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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他到底有没有爱过你？"，希望能够帮助到各位。

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我是今年的3月中旬这个时间段我和我的男友相识(他是初恋)，他是一个外表温和、行为体贴的男人。他满足我对男人的所有幻想。我们是异地恋。之前都蛮好，虽然日子平淡。可在这个月的中旬我提了分手，原因是我认为他不够在乎我的感受，我无法感受到他对我的感情。之后的几天一直在想为什么感情可以一下子没了，我自认为自己做到该做的了，还是很无奈被动的说了分手，真的很失落，我实在是不想失去这个优秀的男友，可又无法忍受没有感情的在一起。真的很想知道是什么原因他不再喜欢我了。

专家回复

女孩在分手的时候往往喜欢问：“你到底有没有爱过我?你为什么不爱我了?”当她足够成长，成为了女人，就算男人离开了，她也不会多问什么。

你到底有没有爱过我?

既然在一起过，一定是爱过的，何必问呢?他可能坦白的告诉你，他爱过你。但爱过又怎样，现在也变得不爱了，只会让你更舍不得。他也可能负气的对你说，他从未爱过你。听到了这样绝情的话，你只会更伤心，避免被他最后一次伤到，不如不开口问。

你为什么不爱我了?

他可能会告诉你说，你很好，只是他变心了，是他对不起你。这个答案看起来有着淡淡的温情，可是这多让我们不服气啊。我这样好，他却选了别人，甚至是一个处处都比不过你的女人。如果分手的时候听到这种答案，我想，即便是我也会很长时间对此耿耿于怀的。

他可能推卸责任，说你有这样那样的不好，让他无法忍受。可是，认识他的时候，你就是这个样子的，他现在却对你的那些小脾气、小任性碎碎念。这样的男人，多么让人失望啊。自己对不起了你，还不敢承担“坏男人”的恶名，把罪过推给无辜的女人。

所以，失恋了，就代表他不爱了。那么，什么都不要多问。问了之后，除了伤心，还能得到什么呢?

那么，什么原因让男人不再爱你了呢?

可能，他移情别恋，喜欢了别的女人。也可能他并没背叛你，他只是再没耐心安抚你，觉得你是个麻烦。不过说来说去，是他对你没感觉了，不想再花心思浪费时间和你继续恋爱，对你好了。就是这样，男人不再爱你，只是因为他厌倦了。

延伸阅读

怎么问他有没有女朋友

微博上一个姑娘私信我说，自己暗恋一个男生半个月了，想表白又害怕对方已没女朋友，非常苦恼，怎么才能知道他是不是单身呢？

这个问题很简单啊，只要你擦亮双眼，花点小心思就行了——

最简单的方式，就是克服自己内敛，主动询问，他有没有女朋友自然会直接告诉你，看似简单粗暴，但行之有效。当然，可能你觉得很难克服这种情绪，但你要想想，若是一直保持着这种腼腆羞于表达自己的性格，接下来的怎么能和他接触甚至是表白呢？

当然，假如你真的暂时克服不了，那就用旁敲侧击的方式吧，打听他周围的哥们是种不错的方法，假如没法进入他的圈子，就慢慢跟他接触，套近乎，慢慢深入话题，再问他喜欢什么样的女生，到时候就很自然得转到“他有没有恋人”这个话题上了。

当然也不知这两种办法，想让的暗恋神不知鬼不觉的，避免接触过后发现对方有女友的尴尬，那还可以观察细节呀！正在恋爱和没有女朋友的男生差别是很大的，翻看他的微博，看看对方的朋友圈，不管喜不喜欢秀恩爱，总能找到蛛丝马迹；看他业余时间的去向，是晚上爱去夜店、假期宅着玩游戏，还是出去旅行呢……再有就是穿着和打扮，有点邋遢，有时还带着胡子茬，这个男生十九八九是单身。

