做妈妈的福利就是可以拿儿女当痰盂？青春期孩子怎么活...

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的做妈妈的福利就是可以拿儿女当痰盂？青春期孩子怎么活...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

做妈妈的福利就是可以拿儿女当痰盂？青春期孩子怎么活得跟中年妇女似的。

你好，国外留学更年期的妈妈陪读，有不顺心的事，不管是不是我的错都骂我怪我。现在爸爸刚刚陪好我们过年，回中国了，妈妈没人骂了肯定就来骂我了，我真的好怕，怎么办。

虽然长得中上家里有钱但是感觉喜欢我的人知道我这种心理之后肯定就躲开了，长大肯定不会有人要我，怎么办。现在高三。我可以问 解 决 办 法 吗。。。谢谢麻烦你^^

【答】：

1. 你现在主要只是被你妈催眠了。不会有人要你这个想法是一个老太太的想法。对了就是你妈的想法。

2. 如果你天天做你妈妈的垃圾篓，那就意味着你浑身上下都是垃圾。一个满身垃圾的人，怎么能有高价值感呢？

3. 一个人为什么需要骂别人，就像你问一个人为什么吐痰一样。嘴里有脏东西，不想留在自己那里就吐到别人那里，让它变成别人的东西，这样就感觉好多了。所以妈妈的一个福利就是可以天天把你当痰盂。

4. 只是你做痰盂不要太专业，这只是角色扮演游戏，你现在觉得自己简直就是垃圾的想法，不是你的想法，是你妈妈，一个临近更年期，感觉自己即将失去女人的功能，害怕自己没人要的女人的想法。

你需要有一个区分。因为时间长了，你就真的觉得自己是一个中年妇女了。这个世界不存在更年期，只存在一个不接受自己的女人期。

5. 你怎么做？第一你要有你的耳塞，拒绝你妈继续使用你。第二你要去接触你妈妈以外的世界，这个世界有的是东西让你观看，你需要学会走自己的路。

你妈妈的问题是她自己该去解决的，你做她一辈子痰盂也没办法解决。痰多了就要吃药，否则你做多大的痰盂也没有用。

6. 但一个人吃不吃药是她自己的事情，你管不了。你能做主的，是你到底需要什么样的人生，你想要什么样的生活，除了你妈，你是不是就不能活了。离开你妈妈可能会让你有内疚，但你成长了，你妈才有成长，一个人没了痰盂，说不定就想要吃药了。

延伸阅读

别骗自己了，男人这样做只是拿你当备胎！

问题1：

他的未来里没有你，说再多的“喜欢”都是“安慰剂”！

题主：

基本介绍：

男，一线城市人，名下两套房，名校毕业，长相5.5 29岁的在读学生

女，二线城市人，名下一套房，长相7分，30岁在读学生

所处阶段：

分手半年多，期望对方有诚意的长择复合。

问：

我前男友在刚分手那会儿对我很热情还甚至帮我洗衣服，努力让我满意，但天有不测因为签证原因造成了暂时的异国4个月，这期间几乎没找过我聊天。

前几天终于结束异地，我确定他没新欢，但他现在很冷，他又说喜欢我，我问他为啥在这期间不找我聊天，他说不想给我压力。

我在家那边估计要被逼相亲，他又告诉了我以后他未来的规划，但是听了半天都没有我，于是我一着急问了他愿不愿现在带我回上海，他说他现在在追求博士学业，没有商量余地。

我说继续上个五年也没问题，但年纪不小了上学期间可以给我承诺么？他说现在不能，然后那一面见完我觉得既然他都说得这么明白了，我的意思也表达了，以后再见面未免我太尴尬，所以没有主动提起下次见面。

他送我回家后说下次给我带锅铲来，然后就再也没找过我，10天了。

这种情况的话，他如果再来找我像朋友一样约我的话，我还要理他么，还要答应见他么，那不是有点掉价？

说实话我贪恋和他的约会见面，但我知道如果继续这么下去我将默认对方的相处模式，那就是五六年的大备胎，他也没啥性欲，估计觉得约约会说说话他就满足了，又不用承诺，也不负责我的情绪……

我现在就一个目的，就是对方有诚意的长择，他没明确表态之前我该怎么把握？

答：

结合你们的年龄、对方的意愿和行为，还有对方目前的规划，希望你能够做好心理准备，因为你的诉求恐怕很难实现。

就他目前的年龄来说，还没有进入社会进行雄性竞争，而是考虑为未来积累更多的资本，而他所说出来的话没有把你放到规划中，而且在你们异地的情况下，和你的互动几乎可以说趋近于零。

仅仅这些信息就可以判断，对方说“喜欢你”几乎可以说是一剂安慰剂罢了，他其实对你已经不太感兴趣，希望能够在自己的前途上下更多的功夫。

在对方对你没有太大兴趣的情况下，希望对方能够给你有诚意的长择意愿，可能性确实不大。

你比对方仅仅大一岁，其实本来问题是不太大的。

但是从另一种角度去看，你们已经步入了人生的不同阶段，按照你目前的思维，应该有一个婚姻的保障，或者承诺，一段相对安稳的情感关系，对于你这个年龄的人来说，才能让自己心安。

