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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的比无性无爱、出轨离婚更可怕的，其实是这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近，天津一对夫妻，因结婚30多年过日子AA制受到广泛关注。
他们除了在钱方面划分界限，家里的物品所有权也有严格区分。比如，冰箱里摆放的食物各占其位，各自给鸡蛋标上记号，洗漱的脸盆各放各的，做顿饭各做各的，睡觉也是各睡各的。
吃瓜的观众纷纷调侃：“结婚过成这样不如不结婚”、“这不是夫妻，只是搭伙过日子”、“这是婚内离婚状态”、“估计性生活也要按次收费“……
不可否认，好的婚姻不能失去自我，夫妻保持相对独立无可厚非。
但是，如果把日子过得跟“合租室友”差不多，婚姻不免寡然无味。
《简爱》里有句话，“爱必须与对方不分伯仲，才能长此以往相依相惜。”
好的婚姻，除了需要夫妻彼此独立，更需要彼此亲密。
01
多少夫妻戴着面具，无法真正亲密
心理学上有个“假性亲密关系”，指双方在情感连结处于浅层次，且不作为的状态。双方为了避免暴露自己而产生的焦虑、伤害，都建立了一套主动心理防御系统。
也就说，两个人关系里有很多禁区，双方都小心地回避这些禁区，维持形式上的关系。
比如，生活中比比皆是的假面夫妻，彼此没有情感的深度链接，凑合地维系着名存实亡的婚姻。
前段时间，好莱坞巨星威尔·史密斯老婆Jada，在节目《RedTableTalk》中大谈疫情对夫妻关系的影响，自称与Will结婚23年，发现对他“一无所知”。
Jada还说女人要自爱，不要过度投入两个人的感情里，和Will的相处模式也相对独立。
Jada和Will对待感情的脑回路都比较新奇，两人像是朋友，有足够的自由空间。
但这种夫妻模式发展下去，Jada突然发现并不了解对方，尤其是疫情隔离期间，彼此低头不见抬头见，累积的问题日益凸显。
比如，Jada性格火爆，有火就着，吵架直接张嘴就来，引起Will强烈不满。
网友群嘲说，她跟Will其实是自顾自的“假面夫妻”而已。
杨幂和刘恺威也曾是一对“假面夫妻”，两人婚后聚少离多，夫妻生活的次数少之甚少，离婚前曾被抓拍多次貌合神离的瞬间。
20XX年小糯米生日那天，两人还制造出一组“史上最尴尬的夫妻街拍”。
“夜光剧本”事件后，两人的同框看起来像例行公事，带孩子更是一前一后，不像夫妻。
直到他们官宣离婚，观众才确认之前的怀疑并非凭空造谣。
还有李小璐贾乃亮夫妇，其实爆出李小璐和PGOne的绯闻之前，媒体早已从蛛丝马迹看出他俩感情缝隙丛生。
两人为了演好女儿恩爱父母的人设，长时间戴着面具维系夫妻关系，因为出轨事件，引得贾乃亮忍不住发声，大家才知道二人已结束婚姻。
每当有些明星夫妻疑似离婚的传闻甚嚣尘上，各自都会站出来否认辟谣，但最后得到石锤都让人惊觉：原来他们一直是假面夫妻！
假面夫妻就像长在坟墓上的一束花，表面上光鲜靓丽，其实离崩溃也许只差一步之遥。
因为无法真正亲密的关系，情感链接脆弱疏松，任何一条线路发生故障，都可能引发全面暴毙。
02
没有真正的亲密，破坏了亲密的能量
心理学家认为，假性亲密以形式上的亲密回避真正的亲密，是双方不自觉达成的一种默契情感链接，是童年时期某种回避型人格的延展。
曾经遭到父母抛弃的孩子，成年后因为害怕被抛弃，就会拒绝表达自己真实的想法，导致假性亲密关系的自我防御机制，在其心理功能中变得根深蒂固。
比如，阿娇就有一个孤独的童年，一岁时父亲早逝，妈妈把她寄养在爷爷家，爷爷去世后和表姐相依为命。生活的变故，给阿娇安全感匮乏的心理上了锁。
长大成名后，阿娇在镜头里总是无意识呈现“双手抱胸”的姿势，这是对世界充满抵御心理的表现。
童年的创伤导致阿娇进入亲密关系缺乏安全感，害怕呈现真实的自我，想爱又不敢爱，很容易和伴侣构建假性亲密关系。
假性关系中，双方给表达真实的自己设立了无法逾越的屏障，从而陷入一种无法深入，又无法摆脱的“情感僵局”。
《她觉醒》写给每一个为婚姻而战斗的女子
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渡边淳一小说《紫阳花日记》讲的故事，正是这种僵局的展现。
男主省吾忙着赚钱，女主志麻子全职料理家务，表面婚姻平淡幸福，其实省吾贪图新鲜出轨女同事。
志麻子敏感察觉，没有愤然提出离婚，还出轨报复他，并每天把焦虑的心情记录在日记本。
省吾偷看了妻子的日记，觉得恶心却也没办法责怪她。
两个人互相厌恶，不再信任，但考虑到孩子和利益，彼此达成了互不干涉的默契，决定将婚姻进行到底，成为一对假面夫妻。
假性亲密关系一旦形成，日子看上去能凑合过，可是内在的情绪僵化、不流动，找不到释放自我的出口，反而可能骤然崩溃。
心理学认为，安全型依附关系，才亲密关系最理想的状态。就是说，彼此互相感到信任和安全，互动过程和情绪流动都很顺畅。
真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密，而假性亲密关系是通过距离和控制，回避真正的亲密。
如果彼此不能展示真实的自己，和伴侣亲密互动，关系也就僵硬无趣。
日剧《最完美的离婚》有句台词：婚姻最坏的结局不是离婚，而是成为“面具夫妻”。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
深以为然。
毕竟，婚姻中的亲密和陪伴，才是最长情的告白。
03
利用“DREAM”疗法，重装亲密系统
