恋爱和婚姻的区别就是房子吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的恋爱和婚姻的区别就是房子吗？，欢迎阅读与收藏。

网友咨询：

我今年24岁，家在北京，大学和BF谈了3年恋爱直至毕业。那时候没有想太多现实问题，BF家在农村，不算富裕。现在想起来那时很幸福，很单纯地恋爱。我父母很封建，在校期间不让恋爱，我很抵触，也从不听他们的所谓条例。每当身边有朋友嫁给或者娶了外地人买不起房子的时候，他们就会用那种口气。其实我一直很鄙视物质的人，但是不可否认自己也落入俗套。有一段时间我和BF过得很拮据，我很喜欢逛超市，但真的是看看不能随便拿，我很不开心，总是想发火。鉴于这段经历，我也不确定我是不是能和他过苦日子，所以我跟BF算是和平分手，但是又不干脆。他承认北京房价太高，他买不起房子，不确定可以给我好的生活，我认为他不够成熟，我总是很担心，好像很多事情都要我操心嘱咐亲力亲为，觉得很累。

上周他来北京看我，说想我。我很心疼，其实我也很想他，想到他马上要回去就会想哭，想到以后就更不知道该怎么办了，怕父母伤心，又担心他过得不好。见到他，就特别想好好赚钱，为了个房子。我常常想，爱情和婚姻不完全是一回事。现在很痛苦，看到他的眼神更是心疼。

专家回答：

爱情和婚姻确实不是一回事，但是区别就是房子吗？在写这篇文字的时候我在北京，刚送走了一对来做心理咨询的夫妻，他们来谈离婚问题。结婚5年孩子2岁有房有车，为什么要离婚？关系不和，无法沟通，婆媳矛盾，男人丈母娘，孩子教养意见不一，工作家庭矛盾无法调和，连炒菜加盐多少都能引发争吵。

如今十几岁的高中生都会谈恋爱，80后把闪婚当时髦，离婚率迅猛攀升，急急忙忙结婚，急急忙忙离婚。爱情和婚姻有什么区别？恋爱到什么程度才可以结婚，美国的《纽约时报》上曾经登过婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》：

1. 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

2. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

3.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

4.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

5. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

6. 我的家族最让你心烦的事情是什么？

7. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

8. 卧室能放电视机吗？（生活习惯有没有重大的冲突）

9. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

10.我们要不要孩子？如果要主要由谁负责？讨论过孩子将来的教育模式吗？

11.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？

12.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

以上这15个问题，你跟BF讨论过吗？有共识吗？如果有三个以上的问题都没有共识，那么你们就不配结婚，你们还没有为婚姻做好准备。恋爱有三个阶段：1.刺激：彼此吸引力来源于刺激的信息，外表、年龄、社会地位、名望、收入2.价值：吸引力取决于生活态度和价值观，是否有同样兴趣爱好话题、度假方式、对金钱看法、对工作看法等3.角色的兼容性最重要：处理平衡生活诸多方面的观点一致，如跟父母关系，孩子教育，事业生活矛盾等。

你们在第一阶段就卡住走不下去了，却没有看到你们不合适的问题所在，还以为只是少了一套结婚用的房子。有了房子就是有了好的生活吗？什么是好的生活？好生活是男人提供给你的吗？你对你们的好生活负有什么样的责任呢？还是，是个女人就应该坐享男人送上来的好生活？他是不成熟，你就成熟了吗？

昨天有对父母来跟我做咨询，他们是上海人，女儿爱上了一个外地青年，独自在上海打拼。他们说话的口气跟你父母一样，说他是“三无产品”，还说要跟他们女儿结婚至少要500万（房车加在一起的价值）。我问了他们一个问题，他们无言以对:有500万的男人凭什么要选你女儿呢？她有什么特别之处？她又有什么能力能长久吸引男人的目光？他们的女儿25岁，月薪3000元，据他们说长得不错。我说这样的女孩子上海大街上多的是，扔一块石头出去就能砸中一个，而他们想要的500万男人轻易还真找不到，如果还要加上忠诚、心地善良等要求，那就更难找了。一个不到30岁的男人，如果不是父母买单，凭什么能有500万？

