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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫？，欢迎阅读与收藏。

我跟我老公结婚七年了，俗语说，婚姻到了七年之痒的阶段，这几年也许是婚姻事故的高发时段，我也不可避免的走进了这样的泥沼。

我跟老公是自由恋爱的，恋爱时他没钱，我也没钱，但我们很开心，他很疼我，会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃，我觉得虽然没钱，但真的很幸福。

我们的不幸来自婆婆的到来，儿子的出世。儿子在肚子里时，我们还是幸福的要命的小夫妻，但儿子一出世，婆婆说好来照顾的，但她却说，我再上三个月班吧，多挣点钱，等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我，这是真正的目的，这是我最初的心里疥蒂。

后来，婆婆的到来，让我们的生活全乱了，我们甜蜜的夫妻生活没有了，婆婆很要强，家里什么都要她说了算，老公是孝子，什么事情，我跟他妈妈有意见，他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天，一天晚上我们因为小事吵起来，老公动手打了我，还掐我的脖子，我气得不行，寻死的心都有了，儿子才三个月啊，他居然动手打我，当时我要离婚，父母都劝我，他也向我认错，我很怪我自己没有原则，就这么轻易的原谅他，人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了，但是我也是有些无奈的，我需要上班养家，儿子需要有人照顾，只能让她带着。

婆婆带儿子不是一般的不仔细，什么东西没有营养她就让他吃什么，比如方便面，干菜，咸菜，酥饼等，也不管他肠胃会不会消化，儿子十几个月，他早上有时候五六点钟起床，晚上十一点才睡，婆婆中午也不让他睡一觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一觉，婆婆说，我们家的人都不睡午觉的，有种的，我知道，因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的，孩子睡着了她得守着，为了自己，她从来不让儿子睡午觉，儿子营养不良，睡眠不足，瘦得不行，我这当妈的看了，心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月，我自己住到单位宿舍里，把孩子带到附近幼儿园去上学，自己下班就带着孩子住在单位里，老公有先天性心脏病，他动完手术就在家里休息了一段时间，就跟他哥哥合伙做沙子生意。

这期间我上班的单位工资也没见长，这期间老公的沙子生意做得还比较好，我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试，一年时间，我去年通过了司法考试，就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的，因为在家里，她就要我干活，看着我天天在看书，她就认为我在玩，让我洗我大伯的衣服，她自己的衣服，全家人的衣服，我的痛苦就在这里了，我婆婆个性很强，我大伯离婚了，据说是婆婆什么事都要插一手，而且什么事都站在自己儿子一边，即使儿子外面找了女人，还说我嫂子的不好。

现在大伯离婚了，又跟老公合伙做沙子生意，于是就合在一起吃，钱也合一起用，我从来不去管他们做生意的事，以前自己有工资，也钱，也不会向他们要钱，现在我一年没上班，比较紧张，向老公要点他还嫌我会花钱，要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的，共花了好几万，我从来不跟他分你我，他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的，一到周六周日，就叫我干这个干那个，看见我在家里闲着她很难受。

我提出分家，跟老公吵了很多次，我说我要分家，他说，他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架，都是围绕着分家的主题，每次都是我败下阵来，老公来和好，我就无原则的和好了，分家的事又摆一边去了，过了一阵子，我又要吵分家，闹了阵子，老公来找我和好，又和好了，分家的事又缓一缓。这么几次下来，我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书，在外面租了一房子住，现在快到期了，我面临很难的抉择，要不就搬回家跟老公婆婆一起住，要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住，就像个离婚的女人一样，因为律师压力大，我都调整不好自己的情绪，经常骂孩子，我觉得自己一个人不适合带着孩子，孩子跟我不怎么开心，虽然我给他吃健康食品，我给他做食疗，但我觉得他很少笑，但一回家跟他爸爸在一起就很开心，会玩闹。

为了孩子我觉得应该回去住，让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家，婆婆又这么强势，我一回家，就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时，老公哪次都是跟他妈妈一致战场，从来不会站我一边的。婆婆呢，我一回去，就叫我洗大伯的衣服，我不来洗，她便不高兴了，找事情骂我，我老公呢，又是无原则的孝子。我想分家，她气得发抖，觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样，我是个女人，我想做一个女主人，自己决定晚餐吃什么，炒什么菜，不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位，大嫂跟大伯其实已经和好了，但是她说不让大嫂回来，说让大嫂在外面多做几年，可以多挣点钱，其实，只要大嫂一回来，我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来，这样一来，我想分家的愿望也无法实现。

我跟老公提分家，我短信发他，我说我要分家，他说，跟我分家？他明明知道我要跟他哥哥妈妈分，就是不愿意。他有很强的恋母情结，他哥哥也大他十几岁，据说相当于半个父亲的地位，所以哥哥也代替了父亲的位置，要想分开他们，真的不容易。但在一起过，实在不是我想过的日子，婆婆会在周六周日故意找借口出去，让我做全部家务，让我侍候她以及她两个儿子，而且我儿子的事，她手指头都不会来动一下，一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着，万一掉到塘里，她也不会想一想，居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼，说煮起来给猫吃的，还说她的手是太粗，挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的，所以她叫我做些事，我还是回不出口，有时心里虽然不高兴，但还是会去做，而且我特别怕吵架，怕她来找事，一吵，肯定是我吃亏，因为她两个儿子都站她一边，所以我是她叫我，我就特恨，但有时候不愿意做的事，也往往会去做掉，就是求一天太平，家里无纷争就好。但这样无原则的让步，让我过得很是郁闷，肝郁结。

不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已，这么简单的分家，我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意，其他地方还是比较好的，因为跟他打了几次架，每次都吃亏，所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的，只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒，也没有不良爱好，喜欢钓鱼，对我跟儿子除了分家的事外，都很好。虽然有些恨他，也吵架吵离婚吵了许多次，都没有离成，也许感情没到那一步，但是我感觉自从这一次次的为了分家，吵架，闹离婚，我对他的感情明显淡了，觉得有些恨他，觉得即使十天不见面，也不怎么想他，感觉跟以前不一样，疏远了很多，他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子，还是跟我过一辈子，向他要一点钱他就跟我分得那么清楚，我跟他是夫妻，应该是他的钱就是我的钱，但他现在顾着那个家，觉得那个才是他家，我跟儿子不是他的家一样，很搞笑，只会帮他哥哥的儿子买这买那，我帮我儿子买了辆自行车，他至少说了我二十次，说我浪费钱，他哥哥的儿子买就是不浪费钱，类似的事太多了，我都有三天三夜可以说。

老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢？虽然他很辛苦，做沙场早出晚归，开铲车都是他自己在开，挣的钱也多起来，但我真的不想跟他们合在一起，又不愿意跟儿子单独住在外面，我需要一个完整的家，我需要丈夫，儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的，因为大伯要赌博，一输就几千，这钱可是两家的公款，而且由于大嫂不回来，大伯外面有女人，开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定，不知道该怎么做，前几次吵架要分家，吵到最后就说离婚，僵了一段时间，和好了，分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下，我是没有掌握吵架的技巧，朋友说，我吵架要分家时，就不能好回去，要闹就要闹凶点，让他把分家的事办好了，再来叫你回去，不然就不好回去，宁可离婚。

