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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"丈夫悔改了，可是我已经想要放弃"，希望能够帮助到各位。

很长时间以来，我一直深受情感的折磨，感觉自己理不出个头绪，很想有个人能帮自己分析一下，谢谢您。

先来说说我的成长环境吧，因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候，父母喜欢吵架，我心疼母亲；只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了，学习一直数一数二的我厌学了，想出去打工，离开家，也是为了母亲，我最终也没去打工，幸运地考上了大学。

我和他（现在准确说来是前夫）是在我读大二认识的，我主持我们系里的一次晚会，（他是校友，他女朋友和我是同一个宿舍的）那时候的我是抱着独身想法的，一则害怕吵架，二则因为自己的（所谓）优秀，周边的人都看不上。

他是长得帅的，能说会道，喜欢发表些豆腐块，单位也好，而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他，但他爱上了我，我也喜欢他，可能因为我是工科生，特别欣赏那种有文采的。97年，我凭借自己优秀的成绩留在了长沙；1998年，我和他开始谈恋爱，所有的人都反对，说我完全可以找个条件好的；1999年，我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。

2001年女儿出生了，现实的贫困突显出来，他家很穷，每次回他家，总是把所带的钱全花光，我也觉得值，毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了，出来自己干吧。”（后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉，同事不愿意才让他盟生了创业的念头）。因为他是学印刷的，所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱，我们开始了。我什么都不懂，自己摸索着学；出去跑业务，脸皮薄，而他要上班，生意不好。后来他单位可去可不去上班了，他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的，得多出去跑跑，跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王，我说：你在外面应酬，抽芙蓉王可以，但在家就没必要了，二十几元一包，抽不起。后来印名片，我要出去跑业务，回来还要制作、检查把关，虽然请了人，但难些的都得我自己弄。

2006年，他大部份时间炒炒股、打打麻将，偶尔出去应酬。而我，也要出去跑业务，回来还要检查甚至设计，晚上要带着女儿，有时叫他帮忙，他不愿意，理由是有几个人了，为什么要叫他，找个借口，晚上也打麻将去了，这一切我都心知肚明。想想，有时候，为了几元钱，我也得出去跑，而他，打麻将的时候抽一包烟就是二十好几，心理很不平衡。争吵，看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们，想起自己小时候，我沉默。很多时候，在饭桌上，他开始教育我：应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆，一次次地烧着芙蓉王，我的心在流血，为了女儿，我忍了，因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。QG13.cOm

2007年，他背叛了我，虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为，但我无法原谅他。在那几年里，我是几次提到要改行，因为我太累太累，而他太会享受，而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵，所剩无几，看着我班的另2名女生，有车有房了，而自己一无所有，唯有劳累，我心理极度的不平衡，我为自己感到不值，我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞，我是个要面子的女人，没哭没闹，眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时，他一句“要钱没有，要命一条，我死了，账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了，就想着多赚点钱，给女儿一个好的成长环境。如果我死了，父母情还以堪，曾几何时，我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子，在2008年的时候我搞了个饭店，也是为了跟他分开赚钱。没想到，我更累了，印刷这边排版他搞不定，得我负责；女儿上小学，每天要我接送。等到女儿放学了，我骑着电动车载着女儿去饭店，点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生，哪样事我没干过，忙完了，又是骑着电动车带着女儿回家（二三十里路程），第二天早上送她上学。有时候，我发现了问题，跟他说，又遭来他的一顿训：你站着干指挥。吵架之后，几天没去，他对着我吼，说我克夫，是上天派来折磨他的，哎，什么恶毒话都能说出口。

2009年5月，我下定决心离婚，他也同意了，离婚证都打了，他后悔了。又缠着我。这一年时间以来，我心软地时候就去帮他一下忙，觉得他也好可怜的。他现在改变很大，很勤奋，也非常辛苦（当然跟他管理不善有关），他知道我的重要了，一直缠着我。

我反思，我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑，觉得配不上我，一面害怕我跟别人跑掉，一面自己又容易满足，但他现在改了，知道自己错了，而且饭店也需要我去帮助。

