【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"要么“杀”我孩子，要么“杀”他父母，怎么办啊"，希望能够帮助到各位。

老师：

在07年因为我的任性与无知，便和一个男生草草的结了婚，婚后的生活让我渐渐明白自己的选择真的是太荒唐，我们基本上没有共同语言，但是在那时候才知道一切已经太晚了，因为我已经添了一个活泼可爱的儿子，本来想为了儿子就那样和他凑合着过，可是我把一切都想的太简单了，他的所作所为让我彻底伤透了心，便主动提出了离婚，看着无知可爱的儿子，我流泪了，因为我不知道该怎么办，后来还是把他留在了身边，因为我舍不得，况且他爸爸是绝对不会好好照顾他的。

现在我又遇到了多年前的男友，他说他想照顾我，也愿意接受我的儿子，可是现在他的父母很介意，我们不知道该怎么办！要我放弃孩子简直比杀了我还残忍，我做不出来，他现在也很为难，就好像要他在我和他父母之间选择杀掉一个，他现在杀我和杀他父母不知道怎么选择，可是我们又那么相爱，我们真的没有办法了，请帮帮我们，拜托了！

梁薛莹

梁薛莹：

你用了“杀”这样血淋淋的字眼，可见你的内心已经冲突到了何种程度。你进入了两段比较有“难度”的感情，第一次是因为“草率”，第二次则是“再婚”外加“孩子的准入”问题。你这次的困境其实是上次婚姻和这次感情的问题的叠加，也就是你的债务需要一起“偿还”了。

其实你的这个问题我和昨天的回复有类似，那就是都得不到父母一辈人的认同。问题是现实的，但情绪却是非现实的，要想解决这个问题，需要足够的勇气和耐心，你要付出比一般人更多的力量和决心，这是一场拉锯战，战争胜利方一定是双方，任何单方面的输赢，实则真正的输家是双方。

这场战争的关键点在于：你的男友和你在一起是否会真正幸福？你认为孩子不会妨碍你们的感情，而他的父母则认为孩子会拖累你的男友，会对他们儿子的幸福造成影响。

那么最重要的是，让男友的父母意识到，他们反对本身就是对儿子的巨大伤害，你的男友需要和他的父母有一次平等的，心对心的交流，他需要告诉对父母的愧疚和爱，同时表达自己的决心和恐惧，他需要“温柔的坚持”始终用情绪对话，而非下任何保证书。

他的问题在于如何处理父母感觉孩子的“背叛”而感到的巨大愤怒，如何处理父母无法控制孩子而感到的无力感和无价值感，如何处理父母对孩子受到伤害的恐惧感以及他们对孩子离开自己的恐惧感。

你的问题在于如何给予你的男友以支持，如何表达你的委屈和担心，如何处理对他父母的愤怒，如何处理你对过去生活的懊悔，如何面对他父母的指责和压力，

最重要的是，你需要给他一个抉择的空间，温暖的空间，这对你是一种苛求，因为你自己也需要他的安慰和支持。

你看你要面对如此多的问题，其实最重要的就是情绪解决，因为这么多问题都会因为情绪的激化而让你无法真正找到解决的良方。

但问题在于当我们情绪高涨，处于紧张、焦虑和恐惧以及愤怒中时，恰恰被这些情绪带着走，无法面对问题，更不要说解决它们了。于是我们往往被问题吓倒了，退出了比赛。

那么，该如何处理你们的巨大的情绪能量呢？我觉得最好的方法就是寻求心理帮助，因为你的问题相对复杂一些，有很多疑问点：比如是什么让你那么草率进入一个婚姻？你父母当年是否也像你男友那样反对过？又是在什么样的情况下你又爱上了前男友？为什么你会认为孩子要比你更重要？如果你认为孩子比你更重要，你的男友会如何想？这些问题都会揭示出你的行为模式，以及在亲密关系中的沟通方式，甚至可以探索到你的人生主题以及你的情结。

其实情感问题之所以有难度，是因为我们看不到推动我们走入关系的那只无形之手，如果你真的想解决你的困境，靠锦囊妙计是不行的，你需要做一个自我的探索，从根本解决你的问题。而且最重要的是你需要一个空间，学习应对复杂情感问题的方法。

延伸阅读

婚姻残酷真相：要么娘家有钱，要么自己有钱

1

有读者向我咨询：

“我老公很宠我，婆婆对我也不错。

但不知为什么，我总感觉自己在家的地位，不如两个嫂嫂。

家里一有大事，婆婆都会征询嫂嫂们的意见，把她们的话当做权威，对我的建议置若罔闻。

有时候，婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视，我一次都没有体验过。”

