【www.qg13.com - 挽回爱情冷处理】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"冷处理的时间越长猜忌就越多【萨朗专栏】"，希望能够帮助到各位。

我和她同事，天天见面。认识时间不长，大概就一个月，刚开始聊的很好，就是互相都有点好感。在第12天的时候我喝多酒被朋友怂恿向她告白，她没接受。第二天她问我是不是喝多了，主动帮我圆这个谎，意思就是当昨天的事情没发生过。我这人性子有点急，后来陆陆续续表白了几次，搞得她压力很大，关系一度紧张的很。她闺蜜说她有的时候会考验我，我也亲口问过她考验的事情，她敷衍过去了。那时候我天天晚上早上给她发信息，给她带早饭，她也陪我出去吃过饭，看过电影。这几天我故意冷落她，信息也不发了，白天上班她主动找我聊天我也爱理不理的。我看的出来她心里很失落，昨天晚上去唱歌我一句话没和她说，她喝了很多酒（平常聚餐她不喝酒的），这几天她也说了很多话，意思就是我和别的女孩子关系挺好的这种类型的。我朋友叫我继续冷着她，看到了就当没看见，说话也冷一点。我想问下，这样做合适吗，如果不合适我该拿什么态度对她，不冷不淡还是什么的？请武汉约会学帮忙分析下。

【约会学专栏萨朗分析】

这样做是没有错，但是得学会张弛有度。

不得不指出你在爱情中犯了一个错误。

第一不到火候就表白；第二就是太过于迫切的追求结果。

你会存在下列的疑惑：

问题一女孩子是对你有好感的，为什么会在你再次表白时拒绝你。

在一起不是因为有好感就可以的，她还要对你进行深度的了解，了解你的性格，你的背景，你的三观，你的各种各样的方面。（你也说了她对你有过考察)然而这都是需要时间的，在这些东西还没有了解清楚之前你就打出了表白这样的牌，而且失败了以后还打了三次，结果都会是一样的啊，相反还会带来很多的负面问题，给她压迫感是一个问题，万一有些女孩子生性多疑，以为你的快速告白还接二连三，并不是为了追求她本身，而是为了到达某种目的，又或者是觉得你对待爱情草率，这家不成就迫切想要换下家。

所以在这里给各位男生提个醒，不到火候不要轻易表白，表白失败一次，先总结方法和经验另辟蹊径调整战术进行突破，争取一招制敌。

问题二该不该冷淡。

你们的关系因为你的告白变得紧张，变得压迫，冷处理好处一：会让女生有一个透气的空间，让她在这段时间内，不受你的打扰而认真的思考你们之间的关系。

好处二：她已经适应了你狂热的追求。而你突然停止了这样献殷勤的方式，和之前的态度形成强烈的反差，让她形成了一定的心理落差，会让她突然意识到没有你的日子里原来是这样，意识到你的好对于她是一种什么样的分量。

好处三：也就是潜在的好处，你的告白，你的强烈追求会让你在感情中处于被动的地位，女生很会恃宠而骄，（虽然现在这个女生没有，但是以后交往不免会出现这种情况）她习惯于你的强烈表达，而觉得吃定了你，而冷处理，就可以让你在感情中的角色变得不是那么被动。

但是，重点来了。也就是你该做的事情。

看的出来姑娘有意要和你进行长期关系的发展。必须见好就收，不然这段感情会被你亲手葬送掉，谁也不喜欢用热脸贴冷臀部，你一次不理她她可以接受，她会猜到你可能是冷处理，可是第二次呢？她便会怀疑你已经放弃，冷处理的时间越长猜忌就越多，女孩子的心思可多变了，稍微控制不好，就会失去对她的感情控制那时候的你，应该走过去，夺下她的酒杯自己喝掉里面的酒，告诉她别喝多了，其他就不必再说，用一边冷态度，一边热行动的方式，才会让女生欲罢不能，这就是张弛有度。意思告诉她：我没有变心。只是我在给你透气的空间。

看到这里，有些男生就会发现一个自己也遇到过的问题：男生热切的去追求女生，女生爱搭不理，相反对女生冷淡女生却倒贴，这是为什么？

女生都是高傲的女王，她可以接受一个男人因为拒绝而对她冷淡，但无法接受男生的主动冷淡，这证明着她失去了魅力，这是一种对她的否定，于是冷淡这样的行为会引起她的注意，并且她会寻找是否是因为外在的因素导致男方的冷淡从而证明并不是自己的魅力值出了问题。所以要小心，女孩子突然对你热忱并不是因为对你回心转意。或许只是在证明自己的魅力而已。

编辑推荐

葛朗台丈夫挽救月光族妻子

我从小家庭条件还不错，不知不觉也就养成了花钱随便的习惯。工作了，花起钱来更是大手大脚、理直气壮的。结婚前，妈妈就不无担忧地唠叨：哎！这么大手大脚的，以后可怎么过日子呦！我不以为然：别担心，不是有钱又豪爽的主儿我还不嫁呢。

但是现实往往是残酷的，被爱情冲昏头脑的我不但没找一有钱的，等结婚以后才悲哀地发现，他还是一不折不扣的的葛朗台。平时在家里剩饭不舍得倒，烂衣服舍不得扔，车子坏了也是自己动手修补，为了省电天天像只耗子一样四处观察，看有无电器或插座没关的。这都还能将就，最不能容忍的是出去购物，哪怕买一根针，他也得货比三家，最后挑一家最便宜的还要讨价还价。哪怕逛到再晚，任凭饥肠辘辘，他还要坚持回家吃饭。不仅如此，他还老教育我，试图挽救我这个月光族。我当然不服，反唇相讥，于是辩论、争吵、抨击就不可避免地开始了。

在第N次大战后，这个没良心的居然宣布要AA制：以后每人每月拿1000元出来做家用，剩下的自己支配，但是超支了责任自负。我一想也好，反正我的收入比他多，再说还有娘家那块强有力的后方阵地，有什么好怕的，就爽快答应了。

