【www.qg13.com - 和婆婆处不好的原因】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"和丈夫情投意合，婆婆看我身份证后我婚姻的噩运开始了"，希望能够帮助到各位。

老师你好：

我今年45岁了，我老公32岁，我们结婚两年了。在这两年来，我对他百依百顺，别提有多好了。但是现在他却提出了离婚。我之前已经离过一次婚，我对他特别珍惜，两年来都好好的。但是现在他父母却要我们离婚，他也成天和我吵架。

我和丈夫之间的年龄差距，其实是一直是蛮着公婆的。丈夫当时也说不在意的我的年龄，只是爱我这个人。我们也商量好一直不告诉别人，我比他大13岁。所有我们一直都好好的。但是几个月前，他父母来我们家小住。那天说是要出门买火车票，我也大意了，直接把身份证给了公公和婆婆。等等公公婆婆从火车站回来以后，脸拉得老长。

我还以为发生了什么事情，也没敢多问。当天晚上，公婆就和老公在吵架。吵完架，老公直接跑出家门，一夜没回来。我吓坏了，完全不知道发生了什么。

后来才知道，是婆婆看到了我的身份证信息，发现我比他儿子大那么多。这便是我的噩梦从此开始了，公公婆婆却坚决要我们离婚，他也一反常态，成天和我吵架。

我不同意离婚呀，我为他付出了那么多，可以说是付出了一切。以前我也有稳定的工作，每个月入近万元。但是和他在一起后，我的银行卡都被他刷完了，还有信用卡也欠了好多钱。我不同意离婚。他却说我是老牛吃嫩草，说我毁了他的一辈子。当初我们在一起多开心呀，我也一直努力和他一起经营好这个家。他不但说我是老牛吃嫩草，还叫我阿姨，我真是太伤心了，太难过了。

我身边的朋友也劝我赶紧离婚，但是我为这段婚姻付出太多了。我也承认，当初是我看上了他的帅气大方年轻。当初他说过不在乎年龄，会和我白头携老。可为什么这么快就变了，我太难过了。思渔老师，你觉得我真的应该该放手吗？我太累了。

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回复:你好，感谢你的信任。

你们之间就是一段虐恋。对于一个普通女人来说，是根本不会接受也不敢接受这样一段感情的。而你不但接受了，还和这个小13岁的男人结婚了。由此看来，你不是普通的女人。你得有足够强大的内心和足够强大的经济能力。否则，这段感情坚持不了几年的。而现在不幸的是，你们的感情正在变得越来越糟糕，你的婚姻正在面临着解体。

其实婚姻就是各取所需的过程。不光你和他的婚姻是，所有人的婚姻都是。从法律意义上来说，婚姻也是一种契约。在契约内，夫妻双方去履行义务，享受权利。但是从人的心理层面上来说，夫妻之间是一种合作关系。

你和他之间也是一种合作关系。你之前贪图了他的温柔和帅气，他贪图了你丰厚的物质与泛滥的爱。你们之间就是一种各取所需的关系。但是现在，你能提借的物质被他挥霍一空，同时年龄让你更加贬值，所以他不再愿意继续这种合作关系。

再加上公婆的挑拨，加速了你们之间关系的恶化。公婆的出现只是你们关系恶化的催化剂，即使没有公婆的出现，他也会离开你。只不过是时间早晚的问题。我想说，是你的跑不了，不是你的留不住。既然他如此想离开你，不如放手。

扩展阅读

我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫？

我跟我老公结婚七年了，俗语说，婚姻到了七年之痒的阶段，这几年也许是婚姻事故的高发时段，我也不可避免的走进了这样的泥沼。

我跟老公是自由恋爱的，恋爱时他没钱，我也没钱，但我们很开心，他很疼我，会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃，我觉得虽然没钱，但真的很幸福。

我们的不幸来自婆婆的到来，儿子的出世。儿子在肚子里时，我们还是幸福的要命的小夫妻，但儿子一出世，婆婆说好来照顾的，但她却说，我再上三个月班吧，多挣点钱，等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我，这是真正的目的，这是我最初的心里疥蒂。

后来，婆婆的到来，让我们的生活全乱了，我们甜蜜的夫妻生活没有了，婆婆很要强，家里什么都要她说了算，老公是孝子，什么事情，我跟他妈妈有意见，他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天，一天晚上我们因为小事吵起来，老公动手打了我，还掐我的脖子，我气得不行，寻死的心都有了，儿子才三个月啊，他居然动手打我，当时我要离婚，父母都劝我，他也向我认错，我很怪我自己没有原则，就这么轻易的原谅他，人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了，但是我也是有些无奈的，我需要上班养家，儿子需要有人照顾，只能让她带着。

婆婆带儿子不是一般的不仔细，什么东西没有营养她就让他吃什么，比如方便面，干菜，咸菜，酥饼等，也不管他肠胃会不会消化，儿子十几个月，他早上有时候五六点钟起床，晚上十一点才睡，婆婆中午也不让他睡一觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一觉，婆婆说，我们家的人都不睡午觉的，有种的，我知道，因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的，孩子睡着了她得守着，为了自己，她从来不让儿子睡午觉，儿子营养不良，睡眠不足，瘦得不行，我这当妈的看了，心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月，我自己住到单位宿舍里，把孩子带到附近幼儿园去上学，自己下班就带着孩子住在单位里，老公有先天性心脏病，他动完手术就在家里休息了一段时间，就跟他哥哥合伙做沙子生意。

这期间我上班的单位工资也没见长，这期间老公的沙子生意做得还比较好，我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试，一年时间，我去年通过了司法考试，就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的，因为在家里，她就要我干活，看着我天天在看书，她就认为我在玩，让我洗我大伯的衣服，她自己的衣服，全家人的衣服，我的痛苦就在这里了，我婆婆个性很强，我大伯离婚了，据说是婆婆什么事都要插一手，而且什么事都站在自己儿子一边，即使儿子外面找了女人，还说我嫂子的不好。

