【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么说“什么都不爱买的女人是没前途的”？，希望能够帮助到大家。

@新浪微博网友：我特别喜欢网购，每天都会网购，每个月工资4千，网购账单却将近一万，而且都是用来买了一堆没用的东西，男友嫌我花钱太厉害，说以后养不起我，请问有什么方法可以阻止我网购，除了剁手。

@陆琪：总给自己买昂贵内衣的女人是爱享受，总给自己买护肤品的女人是爱自我，总给自己买鞋包的女人是爱生活，总给自己买化妆品的女人是爱漂亮。什么都不爱买的女人是没前途的，因为没欲望没爱好往往就没优点，别人又爱你什么呢？所以女人购物是没有错的，关键错在你男友养不起你，所以解决问题的办法不在于你为了戒掉网购而剁手，关键在于找一个有钱的男朋友，想买什么买什么。

@微信网友：我就想知道女孩子第一次去男方家到底要不要做家务！怎样做既体现女孩子的家教，又不会让对方看成很LOW而被驱使。谢谢！

@陆琪：女孩嫁人是为了什么？不是去给人当老妈子的，也不是去做保姆的，而是去让老公照顾的。所以，第一次去男方家，不是让你干活的，而是摆姿态装勤快的。说白了，就是让人家爹妈感觉到你会做家务，而不是真做。你要是第一次去就真做家务，那以后还有什么理由不做呢？就等着给一家老小所有人当保姆吧。站起来端个盘子啊，假装擦个桌子啊，让人觉得你没有闲着就行了。我教你个秘诀，切切记住。装勤快最好的办法是“接菜”。当别人从厨房端菜出来的时候，一定要站起来接，然后放桌上摆盘。看着很贤惠，其实啥都没做呢。

@腾讯微博网友：我男朋友对我很好，什么事也依我，工作也有能力 ，今年24岁了，自己赚钱买了一套房子，我们交往3年了，还没发生过性关系，因为我每次都不同意，现在要见父母了，我老是觉得他长相不好看，有一点偏丑，不知道要不要耍下去，我平时很注重面子的 怕带出去朋友笑我。可是他真的对我很好 朋友些都说是很好的男人，老师你觉得我应该怎么办嘛，太看重面子。

@陆琪：如果一个男人让你感觉到羞愧，那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人，不管他长的怎么样，有钱没钱，身高身矮，你都会感觉到骄傲。所以，这压根就不是面子的事情，而根本就是不够爱。

@天涯网友：我跟他说每次吵架过后要总结下，尽量不为同样的事再吵吵没意义，他说这个没法交流，脾气秉性这个不用交流，碰过一次壁记得就好，学会不让自己受伤。绕来绕去，他还是在逃避问题，脾气秉性不也是需要磨合的吗？没有天生合适的人。

@陆琪：脾气秉性是要磨合一下的，可每次吵架之后都要开个会，是不是太作了呢？哪有人吵架还要开会的？姑娘你到底在想什么啊。两个人的磨合，就是在潜移默化里慢慢的了解，以及忍让。根本就不是公事公办的走流程。如果开会有用的话，那就不是你老公，而是你同事了。你到底是想谈恋爱呢，还是潜规则啊。

@微信网友：跟前男友ML的时候电话拨到即将成为现任的网友那里去了，我真的好喜欢好喜欢那个人，跟前任好久好久不联系了，纯粹生理需要，现在怎么办，我要怎么让他原谅我

@陆琪：既然有了很喜欢很喜欢的人，为什么不找他解决生理问题，而是找前任呢？自己放纵，还要装可怜，有什么可怜的？我看这就是想要脚踏几只船，结果就玩儿现了么。活该！

精选阅读

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

- END -

他为什么突然不爱你了

他为什么突然不爱你了

一、

问：我想知道我跟我男朋友5年了，中间也是陆陆续续分，都是我闹然后他来哄我，好多次了，自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后我就发现他不对劲了，女人的第六感，后来我就买了车票去梧州找他，在他手机上我真的发现他上陌陌跟别的女人聊天，很暧昧。

