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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"艺术家出轨是正常的吗？"，希望能够帮助到各位。

老师：

老公开着一家小型公司，却把公司小他22岁的女文员发展成情人，平时除了很晚回家，基本以公司为家，美其名曰想干大事业，2009年国庆时带着情人出差回来后有露骨短信被我发现了，他死不承认，又被我发现买胸罩等内衣和金戒给她，在朋友劝告后他已让情人离开公司，但2010年1月12他又到北京谈业务为名，秘密带上情人在北京玩乐了7天，回来我正式跟他谈协议离婚，但他否认事实，不肯离婚，积极装修住房，但冷战不说话，说李白、白居易、克灵顿等伟人都有此事，他是艺术家有这些事是很正常的（他以前都标榜自己很正值，一心干事业）反过来说我不关心他，怪我多管多话，说你沉默不会吃亏，他喜欢冷淡的生活模式，收入情况一直隐瞒不说，不给家里现金，有时买东西回来。

小慧

小慧：

看了来信，我简直要喷饭，你的丈夫简直太幽默了。我见过很多个解释出轨的理由，就数你丈夫这个最有创意。他的创意在于，将出轨这件事通过和名人的类比，变成了一件伟大人物才会有的伟大事件；其次，他通过将自己认同为艺术家，用艺术家的身份得到了某种豁免权。

如果你在街上裸奔，别人以为你是疯子，但只要你说你是个艺术家，别人就会用敬佩的眼光看你，这是行为艺术，如果你是公司的老板，偷了几次腥，只要你说这个世界成功的男人难免风流一下，大家都如此，就可以坦然通行。

其实我都不想说道理了，记得《蝙蝠侠》里有句名言：一个人权力越大，责任越大。无论你是谁，都没有权利伤害其他人，即使在德国，只要你是纳粹，你就要为此忏悔，不管当时施虐是一件多么“正常”的事情。

我宁愿相信这是借口，而非你的丈夫内心真实的想法，因为人总是有良知的，是明辨是非的。其实琢磨一下你写字的情绪，感觉你不像是个多话的人，相反你的情绪在来信中非常节制，基本就是陈述事实，似乎像一个旁观者在说你的事情。我不太清楚你和他是怎么交流的，我只能猜你和他交流时是否也如此“干巴”和“节约”？

一方面我看到他抱怨你多话，一方面我看到他在我行我素，即使让情人离开公司这个决定，也只是朋友起了作用，你似乎无法进入到他的决策领域，是什么让你成了他的生活的旁观者？噪音的制造者？很有意思，一方面你给他判定——他喜欢冷淡的生活模式，另一方面他需要你的关心，更不要提他对那个情人有多热乎。

我在想，你有一种诱使别人痛骂你丈夫的能力，因为你很节制，但却非常善于将有戏剧性的东西呈现给别人看，就像一个很出色的记者一样，你甚至会写出这种没有结尾感的结尾：他隐瞒收入，有时买东西回家。你习惯于用事实说话，看上去似乎没有立场，但其实透露的东西却非常有倾向性。

我不知道你想找我帮你做什么，我猜是如何挽救你的婚姻？那么我想你有如此强的控制力，不妨用在你和你丈夫之间的关系中，从现在开始不要再请外援，用道德说教的方式逼你丈夫回家，而是尝试着想一下，到底是什么你的丈夫回不了家。

在这场婚姻中，你最大的失败在于没有和你的丈夫站在一个谈判桌上，丈夫用教训和强词夺理的方式剥夺了你和他平等交流的机会；而你对应的方式就用更大量的话语反击他的这种藐视，一方面你的丈夫没有得到他想要的关心；另一方面你没有得到你需要的尊重，你们的委屈都是有道理的，甚至你们捍卫自己的方式都是对的，但这种互动只能让你们很悲惨地活着。

还是那句话，对我而言，也许最重要的是如何脱离这种悲惨的互动关系，可以有尊严的离开，或者以更美好的方式一起生活下去，不是艺术家这个身份害了你丈夫，也不是那个“妖精”夺了你丈夫的魂魄，而是你们之间这种无效的沟通模式害了你们，它让你们这个家“器官衰竭”“免疫力降低”。

我建议你不要把丈夫当成道德败坏的人，因为你不是小红帽，你爱上他是因为他值得你爱，否定了他其实就是否定了你自己，否定你的眼光和自我价值；我建议你思考如下问题：我可以做什么，能够成为他愿意认真面对和倾吐真心的对象？

精选阅读

口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗

网友倾诉：

与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？

我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？

专家回复：

你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？

实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。

因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。

因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。

口述：女友家是亿万富翁我该识趣离开吗

网友倾诉：

我和女朋友是在网上认识的，起初她并没答应我的追求，连面都不见，我只知道她的电话。后来有一天我喝酒了，晚上给她打电话想见她，不知怎么着她这次出来了，我去接的她，我们在车里聊了很多，大概一直聊到凌晨1点多，我吻了她，这是我们第一次现实中的见面，我们发生了关系，也许是荷尔蒙的作用吧，再加上当时我很喜欢她。