现在大伯离婚了，又跟老公合伙做沙子生意，于是就合在一起吃，钱也合一起用，我从来不去管他们做生意的事，以前自己有工资，也钱，也不会向他们要钱，现在我一年没上班，比较紧张，向老公要点他还嫌我会花钱，要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的，共花了好几万，我从来不跟他分你我，他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的，一到周六周日，就叫我干这个干那个，看见我在家里闲着她很难受。

我提出分家，跟老公吵了很多次，我说我要分家，他说，他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架，都是围绕着分家的主题，每次都是我败下阵来，老公来和好，我就无原则的和好了，分家的事又摆一边去了，过了一阵子，我又要吵分家，闹了阵子，老公来找我和好，又和好了，分家的事又缓一缓。这么几次下来，我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书，在外面租了一房子住，现在快到期了，我面临很难的抉择，要不就搬回家跟老公婆婆一起住，要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住，就像个离婚的女人一样，因为律师压力大，我都调整不好自己的情绪，经常骂孩子，我觉得自己一个人不适合带着孩子，孩子跟我不怎么开心，虽然我给他吃健康食品，我给他做食疗，但我觉得他很少笑，但一回家跟他爸爸在一起就很开心，会玩闹。

为了孩子我觉得应该回去住，让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家，婆婆又这么强势，我一回家，就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时，老公哪次都是跟他妈妈一致战场，从来不会站我一边的。婆婆呢，我一回去，就叫我洗大伯的衣服，我不来洗，她便不高兴了，找事情骂我，我老公呢，又是无原则的孝子。我想分家，她气得发抖，觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样，我是个女人，我想做一个女主人，自己决定晚餐吃什么，炒什么菜，不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位，大嫂跟大伯其实已经和好了，但是她说不让大嫂回来，说让大嫂在外面多做几年，可以多挣点钱，其实，只要大嫂一回来，我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来，这样一来，我想分家的愿望也无法实现。

我跟老公提分家，我短信发他，我说我要分家，他说，跟我分家？他明明知道我要跟他哥哥妈妈分，就是不愿意。他有很强的恋母情结，他哥哥也大他十几岁，据说相当于半个父亲的地位，所以哥哥也代替了父亲的位置，要想分开他们，真的不容易。但在一起过，实在不是我想过的日子，婆婆会在周六周日故意找借口出去，让我做全部家务，让我侍候她以及她两个儿子，而且我儿子的事，她手指头都不会来动一下，一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着，万一掉到塘里，她也不会想一想，居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼，说煮起来给猫吃的，还说她的手是太粗，挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的，所以她叫我做些事，我还是回不出口，有时心里虽然不高兴，但还是会去做，而且我特别怕吵架，怕她来找事，一吵，肯定是我吃亏，因为她两个儿子都站她一边，所以我是她叫我，我就特恨，但有时候不愿意做的事，也往往会去做掉，就是求一天太平，家里无纷争就好。但这样无原则的让步，让我过得很是郁闷，肝郁结。

不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已，这么简单的分家，我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意，其他地方还是比较好的，因为跟他打了几次架，每次都吃亏，所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的，只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒，也没有不良爱好，喜欢钓鱼，对我跟儿子除了分家的事外，都很好。虽然有些恨他，也吵架吵离婚吵了许多次，都没有离成，也许感情没到那一步，但是我感觉自从这一次次的为了分家，吵架，闹离婚，我对他的感情明显淡了，觉得有些恨他，觉得即使十天不见面，也不怎么想他，感觉跟以前不一样，疏远了很多，他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子，还是跟我过一辈子，向他要一点钱他就跟我分得那么清楚，我跟他是夫妻，应该是他的钱就是我的钱，但他现在顾着那个家，觉得那个才是他家，我跟儿子不是他的家一样，很搞笑，只会帮他哥哥的儿子买这买那，我帮我儿子买了辆自行车，他至少说了我二十次，说我浪费钱，他哥哥的儿子买就是不浪费钱，类似的事太多了，我都有三天三夜可以说。

老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢？虽然他很辛苦，做沙场早出晚归，开铲车都是他自己在开，挣的钱也多起来，但我真的不想跟他们合在一起，又不愿意跟儿子单独住在外面，我需要一个完整的家，我需要丈夫，儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的，因为大伯要赌博，一输就几千，这钱可是两家的公款，而且由于大嫂不回来，大伯外面有女人，开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定，不知道该怎么做，前几次吵架要分家，吵到最后就说离婚，僵了一段时间，和好了，分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下，我是没有掌握吵架的技巧，朋友说，我吵架要分家时，就不能好回去，要闹就要闹凶点，让他把分家的事办好了，再来叫你回去，不然就不好回去，宁可离婚。

我心里是这么想的，但每次坚持不长久，而且今天之前，我也没想过要跟他僵到直到他分家为止，这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了，我该搬回去住吗，如果搬回去，面临的困境很多，肯定会再次为小事吵架，而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边，他妈妈那个偏心，还不是一般的，早上她做的馄饨，精肉包的给我老公送去，油渣包的，共有13只，留着给我跟儿子两个人吃的，我们两个人13只油油的，吃也不好吃，也不够吃，亏她想得出来。

而且我老公，据她自己说，她怕我老公吃不饱，拿得太满，结果我老公吃不完，全倒给狗吃了，你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢？干脆你就虽做我的早餐，我还嫌差呢，我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道，但她就是不让我做，我去厨房动她的东西，她就要说我，这里不好那里不好，还笑话我说，这种东西能吃吗，还叫我儿子也别吃我做的东西，吃她做的东西，真够恨人的。

