【www.qg13.com - 没有人迁就的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的没有人逼你结婚，你还在纠结什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

父母逼着相亲怎么办?既然他们有着急为下一代操劳的心理，你就接受认定他们就是这样的人不会改，然后放弃从他们身上得到肯定，自己管自己的。与其你管他们为他们活造成你一辈子痛苦，不如你管自己为自己活让他们一辈子痛苦。（注：他们的痛苦是他们自己造成的，不是你。）

Question：

夏博士，我妈妈疯了。我都快被她气死了

她竟然跑到人民广场“相亲角”去替我相亲，真是丢脸死了。你说要是被熟人看到，那多尴尬。她不觉得丢脸，我都想挖一地洞钻下去。

我怎么了我？我招谁惹谁了？我学业有成，法学硕士，事业一帆风顺，现在一家律师事务所当合伙人。顶多也就是相貌一般，不是很出众。这也不能怪我呀。

我今年33岁，妈妈一天到晚逼我找男朋友，而且她还自认为比我更清楚我该找什么样的男朋友，频频找亲戚朋友给我安排约会。如果我不愿意去，她就骂我，说我不懂她的一片好心，总是令她伤心。我以前不想惹妈妈生气，所以几乎每次约会都硬着头皮去了。

在妈妈的安排下，我先后见过七位男士。实话实说，我对他们没感觉。这七次约会都是只见了一次就没下文了。我老妈真的是很离谱，她对这样的结果很不满，还威胁我说，我不赶紧约会成家，她就赌气不吃饭、不睡觉，真是恐怖。

更恐怖的是，今天早上她竟然对我说，昨天周六，她去人民广场“相亲角”替我相亲去了，发现一“海归男”很适合我，问我哪天有空她帮我敲定约会时间。天哪，她疯了么，怎么会去那种地方？我一想到那个场景一一老妈站在我的“相亲简历”前，很卖力地把我“推销”出去的情形，头皮都麻了。

我生气了，我真的生气了。我大声呵斥她，你不要再到那种地方去给我丢人现眼。老妈一听又不高兴了，开始她的长篇大论，“你看看隔壁家的倩倩，书没你念得多，工资没你高，都已经养小孩了。你啊你，你真是要气死我……”我一生气，门一甩逛街去了。

夏博士，您说人为什么要结婚呢？有时我想，干脆死了算了，那样就不会被老妈逼着去约会了。我真的不想“被结婚”，婚姻是一辈子的事情，可遇不可求，哪能就通过相亲相出个结果来呢？如果没遇到合适的，我宁愿单身一辈子。可是，没有人能理解我，老妈更是天天逼着，我真的快被逼疯了，请夏博士给指条明路吧。

Lala

亲爱的Lala:

天下的父母都是一样的，把孩子从小养育成人，当孩子小的时候，希望TA好好念书，书念完后希望TA能找个好工作，找到工作后希望TA找个好对象，找到好对象后希望TA生个孩子，生完孩子后希望TA好好养孩子，接下来对孙子/女重复对你的期望，生生不息。如果在某个该达成目标的年龄段没有达成目标，那么做父母的就会更加着急，尤其是女性，一方面是身价问题，在社会以及生物的层面，男人是越老越值钱，而女人却是越老越不值钱，所以父母会担心不断贬值的你，找不到好的对象。一般而言，随着年龄的增长，女人自身条件以及择偶标准会越来越下降，找到的人会越来越差。另一方面，女人的生育期是有黄金阶段的，一般来说越年轻越好，超过30岁的女人的身体应付怀孕生育的精力及恢复力将越来越差，35岁以后就更差，40岁以后连怀孕都会成问题，所以现年33岁的你，逼近生育危机的你，做母亲的怎能不为你担心呢？

表面上，你觉得“被结婚”是造成你有压力及不开心的原因，但实际上你真正的问题是“亲子问题”，是你与母亲的相处及沟通问题，你却以为是剩女问题，是被结婚的问题，是母亲把你公开叫卖令你难堪的问题，这种指鹿为马当然是问题。如果你一直没学会如何与母亲良好沟通，那么这个问题很难真正地解决。除了与母亲沟通有问题外，你自己要先处理自己的情绪问题，也就是说你的不高兴不是母亲的问题，而是你自己的问题。你之所以生气，不是妈妈“逼”你去找男朋友，或者说，妈妈的确逼你去找男朋友，但是如果你没有去，你就没有做你不喜欢做的事情，那么你就不会生气，或许你妈妈会生气，那就是她的问题，她该寻求帮助。一个人做了自己不喜欢的事当然不高兴，但是没人能真正逼你，除非他拿枪指着你的头，否则你绝对有选择的自由，但是你选择违背自己的意愿，所以说如果你因为被逼而生气，那么你的确该生气，但是你该生气的对象是自己，因为是你自己“逼”你自己做了不喜欢做的事情，虽然“提议”的是你母亲。

那该怎么办呢？首先你要很清楚地知道（你一定知道）并且“认为”自己并没有做错及对不起任何人，不要有任何内疚感，也就是说虽然妈妈可能认为你这样是不对的，但你不要认同她，同时要允许她有这样想的自由，就比如你喜欢刺青，妈妈不喜欢但你还是去刺了，刺完后你也不一定要改变妈妈的想法，一定要她喜欢刺青，你只会随她而去，不喜欢就让她不喜欢好了，因为你可以“认为”刺青是个人的自由，并没有对不起她。表面上你认为不结婚是你的自由，但是你的潜意识里却认同了你母亲的责难，觉得自己如果不听就真的不对，就变成了不孝女，而逼你做不孝女的是你妈妈，所以你就生气了；如果你听了，你还是会生气，因为你做了自己不喜欢做的事，然后你还是生妈妈的气，因为如果她不这样逼，就什么事都没有。但是你忘了，你妈妈只是“逼”，真正“做”的是你，所以你真正的气是对你自己，虽然你并不知道。所以首先你要认为自己没错，那么你才会不生气。

Lala,或许你会说，可是这样会伤害我妈妈啊。的确，你妈妈或许会有点失望，但是她是大人了，她可以去调适的，而且，拒绝母亲不代表要用负面的情绪或语言去拒绝她，你可以笑嘻嘻地对母亲说“我知道！我知道！你不要担心，我会找的嘛”，然后安抚过去。或许你又会说，“那不行的啊，她会一直烦你”，那你就一直用这种软钉子去碰她，让她没辙；或许，你又会说“不行！最后她会发脾气，甚至跟你翻脸”，那就让她发脾气，让她翻脸好了。只要你不动气，一直嬉皮笑脸的，她最终也会度过的。想