但是对方不一样，他会认为就他现在的年龄，要么成就一番事业，要么为未来成就一番事业积累更多资本才能让他心安。

一个着重于婚姻，另一个着重于雄性竞争的准备工作，说明你们根本目的就完全不一样，你想要他和你一样或者接近，目前来说可能性太小了。

说得更现实一点，对方的喜欢也不过是随便说说，因为他现在确实不负责你的情绪，也不负责你未来，他更愿意负责自己的未来。

现在的他早就把你放在了朋友的位置了，你现在不想做朋友也得做朋友，除非对方的读博进程突然中断。

现在在你面前的，只有两条路：

● 第一条，就是和他做朋友

偶尔出来聊聊天吃吃饭，权当对方就是你的朋友，不要带有太大的期待，毕竟现在他已经把话挑的很明确了，不要想着让对方能够负责你的情绪，也不要希望对方对你有承诺。

因为对方本来就已经把你当作普通朋友看待，你也没法让他负责。

当然，你如果实在放不下执念，见到他就想让他承诺让他负责你的情绪，那么你完全可以考虑不跟他见面，毕竟这不是你想要的身份。

● 第二条路，相对来说对于你来说更好

尽管对方说喜欢你，但是没有任何实际的行动，几乎可以说敷衍了事。

而且也只是跟你朋友般相处，那么你完全可以考虑去相亲，毕竟对方现在的目的和你完全不一致。

无论从哪一方面来说，你恐怕是耗不起的。

就算你要到了承诺，对方拖个4年5年，你会错过很多邂逅其他人的可能性。

你的颜值也会有一定程度地下降，而且年龄上也不占优势，而对方正事意气风发的时候，资本也已经积累到位，想结婚还是考虑进入社会进行雄性竞争都是他自己考虑。

现在他都可以因为自己的选择而不和你联系，你觉得就这个所谓的“承诺”又有多少分是靠谱的呢？

当然，你也可以把这几年的功夫赌在对方愿意读完博后和你结婚，你又有几分把握呢？所以，你想对方有诚意的长择恐怕也只能是一纸空文。

总而言之，学会审时度势，在正确的时刻，根据对方的行为，明确自己的需求，也是恋爱的基本能力之一。

问题2：

所有恋情的开始，都离不开一次重要的“约会”！

题主：

基本介绍：

女：身高155、体重116、颜值素颜6分、教育背景大专、家庭背景，父母健在，但都身体不好、收入7000左右

男：身高170、体重140、颜值相当、教育背景不知、家庭背景不知、收入肯定比女方高很多

所处阶段：

认识一个月，估计朋友都算不上，只算客户

想要达到的预期：

成为恋人

问：

他是一家小店的老板，我是在一个群里加的他，同时也加了很多同行，问了一圈价格后最终选择在他家消费，加上后是没怎么聊天的，去他家DIY了，也就是他教我做美食。

通过相处互动交流，感觉他是一个很靠谱很踏实的人。

之后我有积极主动的找他聊天给他朋友圈评论刷存在感，渐渐的他也会给我朋友圈偶尔评论下，肯定不是特意的，他微信好友两三千，大概运气好看到了会评论下吧。

开始对我好像是客户心态，不知道是不是我的一些观点得到了他的认同，前段时间突然冒出来跟我说他的想法，询问我的意见，开网红店好还是在闹市开实体店好，老店子位置不好太冷清了想改变。

我说出我的意见他也说出了他的顾虑，感觉这次后，我们的互动比之前稍稍的增加了一点点。

他朋友圈晒出一堆游泳卡，我说我朋友正好想要，去拿，想见面的，但没找到时机。

上次他接连接了好几个单，我说我想去观摩下，他说可以，结果我因为其他事耽误时间了就没去店里，后面问他晚上去不去附近健身顺便把票带来，他说会晚点去，但我又因为有事必须得先走了，等他去了给我发消息我已经走了，没见着。

后面还是继续朋友圈有的没的互动着，最近他的一只蝴蝶犬病了，我表示着关心，我不知道该怎么推进关系怎么做了？

断联-提升-美美的见面？还是继续保持联系刷存在感？

答：

你好，就你来信中的表述而言，对方的行为实际上还是比较简单的，也许对你有一定的好感，但好感也仅仅是一个“好客户”而已，最多最多是一个能够提供意见的朋友，仅此而已。

● 第一个要给你的建议，就是千万不要误会对方给你释放的信号。

你在文中强调了对方偶尔给你的朋友圈评论，然后因为开店的问题和你讨论过一些问题，后面又有一些小联系，也许在你的眼中，这些都是一些较高级别的兴趣指标，是给你“能够和他在一起”的希望和表现。

但是实际上，这些兴趣指标相对来说确实比较少，也比较普通，级别比较低，而且频率也不算高，所以，你完全可以理解为，对方并没有想要追求你的意思，也就是对你不感兴趣。

但是相反的，你又是常常跟他在朋友圈互动，留意着他的朋友圈，发个游泳卡都非常在意，就连他的蝴蝶犬病了，你都要表示关心，这些都是暴露需求感的表现，做多了，也就只能暴露自己的需求感。

就你目前的情况来说，所谓“断联”并不适合你，因为断联只是用于挽回的一步操作，前提是你们之间是情侣，但你和他也就是一堆关系比较好的店主和客人的关系，还远远没必要提及断联。

你如今甚至连对方的友谊圈都只是半只脚踏进去而已，所以，如果你确实要推进关系，那就只有展示自己的价值了。

目前最为简便的方式，就是在朋友圈上面展示自己丰富多彩的生活，以及美美的照片，展现高价值的自己，但是你也要明白，对方的微信好友众多，想要发现你的朋友圈，是有一定的难度的。

但这不代表你就一定要用照片刷屏，“少而精”才是你发朋友圈的宗旨。

● 另一个展示方法，就是见面约会了。

之前你有一次未成行的约会，所以，你完全可以找另一个机会，事先了解对方的作息，然后再借助其他的事件来促进一次约会，只有见面约会了，你才能更好地展示真实的自己，让他了解你，欣赏你的价值。

其实，无论怎么说，你和他也只不过是见了一次或者有限的几次面而已，就你目前这种“花痴”的状态，要控制一下。

心理层面过早地越级，对你以后面对他的时候的行为是非常不利的，请你收收心，目前就一切以见面约会为第一要务。

我拿青春换明天，值得吗？

我拿青春换明天，值得吗？

读大学时，我交了一个男朋友。他当时研究生在读，特别优秀。我很爱他，很早就下定决心一毕业就跟他结婚，以后找个清闲的工作，要有多余的时间照顾老公和孩子。我大四时，男友已经硕士毕业并且有了一份很好的工作。周围的女人都羡慕我，说我会挑老公。我很得意。没想到，男友这个时候提出分手，原因是他希望他的太太是一个有能力、有智慧的女人，而我只读了个本科，对未来一点想法都没有，太不上进了。当时，我怎么哭着求他，说我会改，说我会去考研，他都不为所动，坚决要分手，并很快与一个名牌大学硕士毕业的大学老师结婚了。

那个时候，我就发誓一定要考研，要找最体面的工作。虽然我很努力，可是毕竟从大一到大三我都是只求及格，学习成绩并不好。为了考上研究生，我跟导师发生了关系。回来以后，我一边使劲洗澡一边哭，可是等我顺利考取了，我就告诉自己，我没有错，我不能后悔。

读书三年期间，我特别刻苦，成绩也很好，但仍然与导师保持着隐秘的关系。虽然次数不多，但我每次都不开心。大概他也感觉到了，后来，他没有再找我，对我就像对其他学生一样。我松了一口气，硕士一毕业，我马上去了一个离学校十分遥远的城市，找了一份很好的工作，从此再也没跟导师联系过。