后来我们自然的在一起了，她告诉我她父母都是上班族，和我父母一样，我还觉得挺开心的，毕竟找到了喜欢的人，而且家庭条件差不多没有什么阻碍，还不错，就好好相处吧。

20天以后，她告诉了我她家的情况。她家很有钱，在上市公司里有很多的股份，家里还有跨国的服装生意我惊呆了，我只是想找个喜欢的人，相恋、相爱，结婚。可是家庭条件差距这么大，我们有希望吗？我大学毕业，是公务员，有房有车，我的家庭应该说还算中上等的吧，但和人家比九牛一毛啊。

我抱着决心和她在一起，当然她也非常的爱我。还有，她心里一直有一个人好多年了，为了我也放弃了，我们都深爱着对方。一眨眼快5个月了，认识两个月时她就经常来我家，我家人给她做好吃的，我们一起玩牌什么的，觉得很好，当时觉得她家里也应该不会反对吧。

可后来遭到了她家人的极力反对，中间我也做了些不冷静的事。她家人把她带到了外地，过了半个月多才让她回来，原来她是答应家人和我分手才让她回来的。再后来她妈妈的想法渐渐缓和了些，不同意也不反对，算是默认吧，但她爸爸一直没表态，在我们这边认识这么长时间了，应该见家长了，她每周都来我家，可我呢？她的父母从来没有说过要见我。

每次我妈妈问我，她的父母什么时候见你？我都无言以对，我不知道我们的爱是否还该继续下去，她很爱我，可如果她真的爱我，为什么不去努力争取父母呢？结婚不是两个人的事啊，她的家庭真的能接受我吗？

我爱她，也舍不得分开，可这样一直下去不是办法啊，我怎么面对我父母？我不是老想着和她结婚，但我们都28岁了，现在的相处不就是为了结婚吗？如果现在相处她的父母都这么反对，我们最后能在一起吗？(我家人很喜欢她，到现在我也没有告诉家人她家的情况)。我是真的没主意了，该继续这样等下去？还是分开？我不知道。

回复：

我敢说，99%的男人看到这篇文章都会嫉妒你，并且想砍死你。这么好的机会，咋就砸到你了呢？

你知道有多少男人在想着傍个富婆吗？他们得冒着被自己鄙视的煎熬，去和一个妈妈级的女人约会，目的只是少奋斗几年。而你显然不用这么悲催了，但你却为该离开一个富豪女友还是该勇敢追求纠结，我只能说，你不够男人。

你知道真男人是什么样的吗？就是顶风做案，把一切困难和挫折都踢倒，把所有羁绊都踏在脚底。这样的男人，在女人问题上，从来不会磨磨蹭蹭。而你显然没做到这些。从你的叙述来看，你们倒也相爱，只是对方家庭太过优越，你觉得鸭梨山大，其实，有鸭梨是正常的啊，每个有亿万家产的父母都希望自己的女儿能找一个上百亿家产的男人，而不是一个普通的公务员。但是，这些都不算什么，毕竟，他们也没把女儿关起来。

你中间做了不冷静的事，至于是什么就不追究了，总之你做的事应该不是好事。她父母安排她远游，但现在也回来了，鉴于她的坚持，她母亲已经采取默认状态了，相当于有松口了，只是，她父亲还没表态，当务之急，当然是你做一点给力的事，搞定她老爸，这才是你应该做的，而不是畏首畏尾，抱怨痛苦。

你还抱怨她没努力争取，这哪是一个勇敢男人的话？对一个女人来说，能为你做到这些已经算不错了，而你又做了什么呢？如果你爱她，就应该表现出你的爱，去争取，到最后，成也好，败也好，至少你努力过了。而你现在将责任推给她，让她去承担父母和男朋友的抉择，鸭梨太大，你不觉得你很自私吗？

豪门其实在乎的不是钱，豪门看的是你的魄力，所以，好好修炼下自己吧，话说，英国女王的丈夫，当女王回来说我是女王的时候，他就是不给她开门，直到她说我是妻子他才给她开门，这就是一个男人的自信。

杀身成仁，舍身取义，你懂的，要不你会被全天下男人扁死！

玫瑰永远是家明的

讲述：

我有一段纠结纠缠了快两年的感情。有一个男生追了我半年多，彼此也是很聊的来的朋友，我大他两岁。后来就在一起了，经过了半年异常愉快的时光，后来有一次我俩出去旅行的时候，我不小心看到了他媳妇发来的短信，才知道他不仅结婚了，孩子刚出生二十几天，她在坐月子。我当即决定离开他，他不愿意我走，我也舍不得，就没离开。后来分分合合好多次，但都没能离开。直到去年十月，他媳妇发现了，我也承诺我会离开，可他不但不认错，还说要离婚娶我…他媳妇后来要来找我闹，被他阻止了，他父母也给我打过电话，希望我考虑能跟他结婚。

