一个枕头折射的小现状

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个枕头折射的小现状"，希望能够帮助到各位。

前几日，朋友说精神衰弱有半年多，一直不见好转，且日益加重，整宿翻来覆去睡不着，甚是难受，次日，眼圈发黑，精神萎靡，一直很苦恼，不知道怎样解决。

看他失落的表情，甚是心疼，体验过彻夜不眠，那种午夜清冷的孤独感，一点一点吞噬慌张的内心，周遭的黑暗将弱小的身体包裹，世界安静到能听见呼息的频率。唯你一人，醒着，且越来越清醒。

那种期待一个人来陪的心尤为强烈，什么都不说也不做，只愿静静地安坐身旁。

暗夜之下，人都是这般脆弱。

朋友说尝试过网上很多方法，均不济于事，默默数念羊群，但羊群好像一只一只排好了队列一般静候安检，从未有过的听话老实。听着他无心的诉说，想送个可以缓减症状的礼物于他。

之前在电视访谈上有看刘烨讲过他长达六年的失眠经历，那般痛苦，直到后来遇见他的妻子安娜，在她精心的呵护陪伴下，刘烨的精神和心理得以放松渐渐有所好转，当其然，他讲太太有用薰衣草精油喷洒在房间内，用这种淡淡的香来布置房间，作用很大。

我赶紧上网查阅搜索薰衣草睡眠枕头，果不其然，一切都罗列二三，网络的力量就是这般强大，只要你能想到，它便给你。

仔细阅读评论和材质，选购好其中一款，下了订单，预计会在中秋节前两三天收到，甚是开心能在这个节日送真情心意。

结果，一切都在意料之外。

中间休息，有几天没有上网，打电话给他，始终没有收到快递的电话，眼看着节日已经过去，很是着急，不过也慢慢耐心等候，兴奋的心却也浇灭了一半。

到了今日，距预计时间已经一个星期了，实在忍无可忍，去找网查询，结果，一星期前已经妥投，邮政的快递向来出现让人捉摸不透的词语，这么久不打电话给接收人却显示妥投，心中恼火至极。

遂按上面的联系方式打过去，电话响了很久，一个慵懒惺忪的声音响起：你好，邮政。若非将听筒贴至耳上，很难辨听这简短的四个字。详细诉说了情况，里面的女生平淡冷静的讲：你打这个电话问一下，然后念了一串数字。之后那边便没有了声音，我客气道谢，即使在这个时候也不能有失掉自己的涵养。

按上面提供的联系方式打过去竟然是空号，这是有多久没有更新数据库，才会发生这样的事情，电话返打回女生那边：不好意思，是空号。那边的回答让我有了投诉的冲动：那对不起，我这儿再没有其他的联络方式了。我们会继续追踪您的物件，感谢您的来电。匆忙挂断，不留一丝让我缓冲的余地。

这是多年来培养出来的职业官方术语，我的物件已然不见，根据电脑自会有追踪显示，断然不会从总部再获取信息，可直接拒绝的方式还是让人难以接受。

算了吧，小县城能有这样的效率已算不错，自己安慰着，继而上网查询当地的邮局电话，找到后又是一番推来桑去的拉锯战，终于在我打出第十五个电话找到签收人的电话才找到东西的所在。

原来是被单位门卫放在角落遗忘，因为这样的一个疏忽，时间上的延误姑且不谈，更是一个真实的不知名小县城办公效率的整体呈现，慵懒、随意、推脱、急躁，随着新潮先进的技术引入，这些服务是否也应该相应地有所提高呢？

本来很美好的心境，被这一番折腾，已全然没有了当初购买时的那番期待。

仅仅是个枕头，作为它，是否也因自己的这番翻山越岭而到不了主人手中深感委屈难过呢？

一个枕头，折射一个现状。

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一个会说话的小哑巴（上）

二年级的第二名

小学二年级的时候，我考试得了班里的第二名。学校里开大会，要给前三名发奖状和奖品。我们搬着小板凳依次排开，坐在教室外面的宽敞的空土地上。我记得我在人群中坐着，想着一会儿要叫我的名字有些紧张和害羞。那次我得到的奖品是一个书夹子和五个小笔记本。我开心地想：这么多小本啊!

仅有这么一件小事。然后我的记忆，就直接蹦到了五年级。

我能够记住它，大概是因为我觉得骄傲吧?