我直截了当地问她：

“你的两个嫂嫂，是不是收入比你高，又或者，娘家家境比你好？”

果不其然。

两个嫂嫂娘家都是做生意的，自己也有一份体面工作，收入比这位读者高出许多。

经济上的压倒优势，决定了嫂嫂的话更有分量，在家也更有地位。

因为人骨子里就是势利的，婚姻同样如此。

哪怕你再八面玲珑，丈夫再宝贝你，婆家最钟爱的，依旧是能给他们更多实惠的。

尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时，人们本能地想要去倚仗的，就是经济实力强的。

这是一条铁的定律：女人在婆家的地位，归根结底，是由经济实力决定的。

2

朋友对此有极深的感触。

刚跟丈夫结婚时，她只不过是公司的小职员，拿着三千块的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她，只是一旦她和嫂嫂意见分歧，公婆便会默认嫂嫂才是对的，从买房买车到家庭琐事，无一不是如此。

最令朋友难受的是，那年春节，婆家邀请了两家亲家一起吃饭，虽然公婆表面客客气气，但语气中微妙的亲疏之别，却是无法掩饰的。

朋友明白，那是因为嫂嫂的娘家，在当地有一点势力，平时能帮不少忙，婆家下意识更想亲近他们。

然而，这种亲疏关系却在近两年改变了。

近年，朋友做生意赚了许多钱，前景十分可观，她在婆家说话的分量，自然也越来越重。

原先，婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明，现在倒反了过来，时常跑去嫂嫂跟前，讲她如何会赚钱。

“人啊，还是要有钱，不然在哪都抬不起头。”

朋友长叹一口气总结道。

3

深以为然。

世上任何一种尊严，都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。

你想在婚姻中少受委屈，最实际的方法：要么娘家有钱，要么自己有钱。

你有房子，他们便不敢赶你出门。你有车子，他们便不敢叫你走路。你有钱，他们便不敢看轻你一眼。

前同事的娘家是做地产生意的，去年跟丈夫装修新房，公婆想要传统中式风格，她却执意选了现代极简风格。

我们去她家看新房，指着那一排惨白的柜子问道：

“你弄成这白茫茫的一片，公婆没意见吗？”

同事做了个鬼脸道：

“有意见啊，但是他们能说什么，我娘家给了钱的。”

是啊，吃人的嘴软，拿人的手软，得了便宜的婆家人，哪怕再有意见，也要忌惮几分。

古装剧里，大宅门里的少奶奶们，总会暗中比较谁的娘家有权势，谁的陪嫁更多，出身低微的，便要受尽白眼。

即便帝王之家也是如此。

重权之臣、皇亲国戚的女儿，自然会被高看一眼，而那些庶出的、无权无势的女人们，就连宫女太监也能踩上一脚。

时代变了吗？不，从来没有。

不管哪个时代，拜高踩低都是人类的本性，由来如此。

4

现实吗？现实。

但你告诉我，世上又有哪种人际关系，是不现实的？

《红楼梦》里，探春精明能干可比王熙凤，却依旧处处小心事事逞强，只因庶出的身份，唯恐被人看轻。

现实生活中，即便是自家亲戚，也难逃势利的俗套。

家里有钱时，兄弟姐妹时时串门。家里没钱时，叔伯姑婶都要远离你。

亲戚骨肉尚且如此，你又怎么能指望，无亲无故的婆家人，无条件地待你好？

有人要问：

“我的娘家没钱，就注定要被人瞧不起吗？”

不，娘家有钱，你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱，你娘家的面子要靠你挣回来。

就像我上文提及的朋友一样，她自己做生意赚了钱，婆家便再也不敢轻视她的娘家人，再约到一起吃饭，就该亲热地叫一声亲家。

你不要生气，你要争气，为自己争一口气，也为娘家争一口气。

婚姻现实且残酷，干得好不如嫁得好，从来都是天真未经世面的女孩，一厢情愿的幻想。

事实是，干得不好的，往往也嫁得不好。

要么做牛做马，要么受尽窝囊气，因为这世上，从来没有坐享其成的婚姻。

一切都要用资源去交换，美貌是资源，智慧是资源，学历是资源，而钱，就是最硬气的资源。

至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上，抱歉，这跟赌博差不多。

你问我如何在婚姻里不受气？

我劝你先去挣多点钱。

要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底

一、要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了那种，懂得很多道理却也过不好这一生的人。

二、大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是专车，所以余生啊，有钱就够了。

三、打电话对方不接，就不要一次又一次重拨了，珍惜你的人会第一时间打来。搬走的餐厅，就不要大老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。