我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去，多少次，想结束这段婚姻算了，老公这种人，也许十年，也许一辈子也不跟他们分开，我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了？如果结束，也觉得亏大了，嫁他时，穷得一分没有，现在，开始挣点钱了，我也考出司法做律师，也开始挣钱了，却要分开，不值。老师帮我分析分析，我现在该怎么办？

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CYW：

看到你的来信，让我想起了《媳妇的快乐时代》，在当下的中国，婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。（另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。）婆媳之间的龃龉古已有之，为何于今为烈？因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代，是个文化碎片化的时代，典型的后现代时期，主要的价值观已经被打碎，新的价值观没有建立起来，学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系？最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆，或者说即使没有熬，也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”，然而，媳妇们却是新时代的女人，她们所处的，已经是完全和过去没有什么共同点的世界，过去对女人，尤其是媳妇讲求的是论资排辈，一时为孩，终生为孩；家长要你死，你就不得不去死；最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的；然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会，这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”，所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族，族群为重，而现在的家庭观是以夫妻为重，以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在，不同地区，不同的阶层的人，选择了不同的家庭观，比如你就是一个比较现代的女性，而你的丈夫则站在了比较传统的一面。

如果拿文化来解析你的问题，似乎还有些太粗略了，因为说实在的，几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人，我们在一个文化杂拌的时代，身上不可避免的沾染了各种文化的味道。

你是个律师，可是却不擅长为自己而战，你应该是个锱铢必较的高手，却在丈夫面前经常丧失立场和原则，这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人？两个词：独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着，进入婚姻是因为我想锦上添花，我想寻求更好的生活，但是老实说，如果婚姻失败，我当然会受伤，但我依然可以很好地生存下去，没有谁，你的世界照样旋转。这就是独立。

可是很多人进入婚姻不是为了发展，而是为了生存，或者说，婚姻已经成了她的速效救心丸，那她就无法保持自己的独立性，最终成为问题的人质，投鼠忌器，畏手畏脚，丧权辱国，割地赔款等等之事都来了，总之，她无法真正的拯救自己，因为自己断了自己后路，只能被囚禁在婚姻里，任人渔肉。

在这个家庭里，你扮演的是一个爆破手，你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构，结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。

这个家族是什么样的家族呢？首先这个家族里没有男性家长，在你的问题里，我根本没有看到公公这个字眼，我不知道发生什么了，他怎么成空气人了呢？要么是他早已去世，要么他在这个家里近乎透明。在这个家里，你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任，所谓大伯成了这个家的小孩子，所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。

那么你该怎么办呢？首先你要做一个彻底的“现代女郎”，那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫，为你自己而战。然而话说回来，如果你真的能这么做，你早就这么做了，阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧，所以你将矛头放在你婆婆身上，其实这场战争和婆婆没有直接关系，这是关于你和你丈夫的战争，可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。

你坚持认为你和你老公没有问题，有问题是你的婆婆，这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上，如果你的老公可以保护你，如果你的老公支持你，也许你洗洗大伯的衣服并不会太难，但问题是没有老公的保护，你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶，而是你的老公没有真正和你成为一个团队，从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决，无论你逃到哪里，你们的麻烦不会真正消失。

你找错了对手，或者说你太容易就放了对手。对老公而言，你的问题不大，因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓，我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题，因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话，我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式，难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗？

问题不是你婆婆如何的可恶，而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通？

你的痛苦的根源在于你丧失了立场，没有了原则，而且似乎还原谅了自己轻易的放弃，继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测，某种程度，老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动，毕竟他是在作出牺牲，而非自私。

可是他再怎么感人，也是在以牺牲你们这个家庭为代价。

第三，不要试图在这个家族做女主人，要做的是你自己婚姻中的主动的参与者，我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位，另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益，某种程度上你也成了婆婆的一个女儿，难道你要求的是她对你公平一些？

说到这里，我甚至怀疑，也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题？也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的？你是跟你婆婆要妈妈的爱吗？如果不是，我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢？

婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人，也许多年以后你们亲如母女，但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起，你们不必一定相处愉快的，如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话，你唯一要关心的是如何与丈夫沟通，让他能越来越对你们这个小家更关系，让他的脑袋长到你们家里，而非他这个大家族上面来。

怎么做，一定要从改变你们之间的互动模式开始，你们的互动模式现在是输赢关系，你们需要通过沟通模式的改变，探索一条对你们两个都合算的道路，我相信以你做律师的资质和老师的经验，是可以做到的。

失恋后的我开始恐惧男人

曾经一段失败的恋爱让她再不敢轻易的相信别人，直到遇到这个他才发现她还有爱的能力，可是对方是个有妇之夫，她该怎么办呢？请看舒唱老师的回答。

网友疑问：

舒唱老师，好久不见！

很高兴看到您的BLOG，并能与您在论坛中交流。我是一位来自W市的女性网友。四年前，我曾经历过一段非常痛苦的感情，当时幸得您的心理咨询，一直很感激您。

多年来，由于曾经难言的伤痛，我的心一直封闭，很久不敢再涉足感情，将所有的精力投入工作，在事业上有自己的一片天地，也受旁人羡慕，但我并不快乐。在此期间，我认识了他。我们认识三年了，他了解我的痛苦，作为朋友总是鼓励我，关爱我，希望我重建自信，我们也很合得来。渐渐我发觉自己已深深地爱上他了，并欣喜于自己在历经痛苦后，还有爱的能力。他也是喜欢我的，虽然极力克制，我们还是彼此吸引地发生了关系。不论在思想上，还是肉体上，我们彼此都感觉完美，但我们是不可能的，他是有家庭的人，而且婚姻幸福。

我们彼此珍惜这份情谊，他也怕伤害我。为了做长久的朋友，所以承诺，恢复到朋友的关系。但我内心觉得非常无奈、沮丧，甚至嫉妒。我知道我不应该钻牛角尖，他不属于我，我应该勇敢追求自己的幸福，但一切谈何容易？碰到一些机缘，我总不自觉地将别人与他比较。