我追问他为什么，他说是寂寞，跟她们聊天纯属打飞机，后来我就原谅他了，他跟我保证过说再也不聊了，再后来跟他回家的时候又发现了他手机乱聊的记录，这次他不跟我解释什么了，他总说跟人家没什么，只是纯属聊天而已，我爱信不信，我当时真的很难过，还是原谅他了。

就今年他去广东帮他婶做餐饮，我本来高高兴兴的从广西去到广东就是为了陪他过端午节，结果也是被我发现了他乱聊的事，他也说没有什么只是聊天而已，叫我别太在意，呵呵，怎么能不在意，他以前以前真的很爱很爱我，每次都哄我，他宁可自己饿着也不让我受点委屈，可是现在他完全变了个人一样，我接受不了了，我这次还问他了，说有没有把我打算在你未来，他说不知道了，呵呵，我当时心凉了，就选择和平分了，但是他叫我别删他扣，我不知道该怎么办，他也说他祝福我找到更好的，这些话放在以前他是打死都不会说出来的，我不知道是什么让我们变成了这样，求老师帮忙帮忙，谢谢！

问答

答：你说你们陆陆续续分手好多次，都是因为你闹，然后他来哄你。这是很作的表现。男人能哄你，说明他爱你，但爱不是永生不死的，你一次又一次地闹，无理取闹，就是在消耗他的爱，挥霍他的爱，时间久了，就消耗殆尽了。

你很困惑为什么他原来对你那么好，现在却突然冷漠不在乎。我要告诉你这不是一件突然的事情，冰冻三尺非一日之寒，你们的问题是一点一点积累的，爱情是一点一点褪色的。因为你作，任性，忽略了两个人的问题，隐藏了矛盾，所以你并没有察觉他一点一点的放弃你。他可能早就对你有不满意的情绪，但你都没有发现。

当然，他态度大幅度地转变是有导火索的。你说自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后就发现他不对劲了，因为他出去以后，眼界开阔了，心活了，发现有更多女生的比你好，和她们在一起就算是逢场作戏也会更轻松些。当他有了比较，就发现你原来并不是最好的选择。所以这让他变得朝三暮四。

在很多时候，我们面对一段感情危机时反而要更加清醒的反思自己的不足，在他工作压力大时你有没有安慰他，在他感觉寂寞时你有没有陪伴他，你要先想到很多事情自己有没有做到。

还有，男人在不在乎你取决于他顾忌不顾及你的感受。第一次他精神出轨还愿意向你解释保证，说明他还是顾念你们之间的情分，可是第二次第三次在发生这个事情他真是懒得理你，这也说明你那时在他的心理地位也不过如此。

何况在你问及他的将来是否有你的参与时，他并没有明确给你答案。寂寞是很难忍耐，可是有很多异地恋，都能忍住，为什么你男友就忍不住。只能说明他人品不行，或者是你魅力不够。面对已经不在乎你感受的男人，我劝你还是放下，不然继续在一起，你也一定要再次承受不知道多少次的精神出轨，也许还会面临肉体出轨，到时候你肯定更痛苦。不要去想着他过去是怎样的爱我，现在，他已经不爱你了。面对不爱自己的人，分开就是一种解脱。

【我的建议】：

通常很多人疑惑，曾经的他很爱我，

为什么突然就不爱我了。

我想说，也许他爱的是曾经的你，

可是你已不再是曾经的模样。

所谓合适的感情，不止是在人品上是否相应，

还应该是两个人一起不断的成长，

他见过简单的你，也会更爱成熟后的你。

所以女人，千万要懂得自我反省，

在路途中要学会改善自己的不足。

要不断地完善自我，

让男人在任何时候都会看到一个崭新的你。

这样的女人，谁会抛弃？

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

-END-

为什么后妥协的总是女人?