古希腊哲学家亚里士多德认为，人是“社会性动物”，有一种强烈的归属需要，与他人建立持续亲密关系的需要。
运用“DREAM”疗法重装系统，可以有效修复亲密的能量。
1、发现（Discovery）
去发现自己的依恋风格，依恋是个体与伴侣发展的一种特殊、积极的情感纽带，也是个体寻求并企图与伴侣在身体和情感上保持亲密联系的倾向。
了解你的依恋风格，可以帮助自己发现情感上的性格缺陷，找到改善与伴侣亲密关系的办法。
2、修复（Repair）
不安全的依恋风格，是由于将自己和伴侣隔绝产生的。关系中存在的问题，需要我们和伴侣一起修复。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提出，爱是市场里供人挑选的产品，不是选到对的就会永远开心，而是一个持续的、主动建设的过程。
这种态度适用于亲密关系所有阶段，尤其是结婚多年的假面夫妻。不要等矛盾积累到不可控的程度，才意识到要反思和成长，要持续修理bug，维护关系系统的畅通运行。
3、赋予（Empowerment）
个体的性格缺陷很容易投射到不健康的亲密关系中，许多不健康的心理过程是为了适应童年创伤的策略，但是在成年后的亲密关系里不再适用，这种不匹配是亲密关系障碍的根源。
真实地评估自己在关系中的贡献和过失，在亲密相处的过程中调整性格和处理关系的方式。
只有这样，关系才能向着新的方向取得进展。
4、替换（Alternative）
陷在假性亲密关系僵局中的伴侣，习惯封闭固态的相处模型，要塑造新型真正的亲密关系，颠覆过去的模式至关重要。即学习新的思维方式，形成新的与人亲密交往的模式，替换旧的封闭防御式亲密模式。
这样可以推动双方无条件地接受最真实的自己和伴侣，然后去发展一段更加诚实，开放和安全的关系。
5、互益（Mutuality）
学着和伴侣分享利益，互利互惠中建立真正的亲密关系。
何炅在《深夜食堂》说过：在一段关系里，最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚，而是分享。
没有分享，彼此会成为同一屋檐下最熟悉的陌生人。分享互益才是亲密关系真正的源泉。
克里斯多福·孟说过，“没有人能年复一年地活在热辣的亲密关系中，但我们能在亲密关系的旅途中学习、接纳、改变和成长。”
盔甲可以护我们周全，却遮挡了幸福的光源。
努力修炼亲密的能力，才能亲近灵魂的真爱。
扩展阅读
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点
1
从什么时候开始，你发现他变了？
你们明明在一个桌上吃饭，他的眼睛却不再看向你。
他低头看着手机，或者打着游戏；你拿着平板刷着美剧，吃着零食，两人没有相谈甚欢的话题，各自坐在沙发的一旁，相顾无言。
一天24小时，早晚两点一线，像是套入了一个无限循环的公式，没有争吵，没有出轨，也没有甜蜜可言。
你在想，或许，我们之间已经没有爱情了吧？
“不如，离婚吧……”
这段内心独白，像极了很多人感情生活的现状，爱而不得，弃之可惜。
知乎上有一个热门话题：一段感情，从无话不说到无话可说，你们花了多长时间？
网友的答案中，半年到一年左右的人，竟然占了多数。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
75%的夫妇，聊天时长都不超过一分钟。
2
有人说，这种正流行的婚姻模式，就是“婚姻沉默症”。简单来说，就是不离婚，也不聊天。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天的交谈时间，不足10分钟。
很多男人对婚姻的理解，仅限于乖巧的孩子，一个不作不闹的老婆，以及安定富足的物质生活。
但他们从来不知道，有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独？
朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
“我是骄傲的，因我是周树人之妻。我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
前段时间，二胎妈妈跳楼自杀的事件，仍历历在目。
她没有犹豫，没有停留，毅然决然地从11楼一跃而下，抛下5岁的儿子和2岁的女儿。而究其根本，是因为产后抑郁的她，并没有从丈夫那里得到一丝关心，于是在失望之下，走上了绝路。
所以说无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
3
知乎上，曾有个话题让无数婚后女人流下热泪：
如果有来世，你还会愿意嫁给现在的老公吗？
大家的留言句句扎心：
懋懋：如果有来世，我一定不要再嫁给现在的老公，甚至不要再认识他。现在我才明白，内心的孤独才是真正的孤独。
小魏：不会再选择他了，因为我和他所付出的爱是不成正比的，他耽误了我太多，浪费了我太多。
……
从女人这些笑中带泪的调侃、吐槽中，大概可以看出有太多女人对自己的婚后生活不满意。
而她们失望的原因，其实也来自于生活中那些细碎的小事。
我想大概是：
“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”
“你知不知道，我怀孕4周了？”
“你知道你多久没有吻我了吗？”
“我不要名牌包包，我只要你抱抱！”
我们奔着终老一生的目的去结婚，可最后却让彼此成了最糟糕的人。
关于婚姻，维他曾经写过一段话来解释它的意义：
在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。
