【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的爱情中，为什么说与其威胁一个男人，不如让这个男人嫉...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
@邮箱网友：情人节，男朋友却把送给前女友的戒指送给了我。我知道真相后，找他大吵了一架，第二天给他道歉，他也接受。但我心里有阴影不踏实，没有安全感，感觉男友对我态度冷漠，怎么办？
@陆琪：在现实生活里面，与其威胁要离开一个男人，还不如让这个男人嫉妒来的好。因为威胁是一件未发生的事情，而嫉妒往往来源于别人的威胁。男女之别，就在于女人用自己的心态去看待男人。而这是不对的。一个女人如果遇到情敌，大多数女人都会自动退出了事。因为女人觉得，爱是唯一的，不应该有竞争。但若是拿这种心态去看男人，那就大错特错了。男人遇到情敌的第一反应，绝不会是退却，而是要冲上去拼杀一番。
算爱概率
爱情指数32% 分手指数89% 结婚指数9%
@微社区网友：喜欢上了追求自己的男人该怎样把握自己，太热情了怕他不珍惜，太冷淡了怕他跑了，该如何把握这个度？
@陆琪：我一直告诉身边的女孩子，不用去学什么追求男人的技术，而是要学怎么暗示男人，让他们主动来追求你的方法。第一招，是让自己变漂亮，这是每个女孩子都必备的。第二招，就是不能对男人太迁就，保持对追求者的优势，无论是心理还是实质上的。让自己变漂亮，是为了诱惑男人，让他有基本的兴趣。保持优势是为了抬高自己的位置，是引发男人的征服欲。最后一招，就是用你自己的方法，暗示这个男人可以来追求你。这种目标，恰恰是男人最喜欢的，能够激发起他们所有的欲望和斗志，能让他们用尽力气来对你好。
算爱概率
爱情指数56%
@微信网友：男友是牙医，在一起半年了。他是一个文静又理性的人，生活很有条理。但他一点幽默细胞都没有，我每次都好像跟空气说话一样。有时候跟他谈公司的事情或者朋友近况，他都不会接话继续聊下去，搞得我像自言自语。这是我的问题吗？
@陆琪：爱情的最重要核心，应该是相处。因为从心理学角度上来说，相处是打破两个人内心壁垒和外在隐私区域的最好方式。对于我们来说，陌生人贴着坐，拥抱，拉手，都会很不自然不舒服。爱人的相处，就是破坏掉这个区域的私密性，将两个私密区域融合成一个。所以是否适合，就是要看两人在私密区域融合后，还是否相处愉快。如果相处不愉快，甚至连基础的聊天都无法进行，那就需要认真斟酌了。
算爱概率
爱情指数45% 分手指数56% 结婚指数23%
@新浪微博网友：交往不到三个月的时候说公司有机会出国，回来就有钱买房娶我了，任期三年，一年回国一次，现在出去快一个月了，情人节会给我惊喜，支付宝给我红包1314说要跟我一生一世，我说买衣服说要给我报销让我大胆买，他靠谱么
@陆琪：你这算秀恩爱么？
算爱概率
爱情指数57% 结婚指数78%
@百度贴吧网友：和前男友分开两年了，现在都已经各自成家，他也有孩子了，可我还是对他恋恋不忘。他今天给我留言，看完我痛哭流涕。我以为我会淡忘，可没想到依然忘不了。我也知道自己只能努力的过好现在的日子，可就是忘不掉怎么办？
@陆琪：女人最昂贵的，不是美貌，而是时光。你把时光填进一段毫无结果的昔日爱情，这不是对自己的不负责任吗？年轻的时候，我们确实可以按照自己的喜好去爱，那是为了解什么适合，什么不适合。所有不对的爱情，都要及时的止损，并且从中学到东西。你为前男友付出一年青春两年青春甚至三年都正常，但现在明知没有结果，还要坚持，那就是愚蠢了。我们会为爱而犯傻，但不要一直犯傻下去。
算爱概率
爱情指数22% 分手指数78% 结婚指数10%
编辑推荐
他为什么喜欢一个不如我的女人
他为什么喜欢一个不如我的女人
徐昕：
你好！
那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！
身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。
开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心
思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。
从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。
这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？
轻风一缕
轻风一缕：
你好！
对于你的来信，我有几个问题：
第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？
第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出
轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。
