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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱是不治之症？，希望能够帮助到大家。

老师:

我是一个4岁孩子的母亲,可是我的脾气却越来越暴躁,常发脾气,有时别人一句话也能让我生气半天。我常常失眠,做噩梦,为此痛苦不堪,我发现自己无法从过去的阴影中走出来,任凭别人怎样劝,心理情结也无法解开,很痛苦很悲伤。我经历了三次沉重的打击,第一次是悲惨的童年,无知的我在5岁的一次游戏中,无意有了“性”接触,这块沉重的“铅块”在我心头压了一年又一年。内心一直受煎熬,这个秘密至今都不敢跟老公讲,这是多么丑陋的事情啊!

第二次是辍学,因为不幸的童年,我把自己封锁在书本中,没有朋友,学习努力,一心想远离充满痛苦回忆的地方。可是母亲得了肝硬化,困窘的家境让我含泪告别了校园,开始了打工生涯,我绝望了,从此消极度日,直到参加自考,仿佛找到生活方向。

第三次是我的婚姻,对于婚姻,我一直充满恐惧和排斥,因为父母感情不和,经常为此大打出手。我对爱失去了信心,觉得那么神圣的爱怎么会降临到我头上?和现在的老公是在一次聚会上认识的,他不善言辞,写信也就那么几句,我怀着很复杂的心情和他结婚的。可是婚后才知道他是为了父母才结婚的,只不过想找一个廉价的佣人伺候他病重卧床的父母!而我却不知不觉中深深爱上了他!

由于我脾气不好,他居然在儿子不到半岁的时候就要和我离婚!后来亲朋好友相劝才算平息此事,可是我的心却“剪”成碎片! 此后我更经常做噩梦,梦见老公和别人在一起,梦见他不要我们母子了,经常被噩梦惊醒,哭到天亮……从辍学开始,我就失眠,那时我16岁,现在我已经27岁了。失眠一直困扰我,我总是想那些伤心的事,今年失眠格外严重,我好累。以前想到伤心处我就抱着儿子痛哭一场,心情会好受一些,可过一阵心情又压抑得很,记忆力下降,连晚上关门,都要看三四遍才放心,儿子这段时间没少挨打,打过我又后悔,儿子还小,我怎么能怪他呢?我很自责,但又不能控制自己的冲动行为,请问我该怎么办?我是否会被宣布不治?请你救救我!我是不是病得很重啊!

一个受煎熬的人 阿琴

阿琴:

首先我要告诉你的是,你的病不是什么“不治之症”。你在信里说你心中有“三个铅块”,第一铅块是你“悲惨”的童年,从你文字上的理解,我认为你的“性”接触没有什么大不了的,因为在儿童发育期,必然有一个时期对性发生兴趣,这是对异性身体的好奇,如同小孩对新鲜事物的好奇,你的孩子现在4岁,到你“事发”的那个年龄,你也会看到孩子类似的举动。你的铅块不在于“性”接触,而在于你内心过于沉重的“道德感”。

对于一个孩子,这完全没有必要。你少女时期的辍学是你人生第二个铅块,因为辍学你失去了实现理想的机会,还有一个重要原因,你急于离开这个“恐怖地带”。为此,你一度失眠,有了一定的抑郁症状。真正给你沉重打击的是婚姻的不如意。因为父母一直没有给你一个如何建设成功家庭的模式,所以你对婚姻有一种不能控制的恐惧,因为你的负性情绪比较严重,你倾向于用悲观的视角看这个世界,所以你认为丈夫找你不过是为了一个廉价“佣人”,我不知道你这个结论从何而来,但是我认为你这个想法未必是客观的,即使他有这个想法,也应是爱上你的多种动机之一,比如他看中你勤劳质朴,能帮他一起赡养父母,丈夫孝敬父母,这在很多妻子眼中看上去是一个难得的优点啊,一个孝敬父母的男人,说明他起码还有善良的心,但是因为你对他结婚的动机都归结于一个“不可告人”的动机,你们的婚姻如何能和谐下去呢?