老师:

我和丈夫结婚13年了,儿子也11岁了。3个月前,我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到,那个女人是个导游,在一次公司旅游的时候,他认识了她。那个女人很风骚,很“热情”,旅游的时候,她和好多男人眉来眼去,而我老公就是其中之一。

我查了丈夫的电话单,发现他们每天都打几次电话,大多都是上下班路上打的,后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票,他在长沙没有业务,但那个女人在长沙,他一定去偷偷看她了。

我有一个月没和他说话,我每天都寝食不安,体重减了10斤,瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”,每天要通电话十几次,后来我听一个朋友说,我应该主动一些,挽救婚姻,我就主动邀请他到咖啡厅聊天,可是一谈到这事,他就立刻转移话题,一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈,为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我却得求他回心转意?

淑妹

淑妹:

每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常和你一样委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我倒要求他回心转意?”

说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。

但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身家性命和青春情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢?

问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。

我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

然后呢?

她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。

爱的问题,只能用爱的方式解决。

什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。

首先做出改变,不是妥协,而是进取。我们向那个女人宣战,把属于我们的男人夺回来,怎么夺?很简单:把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。

他去外面找女人,是他的错;但在他犯错之前,你疏于经营婚姻,难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好,他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳,他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳?

当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的咖啡室才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。

为什么要强的离异女人多命苦？

老师：

你好，我是个比较要强的离异女人,离异时则给自己定了个目标:1是把儿子培养成人,2是要努力工作。只有努力工作,有了经济基础才可给儿子好的学习环境。一路走来,我和我周围的同事、朋友、亲戚都认为我成功了。

就在今年的７月，一切都变了，儿子没准时毕业，挂科了，需要重修，更使我难以接受的是他的理由：一是他不喜欢这个专业，二是说我对他太好了，无形中给了他压力。这给我闷头一棒，我一下瘦了十几斤，不知如何是好？请指点！（现在感觉他好象完全变了个人，以前懂得关心我，现在我在他面前流过好几次泪，为此瘦了这么多，他都无动于衷）

我是昨天给您留的言,您建议我电话与您联系,我想您能否先给点我建议,特别是在我与儿子沟通方面,目前他不让我过问他的任何事(而他又是一个很不成熟的人),也不回家,说回家就压抑。我特担心……

要强的女人：

你好，我姑且称你为“要强的女人”吧。抱歉我现在才能回复你的来信，我想现在的每时每刻对你来说，可能都是一种煎熬。你希望我给你一些建议，可以马上改变你和儿子的沟通。说到“要强”，我有很多感慨，因为我眼前仿佛出现了一个画面，一个在婚姻中失败的女人，在遭受了打击之后，决心用自己的力量站立起来，像一个战士一样奋斗，在外面要赢得外界的认可——我成功了；在家里要让孩子得到良好的教育环境，让孩子成才。我感觉你是一个很有力量的女人，一个女人既当爹又当妈，还要保证事业上的成功，人际方面的游刃有余，这些都需要大量的心力去维持。所以能感觉到你的生命力强大的地方。

但同时我又好像感到你的“脆弱”的一面，儿子的挂科会让你辛苦建立的一切，轰然崩塌，孩子的拒绝和疏离，会让你感到非常压抑，乃至落泪，甚至瘦了十几斤。你的强大同时好像也是你的最脆弱的地方，因为一旦你完成不了你的“理想”，你的强大似乎就不复存在了。

你的幸福建立在儿子和你沟通良好，外界对你认可上面，如果我可以这么“片面”理解的话，那么这个幸福感的确相当危险，因为一旦遇到了问题，比如你的儿子和你关系部好，没有达到你的期望，你的事业没有让自己和别人满意，你的人际关系没有达到你期待的满意程度，那么你就会触碰到你内心最痛的地方。

你的处境反映了很多找我咨询的“强女人”的特点。她们最大的优点就是努力去做一个“无可挑剔”的女人，一个符合社会良俗的女人，去完成一切赋予一个母亲和女人想象的美好想象的事。让人惊异的是，她们的确能完成这么艰巨的任务，我说的艰巨是作为旁观者所无法体会的，只有当事人才能真正知道个中的辛苦。