刚开始，那日子真滋润，下了班还可以随好友逛精品店，买点时尚的东西，回到家也不用听他唠叨了。但很快我就惊讶而又伤心地发现，钱包空了。刚开始还能向妈妈、朋友借，慢慢就不好意思了。无奈，不得不计划着花，省着花，都不敢出去了。可他看到我又气又火的样子，就买水果来说给我败火，看见他一脸坏笑，气得我拿橙子砸他。悲哀呀！谁叫我倒霉，碰上这么个无情无意的家伙。

屋漏又逢下雨天，外债还没有还清，表姐又因儿子生病来借钱。她对我不错，再说又急需用钱，我急得眼泪都快下来了，只好硬着头皮找丈夫商量，没想到这个吝啬鬼十分爽快地就答应了。我很感动：谢谢，我尽快还你。谁知他摇摇头，把卡放在我手里：傻丫头，快去取吧。还什么还？这钱本来就是准备给你的，密码是你的生日。我一怔：为什么？他说：因为你是我老婆呀！我的就是你的！再说你现在会过日子了，我乐得交差。

我还是不解：那你以前？

他狡黠一笑：不那样，你会体会到过日子的艰难吗？不过，为这事，还弄得你难受。说着他还拿腔拿调地一抱拳：娘子莫怪，小生这厢有礼了！

我不禁扑哧一笑，但马上鼻子一酸，一把抱住了他。

谢谢你老公！让我长大。

是不是越长大越难以得到真爱?

是不是越长大越难以得到真爱?

爱情患者：男性（匿名）

挂号时间：20XX-02-28

挂号编号：173

你好 robin，我想和你聊聊我发生的事，先介绍下我自己。我27岁，是本地人，在一个地方机关工作的，长相中等偏上，有车有房，小康家庭。她24岁，是外地人，但她的姥姥姨姨等都已经在这边生活，她打工的这个饭店就是她四姨的，是到我们办事的一名会计，长的挺漂亮，身材凹凸有致，一来二去我们就是这么认识熟悉了。

我们俩相处了一年多了，目前已经分手。在这一年里也经历了不少的美好，逛遍了我们这个城市的各个公园，带她去看球赛，一起去云南旅游等等。

她也为我做了不少，给我送早点，给我煮粥，给我叠星星，出去的时候给我按摩，给我洗澡穿衣服，有一次趁我家没人给我来做饭，送我一些小礼物等等。

但是这一切都已经过去，她前段时间向我提出了分手。分手的原因其实我也知道，就是因为我不可能娶她，她不能在我这里耽误了。但我不娶她也是有原因的，第一我感觉到她不是真正的爱我，第二，她的条件一般，没有好到让我可以为了条件不在乎感情。而第一条是我最大的原因。

可能robin你会说，人家姑娘为了做了这么多，你还说她不爱你，你太渣了。但事情真相往往不是这样，我自认为我是一个对内心把控比较透彻的人，我经历过一些感情，我也得到过，我知道当一个女人真正爱你时候的状态，因为你高兴，因为你难受，为你痴狂，为你掏心掏肺的那种状态。甚至你的一句话就可能影响她一天的心情。恨不得一分钟都不和你分开，但我得到这一切都是发生在我上学的时候，离现在也比较长的时间了。

而现在她对我呢，用一个词来说比较准确，就是点到为止。为了维持这段关系去关心，去付出。而不是发自内心的想这么做。这也是我伤心难受的原因。

因为我不甘心，我们纠缠了一段时间，因为受不了纠缠了，昨天我们终于开诚布公的聊聊，她也承认了。她找我也是因为我综合条件还不错，所以和我开始的，希望能结婚。当看出来我没有那个意思的时候，她不继续了。她真心付出过的就是她的初恋，她把一切都给了那个他的人，她的高中的男朋友。

我说：你们并没有经历什么多么难忘的事情，只不过是因为他是进入你身体的第一个男人，而且上了你3年。

她她红着眼睛说，你这么说也可以，基本是这个样子，所以我没有为了你付出那么多精力心血。

我说：你和他恨不得每天都黏在一起，而和我做的差不多就行了。

她说：对。

接着她对我说：我对你不可能没有感情，但是没有对待他那么多。我也对她说，或许你对我在物质上付出的比对他多，但在精神上你的爱只能属于那个他。我说完这个，她承认了。我的内心真的是崩溃了。。。我说：为了骗我你也是够下本的。

她说：我很惭愧，但是现在已经这样了，希望你能找到一个真心爱你的。最后我们说好能够偶尔约一下，虽然我还没有叫过她。

话已至此，我也无可奈何，我想到我只有在上学的时候得到过真爱，毕业了找了几个，这个算是最长时间的了。我很感慨，robin，难道毕业了就真的得不到别人对你的真爱了么？我很伤心，我很渴望得到那种感觉，我失去那种感觉已经很久很久了。还有我和她就只能这样了么？永远得不到她的心了，她是让我觉得离那种感觉最近的一个人了，一步之遥却又遥不可及。我希望的是，即使不能结婚，但我也特别渴望占有她的心。这是我所想要的，我想要的感觉。希望robin能帮帮我，谢谢了。

Robin的爱情处方：

这是一个很有意思的主题，在此我简单分享一些我对于“是不是越长大越难以得到真爱”这个主题的感受，同时结合我自身情感经历和做情感咨询时接触到的相关情感案例分享一些我个人的见解，希望能够对在这方面有疑惑的朋友有所启发。

以下是文章形式分享我的观点，而非只是针对上面问题的回答。

之所以很多人会觉得在学生时代的爱情更加接近于真爱，是由学生时代的独特的我们所导致的，这里指的学生时代在国内一般指的是高中或者大学，而到底是高中还是大学取决于我们遇到喜欢的人并与对方发展出一段深刻恋爱关系时我们到底是在读高中还是在读大学，当然，根据恋爱时间的长短，有可能这段深刻的恋爱关系会跨越高中和大学两个时期。