工作后，为了一份生死攸关的合同，我和客户上床了。这件事同样做得很隐秘，我顺利地拿到了订单，然后升职为公司最年轻的部门经理。人人都说我既漂亮又有能力，当然不缺追求者。现在，我有了一个很爱我的男友，他最近向我求婚，可是我犹豫了。天底下没有不透风的墙，我害怕有一天男友会知道那些事情，怕别人在背后说我是“睡美人”。我后悔了，后悔以前为了达到目的而出卖了自己的灵魂和肉体。

回答：

我们常常面临选择：在对与错之间，在善与恶之间，或者在道德与利益之间。

有时候我们会作出错误的判断和选择。首先，我们得承认，你做错了，你自己也意识到了，因为用肉体换取任何东西，一直以来，都被认为是不道德的交易。大家认同卖大米得钞票，拿钞票买房子，但是不认同拿钞票买官职，拿身体换学位。用任何道德规范来衡量，这都是亵渎学校，亵渎知识，甚至亵渎人类文明的行为。

如果要把事情上升到这个高度，你肯定没有理由原谅自己。

可是，有时候，人们的选择往往是一念之差。因为当时男友对你打击太大，让你受到刺激，所以你作出报复式的选择。结果你虽然得到了你想要得到的学位，可是你并不开心，因为你觉得羞耻，不然，你不会迫不及待地远离导师所在的城市。可见，你在内心深处有一条底线，你知道自己触碰了那条底线。

可是再怎么觉得羞耻，当你需要再次出卖肉体时，你还是这么做了。用感情或肉体换取你认为当时最急切需要的东西，只要你去换了，你就没有回头的余地，事后再问值不值得，你也没有资格。

做过的事情无法抹去，但至少可以不再犯。

当然该结婚时要结婚。好男人不能错过。至于过去，后悔或者忏悔的唯一意义是该忘记的全部忘记，以后不要再犯同样的错，不再后悔。

男友总爱拿我和他妈妈做比较

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的男友总爱拿我和他妈妈做比较，欢迎阅读与收藏。

和男友交往了一年时间，留下最深的印象不是男友第一次吻我，不是我和男友第一次度过一个令我紧张的一夜，不是男友送我的那份意外的礼物，不是咳，却是男友所说的一句话：如果是我妈

男友的父母虽然远在千里，虽然是在与男友交往了三个月后，今年春节上男友父母那里过的年，才第一次见着了男友日思夜想的父母，虽说在第一次和男友父母相处没有72个小时，因为我们还要辗转上我家去看望我的父母，但是，男友母亲就像空气一样，丝丝缕缕地纠缠、牵绊着我的生活，说实话，我真有点喘不过气来，感到非常压抑！

见面的场景至今令我记忆深刻，下了飞机，坐上出租之后，男友一下子变得紧张而亢奋起来，就像一锅煮得冒泡开水，而却将锅盖压得死死的，男人极力在掩饰着自己的情绪。车至男友父母家门口，男友竟像忘了我一样，把我像行李一样扔到一边，几乎可以用扑这个具有强烈情绪的动词，男友一下子上前把他的父母楼进怀里，男友说了句日思夜想。

唉，要不是男友母亲提醒，我的双脚肯定被冻得挪不了步子。

第一次给我过生日，男友邀请了我的许多朋友，男友表现非常得体，弄了整整一桌子好吃的。我呢，优雅地摆摆饭碗，分发筷子，彰显寿星风采。

可是，当男友将生日宴的重菜端上来时，他的脸色突然大变，男友盯着我，像不认识一样说：如果是我妈，这筷子绝对不能插在米饭上的，我妈说这样不吉利，像是在祭奠这是我第一次遭遇如果是我妈，接下来，似乎我的生活就与如果是我妈斩不断、理还乱了。

我穿了一双棉脱拖鞋上超市买东西，其实也是我懒，临时出门换上皮靴真的很麻烦，可是，我脚下的这双棉拖鞋就像踩着屎一样，男友大惊失色，当着收银员的面大声说：天啊，你穿这个出门？如果是我妈，肯定不会穿拖鞋招摇过市的，特别是棉拖鞋，这样不仅显得轻浮，也不像个过日子的。

在厨房收拾完碗筷，我套着袖套就出门倒垃圾。男友从阳台上瞥见着，呵地喊了一嗓子，我生怕别人以为有人跳楼呢！男友语气焦虑而无助：天老爷，你怎么还套着袖套啊？如果是我妈，肯定干完家务后把袖套摘下来，洗净双手

我真有些受不了，我扭头甩给楼上一嗓子：我不是你妈

为如果是我妈，我和男友大吵一架。其实，也谈不上什么大吵，就听着我在那里抱怨。如果是我妈、如果是我妈，你到底让我成为你妈还是女朋友？我气得想哭。

其实，男友对我挺好，性格工作等其他什么的都不错，我也没有从男友身上感觉到他有多么的恋母，可是，为什么他总是事事要以他妈为标准。

我把内衣和袜子一块儿泡进洗衣盆里，男友一惊一乍：如果是我妈，肯定要分开洗的

起床后，我看不贯凌乱的床褥，马上就要叠被子，整理床铺。可是男友又是大惊失色：如果是我妈，一定要先晾晾，身上排出的汗水让

夏天洗了澡，我喜欢套上一件大T恤，裸着下身满满屋子转悠，男友看我这样，又是一阵惊呼：如果是我妈他好像觉得这话有些不妥，说我这样既不卫生、也不文明，我妈说女孩子端庄、含蓄最重要！还有，女孩子男孩生理的不同

只要我稍有点感冒咳嗽，男友立码就会在屋里煮上醋，弄得满屋子都是一股醋味，男友反对我马上吃药，说：如果是我妈，有点感冒病痛，不要急着吃药，用醋杀杀菌，人自身增强免疫力

说实话，男友每次的如果是我妈引申出来的道理我能接受，尽管也有荒唐的地方，比如，我天天洗澡，男友就说：如果是我妈，一定不会天天洗，女人天天沾水易得病可是，为什么男友总是把我和他妈做比较，我是我，我不是他妈，为什么就不能转换一种语气？

如果是我妈，要学会听老人言

我要疯了。

给孩子好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

给孩子最好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

原创 2015-11-29 晚睡

讲述：

晚睡姐，谢谢你在，有你觉得心里很安稳，说一下我的问题，关于孩子的，我和老公十年了，感情不错，儿子二岁半，老公与他爸爸关系一般，所以很排斥要男孩，结果生了儿子之后他也挺喜欢，只是儿子肯定跟妈妈要更亲一点，他下班也会陪儿子也会带他玩，特别喜欢亲儿子，但是儿子还是不太亲他，昨晚上他又亲儿子，儿子特抗拒我就说他不喜欢你就别亲呗，他一下子就火大了，说儿子跟他不亲都是我的事，我没有起到好作用，我觉得很委屈，他也很生气，我不知道我是不是真错了，他童年的伤儿子能弥补吗？我要怎么做呢？

