【www.qg13.com - 如何吵架后和老公和好】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的和婆婆吵嘴后，老公用腰带打我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师:

您好！一直在看您的博客，觉得您是婚姻专家！我和老公是自由恋爱五年后结婚的（期间他的父母强烈反对过甚至要断绝父子关系，但老公选择了我）。和老公结婚快两年了，发生过几次冲突（都是因为他父母），最恶劣的是刚结婚不久他动手打我甚至扬起了腰带！

虽然事后和好了，但每当想起他当时的行为心里总是很酸！我们的脾气很倔很急！每次吵架后他都会主动检讨自己的错误！他对我的父母也很好！娘家的事情总是替我想在前面！ 婆婆生日那天我说今天庆祝一下吧，礼物我都选好了！每次公婆的生日、有纪念的日子我都会为他们庆祝，可是结婚这么久了，儿子的生日是要庆祝的，媳妇的生日无所谓。（公婆的收入很高，不是经济的问题。婆婆说，男人是要有地位的） 我与老公说，为什么婆婆就不能给我庆祝一个生日呢？老公很生气但没有说话，我越说越气，把很多委屈的话都说了出来。

他把我摔在沙发上，拿起抱枕重重地打在我的头上：让你说我爸妈！有能耐找你爸妈去！我很伤心，我不想与他谈，谈过几次有什么用？什么事情就别提到他父母，提了他就急眼。我深知与公婆争宠是个不理智的行为，但是我想丈夫应该站在中间的角度考虑一下我们的关系，我很难过目前我们的处境！我该怎么办？

心站

心站：

婆媳关系在现在的中国是一个社会问题，之所以如此，如果往大里说是和时代的变迁与文化的错位有关。长辈们做媳妇的时候，她们所处的时代还是中国传统文化中根深蒂固的那一套，如果你想知道那一套具体是什么，建议你看看韩剧《澡堂老板家的女人们》，我印象深刻的一幕是，有一个妻子对丈夫说的话“哼”了一声，结果丈夫大怒说：天底下哪个媳妇会对自己的老公“哼”？至于婆婆对媳妇的权威那更是不用说了。但是这个文化在中国经过了文革之后，已经发生了断裂，80后一代所受到的教育与过去一代完全不同了，这一点在女性方面表现得尤为突出。因为从社会结构上讲，中国人传统的家族概念，已经因为现代城市的崛起而发生了巨大变化，所谓的“核心家庭”也就是二人世界以及三口之家成为中国家庭的主流。这时婆媳矛盾就不可避免地出现了，媳妇作为新的一代，经济独立，人格独立，家庭也是独立的，她们成了中国新式家庭的主人，而婆婆们长期与儿子形成的精神脐带又无法一时割舍掉，于是两个女人就会为争夺一个男人而战，战场主要发生在两个层面：一个是文化观念上的，一个是精神需求方面的。

往小里来说在你们结婚之初，就遇到了险些断绝亲子关系这样的“恶性事件”，这说明了三个事：第一，你的老公真的很爱你，即使到了要断绝父母关系的程度上，他依然要和你在一起；第二，你的公婆真的很爱你的老公，他们也许还需要更多的时间适应孩子“离巢期”的生活；第三，你和公婆之间的关系一度达到了冰点，这对你们双方乃至你的老公都是一种伤害，而这种伤害对你们至今还有影响。

你明明知道和婆婆争宠是一件不理智的行为，但你依然忍不住去争——你的逻辑是，我争我的，但作为老公的，你要做得更好。其实你已经赢了婆婆一场，你似乎还要继续把何婆婆这场战争进行下去？

首先，我先声明，家庭暴力是一件零容忍的事情，一旦家庭出现暴力，你们解决的就不是夫妻之间的关系，而是人和人之间的关系，如果连人和人之间的关系都无法确保了，你们就不用像再做夫妻了。所以我会强调一点：在想解决一切问题的前提就是和你老公形成一个决议：你们之间要找到一个办法控制你们吵架的底线。当任何一方发现彼此都在失控的边缘前都有提醒的义务，暂时分开，你们的沟通都要在情绪平静后进行。现在你们处理的情绪的办法是狠狠吵上一架，这样可以让你们的情绪得到宣泄，但是如果一旦出现了暴力，这件事就升级了，你们的情绪就无法宣泄干净，而是让你们的伤口进一步恶化。