为什么在我们心中会倾向于认为学生时代的爱情最美好、最接近于真爱？

主要受到以下一些因素的影响：

1、学生时代的我们在感情上往往懵懵懂懂，甚至是一张白纸，这让我们在面对爱情的时候更容易从最直接的内心本能的心理感受去喜欢一个人。

大家可以静下心来回忆和感受一下自己学生时代的某次最为深刻的恋爱经历，那时你喜欢她，没有原因，既不是看人漂亮才去追她，也不是看人多么优秀才去追她，更不是看人家里条件优越才去追她，虽然这些因素会有影响，但影响却不像工作几年有过一些感情经历之后那么明显，那时我们喜欢一个人就是因为我们心理本能的感受到我们喜欢那个人，如果对方问我们为什么喜欢她，我们反而答不出来，因为喜欢对方就是因为喜欢对方，没有为什么。可如果现在我们追求的女生问我们为什么喜欢她，吸引女生能力一般的哥们可能会回答说：“因为你人很好，因为你很漂亮”之类的描述女生优点，但难以打动女生内心的话，吸引女生有经验的哥们可能就会回答：“还记得那一次我们去XXX，当时你对我说XXX”或“我记得我们第一次见面的时候，我看到你XXX，那时我就喜欢上你了”或“有一次我XXX，你当时对我XXX，那时我就觉得如果能够和你在一起得是多么幸福”

2、正因为学生时代的我们在感情上懵懵懂懂，甚至是一张白纸，所以第一次真正意义上的恋爱成了我们生命中非常独特的印记。

我们每个人对待感情的态度各不相同，自然对待所谓的初恋在定义上也会有所不同，这里我指的是第一次真正意义上的恋爱，对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能是他的初恋，而对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能就不是他的初恋，这个前提条件还请大家把握好，以免造成不必要的误解。

就我个人而言，第一次真正意义上的恋爱不是初恋，而是经历过三次恋爱之后，我高中时和丹妮的那次恋爱，因为之前的三次恋爱一次是我和初恋马不停蹄的错过，一次是我和一个身材很好的女生在一起，但因性体验更多的是喜欢上她的身体，而非真正爱她，，一次是我和一个女生因为误会导致两人关系无疾而终，这三次恋爱经历都算不上深刻，在我的生命体验中也算不得是第一次真正意义上的恋爱，有不少人真正怀念或者觉得最接近于自己心中所谓的真爱的恋爱经历都不是自己的初恋，因为有的人的初恋要么是无疾而终，甚至连开始都没开始过，要么是短暂得一点都不深刻，对当事人而言没有什么大的影响，也谈不上足够独特。

单纯的学生时代的我们，面对这第一次真正意义上的恋爱，每个人所经历的感情形态各不相同，所经历的恋爱体验也千差万别，男女之间在有一点上却着明显的不同，对于女生来说，她生命中第一个男人对于她而言有着非常特殊的位置，而对于男生来说，他第一次全心全意付出单纯的深爱的那个女人对于他而言有着非常特殊的位置。因为女生真正喜欢上一个男生，和一个男生的感情到了一定程度的时候才会放心的把自己交给对方，而一个男生真正爱上一个女人时反而会珍惜对方并愿意为对方做无限的付出。

对于男人，记忆最深刻的不是最爱他的那个女人，而是他最爱的那个女人；

对于女人，记忆最深刻的是她最爱的那个男人，而这个男人往往是她生命中的第一个男人。

3、学生时代的我们爱在当下，不知者无畏，现在的我们因以前的感情经历教会我们要把握恋爱中的平衡，现在的我们因生活压力让我们要考虑现实情况和规划与恋人之间爱情的未来。

常有人感慨现在的自己无法再像学生时代那么单纯的无所畏惧的全心全意的爱一个人了，这话道尽说话人心中无限的感慨，其实学生时代的无所畏惧我们应该更加深刻的来看待，那时我们在学校读书，没有过多的生活压力，至多有学业上的压力，爱一个人，爱了就在一起，在一起就好好谈恋爱，不太会想毕业以后的事，更不太会去想以后结婚组建家庭的事，有的人眼里除了学习，就只剩下恋爱了，而有的人眼里连学习都装不下，只有恋爱，恋爱成了他们生活中的主题，但他们却没有生活上的压力，也没有对两人感情的未来的规划，连自己的人生规划都搞不清楚，哪还能搞得清楚两人感情上的规划呢。

没有爱情中的责任意识，也没有遇到现实因素对爱情造成的压力和阻扰，你说全心全意的爱一个人我倒可以理解，但要说无所畏惧，恐怕得打个不小的折扣。

其实学生时代有两个特殊时期和现在的我们面对感情时有点类似，一是高三升学，二是大学毕业，不是有不少情侣死在这两个需要面对现实因素的时间节点上吗？

恋爱很大几率上是会分手的，这是我们以往的感情经历教会我们的，所以对于经历过几段感情且处在适婚年龄的女生而言，她内心对于恋爱缺乏安全感，相较于学生时代青春懵懂的她们，此时的她们在恋爱中会更在乎得失和计较成败，而生活上和年龄上的压力也让女生相较于学生时代的自己更容易考虑现实因素。

因为计较得失，所以付出时要有所保留，以前学生时代的恋爱多单纯，在一起之后生活费都一起花，现在你找找能有几个能在没到谈婚论嫁的地步就把钱放在一起花的；

因为计较成败，所以在面对感情抉择的时候，除了考虑爱与不爱，相比学生时代会更多的考量现实层面的因素，因为和对方看不到未来，再加上年龄上的压力，太多的女生会选择结束一段充满不确定性的恋情，甚至有些女生因为自己爸妈反对自己嫁太远或者爸妈嫌弃男生家庭条件一般就听从父母的安排结束相恋几年的感情，学生时代的我们可不这样，那时少有人会考虑到两人恋情能否走到最后。

