幸福必定是男人给出来的吗

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福必定是男人给出来的吗"，希望能够帮助到各位。

经常会被熟龄女性问到，我什么都会，还要男人干什么。经常会被幼龄女性问到，他除了名分什么都给的了，我该和他在一起吗？也曾经经常会被男人问到，你到底喜欢我哪里。

照我看，这三个问题都差不多，她们都误会了男女关系，起码误会了我这一类人理解的男女关系，如果我主要去要，去给一些物质上的满足，顺便让过的时间有点意思，那个目标，我希望通过上班时间，谈恋爱不是这样的，谈恋爱是我已经对这个世界比较满足，然后，我想把这种满足分享给某个人，当然了，我也不是活在在真空中，顺便不能太降低我生活的物质质量。

我知道有些女人在两性里不那么容易满足，她们以为男人有钱就很了不起了——当然男人有钱的确很了不起，但那是他自己了不起，和女人基本没有一毛钱关系。有些人以为我有过一个有钱的男朋友，或者追我的人曾经多么多么有钱就是一种身份的象征，是曾经经历过的最值得炫耀的回忆，殊不知，这反而显示了现在的自己，有多么的贫瘠。

最重要的东西，永远不可能是别人给的。那些说男人除了名分什么都给的，也太高看一个男人了，或者说，太高看“他人”而小看“自己”了。“他人”就是“他人”，无论我们多么想依靠一个“他人”，生命仍然是依靠我们自己来充实的。就好比一朵花如果没有根，再肥沃的泥土，再定时的浇灌，再悉心的照料……不要说开花的问题了，几天里枯萎就是个问题。

幸福，就是那朵你希望在自己的生命之枝上开出的花朵。外在条件的确很重要，但自己得有根啊。

除了金钱和被爱慕以外，女人不应该忽然其他方面的幸福，比如说，自由思考，深入理解某类知识，比如说，体会某种艺术的敏感和强大，比如说，被自己喜欢的人所需要，比如说，为自己所要追求的真理或者生活方式而努力，而坚持……和拥有年轻容颜时候因为异性的配偶冲动而获得的被动爱慕不同，这些其他方面的幸福，无不需要岁月的累积和自身主动的修炼，而修炼这玩意，据说只有两个最好的时机，一个是想当年……一个是现在。

其实，我完全不反感那些物质女孩，甚至用身体来换取金钱，虽然我国法律不允许，但我个人也没必要去说三道四的。因为她们也是为了坚持她们的生活方式而自我选择，自我承担，这是她们自己的事情。但有时候我看不得浪费啊，这种浪费来源于某一类女孩子，她们在两性关系里，不信任自己所创造出来的幸福感，太执着于男人一定要给自己幸福这个点，她们苦苦追求所谓的好男人，而这些好男人，很有可能工作太忙，她说他不关心自己不够真爱，工作太闲，她又嫌弃他不够努力不够上进，她们自身的条件并不差，但只要男人不能给自己的物质锦上添花，或者不能带来阶级上的碾压，她们就会怀疑男人的使用价值。

为什么两性关系里，我们常常觉得是男人赚便宜了。其实那些“赚便宜的男人”本来就要的挺简单啊，和你在一起，说话时候开心点，舒舒服服打一炮，不就行了吧，其他的关于事业，关于金钱，这不是我自己的事情吗？而女人，往往单身的时候很独立，一恋爱，就马上变成“我的事不是你的事吗，否则我要你干吗呢”这样的思维方式，但你背过喝醉睡着的人么，当一个人自己不使劲，他的重量还真不一定是一个他人可以负担的动的。

幸福有许多种，而且大部分的品类不是那种他人可以给的玩意，而且，这组的种幸福就和知识一样，是可以分享的，甚至必须要分享才会有所体验。你有一个苹果，我有一个苹果，我们换一换，还是只有一个苹果，但你有一个知识，我有一个知识，我们互相倾听，我们就知道了两个知识。

你有一颗保护我的心，我有一颗保护你的心，我们互相分享，在这个世界上，我们才算拥有了一个相爱的人。

小编推荐

不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？

来信：

你好

我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。

之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。

不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。

但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。

我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。

而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。

现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。

朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？

闹闹

回信：

闹闹，你好

这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。

现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。

对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。

你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。

首先你要知道父母希望看到的是什么。

如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。

其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？

换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。

他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。

一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。

第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。

记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。

对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。

除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。

第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。

经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。

所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。

相亲一定是男生请客吗

相亲一定是男生请客吗

裤袋男：我是个海归，最近一边找工作一边相亲。前两天，妈妈介绍了个女生给我认识，网上聊天感觉还不错，我们就约见面了。约在一个茶坊，其间我们一人点了一杯茶，对方很客气也没吃点心。聊天其实挺愉快的，到了买单的时候，我说我来买吧，对方说没关系，她来买。我想也是，我还没工作，反正还有下回，于是就让对方买单了。回来后，彼此就再也没有联系过。第二天，介绍人说对方没看上我。妈妈知道我让对方买单后，狠狠地批评了我。我就不懂了，为什么第一次见面要男生买单？难道相亲的女生就是来免费吃喝的吗？