我心里是这么想的，但每次坚持不长久，而且今天之前，我也没想过要跟他僵到直到他分家为止，这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了，我该搬回去住吗，如果搬回去，面临的困境很多，肯定会再次为小事吵架，而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边，他妈妈那个偏心，还不是一般的，早上她做的馄饨，精肉包的给我老公送去，油渣包的，共有13只，留着给我跟儿子两个人吃的，我们两个人13只油油的，吃也不好吃，也不够吃，亏她想得出来。

而且我老公，据她自己说，她怕我老公吃不饱，拿得太满，结果我老公吃不完，全倒给狗吃了，你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢？干脆你就虽做我的早餐，我还嫌差呢，我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道，但她就是不让我做，我去厨房动她的东西，她就要说我，这里不好那里不好，还笑话我说，这种东西能吃吗，还叫我儿子也别吃我做的东西，吃她做的东西，真够恨人的。

我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去，多少次，想结束这段婚姻算了，老公这种人，也许十年，也许一辈子也不跟他们分开，我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了？如果结束，也觉得亏大了，嫁他时，穷得一分没有，现在，开始挣点钱了，我也考出司法做律师，也开始挣钱了，却要分开，不值。老师帮我分析分析，我现在该怎么办？

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CYW：

看到你的来信，让我想起了《媳妇的快乐时代》，在当下的中国，婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。（另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。）婆媳之间的龃龉古已有之，为何于今为烈？因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代，是个文化碎片化的时代，典型的后现代时期，主要的价值观已经被打碎，新的价值观没有建立起来，学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系？最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆，或者说即使没有熬，也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”，然而，媳妇们却是新时代的女人，她们所处的，已经是完全和过去没有什么共同点的世界，过去对女人，尤其是媳妇讲求的是论资排辈，一时为孩，终生为孩；家长要你死，你就不得不去死；最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的；然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会，这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”，所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族，族群为重，而现在的家庭观是以夫妻为重，以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在，不同地区，不同的阶层的人，选择了不同的家庭观，比如你就是一个比较现代的女性，而你的丈夫则站在了比较传统的一面。

如果拿文化来解析你的问题，似乎还有些太粗略了，因为说实在的，几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人，我们在一个文化杂拌的时代，身上不可避免的沾染了各种文化的味道。

你是个律师，可是却不擅长为自己而战，你应该是个锱铢必较的高手，却在丈夫面前经常丧失立场和原则，这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人？两个词：独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着，进入婚姻是因为我想锦上添花，我想寻求更好的生活，但是老实说，如果婚姻失败，我当然会受伤，但我依然可以很好地生存下去，没有谁，你的世界照样旋转。这就是独立。

可是很多人进入婚姻不是为了发展，而是为了生存，或者说，婚姻已经成了她的速效救心丸，那她就无法保持自己的独立性，最终成为问题的人质，投鼠忌器，畏手畏脚，丧权辱国，割地赔款等等之事都来了，总之，她无法真正的拯救自己，因为自己断了自己后路，只能被囚禁在婚姻里，任人渔肉。

在这个家庭里，你扮演的是一个爆破手，你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构，结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。

这个家族是什么样的家族呢？首先这个家族里没有男性家长，在你的问题里，我根本没有看到公公这个字眼，我不知道发生什么了，他怎么成空气人了呢？要么是他早已去世，要么他在这个家里近乎透明。在这个家里，你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任，所谓大伯成了这个家的小孩子，所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。

那么你该怎么办呢？首先你要做一个彻底的“现代女郎”，那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫，为你自己而战。然而话说回来，如果你真的能这么做，你早就这么做了，阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧，所以你将矛头放在你婆婆身上，其实这场战争和婆婆没有直接关系，这是关于你和你丈夫的战争，可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。

你坚持认为你和你老公没有问题，有问题是你的婆婆，这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上，如果你的老公可以保护你，如果你的老公支持你，也许你洗洗大伯的衣服并不会太难，但问题是没有老公的保护，你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶，而是你的老公没有真正和你成为一个团队，从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决，无论你逃到哪里，你们的麻烦不会真正消失。

你找错了对手，或者说你太容易就放了对手。对老公而言，你的问题不大，因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓，我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题，因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话，我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式，难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗？

问题不是你婆婆如何的可恶，而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通？

你的痛苦的根源在于你丧失了立场，没有了原则，而且似乎还原谅了自己轻易的放弃，继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测，某种程度，老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动，毕竟他是在作出牺牲，而非自私。

可是他再怎么感人，也是在以牺牲你们这个家庭为代价。

第三，不要试图在这个家族做女主人，要做的是你自己婚姻中的主动的参与者，我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位，另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益，某种程度上你也成了婆婆的一个女儿，难道你要求的是她对你公平一些？

说到这里，我甚至怀疑，也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题？也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的？你是跟你婆婆要妈妈的爱吗？如果不是，我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢？

婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人，也许多年以后你们亲如母女，但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起，你们不必一定相处愉快的，如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话，你唯一要关心的是如何与丈夫沟通，让他能越来越对你们这个小家更关系，让他的脑袋长到你们家里，而非他这个大家族上面来。

怎么做，一定要从改变你们之间的互动模式开始，你们的互动模式现在是输赢关系，你们需要通过沟通模式的改变，探索一条对你们两个都合算的道路，我相信以你做律师的资质和老师的经验，是可以做到的。

延伸阅读

出轨后，我该如何面对女朋友

出轨后，我该如何面对女朋友

提问人：沐冰

Q：出轨后，我该如何面对女朋友？

m+幸知：你好，我叫李豆。我是男生，硕士。在上海。已工作。有女朋友，博士美国在读。我们从校园走出，曾经有坚定的信念想要走到白头，在这异国的一年间，我们每天都联系，互相关心，这似乎成了一种习惯。 但我突然想跳脱这种平静的生活，我想要一点刺激。

最近我遇到了一个女生，我和她聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，我甚至有些欣赏她，于是我出轨了，精神和肉体上！ 我非常自责。

我和她曾说过一次不忠，百次不容。 我现在不知如何面对她，我前两天侧面和她提及，她只是隔着屏幕哭，我开始逃避她。后来她找我妹妹，和我妹妹说想我，想回国，心疼我一个人孤单。 她那么爱我，可我觉得自己不再配得上她。我对她的感情已经不再是那种曾经不顾家人反对的义无反顾的爱，反似成了一种习惯。

我当了婊子又想立牌坊，我不想伤害她，即使她原谅了我，我也不会原谅我自己。我担心我们即使坚持走了下去，这也许将成为我们以后家庭矛盾的触发点。

我觉得好累，好压抑，想和她分手，不知如何和她开口，如何对家里交待。 我觉的我好贱，怎么办，我好彷徨。 你会回复我吗？

有时候，犯贱是一种需求

潘幸知、情感咨询师张亮、情感沟通师张雪飞：

你对“忠诚”非常看重，如果这件事发生在你女友身上，想必是万劫不复。发生在你身上，你依然不可原谅自己，所以你用了很重很重的词汇，来指责自己。但这样的指责，并不能让你甩开压抑的困境，不能摆脱自己对自己的原谅，不能消解你对另一个女人的爱。

你的困境不在于你辜负了女友，而在于，你辜负女友这件事让你过意不去，它违背了你一贯秉承的价值观。然而爱情，就这么发生了。你觉得自己“配不上她”，这真的是女人最痛恨的分手的理由啊！你的“配不上”，你的“背叛会成为以后家庭矛盾的触发点”，都是潜意识里你要说服自己的理由。