这些父母也就普通工薪阶层，大都退休了，经济状况很一般，可是从小对女儿娇生惯养，给她灌输的概念就是要找个有钱的还要百依百顺的好男人（真是痴心妄想），把自己女儿当公主养奇货可居，实在是不了解婚姻市场的激烈竞争，很有必要到人民公园的相亲角去看看。

常有媒体问我对裸婚的看法，我说十几年前我们那代人都是裸婚的，没房没车，也没觉得不能过啊。婚后夫妻一起建设家庭，不象现在风行的什么都要现成的。爱情和婚姻有什么区别？最大的不同：爱情只需要荷尔蒙，婚姻需要充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走。

编辑推荐

“趁早”和“着急”的区别是什么？

趁早与着急

张小妹：您觉得“趁早”和“着急”的区别是什么？

潇洒姐：我在《女人明白要趁早之三观易碎》中这么写过：什么算趁早？还有机会、精力、时间的时候敢于洗牌、敢于重来，而不是明知握着一手烂牌，还苦哈哈地打。

那一篇文章叫作《Never too late是骗人的》，Never too late通常被鸡汤界翻译成“什么时候开始都不晩”，典型安慰拖延症、“玻璃心”的金句，要是真信了，那就一切真的都太晩了。

其实这句话中，最难做到的不是“趁早”，而是“明知”，能够确切地知道条件与资源对行动力的支撑，知道机缘和节奏的重要性。如果火候不到非要大干快上操之过急，那确实就算“着急”了。

关于“着急”，我有两个观点：

1.“着急”通常还是用来判断具体的事的。谈恋爱，对方刚多瞅你两眼，你就表白了；创业，行业市场还有十年才来，你就起步了。这一类虽然大方向对，但因为时机太早而造成失败的，确实算“着急”了；但在“趁早”的理论系统里，在趁早行动之前，是趁早积累、趁早看清，要符合基本规律。关于这个理论系统，我会写在之后的新书《时间看得见》里。没有好用的方法论，价值观和口号都是空气。

2.回到刚才说的机缘和节奏，能有人有机会真正看清吗？我觉得没有。真有的话就成了预测，就是神算了。所以，我们始终在下一盘看不清棋盘的棋，甚至不知道对弈者是谁。那为什么有人能经常赢呢？还是水平高。想赢的概率大，还是得趁早练水平。从这个意义上来说，“早”永远比“晚”好。“早”可以等着，而“晚”就只有追。“趁早”是人生的主动权，主动权可以让我们拥有自由。

押韵诗戏说《奋斗》和《蜗居》的区别

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的押韵诗戏说《奋斗》和《蜗居》的区别，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《奋斗》和《蜗居》，两幅都市年轻人生存状态画，他们对普通老百姓的意义一点不亚于清明上河图，网友对它们的看法也真是十分有才。《奋斗》派和《蜗居》派会不会像玉米和笔笔一样勒？

【1】
奋斗的编剧叫石康，纯爷们，确切年龄51岁；
蜗居的编剧叫六六，纯娘们，大概年龄36岁。

奋斗是一个老男人写的浪漫主义的奇幻剧；
蜗居是一个小女人写的现实主义的恐怖悲剧。

【2】
奋斗说的是北京那旮旯的事儿；
蜗居说的是上海一面德额事体。

奋斗讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事，主讲情；
蜗居讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事，主讲性。

奋斗努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人；
蜗居试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。

奋斗描绘了一个过于理想的风华青年在遇到是老情人的滴血认亲后，不想放弃梦想选择认贼作父的故事，是一个儿童童话。
蜗居诉说了一个爱慕虚荣的美貌少女在看到她妈的大女儿的残酷生活后，不敢面对生活选择出卖肉体的故事，是一个成人寓言。

奋斗讲的是年轻人如何盖房子；
蜗居讲的是中年人如何买房子。

奋斗中的主人翁们坚定不移的在清华大学毕业的男人的正确领导下，最终取得了结婚的重大成果；
蜗居中的各角色们始终紧密团结围绕在复旦大学毕业的女人的周围，最终取得了买房的重大胜利。