相亲指导

男生，两人交往中，尤其是第一次见面，女生不是非要图你那一杯饮料钱，而你买单的行为是对女生的尊重。打扮得美美的女生大老远地来和你见面，难道你都不愿意请人家喝一杯茶吗？再说了，是谁说下次要再见面，你以为朋友聚会吗？你一次我一次，轮流请客？

在相亲中，男生需要懂得基本的礼仪，这是一种风度的表现。作为男生，你要明白自己是邀约者，你是提出约会的那一方，你愿意为对方的应约付上代价。同样，女生愿意来是因为觉得你不错，要是真心想骗吃骗喝，就不会只喝一杯茶那么简单了。所以，请各位男生务必搞清楚这一点，女生不差一顿饭钱茶钱，千万别自己缺心眼了还一个劲地狡辩，否则活该你找不到对象。

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

跟他在一起的时候，我真的不愿去想他还有个家。那会提醒我，我们现在再要好，都不是真正的长久。

他特别好，我无法想象，除了他，我还能爱上谁。他也很爱我，他疼爱我到几乎要把我宠坏的地步。一开始我是不知道他已婚的，就这样傻傻没有防备地坠入了他的温柔之中。直到有次在他手机上看到他给女儿过生日的照片，他根本瞒不住了，才告诉我实情。

他老婆在家带孩子，他因为工作的关系时常往返两个城市，所以即使他不常回家，老婆也不会起疑心。他也是利用这层便利，让我相信了他是单身。知道真相那一刻，我的世界都要崩塌了。被最爱的人欺骗，我难以接受。

可是，那时候，我爱他也很深，试过分手，我根本做不到。离开他，我甚至都没办法好好生活，一想到他的事情就要掉眼泪，心里一阵一阵的疼。他也就顺势挽回我，他一直对我强调，我是他的宝贝，他觉得最对不起我的就是不能给我一个家庭，除此之外，他什么都可以满足我。

我说过，他对我的宠溺让我根本离不开他，在他之前，我也交往过两个男朋友，感觉男人就那样，恋爱了也还是以自我为中心，我真没接触过像他这样这么懂得疼人的。可能因为他比我大八岁的缘故，也可能是因为他家里有个女儿，这么想虽然很难受，但我想不出其他理由。我也不是特别漂亮那种女生，也会生气，也会有无理要求，但只要不是特别过分，他真的都依我。

他只有一次跟我吵过架，起因就是我追问他能不能离婚。他说我幼稚，根本不了解重组家庭的复杂，说我没生过孩子不会懂，带孩子有多难，我反问不试试怎么知道呢？他就发脾气，说我把一切都想得太简单。

我现在，时而怀念以为他还是单身时候的日子，时而又设想哪天他真的离婚娶我的日子，我真的有心理准备接受他女儿的，为了他，我甚至可以不要自己的孩子。为什么没有爱的家庭他还要维持？这何尝对孩子不是一种伤害？我想要一直拥有他的爱，我过够了这种不知道哪天就会失去联系担惊受怕的日子。每次他离开我的时候，我心里就开始发慌，害怕，那些他不能陪我的夜晚，我总是很难睡着，倍感煎熬。

我是那么爱他，他也那么爱我，为什么我们不能重新拥有一次选择的机会？

答：

正因为他不能给你明确的未来，所以他用加倍的“宠爱”来拴住你，让你沉迷，无法离开。

这种示好，不用捆绑生活的难处，不用承载责任更谈不上担当，就如同削去一个人独立的能力，将其置入蜜罐中，久而久之，这个人就只能接受甜蜜，吃不了一点苦。这是病态的。

他让你误以为，他才是好男人。然而离开责任谈宠爱，都是空谈。不然，你与日俱增的心慌从何而来？潜意识你已经察觉了，你们的情感像是空中楼阁，没有根基，随时可能倾倒，但你仍抱有一丝幻想，苦苦支撑。

须知，一个懂得照顾女人，让女人方方面面都感到妥帖称心的男人，不是生来就这样的。他的温柔，是怎样习得的，你需要细想。有些人的“宠溺”，根本就不是针对特定的某个对象，而是对谁都可以。

