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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的失婚女人搭上新婚小鲜肉，欢迎阅读与收藏。
木姐，我即将35了，去年结束了10年婚姻，小三偷生孩子，前夫本已回归却因为私生子再次接纳毫无生存能力死缠烂打的小三，我不愿纠缠就此放手，解脱后的日子比我想象中好很多，但对婚恋观有了很大的改变，总觉得女人进入婚姻就必定会被男人隔离，成为那个最不了解他的人，所以内心由刚毅的狮子座逐渐转变成了绿茶婊的双鱼座。前不久接受了一个比我小六岁的同事，对方刚新婚，且不说对方是否渣男新婚就追求别的女人，但对失婚的我来说，新的恋情和小六岁的鲜肉，一切都是刺激和享受的，但这段时间，我内心一直有两种声音，1、我正在变成我最讨厌的那种人，违背了自己的道德标准。2、明知不会有结果所以但只为享受那种感觉的我，为何不让自己开心。我错了吗？
答：已婚男人形容婚后生活，有的说，每天都在演戏，有的说，上了一天班，回家又继续“上班”，只有呆在厕所里最轻松。还有很多男人，进入婚姻后，跟老婆啪啪就找不到激情，尤其在老婆生孩子后，性生活次数越来越少。从这些反应看，女人把婚姻当作喜剧时，男人正把婚姻当作悲剧。
为什么这样呢？我想这与传统婚姻的要求，和女人对婚姻的期望值有关。一个男人结婚意味着要承担责任，赚钱养家，要放弃自由生活，包括财务权，社交权，甚至个人嗜好，成为迎合主流价值观的“好丈夫”。在女人看来，这是天经地义的，“否则你干吗结婚呢”？她们有时忘记，结婚有种种原因，比如肚子搞大了，奉子成婚，比如爹妈催婚了，不得不交代，比如在一起久了，不好分手。
所以有半数以上的男人觉得自己是被劫持进了婚姻。而他们内心并不想成为期望中的“丈夫”。分裂就从这开始加重了，他们一边做着向妻子交差的丈夫，一边做着随心所欲的自己，为了不泄露后者，只能想办法“隔离”。其中还有重要的一点，婚姻是以共同财产作为保证的，多数男性收入高于女性，承受的“惩戒”也大于女性，他们为保护个人财产，会尽量避免暴露不符合婚姻要求的行为。作为与他有利益冲突的妻子，知情权会被降到最低。多数已婚女人，也愿意丈夫或瞒或骗地维护她需要的幸福感。2个人便如此貌合神离下去。
我说这些是为了跟你解释，让你婚恋观发生改变的事实是什么。当你遇见小六岁的新婚同事，有了新鲜刺激的感觉，这很正常。他对你没有婚姻的责任义务，也不需要像你前夫那样处心积虑，是一个可以把最渣的一面呈现给你，享受离经叛道的男人。越是新婚，这种反弹心理可能越严重，就像刚做完去势手术的小公猫，特想再硬几下。你在他眼中，自然也是个有趣的对手，刚从失败的婚姻走出来，尝试着从A面翻到B面，做过大奶的小三，比普通小三更丰富不是吗？
不用纠结道德标准，你看破道貌岸然的婚姻后，其实没有负罪感了。你残留的那点自问，是想绿茶一下，让自己的真实没那么丑陋。你现在要关心的是，跟这个小鲜肉时间长了之后，会不会对墙内的虚伪生活又心生向往，会不会嫉妒他把妻子保护得那么好，对你有真实没“真爱”，然后像你前夫的小三那样，找存在感，不破坏不罢休。如果那样，你会也偷生个孩子劫持他呢，还是用前夫的赔偿金帮他赎身？明知没有结果的开始不等于不想撕逼。
这一天出现时，你才是真正痛苦的。因为你会执着追问另一种问题，为什么他宁愿一直欺骗妻子，也不愿脱离婚姻？为什么我明知婚姻是自欺欺人，还想找个人来骗我？是一生跟不同的野兽上床享乐呢，还是跟一个禽兽不如的假好人共度余生呢。等小鲜肉和你分手后，你的婚恋观会更上一层楼。
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以为爱上的是小鲜肉，为什么却不小心陷入了“小白脸”...
劳烦您百忙之中看我唠叨！
我男朋友比我小5岁现在正考研，他是教我高尔夫认识的，认识不到3个月就交往了，现在一个月了，基于礼貌礼套原因交往前请他吃过几次饭玩过一次，但都是我买单，他也在学校食堂请我吃过两次，偶尔请客点小东西，比如电影票，小玩艺，由于是学生我很体谅他不让他掏钱，但是后来交往后每次吃饭，出去玩都是我掏钱。
还没正式交往时我约他去外地玩，他很理所当然的让我买车票，只带几百，出去经济上绝大部分都是我承担，给他开的房间，押金都不主动还我，给钱他充面子请我闺蜜吃饭，多余的钱也不提。另外他还有个小师弟，每次很理所当然都是让人家请他吃玩 ，还让他的师弟请我们吃饭，说什么是给机会让他表现 。
以前去玩一起做的陶瓷环，也有我的一份，居然全部据为己有，想想是姐姐买的单好吧， 把我的东西比如衣服帽子、充电器东西总是不还给我，非得我找他要，说什么要把我的东西多留在身边一会 ……还有这样的理由吗？
有一次还提到要我送条浴巾给他 ，说什么我的眼光好喜欢我买的东西，连浴巾都能提出口。还说周五让我那边打球不然就没时间、没机会见到他了，因为我找他预定的课程还有几节没上完，当时我就火了，觉得这孩子还真把自己当回事，我也没那么对你上心啊， 这是想掐着我么，于是我拒绝去打球要求退钱了，他却当我开玩笑向我撒娇，说要我养他不能退钱给我。
我对他一直很好， 带他去过去一个比较有地位的亲戚家，平时也比较听话、受调教，让他干什么就干什么，他知道我月收入一万几，而且打算开公司，周边接触的人非官即商 。
他还说叔叔们是当官的，家里也是做生意的，但总是旁敲侧推的说自己没衣服穿了，毕业后就确定留此地 ，是不是也让我给他搞定工作。
想想刚认识会还觉得这孩子挺成熟认真有担当的，家庭、家教应该比较好，内心怎么会有这种想法，这么邪恶？中间我2次找借口提出分手，他都挽回，每次分手他都去加那个炮友的号。我还用另外一微信充当不良菇凉，他居然不拒绝，约人见面 。后面跟人叫板说有很多富婆包养他，约炮一次2千 。
挽回后也没见他有什么行动，总说自己很忙考研、写毕业论文、考健身教练……我想问他有真心喜欢我么，连挤出陪我的时间都没有？
只有一点就是他很会哄我开心 对我尽心尽力地好说很多好听的话，哄人的话说多了让人想吐，简直感觉上就一骗子，他每次都表明自己是很认真，是我想多了么？，我还是感觉很不好
，是不是遇到小白脸了。
老师，我今年26了，不会随便接受男人 ，对男人也不是很了解，恋爱很缺乏经验 ，心地非常善良，我是不是太烂好心了，不懂得拒绝 收留了这种人 ？请问陆老师，这种90后小男孩是什么样个心理？
@陆琪：
