【www.qg13.com - 情感疗伤语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的用文字疗伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

用文字疗伤

(甘肃省康乐县 马晓春)

在这个世界上，有样东西一直是我的至爱，那就是文字。闲暇时，捧着一本书，细细品味着那些醉人的文字，眼中，填满了柔丽;心里，装满了幸福。天空里那纯白的云朵，仿若化作了眼眸里那芳美的文字，亦如一杯沏好的清茶，带来淡雅的芳香，令人恍惚沉醉。

我常常独自在静谧的房间，品味文字带来的悠然与超脱。人间烟火，于文字中穿行;喜怒哀乐，在文字中演绎。文字在心中开花，亦如美丽的彩虹，亦如陈年的好酒。似一朵被蓝天拥吻的悠悠白云、一股清凉的泉水，淌进我的心灵深处，寄托于有次及彼的慰藉。

我有时侯犹如一个空壳一样，外表执着而内心脆弱，我有时候感觉自己好像走在无人的荒野，四边孤寂，很压抑、很窒息，那是人生中最焦渴的日子，只有那优美的文字才能将心中久抑的痛苦释放，使灵魂得到净化，似小鸟在空中自由自在的飞翔。

我知道，这个世上，我们可以舍弃一切，但惟独不能舍弃文字。因为有那些如花般优雅淡丽的文字，透出的丝丝缕缕的香气，才让这尘世，如此美丽。文字的高贵，文字的优雅，文字的韵味，就在于，文字中，透着多少不经修饰，浑然天成的感情，透着多少人性的智慧，能引起多少人心灵深处的共鸣。文字的天生丽质，就在于她的珍重芳姿，不掩物华。因此，文字的珍贵，就显而易见了。

读一段文字，便如同一次疗伤。在我悲伤时，读一篇文字，可以令我不那么悲伤，甚至还能让我微笑;在我难过时，读一篇文字，可以让我不那么难过，甚至还能让我快乐;在我烦闷时，读一篇文字，可以让我不那么烦闷，能让我的心得到安静;在我流泪时，读一篇文字，可以让我不再泪落，甚至得到幸福。文字，让受伤的心得到慰藉;文字，实现自我超越自我。

文字，源于心灵。一篇柔曼的文字，盛装的清辞丽句，就如同一些璀璨的花语，让心，伴随着文字而翩翩起舞，让心，伴随着文字而落英缤纷。

岁月入昔、光阴似箭。读过的书，摆满了书柜;写作的文字，爬满了杂志网络。别人的文字，治愈了我内心的伤痛。我的文字，同样抚慰着受伤的心。

我爱这如阳光溪水，似美酒佳肴的优美文字，她让人百读不厌，如痴如醉，回味无穷，受益终生。

相关知识

流年弹指，用文字倾听温暖

有过那么几次，曾经想过要离开这里，是文字的诱惑，让我一再的停留，终于明白，美文阅读网之于我，已然不仅仅是情绪的出口，我只想，在这弹指流年间，用文字诉说，倾听温暖。

---题记

夜半，心如止水，已然，念不起在这个如幻世界流连了多久。只是，偶尔从指尖淡然滑过的思绪，恍忽间悄然拂过某处渐行渐远的记忆。流年拾忆岁月轻唱，文字无声，随意的敲打间，早已习惯了文字的宣泄，就连那冰冷的屏幕，似乎也有了温暖的错觉。

早已过了懵懂的年纪，却不经意间在别人的梦中悲情客串。黯然走过那段不堪回首的回忆，勇敢的选择回归到真实的生活。记忆，是一道不可见的伤痕，每每想起，不过是再次揭开已然愈合的伤口罢了，不想刻意回首，也不想对世人多加解释，所以，宁可选择淡忘。只是没有想过会有这么一天，不经意的某个场景，被无情的质问，被迫再次回首。

原来，有些事，不是一个人想遗忘，就可以将一段过往埋葬一辈子。时光的隧道里辗转，慢慢的学会掩埋记忆的碎片，那曾散落一地的殇，痛过，伤过，也不过如此，当一个人失去到没有什么还可以再失去时，要面对的，就只是重拾起生活的勇气了。