学生时代的恋爱，我们因内心喜欢一个人而恋爱，因爱而爱，又因青春懵懂甚至是一张白纸，爱的单纯，所以觉得非常美好；

经历过几段感情到了适婚年龄的时候，我们不仅需要找一个自己喜欢的，还要考虑结婚、组建家庭，又要面对生活上的压力，衡量得失之后作取舍，所以显得爱得那么现实。

看似学生时代单纯的恋爱比现在的我们面对的恋爱更加的美好，更加接近于真爱，但我想说，在生命的各个时期的恋爱各有各的美好，各有各的风采。

有过几段感情经历到了适婚年龄的恋爱也有美好的存在，如果因爱一个人而心甘情愿付出，甚至不惜牺牲一些东西，打破世俗的规则，这反而让爱情显得无比的珍贵，难道你们没有听到过另一半对你说：“亲爱的，谢谢你对我这么好，为了我付出和改变了这么多，这些年有你真好”

我提倡大家爱一个人就好好爱一个人，如果得到你期待的回应，自然是幸运的，如果得不到你期待的回应，选择结束这段感情从新出发遇见下一段感情就好。切忌不要自己一方面很计较得失，很在乎成败，很算计输赢，完了之后还想获得对方的一片真心，还想获得对方的全心全意，还想获得对方的无畏付出，自己态度不端正还嚷着要追求真爱，这流氓耍的，我给101分，多一分不怕你骄傲。

愿现实和成长永远都不会磨灭你单纯爱一个人的心。

你忠诚的恋爱导师

Robin

掌控越多不确定越少

掌控越多不确定越少

洪涛：如何提升内心的淡定和处事的从容，去坦然面对身边的人和事？

潇洒姐：越能掌控的人与事，自然越少惊慌失措，所谓少见多怪，这道理咱们都知道。平常心得以见多识广为基础。当沸点越来越高，人慢慢就能变得淡定。这是从时间和见识角度来说的。

还有一个角度，先分享一个小经历。我上大三的时候，有一回半夜我们宿舍俩女生吵架，吵得可凶了，恨不得翻出几年间所有的恩怨情仇，波及的其他女生也纷纷参加了吵架。我坐在上铺观战，跟看电视剧似的。中间有一串争吵内容涉及我，我不服，也想参加吵架，但由于我在上铺，俯瞰整个宿舍，在张嘴瞬间突然觉得：哎呀，我们宿舍8个人，面积20平方米，在这20平方米吵架好没档次啊。当时我的内心觉得我的未来大着呢、广阔着呢，跳脱出来在广阔未来看这个吵架肯定特傻，于是为了早点睡觉，改成劝架。

后来，我就记住了这个经历的思路：特别在意和计较眼下，就难坦然。多数纷扰的人与事其实都处在“看一看，这样啊”的级别。着急往前奔的人没时间停下来围观、琢磨和惊奇，心里憋着大事，容易淡定。

女人40，选择离婚的越来越多？

前几天碰到女友，她说起自己常年交往的一个闺蜜六人团，上周的聚会主题奇特得很——

庆祝六人全部离婚！

我问她：

“为什么人到四十，70后的女性反而主动离婚的越来越多？”

她沉寂了片刻说：

“因为这一代女性始终在追求成长，从年轻到现在，她们一路下来的成长速度已经远远超过了同龄男性。”

80后的女性又怎样？

一位我很欣赏的80后的杂志编辑，每次见面都恰逢她换了一个新工作。

从传统杂志到新媒体，从关注商界到关注教育，为了实现自我追求，同时兼顾家庭和孩子。

她在努力尝试着不同的生活方式和自我定位，就像一个旋转的陀螺，高速探索着下一个更理想的平衡点。

她几天前发出一段微信文字，颇令我感慨：

女到中年不如狗。

不每天加班熬时间，就跟不上高新企业的节奏；连续加班没几天，儿子的作业和成绩就会让你好看。

如果你选择投入家庭和孩子，将来面临的是一把年纪一事无成，被老公甚至孩子嫌弃；如果你选择全力投入工作，面临的又是孩子疏离老公埋怨……

再来看看90后的年轻女子，这个始终被钉着“反骨”标签长大的新新族群，转眼间也到了被各种催婚催生的年纪。

上个月，在我的领导力培训课堂上，一个天资优秀的90后漂亮姑娘，得知我对女性和情感也有些研究时，在课间跑来问我：

“雪菲老师，你觉得女人一定需要一个男人吗？”

看着她干净清透的眼眸中那一丝爱憎分明的光影，我的心弦像被一只叫做时光的手狠狠拨弄了一下。

原来时代真的已经天差地别了！

曾几何时，当我在豆蔻年华时，一个好看的女子想必也常有春思之惑，但她们问出的多半是：

“为什么爱情不能一生一世？”

“为什么情感不能一直如初恋般美好？”

90后姑娘接着说，“现在大部分男生，让女生完全感觉不到责任、力量和安全感，可结婚不就是为了这些吗？”

我良久无言以对，90后姑娘更加尖锐的质问，却让我不断想起传于科学界的一个预言：

如果女性有一天可以提取性染色体，可以自己完成一个受精卵，怀孕生子，就不需要男人了。

所以，男人这个物种可能在若干万年以后消失掉，因为那时人工制作受精卵根本不再成问题。

/01/

她们，一路成长，一路跌宕

当今的都市女性群体是非常特殊的一代。

尤以70、80为代表，她们出生在风起云涌的变革浪潮中，伴随着各种新思想的解冻复苏。

再加上70年代后期的城市独生子女政策，基本上这一代女生是被社会，被时代，被父母给予了无限厚望，类似于男孩子一般的厚望养大的。

在听着“生男生女都一样”的广播时，在听着宋世雄狂叫出女排五连冠时，在参照琼瑶、亦舒、金庸的女主勾勒自己必定不俗的初恋时；

在可口可乐、麦当劳所代表的西方文化真正融入生活品味的建构时，在看着父辈们下海与下岗深刻感受着物竞天择时；

在传呼机、手机、Email、上网这些新玩意接踵到来之间开始尝试直接表达时……

她们的每一步发展都背负着社会巨变带来的成果和挑战，她们的每一分自我意识都在突破与惶恐间摸索延伸。

正是这样的一个女性群体，在对现实压力的抗争与平衡之间，在对情感的过分期望和难以信任之间，硬生生将自己逼成了独立。

她们是职场上加班出差毫无怨言的主角，是家庭财产贡献中毫不逊色的主角，是回家后辅导孩子作业和练琴的主角，是老年父母病榻前忙碌的主角......

