如果你爱上恋母的男人
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「求解惑」：恋母情结的丈夫怎么处？
【问】：#微信答#：你是情感专家吗？我好困惑，我想寻求帮助，结婚的钱，亲戚给的一点改口费都给了婆婆了，老公甚至没跟我说一声就拿走了，宝宝出生了，月子里人家看宝宝给的红包什么几万块又存婆婆卡里了，这次好了一点，跟我支会了一声，支会了但是事实来说还不如来的直接点不跟我说，本来很早以前就说好，凡事宝宝的钱给她开个银行卡单独存起来。
但是自从人家给了红包，包括公公给的我的红包全给老公偷偷存婆婆卡里了，说是偷偷其实事实是这样，月子里催了好几次，叫老公存起来，毕竟好几万放家里不安全，但是他一直以各种理由推脱，直到有次他要去银行取钱，我特地关照他把钱带上存起来，他跟我说急什么，我也就不好多说了，但是回来后，我们正好一起出去。在车上直接跟我说钱存在婆婆卡里了，打算给宝宝买金条，但是三个月过去了，一点没提过。
我婆婆跟我老公关系特别好，还动不动就说其实我有钱的什么的，两人一搭一唱附和，我为了生宝宝一直休息在家，宝宝出生几个月了他们也不同意我去上班说是要起码三年后，也许他们说的这个钱是结婚时候老公给的5万聘礼钱吧！！马上过年了，又怕老公以各种借口把宝宝的压岁钱拿走，我现在心理压力好大啊！真的想寻求帮助！感觉一个人孤立无援！！！！
【答】：1）结婚不意味着你就有了男人，你的男人是不是你的男人，要看你是不是女人。
2）为什么这么说？因为男人要成为男人，关键要看能不能离开母亲这一关。男人对母亲会有一种复杂的情感，一方面他会依恋，另一方面他会反抗。这个时候，一个妻子的加入就会让他找到一种平衡。如果他和母亲关系不好，他就会找一个贤惠的妻子，安抚特别想要儿子的空虚的妈妈；如果他和母亲关系很好，他就会找一个可以和妈妈战斗的女人，他来唱白脸，而让自己的妻子唱红脸。他可以成为妈妈的乖宝贝，而妻子则负责跟妈妈吵架，这个时候，他可以维护自己的妈妈，同时又可以看到妈妈被人攻击。也就是说，男人最难的一关就是离开妈妈独立，但一个人长大就意味着越来越独立，也越来越和父母有分化的趋势，很多时候，在这个过程遇到困难的男人就会找到一个相对弱小的女人，让她扮演自己内心所不能接受的另一半，试图以此维持平衡。
3）但结果往往是他无法平衡两者的关系，他就把两个女人变成一个好妈妈和一个坏妈妈，一怒之下就再去找一个“妈妈”来帮助自己。
4）这个时候，妻子最容易中招的莫过于要么感觉到被抛弃，被忽视，要么无力，要么愤怒，要么就会埋怨丈夫以及和婆婆战斗。这些都是最条件反射的行为，一般来说，我们如果按照条件反射去生活，结果一般都不会太好。
5）你能做的，就是成为一个女人，而非一个小怨妇，什么叫女人，那就是维护自己的权利，你上不上班，由你自己决定，你的家庭的钱你要有参与，但你的斗争的对象不是婆婆，而是你的丈夫。
6）你需要和丈夫谈的是如果这个钱不入婆婆的账户，他会担心什么，是担心让妈妈伤心，还是害怕引发冲突，还是会有内疚？第二个是要用“我们”这个词和他摊牌，婆婆入侵的不是你的家，而是你和丈夫的家。你是一个需要丈夫保护的妻子，唤起一个男人保护欲，是一个女人的天职，你要做的就是捕捉他和妈妈之间有什么缝隙，如果有缝隙，你就可以在其中煽风点火，主要目的是让你丈夫感觉到一个男人不能保护自己以及自己的妻儿的愤怒感。他一定对自己的妈妈有愤怒感，只是他不能表达而已，所以你的目标就是捕捉这一点，然后和他讨论，这样他才能意识到自己的另一个需要——独立，拥有自己的领地。这就是所谓的“枕头风”。一个不会吹“枕头风”的女人，是很难维护自己的家庭的。
7）所谓枕头风，就是你跟老公袒露你的脆弱和需要，以及肯定和认同他在保护这个家庭的些许努力，培养你的老公的独立意识，诱导以及发展他和自己的妈妈的沟通和交流的方式。
8）同时你需要和丈夫一起商量，如何安抚一个空虚的妈妈，有没有除了金钱以外的方式。
9）你的男人有两个需要，一个是当小男孩的需要，和当男人的需要，如果他没有在男人方面得到满足，就会回归到小男孩那里。这就对你有一种考验：你是一个等待男人拯救的小女孩，还是一个有谋略有格局的大女人。
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爱上已婚的男人，怎么办？
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他34，我23。他结婚10年了。
我们微博认识，微信聊天。只是短短两个月，我已经喜欢他到精神上的依赖。他晚上应酬到一两点结束都会跟我说晚安，出差到另一个城市飞机一落地就会跟我说一声。可是，这些再也不会有了。因为我去上海见他，回来我们就结束了。我不知道哪出了问题。可能是我长得不好看，身材不够赞 可是又不想承认。他给我的回答是，他怕我把整个感情都放他一个人的身上，那样，他会很有负担，对我也不好 。我不懂，怎么都不懂，我知道我们注定没有未来，我只是单纯喜欢，我不会破坏他的家庭，我只想心里有个人可以想 。
我真的不知道该怎么熬下去了.