坦诚太重要，一段感情，开始就是欺骗，注定往后要承受痛苦。劣质的土壤开不出真正美丽的爱情之花，更不可能结善果。

你只需负责给出你的部分

你只需负责给出你的部分

维小尼：潇洒姐，我想问一下怎么去做十年计划？做这样的计划我完全没有头绪，您当初是怎么做出十年计划的呢？

潇洒姐：之前我回答过一个关于如何找到梦想的问题，如何做十年计划这个问题，其实是梦想问题的向下拆解。

按照之前问答的思路，假设你已经找到了一个好梦想，也有了一个人生榜样，那么现在我们来一步一步地设立计划。

第一步，大胆地写下你的毕生终极梦想Things to do before I die(去世之前想做的事情)。

无论多老、经历什么，或有多灰心，这一部分都不要删掉。它负责照耀你的余生。

第二步，量化你的榜样。

假设你的榜样40岁，你25岁，你需要历数一下他的成绩，那些你到了40岁甚至40岁之前也希望自己达成的东西。现在，你有了十五年的时间（不要以为很长)。

第三步，历数榜样在40岁前所做的努力和积累，计算出你和榜样的距离。在这十五年中，你认为你需要达到的条件，无论是内在还是外在的，将它们一一写下来。

第四步，把条件按进度标注在时间轴上。时间轴的长度，即你和榜样的年龄之差。

也许第一个五年，为了追赶你的榜样，你需要读100本书，完成一个专业学位。第二个五年，你需要创业，还需要寻找到理想合伙人和投资人。第三个五年，你需要成为行业顶尖，实现跨界经营和财务自由。

第五步，把十五年中的前十年所需达到的条件总结出来，继续向每一年中拆解。拆解完你也许会发现，就是现在，你就要开始读需要的书籍、开始报名读第一个专业学位了。

简单来说，十年计划就是以一个榜样为参照物进行的逐年倒推。

你会问，那些榜样都得到了许多神奇的机会，机会怎么复制？

十年计划的重点是，你只需负责给出你的部分——努力与积累，机会由你的命运负责给出。而命运是想象力被执行后所到达的限制。想象力和执行，也因你而起。当然，人生不可能复制，但一些必要条件是相似的，你会在复制这些必要条件的过程中，成为你自己。

你还会问，我的榜样变了怎么办？中途兴趣变了怎么办？

你的榜样和兴趣很有可能会变化，确认变化之后，你需要重新梳理，再更新计划。但只要计划已启动践行，你积累过的和努力过的，永在你身，会成为你的阶梯。

很多人不但实现了十年前的梦想，还实现了毕生的终极梦想。真的，只有死的时候，才有资格说你的梦想是否破灭了。

女人的“任性”，都是男人“惯”出来的

来信：

你好

我和我女朋友是通过朋友介绍的，她，26岁，我28岁，开始才认识的时候，感觉一切都可以，两个人都是有说有笑。

追了她三个月，到第三月，也是年底的时候，有一天晚上她和她朋友在酒吧小聚，约我过去，喝到12点多，准备走的时候，她突然把她住处的钥匙给我，我当时一脸懵逼，问她我能理解为你同意了？她点点头。

后来去到她住的地方，按正常情况下，这个时候应该是那啥的情况了，我主动的时候，明显感觉到她排斥我，最后我就自己跑去客厅睡了.....

后来到了春节，我想增进我们的感情，就约她到杭州玩，当天晚上我专门睡得很晚，为她布置了情人节礼物，第二天她醒来很高兴，主动靠过来，笑着说谢谢，我当时脑子一热就吻上去了，还没超过10秒，她就排斥的把我推开了。

我那天很不高兴，但又不能因为心情不好耽误旅游计划。不过，最后两天我感觉到她会主动过来挽着我，我这人特容易满足，那两天心情就特好。

回来后，她家里人叫我去她家吃饭，但是她不让我去，说还不稳定，我也能理解，就答应了，虽然我们已经见过双方父母，她父母挺喜欢我的。

因为过年，我们小10天没见面了，有些想她，正好她韩国定居的妹妹回来了，我就找她说带着妹妹出来吃饭转转，被她拒绝了，她说来找她干什么？？？还有她说问过她妹妹，因为没见过我，不习惯.....我当时心里特别难受。

后面下午我打电话给她，她在和她朋友吃饭，还有她妹妹，我听到电话里有她的男性朋友的声音，想着是她朋友，也没有介意，第二天，她又约朋友去医院，我就觉得很难受，恋人10天没见面了，还没有朋友重要。