或许这些独角戏还不是令她们最苦恼的，这些看得见摸得到的付出，是她们早已从艰苦朴素的父母那里继承到的原生品质。

压死骆驼的最后一根草，或许在于那些更加隐秘而又难堪的心理独角戏。

她们还是每次家庭装修中风格选择的主角，是每个周末张罗着看影片和逛公园的主角，是每一年自助游从提议到策划的主角;

是每一场吵架怄气后提出改善沟通的主角，是每一堂亲子课和情商课的主角，甚至是大胆提出改进性爱方式的主角......

一位女性朋友曾经跟我说：

就像你坐在船头，日晒雨淋地拼命摇桨，后面的那位在玻璃船舱中自顾欣赏着风景，却根本看不见，始终是你在一人淋雨，一人撑船。

当你怒吼一声，他只会莫名其妙地回头看你一眼，等着你平息后，再接着继续独自划船。

大概，那种在情感与婚姻中长久独自前行的委屈、憋闷，无法为牺牲和付出得到应有的理解与宽慰，才是当下大多数女性对婚姻情感或无望或放弃的原因。

/02/

她们，未被满足的诉求背后

在有能力养活自己，有实力应付现代生活之后，女人对男人的诉求究竟是什么？

19世纪末，“浪漫的爱情”这个词语从欧洲第一次出现。

女性那时开始不再在经济上完全依赖丈夫，对婚姻质量的期望也逐渐提高，在伴侣间要求表达和沟通的欲望随之诞生。

现代女性强调的夫妻情感，实际上更多指双方以谈话的方式彼此增进分享、体贴、信任、理解。

这是一个相当具有女性主义的爱情革命。

我们已经知道女性的左侧大脑半球比男性发育的早，这也是女性在语言、情感表达等功能方面相比男性呈现出更多优势的生理原因。

但是，真正将生理的性别特点发展为一种两性间的正当诉求，女性却历经了千年的等待。

男性显然没能跟上这个诉求。

如果说，从世界范围内来看，男性无法跟上女人的情感诉求是一种生理差别的话。

那么，中国男性无法正视这个诉求则存在于集体潜意识深处。

相比于西方，中国男性更加坚定地认为，女人对情感沟通的要求是一件不可理喻的事情。

一个直男型友人曾经不无困惑地问我，

我老婆为什么总要不厌其烦地问我是怎么想的？有什么感觉？我不是不想讲，可大部分时候我是真的没有想过她问我的那些话题，我真的不知道讲什么……

除了被荷尔蒙冲到最高涨的一些时刻，男士们也会冒出类情感范畴的甜言蜜语。

在其它的大部分时候，他们则需要压抑内心对情感的感受和表达。

仿佛这样，就能为软萌的裸机套上一层男性气质的外壳。

我曾经也分析过，为了延续孝道文化之下推崇的毫无界限感的母子关系，中国式儿子常常只能以潜意识中的对抗成长来延续母贤子孝、其乐融融的家庭幻象。

这既是中国男性普遍心理晚熟的重要原因之一，更是其普遍存在性压抑的要因。

中国男性的集体晚熟甚至集体拒绝成长，并非造成当代女性焦虑的唯一原因。

它却是我们必须要开始意识到的一个愈来愈严重的群体心智表现。

/03/

她们，究竟路在何方

就在身边，就在每天，我亲历着她们各种自我突破的尝试。

离婚的，创业的，辞职做家庭主妇的，举家移民远离是非压力的，出柜的，独身的，尝试约炮的，拜师打坐修行的……

这是最坏的时代，也是最好的时代，让我们尚有无限可能。

L，是我职业早期的一位来访者，也是我最想忘却的一个来访者。

她在情感无法被满足的婚姻中，用十年献祭般的自我暗示打造了一个看似完美的家庭：

一个殷实富有的中产之家，一个忠厚可靠的男人，一个前途无量的孩子。

直到出现了另一个情投意合之人，一个小她十三岁的男性同事。

面对并无错误的老公和无辜的孩子，面对情感风暴背后太多的不定和恐惧，她陷入了内疚和挣扎。

她深信自己无法得到任何人的理解，她是一个慈爱善良的母亲，她是一个大方得体的妻子，她是一个事业上升的公司领导，她是父母眼中永远的优等生……

我却唯独没有发现，当她带着这一串身份符号无限疲惫地坐在我面前的那一天，她多么期待我能够发现她——

还是一个有自我的女人。

英国维多利亚时代，开始有越来越多的学者指出女性也存在性高潮，直到此时，女子才第一次敢于将自己的性需要视作正常。

我并不觉得当下我们需要急于探讨婚姻改革、男女平等这样庞然大物到无从碰触的话题。

我们需要的，是从内心开始，更深刻地感受我们共有的无名之痛，也更真挚地感受我们并非孤立无援。

然后，持续发出一些专属于女人的声音。

让这些声音从水滴，慢慢的，凝聚成一场暴风雨般的力量。

恋爱越久就越不可能结婚吗？

一、他说我一定把她娶回家

随轩和西西是本文的主人公，就像俗世间的很多男女一样，他们是极其平凡、极普通的一对。

随轩是男人，带着男人惯有的自大自负，总觉得自己气宇轩昂，所以暂取名叫随轩，女人都向往多C多漂亮，就定为西西好了。

他们同居了，在大学生毕业无处可去的时候，同居对于初工作者是比较省钱的生活方式。随轩曾信誓旦旦地对西西说：我一定要把你娶回家。可在他们符合国家婚姻法条件领证的时候，随轩的措辞又变成了另外一番光景家难道是一座房子？一纸婚书？家是相爱的人彼此依偎！而我们相爱、并且依偎。这就是家。西西总觉得有些惭愧，把爱情描绘得唯美浪漫的是女人，而输不起、步步相逼的依旧是女人。至于那个娶字，早就从身体上将这个过程完成了，虽然忽略了精神的归属感问题。

