为什么要强的离异女人多命苦？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么要强的离异女人多命苦？，希望能够帮助到大家。

老师：

你好，我是个比较要强的离异女人,离异时则给自己定了个目标:1是把儿子培养成人,2是要努力工作。只有努力工作,有了经济基础才可给儿子好的学习环境。一路走来,我和我周围的同事、朋友、亲戚都认为我成功了。

就在今年的７月，一切都变了，儿子没准时毕业，挂科了，需要重修，更使我难以接受的是他的理由：一是他不喜欢这个专业，二是说我对他太好了，无形中给了他压力。这给我闷头一棒，我一下瘦了十几斤，不知如何是好？请指点！（现在感觉他好象完全变了个人，以前懂得关心我，现在我在他面前流过好几次泪，为此瘦了这么多，他都无动于衷）

我是昨天给您留的言,您建议我电话与您联系,我想您能否先给点我建议,特别是在我与儿子沟通方面,目前他不让我过问他的任何事(而他又是一个很不成熟的人),也不回家,说回家就压抑。我特担心……

要强的女人：

你好，我姑且称你为“要强的女人”吧。抱歉我现在才能回复你的来信，我想现在的每时每刻对你来说，可能都是一种煎熬。你希望我给你一些建议，可以马上改变你和儿子的沟通。说到“要强”，我有很多感慨，因为我眼前仿佛出现了一个画面，一个在婚姻中失败的女人，在遭受了打击之后，决心用自己的力量站立起来，像一个战士一样奋斗，在外面要赢得外界的认可——我成功了；在家里要让孩子得到良好的教育环境，让孩子成才。我感觉你是一个很有力量的女人，一个女人既当爹又当妈，还要保证事业上的成功，人际方面的游刃有余，这些都需要大量的心力去维持。所以能感觉到你的生命力强大的地方。

但同时我又好像感到你的“脆弱”的一面，儿子的挂科会让你辛苦建立的一切，轰然崩塌，孩子的拒绝和疏离，会让你感到非常压抑，乃至落泪，甚至瘦了十几斤。你的强大同时好像也是你的最脆弱的地方，因为一旦你完成不了你的“理想”，你的强大似乎就不复存在了。

你的幸福建立在儿子和你沟通良好，外界对你认可上面，如果我可以这么“片面”理解的话，那么这个幸福感的确相当危险，因为一旦遇到了问题，比如你的儿子和你关系部好，没有达到你的期望，你的事业没有让自己和别人满意，你的人际关系没有达到你期待的满意程度，那么你就会触碰到你内心最痛的地方。

你的处境反映了很多找我咨询的“强女人”的特点。她们最大的优点就是努力去做一个“无可挑剔”的女人，一个符合社会良俗的女人，去完成一切赋予一个母亲和女人想象的美好想象的事。让人惊异的是，她们的确能完成这么艰巨的任务，我说的艰巨是作为旁观者所无法体会的，只有当事人才能真正知道个中的辛苦。

让她们之所以支撑下来的其实只是在她们完成了“任务”后的掌声，在过去的年代，也许她们真的能得到自己想要的理解和认可。可是时代变了，她们付出巨大的努力，最后获得的却往往是一种成反比的结果。

我常常感觉，我们这个社会很危险，危险在于所有人都害怕犯错误，一点点错误都会引发我们灾难性的想象，因为我们内心没有安全感，所以，也会像“杞人忧天”一样害怕天塌下来。在过去，我们可以放心地让孩子们一个人回家，但现在谁敢？一方面这个社会的确很危险，另一方面，我们也会被我们自己的想象吓坏了。

你问我如何和孩子沟通，我倒是觉得你和孩子之间是“有沟而不通”。这道沟在于你和孩子之间的角色定位。在孩子幼儿园时期，我们可以规定孩子去什么地方，吃什么东西，这是很重要的，因为只有这样才能完全保护住孩子。然而问题在于当孩子已经到了18岁，我们依然用对5岁孩子的方式教育对方，那么这道沟形成是必然的。

孩子其实试图告诉你两点，而这两点恐怕是你难以接受的。因为第一条，他不喜欢这个专业，而我相信你很可能说，这个专业是我特地考察的，对你未来很有好处的！这都是为了你好——这都是语重心长的话，而且我相信一个过来的成年人，一定在很多事情的判断上有超越小青年们的成熟，但是我们无法代替孩子喜欢什么，我们也无法代替孩子成长。

第二条，可能你更无法理解，为什么我爱你这么多，你反倒有压力了？难道爱一个人是有错的吗？对不起，我真的要说一句冒犯中国孝文化的话，我们社会的文化太多余强调母爱的伟大与无私与忘我，也过于强调爱的美好了，但忽略了一条，那就是“物极必反”。糖吃多了什么感觉？酒喝多了，什么感觉？奶喂太多了，什么感觉？养花很少有旱死的，多是浇死的；金鱼少有饿死的，多是喂死的。爱到极端就是伤害，如果你真爱你的孩子，就要知道，即使是爱，也有一定的限度的。

青春期对一个人有多重要？很重要，因为它是一个人的试错期，很多道理不是靠理智来理解的，而是要靠体验才能真正学会的，问问你自己，你人生中重要的领悟，有哪些是靠别人劝告来的，不大多是从你的亲身体会到的？

如果你吃十个馅饼才饱，你可以取消前九个馅饼，只吃第十个馅饼，你会饱吗？这个道理我们都明白，但问题在做的时候，我们的家长们就做不到了——再次证明大道理是没有用的——我们都希望孩子没有“撞南墙”就直接明白道理，不要有任何跟头摔。

你不明白你的孩子为什么对你的哭无动于衷？因为他正在远离你。如果站在一个人成熟的角度来看，这是一件好事，你可能会愤怒：为什么孩子和我关系不好是好事？我说这么“没心肝”的话是因为一只小鸟如果要真正成为鹰，就必须要走出鸟巢，去展翅翱翔，去寻找另一个枝头，创建自己的鸟窝。

也许他不和你说话是因为他想创造自己的空间，想要拥有自己的成长和呼吸地方，想要长大，因为之前的你们的关系虽然甜蜜，却已经盛不下他逐渐长大的身躯。只有经历了没心没肺，甚至无父无母的阶段，孩子才能真正成熟起来，真正地重新体谅和理解父母。

