【www.qg13.com - 妻子去世的情感故事】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的妻子文静的外表下藏着不安分的心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
倾诉者：尉伟(化名)，男，30岁，公司职员
你说，婚姻中宽容的底线是什么？
是的，我的妻子有了外遇。而且，不止一次。
我和晓枫(化名)结婚六年了，现在有一个四岁的儿子。我们是在老家相亲认识的，见面后彼此还算满意，交往一段时间以后就订了婚。
我的性格属于沉默寡言的那种，也不太懂得浪漫。第一次和她见面时，她文静柔弱的外表打动了我，虽然彼此没有太多的交流，但我感觉我和她是一路人。
然而，在以后的婚姻生活中，我才发现她文静的外表下，藏着一颗并不安分的心。
订婚以后我回到济南打工，和晓枫说好等举行完婚礼，也把她带到济南来。那段时间我们一般是用短信联系。晓枫刚开始和我联系还比较频繁，后来渐渐地对我的短信她也不怎么回了。但我并没有放在心上，只是掐指算着婚期的到来，希望早一天和她相聚。
婚期如约而至，我回到老家举办完婚礼，就带着晓枫来到了济南。她初到省城，一时没找到合适的工作，就在家里做起了专职主妇。
我工作比较忙，不能经常陪她。她在济南也没什么朋友，所以大部分时间就是窝在家里看电视、做家务。我们之间相处得还算和谐，但平淡得像是老夫老妻，一点也没有新婚燕尔的甜蜜。
有一段时间，我发现晓枫外出的次数频繁了，有时我下班回来她还没有回家，问她，她说出去逛街了，却没见她买什么东西回来。平时在家的时候，她也经常摆弄着手机。其实，当时我并没有往坏处想，就是觉得晓枫在济南人生地不熟，怕她被人骗了。
我找了个机会翻看了她的手机，一条刚收到的信息赫然入目，里面热辣缠绵的情话让我目瞪口呆，而发件箱里的信息内容，更让我难以相信是出自妻子晓枫的口中。我们从认识到现在，彼此之间都没有说过这么亲密的话！
我咆哮着质问她，她表现得倒很平静，向我坦白了事实。
那个男人是她的老乡林刚(化名)。其实早在我们订婚的时候，他俩在老家就走得很近了。晓枫说，刚开始她只是没有拒绝他的追求，以为结婚以后，离开老家一切就会自然而然地结束。
但是没想到，林刚也随后来到济南打工。那段时间她一个人待在家里很无聊，在陌生的济南又没有朋友。林刚经常打电话请她吃饭，这样一来二去的两个人就越来越亲密了。
听着这一切，我怔怔地望着晓枫，突然感觉面前的妻子是那么的陌生。她平静外表下隐藏的那颗心，原来我一直都不曾了解。末了，晓枫说，她和林刚之间并没有突破界限，她只是因为寂寞才和他交往的。无论如何她都不会离婚，并向我承诺以后决不再和林刚来往。
那次，我原谅了晓枫。后来我也查过几次晓枫的手机详单，她的确没再和林刚联系。日子就这样云淡风轻地过着，对于以前的事我们都没有再提。
一年以后，我们的儿子出生了，给这个家平淡的生活带来很多乐趣。看着儿子一天天长大，妻子忙里忙外的样子，我甚至忘记了她曾经犯的错误。
转眼间，儿子上幼儿园了。晓枫在家里也闲了下来，我就帮她联系了一份工作。然而，我怎么也没想到，噩梦会再次降临。
晓枫上班以后，因为顺路，很长一段时间都是我接她下班。下班路上，她经常和我聊起她的同事，聊工作中的趣事，很兴奋的样子。直到有一天，她对我说，最近单位经常加班，不用去接她了，让我早点回家给孩子做饭。
我听了以后，随口答应了，心中却不免产生疑虑。后来我向她的同事打听，果然正如她说的单位经常加班。从那以后，我就没再去接她，但心里总感觉不对劲。五一放假期间，我带儿子回了老家，晓枫在单位加班。我原本跟她说在老家待四天，可我在第三天就回来了。回到济南后，我直接就去了晓枫的单位，找了个隐蔽的角落等她下班。一直到很晚，晓枫才从单位出来。那不堪的一幕终于验证了我的猜测。
晓枫是被一个男人送回家的。两个人在一起的样子很亲密。到我家附近时，他们竟然还吻别！那一刻，我感觉浑身冰冷，甚至失去了愤怒的力气。我都不知道怎么回的家，当天晚上，沉寂了许久的家里闹得天翻地覆。我做梦都没有想到，晓枫会再次做出对不起我的事情！在我的逼问下，晓枫向我说了事情的经过。
那个男人是她的同事，叫杨天(化名)，比晓枫小四岁。刚开始他们只是普通的同事，彼此开始有好感缘于一次单位聚餐。那天聚餐，大家都喝了不少酒。在KTV唱歌时，晓枫和杨天被同事们拉到一起对唱情歌。聚餐结束后，大家一起坐车回家。
晓枫和杨天坐在最后一排。在路上，晓枫睡着了，不经意间将头靠在了杨天的肩膀上。醒来时，她发现身上披着杨天的衣服，而杨天正用胳膊揽着自己，暧昧而热烈的目光让她耳红心跳。
从那以后，两个人的关系开始有了微妙的变化。他们经常在一起吃饭，下班的时候杨天送她回家。就这样两人的感情很快升温。
晓枫说，他们之间只是一场彼此心知肚明的游戏。她发誓和杨天没有发生关系。而我根本听不进去，他们吻别的那一幕已经在我的脑海里布下魔咒！
后来，我去他们的单位闹了一场，把杨天打了一顿。杨天的妻子也知道了这件事情。已经怀孕七个月的她，不顾家人的阻拦到医院里做了流产手术。事情已经发展到了令人痛心的地步。