五年级的小g老师

我生命真正开始的地方，是在小学五年级。因为有一位年轻漂亮的女老师，新分配来做了我们的班主任。她非常喜欢我。而单单她喜欢我或许也是不够的。让我们先来看一下，我的这位老师，是怎样的一个人物。

我称呼她为小g老师。

小g老师是那个时代最早一批毕业的师范生，师范生是那个时代的天之骄子;她长得漂亮这件事，我们学生知道，家长们也都在议论。家长们议论，还是因为他们觉得这个女孩子比较疯和耍洋相，因为小g老师是我们村子里第一个把头发烫卷的人，第一个会跳迪斯科舞的人;那个时候老师打学生是一种常见的现象，而我们的小g老师，她是打人打得最狠的那一个。家长们对这一点也议论，但是敢怒不敢言，因为当时及后来的事实证明，小g老师所带班的成绩，总是乡里的第一第二名。

但是我的小g老师从来没有打过我。

我和小g老师的第一次相识，是在一次考试的间隙，也就是中间休息一下，再进行下场考试的那一小段时间。我们那时候考试，是搬着自己的凳子，到教室外院子里，隔一段距离一个，一一排开来进行的。

小g老师也搬一个凳子，坐在最前排靠右边处。我从她那里经过的时候，她扭头叫住我，笑着问：你是叫JYH?你是不是有一个姐姐叫JHM?可能那个时候的太阳比较厉害，而她侧头说话的时候正晃着她，所以我记忆里还觉得她有点眯着眼睛。那样她那个笑容就更明显更亲切。

我自己知道，我没有姐姐叫JHM。但是我有妹妹叫这个名字。所以我不知道，我是该告诉她没有，还是把我妹妹说出来。我大概是害羞地拖长声音说了一句：没有啊。

恰好旁边有个同学听见老师问我，凑热闹说：她有个妹妹。于是我慢慢地加上一句话：我妹妹叫这个名字。小g老师说的那个JHM，是我们同村的她的一个小学同学。

再后来，也不知是如何开始的，我就成了小g老师的小助理，而且俨然是一个全能小助理。

我记得我总是抱着一个木刻板，每次考试的时候都由我来刻写卷子，再去油墨打印，我为此很骄傲;我是小g老师指定的学习课代表，我会把作业本抱到老师的办公室，有时候也负责抱回来;小g老师还让我做音乐课代表。有一次上音乐课，她让我站起来，起个头，带着大家唱歌。我是很害羞的，但是也想试一试。

那次我站起来起头唱的歌曲是《听妈妈讲那过去的事情》，我起唱的第一句是月亮在云莲花般的云朵里穿行。小g老师听后指点我说，不要用假嗓子唱歌，起的调有点儿高。然后我又唱第二次第三次。最终这个歌唱起来，还是在一个相对较高的起调上的。

小g老师带给我们这帮孩子最新鲜的东西，是跳舞。我甚至认为，六一儿童节这个节日，大概就是从我小学五年级那一年才开始兴起的。因为在这之前，我都没有唱歌跳舞过，也不记得这么个节日。我们都记得，为了庆祝六一儿童节，小g老师教我们跳舞的那段时光。她教我们这帮孩子，跳那个时候刚刚兴起和风靡的老年迪斯科。

我们曾经给好几首歌配舞，我记得的有《亚洲雄风》和《粉红色的回忆》。哪一首歌曲，哪一支舞，小g老师都让我参加。那个时候还是要上课学习的，我们就在课间去教室后面的小墙角处练习;我们在周末的时候还专门去小g老师家里边练习。她家在村子北边，离我家挺远的。

那个周末我们四个女生去小g老师家里跳舞时，我穿着一双带点儿跟的雨鞋。旁人看我们练完指着我说：这个小姑娘跳得最好。我心里是开心和骄傲的：瞧，我穿着雨鞋都是跳得最好的。我至今还记得迪斯科舞那个扭胳膊扭腿的动作，以及亚洲雄风第一句我们亚洲，山是高昂的头，我们迈步前行，然后伸出右臂的动作。

小g老师打人，打的是那些学习成绩差，或者即使学习比较好，但是在某些不该犯错的地方犯错的人。我能见到的她打人的场景，想起来就觉得好笑。因为我们的小g老师并不是太高，也不是很壮，所以她打那些高个子男生，或者是比较壮的女生的时候，我总觉得她是在掂着脚。她伸出胳膊，去够那些人的肩膀狠劲儿地打的时候，那些人不动，她好像摇晃起来一样。我见不到的，可能就是那些放学被留下来挨打的学生，可能也会被打得很厉害吧。