半个月后，我去她家找她，她还是不见我，还和我吵，我就提分手。但是第二天，她主动找我，想约个时间和我好好聊聊，昨天是太冲动了。但是，我那天刚好出差，害怕太晚，她会误会、生气，我飙车到她住处附近才给她打电话，说我还没吃饭，找个地方边吃饭边谈吧。

她说算了，明天。我有点失望，过了一个小时，我知道她肯定喝酒了，买了葡萄糖解酒的给她送过去。看她吐了一地的样子，我很心疼。

她这个人，怎么说，比较强势，不管发生多少次矛盾，不管是她对，还是她错，包括平常聊天，总感觉她就是要压着我，我也是那种强势的人，可我也不像她这样，什么事都要压对方，还有我感觉她就是不喜欢我，我对感情很敏感，我也想过她是不是受伤太深等等之类的，所以我才选择尊重她，去感动她。

直到前几天，我以平常聊天的模式，问她我在她心里到底是什么？她说她说过，不是很喜欢，但不讨厌。我说我很没有安全感，她瞬间就炸了，我不停的在抱歉，安慰她，她越是炸，最后分手了。

分手的第二天是我生日，她说要陪我过，我拒绝了。她还是要过来，但是那天生日，是我过的最难过的一次。过了三天，她又发信息给我要求和好，说她也不想在重新找，我不知道我为什么还会同意。

到了昨天，和她聊天，她说像我这样的小男人很难拿下她，像她这样性格的人一般人很难驾驭，要让她崇拜，那种喜欢，她才会变成小女人，温热可爱，会撒娇。

我这人，对感情一但选择，就会傻了吧唧的全身心投入，不给自己退路走，到了现在我真不知道我该怎么做，该怎么选择......希望你能帮我分析分析现在的处境，谢谢 了！

范先生

回信：

范先生，你好

欣赏你对女朋友的专一和宠爱，不过，你这样惯她，只会让他越来越任性。

有一句话叫“不作不会死”，同样，有这么一种人，他们总在关系里浅尝辄止，只要关系好好的发展，他们就要弄出各种理由作死搞砸。

靠的太近要排斥，离得太远又渴求。

其实不管距离，都是因为恐惧，没有安全感。当我们进入一段亲密关系的时候，在童年留下的“缺口”，潜意识会因为向对方展示自己的内心把这个“缺口”裸露出来，我们内心的“小婴儿”复活了。她希望你能帮她填补“缺口”，但是这不是脑子一热，就能治愈的。所以，会有面对你的热吻，内心排斥，但是，你和她提分手，她又不愿意。

你的初心是用行动让她感动，但没有意识到她内心所缺乏的。其实你可以用类似哄小孩的方式无意识地完成“补心”。看你的描述，你属于主感受的RB类型，感情敏感，更能够包容和体谅对方。她想要的是像大男人一样的，不一定是强势，而是一种包容，但又不是你这样的宠溺，而是一种有原则的“惯”。

有部电影《千禧曼波》，里面舒淇有一个很糟糕的男朋友，不赚钱吃软饭，天天在家闲着，而且对女朋友态度很不好，也很不信任她，每天舒淇回家，都很是痛苦不堪，于是舒淇对自己说：我的存款还有50万，花完这50万，我就和他分手。

其实，伊姐想说的就是，不管和谁谈恋爱，谈什么样的恋爱，给自己设一个底线，并且要让她知道这个底线。你虽然有表达，但是是用分手的方式表达，她还是不知道你的底线是什么，而你的分手就是为了提醒她：你触碰我的底线了，如果你再意识不到，我就要和你分手。

你自始至终都没有意识到，原谅她，重新和她和好可以，但这是最后一次。

当然每个人观念不同，底线就不同，只要自己觉得可以就好了。像你女朋友是主控制的LB类型，那么就是这一类型的人，喜欢征服，做决定强势，如果能够掌握和这一类人的相处技巧，很多矛盾都可以化解。

总之，谈恋爱要有底线，有了底线就有了内心的自我保护，至少让她知道，你有禁区，有不能容忍度的地方。如果你一次一次的提分手，她一次一次的来找你复合，你再一次一次的接受这样的结果。那万一有一天，你提分手后她不来找你复合了怎么办？感情没有驾驭不驾驭，你说你面对感情就会傻了吧唧，只是你的没原则，给了让她一次次伤害你的机会。

好男人不是遇到的，而是“调教”出来的！

问题1：

“面包”与“爱情”兼得的女人，都是挖掘优点的大师！

题主：

基本介绍：

女方身高163，体重105斤，96年，颜值6分，收入6000左右，大专，母亲医生，父亲政府公务员，之余做点生意，小康家庭年收入过百万。

男方：身高171，体重135斤，95年，颜值4.5分，收入1.5w左右，大专，母亲家庭主妇，父亲做生意，家庭收入不明。

所处阶段：

恋人阶段，谈了三个月。

问题：

我从小父母离异，安全感比较低，但是从小物质生活都比较优越，性格有点任性，比较强势点，就看上男方一点脾气好，老实，但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉，也只有老实。