让她们之所以支撑下来的其实只是在她们完成了“任务”后的掌声，在过去的年代，也许她们真的能得到自己想要的理解和认可。可是时代变了，她们付出巨大的努力，最后获得的却往往是一种成反比的结果。

我常常感觉，我们这个社会很危险，危险在于所有人都害怕犯错误，一点点错误都会引发我们灾难性的想象，因为我们内心没有安全感，所以，也会像“杞人忧天”一样害怕天塌下来。在过去，我们可以放心地让孩子们一个人回家，但现在谁敢？一方面这个社会的确很危险，另一方面，我们也会被我们自己的想象吓坏了。

你问我如何和孩子沟通，我倒是觉得你和孩子之间是“有沟而不通”。这道沟在于你和孩子之间的角色定位。在孩子幼儿园时期，我们可以规定孩子去什么地方，吃什么东西，这是很重要的，因为只有这样才能完全保护住孩子。然而问题在于当孩子已经到了18岁，我们依然用对5岁孩子的方式教育对方，那么这道沟形成是必然的。

孩子其实试图告诉你两点，而这两点恐怕是你难以接受的。因为第一条，他不喜欢这个专业，而我相信你很可能说，这个专业是我特地考察的，对你未来很有好处的！这都是为了你好——这都是语重心长的话，而且我相信一个过来的成年人，一定在很多事情的判断上有超越小青年们的成熟，但是我们无法代替孩子喜欢什么，我们也无法代替孩子成长。

第二条，可能你更无法理解，为什么我爱你这么多，你反倒有压力了？难道爱一个人是有错的吗？对不起，我真的要说一句冒犯中国孝文化的话，我们社会的文化太多余强调母爱的伟大与无私与忘我，也过于强调爱的美好了，但忽略了一条，那就是“物极必反”。糖吃多了什么感觉？酒喝多了，什么感觉？奶喂太多了，什么感觉？养花很少有旱死的，多是浇死的；金鱼少有饿死的，多是喂死的。爱到极端就是伤害，如果你真爱你的孩子，就要知道，即使是爱，也有一定的限度的。

青春期对一个人有多重要？很重要，因为它是一个人的试错期，很多道理不是靠理智来理解的，而是要靠体验才能真正学会的，问问你自己，你人生中重要的领悟，有哪些是靠别人劝告来的，不大多是从你的亲身体会到的？

如果你吃十个馅饼才饱，你可以取消前九个馅饼，只吃第十个馅饼，你会饱吗？这个道理我们都明白，但问题在做的时候，我们的家长们就做不到了——再次证明大道理是没有用的——我们都希望孩子没有“撞南墙”就直接明白道理，不要有任何跟头摔。

你不明白你的孩子为什么对你的哭无动于衷？因为他正在远离你。如果站在一个人成熟的角度来看，这是一件好事，你可能会愤怒：为什么孩子和我关系不好是好事？我说这么“没心肝”的话是因为一只小鸟如果要真正成为鹰，就必须要走出鸟巢，去展翅翱翔，去寻找另一个枝头，创建自己的鸟窝。

也许他不和你说话是因为他想创造自己的空间，想要拥有自己的成长和呼吸地方，想要长大，因为之前的你们的关系虽然甜蜜，却已经盛不下他逐渐长大的身躯。只有经历了没心没肺，甚至无父无母的阶段，孩子才能真正成熟起来，真正地重新体谅和理解父母。

我倒是很担心你，将自己的幸福建立在孩子是否按照自己意志长大之上，是一件很危险的事情。我明白，在一个人努力奋斗的时候，孩子是你唯一的亲人，唯一温暖的来源，甚至是精神支柱。可是孩子不是你的丈夫，也不该成为你的支柱，因为他还没有这个能力，他甚至还没有完成长大成人的任务，如何能给你想要的温暖？