四、每个人都只能陪你走一段路，所以你要种自己的花，爱自己的宇宙。

五、人生只有当你有足够的能力，足够的话语权时，你才能不顾那些世俗的眼光，你才能真正地做自己。

六、多花一些时间了解自己，少花一些时间在应付他人身上。因为最后，能够给你提供最有利帮助的人，除了你自己，没有别人。

七、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。

八、成年人的世界，就是应该果断又干脆，不耽误任何人、不消耗任何人、不浪费任何人，这是一种善良。

九、卑微的样子有一次就够了，信息要发给秒回的人，笑容要留给对你好的人，我爱你要说给珍惜你的人，要记住，你的爱不廉价。

十、你不知道你爱的人哪一天会厌倦你，你唯一可以做的，就是使自己有被任何人爱上的条件。

十一、别看不起自己，因为任何人不会看低你，除了你自己；也别太看起你自己，在你什么都不是的时候，请收起你那廉价的自尊！

十二、如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。只需要一点点勇气，你就可依把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。

十三、人世间的事情终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，尽心尽力做好自己，世事大抵如此，努力无悔，尽心无憾。

十四、不要急着让生活给予你所有的答案，只要肯去耐心的等一等，生活的美好总会在你不经意的时候，盛装莅临。

十五、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。

十六、把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。

十七、亲爱的自己，你要学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

十八、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲自己。

十九、每一次选择都必须是一次超越，否则就不要选择；每一次放弃都必须是一次升华，否则就不要放弃。

二十、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。

二十一、许多荆棘遍布的道路，只有当自己一步步地走过之后，才发现自己原来可以坚强如斯。人生没有那么多的难题，难的是拥有一颗迎难而上的心。

要么忍，要么残忍，做人要狠，在这肮脏的社会才能站得稳

一、要么忍，要么残忍，做人要狠，在这肮脏的社会才能站得稳。

二、一个能把每一个今天过好的人，明天也坏不到哪里去。因为对未来的真正慷慨，就是把最卓越的努力献给现在。

三、真正让人变好的选择，过程都不会很舒服。你明知道躺在床上睡懒觉更舒服，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。

四、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就一身胆量，谁也不例外。

五、奋斗的意义，不在于一定会让你取得多大的成就，只是让你在平凡的日子里，活得比原来的那个自己更好一点。

六、你能多快搞定自己的情绪，就能多快的得到成功。脾气会赶走运气。所以，那些貌似心大的人，不过就是能忍。在成为你想要成为的人之前，做好两件事：活着。忍着。

七、努力应该是一种习惯，不是一时兴起，这样将来你才可以有底气说，得到的从来不是侥幸。

八、有的人，一辈子只做两件事，不服，争取，所以越来越好。也有人，一辈子只做两件事，等待，后悔，所以越混越差。

九、成年的字典里没有容易二字，有太多的人比你有钱，比你漂亮比你聪明，但他们比你还要努力，所以你有什么资格抱怨，累了可以休息，但不要说放弃。

十、在别人藐视的事中获得成功，是一件了不起的事，因为它证明不但战胜了自己，也战胜了别人。——蒙特兰

十一、碰到一点压力就觉得不堪重负，碰到一点不确定性就把前途描摹成暗淡无光，大概都只是为不想努力而退缩找的很拙劣的借口。

十二、别太理会背后人怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望，逆风的方向，更适合飞翔。

十三、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。

十四、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不能重来；生命最有分量的部分，正是我们要做自己。

十五、不论做什么事，都要相信你自己，别让别人的一句话将你击倒。人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，走着走着，花就开了。

十六、你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。

十七、蜕变往往是从一些“鸡毛蒜皮”的小事开始的。总看着大目标，容易忽视小细节，所以步伐不妨慢一点、小一点、稳一点。

十八、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

十九、选择了方向与路途时，就不要抱怨，一个人只有承担旅途风雨，才能最终守得住彩虹满天。

二十、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。如果今天不努力，明天也不努力，那么你的人生只是在重复而已。