我倒是很担心你，将自己的幸福建立在孩子是否按照自己意志长大之上，是一件很危险的事情。我明白，在一个人努力奋斗的时候，孩子是你唯一的亲人，唯一温暖的来源，甚至是精神支柱。可是孩子不是你的丈夫，也不该成为你的支柱，因为他还没有这个能力，他甚至还没有完成长大成人的任务，如何能给你想要的温暖？

当你在孩子面前哭的时候，当你一下瘦了这么多时候，其实在某种程度也是一种无声的抗议，抗议他对你的不闻不问，抗议他不能理解和关心你，抗议他不能给你想要的幸福，在这一点上，我觉得这更像是一个女儿对爸爸的需要，而不是一个妈妈对儿子的感情。

我认为，没有“分化”就没有感情。如果对方没有选择权，那么这就不是爱一个人，而是爱自己。如果你能尊重孩子的选择，这个孩子会选择真正对他有利的方式显示他的存在，而不用选择一种自虐的方式来证明他的自我。顺便说一下，他的挂红灯让我想起你瘦了十几斤。

必须说一下，以上话语非常“没心肝”，因为如果我身处你的情景，可能未必比你做得好，一个心里有很多苦的女人，如果没有人帮她，她该找谁倾诉，该指望谁呢？一个懂事的孩子，就能给人很大的慰藉。

如果你不能指望飞蛾扑火，你就不能指责一个活得很辛苦的人，对身边唯一一个给她温暖的人产生依赖感。你该如何和他沟通，如果你不能理解这个孩子的心，你就只有沟没有通，如果父母只要求孩子的理解，而不能理解孩子，那么两者之间就没有沟通可言。

我真的觉得你很辛苦，用了这么多力去寻求幸福，但结果却是你和孩子都更辛苦，你试图用你的方式带给孩子幸福，可是最后结果却事与愿违，没有任何人有权责怪你，可是如果你们继续这样的交流模式，的确好像会走上一种恶性循环，除非你真的想要突破自己，换一种活法。

扩展阅读

嫁给离异男严重的问题是什么?女人你要擦亮眼

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的嫁给离异男严重的问题是什么?女人你要擦亮眼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

恋爱一年，他对我很好，但是我却经常因为一点小事儿对他无理取闹。上个星期，我们又一次因为一点小事儿闹分手，他说不能再包容我的坏脾气了，然后我就说改，之后就和好了。

和好的第二天，我去看他QQ，发现他和一个刚认识一星期的女生聊得很好，他们每天从早聊到晚。我很不开心，就又和他闹别扭了，后来他把那女生就删了，但是下午又加上。男友跟我说他不喜欢她，只是因为这是上大学后第一个聊得来的女生。我跟他说我很介意。后面他跟那个女生见面后聊了很多，然后也说了我介意他们，所以就把那个女生删除了。晚上的时候，我看他QQ，看到之前那个女生说我男朋友怎么怎么关心她，我就有点伤心，就给男友说我希望他快乐，如果他喜欢她，就跟她在一起！

我男友一开始什么也没说，后来他就说其实在那个女生出现之前，我们就有问题了。我就说，我知道我们最大的问题就是我无理取闹，但是我愿意改！然后他就说他累了，不想耍朋友了，现在提都不想提。

昨天跟我说不喜欢我了，我问他，是不是因为太累了，所以才说的。他说他不知道，然后我问他还会不会喜欢我，他说，有可能等我变优秀了，等他想通了，他可能会重新喜欢我！我就想知道我们还有可能吗?

导师解答

你们有可能。他只是被你的作与闹，搞得疲惫。

你的问题并不复杂，只要你改变，就有挽回的机会。

与其说是无理取闹，倒不如说是自私，因为你所有的闹，都是围绕着让你开心，让自己满足的角度进行，在此过程当中他的个人感受是你不曾考虑的。

我见过很多像你这样的女孩，个个都说会改，都说懂了，却不曾看见过一人真凭自己的悟性改变自己。

说句实在点的话：如果你能改，你早就改了，何必等到现在？真相是，你连自己哪里有问题、怎么去改都不知道。

这段时间别把他抓得太紧，那个女人不是你的阻碍，她只是反映你错误的一个因果，把焦点放在自己身上，寻找根源，设法解决，自然获得挽回机会。

2

我和我老公结婚五年多了，我初婚，他二婚，还带个女儿，我们只是登记结婚。我们结婚时没婚礼，没房，没车，没戒指，也没存款，当时我很单纯很天真，以为爱情就是全部，22岁的我就这样把自己稀里糊涂的嫁出去了。

后来经过我一而再、再而三的催促，我们终于拍了婚纱照。反正自从结婚后什么婚纱照、戒指，都是我主动向他要，而且每个过程都有争吵，争吵后他算是心不甘情不愿的买戒指和拍婚纱照。结婚后每次参加朋友、同事、同学的婚礼，我的心里就会有莫名其妙的痛，甚至害怕参加婚礼。我跟他说过，可以简简单单的办场婚礼，也算是你明媒正娶的，可是我老公和他父母总是以各种理由借口推掉。眼看着自己身边的人个个都是风风光光的办场婚礼嫁出去，而自己心里落下很深的遗憾和难受，这份遗憾有种痛不欲生的感觉。

他当时第一次结婚时，在老家摆喜酒，又在广州办婚礼，为什么给我办婚礼、买戒指、拍婚纱照就这么难？每个女人走进婚姻时这些不是应该拥有的吗？做为男人不是应该且理所当然要为自己爱的女人办场婚礼吗？

导师解答

你需要客观的去判断，你老公跟你结婚的初心，是真建立在非常爱你的情况下的吗？我们常说，人一生的最爱只有一次，如果给了出去，后面再遇到别的人，也不会这么爱了，你就是后面爱的衍生品。

按照他以及家人对待你的方式，不排除是他家庭有需要他找个女人结婚的因素而和你结的婚，也许是该找一个了，也许是年龄到了，也许是想抱个孙子。

只不过你是初婚，未曾经历过太多，所以顺着感情的美好而走了进来。简单来说，他的初婚，是选了他所爱的人，对你，也许爱，但一定达不到他初婚对象的程度。

对于结过婚的他来说，感觉婚礼，戒指，婚纱照，都是一种费钱费力又不实际的东西，所以不想再重复第二遍。这些东西对于任何一个女人来说，都值得拥有，因为它代表了一个男人爱你的决心以及对这段婚姻的重视程度。