不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。
判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。
最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？
祝开心！
徐昕
为什么一个男人可以脚踩两只船？
老师：
你好！
我现在很烦，也很乱。不知道路在哪里？该何去何从？
事情大致是这样的：
我们结婚有十年多了，有一个10岁的姑娘，和一个不到4个月的男孩。而他就在我怀孕与分娩坐月子这段时间里，在外面有了别的女人。天天不回家。还带着女儿天天瞒着我去那个女人租的家里和饭店吃饭。
当我从我女儿嘴里知道这情况时，我提出离婚，他说不愿意，也不想离。但还是不回家，继续在外面，回来也呆不了2小时。当我问他，每晚你在哪里住，他还是如以前的一样，继续说谎，欺骗着我。
我现在纠结的是，如果他还想和我好好的过，为什么在我知道这件事并提出离婚了，他还是不在意我的感受，继续在外面呆着。我不明白，不愿意离，又不愿意断绝外面的那层关系，他到底是怎么想的？想要干什么？还是欺负我的软弱？因为我发现这事时，没和他大吵大闹，只是冷冷的提出了离婚，那个女人那边更是，我没有去质问也没有去和她闹。
老师，你帮我分析下，站在男人的立场上分析分析，他的做法和想法，把我放在那个位置？我在这边没几个朋友，只是当年嫁到这边了，也没工作，只是在结婚后开了个小店，很纠结，我该不该和他分开？
期盼您的回复
海之恋
海之恋:
人总是很复杂的，比如，你冷冷地要求离婚，可是现在又来问我该不该和他分开。在很多时候，我们说的和我们的内心想的未必是一致的。结婚十多年了，有了两个孩子，没有工作，只有一个小店，身边也没有朋友支持自己，这样的你要离开一段婚姻，也许你会觉得前途茫茫？如果我是你，也许也会有这种悬在半空中的感觉。这是一个两难的境地，一方面，留在这个几乎没有温度的家里，是一种孤独；另一方面，离开这个炕冷灶冷的家，也是一种孤独。前者对你来说，也许还有纸面意义的慰藉，而后者则是彻头彻尾的被剥夺。
记得小时候骑自行车，车坏了，就去找修车匠，修车匠总是有着各种精巧的自制的小器械，帮你把车修好。而现在如果你去找修车匠，他会直接跟你说，重新更换一个零件好了。
这个时代的主题词和我小时候不一样了，那时，我们的关注的是如何修补，而现在却是直接“替换”。一个十多年的婚姻，到最后过到夜不归宿，中间也许积累了太多需要修补的地方了，可是现在我们面对这个问题的时候，首先想到的不再是琢磨怎么修整，而是找一个替代。
这也许就是你丈夫的心态吧？很多人在婚姻中，往往最后就会将对方变成一种“虚拟”的存在物，我常听到这样的说法：仔细想想，我几乎对他（她）没有什么需要了，只是一个存在而已，或者说摆设。有的女人往往在老公出轨以后才会意识到老公的存在，有的男人只有在遇到“红颜知己”的时候，才会意识到自己的“第二春”来了。
有些婚姻就是在这种冷冷的状态中慢慢死亡的。我们小心翼翼地躲过了所有会引发冲突的地方，因为如果我把我的心声和感受告诉你，也许你会远离我；而如果我不说，压抑在心头，也许我会因此远离你。这个悖论会让很多夫妻，慢慢地习惯了远距离，远到夜不归宿，远到移情别恋。
那么为什么还不离婚呢？有很多种理由，比如，如果两个人都懒得动，那就最好是一个“等死”的状态，因为在我们的婚姻中“避免冲突”是第一要务，所以，就让婚姻慢慢咽气好了。这种想法恐怕只是我的一个推论，很多人会告诉我，她们想要拯救婚姻，可是她们真的很怕，很怕说出自己的心事，因为在这场博弈中，她觉得自己筹码不够，比如远在异乡，没有工作，年纪大了，孩子一堆，一旦抗争了，成了个鳏寡孤独，有什么好处，那就忍气吞声。可是这个循环就继续下去了，如果这个也可以接受，那么接下来你就会越发的痛苦，因为这个已经是你们的“约定”了，他获得了你的“授权”可以继续这样对待你了。
在这个世界上，除了空气和水之外，第一重要的是什么？
是我们对自己的相信。因为相信，我们可以划出自己的边界，可以制止别人侵犯自己，可以理直气壮地提出自己的需要，追求自己的想要的生活，并且在遇到挫折的时候，依然还可以坚持着冷静的思考与有韧性的战斗，它是我们内心力量的源泉。
我不相信这个世界真的会有无力的人，和生病一样，这个人之所以虚弱，是因为他的免疫系统需要耗费他更多的力量去对抗伤害而已，一个人表现得无力，只是因为她对自己的限定实在太多，内心有一个自己，不断质疑自己，不断折磨自己，不断审判自己，不断让自己泄气，让自己陷入某种“假死”状态，让自己冬眠，可以躲过严冬，总之，是让自己保持一种低新陈代谢状态，这样就可以让自己能靠拉低生活质量来熬过和苟活。
不依赖自己，只能依赖别人，一个自信的人，是可以在很多种环境中生存，而一个选择让自己无力的人，则对环境有很强的苛求，或者说他们宁可选择更残酷的生活状态，也不愿意进入另一种生活状态。
她们一生围绕的无非是安全感和没有风险的生活，可是我唯一可以确定的就是无论你做什么，你做的都是一件非常有风险的事情。