大概当时每个月都进行考试吧，我记得小g老师一次一次的在讲台上念成绩，而我每次都九十几分，大多数时候是第一名。我觉得小g老师为我感到骄傲，我是第一名，她很开心。其实班里有另外一个女生ZC，她是我的好伙伴，学习成绩也是非常好，但我总觉得小g老师希望我能超过她。ZC在课堂上挨过小G老师的打，是被砸肩膀的那种。这尤其让我觉得，小g老师不是单纯因为我学习成绩好而喜欢我的。但是她希望每一个学生取得好成绩，这是毋庸置疑的。

小g老师教我们语文。我脑子里另一个鲜活的画面便是，她总是一次一次的把我的作文当作范文，在课堂上读出来。我都有些不好意思。作文给分是很主观的，我有时觉得，她故意给高我哪怕二三分，就能保证我成为第一名。

其中一篇作文的内容，我是记得非常清楚的。我在上小学五年级的某个晚上，跟着几个比我大十岁左右的邻居，去邻村看了一场电影。邻村当时是我们的乡所在地。我们去的当然不是电影院，是那个时候都还没有流行起来的露天电影。我们看的那场电影是《妈妈再爱我一次》，是那时候热映的新片。我不记得我当时作文里的语言，但我知道，我认为我这个做法是有点疯狂、大胆甚至是出格的。村里最调皮的男生，最多不过是到沙河里玩玩儿水爬爬树，他们都不曾在大晚上跑出村子去看电影吧。

我的小g老师读完作文，给出的评判却是：去邻村看一场电影，这又能算什么呢?(你们就应该多活动活动，多接触点不一样的东西)

我是受到鼓舞和支持的，所以我依旧是欣喜和骄傲的。

我称我的小g老师为人物，另一方面又想称她为红颜，不管你想到的是红颜祸水，红颜薄命，或者红颜知己。如果我不是小g老师的红颜，她多少可以算是我的红颜。她是带动和鲜活我最初生命的那个人。我生命最丰富的时候，或许也不过就是那个时候。

六年级时，H老师的两个巴掌

我五年级及以前从未挨打的辉煌过去之后，迎来了六年级的数学H老师，给我的两个巴掌。

H老师是我的邻居。他打我是因为我这个不错的学生，犯了一个不该犯的错误。他是叫我名字让我去讲台上领卷子的时候，冷不丁地给了我两个小巴掌。到家后我生气。我妈知道后，还去胡老师家刻意问起过。然后回来对我说，老师是为我好。但是我并不为他的好意领情，也不认为他这个理由正当。我认为不管我怎么样，你都没有理由打我。你算是谁?

所以我跟我妈叫嚣说：我就是不给他学了!

我并没有刻意地不好好学。但我们小学六年级后期学习用x列方程式，我确实没有学好。而我那个学习成绩一直不错的好伙伴ZC，我明显感觉到她学得非常透。

H老师曾有一次骑摩托车载着我，穿过好几个村子，去参加一场小学生的数学竞赛。那是有一点智力竞赛性质的比赛。我记得我坐在考场最后排一个位置上，卷面上的试题大多都不会做。我后来想过，这个竞赛或许不该带我来，应该带我的那个伙伴来。

ZL事件

我是大概在六年级的时候，开始对班里的小男生感兴趣的。比如曾坐在我后座的老实的X，比如高大健硕的班长B，比如从外村来的复习生A。A在我看来长得很漂亮，他并不是我的同桌，却非得偶尔坐在我同桌的位置上，我并不排斥他。还比如，排座位时，排在教室里排的最后一桌，却自己换个位置，特意坐到最外排我后面的ZL。我那个时候大概长得比较高吧，竟然坐到了教室的倒数第二排。再比如同年级乙班的，一个叫LJ的男生，他真是又高又帅。我在路上碰到过他，我们还曾经四目相对过。

我也是从那时开始，莫名的反感一些男生的。比如我亲舅家的儿子，我邻居家的孩子P。他们只要一看我，我就闭眼睛蔑视他们。尤其是P，他从讲台上走下来，都不瞅脚下的路，直直地瞅着你。那种痴情的样儿，让我特别讨厌。我明目张胆的蔑视他，他却基本熟视无睹。