我先回答你的问题：你错了。

我也是个母亲，母亲与孩子的情感纽带总是较父亲建立得更容易、更直接、更紧密，这是天性决定的。孩子在我们的肚子中一点点长大，我们能体会到每一天的悸动，即使没有见面，孩子已经在想象中逐渐清晰。出生之后，我们给孩子喂奶，对着他们呢喃，拥抱、亲吻，每时每刻都不分离。

而父亲却不是这样，他们没有怀胎十月的辛苦，也就体会不到骨血相连的那种亲密，与孩子的情感关系完全需要后天去培养和建立。很多男人对孩子的好奇心是建立在“我有后代了”这样的基础上，一些不够成熟的男人甚至会为孩子的到来而惊慌、手足无措，还有的男人因为孩子打破了两个人过去的平衡，而对孩子心生嫉妒和恨意。

虽然从遗传学的角度上孩子是父亲和母亲基因的结合，但从情感上，孩子是由妈妈带到父亲的身边，母亲如何引导父亲加入这段关系，至关重要。

母亲对孩子的影响力，远比母亲自己认为的要大。孩子往往下意识模仿和崇拜母亲的一言一行，跟随母亲的好恶。比如儿子小时候一直是保姆奶奶带，有时候会被保姆奶奶带回家住几天，有一次我去看他，保姆奶奶做了我俩都很爱吃的韭菜馅饺子，我边吃边和保姆聊天：“今天的韭菜有点辣。”儿子马上放下筷子，皱着小眉头说：“今天的韭菜有点辣，我不吃了。”其实我不说这句话，他一点都没有觉得辣，我一说他马上附和。

母亲对孩子的这种影响，让母亲要更加慎重对待自己的言行。尤其是在对待父亲的问题上，孩子其实一直在观察和审视着母亲的态度。你儿子抗拒父亲亲他，可能是感情上交流的不够，或者他逗孩子的方式不符合孩子的习惯，但不管怎么说，你回一句，“他不喜欢你就别亲呗”这种话，在孩子的心中，就可能是支持他将父亲推得更远，客观上的确起到了离间他们关系的不好作用。

你老公自己没有得到合格的父亲，他努力想要成为一个好父亲，在爱和给予中，人的确能够治愈自己往日的创伤。孩子的拒绝，会令他感到无力，难免会迁怒于你。

如果是我，我会换一种方法，比如说，“宝宝让爸爸亲亲长得快”，或者“其实宝贝不喜欢亲嘴，喜欢亲脖子是不是，来，爸爸亲亲宝宝的脖子”。你轻轻松松，嘻嘻哈哈的，孩子就不会那么抗拒。

我老公教育孩子的方式会比较冷一点，鼓励的时候少，批评的时候多，这是中国父亲的通病，儿子当然也不会那么喜欢。所以我总是居中调停，给孩子解读父亲的想法，尽量改变他行为中消极的一面。

我从不会当儿子的面批评老公，即使老公不对了，我会背后和他沟通。很多做母亲的很不注意这一点，轻率地当着孩子的面训斥老公，反对老公的决定，人为加剧了父子两代之间的矛盾。

我不会袒护老公，只是注重保护老公的权威性。然后我会和孩子解释，爸爸那样也不一定对，只是心意是好的。对孩子夸爸爸的话，对爸爸的认可，以及孩子的进步，我也及时转达给老公。

他们是男人，天然对表达感情有一种羞怯，我就要成为中间的传话筒，我以自己为媒介，将他们的心联结在一起。

母亲的爱有一种关注，却因为关注而容易狭隘，父亲的爱有一种大气，却因为大气而容易疏离。

最好的爱，就是母亲的爱和父亲的爱相结合。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中，讲到母亲与父亲的分工不同，“母亲的作用是给孩子生活上的安全感，而父亲的任务是教育他，指导他应付他生在其中的这个社会所带给他的问题。”而两种爱的交汇之处，会结出这样的果实，“他既是自己的母亲，又是自己的父亲。他发展了母亲的良知，也发展了父亲的良知。”

母亲的良知代表的是，“你的任何罪孽，任何罪恶都不会夺去我对你的爱和我对你的生活、你的幸福的祝福。”父亲的良知代表的是，“你做错了，你就必须承担错误行为的某些后果；最主要的是你必须改变你的行事方式，这样我才爱你。”“成熟的人使自己在外部脱离了父母亲的手掌，在内心却将这两个形象树立起来了。”

给孩子最好的爱，就是让孩子看到，爸爸妈妈可以一起爱他。两种爱，可能会有不同的表现形式，却通向一个方向，都是让孩子变成一个幸福的人，成熟的人，一个更好的人。

男人，做真实的自己，按自己喜欢的样子活

我想聊聊我对于追求女生的一些困惑，希望Robin看到了，能给点建议答疑解惑。

和女生相处时，自己应该以什么样的状态？

我是一个性格表面外向但内心却内向的人，第一次和陌生女孩约好，由于不熟悉，所以表现的比较老实，就像《前度》中的大卫那种。

但是，我又想到追女生，太木讷也不好。

之后就在与女生的接触中，逐渐变得活跃，时不时用点套路。

但是感觉可能自己是新手，再加上本来内心并不是真正的开朗。

所有后面和女生的活跃相处，反而给女生带来了不好的感觉。

自己也很想像《前度》中大辉那样，但是自己火候不够，想说一些很调情的话时，总是冷场。

有时候就在想，老实本分的才是我的内心，撩妹并不是真正的我。

但是想到老实木讷总被发好人卡，也不能给女生带来爱情的感觉，还是做个撩妹的人更好。

但是现在火候不够，自己又心虚，感觉和女生相处是不是应该坦诚的对待。

所以，在这个问题上，一直很迷惑。

我曾经试过用不同的方式去和女生聊天接触，也发现有喜欢老实点的，也有喜欢活泼点的。

难不成我以后就要成为一个感觉有点精神分裂的人吗？

跟不同的女生，用不同的方式啊

其实你的困惑是很多爱情新手以及性格内向者的共同困惑，下面我结合自身情感经历以及恋爱教学经验谈谈我的看法，希望能够对你有所启发。

你会对于自己应该以何种性格特质来吸引女生充满疑惑，从根本上来说是由于你还没有形成自己的一套行之有效的爱情哲学，说通俗点也就是你还不够擅长吸引女生。

那么为什么你还不擅长吸引女生呢？

当然，说你缺乏恋爱经验，性格内向不善言谈，总是不会有什么大错的。

但我更想告诉你的事情则是“当你把注意力过多的放在如何追求女生这件事情上的时候，这本身就与能够很好且自然而然吸引女生喜欢上你背道而驰”

因为当你把注意力放在如何追求女生，如何与对方能够成功在一起时，你的关注点其实永远都是在对方的身上，所以你会去想自己到底该怎么做才能追到她，自己聊天时应该跟她聊什么，自己应该以何种姿态与方式跟她相处.....

