四十以后才明白：早看早醒悟

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四十以后才明白：早看早醒悟

四十以后才明白：朋友就像是水中的鱼，深水层和浅水层的鱼永远也不会走在一起；穷和富，官和民，草根和显贵都不可能成为真正的朋友，因为各自对人生的感悟不同，最关键是他们对待世界和自然的心不同。即使是富和富，官和官，显贵和显贵也不会成为真正的朋友。因为有利益，有分别，有取舍，有轻重，有顾虑，能分出三六九等，尘世利益纷争之心蒙蔽了真情，因此，也不会有真正的情义。

四十以后才明白：青春年少让人艳羡，但成熟更显得韵味深长。看待女人已不再只是喜欢青春美貌，更看重成熟、安详、自然和清澈；更看重女人的胸怀、大度、智慧和仁厚；更看重稳重成熟背后的内涵和偶尔的娇柔。

四十以后才明白：要真诚感谢守候你一生的人，因为他是你一生的港湾；要微笑面对曾经恨过的人，因为他让你更加坚强；真诚感谢曾经爱过的人，因为他让你懂得了爱；要感谢背叛你的人，若不是他，你就不会懂得世界；对你曾偷偷喜欢的人，要真心祝他幸福，因为你喜欢他时也是希望他快乐；对值得信赖的人，要好好与他相处，一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。

四十以后才明白：男人的情感不喜欢被女人所控制，尤其是不喜欢被功于心计的女人所控制，这不但丧失了自尊，同时也扭曲了灵魂。他们需要平和地进行心与心的交流。感情没有高低贵贱，更不需要控制和掌握，感情是自然的随心流动，刻意地控制和追求都不会有真情真义。尘世的真挚情感，需要心灵的默契，甚至也需要顺其自然的心灵交流。

四十以后才明白：世间的事情既复杂又简单，你自己简单，世界就简单。活得潇洒、辉煌就要承受痛苦，任何事物都具有两面性或多面性，对和错有时候真难以说清，你自己喜欢的，很可能正是别人所厌恶和唾弃的。世界和自然不以你自己的意愿而发展或毁灭四十以后才明白：幸福指数，完全取决于心态。成年累月的珍馐美味和觥筹交错，不一定带来心灵的舒畅，在应付和虚伪间，最终造成的也许是越来越空虚的心灵，踌躇满志和万念俱灰都是人生的悲剧，远不如平淡如水和肆意逍遥。

四十以后才明白：在整个生命中，不必担心多几个异性知己，那是你人生跌宕的音符和精彩的华章。但对待异性知己，应该多一点关爱，少一点贪婪，多一点理解，少一点苛求。把情感放置在自由的空间，宽待他人，就是宽待自己；宽待感情，就是宽待心灵。让彼此都不必承载感情的负累，让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。

四十以后才明白：亲情、友情甚至爱情，其实得到的并不是很多。闲暇时静静地想一想，活了几十年，到底有多少个真正靠得住的哥们和知己。别以自己所谓的地位，或者官职所能掌控的角度去看待和区分朋友，这些所谓的朋友也许是最不可靠的‘朋友’！除了工作，人还有更加广阔的生活空间，工作和职位不是人生的惟一。常言道：人生得一知己足矣。也许想过之后，连一个知己都没有，心灵是何等地凄凉。应该常常反思自己，对待别人是真的好吗？宽容一些、大度一些、仁爱一些吧，真情换真情，这才是为人的根本。

四十以后才明白：老婆或者是老公，早已看似平淡无奇，甚至难以忍受。但是岁月早已将彼此融合到一起。即使再艰难，再难以容忍，也是生命的一部分。在一起的时候也许不会珍惜，假如分别，就会发觉难舍难离。

四十以后才明白：当初对孩子无微不至的照顾和溺爱，不但使我们本身成为一种负累，也使孩子迟迟挺不起生活的脊梁。小的时候，怕他们吃苦，怕他们受罪、怕他们风吹雨淋、怕他们……有太多的怕。待他们长大后，我们却仍然要为我们当初的怕担负深深地悲愁和痛楚，谁之过？不经历风雨，怎么见彩虹，这话一点都没错。