我一直都知道现在的一切是荒谬的，我才是该离开这段关系的人。他是他媳妇的初恋，那是视他为全世界的女人。我虽然不认识也没见过她，可通过几次电话，我懂他对她而言是何等重要，再者他们还有个儿子。哪怕他一直求我，只要我能狠下心，这段关系也就结束了。我认真的考虑过跟他一起生活，我要离开现在的城市和父母朋友，放弃现在的工作，去重新让他的世界接纳我，同时也要接受他周围人对我的白眼，还要在他和他媳妇的不断的纠缠中养育他儿子我真的没信心当好后妈，也没底气将来不是他媳妇现在的下场。

亦舒最爱的男女主人公名字，就是玫瑰与家明，她以这对名字为主人公写了好多篇小说，玫瑰与家明已经成为她笔下情侣的象征。

最著名的一部当属《玫瑰的故事》，说的是富家少女黄玫瑰一生的故事。玫瑰这个名字换到别的女人身上可能俗不可耐，但在黄玫瑰那里算得上是实至名归，她有惊人的美貌和狂野的个性，深得哥哥黄振华宠爱，“是个宠坏的烂苹果。”

玫瑰的美貌让黄振华的好友周士辉不可自拔的爱上了她，“我爱她不渝，我愿意为她离婚，我不能骗她，宁死也不愿骗她。”黄振华大为震惊，为了拯救好友的婚姻，他要求玫瑰不要再去见周士辉，“周士辉是有老婆的人，他妻子现在怀孕，己所不欲，勿施于人，他来追你是错，你犯不着陪他错，你想想，如果人家周太太知道了这件事，会有多伤心？”

玫瑰的态度让哥哥非常难受，因为他没有想到她是如此轻佻和不耐烦，“那是他家的事。”她说：“我可没有主动去找过周士辉，他要跑了来在校门口等我，我可没法了。”

哥哥问她为何不拒绝，玫瑰的理由是“他是一个有趣的人，我有交朋友的自由。”

她不爱他，在一起的原因很简单，“我寂寞，而他对我好。”她并不在乎将周士辉的家庭和心搅合得乱七八糟，是因为她只在乎自己的感受和得到，“少女最经不得有人为她家破人亡，她的魅力一旦受到证实，乐不可支，”即使事发之后被父母掌掴，她依然拒绝向周夫人道歉，“是他要来接送我上学放学，是他说要离了婚来跟我好，我又未曾指使过他做任何事，现在却把罪名都推在我身上！”

没有爱，便不在乎他为这段感情付出多大的代价，也是因为没有爱，待他为她牺牲所有，来求婚，她干脆利索的拒绝了他，“你给我的麻烦已经够多了。”

你说这像不像你和他的关系？你虽然嘴上说同情他的妻子，其实心里并不真的在意她的感受，那充其量只是胜利者的优越感——他非你不行，她却为他要生要死，这岂不是大大的胜利吗？

你也不那么爱他，在一起只是为了享受他的爱，如果在一起麻烦太多，“离开现在的城市和父母朋友，放弃现在的工作，去重新让他的世界接纳我，同时也要接受他周围人对我的白眼，还要在他和他媳妇的不断的纠缠中养育他儿子”——你明白所有的障碍，你没有信心自己能做到这一切。

爱得多的人都痴迷，爱得少的人都自私。这便是黄振华痛恨玫瑰的地方，她振振有词，毫无愧疚，“她完全把握了她的原始本领，将周士辉玩弄在股掌之上，像猫玩老鼠。”玩够了，又一丢，反正那都是他自愿的，与她无关。

玫瑰并不值得太多谴责，她揭示的的确是爱情中最残酷的真相。一切都是他自愿的，你也无资格同情任何人，只需想好自己该走什么样的路，就像玫瑰，在任性之后，终于想明白：“凭什么要放弃家庭与学业跟一个莫名其妙的男人？”在很多年之后，她才遇上了自己的家明，周士辉早就做了往事。