心理学有一句名言:“你如何看这个世界,决定你生活在什么样的世界。”如果你戴上墨镜,那么你看这个世界也都是灰暗的。从你严重的睡眠障碍、反复检查的强迫症状,情绪不稳定这些情况来看,我认为你处于心理的不健康状态,确实需要心理医生的治疗。

但是根据你的经济情况来看,这个建议未免有些奢侈,我认为,比较现实性的建议是,首先你要解决第一铅块这个问题,即重新接纳自己,不要把性的问题看得那么重,你要知道,这是人类了解自己和异性身体的一种正常方式,不要再拿残酷的道德批判折磨自己了,你尝试着对你这么多年折磨自己的童年向自己道歉。

对第二个铅块,尝试着去学习,比如成人自考,通过这样的学习机会补偿自己的未成就的梦想,但是这些都是一种体验而已,通过与否都不重要,只要满足了你的学习梦就可以。

第三个铅块解决起来比较复杂,但是首先你要转移你发泄情绪的对象,比如你的儿子、你的丈夫,你可以买一个玩具熊,有怒火了,就冲它发泄,或者找一种能发泄你的精力的运动,把这些负面情绪通过汗液“排出”去,最重要的是你需要一个充满温暖的环境,为自己多找一些朋友,在难以迅速接受心理治疗的时候,也许朋友能成为你不良情绪的“减压阀”。

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爱是付出，是成长，是旅程

是要冷酷到底的真相，还是要温情脉脉的幻象？

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？

meiya：

你好！

我和他在一个论坛认识，很投缘。我们彼此分享爱好，他对我也很好很浪漫。

他33岁，事业、家庭都不错，对我很温柔体贴。我今年29岁，谈了几场恋爱都无疾而终，遇到他，我那颗好几年都波澜不惊的心忽然又悸动起来，我真的很喜欢他，觉得他就是那个对的人。

但是，在一起才两个多月，我就开始发现他对我撒谎。一次聚餐，我在一个停车场看到他的车子。打他电话，问他在干吗。他说在加班。我说我在某某停车场看到他的车子，他坚持说我看错了。我肯定自己没看错，车牌号都一样的。吃完饭，我远远地看到一个女人开着那辆车子走了。这件事之后没多久，一天晚上11点，我给他打电话，他拒绝接听。我后来又打了两个，他都拒绝接听。然后发短信给我说，他太累了，困得不行，明天再给我回电话。我想，太累了也用不着拒绝接听啊，以前都没有这种情况。

后来，我发现他身份证上的姓名和他告诉我的不一样。他轻描淡写地回答我的质问，说身份证上的名字很少用，大家都叫他另一个名字……越来越多可疑的事情出现……

上周，我问他，是不是除了我，他还有别的女朋友或者已经结婚，他说我多疑，神经病，说受不了我，跟我大吵了一架。接着他说要出差，然后就失去了联系……

我想我应该是上当受骗了。但是尽管我知道他在骗我，我还是很想他，被深深的思念折磨得要崩溃了。我知道应该离开这个人，但是我舍不得。我想，无论如何，他一定是爱我的。如果我不提分手，可不可以一直由他骗下去，我也不去想结婚的事情？虽然我现在还不知道他到底有哪些事情骗了我……我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？

meiya：

你好！

我的男友是水瓶座。因为生病他没能及时关心我，我和他吵架，我坚决说分手。他刚开始求我，特别难过地求我不要离开，我怎么都不答应。后来他想了很久说他不爱我了，他和初中时喜欢的一个女生两情相悦，并确定了关系。我说我退出，可是他又不让，还是会来找我、陪我，总是说我是他妹妹。我确定他是真的爱过我。而且那时候从不花心。但是现在他和那个女生在一起却还会陪我。我们两个买的戒指，他还一直戴着。我知道他是离不开我的，但又说我只是妹妹。我该怎么办？你能帮我分析一下吗？

meiya

看完这两封来信，我忽然想起自己多年前的一次相亲经历。男方35岁左右，其貌不扬。我们通过婚恋网站认识，约在咖啡馆见面。他给我讲了一个浪漫又忧伤的爱情故事：他和一位美女在成都的一家工艺品小店第一次相遇，第二次两个人又在上海的街头邂逅，于是开始了轰轰烈烈的恋爱。他们全世界旅行，两人生活恩爱无比。然而在一次争吵中，女友哭着跑出家门，遭遇了致命车祸。从此，他背负着愧疚，活在对女友的无尽追忆之中……