我心理淡淡的，既不爱他，也不恨他，他毕竟是我女儿的父亲，我还是希望他过得好，再说在结婚的头几年，我和他确实是很恩爱的，也感谢他曾给我一些美好的回忆。

有劝我的，他是很爱你的，你女儿聪明又漂亮，为了小孩，再给他一次机会，毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中，伤害太重，总是暖不起来，自己也活得很消极，我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的，为了离开他，一年来我都没跟他们联系过，而我的家人也反感他了，不愿跟他见面。

或者说，自己不够坚强，不够勇敢，不敢独自去面对。何去何从，我心似乎都淡然，是不是我心中的灯火已泯灭。

逃避终究不是办法，他死死地缠着我，我必须来个痛快地抉择。

非常感谢您的聆听，也非常希望得到某种帮助或者建议，祈盼您的回复，再次深表感谢！

白云

白云：

你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。

首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。

其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。

第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。

那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。

编辑推荐

丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

老师：

二十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起回到我所在的城市，这二十年的生活，平淡而温暖。2007年第先生去成都出差，先生在成都与他的初恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想像。只是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离开家，她生活得不好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留下，可在我的心里有阴影。

今年4月份，我翻看了先生的手机（偶尔一次），看到她们的一些短信，看到她说未来要是在一起，要如何如何，我很生气，要和先生离婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来，可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。

这些日子，生活似乎又回到了原来，在朋友和家人的心目中，我们是最相亲相爱的一对，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未来。在他面前，在家人面前我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我祝福；可有时候又很不舍得这份感情，我该坚持还是放弃？

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lmj1013523716：

唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定义。

比如，很多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，比如如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如如果爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

这些都是我们的假定，然后我们就根据假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。为什么宰相肚里能撑船？不是说他能忍，而是他的世界足够宽大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。

在我的猜想中：你是个“假宰相”，因为你假装自己不在意，假装自己可以放他一马，在他面前乃至整个世界面前做戏，只有面对你自己的时候才知道，你的接受和祝福多少是有些虚的，你实际上是受伤的，甚至是有愤怒的，舍不得他离开的，你的模式是一切都要表现得足够完美，完美到可以忽略自己的内心感受，因为当表达出你的内心的时候，你会显得不那么“完美”。

你先生的初恋，可能也是这个SIZE的，除了他当年追求不得而有一种补偿性的诱惑外，她还可以表达她的脆弱，相比于你努力的表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更勇敢地袒露出伤口。

很多人都说英雄救美，才子常得红颜救，第一因为他们惹人同情——注意同情这个词，所谓同情，同谁的情？同的是自己的情，我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的对方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。你在你先生那里表现得越完美，越没有“破绽”，他就越没有机会将自身脆弱之处投射到你身上，他没有创造机会怜惜你的脆弱；你也没有给他机会让他将内心脆弱投射到你身上。

初恋则给了他这个机会：他说，我需要照顾谁，她说，我需要被照顾，于是两人一拍即合。

第二，当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。

你的先生很坦荡，可是你却不能，为什么呢？为什么你要表现得那么通情达理？也许潘多拉盒子打开后，这个世界反而获得了拯救，因为你不会用尽力气压制那些负性的情绪，这样你就可以更集中精力地爱对方了。

看上去你先生找初恋女友是一件偶然的事情，但我总觉得这也许并不那么简单，也许有这样的可能，在你先生的潜意识里，他希望你能更赤诚相见，他希望看到你能表达你有多爱他，多需要他，多害怕失去他。他希望见到更真诚的你。

我们都为追求美好而活，但如果美好成了束缚本性和本心的桎梏的话，那不是完美而是一种恶。真正的美好是我们更真实地生活。如果你还是按照以前的“完美模式”这么憋屈地生活下去，我想也许不到十年，他就会选择离开。

当然从他那边的角度，他要负的责任不低于你，他也有责任去改变。我们往往会陷入一种“囚徒的困境”，都希望对方去改，结果谁都不动，坐以待毙。情感没有你想象得那么简单的，它需要你不断地琢磨和研究，不是随意而为或者意气用事。没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

新婚半年的丈夫想要跟我离婚

问：潘老师，您好，我半个月前曾经向您咨询过，提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚，这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错，但一开始我不是特别爱他，当然婚后挺好，他对我也挺好。可是，他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力，让他想要逃。同时，他在工作环境中对一个同事产生了好感，他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验，不甘心就这样和我过“安稳平淡”的一辈子。

