【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么花心渣男家暴出轨，你却心甘情愿“低到尘埃里”？，希望能够帮助到大家。
陆老师：
你好！我们是2010年初结婚的，刚过半年他就打了我，就因为他妈妈。那天下午下班回来我在客厅，有人叫她妈妈我没注意叫了几声我才出来，我就告诉那人他妈妈没在家，正好他爸爸拉着狗也从后院出来，就因为我没及时出来回应那个人。他妈妈回家就把他儿子叫去破口大骂，那时我还不知道怎么回事，过一会他过来不问什么只是抽我一大嘴巴子，当时嘴巴就肿了。
2010年元旦我怀孕了，可是他让我着急去医院检查，我也不知道为什么，最后才知道他得了性病。
2011年8月孩子生了下来刨腹产，在医院期间没人照顾，让他给孩子打水烫奶他都不去，我只好下床一手捂着肚子，一手提着人水壶打水。生完孩子第五天就回到家，我和孩子住一个房间，他白天上班，出来吃饭时间。房间就我和孩子。他下班回来又是进来看一下就回自己房间了。
在这期间他在外面沾花惹草被我发现我们吵架，孩子满月，生孩子的钱都是我们自己出的，可是孩子的满月礼钱他妈妈要拿上，并且还要我手上接的几千块，为此他姐姐到家里大闹说孩子是他们家的我没理由拿那些钱。孩子一直我自己带，生病他妈妈问都不问一下。他妈妈瞧不起我，因为他的姐姐有钱。好几次说他老了不靠我，他女儿给她把房子买好了。
到了2013年有次他喝醉了我接到了一个电话，是一个KTV的经理打得说，来了几个小姐让他去。每次都因为孩子对那些事情没有追究。
可他在8月份出意外被人砍伤，伤到神经，一开始不能走路，可是10月份我发现他外面又有人了，我没有闹，因为我觉得他已经成这样了。在医院我所对他做的一切他会感动的。可是没有。，他在医院还一直跟那女人联系着，还承诺等他好了以后对她会更好。在医院期间我每天做一个多小时的公交赶到医院，晚上赶回去还要照看孩子，一开始他的双腿一点也不能动，大小便都需要人帮他。
我把所有的经历都拿来照顾他，即使知道他在外面有人了，可他还是孩子的爸爸。直到去年冬天回到家里，他的生活起居都是我一个人，他爸妈在家里也不管。扶他一起走路、给他穿衣，洗脸。一切他都不能自理。再冷的天整个街道都能看到我和他的身影。
我无怨无悔，今年，也就在最近我又发现他和那个女人有联系了，我发现后什么也没说，带着孩子回娘家了。早上回家，中午他就给我发微信说要离婚。
我不知道该怎么处理这一段婚姻，该怎么办？
@陆琪：
做人一定要学会拒绝，如果你不会，那别人就会拼命对你提要求。会慢慢发现，你需要操心的事情越来越多。
为什么别人谈恋爱结婚都是享福，偏偏你就给人当妈？为什么周围的人都能当甩手掌柜，偏偏你就要都扛起来？做人就是这样，拒绝越多，得到的越多。不拒绝，就只能当老妈子。
或者，有时候你会想，自己付出那么多，可为什么对方却不懂。其实，他什么都懂，他心里都明白。不懂，只是装不懂。因为懂了，就欠你的。不懂，还可以继续装傻下去。许多人不是不会感恩，而是不想感恩。你傻傻的以为总有一天能等到，其实并不会。因为冰冷的心，是捂不热的。
女人切不可把家庭当一切，青春献给了家庭，可男人却当作理所当然，他不感恩还要嫌弃你。女人就应该把精力多放在自己身上变得更好，能照顾家庭，能获得地位和尊重，能赚钱，并且是自己懂的事业才是世上最好的工作。
精选阅读
绝情分手后，你的这些行为，能让他心甘情愿挽回你！
我今年20岁，男友比我大四岁，我们是通过校外兼职认识的，后来慢慢接触下我们就自然而然在一起了，在一起后他真的对我很好。
但我却从不知道珍惜，总以自我为中心，一有不顺气的地方就拿他撒气。
我做过最过分的事情是，当着很多人的面扇了他耳光，可他还是对我很好，这也导致我越来越过分，经常拿分手来威胁他，他甚至为了挽回我给我下跪道歉过。
但他身边的朋友却都不喜欢我，因为这个原因他还和一个朋友闹掰了。
即使他对我这么好，我还是没有珍惜，在半个月前因为一点矛盾又跟他说了分手，我本以为他还会求着挽回我。
但这次我等了好久他都没有再回头，于是我开始紧张了，主动向他道了歉，可他却对我非常冷淡。
这种冷淡的状态持续了几天后，我忍不下去了，我逼问他为什么要这样对我，可他却平静地跟我说了分手。
那天我哭了好久一直求他不要放弃我，可他的态度却非常坚决，并且对我的纠缠越来越不耐烦，我现在真的不知道该怎么办了，我还有挽回的希望吗？
答：
看到你的描述，我实在是被你男友感动了，被你当众扇耳光、甚至为了挽回你而下跪道歉，不敢想象他是有多么地爱你。
他的离开一定是筹划了很久，在伤害中一点点地积累离开你的理由和勇气。
你本应该好好珍惜这样爱你的男生，可你却拿对他的爱当作威胁他的筹码，一次次地扎他的心，当他真的离开你了，你却开始后悔了。
如果你想要挽回他，是很有难度的，因为他被你伤得太深了，他害怕回头就是万丈深渊。
所以你需要付出很多努力和尊严才能让他重新尝试再信你一次，下面我会给你一些挽回上的建议，希望你好好斟酌，好好努力。
彻底改变恋爱观
你的挽回开端，不是从和他复联开始，而是从彻底改变恋爱观开始。
并且要准备好受到打击的准备，就算是被对方狠狠拒绝，你也不能出现埋怨情绪，因为你之前就是这样对待他的。
想想他之前为了挽回你下跪都可以，你也可以为了挽回他彻底“更新”你自己，把之前的恋爱观统统清零吧。
多看一些《男人来自火星，女人来自金星》，《亲密关系》等书籍，学习更加成熟的恋爱观。
不要觉得一个男人爱你就可以永远不离开你，好好想想自己可以为他付出什么，都记录下来。
挽回之前先学会如何爱人，这些将是你挽回很重要的筹码，也是对方非常看重的一点。记住爱是双向奔赴，不是他的单人旅途。
降低提防心理、吸引关注
等你有所感悟和改变后，你可以试着和他主动联系，但不要上来就跟对方求和，你可以给对方发条短信，你离开的这些日子，我想了很久，原来我对你伤害这么大，我想我真的很差劲吧。
我最近改了很多，也感悟很多，记得原来我们刚认识的时候是非常好的朋友，我也非常信任你，可能我们更适合做朋友，微信加回来吧，做朋友我还是称职的。
这样说，对方也许不会轻易接受你，但至少让对方认为你已经放下了，这就够了。
他不会很快忘记你的，你的这条短信也会乱了他的心扉，至少会在一个人的深夜偷偷看你动态。这时候你可以在动态里更新一些阳光的照片，吸引他的关注。
适可而止的联系
更新状态一段时间后，你可以再试着给对方发个短信求帮助，比如：“之前的手机验证是你，可以帮我接收一下验证码嘛？”，这样对方一定不会拒绝你。