现在我们谈了三个月，见过家长了，他对我还可以，但我一直觉得他颜值差一点。

因为我不能接受异地恋，但是他因为前几个月买房贷款100多万，压力大要去国外一年，所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。

所以小魔女，我该怎么办？

小魔女回答：

你好，从恋爱的时间来看，仅仅三个月，尽管对方老实，脾气好，但是时间短，要做出重大决定，并不是一个好的时机。

现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去，这个问题倒是其次。对于你来说，是否真的喜欢他，才是最重要的问题。

从来信中看得出来，实际上他是因为能够听话，相对来说比较老实，脾气好，愿意为你提供情绪价值，而你又特别吃这一套，所以才跟他在一起的。

另一方面，收入是否能够符合你的标准，金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意，这一点你要听从内心。

总地来说，既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势，那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值，是否能一直持续下去？

如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升，你对他的好脾气和老实是否会厌倦？

又或者，未来他的好脾气和老实，会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢？

在这种情况下，我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。

从另一方面来看，尽管你看中的是他的好脾气和老实，但也对他的颜值不满意。我想说，吸引，是恋爱关系的根本，有吸引力的恋爱关系才能长久。

既然你那么注重对方好脾气和老实，这两项是否对你形成了吸引，有的话，那么皆大欢喜。但是如果没有，那长此以往，你们之间能够靠什么维持你们的关系呢？

如果说确实是后者这种情况，建议你，既然已经成为了男女朋友，不要再对其缺点有所关注，也放弃侧重于对方的好脾气和老实，真正用心地去挖掘，去发现对方更多的优点，去关注他平时被你忽略的忽视的，曾经没有发现的价值，这对你和他来说，都是一件好事。

也许，在这个过程中，你会发现，虽然他外形条件并不能让你心动，但是他在其他的方面展示出来的价值，可能充满了魅力，这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。

问题2：

所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情，都需要提高警惕！

题主：

基本介绍：

男方：83年，身高180，160斤，颜值5分吧，他爸爸是警察，妈妈是医生，他现在做房地产，年收入20-30W。

女方：90年，身高165，100斤，颜值也是5分，我出身农村，父母都没什么文化，我做销售，年收入10万左右，自己在城里买了一个单配。

所处阶段：

今天算分手吧，我想问一下这种情况我们还能继续吗，我很爱他，但我又很害怕。

问题：

我们是通过朋友认识的，算一见钟情，交往不久一个月，这一个月里他对我还算体贴，但因为他的工作忙也不是经常能见面，但是见面的时候总是对我十指紧扣，也很喜欢抱我，感觉很有安全感，所以对他越来越依赖。

可惜好景不长，就在前天问题就出现了，晚上他来接我下班，我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑，他说他在外面上班到处求人微笑很累了，不想回到家还要强颜欢笑，看到他的眼神当时我被吓到了，然后就一直没说话，后来他回了自己家，也没给我发信息。

到了第二天我主动给他发的，就说我姐生日，晚上让他陪我一起去吃饭，结果三催四催因为他说他要加班就没来。

我吃完饭10点过了，问他他说他还在加班，我就说去接他，他不让我去，当时心里就很委屈，然后就自己回家了，后来他也没给我发过信息，今天也是我主动发的。

然后就是下面截图的情况了，我也被惊到了，我很害怕，但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师，请您告诉我，我现在该怎么办？

（为了保护用户隐私，下方截图已进行适当修改）

图片1.png图片2.png图片3.png

左右滑动查看更多

小魔女回答：

你好，看到聊天记录以后，如果从未来的发展来看，按照你们两个人的性格，正如男方的说法，这样争下去，有很大的几率会演变成暴力。

就目前的情况看来，你们之间最大的问题，是性格的冲突，以及沟通模式不不契合。

从聊天记录，可见对方的脾气是较为暴躁的，尽管日常生活当中对你照顾有加，但是面对压力的情况下，他在某种场景下，碍于前途，碍于收入的情况下，那么就必须在其他场景、其他时间，有一个宣泄的渠道。

以什么形式宣泄，我们不得而知，但较为强势且稍显暴烈是肯定的。

而你的性格，也并没有相对弱势，尽管你好像是在解释，但是这种解释，更像是说教，而且从某种角度来说，你更喜欢把自身的价值观，以及其他的思维，强加到他人身上，别人不接受，你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受，不管是否奏效，你都会有这种行为。