当你把注意力放在这些上面，你对女生所做的主动也好，关心也罢，哪怕只是跟她相处和来往，往往也会不自觉的多了几分刻意和目的性，而一旦你和女生之间的来往和相处多了目的性和刻意，你不仅难以跟她相处的自然和愉快，你甚至还会慢慢的丢掉自己。

对女生充满目的性和刻意，连自己都或多或少可能会丢掉的人，女生又怎么很好的喜欢上你呢？

正如你现在所产生的疑惑那样，自己到底该以自己本来就很内向的性格跟女孩相处呢？

还是该以大多数女孩所喜欢的那种能够逗女孩开心，懂得和女孩调情的外向男人性格与女孩相处呢？

你会产生这样的困惑，是因为你还没有形成你自己的一套爱情哲学，而当你处于到底该内向还是该外向的摇摆不定的状态时，这恰恰是你最没有魅力的时候。

如何一个男人连自己是一个什么样的人都没有搞清楚，你说这样的男人能有魅力吗？

其实你的疑惑，用我下面的这句话就可以解决啦：“做真实的自己，做自己擅长且喜欢的，若有自己喜欢的，但自己目前还不够擅长，那么去通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来”

1，做真实的自己

这句话表面上看来好像是一句空洞的口号或者说是一句心灵鸡汤，实则却是很重要的一个价值观和人生信条，如果一个人真正理解且真正做到“做真实的自己”，那么这个人从骨子里本就是一个很有魅力的人。

太多的爱情新手以及太多在感情中失利的人都容易犯一个错误，那就是由于自己很喜欢对方，所以他就会不自觉的把自己的注意力都放在对方的身上，为了赢得对方的心，有的人会刻意的为对方做一些事，比如：

1）对对方好啦，有的时候甚至不惜让自己受委屈，把对对方好生生做成了讨好对方

2）想让对方开心啦，有的时候甚至自己明明心里不喜欢，但为了对方，要么假装自己也很喜欢，要么忍受自己的不喜欢

3）努力在对方面前呈现出自己最好的一面，甚至不惜以不够诚实的方式来呈现，当然，有的人是不够诚实，不够真实，而有的人甚至会变成以爱之名有意欺骗对方

.....

类似的事情有很多，意思到了就行，欢迎各位对号入座。

我在爱情中一直都有一个观点，爱情是为了自己，不是为了对方。

那些嘴上说着自己为了对方如何如何，自己爱对方胜过爱自己的人，其实往往都只是嘴上说些漂亮话而已，当不得真。

我的这个观点咋眼一看可能会引来不少人的口诛笔伐，在这里我简单解释一下：

问大家一个问题，如果你喜欢的人问你为什么喜欢她？如果你喜欢的人问你你为什么想和她结婚？

如果你说她很好啊，性格好，能力强，人很孝顺，长得漂亮，又很爱你

你的这个回应不太利于对方感受好，你看，原来是权衡利弊之后做出的选择，眼里是盯着的是各种“好处”去的，虽然你是在夸她，但对方的感受却并非如此。

如果你说是因为你很爱她，你想和自己爱的人在一起，你想和自己爱的人过一生。

这个回应还不错

如果你回忆起你们相处时的细节，如果你回忆起你们经历过的点点滴滴，然后发自内心的去表达在那个细节和场景之下你的感受以及你对她的爱

那么这个回应就很不错了

可即便后面两种回应哪怕再好，哪怕再浪漫，其实永远都改变不了一个事实，你是因为爱她，所以才想跟她在一起，你是因为爱她，所以才想跟她结婚的（当然，有的时候你会因为爱她，所以选择离开她）

其实无论是你对她好，还是你想跟她在一起，亦或是你很想对她履行责任

这些总归都是为你自己的，因为你爱她，你能够和她在一起，你能够对她好，这些对于你而言，都是好的，因为在你爱对方的时候，你是快乐的

所以我说，在爱情中，你为的其实都是你自己啦（只不过有的人口头上要么不承认要么净是说些漂亮话而已）

不同的人对爱情有不同的理解与表达方式，如果你理解正确，表达方式得当，赢得了对方对你的回应，对方像你爱她那样同样爱着你，那么你们之间的爱情就这么自然而然产生了。

所以我说，在爱情中，你和对方同样很重要。

可惜的是，有的人要么眼里只有自己，于是在爱情中变得过于自私，有的人要么眼里只有对方，于是在爱情中变得过分卑微。

如果连自爱都不会，如果连真实的自己都不能够做到，这本就与好的爱情相去甚远。

我在恋爱教学和情感咨询工作中一直都有一个理念，那就是每个人，每段感情其实都是很不一样的，爱情虽有规律和共性，但它却是非常个性化的，这也是为什么我会花费很多的精力用来一对一指导咨询者和学员。

所以我针对具体情况给不同的咨询者和学员往往都是不同的具体的建议的，所以我常常在分享过某个幽默风趣的经验和技巧之后，会加上它的适用范围，比如：

你的性格是怎样的？

你喜欢的女生的性格是怎样的？

你与女生之间的关系阶段是怎样的？

你和女生所处的场景和以及女生当时的情绪是怎样的？

.....