现在，很多姑娘都想找一个“小鲜肉”当男朋友，但小鲜肉是一种什么样的肉呢？他们是从小就被宠坏的孩子，他们是在女人堆中长大的，学生时代被女老师宠溺，被女同学追捧，长大后各种女人围着他，为他犯贱。对他好的女人太多，你做再多，也不可能捂热他们的心。
因为什么都收到过，所以对礼物不珍惜。因为什么女人都有过，所以对爱情不珍惜。因为什么感动都有过，所以对付出不珍惜。
女人为什么会谈姐弟恋，是有原因的。女人的爱情是由母爱加性欲组成，所以对女人来说母爱就是爱情的一部分，当她们看到年龄小的小鲜肉，或者比自己弱势的男人，或者坏男人，她的母爱情怀就会泛滥，产生很浓的爱情，这就是姐弟恋的原因，所以，你以为女人是在谈恋爱其实是在养儿子。
如果你要找一个小鲜肉，你就得明白，你会成为一个完完整整的牺牲品，女人对于他们来说，不是什么稀缺资源，而是多到快满出来的东西。
所以小鲜肉可以吃，但千万别指望留。想要留住小鲜肉，是把自己当牺牲品。想要吃掉小鲜肉，那就是把他当过路客。
当红颜知己却搭上自己的身体
异性相吸，相吸就想上床。这是铁律，非要跟异性论哥们、玩什么红颜蓝颜，不是不可以，但最好琢磨透对方的心思，是不是跟你想得一致，落实踏实了再玩，自己也好有个心理底线。
初中时懵懂的W暗暗的喜欢着同桌的男生C。W对他的欣赏一直压在心底，自从高中分来开，每次书信也只是寒暄几句，沟通的不是感情，是寂寞。大学就断掉了。毕业后各自组织了家庭。
W和C的再次相逢，是在初中同学相逢十五年的同学会上。W没有顾及的告诉他知道吗？我曾经喜欢你。C坏坏的笑了下说我早猜到了，哈哈。
在这次聚会后，他们的联系更多了，W告诉她闺蜜：我觉得我应该算他的红颜知己。从此他们常常出来聊天，C会和她说一些自己工作上的烦心事，家里的琐事，还有他和妻子的分歧静就听着，很少说自己和老公的事，也许是不想暴露隐私，也许只是不想让C知道。
有一次晚饭后W和闺蜜逛街，接到C的电话说要见面，闺蜜还说如果你不是还喜欢他，你就别去，不像好事！但是W还是甩下闺蜜去了。她安慰自己说我这样做只是红颜知己的本分嘛，在他难过时当个倾听的对象，很合理呀！
但是，这件事的结果就像很多人能猜到的那样，借着酒劲儿的C强硬着占有了W，即便W一开始是反抗的。
W和C的关系就此尴尬的维持着。
终于，C家里东窗事发，W被当成了第三者。这时，W一直珍惜着，保护着的自己的小家庭又会怎样呢？
听听专家怎么说
专家简介：男性公民，蜗居北京，是个画画儿的，还是个写字儿的。笔锋犀利辛辣，机智幽默，常在不经意中揭示事物本质，嬉笑怒骂里道出深刻寓意。
照心点评：说被强奸不如说是被奉献！
红颜的品种繁多，而有一类是专用来治病的，文中的W恰属此类。当然，一般当事者是浑然不知的，要不她可能一开始就不会那么上赶了。
许多事做了，自己还不知为什么，其实大多是性格使然。估计这W从小就是个热心肠儿，甚至常常把自己都卖了也在所不惜。吼吼。
言归正传，回到本文的红颜与被红颜，也就是W与C，实质就是医生与病人的关系，只是一开始病人C的目的明确，而医生W却蒙在鼓里。W想当活雷锋，玩高雅，重温一下旧时的纯真；而C不然，人家只想发泄胸中积蓄的郁闷和欲火，恰好遇上了救命的医生，何不让医生救人救到底呢。两种心态，却变成了一方所求的后果，而且这种后果很可能是家破人亡。可想而知，这时的W恐怕连肠子也要悔清了。
综上所述，异性相吸，相吸就想上床。这是铁律，非要跟异性论哥们、玩什么红颜蓝颜，不是不可以，但在你想当红颜的时候，最好琢磨透对方的心思，是不是他跟你想得一致，要绝对落实踏实了再玩，自己也好有个心理底线。而不是一厢情愿的事，要不当你的被红颜用温柔的身躯重重地压在你身上的时候，你到底是想当被强奸还是被顺奸抑或借坡下驴，恐怕都为时晚矣。
所以，玩红颜绝对是高科技，没两下子还真别瞎玩。诸如W之类充其量只有小学水平的，最好干脆玩把情儿、出轨、小三等把戏就得了，省的玩砸了显眼不说还可能把自己的鸟巢也搭进去。嘿嘿，您说，这值么。
失婚，使我沉浸在抑郁之中
晒幸福，幸福却轰然坍塌
自从有了博客，我经常把我们一家三口在一起的照片放在上面，还写日志记录我们有意义的生活。生活中，我的家庭也正像博客里展示的一样，郎才女貌，夫妻关系融洽，儿子活泼聪明。我和魏健在彼此的工作领域里都取得了一定的成绩，在朋友中是家庭与事业两不误的模范夫妻。
一天，我把去农家乐郊游烧烤的照片上传到博客，然后像往常一样，查看博友给我的留言和评论。有一个匿名的网友在前一天的日志末尾留下了很不友好的评论：请不要老是晒幸福，幸福晒多了，会有报应的！
朋友帮我抨击了那个人，说他是吃不到葡萄说葡萄酸。我却隐约有了不安的感觉：从恋爱到结婚，我与魏健走过了十几年的时光，一直都很恩爱，婆媳关系也很好，一个家庭有这样的感情基础，按理说是不容易出问题的。可正是这样的一句话，却让我有了心理危机：谁知道这一切的幸福是不是只是表面现象？魏健是稳重又聪明的人，遇到不顺心的事也不会表现出来，就算他有外遇也不会轻易让我发现。那个说话充满了火药味的匿名人，会不会就是那个隐藏在我们感情之间的第三者呢？
我不愿看到的事情，最终还是发生了。那个匿名网友自从发现了我的博客，三天两头留言说些尖酸刻薄带有深意的话，好像很清楚我幸福婚姻背后的内幕似的。我回复他说话要有根据，他就说，等我的“根据”一出来，你后悔也来不及了！
那个人的话仿佛是在向我宣战，但不久后我忙得焦头烂额，再也无暇顾及追究他的话是真是假。等工作告一段落，我再登录博客时，他却不再出现了。
我以为这事就这么过去了，可一个多月后，我参加应酬，在上洗手间时竟然看见魏健亲热地挽着一个20来岁的漂亮女孩从前面经过！那女孩小鸟依人地依偎在他怀里，说他们没关系我可没办法相信！
我想冲上去打魏健一个耳光，但我没有勇气，因为我是一个讲究脸面的人，在大庭广众之下做不出这样的事。但他们已经公开化地出现，只能证明一点：他不想跟我过下去了。
我把用手机拍的视频放给他看，他却镇定得像没事人一样，说：“本来这日子就过得挺没滋味的，我对着你也已经厌倦了，不用说那么多了，我们离吧。”
我本想等他求我原谅，没想到等来的却是这一结果。尽管婆婆三番四次做他的思想工作，他却铁定了心要跟我离婚，跟那个女孩过。我想带走儿子，可婆婆却怎么也不同意，说儿子是他们魏家的心肝宝贝，她会好好照顾他的，也不会让魏健委屈他的。她一边说，眼泪一边不停地流淌，我心一软，还是答应了她。为了儿子，我没有要房子，只拿了存款的一半就离婚了。
我把博客里的照片一张张地删除，把日志一篇篇地隐藏。我尝到了晒幸福的恶果，我心目中的幸福，我以为会天长地久的爱情，就这么一下子坍塌了。
全心付出的爱，原来一文不值