二十一、自我改变是一件十分艰难但又令人上瘾的事情。人生的挑战永远存在，你只需一关关地闯，一次次退掉自己的脆弱，换上新的铠甲。

二十二、发生的在你身上的一切都不是偶然。你从生活里得到什么，源于你给予了什么。

二十三、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始收获的时候。

二十四、今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

男人在恋爱时不忠，还能要么？

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我和男朋友在一起快一年了，彼此认定对方是自己想要的最好伴侣。我是一家创业公司的创始人，公司刚刚拿到融资，忙的不可开交。他是一个破产后重新起步的创业者，时间比较自由。

我们都是资深研究师，读过很多书，明白很多道理。这一年相处中，尽管磕磕碰碰，产生很多摩擦，但我们彼此明白对方才是最匹配的那个，不管是从外在，还是内在。同时，从灵性层面而言，我们都是能够感知且从对方身上得到学习成长的人。因此，我们很珍惜对方。

他非常大男人，我努力调整自己，也愿意为他改变。这看起来十分完美。但是，昨晚我下班回家，发现他一整天都没有出去，非常闷闷不乐。我给他煮了面条吃，然后因为太累，我倒头就睡。

半夜醒了，我发现他睡在了沙发，这种情况绝无仅有。我关切地问他发生了什么事情，他只说心情不好，然后就让我睡觉去了。在此之前，他都会跟我交流自己的事情，很多时候，他是一个娓娓道来的述说者，而我是一个热泪盈眶的倾听者。

回房之后我睡不着，注意到了床边他的另外一个手机。出于好奇我点开发现，他竟然在我前两天加班通宵的夜晚，召妓，在我们的家里。同时也看到他在一些色情约会网站上发布的信息。

他为人师表，到处讲课，看各种修炼灵魂的书籍，我们是由于相似的气质吸引在一起的。我从没想过会发生这种情况。所以我想知道，我是否应该马上离开？这种事情有第一次一定有第二次，背后或许还有更多我无法知道的秘密。我怕将来自己无法承受。

此刻我已经不再年轻，这种内藏隐患的感情我该如何去面对？希望得到老师的专业解答！

高级情感咨询师 刘郁：

招妓就是嫖娼，这个行为首先是违法的，也是普世价值观之下的偏差行为。因此我完全可以理解，当你发现男友招妓时的悲伤与愤怒。

你的问题是：自己足否马上离开这段感情？可见这件事对你的冲击力，已经上升到是否要放弃这段感情，同时表明你的安全感与信任度已经遭受严重破坏。

那么在回答你的问题之前，首先应该弄清楚男友为啥去招妓？这其实也是偏差行为的动机分析。

偏差行为（涉及网游、习惯性出轨、黄、赌、毒等）的主观动机有一个共性，即逃避与补偿功能。逃避什么呢？可能是麻烦、痛苦、空虚感与无助感。补偿什么呢？可能是现实中难以得到的生理上和情感上的满足。但是这种逃避与补偿都是短暂的，而且任其发展很可能演变为成瘾行为。

据最新版美国心理疾病诊断与统计手册（DSM-5）显示：偏差行为的发生往往与当事人遭受负性生活事件及自我期待过高呈正相关。两者都表现为对现况的不满意。

顺着这个思路，回到你男友的问题。“他为人师表，到处讲课，读很多书，明白很多道理。”但是关于招妓，即便不从道德层面去谴责，也至少表明你男友在言行上的诸多冲突，是典型的“嘴上说不要，身体很诚实”。

如果你男友对现实存在诸多不满，却不能用积极健康的方式及时调整，一旦通过偏差行为形成自己的渲泄依赖路径，会慢慢改变大脑的“奖赏机制”。最终演变成你所说的那样——“这种事情有第一次一定会有第二次，背后或者有更多我无法知道的秘密”。

但你目前既不知道他的深层次需求是什么，又不知道他有哪些不满意，更不知你们的关系出现了什么问题。在这段“看起来一切真是十分完美”的关系中，你存在许多盲区，这也是你处于目前困局的主要原因。

给你的建议如下：

一是你与男友恋爱不到一年时间，其实还处于亲密关系的“浪漫期”，这时也是两人感情浓度的高峰期。此时出现男友招妓问题，确实如你所说：“这种感情一定隐藏隐患！”因为恋爱期的原则是选择大于修复。

在恋爱时就发生不专一的行为，随着婚后生活的日渐平淡与复杂，将来更难做到忠诚。试想一个男人如果因为生活中的挫折，“心情不好了”，就可以去招妓、出轨或者赌博吗？因此你的担忧是一种保护自己的本能，而你的选择里藏着未来生活的走势。