在玫瑰与家明的故事中，玫瑰永远是家明的，你是玫瑰，他不是家明。

情侣之间，手机密码互相坦诚不是正常的吗？

1

依依

老师，为什么明明是他劈腿的，快两年了，我还是无法忘记他？

明明他爱上了别人，心里没有我，可是我一想到这些心还是很痛。

林子答：

这是一个非常经典的问题。

明明这个男人劈腿，明明这个男人对自己不好，为什么自己还是会念念不忘？

这个问题后面的潜台词是——只要对方是渣男，只要对方对自己不好，我们就不应该会喜欢他。

可惜，现实并不是如此。

很多时候，一个男人是不是花心，跟你会不会喜欢他是两回事。

因为所有的这些评价，花心也好，渣男也好，人品差也好，都不能掩盖一个事实——这个男人还是有魅力的，还是有吸引力的。

就算他做了这些事，他的吸引力还在，所以该吸引你还是会吸引你，该让你念念不忘还是会让你念念不忘。

吸引力电路是上帝造人的时候早就设计好了。如果他有吸引力，他就会吸引到你，而不在于他做什么。

就像我以前讲花心的时候，讲过一种情况。

有一个男人，他做事认真负责，对朋友都很热情，为人大气豪迈，不拘小节。身边的朋友同事都很认可他，都觉得他人品很nice。

但这个男人同样也很花心，他也会喜欢好多女人，也会跟不少女人交往。

尽管大家都知道他花心，但大家依然愿意跟他玩，依然认可他，依然觉得他人品很好，几乎没什么人说他坏话。

这样的男人是客观存在的。

我想说的是，花心是人之本性，花心和人品差是两回事。

一个人既可以人品很好，也可以很花心。

并不是说，一个人花心了，他就人品不好，他就道德低下。

他就是有很强的人格魅力，哪怕他花心，也依然无法掩盖他的魅力四射，依然有不少女人向他靠近。

所以，为什么明明他劈腿了，快两年了，你依然无法忘记他？

因为就算他劈腿了，他这个人，在你心中，依然是有吸引力的。

为什么明明他爱上了别人，心里没有，可是你一想到这些心还是很痛？

为什么心还是很痛？

因为爱情的本质就是占有啊，这么吸引你的男人，你却没法占有他，你却没法让他跟你在一起，甚至都不能让他心里有你，你就是会心痛啊。

别扯什么“真正爱一个人，就是学会放手，远远地看着他幸福开心就够了”，这都是骗人的鬼话！

真正爱一个人，你就是会想要占有他，你就会想要跟他在一起，别的全是扯淡。

说放手这种鬼话，往往是在自己实在没办法跟这个人在一起了，只能说这些话来聊以自慰了。

但凡有办法，但凡有机会重新跟他在一起，你才不会说什么“祝他幸福”呢。

所以，不要一味吐槽他的花心，吐槽他的劈腿，还是大方承认吧。

承认他的魅力，承认他的优点，承认他身上依然有吸引你的地方，因为这些都是事实啊。

就像我经常说一句听起来比较极端的话：

没什么渣男不渣男的，你搞不定的，都是渣男。

2

卡卡卡卡

林子老师，作为夫妻之间，手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情？

如果一开始老公很愿意告诉密码给自己，还录取手指纹，但是自己会乘他洗澡时候偷偷看，男人就生气了还改密码，再也不给看了。一开始为什么都愿意，可是后来反应却那么大。然后说当面给你看可以，但是密码再也不会告诉我！因此我伤心难过，他也不管，是越来越不在乎嘛？

另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次，之前都妥协告诉我了，可是这一次就是怎么说也不给，还说男人聊天吹牛等会我看了又要一直质问他，他朋友问他去酒吧，他就会开玩笑说，去酒吧老婆也跟着去，根本撩不了妹，早就不去了，他说这类话我就算听到也不应该生气，男人其他就是这样，我不应该质问到底。

男人啊，你没做亏心的事，给我看手机你又怕啥？林子老师你觉得呢，不过我两是争吵过后他改的密码。而且和好了还xxoo了，密码也还不给我。。林子老师求解。

林子答：

你要改变你的固有思维。

你现在认为夫妻之间，情侣之间，手机密码相互坦诚很正常。

我告诉你，这不正常，这也不是必须要做的事。

事实上，谈恋爱也好，夫妻也好，大家总会有自己的小秘密，不宜被对方知道。

水至清则无鱼，你看得太紧，这段关系也会变得很紧张。

手机中的小秘密不一定就是花心出轨那些事，还有很多事是不宜被对方知道的。

我举个例子你就明白了，也是真实发生过的一个案例。

有一天，男朋友要看女生的手机，女生觉得自己没做亏心事，给你看就给你看呗，也没什么。

但任何人的手机都经不住细翻，男朋友确实没有从女生中看到任何不正常的内容，但却在女生的闺蜜群里发现了一条聊天记录。

女生嘛，大家懂得，你总有两三个玩的好的闺蜜，你们建一个闺蜜群，经常在群里聊聊天扯扯淡。

因为是闺蜜群，大家可能都认识十年了，大家都太熟悉了，所以大家聊起天来很容易就肆无忌惮，口无遮拦。

比如，你可能会跟闺蜜吐槽：

“哎哟，你们不知道，上次我跟男朋友一起出去旅游的时候，他舍不得买飞机票，硬是让我坐了6个小时的火车，屁股都坐得痛。有时候想想，觉得自己好倒霉啊，怎么就没找个大方有钱的男人呢？真羡慕你啊，婷婷，上次你们去度假的时候，住的酒店是3000多的吧。我跟你说，我跟我老公出门，就没住过500块以上的酒店，他一直跟我强调没必要住那么好的酒店。我从来也没有享受过豪华海景房，真不知道豪华海景房是什么滋味……”