专门坐在我后面的调皮捣蛋的菜包子ZL，就开始一门心思地玩起了我的头绳和小辫子。

于是他也就成为了我生命里的第一个，因为我觉得你喜欢我，所以我也就恰好喜欢你的小男生。

他最初玩我小辫子的时候，是扯我某根头发一下，然后赶紧低下头去假装看书。坐在前面的我，是感觉到了一点疼，但却又不明白具体是怎么回事，所以是连头都不敢回的。就当是头发不小心碰到了衣领，或者是其他怎么样。

后来，他就胆子大起来，我被拽的感觉也就更明显。我早已猜到就是他故意的了。但我还是不敢扭过头去跟他说什么。我有时刻意地侧一下头，晃到他那赶紧落下去的手和低下去假装看书的头。

再后来，他也都不避讳了。他把身子坐得直直的，贴着桌子使劲儿往前倾着，然后像模像样的去故意解我那捆了好几下的头绳。我们那个时候是没有头套的，就是用类似于松紧带的绳子缠好几圈儿，然后再打一个不死的结。他玩儿他就玩儿吧，他是解不开的，我也就低着头看书不理他。

我其实是一直不知道该怎么回应他一下。但我确实是想跟他沟通的。他吊起了我那颗想要跟他说话的心，但我一下子又不知道怎么去说说什么的时候，干脆就变成了一句生气的：你不要再弄了嘛!他不说话，但是也不听，一会儿又来拽我。于是从来都没有在课堂上举手问过问题的我，却举起手把老师叫过来，告了他的状。

而我那个大概就是觉得要照顾好学生的大年龄的语文老师，让他站起来，啪啪啪扇了他三巴掌。

我并没有想到会是这样，我在前面坐着都有点害怕。这并不是我想要的。虽然我也并不知道我到底想要什么。

我大概只是想挑起一个事端，让ZL跟我说话而已。

但从此他大概除了在放学后追在我后面，骂我是瞎话喽之外，再也没有跟我说过其他话。好像也再没玩过我的小辫子。

后来某一次，我们几个女生坐在某个家的院子里一起玩儿的时候，她们在给班里的小男生和小女生配对儿。当她们说到ZL和某某人的时候，我的心里咯噔了一下：噢，那个人不是我，看起来他不是喜欢我的。

我初中的那三年，曾经无数次的从他家门口经过。我总是不好意思的向他家院子里瞅一下，希望能看到他。但是我很少碰到他恰好出来。我还希望在上学或者放学的路上能够碰到他，这样的时候有过，就是我们放晚自习回家的时候。他和一帮男生走在一起，我跟在这帮人后面不远处。我觉得能够一起走就很好。

在我们各自上了不同的高中后，逢年过节回到家走亲戚时，我在村子里傍晚的路灯下，好几次看到过他那个高高大大的身影。我会故意地瞅着那个看不到我表情的黑影，那个时候我是希望他能够上前来跟我说句话的。

但是我们从来没有说过话。

我并没有为让他挨老师巴掌这件事情太过自责，因为我清楚我的本意不是想让他挨打。我也就更不会想到，这可能是一场挺严重的伤害。

一个会说话的小哑巴（下）

我有一次路过在村边上的初中学校，我在上了锁的大门前往里面张望了很久。我的记忆里有一种春风，它吹起在农村的田野里，带起一层尘土顺着学校操场长长的外墙吹来，吹散我的头发，吹歪我的小脑袋，吹举我的双手，吹开我迈大的或者想跑起来的步伐;那操场上，一直走来一个拎着一双跑鞋，带着满脸阳光和些许羞涩的少年。

13班时的XH

我大概是以全校第一名，进入当时乡里的初中学校的。我在学校的院子里踢沙包玩儿的时候，好像听到旁人议论这件事。那年我中考317分，本来是可以去镇上新成立的重点初中的。后来分数线做了一个小的调整，据说是把附加题的分给去掉不算，这样我就差了0.5分，落入掏钱可去的那一档。所以我几乎以全校第一名来到这所非重点初中学校，也大概是真实的吧。

我第一次走进初一13班的教室，站在讲台处，想顺着课桌间的一个通道往后走的时候，抬头看到，在正前方较后排处两个正在打闹着玩儿的男生。而其中一个男生恰好右侧着身转过头，看到了我。他的嘴角处还带着打闹而来的笑，他的眼神却已经出离并且停顿，像是发出了一声短暂的哦。