想当初父母是怎么对你的，可能有一次，你想买玩具她不给你买，你就生气，然后母亲不理你，你大哭大闹，她还是不理你，最后你妥协了，没事了。如果每次因为你大哭大闹，母亲就答应你的任何要求，相信所有人都知道这样的教育方式是不对的，而这道理是放天下皆准的，并不是因为今天年纪大了就可以无理取闹了:父母这样以不理会的方式教育孩子没人会说父母的不是，但是如果今天孩子这样对父母，可能会有人说他不孝，所以，我在这里并没有要求你也用一概不理的方式，而是要一直嬉皮笑脸地对待。之前我有位朋友就是这样对待她的母亲，她的母亲曾因她不配合交男友非常生气，有一段时间不太和她讲话，但是我朋友并没改变对母亲的态度，比如说她会提议问母亲要不要去逛街，她母亲很生气地拒绝后，她就自己去逛了，也不生母亲的气，久而久之母亲就软了，毕竟是自己的女儿，现在女儿44岁了都没结婚，母亲习惯了。

所以母亲逼你并没有问题，而你生气才是问题的重点，虽然你不表现出来，因为不想让母亲有情绪，但是情绪本身不是坏事，你这样压抑的结果，除非你能压到底，否则一定会爆发出来，而爆发出来的时候还不是会引发母亲的更大情绪？所以你该做的事，是坚持自己的想法与原则，但是自己不要生气，允许母亲有脾气，然后充当安抚的角色不断安慰母亲就好。

其次的方法，就是提升对母亲的爱，把母亲提供的每次机会，用感谢的眼光去看待，欣然接受。想象你母亲只有一年可活了（只有生死关头，最终极的爱才会被激发出来），她好心地帮你介绍对象，相信你会带着眼泪感谢，因为你会把它当作临终前的爱。提升到这样的境界，你就会平和地去面对每一次机会，不会像现在这么烦躁了。

Lala，不管哪一种方式，你都得去做才能解决问题，如果只是维持现状，那么结果就是和现在一样，不会有任何改变，你的心情也不会改变。天下没有白吃的午餐，想要争取自己的自由，就必须付出努力与代价，太多人总想在不用改变什么、皆大欢喜的前提下得到自己想要的，但是通常这是不太可能发生的事情。

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没有人能告诉你答案，除了自己

没有人能告诉你答案，除了自己

亲爱的糖：

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。

但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。

但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。

当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？

从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：

1.养孩子的费用怎么解决？

2.谁来帮我带孩子，好让我工作？

3.我还会有夫妻生活吗？

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”

答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？

如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？

接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了！

独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。

重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。

祝好！

糖

《非诚勿扰》马诺：没有人不想追求更好的生活

这是个太讲究效率的时代以前流行网恋，先是网上的偶然遇见，再是世纪佳缘、百合之类的汹涌出现。女人们的征友贴上总是含蓄地写：身高在180以上，括号因为我喜欢穿高跟鞋；男人们的帖子总是看眼缘吧括号最好是美女。当180以下的男人和算不上美女的女人一起愤怒时，一个著名等式就诞生了：女人有权要求男人的身高，那么男人就有权要求女人的胸大看到这句话，陡然让我有了一种置身菜市场的感觉。现在好了，在电视屏幕上，24个女孩一字排开，看男嘉宾用十分钟时间将自己可置换的内容侃侃道来，每个人都是直接沟通，还对着最广大的观众，连电脑屏幕的缓冲都不用。

马诺，毫不掩饰对物质的欲望。

马诺，这个88年生女孩因在相亲节目《非诚勿扰》中的大胆言论和毫不掩饰的物质欲备受争议。拜金、相亲擂台常驻霸主、宝马女是她得到的回击。甚至有人专程奔赴节目现场只为了好好教训她一番，宁可在宝马里哭泣成为她被攻击的语录中最著名的一句。

到底是马诺，还是她所代表的某种时代符号变成了一把利剑刺中了许多人的心。

物质要求更像是一种对信任危机的惩罚

马诺又一次拉紧外套用豹纹外套把自己抱住，想起她在江苏卫视《非诚勿扰》毫无禁忌的大放厥辞，责难、伤害、娇纵、物质和欲望都在那几盏聚光灯下被放大，与当下小动物神态判若两人。小时候你吃块糖就满足了，现在要吃蛋糕可能才满足。没有人不想追求更好的生活。记忆里那个曾经黑着脸要求她必须请吃饭，用子虚乌有的理由向她借钱不还的极品前男友，另一次遭遇控制欲极强，让马诺连续几周只在家买菜做饭不得出门的恋爱经历都是她成长的教育课。再选择时她还不知道自己要的是什么，但已经知道自己不要什么。

我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

家境并不富裕，大学毕业后马诺没有向家里再要过一分钱。有一段时间，卡里只有一千四百元，不得不寄住在亲戚家，可是某天去面试回来的她，发现自己的行李已经被表姐收拾好放在门口。那时已经下午六点，房屋中介大多关门，北京的深秋风刮得20年老树都摇摆。20岁的马诺连夜出去找房。终于找到一家没有关门的。坐在中介的小摩托后面，他带着我去看房子，风呼呼的刮，我止不住眼泪往下流。房子特别冷，盖两层被子半夜也会冻醒，睁开眼睛盯着泛黄的墙壁，她想着要再多赚一些钱，很多人都靠不住，我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

MC：参加这个节目难道没有想过会有很多人认识你？

马诺：谁知道这个节目会火？这也是江苏卫视有史以来超过湖南卫视的第一档节目。现在经常被人认出来，有次在国外，一个人认出我问你是马诺吗？我赶紧摆手：我不是，我不是马诺。在北京，有人认出我后就会在背后小声议论我。现在上街会戴口罩，我并不在乎被别人议论，但不喜欢生活中有太多人。幸好妈妈知道别人议论的不是真的我，她还开玩笑说做个反面教材挺好的。

MC：那觉得别人对你误解最深的是哪一点？

马诺：坐在宝马里哭，还有拿鞭子抽你！我都不知道拿鞭子抽你怎么就被那么多人和蜡烛之类的扯上关系。我当时就觉得那男孩特猴的感觉，驯猴的不是都拿鞭子吗。

MC：从什么时候开始恋爱？

马诺：15岁。那都算晚的，好多人初一就恋爱了。

MC：身边的朋友更换男朋友的频率快吗？

马诺：很快。有的就是纯暧昧，在网上聊聊天，一起出来玩。我看过那些暧昧还分前期和后期两种，前期就纯暧昧没上过床，后期就是好过，上过床的。上床他们也会分这是我老公或者老婆，这是我男朋友或者女朋友，这是我小情儿。

MC：你认为恋爱中怎样的方式是有诚意的？

马诺：忠诚。在一起生活的时候两个人相互配合、迁就、惦记对方的习惯。先想对方，再想自己。我只想跟彼此信任的人交往，至于富二代，我觉得跟他们不是一个世界的人。

离婚又结婚前的纠结

我很感性，长长遇到什么事情不知道如何选择，纠结很长一段时间。我很希望自己能像你一样遇事很快解决不要拖拉。我的家庭不是很富裕，十几岁我就开始打工帮妈妈贴补家用，自己的姐妹很多，爸爸妈妈照顾不过来，所以从小我就学会了独立，总觉得自己很孤独的长大了，22岁那年，妈妈觉得我很大了，村里很多人家的孩子都结婚生子了，着急把我嫁出去，所以拖人给我介绍对象，处了半年我们就结婚了，后果可想而知，我离婚了！在我结婚之前我们经常吵架分手，他妈妈是一个霸道有主权的人，经常说我的不是，他很听他妈妈的，全家人大了我！他的姐姐弟弟爸爸妈妈，全部动手了！就是因为有了这些我心里都有阴影了，每次想对象不想结婚，有些是家里逼着处的，有些是家里逼着离开的，这次家里还同意，自己认为也还行，可是我还是瞒着家里他家的情况，他的弟弟傻，而且还有几十万的帐，我们是让人介绍在一起的，刚开始并不了解情况，当他跟我说了我也没觉得什么，只是觉得只要有上进心做个买卖什么的，也能还上，只要他能给我幸福！我呢在一起还是很开心的，可是最近他和我提结婚我却犹豫了！