这种话就叫口无遮拦。

但其实，在平常生活中，你的男人对你还是很好的，付出也很多，你也并没有想过要跟他分开。说这些话，也只是闲着无聊，跟闺蜜们吐槽吐槽。

结果，男人翻出这条聊天记录，简直就要炸了，就要跟女生分手，必须分手，说什么都没用。

男人跟女人说：

“嫌我穷是吧，嫌我没钱是啊，嫌我小气是吧，好啊，分手吧，去找你的有钱男人去吧。”

去跟他道歉吗？

去跟他解释吗？

去跟他说，你只是开玩笑的，并不是真的那样想。你知道他对你的好，你是想跟他一辈子的，你从来没想过离开他。

他信吗？解释没用哭就有用吗？还能补救吗？

不管你怎么解释，不管过了多长时间，你说的这句话，“有时候想想，觉得自己好倒霉啊，怎么就没找个大方有钱的男人呢？”，都会深深地刺在他的心上，他一辈子都忘不了。

所以，就像我的刚才说的，任何人的手机都经不起细翻，就算你的手机里没有跟异性勾搭的内容，也有可能就其他不太好的内容，是不宜被对方看到的。

同时，男人的手机也是一样，他有可能在哥们群里吹牛说一些大话，或者也会吐槽自己为什么不找个漂亮老婆等等，这些内容也不宜被你看到。

如果大家都不看手机，天下太平。

你可能会说，如果不翻他手机，怎么知道他有没有花心出轨。

我只能这样说，如果他要花心出轨，你怎么都拦不住的。

就像你对你的男人不满意了，你要花心出轨了，又有谁能拦得住呢？

真正留住这个男人，还是要靠你这个女人本身，你要有你自己的自身魅力，你的行为也能让他满意，他才会离不开你，而不是靠严防死守。

大家都知道，手里的沙子，抓的越紧，流走的越快。

水至清则无鱼，对方在你眼中，一切都是透明的，那这段关系也可能是危机重重的。

就让彼此都留一些秘密，一些空间吧。

老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗

：

我老公其实挺好的，有上进心，孝顺父母，十分善良，对我也基本上百依百顺，在一起差不多三年了，有一个两岁的宝宝，但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。

老公35岁还是处男，一开始每周也只是三次左右的性生活，时间是十五分钟到二十分钟，每次都是用跳蛋刺激才能高潮，而且老公很依赖这个，基本上每次都要用，做完之后老公会说累死了。

现在平均每周两次左右的性生活，而且老公总说他自己一身的病，身体需要调理，很虚，说我不理解他，所以想问一下老师，我们的这种夫妻性生活正常吗？

我总有不满足感，我们年龄差距八岁，是我的问题还是老公的问题呢？又不想因为这个问题而离婚，所以请老师帮忙分析一下！

在线高级情感咨询师 范咪：

夫妻关系里边，性生活的重要性，怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引，才会走到一起，才会愿意要组织一个家庭，也才有可能孕育新的生命。

从心理的角度上来讲，性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式，以及两个人的情感链接的深度。所以，在做婚姻咨询的过程中，我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了，那么几乎可以肯定，他们的婚姻很难挽回了。

回到你的情况。从频率的角度来讲，每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少，也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意，我觉得不是因为频率的问题，而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受，你并没有得到满足。

男人的性高潮，可以只由物理的摩擦，通过射精就能完成。但是对于女人来说，性高潮，大部分可能是一种心理上的高潮，是女人的满足感。这种满足感，更多的是由身体的抚摸，前戏，两个人情感的交流，等等来实现的，从这个角度来讲，女人的高潮比男人需要更多的时间。

所以很多时候，如果不知道这种男女的差异，可能就会出现这种情况：女人觉得还没有开始，男人感觉就已经结束了。时间久了，抱怨就多了。

其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。

首先要做的一件事情就是，你自己要搞明白，怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的，所以自己只要敞开了，就应该达到高潮。

但这是一个非常大非常大的错觉，因为有研究表明，女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语，肌肤的触摸，和情感的交流。和性生活的插入关系并不大，和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习，去开发你自己身体的一些敏感部位，或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。

其次，性生活的沟通，在第一步的基础之上，需要女人清晰明白的引导男人，用自己想要的方式，满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己，真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。

但要记住是引导，而不是指导。你的敏感点在哪儿，你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上，而不是告诉他应该怎么样。

最后一点提醒的是，和男人沟通性话题的时候一定要谨记：对于男人来说，最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆，总会碰到一个阳痿的老公，说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。

