【www.qg13.com - 不理睬他恋爱技巧】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他一到晚上就忙，说陪领导。周末更加不见人"，希望能够帮助到各位。

问：幸知，你好！我离婚后带一男孩，不是前夫不要孩子，而是我放不下孩子。自己能独立抚养孩子，父母经济能力也不错，也在尽心尽力帮我带孩子。

三个月前，我在世纪佳缘上认识了现在的男朋友，是他主动联系我的。他未婚，据说前女友留学找了老外结婚把他蒙在鼓里，对他伤害很大。他很善言谈，让我觉得很有才华，而且做得一手好菜，愿意为我买菜做饭，所以我喜欢上了这个男人。

接着他见了我父母，我父母也挺满意。有一段时间几乎每天中午到我家给我做饭。对孩子也挺好。后来我父亲生日，他也送了厚礼。孩子生病，也很给力帮忙找医院。

可是，他一到晚上就忙，说陪领导。周末更加不见人，据说去外地做项目。最近这段时间，他曾经承诺我的带我见父母、给我看他的证件资料、带我看他的新房，一概不断推延。总是说忙，说忙完就好好跟我过日子。到现在，我连他住哪儿都不知道，他说住姨妈家，不方便。除了一个人，一台车，我对这个人真的什么都不知道了。之前带我去过他上班的地方，但是最近突然又说辞职了。

他喜欢说很明显的谎言，也常被我识破。前几天发现他玩摇一摇跟别的女人聊天，他说没什么，只是随便聊下。但是关于证件，他说什么时候给我看户口本。关于见家长，他说遇到阻力，家里反对。我问他怎么办？他总说忙完这段时间再说。总觉得最近他做的和说的完全不同。我不知道他是否是真心？放弃的话，我又害怕只是自己多疑而错过了他。

答：“可是他一到晚上就忙，说陪领导。周末更加不见人，据说去外地做项目”，陪的什么领导？在哪家饭店？在外地哪里做什么项目？不用事事了解，但是总得有个大概去向，好心中有数。

连证件（身份）都不确认的男人，你就往家带？就带着见父母？你不知道他住哪，朋友是谁，晚上、周末在干啥。这样的男人在暗，你在明。连他上班的地方你都没搞清楚，他的交际圈你无法涉入，你不过是他在恋爱网站摇到的良家妇女，他还在继续摇着。

这样的男人，赶紧放弃吧！你就当是摇一摇摇到的漂流瓶，赶紧扔回人类的海洋里去吧。别被他一时扔出的本钱迷惑了。

精选阅读

是一到了自己在意的人聊天的时候就找不到了

你好，我想说一下用了你教的方法话块连情跟一个微信女的聊了一会发现有好多话聊不完，还能开开荤玩笑对方也能聊几句，可是一到了自己在意的人聊天的时候就找不到了，对方也是有一句每一句的，最后不了了之了，怎么办成哥，我这宁愿不跟她们聊，也想跟她一个聊，求支招！！ 你的铁粉

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成真回答：

我亲爱的铁粉，你别以为你说自己是我铁粉，我就对你只说好话了。

唉， 还是先表扬一下你吧。 至少你把《话块连情》掌握了，用得挺好。 这个情况咱们用脑子理性地想一下就明白了：

1 你已经会话块连情了，能聊了，实际情况聊得还不错。 这说明了什么？ 你外部的技能已经掌握，不是你不会聊天的问题了。

2 碰到那一个你特别在乎的女生，你就又聊不来了。 这个还是不是聊天技能的问题？ 明显不是了。 这个就是你内心的心态问题。

也就是说，你内心现在非常依赖女生在聊天中给你的积极反馈。 女生给你的反应越好，你感觉你们聊的越好，你感觉越好，你就越自信，然后你各种话题，创意，想法都源源不断，越聊越好。

但碰到那个不怎么给你反应的女生，或者前面有几个点没处理好，女生开始给你不好的反馈和反应，你开始自信下降，越下降，你越在乎自己说什么话，越在乎，你越紧张，越紧张，越不知道聊什么。

所以，解决方案有二：

一，从内心入手，通过你的理性的大脑在你紧张的时候，告诉自己的理性说：其实我的聊天水平是有的，是会聊的，否则之前的姑娘不会聊成这样。 从而降低你对自己的怀疑。 让自己逐步学会脱离对聊天对象反馈的心理依赖。 简单讲，让你自己不受对方反应的影响，无论对方给你的反应好还是不好，你都可以照常发挥你的聊天水平。

二，你是属于一开始女生对你反应好，你会发挥越来越好的人。 所以，另一个方案，就是抓住一开始。 女生对你的反馈差，和一开始有关系。有些女生，你一开始就已经奠定了吸引的基础，所以后面越来越好。 但有些女生，你可能一开始就做了失误的事情，导致女生一开始吸引没有建立好。 所以，增强你在一开始建立吸引的能力，更多搞清一开始认识女生时哪些事情不要做，不要说。

两者一起进行。

很想给女生聊天可是一到聊天不是不知道该说什么

我很想给女生聊天可是一到聊天不是不知道该说什么，聊着聊着就觉的没意思了，可是我本身还想聊，这个时候一般都是以女生聊的话题为准了，我也不知到该给她们聊些什么，求大神帮帮忙，谢了