那时还充满了对浪漫爱情的向往和渴盼的我，虽然觉得这故事多半是假的，但又存着一丝“也许这是真事也不一定”的侥幸心理，所以我还是被感动得眼眶潮湿。这时，对方从对面的位置上站起，坐到我的身边来，开始要抓我的手，我尴尬地拒绝了。他又把手搭在我肩上，你想想看，我还陷在那个悲剧爱情故事的情绪中，对他充满了同情，之前已经拒绝他拉小手，这一次实在不好再次拒绝他，就由着他搂着我的肩膀。恰巧在这个时候，具有八卦与怀疑精神的那部分我复活了，开始问他各种细节问题。对方变得不耐烦，回答问题时也变得迟钝，顾左右而言他，同时他又要来摸我的手。我终于确信：我遇到骗子了。为了脱身，紧张得要命的我，情急之下去了洗手间，回来的时候那男的就已经不见了。我想追出去，问他一句：你为什么要骗我？可这人已消失得无影无踪。在回家的路上，我心中还在想着：要是这个男人说的话是真的就好了……我分享这个故事，不是要说我自己多聪明，没有被人骗，恰恰相反，我同来信中的两位女性一样，甚至同世界上的大多数女性一样：只要与爱情有关，便会盲了眼，盲了心，然后活在虚幻之中。不知这是不是所有女性的软肋？

人类善于撒谎是被不少实验证明的事实。刘易斯博士做过人类谎言的相关研究：他要求被调查者反省自己每天撒谎的次数，而被调查者承认，他们平均每天最少撒谎二十五次。心理学家罗伯特·费尔德曼也做过这样的实验：人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下现场情景。然后，实验人员一边观看录像带，一边计算人们在交谈中说谎的次数。统计结果令人吃惊：人们平均每十分钟就会说三个谎言。骗与被骗每天都发生在每一个个体身上。只要有人的地方，就会有言语的存在；只要有言语的存在，就有谎言的一席之地，其实人类一直都生活在一个庞大的、由自己和他人编织的谎言世界中。

在工作上，我们经常会撒些无伤大雅的小谎，比如迟到、早退、请病假……在工作中，你看骗人不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫交往的艺术。在感情领域里骗人是什么呢？“爱你到永远”“爱你到海枯石烂”哪一句不是弥天大谎？但是那甜言蜜语、山盟海誓是全世界的人都爱听的谎言。在感情领域里，骗人也不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫爱情。

以上内容用一句话总结：人类善于撒谎，人类也需要谎言。

我们现在回到女人在感情世界里容易被男人骗的事情上来。

男人为什么要对女人撒谎？骗财或骗色。《姨妈的后现代生活》中，斯琴高娃把周润发当知己和情人，而他却骗走了这个老女人的全部财产。《色戒》难以判断是谁骗了谁，但是如果说是易先生行骗，要骗取的肯定是王佳芝的色。我遇到的那个相亲男为的是要骗我的色（虽然我没有王佳芝貌美）。第一封来信说：“我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？”我看你心里也不是不明白——他骗你是为了要和你上床。

无论骗财还是骗色，只要是谎言早晚就有败露的一天，因为谎言会像滚雪球一样越滚越大。谎说得越多，漏洞就越多，于是最后骗子不是被人捉了，就是遁了。比如那个要骗我最后却逃之夭夭的相亲男，再比如第一封来信中的最后联系不上了的那个“他”……

既然谎言容易被揭穿，那女人为什么在爱情中还容易被骗？一是这世界上撒谎的人太多，所以撒谎的男人也多；二是女人特别需要爱情，生命诚可贵，爱情价更高，因对爱情太渴盼了，就容易心盲无明，上当受骗；三是女人主动选择了谎言。明知道是谎言，却依然要信。这是女人很傻很天真，还是她在用自欺欺人的方式保护自己的爱情美梦？