等对方帮你忙后，你可以再补一句：“谢谢，对了我这里有些你的东西给你，微信说吧。”
以正当的理由加上客气态度，对方一定会认为你真的放下了，并且会同意你的好友，之后你可以像朋友一样和对方聊天即可，频率不要太频繁，控制在一星期聊2-3次即可。
聊天内容也要控制好不要没话找话，可以是问他之前介绍给你的电影、饭馆等，以这种内容为主。
然后慢慢试着给对方发一些趣事分享等，循序渐进地缓和对方的态度，即使他态度冷淡，也不要灰心，只要你肯慢慢地向他展示改变，总有一天会再次拥抱他。
感情中，没有谁离不开谁，也没有谁必须爱谁，爱情是一场双向奔赴，只有双方的付出，才能长久稳定，否则即便是再炙热的心，也会有烧烬的那一天，唯有珍惜才能让爱永恒。
扭转爱情高低位，让他心甘情愿进入你设定的“规则”
问题1：
学会表达自己的感受，在感情中变被动为主动！
题主：
基本介绍：
女方：25岁，165，体重119，普通职员，收入5k
男方：28岁，180，体重170，普通职员，月入8k
所处阶段：
热恋期间，总被男友打压，不知道该怎么做。
问：
小魔女老师你好，请抽中我。男朋友喜欢说我假，不太相信我，说过几次我是去骗他感情的，我问他我到底骗了他哪里，他又不说，不知道他是开玩笑还是怎么的，他说我很晚睡觉是不是在找别的野男人，否则没有理由。
曾经他给我打了快十个电话我都没有接到，我跟他解释他也不怎么相信我，我不知道我究竟为何让别人不能信任，这使我非常的懊恼，我没有做过的事情，为何要加在我头上？
他平时有时候也喜欢跟我谈论一些美女身材呀什么的，也会当着我的面看别的女人，我感觉他对我有些肆无忌惮，他也爱说教我，我觉得跟他的对话是不太平等的，因为感到他高高在上一些。
最近工作上面被他说得很惨，一点小事，他似乎也会很冒火，甚至打击我的能力，有时候工作上说的是对的，但有时候我也不认同，冒火的时候他的脸很阴，我整天被说，我的心情也是相当不好，我就想跟他气，也气过一两次，内心很窝火，面对这样的关系，我该怎么做呢？
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小魔女回答：
你好，如果在你确实没有任何实质性的出轨行为的前提下，对于这种男性，我表示强烈的谴责，相信有很多正在看这篇爱问答的朋友也会有同感。
无论是从人品还是从道德方面来说，诋毁自己女朋友，用这种所谓的“过分的玩笑”调侃自己女朋友，在女朋友面前说其他女性好看，丝毫不考虑自己女朋友感受，这种严重无礼无义无道德的男朋友，你为什么还要忍呢？
当然了，在对方这种行为之下，我们还是需要分析一下原因的。
●寻找原因。
对方说你假，说不相信你，而且说你晚睡觉是不是找野男人，这些说辞是否说根据你的某些特定行为，或者在你们结识之前就已经被他掌握的；
又或者是否你是通过某种特定的方式和他结识，而这种结识方式，让对方对你的人品以及感情忠诚度产生了质疑；
又或者，从另一个角度来说，是否你的客观综合价值实际上是让他感到不安的，他说你假，对你有怀疑，实际上出自于对自己的自卑，也有一定的可能性。
当然了，这需要你自己通过更多的信息和证据去佐证。
●客观判断双方的综合价值。
对方喜欢跟你谈论一些美女身材或者相貌，把你和别的女性放在一起比较，说教，甚至是打击你，是否是你的客观综合价值确实比他要低，低的让他看不上你，这是有可能的，所以，客观判断一下双方的综合价值，对于你目前来说非常重要。
当然了，也有另外一种可能，那就是其实你的客观综合价值比对方要高的，他不得不通过打击你的方式，来打消你的自信心，从而让你觉得配他就已经不错了。
●表达感受。
总而言之，目前通过判断你和他的客观综合价值，然后进行一定的对比，才是当务之急，因为他的行为在没有双方价值的对比支撑下，总会有不同的分析，毕竟客观条件会影响对方的主观目的。
然而，从另一方面讲，无论你的价值和对方相比起来，是高了还是低了，对于这种人品和做出这一系列行为的男性，基本上都是不尊重人的，一个不懂得尊重自己的伴侣的人，长此以往，你也不会得到任何好的恋爱体验，情感体验。
所以，如果对方还有下次，建议你一定要表达出自己的感受，难受也好，气愤也罢，一定要让对方知道，然后让对方学会尊重，如果对方仍然死不悔改，那么不建议你和他继续在一起。
问题2：
分手后如何通过二次吸引，重回甜蜜期？
题主：
基本介绍：
女方：身高168，体重130，老师，月入6000
男方：身高185，体重180，建筑师月入10000
所处阶段：
分开半年，现在我想尽我最后的能力去找他说清楚，要个彼此的结果。
问：
他说我们不适合，总感觉少了什么，他一直想看到我们之间往他理想的那样发展，他没有能力让我改，也不想拖着我了，分手前一个多月他突然极少联系我了，也很久没见面。
他家庭一直有问题，但恋爱期间他不怎么提家庭问题，分手当晚他才说出，断断续续联系的一个月里，他被迫买房子，因为他父亲要把他和母亲赶出去。
在此之前我也因为不会表达让他心凉，让他感觉未来不应该两个人共筑吗？分手后初期极少回复我，我打电话问候他，他说在那段黑暗时光里发现人的潜能是无限的，现在社会地位又提升了。
直到我很直接约他出来说有东西给他，也没有任何回应，没删除拉黑，后来我寄了曾经要给他的纪念册还有一封信，信最后写到有机会还是希望和他见个面吃个饭，他至今无任何回应，我还能挽回吗？
小魔女回答：
你好，其实这段关系的结果已经非常明显了，只不过是你自己不愿意去接受现实而已。
你不得不承认你自己内心其实是清楚双方现在到底是什么关系，是否还能继续发展，你所谓的“说清楚”和“要个彼此的结果”一早就已经摆在你面前了，只是你不愿意张开眼睛去看，觉得眼不见就是虚的，仅此而已。
所以，如果你的诉求是如同你来信中所说的，结果已经给出，没必要打破沙锅问到底，更没必要钻牛角尖，说白了，你只是不甘心就这样结束而已，但结果对方已经给出，更多的纠缠也不过是失了风度。
其实在这段关系当中，仅仅从来信的角度来说，要归结起来，对方的问题才是比较多的，你们整个关系的发展，其中占很大比例是因为他自己的家庭原因，这个对于你来说，基本算是不可抗力，所以没有办法解决。
但是，如果真的要说的话，恐怕和你的表达方式有关。
在来信中你有提到“我也因为不会表达让他心凉让他感觉未来不应该两个人共筑吗？”这句话，你没有详细告知我具体是怎么表达的，所以目前很难找出问题。
但是就你的表述来看，恐怕你说了一些让对方认为，你以后应该非常依赖对方，而且有少许一旦理解偏差就会变成“占便宜”的语句，所以你会让对方觉得，和你在一起，未来的家庭生活会压力很大。