现在是第五年，也是你的27岁，你想要在这个家庭里去抗争，那么首先你要看看自己有没有能够在这个家庭里说话的资格，例如，你的经济收入，你的未来前景，如果你在这个家没有说话的地位，以后你必然也是待不下去。

苟活相当于慢死，倒不如趁着27岁还有重新选择的机会，去考虑一下你的未来。

3

我和我女朋友是去年认识的，我们都是大学生异地恋，在一起差不多一年了。在前几天我们分手了，昨天我去找过她，她告诉我她已经死心了，对我的感情已经被我磨灭了。我说我可以一直追你等你，她告诉我她前男友的事。她以前也很喜欢她前男友，后面和我一样分手了追她，追了几年她都没有同意，叫我不要自欺欺人。

她朋友也说她固执，我也了解她。 但我们分手后她又和其他男生在一起了，并把我所有联系方式拉黑。

昨天问她是不是真的爱他，她说只是喜欢那种感觉，和我在一起那么久，她为我付出了那么多，我却没有让她真正开心过。我们经常吵架，每次吵架我都说分手，然后找她复合，每次她都很伤心，现在她死心了。

她朋友告诉我：“其实她也不是真心喜欢他的，那个男的从一开就一直追她，很多人追她，她为了你拒绝了太多人了，为你付出了太多，你却一次又一次让她伤心。” 我该怎么做？

导师解答

你该检讨你自己，通过她的朋友和你自己了解的结合起来找到你女友需要的东西，缺关心给关心，缺行动给行动。

一个女人为了你付出这么多，最终得到的只是吵架，被你提分手，那么她的离开也是很理所应当。

你想要挽回她，你有机会，因为她在你身上投入过多，必然在心里种下心锚。但都是令人难受的片段占据所有，所以你该让她看到你的改变。

现在的你只是在一成不变去挽回，这意味着你没有谈判的筹码。

4

在谈恋爱过程中，男方说自己有钱，然后2年内给了我很多礼物，也有直接给我现金，还有的是我找他要的，因为我要买衣服什么的，他给我了。这些东西如果分手后他找我要，还到法院起诉我，我需要还给他吗？

导师解答

从法律的角度来说，如果给你的一切，以及你主动问他拿一切，都是不存在任何的借据情况之下去进行，那么，哪怕他到法院起诉，也会败诉，而且这事上升不到民事诉讼，只是民事纠纷，还没有能够到达起诉的程度。

从人情的角度，如果分了手，找你要，那么你要是怕麻烦，可以还给人家，或者还一部分给他，毕竟，你不亏。

5

我跟闺蜜合租在一个省会城市，闺蜜活泼开朗漂亮+比较多的小算盘，我们一起住卫生、吃饭洗碗分工挺明确的。有一天她带回了男友（另外一个城市工作）住家里，晚上自然一桌一起吃饭，一开始1-2天，后来2-3天。

我看这男人对闺蜜挺好，经常带闺蜜出去玩，送礼物什么的，让她很开心，就没说什么。让我比较困扰的是，只要闺蜜不提：你什么时候回去工作，男友就不走。房子较小，三个人住一起很不方便，闺蜜也很无奈，最后在闺蜜的再三逼问下，原来是男友欠下几十万的债，工作被辞退，是来这个城市避难的，钱花没了，连吃饭钱都没有，各种催债电话，整天愁眉苦脸呆在闺蜜房间里抽烟。

闺蜜很爱干净，各种苦劝，无果，闺蜜看我很难受就提出搬出去了。昨天联系了下闺蜜，那男人还是没找工作，闺蜜看在之前男友带给她的快乐养着他。真心疼闺蜜，老师该怎么处理这种男的？

导师解答

帮人这个事，一个处理得不好，你就成了瞎操心。

如果你的闺蜜确实养不起他了，你觉得你闺蜜还会养吗？

如果你的闺蜜觉得这个男人真的是个麻烦，她还会为了他留在这里而搬出去吗？

帮人之前，你先得确定一下你闺蜜内心想的是什么。

正所谓，一个巴掌拍不响，看问题你得看到本质去。

这种男人，你让闺蜜给他找一份工作就已经把责任尽到了。

另外，再善意给你提个醒，现在不是情感问题了，欠下几十万的人是不会想着脚踏实地找一份工作做着慢慢还债，脑子里一定会在想着来钱快的路子,让你的闺蜜还是尽快跟他划清界线，别到时帮人还得给自己惹得一身腥。

为什么后妥协的总是女人?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么后妥协的总是女人?，欢迎阅读与收藏。

老师:

我和丈夫结婚13年了,儿子也11岁了。3个月前,我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到,那个女人是个导游,在一次公司旅游的时候,他认识了她。那个女人很风骚,很“热情”,旅游的时候,她和好多男人眉来眼去,而我老公就是其中之一。

我查了丈夫的电话单,发现他们每天都打几次电话,大多都是上下班路上打的,后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票,他在长沙没有业务,但那个女人在长沙,他一定去偷偷看她了。

我有一个月没和他说话,我每天都寝食不安,体重减了10斤,瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”,每天要通电话十几次,后来我听一个朋友说,我应该主动一些,挽救婚姻,我就主动邀请他到咖啡厅聊天,可是一谈到这事,他就立刻转移话题,一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈,为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我却得求他回心转意?

淑妹

淑妹:

每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常和你一样委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我倒要求他回心转意?”

说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。

但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身家性命和青春情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢?

问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。

我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

然后呢?

她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。

爱的问题,只能用爱的方式解决。

什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。

首先做出改变,不是妥协,而是进取。我们向那个女人宣战,把属于我们的男人夺回来,怎么夺?很简单:把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。

他去外面找女人,是他的错;但在他犯错之前,你疏于经营婚姻,难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好,他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳,他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳?