其次，你要明白一件事，攻击他的婆婆会给你带来什么后果，你是女人，在体力上无法和他进行肢体的“宣泄”的，这一点无论如何要明白。其实你的动机无非是想要得多老公的理解和呵护，但是最后得到的却是皮带。我相信你是个聪明的人，一定会感到纳闷，这是为什么?你为什么会满意你的老公对你的父母很好，因为在某种程度上，你就是你父母的一部分，对你父母好其实也就是对你好。同理，当你攻击他的父母时，你也在攻击他自己。其实你是想让丈夫帮助你，但最后却用攻击的方式把他逼到了对立面。

你要牢记的一件事：你必须也只能和婆婆共存，即使你从肉体上消灭她，也无法从精神上讲她从你老公的头脑中驱赶走，她就是你老公这个人的一部分。

第三，你会非常委屈：我只不过想让婆婆给我过生日而已啊。可是婆婆对你来说是谁呢？她不过是因为你的老公和你有了关系，如果你和你老公离婚了，你们的关系也就解除了。对你对她，你们彼此都是熟悉的陌生人而已。老公疼你和婆婆疼你哪个更重要呢？即使是她不过生日，但老公对你加倍好，你的内心会不会因此平衡呢？如果你说“不”的话，只能说明一个问题：你试图把婆婆改造成你的新妈妈。如果她没有试图成为你的新妈妈，你也就不用尝试成为她的新女儿，给她过生日是因为你爱丈夫而这么做，不是纯粹为了她，如果你的丈夫能承你的情，对你更好，你的目的不就达到了吗？

说到底，还是一个沟通的问题。你埋怨你的老公不能中立，那么你做什么让你老公更中立，你通过指责和等待达到了你的目的了吗？

在情感中，我们总是容易放纵我们的情绪，过一种毫无觉察和反思的生活，而真正的解决之道的标准就是你是否用了“建设性”的方式来解决你的问题。现在检视一下你在这个过程中，你到底做了哪些事情是有建设性的呢？

当然我会非常谴责你的老公的暴力和种种不体恤，但是你在做妻子那部分做到了什么？其实只要我们把我们自己这部分的事情做好了，就往往能影响到事情的结局，但我们却宁可忍受的痛苦的鞭打而等待别人采取行动，把自己的命运交给别人。

如果你想让你丈夫体恤你，你首先要能先体恤你的丈夫的内心，如果你能体会到作为老公在中间受夹板气的委屈和痛苦，而且表达出来，你也就能得到你想要的体贴和呵护。

情感就是这样的东西：就像是植物一样，如果你给它浇的是开水，它一定会死；如果你给它浇的真正的水，它就会开花。如果你想得到你想要的东西，就要为此付出努力，感情不是一种消耗品，即使你要享受服务，是不是也要花钱啊？这个世界没有免费的东西，如果你要得到别人的理解，你首先要能理解别人。

以前曾有人相信永动机，包括达芬奇，他们为了这个荒谬的东西折腾了一辈子，最后才承认自己做了一件浪费生命的事情，但其实他们是通过浪费自己的生命告诉我们一件事，永动机是一件浪费人生命的事情。但是如果你还相信感情是个永动机，那么你真的就是在浪费自己的人生以及别人的生命了。

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口述：残忍老公施家暴 打我要害部位

随后，我们的矛盾日益突出，夫妻交流非常困难，频频争吵，吵架中他还常摔坏家具，并对我的要害部位暴打请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我和我丈夫三年前结婚，现有1周岁的小男孩。我们婚后的生活越来越痛苦

记得结婚刚一周时，一天晚上我心情不好，就小声抽泣起来，他听后马上反应强烈，没说任何话就是一阵暴打。

随后，我们的矛盾日益突出，夫妻交流非常困难，频频争吵，吵架中他还常摔坏家具，并对我的要害部位暴打，在暴力中他还有自残表现，如自己去撞墙、酗酒等。

我找不到根本原因，但直接的导火索是我不经意的言行。比如有一次我给他送饭，骑摩托车到他单位门口，我没下车把饭送到他手上，只按了一下喇叭示意他出来拿饭。后来他说我把他当狗看，为此大吵一架。

最近一次争执是因为我生完小孩后，要上班了。我提醒过好几次让孩子的奶奶来，他都不理睬，离上班时间仅有两天，我恼火了，就说了一句你还不叫人来照顾我就请保姆了。结果他大发雷霆：你有钱！你去请！接着从楼上走到楼下，又从楼下走到楼上，既而就对我实施暴力

这些问题的出现使我的身心受到极大伤害，所以对他，我解决问题的方法先是以牙还牙、以暴治暴，后是长时间的冷战，其结果自然是矛盾有增无减，暴力依然不可预测的发生目前我们冷战已经半年了，他对我没有任何歉意。