总的来说，这篇来信更多的不是提供有用信息，只是在为了倾诉而倾诉罢了。
所以，建议你在碰到这种事情的时候，更多的是注重你们之间到底有什么因素导致关系破裂，对方有什么行为，曾经说过什么，那些行为和你是否有关系，关系大不大，如果关系比较大，具体是什么问题，自己有没有办法解决，还是两个人是否有能力解决？
那么基于这个需要改变的东西，有没有计划，你要考虑的是这些问题，而不是仅仅宣泄情绪，否则你永远无法改变，也无法提升价值，那么你所谓的“尽最后的能力”也不过是尽最后的能力去说服对方，而不是尽最后的努力为双方的关系做出改变。
大家在看完文章后，会不会也发现两个姑娘有一个共同点：就是在爱情里太卑微，一直被男方牵着鼻子走！
这让我想到了“卑微”出了名的主持人朱丹，朱丹处处力挺老公周一围，言语中种种崇拜，而周一围不仅贬低朱丹演技差，更是公开diss对她的所有不满，毫不在乎她的感受。
但朱丹却能因为孕期老公为他做过的唯一一次饭而感动，继续为这卑微的爱情辩解着，这一切正是因为她在感情中的被动，没有明确的树立框架，被周一围吃的死死的，导致权力的天秤不断地偏向男方。
可是，亲密关系中，一切的付出、欣赏、感恩，都要建立在双方关系平等的前提下，你要准确的知道，根据你的情况想吃定男人要做到哪一点！发现问题，才能解决问题。
为什么他那么渣，你却还放不下？
案例1
性别：女
案例详情：
我最近过的很不好，心里很乱，每次看到你发的那些文章都会联想到自己身上，总觉得自己就是其中之一。
我跟我男朋友认识了三年，在一起两年，是我追的他，我很喜欢他，那时候他跟我说我们在一起吧，我真的超级高兴…
这两年里我们经历好多好多事，可是总觉得他没有很喜欢我，一吵起来他多难听的话都会说，什么后悔跟你在一起之类的都说过，可是最后我们都选择了和好，一直到现在……
我跟他两年，我们都是第一次，所以他一直想要，可是我一直没同意他进去，所以因为这个他也跟我大吵过一次……
我比他大一届，今年7月我毕业，现在在准备考研。他今年大四，今年暑假的时候他加了一个女生，也是我们学校的，只是比他要小一届。9月份开学之后，他约那个女生出来吃宵夜，然后两个人就去开房了。
这种关系他维持了两三周，其间他还来陪我过了两周年的纪念日。10月1号的时候，他的一个朋友看不过眼他这样子，就找到我说了这些事，我才知道他劈腿了。
我去问了他，他也承认了，也说了已经跟那个女生断了，我要跟他分手，他一直求我原谅他。他说只是想找新鲜感，想要试一下进去是什么感觉，他不想要分手。
第二天本来他说来找我，要跟我当面谈，可是因为10月1，所以没有车来我这里。他就去找那个女生和他的另一个朋友去打保龄球和喝酒了。
又过了一天才来找的我，他一直求我原谅他，还抱着我哭，跟我保证他再也不会骗我也不会再出轨。
我真的很心痛，觉得他做的那些事很恶心，但是我又放不下他，我不知道我是该原谅他，给他一次机会还是直接放弃他！
导师解答
这位朋友，你好。
能主动去追求一个男生，至少说明你是真的很喜欢他。
很多时候，当一个女人感觉到事情有些不对的时候，最后往往会发现，你的感觉是对的。
大家常说这是女人的第六感，其实这是女人通过各种小细节，进行缜密分析后的合理推理。所以，你说你总觉的他没有很喜欢你，或许这就是真相。
我相信，你也能找出一堆的线索来验证你这个判断。只是，因为你还不想放弃这段感情，所以怀着侥幸心理不想让自己相信而已。
最起码，从我的角度来看，你想守住自己的第一次，而他居然会为此跟你吵架，最起码说明他在乎自己超过在乎你。
他会在你们恋爱期间，为了性爱去劈腿。要么，他感觉吃定了你，不担心你会为此而离开。要么根本不怕你会离开。在我看来，似乎这两者都有。
所以，你的感觉是对的，他的确么你那么喜欢你。
至于他会回头来求你和好，虽然你没有很详细的描述你们的交往过程；但我猜，在你们的关系中，你是付出的那一方，他已经习惯了被你疼，被你爱。骤然失宠，如何适应的了呢？
而且，你们的关系，从一开始对他来说，并不是因为很喜欢你，也没有为了得到这段感情付出足够的代价，可能只是寂寞的他，因为一点点的喜欢凑合着和你谈而已。他在感情里，始终觉得自己是个高高在上的施舍者。
你当初是因为自己喜欢，才选择追求。所以，无论他对你的情感真相是什么，至少你是对自己的感情负起了责。
至于现在，要不要再给他一次机会，那你真的要问清楚，你对他的喜欢到底还有多少？
是不是可以为了这份喜欢，选择不再计较他的过去，再次认真去爱？
当然，即使你选择了继续，希望你也一定不要再继续以前的交往模式，认真的姑娘是值得被珍惜的。
所以，至少这次得让他学会爱你，也学会为自己的爱负责。假如不能，还是找个懂你的好人再去深爱吧！
案例2
性别：女
案例详情：
我认识了一个男生，他有女朋友。我们在一起玩的很好，兴趣爱好都一样。
后来慢慢走到一起，在我们感情正好的时候，我去外地了，他说他会和他女朋友分手，和我在一起，他等我回来。
现在我要回来了，他家里出了点事情我就联系不上他了，找了他五天，终于联系上了，才知道是他不想接我的电话不想回消息，因为太累了。
我想是他家发生事情了，他太难过就没有太在意这方面。因为找他我在他们地方贴吧里发了帖子以朋友的口吻，结果被他女朋友看到了。
他女朋友应该是和他闹了，他不知道是不是不喜欢我了还是怎么样，直接给我发了一句，以后不要再给他打电话发消息了，他女朋友都不要他了，我发的贴子被他女朋友看到了。
然后我回消息，打电话，发微信，通通都不接。我不明白，就算他不想和我在一起了，那就直接说出来就好了。却用这样的借口，说是他女朋友不要他了，让我不要再给他打电话发消息，那当初为何会犯错呢。
我想问一下到底我们还有没有可能，我还能不能挽回。他和他女朋友是高中就在一起了，一直到现在。我不知道该怎么做，只是很难过，如果真的爱为什么还要和我在一起，如果不爱，他又放不开。
所以请你们为我解答吧，我真的很难过，他家里现在有事，我一直给他打电话发消息感觉只会让他厌烦。
导师解答
你好，能理解你的痛苦。但不认同你的纠结。
在明知道他有女友的情况下，还跟他发展感情，只能说明爱情的无理智性和无道德性。
你既然放任了自己，只追随爱情。那么无理智参与的开始结果同样可能是无任何理智可言，没有道德约束的过程，就不要妄想在道德规范下审视。
你纠结于他选择的合理性，却忘了你们开始的本就不合理。你指责他超越道德的行为，却忘了你和他是共犯。
对于你们的这段关系，每当你一个手指指向他的时候，同时必然在拿四个手指指向自己。