唉，人生在世，碰到一个彼此倾慕的人是多么的不易，我遇到了，可是，他不是我的。

舒唱老师，希望您能为我指点迷津！

谢谢！

舒唱老师答疑：

四年前我们就认识了。今天又见面了，真是高兴。

女人经历爱情是让我们站起来的，而不是倒下去的，是让我们穿越的，而不是逃避的。越怕的东西越值得面对，否则那个怕会永远在。它绝对不会自己溜掉。

伤害的产生很可能是自己心里的伤还没处理。于是才会处处敏感和小心。不要怕，如果认清楚我们来到这个世界上是来学东西的，就会迎面风雨了。

男人不是坏东西，不要一次受伤，就处处防范。男人和女人都很好。是自己里面的恐惧在作怪啊！

在男人身上其实可以学到很多东西的。在男人那里最终的穿越是女人幸福的开始。所以，某种意义上说，男人是女人的教练。而事业是男人的教练。

鼓起精神，振作起勇气。在觉察和抚摩自己的同时，迎接爱情的春天！

口述：婆婆看我不顺眼 老公跪求我离婚

但也没想到好景不长。晚上，因跟婆婆争了几句，老公就不满意，数落我。最后，老公跪在床上，哭着对我说：我们离婚吧！这是他第一次正式的说要离婚，只要娘不要媳妇。

结婚那天，我是最幸福的女人，虽然婚礼简单，但我得到了很多亲戚朋友的祝福，特别是能够跟一个疼我、爱我的男人生活，我想着心里都很美

跟老公相识一年，结婚五年，两女儿现在一岁半。二年前公公婆婆从农村过来帮忙照顾，老公的生意也是时好时坏的做着，换工作后的我也是工资福利都有所提高了。本以为这样的日子，正往红红火火在发展着。

但也没想到好景不长。晚上，因跟婆婆争了几句，老公就不满意，数落我，说的话让我很是生气。婆婆也来说我家怎么样，怎么样，第一次听到婆婆是如何说我家父母，一文不值，骂老公蠢，不会做男人。最后，老公跪在床上，哭着对我说：我们离婚吧！这是他第一次正式的说要离婚，只要娘不要媳妇。

其实我们夫妻俩生小孩前的几年感情很好的，但自从因我怀孕生小孩，公公婆婆来了后，在相处中，公公婆婆对我的不满意，我俩感情就有些淡了。对婆婆比对自己亲妈还好，对公公也不错，对女儿，对这个家，我问心无愧，我爱他，可是就是这么一个我深爱的人，哭着求我跟他离婚。我忽然觉得自己做人真的太失败，半辈子的人生过去了，到最后得到他这样的回报。

晚上我哭了很久，很久未这样哭过，我紧紧地抱着女儿，不知道现在应该怎么办，我很心痛也很心寒，悔恨自己当初怎么找了这样一个男人，悔恨为什么会碰到一个这样极品的公公婆婆。

第二天早上，婆婆公公又在闹着要回老家，我只能闷着不出声，让他们娘俩吵，就因为我的不出声，老公第二次哭着求我跟他离婚。我回答说好，要不今天就去办了吧！老公说：今天民政局不上班，初九去吧。

如果要想再继续维持这段婚姻，只有我自己作改变，但真的不知道最后又会怎么样。如果离婚可以让我减轻痛苦，也许我应该真的放手，学会放手，让这个男人和他妈过一辈子。

我不知道婆婆娶我是为自己还是他妈妈，不然他为什么要为了他妈妈，决然跟我离婚？

受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了

问

M+幸知：

有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。

我前夫就是这样。

前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。

婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。

这样的人会有什么结果呢？

答

从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？

从心理边界说起

在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。

缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。

什么是心理边界？

我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。

比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。

心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。

“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。

“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。

前夫是个妈宝男吗？

我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。

结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。

孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。

到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。

这就像提问中说的：

如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。

因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。

“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”

这句话里，后面说的还是很合理的。

因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……

“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。

从提问中我们要分辨：

妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。

他最强烈的需要就是：反控制，求独立。

最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。

我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。

从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。

童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。

安全的心理界限其实有三个原则：

不伤害自己

不伤害他人

不伤害环境

当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。

有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。

成长，从重建心理边界开始

一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。

出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。

一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：

为自我负责；

为自己和他人的关系负责；

知道我能做什么、不能做什么。

更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。

自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；

别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；

老天的事，我们需要接受和配合。

希望可以给你一点启示。

婆婆要在房产证上写她的名字？

：

我和他都是单亲家庭，他跟妈，我跟爸，所以性格上我更强势些，而他离过一次婚。和所有的家庭一样，我也面临着可怕的婆媳问题。

事情的起因是我们需要买婚房结婚，而他家只有一套一室户型的老房子，无法让我们和他妈住在一起，然后婆婆卖了房帮我们付了首付款，而我也允诺她和她一起住。

但是婆婆认为她的名字也应该写在房产证上，毕竟是她付了首付款。而我认为不应该写，这样我家人会对他们有想法，并且真的一家人也不需要分那么清楚。结果婆婆因为房产证上没有她的名字而对我对她儿子的强势不满，表示不装修，没钱办酒席，没钱买婚戒，蜜月旅行和对戒都是我掏的钱。

老公在蜜月时用她信用卡买了副太阳眼镜给我（之后就还钱给她了），婆婆就说我不想好好过日子，这房子不值得装修，甚至说我早有预谋骗她钱！我实在是没有办法和这样的婆婆沟通下去了，我老公虽然想和我在一起，但又化解不了他妈的内心的症结，所以我们也越来越容易吵架，现在已经住回了娘家（之前住在外面租的房子里，新房子婆婆一个人住着）。