奇怪的男生，正常的男生

连岳先生：

您好！关注您有一段时间了，很喜欢看您的文章。最近遇见一件烦心事，希望能看到您对这件事情的看法。

我和男朋友是大学同学，大三开始交往，直到现在异地读研，三年来虽有时也吵闹，但总的来说感情一直比较稳定，今年过年的时候互相见了父母。我以为自己很了解他了，也基本认定这个人了，觉得自己感情方面算是幸运的人。但是现在忽然犹豫，迷惑，难过。

我们以前出去玩时睡过一张床，仅限于拥抱，接吻。感觉他好像想要进一步发展，于是谈论过数次这件事情，我明确告诉他自己不想在婚前做那件事，起码目前不是足够爱他，也承担不起后果。每次他也答应不会伤害我，会尊重我的意愿。可实际上他每次都在开辟新的“领域”，我每次都不得不向他一点点妥协，但都是在坚持我自己的底线的基础上。而且我发现，一提到这方面的话题，他就显得特别感兴趣，平时会找各种理由主动创造两人晚上独处的机会。我虽然反感，但是因为信任他喜欢他，出去玩的时候心里舍不得分开，于是也没有完全抗拒晚上一起住，当然前提是在我认为能接受的亲热程度的范围内。

前两天发生的一件事让我忽然对他产生强烈的反感和厌恶。原因是我们出去旅行，晚上在酒店，像往常一样亲热一番后，我两三次告诉他自己很累想要睡觉然后就背对着他睡着了。半夜我感觉身子下面凉飕飕的，我惊醒，回头竟然看到他的脸在我屁股后面。我不知道他到底在做什么，心里立刻失落又生气，但是不忍心当面让他难堪，甚至好像我做错了事或者看到不该看的事情一样羞愧，只是起身穿好衣服在尽可能远离他的地方躺下了。我们两个人关于这件事什么都没说，第二天就各自回到学校。

那晚惊醒看到的场景，成了我的心结，想想这种背地里偷偷摸摸，而且说一套做一套的行为，心里特别反感和厌恶。后来微信里他没有找借口，承认自己确实在那方面欲望比较强烈，说一直在克制，那晚不知道为什么就走火入魔干了不是东西的事。他很内疚很后悔，说没脸见我，觉得配不上我，只求没有给我带来身体和心理上的伤害，还怕我因为这个离开他。

我现在对他很失望，不想跟他说话，但也不忍心说分手。我甚至开始怀疑这段感情，忽然觉得没有他自己也能过得好，这么长时间在一起是真的相爱还是仅仅因为习惯了在一起。我知道该接受这件事，但是脑子里反复回忆这件事，吃不好睡不好心事重重变了个人一样。是我开始就不该诱惑他而又不满足他？还是他太不正常，是个用下半身思考的渣男？我现在承受下来，继续在一起以后会不会后悔？心里的心结怎么打开？

连岳先生，期待您的帮助。

祝好！

小白

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小白：

你的身体你做主，这是天理。

我认为情投意合，见了父母，双方还到了读研的年纪，应该开始性生活了。理由如下：

你们正是性欲最旺盛的年龄段，尤其是你男友，怀里天天抱着女友，可能憋得比死还难受，什么正事也做不了。正如你在家里念经，厨房着了火，经书怎么教你淡定，估计都坐不住。性欲虽然看不到明火，可是烧起来受的伤，比烫伤更难熬。

性行为，在很多中国人的观念里，容易理解理男生占便宜，女生吃亏。作为成年人，你情我愿，性行为是双方都开心的事，两人都有所得，是正和；不是你之所得即我之所失的零和。鱼欢乐，水也欢乐。

鱼水之欢也是技能，双方都欢乐并不容易，它像其他身体技能一样，也得发现、练习。婚前性行为的好处除了扫除婚后的障碍，还能甄别出无性行为能力的人。由于对婚前禁欲的畸形表扬，一些无性为能力的人，或者刻意骗婚的同性恋者，容易利用这点，得到“此人真是一个君子”的假象，到了新婚那夜，你说来吧，他仍然颇具君子之风，说，我不想。到时，才是欲哭无泪，就算第二天能去离婚，折腾一回的成本也挺高的。

当然，重要的话不怕重复，回到第一句：你的身体你做主，这是天理。

即使说了上面的道理，你仍然认为婚前性行为很可恶，必须等到结婚那天，有什么风险自己愿意承当，那么，别人也不应强迫你，你的男友在婚前也只能保持那种偷偷藏在你屁股后面的“怪诞”行为。他一旦强迫你发生性行为，那就不是值不值得爱的问题，而是强暴，是犯罪。

按你的观念，我估计上面几句话很难让你改变行为模式，你的第一次很有机会等到新婚那天。

在这个基础上，我再提几个建议：一是尽快结婚，一了百了。等到研究生毕业，双方工作安定，婚房搞妥当，不知猴年马月。据说，他的工具憋三年，就会充血坏死——当然，这句是开玩笑的，别当真，他能憋一辈子。