经过半个月分开思考，现在我们重新住在一起了（他再次提出想分居冷静思考，但我不同意，因为他“离婚”念头没消，我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了）。目前他说自己会再努力调整一个月（恰好这个月我有一场重要的职场考试，他支持我，所以打算这个月先让这个问题缓一缓）。

老师，我想问的是：我明明还感觉得到他爱我，不舍得这样结束这段婚姻，为什么他没有坚持下去的信念呢？我该怎么看待他的这些想法？他让我理解他，可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关，可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想，怕耽误我的青春，所以才会急着想要自己思考出一个答案——自己是否能给我幸福的承诺，自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有，那还是要选择离婚。

婚姻出现危机，真的好想挽救，不想这样轻易放弃。

答：如何开始一段正确的婚姻？新婚半年到一年，最需要注意什么？学堂里并没有教给我们这些。

(一）好婚姻需要艰巨的执行力

在结婚前，夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力，就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世”，不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的，仪式却只是仪式。在仪式背后，我们要的是行动力和对目标的严格执行。

很多人对学习和工作非常上心，有目标有计划，可是在婚姻面前，为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢？

(二）没有荷尔蒙催产的婚姻，谨慎结合

我们可以一冲动就结婚，可以认识三天就结婚，但背后一定是双方价值观的匹配，还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则，

荷尔蒙是婚姻的催产素，却不是最靠谱的结婚理由，但没有荷尔蒙催产的婚姻，是万万不能结合的。

我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩，后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩，只因父母阻挠，产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻，其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离？前提是两个人都具备独立的人格，在经济上谁都不依赖谁，能够支撑这个新家庭的生活，只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况，这也是夫妻共同成长的基础。

(三）两个人的婚姻，千万不能走进画地为牢的境地

25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子，这也是很多男人畏惧婚姻的理由，怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后，更多女孩子愿意画地为牢，并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的“圈地运动”。

两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢，婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么？赡养父母？还清房贷？这一定是需要双方一起扛起的重担，千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭，那么不婚的自由，比起这些更具吸引力。

婚姻，不意味着安稳平淡，意味着从此两个人可以执手共同成长。你往前走一点，你拉我一把，谁都不能落后半点。这样的爱情，是向上的，是有吸引力的，但绝不平淡。

(四）婚姻亮起红灯时，尊重男人想分居的想法

男人想分居有两个原因，被家束缚，想喘口气儿；另外一个原因，可能真没想好，害怕在婚姻里给不到你什么。这时候，他会觉得，与其这样拖下去，不如早点分开也是对女人的一种负责任，对自己的一种负责任。对女性来讲，女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱，成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说，你爱我的表现，就是我们一直走下去，哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候，如果默许了男人的分居，她会害怕这最后滞留的爱，都会淡去。

这也是我刚才提到的圈地思维，你想跑，我使劲给你圈进来，只要你在我的世界里待着，让我看到你，我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的，也许他为了履行某种责任或者义务，或者因为同情女性的天性，暂时留下来，但随之而来的，却是未来巨大的离开行动力。所以，最好的方式，应该是尊重男人此时此刻的选择，帮他去分担责任和压力，让他真正去考虑自己想要的生活，考虑在婚姻中必须要承担的责任，但这个责任一定不是女人“苦口婆心”强加给丈夫的，而是需要靠他自己去领悟的。

无论是同房不同床，还是不同房，记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说，这个时候丈夫提出“努力一个月”，是一个非常好的机会，但一定不是劝说的开始。

婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把，我拉你一下，被尊重，被依赖，同时保持共同思考，共同成长，两个人的关系才会不断进阶。

每个时刻，婚姻里的爱情，都可以是新鲜的。

我该放弃初恋么？

不知道你能不能看到，还是想听取你的意见。最近遇到了很烦恼的事，不知道怎么处理？所以想听下你的建议，我现在的男朋友是我的初恋，我也是他的初恋。我们在一起四年多了，但是他一直生病，一直没工作，家里也不怎么关心他。我一直陪在治病，大部分的钱也是我出。他比我小三个月，所以他的很多事都是我帮他处理，但是现在我特别累，经济上的和工作上的。现在我们公司进来一个非常独立自主有自己的主见和原则的男生。他很吸引我，我不知道怎么办？他一直生病，性格也很内向，但是他很爱我，我感觉和他看不到未来。所以很迷茫，希望你可以给我一些建议？