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成真回答：

不知道怎么聊天的解决方法很简单。 话块连情法，时间错觉法等等都是。 但我看你的问题不是具体聊天的方法问题。

你的最根本的问题就是你本身还想聊。

首先，你其实不知道和女生聊什么，也就是说，并不是你们两人一见如故，聊个没完，而是聊起来是有障碍的。

所以，你这时还很想聊，肯定不是因为聊得投机。

而就是因为你想和这个女生聊，或者说，你想和这个女生产生某种连接 。你想接近这个女生，最好每时每刻都和她待在一起。

本质上，你也不想和她聊什么，你问我跟她聊些什么的根本原因就是因为你觉得，如果你聊不好，女生就不会愿意和你待在一起，你就无法接近这个女生。

所以，你的目标，或者说你的心理需求，归根到底就是接近这个女生。 这个女生能让你和她在一起待一会，你就很高兴了。

你不觉得这个心理目标，定得有点低吗？

关键还不是这个，关键中的关键还是你这种内心的欲望根本上就是来自你自己内心深处已经认定女生的社交价值比你高很多。

所以，才会有，你只要她允许你接近她，你就很高兴了。

你能明白这其中的奥秘吗？

聊着觉得没意思后，你还想继续再聊，这点在潜沟通里，女生一看立刻就明白了，立刻你的社交价值就降低了。 女生就对你失去吸引了。

觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面

我很爱我的男盆友，可是总觉得他不爱我，我们只有周末才可以见面，但是周一到周五他都不会主动联系我，每天白天睡觉晚上玩撸啊撸，我说他不在乎我，可是他总是说我想多了，怎么办？

【顾问回复】不开玩笑的说吧，和他沟通下，定好自己的底线，在一定范围内容忍他玩游戏。如果你男友为了玩游戏而不在乎你的感受，我真心劝你，还是离开他，找一个不玩游戏的男人吧。

其实这要看你男友玩游戏的动机是什么。如果他只是打发时间，就没什么大不了的。如果他是逃避现实，问题就大了。还有，就是他平时和你沟通的多不多，是不是玩了游戏就完全把你忽视掉了，比如你想让他陪你，他却觉得你很烦很黏人。

如果你想继续这段感情，如果你很爱你的男人，就要多沟通，多体谅，也要有一定的耐性。每个 男人都有缺点，而你一定要看清楚缺点的本质，而不要只看表面 。具体来讲就是你男友玩游戏的本质是什么？有没有突破你可接受的底线。

向领导借钱后 我成了他的情人

【倾诉人】潇潇女22岁酒店经理

两年前，潇潇和初恋男友迫不得已分手。这时家人又突患重病，因高昂的医药费潇潇向老板寻求帮助。老板义薄云天、鼎力相助。感动之余，她与这个大自己15岁的男人走到了一起。一年多的时间，潇潇由感激到同情，由同情到心动，再由心动到犹豫。真实的生活和频发的事件让潇潇的心一波三折。22岁已拥有稳定事业和较好物质生活的她却不知道自己的感情将走向何方。

命运之手将我的恋情改变

20岁那年，我从家乡来到郑州，当时就是想找一份普通的工作，自力更生，融入这个城市。年龄小没经验，我就从最基层的服务员做起，尽管吃苦受累，但我从不在意，只想努力做好自己的工作。

不久，我认识了一个和我年龄相仿的男孩阿莱。在他的追求下，我答应做他的女朋友，这便是我的初恋。阿莱和我一样，是个外地来郑的普通打工仔，家境也一般，不过人品挺好。我俩在一起继续过着没什么钱、很平淡的生活。那时我想，这也许就是我所追求的状态，两个人一起努力，安稳且平静。

快过年的时候，阿莱让我跟他回老家见父母，然后定下我们的婚事。我倒没什么意见，可这事遭到了他家人的反对。他家人没有征求他的意见，已经在老家帮他定亲了。后来他回去闹过，抗争过，但都没起到什么作用。阿莱是个孝顺的儿子，虽然他将亲事一拖再拖，但终究还是没能违背父母的意思，他对我说，对不起我，只能辜负我了。

面对这样的结局，我心很痛。可在当时，我倔强地忍着，没有去尝试挽回，甚至面对阿莱，我一滴眼泪都没有掉。我说：祝你幸福。

感情失意，我把所有精力都放在了工作上。我的成绩和表现得到了肯定，职位逐步提升。和阿莱分手前，我所在酒店的老板对我一直比较关注，还单独请我吃过几次饭，我觉得不合适曾拒绝过，但考虑到他是老板，后来还是去了。老板叫柳凯，比我大15岁。我一直把他当年长的领导看待，所以当他在吃饭时提出想和我交个朋友时，我礼貌地答道：你是老板，我是员工，我们本身就是朋友啊。可他说：我指的不是这种朋友我明白他的意思，当时我想尽办法回避，而他也没有步步进逼。

不知是不是上天刻意安排，和阿莱分手后不久，我母亲得了重病，治疗所需的医药费对于当时的我来说根本无法负担。万般无奈中，我想到向柳凯求助。从未开口向人借过钱的我鼓足了勇气才去找他，可没想到，他竟然非常爽快地答应了，给完我当时所需的数目后还说如果不够再跟他说。他的态度亲切和蔼，没有一点居高临下施舍我的姿态，轻描淡写地把我一筹莫展的事情给解决了，我当时非常感激。

母亲脱离危险病愈后，面对柳凯又一次邀约，我没有再拒绝。我们的关系在之后一次次的交往中越走越近。

对他的感激和同情多过爱情

柳凯事业有成，拥有两家酒店，车子房子一应俱全。可是，作为一个成功人士，他并不幸福。我认识柳凯那年，他已经35岁了，这样一个年纪，当然是有妻有子，但是他的家庭却不和睦。

刚开始出于对他的感激，我常陪他吃饭聊天。他说了很多关于自己关于家庭的事，我的心里不禁对他生出了几分同情。

柳凯也是年轻时一个人来郑州闯荡的，和妻子二十出头就认识了。认识没多久，因为妻子意外怀孕，俩人在感情基础并不牢固的情况下结了婚。柳凯是个有事业心、能吃苦的实干家，而妻子家境良好，只喜欢出去玩和打扮，不只在事业上给他不了帮助，甚至在生活上对他也不够关心和照顾。

结婚这么多年，妻子都没帮他洗过一次衣服。婚后不过两年时间，他说他们先前的那点好感就消失殆尽了。

柳凯是外地人，岳母对他非常好，把他当儿子对待。当初他一文不名时是那样，现在事业有成时依然。他知恩图报，这些年一直很孝顺老人家，和妻子感情走到这一步，也觉得对老人家有所亏欠。所以，他和妻子一直没离婚，就这么维系着，除了孩子的原因外，还有一个重要原因就是不想让老人伤心。