我丈夫的父母，关系极不和谐，听他自己说父亲经常打他母亲，但他跟父亲的感情特深，不管父亲有什么错，他仍站在父亲一边。他哥哥成家后也打嫂子，姐姐和妹妹脾气也很坏。不知道这对他的行为有没有什么影响？

我对我们的婚姻已经失去了信心，对他感觉失望透顶。可我们有一个可爱的儿子，我好痛苦，不知何去何从

专家回复：

你好！我想询问一下，你与你丈夫在恋爱阶段是怎样的状态？有过甜蜜和睦、心心相印的感觉吗？在恋爱期间，他会对你温柔体贴吗？会懂得宽容你、倾听你、尊重你吗？还是也是漠不关心，平平淡淡？

研究表明，在暴力家庭中长大的孩子，成年后会有比较明显的暴力倾向。从你的描述看，你丈夫可能自幼受到家庭的影响，导致他的心理可能比一般人更复杂更脆弱，并且有着很高的自尊要求，希望得到旁人的尊敬和重视。

这其实从一个侧面反映了他心理上的一些偏差，比如缺乏足够的安全感，所以格外需要获得外在的肯定、加强自己的控制感。

你在来信中提到，你们发生矛盾时，你会与他针锋相对。很能理解你的心情，当自己的人格不被尊重时，我们很难让自己高姿态地去宽容对方。

但我想告诉你的是，如果你们曾经有过美好的感情，在恋爱阶段他也懂得体贴你，尊重你，而你现在还想为你们的家做出努力，那你也许可以首先试着改变自己。像你丈夫这样情绪比较极端、心理存在一些偏差的人，需要足够的温暖关怀，以及适当的沟通疏导。

这个过程也许很漫长，因为要让一个人打开自己的心扉并不是一件容易的事，何况还要对一颗不是很健康的心进行治疗。而你丈夫也许早已经习惯把真正的自我掩藏起来，连自己都不去碰触。

当然，这个过程也需要他自己的积极配合。所以，如果我在一开始的提问，你的答案是肯定的，他的确曾经是一个好男友，那他转变的几率会比较大。

你可以从坦诚的对话交流入手，逐步引导他，和他一起找出你们婚姻的症结所在，你们各自的问题，然后一起去改善。而如果他一直就不是一个体贴温柔懂得顾及旁人感受的人，他从来就意识不到自己的缺陷，那也许你尽早结束这段婚姻是更明智的选择，对你和你的孩子都有好处。

口述：老公为袒护小三竟动手打我妈

士轩老师：

您好！我和我老公是别人介绍认识的，也是我的初恋，比我大16岁，由于家庭的关系我跟了他，也知道他是浪子，他一直没结婚，我和他结婚时25岁，他41岁。

当初我母亲得过一场病，我认为只要能帮我母亲渡过难关什么样的人我都不在乎，而他也是要找个孝顺的媳妇照顾70多岁的母亲。这中间我们处的也不错，他的家人对我也很好，我觉得我们的关系也可以了。后来在我怀孕期间他就变了，不回家，一走就一个多月，从不打电话，我知道他肯定有外遇的，可孩子还小，再说我也想改变一切，我不想认输。

他很少回家，也不理我，可我在家一直安分守己，照顾婆婆和小孩，三年就这样过去了！直到有一天他和小三约会，不小心被我妈看到，我妈就骂了那个女人几句，然而没想到的是，他居然为了袒护那个女人，就动手动脚推搡我母亲，还在我母亲胳膊上打了一巴掌，我的心死了。我给他妈洗脚洗衣做饭他对我母亲却是拳脚对待，我恨他无情，可我还没离婚，就这样我们开始分居了。就这样又过了四年。

虽说是夫妻过了7年，可我们在一起相处不足4个月，但为了小孩我认了，因为我是单身家庭长大的，我不想我宝宝也没有父爱，就这样我忍耐他，今年5月婆婆走了，婆婆很疼我，所以我才坚持到现在！在婆婆没走之前他吸毒2年了！现在脾气很狂躁，以前我们再吵他也不会打我，现在打我两次了，还叫我去死！说娶我后悔，说我没智商！我现在都不知道什么叫悲伤了！