我与魏健的爱情和婚姻经历了一波三折，就像一部饱含辛酸泪的爱情剧。所有知道我们走在一起的艰难过程的朋友，以为我们都会珍惜这得来不易的婚姻，也以为他会永远疼爱为了他而甘愿放弃一切的我。
我们的爱情是从大学开始的，母亲得知魏健来自农村，家境也不好，极力反对我和他继续交往。我只好瞒着母亲，经常省下伙食费，帮助魏健维持着本就清苦的求学生活。他的父亲生病，我还把存了好多年的压岁钱取出来资助他。
遗憾的是，魏健的父亲还是走了，留下了不少债务，沉重地压在魏健的身上。他不得不在课余时间在校外打工，我也到两个中学生家里做家教，所有挣的钱都给了他。虽然有人说我傻，但我认为，为了他，一切都是值得的。
这些事不知通过什么途径传到了我哥的耳中，他和母亲联合起来，极力反对我和魏健在一起。我以为他们嫌他穷，就告诉他们魏健是很有才华和能力的，以后一定很有前途。
我哥的看法却不一样，他劝我：“好些男人都是只能共患难不能同富贵的，现在你死心塌地地对魏健，谁知道他以后有权或者有钱了，还会不会对你一心一意！”
可我不愿意妥协。毕业之后，家里想方设法给我找门当户对条件不错的对象，但我一律不同意去相亲，把我母亲气得长吁短叹。家里人把我看紧了，规定我一下班就要回家，切断我与魏健的联系。
可是越反对，我和魏健的斗志越强，我换了家公司，偷偷地利用家里没人的机会，把东西收拾好，搬到魏健租住的房子去，让家里人找不到我。我怀孕后才与母亲联系，她是疼我的，最后无奈地答应了我们的婚事。
结婚后我们更加勤奋地工作，在赢得领导认可的同时收入也水涨船高；魏健的债务还清了，我们有了自己的房子，生活一天天地好起来。
在见到魏健搂着那个女孩之前，我一直都以为自己是幸福的。真相面前，我才知道自己是蒙在鼓里的傻子：十几年的付出，在魏健的眼里，一文不值。
恢复单身，我必须逃离过去
当幸福的感觉从云端结结实实地跌落到地面，我一时无法面对生活的变故。我嘱咐儿子要好好听爸爸和奶奶的话，提着属于我的大包小包从住了近十年的房子里走出来。我的眼中蓄满了泪水，除了宾馆，我找不到我的落脚之处。
娘家，我是没有脸面回去的。与魏健结婚，使我与娘家的关系疏远了许多：我很少回娘家，那儿气氛很尴尬，如果不是儿子在其中起着润滑剂的作用，我和父母都找不到什么话题可以聊。
哥哥对魏健只能共患难不能同富贵的断言变成了现实，我不顾一切追求的爱情不过是一场空。离婚的事，我不敢告诉娘家人，否则，只会让父母和哥哥数落，说我不听老人言，后悔也来不及了。
朋友和同事家，我更没有勇气去借宿。之前高调的幸福，变成了可笑的讽刺。我该怎么面对？怎么回答他们“为什么不回家”的疑问？
在宾馆里，我失眠了一整夜，思考着未来该怎么办，却怎么也找不到一个最佳方案。离婚的事情，只能隐瞒一时，我不知道当魏健的车不再等在写字楼下，我再也不去幼儿园接儿子，同事们会怎么看我？在我心目中，婚姻与家庭是第一位的，事业再好，也比不上魏健和儿子在我心中的分量，可如今他们都要从我的生活中离开，我的精神支柱就这么没了，失落感是何其沉重！
第二天，我挣扎着起来去上班。工作一向出色的我，在那天犯了些小错，开会时也一反常态，一语不发。上司显然也看出了我的异常，关心地问我是不是不舒服。我勉强挤出一丝笑容，掩饰着内心的不安，点点头。
下班后，已婚同事说说笑笑地谈论着孩子，交流着回家该买什么菜……我悲哀地发现，从此这些事与我没有什么关系了。
我孤孤单单地在快餐店吃完饭，回到安静的宾馆房间。儿子打电话给我，问我能不能回家，他很想我。我告诉他，妈妈和爸爸已经分开了。婆婆接过电话问，为了孩子，你能不能回来啊？
我尽量让自己的语气平静，说这是不可能的。魏健的心已经不在我身上了，我不想低声下气地哀求，也不想再重新去面对他在我心里刻下的伤疤。婆婆叹了口气，挂了电话。我泪流满面。
我越来越感到未来的渺茫，要重新开始，只能逃离过去，逃离这座城市。我在这里一刻也待不下去了。我要辞职，我要去另一个地方寻找新生活！
这个世界上，如果只剩下一个人可以接纳我，非曾莉莉莫属。她是我的高中同学，大学时也和我在同一个城市读书，是我和魏健的爱情的见证者和支持者。我把自己的经历告诉了她，请她帮我留意工作，并且替我找一个小公寓，我急切地需要换一个新环境。
在同事的惋惜声中，我离开了公司。我的新地址，我没有告诉家里人，我甚至没有勇气走过自己以前的家门，去看一眼我的儿子。我需要彻底地忘掉魏健带给我的情伤。
封存情感，我却无法摆脱忧伤
我以为换了新的城市，一切就会重新开始，不会再有人知道我的过去，我可以轻松地面对新的人，新的工作。曾莉莉也说，这样有利于我平复心情。
可是，当我收拾停当，走向曾莉莉介绍的那个公司的办公楼时，在电梯门前却踌躇了。谁知道面试时，别人会问我什么问题？万一与婚姻家庭有关，我怎么回答？我想了又想，转身离开了那幢大楼。我想，我还没有充分的心理准备去迎接一份新工作，去和一群我不认识的人日日相处，我担心在不知不觉间泄露出内心的秘密。
曾莉莉跑来找我，问我为什么临阵脱逃，我告诉她，我突然什么自信都没有了，对感情至上的我来说，失婚是件天大的事，就算换了环境也没法摆脱它留给我的心理阴影。她说，既然这样，你就转移一下感情吧，我有合适的人选，你去认识一下怎么样？
可我无法进入状态，我已经被深深伤害过了一次，我看到男人对我好，就想起以前魏健对我也不错，我对他更不错，最后还不是分开了吗？男人总是免不了喜新厌旧。我封存了自己的情感，我想这辈子是无法说服自己再去接受感情和婚姻了。
曾莉莉带我去公园散心，看到一脸幸福在拍婚纱照的情侣，我的脑子里却不合时宜地冒出了这样的想法：现在你们笑，以后还不知会怎么哭呢！看到曾莉莉夫妇俩感情很好，我又替她担心，不知他们这样的状态能维持多久。
我知道自己的想法很不正常，可是我没法阻止自己这样想。我的睡眠情况还是很糟糕，经常回想很多事情，后悔当初没有听母亲和哥哥的劝告，付出了太多；后悔对魏健太信任，太容易被表面的幸福蒙蔽，以致在感情变故这一问题上后知后觉；后悔没有认真考虑清楚就来到这儿，又没有勇气出去工作，再这么下去会坐吃山空……
我发愁的事情实在是太多了，我还思念起自己的儿子，不知道现在他的情绪会不会因为我和魏健离婚而受影响，也不知道他的身体怎么样了，成绩如何。父母年老退休了，他们还好吗？会不会因为我的不辞而别而难过？我拨通了娘家的电话，听着电话里母亲熟悉的声音，我未语泪先流。
母亲已经知道我离婚了，她原谅了我，让我回家，可我哪里有脸面回去？我欠她的太多了，直到离婚以后，我才知道爱情不如血缘亲情重要，枕边人会变心，只有亲人才会对我不离不弃。