你想分手，只是需要一个理由，你为自己找了一个理由，就是：我犯了错，犯了一个不可原谅的错误，这是我应付的代价，而这个代价就是失去你。

李豆同学，你现在要学会的，是承担应有的责任，学会面对一个后果，一个亲密关系结束后需要面对的后果。你的女朋友也一样，她需要面对的或许就是一个男人的离开，一段关系的结束，当我们走过这段路会知道，没有什么事情是不可以发生的。

在生活中，有很多人用出轨的形式来表达对亲密关系的不满。亲密关系就像一杯水，如果杯子是满的，是没法再往杯子里加水的，只有当杯子是半满或者空着的状态，才能有水加进去。所以当出轨发生的时候，正是发现问题和思考你们目前的亲密关系的机会。

和她开口，和家里交代，是结果。真的开口了，真的交代了，不会像你想象的那么难过。但是我更希望你去思考，你是否已经抵达为婚姻负责任的内心成熟期，还是只是寂寞所以想玩？你到底想要一段什么样的婚姻？

新欢和旧爱：你做好进入婚姻的准备了吗

幸知在线情感咨询师王宏梅：你现在感觉累、压抑想和女友分手的原因到底是什么？是现在的出轨对象让你更加心仪，还是害怕你的出轨成为你日后家庭矛盾的触发点？

你说你和现在的这个她“聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，所以出轨了，如果你的出轨对象只是性的对象，跟你并不合拍，也聊不来，你也不欣赏她呢，你会回到女友身边吗？

另外，你需要理清楚，你的痛苦是源于对女友的愧疚，还是在取舍上很难做出判断。如果你已经从精神到肉体彻底爱上另一个人了，对女友已经不再爱，或者对她的爱已经远远不如出轨对象，那么也没有必要再强行维持一段没有爱情的恋情，强行维持对她造成的伤害可能要远远大于出轨的事实。

成年人的爱情中，谁都希望是从始而终，希望自己忠贞不渝，然而，谁都不能保证自己不被墙外的风景所吸引。在出轨之后，自责和愧疚也是必须承担的代价之一。但在这段感情中，你需要反思和成长，也需要在新欢和旧爱中，理清自己真正所爱的是哪个。在理清之后，要有勇气坦白，有勇气道歉，有勇气取舍，这是我们在爱情中成长的必经之路。

面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开

面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开？

莎莎：我们二婚，相识于网络，都三十多了。我跟他快四年了，儿子也快三岁了，但我们只好好过了一年多，很幸福的一年多时光。

之后他一直都在网上找他所说的真爱，没有停止过。

后来我知道他有一个心结，前妻跟他时不是处女。这两年来他一直都在找所谓的唯一，也跟我聊了好多他的过去，在他的婚姻中他从没有停止过出轨，包括跟我。

一开始我忍着，我原谅，毕竟有孩子了。我爱他胜过爱我自己，因为他确实对我好过。我感激！对他的父母我无微不至。每天上班回家往返100多公里。一起打拼一起还债。但是，我们终究还是吵了打了。我实在忍受不了这两年来他因为他的心结对我无休止的辱骂，没有一句人话，我都不敢相信这是一个读书人做的事，把所有的不痛快都发泄在我身上。

尽管如此我还是尽心照顾公婆，照顾他和孩子。他自己也知道我对他最好。但是他还是要那样去做，甚至跟我说他可以养我，但允许他在外面找处女生活。呵呵！就在昨晚还跟我说，我是他最爱的女人，但是我给不了他唯一等等。他跟他以前所有的女人都在打电话，我都听够了，也彻底伤透了心。

我不想再见到他，可是老人却一再请求不要走，说为了孩子，等他年纪大些他会回来的。我知道他不是那种知道回头是岸的男人，我现在被他弄的都像个神经病似的了说话都语无伦次，乱七八糟人不人鬼不鬼的。我该舍下儿子离开吗？

追求处女获取所谓圆满，一种病态人格

幸知在线高级情感咨询师冷月：说到处女，这原本是指没有发生过性行为的女性，其实是女性人生中一个阶段，只要是正常生活的，这个阶段必然会过去，就像年龄自然增长一样。然而放到你丈夫（包括一部分男人）这里，处女变成了一种稀缺物品。

有一个蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect；又称蔡氏效应）就是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。比如说一个男人谈过两次恋爱，跟其中一个从恋爱到上床再到分手，这件事就圆满完结了。但另一个，刚刚恋爱还没上床的时候就被迫分开了，那么这个被迫分开的恐怕会被记住一辈子。

很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结，一日不得解脱。蔡戈尼效应会使人走入两个极端：一个是过分强迫，不完成便死抓着不放手，甚至偏执地将其他任何人事物置身事外；另一端是驱动力过弱，做任何事都拖沓啰嗦，时常半途而废，总是不把一件事情完全完成后再转移目标，永远无法彻底地完成一件事情。

你丈夫严重的处女情结是他心里的一道坎，他用难听的话骂你，不顾你的感受，他找不到人生的理想，没办法圆梦，我都能想象到他在每一个日日夜夜苦思处女而不得时的“痛苦”与“心碎”。他没有“抛弃妻子”，一边逃避着作为丈夫应有的责任与道义、咬着牙苦苦追寻荒诞的梦；一边还希望自己有一个完整的家庭，有人知冷知热的照顾他，所以看来他还是不傻的。这样一来，你就太傻了。作为妻子和爱人，虽然有一定的责任帮助对方走出困境，可是不代表你要牺牲自己的情绪和感受来纵容他的病态人格。更何况以你的能力，没有办法帮他走出来，你只是他意淫的牺牲品和陪衬。于是，他施虐，他骂你，他给所有那些女人打电话并继续保持出轨，你受虐，忍受辱骂，纵容出轨，尽儿媳妇的本分。你以为他看得到你的付出，却恰恰纵容了恶性循环的往复。

老人要求你不离开，那是为了他们儿子好，并不是为了你，他们也看出来你傻。若是真有个“处女”满足了他的愿望（无论真假），你以为他就圆梦了？他跟她跑了是否他才觉得圆满？即使真被言中，男人以后老了会回来，可是你真的愿意在年轻时守寡受苦忍受折磨，等到自己老了也被摧残的差不多了再来悉心照顾这个郁郁寡欢的老头子？

不管他人对你的要求是什么样的，你得弄清楚自己要什么。当你已经付出过努力，他无法改变，那么你必须想象一下几年以后、十年以后依然过着这种生活的情景。你没有义务给他埋单，他必须在家庭和扭曲的欲望中做出选择。如果他不选择，那么就该你选择了。

当然，他给过你力量，给过你爱，给过你一年最曼妙的时光，在你最需要他的时候，在你离开前任的时候。于是，你离开的动机，被这样曾经的爱情折损掉了。那残缺的爱，让你舍不得离开。让你难有博弈的砝码。

不要惧怕这样的选择困难，不是每个人都能天生拥有力量完成自我修复与成长。来幸知在线，情感咨询师会帮助你分析你和你丈夫各自曾经的婚姻和原生家庭，引领你找到选择困难的根源，帮助你明晰自己未来要走的路。你们之间的问题，“处女”只是表象，症结还需深入打开。

口述：我远嫁二婚男却遭遇恶婆婆

博友自述：

这些天真的很是纠结，我和女儿已经从家里搬出来租房另住了。我纠结的是，我是应该为了自己以后不再受气离婚呢，还是为了女儿有一个完整的家再忍下去？求大家帮我出出主意吧。