我想过离婚，可怕孩子受苦，不离自己活得就像躯壳而已，我女儿7虚岁，很懂事，我和她谈过，要是把她给爸爸会不会恨我，小孩说，妈妈我不恨你，是爸爸对你残忍！你要是为了宝宝就留下坚持住，要是为了你自己你就走吧！你们的事我也选择不了，做不了主，妈妈你看着办把！孩子这番话让我心酸，孩子有阴影啊！这都是不幸福的家庭给孩子造成的，最近老公把婆婆给我的3万块钱都拿走了，我不给他都要发疯了，很吓人。他姐姐不让我给，可我很怕他，就都给了，他说进货，天知道干啥去了，回来了也没给我钱，还要钱，我没再给他，他现在也没回来！怕我要钱！

我们没话可说，就是吵架！他赌博一辈子了，我知道我忍，有外心我忍，不回家也忍，我就是为孩子活着！把女儿照顾好是当母亲的责任！可现在他的心太残忍了！他带走的那些钱是老人给孩子存的上学费用啊！大概他变狼心了吧！我一眼都不想看到他，很烦他，要是离婚了孩子就会受伤，不离婚名存实亡，7年里的痛苦自己最知道！我此刻害怕出门，就是在家舒服！害怕人多，无故的发脾气！严重的失眠！老师您说这样的婚姻我要坚持吗？这样的人还能悔过吗？我真的迷茫了！希望老师你给我指点一条出路吧！我很痛苦！十分感谢您！

士轩答复：

你好，本来男人四十已过了轻易发脾气的年龄，可你对象是个例外。他打你母亲，骂你去死，拿孩子的学费去逍遥，吸毒，这些都表现出他实在是没有修养的人，对家，对你，都没表现出任何责任感，诚然如你所说，你们的婚姻只剩躯壳而已，并且这个躯壳的阴影已扩散到孩子身上，你维护和丈夫目前的关系不但没帮到孩子，反而对孩子伤得更深家庭不和睦及你们无休止的争吵只能给孩子带来更多阴影！

或者你们的婚姻从开始就是个错误。你说要找个帮母亲度过难关的人这没有错，但前提是这男人要适合你，尊重你，起码你们是能够相互关爱的，而不是为了达到某个要求就走到一起。现在结果是，你和母亲都承受了更多屈辱。对于一个没修养不理智的男人，你过多的坚持，只会换来更多不利！

目前你已经受了这么多，发现他有回头的迹象吗？他的心根本没放在家里，所以，你不用像期待奇迹一样盼他回头，奇迹发生也需要有现实稳妥的根基，而你和他半点良好的基础都没有。只维持下去，只是在葬送自己的时间，你给出再多的好，也和之前一样，都一去不回头。

还有一点需要注意，无论遭遇何种男人，你在两人之间都应该站好自己的位置，而不是无条件无缘由无目标地去苟同与服从。一个家，是夫妻二人共同的天下，你无缘无故忍辱负重，只能让另一半把你看得更低。惟有摆正自己立场，不亢不卑，建立自己的良好人际关系，活出信仰与自我，你才能活得更有魅力，你首先尊重好自己，别人和另一半才会更好地尊重你！

受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了

问

M+幸知：

有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。

我前夫就是这样。

前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。

婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。

这样的人会有什么结果呢？

答

从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？

从心理边界说起

在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。

缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。

什么是心理边界？

我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。

比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。

心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。

“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。

“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。

前夫是个妈宝男吗？

我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。

结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。

孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。

到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。

这就像提问中说的：

如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。

因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。

“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”

这句话里，后面说的还是很合理的。

因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……

“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。

从提问中我们要分辨：

妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。

他最强烈的需要就是：反控制，求独立。

最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。

我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。

从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。

童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。

安全的心理界限其实有三个原则：

不伤害自己

不伤害他人

不伤害环境

当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。

有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。

成长，从重建心理边界开始

一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。

出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。

一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：

为自我负责；

为自己和他人的关系负责；

知道我能做什么、不能做什么。

更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。

自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；

别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；

老天的事，我们需要接受和配合。

希望可以给你一点启示。

最易自动解开裤腰腰带的五种女人

如今的社会变得更加开放，人们的思想也不像以前那么的保守了，但是，现在的人开放似乎也过度了，特别是现在的90后，并没有好好掌握好开放的度。

现在社会上的诱惑多了，一些女人为了眼前的利益，不惜开自己裤腰带。下面就让我们一起来看看最易自动解开裤腰腰带的五种女人有哪些吧！

解开裤腰腰带的五种女人

无论70后还是80后，抑或90后，她们之所以解开自己裤腰带都有着某些共同特点。在此，我就说说最容易解开裤腰腰带的五种女人。这五种女人最终不会有啥好下场，希望有理想、有道德、有文化、有纪律的女青年们，引以为戒。