这样的状态已经影响了我的身体和工作，我不知道该怎么做才能去修复我和婆婆的关系以及我和老公的关系？希望能给我点专业的建议！谢谢！

高级情感咨询师 范俊娟：

看上去婆婆在你们的婚姻中占有很多的主导权。卖了房帮你们付了首付款；要求把自己的名字加到房产证上；不装修，没钱办酒席，没钱买婚戒，蜜月旅行和对戒的钱不出，然后你来出；

那么老公的态度呢？经济上他是一直和婆婆是一体的吗？看上去你们的婚姻变成了你和婆婆的巅峰对决，而不是你和老公的婚姻。

在这场婚姻里，你在和婆婆争夺权力，比如房本上的名字谁说了算，怎么装修，怎么办婚礼等等。

而你和她之间那个最关键的男人，却是失声的。当然他也有自己的态度：从最开始的想和你在一起，但化解不了妈妈的心结，到现在你们因为婆婆的原因越来越容易吵架。

有一个信息很值得我们注意，他离过一次婚，不知道你有没有注意到过这一点，你们是否有深入探讨过，关于他的上一段婚姻。而你们的现状是否又在重复上一段婚姻的老路。

你有一句话说的非常深刻，很鲜明的表达了在你心里家庭关系的样子。

关于房产证上写谁的名字的问题，婆婆认为她也应该上房产证，而你认为她不该上，不然你家人会对他们有想法，并且真的一家人也不需要分那么清楚。

这里有两点我们需要重新矫正一下：

1、你认为不应该写，是怕你家人有想法，还是你自己其实有想法呢？而你的家人指的是爸爸吗？

假如是你的家人的话，也就是说在你家人的心中，这套房子是婆婆为儿子结婚买的，理应是所有权归儿子和未来的妻子，她就不应该牵扯其中了。

但是婆婆的想法呢？他从小跟着妈妈长大，家里只有一套老房子，为了你们结婚，卖了房帮你们付了首付款。

你可看到，在你们的婚姻里，他的妈妈，你的婆婆可谓是倾其所有，孤注一掷，来给你们买了这套房？这套房几乎是她整个身家都押上了，然后她的整个生活就全扑在了你们身上。

对于她来说，如果这套房子的产证上没有她的名字，她内心的不安全感，你可以想象得到？

2、你的后半句话说的更重要了：真的一家人不需要分那么清楚。

这就是在你身上出现的最核心的问题。你们结婚了之后，你和老公、婆婆形式上是一家人了，但在这样三个人的关系中，势必要分出个主次的。如果分不出来，就会打成一锅粥，你跟婆婆的矛盾，其实就在做这样一件事。

这个主次的变化是这样的。

在你们结婚之前，在老公的家庭里，只有他和妈妈，关系非常紧密，相依为命，彼此依靠，妈妈照顾他的一切，打理他的一切，他长成了一个成年人的身体和内心被照顾的小孩。

当你们结婚了，一切都变了。他要脱离妈妈，跟你建立起亲密关系，如果他不能脱离，或者部分脱离，你就会感觉很孤单，想要他的陪伴，想要他多关心你照顾你，想要他多在乎你一些，当他感受到了你的需求，向你靠近的时候，他妈妈的被抛弃感，孤独感就来了，就会有恐惧，为了不让他离开自己，就会找你茬，跟你发生矛盾。

你是否能够看到，你们现在的所有问题，都是在这个阶段发生的？事实是，你跟他是一家人，但你跟他妈妈不是一家人，他跟他妈妈才是。

也就是说在你们的婚姻中，有两个家庭，而你的丈夫夹在中间，是双重角色。你跟婆婆的所有矛盾，其实更多是中间这个男人的角色被弱化，导致两个人家庭里的人跑到一个家打架来了。

如果你能分清两个家庭里的界限，你就可以重新看待你们的关系：

关于房产证上写谁的名字，需要你跟你老公来商量，商量的结果由他来跟婆婆谈，而不是你。

刚开始可能他很多事情，做不了主，在你和婆婆之间不断地传话，但这个过程中，你需要有意识的去培养他做主的能力，慢慢让他看到自己的力量，然后发挥自己的主动性，这样你们的婚姻才能走向正轨。

我和婆婆的爱情“争夺”战

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切

小静坐在我对面，一个说话很利索的女子。

她是一个母亲，一个七个月大孩子的母亲，最近老公向她提出离婚。

婚姻法规定，孩子哺乳期之内男方是不能起诉离婚的，但是丈夫表示，只要孩子一周岁了，这婚一定要离。

是什么让丈夫这样绝情呢小静给我讲了他们的故事:

三年前，小静和硕士毕业的老公相识于北京，两个人都是北漂。

两个人是通过合租房子相识的，最初住在一个屋檐下，经常一起拼饭，有的时候还一起拼车。在这个大都市中，两个人都是孤独的，孤独者走到一起似乎也是很自然的事情。说不清他们的爱情是从哪一天开始的，反正当他们房租到期、再次租房的时候，两人很默契地搬到了一间房子里。小静以前从来没有谈过恋爱，这是她的第一个男友，所以她几乎把全部的爱都给了这个男人。她是个很细心的女孩子，每天早上六点就起床，为自己心爱的男人做早饭和中饭，然后用盒子很精致地装起来，男友起床后就带着这爱情盒饭去上班。男友一出门，小静就开始发短信，告诉他盒饭吃之前要先热一下，告诉他天冷了要把拉链拉紧一点，每天像一个母亲一样关心着这个男人。