十多年来，也许你一直在努力维持着一种看上去很安全的关系，可是现在呢？有没有想过，也许我们努力追求安全感本身就是非常不安全的？因为我看到的是你在这个家庭的位置和作为一个女人的权益不断的剥离，这就是安全感控制你的时候，你所做的。
这些都是大道理，当一个人心虚的时候，是没法真正直起腰版做事情的，所以我觉得心理咨询也许有一个帮助就是可以帮助你有一个机会体验直起腰版说话是一种什么样的感觉，让你有机会尝试释放出自己的力量会对你的生活带来什么样的改变，让你开始可以学会慢慢相信自己，然后，绽放。
一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难
为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。
我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。
我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。
婆媳之间，爱的争夺战
周劲松：
同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？
大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。
其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。
在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。
2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。
妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。
儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。
婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。
只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。
丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。
回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。
妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。
妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。
当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。
你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的
潘幸知：
为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。
那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。
在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。
我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。
为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？
「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？
【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。
我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。
可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。
有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。
我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。
【答】：
1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。
2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。
3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。
4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。
5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？
婚姻中这个时刻，男人容易出轨
01
“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。
博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”
安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。
这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。
博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。
博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。
博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。
安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。
现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。
02
其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。
女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。
而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。
从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。
可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。
或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。
他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……
03
在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。
久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。
跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。
但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。
自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。
殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。
在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。
因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。
如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。
愿你，终能获得性福与幸福。
一个男人的自述：娶了小三以后，我生不如死……
1
结婚前一夜，小三给我打了98个未接
“98个未接？”
看着手机的来电提醒，我狠狠地按下了关机键。
我知道，现在无论发生了什么，依然不会改变我的决定。
是的，我要结婚了。
新娘是我的初恋方澜，是我多年以来一直念念不忘的女人。
而打了98个未接的，是我的情人夏小鱼。
夹在两个人中间的我，不知道该怎么选择，只能逃避。
对于方澜来说，我欠她一个家；
对于夏小鱼来说，我除了不能给她一个名份，其余的都已经给了她。
我们三个人的故事，要从我的初恋说起。
2
忘不了的初恋，却还是遗失到时光里
大学的我还是一个穷小子，
方澜家境优越，是全校男生梦中的女神。
我们第一次约会的时候，她为了照顾我的面子，专门挑选了最便宜的沙县小吃，说自己最爱吃的就是“飘香拌面”。
我想点两份排骨汤，她都不让。
那一瞬间，我觉得这辈子，非她不娶。
现实总是很打脸，再恩爱的感情在现实面前，都不堪一击。
毕业之后，她的父母问了我两个问题：
你在市区能够全款给方澜买套房吗？
你靠什么给方澜幸福？
我知道她父母嫌弃我穷，她只能听从父母的意见跟我分手。
3
分手之后，我不相信任何女人
分手之后，我不再相信任何女人。
我相信如果我没钱了，她们一定不会爱我。
那段时间，我周旋在好几个女人旁边，只走肾，不谈爱。
直到遇到夏小鱼。
第一次见她的时候，是跟广告方谈业务，她作为翻译一直陪同。