有的东西不适合你，有的东西对于目前的你并不适用，结合自身具体情况取适合自己的，这才是一个学习者该有的学习态度。

永远都不要让自己假装，永远都不要假装另一个自己，永远都不要假装另一个人。

各位，有的东西不适合你，正如有的女生不适合你一样，弄清楚自己最真实的需求以及做真实的自己，这一点，在任何领域，都需如此的

若你真正弄清楚这一点，无论爱情还是人生，都是可以避免你少走弯路的。

真实无关对错，却关乎好与不好。

有的直男癌的人可能就会说了，老师，真实的我就是缺乏上进心，我就是喜欢打游戏，可我女朋友为什么总是因此跟我闹矛盾，她不让我打游戏，总是说我缺乏上进心

你说我这也是真实啊，可不照样出各种各样的问题吗？

额，我只能说，你所谓的真实，那是你个人的事，无关对错，毕竟这是你个人的自由，可却关乎好与不好，合适与不合适

因为恋爱也好，婚姻也罢，这并不是你一个人的事

如果你以此为借口不去改变，我只能说，你的所谓的真实，与你女友的真实需求并不相符，你们不太合适啊喂

回到本文的主题上来，很多所谓面对女孩时性格内向者其实并不是性格内向者，不然，为什么你面对自己的哥们、朋友、同事，或者面对其他普通异性朋友时，你可以与对方相处自然，可以很好的与对方说说笑笑，甚至颇具幽默感？

所以有的所谓性格内向者要分清楚你的确是性格内向者呢？

还是因为你缺乏和异性约会以及相处的机会与经验，所以在面对异性以及在面对自己喜欢的人时，自己做不到平时那样轻松自如

如果答案是后者，你以后多和异性多和你喜欢的女孩来往、相处和约会，慢慢的你自然而然就会适应以及擅长起来了

无他，熟能生巧尔，古人诚不欺我也

这就涉及到我要讲的第二点：若有自己喜欢的，但自己目前还不够擅长，那么就去通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来

如果你觉得自己单身很好，因为自己单身也很快乐，如果你觉得自己性格内向不善言谈也很好，因为自己压根就不需要会滔滔不绝

那么我觉得这很好，没有任何的问题，因为这是你自己的人生以及生活乐趣，没有必要随大众随主流，做真实的自己就好

可现实却是，有的人自己单身很不快乐，他很想脱单，有的人觉得自己性格内向不善言谈让他错过了很多机会，甚至让他觉得自己活得很憋屈

既然自己想脱单，既然自己想更加擅长言谈，那就通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来

这明明是一个很简单的道理，可有的人要么不承认自己不够擅长，要么为自己不够擅长找各种借口和理由

如果你是这样的心态和状态，我只能说，你自己的欲望和自己的能力不匹配，得不到自己想要的，这很正常，你自己活该啦

如果你有意去学习和实践以提升自己在这方面的能力，方向以及方式方法要搞对，不然容易误入歧途以及走很多弯路

如果你目前和女生约会的经验不多，甚至从没和女生单独约过会，那么多和女生自如的接触、相处、来往和约会，一步一步来，慢慢就会适应、习惯和擅长了，千万不要一上来就按本能来做错的事情，注意力全都放在如何追到对方上面。

由于缺乏恋爱经验，所以很多爱情新手压根不知道如何做正确的事，连一个基本的概念与理解都没有，按本能来做，往往都是错的，这个我相信新手都有所体会，就不再做过多解释。

如果你目前性格内向不善言谈，甚至压根就不懂幽默风趣，这也没什么啦，多和女生接触、来往、相处和约会，慢慢自会有所改进的，但不要期待一下子就吃成一个大胖子，如果这些这么容易实现，也就没那么宝贵啦

凡事要尊重规律，欲速则不达

而且根据我的恋爱教学经验，你只需做的好些，不要过于直男、不要过于内向不善言谈、不要过于缺乏情趣，和女生相处时让女生感受好，体验各种美好，让自己喜欢的女生喜欢上自己，是一件很顺理成章的事情，并不需要人人都是顶尖的爱情高手啦

最后，我还想根据我自身的情感经历分享一个观点：人是多面的（人是复杂的）

由于篇幅有限，在此我就不讲我以前的故事了，我下面简单陈诉一下关于我自身的客观事实：

我既能够安静下来一个人看一整天的书，也能够晚上和不同的几波人窜不同的场（我要是耐不住寂寞，也写不了这么多的字赛，我要不是人来疯，也难以和女生嗨得起来以及也难以逗得女孩开怀大笑赛）；

我既能够头天晚上和女孩在一起各种潇洒彪悍多情放荡不羁，也能够和女孩白天私下接触时在一旁安静的听她与闺蜜聊天（而且还是同一个女孩，用女孩的话来说，感觉白天的我和昨晚的我很不一样）；

我既能够人渣到坦荡和彻底，也能够对女孩诚实以及有所担当，所以我遇见的很多女孩即便了解我年少时的往事，也对我说我是一个很好很好的人（用女孩的话来说就是她很庆幸遇见了我，她说我是一个好人）；

我既可以诚实的向大家分享我年少时的过往，其中有好也有不好的往事，所以我既接到不少女孩留言向我表示感谢的话，因为我的分享给了她不少很有帮助的启发，我也接到个别女孩义愤填膺的在后台骂我人渣的留言（留言比例95:5吧）

人，尤其是男人，要表里如一，但也别活得那么单一乏味嘛

把男人的多面说成是精神分裂，哎哟，不错哦

男人，做真实的自己，按自己喜欢的样子活，虽然不会所有人都喜欢你（妈蛋，本来就不可能所有人都喜欢你），但至少你自己会喜欢这样的自己

而我可以拍着胸脯跟你说，当你活得真实和彪悍，这本就是一件很招人喜欢甚至是让人羡慕的事情

希望能够对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

20XX-8-10

那些不再相爱的夫妻，应该怎么活？

“我已经不再爱TA了”，这是很多婚姻中的男女秘而不宣的心声。

生活，就像一个粉碎机，日夜不停地转动，将两个人的柔情、理想、誓言都搅得粉粉碎。即使很多人不愿意承认，但事实就是，当年走进婚姻的初衷，早就淡忘了，当初的爱意，也早就模糊不清了。