二是不知你是否觉察到，在你的表述里，同样存在一些矛盾之处。比如一方面强调你们“十分完美，是彼此绝配的最好伴侣”；另一方面却说“这一年磕磕碰碰，很多摩擦。”也许你们之间的问题早已存在，只是你忽略了及早发现并解决问题。

在你的文字中，多次表达了对“完美与最好”的渴求与在意，相信你在生活中也会有所流露的，那么男友自然能够感受到。但是“完美关系”是一种神的存在，而不是我们凡人的境界。那些看似完美或最好的人设里，也许隐藏着各种伪装与短板。也许做完美的“王子”太辛苦了，于是在夜色深处，卸下面具的“王子”变成一只放纵的“青蛙”。

如果在你的情感经历里，一直存在“完美伴侣”的执念，或者总是被同一气质的男人所吸引，那么就需要进一步觉察这种“情结”的来源。尤其是反思你与父亲的关系，在童年里，是否同样有对“理想父亲”的期待？

太在意别人的看法只有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死

一、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。

二、不要以为你想的人，同样也会想你，不要以为你放不下的人，同样会放不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

三、走自己的路，看自己的风景，想自己的问题，不要总盯着别人如何，总是羡慕别人的辉煌，嫉妒别人的光鲜，阴暗的是自己的心，损耗的是自己的光阴，磨损的是自己的人格。

四、别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。——张嘉佳

五、这世上，有的人“什么都没有，但什么都不缺”。而有的人“什么都有，但什么都缺”。别让你没有的东西迷乱你，也别让你拥有的东西限制你。

六、不要抱怨生活给予太多的磨难，不要抱怨生命中有太多的曲折。把每—次的失败都归结为一次尝试而不去自卑，把每一次的成功都想象成一种幸运而不去自傲。微笑着去面对挫折，去接受幸福，去品味孤独，去战胜忧伤，去面对生活带给我们的一切。

七、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

八、我们都没有错，错的是时间，它不该让我们相遇那么早，以至于我们在彼此都还懵懂无知的岁月里，把对方弄得遍体鳞伤，那么心酸。

九、没人知道，痛苦会在哪个时段出现，也没人清楚，烦恼会在哪个地方出现。我们能做的，就是做好自己，我们应做的，就是珍惜拥有。不管今后遭遇多大的困难，不论以后碰到多少的不快，我们都应真诚相处，坦诚相待。

十、不要凡事都依靠别人，在这个世界上，最能让你依靠的人是自己，能拯救你的人也只能是自己。

十一、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。

十二、生命有无数种形式，活法不止一种。别人看着自然，自己活得别扭是一种；自己活得自然，别人看着别扭又是一种。在这个世界上，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。

十三、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

十四、千万别以为，淡泊名利就不用去奋斗，在这个时代，仅仅是维持现状，也需要不断努力。

十五、人生，有风有雨有波折，不管怎样，我们都要好好地活；生活，有酸有甜有苦乐，不管如何，我们都要好好过。其实，每个人都活得不容易。满身疲惫，却有卸不下的压力；一肚子苦衷，也有不能说的时候。

十六、有时候，最亲密的人往往带给你最大的陌生感，一种惊诧的陌生感。只有当你无限接近一个人的时候，你才会知道他与你的距离是多么遥远。

十七、对人几分真，便会换取几分心；用情几多诚，就会收获几多永恒。眼睛纯净，才能看见美丽的风景；心灵干净，才能拥有纯粹的感情。一个人的心，就是一个人的世界，一个人的一切！

十八、世间之事，没有十全十美，也不可处处尽人之意，正如这个世界是一半一半，天一半，地一半；男一半，女一半；善一半，恶一半；清净一半，浊秽一半。但，因为我们要求完美，不能接受残缺的一半，所以我们拥有的不是全世界，毫无圆满可言。学会包容，就会拥有一个完整的世界！

十九、人生因有理想，而充满动力。不怕你每日迈一小步，只怕你停滞不前；不怕你每日做一点儿事，只怕你无所事事。坚持，是生命的一种毅力！执行，是努力的一种坚持！

二十、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。

二十一、别人在熬夜时，你在睡觉，别人已经起床，你还在挣扎再多睡几分钟，你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久，该工作的时候就刷起手机，肯定也不能早晨起来背单词，晚上加班到深夜。很多时候不是你平凡碌碌无为，而是你没有别人付出得多。