时光飞逝，弹指流年，深陷在伤感音乐和文字的转换空间，我想，我并不是贪恋所谓的光环，真正离不开的，不过是心情文字，给心灵深处捎来的慰籍罢了。在世人面前，我，应该是一个善言之人吧，可是，却鲜有人知道我内心的纠结。想说的话，或许会在心里诉说无数次，却很难，也不想用语言表达出来。所谓完美，许是希望自己不用说，身边的人就能明白自己心中所想吧。不过，这种怪诞的念头，却是害苦了身边最亲近的人。

外表坚强，内心却没有匹配的坚强来支撑，也许正因为如此，才会在这一片天地流连忘返不肯离去吧。在这里，可以随意的诉说，关掉了评论，也就此关掉了所有的声音。闭上眼睛，这里，就是我在这喧嚣世界里最后的净土。

时不时的，会有朋友让我开评，或许，也是时候开了吧。可是不知不觉中，这，竟然已经生成了一种习惯挤进了我的生活。虽然关评有点不近人情，也凭空让人多了几分猜测。可是，评与不评，现在的我并不在乎，我的文字，我的心情，朋友感受到了就好，去到朋友们的空间，我的只言片语，朋友的回复会让我感受到同样的温暖。真正意义上的关怀，不应该只是一种形式吧。

窗外的冬日艳阳，融化了昨夜的雪，她的光芒只给人视觉的温暖，我却已然习惯她给予的错觉。只想，就这么着，安静的坐在电脑旁，守着这一小片天，静默的守着时光，安然和爱人一起慢慢老去

用文字结束我和你的过去

我以为我不会在相信爱情，不会在喜欢上另一个人，而你，让我再次相信爱情，让我再次喜欢上一个人，只是这次我不敢太用心，一开始我以为你只是玩玩，不会是真的，没想到你真的用心了，

第一次看见你，我真的被你所折服，感觉自己配不上你，你的帅气，阳光，幽默，而我只是个在平凡不过的女孩，我认为你所喜欢的不应该是我这样，所以我狠心拒绝，我害怕被伤害，我不敢尝试爱情。

我以为我不会陷入其中，我以为你不会影响到我什么，最终你成功了，我是喜欢上你了，我答应你和你在一起，不管以后怎么样，只想现在。

和你在一起我真的很开心，我怕再陷入，所以我总是和你发脾气，任性对你。还总说你不在乎我，其实我知道，你把我看的很重，不是你给不了我安全感，是我要得太多，你我分隔在两个学校，你有时根本就不知道我生气没，我为你哭过一次，但至今你都不知道，因为我从没说过，你根本就不了解我，对你我也不了解，感觉这样在一起真的很累，所以我即使喜欢你，我也选择分手，你不同意，你说你想要和我好好处，告诉我不要乱想，你知道吗？我为什么想要分手，我还害怕以后你会离开，所以现在我要离开，可是我们还是和好，只是我没有之前对你那么好，我总是和你生气，其实我不想，我真的喜欢你。

寒假来了，你我就会分开很久才能见面，我以为在放假之前你会来看我，可是你没有，我不知道你怎么想的，反正我无所谓，说是无所谓不在乎，你认为真的能吗？我喜欢你，你是我男朋友，有一天你问我如果你离开校园，我会怎么样？我逗你说那我们就分手喽，你似乎真的信了，我在乎的不是你学生身份，而是我在你心里的地位，

因为家里我提出第二次分手，你问我为什么，我告诉你我对你没感觉，我们是两个世界的人，你不信，但最后你还是同意，你说你会感动我，在把追我回去的，我告诉你不可能，这次我下定决心，电话不接，信息不回，你依然不放弃，我不希望你因为我有牵挂，我希望你努力去闯自己的一片天地，或许我真的有私心，我会一直念下去，以后我们肯定回不同，我不想等到那时在分别。

开学后，我以为你会打电话给我，但你没有，一个多月没联系，其实我真的想你，后来你打来电话，我接了，但我没告诉你我想你了，我依然不想和好，

后来，你要走了，和我说了许多，说你不在想和我复合了，只想和我做朋友，我真的不想做朋友，因为我没有办法把你当做朋友对待，我不想痛苦，但最后我还是答应你做朋友，我从来不会给你打电话发信息，我怕自己，也怕你会放不下，我一直都觉得对不起你，我想过和你和好，不想以后，不管未来怎么样，可是我就是不说，真的害怕，当我真正想清楚时，你却变了，你有对象了，这太突然，我又一次为你留下泪，我当时真的恨你，为什么就不在坚持下，也恨自己，为什么明明喜欢，嘴就是不说，慢慢的我想明白了，你早已不是我的，我没权力阻挡你寻找幸福，只是看着自己喜欢的人喜欢上别人，真的很伤心痛苦，