我们认识有5个月了，近两个月经常吵架，每次他说的话都让我犹豫，不知道是该停止放弃还是该继续，我们同居了，可是我还是觉得我是一个人在生活，工作我没停止过，房租基本都是我交的，他每个月都要给家了几千，因为要还贷款，他的理由是他们家离得近，他可以回家住，可是每次让他回家他又不回，总是赖着不走，每次吵架他都会在网吧里度过几天，打打牌什么的。我觉得他不成熟。我也不打电话找他，之后回家收拾东西也不走，等着我下班回家，也不走我们吵吵，一会他又来哄我，已经很多次了，我都疲倦了，每次他不痛快了就放狠话，说让我自己看着办！我知道他是觉得吃定我了，可是我不那么想！晚上下班我们不经常说话，他拿一个手机不是游戏就是小说，有时想跟他说句话都很难，自己的时候就开始胡乱的想，不知道跟他能不能过，也不知道他爱不爱我，是不是我多心了？将来有了孩子，我们会不会为了钱吵的不可开交？我怕跟他的家人合不来，可是我也不想委屈自己，我试想过分开，可是想想他对我的好心里舍不得，现在对我的不是太在乎又是不甘心，我不知道该怎么办？小灿，我觉得我好孤独，有什么都没有一个可以商量的人！我生病了叫他不要去上班陪我他坚定的说工作忙离不开他，叫我自己去医院，就是那几天还要坚持收拾屋子，我只希望他能对我多上些心！周周我该怎么办？

周周回复：

如果你跟一个人在一起，感觉不到他的温度，依然觉得自己狠孤独的话，我不建议你们再在一起。他身上暂时没有太大毛病，都是一些男人身上的小毛病，这些没什么大碍，你要跟他结婚了，完全可以，但是，婚后你们的生活就是你现在的生活状态，等于说，他已经提前给了你婚后的生活状态，你已经在体验了，至于现在体验的怎么样，你自己心里很清楚。你可以好好考虑下，你以后想过的生活就是这样吗？如果很肯定想逃离这种生活，那你现在就可以离开他了，如果你觉得这种生活还可以接受，那你可以跟他继续走下去。其实很多女人在婚前就对自己的男人挺失望了，但为什么她们还愿意跟那个男人结婚，可能她们以为，她的男人以后会改以后会对她好，又或者她们回想下以前那些男人对她们的好，让她们不忍心拒绝，所以，很多女人愿意赌一把，至于赌的怎样，无人知晓。但婚姻，能不赌还是别赌的好。

“要结婚了，我妈还在给我介绍对象”

读者来信

你好！

我和男友都是农村的，经朋友介绍认识，从开始恋爱就相隔300多公里的异地。

他老家那边因为经济环境低下，他爸去城市里打工好几年了，收入很一般，他妈在老家家里。

男友是211本科，在北京上的大学，很上进，靠着自己的努力，现在是一家国企的部门副经理。

他自己特别独立，是那种从小就没让家里操心的人，包括上大学的学费生活费，都是他自己挣的奖学金，贷款也是他自己承担。

现在，他在他工作的城市凑了一点钱，付了一套房的首付。

他说之前也没考虑买房，现在买是因为我决定去他的城市，这样我去了，就有地方住了。

其实他们公司有提供住房，一个月就一点管理费，而且可以一直续租。

因为工作的关系，他在那边有更好的发展，所以考虑以后定居在那里。

我准备到他那边和他一起生活，我也是本科毕业，目前在西安干软件行业，自给自足，多少能攒一点钱。

双方家长在今年国庆见了一面，我爸说以后我们的负担很重，家里父母要是能在经济上给予帮助，两个年轻人才能过得轻松一些。

但目前的现状是感觉男方家以后在房子、车、孩子等方面，都不能给我们经济上的帮助，还要包括以后赡养老人的问题，我们的压力会特别大。

我妈说不要看现在感情有多好多好，结婚以后，各种经济压力都会出现，到时候矛盾就来了。

补充说一下我男朋友的家庭情况，他家一共有3个孩子，姐姐结婚了，还有个哥哥是上门女婿。

一方面我觉得爸妈考虑得很全面，说得也有道理，但另一方面，我很相信我男友的，他有能力有担当，对我也好，他时常鼓励我要不断进步。

在我看来，他是一个很正能量的人，没给我带过一些负面的情绪，反倒是开导我不要那么消极。

我本身就是个不爱做决定、爱纠结的人。

碰上谈婚论嫁的事，我和他视频，我问他对以后的生活有信心吗？

他说他一直都有信心，就是担心我，担心我扛不住压力，把自己的状态搞得不好，这样每件事都会变得很糟。

我俩也有考虑之后的现实问题，但他会往上走啊，不会原地不动，可能前几年会辛苦一些，之后会慢慢变好。

前些天又和爸妈沟通，还是吵架了，说他们现在考虑这些都是为了我好，我妈现在还给我介绍对象，甚至有些逼我的成分。

我应该怎么办呢？希望能得到一些建议和解答。

——单人旁

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回信

单人旁：

今天在读者群里，有人聊起自己以前就是把男人的感受看得太重了，所以错过了很多很多。

我突然记起曾经读过一篇文章，文章里提到中国有很多女性，在她们父母的传统教育下，习得了这样一种思维：

女孩子嘛，最好选一条保险安稳的路走，不要离父母太远，因为受了欺负，娘家人都没法赶过去帮忙；

不要嫁一个经济条件不太好的男人，因为现实压力太大了；

不要辞掉老家的工作，去一无所知的城市发展，因为女人终归有一天会回归家庭……

这还不止，为了迎合巩固这种思维，有关“矮化”女性的观点，不停的应运而生：

“请嫁给把你当女儿宠的男人”、“不要和女朋友讲道理”、”你负责美貌如花，他负责赚钱养家“……

这些经过巧妙包装的话术，听起来很顺耳，但你仔细去想想这背后在塑造一个怎样的女性形象？

“依赖性极强”、“没有脑子，不讲逻辑”、“不需要赚钱能力”，女人就应该是这个样子的吗？

我小侄女今年才上高一，她父母已经给她安排好了未来的路，考一个师范类院校，学校要离家近。

毕业以后如果找不到好的工作，还可以回老家，他们能给她找关系安排去一个中学当老师。

甚至还想好了女儿的婚姻规划，那个男人不用多有钱，只要不穷，老实本分，愿意对他们女儿好就可以了。

我发现不管是父母还是社会，总是在给我们女性找“退路”，不停的设限，导致很多姑娘自己都不相信自己可以过一个完全不一样的人生，自己都不相信男人能做到的事情，女人一样也可以做到。