周周回复：

如果让我给建议，现实点聪明点的做法当然是离开你的初恋，那怕不是跟你现在遇到的这个喜欢的男人谈，都比他要强。也许有人说，你这话太现实了，我想问你，人活在这个现实的社会里，为啥不能现实点？其实不现实的另一个代名词叫傻呗，只是有些人不愿意承认而已。人不为己天诛地灭，这话啥时候都不过时。好的感情，不需要把自己搭进去，甚至自己都被拖垮，我觉得那已经不叫爱情了，叫施舍帮忙。当然你现在是没结婚只是恋爱，所以可以这样，如果是结婚后了，情况就又另作分析，如果结婚后你另一半生病或者干嘛的你想逃离，那批你是应该的，而现在你们只是在恋爱，不用背负那么大的责任，恋爱是自由的，应该跟着自己的内心走，所以这点上来说，我的建议是离开。还有一点，你是女人，多数女人找男人是想找那个心理依靠的，你问下你现在有吗？别人说你现实不现实都无所谓，日子是你自己过出来的，日子过的糟糕，说啥都没意义。

我非常喜欢他，可是现在我还是个服务员

问：幸知姐你好。我是个今年刚大学毕业的女汉子，在一所大学里面试行政工作，结果暂时被分到超市做服务员了，等待新校区建好就能转成正式科员。在这个学校里有个单身又有实力、教雕塑和油画的男老师，我非常喜欢他，可是现在我还是个服务员，而且我们店里的店长是老师的前女友，店长又是个非常苛刻的人。论家境、学历和长相，我不输给店长，年龄上还比她小几岁，而且我也是学美术的，思考方式和老师比较接近。所以我还是挺有信心拿下老师的。可是又很担心被店长穿小鞋。怎么办？

答：既然他们之间的感情结束了，一定有它的原因所在。不要去跟他的前女友去比较家境、学历、长相，要相信自己，你是最棒的。

自称“女汉子”的姑娘都是比较有实力的，你既对老师有感觉又对自己有信心，就勇敢去追！只给你三点建议：第一，这是你和老师的事情，尽量不要在工作中说私生活。第二，在工作上一定要拿出你的实力来。干得非常出色，店长有什么理由挑剔你？要跟其他同事搞好关系。第三，既然是暂时的，即使穿小鞋也没关系，不要想太多，先入为主地给自己制定了很多框框。

放弃爱情，还是放弃工作？

放弃爱情，还是放弃工作？

我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会，即将前往北京工作，这就意味着，我要么放弃工作随他北上，要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说，他得到这个工作机会不易，又很有发展前途，而远程恋爱注定会出现很多麻烦。

他的意思很明朗了，要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始，要么就吹。

可是，我非常喜欢现在的工作，而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好，薪水也比他髙（当然，他的新工作薪水比我现在多一些），现在让我放弃深圳的一切，去北京从头再来，我确实也有不甘，但要我放弃感情，自然痛苦不堪。毕竟，我们在一起快一年了，感情一直不错，他对我也很好，尤其这几个月以来，他虽然总说忙，常常加班，可是，我过生日的时候他带我去海边待了一夜，只因为我想看日出；一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时，只因为我指着广告牌说某款手表很别致，他就立刻买了送给我，价格近万元，这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁，可是感情不能说不好。我怎么舍得分手？

导师回答：

无论工作还是爱情，我们总希望他好你也好，但是现实生活中，却常常不得不面对一些选择。

你的问题，看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题，实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。

没有任何男人值得女人为他牺牲自己，而那个值得的人，他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑，可是他有多爱你呢？维持两人的关系，光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算，否则，为他放弃工作，千里迢迢去另外一个城市重新开始，没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌，然后发现彼此的感情并不牢固，两人渐行渐远直到分手，这就太不划算了。