我不想困守在出租房里，不想让自己的日子被悲伤和泪水浸泡，想早日恢复以前上班时的积极心态，但是，离婚给我的打击实在太大……什么时候它才能从我的心里淡化呢？
[心理解码]端正认知，走出离婚应激
应激，是指在出乎意料的紧急情况下所引起的情绪状态，往往由心理和社会因素影响而产生。
离婚是一个负面的生活应激事件，特别是对视婚姻为人生大事的女性来说，会造成极大的心理压力，甚至产生痛苦、悲伤、消沉、恐惧、绝望等一系列抑郁状态。如果走不出应激状态，极易形成适应性障碍。
梁樱是历经艰辛——甚至与娘家决裂——才与魏健走在一起的。她为这段感情全心全意地付出，一直以为自己很幸福。魏健对感情的背叛，是对她的沉重打击。离婚，是她编织的爱情梦的破灭，也是对她多年付出的否定。
因这一打击突如其来，梁樱一时难以承受，才会出现一系列应激反应，懊悔、失望、迷茫、逃避，自尊丧失，自我封闭，沉浸在忧伤低落的情绪中不能自拔。她投奔好友，改变环境，企图使自己的心境产生变化，但一时还是无法解脱。
像梁樱这类受情感伤害较深的离婚女性，要医治情感创伤，从应激状态中走出来，首先要端正认知，认识到自己在对待离婚问题上的不良情绪反应，从而摒弃错误认知，建立正确的认知。可以采取写日志的方式，把自己的内心世界袒露出来，查找问题存在的根源，提高对自己、别人和环境的认知，引领自己树立正确的观念，合理地分析离婚的原因，乐观地看待离婚之后的人生。离婚并不意味着一败涂地，还有事业可以追求，有亲友的支持，有新一段感情等着自己开始。
其次，要寻求精神支持。不要封闭自己的内心，要学会倾诉，向心理专业人士和亲友倾吐离婚带来的心理郁结，获得他们的开解和鼓励。旁观者清，他们能够帮助你看到认识的偏差，帮助你理性地看待离婚的挫折。倾诉的方式也能在一定程度上缓解你的心理压力。
再次，要学会转移注意力，暂时忘记离婚带来的种种负面情绪。变换环境是一种方法，但如果在原单位已有一定的事业基础，那么，专注于事业，在事业中寻求成就感也是度过离婚应激期的有益方式。也可以克服逃避心理，多参加各种活动，游览名山大川，在愉悦中洗去离婚对情绪的不良影响。只有度过应激期，才能开始新一段感情。离婚是一次婚姻情感的失败，但人是在失败中成长的，总结经验教训，在投入下一段感情时，才会获得成功。
闺蜜十多年，她竟偷偷搭上我前夫
来信：
您好！最近我很崩溃，因为我发现闺蜜正在和我前夫交往。
她一直没跟我说他们有联系。以前我也问过她几次，她都不承认，还说十几年的姐妹她不会不知道分寸。
可就在不久前，我正式确认了这件事。
我19岁认识她。她人长的漂亮，但是品行不好。之前就曾做过第三者，前几年遇到个已婚男人，生了个女儿。女儿3岁的时候，男人回归家庭，女儿一直由她带。
今年年初，她忽然告诉我她买了房子，那套房子在市中心，精装修，400多万。
因为她身边男人不断，我就没问她怎么有钱买房子，只知道她一个人带女儿还上着贵族学校。
但是我万万没想到，她居然会跟我前夫在一起。
那天，我给儿子打电话，电话里听到了她女儿的声音。我问儿子在哪儿？儿子说在外面吃饭。
然后我就给她打电话，连打两次她都拒接。我就在微信里骂了她，她回我说，“你们都离婚了，有什么资格管我们的事”，然后就把我拉黑了。
我气炸了！直接开车到我儿子说的饭店。
一进包厢，我看见很多她的家人，包括她妈妈、哥哥、嫂子，而前夫竟然带着我儿子跟他们一起吃饭。
我一气之下拿起桌上的杯子就砸在地上。前夫抓着我的胳膊就往外拽，她和她妈冲过来要打我，被她哥给拦住了。
我前夫扯着我往楼下带，我在楼道里挠他，踢他，他脖子被我抓出了好几条血印。最后他没办法，给我爸打了电话。
我爸来了以后也不向着我，跟我说：都离婚了，你管他找谁。我不甘心呀！找谁不行，非找我闺蜜？
我知道这不是我前夫的错，我们16年10月份离的婚。离婚以后，他来找过我几次想复合，我没同意。
后来他还在我们结婚纪念日那天，特意买了张学友演唱会的票，我也没去。我一再拒绝他，慢慢的他也就不再找我了。
其实他想再找一个人结婚，我并不生气。只不过我希望他能找到个更好的，而不是找一个我闺蜜这样的人。让闺蜜给我儿子当后妈，我真接受不了。
我气不过啊， 我该怎么办？
回信：
首先从你的表述上看，你和丈夫16年年底离婚，离婚后前夫一度还在求你复合。
如今一年多以后才发生这些事，你前夫应该不是婚内出轨你闺蜜，你也不是因为这个生气。那你大篇幅的描述闺蜜，是在气什么呢？
如你所述，可以毫不顾忌的像抓第三者一样去闹场，反映出你对闺蜜完全没有尊重。
“我前夫应该找个好的，而不是找个我闺蜜那样的人。”这字里行间表现出来的是你对她的轻蔑。她很差，她不配和我前夫在一起。
每个人都有自己的道德准绳，你看不惯她可以理解。但是问题是，就是这样一个你从心底里看不起的人，却还跟她做了十几年的闺蜜，这又是为什么呢？
或许在你内心深处，很需要获得一种优越感。需要身边的人差一点，她的品质有问题，她活的没价值，由此反衬，我，很有价值！
而这种需要，其实在你和前夫的关系中也有体现。想想看，什么样的关系可以让人在离婚一年多以后，仍然可以理直气壮的在公共场所对前夫大打出手？
一般有两种可能：
第一， 绝对的受害者，我受到的伤害太大了，让我无时无刻可以攻击他。
第二， 绝对的权威者，我的思想正确、道德正确，这让我无时无刻可以纠正他的错误。
看起来你更像第二种——你怎么可以找她？你是错的，让我来帮你纠正错误。
你和前夫之间非常不平等，你是管理者，对方是被管理者。
就如你写到的，明显的是你越界了，在干涉前夫的选择。然而提醒你越界的人却不是前夫。
“你们已经离婚了，你无权干涉他。”
说这话的第一个是你闺蜜，第二个是你父亲。
看起来因为你们关系的长期不平等，不仅你错觉前夫还是属于你的，甚至连他自己都有这种错觉，这也就难怪他会像做了亏心事一样任你胡闹了。
另外你的表述中，很突兀的出现了一套房子。看起来，你以为房子是你前夫给她买的。房子被你描述的很好，很美，很有价值，而这恰恰是你最愤怒的点。
这些愤怒表面上是你对闺蜜的，然而实际上，这却是你对整个世界的。
凭什么？凭什么你没有付出努力，就平白无故的享受这样的生活？凭什么你可以这么容易就获得别人的给予？
而为什么！为什么我这么努力，却还得不到理解，得不到认同，得不到爱？——也许这一句，才是你真正要问这个世界的。
在你愤怒的背后，或许住着一个委屈的姑娘。我不知道她受过怎样的伤，但那些伤确实影响着她与这个世界的连接。
一个靠攻击来寻求认同感的人，注定是孤独的。你身边的人都不如你，他们都没有你正确，所以你也注定无法在他们面前展现脆弱。