【3】
看完奋斗，觉得故事好假；
看完蜗居，觉得人生好假。

奋斗让女人不相信男人；
蜗居让男人不相信女人。

奋斗让一些初入社会的小青年盼望自己有一个出国在外、还未相认、终生未娶、富甲一方、幡然悔悟、注重亲情的生父；
蜗居让一些涉世未深的小姑娘幻想自己找一个出手大方、萍水相逢、宝刀未老、权倾朝野、执迷不悟、滥情至上的干爹。

奋斗描述了富家子弟的逍遥生活，粉饰了富人身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥的无耻行径，控诉了资本主义的黑暗；
蜗居刻画了劳苦大众的悲惨人生，抒发了人民安得广厦千万间，大批寒士俱欢颜的美好愿望，揭露了**的老底。

【4】
奋斗也许会给人带来希望；
蜗居一定会让人感觉绝望。

喜欢奋斗的观众有些真的去奋斗了；
喜欢蜗居的观众有些真的当二奶了。

奋斗是冷酷现实的迷幻剂，满足了80后最后逝去的一丝幻想情节；
蜗居是残酷现实的催化剂，刺痛了80后正在面临的一个严酷现状。

没有房子我的婚姻走到尽头

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有房子我的婚姻走到尽头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

没有房子我的婚姻走到尽头

【倾诉人】海玲女26岁公司职员

●没有房子，我的婚姻走到尽头

先从第一段感情开始说吧。我和葆军是通过相亲认识的，那是2004年年底，我对他谈不上喜欢，但也不是很讨厌，家人对他还算比较满意，而我又一直很听爸妈的话，亲事就这么定了下来。

之后我们只是偶尔联系，半年后，他家催着结婚。我同意了。那年我22岁，葆军比我小1岁，还不到法定的结婚年龄。他家人不想花钱办证，而我也因为他家没房，不想领证。当时我提了个条件，三年内，他家必须把房子盖了，否则不要提领证、要孩子的事。

婚前没感情，从认识到结婚，我们总共也就见了三次面。婚后我对葆军也一直没什么好感，总是看他不顺眼。后来我就出去打工，在我们县城里的一个酒店上班。我不常回家，也很少跟葆军联系。其实那时我就已经有和葆军分手的念头了，但因为之前跟他有过三年的约定，所以分手的话我从来没提过。

但是他家里人耐不住性子了，2006年5月，他们一个电话接一个电话催我回去。后来干脆直接来酒店找我，话不投机，我们就吵了起来。他们让我回家跟葆军把结婚证办了。我拒绝了。他们就认为我一定是做了什么对不起葆军的事。走之前他们撂下一句话，让我不用回去了。说实话，我没当真，以为只是两口子吵架，根本没往心里去。

三个多月后，我回去，一进婆家门，我就感觉气氛不对。我和葆军住的那个屋，原先挂在墙上的结婚照不见了。我说要拿几件衣服，可葆军冷冰冰地看着我说：你走可以，但一根针都甭想拿走。后来我们就吵了起来，话里话外他和他家人似乎已经认定了我红杏出墙，但我发誓我没有。他家人的声音特别大，看热闹的人越来越多。后来我什么也没拿就走了。

这就是我的第一段感情，说是谈了，也没谈，但婚姻却是事实。

●没有未来，我选择和他分手

调整了一年后，通过一档广播交友节目，我认识了大我10岁的甫明。

最初电话联系时，甫明告诉我，他做生意，有房有车。他虽然年龄比我大些，但听起来条件不错，我同意和他交往。我不否认我有点虚荣，但我不是那种贪得无厌的女人，我只是想找一个条件好一些的。

甫明还告诉我，他有过两段婚姻。第一个老婆得病死了。第二个老婆因为感情不和，离婚了。我们见面后，他还把离婚证拿给我看。我觉得他很有诚意，于是也很认真地和他交往。认识不到一周我们就住到了一起。