尽快结婚，你取得性行为的资格，这建议，我悲观地以为，你也不会接受。接受不了婚前性行为，可能也接受不了无房无工作尚在读书的两人结婚，你的生命中一定有不少仪式，你没有能力破。

就算这么为难，我还是有好消息告诉你：你的担心即是你的放心。

他用下半身思考，不停地探索你的身体，甚至在你睡着时躲在你屁股后面，这些都证明他是一个正常的男人。如果他完全正人君子，坐怀不乱，那倒不妙。让一个小孩独占零食店，他一定四处探索，否则，他就有点问题，得看看医生。

青年男女，对性好奇，对异性的身体好奇，再正常不过了，你不宜过分恐慌，他不宜过分负罪，否则，双方的心理都会变态。

祝开心。

连岳

我们出轨前赴后继，该拿什么拯救我的家？

老师：

你好！请在百帮之中给我一个心理帮助，谢谢！

我和老公一起九年了，有个5岁的孩子。我们以前是笔友，曾经有过很美好的恋爱，应该说我们感情一直都很好。事情的变化是在去年，错在我。

去年他恋上网络游戏，把所有的业余时间都给了网游，我抓狂过，发怒过，可无济于事。这时，有个男人出现，我们经常一起带着孩子出去玩，这期间我得了他无数的关心和问候，就这样我迷失了自己，犯下了大错，出轨了。其实，老公除了迷恋网络游戏，其余都很好，对我也很好，很宠我，还特别的信任我。因为我自己犯下的错，心里极度愧疚，又不敢跟老公坦白，一度情绪抑郁，还吃过抑郁症的药。我认识到事情的严重性，和给自己家庭带来的恶果，然后找他了断。结果，他那边出事了，他老婆怀疑他外面有人，要死要活逼他说出是谁，然后他就把我供出来了，事情的恶果自然蔓延到我家。老公知道后，要和我离婚。我坚决不同意，因为我还爱着我的家，真的不想失去老公和孩子。既然我不离婚，老公就让我签下一份协议：家里收入归他管；以后不能干涉他的私生活；如果我再犯错，净身出门。当时为了挽留住家，我什么都签下了。

接下来的生活，简直乱了套，自从那事发生后，老公对我极度不信任，开始几个月都要查我的通话记录，或突然袭击到单位。其实他这些举动我都能理解，我甚至喜欢他这样做，那样说明他在乎我，每一个女人都希望被男人疼着爱着在意着。只是现在回想起来觉得自己太贪心了，对他要求太多。大概过了三个月，他对我的调查松懈了，但我却发现了他的变化，他外面有人了，而且是一个接一个。

第一个是那女的对我老公感觉太好，没几个月就开始逼婚，老公怕怕，退缩了，他自己说现在和她基本不联系了。第二个女的是让我老公对她感觉太好，老公深陷进去了。隔一个周末就要跑去见她，开车过去来回要六七个小时，这样的动力如果不是因为心动，老公是绝对不会那样不辞辛劳地去奔波。那女的离过婚，没有孩子。他这样一次次地出门去约会，有主动告诉我的，有编个谎言瞒下我的，但我都知道，他是出去陪情人。老公说他自己的要求很低，只是想不被气死，想多活几年，找个快乐，他说以后不可能再把感情放在我一个人身上，说这样会受不了的。

现在的我，是眼睁睁地看着，却又无能为力。我为了能挽救这个家，也许是求赎心切，一切都忍着。自己犯下的错，我一个人默默承担，包括屈辱。老公每次告诉我要出去约会，我的心就不停地绞痛，分分秒秒的痛，然后就失眠，不停地失眠，一夜也就睡个两三个小时，也总是心痛的无法呼吸时醒过来，这感觉，已经到了生不如死的地步。老公见我状态这么差，也总是说，你要想清楚，承受不了就离开我，另外找一个人重新开始。我的态度还是不愿离开家，我想留下来好好的爱他爱孩子，我真的不愿再付出感情给另一个人，更不愿孩子承受这样的悲剧。

还有，我老公有乙肝，我很担心他的身体，他受气，对身体确实很不好。所以，我一边不停地心痛着，一边又不停地安慰自己要隐忍，忍一忍一切都会过去的。老公在外玩腻了，自然会回来的。每次在绝望来袭的时候，我都给自己一个很渺茫的希望，相信有那么一天，我回归家庭后的爱能感化他，唤回他出走的心。可是，在前几天，我无意间听到老公对那女的表白，说爱她想她要让她很幸福，还说要租房子，这样子他过去时就有落脚的地方，省得每次都住酒店。当时听到这话，我真的是万念俱灰，真想一死了之，一了百了。这个周末，老公去陪她了，一陪就是两天两夜，他要求我在家带好孩子就是了。我心剧痛，痛恨自己，恨自己毁了曾经幸福的一切。