可问题是，这个男人有一个同样关心他的母亲。由于丈夫去世早，这位母亲几乎把全部的爱都寄托在这个将近三十岁的儿子身上。有的时候，爱太多就泛滥成灾了。

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切，她以为自己情商还算高，可以处理好婆媳关系。

结婚后第一周，婆婆就搬来了，因为这么多年，婆婆已经习惯和儿子生活在一起了。小静心直口快，看不惯的事情总是憋不住，比如婆婆很节俭，总是把喝过的饮料瓶子攒起来卖钱，有的时候还从外面捡一些回来，小静觉得挺丢人的，老是忍不住说两句，有的时候还悄悄把老太太捡的瓶子给扔出去。老人家当然很生气，而且在他们老家那边，老人都是很强势的，于是小吵小闹在这个新婚小家中经常发生。

每次发生矛盾的时候，做丈夫的那个男人总是躲在一边，他觉得不掺和很重要，而且妈妈和媳妇他是谁也控制不了。随着时间的推移，两个女人的矛盾越来越深，男人的不作为，更让两个女人都觉得这个男人的心不在自己身上。

我问小静，毕竟是老人，怎么能和人家吵起来呢

小静回答:我是独生子女，从小家里就惯着我，所以我常常忍不住，其实吵过之后我真的挺后悔的，毕竟我爱这个男人！

几个月后小静怀孕了，这让家里安静了下来，老太太再怎么吵，也抱孙心切啊！小静以为从此开始过好日子了，可是一次普通的孕期检查却像是给这个家投下了一枚炸弹，几乎把爱情夷为平地。

那是小静怀孕八个月的时候，检查中意外发现小静得了一种皮肤疾病。医生说得病的原因是孕妇抵抗力下降，建议赶紧治疗，要不可能会传染给孩子。

小静一听急坏了，赶紧叫来丈夫。其实当时医生说得很清楚，这样的疾病在很多孕妇身上都可以看得到，没有必要大惊小怪，及时治疗就一点问题都没有。

这个不成熟的男人已经习惯了凡事向妈妈汇报，小静自己还没反应过来时，婆婆已经介入了这件事情。因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。

婆婆把家里所有的生活用品和小静用的都分开了，而且要求儿子住在自己的屋子里，不许两个人再有身体接触。怀着孩子的小静忍受不了，哭闹过几次，儿子也请求母亲，婆婆最后终于同意两个人住在一个房间里。但住在一起是有前提的，婆婆在屋子里支了一张小床，她要求儿子只能睡在小床上，必须和小静分床睡，而且自己也会随时进来检查。于是，无论什么时候，婆婆都有可能推门而入，小静和老公也无时无刻不生活在紧张之中。

矛盾还在升级。

小静在情绪极差的状态下生下一个胖儿子，可是在这个过程中她也失去了丈夫的耐心和爱，这个男人夹在两个女人中间终于受不了了。最后他选择了母亲，搬出了和小静置办的那个家，甚至很少回来看儿子。

小静的情绪一直很糟糕，她想不明白为什么婆婆要这样对待自己和没有满月的孩子，难道选老公的时候还得选婆婆吗她几乎天天抱着孩子哭。

故事讲到这里，我不想谴责谁，但是我很可怜那个孩子。心理专家说，虽然这个时候的孩子还不会说话，但是母亲的情绪直接影响着孩子的成长，对孩子的心理发育极其不利。

我非常同情小静，毕竟孩子才七个月，但是我也觉得，既然这个男人那么坚定地要走，小静就必须坚强起来，孩子已经少了父爱，不能再缺少母爱。与其不断地流眼泪，不如选择快乐地自己养孩子。

这个故事给我们的启示就是：在结婚之前必须摸准婆婆的脉象，如果婆婆强势，要么你有绝对的信心让老公站在你这一方，凡事先和你商量，要么你不敢保证能驾驭得了这个男人，那你就必须得学会示弱。当然，还有一条路可以走，那就是不嫁到这样的家庭中，一旦发现婆婆和你不是一路人，那就三十六计走为上。

我的钱和人都给了老公后 他精神出轨了

我该怎么办，我都想到了死。家人朋友都一直觉得我们很幸福，这么恩爱的二婚也少有，可现在一夜之间全变了，我怎么面对这么多人，还有这么多钱请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

这些事情我实在没人可以倾诉，连最好的朋友，我都觉得难以启齿，我的故事如下：

看过很多情感问题，总觉得没有哪段和自己有所略同，我没有头绪也找不到方向，我和我老公相遇网络，05年买了台电脑为了练习打字而加了陌生人聊天，没想遇到了他，我现在的老公。

那时我已结婚女儿也9岁了，我和我那时的老公没有什么共同语言，不过他对我很好，包括他的家人，我一直觉得和一个自己不喜欢的男人在一起生活很无奈，一直有离婚的念头，我的想法遭到了家人的反对，拖了几年，可心里还是一直想离婚。

一开始在网上我和他只是随便聊聊，没有说什么心里话，他倒是絮絮叨叨的说了好多他自己的故事，他和他老婆感情不怎么好，离了后来又复婚了，不过在一起还是觉得累。

那时我也只是劝慰她，并没有想太多，随着时间的推移我也喜欢上了他，我也把自己的内心坦白于他，聊了几个月后我决定和我老公离婚，家里看再也阻止不了我也就同意了，我们客客气气的分手了，女儿归他，我拿出了一笔钱，房子归我。

离婚有他的原因，但也没有和他商量，因为我知道网络虚幻的多，就这样我们还断断续续联系着，过完年没想到他来上海朋友那里工作了，我们彼此有时也电话联系，感觉慢慢贴近了好多。

06年3月份我们见面了，在上海虹桥机场，他很阳光的站在那里，我和我表姐表哥一起开车来的，我一个人也没这么大胆的，呵呵。彼此见面都感觉很好，我发现我已经深深的喜欢上了他。

只过了三四天，他就乘车来到了我那里，表姐一家很客气的招待了他，让他感到很温暖，他三岁母亲自杀，父亲去了香港，家里四兄弟，他最小。他姨妈把他们拉扯大的，所以他小时候很苦也很穷，没有多少亲人的温暖。几个月之后他离婚了，也没有和我商量，离婚以后我正式把他介绍给家人朋友了，家里对他很满意，他很善良也有爱心。