四十以后才明白：我们谁也赢不了和时间的比赛，‘人生苦短’，不是一句空泛的话，对于四十多岁的人来说，感触颇多。平和淡然地面对一切，活出自我，活出自信，该想的就想，该做的就做，爱你自己，更要爱他人。不论何时何地，要特别珍惜缘分，不论是你生命的过客，还是长久的知己，都是一生精彩的回忆。‘人海中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎’！别等到无能为力的时候，才翻起终生的遗憾和悔恨的记忆。

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早亡的爸爸

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的早亡的爸爸，希望能够帮助到大家。

爸爸死时只有二十六岁，我不到六岁。时间一晃过去四十多年了。

他出身在一个有钱有势的地主家庭。解放后，家产没收，父亲病亡，叔叔逮捕，母亲改嫁，他与继父相处不甚融洽，便回老家生活。一个十二、三岁的地主子女，从离家住校读书的小学生一下转换为独自种田谋生的小农民。做不好饭吃生饭，尿床了睡湿被子；耕田时，牛不听使唤，急得痛哭流泪。在那论阶级讲成份到极点的年代，他生活得何等艰难！

十五岁那年，他到我们家先做儿子后做女婿，二十岁与我妈结婚。他俩长得漂亮，懂点文化，演戏常扮夫妻，引得人们羡慕。他热爱生活。房屋里外收拾干净，家庭收支记有流水帐，从田里劳动回来就换衣服，口袋里总装有一把梳子；稍有空闲，驾着马车，带着妈、我和妹妹去看他母亲和继父。他对老人的孝敬、对妻子的体爱、对子女的呵护、对他人的温和以及聪明勤劳能干，令村里人至今提到他总是称赞。

好景不长。在我妈怀有弟弟那年，他脖子下长了疱，为治病一上宜昌二下汉口。那时农村不知道癌症，他的病复发再去汉口，看医书问医生，得知是淋巴癌，为不跟我们留下更多债务，便中止治疗回家了。

他在病中十分关护我们成长。他有一箱子书，常常讲给或是念给我和妹妹听，特别是那些幼年丧父自强自立的故事。也许他病后更感到健康的重要，从汉口回来买个大蓝球，对当时农村孩子来说十分新奇，我和小伙伴们拍啊、踢啊、掷啊，不知忧愁。一次，我跑到生产队仓库前玩，突然下起雷阵雨。他那时疱长得很大，头整天偏着，撑着跑去把我扛回来，浑身湿透，脸色苍白，直喘大气。

后来他病情加重，不能平躺，整天整夜坐在堂屋里一把拖椅上，前面放一个高点的木架子，困了就扑在上面。他不能走动了，心里更加呵护我们。屋后有个四方形水塘，多年的粗树根扎在水中，树根的洞缝里藏有小鱼。我常常躺在塘边，把手伸进洞缝里摸。他怕我掉入水中淹死，可又不能动身制止。一次，他见我又要去溏边，便喊我到他身边有话说，我一去，便将我双手用布带捆住，在他身边站了半天，直到吃午饭时才被释放。从此任凭他怎样喊，我不敢过去了。

他病重后那刻骨铭心的场面，在我幼小心灵留下深深创伤，至今记忆犹新。到了晚期，他大小便失常，这对讲卫生的他是多大的折磨啊！每当为他换衣服时，他要爷爷把他甩到后面水塘里算了。这时，妈和婆婆泪流满面，连粗犷豪放的爷爷都眼含泪花，我下意识地含泪跑到财经队长家里，问给我爸爸买棺材的钱贷回来没有。他在死前总是念叨两件事，一是担心死后我们不会成人不走正道，二是说死了头上的帽子摘了人就要轻松了。