《色戒》中是什么害死了王佳芝？张爱玲原著里的易先生的付出与温情没有李安电影中的易先生那样多，但张爱玲依然写了这样几句柔情的话：“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”在那千钧一发的生死关头，她沉默，流泪，欲言又止，想到的却是：这个人是真爱我的。

《东邪西毒》中慕容嫣疯狂地迷恋上了黄药师。黄药师不愿兑现承诺，她也明知道他们没结果，但却仍然欲罢不能，甚至分裂出了另一个人格来阻止自己。她迷失于自己的身份中，尽管如此，她还是做不到不爱。她对自己臆想出来的黄药师说：“如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我。就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的女人不是我。”

第一封来信中的你还说：“我想，无论如何，他一定是爱我的。”第二封来信中的你还说：“我确定的是他真的爱过我。……我知道他是离不开我的。”而我被相亲男欺骗后，心中想到的居然是：“要是这个男人说的话是真的就好了……”

不知道这个世间还有多少被情人抛弃的女人们是一直抱着“他一定是爱我的”这一念头在进行不断地自我催眠，在一天又一天的爱情幻觉中生活下去。

刘瑜在《你是女人，但不要只因为你是女人》中说：“对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。”她还说：“女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把‘不爱’这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚……”是的，女人的爱情胃口实在像一条大鲸鱼，她需要如此多的爱，甚至需要用其一生去追寻爱与被爱。

爱情对女人来说似乎就是生命中最重要的事情，因为沉溺于爱情，女人往往容易被骗，但这被骗中，有多少是真的遇人不淑，被人坑蒙拐骗，又有多少是自己主动上当受骗，甘于沉沦于幻象呢？我们嘴上说怕上当受骗，其实是心里害怕真相大白的时候承受不了残酷的事实，同时我们也怕再也无法自欺欺人地生活下去。直面谎言一样需要勇气。

女人不是傻、蠢，不是天真，而是太需要爱情了。虽然早已看穿对方拙劣的伎俩，但她们还是愿意去相信。这种爱与被爱的需要，这种愿意相信的需要是那么强烈，以至于骗局变得很简单，你先信了这个人，然后无论对方说什么，做什么，你都会信，甚至会自发地在心里帮他解释。但是你的意识和潜意识却是如此分裂，一边做着爱情的美好幻梦，一边保持理智与清醒，清清楚楚地明白对方在欺骗自己。于是你一直活在爱与痛苦，信与不信的危险边缘。

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？你的生活，是要冷酷到底的真相，还是温情脉脉的幻象？只能凭君定夺了。

但是话说回来，什么又是真，什么又是幻呢？爱因斯坦说：“所谓物质、世界、时间和空间，只不过是人类的幻觉。”佛家有“幻海”说：宇宙只是一个幻象。“缘起性空，万法唯识，心外无法，一多相即。”《金刚经》末尾有句话我很喜欢：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”如果这世界一切本都是幻象，那还谈何真心真相真爱呢？

我相信，无论是男人还是女人，无论是工作还是爱情，每一个个体生存者都异常艰辛，都逃脱不了生活本身。所谓的“色戒”，我想是我们所有人都戒不掉的，人之为人的乐与苦、爱与痛吧！

最后，想到两首歌，分享给二位。第一封来信的你听听林忆莲的《伤痕》：“女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人。”第二封来信的你就听羽泉的《冷酷到底》吧，“我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记！”

祝生活开心。

爱是不自私

讲述：

晚睡姐，您好，关注您很久了，没想到有一天自己居然来发问。我和男友在一起8个月了，一直是异地，他经常跑回来和我见面，对我也很好。我是属于从小生活在父母的庇护下，没经过什么风浪，他和我同岁，但经历的很多，所以心理年龄比我成熟不少。

和他在一起，经常能学到很多为人处事的方法，我也很喜欢做一个学生。最近他经常说我对他不好。我思来想去，发现我不光对男友，连对爸妈也不怎么好，这让我很难过，也很害怕，我居然连爱别人的能力都没有。