我记得那场永恒的四目相对。我正是从那时候的那一眼，就开始喜欢这个叫做XH的男生的。

初一开始时有几场考试让我觉得蛮有意思，可能是大家都想不枉我这入学第一名的头衔。比如考试数学，尽管我觉得考得挺差，成绩出来也只有80分，却依旧是班里的第一名;比如说英语，我当时确实不知道，am后面不能再用dont，但是我的英语分数总是班里最高的。

在一堂英语课上，刚学完一组对话，老师让大家看几遍，过会儿点名背诵。我就是被叫起来，然后当当地背出来。XH坐我右边某处，一直吃惊地仰头盯着我，大概是在表示：好厉害!

他就是非常羡慕我的好成绩，而且好像也为我感到非常开心和骄傲。

年终考试的时候，我考的班里第三名。我没有觉得这个名次不好，我也一点不记得第一名第二名是谁。我就记得发家长通知书的时候，先叫的XH，隔两三个人，他还没有走回座位的时候，又叫了我的名字。于是他又转回讲台，帮我去取我的家长通知书。他的脸上带着称赞、高兴和骄傲的笑容，就好像我是他什么人似的。他把通知书递给我，我就害羞的接过来。我也高兴他帮我取下来，就好像他是我什么人似的。

他之所以为我去取通知书，因为我们坐在同一排。两张桌子并在一起，他在里面的过道处，我在外面靠墙的过道处。我们都属于个子比较高的，坐在倒数第三排的位置上。

当隔一段时间，大概是为了防止我们的眼睛不斜视，两个桌子互相调换一下位置的时候，我和他都坐在桌子里面，也便成为了挨在一起的另一种同桌。那个时候，我就盼着这样的换桌。

在我俩同桌时，有一次我在纸上随便写字写着玩儿，他看着我写了一会儿，然后只顾盯着我的笔和纸说：你写爱情。我耳朵听着，心想这么说多不好意思啊，却低着头，不讲话，继续瞎写。就像我没有听到一样。我忘记了，我有没有写那两个字。我应该是没有写。

整个初一我们好像一直在重新排座位。XH还坐过我后桌的位置。有一次我身子向着后面有什么事情，不小心用自己的手碰压在他放在桌面的手上，我满心的激动，害羞，还有一种小美好。而他呢，看我一眼，兴奋着又和别人打闹起来。

初一要结束的时候，我被评为班里的三好学生，得到一个奖状。我觉得我被评为三好学生是不合适的，因为我只不过是学习成绩好一些。我还在那时成为了班里第一个也是唯一一个入团的。老师把我叫到讲台处，让我带五毛钱，是团费。

放暑假时，我搬上自己的凳子准备回家。我们那个时候上学，坐的凳子是自己搬去的，所以放假还要搬回家。

我搬着自己的凳子从教室门口走出来，看到了坐在门外旁边的XH。爱闹腾的他看起来有点儿蔫吧。我总觉得他是不舍得让我走似的。可是我又能怎么办呢?我默默地走过平台，走下台阶，走到大院子里我们都已经知道，等开学来上初二时，我们13班就会被瓜分掉，分到其他的4个班去。我最大的愿望是能够跟XH分到同一个班。

我如愿以偿，我们两个都成为16班的学生。

数学老师的蔑视

16班的班主任于老师，也就是我们的数学老师，是一位胖胖的戴着眼镜的女老师。说来我和她还算是挺有缘分。

我去镇重点初中参加升学考试时，只有个别有资格的学生才有机会去重点初中参加考试，于老师就是我考场的监考老师。我当时坐在考场上最右排第一个桌子的位置上。

想来我大多数考试都是坐在第一排的，比如初中时的多次大考小考，比如唯一的高考。我在考试时是经常给大家递纸条的。我对作弊没有明显的是非观念，我只是知道他人想让我帮忙，我不好意思不帮。初一时的某次考试，我就是坐在第一排，给第二排一个叫李红伟的男生递纸条。其实他的学习成绩也很不错的。这个男生长得高高瘦瘦，腼腆爱脸红，但是也爱逗乐。我觉得他挺可爱的。