当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的咖啡室才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。

为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

老师：

你好，我今年25岁，初到工作岗位认识了一个异性朋友，他人不错，很有人格魅力，最起码对于我这个刚毕业的女孩来讲是这样的，开始恋爱后一段时间我们发生了实质性的关系，在一次意外中怀孕了，在药物流产期间我发现了他是刚刚结婚的人，家里孩子才一岁。我决定等调养好自己的身体再和他断绝关系，可是在外面没有什么朋友，他又嘘寒问暖的所以现在两个人又在一起了。 如果说自己以前是个受害者，现在却变成了一个第三者，有时候甚至想和他结婚，但是知道这是不可能的，我很茫然，不知道怎么办？这个事情我也不能告诉其他人，毕竟不是什么光彩的事情自己很是痛苦，希望老师能帮我分析一下。

chp040911

chp040911：

一个孤身在外，初涉社会的女孩，遇到了一个热心的，很有魅力的男人，在工作中，她得到了很多的照顾和指点，这让她感觉到一种家的温暖和安全感，于是她认为自己爱上了这个男人。

这是我对你的留言的一些描述。如果说这一段的描述一定要有一个标题，那么我起的名字叫《飞蛾扑火》，至于后面的流产和第三者，则可以称为《请君入瓮》。飞蛾为什么扑火？因为它渴望光明和温暖，乃至翅膀烧焦了也再所不惜，不是火光引诱它飞过去的，而是它身后的黑暗和冰冷驱赶它，让它走投无路，只有一头撞到火上。

正因为你害怕孤身一人在外打拼，才让你的底线渐渐后退，乃至明明知道前面是火，也要扑上去。对自己独自面对社会的恐惧，让你宁可成为小三儿，也不愿意面对种种受挫的现实。

我不知道是什么让你这么脆弱，让你的心理防线如此不堪现实的检验，也许是你的原生家庭中，就让你没有足够的自信，相信自己可以面对生活的艰辛。要么你从小习惯了被呵护的生活，要么你小时太渴望被呵护的生活，乃至一旦有人对你嘘寒问暖，你宁愿欺骗自己也要享受这一瞬的满足。

老实说，我不知道你是否可以成功地和他结婚，不能说没有这个可能性。小三儿之所以让很多主妇谈之色变，也是因为她的杀伤力的确很大，成功率也不低，但我担心你的这种到处寻求依赖的行为倾向，会让你即使在婚姻中，也不敢独立生活。

当爱出现了人身依附关系时，它其实已经结束了，因为这个关系就不是人和人的关系，而是人和物的关系。我们可以爱一个人，依恋一个人，但绝不能恐惧离开一个人，恐惧不是爱，恐惧对应的是控制与被控制，自卑与自我的虚无。你不妨问问自己，如果你离开了他的嘘寒问暖，你的生活会变成什么样？

你多半会相信自己的生活会变成一团糟，你是为了躲避这个一团糟的生活才逃到他的“瓮”中？你和他的关系，不是你逃避现实的安乐窝。

如果你想和他在一起，那么首先把自己当个人看。让他对曾对你伤害道歉，让他作出选择，而不在你和妻子之间盘旋，三人行是无法生产真正的情感的，你不是维系他们家庭幸福的工具，更不是毁灭他们家庭的武器，如果你想拥有真正的情感，你需要准备好独自生活，否则你还只是他的宠物而已。

强势女人为什么脾气大

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的强势女人为什么脾气大，欢迎阅读与收藏。

强势女人为什么脾气大

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，不知道您有没有注意到，现在的女孩子有越来越强势的趋势。但是这里的“强势”还有另外的一个意思——优秀的女性确实越来越多，但是却显得咄咄逼人。

举个例子，我有一个朋友是台湾的音乐人，有一次我们一起聊天，他跟我说：“青音，我观察你很久了，我发现你跟一般的大陆女孩子都不太一样。”我说：“为什么呢？”她说：“因为很多大陆女孩子跟我在一起的时候，都表现得很优秀。”我回答说：“那你的意思是，我不太优秀？”

他说：“不是的。那些优秀的女孩子，通常情况下是不听你说的，而是她们一直在表达。她们会说自己去过多少个国家、现在拥有什么样的专业、有着怎样的人脉、取得过多少个证书……总之，你会觉得无法跟她们进行交流。因为她一直在支配着你，到最后，你不会再想继续跟她说下去，任何事情上她都认为自己的看法是最正确的。我觉得这样的女孩子很强势。”

大多数人都会认为，强势的女子是做事情雷厉风行的、女强人、女汉子。但是，原来男人们所定义的强势是“我说什么都是对的”、“我永远最优秀”、“我不想听你说话”的状态，您认为是这样吗？

武志红：我觉得这个状态很明显，而且“很中国”。为什么这样说呢？我听到过两个外国老师说：“不知道为什么，在中国总能看到女孩子对自己的男朋友或老公发脾气，甚至还去打男人。”他们觉得很震惊，所以他们问：“为什么中国的女性脾气这么大？”我觉得这比“强势”形容得更直接。

青音：有一次我和韩国的闺蜜一起做指甲，看到旁边有一个男孩百无聊赖地陪着女朋友，将近有两个多小时。我的闺蜜说：“这个女孩子好厉害！”我说：“这哪里厉害？”她说：“这种情形在韩国是不可能出现的，这个女孩子完全以自我为中心，不顾及男朋友的感受。男朋友陪着做这样的事情，真不可思议！”

武志红：这样的例子在生活中很常见，表面上看起来没什么情绪，但其实存在这样一种信息——女人永远是对的，男人永远都是错的。而且我们都知道，在中国式的恋爱中，两人吵架通常会有其中一方道歉，而且都是男方。在我们的文化里，还会有犯错回家跪搓衣板的说法。这听起来真的很不可思议，但是在中国的文化中却是很正常的事情，好像只有这样做的才是好男人。

青音：我们经常说，男人怕老婆，才是真正地爱老婆。刚才您说到，女孩子的“强势”和“厉害”是中国的特色，为什么呢？

武志红：首先我所知道的是，在跟外国老师沟通时，他们觉得很惊讶，没有想到其他国家是这样的情况，中国女孩子“强势”得很明显。另外一点是，韩国以及一些中东的国家，他们跟我们的情形差不多，甚至比我们还要严重。

比如韩国电影《我的野蛮女友》就很明显地表现出了这一点，但是他们“重男轻女”的观念比我们强烈得多，所以女人长期处在压抑状态。我们国家稍微好一些，我们相对自由，所以女人们可以展现她们本来的面目。

青音：我去韩国的时候，这个国家的女孩子给我的感觉是“配合”，但同时很有自尊。他们国家的女孩子能体现出很有教养、很有修养，但并不代表她们没有自我主张。

武志红：刚才我们说到“女人永远都是对的，而男人都是错的”，这其实是婴儿早期存在的心理，用术语讲叫做“全能自恋”。什么叫做“全能自恋”——“我为所欲为，全世界都要以我为中心，我就是神，永远都是对的。”