先说我家的具体情况：老公二婚带一男孩，我初婚，婚后和他生有一个女儿。我们在市里同一家事业单位上班，老公是正式的在编人员，而我是外聘人员，以后的工作转正还要靠老公帮忙。

我们家的矛盾是由婆婆的到来引起的。我们结婚前老公和前妻生的那个男孩一直是由他前妻带的，他们离婚时女方坚持要孩子，于是老公一次性付给了她孩子的抚养费。婚后婆婆从老家来和我们住在了一起，她的重男轻女思想很严重(这也是我后来才知道的，因婚前她一直在很远的农村老家，我们只简单地见过两次面，都怪我当时思想太单纯，把嫁一个二婚男人所要遇到的问题想得太简单了)，说那是个男孩，不能让他们家的血脉流落到外面。我一直到现在都想不明白，她是如何说服老公那个离婚后坚决要带走孩子的前妻的。最终，她如愿以偿，把孙子要了回来。

起初，为了和婆婆处好关系，我真是把她当自己的亲妈一样待的，我们婚后第二天带她从老家过来后，因给她住的房间还没有装空调，老公说要她来我们房间一起睡，我虽然心里很别扭，但还是同意了。老太太竟真的来我们卧室和我们在一个床上睡了两个晚上，直到第四天我们给她的房间装上了空调。她在老家过了五十多年也没用过空调不也过了吗，这样在我们新婚的日子里和儿子媳妇睡一张床，真的妥当吗？还是我心眼太小了？

我知道这后妈不好当，于是处处小心，给她买衣服，给孩子买衣服、买玩具，但终于，因为教育观念和生活习惯和不同，我最终还是把婆婆给惹了：她特别溺爱孩子，我公公也曾跟我说过她在我老公小时也是溺爱，如果我老公出去和别的孩子淘气打架了，即使错在我老公，即使打架时我老公占了光，她都不会愿意的，她都要找到别人家跟别人的家长告状去。到了她孙子这里更甚，在他上幼儿园以前，每天带孩子的全部内容就是陪他坐在电视机前看动画片，除了做饭吃饭的时间，她们祖孙俩的时间全是在电视机前度过的，到现在孩子已经上大班了，回到家看电视痴迷得连饭都要她端来看着电视才肯吃。我一直感觉让孩子那么小一直看电视不好，有一次实在忍不住了说了那孩子几句。

我没想到，第二天午饭后，老太太把老公和我叫到客厅，开始责骂我，说我对她的孙子不好，说我不让她的孙子看电视了，说孩子这么小，你不让他看电视还想让他干啥，让他给你干活去吗？天地良心，我本来一直想把那孩子当自己亲生的一样对待，我以为当妈的管管孩子应该没有错的。我和老公看电视都是去自己卧室看的，又不用争那一个电视看，我只是怕小孩看电视不好，怎么可能是不让他看电视呢？

我们的矛盾自此开始了，有时孩子做错事了，我说了一句，她就说我吵孩子了，我是后妈，对孩子不亲了。不管她孙子仍说我跟她孙子不亲，都不管他了，没想到做后妈会这么难！更让我难以理解的是，孩子的妈每周接孩子时，我的婆婆都会跟她有说有笑地一起出去就是一天，接她打来电话时竟还跟她说咱家。她给的理由是那毕竟是她孙子的妈，太僵了不好。

老公平时对我也还好，只是特别愚孝，他跟我说：没有不对的老人，只有小的不孝顺。婆婆平时一对我看不惯，就会把老公叫来大骂顿，添油加醋地说我的不好。老公只相信他妈的话，我想给他解释，他总是说我不想承认自己的错误，说我容不下他妈和他儿子，说我不孝顺我们每一次的争吵，都是因他妈而起的。现在我对他的感情已被他妈搅得几乎没有了。难道人老了就成了圣人，就不会犯错吗？难道他妈眼里只有孙子，我们的女儿从出生到现在都是我一个人在带，她的钱只给孙子花，没给孙女买过一颗糖、一件衣服，甚至在我意外怀孕，吃过流产药滴水未尽躺在床上两天，婆婆都没有帮我带一会儿孩子的事他看不到吗？还是看到了感觉这是理所应当？

我从不奢望他，在他妈破口大骂时能替我伸张，我只希望他在背着老人时，能凭着良心对我说一句公道话，能体会到我的不易和委屈，仅此而已。可是每一次，我得到的都是老公不分清红皂白的指责，这样不能体贴我，保护我和女儿的老公，我又要他何用？

这个婚，我早就想离了，我纠结的是：1、我不会把女儿给他，现有的工作不太忙方便我以后照顾女儿，如果再找别的工作就很难像现在这样了，所以我不想就此放弃现有的工作。如果想转正，还得靠他从中帮忙，这个城市、这个单位，是我婚后才来的，我在这里，只认识他。如果和他离婚，我的工作他不再帮忙的话，我怕我的收入会给不了女儿生活保障。2、即使忍到工作转正后离婚，我们仍在同一个单位，他会不会从中作梗？3、我知道做一个单亲妈妈会很难，我不怕，总好过天天在家受婆婆的气，我不怕苦，但我心疼女儿以后会缺失了父爱，我怕单亲家庭的孩子心理健康会受影响。

我现在已经从家搬出来了，老公说和他妈分开住是对他妈不孝顺，他会在朋友面前抬不起头，他不会和我们一起出来的。而这个家，我也不会再回去了，这个靠不住的老公于我，已形同虚设，以后的路我该如何带女儿走下去呢？求大家帮我出出主意吧。

博主回复：

你现在要做的就是赶快搬回去，对婆婆承认错误，对老公承认错误，在今后相当长一段时间内，你只有一个字，忍！你一定要清醒，你在他们家是没有地位的，千万别端女主人的架子，家里的任何事情你都做不了主，你只能服从。他们家本来是一个正常的家庭，你的到来，让他们家倒退到了封建社会，你激发出了婆婆内心恶的一面，她现在很享受做慈禧太后的感觉。在你经济没有独立，精神没有独立之前，你没有现代女性的权利，只有封建社会小老婆的义务。

这个城市、这个单位，是我婚后才来的，我在这里，只认识他你有今天的烦恼是你当初幻想的结果，估计你们是网恋缔结的一对佳偶。你本来就有依附男人，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的封建思想，不过，你当初想的是享受封建女性的权利，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，没想到结果要做受气小媳妇。别人救不了你，要么你忍，要么离婚，别无他路。

我该如何面对红杏出墙的母亲

小时候爸爸问我，这块糖你要不要？不要就再也没有了。人生中许多事情，也像这块糖一样，不要，就再也没有了。

如何面对红杏出墙的母亲

小亚，女，今年21岁，还在读书。原本过着无忧无虑的生活，直到有一天，她在自己家中碰到母亲和一个人

我要命也没想到，自己会碰上这种事

我开始按门铃，后来又敲门，声音一声比一声大。当时我真是紧张极了，仿佛我要进的不是自己家，而是一个隐秘的不该闯入的房间。随后，我隐隐听到里面有人用很低的是声音在说话，其中一个应该是妈妈，而另一个声音，我不熟悉。大约又过了五六分钟的样子，门才突然开了。妈妈站在屋子里，神色与平日里多少有些不同，她问我怎么这会儿回来了？我掩饰地说学校里有活动，要用演出服。就慌慌乱乱地进到自己屋里去。