无法展现脆弱，无法说出需要，这造成了你觉得自己不被理解，不被肯定。而这种深深的委屈，最终又会化成更多的愤怒，在各种问题上表现出来。
“我该怎么办？”
或许你更该把视线从别人身上转回自己，更该问问自己：我为什么要以这样的方式来获得自我满足？
窗外没有别人，只有你自己。只有当你内在疗愈了，才能和这个世界和解，也才能从这个世界获得我们想要的东西。
新婚夜 老公去陪别的女人要我先睡
结婚那天中午他喝醉了酒，然后手机放在房间里，一直有人打电话给他，我看了电话显示是一个叫：老婆的名字，他喝醉了也没有接听电话，我也不敢去接那个电话，怕听到不想听到的东西！
网友倾诉：
我是去年结婚，和他是通过媒人介绍认识的，刚认识那会，他待我很好，很关心我，经常相互沟通，他也充满理想说要发展工作，或许被他的甜言蜜语冲昏了头，才相信了当时的一切！
接触了一个月左右，我觉得这种男人应该靠得住，并且经常从他口中听出他很孝敬老人什么的，觉得这种有孝道的人尽管他以前再彼坏，再怎么花天酒地，结了婚应该会有所改变，所谓成家了，有了牵挂，人应该就不再漂泊吧！
跟他认识的一个月之中，他没有去过我家，我父母也没有见过他，我父母是比较传统保守的人，看我有时晚上总跟他一起出去约会，也有了意见，说如果你们如果相互喜欢的话就应该订婚，这样子双方一起出去就不怕人说嫌话。
我父母知道他的过去，他是做过牢的人，听他说是当时被人陷害的，对我和他交往的事很是担心，当时媒人介绍时根本不知道这些，然后我看我跟他交往得那么开心，也不好阻止我什么的，怕我没名没份跟着这样的人吃亏，于是催促我们订婚。鉴于种种原因，我们就订婚了。
订婚后，我想，感情是可以慢慢培养的，我还没有十足的很爱很爱他，一直以为，只要他对我好，孝敬父母，什么都可以过的；只要两个人齐心协力，相濡以沫，大家一起奋斗，一起努力，没有什么过不了的坎。一切我就往好的方面想，最坏的打算就是如果不行就离婚。
订婚后三四个月，他迷上了赌球，输了十几万，连我自己的存款也被他骗光了，他一直说要还我钱，却在一直拖，我催他还钱就说他没钱，近来很不顺什么的。他慢慢地少跟我联系了，一直说他在忙着奋斗，忙着赚钱，买车等等，为的就是以后的家庭和幸福生活。当时我工作忙，也一直没有怎么去跟他联系，毕竟二人还没有生活在一起，我也不好说什么！
直到结婚，本来以为结婚了就是个新的开始，但新婚的那天，我感受不到他的开心，他想的只有钱，只想我嫁来的钱，给他拿去赌博还债，这个婚我也结得忧心重重。
结婚那天中午他喝醉了酒，然后手机放在房间里，一直有人打电话给他，我看了电话显示是一个叫：老婆的名字，他喝醉了也没有接听电话，我也不敢去接那个电话，怕听到不想听到的东西！
后来，我查看了他手机里的信息，都是他和那个老婆的暧昧信息，我不停地颤抖，我不知道该怎么办？大喜之日，竟让我发现这种事，我该如何处理？
傍晚他酒醒了，他不呆在家，还要出去，说要出去借钱还债让我先睡，直到半夜三更才回来！
我一个躺在床上，不知道要怎么办，发信息给他，要他记得是他先背叛我的。他不回信息，直到回来，说让我给他时间他处理与那个老婆的关系，还解释说他们刚开始不久，前几天才认识，并保证以后不会再跟她有联系，还把他发给老婆的信息都给我看了。他叫我不要闹，说家和万事兴！
接下来的日子，他晚上一直不回家，打电话叫他回家，总说有事，要我先睡！有时一连十几天都不回家睡，连饭也不回家吃，两个人照个面也是屈指可算！这样子的日子我过得很辛苦，我心平气和地跟他谈，而他还是那些话，要赚钱所以没法回家，他说他赚的就晚上的钱，白天也见不到他人的！我跟他父母说，他父母也拿他没办法，劝不听！我跟他谈离婚，他耍赖，不肯离，说没必要，等他赚到钱他就不会这样子！
我很痛苦，我也不知道他晚上在外面干什么，偶尔在家两人照到面，两人也没什么话可以话，各人做各人的，像陌生人，他父母在我们也是这个样子，他经常拿手机发信息，偶尔还接秘密电话。我心里有怀疑，却没有证据，他的手机不让我碰，并且两人在一起时间很少，他朋友圈我都不认识，我也无从找证据，也无从打听。
于是，结婚四个月后我就搬出他家，回娘家住，中间他叫了我几次回家去，我不回去，我说我回去干什么？你自己都不在家，我为什么要回去。甚至有一次他居然说：我回家睡是给我妈面子，不要给你脸不要脸。
两个月前一次叫我回家住居然说：我每天十二点多一点回家，早上五点出门。我问他这样子的情况要持续多久，他说少则三个月，多则三年。我说那我们签字离婚吧，他说好，然后就一直没有消息，我打电话他也不接，发信息也不回。
上个月，我突然收到一条匿名信息，说我老公在外面有女人，而且还不只一个。我把这些短信全部都转发给公公，公公说去落实，却一直没有回我消息。于是，我自己搜寻这些信息，寻找证据，我让他家人把他找出来，当面跟我解决这些事。他在我和他家人面前，都否认了他有女人。我却发现新婚那天那个叫老婆的女人现在都和他在一起，并非他所说两人已经分手了。
我说你如果真没有，敢不敢下咒语，再次谈到离婚，他也不表态，只说再过三个月就可以回家睡，我说现在不是回家睡的问题，你结婚了，工作不做，成天无所事事，赚的钱也没有人见到，你这样子让人怎么跟你生活在一起。你心里有家吗？他说我反正不会让你们饿着，要想让我自己去工作，除非我死，要我晚上十点就回家，这点永远不用谈。
听着他这样的回答，我很心寒，不知道自己怎么会遇上这种人，只怪自己瞎了眼才会和这种人结婚。最后，我当着他家人的面说，给你二个月的时间去处理干净和那个老婆的事情，不行就离婚，我不想再这么下去了，现在我对他没有感情，也不再相信他，而他就一直不说离婚二字。没过几天，他还是一直和那个女人在一起。
我很想摆脱这种生活，也不想担心他是不是有外遇的，担心他是不是欠了很多债，我近几个月都一直在娘家住，没有回过他家！我很痛苦，我想离婚，我父母担心我离婚后一个人孤单生活，还要面对以后的闲言闲语，说女人总要有个依靠，可是不离，这样子的婚姻过着很遭罪！
回复：
感情是维系婚姻的基本要素，婚姻法中也规定了，感情破裂是离婚一个先决条件。纵观你的婚姻，我几乎找不到感情的任何迹象，你公然向他表明了现在毫无感情可言，而他能在新婚当天就收到那个叫老婆的女人发来的信息，并且当晚让你独守新房，这些也是对你毫无感情可谈，也不是一个男人应有的责任与担当！他现在不说出离婚二字，并不表明心里上就不想离婚，或许是在等着你起诉，落得一个是你不想过下去而离婚的好名声呢！
看他婚后的那些表现，根本就是没把你这个正牌老婆放在眼里和心上，他所谓的要晚上出去挣钱也仅仅是一个华丽的借口罢了。对于这种本不是浪子的男人，你又岂能奢望他能回头？！他欠你的不仅仅是金钱债，还有婚姻里的感情债，而要想让他还债，恐怕要等他把你放在心上再说，如果等到那一天，那他的那个老婆是不是也会到了想要取代你的时候了。