她微笑打招呼的样子，跟方澜好像。
工作结束之后，我请她去吃日料，没想到她竟然说：“太贵了，咱们能不能换另外一家？”
现在这个年代，女人都是各种花男人的钱，哪里还有这种为男人省钱的？
我说：“你值得最好的”。
她低头小声说：
“好吧，既然这样，我们AA，你同意的话，我们就去吃日料。”
竟然还跟我讨价还价？不过挺有意思的！
很少有女人和我这样。
没想到，吃完饭，她真的跟我AA，把钱转给了我。
较真的姑娘让我一下子很好奇，这姑娘的脑瓜里想的是什么？
别人都巴不得男人买单，她可倒好，给她钱，她都不要。
后来她还主动约过我，我也欣然赴约。
4
我始终无法忘记初恋
对于男人来说，得不到的总是最好的，总是会想起方澜。
这些年我拼命了跑业务，后来又自主创业，总算有了自己的事业。
可是这一切不都是想让方澜后悔吗？
兜兜转转的几年，从朋友口中得知，她至今单身。
我心里诧异，难不成她这么多年一直在等我吗？
可是一想到她的没有主见，我又觉得连自己的爱情都主宰不了的女人，分手就分手，没什么好遗憾的。
5
偶遇初恋，我凌乱了
我以为我们这辈子就这样错过了，没想到，在一次行业聚会上，竟然又遇到了她。
我在台上演讲的时候，她的眼睛亮晶晶的，一直盯着我，那种迫切的眼神，让我一下子回到了青春岁月。
下场之后，她撇下自己的朋友，约我在咖啡厅畅聊到打烊。
在酒店里，她躺在我胸口：亲爱的，你知不知道，这么多年，我一直都在等你？
我内疚：其实我从来都没有忘了你。
第二天，我包场了一个小酒吧，邀请了大学的同学来见证我们的爱情。
我单膝跪地说：“方澜，嫁给我，让我照顾你一辈子”。
她红着眼睛，说“我愿意。”
那一刻，觉得这样人生才是圆满。
在决定结婚前一个月，夏小鱼约我吃饭，微醺之下的我们发生了关系。
只是很明确地告诉她：我要结婚了。
夏小鱼气疯了，每天都疯狂地跟我打电话。所以就出现了开头的那一幕。
可是我知道，我想娶的是方澜。
6
跟初恋结婚后，我就后悔了
半个月之后，我们就领了结婚证。
结婚之后，我才发现我原来一点都不了解方澜。
方澜的约法三章，直接把我弄懵了：
一、不允许彼此过问对方的“个人生活”
二、不允许性生活超过三次（每月）
三、工资卡全部上缴（每月只留500块的零花钱）
我一度怀疑她是不是出轨，查手机，跟踪，打电话后我终于忍不住当面质问她，她也只是冷冷地说“没有”。
我受不了这样的冷暴力，却也不知道该怎么办？
最不能忍的是，她老是想要分房睡，说我总是打呼影响她的睡眠。
我每次只能忍着。
直到有一次，我因为不满，故意找茬，俩人直接吵了起来。
那天晚上，看着她的身影，突然觉得她好陌生。
我问她：为什么要嫁给我？
她说，跟你结婚，只是想有个家。
我想，她根本就是那种暖不起来的冰山，没谁能够走进她的心。
我一直以为自己是她的救世主，却不曾想我只是她退而求其次的选择。
7
我承认：男人都很贱，总是失去之后才懂得珍惜
这个时候的我，特别想念夏小鱼。
那个微笑的时候，特别甜甜的姑娘。
她过得好不好？
有没有找别的男人？
心烦意乱之下，从黑名单里翻出她的电话，手指颤动的拨通了她的电话。
“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟”
电话果然没有接通，这也正常，毕竟不告而别的人是我，对不起她的人是我，我有什么脸还要求她呢？
深深地失望感，无力感袭来。
没想到，半个小时之后，她把电话打过来了：“喂？”
“鱼儿，我能见见你吗？”
“你不是都结婚了吗？有什么可见的！”
“就给我一次机会，就见你一次，求你。”
她沉默了很久才说：“好吧。”
8
在夏小鱼的怀里，我好像被治愈了
隔天下午，我驱车到了她所在的城市，原本只是想道个歉，见见她就好，却不曾想，这一见面竟让我万劫不复！
那天我跟夏小鱼坦白了我所有的一切，包括我对婚姻的不满意，对妻子的挑剔。
她只是安静地听着也不曾言语，可是我却感觉到从未有过的轻松。
我们从下午聊到晚上，喝多了的我痛哭流涕地说：我娶方澜，只是为了完成心中的那个理想，只是想要为自己过去的感情画个句号。但是结婚之后，我才发现自己爱的是你。
她只是一个劲的安慰我：我懂，我知道，我都知道。
我抱着她，狠狠地亲吻她，那个感觉好熟悉。
抱着她，睡得好安心，所有的不快，好像都被治愈了。
9
我被夏小鱼算计了
第二天，还在睡梦中，方澜打电话就是劈头盖脸的一顿臭骂：“刘飞，你tmd不要脸，那个和你睡了的女人是谁？”
我懵了，发生了什么？
环视四周，没有夏小鱼的身影。
后来才知道，凌晨五点的时候，夏小鱼录了我们两个人的视频，发给了方澜。
还告诉她，你男人最爱的是我。
然后她就消失了。
10
看着方澜痛苦的模样，我竟然有报复的快感
我开车回家，看着妻子一脸怒气的样子，心里竟然有报复的快感，你不是拿老子当备胎吗？有本事就离婚！
妻子一开始各种咒骂，摔东西，我一脸冷漠地看着她说：离婚吧！
她瞬间停下了手里的动作，只是一脸难以置信地看着我！
我说：这不是你逼的吗？
我以为她会同意离婚，没想到她说：”爸妈肯定不同意我们离婚，你要是还顾及脸面，就赶紧和那个女人断了！”