06年8月份他在上海申请了公司，朋友那里出来自己单干了，那时离婚他把一切都给了他老婆儿子，他老婆带他出全部的费用，房子按揭每个月也是他付。他在朋友那里借了30万三分的利息开始创业了，看他在上海不容易，家人劝我辞职来帮他，就这样我们正式在一起了，他对我很好也很呵护，我们12份领了结婚证，我们也得到了双方家人亲友的祝福。

创业很辛苦，他总想做大，也许是他小时候太苦，现在特别想表现一下，想得到别人的认可，几次一意孤行的决策让我们损失了好多。我们搬迁了两次厂，亏了好多钱，资金的压力相当大，他老家借的钱都是很高利息，我自己不忍心，从家人亲戚那里为他湊钱，我自己的房子也抵押贷款了，到现在为止已经130万了。

前一个月为了点小事情我对他冷战了几天，他和我深谈了，他说他不想和我抱着一起死，他要和我分手，因为他觉得这么多年他失败了，他再也无法撑下去了，他不想再过这样天天想钱被人讨钱的日子。

他说他不是为了儿子为了我早就放弃了，对我的爱也不是刻骨铭心得那种，他把我当做是他的亲人，我们家里对他太好了，他想湊钱把我那里的债分几次还掉，给我点钱让我以后生活。我们在散步他抱着我放声大哭，他说他其实也舍不得我，可真的没有办法再这样天天被人催钱。

我觉得天都塌下来了，这么几年我们虽然没有钱，但我觉得我也很快乐，我们彼此亲密无间，无话不谈，他也很宠我，双方家人孩子都相处的很好，在别人眼里我们是很般配的一对，我也没有嫌弃抱怨过他，他怎么就能提出这样的想法。

他完全变了，他说要让自己重新来过一回，找个他爱的女人，而且这个女人事业上能帮到他，他说这话的时候我就觉得不对劲，他要离婚不仅仅是压力大，还有别的原因。

没几天我就知道了他精神出轨了，对方正是他想象的那种有平台又有爱的女人，是他老乡以前她们只是普通朋友，现在我才知道她做了别人二奶十几年了，有一定的积蓄和社交关系，男的事业做的很大不会离婚的。她也想放弃那段感情自己想要拥有一个家了。

我也知道他急于离婚的原因之为了在她面前表现他对她有多爱，好让她感动心甘情愿的为他付出，他说作为老婆我是最合适的，可他现在太需要钱了，他说有钱就有一切，变态的想法，没有一个人能说服他。

现在公司还在运作，他说想先给我30万把手续办好，还有我亲戚那里钱他想办法慢慢还，我没有表态，我也舍不得放手，婚姻我也输不起了，130万不是小数目，他到哪里湊。

一直以来的异想天开，现在就这样僵着，冷战着，他对我完全是一种不冷不热的态度，其实我心里也明白，他故意的，好让我死心，我真的不知道怎么办，也害怕人财两空，我不敢告诉家人朋友，人心真的是难测。

心情一直很低落，他一定要离，在这个女人面前拼命包装自己买了一堆的衣服，也在四处凑钱想先买断我，就几天时间他就这样疯狂，我怕，我真的好怕。可我却无能为力。

我该怎么办，我都想到了死。家人朋友都一直觉得我们很幸福，这么恩爱的二婚也少有，可现在一夜之间全变了，我怎么面对这么多人，还有这么多钱。

请你帮我分析分析，我的挽留还有用吗？

枪久久答：

假象的幸福持续不了一辈子，现在重要的是他把钱还上，而不是忙着如何收拾感情。

男人一决定的事，是不会轻意改变的，在这个现实社会里，他看重的是物质上的东西，感情对他来说，只是家庭而不是事业。

130万是压力，也是离婚的动力，他想重新开始，所以要改头换面，表面上要和你协议离婚，其实就是要断了与你的关系，要不然他一辈子都找不到翻身的女人。

现在讲感觉已经是多余的，最重要的他能否把欠债还上，而不是让你一个人扛着130万。

和婆婆吵嘴后，老公用腰带打我

老师:

您好！一直在看您的博客，觉得您是婚姻专家！我和老公是自由恋爱五年后结婚的（期间他的父母强烈反对过甚至要断绝父子关系，但老公选择了我）。和老公结婚快两年了，发生过几次冲突（都是因为他父母），最恶劣的是刚结婚不久他动手打我甚至扬起了腰带！

虽然事后和好了，但每当想起他当时的行为心里总是很酸！我们的脾气很倔很急！每次吵架后他都会主动检讨自己的错误！他对我的父母也很好！娘家的事情总是替我想在前面！ 婆婆生日那天我说今天庆祝一下吧，礼物我都选好了！每次公婆的生日、有纪念的日子我都会为他们庆祝，可是结婚这么久了，儿子的生日是要庆祝的，媳妇的生日无所谓。（公婆的收入很高，不是经济的问题。婆婆说，男人是要有地位的） 我与老公说，为什么婆婆就不能给我庆祝一个生日呢？老公很生气但没有说话，我越说越气，把很多委屈的话都说了出来。

他把我摔在沙发上，拿起抱枕重重地打在我的头上：让你说我爸妈！有能耐找你爸妈去！我很伤心，我不想与他谈，谈过几次有什么用？什么事情就别提到他父母，提了他就急眼。我深知与公婆争宠是个不理智的行为，但是我想丈夫应该站在中间的角度考虑一下我们的关系，我很难过目前我们的处境！我该怎么办？