好在你们还没有孩子，这样至少会让你们离婚时少一份内疚，至于户口，等你离婚了也就自然而然的能迁移到你娘家，而地与田，这些物质的东西，不要也罢，以免拖累你的日后的幸福！有舍才有得，想想这段婚姻带给你的苍白与无力，想想这个男人对你的无情与无赖，想想以后你想要的生活，又何须还想着他家的那几亩地呢，该是你放手的时候了，外面还有着滋养你幸福的广袤大地呢！
口述：新婚老婆坦白怀了别人孩子
我和女友属于办公室恋情那种。当时，我毕业来到现在的单位时候，和女友在一个办公室，因为她比我先到3个多月，工作中和生活上她俨然成了我的师姐。到现在我的办公桌椅柜都还是当初她经办的，这一点我很感激她。
我们俩个原本是要好好做好同事的。她学的是档案，算是专业对口了。我学的是经济学，这个专业现在和政工一样，是个万金油。好在我当初的写作能力很强，加上经济学的功底，很快，我就成了办公室的秘书。从开始的收收发发，一下子成为秘书，也算是走了正道。一般单位里面，这两个职位都是需要坐得住，属于守摊子的主儿。也正是因为如此，给了我们俩经常独处的机会。半年后，我俩个成了无话不谈的朋友。而期间，也有不少好事者，在背后议论我们的关系，甚至把我们俩个看成恋爱对象。
之前听说她有过男朋友，只是不知道什么原因，两个人毕业后就不再来往了，基本上属于毕业死那种。好像是因为那个男人是个公务员，他一心让她去考公务员，说是他爸妈的意思。还说如果她不去考或考不上，他就不再和她往来。后来她去考了一次，没有考上，于是，两人关系开始转冷。后来，她一怒之下，干脆来个不理不睬，省心！应该说，我们的交往正处于她感情的空窗期。在别人猜测中，她也几乎是半推半就，进入了我的怀抱。
我们之间经过一年多的相处，已经到了谈婚论嫁阶段。我们双方的父母都很高兴，认为我们很般配，要给我们张罗婚礼。在这个过程中，因为我的工作得到了公司领导认可，我被提拔为公司副总秘书。于是出差机会特别多，和她不再像过去那样天天守在一起。这样的变化，原本对于我们来说是好事，可她却嫌我经常出差，对她关心的少，偶尔抱怨。我也没有当回事，认为这是女孩子矫情。这中间发现她对我有点淡漠，心中多少有点不是滋味的感觉。因为我在想，我们都还这么年轻，正是打拼的年龄，应该多为未来打基础。
为了给她更多安慰，我在陪领导出差的过程中，每晚都要给她电话。可是我发现有好几次，我的电话竟然打不进去，不是提示电话忙，就是电脑语音提示暂时无法接通。这还不算，我的一个哥们居然告诉我，一到我出差时候，就有男人到她的办公室，便话里有话暗示我，不要被别人挖了墙角。只是因为陪领导很多时候是身不由己，明知道要多关心她、多陪陪她，可是做不到那么周全。不过据我观察，她也没有明显的情绪性反应，偶尔和我吵架，我也没多在意，认为那时她为了吸引我对她的注意。有时候还为她这种小伎俩感到可笑。
期待已久的婚礼终于来了。虽然我们交往有一年多时间，但是我们之间始终是纯洁的。我们曾约定在新婚之夜才将自己交给对方。可是，当我们送走了参加婚礼的亲友之后，我们俩人单独面对面时候，我发现她神情很不自然。原本以为她是拘谨，便主动把她抱上床，可是当我急于要褪去她的衣衫之时，她却狠狠抵制，并说，她有个秘密要告诉我，如果我不同意她的要求，那她就不会同意和我同床。在这个大喜的日子里面，我已经被喜悦冲昏了头脑，果断承诺什么都能答应她。原来，她不经意已经怀上了前男友的孩子。而且，她已经偷偷做了检查，准备人流。可是医生告诉她，她的生殖系统有缺陷，如果人流恐怕这辈子就不再能当妈妈了。她的一席话却让我兴致全无，新婚夜变成了煎熬之夜。一边是深爱的女人和她的身体，一边是别人的孩子，我该咋办？！
新婚半年的丈夫想要跟我离婚
问：潘老师，您好，我半个月前曾经向您咨询过，提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚，这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错，但一开始我不是特别爱他，当然婚后挺好，他对我也挺好。可是，他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力，让他想要逃。同时，他在工作环境中对一个同事产生了好感，他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验，不甘心就这样和我过“安稳平淡”的一辈子。
经过半个月分开思考，现在我们重新住在一起了（他再次提出想分居冷静思考，但我不同意，因为他“离婚”念头没消，我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了）。目前他说自己会再努力调整一个月（恰好这个月我有一场重要的职场考试，他支持我，所以打算这个月先让这个问题缓一缓）。
老师，我想问的是：我明明还感觉得到他爱我，不舍得这样结束这段婚姻，为什么他没有坚持下去的信念呢？我该怎么看待他的这些想法？他让我理解他，可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关，可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想，怕耽误我的青春，所以才会急着想要自己思考出一个答案——自己是否能给我幸福的承诺，自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有，那还是要选择离婚。
婚姻出现危机，真的好想挽救，不想这样轻易放弃。
答：如何开始一段正确的婚姻？新婚半年到一年，最需要注意什么？学堂里并没有教给我们这些。
(一）好婚姻需要艰巨的执行力
在结婚前，夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力，就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世”，不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的，仪式却只是仪式。在仪式背后，我们要的是行动力和对目标的严格执行。
很多人对学习和工作非常上心，有目标有计划，可是在婚姻面前，为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢？