因为他的生意主要在珠海，我们交往的那段时间，主要是电话联系。有一次他得知我要过生日，立刻就飞了过来，给我买了钻戒。那时他还经常在电话里说，我工作太辛苦，让我不要再上班，还让我去珠海玩，说飞机票他来买。他可能只是嘴上哄我开心，可说了两三次后我就信以为真。当时正好又跟领导闹了点矛盾，我1000多元工资都没领，直接走人。结果我丢了工作，有时间了，问甫明什么时候带我去珠海玩，他却经常找借口说自己忙，过段日子再说。不过之后他每个月都会给我一些生活费。

后来我天天闲在家，就经常给他打电话。他却对我越来越冷淡。有一段时间，他的手机一到晚上就关机。我还发现他经常往驻马店跑，他说和朋友合伙在那边开了个店。可我觉得不对劲，这些事连起来，很多地方都让我怀疑。后来可能被我逼得没办法了，他跟我说了实话，他其实结过三次婚，驻马店那边还有一个老婆，不过也离婚了。他们到底离婚没有，我不能确定，但我肯定的是，他们并没有完全分开，还经常在一起。

这样一种情况是我完全没想到的，之后我考虑了很多，觉得自己不能就这么在一棵树上吊死。以前我要出去上班，他总不让。这之后我说出去上班，他很支持，还带我来郑州找工作，其实那时彼此之间已经心照不宣了。分手的话谁也没说，我在郑州找到工作后，我们联系也就越来越少了。

●谎话连篇，我对他失去信心

今年年初我应聘到一家酒店工作，在那里我认识了柯晨，他是保安主管。得知我还是单身，他就经常跟我套近乎，说自己家在郑州，在某小区有套房子。父母是做生意的。我承认，他跟我说的这些让我很心动。也因为这些，他追了我四五天后，我们就在一起了。

后来我让他带我见他的父母，他总是找各种理由一拖再拖。他家有房，可他却借住在一个朋友那儿。我问他为什么有家不回。他说自己跟父母闹别扭，把家里钥匙扔了。当时他的这些话我都信了。其实现在细想起来，其中有很多漏洞，但当时真没想太多，就觉得他家条件还可以。

后来柯晨和酒店里的领导吵了一架，他让我和他一起辞职。结算工资的时候，我们各领了1000多元。拿到钱后他就把钱递到了我手上，当时我还挺高兴，觉得这是他信任我。可谁知手中的钱还没焐热，不到三分钟，跟他要账的同事就排了一长队。他的钱还完了还不够，我又帮他垫了一两百。我这才知道，他平时出手阔绰，吃的、穿的都挑好的，那些钱都是借来的。

辞了工作后他依旧不带我回家，我们在外租房住。后来有一次他终于带我见了他妈。那天中午，他还特意叫了几个朋友一起去吃饭，丝毫不给我和他妈聊天的机会。当时他妈带着一个小女孩，他跟我说是他表妹家的孩子。吃完饭他就把他妈送走了。

那时我已经对他有很多怀疑了。后来有一次他的手机收到一条短信：前两天回家，看见盈盈，长得很像你。我问他盈盈是谁。他说不认识，短信发错了。我多了个心眼，记下了手机号，之后打过去，我自我介绍是柯晨的女朋友，然后就套对方的话，我这才知道对方是柯晨的表妹，盈盈是柯晨女儿的名字，而之前他所说的表妹的女儿其实就是他的孩子盈盈。当我把这番话转述给他时他还是死不承认，说发短信的是他以前的女友，还说对方在恶意中伤他。

第二天我在柯晨的手机上找到了他小姨的手机号。他小姨的一番话让我彻底清醒了。他小姨说他结过两次婚，有一儿一女。还说柯晨家在农村，所谓的某小区的房子其实是他小姨的。柯晨回家后我就把和他姨通话的事说了，柯晨一副无所谓的样子。我很痛心，就走了。他这才着急，满大街找我，找到我后，向我保证以后好好工作。可能是相处久了，多多少少也有些感情，我原谅了他。