所以，先看看他是否足够爱你，并且是否有跟你在一起的长远打算。

怎么判断？有很多细节可以提示你。

如果，近三个月以来，他常常对你说他很忙，没空，那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能：从好的一面来看，他为了让你生活得更好、更舒适，所以努力工作，加上他最近换工作，有可能事情的确比较多；从坏的一面来看，他很可能渐渐对你失去了兴趣，对彼此的这份感情丧失了热情，换工作、换城市也许都只是出于一个原因：他想与你分手了。

如果他越来越不敢直视你的眼睛，对你也不像以前那样直话直说，有时似乎对你有负疚感，那么，这就是一个比较明显的信号，他可能有了别的打算，心里也知道对不起你，可是你对他很好，他找不到分手的理由。

如果他一向节俭，连你生日都只是送个小蛋糕，最近却送你昂贵的礼物，不要简单地以为这是他在向你表达爱意，他很可能是在做出补偿。

如果你们曾经有过海誓山盟，说过在深圳定居，或者不再分开，或者其他类似的承诺，而他现在不再遵守，那么，他的确是想要分手。

如果有迹象显示他对你的感情生变，他有了别的想法，他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为，男人目光远大，为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举，不过很抱歉，有更多男人认为，在年轻的时候，为了事业前途，是可以放弃一段感情和女人的。

要维持一段长远的关系，光有爱是不够的。何况，也许他真的并没有你想象的那么爱你。

我该继续追还是放弃呢？

他

比我小3岁，在同一家公司，我们单独出来吃过几次饭，我约他出去玩过一次，但没牵过手。

互动细节：互动比较多，比如他生病我给他带药，他会找比较有特色的餐馆带我去吃。平时我微信找他比较多，他基本不主动找我微信，只有下班时约我吃饭。我和他出去吃饭时候他一般都比较闷，我在喜欢的人面前也比较羞涩，几次一起吃饭之后，他说好像没有一次吃的特别开心。我约他出来玩那次我送他帽子他也接受了，看到别的男生给女生抢抱枕他会主动帮我抢来，玩的还可以，就是话题还是不多。有段时间他会去揣测我的喜好，我看什么电影他也看，我看的小说他也看。他的女性朋友比较多，很多闺蜜，但没有女朋友。只有其中一个女闺蜜和他好像互动比较多，还用她的照片做头像，我问他是那个是他女神吗，他说不是就把头像换了。

转折点：有天晚上我对他表白了，问他对我什么感觉。他说还是做朋友比较好，之后就不联系了。

提问：我想知道男人认识10年的女闺蜜会不会成为他女友。我喜欢这个男生，虽然知道年龄有差距，但以前也没谈过恋爱，第一次有想喜欢的人出现，但目前情况不知道要继续追还是放弃好点。希望妖精姐给点建议和分析。

首先你应该找准自己的定位，如果你不是那种特别漂亮的，然后和喜欢的人互动也聊不到一起去，年龄还比他大，他周围女性朋友又多。他可以选择更好更合拍的，为什么要选你呢？如果你不比他身边的女性朋友漂亮，得先学会化妆和穿衣打扮，如果你和他互动并不顺畅，得先学会如何跟男生聊天，否则你一点机会都没有。我只能说他闺蜜能和他在一起的几率比你大多了，所以不建议你再去跟他联系。

后续1

妖精姐，如果我还是想和他在一起该怎么做？我跟他说我要离职了，他有挽留我。我问他为什么不主动找我聊天，他说他很慢热，主动搭讪他会自己很纠结。虽然知道不太可能，我还是想试试，怎么做好点？

你找准自己的定位了吗？男人和女人在情感中的标准有很大的不同，男人是视觉动物，如果你的外形条件能比他身边的任何女生都漂亮，你根本就不需要任何方法。你现在想再尝试尝试的话，得首先看自己颜值如何，如果觉得自己颜值不足，那就得首先改变外表。比如改变化妆方式，然后换种穿衣风格，能让对方眼前一亮的那种。另外就是别太主动往上赶，否则就你现在这种我想试试的心态，在他眼里你就是女屌丝，他为什么选你？

后续2

妖精姐，我最近换了穿衣风格，朋友圈也分享正能量，好像他也没有主动找我，只是有吸引他目光而已。感觉平时我不找他，他也不找我，好像就会淡去，要怎么才能让他主动找我呢。我的颜值其实不差啊，如果是觉得我和他不是同类人，要怎样变成同类人呢？