刚听他讲这些时，我曾经劝过他，回去和妻子多沟通，尽量挽回。可他告诉我，他已经八年没有回家住过了，只是定期回去看孩子。这八年，他宁愿在外面租房、买房，都不愿回家面对妻子。而妻子也很潇洒，自己玩自己的，对他不闻不问。

听到他婚姻如此不如意，我很想为他做点什么，给他点精神支持。刚失恋不久的我觉得他和我一样可怜，有家如同没有。以前，我从没想过会同年龄和环境都与自己差距很大的人在一起，可有一天，这变成了事实。

在一起后，柳凯非常迁就我，虽然没有太多甜言蜜语，但他给予我的都是切实的关怀。我理解像他这样年龄、这样位置的男人会有很多应酬，所以从不像小女生一样把他看得那么紧，偶尔有些闲言碎语我也根本不理会。

他常夸我是个聪明有心的女孩，也会开玩笑地问我，不紧张他是不是代表不爱他，不在乎他？我说不是的，我不爱强求人，觉得合适才会在一起。

真爱上他时不安油然而生

就像我的名字一样，刚和柳凯在一起时，我的心态很潇洒，只想彼此温暖，没想过未来。可今年四月一切全变了，导致我心态转变的原因有常态的事情，也有意外的事件。

常态的事情有二，第一是柳凯的生活习惯。大概是长年不着家，自由惯了，即使和我在一起，他依然保持着工作之余的不规律生活，隔三差五就爱去洗浴中心，和一帮朋友喝酒、打牌。之前我说过，我理解他应有的应酬，可这类活动频率太高了，让我没有安全感。尽管他嘴上向我一再保证改变，可习惯一旦形成，真的很难改变。

第二是他的大男人脾气。任命我为酒店经理之后，除了日常事务的管理，平时我还会接触到很多客户，这里面不乏各个领域的异性人士。工作或非工作时间，我会接到不少电话，其间难免有些无聊人士。时间长了，柳凯不乐意了，他不让我再管接触客户的事，只做好酒店前厅的管理就行了。我是有事业心的人。他如此独断，我也懒得在这些问题上跟他较真儿。

而意外的事件只有一个，我怀孕了。发现这件事的第一时间，我就给柳凯发了短信，当时是晚上，他一直没回复，我有些生气。谁知第二天一早，他就出现在我家，紧张而关切地问我怎么打算，说自己是想要这个孩子的。前一晚他在外地，看到短信心神不宁，连夜开车回来见我，弄得还差点撞车。

得知这些，我心里一暖，瞬间闪过留下这个孩子的念头，可第二天我还是偷偷去做了手术。我知道是自己放弃了上天给我的这份礼物，但要了孩子，目前的状况我又没信心能给他幸福。柳凯知道后，很伤心，说自己亏欠了我，而矛盾交织的我也在他面前第一次流下了眼泪。

做出决定容易，真正让自己释然很难。自从这次手术后，我总不由自主地去想我和柳凯的未来，越想越觉得心里没底儿。从前，我觉得我们的关系很纯粹，我不是看上他的钱，只是想陪他走一段路。尽管他不止一次地说过，只要我同意，他可以放弃一切，离婚和我在一起，但我却没有信心和他在一起。

有句话说得好，当你感觉两个人的现实距离越走越近时，心反而越走越远。后来发生的这件事更证实了我的隐忧。

那天是我的生日，柳凯特意抽出时间陪我去买衣服。一起逛街时，他的手机总响，却不去接。我纳闷，就说：你有事就接吧，别耽误了。后来再响他就接了。我听到他说：好了好了，有事以后再说。我问他谁打的，他说一个朋友。当时我没在意，因为他生意多，业务忙是常事。又逛了会儿，看到件适合他的衣服，我让他去试，他就把包和手机都交给我拿。试衣服期间，电话再次打来，我看了看来电显示，是个女孩名字，但是我并没有接。柳凯出来后，我告诉他电话又响了，他的神情有些紧张，我说：我没有帮你接，但是我希望你告诉我这到底是怎么回事。他似乎松了口气，仍一口咬定只是个普通朋友，没什么。

后来我才知道，打电话的女孩是他另一个店的员工，在工作上也是柳凯的好帮手。于是我直接告诉柳凯：如果你认为和她在一起比较好的话，我会主动退出。他一听慌了，说：怎么会是你退出，要退出也是她啊。她以前是对我不错，帮过我不少，可最近她就要辞职走了，我只是想在走之前给她一些补偿。

听了这话，我对柳凯表示理解，但同时也觉得心凉。他是宠我，对我好，但同时他也在对别人好，只不过对每个人好的方式不同罢了。和他在一起后，从未有过的一种不安油然而生。

经历过人流手术和生日电话事件后，我变得格外敏感，有时候半夜手机响，我都会心慌。

爱情十字路口我矛盾彷徨

如此状态，让我觉得很累，我向柳凯提出，想回家乡休息一段时间，彼此都冷静冷静。可是回家后，他天天给我打电话。我赌气说不再见他，他却心平气和地说：我相信你会回来，我等着你。他似乎摸透了我在想什么，他自信我不会对他那么狠心。

刚和柳凯在一起时，我曾想过，无论怎样，过几年我还是要有属于自己的家庭和生活的，同他可以做一辈子的朋友。但是他说，如果我想结婚，他就离婚娶我，他无法容忍我嫁给别人。而我的矛盾在于，狠不下心离开他，又没有自信和他结婚。

我尝试过，同他约定互相放弃。可我才五天没去上班，他就自我放逐了五天，变本加厉地喝酒、打牌。他说只要我不在他身边，他的心就很空。我不要他的承诺，可他却知道我心疼他，以自暴自弃来令我不忍离开。