但江山易改，本性难移。好了没多久，他那些老毛病就又犯了，跟人到处借钱，在外胡吃海喝，和其他女孩暧昧不清。终于有一次我们大吵了一架，还动了手。我的心彻底死了，离开了他。

●疑心太重，这段感情我是舍是留？

我现在这个男朋友鼎言和柯晨原先短暂地做过同事。柯晨曾经借用鼎言的手机给我打过电话，让他看过我一张生活照，还简单地说了我俩的事。

今年11月底，鼎言给我发了条短信，自我介绍说他家在西郊，现在在公司里做部门经理，今年32岁，希望能和我交个朋友。那天我们整整聊了一个晚上。第二天，我们匆匆见了一面，因为我要出差。认识第四天鼎言就把我带回了家，见了他的父母。和柯晨比起来，鼎言有自己的理想，他打算自己开个公司，说起未来时，他会说将来我们怎样怎样，听得我心里热乎乎的。

不知道我是太孤独了，还是太期望婚姻了，很容易就会开始一段感情。交往一周后我和鼎言就住到了一起。可之后没多久，他人就变了，经常冲我发脾气。

鼎言的疑心很大。他办公室有电脑，他经常登录我的qq，查我的聊天记录。他说我的qq上男网友太多了，网名乱七八糟。然后我们就经常因为qq聊天的事生气，人家跟我问个好，他都会跟我吵一架。他还常说我这么轻易就接受了他，也会在外面很轻易地接受别的男人。他这么说的时候，我的心就特别凉。我是真心想和他在一起。

鼎言有头疼病。这段时间他动不动就因为一点小事跟我生气，他一生气就头疼，一头疼就发脾气，一发脾气逮着我就是一顿骂。我跟他解释时声音还不能高，他稍不满意，就一句话：不行，你再找一个合适的吧，我就这么个脾气。

现在我真的很苦恼，不知道这段感情我还要不要坚持，如果分手了，那属于我的幸福到底在哪里？

文中人名均为化名

■记者手记

幸福的定义，各人自有判断。车、房、高、帅出于什么理由而爱上一个人都无可厚非，然而必须明白的是，生活需要严肃的态度，千万别被那些身外之物蒙上了自己的眼睛，轻易地献身只会让自己之后的生活越过越被动，让自己从一个泥潭跌入另一个泥潭，继而越陷越深。

面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？"，希望能够帮助到各位。

1

男♂

我今年56歲，太太44岁，有2個11岁的孩子，12年前娶她的時候，自己的经济实力是可以的。

但現在经济大不如前，她也时常感到生活的壓力，对我的欣賞和認可，我感覺沒有了，因為要照顧孩子，所以，过着很平靜的日子。吵過几次架，她都說分手算了。

太太長得比較漂亮，常有異性包括同事喜歡搭訕她，她也和人家噓寒問暖。她非常喜歡玩手機微信群聊，包括与異性的聊天，而且还設有密碼，說是她的私隱。平日很少跟我主動聊天，說老夫老妻，有什麼好聊的。我很在乎她，但她的感覺無所謂，說緊張的風箏不要搞得太緊，太緊也會断的。我感覺她精神出軌了。面對這樣的太太，我該如何面對？

解答:

从你的资料上可以看出，你们年龄差异还是比较大的。太太长得很漂亮，在你们经济条件好的情况下，你们在一起了。

也许在外人看来，不免会理解成为是各取所需的一场结合。她年轻漂亮，而你成熟多金。

可遗憾的是，现在你的经济情况已经不如以前了，可以说你当初你最吸引她的地方已经逐渐在散失了。

所以就像你说的，她开始不在意你的感受，觉得你也不过如此，也不再崇拜你。甚至开始跟别的异性暧昧聊天，却以这是自己的“隐私”为由，不允许你翻看她的手机。

但是对你却很冷淡，不愿意多说一句。我不得不说你的猜测可能是对的，她可能已经精神出轨了。

面对这种情况，我想你需要做的除了拼命努力把重心重新放到事业上以外，应该偶尔给她制造一些小的浪漫惊喜，给予她体贴的陪伴跟关心。

你应该让她看到你们的生活是有希望的，困难只是一时的，重拾信心，必要的可以给她一些“希望”让她对你们的未来更加有信心。

而对于她跟别的男人聊天，这当然会让你很不舒服，你也可以强行的去阻止，甚至要求她不能这样做，这是你作为丈夫的权利。

但是这样做的结果可能会让她爆发，把矛盾激化。所以适当的提醒会显得“恰到好处”，当然这对你来说是一个难熬的过程。

你可以在她聊天的时候，亲亲她或者跟她说“亲爱的，别玩手机了，老是玩手机眼睛不好，我们早点休息吧！”或者给她按按摩，在她身后……

当然别忘了锻炼身体，增加一些夫妻之间的情趣。

2

男♂

太太因為丈夫的性慾強，似乎對性有恐懼感，以至於後來對丈夫說，她不想要性，只要男人顧家以及疼愛孩子，希望過無性婚姻。

感覺無性婚姻，如烏托邦式的理想生活，如果女人向往這種生活，會如願以償嗎？我覺得，幾乎不可能的事。

想想，一個有正常生理需求的男人，他會同意自己的女人，每晚不在一起睡覺，過夫妻生活，只知道干活，照顧孩子，还樂呵呵和沒有性关系的女人開心生活嗎？行得通嗎？

解答:

没有性生活的夫妻关系，就像是没有灵魂一样，失去了生命。男女之间之所以结合也是因为这层关系，让彼此走的更近，更亲密。

从某种角度理解，性的需求是生理上的需求，就像人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。每个人都离不开生理的需要。

夫妻关系和不和谐，也直接影响到一段婚姻甚至一段感情。但是就像我前面所讲的每个人都离不开生理的一些变化。五十多岁的年纪不算大，但是对于女人来说，则必须经历一个很痛苦的时期——更年期。

这个时候女人的生理以及心理都会出现一些变化，对性的需求没有那么高，就会表现出对性爱冷淡，甚至排斥的现象。

面对一个性欲比较强的丈夫，自己又处在这样一个尴尬期。对于女人来讲其实是很痛苦的，一方面担心因为不能满足丈夫的需求而失去丈夫的爱；一方面，生理的变化确实让自己难以启齿和非常尴尬。

我曾经也接触到一个跟你的情况很像的客户。丈夫的性欲极强，甚至为了这个还打了自己的妻子，而且闹离婚。

这个时候妻子对丈夫对这件事情有了恐惧感，女人的敏感，加上这个时候的脆弱无助，会让她怀疑丈夫对自己的爱。会让她觉得丈夫只是为了满足自己，而不管她的感受，对她已经没有爱了。既然你都不顾我的感受，一点都不理解我了。那么我也想看看，如果我不跟你发生关系了，你是不是还会如从前那般爱我呢？

在后来的咨询中，丈夫跟妻子进行了一次深入的交流。妻子坦言，自己并不是没有了这方面的需求，只是希望能够减少一些次数。不要让自己觉得就是一个“工具”！

更年期的女人是十分的敏感跟脆弱的，这个时候她们的内心更需要关爱。做爱是在双方自愿的情况下，自然而然发生的一种行为，如果变成了要求，需要“强制执行”那么感情也势必会出现问题。

而对于你来说，是不是应该陪伴自己的妻子走过这一段时期呢？重点是你要让她感觉到你对她的理解，也真的控制了自己，那么你偶尔的“要求”我想，她一定不会拒绝的，对吗？

3

女♀

之前我不珍惜他，分分合合好多次，我知道是我的错，我自私，不理解他。

现在异地恋四年了，我很珍惜他，也懂了好多事，我主要是我会反思，我也会尝试去改正。

现在吵架的次数也少了，碰见挫折也能度过。我俩今年毕业，他说会娶我，他会真的娶我吗？

解答:

正值青春的年纪，马上就要初入社会，对未来有了很多的幻想跟迷茫，这些都是很正常的。

你们一起走过了那么长的时间，而且是异地恋。这样都走过来了，还担心什么呢？

其实任何一段感情，在我们的心里面都是有一杆秤的，它是好是坏，自己的感觉是最准的。如果你觉得自己的感情出现了问题，那么就要去分析问题出在了哪里。

就像你说的，你自私不理解他，但是你改了很多了，这就是好事情。但是改变是一个持续的过程，而不是为了留住一个人，不得不做的一种行为。

希望你能真正从内心的有所改变，也希望你们能一去去面对这个社会，一起去经历未来所有好的跟坏的事情。你要对他有信心，也该对你你自己有信心一点，你说呢？

无微不至的好就是喜欢吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的无微不至的好就是喜欢吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我们是通过朋友认识，异地恋，聚会3次谈不上约会

现在她除了电话会接，讯息基本回，但不好约出去了，而且每次出去她闺蜜总会出现。

第一次聚会后不久是我的生日，每年我生日她都记得的很清楚，生日那天12点准时给我发祝福。去年没祝福她，今年她生日我12点准时电话祝福，可惜快了1分钟被她调侃了下，不过她看起来蛮高兴的。本来准备她生日那天给她送礼物的，可是她不告诉我她家地址，还跟我说不收异性礼物。

有次她朋友圈问朋友们谁要去看微爱，我评论了说我们哪天去看看吧。然后她就定了时间，还问我还有什么计划没，我说蜡像馆吧。她好像去过2次了不过还是去了。然后我们又看电影了，不过她还约了闺蜜A。

从第2次聚会后，我感觉自己有点喜欢她了。她也感觉出我的喜欢。有次我开玩笑说做我女朋友吧，她回复说我们只是朋友，我还问她喜欢什么样的男孩，她说看感觉。之后我怎么约她她都有借口。后几天基本跟我聊天都是嗯啊，呵呵，哦，很忽悠我的样子。以前她出去玩都会跟我说去哪玩的，现在就没有了，那之后我和她话题明显变少，除非她感兴趣的，都是我找话题

最近我想约她，可是她说不想去。不过事情并没有这么结束，看到老师说过要从朋友方向进攻。我就继续和女B做朋友偶尔关心下，忽冷忽热下不想太粘。

请问：

1、为什么现在约她约不出来？

2、请问我下一步该怎么做？

3、关于异地恋要怎么提升感情呢？

绛妖精回复

至于你的问题，开始的时候女生对你是有好感的，但你的高价值还不足以吸引对方，而且现在也错过了什么。目前你最好的方法就是让自己有更多的高价值让你展示，才有可能重新吸引对方的兴趣。

下面分点回答你的问题：

1、前面提过，高价值展示不够以外呢，最近的话题估计也没能引起对方的兴趣，不赴约的原因你们是异地，你可以试试先把异地问题解决了，再多跟她约会以助你们情感升温。除了异地的原因，还有就是错过了对方的情感上升三角，他前面对你热情的时候你没有抓住机会升级关系。

2、由问题1的回答中总结你的主要问题：

（1）高价值展示不够

（2）最近的话题也没能引起对方的兴趣

（3）异地导致情感升温困难

（4）错过了对方的情感上升三角

所以下一步该怎么做？就是改变现存的问题。聊天的时候可以适当展示，看对方是否躲你回应积极，如果只是很基础性的回应，那就知识普通朋友而已。所以你的邀约成功率有待商榷。你想提高自己约会成功率，请在自己的高价值上着手。一步步来慢慢改变吧。

3、异地恋本来就不靠谱，你这么长时间就见三次面，如果你没有在女生情感上升的时候给予一定的肢体接触，或者在女生需要你的时候出现让她的情感上升一个高度的话，一旦错过了情感上升三角，要成为恋人就比较困难了，被发好人卡的几率更大。所以更可见提升自己的价值的重要性，高价值吸引她来你的城市。如何让异地恋的TA离不开你呢？答案是让TA来你的城市。

和男友买房准备结婚，开始因为房子的问题打的天翻地覆

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的和男友买房准备结婚，开始因为房子的问题打的天翻地覆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