说明你的改变没有达到足够的程度，如果达到了能够触动他内心的程度的话，他自然会主动联系你的。就好像你以前是个红色的冷水杯，现在变成蓝色的冷水杯，虽然有些人说你变了，你照镜子也发现自己变了，但你仍然还是个冷水杯。如果你从红色的冷水杯变成了蓝色的保温杯，这就是本质上的变化，只有这样的变化才能引起男人对你的注意！并且长得差不差不是你自己说了算的，而是对方说的了算，如果他身边接触的人都比你颜值高，那你在他眼里颜值就低了。任何东西都具有相对性，包括颜值，也许你在一个6分男面前是女神但在8分男面前可能只是一个普通的女人。这也就是你的女性魅力没有达到吸引他的程度，也不能做到与他很好的交流互动，你要做的改变，要走的路还很长啊！

绛妖精语：

虽然提高价值对于是能够让你获得TA的最重要的过程，但是良好的自我定位同样必不可少。

贝佐斯放弃700亿美元也要离婚，男人到底想要什么？

翻译一下，内容大致是：

“我们想让大家了解我们的生活现状。正如我们的家人和好友所知，经过长时间的探索和试着分居，我们现已决定离婚，将来还是朋友。”

“我们感到非常幸运，能找到彼此，并对婚内每一年的生活深表感激。如果早知道我们会在25年后分手，我们还会再做一次。作为一对夫妻，我们曾在一起过着美好的生活；作为父母、朋友、企业和一些项目的合作伙伴，以及作为追求冒险的人，我们也看到了美好的未来。虽然标签(labels)可能不同，但我们仍是一个家庭，仍将是好友。”

对于一众媒体来说，这简直就是足够震撼世界的20XX开年巨瓜，而且从“斤两”上来看，后来人很难超越。毕竟，他可是一骑绝尘的世界首富！

据推测，仅是这次离婚，他的结发妻子麦肯齐·贝佐斯或可分得一半财产，大概在600-700亿美元。

要知道，马爸爸近20年来高调站台，“励精图治”，即便喜获全体大姑娘小媳妇儿的支持，到现在竟然比不过一个半路杀出的麦肯齐，害得马爸爸只能独自落寞邀一帮哥们儿去酒吧唱歌，在道农会年会上唱京剧，你说去哪儿说理？

当然，更多人想要借此表达的，其实是一种“风雨携手25载依然无法善终”的无奈。

据了解，贝佐斯与麦肯齐在纽约一家对冲基金公司相识，当时麦肯齐前来应聘，贝佐斯是面试官。

他们相识不到3个月就订婚，订婚3个月后就走入了婚姻殿堂。

而在接下来的时光里，麦肯齐全力支持并陪伴贝佐斯一起创业冒险，受尽苦楚，这一点贝佐斯至今感恩。

麦肯齐作为一名小说家，贝佐斯也毫不掩饰对她的宠爱，甚至崇拜。

据媒体报道说：

“每天早晨，贝佐斯全家都会一起吃早餐，为此亚马逊从来不安排早会；为了时不时给麦肯齐惊喜，无论工作多忙，压力多大，贝佐斯都会对妻子近期的购物习惯进行分析，然后偷偷去买符合麦肯齐喜好的衣服、鞋子和包，并且拐弯抹角试探妻子的码数。”

△贝佐斯夫妇和孩子们

但是，再花式的恩爱大秀，却终难敌散场落寞。即便，他们的离婚声明依然平和温情，大爱弥漫。

令很多人看不明白的是，“新晋女主”劳伦·桑切斯看上去也没那么青春惊艳。

贝佐斯和桑切斯最早是通过桑切斯的丈夫怀特赛尔认识的，这两对夫妇一起参加社交活动，因为他们都在西雅图都拥有房产。

消息称，54岁的贝佐斯和49岁的桑切斯已经秘密交往了好几年。

还有媒体报道称，亚马逊的创始人贝佐斯“用6500万美元的私人飞机上将他的情妇送到了异国情调的目的地，向她发送了粗俗信息和色情自拍——包括一张不适合公开发布的照片。”