婚姻中的“脸”，到底有多贵？

前几天看热搜，被一个标题吸引了：拿房做嫁妆被骂不要脸。

当时心想，拿房子做嫁妆还被骂不要脸，那像我这种没房子，还没一毛钱嫁妆的人，是不是要被骂成狗了？

大概是女人天生对房子嫁妆这种事情兴趣浓厚，我立刻点了进去看详情。

原来是一位网友发帖说：

女方要陪嫁整套房子，男方却不同意。理由是：女方婚前房和男方无任何关系，拿来充嫁妆太不要脸！

消息一出，网友议论纷纷。

有的认为：

男方才不要脸，嫁妆本来就和你没关系，那是跟随女方陪嫁过来的，并不属于你。

在古代，嫁妆属于女人的私人财产，只能由她自己的子女继承，如果没有子女，娘家都可以派人拉回去，惦记女人的嫁妆？你还要点脸吗？

还有的认为：

男方这么想也没错，假如角色对换，男方的房子和女方没关系，估计人人都会骂男人了，怎么女人都这么双标吗？

在我看来，这件事已经很难用对错来衡量了。

若说男方贪财，他并没有要求在女方的房子上加上自己的名字，而是提出要共同买房，共同写名；

这不是很多时候男方有房，女方要求重新买房，写一起的名字吗？只不过是性别换了一下，性质并没有不同。

而女方陪嫁房子，也没有错，房子是自己婚前的房子，不用担心被人惦记，用房子当嫁妆，又实惠又有面子。

只能说，两个彼此不信任，又各自精明的人碰到了一起，才有了这出是非。

给大家讲个我朋友的故事吧。

朋友小C认识她男朋友的时候，对方已经房车具备，而小C是个办公室文员，一个月收入不过3500。

一年后，两人的感情瓜熟蒂落，婚事提上了日程。

其实两人条件是有点悬殊的，小C在这段感情里，并不是很有安全感。

有天晚上，她期期艾艾地给我打电话，问我有什么办法，能让男人心甘情愿地在房子上加自己的名字？

我说只要对方不是主动提的，都谈不上心甘情愿。

她说下个月就结婚了，可是心里很不踏实，她并不爱钱，只是觉得多一点筹码，对方离开自己的可能性就会小很多。

所以很希望男人把自己的名字加上去，可是主动提又不好意思，难道就没有两全其美的办法吗？

我说有啊，只要你优秀到让对方侧目，他生怕你会离开他的时候，你让他做什么，他就做什么，你没让他做什么，他都想方设法地关注你需求。

我本是随口一说，因为虽然是女人，但我并不喜欢老是惦记男人财产的事，我始终认为，爹妈有，老公有，不如自己奋斗。

结果小C却听进去了，她一边工作一边努力，结交厉害的人，留意各种机会。

后来，她兼职开了一家精品店，让自己的表妹打理，自己则在节假日过去。

我们所处的城市，最不缺的就是有钱人，所以她的精品店开得红红火火，很快就有了第二家。

后来她还把店开到了隔壁两个经济发展很好的城市，开到第四家的时候，她顾不过来了，就辞职专心打理自己的事业。

有一天，她和我说：

如果不是你当年的话，刺激了我，我不会有今天的。

其实，我已经忘记和她说过什么了，是她再次提起，才隐隐约约地想起，我问她你们现在夫妻感情如何呢？

她爽朗地一笑，眉间眼底再也没有从前的不自信：

我们现在位置已经对换了，上个月，我才买了个大平层，两年前他就主动把我的名字加到自己的房本上了。

我酸溜溜地说，如果你结婚前就把我的名字加上去，我会更感动。

他很真诚地说：

其实当时我就想过，也和我父母提了，但他们有顾虑，毕竟他们并不了解你，怕我们结婚就离婚，半套房子就没了。

所以他们希望我们先结婚，过个几年，感情稳定了或者有孩子了，再加名字也不迟。

我希望你别怪他们，其实这个世界上，没有那么多完全纯粹的感情，所有了解、信任、深情，都是日积月累相处出来的。

我想了想，确实如此，如果我是他父母，我也会有这种顾虑。

这些年在外面打拼，我的心态改变了很多，以前我总觉得我是女人，我需要安全感，男人如果爱我，就应该为我考虑，而且我生的孩子是跟他家姓的，他们理应多付出一些。

但我现在再也没有这种念头了，我生的孩子首先是我自己的孩子，他不管姓什么都是我的孩子。

我想要任何东西，我都可以通过自己的努力获得，干嘛要把自己弄得如此卑微？

而且这些年来，我慢慢发现，越是要别人为自己负责的女人，越是什么都得不到，只能愤愤不平地说男人没良心，女人好凄惨。

其实，每个人都有很大的潜力，只要把自己的聪明才智用在对的地方，基本都会小有收获。

我笑着说：

你现在的三观，我比较喜欢，以前你老琢磨怎么在对方的房子上加名，我真的不太想理你啊！

因为在我的观念里，有空琢磨这些，不如琢磨如何自己去实现。