我心里最伤痛的是他死的那天。那天上午，他多次喊我到身边，我都没去，妈催我也不去，他说不来就算了。中午，看到他扑在木架子上不做声，我以为他睡着了，才与妹妹悄悄坐在他的对面。突然，木架子轰的一声倒了，他口中喷出黄色液体，上身垂弯下来。我妈和他母亲正在厨屋为他煎药，我和妹妹赶快跑去喊到：爸爸跌倒了！妈和婆婆拼命喊他，他双眼紧闭不回音，屋里响起了妈和婆婆撕心裂肺的哭声。我流着泪，心里明白：爸爸死了，他带着惦忧、不甘和压抑，永远离开我们了。那时，弟弟才一岁多，出殡时被人抱着下跪。

每当给他上坟时，我跪在他墓前在心里告诉他，爸爸，放心吧，我们都成人了；我们的头上没有你曾戴有的帽子；我们一定会走好以后的人生道路！

相爱恨早

前言：写下这些文字时，不自觉的又一次哭的一塌糊涂。

我做了一个相册里面全部都是关于你的照片，还有我们聊天记录的截屏，我收藏了平日里你给我发的语音。

因为我害怕，害怕有一天会忘了你，忘了你的面容，忘了你的声音，忘记与你所发生的一切。

看到你空间里发的动态，我很难过，很想念，也很心痛，但我没有勇气删掉你，我怕，怕再也无法得到你的消息，我怎么舍得。

这些你知道吗?

知道吗，我多想再见见你，你还差我一个拥抱啊。

第一次见到你时便撞进了你的眼睛，这个世界上怎么会有生的如此好看的眼睛，明明黑亮黑亮的却又如同黑洞直直的把人吸了进去。

那年，第一次有人跟我说我陪你一起。第一次有人把我护在了怀里，第一次有人牵起了我的手。第一次，爱上了一个人。

我知道我们之间隔了太多东西，难以走到最后，但还是爱了，想着爱一天便是一天，在这过程中，我时刻提醒着自己不要用情太深，可是，明知道你是个神经大条的人却还是被你无心的举动惹得落泪，每天晚上等你的消息稍微晚一点便开始胡思乱想，这个世界上帅哥那么多，却总觉得没有你好看，看你永远都看不够，你纵容我的小脾气，问我什么时候想结婚，想着把我娶进家门，对于一个女人来说，我想没有什么比这更感人的了吧，一个男人想娶你回家的心。

不管怎样，都不会嫌弃我，包容着我的一切，直到最后连离开都成为了一种温柔，我知道你的离开是为我好。

所以你扮演了一个坏人的角色，让我讨厌你，对你失望，然后忘掉你，不再爱你。

可是，你根本就不是啊，不是那种人。

你听了我的抱怨，我的心酸，我的难过，我说喂你说嗯那一刻泪滑落脸颊。

一直以来我都在表达着自己的难过，却忘了你，你该有多难过呢，你承受着我的难过，把自己的伤口遮掩的完美无缺，不让任何人窥探。即使分开了，你还是在帮我，我知道没有你我活不过来，我才是那个自私的人。