再回到我考初中的考场上。我一个同学的姐姐在这个学校里当老师，她串考场的时候走到我这里来。她看一眼我的试卷，可能觉得我哪个题目不对或者不会，想用手对我比划一个什么。但是我根本看不明白，我也不想非得为那么一个题去作弊。而这被监考的于老师注意到了，她走过来，开始专门盯着我。

所以这个胖胖的女老师，并不和蔼可亲，相反相当不饶人。她大概是因为家庭的原因，从重点中学调到我们学校的。她的老公后来成为了我们学校的(副)校长。

有一次数学课上，她在黑板上留一道较难的几何证明题让大家做。我是一个害羞的学生，我尤其不喜欢自己在做题的时候被旁人看着，那样我就会更做不出来。这道题我是没有思路的，坐在座位上不知道如何去下手，而偏偏于老师就在我桌子旁边，高高地站着瞅着我。或许她瞅着我，是因为觉得，我是那个有希望做出来的人。但她见我写不出东西往前走去的时候，还不忘回头蔑视我一眼，好像在说：也不算个棒学生嘛。

这我一眼看到了，到现在仍然记着。既然你瞧不起我，那你就瞧不起好了。

她应该也不是单纯的不喜欢我。她确实是一个有能力有个性的老师。她的那种眼神，大概就是不她由自主的表现出来的一种常态，诉说着一股我才时最厉害的傲劲儿。

我在16班的第一次大考，大概就是年终考试吧，考了班里的第二名。这次我记得第一名是谁，是一个高高的胖胖的特别容易相处的女生，她叫刘莉。就是她长得确实不太好看。我这个班里的第二名，排在年级第五名，还被奖励了5元钱。

16班时XH

16班的时候，不清楚为什么，XH去坐到了教室第一排最右边靠墙的位置，还没有同桌。他大概跟我说过，是因为自己近视眼才要求并且同意被排在那个位置。可我却一直在自己想，他当时是想好好学习吗?

而我依旧坐在倒数第二排。最后一排是几个混混儿小男生，名字叫闫小峰和李永伟。因为他们非常调皮，所以有时候我竟然能跟他们玩起来。比如我记得有一次，闫小峰手里捏着一排火柴，划燃第一根，然后让我把火柴去吹灭。好几根火柴头，火会越吹越旺的。我身子冲向后排，不玩儿了扭转向前的时候，看到过坐在前面比较孤单的XH。我总觉得对不起他。他有时候还是会串到后边来，向我借作业本去抄作业。我不希望他抄作业，但是我又不忍心不借给他。而如若不是他过来跟我借一下作业本，我们还有什么机会能够说上话呢?

XH跟我讲过，让我去坐在他那里，和他坐同桌。这个事情我没有怎么当回事。除了我害羞之外，好像班里也没有男生和女生坐一起成同桌的啊?而且他也没有一而再再而三的要求我。

就是我们两个的位置在教室里这样一前一后斜对着遥相呼应的时候，发生一件让我觉得最荣耀的事。

夏天的时候，我们是上晚自习的。晚自习停电是不常有的事，所以有一次停电了，整个教学楼都黑了。大家都在教室里嗡嗡着，或者走出去到阳台上。我们认为停电可能就是一时半会儿的事儿，但我在阳台上，还是看到了蜂拥着挤在小卖部的门口买蜡烛的那一堆人。那是学校里仅有的小卖部。没有想到XH最先把蜡烛买上来。他向我展示，然后把蜡烛一掰分为两截，把下面较长的那一截给了我。我高兴着尽快把蜡烛点起来，我要让我自己的位置在教室里最先亮起来!他走回自己的位置，也很快把蜡烛点了起来。这样，我们两个的桌子上，在教室里最先亮起了光。我总感觉，好想看到他，扭过头对着我，开心地笑。

除了这件最荣耀的事，还有一个我对他最无言的瞬间。

有一次放学后，我在后门处的阳台栏杆处站着，看着远方发呆。他走出来看到我，便扶着栏杆站在我的左边。他瞅着我问：你不走啊?然后又说：那你不走我也不走了。我心里愿意。但是我什么话都没有讲。他无趣的站了一下，然后默默无声地转身，下楼梯，走掉了。我还是在那里站着，为他走掉而有些伤感。

《北京爱情故事》里有一个情节。青葱岁月里的男生对女生有好感，但好几次都没有得到女生的回应。当女生碰到些事情，想找人陪一陪时，她主动跟男生清晰地表达：如果你不着急回家，可以陪我聊一下吗?我永远不会表达出这样的心愿来，我连一个简单的好都说不出来。

我当时到底在想什么呢?我认为他说我也不走了，这句话还没有说完。你也不走了，那是要干嘛呢?所以我觉得他该接着问：我们一起做作业吧?或者我们一起在这说会儿话吧?这样我才能给予他一个是或者否的回答。而他那半截话，对于羞于表达且不善于沟通的我来讲，就像面前有一条想跳过去却又怕宽怕深怕急而一时不知怎么过去的河。我愿意让你留下，但我心里还在不确定，你到底为啥不走了呢?