你不知道，当时我真是怕啊。我真怕被我无意中撞见什么？我想妈妈并不知道，我是含着眼泪走进去的。我也不知道自己当时为什么会有想哭的感觉，心里好像很冤很冤。进门换拖鞋的时候，我偷偷打量了一下鞋架，上面并没有生人的鞋子。

偷着看一眼爸爸妈妈的房间，里面似乎也没有别人，除了拉着窗帘，屋里光线昏黄，其他地方也不见任何反常之处。只有卫生间的门一直紧闭着。要知道平时这个门总是虚掩着，除非有人要用卫生间，因为门上只有里面一个小插销，从外面是关不上的。于是我知道，家里真的有第三个人在。尽管我进门时问过妈妈，家里是不是来人了？她还骗我说没有。

我不知道如果是你遇到这种情况你会怎么办？反正我是一下子就逃回自己屋里了。虽然只要我拉一下卫生间的门，那么一切就会真相大白，但我没敢这样做。你可以说我胆小，说我自欺欺人，但我就是不想。我只盼着这一切赶紧过去，等我回到学校以后，依然上我的学读我的书，就像什么都没发生过一样。

那是一个炎热的下午。

因为学校里突然要搞活动，所以我只好骑着车回家去取衣服。

依照惯例，往常这个时候家里应该没有人。又或者只有妈妈。因为她45岁那年就已经病退回家了，当时好像是下午两三点钟的样子，爸爸在上班，妈妈不是到老同事家串门，就是在家睡午觉。反正我是想也没想就拧开了外面的防盗门，但很奇怪的是，拿着钥匙再去开里面的单元门，第二道门却是说什么也打不开，似乎被人从里面反锁上了。

这可就奇怪了。

平时我们谁都不会去锁第二道门，到底屋子里有谁？里面的人又在做什么呢？

所以我逃回房间还有一个重要的原因。就是我希望那个人无论是谁赶紧离开。于是我关上房门，告诉妈妈我要换衣服，就木头一样呆坐在自己的床上。

于是我再次听到外面的动静。

有人轻轻去敲卫生间的门，只听里面的插销叭一声就开了。随后是小心翼翼的脚步声，有人在低低的说话，然后防盗门一响，屋子里彻底安静了。

我闭上眼睛缓了缓神，睁开眼睛的时候，感到阳光格外刺眼，房门外一点声音都没有。我看了一眼自己的床铺，恍惚间甚至愿意相信刚才是自己睡着了，正做梦呢？原本什么都没发生，是我小说看多了，电视剧看多了，才产生出这么多无边的联想。

那天晚上，我破例没有回到学校去，而是住在了家里，等着爸爸回来，和爸爸妈妈一起吃的晚饭。

我不否认，那天吃饭的时候，我一直在偷偷看妈妈，但妈妈就和往常一样收看新闻和天气预报，吃完饭也是照例收拾碗筷到厨房去，爸爸坐在台灯下喝茶水看报纸。

真的，那一刻，我不知道该说什么才好。

回到房间以后，我几乎是一夜未睡。明明越想忘记什么？却是越难忘记。我开始想爸爸知道这件事吗？到底那个人是谁呢？妈妈明明是爱着爸爸的，可为什么还要和另一个人来往呢？而且不是在别处，还是在自己家里，在她和爸爸睡觉的房间

一直以为自己是长不大的孩子，其实成长就是一瞬间的事情

自从那件事以后，我开始强迫自己忘记有关那个下午的一切。

如果说在此之前我还只是一个不懂事的孩子的话，那么在经历了那样一个下午之后，我才忽然觉得自己大了。至少我已经懂得保守那些不该说破的秘密，懂得有些事情说破之后也许只能让情况更加糟糕，懂得去保护那些我深爱并在意的人。

我对成人世界充满了疑惑和失望

当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候，我心里最大的担忧，就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭，睡不着觉，也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步，那我要怎么办呢？这个家真的就从此散了吗？在爸爸妈妈之间，真的要我去做一个选择吗？

爸爸妈妈都已经不再年轻，他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜，至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸，这几年似乎显得更老了，有时爱唠叨，对什么事都看不惯，俨然一副安享晚年的样子。

尽管他刚过53岁，但身上已经没有当年的那股闯劲。换言之，他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子，柴米油盐的琐碎，因为有了妈妈的打点，才显出日子的平实与可爱。

他们的性格是如此不同。一个内向一个外向，一个好静一个好动。

关于他们的婚姻，我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴，我也是自己躲在一边，看我的书和杂志，觉得这一切和自己并不相干。

直到那天之后，我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天，是因为我的爸爸妈妈都还在，我的家还在，他们晚上会在同一个房间里休息，会躺在同一个房间里说话，即使争吵或者伤害，他们也只是冲着彼此，而不会牵扯到外人。

偏偏这一次，我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人，此时此刻，我是说还是不说？我是隐瞒还是拆穿？如果要说的话，到底要和谁去说？又怎样去说呢？

一切就像上一次的翻版，提醒着我曾经发生过的一切

决定来找你，是因为在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一样的经历。

依然是无意中回家，依然是无意中敲开家里的房门，妈妈一个人坐在桌子边吃饭，守着很丰盛的一桌菜。那种隆重，不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。

我佯装无事一般随口问妈妈，是不是爸爸回来了？还是家里来客人了？结果妈妈说，哪里有什么人来？你不是回来拿东西吗？正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说，我就是感觉到这屋里有第三个人在，和那天下午的感觉一模一样。

这时我看到卫生间虚掩的门。

所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。

我感觉到一阵眩晕。

于是走过去拉开它，却发现里面当真站着一个男人，背对着我，一动不动。

我记得自己当时就傻了，就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前，我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了，那么接下来我到底要怎么办？我情不自禁回过头去看一眼妈妈，只见她坐在桌边神情奇怪地看着我，然后马上解释说，叔叔是来找我谈事的。你这孩子，回来也不说一声，妈妈一会儿也要出去

我依然是进了自己的房间来。

外面依然是先后的两声门响，一个是妈妈，一个是所谓的叔叔，然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。

直到此刻，我的思维真的陷入了混乱之中。

我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸？还是爱那个人？你问我冤枉妈妈了吗？我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情，为什么要偷偷摸摸的？为什么在见到我之后，连大大方方招呼一声的勇气都没有呢？而妈妈，为什么要说谎，为什么要替他遮掩？这一切到底是为什么呢？

说到底，我本来就是个孩子，所以很多事不愿意多想。在经历了上次那件事之后，我原本以为自己已经忘了，所有关于那个下午的事情。我以为乌云已经飘过我家屋顶，我看到妈妈对爸爸依然像平时一样好，似乎并不会因为这个人而和爸爸闹离婚，于是我就天真地认定我们一家三口依然像从前一样幸福，密不可分。

为什么一年之后，一切又如鬼魅般自动重现呢？

我不说，是因为我怕妈妈会难为情，爸爸会伤心，这个家真的会散。可是我不说，难道我所要的幸福就不会被打破吗？万一那天开门的不是我是爸爸怎么办？万一妈妈天真地以为这个事可以永远瞒下去怎么办？让我看着爸爸的尊严一次次被别人伤害吗？我没有答案。这个课题，对于尚未成年甚至不知道爱情为何物的我来说，实在是太大了。

刚才你问我，问我恨不恨妈妈？我告诉你，我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔，不恨爸爸，我只是觉得他们的可怜。