说到我为什么没信心和他结婚，原因也有两个。第一是如果他离婚，努力奋斗多年的成果有大半就要拱手让人，我知道这对于年近不惑的男人意味着什么。尽管他现在嘴上说得很潇洒，愿意放弃所有和我在一起，但真成事实那天，他能否承受很难预料。第二是因为他的儿子。他儿子真的又聪明又活泼，被他视如珍宝。我第一次在酒店见到他儿子时，觉得他俩好像，不只长得像，是那种血脉相连的亲近和相似。我知道，即使他舍弃一切，也舍不下他这个儿子。我不能狠心让别人断了父子亲情，可我还这么年轻，他的儿子都超过10岁了，能否接受我尚不可知，就算接受我，我的家人也不会允许我嫁给一个有这么大儿子的男人。

最近，我在刻意疏远他，他也感觉到了。一起出去买东西，我看中的不再让他付款，从前我们之间不计较这个的，可现在我不愿意再用他的钱，他说我变了，说我现在想得太多了。

我问过他，如果五年后，我不再年轻，他还会这么在乎我吗？他说：傻丫头，你老五岁的同时，我不也要老五岁，和我们现在的情况还是一样的啊。哎，真的不知道该怎么抉择。相处一年多，我们之间的激情还没有消退，可现实生活让我看到的矛盾却越来越大了。

■记者手记

也许是工作的阅历、生活的磨炼，潇潇在谈吐上显得比同龄人要成熟得多。可是面对柳凯的软硬兼施，她又显得那么无助。作为倾听者，我不该有太多带有倾向性的意见，可还是忍不住告诫她，以她的年龄，继续处于中间状态，弊一定大于利。如果爱得够盲目，大概也就婚了；如果爱得够清醒，大概也就分了。一切的一切还要靠她自己把握。

文中人名均为化名

如果男人不是真心爱你，那么他只会晚上约你

问：如果对方很木讷不会讲情话怎么办！

答：那要看你喜欢说情话，但是可能会花心的男人，还是更喜欢木讷不会讲情话，但是比较踏实的男人。

你可以问问自己，到底你更在意什么。

估计你可能有个疑问了，为什么我不能两样都要呢？

之前我看到一个小故事，很有意思，给你分享分享。

在未来，有一家百货商场很有意思，它里面的商品是情人，也就是你可以去里面挑选一个你喜欢的情人。

但是它有个奇怪的规定，只能上不能下。

于是很多女人，都开开心心的去挑选自己的如意郎君。

她们走进了1楼，看到1楼的男人特质是不出轨，几乎所有的女人都往上去2楼了。

2楼的男人特质是不出轨，喜欢做家务，大部分女人继续往上走；

3楼的男人不出轨，喜欢做家务，还长得帅，大部分女人继续往上走；

4楼的男人不出轨，喜欢做家务，长得帅，很会说甜言蜜语，大部分女人还是继续往上走；

5楼的男人不出轨，喜欢做家务，长得帅，很会说甜言蜜语，还很能挣钱，大部分女人继续往上走。

到了6楼啥都没有了，只有一个收银台，有将近7成的女人啥都没选，这时候很想反悔去重选，可是没有往回走的门，只有出商场的门了。

虽然这故事有点夸张，但是它很好的说明了一个道理，人生从来没有重新选择的机会，如果你想要更多，到头来可能什么都得不到。

所以，当你想要又会讲情话，又很专一的男人，最好的方式是换一个。

但是一换就很可能会出现故事中的情况，你遇到越来越好的怎么办？难道一个个抛弃去重新找吗？

更何况你在选择优秀的人同时，别人也在选择你，像那种很优秀的男人，一般匹配的是同样优秀的女人。

所以对于我们普通人来说，最好的办法是找一个有1-2点优秀特质的男人就好。

然后又回到开头的问题了，你到底更想要会讲情话的男人，但很可能会花心的男人，还是目前木讷，不太容易花心的男人呢？

如果你想要他改变，让木讷的男人会讲情话，你就会去要求他，一旦要求了就会触犯别人的边界，这样会产生很大的一股怨恨。

就好像我让你为了我，少打扮一点，你本来不喜欢吃榴莲，但是我硬要逼你吃，你肯定会恨死我，因为我让你变得不是你了。

更何况，一个男人30来年养成的性格，你几句话就让他改变了，估计不太现实。

解决办法就是，除非你让他自己想改变，或者你选择接受目前的他，再或者你换一个会讲情话的。

第三种是我十分不建议的。

问：我怎么知道，这个男人是爱我？还是只想啪啪啪呢？

答：男人其实都是“大骗子”，其中一种会“骗你一阵子”，另一种会“骗你一辈子”。

第二种当然比第一种真心太多，所以，你想知道他到底是哪一种。

路遥知马力，日久见人心。衡量一个男人对你是否真心，时间上是最好判断的。

如果认识一个月，他就千方百计的想和你啪啪啪，这种必定是渣男无疑，还有一些，一星期，甚至一见面聊天话题就涉黄，想都不用想，这种男人能真心吗？

当然还有很多判断方法。

如果一个男人很享受和你在一起，谈恋爱他很享受这种过程，那么他是真心的。

如果一个男人带有很强的目的性，谈恋爱只想要一个结果，那么他很可能是假真心。

一个男人真心爱你，他不会太介意你们什么时候拉手，什么时候KISS，什么时候啪啪啪。

当然他也想过，不过时间长一点，久一点也无所谓，只要他能感觉你喜欢他。

如果他不是真心，他做什么都会要一个结果，而且是希望速成。

比如见面3次kiss，第四次就要和你啪啪啪，如果你拒绝了他，他永远都不会理你了。

对这种假真心的男人来说，你像是他鱼塘里的鱼，钓上谁来都无所谓，只能要钓上来，这个不行大不了换一个。

如果一个只爱你，只对你好，对别人不好，对你朋友不好的男人，那么多半是装的。

因为他不想和你的生活扯上关系，也不想融入你的生活，免得日后他的离开麻烦多。

他也不想你融入他的生活，你不认识他的朋友，你不认识他的家人，你也不知道他在哪上班，做的是什么工作。

还有些不会和你约在阳光之下，就是说白天几乎不约你，都是晚上来约你，越是不见阳光的男人，越是有问题。

还有他的耐心会很差，非常急躁，因为他想快点把你弄上床，其他的对他来说，都是多余的，能省就省。

比如第一次约会就约他家里吃晚饭，还只有他一个人。

其实最好的办法就是，约会正常约，但是像KISS，啪啪啪这种情侣行为，你要故意把它放慢到2个月，3个月之后再进行。

时间一长，这男人是不是狐狸，相信你很容易就能判断出来。

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我只想做“周末夫妻”