有人对我说，即便是受伤也是一种缘分，你我之间这场缘终究未能圆满，我也明白了，有一种深情离开后才被能发现，有人可等亦是种幸福。青春年少，爱的不懂方式。

后来，我有想过如果换作是现在我们是否能坚持的长久一些呢。

后来，也试着爱过，可是终究无法为难自己。

后来我去了我们曾经最后约定的地方。

后忙我碌着理想，忙碌的生活，努力的想要过上自己想要的小日子。看着你发的动态，偶尔写些评论，互怼两句。W说：觉得你们这样好友爱。我笑了笑，也许吧。

前任三里有这样一句话，你们都在等，等谁先放手。听了这句话心很疼，我不清楚有没有放手，我知道，现在的我在等，等放下的那一天。

我们之间隔着几千公里的距离，如果没有什么巧合，我想大概今生都不会再见面了，耳边响起的是那英的那首《相爱恨早》

街灯一盏一盏苏醒

怀念一站站来临

旧的我 停一停

小心翼翼潜入梦境

旧梦几度缥缈

醒来已经不堪寻找

听晚风还新时光却匆匆老去

洒水车路过冲洗城市的记忆

玻璃窗一格一格像旧电影

每一帧都是刚褪色的你

当时青春年少

我们相遇太早

轻轻牵手拥抱

透支太多心跳

岁月汹涌波涛

冲散恋人毫无预兆

从今只能凭吊

当时青春年少

我们相爱恨早

时间无尽隧道

只能向前长跑

不是没有想过去找你，只是早已没了当初的勇气，这样的结局未尝不好，一切刚刚好，趁着还没到天涯海角，趁着还能忘掉，也不是非要去那城堡..

年华逝去，有些东西早已变了质，没有时光机的我们，随着时光隧道向前跑去。

青春早梦

我安静的呆坐在窗橱，张望着窗外越飞越远的纸飞机，眺望着闹市越飘越高的彩气球，聆听着街区越来越近的童谣声。我忘记了此刻的我，也忘记了全世界，只记得心要去的地方，有我最美的故事。

岁月荏苒，谁都回不到从前，那里定格了太多美好的时光，如今却都变了样。我们都已然不再是那些咀嚼着糖果，鼓弄着魔方，笑容比太阳都灿烂的姑娘。成长就像做生意，我们得到的同时也同样失去了很多，但当我们不想再做生意的时候，可能连得到都是种奢望。我们曾经拥有过最真的梦，也拥有最真的自己。曾经那个有什么说什么，想哭就哭想笑就笑的姑娘，如今却都不能够。

小时候这是个多么动听的，我们又多么动情的留恋着的，却又不时常提及的名字。很多东西都变了，我们自己也一样，儿时的朋友不再认识我们，我们也同样不认识他们。更可笑的是，居然连朋友的阔别重逢都得说成是缘分，有些人变得沉默寡言，有的人变得口若悬河，有时候我们甚至想不明白，到底是哪里不对劲了。于是我们都长大了这兴许就是最荒诞也最合理的借口了吧。

以前，我们的世界很热闹，现在，我们的世界依旧热闹，比起前者如今这热闹再也无法被冠以纯真和烂漫的名号了。儿时的梦像气球，色彩斑斓又轻盈自在，如今的梦倒像尘埃，色灰调淡而日渐落定。人们再也无法哭笑的没心没肺了，想说不想说的话，我们习惯了噎在嘴里，烂在心里。终于当我们都有了被别人称之为城府的东西的时候，我们才觉得这世界是有多么的复杂，以至于我们有时候连自己是谁都看不清楚了。因此才想借着那段过期的岁月来冲淡内心深处的阴霾。

或许我们早已忘记了那段发生过什么的时光，或许忘记了幼时朋友的面庞，或许忘记了彩虹出现的地方，却终究忘不了的是那种感觉，那种归属的感觉！年轻就像一个中点站，没有人能够永远待在这里，也没有人不从这里走过，能够被定格的是记忆，却永远不会是时光，于是我们又多了一种感觉，一种不属于的失落感，当然是不属于任何一个从这里走过的人。

小时候我们觉得月亮像镰刀或是玉盘，争抢着为它们做人间最美的比喻，小时候我们觉得听话能够被人们誉为最乖的孩子，争抢着对说这些话的人所说的话言听计从。后才才发现，那个年代让我们丢失了对世界最新奇的，也最大胆的幻想，最终就都根植为我们的愚昧和无知。

有时候人生就像陀螺一样，转动也就意味着停止，要想转动的更稳更长久，就必须不停地用鞭子抽打着。于是我们一直都在被动的转着，也就这么被动的活着。小的时候像一个个小皮球，借着点坡度就滚的不知所踪，我知道这是自由的动力，也是我们最初拥有的力量！