所以，总的来说，你们哪怕有一点小矛盾，也会因为性格和沟通方式原因，演化成大矛盾。

就像聊天记录中所说的，对方在工作的时候已经受到了很多压力，也有很多委屈，导致他本身暴躁的性格无处发泄。

如果说，在这个时候，你采取的方式，是温柔的对待，比如问他发生了什么事情心情不好，他不愿意说，你可以安安静静在一边呆着，哪怕买瓶水递给他，给他一个温暖地拥抱，握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。

如果他愿意说，那就更好了，你可以陪着他一起同仇敌忾，一起骂他的客户，一起骂他的领导，骂他的工作，认同他的观点，让他的情绪宣泄出来，甚至还能让他觉得“原来你真的懂我，和我感同身受”，他就会对你加分，甚至觉得和你在一起是很舒服的。

然而你并不是这样做，你在来信中的表述“我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑”，然而从聊天记录上看到的内容，和你这句话说的完全不一样，你采取的是说教的方式，美其名曰探讨，甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑，对他来说可以称之为讽刺，你完全没察觉对方的抵触情绪。

你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭，还要催促，你说他正在气头上，面对这些要求，对你还能有好印象吗？

而聊天记录中，尽管对方也有不对的地方，那么既然你想要让这件事情和平解决，那么在对方说明自己生气的原因的时候，表达自己的委屈的时候，你的一句“是对方给予的不安造成的”，又指责对方一遍。

也许双方的观点都没有错，但是如果你的情商能够更高一点，就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式，让双方的情绪矛盾更加激化。

男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往，而你面对伴侣的情绪问题，没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商，只能激化矛盾的表达方式，建议你们还是分别另寻佳偶更好。

女人很容易被一个细节吸引，也很容易被一个细节打败。

对于女人来说，心动总是来得很容易，比如他在点餐前注意了你的口味，比如他散步时把你拽进里侧，比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。

但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事，比如他打游戏没有听到你讲话，比如你想要的礼物他没有给你买，比如他拒绝了你想看他手机的要求。

很多姑娘觉得，凭感觉选择的感情才算是真爱，其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡，而聪明女人都选择了更为正确的方向。

出轨的男人啊，出来混，迟早要还的

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的出轨的男人啊，出来混，迟早要还的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

，你好！

因为跟老婆天天吵架，加上工作的压力，在一次回老家的时候，顺路带了20多年没见的小学女同学一起回家。之前一年，我和她在同学群联系上的，平时也没怎么聊天。那次到家后，我喜欢上她了，随后我俩发生了关系，我出轨了。

老婆一开始并不知道我出轨的事，我后来主动跟她说了。我本想离婚，可是老婆挽留，希望我回头。

从那以后，老婆变得很好，再也不跟我吵架，事事都依着我，我后悔了，心软了，没离婚。

我很喜欢现在变得很好的老婆，可是毕竟我已经出轨了，而且和我的同学我俩也很相爱。我放不下老婆，也放不下我的同学，两个我都爱，我该怎么办？

潘幸知：

最近接触一个个案，男人绘声绘色地描述，他是如何因为工作压力从而“出轨”，不过他并不承认，他觉得只是打XX而已。没有身体内部直接接触，妻子怎么能变得不可理喻呢，真是无理取闹。

“只是因为压力，所以找了那个好久不见的妹子，完成了一个任务，叫做打XX。”

看到你发的第一段话，我突然想到了这个个案。如出一辙嘛，给自己找一个冠冕堂皇的借口。哼。

“因为跟老婆天天吵架，所以我顺路带了20多年没见的小学女同学回家。”背后是，一场深思熟虑的预谋。你们在沿路的颠沛流离中，完成了二人世界充足的前戏。当然，戏的帷幕，一年以前已经拉开。