二十二、生活在希望里，你过的日子是新的；生活在奢望里，过的日子是空的；生活在失望里，每一天的日子是苦的！

二十三、不要忙个不停，每天应该有些空闲的时间面对自己，了解自己，学会和自己相处，这可是人生的大事！我们忙碌惯了，总觉得不做些什么是在浪费生命。其实，无谓的忙碌，才是对宝贵人生最大的浪费。

二十四、心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。世间不如意事十之八九，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，也就求个心的安稳，何必跟自己过不去。心宽一寸，路宽一丈。

他父母不同意我们结婚怎么办

蒸蟹钵说：

你好，是貘推荐我来的，因为我遇到了感情上的很大困惑。

其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官，我男朋友也是，只是在不同的政府部门，目前他是一个社区的二把手，混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度，也因为高血压没按时吃药，突然去世。为了不睹物思人，他跟他父亲搬离了位于老城区的房子，这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的，因为他爸爸是长子，他是长孙，但是还没有过户到他名下。

目前住的就是以后的婚房，装修全部完成，就差家具和家电。我们谈到四个月的时候，我带他见了我的父母，当天晚上我父母就反对，说他个子矮、胖，还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起，到现在我父母提出让他在房产证上加我名字，我试探性地问过他，他表示完全没有问题。

他为人很实诚，从来没逼我在他和我的父母之间做选择，我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张，但当我说到实在不行我们就先领证，他坚决不同意，认为一定要得到我父母的同意，因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽，我就会觉得后悔，给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧，拜谢！

~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~

蒸蟹钵同学：

你好。一年到头收到的信里，有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同，这些信里的父母，反对儿女恋情的原因都差一样：嫌对方条件不好。所谓条件不好，其实都是一些硬通货不够：没钱是最常见的，其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是，我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。

不知道涉不涉嫌年代歧视，但我真是打心眼里认为，出于各种原因，父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的，大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子，那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事，也就不奇怪了：你男友家庭一般，工作一般，算他六十分吧，有家族遗传病的可能？扣二十。好，现在四十分，只有通过房产证加分二十，才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵，往往要求店家多送两根葱，这是一个道理。现在对你父母来说，房产证就是那根葱。

显然，你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的，你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”，他们也不大可能接受。所以弄来弄去，焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量，但听你的意思，你似乎觉得这根葱玷污真爱，仿佛成了你要挟你男朋友的砝码，所有点不好意思开口。

为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限，你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线，表示自己是铁了心要嫁给他，绝不是图那套房子。幸亏幸亏，你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了，绝对后患无穷。相信我，一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿，和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。

照我看，既然你知道这就是根葱，对你的婚姻本质没有影响，你男友又表示出这根葱“完全没有问题”，你父母真的又很看重这根葱，那不妨就给他们呗，这有什么不好意思的？你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要，那才叫不好意思。或是你父母不想要，你男友却使劲送房子买他们女儿，那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成，神已经给你太多便利了，我实在看不出你有什么太纠结的。

两个人在一起，有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错，又有责任心的人，我想只要你们沟通良好，他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉，这根葱不是她想要的”，你就没有必要用极端的办法，对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴，会知道哪些是表象，哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻，彼此的态度最好就是：坦然，坦诚，不撇清，也不猜忌。

房子给了之后，你们继续享受你们的爱情，你父母继续享受房子带来的满足感，各得其所。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，房子给爱房子的人，因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人，因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻，或者有房子却想要爱情的郭美美干爹，你们已经很幸运了。

杀千刀的半边天

杀千刀的半边天

放牛先生：

我刚生完孩子，可是却和老公闹得很僵，因为他是一个差劲的男人、差劲的爸爸。我和他是经人介绍认识的，认识他时，我已经30岁了，他31岁。他是个大学老师，工作稳定，而且很幽默。我只上了大专，父母的梦想就是让我找一个高学历的老公，对他，父母很是满意。我呢，对他也很有感觉，觉得他知识渊博，很儒雅！

我们交往一年后就结婚了。结婚时，因为他刚工作，所以没有钱，他家里也没拿一分钱，房子是我们家出钱买的，装修房子的钱，也是我们家拿的。装修房子时，我就发现他是一个不操心的主儿，什么事都扔给我。刚结婚的那会儿，他表现很好，每个月的工资都交给我。后来，他事业越来越顺利，他也表现得越来越差劲了，工资也不交给我了，而且一回家就指使我做这做那的，完全不把我放在眼里。