解开裤腰腰带的五种女人第一种，喜欢花钱又缺钱花的女人

不用说，这种女人是最容易解开自己裤腰带的。因为，钱太有魔力了，她们愿意为钱着迷为钱疯狂。如今，越来越多的女人正在光荣加入这一类。早几天看社会新闻，只要男人愿意出几百块，她们就愿意让男人在她的身体上随便搞摄影。要是男人再多出几百块，她们就愿意让男人在她的身体上随便搞啥都行。

解开裤腰腰带的五种女人第二种，感情白痴又花痴的女人

我们总觉得这种女人很可笑很活该。但这种女人自己常常认为一点也不可笑而且是非常值得。为了男人一个随便说说无所谓的承诺，她们愿意用身体甚至生命去等待。比如一个已婚男对她说，你再等等，我一定把老婆休了，然后就娶你。她就信以为真，在这个等等过程中，随便男人玩弄，心中一直怀着当着正妻的梦想。这类女人不到最终心灰意冷四面楚歌的时候，不会醒悟。

解开裤腰腰带的五种女人

解开裤腰腰带的五种女人第三种，被堕落思想腐蚀的女人

不是每个女人都会被堕落思想腐蚀，也不是每个女人都不会被堕落思想腐蚀。但总是有那么一部分女人在堕落思想面前脆弱不堪，被堕落牵着鼻子走，要怎么放荡就怎么放荡，要多么放荡就多么放荡。这种女人常常出没于夜总会、酒吧、歌舞厅等场所，或者贩卖毒品的秘密昏暗小房间。

解开裤腰腰带的五种女人第四种，过于软弱不敢抗争的女人

在传统强势的男人面前，这类女人总是缩头缩脑言听计从，包括被男人叫解裤腰带。这类女人群体广大，到处都有。可能是某个公司老板的小秘，可能是某个机关的一个小文员，可能是某个大学的一个可爱女生，也可能是农村菜地里的一个农妇，还可能是某个中学的一个斯文女教师。还有很多可能，每一种可能在现实中都有例证。他们不是没有反抗的能力，而是没有反抗的智慧和勇气、决心。

解开裤腰腰带的五种女人

解开裤腰腰带的五种女人第五种，把解腰带作为实现名利权势的手段的女人

这种女人跟第一种不太相同，第一种解裤腰带多半为了解决持续性的经济困难，可能常常干这码事。而这一种则是为了实现一个更大的人生理想，比如名气，比如权势。当然名气权势都有了之后，钱自然大把大把来。所以这码事一般不会常常干。我们也可以把这种行为叫做亲自性贿赂，多半在官场；或者是性丑闻炒作，多半在娱乐圈。品尚小编不说例子，相信大家也能随便说出例子。

无论70后还是80后，抑或90后，这些解开自己裤腰带的女人都有着一些共同的特征，就是以上小编介绍的这五种女人之一，那么，你是不是其中一种呢？

最易自动解开裤腰腰带的五种女人是不会有好下场的，因此，女性朋友们一定要记住，千万不要成为以上小编所说的那五种女人。

口述：和老公吵架后长时间冷战我很烦恼

我老公比我大七岁，我们是家人介绍认识的，算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了，平时对我也还好，就是一遇到问题我们就爱吵嘴，觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话，我也是脾气很倔犟的人，他如果不跟我说话，我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决，想让他帮我拿主意，而他总让我自己决定，很烦恼！

我喜欢有魄力的男人，在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家，不知道以我俩的性格，以后那么长的路怎么走？

迟蕊回复：

吵架的时候都在气头上，异常情绪导向行为异常，要他总让着你，可你也没有让着他呀，对不对？

你犟，一吵架就长时间冷战，从现在你们俩依然还能对话来看，几乎每次吵架，后来都是他先开口缓和的，这样低头，已是一种忍让。次次如此，更是难得。但是长此以往，你们冷战持续的时间会越来越长，吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式，但太伤感情，让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人，就应该有靠山，他却希望你保持独立，自己拿主意，不要大事小事都来过问。什么是魄力？让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行，那是野蛮，魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意，他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情，没嫁他之前你是怎么决定下来的，现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格，却在嫁他的时候立刻就下了决定，闪婚，说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方，是让生活给磨的，你想想跟他一起的日子，就光想起吵架时的冷漠和怨气，断定就主观地偏颇了，说他没有吸引你的一面，这句话本身，又是一句气话。气话没什么作用，只会糟糕你对另一半和现有生活的印象，本来七八十分的生活质量，因为怨气，会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有我怎么嫁给(娶了)这样一个人的念头，恨不得离婚了事，但大多数夫妻，吵完过后也就烟消云散，嘴唇碰牙齿，不能因此就不吃饭啊。日子还是要过的，既然如此，少些计较，多些关怀。