该离婚吗？

相信到了这个地步，这个念头已经在彼此转动了无数次，但碍于现实的种种，也碍于离婚的代价，更多人会把这个念头停留在心里，而无法付诸于行动。

婚姻就是这样一种东西，它仅代表着一种生活方式，不代表一定需要有爱。

没有爱了，依旧需要凑合着过下去的夫妻有很多很多，但即使这样的人，对爱情已经屈服的人，依旧会渴望得到幸福，依旧会对幸福有信念。

那么，不再相爱的夫妻，到底怎么活，才会更有可能得到幸福呢？

第一，要有靠得住的事业。

婚姻中没有了爱，就像齿轮没有了润滑剂，很容易失去默契和弹性。

没有爱情的夫妻，等于是失去了天然的依靠。关键时刻，能不能值得依赖，完全靠人品。

而人品，却又是如此虚幻，不事到临头，很难检验。

所以当伴侣开始变得不可靠时，就要努力将自己变得更可靠。

没有什么比一份有前途的事业更值得依靠的了，在婚姻这份外壳的支撑和帮助下，一定努力自我提升，成就自己的事业。

事业不仅可以让自己拥有更大的选择权——当未来发现婚姻已经失去了仅存的意义时，会有能力承受离开的后果，还会增加自己在婚姻中被尊重的砝码。

正所谓贫贱夫妻百事哀。男人能赚到钱，老婆会多一点敬重，女人能赚到钱，老公也会多一份忍耐。一切现实的本领，都代表着一种实力。

第二，要有不计较的心胸。

爱会带来柔情、呵护、体贴、包容，不相爱，就容易互相看不上，任何事情都斤斤计较。

而互相计较、责备，成为彼此生命差评师的做法，却是幸福最大的敌人。

抱怨和挑剔这种负面的情绪，从正面来说是对一个人有要求，有期望，是感情尚有残念的标志。

如果真的意识到自己已经不爱这个人了，反倒应该将这些东西全都收敛起来。

你会随便抱怨一个同事或者路人吗？不，你一定会对他们多一点耐心，因为心里知道对方没义务忍受你的坏脾气。

亦舒说过，不相爱有不相爱的好处，不相爱的好处就是可以对这个人更少期望值，更多一点体谅。

对于不爱的伴侣，最合适的尺度是当他们为室友，客客气气，有商有量，互相帮助，和谐共处，时刻想着对方又不是我的爱人，没资格看到真实的自己。

有时候，换一个角度看对方，会发现对方也有很多在婚姻当中看不出来的优点。不适合作伴的，未必不适合做朋友，走出婚姻的恩怨纠葛，大家反而容易轻装上阵。

第三，要有健康的身体。

婚姻关系不和谐，最大的危害是会对身体造成伤害。

身体上的伤害分为两种，一种是精神上的，一种是肉体上的。

前者和后者的杀伤力是一样大，比如有些女人精神长期压抑，会增加得乳腺癌和各种妇科癌症的几率。

而有些男人，会选择用酗酒、抽烟、打牌等坏习惯来排解内心的压力，会对身体造成无法弥补的损伤。

有时候，可怕的不是不幸福，而是人被不幸福的气氛感染了，吞噬了，变得对自己不负责任，随波逐流，破罐子破摔，甚至有着隐秘的自残自毁的情结。

日子都是给自己过的，人生都是自己的。婚姻美满，固然是锦上添花，婚姻不够完美，也要善待自己。

要定期体检，及时疏导负面情绪，保持健康的生活习惯，既然自己已经不被对方爱，自己更要给自己加倍的爱。

第四，要有丰富的精神生活

一个真正有阅历的人，会对自己所遭遇的一切都多一点理解和包容。

有的人之所以陷在蝇营狗苟的境遇中无法自拔，就是总觉得自己太不幸了，太倒霉了。

只有走出这种生命的局限，看到更深更远的人生，看到历史深处的云烟，才会发现自己所遇到的，不过是鸡毛蒜皮的悲喜，完全不值得浪费精力消耗自己的时间。

木心先生在60年代中被关进废弃的防空洞，自由被剥夺，生命被禁锢，他却利用这些时间不断地写作。

这些手稿他谢绝出版，“地窖中日日夜夜书写，都只为克尽护理葡萄树的天职。”

生命犹如葡萄树，他的目的不是为了卖葡萄，而是为了卖葡萄酒，让人生在逆境之中得到淬炼和酿造。

去读书，去旅行，去经历，去思考，让精神世界丰满，才是对抗现实和情感的缺失的最好办法。

时光不怕有挣扎，最怕被浪费，被虚度。

-END-

他喜欢我吗？还是只是拿我当知心朋友呢？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他喜欢我吗？还是只是拿我当知心朋友呢？"，希望能够帮助到各位。

你好，我和他认识半年吧，期间他失恋了，近期找我聊天，吃饭，看电影，觉得很暧昧。对彼此很好，我也给过暗示，但又觉得自己自作多情只是好朋友，就这样大概过了一个月。我发现他有点不耐烦或者说是不知道怎么面对我，后来才听说原来他有女朋友了，而且是从认识的人中很快发展成的，貌似进展也很快。我异性缘不比他差，现在和别的男生走近了他又会靠近，还是对我很好，仿佛想确定我还在。我俩在一个圈子，不想弄太僵，我也不提我知道了，有几个问题想问。

1、他喜欢我吗？还是只是拿我当知心朋友呢？

2、为什么和别人好了呢？发现我们不合适？我的价值不如那个女生？还是那个女生更主动？

3、他是认真的吗？还是享受速食爱？我还有希望吗？

4、我除了提升自己的价值外，要怎样做才能一直保持吸引力？对他的态度和从前一样吗，还是怎样？

1目前他对你说不上有多喜欢，只是有好感。男人绝对不会选择跟一个美女做知心朋友的。

2没有选择跟你在一起肯定是你不如那个女生，这个毋庸置疑，人往高处走水往低处流，没有人会放着8分女不要，跑去跟7分女好的！至于她哪点比你好我就不知道了。

3目前他对你还谈不上认真或是不认真，还没到哪个时候呢。

4女人除了提升自己的价值外，还需要学习恋爱技巧更加的懂男人，了解男人。男人是一个综合体的人，他不仅要看你的价值，还要看跟你在一起是否舒适，是否快乐等等。

离开金钱的爱情该怎么活？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离开金钱的爱情该怎么活？"，希望能够帮助到各位。

开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡

口述：飞飞，女，25岁

为学费生计上海寻金

我的一切不幸，可能是打出娘胎就注定了的。我出生在一个不富裕的家庭，妈妈生我时难产死去，老实的父亲不能忍受单独照顾一个孩子的孤独和无助，在我两岁时又结婚了。

继母是只母老虎，家中一切她说了算。父亲的懦弱和少言寡语让我很早就开始明白，自己在这个家的地位。尤其是继母生下了弟弟妹妹之后，我就更受到排挤。6岁开始，当别的孩子还在无忧无虑地享受童年时光时，我已经开始承担起家务，为弟弟妹妹洗衣服、换尿布我努力地讨好继母，乖巧并做着力所能及的一切事情，但她却从来不会给我好脸色看，那时候她常挂在嘴边的一句话就是：我只能养到你十八岁，之后就给我滚蛋！