我只想做“周末夫妻”

徐昕：

你好！

我老公考虑到工作上的发展，去了杭州附近的一个城市上班，收入、职位都非常不错，就是一个星期只能回来一趟，星期五晚上回来，第二个星期的星期一早上走。

所以我和他并不像一般夫妻那样天天见面，朝夕相处。一开始，我也觉得有点不习惯。别人家都是两个人一起出去买菜，吃饭，散步，逛超市，我却星期一到星期五只能一个人。有时候赶上生病了，身边连个照顾的人都没有。有段时间我感觉自己好像还没结婚。我把这些牢骚对他发了，希望他能早日回杭州，和我一起共同生活。他说等事业有点基础了，钱也赚得够买大房子，跳槽也有点资本了，他一定会回杭州的。

再说说我自己。我是个非常能和自己相处的人，在朋友眼里也比较会生活。老公不在我身边，我并没有像怨妇或者像织女一样四处抱怨，天天惦记。相反，我很快适应了这样周末夫妻式的生活。平时空了，就和朋友去吃吃饭，唱唱Ｋ，玩玩桌游，朋友要是没空，我一个人会去爬山，逛商场，逛累了就进哈根达斯吃个冰激凌。总之，我把自己的生活安排得很好。周末老公回来，我和他有说不完的话，干不完的事，我觉得这样的生活很好，很有乐趣。我们的感情好像也比平常的夫妻要好，要亲密，有激情。而且，我非常信任我老公的为人，他绝对不是一个在外面有外遇，乱来的男人，当然，他也很相信我，他说我爱玩是

爱玩，但是出轨什么的，是绝对不会的。

这样的生活持续了两年多，今年年初，老公回杭州工作了。本来应该高兴才对，可也不知道为什么，我们俩天天在一起，反而感觉很糟糕。我说过我是一个很会安排生活的人，而且有点随性。有时候星期天一早想起来去爬山，老公偏要拉我睡懒觉；下午我想出去看场电影，老公说家务都没做，看什么电影？晚上我突然想吃某家店的水煮鱼了，老公却说一起去菜场吧，应该在家里做饭吃。于是，买菜，做饭，洗碗，一天下来似乎什么都没干成，就是劳动了一天。以前我没遇见过这样的问题，因为虽然结婚了，我好像还是个单身女郎一样，非常自由随性的。到了周末虽然两个人一起过日子，可是那时候因为一星期只能在一起一两天，所以老公会很忍耐，尽力配合我让我高兴。

可是现在两人天天都能在一起了，互相的缺点也都全部暴露了，谁也不想迁就谁，谁也不会忍让谁了，而且一天到晚地待在一块儿，以前的那种激情早已褪得干干净净，我感觉我们的感情也不如从前那么甜蜜了。

当然，我也知道，婚姻是爱情的坟墓，我只不过是比人家多过了几年自由的日子，晚几年进坟墓而已。可是我还是非常向往和怀念以前那“周末夫妻”的时光，觉得那样的生活才是我想要的，有点受不了现在这么乏味平淡，拿斗嘴当调剂的婚姻生活。

徐老师，也许你会认为我比较“作”，可我一想到这样的日子还要过一辈子，真有点不寒而栗。有没有什么办法可以改善这种状况呢？

凯蒂

凯蒂：

你好！

17年前有一部很火的电视剧叫枟过把瘾枠，讲的是一对夫妻离婚后同居的故事，当年是被很多人作为婚姻教材来看的。如果你没看过，那我就向你推荐另一部比较相近的———2008年的枟马文的战争枠，也是讲夫妻离婚后同居的。两部电视剧的主人公，最后都走向了复合。两剧的热播，给大家造成了一种很不好的错觉，以为只有离婚，才能制造距离，才能产生距离美。其实这一点，不离婚也可以做得到———我说的是，婚内的“分居游戏”。

“周末夫妻”不一定非要分居两个城市，那样也未免太苦情了吧？真想玩这个游戏，就算共处一室也可以，没有条件创造条件也能玩。平时两人分床睡，假装陌生人，各干各事，谁也不碍谁。你照样跟朋友去吃饭、唱Ｋ、玩桌游，照样一个人爬山、逛商场、吃冰激凌；而你的老公，也可以想睡懒觉就睡懒觉，想做家务就做家务（真是个勤劳的人啊），想自己做饭就自己做饭。自由的生活，完全不必因为距离的拉近而受到任何损害。至于两个人亲热的频率，则取决于双方的感受，如果有需要，可以频一点；如果没激情，那就继续保持距离。不必非得拘泥于周末———有激情，也要熬到礼拜五；没兴趣，这一天也得完成任务……总之，就形式而言，比你们以前两地分居的时候可要灵活多了。

也许你会担心，那如果两个人真的就此淡了，再也找不回往日的激情，最后一拍两散怎么办？如果真是那样，也只好淡就淡了，散就散了。这只能说明，你们俩的问题，并不在于距离，

还有更深层次的原因。

瑞典电影枟男人30拉警报枠（Ｊａｌｌａ！ｊａｌｌａ！）里有一个场景，一个男人去女邻居家敲门，说家里的咖啡不够了，想借一点。女主人把咖啡借给男邻居后，见他犹犹豫豫还不走，就试探性地问了一句：你是想跟我那个吗？男邻居羞涩地点了点头，女主人就说：好吧，进来吧……看到这里，我不禁大呼，瑞典人真是太开放了。可是继续看下去才知道，原来这两人是夫妻，男的遇到中年生理危机，为寻求刺激，才故意假扮邻居演戏玩的。