真的，我爸我妈，其实都很可怜。

文中人名均为化名

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

：

现在的我等待自己做一个决定，离或不离，放弃还是坚守，我知道只有两种，可我偏偏无法做到任何一种，委屈着自己维持一个家庭表面的平静，很讨厌自己这样的状态，真心求助！

我今年28岁，结婚快4年，儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的，虽然同为高中同学，但以前从没想过和他在一起，我22岁那年初，爸爸突然患病去世，我是独身子女，我和爸爸关系非常好，他的去世给我的打击很大，正在那个阶段，他在追我，我感觉那时非常需要一个人，他不是很出色，但给我一种很踏实和舒服的感觉，我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师，不过是临时的，我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作，是随我爸进城的，妈妈就很严肃地提醒过我，让他确定工作后才让我们正式交往，可我没在意这些，我的社会经验少，家庭一直幸福，所以不觉得工作，经济这些东西的重要，加上我知道他说过他不喜欢当老师，所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师，就这样，他放弃了本来可以有的好工作，开始自已做生意，本钱也是我借给他一大半，他父母就他一儿子，也没出过钱。之后我因为专业对口，直接进了我爸的这个事业单位，在我们这儿，这是很令人羡慕的工作，稳定而轻松，很适合一般居家女子。我工作之后，他很多时候住我家，我和我妈睡，我们家条件比他们家好，他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多，我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻，期间有无数周围的人给过我和我妈建议，让我放弃他，因为他没有正式工作，配不上我，但我因为懒得折腾，从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情，所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的，有两次我记忆非常清楚的事情，就是非常小的事情，他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前，一句话不对头他就发脾气了，我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天，因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色，让我好难堪，我就生气了，等人走完后没理他，他掉头就走，几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的，他会发很温暖的短信给我，有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚，他父母给我们还是买了大房，但太远也太大，装修没钱，他妈就建议我们在旧房里装修了结婚（他家的新房和旧房全是他父母的名字，也没说给我们），我也答应了。结婚时一切从简，我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是，只要爱就好，钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了，生之前他妈明确表示不想带小孩，所以我在我妈家就是我自己单位这里生的，这三年，一直住我妈这儿，我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要，也就是说，他一直住岳母这，虽然婚前也这么住，但那时我们恋爱，没有孩子，现在不一样。还有一点，经济上，从一开始，就没给我交给钱，最多平常小点的开支，他的衣服物品，家中的一切大小支出都是我一人为主，我妈也贴点，他父母从儿子三个月开妈妈到去年底，一直每月给五百元给我妈做生活开支，他从儿子生下来后还是买过菜的，儿子八个月开始一直给五百给我妈，到去年底，他父母不再给我妈钱，叫他儿子给，也就是说，从今年初开始，他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意，也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始，给他找了一个私人单位打工的工作，每月工资一千五，所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的，从我生孩子后，我的很多精力要为着孩子转，但我也没放弃过他，我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步，成为了部门主管，也考取了在职研究生，我做这一切都是为了让我们的生活更好，我的工作并不很忙，生活中我也很照顾他，他需要的吃的，用的，穿的，我都为他想到，生活工作有什么心事也都和他说，在情感上我们是互相依赖的，在去年我生日，他给我的礼物--一封情书里，（这个礼物是我要求的），他说他是依赖我的，他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱，虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是，我们一有矛盾就是冷战，虽然次数不太多但时间很长，他不到十天半月不会找我。我非常伤心，好的时候也和他说过，我说夫妻不是仇人，你是我最亲的人，我愿意为你做许多事，但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗，我是个女人只是要这个啊，他说他是男人他就这脾气。今天四月，又是因为小的不能再小的一件事，他又生我气了，其实我也向他示好了的，可他不怎么搭理我，这样我们又冷战了，其实敞话还是说的，就是关于孩子或家事的，却再没有温暖和热情。这样持续了十多天，我再和他好好谈时，我发现他不愿意和我深谈，就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试，也不可能天天和他耗，但等我考试完，我发现一切都变了，无论我再怎么和他沟通，表白，掏心掏肺，换来的还是冷漠，经常加班，几次夜不归宿，他变得没有耐心，说我没有情趣，说我重心就在工作上，说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话，我莫名其妙，我惭惭明白，就是短得不能再短的时间内，他已不再爱我了。

然后就是七月中旬，我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜，我还哭着，我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗，可他却睡着了，但他的手机闪出两条短信，从不乱翻他东西的我这时候看了，因为实在憋得太久了。终于明白了，就是外遇，就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办，我曾告诉过他，我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后，我倒是冷静了，我要弄清楚是什么状况。我回到床上，我一改往日不愿低头的态度，极尽温柔地一遍遍抚摸他，告诉他，是我不好，让别人有机可趁了，我要挽回他，他开始抵死不承认，后来知道我掌握了证据，还是大致说了他们好了才三个月，说没上床，说让我给他时间了断。对于我，那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天，我就告诉他有两种选择，我不可能给他时间，要么三人摊牌，让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我，说是他和她的事，他自已离家了，他离家后找过我，说和她断了，希望和好。还向我承认了他们上过床，他出钱开过三次房（还找人借了钱），说不想离婚，说舍不得我和儿子，也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事，是一个27岁还单身的外地打工妹，以前还有过两个男的。我一直很痛苦，但可能因为爱，心里我委屈着，但还是舍不得的，我没有离婚，在他离家后18天我让他回家了，并替他还了他借了人家的用来他开房的钱，我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在，我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现，他对我也对别人说过，那女的很爱他，当晚他曾要我给他时间了断，就是怕她寻短，后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚，也许是我的自信受到打击，他说为了儿子我信，但他说还因为他爱我超过爱她，我不是很信，我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活，虽然我不算有钱，但我妈这的家庭条件总比他家好，而且我和儿子也不用他负担太多，若离婚了，他还是得出抚养费，哪还有钱过自己的日子，这是我自己的想法，我怕和他一说会伤害他，这样的想法是看不起他，他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位，虽然他现在按时回家，但他们还是天天见面啊，我没办法完全相信真心回家了，完全忘记她了。

我真的好矛盾，既没能离婚，我却不能做到真正宽恕，痛苦反而越来越清晰，每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚，只有我完全的宽恕，完全的接纳，我们才有幸福的可能，他才有可能感到后悔，感到对我的愧疚，虽然并不一定获得我想要的幸福，但起码有这种可能。但是，曾经是有勇气的我，在这件事情上却又是那么的无能，无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些，我真的找不到这样的理由，也许我是自私的，我们在一起这么多年，我想着我对他的付出比他对我多，我舍弃了很多，只是因为全心全意的爱，只要感情，却得到这样的背叛，我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样，又只能忍受着无爱的日子，因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的，我不想要这样的日子。

也许，我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某：

你在“等着有人给你离婚的勇气”，你的意思是希望我鼓励你离婚吗？当我们承担不起选择的重担时，非常希望有人能帮我们接过来，这样我们即使遭罪，也心安理得，因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻，在这样的时刻，我们往往会被痛苦和绝望控制住，被恐惧和怨恨入侵，我们做不出选择，是因为这些情绪已经接管了我们的生活，我们被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量，它的力量太强大了，为什么会如此强大？这股力量是谁赋予它的？

当你用“只有……才能……”（见标黑字）这个句式的时候，你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同，你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通，就意味着你将“万劫不复”。问题在于，为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”，你们才有幸福？