我提出离婚，晓枫死活不愿意。说实话，我也舍不得儿子，不愿意让他生活在单亲家庭中。后来，晓枫换了单位，上班也不再带手机，和以前的人都断绝了联系。事情过去有几个月了，我们就一直这样拖着。
现在，晓枫竭尽全力想对我弥补，对我好得无可挑剔。但她越是这样，我心里越是发慌。虽然我表面看上去很平静，但很多时候内心里都在抓狂。
我没法控制自己不去想以前的细节。他们之间曾经发展到了什么程度？晓枫为什么会再次犯类似的错误？这些问题像蛛网一样纠缠着我，让我痛苦挣扎。
无论是我们的婚姻，还是我的心灵，从此都蒙上了一层阴影。我不知道，这样的阴影是会随着时间的推移慢慢消淡，还是终有一天积成厚厚的阴霾，引发暴风骤雨。
曾经对她的宽容，换来的竟是更深的伤害。而这一次，对于晓枫的承诺，我不知道自己还会不会再去相信。就算会，这份信任到底能持续多久
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口述：抢了闺蜜的老公我的心中忐忑不安
正是这种爱慕，让我越来越放不下他。终于，有一次我们一起出差，就发生了那种关系。其实，很多时候我也后悔，不该对琳子的老公动心，可是有时候我又觉得，为什么我不能拥有优秀的男人。现在，琳子已经有了警觉，我真的不敢想像，假如她知道我们的事，会有怎么样的反应。我到底该怎么办？
最近，我最好的朋友琳子向我哭诉，说她老公对她的态度明显改变，不仅加班的时间久，而且那方面的要求也明显减少。当她说到这点的时候，我内心很慌乱，但我还不得不安慰她，我都不敢正视她的眼睛。因为，她老公正与我在一起打的火热，而我就是她老公的情况。
我和琳子是小时候就在一起玩的朋友，我们同住在一个院子，虽然我们两个是最好的朋友，但我们经常在一起竟争，比如学习看谁考的好，每一次，我都会比她优秀。我们上了大学后，就各自在自己所在学校的城市工作，我们平时联系很多，一直都是无话不说的闺密。
后来，我与谈了几年的男友分手了，伤心之余，我就来到了琳子所在的城市，琳子与她男友已经结婚，两个人生活的很幸福。在没有来到她的城市之前，我只听说她老公挺有钱的，但没有想到他们家那么有钱，琳子住的是三层别墅，老公是一个公司的副总，看到她的幸福生活，我的心很酸。明明是我比她优秀，为什么她会比我幸福那么多？
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回复：
我真不知道你是爱上了闺密的老公，还是嫉妒闺蜜有一个这样的好老公。一直以来，你都觉得上天对你不公平，你哪点都比闺蜜强，但她却嫁的这么好，而你却一直飘着。
目前感觉，那个男人对你来说，就像小女生手中的布娃娃，你看见别人有一个，你也想有一个，如果买不到，就要去别人手中抢。可是，目前你抢的并不是一个布娃娃，而是一个女人的老公。
建议你不要这么自私，不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，更不要让朋友承受这种痛苦，离开他，去追求属于你的幸福吧。
文中人名均为化名
口述：老公藏着一个已经相恋5年的情人
网友信件：
压抑在心里很久了，我结婚十多年了，一直两地分居，因为老公是做生意的，常年在外，我有自己的工作和小孩，一直没有跟随他走，现在想想都不清楚自己到底为什么会忍这么多年，因为爱么？我承认我们之间沟通有问题，他是个很内向的人，不善言词，正象楼主说的，这么多年我们之间谈过多次，他总是不说话，这样我就火很大，总是在我倾诉完的时候，说：发泄完了，之后不了了之，我无奈，愤怒，最后只能说习惯了。
因为他经常不在家，家里的大小事很少操心，我是个很独立也很要强的人，平时很少要他的钱，他也从不把挣来的钱放在家里，我问的时候，他说：你管那么多干什么，工作的事你又不懂，钱拿来拿去多麻烦。我一直都感觉我们之间交流有问题，但从没真正怀疑过他的人品，但是终于还是发现了。
他有一个长达五年的女人，他当然没有主动交代清楚具体情况，是在我一点点把证据摆在面前的时候不得不承认的，当时他只是说不过是网友，我当然不相信，但是看他态度坚决，考虑到我对他确实有感情，也不想伤害孩子，我选择原谅。
最近无意中发现他们原来确实不是简单的关系，最起码我能肯定他们几个月生活在一起，虽然我知道我们摊牌的时候已经两人要分手了，因为他不肯离婚，女方放弃了。但我就是没有办法忘记这种事，他还是不承认，可能他认为我没有证据吧，他说不想再提，让我忘记，而我只是想让他有个态度。
我觉得他对我一再隐瞒，就是没有诚心，他说有些是善意的谎言，虽然我也明白他说还是不说，对我的伤害已经造成了，但就是走不出来，他还说：现在只有靠你自己走出来。我更感觉他没有真正意识到错误，也许只是不愿改变原有的生活模式，我现在很矛盾，正在冷静的思索中，本不想再这里述说，但很痛苦。
禁忌者说：
长期的分居生活会使夫妻感情逐渐变淡，加上不能有效的沟通，导致感情破裂之后老公在外找情人。虽然你没有足够的证据证明他出轨，并且他也始终不承认自己有婚外情，说明他并不想分散这个家，也不愿离开你和孩子。