所以说，抛开更多带有煽动性的八卦细节，这件事之所以大热，是因为它触动了很多人关于婚姻维系底层逻辑的认知。

分出几百亿美元的财产，难挡奋不顾身的拥抱；

对方虽是半老徐娘的身，我却有往后余生的心。

婚姻中的男人，到底需要什么？一段善始善终的婚姻，到底该怎样经营？

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其实，很多闺蜜并不知道或者说不肯承认，虽然所有善始的婚姻，必然源自感情；但婚姻的善终，却绝不全是感情。

很多闺蜜在步入婚姻殿堂几年后发现，两个人不再像婚前那样如胶似漆，于是便习惯用官方统一训斥语气质问老公：

“你是不是不爱我了？”

对于男人来说，这应该算是最大的无奈。

柴米油盐、生活琐事、生存压力，共同调和成婚后生活的色调，偶尔以爱之名“提醒”男人倒是可以增加生活情趣。但如果一味地只强调爱，只会让男人心生荆棘，在无奈迎合的情绪积压下，越走越远。甚至江湖一别，自此不见。

婚姻经营一大忌，便是总习惯用爱绑架对方。

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除此之外，闺蜜们在进入婚姻前，还必须要提前正视一个非常残酷的事实：

我们既然希望自己的男人可以事业有大成，那么就必须要接受他的出轨大概率！

男人天然都偷腥，无论是肉体还是精神。但背叛婚姻的源动力，却绝不仅限于肉体之欲。

很多男人尤其是很多成功的企业家，他们其实背地里也多多少少都有过“出轨”的经历。但觉醒的底层架构却不完全相同，或是出于社会道德感的承压，或是出于自我精神批判，或是索然无味后对家庭安稳的重新渴盼。