这么多年，我确实被宠坏了，活在自己的世界里，不与人深交，也没能力与人深交。我很想改掉自己身上的毛病，想走出舒适圈。我觉得现在自己在男友的帮助下，我现在认识到自己的问题，却不知道该如何解决，我很困惑，我很想遇到那个更好的自己，不只为了别人说的。

您能帮帮我么，谢谢了。

晚睡回复：

心理学家弗洛姆说过，“大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”

基于这种对爱的误解，很多父母在对孩子进行情感教育，或者与孩子相处的过程中，重点教会孩子的是，“我如何才能被人爱？我如何才能成为值得被人爱的人？”

为了赢得这种“爱”，男人们努力获得社会认可的成功，女人们努力让自己打扮得更有吸引力，“我变得更好，才会有人来爱我”。这种看似主动的行为，实际上是对爱一种被动性的理解。

人们混淆了吸引力、对他人施加影响和爱情的区别，没有把爱看作是一种能力和主动性的创造，而专注于去寻找爱的载体，仿佛主要一个合适的人出现，你就能自动的学会爱。

这就是目前很多家庭存在的问题，父母爱你，却始终让你停留在一种被爱的境地，你不需要付出任何东西就能得到毫无条件的爱。你为爱付出的能力没有得到培养，你创造爱的能力也始终被抑制，你当然不知道怎么去爱。

你好像得到了所有的爱，但你只是爱的既得利益者，而不是在爱中变得强大和更有创造力。

如何学会去爱，我依然赞成弗洛姆的观点，他认为，“探寻爱的真谛的第一步是：要认识到爱是一门艺术，正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱，就得像学习其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗和工程一样去开展行动。”

学习艺术有两部分内容，一是掌握理论，二是掌握实践。学习爱也是一样，首先你要了解爱的理论，然后再进行爱的实践。

理论再充分，也要落到实践中去检验、磨合，爱的能力才会越来越强。

爱的理论很容易接触，我们看过那么多关于爱的小说、电影、电视剧，看过别人家的爱情，这些感性的接触都在为我们堆砌出关于爱情的想象。

但爱的实践呢，就不能纸上谈兵，要去经历，去付出，去感受，甚至去失败。这种实践的积累不能经由外人直接传授给你，我现在告诉你爱应该是什么样的，你应该怎么做，其实你也学不会，你必须投身于其中，用自己的体验来增强爱的能力。

而如何去实践，在我个人的理念中，你要爱一个人，首先要学会不自私，这是最基本的关于爱的技能。

不自私，就是跳出自己的小世界，眼中不再只有自己的悲喜。

不自私，就是看得到爱人的需求，并且愿意为了对方而做出妥协。

不自私，就是要有付出的能力，爱一个人就意味着对一个人好。

不自私，就是能够感受到别人的爱，并且为自己身在爱中体会幸福。

不自私的人活得坦荡而真实，自私的人活得算计而狭窄。

不自私的人更能够看到爱与美，自私的人得到再多也会有不自知的抱怨。

换句话来说，爱不是一句空话，爱要变成能够有实际意义的行为和举动，你说爱一个人的时候，就意味着能够对给予对方。

我们这里所说的给予，不是无原则的那种付出和牺牲，而是给予能够获得生命的最大愉悦感，你所给予对方的，最后会以另外一种方式回到自己的生命中。能成为一个给予者，可以体验到强壮和成就。

我不是一个有宗教信仰的人，但我很喜欢圣经中的这段话：

爱是恒久忍耐、又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒。

不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

是的，爱是永不止息。爱并不是局限在某一个人或几个人身上，而是爱着自己，爱着这个世界，爱着一切美好的事物。生命不停，爱不止息。

爱是自身人格的不断完善，爱是探索世界的勇气，爱是与所爱的人之间的灵魂相通，相互扶持。爱不会令你失去自我，相反，健康的完整的爱情是这样的，“两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。”