她笑着说你的话虽然不太中听，但是非常管用，你要是帮我琢磨怎么更温柔，怎么用手段搞定男人的房子，估计就没有现在的我了。

我也笑了：

不是不会，而是不屑，女人有女人的骄傲，他愿意加那就加，不愿意，咱不会自己挣吗？

当然，我相信有一部分女人看到这段话，会愤怒地跳出来：

你以为每个女人都有这么大的能力吗？

我始终相信人的潜力是无穷的，你不去逼自己一把，不去尝试一下，怎么就知道自己不行呢？

很多女人不明白，你自己买得起房子，才有人愿意在房本上加你的名字，因为你自己有，所以很大程度上，他不必担心你惦记他的房子；

你自己买得起香奈儿，别人才愿意送你爱马仕，因为你有这个实力，他才不会担心你爱慕虚荣；

当然，还会有一部分女人会跳出来说：

如果我什么都可以自己有，那还要男人干什么？

亲爱的姑娘，你之所以会这么说，是因为你还没拥有能力，当你真的自己都做到了，你的心态绝不是现在这样。

你会觉得势均力敌的爱情，真好，婚姻不是精准扶贫。

另外，我不得不告诉你一个扎心的事实：

如果你是那种自己什么都没有，需要男人来帮你实现一些东西的话，你找的男人，往往也和你自身差不多；

他并没有这个能力来帮你实现你想要的东西，哪怕他真的有，可能那是他绝无仅有的，基本上不太会愿意拿出来和你分享。

不管男女，把心思都用在算计上了，这辈子也就这点出息了。

这世上，大多烦恼都是因为肖想不属于自己的东西而来的，女人如此，男人亦如此。

-END-

这个世界有没有“可靠”的情感？

老师：您好！

我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。

2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。

第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。

知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。

他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。

忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。

这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。

我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。

我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。

dianzi

dianzi：

遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。

为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。

这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。

问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。

第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。

男人要说说话说一半，你到底有什么办法让他说下去？

老师，我男朋友和我讲工作上的挫折，总是讲不了两三句，然后就说“不讲这些了”，他似乎是害怕把情绪发泄出来（热恋期），害怕我“看不起他”或者是“讨厌他把我当作情绪的垃圾桶”，但我觉得他在回避，长期下去不太好，我这种担忧对吗？应该对他直接说出这种担忧吗？

【答】：

1. 每个人都有舒适区，你男友这种类型的人的舒适区就只能三句半。

2. 也许你猜得都对，那么如何解决呢？

3. 第一招：正常化技术：一个人受挫的时候，最容易产生诸如“别人怎么都可以，我怎么就不行呢？”一旦进入这个牛角尖，就会变成恶性循环，越想心情越差。那么我们可以做的事情就是让这个事情变得世界大同。比如你可以说：“你做得不好是有原因的，就算是天才，遇到你这种情况也很难办，何况你已经在这里做到了什么什么呢。”正常化也叫做普遍化，当我们觉得大家都一样的时候，就不会有一种边缘感，这样他说出自己的想法的障碍就少多了。