我怀孕的时候，脾气不好，所以有时会说一些过激的话，我们俩吵得很厉害。生完女儿后，因为孩子老是哭闹，他嫌闹，就搬到我们的另一套房子里住了。我怀疑他在外面有人了，有一次去找他，碰到有一个女生在屋子里，当时我气急了，就打了那个女生。结果，老公要和我离婚，说我现在就像个泼妇似的，那个女生只不过是他的学生，他们什么关系也没有。我现在应该怎么办呢？放牛先生给我指条明路吧！

痛苦的人

男人越来越差劲，跟女人有很大关系。母系氏族社会为什么不长久？因为男性身体属性的退化，不利于社会发展。女人啥事都操心，乐得一蹦三尺高的是山谷小溪间的野兔獐子们，它们凭速度让女人很无奈，造就了动物界越来越强大，逐渐强大到跟人类对峙的境地，人类就出现了危机。让男人手足不勤是女人的致命错误。把操心变成关心，当女人退居到自己的心理属性，这个世界才能平衡和谐地发展下去。

婚姻也是这样，你提供了房子，包办了装修，大事小事眉毛胡子一把抓，在心理上占据了制高点，生活中就会流露出优越感。这时候的男人，感激中有自卑，四体不勤，剩余精力就旺盛得不得了，成天想着怎么脱离你的统治，去找一个把他当大树的心理依托。特别是当这个男人的优秀是与生俱来的时候，女人处处体现出半边天的豪情壮志，男人的优秀释放不出来，发挥不了自己的长处，对他就是一种无情的阉割。

你不要觉得委屈。你连装修这么大的事都大包大揽下来了，根本就不注重培养他的参与精神，一等他稍微出人头地，翻身农奴得解放，指使你干这干那，既是一种习惯使然，也是一种情绪反弹。虽然你尽量掩饰，把自己扮演成弃妇的角色，从你的字里行间，我还是能看出你勇当半边天的巾帼精神来。除去买房子、装修这些大事，比如你使用的“差劲”“指使”、“不把我放在眼里”“过激的话”这些词汇，背后都投射着你的性格，特别是你不问青红皂白就打了那个女生，处处彰显着你日常生活中的处世态度。当然，我也不认为他跟那个女生的关系就是一清二白的，不过，不问青红皂白和是否一清二白之间没有必然联系，而是你处理事情的方式，因为当惯了半边天角色，你就根本不会去克制自己的情绪。

现代观念中，都讲究男女平等，把女人的地位提高到前所未有的高度，其实给女人戴高帽子也是给女人压力。我觉得女人在未婚时可以高傲得像个公主，在结婚后就可以适当让自己的光环暗淡下来，把压力推到男人身上，利己利民利国利稳定。在家庭中具有压倒性优势的女人，除非那男人很懦弱，天生逆来顺受，否则必定物极必反，昨天吃了你的软饭，明天就会到处去撒米，很容易演变成去外面撒野。要么你有本事让他服服帖帖，要么就只能眼巴巴地看着他撒欢打滚。这不，他搬出去住了，借口居然是嫌孩子吵闹。天大的笑话！你居然也能容忍？孩子他不应该负责任吗？他现在既不想当丈夫，也不愿当父亲，你们的婚姻已经充满了危机。你现在真的彻底成了半边天，另半边你已经无法掌控了。

让男人回家，这是每个女人都应该遵循的婚姻宝典，比得到九阴真经还要珍贵的秘籍。手段上你可以软硬兼施，无所不用其极，但是在心理上，我希望你不要陷入心理学上的“心理摆效应”。就是说，人在特定背景的心理活动过程中，感情的等级越高，呈现的“心理斜坡”就越大，因此也就很容易向相反的情绪状态进行转化。克服这种“心理摆效应”的方法，要加强理智对情绪的调控作用。人在让自己快乐兴奋的生活时空中，应该保持适度的冷静和清醒。当自己转入情绪的低谷时，要尽量避免不停地对比和回顾自己情绪高潮时的“激动画面”，隔绝有关刺激源，把注意力转入一些能平和自己心境或振奋自己精神的事情和活动当中去。也就是说，如果你还沾沾自喜地回顾着以前的半边天时代，像照镜子一样对比着过去的颐指气使大包大揽说一不二的辉煌，就算他跟你回家了，也会偷偷溜出来啃个鸡腿喝碗凉茶。