我是爱无能吗

我是爱无能吗

幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。

相亲指导

亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？

很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。

如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？

对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。

如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。

亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。

另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。

先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点

一、愿你一生坦荡，一路披荆斩棘，最终活成自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。

二、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。

三、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。所以慢一点，再慢一点，一切都是最好的安排。

四、我始终认为，一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人，用更大的代价守护而来的。

五、说喜欢你的人很多，但真正留下的总是没有几个。希望我们都可以爱得自在，你来我热情相迎，你走我也没有遗憾。

六、我想做一个很有钱的孤独患者，走我乐意的路，做我乐意的事，说我乐意的话，孤我乐意的独，做一个真正随性的人。

七、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。

八、我宁愿做一个让人闻风丧胆的恶人，也不要做一个任人宰割的烂好人。

九、很多时候的我们：表面装作无所谓，其实都有一把辛酸泪；人前看似无坚不摧，背后都有脆弱的软肋。

十、我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

十一、天真的人，不代表没有见过世界的黑暗，恰恰因为见到过，才知道天真的好。——三毛

十二、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。

十三、生而为人，注定是孤独的，你要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。

十四、年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己；年纪大了，不让自己恢复简单，你就亏欠了生命。

十五、每个人一生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

十六、关心一个人成本太高，须掮着热情，担着失望，耗上时间和精神，是件稳赔不赚的事。

十七、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。

十八、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。

十九、别哭穷，因为没人会给你钱；别喊累，因为没人会帮你做；别想哭，因为大家不在乎；别认输，因为没人希望你赢。

二十、不敢去依赖任何一个人，因为太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依赖的人。

二十一、成年人最体面的告别方式：我的最后一条信息你没有回复，我也默契的没有再发，然后从此，江湖不再见。

二十二、多微笑，多打扮，多倾听，多读书，多思考。记住为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。

二十三、吃最好吃的东西，爱最可爱的人，人生一世，得此两样，足矣。

比爱更加庞大的是生活

讲述：

晚睡你好。请选我 很苦恼我是一个加籍华人 男票下最后通牒结婚不会出国 可是我有这个条件将小孩生在国外为了孩子 为什么不出去 我爸妈照顾可以在国外照顾孩子 老公不出去老公爸妈也不会出去 我就是不懂为什么不能出国认为国外不适合他们结果我俩因为这个事情始终不能达成一致 到底怎么办才好

很多年前，在刚刚改革开放的出国潮中，有个在县里工作的基层领导也遭遇过你这样的问题，唯一的差别是位置不一样——他们已经结婚了，老婆坚持要出国，而他则想在国内发展自己的事业。

谁都无法说服谁。她的出国是不打算回来的那种，她想带他走，他不是没有出国的资本，但回头遥望，自己祖祖辈辈的根基，他的时代与梦想都在这块土地上。她急于想离开的，正是他打算成就伟业的国度。

这是注定无法调和和妥协的矛盾。她走了，再也没有回来。现在，她成了当代最著名的前妻，因为她放弃的是作为国母的机会。

你知道我说的是谁啦。

有人说她一定会后悔。会吗？可能会，也可能不会。身为国母也是一种极大的压力，崇尚自由的女人不会热爱这个身份。也许她在自己家里看着电视，看着自己曾经爱过的男人和他端庄大气的妻走遍世界各地，会打一个冷战，生出“幸亏不是我”的念头。

每个人都有自己专属的命运，别人的命运看起来再堂皇，如果不是自己想要的，那也是一种浪费。你觉得国外的生活好，很多人都觉得，可就是他不觉得，那也勉强不得。

比爱更加庞大的是生活。在男女关系的博弈中，爱会取得一时的胜利，但最终说了算的，还是生活。你们这是最最叫人心甘情愿的一种分手，两个人的梦想不一样，想要走的方向南辕北辙，爱情拉扯不了这么长的距离，就只能在中途崩断。