而我们去看看身边的男人们，是怎么长大的吧？

他们被鼓励要坚强、要勇敢、好男儿志在四方、男儿膝下有黄金、男儿有泪不轻弹、男人就是要奔事业……

这样长大的男人们，即便没有一个好事业，也不会把爱情和婚姻看成他生命中最重要的部分，极少有男人为了女人要死不活的。

我说了这么一大堆，你可能会很惊讶，和你的困惑有关系嘛？

请你再反过来读一遍你给我的信，当你决定和男友谈婚论嫁，你父母担心你俩未来的经济状况时，你和你的父母都完全没把你自己的赚钱能力，考虑在内。

你父母考虑的是很全面，包括车子、房子、甚至带孩子、养老人都说到了，但是不是这些一定要男方提供，还是双方携手共建的？

你和你男友在规划未来的时候，也说的是他会往上走，为什么都是他他他他？？

结婚是两个成年男女，决定在一起生活并分享生活，另一方的你你你你，在哪里？

现在都8102年了，女人结婚的意义如果只限于嫁汉吃饭，生育带娃，那女人永远都会是弱势群体。

永远都害怕男人赚不到钱，永远都担心男人会离开自己，永远都会把爱情和婚姻放在最重要的位置，女性的焦虑和卑微，也永远都不会消失。

我并不看好以你目前这种状态，想要说服你父母答应你和男友在一起，因为完全没有说服力。

他们要给你找一条他们以为更保险的路走，你觉得他们说得有道理，因此动摇了，这说明什么？

这说明你也认可男方就该给小两口提供经济上的帮助，如果不能，要靠自己，那这样的男人就最好不要嫁，哪怕他自身优秀勤奋也不行，因为不保险啊。

但事实上，这世界真的留给了女人一条稳妥保险的路走吗？为什么那些只求过个普通日子的女人，在孩子落地鸡飞狗跳期间，还是被打回了原形？

你要信一个男人能不能给你好的生活，永远都是不保险的，他有钱了你还未必一定有钱，他没钱你就苦哈哈的说信错了人。

不要说你们从恋爱开始就异地，你却把你男友夸的哟，优秀到除了家境贫寒外，全是优点，就更是危险。

你们在一起相处的日子有多少？你了解真实的他有多少？就开始谈婚论嫁，真是太早了。

还有你男友付了首付买了房子，还说是为了你去买这件事，我想提醒你一下，别急着感动！

买房不等于租房，这么大的事，他都不等你过去，商量好买房的大小、位置，房本上写谁名字，就自己做了决定。

说得好听是他很有主见，说得不好听是并没把你的想法看得很重要。

给点老阿姨的建议，仅供参考：

1、不要急着决定和男友结婚的日期；

2、暂时停止向父母交流你和你男友的未来，父母介绍对象，直接拒绝说，即使不和男友在一起，目前也没考虑马上就找下一个男人；

3、先去你男友的城市，短期生活一段时间，除了要认真考察一下他工作的环境、他的朋友圈子、他的生活习惯等等，还要看你自己能不能适应那个城市的生活，这一点比他是个怎样的男人，更重要！

4、自己能在那个城市找到一份工作，交上三五朋友，和男友依然相处愉快以后，再和男友一起去说服父母。

女人不要以为找到了一个好男人，就能过好这一生。说到底，会不会过得好，最后还是拼能力。

每个人到这个世界来，都是要做任务升级的，上帝不会因为我们是女人，就格外开恩。

处男的纠结

处男的纠结

溏心：

我爱上了和我合租的女生，追求很久她都没有答应我，她总是叫我不要缠着她了，说我们不合适。但我还是尽力悉心照顾她。后来有一次我们发生了关系，那是我的第一次。之前她总是说给我一次就叫我忘了她，我都没同意。我不是对她有什么欲望，只是单纯的爱她，如果这样就叫我忘了，我不要。那天她什么也没有提及，只是告诉我她想要，我一再问是不是给了我，我们就在一起，她没回答，一直诱惑我。最后我终于忍不住了。结果第二天她叫我不要再纠缠，叫我当她是朋友，说我占到便宜就够了。我当时怕惹她生气，就默认了。但最近几天闭上眼睛就想起她，一直失眠，严重影响了工作。我总是觉得不甘心，我不是个随便的人，很看重自己的第一次，为什么我的第一次要被人骗作是离开她的理由？她为什么这样忍心将我吃了之后就一脚踢开我？我真的想不通。如果只是单纯的生理需要，为什么不直接跟我说？我真的想不通，请姐姐帮助我正确看待这个问题，让我放得下。谢谢。

你的FAN

范同学：

你好。我只是一个小小的专栏作者，鬻文为生，不是仁心仁术的心理医师，没事儿免费社区坐诊，或是世外高人，走过路过说上一句“施主与佛有缘，我赠你两句规劝”，所以对于这么有文本价值的来信，抱歉无法满足你只得到指点和安抚、不希望被刊登的要求。

如果你看到本期杂志感到不堪承受隐私被晒，请切记，下次不要轻易相信女人，我亦不例外。

让我们按部就班地分析一下女人不值得信任的原因。其一，女人非常感性，这不是秘密，问题是男人往往意识不到感性的力量。女人的感性达臻极致，可以变成一种带着狠劲儿的决绝。她不太会顾及自己不在乎的人的感受，对于在乎的人，或爱或恨，往往又无所不用其极。“最毒妇人心”就是这么来的。其二，女人不喜欢实话实说。很多年以前，当男女终于热衷于相互探索两性的内心世界时，男人发现了这么一个规律，女人说不要，往往就是要的意思。

综上所述，我绝不是说她其实喜欢你，甚至不是说她在生理上需要你。我分析她确实对你不感兴趣，但也不至于骗你付出什么第一次，毕竟，谁在乎一个不相干的男人是第几次呢，如果非说在乎的话，坦白说，只要不是第一次。所以最有可能的思路是，她被你深沉的关爱所感，无奈实在不好你这口儿，好言相劝无济于事，只好来招狠的，把你激走。与那些备胎存了一车库的女司机相比，这样的女孩反倒令我欣赏。但依来信风格看，你这种未经世事又心细如尘的大男孩，恐怕还真无福消受她如此的率性。纯真如你，我实在不忍心冷嘲热讽犀利到底，只能送君一句，也不指望你能立刻明白，日后慢慢品吧：男人是对到手的女人开始不那么在乎，而女人是对容易到手的爱情不再上心。早晚你会明白，爱得太浅或太深，都是错。

溏心

【树洞故事】你妈逼你••••

我今年已经三十了，来北京有六七年了，谈过两个男朋友，最终也没有走到最后，爸妈因为我的事火急火燎的，每次打电话都催我赶快找个男朋友赶快结婚，说女的一过了三十就更不好结婚了，一回家，家里的亲戚也是一窝蜂的劝结婚。而我对于结婚抱着缘分到了再自然结婚，我不想匆忙的就这么嫁掉了，可我对于爸妈和亲戚的催婚真的很头痛，我该怎么说服他们呢？我真心已经不愿意回家了。