二、同居的女友什么都不是

总之，他们同居了。随轩得意于自己兑现了对西西的承诺，理所当然地享受那一日三餐，理所当然地享受起衣物的每一寸干净。而西西则茫茫然地尽心尽力扮起女主人的角色，甚至带点俗气的满足感女人为心爱的男人付出时，总感觉自己很伟大，带一点神圣的光辉，并幻想男人习惯后会离不开她。

殊不知，以一个自私男人的眼光来看，同居无非是自己多了一个保姆、一个伙夫，兼任床伴。甚至抵不过网络另一端的陌生女人，至少随轩还会花点脑细胞蹦出几句幽默的话，对西西只讨论饭菜的咸淡和那件斜纹衬衫的去处；也抵不过随轩公司那些常常谋面却并不熟悉的女同事，至少随轩还会为她们假扮一下绅士：帮女同事换饮水机的水桶，帮打印室的小吴抱一下打印纸张，用A的话说：这是男人干的活。而西西却常常拎3大购物袋的食物徒步回家，常常需要一个人拧干床单。

三、她在淘宝上构筑自己的家

随轩在一家小公司任一份不大不小的职，他会经常莫名其妙地关注周围的女同事，幻想要是自己单身，跟谁发展的可能性会比较大。秘书小林？她经常送她喝不完的咖啡给自己。还是前台小雨？她经常提醒自己多注意天气。可有天无意聊起时，她发现小林喝不完的咖啡全办公室都在喝，而小雨提醒高层的次数更加殷勤。随轩着实郁闷了一下，却又马上释然，我是名草有主的人，她们当然不会哎，要是我单身，不知道打印室的小吴？想到这些时，他总觉得后背和脖颈有一点点不经意的痒。

西西则在一家国企做一份微乎其微的工作。每天上班，开电脑，打开3个程序，文档、QQ和淘宝。文档是防领导查岗而特别设置的，她曾经也是一个满腹才情的女孩，写一些青春飞扬的文字，而现在却抱着幼稚游戏不放手；QQ是必须，有时候领导、同事都是靠这个联系，还必须在线，隐身会给尚不怎么懂电脑的领导造成困惑；淘宝则真是她一天的乐趣，她有时甚至羞愧自己领薪水，但又庆幸占用办公电脑上闲网却领钱的工作估计也只有这里有。

她在淘宝上尽情发挥创造思维，她建立了一个文件夹，隐藏在E盘。她在文件夹里面又分了很多个夹子，上面写着婚床、电视、沙发、浴缸，图片、价格、性能她都仔细比对过的，敢情她已经在悄悄设计她未来的家了，她没有对随轩讲过自己的渴望，因为那要花很久的时间，而且随轩也不愿意听。看了500多天的淘宝网页，她没有买过一样。因为她还没有家或者说是一个盛放家的房子。他们租住的地方阴暗、逼仄，她只能靠想象来装下所有自己心仪的东西。

四、欺骗也要更真实一些

西西其实心里明白，随轩早已不是那个信誓旦旦、阳光锐气的男孩。一切幸福的假象不过是自欺欺人，但西西仍旧希望欺骗得更真实一些，想到这点时，她总会默默流下几滴眼泪，并会在后背觉得一点点痒，像刚刚从一个温暖的被窝里面睡醒时的那种微痒。西西只有父亲，已经半疯，住在当地小镇的老人院，也许很难想象一个50岁左右的人要天天和一群一只脚迈进棺材的老头老太太生活。但她父亲依旧生活着，或者说是活着。靠着她每个月寄去的几百元。很难相信世界上有的人就是靠几个数字来维持生命！

西西不再问随轩什么时候结婚，因为连自己也不愿再听那些反复的理由。西西想要是自己还有母亲，应该会很容易说服随轩早日完婚吧，一个已婚女人对女儿的婚事总是表现出强大的勇气和极强的参与欲。她可能会要挟与西西断绝母女关系来引导自己的女儿走一步正确的路。所有世界给不了的，西西就靠想象来完成。

五、为什么会跟着他？

随轩通常比西西晚回家，因为房子租在他公司附近，随轩说自己是私人公司容易得罪人、得处处谨慎，所以早到晚走是必须的。而西西就不必担心那么多了，悠闲地呆在办公室，不用跑业务、拉客户，工资照旧稳稳当当的在那里。听得出，随轩带一点羡慕带一点讽刺地总结房屋租住的原因。西西不计较，因为她想靠自己的容忍换来一辈子的家，何况他们还有爱情，曾经这个男人信誓旦旦地承诺：我一定把你娶回家！

有时，西西想随轩为什么会爱上自己？仅仅因为那些曾经青春飞扬的文字？但她不漂亮、一个半疯的父亲，这些足以打碎奢侈的爱情。随轩没有抛弃她，反而爱她。她觉得自己幸运，却又不解。随轩呢？则常常矛盾，他追她时，西西多么令人倾慕啊，写青春飞扬的文字，扒拉扒拉快速地说话，抿着嘴笑。那时候，他很不起眼，跟现在一样。文字社社长的名号让西西带一点神秘唯美的光环，年少冲动的人爱动不动就提一辈子。他说：我不追你，我要娶你。我一定要把你娶回家！

西西很激动，面对这样的表白，很少女生有抵抗力。何况是多情敏感的西西，何况是骨子里带着自卑和胆怯的西西。于是她跟随他，不问去处。

她有动摇时，总是对自己说，想想随轩，他要娶我回家。虽然每当想到这点，她就会有想挠痒的冲动，像很久没有洗澡的感觉。

六、领回一个大肚的女孩

随轩依旧理所当然地享受着3年多的一日三餐和衣物干净。依旧理所当然地幻想每一个和他有可能发展的另一个西西，依旧理所当然地扮演绅士和痞子。直到他带回一个挺着肚子的女孩，充其量算女孩，因为女人是用来形容像西西这样有故事的人的。随轩与那个女孩的相识相遇我不想多说，毕竟那又是另一对男女主角的故事。我得尽心尽力地讲好这一个。