一段好的婚姻，需要陪伴，需要赞美，更需要共情。
4
幸福的婚姻，没有捷径，只有经营。
林语堂在《吾国吾民》中说：“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。”
看完前一阵的《我家小两口》，相信很多人都被戚薇和李承铉的爱情甜到了。
结婚5年，孩子4岁的人，按理说应该早过了热恋期，可这对夫妻的生活却依然高甜。
时隔4年，戚薇再一次给李承铉做汤，这个男人依然恨不得调动所有的情绪去哄老婆开心，言语之中，满是对妻子的肯定和赞美。
不小心惹到妻子后，也是满脸写上求生欲，担心妻子生气，不错过任何一个“拍马屁”的机会。
对妻子“从来只有鼓励，没有抱怨”的态度充满感激，愿意对妻子一路相随。
也会来主动检讨自己：“这五年来，你觉得我有什么做得不到位的，希望我还能改善哪些部分。”
有人问戚薇：“我什么时候才能遇到（李承铉）这样的男人啊。”
她骄傲地表示：“真爱永远不是遇到的，是养成的。”
在这世上，没有任何两个人天生契合，只是相处久了，主动磨合成了适应彼此的形状。
好的爱情，是抵得住岁月流长，依然爱你如初。
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爱情其实并不只是山盟海誓，纸短情长；更是柴米油盐，久处不厌，是一生的温柔相待、相濡以沫。
《人生果实》里面的一对老夫妻，修一爷爷90岁，英子奶奶87岁。
从青丝到白发，携手相伴了65年，却一次也没争个面红耳赤过。
问及爱情保鲜的秘诀，他们谈到了生活的点滴细节。
比如奶奶喜欢吃面包当早饭，爷爷则更喜欢米饭配海苔、纳豆等小菜，他们就会准备两份不同的食物。
修一爷爷不喜欢吃蔬菜，奶奶就默默地把蔬菜榨成汁，而不是硬塞给他吃。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说好吃”。
修一说：“每次吃到英子做的饭菜，都迅速夸赞——真好吃。”
一食一羹很平淡，但用心做料理的心情却满满当当，全是爱意。
老奶奶笑着帮老爷爷夹了一块清蒸鱼，以示照顾，老爷爷吃得津津有味。
他们一起坐在餐桌旁，时不时带着笑相互对视一眼，周围就有暖意在流动。
她为他做了65年的三餐，他爱了她整整半生。
婚姻其实就像是炖汤，从浪漫到激情，最终总归会回到锅碗瓢盆的平淡。
汤是一点一点地熬，婚姻是一点一点地守，家是一点一点地保鲜。
真正朝夕相对的生活，还是得如世俗的饮食男女坐在一起闲聊唠嗑，可以说未来、可以说孩子、可以说一切重要的或不重要的，只要一个愿意说，一个愿意听，就足矣。
6
《消失的爱人》中说：“婚姻就是互相妥协，努力经营，然后更加努力的经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。”
相知相识，一切来得太不容易，选择婚姻，就应该相敬相爱，才能不辜负最初的深情。
每一个女人在成为妻子之前都是家里的掌上明珠，都怀揣着属于自己的少女梦。
但是结婚以后，她们为了你“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤”。
所以，我希望，每一个男人都能对妻子温柔以待，毕竟她为了你，走下了童话里的南瓜车，进入了人间的烟火中。
请你们不要让她孤独，不要让她无人可依！暖心的话再多说一点，拥抱的时间再久一点。
不知道从什么时候开始，越来越多的人坚信：“婚姻是爱情的坟墓。”
进入婚姻，本来以为可以过上幸福快乐的生活，婚姻中最幸福的状态莫过于“无话不说”，但可能还会遭遇各种争吵、背叛、甚至离婚的地步。
其实，真的要有争吵的可能还好一些，更糟糕的是麻木、彼此出现婚姻倦怠，出现问题也懒得沟通解决。
婚姻里真正可怕的，竟是这一点
很多人都说，夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话，言语间带着硝烟，对话总爱吵。明明是两个相爱的人，却像仇人般对话，难免让人唏嘘，感情也越吵越散。
可是，还有一种关系，也在默默地扼杀着夫妻间的幸福，那就是“你不问，我不说”。我们是彼此的另一半，却在婚姻里做孤独者，有苦自己咽，有事自己扛，夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。
就说我大姨和大姨父吧，典型的男主外女主内，我打好天下，你管好家事，彼此看似和睦幸福，却总让人觉得像一对“假夫妻”。
在大姨看来，丈夫在外工作已经很辛苦，所以家里的小事她都尽量不去麻烦他，甚至有时担心打扰到他，会自己默默做决定。
大姨父呢，作为一个男人，烦心事也都自己藏着，极少和大姨提及。两人久而久之，形成了一种可怕的默契：工作的事儿，大姨父从不和大姨说；而生活的琐事，大姨也都凭一己之力解决。
我妈不止一次劝过大姨：“夫妻间有事儿要互相商量，互相照应，不要什么事都自己闷着不说，等到真的出问题了就来不及了。”
后来，还真发生了一件事儿，险些铸成大错。
当时，表弟在市区上学，大姨在家里接到一个电话，声称是老师，说表弟身体不适，突发恶疾，被送到医院急救，需要先交1W的入院治疗费用，然后给了一个账号要大姨先转钱。
大姨作为一个家庭主妇，也没经历过这样的事儿，当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差，洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他，而是联系了我妈，两人就一起去了银行。