所以，你不要觉得自己“作”，这个世界上，没有最作，只有更作。

不过在那部电影里，两人最后还是分开了，各自找到真爱。如果连游戏都解决不了危机，那只能证明他们是真的有问题。

祝好！

徐昕

爱他，就祝他发财

爱他，就祝他发财

连岳

发达的网络，让知识产业出现新局面，媒体人、医生这些群体，更加直接面对自己的消费者，活得好不好，消费者说了算。

做为媒体人，这条转折的路，每一米我都走过，有些感受。

钱好不好赚？理论上很容易。你的一块钱掉在地上，不幸沾上口香糖或其他脏东西，你多半不要了。你的消费者如果来到十万级别，他们都把这些不要的一块钱给你，你的日子将过得不错。网络把全世界和你连接，消费者来到百万级、千万级，并非神话，你靠他们的零钱，就可致富。

钱好不好赚？实际上很难。消费者是暴君，他们朝三暮四，喜怒无常，他们要起来得寸进尺，给起来却锱铢必较。这不是谴责，这是事实描述，每个人当消费者，都是这嘴脸。你一个生产者，不要和这种真实的、永恒的人性对抗，只须提醒自己，为消费者持续提供好产品与好服务，是艰难的挑战，只有他们彻底爽了，才会说：赏你一块钱吧。而且这类人只占20%。

沉默的大多数，始终冷酷地不给一分钱。这也是正常的人性。让人在可付可不付的状态下付钱，大多数人是不付的。对这点估计不足，难免心灰意冷。

你为所有消费者创造价值，所有消费者也为你创造价值。包括沉默的大多数。当平台足够大，就有了赞助商，有了广告。这些收益将让你继续创造，为那些从不付费的人付了费。

你是一个冷静的人，自然生出下一个疑问：就算努力，也并非每人能拥有大平台，那怎么办呢？

好问题，市场的美妙之处在于，你有需求，就有人想办法去满足。我的朋友冯大辉，也是创业者，他所在的团队开始着手解决这问题。

我的老读者对丁香园CTO冯大辉并不陌生，去年我挂了半年丁香医生的广告，就是丁香园的产品，丁香医生现在已繁衍出分类细致的产品，“来问医生”是丁香园最新的产品，这是一个付费医疗问答平台，平台负责甄选合格的、优秀的医生，有些小毛病、小疑问，你去医院太麻烦，亲友又不懂（当然，他们中的不少不懂装懂，什么药都敢让你吃），只能懵懂地混着，或者自愈，或者拖成大病上医院。

“来问医生”将掌管这个模糊地带，支付几块钱，就可以咨询中国最优秀的医生，外行不明白的身体状况，这些内行几句话就可解疑，并提供解决办法。若你的问题具有普遍性，其他人也看了，你还能分成，也就是说，你看了病，最后还可能赚了钱。——再次赞叹伟大的市场。

“来问医生”采用了近来很火的付费问答模式，它的不同之处在哪里？

我很爱赚钱，但一些付费问答平台的入住邀请，我全拒绝了。因为我看淡这些平台，认为其无法延续，不去浪费时间精力。

问答，这种传统久远的解惑方式，提问者的两个特点是不变的：他必须真诚，他必须急迫想解决问题，除此以外，全是枝节。而不少付费问答平台，将真诚的果实扔了，只留下无谓的枝节：既然主要盈利模式是靠他人参与，职业提问者就奔着八卦、黄色和暴力去了，时间一久，问与答的格调都猥琐，旁观者也无趣。

最适合付费问答平台的人群， 有医生。你只有遇上急需解决的专业问题，你才会问他们；也只有他们，才能根据你的具体情况，为你提供专业判断。——真诚、急迫、解决问题这个核心不会丢。当然，你的案例（保持隐私的前提下）将被他人付费阅读，有收益。但这不太可能成为提问者的主要驱动力。所以，看好“来问医生”这个平台，随着病例的累加，付出极小的成本，或能解决日常生活中碰到的多数小病小痛。

为我们这样的潜在病人开心是其次，我主要是为医生开心。

每个人都会生病，人离不开医生。最离不开某类专业人士，最爱某个专业人士，最好的办法不是夸他、拍他马屁，而是让他发财。好医生都发财，住别墅、开法拉利，就有更多人想成为好医生，他们将绞尽脑汁为病人提供好服务，最终受益的，是病人。

“来问医生”让医生可在碎片时间提供专业服务，在这平台上增加自己的声望和收入，这点更重要。

顺便说一下，人最应该建立的观念是“我该为他人的服务付费”，正因为没这个观念，医生在现实中，往往被人视为应该免费服务，你有问题？太好了，我有个朋友是医生，我帮挂电话问。他不帮忙，我就生气：你不就说几句话吗？怎么这么不情愿？

对某病情做出判断，有时确实只需几句话做结论。为了获得这种判断力，他们付出了高昂的时间与金钱成本，而且还要承担做判断的风险。这是非常值钱的智力服务。

就算你的朋友是好医生，我也认为你该使用“来问医生”，在上面找到他，向他付费提问。——这是你爱他、尊重他的方式，也是爱自己、尊重自己的方式。

与外国人谈恋爱，父母说我搞三陪

老师，您好。

我看了您在“不被父母批准的婚姻会幸福吗”一文中的回复，觉得您说得非常对，不仅婚姻是像对原来家庭的一次背叛，对我而言，我现在所经历的这场恋爱也是一次对家长的背叛。我今年20岁，还是一名在校大学生。父母都是知识分子，从小就非常注重培养我各方面的能力。初中开始我就开始跟着外教学习英语，看好莱坞电影，听英文歌曲。后来我可以说一口流利的美语了，他们很高兴。可是现在有了受西方影响很重的价值观，父母却无法接受。在反复进行人身攻击无效以后，现在用断我经济来源这招让我听从他们的，我虽然有兼职工作，可是供养自己还差很远，非常苦恼。