我深深地叹了一口气，我知道她不想离婚，都是她父母的意思。
就这样两个人一直拖着，冷战着。
11
夏小鱼的一句话，让我无言以对
几天之后，夏小鱼突然出现在我面前，云淡风轻地说：大叔，想我了没？
我怒斥道：你什么意思？为什么要把视频发给方澜？
她委屈地说：我就是看不惯她这样对你，你这么优秀，她凭什么？
她一脸的心疼，让我无话可说。
跟方澜冷战的那段时间，小鱼一直都是我的精神支柱，只要回到她身边，会让我觉得很有家的感觉。
12
我逼得方澜离婚了
方澜那边状况频出，她父母总是责骂她，连个男人都看不住。
为了逼方澜跟我离婚，我公然把夏小鱼安排在公司。
没想到她不堪压力，竟然得了抑郁症。
看着她病恹恹的样子，我只是感到一阵厌恶。
“离婚吧！房子归你。”
她抬头看了我一眼，她看着自己一直坚信的东西，一点点被我打碎，终于忍住眼泪，点了点头。
我心里冷笑：不就是为了钱吗？
13
娶了小三之后，我才发现自己错了
我投入了夏小鱼的怀抱，以为等着我的是温暖的港湾，却没想到这只是另一个不幸的轮回。
仅仅一年，这段婚姻就变成了噩梦。
事情的起因是她怀孕了。
我们只有一次没带套，没想到就中镖了。
我无数次想象，自己要当爸爸的场景，小家伙奶声奶气地喊：爸爸爸爸。那种幸福感瞬间爆棚，每次想到那个场景，我一个大男人竟然会激动。
但是当她拉长个脸，拿着孕棒，无奈地说：
“我怀孕了。”
“老公，能不能不要生小孩，我讨厌小孩。”
“我还没当够小孩，也还没玩够呢？”
然后我以为她是撒娇，就劝她哄她：别怕，别怕，还有你家爷们呢，生完孩子你还是随便玩，孩子交给他奶奶看。
”我不，我不，就不要，不想要。“
不管怎么哄，她依然不想要孩子。
我以为她过几天就会好了，没想到她竟然趁我出差，悄悄地把孩子打了。
那次气得我直接打了她一巴掌。
然后两人闹了三个月，最后她撒娇卖萌下，我只能原谅，谁让是自己娶的媳妇呢？跪着也得走完。
但其实只有我知道，这个结并没有过去。
14
她的否定，彻底毁了我
她最喜欢否定别人，尤其是我，这是我最受不了的。
婚前她觉得我什么都好；婚后她觉得我什么都不好。
比如：
婚前她说微胖的男人，会让自己有安全感；
婚后她会就老说，你看你的大肚子，难看死了。。。
她是真的嫌弃。
可是当初并不是这样啊，日子过到现在她才暴露出本来面目啊。
最让我觉得失望的是她从来不会心疼我的劳累与付出，只是一个劲的索取。
记得有一次加班太晚，回去的时候凌晨两点了，我抱怨了几句生存不易的话，
别人都会安慰：钱是永远赚不完的，身体要紧。
而她只有：那工作有啥干的，不想干就别干了。不想干还硬撑着，你真窝囊！她没开玩笑，是真生气！
我心狠狠的疼了一下。
我想说说话，嘴还没张，她已经睡了。
这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。
很多时候，我知道她否定我，某些程度上是想要提升自己的价值，但是她的否定，足以毁了我。
我越来越感觉两个人内心世界的疏远，但这都是我咎由自取。
婚姻就像是一个可怕的梦魇。
我想逃离这个城市，逃离这段婚姻，却无处可逃。
15
婚姻到底是什么？
第一段婚姻让我窒息，
而第二段婚姻让我焦躁。
我以为我们彼此相爱，但是现在我才知道我们爱的只是自己。
直到经历了这一切，我才发现婚姻的真谛是什么？
婚姻，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。
别无其他。
不要美化它，也无需丑化它。
你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。
如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
而我的那两段婚姻，统统死在了这一点上。
我以为我能够拯救她们，却没想过每个人才是自己的拯救者。
希望那些在经历婚外恋的人，能够从畸形的感情中成长自己，摸索出自己要的是什么？
一段婚姻的好坏也许不是最重要的，这段关系给你留下什么，才是最重要的。
好的婚姻，不是彼此消耗，也不是拒绝长大，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
性让我从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱？
老师:
您好。 我的问题也许很荒谬。 婚后，我和一个已婚男人爱的很深，不能自拔，一方面源自彼此间的欣赏与关怀，一方面来自不能割舍的性的愉悦，已有2年。1年前，我也曾经因为无法忍受他爱家庭而和其他男人发生关系。他难过很久，甚至说精神有些抑郁。无数的难分难舍与争吵，我们都明白这段感情迟早要结束，我也经常在这种复杂背叛中无法认清镜子中的自己，对自己极低的评价。
这好像是重演我和老公的事情，当我对老公不满，我接受了他，当我对他不满，我去找了以前的男朋友。老师，我对我的行为面红耳赤。也许这不是心理的问题，而是人品的问题。他知道以后，继续原谅了我，可以感情变了。老公知道他以后，开始反思自己的问题。可是，我却还是在当老公忽视我的时候，需求他的怀抱，在他阴情不定的态度中，找那个人安慰。