“随后”，你们就发生关系了。关系是高潮。高潮到足以让你和妻子摊牌。

摊牌之前，你是做过评估的，你跟我吵架是吧，好啊！我就出轨给你看。看你怎么办。

呀，你的挑衅成功了，老婆不仅不吵架了，而且还百依百顺后悔不堪呢。潜台词是，老公，我错了，你回来吧。你只爱我一个人吧。

你不仅没有遭遇出轨惩罚，反而得到的是出轨溢价。你因为出轨而增值。你说，你能不蹬鼻子上脸吗？

你老婆要是在幸知情感学院学习，她一定不会这么做。可惜呀！她没有来学，你来了。嗯，懂得学习，至少还是孺子可教。

帅哥啊，你以为现在遇到的是甜蜜的烦恼。

你看你都说了，你很喜欢变得很好对你百依百顺的老婆，但是你出轨过 (潜台词是，怎么可能跟老婆回到从前的状态呢)，而且你和同学很相爱。

都差中国来个法律准许妻妾成群左拥右抱了！对不对？我又要老婆的百依百顺，也想要跟小学同学夜夜激情到天亮。哇，这是多么美好的状态！

你错了！这只是暂时的，动态的，看似甜蜜，实则砒霜。

老婆的百依百顺，是因为她的逻辑预判是，只要她变得更好，你就能回归。

但是，你频频出轨，失去希望破罐子破摔后的女人，最后捏着你的七寸，你以为你有好过的日子？忍了那么久后的吵架，全部倾囊相授，暴风骤雨，噼里啪啦的委屈，最后让你想回归都无路可走！

另外，你那个相爱的小学同学，只是因为偷，所以欢那。当偷欢不再，夜夜笙歌，精尽人虚，也有无趣的时候。你有想过你们的将来吗？是走入婚姻，还是就这样保持关系就好？

你是两眼一黑，没有做过正确的评估的。因为柴米油盐的事，你没想过呢，因为家里老婆摆平着呢。两个人都来闹，到时候你就巴不得抱头鼠窜，最后一无所获。

咦，趁着这些都没有发生，好好评估下吧。如果你真觉得夫妻分离，没有牵绊（比如没有孩子），小学同学也毫无牵绊，你两不仅性爱合拍，而且三观合一，抛开激情，还是觉得遇到真爱，选择无悔，那么在一起吧。如果还没考虑到这一层，只是性爱纾压，拜托你还是要好好琢磨琢磨。至少，你要知道，你和爱人到底是因为什么原因，过去常常吵架？在婚姻中有哪些没有被解决的问题，导致你们吵架？离开这段关系，进入新的关系，这些没被解决的问题，是否真的解决了？

说到理儿，你可能觉得无趣。思考起来痛苦，但是这是你必须面对的一课。

少给自己一些借口，去掉荷尔蒙的骚扰，真正分析下自己的处境。奉劝一句，老婆现在对你好，你可别骑到头上去啊！出来混，迟早都要还的。

以性开始的爱情会幸福吗？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的以性开始的爱情会幸福吗？，欢迎阅读与收藏。

你思考过吗？

你会因为失恋而闪电结婚吗？

你问过自己想结婚的真实理由吗？

你试过先性后爱的关系吗？

名字：小莉

性别：女

年龄：26

职业：出版策划

为报复前男友闪电结婚

和初恋分手那天，我决定向他报复，一个月后，我跟另一个男人闪电结婚。

那是半年前的事了。

和初恋谈了七年，我把青春和所有的爱都给他了，包括我的第一次。那时觉得他是不会离开我的。所有恋爱中的女人也像我这般傻吗？现在才知道我太蠢了。男人都不是可靠可信的家伙。他家贫，但我看得出他上进，不但不嫌弃他，还在他身上花了很多钱，以为那是长线的投资，不会赔本的。可惜人心难测，他通过网络暗地里跟好几个女人搞上了。

那是一次意外的发现，他一时大意，把网络聊天的对话保存下来，给我看到了。对方是个已婚女人，谈话内容已明确表示他们已有过亲密的性行为，那个不要脸的女人还叫他甩了我，她也甩掉老公，然后他们俩个在一起。我看了泪就涌出来了，没想过他是个负心汉，我再翻查他的过往纪录，原来他不单这个女人，还有另一个十几岁的小女生，他竟已在网上跟她虚拟性爱了，那个女生也大胆，用词出位得令我无法再读下去。然后，发现另一个女生的名字

够了，我一直痴恋的男人，原来是个色情狂，在网上跟不知多少个女生风花雪月过，上过床的更不知已到几位数了。我的天，那一刻我觉得他是个魔鬼，为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢？后来我和他闹翻了，他承认他需要很多女色，说那是男人的生理需要，但他说他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样，阵阵抽搐。最可怕的是，即使他这样伤害我，我还是爱他。因为爱，所以更恨他。我们纠缠了半年，最后，我受不了提出分手，因为，我对他的恨已盖过了爱，我心里只有复报的欲望。

一个月后，我和一个认识了不够两个月，比我大10年的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代，我需要复仇工具，于是，我们一拍即合。

爱，由性开始

他是我的朋友的朋友，在一次聚会中相识，那次他全场盯着我，一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊，亲近我，我喝了很多酒，他送我回家，在他的车上我哭了，告诉他我和男友的事，那时我们还未分手还在吵，他听了就在公路旁边停下车来，一下子便抱住我，深情地吻住我，我没有反抗，反而很渴求那安慰的湿吻。那晚，我到他家过夜了。