当你在孩子面前哭的时候，当你一下瘦了这么多时候，其实在某种程度也是一种无声的抗议，抗议他对你的不闻不问，抗议他不能理解和关心你，抗议他不能给你想要的幸福，在这一点上，我觉得这更像是一个女儿对爸爸的需要，而不是一个妈妈对儿子的感情。

我认为，没有“分化”就没有感情。如果对方没有选择权，那么这就不是爱一个人，而是爱自己。如果你能尊重孩子的选择，这个孩子会选择真正对他有利的方式显示他的存在，而不用选择一种自虐的方式来证明他的自我。顺便说一下，他的挂红灯让我想起你瘦了十几斤。

必须说一下，以上话语非常“没心肝”，因为如果我身处你的情景，可能未必比你做得好，一个心里有很多苦的女人，如果没有人帮她，她该找谁倾诉，该指望谁呢？一个懂事的孩子，就能给人很大的慰藉。

如果你不能指望飞蛾扑火，你就不能指责一个活得很辛苦的人，对身边唯一一个给她温暖的人产生依赖感。你该如何和他沟通，如果你不能理解这个孩子的心，你就只有沟没有通，如果父母只要求孩子的理解，而不能理解孩子，那么两者之间就没有沟通可言。

我真的觉得你很辛苦，用了这么多力去寻求幸福，但结果却是你和孩子都更辛苦，你试图用你的方式带给孩子幸福，可是最后结果却事与愿违，没有任何人有权责怪你，可是如果你们继续这样的交流模式，的确好像会走上一种恶性循环，除非你真的想要突破自己，换一种活法。

为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

老师：

你好，我今年25岁，初到工作岗位认识了一个异性朋友，他人不错，很有人格魅力，最起码对于我这个刚毕业的女孩来讲是这样的，开始恋爱后一段时间我们发生了实质性的关系，在一次意外中怀孕了，在药物流产期间我发现了他是刚刚结婚的人，家里孩子才一岁。我决定等调养好自己的身体再和他断绝关系，可是在外面没有什么朋友，他又嘘寒问暖的所以现在两个人又在一起了。 如果说自己以前是个受害者，现在却变成了一个第三者，有时候甚至想和他结婚，但是知道这是不可能的，我很茫然，不知道怎么办？这个事情我也不能告诉其他人，毕竟不是什么光彩的事情自己很是痛苦，希望老师能帮我分析一下。

chp040911

chp040911：

一个孤身在外，初涉社会的女孩，遇到了一个热心的，很有魅力的男人，在工作中，她得到了很多的照顾和指点，这让她感觉到一种家的温暖和安全感，于是她认为自己爱上了这个男人。

这是我对你的留言的一些描述。如果说这一段的描述一定要有一个标题，那么我起的名字叫《飞蛾扑火》，至于后面的流产和第三者，则可以称为《请君入瓮》。飞蛾为什么扑火？因为它渴望光明和温暖，乃至翅膀烧焦了也再所不惜，不是火光引诱它飞过去的，而是它身后的黑暗和冰冷驱赶它，让它走投无路，只有一头撞到火上。

正因为你害怕孤身一人在外打拼，才让你的底线渐渐后退，乃至明明知道前面是火，也要扑上去。对自己独自面对社会的恐惧，让你宁可成为小三儿，也不愿意面对种种受挫的现实。

我不知道是什么让你这么脆弱，让你的心理防线如此不堪现实的检验，也许是你的原生家庭中，就让你没有足够的自信，相信自己可以面对生活的艰辛。要么你从小习惯了被呵护的生活，要么你小时太渴望被呵护的生活，乃至一旦有人对你嘘寒问暖，你宁愿欺骗自己也要享受这一瞬的满足。

老实说，我不知道你是否可以成功地和他结婚，不能说没有这个可能性。小三儿之所以让很多主妇谈之色变，也是因为她的杀伤力的确很大，成功率也不低，但我担心你的这种到处寻求依赖的行为倾向，会让你即使在婚姻中，也不敢独立生活。