一切都从今年5月正式开始的一场恋爱开始。对方是一个在中国工作的比我大7岁的美国人。这是一段从网络发展到现实生活中的感情。我们从去年开始聊天，电话，在对世界，事物，生活的看法上非常有共鸣，对生活的态度也很能达成共识。他的经历在美国人中都算挺有趣的，跟他在一起我总可以受到启发，学到东西。我父母一直希望我能乖乖读书，到27岁时找个人好好人过日子。可是我从一开始对学习英语特别有激情的原因就是因为我觉得这是一门能带领我走向外面世界，了解不同观点和人的语言。我觉得世界特别有魅力的原因之一就在于它可以让我不断发觉它的多样性。一直以来我都觉得在父母面前无法真正的做自己，他们太爱我了以致于他们总是想要保护我，而保护我的方法就是让我什么都听他们的。都上了大学还对我动过手。他们希望我成为一个阳光的女孩，可是连自己的父母都无法接受自己的感觉让我一直无法在他们面前真正有尊严的开心起来。我平常在自己的圈子里都很开心自然，可是在父母面前总是特别小心谨慎。

对于这段感情，我没有抱着婚姻的目的。不是因为我不认真，而是因为我才20岁，对我而言在这个时候就想着婚姻才是对自己人生的不负责任。我也明白自己在这段感情中的底线，就是不让自己现在做的决定限制住未来的选择就可以。比如怀孕堕胎导致以后可能无法生育。虽然是从网上开始，可是我们对彼此都是真诚而且认真的。他把我介绍给了他的美国老板和同事，他们都说听他说了这么长时间关于我的事终于见到真人了很高兴。他妈妈还邀请我跟他回国过圣诞。他没有给我婚姻的承诺，可是我们双方都明白，这个与他在乎我多少无关，而是现在给这种承诺根本没有意义。也许就是因为一直没有觉得被父母接受的原因，我反而特别希望能够让他们接受我，能够跟他们有一段坦诚而健康的关系。对于这段关系，我没有隐瞒我的父母。他们一直知道我跟他聊天，可是知道我们在一起以后勃然大怒，不但诋毁他一番，还骂我“见到外国人就上”，是“三陪”这样的话。他们觉得一段感情就一定要以婚姻为目的，但在我看来在自己并没有做好充足准备的情况下就进入婚姻才是对自己和他人都不负责任的表现。难道说西方人在结婚前经历过10段感情，就是对感情的不负责任吗？恰恰是因为他们对自己的责任和人生负责，才要通过经历很多的事情学习，了解人，了解自己，学习爱人的能力，逐渐变得成熟和智慧所以当他们真正处于一段长久的关系时，能够更成熟负责地对待它。这些对我来说都是很重要的，我父母却认为我这是对感情随便，是“尝试”，尝试完就没人敢要我了。我觉得处女情节这事本来就是传统封建观念中对于女性的不公平，对于抱着“娶一个非处女回家就像用别人用过的筷子一样”这种态度的男人我一直觉得这类人不是情商低就是龌龊，把女性当成了一件自己拥有的物品而不是个体来尊重。现在中国社会婚前性行为也挺普遍的，但是人们普遍还是用有色眼镜看待，学校也避免性教育。我觉得这一系列事情都挺畸形的。如果真的想保护女性，那就应该教她们避孕和保护自己的方法，而不是闭口不谈，导致人们都要到网上了解它。好像仅仅因为大家不谈论某件事，它就不存在一样。这跟掩耳盗铃有什么区别。也许我的价值观跟很多中国人不一样，可是我觉得并不是说大多数人怎么想，它就一定是对的。况且中国社会处于一个转型期，各种价值观的存在也是正常的，我觉得我有选择，拥有自己观点的权利。

我父母送我学英语，学钢琴，学主持，从来没有过怨言。凡是为了我好的，都舍得花钱。可是他们好像把我当成一件雕塑品去雕琢，并没有把我当成一个有自己想法的人看待。跟我男朋友在一起以后，我觉得他可以真正地理解并尊重我，而且能让我一直受到启发和鼓励，我跟他在一起是作为一个个体被尊重，被在乎的。我父母的确爱我，但是我感觉他们并不认识我。不论我怎么尝试，从来不愿意跟我平等地沟通。总是告诉我怎么做，如果我不听他们就开始人身攻击。我觉得非常难过。但是他们又理解不了我怎么想的，也许也不想去理解。现在用断我经济来源这招，我暑假在家出不了门，都要疯了。我本来还在犹豫大学毕业了是考研还是工作，他们非常希望我继续考研或者出国留学，可是现在我觉得当务之急就是赶紧经济独立。继续学习过两年再说都行。您觉得是我错了吗？我父母都说我有我的道理，他们有他们的道理。既说他们暂时不插手这件事，现在又对我这样。我要的只是我们能够互相尊重对方，接受对方，可是他们整天说我让他们无法做人，给他们丢脸，不要自尊这样的话。我不明白我做了什么事给他们丢脸了，这是我自己的生活，也没带他到他们单位去见他们同事，怎么说的跟我杀人放火了一样。我就算是个同性恋，他们也得接受我啊，不是吗？

您觉得问题出在哪了呢？我现在该怎么办？

PS:一个附件是我在一个月前给父母的一封EMAIL，他们看了以后仍然不改态度。我觉得我的想法和理由在里面已经说的很清楚了，可是他们还是不能够理解.我已经在很努力的跟他们做沟通了，我真不知道我还能做什么。

网友 万花筒

万花筒：

我不觉得自己有什么大道理可以讲给你听，因为所有的道理你在信里都讲得很清晰了。无论从文化还是从个人的成长层面，无论是个人的尊严还是爱的层面，你已经是一个很成熟的女孩了。可是如此明白道理的你，却依然选择了问我。

对不起，我没有看你给父母发的EMAIL，在我看来，我无法帮助你“说服”你的父母回心转意接受你的想法，也没有办法说服你接受你父母的想法。我只建议你看一个电影《长发公主》，说的是从前有一个公主，因为其母吃了神奇之花“太阳花”而孕育了她，这让一直依靠太阳花永葆青春的巫婆很生气，于是抱走了小公主，小公主每当唱一首魔法之歌的时候，头发就会发出金光，而在其旁的巫婆就会因此重返青春。