在催婚这个问题上，中国的父母和亲人们催婚的方式和特色简直出乎你的想象，三十六计都能在催婚的这件事上用的出神入化，不是有一个段子吗，“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。

客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，每天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。

你爸妈催婚，原因无非是你岁数大了，不好往出嫁了，好男人越来越少了，你不下手别人就下手了，周围人的孩子们都结婚了，你在这单着不像话等等，但最核心的一条其实是要小孩，因为即使是你遂了他们的愿望结婚了，紧接着就是催你赶紧生孩子。

结婚和生孩子当然不是坏事，我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况只知道一个劲的催，就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么，在学校开不开心，交没交到好朋友，只关心你期末的成绩单。你现在的情况就是如此无奈却又不得不听他们催婚大法。

每当催婚者联盟无法说服年轻人时他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。甚至有些以死相逼。

如果碰到这种极端的父母，必须坚决抗争。这没有丝毫讲价的余地。

否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。

至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？

很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。我们始终要记得，如果你自己没有做好结婚的准备或者要结婚的对象根本不是你想嫁的，那么对于逼婚，还是得拒绝到底，这与自己终身幸福有关，万不可因为心软意气用事，而误了自己终身大事。

面对逼婚，各位闺蜜还有什么大招可以在文章后面评论哦，看看能否帮助到有类似情况的闺蜜们。高手往往在民间哦。

女朋友体重只有70多斤，纠结要不要跟她结婚？

问： 我是农村长大的男孩，大学毕业后留在外地的一个县城工作。

今年10月底，别人介绍认识了一个当地的女孩。刚开始聊天，发现我们两的兴趣爱好很多都挺像，她30，我27。她觉得我比较符合她的标准，当时聊时觉得她挺不错，虽然大3岁，但我不在乎这个。

后来她主动到我单位，见面了才发现她真的很瘦，158cm，才72斤，手臂和手腕最多是我的1/2粗，太细了，真的感觉瘦的像病人似的。整个人的骨架也挺小，我从来没想过我的女朋友或者老婆这么瘦过，当时我觉得难以接受。但我们见面后，我也没说出来，而且因为聊天时感觉很好，所以送她回家的路上我也对她表示了好感。

第二天我就微信告诉她，我说她什么都好，就是太瘦了。她也觉得挺难受的。她就说她以前读书时也有90斤，后来毕业后因此有一段时间情绪低落，就瘦下来了，但是她去看过医生，说没病，身体一切都挺正常的，包括生育功能也没问题。听她这么说，我们就还是保持着聊天和偶尔见面，她挺主动的，经常来我们单位和我聊天，她说她觉得我不错，她喜欢就是要主动争取。她工作和我一样也稳定，比我大3岁，阅历比我丰富，从小在县城长大，懂得比我多，说她以后会怎样养育孩子，什么以后装修她都可以包了，怎么样和人相处等等。感觉她挺聪明的，我则比较傻傻的。

但我心理就是那道关过不去：觉得太瘦了。她就跟我讲了很多她以后会努力增肥，锻炼吃饭，而且让我多注意她的优点而不是这个缺点上，跟我讲了很久，我也动摇了，多考虑考虑她的好。决定不再考虑她瘦的问题了。

现在我们恋爱两个月了，她希望早点结婚，可我现在还是会动摇，因为一结婚后就再也不能更改了，一想到自己的老婆以后那么瘦，抱起来没有踏实感，，所以就老是不能确定对她的感情。也为了这事跟她讲过我的心结，每次她都开导我，让我去看心理书，告诉我以后什么才是最重要的，有时候她也气得流泪，说我老是说她瘦，去揭她的短处。我也觉得实在不应该。我问她为什么不放弃我，她看了我的空间后觉得我爱运动很阳光，第一眼看了后就有了好感，然后我还小，虽然很多事不懂，但她觉得以后可以教我，改造我，可以让生活更好。

她脾气有点倔，她认为她懂得多，要求我按照她的意思做事。她很爱我，我真的挺荣幸的，但是因为她瘦，我并没有那么爱她，所以有时候我也挺纠结的，我对她是感激还是爱。而且也怕她这么瘦别人会说我怎么找个这么瘦的人做老婆。

亲爱的网友和专家们，请你们帮我解一解这个心结好吗？我到底适不适合跟她结婚呢？那么瘦我可以娶她吗？真的谢谢了，拜托，勿喷！

专业人士回复：

1、看起来也是问题，但，这个问题是可以解决的问题。

你不想解决当然是问题，瘦，只是你对感情不清晰或不想马上结婚的一个理由，本质也有自卑的外显。你不想与他她发展或不能识别或解决问题，也当然不要祸害她。

2、 你会觉得女朋友瘦是因为怕她将来生育受影响，还因为瘦，可能也不符合你的审美观，所以，你有了心结，但是你这是从你自己的需求出发来看问题的，也就是说她必须符合你的标准，你的心理有完美主义情结，比如她什么都好，又爱你，但就是太瘦了。 其实女孩子瘦是可以通过生育改变体形的，有些瘦的女孩子一旦生育了就长胖了，而有些胖的女孩子在生完孩子后反倒长瘦了。所以，只要确认身体是健康的，就不要过份担心，况且婚前不是要进行婚检吗？

3、刚刚看完您所有的描述，请问您感觉娶瘦的女友结婚都有哪些弊端呢？“一想到自己的老婆以后都那么瘦，抱起来都不像别人的老婆那样有安全感和舒服就难受，所以就老是不能确定对她的感情，”通过这段文字，能感觉到生活中您是缺乏安全感的人，那么请问您感觉到安全感的来源就是老婆一定要瘦小吗？没有其他的方式能让您获得安全感吗？

如果没有感觉错的话，您的这个观点是有原因的，也就是您说所的心结，关于如何化解心结，最好的方式就是通过心理疗法去了解其原因后，再去化解。

史上纠结的爱情？

老师：您好！

我现在很困惑，不知道该怎么来描述这件事情。因为我所做的事在我周围人的眼里是极其愚蠢的。只有我自己认为我不蠢。先说一下我自己，28岁，性格内向，长相中等，没有谈过恋爱。8个多月前我见到了现在困扰我的那个人，世纪佳缘认识的，我们是先在QQ聊过之后，感觉还好就留了手机号，然后他约了我，第一次见了面（也是唯一的一次）。整个过程他安排的都非常好，我的经验呢，少的可怜，跟男人吃个饭都扭扭捏捏的，不过他让我很舒服。这一天下来的感觉还是不错的，他个子比较矮，跟我差不多，162吧，32岁，长的比较精神，是我喜欢的类型，干净利落，讲起话来有种男人的成熟深沉，也有大男孩的阳光帅气，当然这都是日后回味出来的，那天是迷迷糊糊的。现在想起来那天聊得还是很开心的，他给我的感觉是他觉得我还不错。我是傻乎乎的没回过味来呢。后来想想那天的谈话内容，觉得自己和他非常合适，他好象很会猜人心思，他说的很多话都让我非常认可，我会觉得他是一个跟我有点象的人，真的感觉非常好。