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，才能用“宽恕”这个词。更重要的是，你的“完全宽恕和接纳”是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的，但在我看来，完全的接纳意味着放下，意味着游戏到此结束，而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了，你真正“完全宽恕和接纳”他了，他也彻底忏悔了，为伤害你的行为而感到痛苦和内疚，你觉得你们的问题就解决了吗？这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气，因为你需要对方的忏悔，需要对方“投降”，你就“胜利”了，你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题：第一，当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了，你是受害者，他是施害者这个关系就此固定，他要做一系列行为来赔偿你的损失，然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提，你们之间出现的问题完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者，你不需要为此负任何责任，这意味着什么呢？意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力，如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话，你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责，你的命运完全掌握在你丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷，求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二，你们现在终于重归于好，但是你们的“冷战”如何结束？你知道如何与他沟通了吗？你知道他在婚姻中有什么需要吗？你又如何实现你对他的需要？你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我，男人都是下半身思考，那我真的劝你赶紧离婚好了，男人是这么可怕的东西，除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西，还一边不放弃寻找是个好东西的男人，所以千万别信她们告诉你的东西；任何东西都是有保质期的，在你和你老公最初情感的保质期过去以后，你如何继续你们之间的关系？你有没有能力延续一段长期的感情？你知道如何经营一个婚姻吗？

用给男人定性比如性啊，比如性格不和啊，比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话，没有人教过我们（尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高，但是从现在开始学，为时不算晚，所谓亡羊补牢，犹未晚也，你的老公还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补，只要羊写保证书，你的羊一定会被“狼”叼走，或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿：第一，你们之间为这件事受到的伤害；第二，你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你，如何促进沟通，结束冷战，这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻，承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。

和丈夫情投意合，婆婆看我身份证后我婚姻的噩运开始了

老师你好：

我今年45岁了，我老公32岁，我们结婚两年了。在这两年来，我对他百依百顺，别提有多好了。但是现在他却提出了离婚。我之前已经离过一次婚，我对他特别珍惜，两年来都好好的。但是现在他父母却要我们离婚，他也成天和我吵架。

我和丈夫之间的年龄差距，其实是一直是蛮着公婆的。丈夫当时也说不在意的我的年龄，只是爱我这个人。我们也商量好一直不告诉别人，我比他大13岁。所有我们一直都好好的。但是几个月前，他父母来我们家小住。那天说是要出门买火车票，我也大意了，直接把身份证给了公公和婆婆。等等公公婆婆从火车站回来以后，脸拉得老长。

我还以为发生了什么事情，也没敢多问。当天晚上，公婆就和老公在吵架。吵完架，老公直接跑出家门，一夜没回来。我吓坏了，完全不知道发生了什么。

后来才知道，是婆婆看到了我的身份证信息，发现我比他儿子大那么多。这便是我的噩梦从此开始了，公公婆婆却坚决要我们离婚，他也一反常态，成天和我吵架。

我不同意离婚呀，我为他付出了那么多，可以说是付出了一切。以前我也有稳定的工作，每个月入近万元。但是和他在一起后，我的银行卡都被他刷完了，还有信用卡也欠了好多钱。我不同意离婚。他却说我是老牛吃嫩草，说我毁了他的一辈子。当初我们在一起多开心呀，我也一直努力和他一起经营好这个家。他不但说我是老牛吃嫩草，还叫我阿姨，我真是太伤心了，太难过了。

我身边的朋友也劝我赶紧离婚，但是我为这段婚姻付出太多了。我也承认，当初是我看上了他的帅气大方年轻。当初他说过不在乎年龄，会和我白头携老。可为什么这么快就变了，我太难过了。思渔老师，你觉得我真的应该该放手吗？我太累了。

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回复:你好，感谢你的信任。

你们之间就是一段虐恋。对于一个普通女人来说，是根本不会接受也不敢接受这样一段感情的。而你不但接受了，还和这个小13岁的男人结婚了。由此看来，你不是普通的女人。你得有足够强大的内心和足够强大的经济能力。否则，这段感情坚持不了几年的。而现在不幸的是，你们的感情正在变得越来越糟糕，你的婚姻正在面临着解体。

其实婚姻就是各取所需的过程。不光你和他的婚姻是，所有人的婚姻都是。从法律意义上来说，婚姻也是一种契约。在契约内，夫妻双方去履行义务，享受权利。但是从人的心理层面上来说，夫妻之间是一种合作关系。

你和他之间也是一种合作关系。你之前贪图了他的温柔和帅气，他贪图了你丰厚的物质与泛滥的爱。你们之间就是一种各取所需的关系。但是现在，你能提借的物质被他挥霍一空，同时年龄让你更加贬值，所以他不再愿意继续这种合作关系。

再加上公婆的挑拨，加速了你们之间关系的恶化。公婆的出现只是你们关系恶化的催化剂，即使没有公婆的出现，他也会离开你。只不过是时间早晚的问题。我想说，是你的跑不了，不是你的留不住。既然他如此想离开你，不如放手。

我和婆婆的爱情“争夺”战

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切

小静坐在我对面，一个说话很利索的女子。

她是一个母亲，一个七个月大孩子的母亲，最近老公向她提出离婚。

婚姻法规定，孩子哺乳期之内男方是不能起诉离婚的，但是丈夫表示，只要孩子一周岁了，这婚一定要离。

是什么让丈夫这样绝情呢小静给我讲了他们的故事:

三年前，小静和硕士毕业的老公相识于北京，两个人都是北漂。

两个人是通过合租房子相识的，最初住在一个屋檐下，经常一起拼饭，有的时候还一起拼车。在这个大都市中，两个人都是孤独的，孤独者走到一起似乎也是很自然的事情。说不清他们的爱情是从哪一天开始的，反正当他们房租到期、再次租房的时候，两人很默契地搬到了一间房子里。小静以前从来没有谈过恋爱，这是她的第一个男友，所以她几乎把全部的爱都给了这个男人。她是个很细心的女孩子，每天早上六点就起床，为自己心爱的男人做早饭和中饭，然后用盒子很精致地装起来，男友起床后就带着这爱情盒饭去上班。男友一出门，小静就开始发短信，告诉他盒饭吃之前要先热一下，告诉他天冷了要把拉链拉紧一点，每天像一个母亲一样关心着这个男人。

可问题是，这个男人有一个同样关心他的母亲。由于丈夫去世早，这位母亲几乎把全部的爱都寄托在这个将近三十岁的儿子身上。有的时候，爱太多就泛滥成灾了。

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切，她以为自己情商还算高，可以处理好婆媳关系。

结婚后第一周，婆婆就搬来了，因为这么多年，婆婆已经习惯和儿子生活在一起了。小静心直口快，看不惯的事情总是憋不住，比如婆婆很节俭，总是把喝过的饮料瓶子攒起来卖钱，有的时候还从外面捡一些回来，小静觉得挺丢人的，老是忍不住说两句，有的时候还悄悄把老太太捡的瓶子给扔出去。老人家当然很生气，而且在他们老家那边，老人都是很强势的，于是小吵小闹在这个新婚小家中经常发生。

每次发生矛盾的时候，做丈夫的那个男人总是躲在一边，他觉得不掺和很重要，而且妈妈和媳妇他是谁也控制不了。随着时间的推移，两个女人的矛盾越来越深，男人的不作为，更让两个女人都觉得这个男人的心不在自己身上。