4. 第二招：资源化：任何人的缺点都可以转换一个角度去看，比如一个人如果受委屈了，你就说他涵养好；如果他把老板的头打破了，你就说他是个爷们。当然你后面都要加个“当然”，就是说，虽然你这么做有它的合理性，但我们还是需要找到更好的方法了。总之，我们需要找到他的很多做法的合理性在什么地方。这就会给他台阶下。如果你什么都不会说，你可以说：其实你也不容易，在这么艰难的情况下做到这个地步。很多人未必能做到你的程度呢。

5. 第三招：肯定化：情商不高的人，往往会开始给男友支招或者评论男友的行为或者干脆臭骂欺负男友的那些人渣，这往往未必能给男友减压，更重要的是肯定男友的所有情绪，比如他说，算了不说了。你能说的就是：是的，说这些事真的让人很烦，你是不是很想把这些都扔掉，大脑都删除掉这些该死的事情？

6. 判断你这些招有用的方式就是他是否在你说完后，不断点头。点头是你已经开启他的心门的标志。很多时候他不跟你说，可能就是缺乏能力让别人明白，而你也恰巧也不是一个那么有能力肯定他的情绪的那个人吧。

怎样的方法可以试探你的男友有没有背叛你？

@微信网友：和男友都上大二，处了七个多月，男友想和我有性关系，但我想对自己负责。我要怎样才能说服男友打消那种念头，如果我们意见不一致，我是不是该分手？我觉得爱情一旦有了性就不那么单纯了。

@陆琪：首先，爱情和性本来就是分不开的，没有性，很难说爱上了谁。其次，你不想要就别要，可以拒绝，也可以分手。最后，不要以为你和谁上床就是谁的人，就要跟定谁一辈子了，这个想法是一个绝对男权的想法。上不上床，你和男人都是平等的。女人什么时候不被性奴役，什么时候才是真正自由了。

算爱概率

爱情指数70% 分手指数30% 结婚指数40%

@微博网友：认识一个男孩，很快瞒着家里人偷偷领了结婚证，婚后才发现他脾气暴躁，爱打人，还沉迷打牌欠了好多钱。我刚好怀孕，想离婚，让他把钱还我。他非但不还，还说离了婚我就不欠你的，你也别赖上我，真是不要脸。

@陆琪：闪婚首先就是一个错，你不了解男人结婚干什么？这是你赌得起的吗？闪婚后知道这个男人不好，暴躁打人还赌博，你为什么还要怀孕。你到底有没有脑子啊？做人不是靠男人，而是靠自己。不是你找到个男人结婚就万事大吉，一切都要有自己的独立思考，不能结婚就别结婚，要离婚就离婚，男人不够好千万不能生孩子。你自己脑子都是一团浆糊，难怪男人欺负你啦。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数30%

@微信网友：男友父母于13岁离婚，男友后来跟着姥姥生活，16岁后独自生活，20岁左右时曾跟人打架斗殴，23岁遭女友背叛，失落自残，往身上烫烟头，后单身至今。他28了，和我这个23岁女生现在在交往。我可否根据他的成长经历判断他有暴力倾向，不值得托付终身？

@陆琪：自残和打架的人，不代表会打女人，这一点一定要搞清楚。一般情况下，家暴分子，都是内心阴暗，自闭，以及非常自私的。也就是不敢伤害自己，反而迁怒别人的类型。我经常和女生们说，没有发生的就是没有发生的。发生了的就一定要解决。对于家暴也是这样，没动手的，不要臆测。一旦动了手，就一定要离开。

算爱概率

爱情指数60% 分手指数33% 结婚指数40%

@微博网友：男朋友一开始就隐瞒婚史，后来被我发现，逼问之下承认了，我原谅了他。现在谈了半年多，他之前的事我根本一个字都不能提。自己又很喜欢他。很苦恼，这样的男人是什么心理？还能继续吗？

@陆琪：这就是曾经沧海难为水，只是当初已惘然的心态。人家不想提以前的事儿就别提呗。只要以前的人没有来烦现在的你，你怕什么呢？女人最蠢的就是装精明，聪明女人都是装糊涂。谁没有过去啊，你一次次非要撕开伤口，这算什么爱呢。