生母留给我的惟一财富就是一副好模样，15岁时，我身高就有1米76。学校考虑到我家经济条件，推荐我去当兼职模特，赚点外快补贴学费，也正是靠那些外快，我才得以念完高中。

高中毕业，我以全校第三的成绩考入了江南一所不错的艺术学校服装设计专业，但当时家里怎么都不肯让我去念大学。那女人冲我发火：别人家的孩子早几年就出去打工，你怎么那么不懂事，还好意思开口要学费？你也不小了，该自己养活自己了。一旁的父亲，也帮着继母说话。

经过一夜的思考，我决定靠自己的能力赚出学费，当时常听别人说上海遍地是黄金，比深圳、广州还好，心想着离开学还有些日子，反正学校也在江浙一带，不如去上海碰碰运气。

刚到上海时，我真以为自己进了天堂，从来没看到过那么多高房子，那么多商店，那么多时髦的女孩子。我带了300多元钱，那在我们老家起码可以舒服地用上月，但在这个城市，只能维持几天。

最爱是我的金主

我当过招待所服务员，当过餐厅跑堂，但那低微的薪水，连吃饭都拮据，哪里省得下学费？听人说夜总会赚钱快，稍稍犹豫，还是找上门去。也正是在那个地方，我遇到了我第一个男人莫东。

莫东是一家贸易公司地区经理，那天陪几个客户来玩。他显然是常客，因为在看到我时他问领班：这个女孩是新来的？后来他就点了我和其他几个姐妹一起陪客人唱歌喝酒，他对我好像挺照顾，每当客人凑过来和我喝酒，他总是想着法子帮我挡酒。那天他们玩到凌晨4点，离开时，莫东问我是否愿意跟他回去，我拒绝了。我只是出来打工，可不想让逢场作戏的男人占便宜。

说起来，缘分这东西真让人不明白，没过几天，居然在街上遇到了他。鬼使神差地，互相留了QQ号，之后，我们常在QQ上聊了。知道我的状况后，他说他可以供我念书和生活，只要我愿意做他女朋友。我只当他在开玩笑，男人在网络里会大胆些，放肆些，语言骚扰一下女生是常事。既然是玩笑，我也不甘示弱，说：好啊，你送我个定情信物，我就答应！

让我始料未及的是，晚上我上班时，他居然真的送了我一个定情信物，一条精美的项链，发票还在里面，1万2千元。突然间，我的心抽搐得很疼，那种感觉，说不出到底是喜悦还是屈辱，我奔到洗手间嚎啕大哭，领班和一些姐妹都过来劝我：飞飞，你福气好，抓住这个机会，好好待他，肯定比在这里好。

一夜未眠，最终我还是说服了自己，我不是堕落，是为了学费、生活费，为了自己的前途。

在一起后，才了解他是个工作狂。他对我好，若不是有着这层金钱关系，我真希望嫁给他，跟他一辈子。

开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡

周末，他会开车接我回上海的家。我有了家，有了爱，这种从未有过的幸福温暖，让我无限感慨和眷恋，但是我担心我跟他的关系随时都会断，所以尽管我是个有个性的女孩，但在他面前，却收起了所有棱角，怕惹他不开心。他每个月给我的钱，我从不乱花，暗暗积攒起来，若是有一天我被抛弃了，起码我还有钱可以维持生计。

他飞来异国向我求婚

这样过了三年，有时候我会半开玩笑地问他：你怎么对我不厌倦？他总是说：因为你很乖！

大三那年，我获得一个去法国当交流学生的机会，之前，我从未想过，我跟莫东之间的关系会因我的离去嘎然而止。当我告诉他我想去法国留学时，他笑着祝福我，并说：很好，你去吧，需要钱就跟我说。本以为他会挽留，会反对，他却没有。突然就觉得彼此距离很远很远，他怎么会挽留一个花钱养的女人？我拒绝了莫东的再次资助，这几年来的积蓄，至少够我解决暂时的生计。

在法国学校，一个叫肇厉的男生对我照顾有加，他是一个非常有才气的中法混血儿，对人热忱，坦率乐观，永远像一抹阳光带动着我，我们一起设计过很多引人瞩目的作品，以至于别人都以为我们是情侣。我以我在国内有未婚夫为理由拒绝了他的表白，我跟他永远只可能是朋友和搭档，我那复杂的过去，让我早已丧失了谈情说爱的资格。再有，一个人是没法背叛内心的，我真正爱的是莫东，虽然爱上以前的金主是旁人看来非常可笑的事，但我还就那么不争气。

我从来没有假期，读书打工是我生活的全部。当莫东出现在我简陋的宿舍门口，我呆了。这个我以为一辈子都不会再见到的男人，专门飞来法国给我过生日，这怎么可能是莫东做出来的事情？我跟他在一起那么多年，除了生病他从来没有请过一天假，工作几乎是他生命的全部。

将信将疑地接过礼物，打开一看，里面居然是一枚戒指。如果你愿意就戴上，我可以养活我的太太。

天知道我是多么想戴上这枚戒指，多么想嫁给他，但我要的不是他付出金钱，而是更多的爱和责任。可惜他不懂，他总以为给我钱就能解决我的一切问题，我们的关系让我此生都不可能跟他站在一个平等线上对话，我爱他，但嫁给他我一辈子都走不出金丝鸟的阴影，究竟如何选择，此刻我很迷惘

手记：金钱爱情不矛盾

得承认，这世界不乏仗着自己有几个钱，四处寻花问柳包养小姑娘的主儿。

只是看了本文故事后，觉得男主人公不像那类不齿之徒。

啥叫金丝鸟，如果我没理解错的话，就是二奶或者三奶。故事中的男女主人公都是单身未婚，两个未婚适龄男女，你情我愿在一起，好像没啥不妥。论关系，顶多也就是个情人，连道德败坏都算不上。

我要劝劝这女孩，妹妹啊，你们在一起三年了，人家供你吃供你住供你上学，真心待你好，你出国深造，他不但不阻止还主动资助，这个工作狂甚至放下工作追到国外去求婚，不是真心爱你，又是啥呢？倘若他真有心养金丝鸟，何必兴师动众跑到国外？

看来，问题出在两人相识的场所。这让从小内心自卑的女孩，以为自己是买身求贵，也因此失去了最基本的判断力。

我无法判断他的初衷，是否有自私或肮脏的一面。到了后面，我敢说，即便不是对你一见钟情，也是动了恻隐之心，因怜生爱，这爱也包括爱情。

表达爱的方式有许多，金钱资助也不例外。

爱情，可以忽略金钱因素，却不排斥金钱。

文中人名均为化名