只感到现在的我是处在一个黑暗的漩涡中挣扎，随时都有撑不下去被吞噬的可能。我该怎么办？我拿什么拯救我的家？

蝶儿飞飞：

看了你的来信，我头脑中先浮现的一句话就是：“冤冤相报何时了？”丈夫无法面对生活的压力，于是逃到网络中麻醉自我；丈夫沉迷网络，你不知道该如何面对，也无法解决内心的空虚，于是选择出轨；事情败露后，丈夫更无法接受你的背叛，于是让你成为罪人，签署不平等条约，然后开始对你严密控制，最后用不断出轨报复你，折磨你；当丈夫这样对你的时候，你一边诚心诚意地接受“处罚”，一边又无法忍受，但却不敢离开……

你说你在一个黑暗的漩涡中挣扎，我非常同意，这个漩涡就是你们的游戏，这个游戏的名字叫做“逃避”。当我们发现自己无力面对某个超出我们能力范围（只是我们自己定义的）的事情的时候，第一个要做的就是或者找替代，或者去转身就跑。

无论是网络还是第三者或者不停地报复，无非是在这个游戏中的你们都无法面对一件事：沟通。你一定会抗议说，我已经尝试过了无数种沟通的方式，比如讨好，比如认错，比如痛哭引起他同情，比如愤怒，争吵当然还有冷战，还有试图让对方内疚，无论是你扮演被害者还是你丈夫扮演被害者，或者相反双方都分别扮演被告一方，这个游戏的原则就是没有真正的心对心的沟通。

在你没有真正有机会和丈夫探讨究竟是什么让你们无法用心交流的时候，你选择了出轨；同样的，在你没有机会和丈夫探讨到底是什么让你们婚姻出现危机的时候，你被道德感压垮了，为了挽救婚姻，你让自己降格成为罪犯，让丈夫对你“鞭刑”处置，通过惩罚，你固然可以得到内心压力的纾解，但同时你们也不再是夫妻，因为你们不再平等，当你给自己判刑，承认一切都是自己的错的时候，你的丈夫也就被规定了角色——被戴绿帽的无能的被害者，像傻瓜一样的男人，窝囊废……一旦所有的责任都归咎于你的时候，他也就失去了承担自己责任的机会，把一切归咎于你固然可以让他不用面对自己，但也让这一切成为他永远无法改变的耻辱，你最大的错误就是和他合谋，剥夺了他承担责任的权利，让他永远成为一个被害者。

到底找多少个情人可以让他康复？我的回答是：永远不！无论找多少个美女，也无法改变他是绿帽男的这一耻辱记录，除非他能意识到，他的耻辱也和他有关，他要担负起属于他的那部分责任。

你的出轨给他带来非常大的不安全感，也是和他的无责任有关系，如果他知道如何补救可以让这种事情永不发生，那么他的内心的稳定感会大大增加。更重要的是，如果让道德感主宰你们的婚姻，你们的婚姻将无可救药，因为道德是单线思维，你没有选择，既然婚姻是和情感有关，那么最终还是要靠情感来挽回，但我说的情感和你的姿势有关系，你的跪拜的姿势将决定你们的婚姻没有出路，除非你愿意对你们双方都公平一些，问题才有可能有希望。

你的问题在我看来，相对复杂一些，因为你们双方都作出了对彼此有伤害性的行为，而且还都涉及到了第三者。所以我觉得你们的问题解决要解决两个方面：1.解决你们俩的内心创伤的问题2.解决你们两个人如何发展一套彼此有“滋养”功能的亲密关系，使得你们可以在任何危机时刻进行有建设性的交流。

婚后生活太平淡，跟老公没话说正常吗？

来信：

你好，我和老公是彼此的初恋，从恋爱到结婚已经六年有余，如今孩子一岁半，我每天在家带孩子，他在外边赚钱养家。

我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡，经常以加班为由不回家，而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说，每次我想找他好好谈谈时，他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”！就连吵架都是我一个人唱独角戏，我觉得好孤独，好压抑，好想逃离这段关系。

但我又舍不得这么久的感情，而且还有个孩子，离婚也是对孩子的一种不负责。可是我们的现状让我太难受。其他夫妻也会这样吗？

回信：

♣没话说，就是感情里最大的危机！

♣婚姻容易让人变得懒惰， 尤其是男人，懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。 这时候如果你再为这件事无理取闹，逼问他理由，就只能分手了。

♣激情退去后，你懒得再去迎合他的喜好，这时，如果两个人没有共同的兴趣爱好，很容易变得没话说。所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要，读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

♣你为这件事找他沟通多了，他开始烦躁。不妨换一种方式：提升你自身的魅力值，刷新在他固定思维里的日常印象，自然就会重新唤起他对你的兴趣。