所以，收回你的指头，勇敢的为自己的曾今的选择担起责任，接受那种决定之下带来的这个后果，这样最起码你还对得起自己当时那份义无反顾的真情。
至于接下来，你该怎么办？
我更建议你带着对自己的负责，问问自己有多爱他，愿意为一个在感情上朝三暮四，贪得无厌，敢做不敢当，拿你填补自己需要的男人付出多少？
毕竟千金难买你愿意，所以，一切只要你愿意就好！
案例3
性别：女
案例详情：
跟我老公结婚才4个月，我们俩总吵架。结婚没让他家买房子，过了5万彩礼，我俩花了2万。我俩一吵架他就管我要钱，我俩收礼钱我给了他2万，他还把新买的手机要去了。
然后他跟我说离婚，结果我俩到那了他又不离了，我俩吵架那天他让我滚，让我把他家钥匙给他，我都给他了。
然后以后我们没联系，我一直在娘家住，今天他突然给我打电话说他走了，去挣钱去了。我说你把咱俩事弄明白再走啊，他就说他不离；我问他什么意思，什么时候离，他说2.3年以后再说吧。
他家人现在一直一个电话也没打，我现在就是觉得他对我没感情了，是在拖我，我该怎么办呢？
我不知道他是怎么想的，希望老师能帮我分析一下，无论离婚复合与否我都能接受。
导师解答
你好，看到了你的困扰。
不知道你们是怎么在一起，又基于什么决定结婚，准备两个人白头偕老一辈子。
但从你对你们矛盾的描述来看，婚姻的一开始，你们就在算钱，说到离婚直接清算。总之，都觉得自己委屈，谁也不想为谁多付出一点，都怕自己吃了亏。
婚姻其实就是两个人决定搭伴成一个保持终生的团队，为了同一个目标，过程一起努力，成果一起享用。只有心往一处使，力往一处用，日子才能越过越好。
你们两个，才刚在一起，就各为了自己那点利益算计自己的伙伴，自相残杀，这样怎么可能往前走？
不要老觉得自己是个受害者，感觉他对你没有感情了，觉得他不离婚是为了拖着你。
当你这样想的时候，你有没有问问自己：你对他有多少感情？愿意为这段感情负起怎样的责任？
当你认为他不离婚是为了拖着你时，这是不是也是对他的怀疑和算计？
你想知道怎么办？
当务之急不是挖空心思去摸索他的想法，看如何才能自保。而是好好扪心自问，弄清楚自己的想法。
当初的路是你自己选的，那现在就挺直了腰杆为这个选择担起责任来。
走出受害者的角色，以一个有力量有担当的成人姿态来面对你的婚姻，你接下来的人生路。
不图婚姻不要名分，心甘情愿做第三者，就是真爱吗？
@微社区网友：一个女人当了几年别人的小三，别人没和她结婚分手后又当了另一个小三，不是为了钱，而且这两个结婚男人都有小孩也不有钱，这女人是什么心理？
@陆琪：有越来越多的女孩不在乎做小三，她们会觉得爱一个人不需要婚姻，自己可以没名分的跟着男人一辈子。不过，放心吧，时间会给这些人一记重重的耳光，因为婚姻的本质是安全、陪伴和亲情。离开这些，任何关系都不可能到永久。
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爱情指数1% 分手指数100% 结婚指数0
@微信网友：老师好，我男朋友国企刚入职，工资待遇什么的达不到他自己的期望值，我该怎样安慰鼓励他？另外请教老师，男生受到挫折时，希望自己女朋友怎样对待自己？谢谢老师，求解答啊。
@陆琪：年轻时候，男孩儿都有穷困潦倒的时候，但只要他内心保持昂扬，有未来上进的决心，就是靠谱的男孩。你可以陪男人过苦日子，但首先要看到他有变好的希望。如果他是有上进心的人，多给他些鼓励，多给他些体贴和温柔，让他充满斗志，去努力你们的未来。穷不可怕，没盼头才最可怕。
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爱情指数78%结婚指数56%
@新浪微博网友：男友向我求婚，被我已诸多借口拒绝了！自己还不想结婚，所以连个人一直都是冷战，间接说到分手的地步了，但态度又不是很明确！该怎么办？
@陆琪：如果不想结婚，就不要结。在这个世界上，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。
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爱情指数34% 分手指数56% 结婚指数17%
@天涯网友：认了个哥动不动就说想和我结婚，可是我不喜欢他呀，现在也还不想结婚，我才22还读书，该怎样处理好呢？
@陆琪：年轻女孩，最容易被男生的疯狂追求迷惑。其实，男人泡姑娘的一个重要手段就是假装要结婚。恋爱还没怎么展开，就各种山盟海誓求结婚，目的是为了让女人们觉得他靠谱。实际上，他只要把你追到手就好了，称想结婚不过是一个手段。当一个男人还没有了解你时候，就贸然提出结婚，请不要相信他。
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爱情指数12% 分手指数93% 结婚指数9%
@猫扑网友：我早几天无意间发现他柜子里面还放着一盒旧的避孕套。我们发生关系的时候是用的新买的一盒放在床头的避孕套，他说他带套没感觉就拿掉了。每次都会在很晚给我发信息，也从未带我给他同事或朋友认识过，他说他的同事都住得很远，不过我看他确实跟自己家人都很少讲电话，但心里还是有些不舒服，怎么办？
@陆琪：不说别的问题，只说这一句“他说他带套没感觉就拿掉了”。为什么这世界上的坏男人这么多？曾经有女孩对我说，和男朋友在一起多年，堕胎四次，最近第五次怀孕，男人还要她打掉，不顾她会终身不孕。不愿避孕的男人都不负责任，让你堕胎就立刻分手，他爽几秒你却要难过一辈子，让他去死！
算爱概率
爱情指数33% 分手指数78% 结婚指数12%
让男人心甘情愿服软，关键是做到这一点
Chapter1
题主：女
问：我和他结婚三年有个两岁的女儿。两个月前发现他出轨单位女同事，一个办公室。
我找情感专家谈了一下，觉得自己在婚姻里以前对他态度不好，总指责他，没有给他很多的被尊重感。
我一边自我提升控制情绪，一边在他车里藏了GPS，所以他去找小三我都知道，但我一直没有拆穿他，后来小三和他说不想他离婚就分了手，那段时间我看的出来他很抑郁，但总归回到家里了。
之后他可能看我有所改变和我亲近起来，我当时也就和他挑明了我知道了所有事，他很惊讶。
我说之前你去找她我都知道，之所以不拆穿是信任你。我知道了自己以前对你态度不好，对不起，但你不该出轨，我虽然信任你但我也是有底线的。
如果你再去找她我一定和你离婚，如果你今晚把你俩的事都告诉我那我明天起就忘了，全当没发生过。