答：
我知道哪里出了问题题主，但是你不要怪我嘴巴太毒。
这问题的大头不在已婚男，这问题的大头在于你生活太贫乏了。
他生活里有比微信聊骚和一夜风流更重要的事情，于是吃干抹净走人，你没有了，所以你抓个救命稻草，把它升华成爱情……爱情可不是你什么都没有的时候可怜可怜你的玩意，爱情是奢侈品，那得有财力懂知识才能找到适用自己的奢侈品的。你什么都没有，你觉得没关系，我对爱情要求低，有个人和我说晚安我觉得就是爱情了，但可惜爱情不高兴带你这么玩啊。
所以你就实事求是当是聊骚和一夜风流吧，你其实也是因为太无聊了所以扑进去，没必要套个爱情的头衔就觉得自己比人家无聊聊骚高大上。承认了事情才好办，你得先做好各种准备去争取爱情的到来。这种准备包括外表的准备——不够美也可以连身材和笑容啊，对吧；与人为善心态的准备——多关心关心周围的男人特别是单身男人，多夸夸他们，多看看自己有什么可以让他们做的；精神层面的准备——聊骚嘛偶尔为之，多看看书，多看看好风景，多看看好东西，多考虑考虑怎么自己也做点好东西出来嘚瑟嘚瑟自己……
当然最后，爱情是奢侈品，少一步到位觉得什么什么就是爱情，先从普通的接触，普通的判断，普通的进退活着普通的风流开始，了解普通的单身男人吧。
我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫？
我跟我老公结婚七年了，俗语说，婚姻到了七年之痒的阶段，这几年也许是婚姻事故的高发时段，我也不可避免的走进了这样的泥沼。
我跟老公是自由恋爱的，恋爱时他没钱，我也没钱，但我们很开心，他很疼我，会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃，我觉得虽然没钱，但真的很幸福。
我们的不幸来自婆婆的到来，儿子的出世。儿子在肚子里时，我们还是幸福的要命的小夫妻，但儿子一出世，婆婆说好来照顾的，但她却说，我再上三个月班吧，多挣点钱，等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我，这是真正的目的，这是我最初的心里疥蒂。
后来，婆婆的到来，让我们的生活全乱了，我们甜蜜的夫妻生活没有了，婆婆很要强，家里什么都要她说了算，老公是孝子，什么事情，我跟他妈妈有意见，他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天，一天晚上我们因为小事吵起来，老公动手打了我，还掐我的脖子，我气得不行，寻死的心都有了，儿子才三个月啊，他居然动手打我，当时我要离婚，父母都劝我，他也向我认错，我很怪我自己没有原则，就这么轻易的原谅他，人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了，但是我也是有些无奈的，我需要上班养家，儿子需要有人照顾，只能让她带着。
婆婆带儿子不是一般的不仔细，什么东西没有营养她就让他吃什么，比如方便面，干菜，咸菜，酥饼等，也不管他肠胃会不会消化，儿子十几个月，他早上有时候五六点钟起床，晚上十一点才睡，婆婆中午也不让他睡一觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一觉，婆婆说，我们家的人都不睡午觉的，有种的，我知道，因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的，孩子睡着了她得守着，为了自己，她从来不让儿子睡午觉，儿子营养不良，睡眠不足，瘦得不行，我这当妈的看了，心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月，我自己住到单位宿舍里，把孩子带到附近幼儿园去上学，自己下班就带着孩子住在单位里，老公有先天性心脏病，他动完手术就在家里休息了一段时间，就跟他哥哥合伙做沙子生意。
这期间我上班的单位工资也没见长，这期间老公的沙子生意做得还比较好，我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试，一年时间，我去年通过了司法考试，就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的，因为在家里，她就要我干活，看着我天天在看书，她就认为我在玩，让我洗我大伯的衣服，她自己的衣服，全家人的衣服，我的痛苦就在这里了，我婆婆个性很强，我大伯离婚了，据说是婆婆什么事都要插一手，而且什么事都站在自己儿子一边，即使儿子外面找了女人，还说我嫂子的不好。
现在大伯离婚了，又跟老公合伙做沙子生意，于是就合在一起吃，钱也合一起用，我从来不去管他们做生意的事，以前自己有工资，也钱，也不会向他们要钱，现在我一年没上班，比较紧张，向老公要点他还嫌我会花钱，要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的，共花了好几万，我从来不跟他分你我，他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的，一到周六周日，就叫我干这个干那个，看见我在家里闲着她很难受。
我提出分家，跟老公吵了很多次，我说我要分家，他说，他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架，都是围绕着分家的主题，每次都是我败下阵来，老公来和好，我就无原则的和好了，分家的事又摆一边去了，过了一阵子，我又要吵分家，闹了阵子，老公来找我和好，又和好了，分家的事又缓一缓。这么几次下来，我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书，在外面租了一房子住，现在快到期了，我面临很难的抉择，要不就搬回家跟老公婆婆一起住，要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住，就像个离婚的女人一样，因为律师压力大，我都调整不好自己的情绪，经常骂孩子，我觉得自己一个人不适合带着孩子，孩子跟我不怎么开心，虽然我给他吃健康食品，我给他做食疗，但我觉得他很少笑，但一回家跟他爸爸在一起就很开心，会玩闹。
为了孩子我觉得应该回去住，让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家，婆婆又这么强势，我一回家，就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时，老公哪次都是跟他妈妈一致战场，从来不会站我一边的。婆婆呢，我一回去，就叫我洗大伯的衣服，我不来洗，她便不高兴了，找事情骂我，我老公呢，又是无原则的孝子。我想分家，她气得发抖，觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样，我是个女人，我想做一个女主人，自己决定晚餐吃什么，炒什么菜，不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位，大嫂跟大伯其实已经和好了，但是她说不让大嫂回来，说让大嫂在外面多做几年，可以多挣点钱，其实，只要大嫂一回来，我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来，这样一来，我想分家的愿望也无法实现。