虽然他的行为伤透了你的心，但至少他没有公开说要放弃婚姻和家庭，所以这也是你挽回感情的时机。谁都痛恨自己深爱的人出轨，可是如果你不舍得离开他，那么你就应该想办法留住他，尝试着修复你们的夫妻关系，让感情不要在继续冷淡下去。
总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密
问
M+幸知：
老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？
答
你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。
这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！
从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：
一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；
二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；
三是你们婚姻质量降低。
我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。
首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？
我见过一些这样的男性。
他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。
所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。
他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。
或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：
训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；
或许他太想证明自己是对的；
或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……
如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？
其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：
影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。
有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。
检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？
如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。
同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。
甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？
所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。
自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。
我举个例子：
有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……
她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。
但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。
日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。
1、什么是自我接纳？
自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。
同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。
2、怎么算是自我接纳呢？
心理学家马斯诺说：
能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；
能坦然接受自己的现状；
能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；
能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。
接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。
3、如何做才能自我接纳呢？
想想自己为什么会受到别人和环境的影响：
小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；
小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。
好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。
增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。
比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；
咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；
就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。
看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。
当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。
最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：
找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。
沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；
保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。
具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：
我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。
同理老公的心情：
我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。
说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。
明确提出对老公具体可行的期望：
我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。
询问老公的心情：
你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？
双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：
我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？
最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！
24句唯美虐心的句子，伤感压抑，让人潸然泪下
1.只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。
2.我们之间留了太多的空白格，最怕的是，我历经八十一难取经回来，你却信耶稣了。
3.更多的时候，身边没有舒服的沙发，没有啤酒，没有朋友，没有可聊的陌生人，也没有爱的人 ，没信念，没热情， 一无所有。
4.从此以后，我遇见青山，遇见白雾，独自尝这世间的苦与独，却不能再与你重逢了。
5.我差点以为我在努努力，你就是我的了，谁知你却四字“不用等了”直接打消这烟火似的念头 ，希望你一切都好，至少不用像我这般，为你思愁。
6.我被夜晚冲昏了头， 差一点点我就忍不住， 说我，想你了。
7.我换手机了， 终于，我的输入法不记得你了。
8.我们并肩看了一场烟火，你没有看我，我没有看天空。
9.特立独行，也许苦涩，必要时放下坚强的伪装，生活会带来不一样的惊喜，坚信未来总会有个人的手，是一旦紧握就不会松开的。
10.你假装不懂，我也故作轻松，错过就错过，人嘛，总要有点性格。
11.搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫。
12.爱情这东西薄如蝉翼，方生方死，你以为爱情来了，它仅仅跟你借个火，太多人被这激情的火花闪瞎了眼，失足坠入尸横遍野的爱河。
13.你是值得我一生去观望的烟火，从此只能凭借记忆生硬地临摹，你会不会伸出你柔软的双手拥抱我。
14. 爱你的人不会套路你，爱你的人也不会只顾撩你，是那种好喜欢你，想对你越来越好，你要等。
15.她说民谣太穷了，一听就是一根烟，一听就是一瓶酒。而我只有一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。
16.你知道弃猫效应吗？被丢弃过一次的猫， 再被人捡回的话，会乖得不得了。因为它害怕再次被丢。