算爱概率

爱情指数64% 分手指数67% 结婚指数53%

你有没有对人性失望过？失望了怎么破？

海就是海，就在那里

Yuan:潇洒姐，你有没有对人性失望过？失望了怎么破？

潇洒姐：我对个别人失望过，经历过失望、难以置信、绝望这样的感受若干次。我想，别人也一定对我失望过。

你曾以为谁谁是不同的，然后你悲哀地发现他不是，原来他也贪婪自私、患得患失，只是隐藏得比较深；你以为你自己无论如何都比他高尚，自己是不同的，然而在考验面前，你发现你自己也不是。你有过的算计、嫉妒和欲念，别人也许没看到，但你自己清楚。

开始出来做事之后，了解到很多事情的诱因都躲不过人性，我很容易失望。原来他这样，他们也这样，外表和内里不统一，也都经不住考验，那么善良与美好真的存在吗？如果一直都不存在，大家都是佯装天使的恶魔，那么一切还有什么意思，未来的希望在哪里呢？我猜这是你现在的困惑。

然而，无论我们怎么想，人性从来没变过，是人性的特征和需求构建了历史和我们生活的世界，对那些包括人性在内亘古不变的存在，我们该怎么办呢？

我们会因为大海风平浪静就喜欢它，会因为海啸就对海失望吗？失望了怎么破？不看海、不爱海，还是别人一提海我们就反对？海就是海，就在那里，就像人性就是人性一样。它只会一直存在，不会走过来摸我们的头；我们佯装不见和逃跑也没有用，这不会减少我们的怯懦和怀疑，反而会提醒我们，怯懦和怀疑本纖是人性，我们从未逃脱。

相反，如果我们能学会和海共处，观察海、了解海，风平浪静时我们就欣赏，海啸来之前我们就躲避，那就了不起了。世界只给你一把双刃剑，你要学会使用，如果因为怕受伤就丢弃它，你就连武器和武艺都没有了呢。

人性就是人性，没有具体的善恶，或者说善恶并存，然而人性向善。那么多人参与了尔虞我诈熙来攘往之后，转过头看到一个煽情的电视节目就会流下泪来，多数时候并不是虚伪，只是向善。向善，就是人类的希望。当你自己向善，你自己就是希望。

那对换过命的夫妻，到底有多幸福？

跨年夜的晚上，我在朋友圈看到，兰发了九宫格的火锅，各种食材，看着就热气沸腾，幸福满满。

我忍不住点赞地说：“好丰盛啊”。法国和国内有七个小时的时差，她问我：“你咋还没睡？”

我说：“我在法国啊，正在准备去香街。”

她电话立马打了过来，软软的女中音，哈哈地笑着，丝毫未变。

我并不了解她的现状，因为这几年，我们都没有能找个时间，好好的聊聊天。我忙她更忙，每次联系，有事儿说事儿，不浪费多余的时间，原来友情有一种境界，叫做“不必寒暄”。

她说：“我把店转租出去一大部分，只剩下香烟，军一个人做。我，我终于成了不用上班，还没有孩子的家庭主妇，两个多月啦，我快要闷死了。”

我问：“军呢？你们现在怎么啦？”

她开心地说：“现在，我和军特别好，真幸福，好开心。”

我下意识地看了看天空，并没有发现太阳从西边升起来的前兆。

我们初到法国那会儿，常常整晚整晚打着电话。人生、前途、工作，未来都太渺茫了，所以爱情是姑娘们之间，最容易分享的主题。

兰基本永远都处于一个分手的状态，不是已经分手，就是在分手，只是每次跟她分手的，都同一个男人，军。

作为她人生的见证人，我19年来，第一听说她说，她跟军在一起很幸福。

这个世界上最难走的，就是心路，我给她说：“快给我说说，你怎么就回心转意地弯了回来？”

兰和军一直在巴黎开店。他们开过书店，开过饭店，后来饭店遇上麻烦，只能关了，蛰伏了一段时间，又东借西借，倾其所有，在巴黎郊区，买了一个香烟，彩票，赌马的店，兼卖咖啡和烈酒。