人生，有选择，也有被选择。不是只有选择才会左右生活的航道，被选择一样是一种选择。他决定了不走，无论愿意不愿意，你都需要配合。

爱自己是终生浪漫的开始

1.如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。——张爱玲

2.令她反感的，远不是世界的丑陋，而是世界所戴的漂亮面具。——米兰·昆德拉

3.我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂——杜拉斯

4.我回到了我的城市，对它如此熟悉，像眼泪、血脉、儿童肿胀的腺体。——曼德尔施塔姆

5.一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。——王小波

6.爱自己是终生浪漫的开始。——王尔德

7.眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。——泰戈尔

8.我去旅行，是因为我决定了要去，并不是因为对风景的兴趣。——加西亚·马尔克斯

9.真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。——雨果

10.年轻时，我们彼此相爱却浑然不知。——叶芝

11.我是个百依百顺的孩子，至死不变，但只顺从我自己。——萨特

12.世界上最大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆

13.随着时光流逝，我慢慢地明白了，只有存在的东西才会消失，不管是城市，爱情，还是父母。——伊塔洛·卡尔维诺

14.我用什么才能留住你？我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。——博尔赫斯

15.当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记。——普鲁斯特

16.胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。——太宰治

序二 爱是一种能力

风为裳

看电视，很多档情感倾诉类节目里，率先转身离去的多是男嘉宾；纠结于心不肯面对现实的，通常是女嘉宾。可否这样理解呢，在人类情爱的世界里，普遍意义上，女人用情更深，用情更专。

这背后，肯定有一定的社会因素、心理因素。雪落无痕便试图给众多女性读者解开这些密码。

翻开这本《婚恋，女人一生的修炼》，作者雪落无痕以其女性特有的细腻笔触，结合案例，细细剖析，鞭辟入里，带我们走入了女性的情感世界。

通常是不识庐山真面目，只缘身在此山中。身陷情网的女子，认为所爱的那个人便是天，是整个世界，是幸福的全部要义。却不知，如飞蛾扑火，最终只落得个伤心满地的残局。有人从此一蹶不振，伤害自己；有人走进死胡同，郁郁寡欢；更有人极端到害人害己。

雪落无痕通过“恋情告急”、“我是剩女”、“婚姻之痒”“小三来袭”、“离婚后遗症”几方面来解读当代女性婚恋中的种种情感困惑。如果你在情感的漩涡里挣扎，那正好可以把这本书当成镜子——揽镜自照，或有启发与领悟；如果你尚在清风明月享受爱情的阶段，那也不妨引以为鉴——只有爱得明白，爱得透彻，才会爱得久长。

雪落说，爱的能力，需要潜心修行。的确如此。爱不是单凭荷尔蒙作祟就可以搞定。爱是一种能力。梁文道说，女人，要有独自过好生活的能力。这个很重要。女性的情感世界里，女人身陷泥淖，多是不能独立。自己拥有过好生活的能力，在经济上独立，在心理上独立，伤也只是伤一时。

通往幸福的路上，每个女人都要吻过多只青蛙才会遇到王子。所以，权当那些青蛙是你这部人生大戏里的大配角，主角在后面伸着手等着你。

我跟雪落认识了多久，已然记不清了。

网络是个神奇的所在。你不知道在这片网络的海洋里，会遇到谁，丢失谁。

我生活在北方，一年有大半年是冬天，雪落无痕生于从不下雪的南方。

她有另一个笔名：淡淡屐痕。

曾经问过，一个无痕，一个有痕，到底想怎样？她想了想，答：告诉这个世界我来过，至于留下什么，或者不那么重要。

慢慢了解，雪落是个淡雅、执著、懂得生活的女子。一个人，也要好好地做顿饭；一篇文章，总要反复斟酌。

这个世界变化得这么快，每个人都步履匆匆。唯有她，坚持着自己的原则，按照自己的方式与这个世界对话。

爱是让他成为理想中的自己

讲述：

晚睡姐，你好！男朋友是会抽烟的，交往的时候就跟他约好他要戒烟才行，我讨厌烟味，他也答应了，也努力在戒，最近又发现他复吸，我跟他说我不接受抽烟的男人，如果非要抽烟，那你去找个能接受你抽烟的，话说到这个份上了，他居然还要我让步说不抽不可能，要我允许他心情不好或者加班的时候抽一两根，我都不知道怎么办，戒个烟还讨价还价，今天如果允许一两根，明天是不是又要求一周几根，我俩都很坚持自己的想法，不知道要如何收场？