随轩满脸抱歉，说：孩子是我的，我不能辜负她，她才19岁，公司新进来的后面的话西西听不进去，她在怀念自己20岁时的第一个孩子，跟随轩的。现在她26，是应该成熟的年纪，她读得懂女孩眼里的得意。

七、离开

西西花很短的时间搬了家，搬去了离单位很近的地方，有充足的阳光和宽敞的大床，不必在窗口挂满衣物，不必腾出床的大半位置给一个打呼噜且背对着自己睡的男人。单位换了电脑，她都忘记了E盘还留着那几千张的图片，价格、性能，她都是仔细比对过的。

人们常说，恋爱的时间长短是跟结婚能否成反比。以前的西西不信，总希望靠容忍和习惯来牵绊一个人。可后来，也无所谓了，她总想，要是自己有个母亲就好了，或许就不会谈了8年恋爱被人无端抛弃、或许就不会常常有想挠痒的冲动了那是洗澡不干净的缘故，西西总是这样对自己解释，小时候是这样，长大了应该还是。

随轩和西西，只是俗世间最普通最平凡的一对。

文中人名均为化名

闺蜜之间相处之道 谢绝越长大越孤单

女人与女人相处不同于男人间的豁达，不同于男人间的爱憎分明。女人天性敏感，彼此间的关系向来微妙，越年长能掏心掏肺的朋友越少，曾经那些美好的年华也一去不复返，不要一味感叹人生若只如初见，掌握好和闺蜜相处的六大原则，依旧能和闺蜜亲密无间。

一放开心态，放低心线

不要预设过多主观的条条框框，这是多结识新朋友的法则。很多时候我们因为陌生人的一个动作，一件衣服，一句话而莫名反感对方，拒之千里，其实有些人初看是丑陋，久了你会发现，原来她拥有更多的是你所欣赏的优点。

二先暴露自己的不足

大多数人会在初见时展露自己最光华的一面，然而日子久了，处也处腻了，缺点也慢慢暴露，这样反而会让人觉得失望。其实，何不先以真实的面目，暴露下自己的小缺点？如果这样对方都接纳你，还怕日后她发现你的长处不更喜欢你吗？

三放松心里，用心相处

有时候我们总是太过刻制自己，深怕一点小错误而影响在朋友心里的形象。真正的闺蜜会吐槽你的不足，但是却在用心的包容着你的小缺点。有些事情不管是正经事还是玩笑事，都可以用玩笑的方式开头和结尾，这无伤大雅。

四自然的打开内心

女人比男人更需要表现真诚、坦荡。女人因为生理原因，天生有戒备心理，所以当你想结识某一位欣赏的女同胞时，首先就要打开自己的内心，让别人对方走进你的心里，你才能走进她的心里。只要自然地表现出热忱与坦荡就能事半功倍。

五善意的和闺蜜相处，保守她的秘密

无论什么样的情感总需要有一个平衡点的支撑，闺蜜之情也如此，不要一味的把自己的想法强加于对方，也不要曝光闺蜜的隐私。样只会让对方与你反目成仇，而你也沦为一个会在背后说人坏话的不可靠的人。

六越大越要有分寸感

人越成长越习面子重视，对于成长后的女性，千万不要在公众场合尤其在对方男友面前，肆无忌惮的拿小时候的糗事博笑声。这在你看来也需是无伤大雅的玩笑话，但是这样通常会让人下不了台，而影响你们之前的情谊。

【口述】领养的女儿越长越像老公，背后隐情让我欲哭无泪

我和老公结婚九年了，一直没有怀孕，婆婆开始几年老催，并且话里话外都带刺，后来估计看催也没有用，倒不叨叨了。去医院检查过，两人都没有问题，老公安慰我，这是天意，不用着急，该来的自然会来。我很庆幸老公如此通情达理。

去年一天，老公说，他们单位组织去福利院看望孤儿，有一个才不到一岁的小女孩真可爱，见人就笑，不如我们去收养了吧，反正我们现在还没有孩子。我想也好，万一我们一直没有呢，年龄大了，再收养也力不从心。就算以后再有，两个孩子作个伴也好的。

周末我就和老公去福利院，第一眼看到小女孩，我也特别喜欢，双眼皮，大大的眼睛充满灵气，还会做鬼脸逗人乐。我抱起她，她立刻把小脸埋在我肩头，小手拍着我的脸。我决定，她就是我们的女儿了。

老公给女儿取名如月，小名月月，我觉得挺有诗意的。我们很快办好了领养手续，把月月接回家，全家都很高兴，把月月当亲生的来疼。

女儿跟我最亲，每天下班一到家，女儿就张开手要我抱，妈妈妈妈叫个不停，每当这时我都感觉特别的幸福，把女儿亲了又亲，周末更是去哪都要带上她。

一次带着女儿去闺蜜家玩，闺蜜第一次见女儿，嫉妒地说，哇，好乖好漂亮的小姑娘，你真有福气啊。闺蜜抱着女儿看不够，突然说，真是不是一家人，不进一家门啊，月月这眉眼，还挺像你老公呢。她这么一说，我也仔细看了下，还真挺像，浓眉大眼的，我更加认定女儿的到来是缘分，是天意。

一天晚上我洗好澡后，去婆婆屋里抱女儿，听见婆婆和老公在说话，好像提到女儿，我站在门口仔细听，婆婆说，月月越来越像你了，这事早晚瞒不住，不如跟你老婆说了吧。老公说再等等看吧，瞒一天是一天。

我呆住了，这里一定有隐情。第二天我又去了福利院，找院长了解月月的身世。院长叹口气说，这孩子可怜啊，妈妈出车祸去世了，听说是个私生女，也不知道爸爸是谁。对了，月月不是你老公送过来的吗，说过几天就来收养她，他没告诉你吗？