这个结局是我没想到的，或许应该说是没想到来得这么早，当我习惯了你的习惯，你却离开！

这篇文章我不知道你会看到吗，如果看到后不要问我，什么都别说，我们都不能回到最初，只希望你幸福，找到一个真心爱你的她，知道吗？喜欢你在一起最后爱上你，我没有后悔过，我会记住在我生命中有你这样一个男孩出现过。相恋时间虽然不长但我会珍藏！

我用文字坦白、我的爱情

对于很多事，我没有真正释怀，以至于现在，都觉得自己其实是病态的。

喜欢猜忌，容易多疑，习惯性的不愿意去相信任何人，抓住了救命稻草就死死的攥在手心，让自己，让对方都透不过气。

我只是想把一切变得简单一点，但是总是弄巧成拙。对于这样的局面，我很害怕，也很无助。我不知道怎么救赎。想着某一问题，想不通想不透就不会罢休，想的脑壳疼，想的心里痛，还是不准备放过自己。这样的自己过得很累。我想，在我身边的人也一样很累吧！怎么会受得了这样的我。

慢慢的，时间过去了。当初那个拼命证明悲伤不是一场幻觉的自己也改变了。我不想生命的价值只是悲伤。所以，我努力向着阳光奔跑。我知道，努力，就会变得快乐。我就不会连自己都讨厌自己。

遇见了一个人，我付出全部的力气去创造美好的生活。也是因为爱，所以我是那么的用心用情。我狂烈的表达着自己的爱，我努力的生活着。我想和他一起享受生命赐予的美好。我想和他牵着手走过人生的每一步，我想和他看星星看月亮看太阳，我想和他享受阳光带来的温暖。人生以后的每一步，我都想和他一起走过。这样的感觉是如此的强烈和鲜明。我觉得自己长这么大，没有这么用心过。我忽略心中所有的恐惧和不安，用全部的力气去相信着。自我催眠般的告诉自己会幸福。

以至于在后面的一段时间，我反复的问自己，是不是自己表达的太过赤裸，所以掩盖了他对我的爱。否则，我为什么一天感觉比一天轻微。那么努力的靠近，怎么还是感觉那么远那么远。我试着调整自己的脚步，不要把爱表达成一种束缚。给他呼吸的空间和自由。看，不知不觉间，我就愿意改变不同的方式，就为了这份爱能够如我想像般的长久下去。

没有怨言，没有不甘心，也没有一丝一毫的后悔。我就是按着自己的心那么做了。我的心告诉我，如果那样子能够让他开心，能够更好。那么，我就是愿意的。

我的爱，从来没有这般赤裸坦白过。

我忘记了，一开始自己的诺言。

我要做个公主，我要被人包容、被人疼爱、被人放在手心放在心口疼。无论怎么样都不要委屈自己。

我知道自己是个注重细节的人，我看中细节，细节上的失误对我而言就是伤害。但是在一起的这么长时间，我强迫自己不去在意那些细节，因为我知道，怎样才能让自己不那么难过。

偶尔，梦中会问自己，是不是错了，自己错了，遇见的人错了。所以才会这样。

清醒过来的时候，不会承认。

不敢承认。

我想着，或许是自己哪里做的还不够，所以才会这个样子。一遍遍的反问，一次次的叹息。没有结果。

我的文字，常常用来记录情感。把自己生活中的一切用可以回忆的方式记录下来。那么有一天，自己失忆了，我还有可以想念的依据。只是每每回看自己的文字时，大片大片的全是悲伤。那我的快乐去哪儿了？黑暗的风景，点点光亮就会显得很讽刺。那不是黑夜中的星星，那是绝望中无法扑捉的温暖。

遇见的那个人，可能只是为了陪我走一段风景，所以，不要失去独自生活的能力。

就算失败了一次，我也要微笑的面对下一次。加油，我知道自己可以的。

我用文字坦白，我的爱情。我的那一段爱情。

我用文字记录，我是真的很用心的在爱，爱过。