17.当然了，我的那朵玫瑰，一个普通的过路人会以为她跟你们一样，但她单独一朵就胜过你们全部。因为她是我浇灌的，因为我听过她的哀怨，她的吹嘘，有时甚至是因为她的沉默。因为，她是我的玫瑰。
18.不是不愿意原谅，只是忽然间就不明白为什么当初会给他伤害自己的机会，他招惹了我，也是我自己愿意的，没有原谅不原谅，无法释怀倒是真的。
19.因为有个女孩子低声下气的喜欢你，所以你充满了优越感，忘记了自己原本的样子，其实你长相一般，口袋里也没有几个钱。
20.没有十足的把握，成为对方心里那个最重要的人的时候，就把小性子收一收，人的关系就是这么脆弱，闹闹脾气，耍耍威风，这人就再也不是你的了。
21.我也想不勇敢，但披上坚强的铠甲后就卸不下来了。
22.我这辈子最温柔的笑都献给了手机屏幕，想想还真是可惜，拉拉扯扯这么久，居然还是别人口中的网友。
23.爱情其实应该双向的，你喜欢的人也是吧，只不过是他双向的定义不是你。
24. 生活让我难过，你也不放过我，何必用这么残忍的方式告诉我，什么是物是人非。
像我这样外表不养眼、内在又平庸的人会有怎样的缘分呢？
美女和野兽
亲爱的糖：
我是一个平凡的26岁青年，除了长得寒碜以外，从娘胎带来的先天性血液紊乱症让我的发育受到影响，肌肉和关节出现畸形，身体一侧无力萎缩，造成身体两边不对称。
就算没有先天的疾病，我也不会英俊潇洒，即使通过运动和治疗，我身体落下的畸形也无法矫正。此外，我还是个大胖子，但是这个问题能解决——和所有人一样，我不会节食，少吃点就可以。
虽然电影中的很多丑角给人留下神秘或滑稽的感觉，但我并非如此一一我就是个有残缺的丑人。
我觉得，像我这样的人几乎不配拥有什么——很多人给我的建议也透露出这个意思。在电影中，其貌不扬的角色会在某个契机华丽变身，然后吸引到心仪的对象，或者他们丑陋的容貌只是一个玩笑（他们其实并不是真的丑）。在现实生活中，我们所受的教育总是说人的内在比外表更重要，可是才貌兼备的人（至少五官端正）实在是少之又少。
像我这样外表不养眼、内在又平庸的人会有怎样的缘分呢？
我是个乐天派，有充实的生活和要好的朋友。我的工作很自由，因此有足够的时间培养兴趣爱好；当工作因健康问题不得不搁置的时候，我的雇主们也会予以理解和包容。尽管如此，爱情和浪漫总是把我拒之门外。我不希望自己的人生缺少爱情。
我应该把爱情抛诸脑后，把时间和精力投入到生活的其他方面，还是另谋出路？我这副模样参加网络相亲肯定没戏。而在平常的人际交往中，我因为性格外向活泼女人缘还不错，但却始终不是她们心中的白马王子。我正在寻找新的建议，如果你觉得爱情注定与我无缘，那么我会选择放弃。先谢过了。
跛脚的野兽
敬上
亲爱的野兽：
很久以前，我的一个朋友全身大面积烧伤。那是在他25岁生日后的第六周，他没有察觉家里的煤气正在泄漏，结果在点燃火柴的瞬间造成厨房一片火海，险些丢了性命。四个月后，他伤好出院，但是鼻子、手指、耳朵、皮肤被烧得面目全非。我姑且叫他伊恩吧。
“我是喷火怪兽！”他趴在床下对我的孩子们咆哮，孩子们一边假装害怕得瑟瑟发抖，一边开心地尖叫：“怪兽！怪兽！”伊恩看看我，又看看我先生，然后我们一起开怀大笑起来。这是两年前感恩节的情景。
知道我们为什么开心吗？因为他就是喷火怪兽。我们夫妇俩和孩子们都只认识“喷火怪兽”伊恩，而且我觉得伊恩在烧伤前也并不真正了解自己。大火让他脱胎换骨。
因为那次火灾，伊恩得到煤气公司的巨额赔偿成了有钱人。他原本出生在中产阶级下层家庭，但是我们认识的时候——我27岁，他31岁——伊恩已经衣食无忧，吃的是珍馐佳肴，喝的是高档名酒，家中还收藏了各种艺术品。他衣着时髦，豪车代步，出手大方。
他常说，那次烧伤是他人生最幸运的事情，如果时间可以倒流，他还是会点燃那根火柴，不然他就得不到那笔赔偿，没有钱就买不到那么多幸福。优越的生活让他很感慨，也很感激。
但是唯有一件事情让他很沮丧，一件很小的事情——那就是得不到爱，得不到浪漫的爱情和甜蜜的情爱。
我曾经很坚定地告诉伊恩：“你可以拥有爱情！”
还记得我们第一次相遇时，我的惊慌吸引了他的注意，因为我实在太吃惊了——他面目挣狞，皮肤粗糙，惨不忍睹。
我们相遇的地方是我曾经当过服务员的一家高档法式酒吧。他是那里的常客，他的座位离我从吧台接单取酒的地方很近，于是我会一边工作一边慢慢地、远远地打量他。当我在吧台和餐桌之间穿梭工作的时候，他吃着精致的鹅肝，喝着二十美元一杯的龙舌兰，我们间或会聊到书籍、艺术和鞋子的话题。
认识不久后，成为好友的我们不再客套。那个时候，我已经忘记了他怪物般的长相。很奇怪吧，但这千真万确。了解他之后，我对他的看法彻底改观。他那灼伤的脸庞，他那明亮的蓝眼睛，他那伤痕累累枯树般的双手，他的声音——依然让人望而生畏，但是我看到的已经不再是面目狰狞的伊恩，我看到了他更强大的魅力。
我不是唯一看到他魅力的人，很多人都喜欢伊恩。大家不断给他打气，告诉他，我们对他的喜爱就证明了总有一天会有人爱上他——那份爱不是朋友之爱，而是恋人之爱。
可是伊恩对我们的话充耳不闻，甚至连男朋友也不予考虑。
他烧伤住院时就已经打定主意，不对爱情抱有任何幻想。他认为没有人会爱上像他这副尊容的人。