我跟老公提分家，我短信发他，我说我要分家，他说，跟我分家？他明明知道我要跟他哥哥妈妈分，就是不愿意。他有很强的恋母情结，他哥哥也大他十几岁，据说相当于半个父亲的地位，所以哥哥也代替了父亲的位置，要想分开他们，真的不容易。但在一起过，实在不是我想过的日子，婆婆会在周六周日故意找借口出去，让我做全部家务，让我侍候她以及她两个儿子，而且我儿子的事，她手指头都不会来动一下，一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着，万一掉到塘里，她也不会想一想，居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼，说煮起来给猫吃的，还说她的手是太粗，挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的，所以她叫我做些事，我还是回不出口，有时心里虽然不高兴，但还是会去做，而且我特别怕吵架，怕她来找事，一吵，肯定是我吃亏，因为她两个儿子都站她一边，所以我是她叫我，我就特恨，但有时候不愿意做的事，也往往会去做掉，就是求一天太平，家里无纷争就好。但这样无原则的让步，让我过得很是郁闷，肝郁结。
不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已，这么简单的分家，我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意，其他地方还是比较好的，因为跟他打了几次架，每次都吃亏，所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的，只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒，也没有不良爱好，喜欢钓鱼，对我跟儿子除了分家的事外，都很好。虽然有些恨他，也吵架吵离婚吵了许多次，都没有离成，也许感情没到那一步，但是我感觉自从这一次次的为了分家，吵架，闹离婚，我对他的感情明显淡了，觉得有些恨他，觉得即使十天不见面，也不怎么想他，感觉跟以前不一样，疏远了很多，他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子，还是跟我过一辈子，向他要一点钱他就跟我分得那么清楚，我跟他是夫妻，应该是他的钱就是我的钱，但他现在顾着那个家，觉得那个才是他家，我跟儿子不是他的家一样，很搞笑，只会帮他哥哥的儿子买这买那，我帮我儿子买了辆自行车，他至少说了我二十次，说我浪费钱，他哥哥的儿子买就是不浪费钱，类似的事太多了，我都有三天三夜可以说。
老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢？虽然他很辛苦，做沙场早出晚归，开铲车都是他自己在开，挣的钱也多起来，但我真的不想跟他们合在一起，又不愿意跟儿子单独住在外面，我需要一个完整的家，我需要丈夫，儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的，因为大伯要赌博，一输就几千，这钱可是两家的公款，而且由于大嫂不回来，大伯外面有女人，开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定，不知道该怎么做，前几次吵架要分家，吵到最后就说离婚，僵了一段时间，和好了，分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下，我是没有掌握吵架的技巧，朋友说，我吵架要分家时，就不能好回去，要闹就要闹凶点，让他把分家的事办好了，再来叫你回去，不然就不好回去，宁可离婚。
我心里是这么想的，但每次坚持不长久，而且今天之前，我也没想过要跟他僵到直到他分家为止，这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了，我该搬回去住吗，如果搬回去，面临的困境很多，肯定会再次为小事吵架，而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边，他妈妈那个偏心，还不是一般的，早上她做的馄饨，精肉包的给我老公送去，油渣包的，共有13只，留着给我跟儿子两个人吃的，我们两个人13只油油的，吃也不好吃，也不够吃，亏她想得出来。
而且我老公，据她自己说，她怕我老公吃不饱，拿得太满，结果我老公吃不完，全倒给狗吃了，你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢？干脆你就虽做我的早餐，我还嫌差呢，我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道，但她就是不让我做，我去厨房动她的东西，她就要说我，这里不好那里不好，还笑话我说，这种东西能吃吗，还叫我儿子也别吃我做的东西，吃她做的东西，真够恨人的。
我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去，多少次，想结束这段婚姻算了，老公这种人，也许十年，也许一辈子也不跟他们分开，我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了？如果结束，也觉得亏大了，嫁他时，穷得一分没有，现在，开始挣点钱了，我也考出司法做律师，也开始挣钱了，却要分开，不值。老师帮我分析分析，我现在该怎么办？
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CYW：
看到你的来信，让我想起了《媳妇的快乐时代》，在当下的中国，婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。（另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。）婆媳之间的龃龉古已有之，为何于今为烈？因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代，是个文化碎片化的时代，典型的后现代时期，主要的价值观已经被打碎，新的价值观没有建立起来，学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系？最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆，或者说即使没有熬，也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”，然而，媳妇们却是新时代的女人，她们所处的，已经是完全和过去没有什么共同点的世界，过去对女人，尤其是媳妇讲求的是论资排辈，一时为孩，终生为孩；家长要你死，你就不得不去死；最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的；然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会，这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”，所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族，族群为重，而现在的家庭观是以夫妻为重，以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在，不同地区，不同的阶层的人，选择了不同的家庭观，比如你就是一个比较现代的女性，而你的丈夫则站在了比较传统的一面。