老师，我的问题到底是什么？我该怎样面对？这样的状况已经严重的影响了我对自己的看法，我无法接受自己，讨厌自己，觉得自己没有节制，不知廉耻，甚至在工作中也觉得自己拥有失败的性格与习惯。老师，希望得到您的点播。我不是坏女人！谢谢您！
14me
14me：
这个世界不存在坏女人或者坏男人，只存在扭曲的女人和男人。你一定见过盆栽，盆栽最美在于它的扭曲的树干和枝叶，为了这种美感，园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭完，并将其置入早已规划好的架构中，最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态，作为观赏者，我们都会为它的扭曲击节赞叹，但如果那个盆栽会说话，我相信一定会告诉你，这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。
你说的很对，你在人生中采取了一种让自己失败的行为模式。一方面你有极强的道德感，但另一方面，你又有很强的“欲望”。正是这个“欲望”让你内心充满了矛盾，你陷入了一场无休止的自我混战中。
你说，你的生活似乎是在不断“重演”。这个模式就是，你无法容忍片刻的失落感，你似乎总是“迫不及待”，你似乎需要随时随地的满足，从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱。我相信此文一发，会有大量的道德君子和卫道士们会对你口诛笔伐。因为你非常勇敢地凸出了一点：你对性的需要。
我们这个社会，一提到性，似乎就会觉得是一种很低等的欲望，我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说，无非是一些快感而已，它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别，都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类，性就是性本身，和我们吃喝拉撒没有什么区别，一个猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。
但问题我们是人类，我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义，于是它变得丰富多彩起来。比如对一个少女来说，性是一种让人遐想的禁忌；对少男而言，性是一种成人的标志；对一个囚犯而言，性就是自由的象征；对很多女人来说，性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据；对花花公子而言，性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具；对某些人而言，性是一种社交的游戏，一种释放工作中的压力和挫败感的方式；对中年男人而言，性是一种表明自己青春犹在的标签；对你而言，性又意味着什么？
一言以蔽之，性是一种工具，和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。对很对道德卫道士而言，他们会对性特别感兴趣，你会发现其实越是“道德感强烈”的人，他们谈论性的时间越多，虽然是以禁止的方式说的，但他们口不离性。
一般而言，女人通过性来确认男人是属于自己的，获得的是一种安全感；而男人通过性获得一种征服欲，获取自己的价值感，所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心，而男人则非常害怕自己带绿帽，对绿帽男，社会鲜有同情感，同情里带着轻视，在我们的文化偏见中，这样的男人丧失了自己的男性的尊严。
话说回来，你对于“性的愉悦”“愉悦”在什么地方？据我咨询中的经验，女人一般对性的满足和男人不一样，女人认为性前戏——拥抱接吻部分有时会重于性交本身，有的极端例子中，女人甚至为了拥抱，而“忍受”性交。而男人则往往注重的是性交。
我注意到，你的“性趣”倍增的时候往往是在你在情感生活中遇到麻烦的时候，这让我有一种猜测：是不是性被你当成了避风港或者麻醉剂，或者说，是一种让你摆脱焦虑的方式？
可惜，你内心的另一个自己又非常不能接受你的这种“减压”方式，于是你陷入对自己的强大舆论攻势中，于是每次那个想“放纵”的自己出现的时候，她好像要面对更大的阻碍，有趣的是，“阻碍”越大，她越有力量。
这个世界是有“永动机”的，那就是我们的人心，当我们的心变成交战双方的时候，任何一方试图压抑另一方的时候，结果对方却是像丁春秋的“吸星大法”一样，把你压抑它的力量全都吸过来，就像弹簧一样，你给它多少压力，它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己，性这个东西就变得越有能量，因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的，当你谴责自己的时候，你会非常痛苦，当痛苦积累到一定程度的时候，你就又会通过性来释放压力。