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此后，我们再没有谈过这个话题。
一天晚上，我下班后和伊恩一起去其他酒吧喝酒。我们落座后，伊恩告诉我今天刚好是他“烧伤一周年”。我就问他愿不愿意说说那天发生了什么，于是他就把事情的经过说了出来。
当时他刚刚睡醒，厨房起火的一刹那，他正睡眼惺忪地看着一包苏打饼干。他惊讶地看到饼干和包装纸在瞬间化为乌有，那一刻有一种不可思议的美感，但-瞬间，他意识到自己也在被蓝色的火焰包围吞噬。他倒在了地上，痛苦地喊叫。
这时伊恩的室友也被惊醒，但因为太害怕而不敢走近，只是隔着厨房在另一个房间安慰着他。楼下一个行人看到窗子在瞬间炸飞，最先拨打了911。
伊恩告诉我，医护人员小心翼翼地用担架将他抬到楼下，期间有人说他可能会死，听到这话时，他痛哭了起来，然后在自己的哭声中失去了知觉，几周后才从昏迷状态中醒了过来。
虽然性命保住了，但却再也不能拥有爱情了。
他时而快乐，时而悲伤，时而小肚鸡肠，时而亲切友善，时而趾高气扬，时而大方宽厚，时而尖酸刻薄，时而善解人意。
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然而，此后不到一个月——也就是那年圣诞节的前一周——44岁的伊恩选择了自杀，没有留下只言片语。
我一直在思考伊恩为什么自杀，看到你的来信时，我又想起了这个问题，野兽先生。
伊恩的死可以归咎于一根火柴——就是那根他说如果时间可以重来，自己还会点燃的火柴，就是那根让他变成了怪物、剥夺了他爱的机会的火柴，就是那根让他一夜暴富、享受金钱幸福的火柴。
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但是我知道所有人一一野兽也好，怪物也好，美女也好，花瓶也好都必须做最好的自己。每个人都可以做到绝不放弃信念。
你更是如此。在这个世界上，任何一个长相平庸的26岁年轻人都不是内心平庸的人。因此，你的寻爱之旅也注定不会平庸。
你必须鼓起勇气，因为你将要赤手空拳走入黑暗的森林。你没有迷人的外表，用你自己的话说，你连五官端正都算不上。确实会有很多人因此不和你恋爱。但没有关系，她们不是你所需要的伴侣，她们的疏远对你有百利而无一害。不重要的人走开后，留下的才是心智成熟的真心人。后者才是你要寻找的爱人，才值得你付出真心。
而你，亲爱的，你也值得她们去爱。你的来信给我一种不战而败的感觉。你提到“在电影中，其貌不扬的角色会在某个契机华丽变身，然后吸引到心仪的对象”。这个故事和我了解的版本有点出入哦。其实我们有更古老、更美丽、更真实的故事。
知道《美女和野兽》的童话吗？我们今天读到的大多是博蒙特1759年删减了部分细节的版本。这个故事原来的梗概是这样的：
有个年轻漂亮的姑娘叫贝拉，她和一只野兽住在一座城堡中。虽然贝拉被野兽的魅力、善良和柔情所深深打动，但总是因为他的长相丑陋而拒绝求婚。有一天，贝拉离开城堡回家，她答应野兽一个星期后就会回来。可是一个星期过去了，贝拉没有回来，野兽很悲伤，他走进一座玫瑰园，瘫倒在那里。贝拉回来后在玫瑰园中发现了他，而心碎的野兽已经垂死。眼看野兽将死，贝拉才意识到自己对他的爱不是朋友之爱而是恋人之爱。她泪如雨下，向野兽哭诉衷肠，当泪珠滴落在野兽身上的时候，野兽变成了一个英俊的王子。
注意，贝拉爱上野兽的时候，野兽还是野兽——不是英俊的王子。当贝拉表达爱意之后，他才变成了王子。正如爱情改变了我们所有人一样，你也会有同样的蜕变，但是你必须勇敢无畏地去迎接爱情对你的改造。
我不相信你已经有过这样的尝试。你说身边的女性朋友喜欢你，但却不会和你谈恋爱。你是如何知道的呢？你向她们主动示好被拒绝过？还是恐惧和不安让你退却了？你是不是在别人对你产生好感之前就已经把心门关上？你对谁动过心？你有没有邀请过谁去约会？有没有让她吻你或是有更亲昵的举动？
你的来信言辞真诚，感情强烈，看得出来你是个招人喜欢的家伙。我相信一定有人愿意和你进一步亲近，你会接受他们中的谁吗？
如果答案是肯定的，你会如何回应？抱歉，我无意引人遐想，我只是想问问你一在认定别人以貌取人，不把你当成恋爱对象的情况下——你有没有问过自己，阻止你和对你倾心的人发生浪漫关系的最大障碍，是你丑陋的外表还是你脆弱的内心？
怎么做，你才会相信有朝一日会有人爱上你，而不是像朋友一样喜欢你？
怎么做，你才会抚平自己拒绝爱情的冲动？
亲爱的，这些问题对于你能不能找到真爱至关重要。你问我另谋出路的方法，但是我相信，如果你已经做好付出和接受的心理准备的话，和大家一样就好了——坦诚、认真、幽默地展现最好的自己。
无论是网络还是见面形式的约会，无论是陌生还是熟悉的对象，都可以。只要你留住野兽内心的美丽，只要你努力发现其他野兽的美，只要你敢赤手空拳走入那座黑暗的森林，只要你相信童话可以成真，生命就一定会有属于你的奇迹发生。
祝好!
糖
这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相
那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？