如果拿文化来解析你的问题，似乎还有些太粗略了，因为说实在的，几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人，我们在一个文化杂拌的时代，身上不可避免的沾染了各种文化的味道。
你是个律师，可是却不擅长为自己而战，你应该是个锱铢必较的高手，却在丈夫面前经常丧失立场和原则，这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人？两个词：独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着，进入婚姻是因为我想锦上添花，我想寻求更好的生活，但是老实说，如果婚姻失败，我当然会受伤，但我依然可以很好地生存下去，没有谁，你的世界照样旋转。这就是独立。
可是很多人进入婚姻不是为了发展，而是为了生存，或者说，婚姻已经成了她的速效救心丸，那她就无法保持自己的独立性，最终成为问题的人质，投鼠忌器，畏手畏脚，丧权辱国，割地赔款等等之事都来了，总之，她无法真正的拯救自己，因为自己断了自己后路，只能被囚禁在婚姻里，任人渔肉。
在这个家庭里，你扮演的是一个爆破手，你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构，结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。
这个家族是什么样的家族呢？首先这个家族里没有男性家长，在你的问题里，我根本没有看到公公这个字眼，我不知道发生什么了，他怎么成空气人了呢？要么是他早已去世，要么他在这个家里近乎透明。在这个家里，你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任，所谓大伯成了这个家的小孩子，所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。
那么你该怎么办呢？首先你要做一个彻底的“现代女郎”，那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫，为你自己而战。然而话说回来，如果你真的能这么做，你早就这么做了，阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧，所以你将矛头放在你婆婆身上，其实这场战争和婆婆没有直接关系，这是关于你和你丈夫的战争，可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。
你坚持认为你和你老公没有问题，有问题是你的婆婆，这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上，如果你的老公可以保护你，如果你的老公支持你，也许你洗洗大伯的衣服并不会太难，但问题是没有老公的保护，你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶，而是你的老公没有真正和你成为一个团队，从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决，无论你逃到哪里，你们的麻烦不会真正消失。
你找错了对手，或者说你太容易就放了对手。对老公而言，你的问题不大，因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓，我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题，因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话，我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式，难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗？
问题不是你婆婆如何的可恶，而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通？
你的痛苦的根源在于你丧失了立场，没有了原则，而且似乎还原谅了自己轻易的放弃，继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测，某种程度，老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动，毕竟他是在作出牺牲，而非自私。
可是他再怎么感人，也是在以牺牲你们这个家庭为代价。
第三，不要试图在这个家族做女主人，要做的是你自己婚姻中的主动的参与者，我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位，另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益，某种程度上你也成了婆婆的一个女儿，难道你要求的是她对你公平一些？
说到这里，我甚至怀疑，也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题？也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的？你是跟你婆婆要妈妈的爱吗？如果不是，我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢？
婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人，也许多年以后你们亲如母女，但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起，你们不必一定相处愉快的，如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话，你唯一要关心的是如何与丈夫沟通，让他能越来越对你们这个小家更关系，让他的脑袋长到你们家里，而非他这个大家族上面来。
怎么做，一定要从改变你们之间的互动模式开始，你们的互动模式现在是输赢关系，你们需要通过沟通模式的改变，探索一条对你们两个都合算的道路，我相信以你做律师的资质和老师的经验，是可以做到的。
让男人顷刻间爱上你的两招，你会了吗？
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问题一
跟老公结婚两年了，选择他，主要是因为他对我好，虽然他事业一般，长相比我前任都差一点，结婚前对我很好，还答应我，吵架不会摔门就走，如果我摔门走的话，他会出来追我。