然后他和我坦诚了说和她只接过吻，她离过婚，有个孩子给了前夫什么什么的。。
当时居然还和我说她不是小三，不关她的事，她不想他离婚才分手的。这句话真的让我特别生气！！！
那晚之后我也确实做到了没再提，变温柔，对他也算上心。
可是现在我俩相处起来我觉得自己很被动，他有时候会和我聊聊天，有时候就不理我。
我觉得经过这件事我知道了自己在婚姻里的错误，也在弥补，但我没看出来他的态度有特别悔过的样子。
我现在特别迷茫，不知道他是怎么想的，真的想回归家庭还是怎样。。
再说小三和他一个办公室，如果哪天旧情复燃该怎么办？我该怎么和他重建信任？让他和我认错？
答：你说“之所以不拆穿，是因为信任。”
这句话很有趣，简直就是彻头彻尾的自我矛盾。
假设我是你的老公并听到这句话，我会感到迷惑：你都在车里藏了GPS才知道的这一切，又哪来的信任呢？
这不能够称之为信任，信任的人是不会在他的车里安装GPS的，安装GPS本身就是因为不信任。至于为什么不拆穿，只不过是因为你不想面对。
所以归根结底，你其实就是不相信他。
你现在说“要重建信任，让他和我认错。”他已经和你认过错了，否则那天晚上你们也不会就这样过了那道坎。至于重建信任，这种信任，是需要你在生活当中建立的。
在一段关系当中，如果我们想要让一个人认错或者悔过，需要一个前提，那就是必须是对方更需要这段关系。
而在这段关系当中，明显是你更需要这段关系，因为如果他比你更需要这段关系，他一定会表现得非常悔过。而现在，不过是因为你给了他一个台阶，他顺势就下了罢了。
当然，站在道德高地上去指责一个人的对与错是一件很简单的事，但是如果想要解决问题的话，我们都应该明白：
在家庭关系当中去谈论对错，是没有意义的。建立一个家庭，要谈的是需要。
所以，以前你总是“指责他、不尊重他”，今天的你都已经在做调整，这是很好的事情。剩下的其实就是放下执念、看清楚需要的过程。
而重建信任的过程，就是让自己知道他会维护你，他会愿意走下去。因而，当你有困惑或者感到迷茫的时候，应该告诉他——
“我需要你的帮助，我不知道你是怎么想的。我希望我们可以重建信任，也希望我们可以继续走下去。”
把你内心当中的困惑告诉他，看清楚自己的需求，但是不要提过去的事。这就是一段婚姻能够走下去的最基本动力。
Chapter2
题主：女
问：两年前我曾获得过花镇的帮助，试图挽回出轨变心的渣男老公，后来走上了提升自我的道路。
我发现我已经不爱他了，后来果断放手，离婚了。
如今我的精神世界很丰富，上班加学习考证加薪，业务学会了摄影和化妆都到达专业级别。
带着两个孩子，有房有车，生活安逸，可惜追我的，对我有好感的都是些家有娇妻的已婚男，对他们我一开始采取礼貌拒绝，冷淡回应，后来无济于事，越发让我厌恶这世间的男人。
而未婚的异性都比我小，似乎都没对我有兴趣，三十多未婚大都经历感情创伤想要一直单下去。
我想我如何才能找到理想中的伴侣？同我思想高度一致，洁身自好的男人。
答：你人生的上半场，虽然经历过老公出轨变心、离婚，但因为通过寻求我的公司的帮助逐渐走上了自我提升的道路，这是不幸中的万幸。
现在到了下半场。在你完成自我提升之后，其实美好蓝图已经展开，不过，你还要学会3件事：
一，学会求同存异。
你所说的“思想高度一致，洁身自好”，正如你对自己严格要求，利用业余时间都可以把化妆和摄影学到专业的级别，那想必你对男人的要求也是很高的。
但是，正所谓“水至清则无鱼”。如果你想养一池塘鱼，要是水特别清澈的话，那么鱼是无法在这个池塘里生存的。而所谓的“洁身自好”要“洁身”、“自好”到什么程度呢？
我认为我们要——严于律己，宽以待人。
很多时候如果你抱着一个完美主义的心态，你是根本找不到那个人的，因为这个世界上不存在一个完美的人。
二，虽然你在拒绝那些已婚男，但是这种拒绝也造成了两个问题：
1.你虽然拒绝了他们，但是你也花了很多时间。
2.这种情况的屡次发生，让你更加厌恶男人。
你可以想想，就算是拒绝，也会有一个开始。你的时间都花在了这些已婚男身上，那自然就没有花在那些正确的地方和正确的人身上。
所以，你可以连开始都没有，这才是真正的拒绝。
三，你说“未婚的异性比我小”，“三十多岁的不想结婚”，难道就没有年龄相当并且想结婚的男人吗？肯定存在。
可是这样的男人在哪里呢？
你用业余时间已经把摄影和化妆都学到了专业级别，可是在找理想伴侣这件事情上，你又花了多少时间呢？
所有想脱单却没有脱单的人，都有一个共同的毛病，就是从来不去种田，到头来却经常眼巴巴地问：为什么这块田里没有给我长出一个好果呢？
所以，你不妨问问自己，究竟每一天花了几个小时在这个事情上？你都去了哪里寻找这样的人？如果你花了足够多的时间和精力去做选择，去扩大你的候选人，我相信你的未来会和今天不一样。
以上三个方面，都是局部的。人生下半场的脱单之路，你需要重新开始学习。
建议你可以做一下我写的书《一切情感问题的答案》里有关择偶清单的练习，把你究竟想要一个怎样的伴侣的条件尽可能具体地重新列一遍，而不是这种所谓的“洁身自好”般无法量化的目标。
其他想要脱单的小仙女、小伙子也一样，列一列自己对另一半的要求，我相信对大家之后寻找另一半会很有帮助。
Chapter3
题主：女
问：冷大，我现在特别困扰。之前一次出差，是和几位领导一起开车出行，其中最大的领导一直在车上抽烟，非常非常难受，大家都不敢说。
过几天又要一起出差了，之前我的领导答应我坐另一辆车，现在又变化了，还是要同车。想起那天的感受，整个人都被恐惧支配。
我跟自己的领导提出，她就打哈哈过去，并没有解决方案。我应该怎么办？
我既害怕被当做爱挑事儿的刺儿头，也不想在封闭车厢长时间忍受烟味。急需要您的指点和鼓励，万分感谢。
如果幸运获得您的回答，可能下周已经过去了，但我相信以后在职场还会遇到类似的事情，还是劳烦您指点。
答：一方面，向你的领导表达你恐惧的这种感受。
不过，需要注意的是：在表达的时候不要指责对方，更不要去说“抽烟对别人不好，也对自己不好”这些话，因为所有抽烟的人都知道抽烟对身体不好。
你要表达的是，“老板，上次和你一起坐一个车出差，你在车上吸烟我感觉挺难受的，不过当时没好意思说出来。这次一想到要和你一起坐同一辆车出差，我压力很大，真的挺害怕的。”
当你将自己的害怕和恐惧表达出来的时候，对方自然会给你回应。
另一方面，你害怕被当作挑事的刺头。
我可以负责任地讲，任何一个有发展前景的领导，都绝对不会因为抽烟这件事情就把你当刺头。如果他连这点容人之量都没有，那你趁早离开这家公司，也是一件好事。