(二）没有荷尔蒙催产的婚姻，谨慎结合
我们可以一冲动就结婚，可以认识三天就结婚，但背后一定是双方价值观的匹配，还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则，
荷尔蒙是婚姻的催产素，却不是最靠谱的结婚理由，但没有荷尔蒙催产的婚姻，是万万不能结合的。
我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩，后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩，只因父母阻挠，产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻，其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离？前提是两个人都具备独立的人格，在经济上谁都不依赖谁，能够支撑这个新家庭的生活，只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况，这也是夫妻共同成长的基础。
(三）两个人的婚姻，千万不能走进画地为牢的境地
25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子，这也是很多男人畏惧婚姻的理由，怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后，更多女孩子愿意画地为牢，并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的“圈地运动”。
两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢，婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么？赡养父母？还清房贷？这一定是需要双方一起扛起的重担，千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭，那么不婚的自由，比起这些更具吸引力。
婚姻，不意味着安稳平淡，意味着从此两个人可以执手共同成长。你往前走一点，你拉我一把，谁都不能落后半点。这样的爱情，是向上的，是有吸引力的，但绝不平淡。
(四）婚姻亮起红灯时，尊重男人想分居的想法
男人想分居有两个原因，被家束缚，想喘口气儿；另外一个原因，可能真没想好，害怕在婚姻里给不到你什么。这时候，他会觉得，与其这样拖下去，不如早点分开也是对女人的一种负责任，对自己的一种负责任。对女性来讲，女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱，成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说，你爱我的表现，就是我们一直走下去，哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候，如果默许了男人的分居，她会害怕这最后滞留的爱，都会淡去。
这也是我刚才提到的圈地思维，你想跑，我使劲给你圈进来，只要你在我的世界里待着，让我看到你，我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的，也许他为了履行某种责任或者义务，或者因为同情女性的天性，暂时留下来，但随之而来的，却是未来巨大的离开行动力。所以，最好的方式，应该是尊重男人此时此刻的选择，帮他去分担责任和压力，让他真正去考虑自己想要的生活，考虑在婚姻中必须要承担的责任，但这个责任一定不是女人“苦口婆心”强加给丈夫的，而是需要靠他自己去领悟的。
无论是同房不同床，还是不同房，记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说，这个时候丈夫提出“努力一个月”，是一个非常好的机会，但一定不是劝说的开始。
婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把，我拉你一下，被尊重，被依赖，同时保持共同思考，共同成长，两个人的关系才会不断进阶。
每个时刻，婚姻里的爱情，都可以是新鲜的。
发生在新婚夜的出轨游戏
发生在新婚夜的出轨游戏
我和他的感情就像一条橡皮筋，我牵这头，他牵那头，两人互相承诺永不分开。后来有一天，有一个人违背了承诺，松开了手，伤得最深的是那个死拉着感情不放的人。他伤害过我，我伤害过他，所以，我们相互间都欠对方一些东西，能偿还的，一定偿还；不能偿还的，希望能得到谅解。
不愉快的新婚夜
说起来，我的生活圈子特别小，我和公公原来是一个单位的，两家住的地方也很近，平时低头不见抬头见，想不碰到都难。
按理说，在这样的环境下，两家人应该知根知底，我和老公曙东的恋爱应该是一帆风顺。但事实并不如此，我们的恋爱好长时间没有得到他父母的祝福。
在曙东出现之前，总有些男孩到单位来找我，我并不喜欢他们，有时躲了起来，有时会请我的领导、曙东的爸爸出面挡一挡。当初曙东的爸爸自然是乐意帮这个忙的，只是他从此便认定我是一个很有异性缘的人。这样的女人做儿子的朋友也还罢了，如果做未来儿媳妇，肯定会招蜂引蝶。曙东的爸爸怎么也没料到儿子会和我好上，这是他不能接受的。
一切开始于2006年的8月12日，老天让我在这天成为了一个女人，是否巧合？我不得而知，却永远记得那晚所发生的点点滴滴。从见面认识到上床，短短的几个小时，速度如此之快，太像一场游戏。是自己把持不住矜持、经受不住诱惑，还是他太让我动心？我现在也说不清楚，只知道当时对爱的极度渴求，让自己彻底迷失了方向。每个人的第一次，总是有些刻骨铭心的事。
我有写日记的习惯。我们认识后，他便是我日记里的主角。深夜孤寂一人时，我寂寞地写上几页，满是对他的思念及对以后的憧憬。我有一个很幼稚的想法，假想在以后某个特定的时刻，能把自己除了身体以外的一切全托付给他。
在我们的坚持下，曙东的父母最后还是答应了这桩婚事。新婚那天，也许他们仍心有不甘，所以给我们的结婚的礼物并不多，而在我娘家，是把这些东西看得很重的，这关系到我家人的面子。我认为这是曙东的父母有意让我出丑。
我是个爱面子的女人。新婚之夜，我一晚上没有理曙东，我除了沉默，只给了他一个冷冰冰的后背。那时的我太冲动，丝毫没有考虑曙东的感受。这件事始终成了横亘在我们之间的一个心结，一块旧伤。