冲着平时对我也还好，顾家，你也该知足，没有不吵架的夫妻，只要大多数时候能相安无事，就是好姻缘。

和丈夫情投意合，婆婆看我身份证后我婚姻的噩运开始了

老师你好：

我今年45岁了，我老公32岁，我们结婚两年了。在这两年来，我对他百依百顺，别提有多好了。但是现在他却提出了离婚。我之前已经离过一次婚，我对他特别珍惜，两年来都好好的。但是现在他父母却要我们离婚，他也成天和我吵架。

我和丈夫之间的年龄差距，其实是一直是蛮着公婆的。丈夫当时也说不在意的我的年龄，只是爱我这个人。我们也商量好一直不告诉别人，我比他大13岁。所有我们一直都好好的。但是几个月前，他父母来我们家小住。那天说是要出门买火车票，我也大意了，直接把身份证给了公公和婆婆。等等公公婆婆从火车站回来以后，脸拉得老长。

我还以为发生了什么事情，也没敢多问。当天晚上，公婆就和老公在吵架。吵完架，老公直接跑出家门，一夜没回来。我吓坏了，完全不知道发生了什么。

后来才知道，是婆婆看到了我的身份证信息，发现我比他儿子大那么多。这便是我的噩梦从此开始了，公公婆婆却坚决要我们离婚，他也一反常态，成天和我吵架。

我不同意离婚呀，我为他付出了那么多，可以说是付出了一切。以前我也有稳定的工作，每个月入近万元。但是和他在一起后，我的银行卡都被他刷完了，还有信用卡也欠了好多钱。我不同意离婚。他却说我是老牛吃嫩草，说我毁了他的一辈子。当初我们在一起多开心呀，我也一直努力和他一起经营好这个家。他不但说我是老牛吃嫩草，还叫我阿姨，我真是太伤心了，太难过了。

我身边的朋友也劝我赶紧离婚，但是我为这段婚姻付出太多了。我也承认，当初是我看上了他的帅气大方年轻。当初他说过不在乎年龄，会和我白头携老。可为什么这么快就变了，我太难过了。思渔老师，你觉得我真的应该该放手吗？我太累了。

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回复:你好，感谢你的信任。

你们之间就是一段虐恋。对于一个普通女人来说，是根本不会接受也不敢接受这样一段感情的。而你不但接受了，还和这个小13岁的男人结婚了。由此看来，你不是普通的女人。你得有足够强大的内心和足够强大的经济能力。否则，这段感情坚持不了几年的。而现在不幸的是，你们的感情正在变得越来越糟糕，你的婚姻正在面临着解体。

其实婚姻就是各取所需的过程。不光你和他的婚姻是，所有人的婚姻都是。从法律意义上来说，婚姻也是一种契约。在契约内，夫妻双方去履行义务，享受权利。但是从人的心理层面上来说，夫妻之间是一种合作关系。

你和他之间也是一种合作关系。你之前贪图了他的温柔和帅气，他贪图了你丰厚的物质与泛滥的爱。你们之间就是一种各取所需的关系。但是现在，你能提借的物质被他挥霍一空，同时年龄让你更加贬值，所以他不再愿意继续这种合作关系。

再加上公婆的挑拨，加速了你们之间关系的恶化。公婆的出现只是你们关系恶化的催化剂，即使没有公婆的出现，他也会离开你。只不过是时间早晚的问题。我想说，是你的跑不了，不是你的留不住。既然他如此想离开你，不如放手。

我和老公同一天生日 被婆婆骂太晦气

老公闪烁其词的说，我妈说夫妻是不能同年同月同日的，否则我们不会白头到老的。并且我妈说你还会克夫的。这简直是污蔑，是胡诌，是胡扯八道！这样的理由也能说出来。

我和老公是在大学里面相爱的，那个时候我就知道他是和我同年同月同日生的，你知道吗？在芸芸众生中能邂逅这样一个人那一定是前辈子修来的缘分，因此我们都倍加珍惜这份来之不易的情感。我们像是呵护着手心里的陶瓷器皿一样，一不留神就有可能会破碎，再愈合的可能性就微乎其微了。