为什么存在这种心理的是女人居多呢？我认为是“重男轻女”的观念，导致女性在生命早期被忽略的程度比较严重。对女性朋友们来说会不太中听，但其实在中国社会，男性的心理水平发展得比女性好，也是因为“重男轻女”的观念，让他们被重视。虽然也会被扼杀，但是在婴儿早期，他们得到了更多的爱。因此女性更容易卡在婴儿早期的“全能自恋”中，她会觉得自己无所不能、自己永远都是对的、在冲突中都是对方示弱。

青音：也就是说，如果婴儿在六个月之前被很好地照顾和对待，Ta长大后不太容易变得强势，未来的强势其实是对Ta年幼时没有得到的补充。

武志红：而且婴儿有这样的特点——我发号施令，妈妈要满足我。婴儿并不具备一些基础的能力，比如吃、玩，这些都需要妈妈配合Ta去完成。但是中国“重男轻女”的观念会导致妈妈对女儿有很大的“排斥”，因为妈妈是将自己内在里不被接受的“小女孩”投射到孩子身上，这也会使得女性在这个阶段得到的满足比较少。因为小时候没有得到满足，所以长大后要去弥补。

青音：在这之间，是不是父亲也起到了一些影响？很多强势的女性，对另一半也很不满。但如果问她到底有哪些不满，她却说不出来。

武志红：婴儿在三个月之前，Ta的满足都是通过妈妈的帮助来完成，只要有人不照顾Ta，Ta就会有很大的无助感，随之就会不满。如果一个人的心理是早期的婴儿的话，Ta必然会有托付心理——“我的人生，应该由别人来满足我。”而我们的文化又在不断强调这一点。

我们都说女性嫁对人，相当于人生成功了一半，甚至比一半还多。各方面的原因都会让女性认为，男性要为她们的情绪负责。

青音：甚至说，男人是为了占女人的便宜，女人不是“人”，而是一个“礼盒”——被拆封，就相当于贬值；被触碰，就相当于掉价。而女性本身，也对自己有这样的意识。

我们看到很多情感专家的鸡汤文，不管是教女孩子恋爱的攻略，还是如何识男人，它们都有一个前提——专家们总是站在女性的一边去攻击男人，而站在女性一边的前提是，Ta把女性看成是弱的、不平等的、是被欺负、被占便宜、需要被保护的。

站在这个位置上看男人，他们对女人做的所有事，都是在占女人的便宜，这时候男人就成为了一个坏人。之所以女孩子会变得很强势，这些情感专家其实也起了很大的作用。他们教给女孩子的不是怎么去爱，而是权谋和心术，以及如何去对付男人。

武志红：我觉得这是一个极其无意识的东西，不仅现在的情感专家这么做，在中国的文化里，其实一直都在传递这个信息。这听起来有点不可思议，我们总是说“重男轻女”，难道古代的教导就是男人要围着女人的情绪转吗？

大家想一下古代的爱情故事，很有名的《白蛇传》——“白蛇”就是有脾气、有情绪的，而且她无所不能；许仙就是一个“窝囊废”，但许仙的好处就是没脾气，他的娘子永远都是对的。

所以《白蛇传》是个很深刻的“中国式”故事，而且在中国古代的爱情故事里，女人是可以有脾气的。

比如贾宝玉和林黛玉，宝玉是不能发脾气的，林黛玉想怎样就怎样，而且林黛玉比薛宝钗更受欢迎。金庸的小说里，黄蓉和郭靖；《倚天屠龙记》里的殷素素和张翠山；还有现代很有名的故事，王石和田朴珺，田朴珺为所欲为，在她年轻时候做了很多事情，但能看出王石和她是爱的感觉，而且王石在跟她在一起之后也变得更自在了。

《聊斋志异》里都是一个书生和一个女鬼，所以我就拿《聊斋志异》做一个概括——中国真正的爱情故事都在讲儒生，灭掉了自己情绪的儒生，说得更极端一点，就是一个和尚。

青音：也就是说从文化当中，把女性定义成一个“唤起”的角色——性的唤起，自我的、人格、情绪、攻击性的唤起，女人唤起的部分，是男人不愿意面对和承认的，但是又很渴望的。“唤起”了之后，女性就是罪恶的。

我们经常说“红颜祸水”，比如《水浒传》当中，女人都是没有好下场的，也都是糟糕的角色；《西游记》中除了观音姐姐之外的女人都是妖怪，只有一个“女儿国”国王是想爱而不能的。所有的女性都是同样的定义，我们看到的是挑战世俗的，但其实是很强势的。

武志红：我们的文化是在体现谁有情绪谁就错，所以女人有情绪是错的。因为女性不容易在聚光灯下，而男性通常都是主角，因此男性通常都需要一个没有情绪的人。如果他的太太脾气大，就不会成为主角，也不容易被聚焦。

比如孔子、孟子、荀子、诸子，我们知道他们的妈妈是谁，却不知道他们的老婆是谁，继而我猜想，他们的老婆脾气不太好的可能性非常大。

青音：所以由此看来，整个社会是要对女性的强势负责任的。或者说，之所以我们看到很多女性很强势、很厉害，恰恰说明男女不平等，社会对于女性还是有歧视、不平等在其中。

武志红：比如《白蛇传》中白蛇还没变身之前，还有《渴望》中的刘慧芳。她们都具备贤妻良德，但唯独缺少“真自我”。如果她真的出现在家庭里，通常是被牺牲、被忽略的那个人，也是不被爱、不被珍惜的。因为这里的不珍惜有很复杂的原因——她活得很假，所以她无法有“真自我”，“真自我”出不来，别人就不会珍惜你。这个说法反而在故事中有很鲜明的力量。

青音：这种流行文化是，你要么去假正经，像刘慧芳那样；要么你假不正经，总是很跋扈。因为我是女性，所以我可以非常客观地说一说女性的感受——其实一个强势的女性是不舒服的。我们做“刘慧芳”不舒服，我们去做那种古灵精怪的、当面去批评男人的、什么都要自己说了算的女人也并不舒服。其实我们的内心越是强势，就越是不满足，强势的女人其实是可怜的。

武志红：我来分享一个故事。我有一个朋友很夸张，比如她跟男人约会，在两个人都开了车的情况下，男人会选择坐她的车；比如想发生性关系时，男人会提出去她家。她说想找一个强有力的、能驾驭她的男人，但是她身边这样的男人很多，可是为什么不去追求呢？