我问小静，毕竟是老人，怎么能和人家吵起来呢

小静回答:我是独生子女，从小家里就惯着我，所以我常常忍不住，其实吵过之后我真的挺后悔的，毕竟我爱这个男人！

几个月后小静怀孕了，这让家里安静了下来，老太太再怎么吵，也抱孙心切啊！小静以为从此开始过好日子了，可是一次普通的孕期检查却像是给这个家投下了一枚炸弹，几乎把爱情夷为平地。

那是小静怀孕八个月的时候，检查中意外发现小静得了一种皮肤疾病。医生说得病的原因是孕妇抵抗力下降，建议赶紧治疗，要不可能会传染给孩子。

小静一听急坏了，赶紧叫来丈夫。其实当时医生说得很清楚，这样的疾病在很多孕妇身上都可以看得到，没有必要大惊小怪，及时治疗就一点问题都没有。

这个不成熟的男人已经习惯了凡事向妈妈汇报，小静自己还没反应过来时，婆婆已经介入了这件事情。因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。

婆婆把家里所有的生活用品和小静用的都分开了，而且要求儿子住在自己的屋子里，不许两个人再有身体接触。怀着孩子的小静忍受不了，哭闹过几次，儿子也请求母亲，婆婆最后终于同意两个人住在一个房间里。但住在一起是有前提的，婆婆在屋子里支了一张小床，她要求儿子只能睡在小床上，必须和小静分床睡，而且自己也会随时进来检查。于是，无论什么时候，婆婆都有可能推门而入，小静和老公也无时无刻不生活在紧张之中。

矛盾还在升级。

小静在情绪极差的状态下生下一个胖儿子，可是在这个过程中她也失去了丈夫的耐心和爱，这个男人夹在两个女人中间终于受不了了。最后他选择了母亲，搬出了和小静置办的那个家，甚至很少回来看儿子。

小静的情绪一直很糟糕，她想不明白为什么婆婆要这样对待自己和没有满月的孩子，难道选老公的时候还得选婆婆吗她几乎天天抱着孩子哭。

故事讲到这里，我不想谴责谁，但是我很可怜那个孩子。心理专家说，虽然这个时候的孩子还不会说话，但是母亲的情绪直接影响着孩子的成长，对孩子的心理发育极其不利。

我非常同情小静，毕竟孩子才七个月，但是我也觉得，既然这个男人那么坚定地要走，小静就必须坚强起来，孩子已经少了父爱，不能再缺少母爱。与其不断地流眼泪，不如选择快乐地自己养孩子。

这个故事给我们的启示就是：在结婚之前必须摸准婆婆的脉象，如果婆婆强势，要么你有绝对的信心让老公站在你这一方，凡事先和你商量，要么你不敢保证能驾驭得了这个男人，那你就必须得学会示弱。当然，还有一条路可以走，那就是不嫁到这样的家庭中，一旦发现婆婆和你不是一路人，那就三十六计走为上。

新婚第二天 恶婆婆让我给她洗内衣裤

婆婆急急忙忙把我叫醒，就要我给她和老公做早餐。就在我忙忙碌碌，生气的准备做饭的时候，婆婆突然从卧室里走出，然后拿着自己的内衣内裤，突然一把摔到我正在烹饪的手上

最近我很不快乐，看到如此恶毒、可恶、狠毒的婆婆，我真的不知当初自己要嫁入他家到底是为什么

其实，老公对我一直就很好，也就是因为他的温柔，他对我的体贴，所以我一直就也很依赖于他的照顾。虽然他一直都在向我求婚，可我一直就是不答应。一是我想对他继续考验，二是因为他当时还是没房没车。

后来我也只好勉强答应。

然而那时候，老公家里确实还是很困难，虽然也是城里人，可因为当初他爸生意不顺，被人蒙骗，导致家产全被清空。他爸爸想死的心都有了，可无奈孩子还要读书，面对家庭变故，老公也只是含着眼泪只能往肚里吞。

面对以前家庭的衣锦，再面对如今家庭的落魄，老公真的是十分颓废和灰心。当我还是他的大学同学的时候，我看到他以前学习如此刻苦，现在却怎么突然变得这么没精神之后，我的怜悯之心再次升起，也就是那一刻我的介入，也就是因为那一刻我的关心，我的关爱，我的真心也就慢慢的感动了他，我们也最终慢慢走在一起。

毕业后，当我们共同努力能在一个城市定居的时候，我们也就不知不觉的开始考虑结婚的大事。然而，就当老公提出想结婚的时候，我的妈妈却不同意了。尽管她也听说以前他们家还很不错，可听说结婚没有任何像样的彩礼，也没有钻戒，甚至没有婚房，没有婚车，我妈就有点不同意。毕竟自己只有这么一个女儿，自己怎么能让女儿吃这样的苦。

也就是这样，这事一直就拖了很久。直到老公终于有能力买房，终于有能力买车，这样，我们的婚姻终于走向婚礼的殿堂。当他把钻戒带在我手上的时候，我所有的委屈都没了，也只有我对他深深的爱恋。

可是后来，当我进到新房，当我刚打开门，就看到婆婆在那里敲着腿，磕着瓜子，看着电视的时候，我还是有一丝纳闷。

直到老公悄悄跟我说，以后婆婆就跟我们住一起了。虽然我有点不开心，毕竟这么大的事，老公事先也没跟我商量，就定了下来。我似乎被幸福冲昏了头脑，那一刻，我只知道我们辛辛苦苦得来的幸福不容易，我们得好好珍惜。所以，我忍了。可没想，新婚夜的第二天清晨，我的噩梦就开始连环上演。

新婚夜，本以为一切的幸苦，一切的忍耐，都在将在这天得以终结。我们的新婚夜也将过得怎样浪漫，可没想，那一晚，婆婆时时不断的响动，却让我俩这刚刚结婚的，按捺不住激动的小夫妻，却变得十分局促。

那一晚，本一个浪漫、激情、享受、暧昧的新婚夜，被婆婆搞得十分难堪、无趣和狼狈。

而第二天，当我刚刚睁开朦胧的睡眼，刚幻想着接下来怎样度过自己甜蜜的蜜月的时候。婆婆一声大叫，却让我的美梦，一瞬间破灭。

婆婆急急忙忙把我叫醒，就要我给她和老公做早餐。还吩咐我做这，吩咐我做那。更气人的是，就在我忙忙碌碌，生气的准备着做饭的时候，婆婆突然从卧室里走出，然后拿着自己的内衣内裤，突然一把摔到我正在烹饪的手上。

当时，我被吓得一惊，几滴热油，也被洒在脸上。等我看清是一个女人的内衣裤的时候，我刚准备发火，却看到婆婆一脸恨相，又看到老公揉着睡眼走出卧室。我的怒火，也只好全往肚子里吞。

我只好拿着还被婆婆蹂躏得很脏很脏的内衣裤去到卫生间，刚等我准备把它丢尽洗衣机的时候，婆婆又突然跳出来，而且还恶狠狠的看着我，怒目的说，要我一定要手洗。面对婆婆的如此凶蛮，我也只好忍了。我知道，这样的日子，总有一天，我会加倍还回来。

这一切，老公都被蒙在骨里。那些天，我都和婆婆在在暗地里做着攻防战。我知道婆婆这样对我，就是看不惯以前我妈妈如此对她儿子，现在她就要加倍还回来。

我不知道下一刻，我该怎么办。我还应该这样如此忍耐，如此下气的服从她吗。也或我该不该跟老公说呢。我十分纠结。面对婆婆每天逼着我洗被她蹂躏得坑脏的内衣裤，我究竟该不该爆发呢？！