他暧昧的异性朋友
朋友们常常会问，为什么我成了家还是那么郁郁寡欢？有了老公难道还不开心吗？我说不清楚，得到的和想象中的不同，难道除了婚前那几秒钟的快感，没有其它的快乐吗？如果没有心灵上的融会，是无法到达终极境界的。
我属于性格内向的人，有些东西不愿意表达，这就是吃亏的地方。因为有些东西当时不说出来，最后总令自己郁闷。曙东并不知道爱一个人到极限是什么？那是可以把性命交给对方的。
2006年12月，由于一些经济纠纷，我们损失了一笔钱，这笔钱伤了我们家的元气，也伤了我和曙东的夫妻感情。曙东说过最爱我，经过家庭危机，我才明白，为什么是最了，因为他身边还不止我一个。
一天，他病了。我发短信叫他回家吃药，他说不用。我担心他会出什么意外，去他的单位找他。遇到他的几个朋友，都神神秘秘的，好像有事瞒着我。我推开门，一个女人非常随便地坐在他办公桌上，非常随便地喂他吃药。我没有去问为什么，默默地关上门走了。我听到了他喊我的名字，我没有回头。
他回来向我解释，说只是普通朋友，事情并非我想象的那样。他越是这么解释，我越是怀疑。其实我已经背着他找人打听过了，曙东借了这个女人一笔钱。曙东和她表现得亲密，只不过是感情上还债而已。
他怎么不对我说实话呢？我在日记里留下了一个大大的问号。
其后，我听说了一些事。
这个女人并不简单。她和其他的女人不一样，其他女人会痴心妄想取代别人的妻子，成为别人的老婆。她不是，她不屑于取代我的位置。所以，她让曙东着迷。她喜欢和曙东玩一些意乱情迷的游戏。对他们来说，没有什么比暖昧更刺激。
正是因为这一点，曙东没有必要告诉我什么。有没有这个女人，我都是曙东的爱人，他以前怎么对我，现在依旧。
爱不是泛泛地说，它是需要具体表达的。我不需要曙东来做什么，我要求很简单，我希望能用行动来证明，我不是他的第一个，我只希望是他的最后一个。
我每夜都失眠，沉重的失落感压得自己喘不过气来。
我不想玩出轨的游戏
2007年的春天，我出了一次远门，单位安排的。
像我这样内向的女人，多数是喜欢大海的。因为大海表面上平静，内在却充满了能量和活力。公事一忙完，我便去看海了。我没有找人陪，独自一人欣赏海边的景色。
在海边，我遇到一个男人。我们的开始很俗套。他丢了一把钥匙，慌慌张张地在寻找。正好被我发现了，就藏在我脚下的沙堆中。然后，他请我吃饭；接着，他问我一些事；最后，他说和我有类似的经历。我们在酒吧喝了一杯又一杯的烈性酒，然后我们都醉了。
第二天，他打电话给我，钥匙又丢了，问我有没有看见。我问他是不是忘记在洗手间里了，他恍然大悟，连声称谢。
第三天，是我准备回家的日子。收拾行李的时候，他说要给我一个惊喜。当年，曙东也是这么说的，结果他占有了我，我得到的不是惊喜，是刺痛。我假装答应了他，然后失了约。回家后，我收到一个短信，问我为什么不辞而别。我回复说我是一个已婚女人，他回复说他是一个已婚男人。
他的电话一个接一个，有时还超过了一个小时。曙东一直想知道那个男人是谁，又不好意思明问，只能旁敲侧击。
没想到他会特意来找我。
他说和客户吵了架，想出门散散心。这是一个失败的借口，我的城市既没有风景名胜，也没有人文古迹。
他是在报复我吗？来的时候也不通知我去接他。是不是上次的不告而别给他留下了很深的印象，从此，他开始不信任我。一个人下了飞机，一个人找了家餐馆，一个人吃了晚饭，然后，拨通了找我的电话。明知电话不是我接的，他也没挂。
这一段时间，曙东已经很久没有找那个女人了，准确地说，那个女人已经很久没有找曙东了，他们好像玩累了，正处在休息期。又或者，他们中的一个人有了新的目标。
他好像是故意让曙东知道的，他说是我的朋友，主动和曙东预约上门拜访的时间。我挺害怕，我担心他是不是想说更多。
曙东表现得比以往任何时候都要冷静，假装友好地问要不要准备些什么。我宁愿他疯狂，那样我起码还知道他想干什么。
狭路相逢的生日夜宴
7月5日，我的生日。
晚上，我家里来了两个客人。一个是曙东已经知道的他，他叫林永生，负责管理一家电脑公司，平时有点小钱，但不能说是太多。离异，无小孩，喜欢NBA和收藏ZIPPO。另一个，曙东根本不知道她会来，也不想要她来。
她叫李娜，曾经是公关，现在是自由职业者。传说中的男人克星，据说她一生都不会嫁人，爱好泡酒吧和看电影。她应该是我的贵宾，我邀请她来的。她对面的曙东眼神老集中不到一块，好像刻意要去隐藏些什么。
我们保持了一阵沉默。
僵局是李娜打破的，她问在今天这个特别的日子，曙东准备了哪些礼物送给我。曙东当众吻了我一下，轻轻地不留一点痕迹。然后，从怀里掏出一个925银蓝宝石项链送给我，他说买的时候，珠宝店的女孩告诉他这款名叫相伴。
如果林永生不开口，一切都会在伪装的幸福中过去。
林永生说，项链挺精美，不知道是不是假货。我当这句话是开玩笑，曙东不这么认为，他当了真。他生气得不得了，逼着林永生说出个道理来。我瞟了一眼李娜，她挺识趣，知道出来做和事佬。
李娜笑说，女人有几件假首饰也不稀奇，她自己就有好几条。必要的时候，一样拿出来当真的用。曙东买的这个不算贵，没必要搞件假的来哄老婆。林永生忙点头，解释说真的是在开玩笑。
他们走后，曙东在床上翻来覆去睡不着。
我闭上眼睛，让他以为我已经睡着，才听到他小声地对我说，那个项链是真的，是他亏欠我的。我流泪了，一颗泪珠从眼角滴落到枕头。
重新找回了爱的钥匙
林永生要走了，我送他去了机场。
他坦白了，他的确是来捣乱的。他曾经有个幸福美满的家庭，可惜好景不长，妻子被人抢走了。妻子和他离婚时，他发现抢走妻子的人还不如自己。于是，他也尝试当着别人的面抢走别人的妻子，用报复来消除内心深处的痛。不过，有个前提，要抢的对方已经不再与人恩爱。
林永生反问我，有没有发现曙东还是挺在意我的。这一点女人感受不到，男人一眼就能看得出来。
的确，不陪李娜的日子，曙东变好了许多。
我们正聊着，林永生接到一个电话，李娜打来的，问他在干什么，找到丢失的钥匙没。他居然还在玩感情游戏，我有点怀疑自己是不是对他太好了。他发誓说这次是真的，钥匙真的丢了。那天从我家里出来，他和李娜找了好久。
李娜说钥匙找到了，她马上送过来。
李娜还说钥匙是曙东在家里捡到的，一直不想还。犹豫了很长时间，曙东觉得该做个了断了，他把这件棘手的事推给了李娜。曙东还说，还钥匙的时候，我一定会和林永生在一起。李娜问我要不要对曙东说实话。
我说要，而且是我亲自跟他说。
一个月后，我和曙东重新成为我们，李娜和林永生则成为无话不谈的好朋友，变成了他们。我们通过他们了解了爱情的真正意义，我们通过他们掌握了恩爱的秘密。