他大部分做的还可以，只是有一些地方我不能接受，比如说，我忙工作的时候，他还在考虑让我洗碗，我知道我应该理解每个人有不同的需求，但是我又理解不了他的这种需求，觉得他做的不对……
答
你觉得什么才是对的呢？
其实你有一个预设：我的老公应该是一个宽宏大度的人，应该是一个人胸怀宽广的人，在我难受的时候，可能站出来支撑我的人。
这个需求对不对呢？
对的，但是你怎么去实现呢？
亲密关系，不仅是跟老公的关系，也包括跟父母的关系，所有亲密关系其实都是买卖关系，意思是说，你的付出和得到有一个平衡。
供求是要平衡的，能量是要守恒的。
你不要说，“这是道德的要求，老公就应该这样啊。”
这是你规定的，但是这个世界的规则不是这样的。世界的规则就是能量守恒，世界上没有永动机，没有不需要能量就可以永远付出的人。
你要求你老公去做一个永远为你付出，在你工作的时候能够站出来的人。
可是，你有没有想过，他凭什么要为你付出，凭什么永远做一个无怨无悔的男人呢？
你给了他什么，让他坚持付出呢？
任何的关系都不能耍流氓。
什么是耍流氓？比如：男人应该这样，男人应该对女人无条件地付出。
当然，男人也会耍流氓：女人就应该这样，女人就应该做家务，照顾家庭。
当你进入应该和对错的世界，你就是试图占对方便宜，这个世界上没有任何人可以占别人便宜，所有占便宜的人都要付出代价的，任何事情都是有代价的。
为什么我们在亲密关系中这么难？
因为我们都想占便宜，谁都想占便宜，最后都吃亏了。
大家都不愿意去付出，都希望对方做的更好，更完美，更符合我内心的期待。
其实每个人都是穷人，没有谁可以为谁付出过多。
所以，我们一定要搞明白，这个事情是谁的责任。
这个问题是谁的责任，最后的答案永远是一个字：我。
是你想要得到这个东西，那么，你就要去琢磨，怎么得到这个东西，而不是把东西扔给对方，并且说，你必须满足我。
问题二
老公出轨被我知道，两次答应我说会分开，但是都没有分，如今都快一年了……
去年我跟老公是先领证了，但是还没有办婚礼，而小三已经结婚了，也有家庭孩子，她还引导我老公真爱和婚姻无关，现在老公还跟我在一起，但是还继续和小三来往。
我说不结婚了，他又不同意，他事业在上升期，也没时间管我的这些情绪，目前我们还在一起，我应该怎么办？
答
他目前是在创业上升期，所以，他关注更多的是自我价值的原始积累。
也能够看出来，他更多的是关注自我，也就是更自恋一些。
他把自己的利益放在你之上，所以，除非你有自我，他才有可能正眼看你。
怎么办呢？
首先你要想想，要不要跟这样一个比较自恋的男人生活。
如果跟这样的男人在一起，你要意识到，你的成本会很大，因为跟这样的人可能长期关注自己，而忽略别人。
这样的生活，你的压力会很大，对情商的挑战也比较高。
总之，你先要做出一个判断，是否要跟这样的男人在一起。
遭遇出轨，我们往往会有三种痛苦：
第一种痛苦就是背叛之苦：被出轨方发现了婚姻的真相，残酷的现实让我们迷茫、伤心和愤怒。
第二种痛苦是不死不活之苦：出轨一方游移不定，一会儿说要回归家庭；一会儿又说不舍三儿的情，或者干脆就半死不活地这么耗着。
第三种痛苦就是分离之苦：当婚姻关系终于耗到断了气，我们要面对真正的丧失的时候，那时候又是别有一番滋味在心头。
你经历的主要是第二种痛苦。
他反复出轨，说好要跟小三分，但就是不分，半死不活的耗着。
如果还想要这段感情，你可能需要跟小三谈，还要跟老公谈。
在谈之前，你需要衡量一下你的大棒是什么？
所谓大棒就是你能够制衡他的东西，他不敢离婚，不愿意离婚的原因是什么，不愿意放弃名，还是不愿意放弃利？还是不舍得你们之间的感情？
总之，如果你想要挽回反复出轨的人，主要就是这三种武器：名、利、情。
动之以情，晓之以理，衡之以利。
能够动之以情的，是最好解决的。晓之以理的，相对来说比较难一点，可能衡之以利，才管用。
当然，跟他说这三点也不是绝对管用，因为有些人是不见棺材不掉泪。
所以，你的这个大棒要能够有力地挥下去，遇到出轨，我们的问题是我们经常挥不下去，不够狠心，没有抓住对方软肋，才会出现这些问题。
问题三
去年认识一个男人，他刚经历了失败的婚姻，很受打击，说对感情失望了。我们认识的时候，他对我有好感，但却表示只想跟我谈恋爱，一起玩什么的，但是不结婚，他很幽默风趣，我挺喜欢他的。
经过半年多的了解和接触，我们的感情较深了，我能够看出来，他也动了真感情，可是却感觉到他不得不狠心推开我，为什么？我怎么才能推动成正式结婚的男友呢？
答
他对你只恋爱，不谈未来，表面上看是因为失败的婚姻。
可是根本的原因，可能是他的成长经历，让他很难去面对依恋的问题。
所以，对于他的状态，你需要做一个心理准备。因为你不是他的心理咨询师，如果你要跟他恋爱的话，你要相当耗费成本的，我觉得你要做到两件事。
提升自我价值
因为想要作为一个长期的对象，你不能去跪舔对方，不能把自己降得太低，否则的话，你就会不断丧失你的主动权。
发展脆弱相对
拥有脆弱相对的能力，才能够让他慢慢说出来，他内心对于情感关系的种种恐惧。
上面说的两点看似很简单，其实不然，想要做到可能需要去做个人成长。
另外，你要回答我一个问题：
你为什么要想跟一个明确要跟你短期的男人发展感情？为什么非要把一个短期的男人，发展成长期的男朋友？
这种恋爱谈起来是很辛苦的。
我想你思考一下，是不是你在情感中经常谈这种很辛苦的恋爱，是不是你在你的情感模板中，就要找很辛苦的恋爱去完成。
如果是这样的话，那可能在你心里面，这种相对有点受虐的情感，对你是有一些获益性的。
有时候，我们生活在相对苦的生活中，其实是有获益的。比如说，一个小孩，他感冒没有上学，看起来他挺难受的，因为他感冒了，要盖着厚被子，还要吃很苦的药。
但实际上呢？他也是有获益的，因为他可以不做作业了，可以不上课了。
所以，有时候我们谈很虐心的恋爱，也是有一部分获益的，具体获益什么了，是需要你去思考的。
亲爱的，如果你爱我
亲爱的，不知道你在什么地方，不知道你的身边现在是谁，不知道我们现在是否相识。
亲爱的，不知道我有没有伤害你，我太自卑了，当爱情来临的时候，也许我会拒绝，会说些言不由衷的话。
亲爱的，不知道我们什么时候才能相见，但我会努力坚强的生活着。
亲爱的，当我们做完这些事情的时候，我们就结婚吧，再也不分离。
亲爱的，我从小就喜欢看月亮数星星，所以你要陪我去看月亮，数星星的啊。
亲爱的，我们要一起去看日出和夕阳啊，因为以后的日子我们还要一起看许许多多次的日出和日落的。
亲爱的，你要带我去看海啊，我是个很喜欢水的女孩子，虽然我不会游泳，我们可以在海边散步，追逐，嬉戏。
亲爱的，我们要一起去爬山啊，你在这一边，我在另一边，让天地为我们祝福。
亲爱的，我们要一起去旅游啊，走过山山水水，看遍人间百态，听鸟儿细语，看百花烂漫。
亲爱的，我们要一起做一次饭的，或者是你要吃一次我做的饭啊，无论多么难吃，你都要当成山珍海味般吃完啊，还要说很好很好吃，因为那是我做的，专门为你而做的。
亲爱的，我们要有一次认真的交谈啊，这样我们才能彼此了解各自的心事，想法，我们才能更加的默契。
亲爱的，我很怕孤寂，所以你一定要明白，我需要你的关心和询问啊。
亲爱的，我很怕受伤，所以你一定要紧牵住我的手，不放开。
亲爱的，如果你爱我，就一定要好好牵紧我的手，不放开。
亲爱的，我很任性的，会发小脾气的，所以无论什么时候，请你不要说分手，不要冷落我，不要突然不理我，因为我会害怕，会胡思乱想的，会更加发脾气的。