一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。
优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。
优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。
奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。
优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”
隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。
优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。
她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。
优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。
因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。
能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”
包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。
在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。
优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。
经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。
结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。
她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。
日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。
优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。
当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。
付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。
那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？
当然不是。
带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。
在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：
我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？
你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。
你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。
在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？
所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。
学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。
对方确实很需要我这份付出吗？
许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下，做什么都是错的。
与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。
这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。
最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。
懒惰丈夫外表迷人 我想离婚难下决心
我的婚姻已十二年，我丈夫有优点，譬如高大、整洁、有男人味、收入高、不吸烟、不喝酒、不嫖不赌，照理说我应该很幸福，可是我一直在婚姻的边缘彷徨，不知是否有一天能痛下决心离开他。
网友疑问：
我们之间的问题在于对事物的看法不同，我是带着欣赏的眼光看世间的美好，可他却一再说我单纯、幼稚、容易受骗。他除了洗自己的衣服外不做任何家务，既懒又馋；他标榜自己关心我，其实只是打几个电话问我在干什么；他几乎不教育孩子，说孩子完了，不会有什么出息，尽管孩子期末考了全班第一名。我担心他的坏脾气给孩子带来的阴影可能一生都挥之不去。
我一直忍让，可是一想到以后孩子大了，我要单独跟他生活，面对他喋喋不休的指责，我就很恐惧。我在婚姻的门口犹豫，但又害怕如果离开他，跟另一个人重组家庭也许面对问题更多。
别人是否都比我幸福，还是我比别人挑剔？
答疑解惑：
我倾向于认为这世上如果有婚姻控诉大会这档子事，大多数夫妻都能慷慨激昂地写出一篇题为论我的配偶是多么情何以堪的至少5000字的大会发言。问题是：对配偶不满意是世间常态，可是为之放弃婚姻的有多少？所以这是一个关于底线的问题个人在婚姻生活中的底线，她在什么样的情况下觉得不愿意再忍受两个人的生活对个体的侵犯和伤害，而且在什么条件下她甚至宁愿冒未来不可知的风险也要解除这眼前的侵害？
有的人底线很低，我见过只要给根烟抽给口饭吃就可以忍辱负重的大爷。而另外一些有追求的同志底线相当高，他们可以因为一句话一个眼神儿就怒上民政局。你的底线是什么？
婚姻的讨厌之处在于它用美好的男欢女爱引你上钩，可是很快就没男欢女爱什么事了，主旋律迅速变成有关孩子、房子、贷款、岳父岳母、公公婆婆、中美关系等的激烈交锋。当建立一段关系的理由迅速地就不存在了，这段关系用什么维持？按照我的意见，大多数维持婚姻的决心，与其说是来自对和谐社会的喜爱，或对退休后互相照顾的美好前景的展望，不如说是来自恐惧，对于从头再来的恐惧，对于未知的恐惧，对于婚姻是否皆如此的恐惧。
恐惧的力量在于，它会令你降低底线。我建议你克服恐惧，认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得呆在这段婚姻中是虚度人生，那么不要再维持了，对生命的浪费是最大的浪费。如果有伤害，但也有意义，那你不如再跟你这位疑似更年期的丈夫好好交流一下，看他是否愿意做出他的努力。婚姻的意义应该在于让大家都过得更容易而不是更艰难。
99%对女生好的男人，其实都藏着这个小心思！
壹
本人，26岁，房地产顾问。
她，25岁，老师。
老师，我和女朋友在一起一年多，平时感情也挺好的，可最近因为一件事情把我们关系搞砸了。
前几天520我工作太忙忘记给她买礼物了，她就问我给她买的礼物呢？我怕她生气，就撒谎说快递爆仓了，要多等几天。
之后在淘宝上给她买了她喜欢很久的那个包包，当天晚上她突然给我打电话质问我为什么要骗她，我问她怎么了？
她说：“我在菜鸟裹裹上看到你下的订单了，明明最开始都没给我买礼物，为什么要骗我？”
我真的没想故意骗她，我只是怕麻烦，所以有时候会撒一些善意的谎言。
她再次追问我时，我就会说的和第一次不一样，于是她就认为我是欺骗和不诚实。
以前也有过类似的情况，她挺生气的，但我主观意愿并不是要欺骗她，我没有欺骗和不忠诚的行为。
她不明白为什么这种小事我也不说实话，我自己也知道不应该随口说谎话。
可我只是不想让她不开心，现在她不理我，也不接我电话，我该怎么办？
贰
答：
从你的描述中，我知道你这一次撒谎的意图只是不想让女朋友失望。虽然看似是好意，但亲密关系中最最容忍不下的就是说谎和猜疑。
这一次说谎可能是因为不想让女朋友失望，或者害怕女朋友生气，那下一次呢？当说谎成为了习惯，你会不会为了跟同事一起吃饭而撒谎在开会？
会不会为了跟兄弟一起打游戏而谎称自己睡了？会不会去见了前任而说谎只是个普通朋友？
当你一次次的说谎，一次次的被揭穿，你觉得你们之间的信任在哪里呢？
每一个你加班的深夜，她都会在意你是不是偷偷跟朋友在欢聚；每一个你小憩的午后，她都会忧心你会不会在网吧打得正酣；
每一个你不在身边的时刻，她都要随时提防你是不是去见了她会介意的人……这样的感情，是你想要的吗？
但很可惜，字里行间中，我并没有看出你对说谎的懊悔和反思。
感情就是这样一点点被毁掉的，但最遗憾的是，你自始至终都没有意识到自己的问题所在。
叁
那在这段感情中，你应该怎样做呢？
一、认识到自己的错误，并深刻反思
老师知道，很多时候男人撒谎只是怕麻烦，但撒谎是个原则性的问题。
它会深深刺痛你们之间好不容易建立起来的信任，给人你不可信的印象，甚至会让人联想“这点小事你都撒谎，那下次遇见大事呢，你还会做出什么来？”
还是那句话，感情最容不得说谎和猜疑。你只有进行深刻的反思，认识到自己的问题所在，才有可能解决你们之间的矛盾。
二、写反思信
独自反思还不够，你还需要让她看到你的改变和再也不欺骗她的决心。在反思信中，你可以写下你的反思和你撒谎的深层原因。
轻飘飘的一句“我怕你不开心”是不足以打动你的女朋友的，反而还显得她好像很情绪化，经常为一点小事而生气。
信的最后，还要让她看到你改正的决心——今后再也不欺骗她。
三、在未来的人生中，切忌再说谎。
当你养成了习惯，可能谎话会张口就来，这对你们的感情是极其不利的。
在反思信中，你已经保证了今后的决不欺骗，在未来的漫长人生中，你就要自始至终地践行。
改变的话说起来容易，做起来未必轻松。所以你要时刻警醒着自己，以诚相待，再也不欺骗她。
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