隔了两天他下班约我吃饭，我是9点下班，所以他说先去超市，等我，可是我快下班的时候他告诉我他公司有事不能来了，改明天吧。我有点不高兴，感觉不象真话，第二天我没有主动联系他，他也没有理我。我觉得他有点不实在，印象有点差。现在想想我有自卑的心理问题，所以没有主动联系他，可是他的性格也挺有问题啊。

这之后几天我偶尔也会上网，但是却看不到他了，他在回避我，当然也可能是我这样认为的，实际上人家并没有。那天立秋，突然就想发点感慨，觉得生命流逝，日子无聊，都写到了QQ日志里，也许在我的潜意识里是想引起他的注意。第二天，我就在他的个性签名里看到“周末野营”的字样，不知为什么就觉得那是写给我看的，之前我跟他见面的第二天那里的一些评价，我也觉得是在说我。还是没有直接再去联系，但是我每天都会去想这个人。某一天我看到他那里写着“出差”，我突然觉得有必要问一下他是不是要离开一段时间。于是我就在我的个性签名那一栏问“哪里”。我想如果他回答我，那说明他也是关注我的，想着竟有点高兴，突然有了种愉快的感觉。第二天，迫不及待地打开QQ，我发现在出差的后面多加了“上海”两个字，于是我又在自己这里写“多久”，这次没有直接回答，过了两天，我看到他那里写“还是北京凉快！”。也许就是从那一刻我“沦陷”了，我觉得有人愿意跟我做游戏了，总之，从那一天开始，他在我的想象中就变得越来越亲切了。我在不断地回味那天见面的情景，才发现自己也许那时侯就挺喜欢他的。

之后的一个月，他都是在出差中，去了内蒙古，中间还回来过几天，都是在他的QQ个性签名里看到的。我心里是有些不爽的，为什么不来找我，在自己QQ那里咒他：一路颠颠簸簸。您可能看出来了，我已经喜欢上他了。我也不知道是不是从那时候开始就一直在得罪他。这中间我工作中也出现了一些问题，当我处理好工作中的事情后，那一天我发信息给他，是那天相约吃饭之后第一次直接联系，他很快回复了我，他还没有回来，说回来后给我电话。不知我是因为已经陷入了自己“美好”的爱情世界，还是怎样，总觉得他的话一语双关。比如他说：已经一个月了，快支持不住了。好象是在说出差，可我觉得他是在说我们的关系，因为我觉得他不是一个喜欢随便跟别人诉苦的人。这之后我开始过上了期望收到他的讯息的日子，可是什么都没有。两天后是周末我忍不住又发信息给他，问他在做什么，是不是今天也需要干活。他隔了一会才回复我，很简单的说在值班，现在回宾馆了，然后就没动静了。我很生气，觉得好象是在应付谁一样。我甚至怀疑他是不是在出差。我之前说过他好象挺会猜人心思的，因为第二天我就在他QQ那里看到“出差？”的字样，我没看明白，第三天那里又改成“真出差”，当时我认为他那是在跟我解释。我怀疑的事情他看出来了，于是他给我解释，用这样一种方式。您知道吗，不管他的那些做法是针对谁的，在当时的我已经是越陷越深了，我觉得自己恋爱了。

也就是在“真出差”出现的那天，我在网上看到一个塔罗牌算姻缘的，我用我的生日和他的生日算出的竟是非常登对的一组，“大头蝴蝶和胶水蝴蝶”，虽然很幼稚，可当时高兴坏了，就写在了QQ上给他看，只要在百度上一搜就可以明白是什么意思，我想他那么聪明不会不知道的。但是第四天被震到的人还是我，我发现他在我们认识的婚恋网上的资料注销了。我的想法就是他认为他找到了。我一相情愿的认为那个人就是我。我在这个过程中还会明目张胆地登陆那个婚恋网站，在线的话是可以看的到的，后来他的所作所为我总觉得这是在报复我。当然所有的都是我的感觉。

之后很快到了中秋，中间他没有给过我一个短信，那天一个人在家看电视，就发信息给他，我想他一个人在外地也很寂寞吧，那时候都把他当自己人了，他说不舒服没精神，我要他少抽烟，多喝热水，聊的很愉快。不知道是不是那天是否说错话了，因为聊到后来我问他喜欢哪个明星，并且指出了几个，他说跟他没关系他都不喜欢。我就说他真挑剔，象我的话所有帅哥都喜欢。他很快就问：那能把所有帅哥都据为己有吗？我没想到他会这么问，听起来太象在吃醋了。想都没想直接回复：也就看看。然后他就没动静了，好象生气了，之前聊得蛮好的。

十一前他在QQ那里写“该放假了”，他始终不会主动给我一个短信。而我呢，认为我已经发了三次短信给你了，已经表明了我的意思。如果你也是有意于我的，那么你回来了总该联系我了吧，我也希望是两情相悦的，而不是我单方面的追求，于是我开始了漫长的等待，没想到这一等就到了十一月份，又是一个月过去了，我从满怀希望到绝望。我不能再等了，我知道不联系他就别想见到他了。

所以一个星期天我发信息给他说想见见他。隔了很久我收到他的回复，说他自己在天津后天回来，问我有没有急事。我的直觉告诉我这一次出差一定是假的，当时的我认为他是想看我是不是心血来潮联系他的。周三中午再次发信息给他，他说回来了，下班见面。等他下班的过程中，他突然来信息问我：晚上要不要住他那里？我一愣，他给我的印象并不是这样一个随便的人啊，我非常相信自己的直觉，他的目的肯定不是这样的。回复说：不，回家。接下来他告诉我他累了，改天再约。我这时候真的搞不清楚状况了，他是什么意思？之后几天我不知道该怎样再联系他。我在QQ那里记录了从认识他开始的天数，想感动他。这下可好，他把我QQ号也删除了。过了几天我问他哪里得罪他了，把我删掉，他不回复。光棍节，我问他下班和谁约会？他终于回复了，却说不合适，不要强求了，我说从你那里找到感觉了。他说感觉是双方的。我就说我等你也找到感觉为止。于是他没再说什么。可我不相信那是他的真心话，我就觉得他在跟我斗气，可我又不知自己哪里做错了。您说到目前为止，我是不是非常愚蠢，他明明是拒绝我了，可我却不相信。但是如果他不愿意见我，又为什么前面答应呢，还特意说自己出差在外，两天后回来呢。难道是我陷入了自己设置的爱情里？

从此我就变的很被动了，我每天发短信给他，给他讲从认识他以来的所有心情，怎样的喜欢上他，很多很多，把自己感动的流眼泪。但是一个礼拜了，他始终不理睬我。那天晚上快绝望了，跟他说：一到晚上就快绝望了，你趁这时候用最难听的话骂我几句，我就死心了。要不就天天发短信骚扰你，你只能换号。这一次他回复了：尽管发，我已经换号了。我可能又说错话了，给了他一个换号的提示，不过我还是很开心。他还理我，还鼓励我发，看来我写得那些话他很喜欢看。