亲爱的，如果有一天我对你说分手，那一定是气话，请你一定要紧紧的抱紧我，告诉我：宝宝乖，别闹了。我一定会安静的呆在你的怀中不挣扎的。
亲爱的，如果爱我就请包容我的一切。
亲爱的，如果我们能做到，我们就在一起吧，永远不分离。
心痛 失忆的老婆爱上了别的男人
失忆让人忘却伤痛，也让人忘却美好。47岁的埃伦原本有一个美满的三口之家，而自从三年前妻子瓦内萨发生车祸以后，他的幸福慢慢化为泡影车祸抹去了瓦内萨所有记忆。
遭遇车祸失忆
埃伦和妻子瓦内萨生活在英国萨默赛特郡，他们彼此深爱着对方。然而坚贞的爱情毁于一场车祸。
2008年9月3日，瓦内萨下班开车回家。当行驶过一处积水路面时，车子突然打滑失去控制，直接撞向路边的护栏。车身虽严重受损，瓦内萨却安然无恙，她甚至自己从面目全非的车体中爬了出来。
闻讯赶到现场的埃伦在见到除了几处擦伤，几乎算是安然无恙的妻子后松了口气。他紧紧拥抱瓦内萨，却没有得到相应的回应，瓦内萨的身体用僵硬来抗拒丈夫的接触，埃伦并没在意和她脸上惊恐和茫然的表情一样，他认定这是惊吓过度的后续反应。
埃伦跟随救护车来到附近的韦斯顿总医院。院方对瓦内萨做了一个彻底检查。医生告诉等候在外的埃伦一个好消息和一个坏消息。
好消息是：她的身体除了擦伤和几处挫伤外，没有任何问题。坏消息是：结合伤者的表现看，似乎脑部受到猛烈的冲击，也许颞叶或者边缘系统受损。医生看着一脸迷茫的埃伦，用遗憾的语气告诉他：用通俗的说法就是，你的妻子失忆了。她对你毫无印象。
瓦内萨没有丧失生活的基本能力。医生建议埃伦将妻子带回家去疗养，因为失忆暂时还没有根治的药物。对这个诊断结果，埃伦感到伤心和懊恼，我不相信她会忘记我，我们深爱着对方。但他同时对妻子恢复记忆抱有很大期望，医生曾告诉他，情感是最大的记忆恢复催化剂，也许回到熟悉的环境中，她会慢慢恢复记忆。
爱情再也唤不回来
现实回应埃伦以更大的失望。
回家不久，瓦内萨果然开始恢复记忆，她很快就记起了他们八个月大的女儿夏奇拉。但她对埃伦的感觉依旧如见到一个陌生人般，不但没有任何熟悉感，甚至对他的许多举动产生反感。她抗拒他的拥抱、声音，用警惕的眼光看他的每一个示好。
这实在让埃伦沮丧，我们2007年才结婚，我真的不敢相信她会对我一点印象也没有。埃伦翻出了所有记录着他和妻子过去的物品：相册、婚礼录影带、各种各样的家庭生活录影带、他们的度假飞机票、结婚证等等。
瓦内萨翻看着相册。她身穿白色婚纱，手挽着穿着黑色礼服的埃伦一个如今在她看来，长得不尽如人意的男人。她甚至在心里幻想着那个穿婚纱的女人不是她，而是长得像她的演员。
埃伦目不转睛看妻子的每个反应、每个表情，心一点一点沉下去。她总是蹙着眉头，仿佛在说：我怎么选择了这样的生活？
埃伦的心凉到极点。他本期望这些记忆载体至少可以让妻子认同自己的身份：他是她的丈夫，有过美好的亲密时光。可现在他看到了什么？没有热情，只有警惕、防备和冷漠。曾经对他一见钟情的女人，如今却不愿正视他一眼。
瓦内萨对他的抗拒是那么明显。即便只是手指尖的碰触，她也会下意识地躲开。
埃伦不死心。他动员所有人参与到这个让瓦内萨恢复记忆的项目中，每天邀请认识自己一家的人到家里来做客。邻居、父母、远房亲戚和他们共同的朋友络绎不绝从四面八方赶来。
每位上门的客人都会向瓦内萨展示一些证据。比如他们的家庭相簿，里面有埃伦夫妇的照片；他们和瓦内萨聊天，告诉她以前发生在她身上的事情，或者她与埃伦相爱的过程，以及她怀上女儿夏奇拉时的喜悦。
半年后，埃伦绝望了。一切努力似乎都无济于事。每每看到妻子脸上浮现出纠结、痛苦的表情，他就觉得有人正拿着刀子割他的心。她很清楚地知道我是她丈夫，但她对我仍旧十分刻薄，她不会感激我做的努力，连一丝同情也没有。有一天，她甚至对我说你们所有人都在欺骗我。妻子失忆后，没有如电影《初恋50次》的情节那样，每天都重复爱上丈夫。
理智上埃伦能够理解妻子。她忘记了过去，尽管每天都有人告诉她关于她的过去，可自己对这些事毫无感觉，仿佛是听另一个女人的故事，透着浓厚的隔离感。可感情上他无法接受妻子抗拒自己的现实。瓦内萨的痛苦可以尽情发泄，但他的痛苦呢？又有谁可以理解他的痛苦和难处！
让我们重新开始
有朋友建议说：如果你们现在没有感情，那就通过天长日久的相处来重新培养感情吧。
2010年5月，绝望中的埃伦决定带妻子去旅行，去他们曾经相识相恋的地方重新开始。
英国萨默赛特郡滨海小城韦斯顿酒店，是他们第一次相遇的地方。那次他们出现在同一个朋友的婚礼上，埃伦身着笔挺的西装，散发着凛然而迷人的绅士气质，瓦内萨对他一见钟情。
埃伦费尽心思让当时的情景再现，瓦内萨无动于衷。她眼里全是对我的排斥。以前我们恋爱时，她总是牵着我的手去韦斯顿码头散步。而现在她不允许我碰她。当我们一同漫步在韦斯顿码头时，形同路人，没有一点甜蜜的感觉。
层层挫败感和失落感撕扯着埃伦的心，他无数次想要放弃，却还是坚持了下来。他计划了自行车旅行，所到之处都是他和妻子曾经熟悉的地方。瓦内萨很享受骑自行车带来的乐趣，但一触碰到埃伦的目光，就黯淡下来。她更希望这趟旅行只有她一个人。
自行车旅行一结束，备受打击的埃伦把一切痛苦都埋藏起来，用最后一丝衰弱的力量策划了求婚仪式。当他捧着婚戒，用深情而恳求的目光望着妻子时，对方无情地拒绝了他。他再也支撑不住，嚎啕大哭。
等你回来找我
至此，埃伦彻底相信妻子忘记了他们的爱情。就像身体里住进了另一个人，她不是我认识的、熟悉的那个瓦内萨。
他们无奈地结束旅行。回家后，瓦内萨要求分床睡，因为她不再爱埃伦，与他睡在一起让她感到别扭和尴尬。埃伦挣扎了很久勉强同意了妻子的要求。他最坏的打算是和妻子做一辈子室友。他重新回到了工作岗位，妻子也找了一份新工作。
每天下班回家，埃伦还会刻意看一些和妻子以往常看的电影。周末和假期，他还带妻子去韦斯顿酒店他固执地认为那个地方有他们共同的刻骨铭心的记忆。
不切实际的夫妻生活最终被瓦内萨打破。有一段时间，她一下班回家就匆忙做饭打扫卫生，哄女儿睡觉。然后说要和朋友聚会，将自己重新打扮后出门。埃伦看出了端倪，却什么也没说。
有一天，瓦内萨终于开口了。我要离开你了，她对埃伦说，我认识了新男友，他叫罗杰，一个很不错的家伙。我们约会了3个月，他已经了解了我的情况，请求我搬去和他同住
在埃伦看来，这是最无情的背叛宣言。这个可怜的男人把脸埋进掌心，微微颤抖的肩膀泄露了他的伤痛。两年的努力、委屈、打击、伤心和绝望像潮水般涌入他的脑海。他想对妻子说：你再给我一点时间，我会让你恢复记忆，或者重新爱上我。但最后只是紧咬双唇，一言不发。
2011年初，瓦内萨搬去和新男友同居了，空荡荡的屋子里只剩下埃伦和3岁的女儿夏奇拉，曾经幸福的家庭变得支离破碎。当瓦内萨提出离婚时，我彻底崩溃了。但我别无选择，她忘记了我，也不再爱我，我希望她幸福，因为我还爱着她，还记得和她的爱情。我会一直等她，等她恢复记忆回来找我。
但是，如果瓦内萨不会重新爱上他，他也做好了放手的准备。于理于法，瓦内萨是他的妻子，无论她有没有爱的记忆，他都有权留住她的人。但这个深爱妻子的男人不愿妻子有一丝委屈，他的故事也因此比《初恋50次》更悲情。
爱上已婚男人，我崩溃了
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱上已婚男人，我崩溃了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
，你好！