综上所述两个方面，你可以放心将你的内心感受表达清楚。
借此，我想和所有的读者多分享一点：
在职场当中，“心里面有个想法，但是不敢和领导提”或者是“心里面有个要求，但是不敢和领导提”，这是很常见的事情。
但是，以我既在体制内呆过，自己又创业多年的经验，我可以负责任地说，其实所有的老板都是很欢迎下属来给自己提要求的。甚至对我来说，我会害怕一个从不提要求的下属。
提要求是好事情，因为这往往意味着一个人自己想要变化。
因为当他来和我提要求甚至是跟我谈条件的时候，其实通常也是有备而来，能力和要求一般是相互匹配的。他来和我提要求，代表他对生活有追求。
所以，如果我是那位在车上抽烟的领导，在下属来和我提要求的时候，我会反思自己是不是没有尊重我的同事，忽视了对方的感受，同时也会反思我自己的领导力。我反而会很感谢这个跟我提意见的人。
和很多职场人的想象完全相反，领导的权利其实根本不是来自于他自己，而是来自于他的下属是否愿意听从他的命令。所有的权利都是自下而上的。
如果他能够反省到自己在车上这样的封闭空间内抽烟这件事情损害了自己在下属心目中的威信和领导力时，他应当终止他的行为。
不管前任分手多坚决，这3种行为，能让前任心甘情愿回头！
我今年26岁，女友比我小一岁，我俩认识三年，恋爱两年了，去年的时候也互相见过家长了。
但是我这个人比较内向，她总叫我去她家吃饭，我都没去，因为这个她总跟我生气，说我不懂来事儿。
说她爸妈都对我有意见了，可我不是不尊重她家，我是确实比较内向，所以不想面对这种紧张的场面。
因为这个她就不爱理我了，情绪一直不好，后来她又说我没钱，说就算结婚了，生活也会很困难的，在我身上看不到希望。
我想准是我不总去她家，让她对我有意见了，所以我也一直哄着她，希望她能开心一些，可就在订婚前一天，她跟我悔婚了。
她说：“其实，归根结底的原因可能是我不够爱你吧，如果我足够爱你，什么房子车子，我都统统可以让步，可我不够你，所以我才一直不开心。”
我那天晚上求了她很久，我也能看出来她对我是舍不得的，可她还是坚决和我分手。
后来她删了我的联系方式，我也没再打扰过她，但我始终忘不了也放不下，我们还能在一起吗？
答：
首先，根据你的描述来看，你们最开始的感情是没有问题的，不然也不会走到互相见家长的地步，转折点是从见家长之后。
她邀请你去她家里和父母吃个饭，而你频频拒绝，于是你们开始发生矛盾，她觉得你“不会来事儿”。
其实，在这一点上你做得非常不对，也很自私幼稚，最起码也要去一次吧，你连去一次都不愿意，你让对方父母如何想你呢？
很可能对你有意见的不是你女友，而是她的父母，并且所有的压力都是你女友这边来扛的，父母的不满意久而久之也会影响到她的判断，最后对你失望，所以你们才会到现在这种地步。
如果你想要挽回，纠缠对方是没用的，只能从自身下手，让自己真正地发生改变，这样才能让她再次看到希望，下面我会给你一些挽回上的建议，希望可以帮助到你。
改变观念、锻炼性格
你在描述中说：“我是确实比较内向，所以不想面对这种紧张的场面”，我觉得你很幼稚也很自私，女友邀请你去她家里吃饭，是真的让你去吃顿饭？
她是想让父母看看自己选的人没有错，多接触接触以后好融入一家。
可你频频拒绝，不仅让她难堪，也让对方父母不满意，所以你真的要改变自己的观念，不要觉得这仅仅只是吃个饭而已。
既然你爱她想要和她有个未来，就为她做些努力，锻炼一下自己的性格吧。你可以在公司里试着踊跃发言一下，锻炼自己的表达能力和控场能力。
其次，试着主动参与一些不熟悉的朋友与领导间的聊天，锻炼自己面对陌生朋友和领导间的聊天节奏和察言观色，不仅可以让自己变得更优秀，还能让自己的性格变得更加开朗自信。
主动拉近与对方父母的关系
等你面对各种场面，和人物都能聊得心应手时，你就可以试着主动拉近与对方父母的关系了，毕竟这是你躲不开的环节。
你和对方父母之前见过面，应该留有彼此的联系方式，你可以先买一些对方父母喜欢的土特产。
然后联系对方父母说：“叔叔阿姨，我朋友带回来一箱子特产，我记得她跟我说过你们比较喜欢，我就给你们送过来了，就在楼下，我就给放到门口了，你们方便拿一下嘛？”
你这样说，最起码对方父母是不会拒绝你了，有很大可能出于礼貌都会请你进来喝杯茶，这就是你与她父母拉近关系的时机了。
如果你没有联系方式，女友家住在哪里，你总不会不知道吧？直接登门就好了，对方父母也不好意思拒绝你的。
让她看到你的转变
利用这个时机，与对方父母接触，拉近彼此的关系，这非常有利于转换她对你的看法。
等你与对方父母熟悉后，对方父母一定会帮你说好话，这时候你可以试着主动联系她看看，问问她最近还好不好。
如果对方回复你了，并且没有特别冷淡你，说明对方父母帮你说好话了，如果她对你态度依旧冷淡，说明她还是没有原谅你，你可以先和对方从普通朋友做起，重新培养感情。
这个过程一定不能急，要慢慢地让她看到你的转变，再加上对方父母的意见，她总会慢慢开始重新接受你的。
在童话故事里，王子想要迎娶公主，就要有斩首恶龙的决心和勇气，这头恶龙就是我们自己内心的幼稚、自私、与不担当。
但只有懂得战胜自己心中的恶龙，才能真正地迎娶来公主。
婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？
而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。
男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。
但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。
她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。
与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。
也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的？
第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。
在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。
如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？