偷嘴只是轻的，最可能发生的是，他一拍屁股就彻底跟你离了。其实要是按照老夫的脾气，离就离呗，他的心早已不在你的身上了，干吗还把他像垃圾一样捡回家。考虑到你们已经有孩子，我就尽量把你们用糨糊粘起来。其实男人吧，跟菜刀一样，看你怎么去使用了，既能做出美味佳肴，也能拎出去砍人。只不过按照该男人目前做出的种种恶劣行径，虽然跟你往日对他的态度有一定关联，但他既然出来喘口气了，能不能回头实在不好说。那时候，你再使出半边天的巾帼英姿，最后销魂一把，甩他两个耳刮子，大不了让他拍屁股走人。

暗恋我的人寻死觅活，怎么办啊？

老师：

您好!一个月前，我的一名男同事，也算是我的下级，来到我的办公室说，他特别敬佩我，要认我做姐。后来有一天，他又来到我的办公室，哭着说爱上了我。可我们都是有家室，我从没往这方面想过。从那天后，他多次一边哭，一边给我打电话，说自己有很长时间无法入眠，吃了安眠药也睡不了，脑子里很乱，随时都想着我。一个多月来，他确实瘦了许多，天天写日记，表达对我的爱慕与思念，痛苦与烦恼，有时甚至想结束生命。因为他又是一个糖尿病人，已40多岁了。我不忍心让他为我这样痛苦，所以多次劝他保重身体，但他还是无法调整好心态，无法入眠。我担心他会因此拖垮身体，也认为他心里有病。他的言行，也对我平静的生活造成一定的影响，让我也多次失眠。

核桃

核桃：

一个四十多岁的男人忽然“怀春”了，好像一个纯情少男，这有两种可能，一是他忽然返老还童，发现自己还没有真正恋爱过一把，于是要过一次青春期初恋的瘾；另一种可能是他想找个妈了。以前看过有一个荒诞不经的小说，上面有个情节是这样的，有个女人满身长疮，后来有个算命的让她去找一个男人，和他洞房花烛一番，就可以把她这一身疮转移给那个那人，相当于做一次全身美容。

它之所以荒诞是因为，我们知道的传染是将坏的东西传给另一个人，但传染始发者并未因此获得救赎，他的病没有因为传染给他人而得到好转。可是问题在于有人相信这个荒诞的想法，认为可以通过克隆一个和他一样痛苦的人，让自己好受一些。

这是怎么回事呢？我能看到的一个四十多岁的有家室的男人忽然退化成小孩子——不太像找情人，更像是找妈妈。他的人生出了大麻烦，于是想找个人帮他解决，于是你成了他的救世主。现在你也体会到他的无助，他的恐惧和他的绝望，你也被他“复制”了，似乎你对他有责任，凭什么？爱上你以后，他现在成了四十多岁的大婴儿，就等着你来喂了？

对一个婴儿，你把他放在一边是很不人道的，对一个中年男人，你需要他找回自己成熟的一面，面对人生的困境，你和他就是同事，你不是他妻子、他妈妈，你没有理由去越权处理他的非工作以外的事情，但问题在于你现在已经开始被影响了——也难怪，很少有人不被影响。

但我看到你更多的是更投入地扮演他甩给你的角色，为成为他的拯救者而努力，这说明他的呼救也迎合了你的一部分需要，同样是可以理解——谁都需要别人的倾慕，需要被肯定，被垂青，我不知道你的年龄，既然他想认你做姐，相信你已经不小了，恐怕也到了对年龄恐惧的岁数，这个阶段女人格外关心自己的魅力是否还在，而这个要死要活的“大宝宝”正好给了你这个机会证明自己。

其实给我写这封信，我看到的不是你怎么拯救他，而是如何拯救你。我认为如果你被家室以外的男人影响到了，这必须引起你的重视：你和老公的关系是否需要加强，你们的沟通是否还通畅？他是否足够理解你的恐惧和空虚？他能否满足你的需要？其次，你想证明自己的魅力，不要在这个男人身上得到验证，因为他这种求爱方式就说明了他的内心的某种病态，被这样的人倾慕，并不能真正证明你的魅力，女性的吸引力在办公室是一个好东西，只是要适度，发乎情，止于礼才是正道；第三，拯救他最好的办法就是树立一个边界，让他对自己的人生负责，你要警惕糖衣炮弹，糖衣之下包裹的苦涩的东西，你未必能消受。