他是我之前的单位领导，现在去别的单位了。我比他年轻十岁，经济条件比他好N倍，遇到他之前我没谈过恋爱，有恋父情结。是我先喜欢的他，而且一开始也是我先联系的他（虽然我本意并不是想跟他在一起，只是想保持联系，但是聊着聊着就不对了）。
虽然没有越轨，其他的事情我们都做了。虽然他在事情被老婆发现时的表现我很失望（他把手机给他老婆，用他的名义套我的话，因为确实我们没到那一步，所以他老婆没闹起来，之后他也没再联系我）。但是我还是为他找理由，后来偶遇，他的态度暧昧，我没忍住又去联系他了，结果他有贼心没贼胆。
后来我问他到底怎么办，他又说自己纠结，我实在煎熬，就主动说断，他答应了，说什么我们有缘无份，他是真的喜欢我什么什么的。本来事情到这里就结束了，可是后来我打电话给他，他连续挂断了两次，之后也没解释。
我就崩溃了，彻底想不开了，还去做了心理咨询，期间数次精神崩溃，因为他已经成了我在单位的精神支柱，本来还可以联系，一下子觉得跟这个人彻底断开了联系，就受不了了，那段日子真的是人不人鬼不鬼。
后来我的心理老师打了个电话给他，说了我的情况，他来我单位找我，告诉我那天不是故意挂我电话，确实不好接电话，可是他又亲了我，还说什么爱不能继续但是情还在。
因为我们这个城市不大，后来我们在路上遇到过几次，彼此还是微笑着打招呼，可是我心里到现在都没有放下这个事。
老师，我不敢把他想太坏，这样我自己受不了，毕竟喜欢了6年，可是不把他想坏我又总抱有幻想，忍不住去回忆在一起的时候。老师，我到底该用什么态度对待他呢？一直到现在碰到他我还是做不到装看不见，还是不想把他想成一个渣男。老师，您能开解我一下吗？
在线高级情感咨询师 王宏梅：
亲爱的，我前前后后把这份信读了好几遍，也想尽力弄明白究竟是什么让你崩溃，但依然不得要领。
你在联系他的时候，想要的是什么呢？只是爱情？好象他也给不了你，他有家并且很重视家庭的安稳，你的出现绝不能动摇他的家庭稳固半分毫。
他在老婆面前扮演了一个任外面的狐狸精如何勾引，但我自岿然不动的伟丈夫。他没有胆量跟你发展婚外情，因为他也知道你如此放不下，动不动就崩溃的人哪有那么容易摆脱？但是能占的便宜又绝不会放过，跟你玩暧昧，自己丝毫不用付出感情免费尽情享受一个女人对他的痴心妄想。
一边在老婆面前扮演忠诚于家庭的好男人，一边却又不肯放弃这点满足他自恋的暧昧。
其实区分他是不是渣男并不重要，关键看是什么让你崩溃？
明知他什么也给不了你，也不可能跟你在一起，你们并无亲密关系，你也明知没有可能发展为亲密关系，是什么让你一厢情愿地“爱”了6年还一直放不下呢？没有任何承诺，双方都是自由而独立的人，他只是挂断了你两次电话就让你崩溃了，这么容易崩溃的后面是什么？
你爱的只是一个虚幻的爱情，你想象出来的爱情，你爱他，他来者不拒却又不愿意承担责任。
你的信只是描述了你的“爱情”，并无其他，然而，我看到是一个嗷嗷待哺的婴儿，她需要被温暧、被爱，当这些都得不到满足的时候，她只好幻想，她是被爱的，而一旦这种幻想破灭，她的世界立刻崩溃。
想象出来的一段感情都会让你崩溃，那么如果在日后，你跟别人在谈恋爱时，感觉不合适了，要分手，你是不是也得“崩溃”？
所以，他是不是渣男并不重要，问题是，你离开别人能不能活？让你崩溃的真的是“爱情”吗？崩溃是一个整体的崩塌和解体乃至支离破碎，它的前提还是一个完整体。你确认自己已经建立起了作为一个成人的完整的心理结构么？你是原本就残缺不全还是一阵风就把你给吹塌了呢？
那儿缺了那儿补，心若是空的，吃再多的白米饭也没用。
懂得男人这点心理，他才会深深爱上你
来信：
我和他结婚一年了，感情不是很稳定，经常吵架。我有的时候觉得他挺在乎我的，有的时候又不这样觉得，我完全搞不懂他。
最近他公司遇到烦心事，心情很差，我就总是想跟他坐下来好好沟通，可是他根本不愿意跟我谈，我也不知道该怎么安慰他…
我很不喜欢这种不冷不淡的感觉，我该怎么办？
回信：
感同身受永远比关怀更深入人心
首先：你患得患失，安全感不足。
“我有的时候觉得他挺在乎我的，有的时候又不这样觉得”，从这可以看出你患得患失，自信心不足，喜欢想太多。
如此导致的后果就是你的情绪控制能力差，而且波动大，造成双方在一起的舒适感很低。
相处起来没有舒适感就会让人想逃离。
其次：你们之间缺少精神共鸣。
男方在压力大的时候不愿意跟你说太多，最主要的原因是你们没有足够的精神共鸣，你应该跟他在精神层面的沟通比较少。
没有精神共鸣就不能形成需要与被需要，依赖与被依赖的关系。他不依赖你，当然就不愿意跟你倾诉。
最后：你不懂得正确的“共情式沟通”话术。
与女人工作不顺需要发泄不同的是，男人需要解决方法。因为对方认定你没有能力帮他解决问题，所以说了也没用。
你要懂得男人真正想要的是什么。
如果实在没有能力帮他去解决这些问题，那你可以尝试着用共情式的沟通去安慰他，至少让他明白你是懂他的。
如何安慰让男人觉得你最懂他？
1、耐心倾听
当对方向你倾诉或者询问你的意见时，要耐心的听下去，切记不耐烦或以教育的口气对待。
2、表达自己的感受，表示理解、同情，替他愤愤不平、为他委屈。
这就是共情的一种，目的是让他感觉到你是与他一条心的人，是完全支持他的。
最好也可以简单说一下自己曾经与这件事类似的一些经历，让他更加感觉到你们有着相同的经历和感受，你是最懂他的。
3、等男人的情绪发泄一部分了，问问他接下来有什么打算，有什么需要自己帮忙的地方。
这是让男人在你这里调整情绪，着眼未来，让自己的情绪平复下来。事后，男人便会觉得你有让他平静、清醒的能力，觉得在你这里很踏实很温暖。
慢慢就会产生某种程度上的依赖。
那，为什么要问对方有没有需要自己帮忙的地方呢？
其实这句话对男人而言是句废话，因为他们很少会寻求女人的帮忙。但，你说与不说，在男人心中的效果是完全不一样的。
你说了，男人会觉得，即便你帮不上忙，但这份心意他已经明了，也感受到了足够的体贴温暖，他们往往会带着英雄情怀地说，这事你不用操心了，我自己可以处理好！
这时，女人只需要再适时的撒娇示弱一下，说几句崇拜赞美他的话，给男人的自尊心来个“按摩”就足够啦！
所以，有时候不要只是按自己的方式去自以为是的对对方好，而是要理解对方当下的感受，明白对方想要什么。
感同身受有时比关怀更深入人心。
“懂男人”其实是很重要的一门学问，男人在你这有舒适感自然会更愿意跟你亲近，这方面你还要多多学习。
忠言逆耳，希望你能懂得更多两性经营之道，收获幸福。
来信：本人：31岁，离异没小孩，收入5000每月，颜值7分，身材苗条比例好，床上也可以。
对方：44岁，离异有9岁儿子，收入30万一年，颜值5分，有点土老板气质。
认识的时候，我还在婚姻里，在一起8个月，后面两个月我是离异状态。
（我结婚4年，因为我的婚姻没感情基础，他的出现让我意识到我需要有爱的婚姻，我并不是完全因为他才离婚）
他追我，一直标榜找个女人好好过日子，占有欲强，自私敏感，开始就不大方。嫌我脾气差，花心，手机看到我和前任联系，大发雷霆后对我不太信任。
天天见面，激情度很高，但不主动投资，要我开口，暗示都不接茬。生日和情人节没有礼物，我嫌小气，他叫我眼光放长远点。
我要分手，他才给了我1万，之后第3天我骗他在家，但是和异性出去咖啡厅约会，被他察觉逮住被揍的鼻青脸肿，骂我把他当提款机，要让我离婚身败名裂，后道歉求复合，分手3个月后和好。
我闹离婚，他说不想参与太多，怕我以后说为他离婚，可又说以后想好好在一起。离婚后同居，行李放我表妹家，他认为我有二心。