我们可以这样来解释——其实“妖女”们也会有困扰，她们的自我是没有成型的，也就是说她还没有变成一个“人”。她们需要一个空间，让自己的“妖性”变成人性化的部分，而这时她们就需要一个完全没有攻击性的男人。在她们的认知里，这个人能够让自己有安全感，她可以在这个人面前肆无忌惮地释放情绪。

这样一来，男人就相当于一个容器，这个容器可以历练她的“妖性”，逐渐地变成一个“人”。她没有变成“人”以前是非常痛苦的，你看到她为所欲为，但却充满痛苦。所以她们没办法做温柔的人，或者是降低自己的位置，她必须处在妖的位置，通过为所欲为的过程，逐渐地被允许，慢慢地变成一个人。

青音：说到这，我们能体会到很多强势女人的痛苦——越强势，越痛苦；越痛苦，越强势，其实成了一种恶性循环。所以当你足够有安全感，在内心里面对自己的一切足够接纳时，你是可以强大起来的，而一个真正强大的女人，她一定是柔和的。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

为什么有些女人总是介入别人的感情？

文丨（微博@）

世界上有没有被诅咒的爱情？这是一个好问题。因为如果你说否的话，那么会有成吨的证据告诉你，真的有很多爱情好像是见了鬼着了魔，发生各种小概率事件，整各种幺蛾子，相似的事情一次次发生，没完没了在一个坑里跌倒……没法解释为什么我们像拉磨的驴一样，就是走不出爱情的鬼打墙。

那么如果你说是的话，麻烦就来了，谁下了咒，这个咒又是什么？有效期有多长？有趣的是，我们的咒都是为我们量身定做的，都是VIP服务，绝对不能通用，很多事情对一些人来说简直就是小菜一碟，可是对另一些人来说这就是灭顶之灾。

如果这个世界上真的有巫蛊存在的话，那么我们就要知道故事的起源，冤有头债有主，我们要将问题清算，伤口洗净才能停止这场没有未来只有过去的游戏。

从我的视角来看，这个世界上几乎每个人都有一些咒在自己的头上安着，如果你没有感觉到，那是因为还没有人念，往往我们寻找爱情，也许就是想要寻找为我们解开咒语的人。

一个咒语是怎么形成的？为什么有的人总是喜欢玩一些惊险的爱情？比如，总是爱上已婚男人。喜欢玩惊险游戏的人，一般都对惊险游戏并不陌生。我们不得不承认经历对我们的意义。

我们就假设一下这样的女人从小的成长环境。她可能生活在一个父母出现很多争吵的家庭里，妈妈比较强悍，而爸爸则比较软弱，但是软弱的爸爸有一个致命的武器，那就是他可以随时出轨，以此作为杀手锏，彻底让强横的妈妈崩溃。

当妈妈崩溃的时候，爸爸不用在场，但是孩子跑不掉，遭殃的是她，于是她从小就非常期待爸爸能回来，因为爸爸回来以后妈妈的情绪就会好一些，无形中爸爸成了她的大救星。更何况，一个脾气温和的爸爸其实对一个饱经了情绪恶劣的妈妈伤害的孩子来说，是多么的重要。

这几乎是一种条件反射，如果每次爸爸回来，这个女孩都能感到快乐的话，那么这个回家的男人（有时爸爸可能是被女儿拉回家）对小女孩来说，就像是骨头对小狗一样充满诱惑力。

注意，这个男人非常可能会将他的脆弱、被妻子伤害的种种痛苦表达出来，甚至他在家里的唯一支撑点就是这个女儿，也就是说，这个女儿通过帮助乃至抚慰爸爸获得了她在这个家的价值感以及爸爸的感谢。如果这个孩子感到幸福的话，那么在她的幼小心灵里，这就会变得非常重要，重要到她会将爱与一个被妻子伤害的有些疲惫和痛苦的男人联系在一起。

于是一个咒语可能就会由此产生了：爱=拉一个离家出走的男人回来。

如果一个人的家庭从小就没有经历过相敬如宾，虽然这个孩子很想让自己的婚姻也相敬如宾，那么他长大了，请问谁能教会他与爱人相敬如宾？就像让一个从未学过中文的美国人不用学习就讲中文一样荒谬。

从一次次出入高风险感情就可以看出，其实这类女人在玩的是一个她熟悉的游戏，她习惯三个人的游戏，因为从根本上来说，她也许根本没有离开她的原生家庭，而只是将原生家庭的剧本试图照搬到自己的生活中而已。

所以，当她真的有机会面对两人游戏的时候，反而会感到恐惧，因为她已经进入了一个陌生的领域，她从小到大的游戏都是非常复杂的，纵横捭阖的，但是现在这样单纯的关系，反而让她无所适从。

她如此坚持一个老游戏，试图将现在和未来都过成过去，也许是因为她内心里一直有一些话没有跟那时的爸爸说。

如果她那时成为脆弱的爸爸的避风港的话，那么她就被迫要丧失掉一些作为小孩子的权利，比如在爸爸怀里撒娇，以及得到爸爸的照顾和爱。

所以对这样的女孩来说，她们的爱情是打着拯救者和被拯救的印记的，她很难对一个简单的爱情感兴趣，而对一种复杂的充满玄机的爱情感兴趣。

一个从小很少有被爱经历，而只有爱别人经历的人，当获得其他人的爱的时候，她会常常觉得不“真实”，因为她所谓的“真实”就是痛苦和等待。等真爱来了以后，她反而不敢相信了。

这个不敢相信就是她们的第二个咒语：我不配。如果一个人觉得自己没有这个身价，那么无论别人给他什么，他都不愿意享受也不愿意接受，因为他已经把自己贱卖了。

一个别着“我不值得爱”的徽章的人，为什么会紧抱着这个徽章不放？因为对一个小孩来说，生存最重要，为了生存，自己是可以抹杀的。如果一个小孩从小很少感到被爱，那么他必须要做一个选择：一个是爸爸妈妈没有能力爱我；一个是我不配。这两个选择都是非常残酷的，但是明显第二个似乎更让人好过一些，因为如果爸爸妈妈没有问题，那么也就意味着他的生存是有保障的，而如果是第一个选择，那么他的生活就会出现危机了。