总之，这是必然有的一个过程。

欲戴王冠，难承其重。虽然不想这样表述，但这确是婚姻经营的第二大忌。

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我们到底需要做什么？我认为无非以下三点：

第一，请尽可能地给予男人更多的精神关怀。

很多闺蜜都觉得自己才是婚姻的弱势方，才有资格索取感情。

其实，我们都低估了男人，尤其是那种已经功成名就、顶天立地的男人，他们之于感情的痴迷！

记住，精神关怀不是一味照顾，而是彼此的沟通与放松。

所以，请在本已逼仄的生活空间内，尽可能地延续、扩展有趣的共处形式。你愿意享受生活之美、共担生活之苦的心，也一定会感染对方，让底层婚姻架构更加稳固。

第二，请同步成长，保持婚姻的动态平衡。

所有的男人其实都是一个样子，他们有浓厚的英雄情结，但他们同样内心也住着一个小男孩。

他希望他是男孩儿的时候，你可以保护他；他希望他是战士的时候，你可以与他一起并肩作战。

当男人在事业上拼搏的时候，请不要放松对自我成长的要求。

彼此都成为精致的瓷盘，才是配对、和谐的基础。

当男人乏累孤独时，请耐心陪他一起成长。虽然很多闺蜜觉得这样很累，但这就是婚姻的本质，不是享受，而是彼此迁就。

第三，便是尽可能参与，成为“利益共同体”。

如世界首富贝佐斯此次的离婚声明一般，非常的平和温暖，其中很重要的一点便是两人手里还有很多需要共同完成的事情，比如慈善基金等。

而这恰道出婚姻的真谛，不是口口声声地你侬我侬，而是真正的利益捆绑。

不管是房贷、事业、孩子、官运、舆论，通过自身努力参与，最大程度地提升放手成本，你的婚姻，才有可能持续稳健。

最后，我还想说一点，也是最重要的一点：

若痛恨如上所说，那便不必遵守。因为我知道智慧如你，早已看透一个事实——

在历史的长河中，没有一段婚姻，不最终破灭。

所以，放宽心，从容而过，自信而活，你的婚姻最终会回归你的理想，成为你期待的样子。

这段婚姻已经到了我的忍耐极限

我的生活也是不知道该怎么说，我和他结婚三年了，从孩子出生后三个月开始，他就玩陌陌，然后跟陌陌上的一群人聚会，我很反感，但是他不以为然，觉得没有单独出去和某个人学会就不算犯错，我恰恰是一个很敏感的人，在感情里接受不了，但是他也不会因为我的不开心而停止这些，后来孩子一岁了，我开始工作，一直以为我工作了，两个人的感情会好些，结果是越来越差，他从不陪我看一场电影，也很少跟我一起吃饭，多数时候他和我的生活没有交集，我的工作很忙，他是朝九晚五，所以更多的时候他是自己来支配他的私人时间，渐渐的两个人变成了同一屋檐下的陌生人，一直到去年我怀孕了，但是他连手术的费用都拿不出来，我自己花的手术费，我说回他妈妈那里修养一天，他告诉我没有和他妈妈说，顿时我觉得自己好委屈，做个手术他也不愿意他妈妈照顾我一天，自己还要因为工作而不能休息，所以就很委屈的一直哭，做完手术我还在哭，他依旧没有给他妈妈打电话，最后我就给我姨打了电话，在我姨家住了半个月，这半个月他一次电话也没有打给我，没有任何的关心！！

当时那一段时间心都快伤透了，最后因为快到结婚纪念日，我主动给他打的电话，他才过来接我回去，一直就到了最近，他开始彻夜不归，情人节也没陪我过反而是我看到了他情人节跟别人在西餐厅吃饭的单子，情人节头一天彻夜不归，他告诉我情人节头一天他在同事家里，第二天在加班！！！他这样说难道是把我当傻子吗？一直到前几天，他在一次彻夜不归，我忍无可忍的搬出来了，势必要跟他离婚，前段时间过年的时候他也没有给我花过一毛钱，反而是我花了两千给他买衣服，我当时有两天假期，我和他去外地玩了两天，结果这两天他根本不带钱包，任何费用都是我给，其实作为一个女人，我真的很心酸，结婚到现在都没给我花过什么钱，尤其是我工作以后，他更是一毛钱也没给我用，反而是我不停的给他钱，我不懂他一个男人，一年到头从来不存钱是什么意思！！现在我跟他分居了，他不肯去离婚，他说为了孩子，他也承认他不爱我，只是为了给孩子一个完整的家，在父母面前毕恭毕敬，这样的生活我真的忍受不了。但内心来说我还是爱他，但是也快被他伤的体无完肤了！！！前天跟他去离婚，他不同意，我就让他把工资卡给我了，没办法，他就把工资卡给我了！！这也算是结婚到现在第一次给我工资卡！！我现在还不想搬回去，他也没有给我打电话！！！

我其实也不知道他是不是真的在外面有人了！！！1.他的手机24小时不离身2.他平时从来不给我打电话，他说了不爱我3.他有彻夜不归的习惯4.他基本上从来不给我花钱5.每次彻夜不归他都狡辩我不相信他6.他说他从来没做对不起我的事！！！我好迷茫，我愿意相信他没有出轨过，但我真的又没办法相信！！！！他是不是真的不爱我！！！这段婚姻，我的脾气有点任性，但我努力工作，对公婆很好，努力存钱！！原则上，这段婚姻我没有什么太大的错误！周周你说我该怎么办？

周周回复：

我有时候实在很难理解一些女人脑子里到底是怎么想的，你老问他到底爱不爱我，这个很难知道吗？一个人爱不爱你傻子都能感觉出来吧？对你好就是对你有感情，对你冷漠成这样了，你还在心里疑问他到底爱不爱我，很显然不爱呀，人家自己不也亲口说了不爱？我看到你的几点疑问感觉他有出轨，只是你自己不愿相信而已。男人经常彻夜不归，很好理解吧？那估计就是跟别的女人在外面了呗，还有没让你花过一分钱，很简单啊，他的钱都用在了情人身上，那句什么他口头上的没做对不起你的事，无非是一个狡猾的男人不愿意承认错误罢了，你不抓住他的把柄他是不会承认的，这是出轨男普遍的心理。你搬出来住我是很赞成的，你提离婚我也是很赞成的，我不赞成的是，你被你男人几句话就给应付下去了，什么为了孩子你们别离婚的，真这样想，就先让他做好一个当父亲的职责，老让你为孩子考虑，请问他又做了什么？当一种生活到了忍无可忍的时候，请坚持点放手，被男人伤一次二次三次可以，一直被伤下去，就有点活该的味道了。你与其痛骂男人的无情不如想想自己的软肋在哪吧。