同居一个月我对他温柔体贴，基本不出去玩。
虽然意识到我改变，但家务上对我很挑剔，贤妻良母的标准，态度变的大男子主义，我受不了搬出去，他又想求我回来。
PS：可能我内心一直觉得颜值上他高攀我，他又没有用物质来补偿，所以做不到仰慕他，一颗女王心。
回信：
从外部情况来看，你两均属离异。
他年龄比你大不少，并有孩子，但是收入较高，也有一定男性魅力。你外形气质比他好，但是收入比他低很多。
从外在价值来看，应该是互补的，你女王心有可能会激发他的征服欲。但是后期相处过程中，降低了舒适感，不利于你们长期关系。
从前后经过来看，你们激情度很高，但并没有描述你们的感情基础，所以我理解为他对你的吸引目前主要是外在的，你们之间的亲密感并不强。
关于他的敏感，从你们关系的开始来讲，没有人离婚是只因为一个原因，所以即使你说不全为他，我仍然理解为他是你离婚的主要原因。即移情别恋。
你期间跟前任联系不断，还隐瞒他和其他男性单独约会，之后被他发现，这些都会动摇他与你发展长期关系的信心。
这个也许能够解释他不愿为你投资的原因。没有男人愿意为一个自认为忠诚度低的女性做固定长期大量的投资。
而他在你离婚过程中并没有给你太多支持，也表明他并不急切希望与你结婚。
同居之后的敏感多疑也与此有关，以及对你的的控制和要求也是心理上对这种感觉的补偿性行为，希望能获得证据证明你是贤妻良母而不是水性杨花。
目前来讲情况对你并不理想，首先男人对忠诚度的要求是非常高的，这是人类进化过程中植入男性基因的程序。
所以当他对你有了水性杨花的印象之后这种印象的消退时间会非常长。
另外，我不知道你在受到暴力之后是如何反应的？
如果你反应不激烈的话，让他认为暴力是可以达到目的低成本手段，那么他日后可能会再次对你家暴。
拒绝可以让女人更爱上男人？
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的拒绝可以让女人更爱上男人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老师：
我想请教一个问题，我和前男友分手一年多了，之后我们都没再找对象，之间他每个月都会来学校找我，但是我们都没有说明要复合，一次他手机坏了，让我帮忙看看，不小心看到他和一个女孩发的短信很暧昧，去年的11月底，我和现在的男友开始交往，正好那天晚上他打电话说他签工作了，很高兴想和我庆祝因为打电话时他已经到我们学校门口了，我没办法拒绝，就从教室出来了，走到校门口时，他突然牵我的手，我挣脱开了，并告诉他我已经有男朋友了，最后他哭了，哭的很伤心，不知道为什么，之后半年我们没有任何联系。
直到今年六月份，快毕业了，他突然发消息说就快上班了，以后不知道能不能再见面约我出去见一面，我开始觉得没那个必要，在他的央求下，我答应了，我们在公园坐了会，聊了会天，他说让我最后抱你你下，我拒绝了，然后就直接回家 了，从那以后，他会在QQ上和我聊天，那天他突然说，去年他本来找我是他公司可以带对象，他想带我，没想到我已经交男朋友了，最后什么都没说，我突然觉得心里很愧疚，对他不像以前那么，不爱搭理。
最近他给我说他交女朋友了，就是和他暧昧的那女孩，我说了几句祝福的话，因为我也希望他幸福，各自过好各 自的生活，过了两天他把我QQ拉黑了，我不知怎么得就很气愤，凭什么，现在心里满是气愤，我有男朋友，也从来没想过再和他有什么关系，他为什么会把我拉黑，要拉黑也是我先拉黑他吧，心里过不去这个弯，麻烦老师给开导开导，我差点都打电话过去，骂了，但是不想和他有什么纠缠，但是心里就是绕不过这个弯……
丰
丰：
你让我想起《飘》里面的斯嘉丽，她身边总是有一群追求者，可是她却视之为敝履。只有一个拒绝她的人，艾希礼让她着迷。而当艾希礼在日后透露出他的脆弱和无助的时候，她才知道自己爱的不是他，而只是一个所谓的“骄傲的强大”的“躯壳”而已。而当白瑞德对她失望要离开她，不再顾及她的感受以后，她反而发现自己爱的就是白瑞德。
也许我的理解和你对《飘》的理解不同，而且有简单化的趋势，但我真的觉得好像有一种规律，那就是女人对男人有两种爱，一种是“像小狗之爱”；一种是“小狗之爱”，前者是女人爱一个男人的时候，就像是一只小狗爱上她的主人一样；后者是女人像主人一样怜惜一只小狗。两种爱因为我们所处的位置不一样，所以爱的模式很不一样。前者的视角是仰视的，后者的视角是俯视的。前者是求抱养，后者是要抱养别人。当然也有其他形式比如平视的爱，或者互换角色的爱之类，这里我就不多说了。我想说的是，你的“那道弯”是什么呢？是“你凭什么要拉黑我，要拉黑也是我先拉黑你啊！”这句话的视角就是俯视，有些相当于西方的白人看到黑人翻身做了公民，中国的城市人看到农村的暴发户的感觉，一句“你凭什么”就剥夺了对方也是和你平等的位置，而将你置于高于他的位置上。也的确，之前他一直像个小狗一样苦苦哀求你的恩赐，甚至哭得不成样子，你对他多少有些怜惜的感觉，现在忽然作出如此强势的举动，一下就把你弄得非常被动，好像一下就把你压到下面，而且你的位置恐怕也被取代了，他的“主人”换了，他不在乎你了，把你当路人和过去了。此时你感觉到屈辱感，弱小感还有无能的感觉？这也许就是你的心结。
我们在这个世界上活着的一个中心议题就是如何不去做一个sb。北京人形容人只有两个词：牛逼或者傻逼。也就是说你随时可以从牛逼的位置上转为傻逼。仔细想想还是很可怕的，所以我们努力要做的就是避免自己会感觉到自己的弱小感，无能感、脆弱感以及空虚、无聊、人生的毫无意义这些感觉。解决这个问题的有两种方式，一种是豢养一群小狗，让这些小狗天天拜倒在石榴裙下，给予你一种强大的充满魅力的施与者的感觉；另一种就是成为一只小狗追求一个强大的主人，因为这种依附而感觉到自己是牛逼的。但是，要记住，世间一切都是阴阳平衡的，所以那些做狗主人的，随时渴望成为一只小狗，而那些做小狗的何尝不梦想有朝一日成为狗主人呢？做狗主人的，其实往往只是纸老虎，她是外强中干的，所以她渴望一个强大的不为她所动的男人，她可以依靠他，以他为港湾，可以不做一个“没有脚不能落地的鸟”，而有一个栖息的窝；至于小狗，则希望不再压抑自己的能量，不被恐惧压倒可以充分地展露自我，渴望长出翅膀，不做一个只有脚没有翅膀的鸟，而拥有天空。所以两者都在寻求机会转换角色。
所以当一个男人可以拒绝一个美女的时候，就意味着他有强大的容器，可以足够有力量包容她，一个剑拔弩张的女人往往是因为对安全感有太多的需要，内心的花朵太娇嫩，所以她要不断测试周围的安全感，直到她发现一个男人可以安稳如山，不会急色如鬼；可以有铮铮铁骨，而不会轻易拜倒裙下，她才能真正相信这个男人是可以接受她的脆弱、恐惧和不安、以及极端的情绪起伏的，这个男人是值得托付的，所以往往拒绝会引发女人两个情绪：1）感觉到一种愤怒，因为拒绝是那种貌似强大的女人最恐惧的，所以她要重新确认这种安全感；2）感觉到一种吸引，因为她们在另一方面也许非常需要拒绝，拒绝让她们感觉到另一种安全，那就是边界，一个男人可以强大到让她去追求，她也想做个小狗，投到主人的怀抱里。
当你想骂他的时候，我相信那一刻你们已经解除了主人和豢养的关系，他强大到可以挑动你的愤怒了。你有两条路，一条是维持你外表的风光的路，你可以骂他，或者做很多足以让你找回面子的事情；另一条比较难，但也许会让你有成长，那就是看看你的脆弱感和弱小感，这是我们每个人都在努力回避的事情，但问题是，谁可以逃过此劫？