带着这个咒语长大的人，一遇到幸福就会觉得烫手放开。因为他还像一个小孩一样效忠自己的父母。但是当我们长大成人以后，我们有机会再做一次选择，那就是尝试着完成接受爱的旅程，这个过程不会太愉快，因为改变，真的不是一件容易的事。

为什么说“什么都不爱买的女人是没前途的”？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么说“什么都不爱买的女人是没前途的”？，希望能够帮助到大家。

@新浪微博网友：我特别喜欢网购，每天都会网购，每个月工资4千，网购账单却将近一万，而且都是用来买了一堆没用的东西，男友嫌我花钱太厉害，说以后养不起我，请问有什么方法可以阻止我网购，除了剁手。

@陆琪：总给自己买昂贵内衣的女人是爱享受，总给自己买护肤品的女人是爱自我，总给自己买鞋包的女人是爱生活，总给自己买化妆品的女人是爱漂亮。什么都不爱买的女人是没前途的，因为没欲望没爱好往往就没优点，别人又爱你什么呢？所以女人购物是没有错的，关键错在你男友养不起你，所以解决问题的办法不在于你为了戒掉网购而剁手，关键在于找一个有钱的男朋友，想买什么买什么。

@微信网友：我就想知道女孩子第一次去男方家到底要不要做家务！怎样做既体现女孩子的家教，又不会让对方看成很LOW而被驱使。谢谢！

@陆琪：女孩嫁人是为了什么？不是去给人当老妈子的，也不是去做保姆的，而是去让老公照顾的。所以，第一次去男方家，不是让你干活的，而是摆姿态装勤快的。说白了，就是让人家爹妈感觉到你会做家务，而不是真做。你要是第一次去就真做家务，那以后还有什么理由不做呢？就等着给一家老小所有人当保姆吧。站起来端个盘子啊，假装擦个桌子啊，让人觉得你没有闲着就行了。我教你个秘诀，切切记住。装勤快最好的办法是“接菜”。当别人从厨房端菜出来的时候，一定要站起来接，然后放桌上摆盘。看着很贤惠，其实啥都没做呢。

@腾讯微博网友：我男朋友对我很好，什么事也依我，工作也有能力 ，今年24岁了，自己赚钱买了一套房子，我们交往3年了，还没发生过性关系，因为我每次都不同意，现在要见父母了，我老是觉得他长相不好看，有一点偏丑，不知道要不要耍下去，我平时很注重面子的 怕带出去朋友笑我。可是他真的对我很好 朋友些都说是很好的男人，老师你觉得我应该怎么办嘛，太看重面子。

@陆琪：如果一个男人让你感觉到羞愧，那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人，不管他长的怎么样，有钱没钱，身高身矮，你都会感觉到骄傲。所以，这压根就不是面子的事情，而根本就是不够爱。

@天涯网友：我跟他说每次吵架过后要总结下，尽量不为同样的事再吵吵没意义，他说这个没法交流，脾气秉性这个不用交流，碰过一次壁记得就好，学会不让自己受伤。绕来绕去，他还是在逃避问题，脾气秉性不也是需要磨合的吗？没有天生合适的人。

@陆琪：脾气秉性是要磨合一下的，可每次吵架之后都要开个会，是不是太作了呢？哪有人吵架还要开会的？姑娘你到底在想什么啊。两个人的磨合，就是在潜移默化里慢慢的了解，以及忍让。根本就不是公事公办的走流程。如果开会有用的话，那就不是你老公，而是你同事了。你到底是想谈恋爱呢，还是潜规则啊。

@微信网友：跟前男友ML的时候电话拨到即将成为现任的网友那里去了，我真的好喜欢好喜欢那个人，跟前任好久好久不联系了，纯粹生理需要，现在怎么办，我要怎么让他原谅我

@陆琪：既然有了很喜欢很喜欢的人，为什么不找他解决生理问题，而是找前任呢？自己放纵，还要装可怜，有什么可怜的？我看这就是想要脚踏几只船，结果就玩儿现了么。活该！

为什么女人在床上总是放不开？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么女人在床上总是放不开？，希望能够帮助到大家。

很多男人都有一个困扰：

我做尽前戏，想尽办法吭哧吭哧的努力耕耘，可是对方一点反应都没有，这时候真的很挫败。

而很多女人也很委屈：

我也很烦啊，我内心深处是想好好配合，可是身体却不听使唤，我有什么办法？

针对这个大多数男人和女人的共同困扰，今天我们就来聊聊为什么女人在床上总是放不开？

1

长久以来的性压抑

中国父母普遍都是禁止谈性的，尤其是对于女孩子，经常会听到这种熟悉的论调：

女孩子要矜持，要保护好自己，不能轻易的跟男人发生性关系。

男人普遍翻脸无情，一旦跟你上了床，立马就会甩了你。而失去节操的你就贬值了，成了二手货了等等。

长此以往的洗脑，很多女人会形成一种非常负面的观点，即性是肮脏下流的。

观念上不认可，行动上就会不配合。

很多女人一旦跟伴侣发生性关系，身体会不自主的僵硬，手不知道怎么放，更不会叫床，更难有高潮的反应。

所以，要想让身体配合，首先要让大脑对性有一个正确的认知，要知道性是一件十分自然而美好的体验。

在这里，可以建议各位闺蜜，多和老公或者男友一起看情色片。

注意，这里的情色片不等于露骨的色情片。

情色片往往是有剧情的，更加文艺，也更加委婉，所表达的内容除了性之外，也往往有更加深刻的内涵，容易被人接受和喜欢。

同时，情色片会拓宽我们对性的想像力，让我们更好的认知和了解性。

在了解的基础上，我们还可以和老公或者男友一起来模仿着做。这很有助于提升情侣或者夫妻之间的情趣哦~

2

内心的自卑情结

从小没被爱过的女孩大多有自卑情结，这种情结，不但体现在心理上，更是反应在身体上。

很多女人对自己的身体是不够接纳的，比如觉得自己腰太粗，胸不够大，隐私处太脏等等.....

于是，很多女人在跟伴侣发生性关系的时候，都要求关灯进行，她们不希望伴侣近距离的观察自己的私处。

这时候，身体自然也就放不开，僵硬没有反应。

这种情况得依靠自我来调节，尽可能多看到自己身体美好的一面。

你要知道，这个世界根本没有完美的人，哪怕你身边的这个男人，他就是完美的吗？所以要勇敢的展示自己。

同时，也建议很多男人在爱爱的时候，多鼓励和欣赏自己的老婆。

比如，亲爱的，你的皮肤好滑啊，你的腰线好细啊，你的胸很好看等等.....