当爱出现了人身依附关系时，它其实已经结束了，因为这个关系就不是人和人的关系，而是人和物的关系。我们可以爱一个人，依恋一个人，但绝不能恐惧离开一个人，恐惧不是爱，恐惧对应的是控制与被控制，自卑与自我的虚无。你不妨问问自己，如果你离开了他的嘘寒问暖，你的生活会变成什么样？

你多半会相信自己的生活会变成一团糟，你是为了躲避这个一团糟的生活才逃到他的“瓮”中？你和他的关系，不是你逃避现实的安乐窝。

如果你想和他在一起，那么首先把自己当个人看。让他对曾对你伤害道歉，让他作出选择，而不在你和妻子之间盘旋，三人行是无法生产真正的情感的，你不是维系他们家庭幸福的工具，更不是毁灭他们家庭的武器，如果你想拥有真正的情感，你需要准备好独自生活，否则你还只是他的宠物而已。

其实我们都不是坏人，为什么婚姻会失败?

老师:

您好。常常看你的博客。尤其是两年前离婚更关注。我一直在反思为什么我的婚姻会失败，今后我该怎么样去走未来的路，因为离婚我来到了一个新城市，身边连个朋友也没有，多数时间我是一个人看书，看别人的文章。这也是我疗伤的一种方式吧。我说说我的经历吧，希望能得到你的帮助，也可以给其他的人以借鉴。

按我妈妈说的（其实我不这样认为，我觉得从小就有很多的挫折，只是我压抑了，没人知道）我从小很顺，顺利的进了大学，顺利的工作了，顺利找个外人看来不差的老公，结婚有孩子后，顺利的考上了研究生，因为生了孩子后，我想给孩子更好的成长空间，我选择去进修。希望换一个更好的，能边工作边能有点多时间的单位，更好的教育自己的女儿。

那时我很单纯，因为夫家想要个儿子，我觉得孩子只要健康快乐就好，前夫其实心里不满意，我知道，但是我说服自己没有在意。我想通过自己的努力给我的女儿树立一个榜样，女人只要有梦想肯去努力，男女就没什么区别。结果这个决定直接导致了的婚姻破裂。虽然我不认为出去读书必然导致了我婚姻的失败。其实我不是一个好强的女人，我只是一个不太世故的，或者是对生活不是很有认识的女人。

其实问题在我生孩子就有点苗头，我和前夫一个单位。我生孩子前后感觉前夫跟同单位的只比我小一岁的未婚女联系紧密，真的我那时候真的很单纯，心想一个单位的多接触也很正常，我也不能太小心眼，我只是跟前夫点了一下，不要接触太多。

可是事态的发展比我想象的快。那个未婚女趁我出去读书，常常借电脑坏了，空调坏了，要前夫去她家，甚至穿夏天穿睡衣接待他，半夜守在我家门口等我前夫，我还是想别人是未婚女，要名声，而且前夫也要，我劝她不要再这样。等我走了,他们竟然慢慢一起了。前夫从不承认他跟她有关系，更没提过离婚。我想我就不该再纠缠了，我就多回家，尽量陪在家。他们估计也闹也分了。

期间大约过了2年。后来我和前夫去了新城市。应该说这个第三者应该是走出了我们的生活。结果我发现了第三者给前夫的亲热录像，而且是我的家。我很愤怒，前夫还是很强硬，我就跟他冷战，关系越来越淡，一年也就一次夫妻生活，而且前夫也不行了。趁我回家的时候第三者来我的新家两次，一次一个星期，最后一次我抓住了，但是我还是没计较，我希望前夫回头，结果前夫说我歹毒，说我害了第三者，我是真伤了心。但是前夫也还是没提过要离婚，第三者也跟他估计断了吧。