可能是他这个回复给了我信心，我开始更大胆了，非常厚脸无耻地想去扮演一个不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的一夜情女人。我想你可以不喜欢我，但是一个女人愿意不要求结果的跟你发生关系，你总该不会拒绝吧。其实在我呢就是想逼他见我，确定我自己的感觉，我的感觉里他做不出这样的事。那一天我就问他：昨晚是不是自己睡觉，喜欢什么颜色的内衣？他竟然回复我了，要知道我发了那么多的短信都好象石沉大海。问我是不是想跟他上床。我当时太兴奋了。他还说跟他上床可以，找个酒店满足我的要求，不过他已经换手机号了，完事再不联系，这样才肯见我。我真的很清楚他绝不会这样做，就说：好，男人一言，四马难追。

果然等了几天，什么动静都没有，于是我把准备好的话发过去骂他：不算男人。这回好，回复很快，说他不认识我，这个号是他新买的，我再骂他就报警。我就知道我之前说错话了。那天他伪装成别人的身份，来来回回真没跟我少聊，我是逮到机会骂他了，解解气。虽然他这样做，可是只要他回复我，我就觉得他是在意我的。第二天我又道歉，说他在我心目中是最好的男人，甚至跑到亚运村（我只知道他在那附近，不知道具体位置）的肯德基去等他，因为很早以前我就想过一个方法逼他出来，就是去那里等他一夜。我就是那么一相情愿地认为他和我有着同样的心情。（但究竟觉得那样做不合适，太夸张了，只是见过一次而已，很多东西还不确定。）那第二天我发现他又把我加为好友了（有一个细节：之前我有求他别不理我，要他把我重新加到QQ里），我当然特别开心，他还特意在线，但是不管我说什么就是不理，我一生气就下线了。后来的一天就发现自己又被他删除了。我想除了我，没有第二个傻瓜会这样被他当猴耍。

这样又过了几天，那天心情很差，就特别认真地给他发了一条短信：说自己真是特别特别认真的想跟他交往，并且结婚的。如果不愿意就回复一下，以后绝对再不打扰他。可是仍然是没有音信。这以后20多天我没有再发过一条短信。我对所有的人讲所有的人告诉我赶紧去找下一个。但是我就是那么固执地认为我遇到的不应该是这样一个不靠谱的人，他如果没有想法，他应该不会耽误一个女人这么久的时间，就算开始不清不楚，整个十一月份，我那样坦诚的表达了自己的心意。在我认为他不是一个没素质的人，如果他不愿意，他不会这样做的，他会直接告诉我的。可是啊，可是如果他也是喜欢我的，他又为什么要这样呢，显然是很矛盾的。难道只是我一厢情愿的错觉，我是很重视感觉，虽然没有经验，可是我应该也没有那么蠢，把人看的这么错，那天8个小时的面对面的接触，我相信他的人品不差。

我放不下这件事，就不能有新的开始，从见了他以后，再没去见过别人。又要过年了，妈妈整天在催我，我也不想她难过，可我就让这个人这样过去了吗？！随着时间的推移，我也想，不理他了，如果他真有在意我，他也不会让这个事情就这样过去。所以我还在傻傻地等。可是5个月了，我的经验告诉我，我什么也等不到。

帮帮我，我太相信自己的直觉，无法说服自己放弃，无法相信他是一个不靠谱的人。

以上的事情都是我在2010年底之前做的，我在快乐和痛苦中备受煎熬，我怀疑自己是不是太寂寞了，对一个只见过一次的人这样子。可是仔细想想，感觉又是那么好，也可以说我是在这个过程中更加地喜欢上他了。我看过您的一些东西，觉得自己是不是象您说的那样不是喜欢上他，而是喜欢上这样一种痴缠的关系，没有接触没有了解就这样子是不是太不理智，我还怀疑自己是不是很喜欢自虐，可是再仔细想想，又喜欢他的这个个性。

上面描述的内容是我在认识他5个月里的事情，这之后，在发完问他愿不愿意和我交往的短信之后，有一个多月我没有再联系过他，我是这样认为的：如果他是我所设想的那样，他还是会来找我的，如果不来，就说明都是我的错觉，我就等吧，时间会证明一切的。于是就到了2011年1月底，已经快过年了，我一直处在一种矛盾中，一方面等待，一方面绝望。那一天有时间在家，看到他在线，我还是经常去查看他的状态，发现他不经常在。我不知道为什么一直告诉自己死心吧，在那一刻突然就放弃了，我做了一件事：我开了一个新QQ号，作为一个陌生人去加他为好友，我以为他不会理我，可是很意外，很快他就加我了，还问我是谁，有没有见过。我都有点不知所措。他好象想弄清我的身份，发他自己照片给我，要我也发给他。我说保留点神秘感，不发。问他结婚没有，他说没。我说情人节没有约会要记得我，他说不知道是谁不约。我真的好想哭。他的那些话让我觉得亲切，我就那么认为他知道我是谁，但他可能就是闲得无聊。第二天他又在线，因为到年底了，我就问他什么时候放假啊，是不是在北京过年啊，他说一个人去逛街，我就说我也去吧，他说发照片过来并且是本人就行。我就问一句只要我发了就一定带我去。就这么一句，他竟然就说我威胁他强迫他，然后不理我了。我看他不理我索性告诉他我是谁。这回就再也没有回音了。

可是我却按捺不住自己思念的心情，每天想起什么就跟他说什么，我说知道我是谁了是不是又要删除我，没反映，可是却非常配合我一样，天天在线，从早到晚，之前总是不在线的。我总是想到什么就是什么，腊月29那天很生气，就骂他去死吧，再不理他。隔了5，6天又想他了，就什么都忘了，又跟他说话。那天下雪了，我就很想念他。就给他发一：下雪了。一个多小时，我看到他的个性签名：北京迟来的雪，让人喜不胜收。那几天有点小病，很不舒服，就对他说，我半夜1点更新。第二天发现他半夜三点更新：说行驶在大雪纷飞的夜晚北京也可以会说话。我仿佛感觉到他的好心情。

2月14号终于到了，我是那样的期待，尽管我也知道什么都不会发生。这一年的这一天我刚好过生日。在夜晚的12点我又对他讲了我最后的一大堆话，我真的累了，我等不到了。我是真的支持不住了。2月18号那天，我写了封绝交信，说自己输得起，永远不会再打扰他了。那天，认识他整整7个月了。接下来，我把所有关于他的聊天记录全部删除，直到今天。可以说这几天我是比较平静的。我真的想忘了他，也在去认识别的人，可是总还是想去看看他在不在线。

我不知道您看完我这一大通让人头疼的文字会做何感想？会不会觉得我是一个脑袋有问题的人，我在这个过程的后半段不断地在给自己寻求出路，看了一些关于情感方面的东西，我知道在这个过程中，我明白了很多从前都没有想过的事，我是那么爱做梦，我还是很感谢他的。第一次这么喜欢一个人，可是却好象完全是自己在这里瞎折腾。