这种店非常赚钱，凡是让人上瘾的东西，人类都非常愿意给自己的劣根买单。

这种店非常危险。店里有钱，有烟，报纸常爆出来，有人拿着刀枪，去店里抢劫。

这种店非常绝望。街区越不好，越赚钱。因为越穷，越幻想着不劳而获；可店却是越赚钱，越危险。

他们的店，并不是在最差的区，白天看着挺清净，到了下午临近黄昏，一如有狩猎的野兽，就会流窜出来，阴森森地呲着白牙。

常有混混来，白吃白拿。原来的老板，之所以要卖掉这么赚钱的店，就是有太多的混混来拿烟和酒，不给钱撑不下去了，只能卖掉走人，算完。

兰和军接手了这家店之后，定了个规矩，第一次你来不给钱，第二次再来，不付上次的钱，就不会再给了。断了别人的方便，实施起来，这要有多难？

总是有混混来找麻烦，在店里哟哟嚯嚯，还摔杯子、凳子，一塌糊涂。

摔就摔，摔了你要付上次的钱，看起来为了一块八欧元一杯的咖啡，或者几块欧元的一杯酒，因小失大，可是细水长流，有了一次，就是一万次。

有一天，几个又高又大的非洲混混来找他们的麻烦，这一次，混混的气焰特别嚣张。

他们开始在外面砸店，兰打电话报警，现在她已经完全知道，如何拿捏准确地把混混们拖到警察来了之后，再处理。可那时候，这个店刚开没多久，谁见过这种阵势？吓都吓死了，双脚发颤。

混混捏着军的领子，把他拖到外面，围在当中，几个人你推我搡，虽然没有下狠手往死里打，但是也结结实实地抡拳踢脚。

很多时候，这种打架，拼的既不是技术，也不是力气，而是气势，谁比谁更狠，谁比谁无赖，谁就是首领。可军偏偏是个上海男人，在还没有开始之前，就已经输了，无力应付，只能抱头挨揍。

有一群人远远地围着看热闹，可没有人上前，警察依旧不来，连警车的鸣笛都听不见，兰看着军被爆头痛击，哀嚎不断。

她冲上去，用自己的身体挡在军的前面。她只有155，仰脸冲着比她高一个头，至少190的黑人混混大喊，“你来打我，别打他，他是打工的！”

她所有的血都顶在头上，根本无法思考后果。

无论她和军，上一秒还在店里吵架，下一秒钟，还会在车里吵架，他们有很多伤害和不理解，无法消隔，可无论如何她不能允许，那些混混打她的家人！要死一起死，看谁更无赖。

那时候，他们并不知道，原来混混也有原则，北非的混混是不碰女人的。因为兰的介入，这场混战变成了一个成人版，老鹰捉小鸡的游戏。兰像是一只发怒的母鸡，把军挡在自己的身后。

原来电影里，那些千钧一发的醍醐灌顶，都是真的。

看到兰这么不顾一切地保护自己，击碎了军，从小到大的温文教育，他红了眼睛，爆发了小宇宙，拼命夺过混混手里的棍子，把兰推到圈外，喊着：“你上车，把门锁起来。”

兰坐在车里看着，看着军像是疯了一样，一个人跟那几个混混死命混战。

周围看热闹的人，终于觉得这一次闹得有点过分，终于有人出手出声，把他们分开。

当最后一个混混骂骂咧咧地消失在街角，算好时间的警车，终于来了，拍了拍照片。

这不是第一次，也不是最后一次，混混来找茬儿，但是这次之后，附近的混混都知道，这对没有背景，也没有帮手的中国夫妻，是不怕死的，找茬归找茬，但要悠着点儿。

那一次的混战，不仅仅是吓住了混混，更是打碎了兰和军，各自建筑起来，用来防御彼此的底线。

虽然她还是看不惯他精明过度的小家子气；虽然他还是无法忍受，她粗心大意的丢三落四；虽然他们都曾经说过伤心的话，做过伤人的事，让人疼，让人气；虽然在未来里，他们不能保证总是步伐一致；但是他们知道，这一辈子，在这悲凉的世界里，她只有他，而他也只有她，过得幸福美满，过得差，那就粗茶淡饭，但是无论如何，往后余生只有你。

