被迫要和别人分享一件玩具，开始的时候一定又哭又闹。
这种感觉说不清道不明，你只能把郁闷转嫁到她男友身上，觉得这男人配不上她，是个鸡肋。此种心态也类似于媳妇娶进门之后当婆婆的失落，自己不再是儿子生命中最重要的那个女人，都是竞争者，如果她能让儿子更幸福，那岂不是自己的失败了。
所以只能有意无意的挑剔媳妇的不对，不好。一切都源自内心之中最隐秘的那点阴暗。
同性的友谊有时候也像爱情一样，有爱情的那些特质，也会有占有心。不过，还是接受现实吧，友谊固然宝贵，但你们都会有对彼此来说更重要的人，友谊一定是要给爱情让道的，他和她注定要在一起品尝生活更深更甘甜的一种味道，你能做的就是在她快乐的时候陪她快乐，在悲伤的时候给她力量。
友情是月亮，爱情是太阳，在爱情出没不到的地方，才能显出友谊的光辉。