也或许，我就跟爱蔑视人的数学老师一样，用沉默无语来表达着我实则感觉欣喜和骄傲的内心。

初三的时候来了一些复习生，我们好像都调了座位。这次该是我向右向后扭头才能看到他，而有一次我看到他，是坐在一个非常漂亮的女复习生旁边。他好像也看到了我，或许他还觉得对不起我。我暗自伤心。但我心里更多的伤心在于，他终于开始一门心思和漂亮女生玩儿，而真的不知道学习了。

他还是会到我的位置上来。某一天用手指跟我比划，说我就差这么一截，就可以考上一中，所以要我好好学。某一天带着一张他的照片，过来给我和我同桌瞧。我看后心里想着，好帅的。然后又不好意思地把照片赶紧还给他。我是几年后才问自己，我为什么没有想着留下他的照片呢?就算是客套也应该有的啊?

我某一天看到他搬着凳子从后门出去了。我没多想是为什么。直到后来，我的伙伴问我：XH是退学了吗?!

XH确实是退学了。他退学这件事，他一点儿都没有对我讲。

两堂化学课上

第一堂化学课，是XH悄悄地从后门溜进来。

那堂课是下午的第一堂，XH迟到了。他悄悄的从后门溜进来，挤坐在最后排A的凳子上。

那天，我同桌没来，我同桌旁边的同桌也没来，我的旁边有两个空位。XH正是挤在第二个空位的后面。忽听A小声说：还不上前面去!想不到一向不爱说话学习特棒的A也会说这样调皮的话。而XH却真的在老师转身在黑板上写东西的时候，从桌子上越过，跳到了我同桌的座位上。

我说：在后面坐着好了 尽管我愿意让他坐过来。他说：上这儿怎么了 我问他为什么迟到。他说：回去了家里没有人，我得自己做饭。我说：那就别吃饭呀!他说：不吃饭咋行?再说回家就是吃饭去了。

我很后悔没说让他去我家吃饭，或者我怎么想办法给他弄点吃的，让他中午大热天的就不用回家了。我家和学校是邻村关系，我经常走着上学;他家和学校隔着好几个村，他骑自行车上学。

化学老师在讲考过的试卷。我看了老师一眼，他的眼睛从我们这里划过之后又继续讲课。他肯定注意到了他溜进来，也发现他又坐在了我旁边。

我盯着XH说：要不要看卷子?他始终没有看我，只顾盯着手里那支正玩弄的笔，摇摇头说：不。

我早就发现他那红扑扑地脸蛋儿，还想笑他。天气是有点儿热，他刚骑车赶回来也不假，但他坐在我的旁边是很特殊的，我们这样小声的嘀咕也是很特殊的!不知他是不是也会有些害羞呢?

第二趟化学课，我光明正大地从后门溜出去。

这堂课跟XH没有关系，是一个让我觉得挺有意思的我自己。

那次是我来例假了。我必须要去一趟厕所。我不想在大后排的位置上举起手或者站起来跟老师打报告。我先显得焦灼地看了老师一会儿，大意是告诉他我可能有什么事儿。然后我静静地在他面对大家讲什么的当儿，站起立，退几步，再扭转身从后门走出来。

我下楼后去了老师们的宿舍处，我得需要去借一些卫生纸。那个时候是不是还没有卫生巾?我去找的是化学老师的媳妇。我对她说明情况，她给我一些纸，我才去了厕所。然后我又走回教室，悄悄地坐回座位上。

化学老师和他媳妇算是我的熟人，因为我大伯和他们有交情，他们也都知道我。依我这样腼腆的性格，熟不熟没有什么区别，但是我却知道，真的有什么需要的时候，可以优先想着找他们。