第一次，跟着男友去未来的婆婆家，我小心谨慎犹如林黛玉进了贾府处处矜持，说话低调，看来准婆婆对我的印象不错，在我走后，听老公说，她老人家好好的把我称赞了一顿，说是什么从看我第一眼就觉得我是她家的媳妇这些溢美之词让我心中堪比吃了蜜。

很快，我们大学毕业后的第三年，婆婆是从农村出来的，一下找了很多个算命先生要给我们拆拆八字，看看我们是不是金玉良缘。她对我们讲了很多本村上谁家由于不信这个，结果结婚三天后男人在外边出了车祸，她也成了名副其实的寡妇，听说那个女人手心有断纹会克夫的；还有邻村的一个女人在铺新床的时候，搁到了太岁的头上，结果倒了血霉，一连五年都没屙下一个蛋，后来领养了一个

听着这些故事，我们相视一笑，只不过是凑巧罢了，后来叫那些无聊的人士添油加醋说的玄乎其玄，其实没什么的。更何况，我们是知识分子，虽然从内心里对这一套封建的迷信把式嗤之以鼻，但是为了顺从婆婆的心意，我就把我的生日以及我是什么时辰出生的，全部告诉了她。可是，当她听到后，我明显的感到了她语气中的冰冷和生硬。

我在家等着婆婆那方面的消息传来，看看我们的良辰吉日定在那一天，可老公一个电话彻底击碎了我的美梦。婆婆竟然以死相逼让老公远离我，她这些天正在给老公物色一个女朋友呢，我傻了眼，忙问，这是为什么啊？老公闪烁其词的说，我妈说夫妻是不能同年同月同日的，否则我们不会白头到老的。并且我妈说你还会克夫的。这简直是污蔑，是胡诌，胡扯八道吗？这样的理由也能说出来。

老公听出了我的愠怒，就说，你再给我一段时间让我去给妈做做思想工作。我答应了。因为我考虑到两个人丛相识到相恋，这期间我们彼此早已经把自己镶嵌在另一个人的血液里，我们一定要冲破重重的阻碍，最终走到一起的，我们决不能被打败的，我们都付出了一定的精力，这样半途而废我们会遗憾终生的。

半个月过后，喜讯传来，老公终于说服了我的那个刁蛮的婆婆。我问，你采取是什么方法？他只是笑着不言语。结婚那天，我经历了人生最难熬过的一天，按照婆婆的旨意，我要跳火盆，不能从正门娶进，要从斜们而进，说这样是为了破邪，到了晚上，饥肠辘辘的时候，我却看到了婆婆端来了一碗所谓的神仙水，说白了也就是香灰水，看上去黑乎乎的，我本来是不想喝的，但念在新婚第一天就撕破脸皮对谁都不好看，于是我捏着鼻子勉强喝下。

婚后的第一年，由于我的不小心，怀上的孩子由于我的粗心大意不小心掉了，我不知道女人流产对身体的危害性，我有着病色一样的苍白，整日需要老公为我端茶送水，可是自始至终婆婆从来没有来到我床榻前嘘寒问暖，甚至别人来看我，她也神秘兮兮的说，别沾染了她身上的晦气当我听到这句话后，心里痛得要命，我是她半个女儿啊，她怎么会如此狠心。

我撑着身子找她理论，她却说，你难道不知道吗？你和我儿子同年同月同日生，害苦了我的儿子，你还会克夫的，趁早远离我的儿子，我自始至终就从来没有承认过你是我的儿媳妇，赶紧调养好身体，离婚吧！

我目瞪口呆愣在了那里，我要说些什么呢？我问老公，你不是说你说通了你妈妈吗？

他说，当时，我是以死相逼的，我说你如果不让小莱进这个家门，我就从六楼跳下去，最终她才妥协了。

我和婆婆的爱情“争夺”战

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切

小静坐在我对面，一个说话很利索的女子。

她是一个母亲，一个七个月大孩子的母亲，最近老公向她提出离婚。

婚姻法规定，孩子哺乳期之内男方是不能起诉离婚的，但是丈夫表示，只要孩子一周岁了，这婚一定要离。

是什么让丈夫这样绝情呢小静给我讲了他们的故事:

三年前，小静和硕士毕业的老公相识于北京，两个人都是北漂。

两个人是通过合租房子相识的，最初住在一个屋檐下，经常一起拼饭，有的时候还一起拼车。在这个大都市中，两个人都是孤独的，孤独者走到一起似乎也是很自然的事情。说不清他们的爱情是从哪一天开始的，反正当他们房租到期、再次租房的时候，两人很默契地搬到了一间房子里。小静以前从来没有谈过恋爱，这是她的第一个男友，所以她几乎把全部的爱都给了这个男人。她是个很细心的女孩子，每天早上六点就起床，为自己心爱的男人做早饭和中饭，然后用盒子很精致地装起来，男友起床后就带着这爱情盒饭去上班。男友一出门，小静就开始发短信，告诉他盒饭吃之前要先热一下，告诉他天冷了要把拉链拉紧一点，每天像一个母亲一样关心着这个男人。

可问题是，这个男人有一个同样关心他的母亲。由于丈夫去世早，这位母亲几乎把全部的爱都寄托在这个将近三十岁的儿子身上。有的时候，爱太多就泛滥成灾了。

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切，她以为自己情商还算高，可以处理好婆媳关系。

结婚后第一周，婆婆就搬来了，因为这么多年，婆婆已经习惯和儿子生活在一起了。小静心直口快，看不惯的事情总是憋不住，比如婆婆很节俭，总是把喝过的饮料瓶子攒起来卖钱，有的时候还从外面捡一些回来，小静觉得挺丢人的，老是忍不住说两句，有的时候还悄悄把老太太捡的瓶子给扔出去。老人家当然很生气，而且在他们老家那边，老人都是很强势的，于是小吵小闹在这个新婚小家中经常发生。

每次发生矛盾的时候，做丈夫的那个男人总是躲在一边，他觉得不掺和很重要，而且妈妈和媳妇他是谁也控制不了。随着时间的推移，两个女人的矛盾越来越深，男人的不作为，更让两个女人都觉得这个男人的心不在自己身上。

我问小静，毕竟是老人，怎么能和人家吵起来呢

小静回答:我是独生子女，从小家里就惯着我，所以我常常忍不住，其实吵过之后我真的挺后悔的，毕竟我爱这个男人！

几个月后小静怀孕了，这让家里安静了下来，老太太再怎么吵，也抱孙心切啊！小静以为从此开始过好日子了，可是一次普通的孕期检查却像是给这个家投下了一枚炸弹，几乎把爱情夷为平地。

那是小静怀孕八个月的时候，检查中意外发现小静得了一种皮肤疾病。医生说得病的原因是孕妇抵抗力下降，建议赶紧治疗，要不可能会传染给孩子。

小静一听急坏了，赶紧叫来丈夫。其实当时医生说得很清楚，这样的疾病在很多孕妇身上都可以看得到，没有必要大惊小怪，及时治疗就一点问题都没有。

这个不成熟的男人已经习惯了凡事向妈妈汇报，小静自己还没反应过来时，婆婆已经介入了这件事情。因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。

婆婆把家里所有的生活用品和小静用的都分开了，而且要求儿子住在自己的屋子里，不许两个人再有身体接触。怀着孩子的小静忍受不了，哭闹过几次，儿子也请求母亲，婆婆最后终于同意两个人住在一个房间里。但住在一起是有前提的，婆婆在屋子里支了一张小床，她要求儿子只能睡在小床上，必须和小静分床睡，而且自己也会随时进来检查。于是，无论什么时候，婆婆都有可能推门而入，小静和老公也无时无刻不生活在紧张之中。

矛盾还在升级。

小静在情绪极差的状态下生下一个胖儿子，可是在这个过程中她也失去了丈夫的耐心和爱，这个男人夹在两个女人中间终于受不了了。最后他选择了母亲，搬出了和小静置办的那个家，甚至很少回来看儿子。

小静的情绪一直很糟糕，她想不明白为什么婆婆要这样对待自己和没有满月的孩子，难道选老公的时候还得选婆婆吗她几乎天天抱着孩子哭。

故事讲到这里，我不想谴责谁，但是我很可怜那个孩子。心理专家说，虽然这个时候的孩子还不会说话，但是母亲的情绪直接影响着孩子的成长，对孩子的心理发育极其不利。

我非常同情小静，毕竟孩子才七个月，但是我也觉得，既然这个男人那么坚定地要走，小静就必须坚强起来，孩子已经少了父爱，不能再缺少母爱。与其不断地流眼泪，不如选择快乐地自己养孩子。

这个故事给我们的启示就是：在结婚之前必须摸准婆婆的脉象，如果婆婆强势，要么你有绝对的信心让老公站在你这一方，凡事先和你商量，要么你不敢保证能驾驭得了这个男人，那你就必须得学会示弱。当然，还有一条路可以走，那就是不嫁到这样的家庭中，一旦发现婆婆和你不是一路人，那就三十六计走为上。