您能帮我分析分析吗？万分感谢！！！期待您的回信！

老师：您好！

我是3月12日凌晨给你写信的灰姑娘，现在再补充一点昨晚忘记的内容。在我给他最后那个绝交信的前两天，我曾在新开那个有他的QQ个性签名里写过：等你爱我。因为那几天刚好首映电影版的“将爱情进行到底”，刚好触及到我的心情，就写给他看，可我又那样反复，没两天，就给他了封信，下决心不再想他，当时是真坚定了，（也许我的意识里还上想看看他是什么反映，我要告诉他我要走了）。我现在想要说的是在我给了他那封信的第二天，我在他的个性签名里看到：将精致进行到底。这怎么能让我不瞎想。我该怎么办。我根本就不想忘记他。就在我给您写完这些东西之后，我突然很冲动地想去联系他。

热切期待您的来信！！！！！！

灰姑娘

灰姑娘：

你好，我知道，有人看了你这封信以后，会给你扔板砖，我想那多半因为他们无法接受这个世界由各种各样的人组成的，比如你，你写了一封我见过的最纠结，也最梦幻般的信。光是看文字，我就够纠结了，更别提作为当事人的你，居然能在其中苦苦煎熬，这说明什么？说明这是你们爱情的模式。

你的名字叫做“灰姑娘”，灰姑娘最幸福的时刻，也许是她做完家务后，躺在一团漆黑中，在地下室里的白日梦了。在那个梦想中，一切都可以成为隐喻，老鼠、南瓜都可以成为通往她所渴望的世界的线索。

有一种爱叫“福尔摩斯”，有一种爱叫做“斯芬克斯”，你自己提出疑问，然后自己解答，你的爱情的大多数时间，没有和这个男人在一起，除了见过一面，大多数你都是一个人在琢磨，在反思，在猜想，在推敲，如同福尔摩斯，自己制造了一场谋杀案，然后自己来破解。你爱他还是恨他，你和他在一起还是分开，你将你的世界完全投入到了这个男人身上，可是老实说，没有人知道，这个男人是不是你爱的这个男人。因为这个男人更多的是活在你的假设之中。而且要命的是，你很难区分假设和真实。这场爱情是你的独舞，你的你的信让我想起《一个陌生女人的来信》，一个将自己的爱变成一生的迷宫的女人。

你告诉我你爱做梦，我不知道该帮你做什么？将一个做梦的人推醒，就意味着这个人要面对清醒后的世界，要知道一个人宁愿活在自己的梦里，她已经做了一个选择——因为现实也许太丑陋，丑陋到我们宁可坠入梦境。

你看的一部电影《将爱情进行到底》，我想给你的故事起个标题：《将纠结进行到底》，或者叫做《将猜想进行到底》。你这样的爱恋，特别像宗教领袖之于狂热的信徒，我们会因为他的偶然注视或者音容笑貌里的一些蛛丝马迹来判断他是否爱我。

爱之所以让我们沉迷，是因为它会褪下我们的中衣，让我们还原成婴儿，比如在你的故事里，我好像看到一个变成小侦探的婴儿，不知道发生了什么，但对她来说，也许保持对环境尤其是父母的一举一动的觉察是极端重要的事情，她必须对父母的表情和神情负责，必须体会到父母乃至养育她的人的微妙的变化，如果她不知道父母的情绪或者想法，不能成为一个成功的读心术专家，她就会体会到眼中的生存危机。

一个焦虑的孩子，会从父母嘴角的下撇联想到自己也许可能被抛弃，而其实父母只是想到单位霸道的老板的不可思议的行为。然而，我们也要知道：一个善于猜谜的孩子，必然有一对善于制造哑谜的父母。对这样的家庭来说，隐喻和微妙的细节成为彼此交流的主旋律，模棱两可的言语和闪烁其词的对话充斥在悬疑的空气里。这是一个克格勃之家，大家都生活在猜想中，以至于它慢慢的拥有了一种由痛苦的挫折所构成的美学视角。

这是一个奇怪的恶性循环，因为害怕冲突，害怕受到伤害，我们开始给自己的爱注入很多麻醉剂，可是一旦清醒过来，我们会格外疼痛，我们会给自己注入更多的麻醉剂，然后再为下一次醒来后所面临的痛苦而惴惴不安。

也许你不清楚，也许你清楚，这是一个基本上你自娱自乐的一场轰轰烈烈的爱情，他只是你这部充满爱恨情仇的长篇韩剧的花瓶主人公而已，他会出现在某个路口，作为一个路牌，以供你进入更多的幻想世界的路径。你想醒来，可是好像被梦抓住了，无法脱身。也许这个梦你一直做到今天，已经到了快醒的时候了。你快知道，破壳的时候要到了，然而在此时，或者在彼时，你也许会也许不会有一个领悟，那就是我们终将发现当我们如此独舞的时候，我们其实爱的不是这个男人，这个男人只是披着男生外皮的父母而已。

也许在《灰姑娘》的悲剧版中，灰姑娘真的坐在地下室的灰尘中等了王子一生，她用一生的时间猜测王子的喜怒哀乐，她也许远远地看着王子的扈从，看着他穿的衣服，从其花纹中解读对她传递的信息，也许她会将这个梦幻做一辈子，因为这是她唯一可以活下去的理由。

她愿意这么猜下去，因为她一直苦苦等着父母走过来抱住她说：“不要猜了，爸爸妈妈会永远爱你。”没有这句话，这个女孩会一直等下去，哪怕等到天荒地老，海枯石烂。她只是想知道，自己是值得被爱的，值得被珍惜的孩子。她的愚蠢，她的受罪，她的纠结和痛苦，都是发生在襁褓的世界里的，所以不要那么轻易地对她说，你为什么不站起来？

很多时候，我们会一而再再而三地在爱中回到一个起点，这个起点也是我们的终点，如果没有成长的话，我们的爱，就如同卡机的唱片一样，如果不悉心呵护，它会一直重复同一种旋律，除非你能将灰尘掸去。你为了这个单恋如此赴汤蹈火，万死不辞，那说明你太需要这个游戏的结尾了。他也许是最接近这个答案的人，可也许正因为如此，你反而得不出这个答案。一个陪着你一起猜谜而最终告诉你答对了的人，这样你的唱片也许就能唱下去。可这是多大的人的需要呢？很小很小的孩子的需要，我们在爱情中都喜欢玩这个游戏，但你玩得格外卖力和投入，以至于你的世界完全悬疑。

如果一个人不那么神秘，你还会爱他吗？一个恋父情结的人，我们可以这么定义，我们要找一个像爸爸那样坏的人对我那样好，这是一个悖论，因为如果他像爸爸那样坏，那么他就不能对我好，可是如果他不能对我好，我为什么要寻找一个像爸爸那样对我坏的男人呢？

对一个喜欢在爱情中猜谜和自我玩赏的人来说，同样也许会有这样的困惑。

你的爱情中需要有一个人让你相信，无论你猜什么，玩什么悬疑，他都会一直那么爱你，爱你爱到你都接受了你的折腾，爱你爱到你会发现不猜了，他还是那么爱你，你不用那么纠结，他还可以那么爱你。

这样的话，你才敢从壳里探出头，然后慢慢探出身子，最后真正爬出你的地下室，不用魔法，不用幻想，你真正的成为你自己。