历史老师的100分

历史王立杰老师，名字竟然一想就可以记起来，这三个字的写法可能不对，是一个有点文静和文艺的年轻老师。我记住他是因为，有一次历史考试，我明明有些空都没有填，但是他却给了我一百分。还在发试卷的时候表扬得满分的我们。

这多少让我觉得，有点儿像小学时的小g老师，有点儿偏向我，所以在某些不太重要的地方，就故意地放过我。我脑子里至今还留有，他摸着自己某侧下巴处的一个小猴子，像是在思索什么，往下瞅着我们的镜头。他应该是在初一的时候教我们。

我想，是不是这位历史老师也比较喜欢我呢?可是我不是太喜欢你呀，我喜欢调皮逗乐的男生，就像XH。

那个专门问我XH是不是退学了的女生叫ZSJ，她是我的同桌，也算是我最好的伙伴。我们两个有一次想在校运动会上参加跳远，便在快放学时去操场上跳远处的沙坑里跳着玩儿。然后，ZSJ扭头笑着对我说：你看谁来了。

我扭头看到，在不远处，手里拎着一双跑鞋，脸上带着灿烂笑容，迈着一双长腿昂首阔步走来的XH。

修行人要对自己每一个思想行为，小的每一个念头负责

要对自己发下的每一个愿负责，违背了自己的大愿或者改变了自己的愿，就是退堕。按照自己的大愿落实做到，千难不变金刚志，万魔不退菩提心，信心坚定，意志坚强，永远不变自己的愿力，按愿力行为就是真修，就是进步。

修行就是要对自己的每一个愿、每一个念头、每一句言语、每一个行为都要负责，决定不能口是心非，更不能表里不一。要知道万法皆空，因果不空，每动一个念都会有一个念头的果报，这是任何人也改变不了的事实。修行就是诸恶不作，众善奉行。诸恶就是自私自利为了我，我执我见我慢、我行我素，我要快乐、我要自由、我要荣华富贵，这个我我我的私心即是大恶。众善即是舍己为众生，无私无我、无执着、无追求、无欲望的清净心，即是众善。不为自己求安乐，但愿众生得离苦即是众善。发了真实的大菩提心，即是众善奉行;没有发菩提心的自私自利、我执我见与我慢，即是诸恶。

修行不是心血来潮，三分钟的热度，图一时的热闹、走形式的自我表现，而是踏踏实实的要发大菩提心，更要有长远心，要应付、要面对的一切坎坷逆境。修行不是求顺境、求快乐、求享受，更不是求自由、求福报。修行人是专门自己与自己过不去，是专门自己与自己对着干，时时刻刻严格的控制自己、管教自己，分分秒秒检查自己的每一个念头是否如理如法。时时要提醒自己，不要跟着自己的私心贪心欲望跑，更不能跟着自己的情执挂碍跑。要时时看清自己的每一个念头都要清净、无私无我、无求无着无乱。时时刻刻革自己的命，时时刻刻见自己的过失、挑自己的毛病。时时发现自己的缺点习气毛病，及时改正过来，发现自己的缺点毛病是开悟，改正自己的缺点毛病就是真修。着相执着、自私自利的我执我见我慢，就是造业，就是作恶、造生死轮回。不着相、不执着、不计较、不追求、不贪恋、不情执、不牵挂，无私无我、无着、无烦恼，即是清净解脱。

菩萨畏因不畏果，众生怕果不怕因。众生迷惑颠倒着相，不明因果事实真相，不明果由因生，如果没有恶因怎么会有恶果呢?自己如果不种恶因，怎么会有恶果呢?自己种下的恶因，自己不受让谁来受呢?害怕逃避自己该受的恶果，能逃得掉吗?自己逃得了初一，能逃得了十五吗?一切的果报都是自作自受，能怨何人呢?自己不认账，自己不想接受苦报，让谁来接受呢?佛菩萨想代替，自己的恶报能给佛菩萨吗?自己能把自己的我执我见与我慢布施给佛菩萨吗?自己能心甘情愿的把自己的一切痛苦烦恼，也就是我执我见与我慢，一下子放下扔掉吗?自己不肯施舍，不肯供养痛苦烦恼，佛菩萨想接受，有什么用呢?只有自己发心一下子放下，不再执着、不再计较、不再着相当真，真的把心化空，无私无我，还有谁来痛苦烦恼呢?自己不再造恶因，能受到恶报吗?自作自受，逃能逃得掉吗?