自私是人性中早就印刻的密码，在很多时候，我们不是不爱，而是不敢付出，不愿意付出，相互观望，相互攀比，因为怕疼，怕受伤害，怕失去，于是各自揣着自己的心，渐行渐远，生了间隙，就只能放弃。

对于一段婚姻来说，一段婚姻的升华，需要一种由量到质的催化剂，也许是醍醐灌顶的一秒钟，也许是天天日日，润物细无声的累积。

无论是婚姻，还是人生，落在世俗里，都只是一种交易。

有人用钱，能够换到美色；有人用青春，能够换来安逸；有人用感情，来换了另一个人的感情……可要知道，青春、美色、金钱、感情，这些都是不甚稳定的价值，会随着时间变化而改变。

多少婚姻的破裂，并不是爱情变了，钱数变了，而是当初的成交价值变了，从等值变成了不再等值。

所以这个世界上，最美好而稳固的婚姻，都一定有一个相同点，那就是起初的交换，是建立在一段不再会改变值数的价值上。

譬如说，曾经一起吃过的苦，曾经一起走出来的难，曾经一起并肩携手的奋斗，曾经一起创造出来的价值……

要知道，幸福是买不来的，换不来的，只有能够从自己变成舍己的付出，才能够从时间里，才能凝聚出来的珍珠。

谈“一见钟情”到底有多大风险？

谈“一见钟情”到底有多大风险？

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谈“一见钟情”到底有多大风险？

两年前我认识了他，是朋友介绍的，我们俩一见钟情，关系也发展的很快，很快就拥吻了，但是我觉得发展的太快也也就拒绝他了。后来他就跟另一个女孩一起了，闪婚，可是他告诉我他们结婚后都后悔了，正想离婚的时候发现有孩子了，所以才没有分开。现在我跟他期间都有联系，后来也发生关系了，到了现在也不咸不淡联系着。我想知道他爱我吗？

答：很多人对亲密关系的定义为“爱”与“不爱”，仿佛对方身上有一个按钮，只要有人按下去，你们就能幸福一辈子一样。中国的经济发展非常快，但普遍大众对亲密关系的认知还停留在非常浅显的阶段，作为干这行的咨询师，感觉挺捉急的。若把“爱”拆分的话，可以体现在语言模式与行为模式上的综合体现，当然，心理想法也很重要，但这里暂时不做讨论，先聊些大家都能看得到的。

两年前你跟他关系发生得很快，但你不愿意了（发生太快缺乏安全感），于是这个男人很快的就跟另一个女人一起，这里是第一个问题，既然你描述是“一见钟情”，看来这个男人也很容易跟别人“一见钟情”。然后他又不愿意了，想跟现任妻子离婚但有孩子，但觉得还是跟你一起比较爽，于是又找上你了，但现在你说的“不咸不淡”，更像是男人满足欲望后的冷淡与后撤表现。

一般不建议跟已婚男有暧昧或者进一步关系的原因是：你们两者的付出成本与回报不对等，如果女生想通过这一行为来让男人确定自己的身份与付出，可能性很低，因为男人通过极低的成本就实现了多偶欲望了，而女人，通过极高的成本（怀孕的风险）也不一定能得到单偶制的投入回报。当然，如果你们都不是奔着稳定的爱情生活而去的，仅仅是想相互满足的话，那就不要谈“爱”这个假命题了。

2.我喜欢了一个男孩子是弹钢琴的，我们是在一次钢琴比赛上认识的。他在上海，我在广州，然后第一次加了微信后聊了一下，但是聊得比较少。我以前因为倒追别人结果结局不太好，所以对于倒追别人有阴影，也不懂得怎么样跟男孩子聊天，也不会找话题。因为这个问题我就特别烦躁，老师，我改用什么话开头去跟他聊天啊？

答：先换个你觉得这辈子最好看的自拍头像，然后聊钢琴上海过去情感经历最近遇到个帅哥也是弹琴的但好像没你好233333.