看完你的咨询我就想笑，因为我身边恰好发生过非常类似的故事。

这个故事的主人公就是我的公婆。

某天，我婆婆要去拜会某位亲戚，家里有件事恰好又需要留人在家，婆婆和公公商量让他不要按原定的计划去和朋友们打麻将，留在家里办事。公公很痛快地答应了。

晚上婆婆回家，发现家里来过人，问公公是怎么回事，公公说他把朋友们叫到家里打的麻将，婆婆很不高兴，追着公公问：“你答应我了，今天不玩麻将，你为什么骗人？”问来问去，公公一直替自己辩护，婆婆却不买账，始终纠缠“你为什么骗人”，最后公公也生气了，两个人大吵起来。

晚上十点，我和老公赶回去调停这件事。可是做儿女的能怎么办呢，只好各自哄着，和稀泥罢了。

其实这件事情本身也没有谁对谁错。公公觉得自己挺有理，既办了事，又打了麻将，不是两全其美吗，婆婆的怒点他始终都没有捕捉到。而婆婆呢，坚守的就是“你答应我，却食言了，就是你不对”这样的信念，非得让公公承认错误。

你看，女的要控制，男的却总想着给自己偷出点自由，是男女之间旷日依旧的战争和矛盾点，即使到了一大把年纪依然是个死结。

男人们好像一个老师教出来的，遇事总是习惯性哄骗。你说抽烟不好，他就说我能戒，反正为了达到在一起的目的，你说什么都是是是，好好好，先蒙混过关再说。

当你当真了，他想的却是这事哪有那么重要，慢慢你就接受了。你再闹，他还觉得很无辜，“我不就是抽了几根烟吗，有必要这样吗？”

而你呢，是和我婆婆差不多，特别讲究条理的人，在你的世界中道理很重要，黑是黑，白是白，当然对他这种企图混淆是非的办法难以接受。这没错，但就像我劝我婆婆的那样，生活不是规范化的，它更类似一个混沌的概念。不可过分较真，放对方一马，不也是放自己一马吗？

抽烟并非大是大非的原则问题，你也不是林则徐，“若鸦片一日未绝，本大臣一日不回，誓与此事相始终，断无中止之理。”你可能会说，让他戒烟是为了健康，让他身体好，可谁身上没有点不够健康，可是自己觉得挺爽的嗜好呢？真要把这些东西全部切除掉，那世界上估计也不剩多少人了。

若是为了这点癖好就放弃一个好男人，还真是划不来。也许这之后你会发现，很多男人身上还远有比抽烟更致命的缺陷和问题。

真的喜欢一个人，不完全是喜欢对方的优点，还包括要喜欢对方身上的缺点，或者本来这缺点在别人身上你会讨厌，偏在他身上你就讨厌不起来。我还挺喜欢男人身上的那淡淡的烟草味道呢，有男人味，就像辛晓琪的味道，“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”可惜老公不抽烟。

爱不是改造一个人的理由，相反，爱是让一个人成为他理想中的自己。如果这个理想中的他喜欢抽烟的话，让他抽一根两根又如何呢。

其实你这种较真心态的背后，也不完全是出于对抽烟的厌恶——我有很多朋友在家里抽烟都习惯了站在排烟罩下面抽，如果仅仅是不喜欢烟味，完全通过技术手段来解决——而是因为他听不听话，关系到你说话是不是有权威，你有没有权威，又和他够不够爱你相关。

所以你必须坚持，不能让步。

但感情的账，真不是这么算的。越是执著地控制，越会令两个人的关系像缺氧的池塘，鱼儿要纷纷跳出水面，去逃亡。爱是需要温情来滋润的，越滋润越强大，而满足彼此一些无伤大雅的爱好，支持彼此的决定，都是互相宠爱的手段。

生活中别说老公不能非黑即白，就算是孩子，也得睁一只眼闭一只眼，比如偶尔我也会纵容儿子一下，今天心情不想学习就不学了呀，百年树人，不差这一天两天，疏导孩子的情绪最重要。

生活中没有多少原则问题，规则是死的，人是活的，规则应该为维护人的幸福感而存在，而不是相反，为了保护所谓的规则反倒给大家添堵。

放过他这一马，掐着他的小辫子，让他也容忍你一个习惯好了，这场仗打下去两败俱伤，不如中间讲和，做笔交易吧。