我见过一个减肥的人，她发现自己越想减肥，就越胖，因为她将吃东西当成缓解压力的方式，而减肥是给她自己新增的额外压力，当她比平时更有压力的时候，她就会用吃更多“消化”压力。
你的问题的解决方向很清楚：你需要找到一条解决你的焦虑感的更好的方式，你还要找到那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方，你又是如何让这股力量控制你的生活，为什么你会选择了陷入无法控制自己生活的境地？为什么你无法一个人处理你自己的生活难题，而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”？
与其望夫成龙，不如活好自己
讲述：
亲爱的晚睡我碰到头大的问题了：
我的老公比我大一岁，可能工作经历的关系感觉上我比他更成熟一些。老公原来单位的工作环境及发展前途都不太理想所以他辞职了。而我公公又有一个项目在做，想让他当“接班人”，他也就接了。
但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次，并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我，基本算稳定（这个项目市场前景还不错，基本可以长期发展）。
但我老公上手后几乎没有什么压力和负担，不出差的日子整天就在家打游戏看小说，从早到晚泡在电脑前，说都说不听，即便他说知道了会改，但实际我知道他只是嘴上说说而已。
我感觉我无力改变他，他的自我约束能力太弱了，而且感觉也缺乏追求和上进心，长此以往我觉得人是要“废”掉的。我觉得自己以前已经说了很多但就是没办法让他听进去。
我自己工作压力也很大，回家太累了有时也不愿意再多说什么了。不知道还有什么办法可以让他有所改变，让他变得成熟些，有责任心一些。
晚睡回复：
在我曾经回复过的婚姻问题中，因为做妻子的不欣赏丈夫的生活状态、事业状态而产生矛盾的事例很多。
这其中有一部分是属于男人自身的确存在一些问题，而另外一些，则是源自女人本身的控制欲，或者固守自己的价值观来强迫要求对方和自己达到统一。
女人对婚姻具有天生的控制欲，这是属于她的管理范围，也是她的天地，她渴望能够按照自己的方式来规划和建设。无论是丈夫和孩子都要满足自己的想象才可以编织出幸福的经纬，否则就是女人的一种失败。
这种控制欲常常不被女人自己所察觉。她要求男人不抽烟、少喝酒、事业上进、不找狐朋狗友，当她的约束遭到男人反抗的时候，她们经常会委屈的想：我都是为他好，他为什么就不能听我的呢？
是为他好，这点不能否认，但有多少是出于对男人的关心，有多少是出于女人的控制欲呢？这个问题我自己也曾经思考过，在我身上也有这样的痕迹，客观的说，恐怕还是后者的成分多一些。
我们常常打着关心的旗号，来让对方满足自己的要求，达到我们的标准。但男人需要的是一个妻子，而不是再次回到童年那样找一个管头管脚的妈。
人生的是多元的。也许你欣赏的男人是那种积极上进，每天早出晚归一心扑在事业上，有正事有理想有目标的男人，在你的工作岗位上推崇的是这种风格，所以你认为男人就应该如此。
可这只是一种人生的构图，并不代表就是男人唯一的选择，每个人都有权利在履行承担了自己的社会角色和家庭角色之后，拥有自己的一点自由空间。
他工作完成之余，轻松一些，看看小说打打电脑，他很开心，很满足，他是一个快乐的男人，这有什么不好呢？
何必非用自己的那种人生观来判断他这样可能要“废掉”，那成天不工作的富家子岂不是应该直接人道毁灭，那对你而言一定是蛀虫般的生活了？
可有些富家子除了太有钱之外，本质一样是善良的，和我们没什么不同。你的这种价值观太单一了。
能不能懂得欣赏一个人性格中与众不同的部分，很大程度上取决于我们自己本身宽容与否，豁达与否。
你对他的状态感到不满，还有一个原因就是女人崇拜强者，他需要能够征服你，让你钦佩和仰视，有超越你的地方你才能够更爱他，更欣赏他。
这没什么不对，可惜也许是你的标准出了问题，你用你所认定的强者的标准来衡量他，他自然就不及格，如果换一个标准，他是否宽容、善良、敦厚、开朗、自信、敬业，等等，来衡量，欣赏他这些性格深处最本质的美好品质，他是不是就能够令你折服呢？
拥有世俗的地位和权势的男人是可以为妻子带来荣光，可这样的男人往往有另外的问题，他们属于家庭的时间都不会太多，他们更关注自己的目标，女人在他们生命中的位置是有限的，原不如一个寻常的温暖的男子所带给妻子的幸福感。
利和弊都是相辅相成，互为存在，就看你选择去看什么了。
要试着去欣赏和自己生活方式不同的人，即使他是自己的丈夫。
不必忘夫成龙，不要在他身上寄托太多人生的期许，你负责成就你的人生，他负责成就他的，你们只需相爱就好了。
这样生活会简单些，而且轻松的氛围更能够令一个人产生积极主动的意愿，即使你是真的想帮助他，那么正面的鼓励也会胜过负面的牢骚和抱怨。
- END -