一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。
但是，这样的感情模式却并不罕见。
有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心，什么都靠我。”
“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”
“心好累，什么事情都没有依靠。”
我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：
这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。
其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。
他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。
服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。
问题是，没有了自我，爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。
就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。
没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。
长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。
分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。
《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。
她爱的，并不是尼克，而是这段关系。
她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。
人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。
在这种情况下，艾米会得到两种爱：
虚幻的爱
这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。
别人炙热的爱，但是她却感受不到。
真实的爱
艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。
艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？
所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。
但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。
可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。
她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。
一般这个时候大家会有三个选择：
一是离婚，
二是解决我们的问题，
三是死死纠缠。
其实艾米选择的就是第三种。
于是，她开始实施报复，玩消失。
然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”
所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。
其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？
很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？
是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。
她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；
后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。
最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，
更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。
我问：为什么放不下呢？
她说：我是一个特别恋旧的人。
她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。
我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？
她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。
我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？
她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。
整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。
其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”
在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下？
其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。
然后才在一段又一段关系中，获取安全感。
对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。
他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。
不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。
无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。
如何走出这样的困境？
唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。
自我中心型的人，需要学会对他人共情。
把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。
服务导向型的人，需要学会对自己共情。
尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。
在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。
改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。
迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。
爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。
婚姻不易，为什么你还要出轨？
来信：
1、看过一篇文章：两个人是否合适的标准，是不累。因为对的人，不会让你觉得累。你不会为了对方牺牲什么，他能包容你的大小缺点，你想要的他都有，他没有的你也不可求……
确认过眼神，遇到对上人。茫茫人海中，遇到自己喜欢的人，然后慢慢熟悉，表达爱意，牵手，亲吻，确定恋情，一起计划未来的生活，真的很幸福。走进婚姻的那一刻，两个人的心紧紧靠在一起，共同担负家庭的责任，一起承诺相守到老。
一段好的婚姻，让我们感觉到舒适，不累。即使工作的压力和生活的琐碎，让我们感到很压抑，可为了这个家，为了爱人，孩子，也会浑身充满动力。
结婚这几年，我从一个无忧无虑的傻丫头，升级为一个妻子，一个母亲，一个儿媳妇，我很欣慰。我们是自由恋爱，我是个重感情的人，现在翻看我们的婚纱照，我脑海里还会浮现当时结婚的感人场景，不自觉的都会热泪盈眶，老公半开玩笑的说我的泪水不值钱。
我和老公在一起，是我最放松的时刻。我可以无拘无束的放任自己的小性子，可以素面朝天的跟他互相嬉闹，可以毫无征兆的爆发自己的小脾气，而这些，他都很懂得包容我，从来不会跟我真的生气。
2、我努力的做好一个妻子的角色，他却毫无征兆的出轨。
结婚不久我就怀孕了，孕吐反应厉害。因为要上班，每次孕吐我怕影响不好，慌忙跑到厕所，但依旧惹得同事很反感。无奈我只好去请假，可公司的女领导是个出了名的工作狂，不给我批假，还说自己当年怀孕都快生了，还在公司加班，我这吐一下算什么……
我当时好生气，满腹委屈的回到家里，老公得知了前因后果，气的不行，跑到公司找女领导理论。
听我同事说，他为了替我出气，和我女上司沟通不来，吵了起来，最后还霸气的帮我辞了职，说：“没有人性的公司，不稀罕做，我自己的媳妇自己养”！虽然做法有点冲动，但我心里暖暖的，至少怕我受委屈。
为了能给我和宝宝好的生活，他工作很努力。孩子一天天长大，花销大。我们把婆婆带过来帮忙照看一下，我找了一份轻松地工作，工资勉强够日常开销，也能方便我带孩子。他觉得打工赚钱太慢了，不足以满足一家的需求，寻思和朋友做生意。
他跑到广西开餐馆，说大城市里人流多，消费观念也高，等到生意稳定了，接我们一起过去。
3、一份耕耘一分收获，他对事业的一腔热血，迎来了很多客人。刚开业十几天，就迎来了回头客。他跟我说，自从开了饭馆，每天晚上一点前几乎没睡过。我很心疼，我怕打扰到他，不轻易给他打电话，都是他有空的时候，会给我们开个视频。
几年的打拼，他在广西稳住了脚步，买了房子，把我们接了过去。可他很忙，我们沟通的时间很少。我一边照顾孩子，一边帮他打理店里的生意，因为没有做生意的头脑，有时会给他添乱，我干脆一心扑到家务上。
他开了连锁店，应酬越来越多，慢慢的开始夜不归宿。得知他出轨，还是从他员工那里听到的。我一开始还不相信，后来留意了一下，他总是背着我打电话，没有规律的回复微信，有时我跟他分享一件事情，我讲完了他才回过神，问我在说什么！某个瞬间，我觉得眼前这个男人，好陌生。
他承认出轨的那个晚上，是因为喝醉酒。喝的烂醉，说了很多不堪入耳的话，说这个家是他一个人撑起来的，要不是他，我和孩子早就喝西北风了，他出个轨又能怎样。我们吵得很凶，当晚，我真想带着孩子回老家自己过。可想想不甘心，想等到第二天他酒醒了，好好问问他。
4、那一夜我失眠了，想念我们当初平平淡淡的生活，虽然钱不多，但是够花，我们一家人可以开开心心的过日子。如今，他赚的钱越来越多，我们的心却越来越远。难道说，男人有钱了，真的会变坏吗？
好不容易熬到了天亮，我起床给孩子做了早餐，送孩子上学，回来的时候，他还在睡。
我坐在客厅发呆，他不知道什么时候睡醒了，穿着整齐的要去上班，和平常一样，简单的跟我打招呼，开门就要出去。我拦住了，质问他昨天讲的那番话，到底什么意思？他不愿多言，不耐烦地推开我。我瘫坐在沙发上，眼泪不争气的往下掉。
他不愿意讲，我就私底下跟踪他。果然，被我逮到了他和一个女人亲热的场面。我的脚不听使唤的冲上去，情绪失控，我打了第三者。他拉着不让我打，我哭的撕心裂肺，简直生不如死。我被他强行塞到车里拉回了家，到家之后，不但不解释自己出轨的事情，还说我当众让他出丑。
那种委屈，我真的不知道怎么释放。这段时间，我曾多次想打包行李带着孩子走，可是，想想这付出了七年的感情，想想我们一路走来的不容易，我真的不舍放手。婚姻不易，他为什么就不好好珍惜，非要去出轨啊！
如今，婚姻乱七八糟，我也不知道怎么收场，我该怎么办？
回信：
你们有感情基础，这点不可否认。可你们的婚姻出现问题，不是一两天的事情。
他创业期间，忙于事业，你们没有时间沟通感情，等他事业稳定，你还是把他当做当初眼里只有爱情的年轻小伙子。可是，他的胆量却越来越大，加之外面应酬多，出入各种各样的场合，免不了各种诱惑来袭。而你的重心都在家庭上面，他的细微变化你自然不知晓，等到你发现的时候，他已经被外面的女人迷了心智。
目前的情况看来，他并不觉得出轨对家庭有任何影响，他认为只要给家里足够的经济实力，就是一个男人该做出的责任，可婚姻里的责任，不是给钱这么简单。遗忘了初心，是一件很危险的事情。
现在，你应该整理好自己的情绪，扭转他的想法，你们有感情的基础在，相信他不会这般忘恩负义。婚外情是一种毒，一旦沾染上了，有了毒瘾，就很难回头。趁现在他还没有完全被第三者掌控，更没有到要为了第三者而放弃婚姻的时候，做好沟通，重建你们的感情。