他平时对我家人很小气，我如果给我妈妈一块钱，他是心里不爽快，离婚前他才拿出来说，说我妈妈爱他的钱，我真的悲凉，我父亲心脏病时候他都没照顾一下，还嫌麻烦。我就决定离婚，其实我心里还是不愿意离婚，因为离婚孩子不是没爸爸，就是没妈妈我不能接受。

但是我一点一点说服自己离婚。这个时候我在网上遇到一个很能聊的来的外地男人，其实就是因为家庭太冷了，跟人家插科打诨，暧昧而已，心里是想报复前夫，想向他示威，他不在乎我，还有人爱，现在看来我很幼稚。而且我还故意跟对方天天电话和短信，前夫当然很生气，让我走。我什么都没要就走了，把网友给我的暧昧的短息，照片全部甩给他就走了。那时候真觉得这个男人无情无义，似乎在等这样一个机会离婚。

其实前夫勤奋，肯干，吃苦，对孩子也是很尽心的，我读书他虽然时不时有怨言，也没少我的花销。他很快逼我离婚了，考虑到孩子跟他，我几乎什么都没要，他很快跟第三者结婚了，现在孩子和他们在一起。我也跟暧昧的网友断了，在另外一个城市重新开始。

这一段时间我也开始冷静了。其实我们都不是坏人，为什么我们婚姻会失败，他知道现在都狠我恨的要死，在看孩子上时不时阻挠。说我借他读书，抛弃了他和孩子，现在不养孩子，看没男人要我就想到要看孩子。我知道我跟网友的事情是太幼稚，但是至少我不是因为这个而离婚。

我们曾经近四年的几乎无性的婚姻，我都没想到离婚，为什么我最后还是面对离婚的结果？我现在才知道我真的很不成熟，我们的婚姻还没有到建立相互依赖的感情，遇到外因就很快土崩瓦解。其实我内心还期望我们一家人团圆，但是好像我已经没那个能力做到了。

也有人追我，条件也不错，但是我不想结婚，我不想再生孩子，对方一定坚持要只能分手，我的愿望是我的女儿生活在我身边就满足，虽然甚多人劝我再生一个，重新开始，但是除了我女儿好像其他的都不能让我真正开心起来。但是我目前的条件比她爸爸差得多，连个像样的住处都没有，为了她的健康成长暂时又不能让她跟我。孩子日夜折磨着我，我也不不放心她长期跟第三者。每次看孩子又都是要争取再争取。真不知道未来该往哪里去。给我点建议吧。

西津

西津：

曾经看过《一休的故事》，印象最深刻的是一句话：提问！回答！有提问就有回答，那么没有提问呢？如果你认为老师是个向导，那么就需要告诉老师，你想去什么地方，如果老师是个精确的GPS，那就会给你指出最优路径，可是现在你的目标是什么，都没有说出来，那我怎么做一个称职的向导呢？

也许真正的问题是：我最大的问题是一片混沌，最大的问题就是没有方向？不行，这又是我在猜你的需要，有意思的是，你写了这么多，我看完以后还不知道你需要我给你什么建议，在哪个方面提建议。

如果你身边有女性朋友，我猜她们可能会有如下几种建议：

1.男人都是下半身动物，是猪，不要信任男人了，一个人过吧……

2.这个男人不适合你，找适合你的……

3.没有孩子一身轻，你还可以有未来……

4.赶紧把孩子要回来，亲情更重要……

这些都是很好的建议，可是这些看似很好的建议，却不一定适用你，为什么？因为在她们自己可以适用的方法，未必会在你手上可行。

在很多人看上去，你似乎过着很顺利的人生（正如你妈妈所说），起码在结婚前，可是你告诉我，这只是其他人看上去的“顺”实际上，在“顺”的这张皮下，隐藏着你非常“不顺”的内心历程，你是一个隐藏高手，这让我想起“变色龙”，变色龙的优势在于它可以很“顺”地和周围环境取得一致，符合周围环境的“色彩”；这种外表的一致性可以让它像一段枯树干或者树叶一样，但实际上它不是植物，而是有血液流动的动物。