小公主因为头发剪掉就会失去魔法效力，而留了一头长发，并认巫婆为母，不知自己是被劫掠而来，巫婆千方百计告诉小公主，外面的世界有多可怕，她要乖乖地留在高塔之中，不要下来。此后的故事不看即知，18岁那年，小公主决心下地闯世界，遇到了如意郎君，巫婆得知后，让人绑架了小公主的意中人，告诉她，这个世界就是如此残酷，男人一定会伤害她。重归巫婆怀抱的小公主最终童年记忆恢复，发现巫婆原不是妈妈，“妈妈”开始做“坏人”将小公主的意中人囚禁起来，小公主的白马王子割掉了她的金发，巫婆的青春不再化为枯骨，有情人终成眷属。

对不起，我在这里“剧透”了，我希望你的故事也像那个“长发”公主一样，按照类似的剧情进行。可惜我们永远无法拥有那样的剧情——最后发现我的妈妈是个巫婆，虽然她死了，我很难过，可是毕竟她也是让我和亲生妈妈骨肉分离的“罪人”，一个“坏”妈妈的离去，和一个“好”妈妈的登台是多么好的一件事啊？

妈妈不是巫婆，爸爸也不是。可是其他剧情都是相似的，天底下的爱，其本质都是自我出发的。因为爱的第一个感觉就是愉悦的。最近我看一本书上说，人拥抱时，恋爱时，会产生一种叫做“催产素”的荷尔蒙，这会让人产生愉悦和平静和放松的感觉。你知道，这种感觉是哺乳动物所特有的，这种快感在做父母时也会产生。有没有返老还童的效应，没人知道，可是它一定是让我们快乐的。如果做父母是有快乐的，甚至这种快乐已经成为人生中最重要的幸福感的来源，那么没有人愿意松开手，让这种感觉从眼前溜走。

最让我印象深刻的是剧中的母女俩的对白：母亲：I love you；女儿：I love you more；母亲：I love you most……她们都在说什么呢？母亲说，孩子，你知道妈妈多爱你，爱你到一切都为你付出了，苦心孤诣地为你设计一条康庄大道，你要做的就是按照我的图纸和指令做就可以了，你不必受一切的苦难，就可以赢得幸福；女儿说，妈妈我更爱你，虽然你为我付出了这么多，可是你知道你这种爱让我窒息，让我没有了自己，让我成了接受你指令的“机器人”；一个金笼子里的鸟它生活得再好，笼子再漂亮，它也只是笼子；我过得再美好，也是囚犯，你知道吗，为了成全你对我的爱，我已经牺牲了18年的自由，就因为你爱我，我愿意以我的自由和意志还有我自己的需要为代价，为了成全你的幸福，我牺牲掉了自己的幸福，所以你的爱看上去无私，却是让我痛苦，而我愿意以我的痛苦为代价来承受，让你可以永远做我父母，所以我爱你爱得更无私，所以我更爱你。

母亲说，孩子你错了，我爱你超过我爱你，你是我的一切，是我的灵魂，是我的青春，我爱你超过了你爱你自己，还有谁这么爱你爱得痴狂与投入？所以我最爱你！

当然这样的话，你也可以复制到父女、母子、父子之间去。你自称是一个受西方文化熏陶的女孩，能说一口流利的美语，但我也知道，你内心深处还是非常传统的，那就是一定要争取到父母的首肯。你就是那个踌躇着是否要决然离开高塔的长发姑娘，你的存在让父母快乐，可是你的存在不是你的存在，而是你的不存在，你靠自己的不存在来取悦父母的存在以及弥补了他们的不存在的恐惧。这是个绕口令，如果它有多绕，就说明你的生活有多绕。

离开父母和离开子女是一种撕裂的疼痛的，尤其是对你和父母如此纠缠的家庭来说，真正的爱是有着痛苦和残酷的意味的，真正的爱是可以分离的，真正的爱，是有着清晰的边界的，真正的爱是成长的。

真正的爱，是可以承受结束的。

真正的爱，是可以不那么爱的。不是MORE 或者MOST，而就只是爱。增一分则肥，减一分则瘦，就是那么骨肉匀停，恰到好处的，当爱越来越“痴肥”的时候，一定有太多自我寄生在别人身上了。父母迟早会无奈地发现，自己的青春和幸福是无法靠让子女永远做“襁褓”的婴儿而“永存”的，再美好的感情，也会有退出舞台的一天；孩子也会发现，无私的父母之爱，也是有着极端自我的“掠夺”层面，那么纯洁的亲情也必然有人性的控制成分，不是人性化的控制，而是说剥削和掠夺是人性的，所以它会让你痛苦，也会教会你，离开那个城堡，让他们自己面对人生，而不是靠你的“长发”牺牲你的青春。

会内疚和有罪恶感吗？会的。会痛苦和不适应吗？会的。会遗憾和悲伤吗？会的。

经历了这一切，所有人都会从“旧爱”的沉重束缚中解脱出来，而“新爱”会从一片哀伤中冉冉升起。如果你背叛了他们，也完成了他们，你成为更好的“他们”，一个独立的，青出于蓝的他们，你替他们完成了他们可能未能成长的成长，做一个对自己负责，而不需要对别人负责或者需要别人为自己负责的人。

还有，剪短你无所不能的“长发”，你的拒绝和反抗未必对他们那么重要，或者说，让他们发现你不是他们最重要的人生之物，对他们也是一件好事，因为他们会发现彼此，而不再费尽心思囚禁你在一个小孩子的躯壳里。

所以，停止劝说你的父母，停止努力让他们像过去那么开心，他们有权利不开心，也有权利面对更真实的生活，包括对你的失望。冷战也好，热战也好，那都是成长中必然要承受的，没有背叛，就没有成长。只有这样，下次回归他们怀抱的你，才是一个BIG GIRL。

珍惜你们的距离，珍惜你们的痛苦，珍惜你的自我。

保重。