心站

心站：

婆媳关系在现在的中国是一个社会问题，之所以如此，如果往大里说是和时代的变迁与文化的错位有关。长辈们做媳妇的时候，她们所处的时代还是中国传统文化中根深蒂固的那一套，如果你想知道那一套具体是什么，建议你看看韩剧《澡堂老板家的女人们》，我印象深刻的一幕是，有一个妻子对丈夫说的话“哼”了一声，结果丈夫大怒说：天底下哪个媳妇会对自己的老公“哼”？至于婆婆对媳妇的权威那更是不用说了。但是这个文化在中国经过了文革之后，已经发生了断裂，80后一代所受到的教育与过去一代完全不同了，这一点在女性方面表现得尤为突出。因为从社会结构上讲，中国人传统的家族概念，已经因为现代城市的崛起而发生了巨大变化，所谓的“核心家庭”也就是二人世界以及三口之家成为中国家庭的主流。这时婆媳矛盾就不可避免地出现了，媳妇作为新的一代，经济独立，人格独立，家庭也是独立的，她们成了中国新式家庭的主人，而婆婆们长期与儿子形成的精神脐带又无法一时割舍掉，于是两个女人就会为争夺一个男人而战，战场主要发生在两个层面：一个是文化观念上的，一个是精神需求方面的。

往小里来说在你们结婚之初，就遇到了险些断绝亲子关系这样的“恶性事件”，这说明了三个事：第一，你的老公真的很爱你，即使到了要断绝父母关系的程度上，他依然要和你在一起；第二，你的公婆真的很爱你的老公，他们也许还需要更多的时间适应孩子“离巢期”的生活；第三，你和公婆之间的关系一度达到了冰点，这对你们双方乃至你的老公都是一种伤害，而这种伤害对你们至今还有影响。

你明明知道和婆婆争宠是一件不理智的行为，但你依然忍不住去争——你的逻辑是，我争我的，但作为老公的，你要做得更好。其实你已经赢了婆婆一场，你似乎还要继续把何婆婆这场战争进行下去？

首先，我先声明，家庭暴力是一件零容忍的事情，一旦家庭出现暴力，你们解决的就不是夫妻之间的关系，而是人和人之间的关系，如果连人和人之间的关系都无法确保了，你们就不用像再做夫妻了。所以我会强调一点：在想解决一切问题的前提就是和你老公形成一个决议：你们之间要找到一个办法控制你们吵架的底线。当任何一方发现彼此都在失控的边缘前都有提醒的义务，暂时分开，你们的沟通都要在情绪平静后进行。现在你们处理的情绪的办法是狠狠吵上一架，这样可以让你们的情绪得到宣泄，但是如果一旦出现了暴力，这件事就升级了，你们的情绪就无法宣泄干净，而是让你们的伤口进一步恶化。

其次，你要明白一件事，攻击他的婆婆会给你带来什么后果，你是女人，在体力上无法和他进行肢体的“宣泄”的，这一点无论如何要明白。其实你的动机无非是想要得多老公的理解和呵护，但是最后得到的却是皮带。我相信你是个聪明的人，一定会感到纳闷，这是为什么?你为什么会满意你的老公对你的父母很好，因为在某种程度上，你就是你父母的一部分，对你父母好其实也就是对你好。同理，当你攻击他的父母时，你也在攻击他自己。其实你是想让丈夫帮助你，但最后却用攻击的方式把他逼到了对立面。

你要牢记的一件事：你必须也只能和婆婆共存，即使你从肉体上消灭她，也无法从精神上讲她从你老公的头脑中驱赶走，她就是你老公这个人的一部分。

第三，你会非常委屈：我只不过想让婆婆给我过生日而已啊。可是婆婆对你来说是谁呢？她不过是因为你的老公和你有了关系，如果你和你老公离婚了，你们的关系也就解除了。对你对她，你们彼此都是熟悉的陌生人而已。老公疼你和婆婆疼你哪个更重要呢？即使是她不过生日，但老公对你加倍好，你的内心会不会因此平衡呢？如果你说“不”的话，只能说明一个问题：你试图把婆婆改造成你的新妈妈。如果她没有试图成为你的新妈妈，你也就不用尝试成为她的新女儿，给她过生日是因为你爱丈夫而这么做，不是纯粹为了她，如果你的丈夫能承你的情，对你更好，你的目的不就达到了吗？

说到底，还是一个沟通的问题。你埋怨你的老公不能中立，那么你做什么让你老公更中立，你通过指责和等待达到了你的目的了吗？

在情感中，我们总是容易放纵我们的情绪，过一种毫无觉察和反思的生活，而真正的解决之道的标准就是你是否用了“建设性”的方式来解决你的问题。现在检视一下你在这个过程中，你到底做了哪些事情是有建设性的呢？

当然我会非常谴责你的老公的暴力和种种不体恤，但是你在做妻子那部分做到了什么？其实只要我们把我们自己这部分的事情做好了，就往往能影响到事情的结局，但我们却宁可忍受的痛苦的鞭打而等待别人采取行动，把自己的命运交给别人。

如果你想让你丈夫体恤你，你首先要能先体恤你的丈夫的内心，如果你能体会到作为老公在中间受夹板气的委屈和痛苦，而且表达出来，你也就能得到你想要的体贴和呵护。

情感就是这样的东西：就像是植物一样，如果你给它浇的是开水，它一定会死；如果你给它浇的真正的水，它就会开花。如果你想得到你想要的东西，就要为此付出努力，感情不是一种消耗品，即使你要享受服务，是不是也要花钱啊？这个世界没有免费的东西，如果你要得到别人的理解，你首先要能理解别人。

以前曾有人相信永动机，包括达芬奇，他们为了这个荒谬的东西折腾了一辈子，最后才承认自己做了一件浪费生命的事情，但其实他们是通过浪费自己的生命告诉我们一件事，永动机是一件浪费人生命的事情。但是如果你还相信感情是个永动机，那么你真的就是在浪费自己的人生以及别人的生命了。