原来如此，月月是老公的私生女。那女人是谁？婆婆竟然也知道，就瞒着我一个人？我要跟老公摊牌，结果只有两个，一个离婚，一个把月月送走，可我那么爱月月。可是我能假装什么都没有发生过，和以前一样爱老公吗？我脑子里一团乱麻理也理不清。

姑娘，你的时间不多了

姑娘，你的时间不多了

连岳老师，

您好。

先说说我的情况吧，马上29岁了，本科学历，在国内的时候在世界500强的外企工作，来到欧洲快3年了，没有正式工作过。有个宝宝一岁半，计划着宝宝2岁的时候上幼儿园，所以我也要结束全职主妇的生活了。

我本身学历不高，大学学的又是语言，所以来到这个国家虽然与人沟通没问题，常常被人称赞刚来这么短时间，语言就 这么好，但这是因为我大学学的就是这个专业啊，而且也就是与人沟通无碍，其他的和当地人比起来也没有优势可言了，也没有一技之长。刚过来的时候，年纪不大，再加上大学没毕业就开始实习，然后一直工作，就想给自己了一个喘息，并且适应环境的时间，可是等到后来想工作的时候，却又怀孕了，所以一直没有工作。

刚来摸不着头 脑，在一些论坛上找过工作，有短期的会议，展会之类的翻译，或者被比较大的中国企业录用为实习生，这个最后没去，因为最后没有转正的可能，他们只是一直用 实习生，二来离家远，每天乘坐公共交通工具的话，来回要4个小时，又刚怀孕了，所以最后还是没去。

其实我上大学以后就没好好读过书了，在大学期间也有过留学或者考研的想法，后来慢慢都淡化了。之所以现在又想读书，是因为如果只凭现在的自身条件，即便找到工作，也不会是什么很有价值的工作，可能是如果在国内我根本不会应聘的工作，像是奢侈品售货员，（这个人家还希望有经验呢），而且在这边留学的人很多，希望留下的很多。我从未从事过相关行业，完全没有竞争优势。

如果上学，我是希望可以通过几年的努力，将来能找到靠谱的，有发展前途的工作。但是同样也是困难重重。

首先我就不知道该选择什么专业，我想学习理工科，或者有专业技能的专业，这样将来不管在哪个国家都能有饭碗。

第二，我自己带孩子，虽然老公下班后会帮我，但是时间精力上还是不小的问题。

第三，语言，我虽然沟通没问题，但是上学的话都是专业术语之类的，还得写论文，难度很大，我家这里有一所大学，本想在这就读，还离家近，但这所大学80%是英语授课，而我英语并不好。当然现在我可以自己开车，去别的城市上学也没有问题。

第四，如果换一个专业，我就是零基础啊，高中学的就是文科，理科的东西早已忘光了。这边的大学好申请，但是难毕业，很多人都是肄业。

我之所以想上学，进修，也是希望给女儿树立一个榜样，不想一辈子家庭主妇，将来让孩子看不起。而且感觉在实现自己的价值的时候，人是累并快乐着的。来这快 3年了，感觉最快乐的日子是在展会工作的那几天，通过自己的努力，取得了最好的成绩，虽然起早贪黑，但是有成就。

所以我想问问，我该选择读书还是择业呢？

西西和稀饭

________________

西西和稀饭：

你的感觉是对的，工作可以令人快乐，即使这工作并非自己的兴趣，因为工作带来收入，收入让人独立，独立才可掌控自己的命运，这过程让人快乐。

最近刚和几个大学毕业的女生聊到这话题，她们二十三、四岁，这个年纪，有幻觉，以为自己还小，时间有的是，也容易随波逐流，跟着热点走，兴趣转换很快，今天要开咖啡店，明天渴望学编程，后天甚至想当网红，这里逛一逛，那里发发呆，一切只为朋友圈的点赞，每件事花几个月，时间成本似乎不高，一转眼，二十七八了，然后，催婚、恨嫁、催生……三十多了，一无所长，工作好的找不到，差的又不愿意，越来越难开始。

我给她们的建议是，无论是专业精进，还是工作起步，一定要记住，你们的时间不多了，最多七八年时间，浪费掉，机会就少了，甚至没了。

女性由于担负99.99%的繁殖工作（男性可能只贡献了几分钟），在职场竞争与人生规划上，本来就处于不利地位。二胎放开后，从社会到家庭的大小环境，把女人重新赶（劝）回家专注当生殖工具的调门更高了。如果生殖率继续低迷，我认为女性将来的处境可能更不妙。

也就是说，即使一位姑娘，在她二十三、四岁时清晰地意识到接下来的七八年至关重要，也不是一定就能把握住时间，还需要以下这些条件：

相对清晰的自我认知。知道自己擅长的点，这样你才不会认为自己是神，干什么都行，随便干干就出彩。

具有抗压能力。当你一无所有之时，身边的人，尤其是家人，反而喜欢纠正你，强迫你，讽刺挖苦你，唠叨你，你得有抵御的能量与耐心，并保持情绪平衡。

专注。这是高效利用时间的秘诀，是自我训练的捷径。

你29岁了，情势更为急迫一点，上述原则一样适用于你，更别说你有孩子快上幼儿园的优势。

我不认为你读完大学，拿到理工科文凭，就一定找得到工作。这是你的错觉，理工科的失业者，一点不少。万一，你读书时又怀上第二个孩子呢？

“边干边学”，这是自我教育的常态，跟我们一生。你还是赶快去工作吧，可积攒工作经验，又可培训自己的技能，一石二鸟。

你语言好，又曾在会议、展会干过实习生，说明这条路可行，建议继续以此类工作为切入点，别嫌它起步低。当一个人没有竞争资本时，起步低的工作才能救你，只要你进入了公司的大门，你的品德、你的才能、你的努力，得以显示，你才可能有更好的机会。

祝开心。

连岳