伴侣积极正向的反馈会给女人以极大的自信，她慢慢会让自己放松和愉悦起来。

记住，赞美彼此的身体是最美妙的前戏。自己对自己的赞美和欣赏会让我们自己更加自信，更加放松，更乐于表现自己。

只有让女人心里面先心花怒放起来，那么她就已经进入了半高潮状态，这时候她们的身体会很自然的放松，高潮也就更容易达到了。

3

彼此之间信任感的缺失

有一句话是这样说的，男人因性而爱，女人因爱而性。

这句话生动地说明了，女人只有在信任和爱的基础上才会产生性。

但是如果夫妻之间出现过一些不愉快，从而破坏了这种亲密感和信任感，比如男人曾经出过轨，或者和其他女人暧昧过，这些都会令女人产生不愉快的情绪。

心理上介意，身体上自然不会配合。严重一点的，甚至会极度排斥跟对方发生性关系。

在我们的来访者中，曾经有一个女人就是因为老公出轨的缘故，尽管老公已经回归了，可是日后他们再发生性爱，女人总是不自觉地会呕吐。

咨询中，女人流泪说，每次做爱都会想到他们曾经在一起做爱的画面，然后就觉得恶心至极。

你看，这种情况就比较极端了，如果不及时建立彼此之间的信任感，那么基本就很难再发生性关系。

这种情况建议及时寻求专业情感教练的指导，及时清除内心的创伤。

4

床伴的技术不行

说句实话，中国男人的大男子主义在床事上暴露的一览无遗。很多男人只在乎自己的感受，从不考虑身下女人的想法。

要知道，男人的高潮来得快，去得也快，女人是慢热型，迟迟不来，也久久不散。

所以想要让女人放的开，无论多着急，男人的前戏和后戏都要做足。前戏除过拥抱、亲吻和抚摸之外，也要多一点新鲜感。

比如对于结婚多年的夫妻，可以尝试出去开个房来体验一些新鲜刺激。选择一些很好玩的情趣用品也有很大的帮助。

同时，做完爱爱之后，男人很容易进入疲软状态，十分困乏，只想睡觉。

但这个时候的女人身体和心灵上的兴奋感还未消退，所以建议丈夫可以多一些抚爱，这样女人的心理会得到一种温馨的缓冲。

好女人为什么偏偏没有好下场？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好女人为什么偏偏没有好下场？"，希望能够帮助到各位。

老丑哥，

你好。看见大家都这么叫你，我就这么叫了。不知道你会不会看到我的来信，希望你能够安慰我。

之前一段时间，我对许多事都很厌倦，甚至工作，睡觉，吃饭。明明知道，不工作就交不起下一季的房租，不睡觉就要吃安眠药，不吃饭胃痛就会在深夜里发作……

我已婚，有个3岁的孩子，因为吵架我的男人对我打骂狂吼着叫我滚，我痛苦不堪，便偷偷一个人来到海边小村生活了。

我的过去，这里的人都不知道。在他们眼里，我是一个27岁的尚未结婚的女士。

或许，我没有太多的想法，隐瞒已婚仅仅是为了找份好点的工作，在南方，好一点的公司都要求未婚。

不多久，我便收到了旁边电厂里某个男人写给我的情书，他是姐姐的亲戚，大学毕业，工程师。他还坦白了有意在小书店里与我“相遇”过好几回，剩下的就一些表达好感的话。那手字，那封信，让我真的有些怀疑是出自大学毕业做工程师的男人之手，一个陌生男人也因此无辜地在我的想像里扎了根。这就是我对他的印象，很成熟，很诚实。

之后的日子我无比混乱无比寂寞。我有想过，如果婚姻就此算是走到了尽头，我是不是应该有新的生活，或者去谈一次恋爱，让自己看上去不那么孤独。

但最后，我还是拒绝了，我始终无法和一个婚姻外的陌生男人有什么故事。我是一个有婚姻有男人的女人，我怕我妈骂我，怕周围邻居看我的目光，如果是背叛，我一个人走夜路也会慌张。

可是回过头，我又无法面对现在的男人，这个支离破碎的婚姻，已经让我无法面对。

本来我是想要一个爱我的男人，相亲相爱，然后结婚生子，一起温暖地老去。但是，我要真的回到家，他会打我，骂我。我不是人，像个畜生。

我开始越来越相信，一个女人的堕落，不是因为寂寞，而是绝望。

丑哥我到底该怎么办？我不想听到我的心在流血。我拒绝了另一个男人，他不会管我；而我所谓的丈夫，不但不会帮我擦伤，反倒划伤几道。

from受伤的小熊

小熊你好，

丑哥不是砖家，所以如果骂你的男人会让你好受些，我先诅咒这个禽兽一万遍。

然后，我说些知心话给你听。

你说得没错，一个女人的堕落，不为寂寞，是为绝望。那，一个女人的绝望又是因为什么？

于你，是因错误的选择。

正如你当初选择了一个牲畜当老公；被折磨后，你顾及面子，不知是躲是逃是离开；逃离后，你再次选择了拒绝其他人，想要再次面对过往，狗血的生活。

折腾了一个大圈子，其实你又回到了原点，一动没动。每个选择的结点，你都可以远远地抛弃过往。但你没有。

不是你不会选择，而是你心太善良。

我知道你内心的“坏女人”在不停抗争，只是另一个“好女人”太过强大，始终作祟。

“好女人”眼中，是容不得有背叛的。

可你要知道，抛弃和背叛是两码事。背叛是他对你不薄，你却不知好歹离他而去。而抛弃是他对你不好，你无计可施只好离开。

“好女人”眼中，是不许别人非议的。

但这种“好”，是别人眼中的好，不是你自己的。“看，她不离不弃，真好”，“啧啧，这女的离过婚，太差劲”……拍拍身上的灰尘，问问真正的自己，不离不弃的那个，是快乐的吗？抽身离开的那个，又是绝望的吗？

为了别人眼中的一个“好”，自己过得那么不好，又是何必。好与不好，只有自己最清楚，也只有自己感受到的才算数。

不知多少人会懂，冷暖自知这四字的分量。

安静的时候，不妨听听自己的心跳。

愿你下一次的选择，可以内心所向。