求助二

和男友买房准备结婚，开始因为房子的问题打的天翻地覆，大概就是意见分歧，他看中了一个花园洋房带小院，是一楼很大面积的，开始就问我，我是各种不同意，因为我怕他爸妈过来一起住。然后他说那就买四楼吧，我也不同意，说白了我就是不想贷款，然后他就说肯定是要贷款没那么多钱。

那我相中了一个小面积的，他问了家人，因为他姐在那里卖房子、他姐说是烂尾楼不能买。我就感觉他就是不按照我的思想来就是听家里人的，很生气。后来因为这个问题我就说我和你分了，因为那会吵得很严重，我就总感觉他家里人在买房的事情上瞎掺乎，就当他面也说他家里人烦人什么的。

后来俩个人都冷静下来我又找他，我问房子怎么办，他说他那天生气一气之下就定了一楼了。我当时就觉得唉没法再好了。然后他就极力的解释说当时真是太生气了老吵老吵，然后就和我说一楼带花园多好以后放秋千养个狗，还向我保证他爸妈不来住。也就好了。

后来我就说那房子肯定要写咱俩名字，他说肯定的。结果就去办房产证，因为要办贷款嘛，房产局说还贷期间加不上名字，只能还清加。我就炸锅了，就说那就公证，一人一半，回家他就和他妈说，他妈说啥都不同意，意思他妈掏的30万首付是婚前财产，要公正也是还贷一人一半。

我老公就回过头来和我说不行什么的，我就觉得他特听他妈的，就又和他吵，说他不爱我说他家和我太算计什么的，现在感情感觉都被吵没了，还要继续好吗？

树洞点评

俗话说：做人留一线，日后好相见。你这个一线的不给二线留面子，那就别怪二线他娘不给你面子了。

我的男友23，我已经25了，可他现在还没有房子，就是买房...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我的男友23，我已经25了，可他现在还没有房子，就是买房...，希望能够帮助到大家。

我的男友23，我已经25了，可他现在还没有房子，就是买房子首付都困难，以后肯定要还贷的，并且我肯定急着结婚的，万一，我们恋爱期间分手了，我该怎么办啊，但房子最少也要两年后才能住进去啊，并且他的爸妈也不和睦，处于这个环境的小孩好吗，目前我和男友关系还行，处得很好，他也知道上进，说攒钱，找第二份工作，但我现在不知道，要不要等他，他值不值的我等，等来的又是一个什么样的结果

ANSWER：

你问了起码三件事，你们感情不错想结婚，合不合适？想结婚就一定要有房子，房子两年后能入住，等两年变数大不大？他父母关系不和睦，你们是一起住，对孩子好不好？ 那我想分别作个回答：你们俩人合不合适？不是只有爱情就行的，还要看彼此的性格、认可度、价值观等是否深刻到了婚姻的程度，这个只能通过你自己去感受。也许你说你到了该结婚的年龄了，所以开始恨嫁，但是你有没有想过以后的问题呢，不要盲目把自己打发出去不管结果；第二：结婚一定要等房子有了吗？如果你排斥租房的婚姻，那也可以先租再等新房的，可如果为了等到房子再结婚，变数是肯定有的，有多大我们都不知道，就像你问我明年今天天气如何一样难以解答，也有很可能房子等到人散了，当然也有可能因为你们的爱情够坚实能携手走进婚姻；还有第三：你怕孩子受到他父母的影响，这个论点是不太成立的，除非你想的就是孩子由他爸妈来带，一般来说孩子的性格影响是来自原生父母的，就是你们夫妻两人，如果一定要和他父母一起住，那确实会受到些不和睦家庭气氛的影响，所以这几个问题你都好好想想，毕竟婚姻是人生的一个新起点，值得你为它多做打算和考虑才行。

和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？，希望能够帮助到大家。

记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得非常恶心，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很匹配很有共鸣。

但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

情感问题回答：

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的化学反应，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去约会，寻找会让你快乐的人，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受约会。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和朋友说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的人，又怎么可能没人爱你呢？