他条件很不错，比我前男友更英俊，家境富裕，学历高，是很优秀的男人，只是年纪比我理想的伴侣大了一点。但细想下，依靠他可以不愁生计，更重要的是，他觉得我的条件也是他历来女友中最理想的一个。我和他的关系由性开始，那晚我们都很享受。他有很多性经验吧，很懂得女人在性中需要什么，能满足到我的需要。和他交欢过，才知原来前男友有那么多不足之处。那晚以后，我们几乎隔天便见面，见面就做爱，做完便聊天，不像男友一样做完倒头大睡。他告诉我他很想结婚，他的父母都老了，不想再拖。他认识我之前和女朋友也是刚分手不到一个月的，他和女朋友已同居了七年，那个女人比他大两岁，他以为她是他的最后一个女人，可惜后来那女人给他戴了绿帽子，结果分手收场。

我和他都觉得彼此最适合对方不过，在浪漫的情人节，我们登记结婚了。一切就像梦一样。登记那天，我就发了短讯给旧男友报喜示威，心里暗地里高兴，我不再在乎他了。可婚后，问题便来了。

老公还照顾旧情人

我们过了一个月很美好的新婚蜜月日子，他请了假陪我到国内各地旅行，我们白天逛风景，晚上做爱，彷佛我们最合拍的共同语言就是性爱，他令我快乐极了。可惜，快乐总是短暂的，蜜月期完后，我们开始时常吵架，导火线是他的旧爱。

婚前他已告诉过我，他想给他以前的女朋友一笔钱，算是补偿，我不明白为何他要这么做，因为事实是她背叛了他，可他说是他负了她。我当时没答应，他也没有异议。可蜜月回来后，他又突然重提给钱的事，我要他给我合理的原因，他说他曾令她打掉过孩子，也花心过，感觉自己一直亏欠她，心里过意不去。我很生气，跟他大吵了起来，他只好同意不给了。我在想他是因为善良还是有其它原因要这样做呢？他难道不理会新婚妻子的感受吗？我真怀疑他爱过我没有，他娶我是否真的爱我，或者只是为了忘记那个伤害他的女人，和向父母交代而已。

相处长了，才发现另一个问题：床上他是最温柔的男人，床下的他却沉闷寡言，最近还开始发脾气。我现在对这段婚姻已没信心了，真的很苦恼。我需要面对的另一个麻烦，是婚后我要做很多家务，我以前从不做家务，很不习惯，觉得生活一下子变灰了。不知道这段婚姻该怎么维持下去？

素黑心性治疗：

婚姻最怕的，是盲目和冲动。

为复仇结婚，为失恋结婚，为怕寂寞结婚，为向父母交代结婚，为金钱结婚，为争一口气结婚结婚似乎很容易，登记一下便可以了，而事实上过好婚姻却很难，因为条件不只是遵守一纸法律契约，而是学习那无法在婚纸上写清楚的爱。爱，是在实际生活相处中，在彼此生老病死的变化中，一个人如何跟另一个人协调、关爱、照顾、沟通和扶持的艺术。

婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地理性地付出和承担。

婚姻是有代价的，绝对不能当儿戏。

小莉和丈夫的婚姻，一开始双方都被盲目、冲动和功利蒙敝了，将对方变成对付旧情的工具，借肉体快感麻木自己，逃避问题。宁愿抓住虚浮失重的肉体，在性欲的放肆下自暴自弃，自欺欺人。一个不甘心被男友欺骗，一个疲累了需要讨个老婆，彼此借婚姻=依赖=解决问题的幼稚想法，像孩子玩过家家一样草草结婚，以为一结婚就可以万事大吉了，可惜那只是小孩子的天真梦，同样也是个噩梦，问题根本没有解决。

生活是最现实的镜子，把一切好丑如实反映。蜜月后，下床后的生活才是真正的婚姻，可此刻的夫妻俩，原来比陌生人更陌生。

任性不能带来幸福。

小莉借婚姻向旧爱示威，非常幼稚；丈夫失恋也为讨好父母决定闪电结婚，非常不成熟。两个孩子走到一起，怎能做好夫妻呢？他想付钱补偿旧爱一事未必是适当的做法，但这也是他弥补心病的方式和权利，付了钱便心息，一心一意待妻子。小莉却不体谅，看不到此事可为他们的关系带来长远、正面的意义，小气反而令丈夫反感，制造感情裂痕，非常不智。怨丈夫不如自我反省，他的问题也是自己的问题，他们本来就是对方的镜子。

婚姻是爱也是成长的过程，需要付出很大的代价。灰心不是解决问题的方案，现在是互相学习和成长的时候，要为爱付出和承担。是时候长大了。