变色龙为什么有这样的功能？因为没有这种功能，它不能活下去，早就被鸟叼走了。但是变色龙也有它的烦恼，那就是当它总能和周围协调一致的时候，她必然会面临着另一种渴望，她也希望能和周围环境不一致，也能让大家能够发现她，当生存对她来说不再是一件难事的时候，她需要获得其他人的关注，她想让周围的人把她当成人，而非是一个背景，于是这就构成了一种矛盾，不和周围环境一致往往意味着风险，而和周围环境一致，又意味着失去了发展的机会，这就是我们长大成人的危机所在，危机=危险+机遇。

在你的信里，我看到你很多地方都提到孩子，这给我一种感觉，似乎孩子成为了你生活的中心。然而最让人痛苦的莫过于这个“中心”不在你的身边了。

你可以忍受无性的婚姻，可以忍受你的丈夫第三者，但你最不能忍的是他对你父母的不敬，你可以居无定所，但你不能让孩子吃苦，这都是你伟大的地方，但是我不喜欢你的伟大建立在你的自我牺牲之上，这种伟大血腥味太浓，是靠着你的痛苦建立起来的，这种伟大真的太心酸，也太悲剧了一些。

也许对你而言，和网友的暧昧关系是你对你的“变色龙”生活的一次真正的挑战，你终于表达出足够强的声音，但是这个声音其实是宣告一切终结的声音，在我的印象中，你在婚姻中似乎一直是“噤声”的，只有一次让他听见，那就是把和网友的暧昧信息和照片丢在他身上，这是一种勇敢，但同时我也不喜欢这种勇敢，因为这个勇敢同样是充满了血腥味，也是建立在你自己的痛苦之上的。

但我同时也理解你这种艰苦的挑战或者说调整，因为这意味着你要从一个变色龙变成一个真正的有自己自主皮肤的龙，你要能够让别人听到你的心声，你要能影响你的世界，你要能成为一个幸存者乃至捕猎者而非受害者，你需要长大成人，而非一个你妈妈眼中的顺利的小孩，你要完成这一切，也许可以不用这么憋屈地生活，也可以让你的孩子从你的自我挑战中学到真正的一课。

婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？

而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。

男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。

但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。

为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。

她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。

与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。

因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。

而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。

也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。

自我中心的情感模式是如何形成的？

第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。

另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。

由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。

如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。

在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。

这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。

如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？

一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。

但是，这样的感情模式却并不罕见。

有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。

“他什么都不操心，什么都靠我。”

“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”

“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”

“心好累，什么事情都没有依靠。”

我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：

这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。

其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。

所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。

会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。

他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。

服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。

问题是，没有了自我，爱也无处立足。

忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。

就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。

没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。

长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。

没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。

分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。

因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。

《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。

她爱的，并不是尼克，而是这段关系。

她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。

人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。

在这种情况下，艾米会得到两种爱：

虚幻的爱

这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。

别人炙热的爱，但是她却感受不到。

真实的爱

艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。

艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？

所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。

但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。

可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。

她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。

一般这个时候大家会有三个选择：

一是离婚，

二是解决我们的问题，

三是死死纠缠。

其实艾米选择的就是第三种。

于是，她开始实施报复，玩消失。

然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”

所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。

其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？

很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？

是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。

她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。

我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。

然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；

后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。

最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，

更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……

其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。

我问：为什么放不下呢？

她说：我是一个特别恋旧的人。

她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。

每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。

我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？

她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。

我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？

她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。

整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。

其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”

在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。

即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。

为什么她总是放不下？

其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。

然后才在一段又一段关系中，获取安全感。

对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。

他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。

不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。

无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。

也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。

而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。

看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。

如何走出这样的困境？

唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。

自我中心型的人，需要学会对他人共情。

把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。

服务导向型的人，需要学会对自己共情。

尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。

分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。

在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。

改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。

迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。

爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。