在银行等待的空档里，她们和经理交谈后，经理当下就断定可能是诈骗，让大姨先别急着转账。
平时和孩子的老师接触也不多，大姨也没有任何联系方式，经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话，他碰巧是表弟的历史老师，最终确认表弟没有发生任何意外，那个电话果然是诈骗。
钱是没被骗走，但是大姨接到电话后因为着急，摔了一跤，膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住，但是表弟主动告诉了大姨父。
大姨父很生气，气妻子这么大的事儿都不跟自己说，暂且不说这次是诈骗，万一儿子是真的出了事，她都自己处理，那还要这个一家之主干什么。
大姨也很委屈：“你工作上的烦恼也极少跟我说，都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿，担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。
那一刻，大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了，各司其职，把爱都隐藏在责任之后，看起来很和睦，无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。
我们都不要在婚姻里太“懂事”了，懂得和另一半分享快乐，也要一起面对困难。很多事儿，你不问，我不说，看似为对方着想，又何尝不是一种不信任呢，久了也会损害两人的亲密关系。
当年看韩剧《未生》的时候，最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长，除了他的真性情，更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。
吴科长是一家外贸大公司的职员，因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太，在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小，但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松，烦恼也都烟消云散。
他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法，印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时，为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。
他陷入两难的境地，辞职了意味着短时间内将没有任何收入，可是家里还有四个人等着他；而另一方面，他又不能违背内心，牺牲其他人。
吴科长回到家里，问妻子：“老婆，我能辞职吗？”
“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定，想了想又问：“说说吧，是辞职还是被炒鱿鱼，我想听听你的理由。”
“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。
“我知道了，我只有一个要求，咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算，生活里哪些东西可以不要，哪几笔开销可以省下。
短短几句话里，作为丈夫，他为家打拼的辛苦和担当一览无遗，而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。
夫妻之间不都需要这样的默契吗？在外拼搏的辛劳和无奈，能有个人和你分担，你就不会孤独无助；而操持家事的琐碎，能有你的理解和照顾，自然也不会觉得辛苦。
所以，在婚姻关系里，有什么事儿都要说出来，一起有商有量，一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你，你就要表达出来，有事说事，而不是想着凡事让对方猜。
我们总担心不懂得在婚姻里好好说话，可是如果什么都藏着掖着，那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚，互相依赖，那么婚姻就形同虚设，在两个人的爱情里，承受着一个人的孤独。
真正的夫妻关系，需要我们去照顾另一半，不止是Ta的生活、工作，还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰，凡事都自己来做，那还需要婚姻做什么，纯粹繁衍后代吗？
既然有缘走到一起，结伴共度余生，就要相互关爱和理解，别做“影子夫妻”。你不问，我也要说；你不说，我也会问，一起面对生活的难题，两个人总比一个人好，这也是为何我们都需要爱情的原因。
所以，夫妻之间一定要学会多多沟通交流，不管是工作、还是生活，都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳，你了我的琐碎，能增加爱情粘度，让婚姻更加长久和美满。
离不离婚，关键看这一点
纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。
出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。
不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。
01
婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。
反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。
一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！
孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：
果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！
我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。
在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！
之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。
后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。
感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。
我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？
最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！
老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。
我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。
这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。
02
在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。
首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。
而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。
其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。
就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。
最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。
要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。
末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！
心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。
也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！
03
以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：
1.控制情绪，不说狠话，冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。
记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。
2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。
而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。
3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。
在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。
4.无为而治，伺机而动，保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。
5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。
所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。
因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。
此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。
从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。
也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！
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比婚内出轨更可怕的是：假装爱
01
最近几天打开手机，满屏被白百何刷屏。
卓伟预告了许久的“12年大料”终于爆出来了！让吃瓜群众大跌眼镜的是：主角竟然是有着贤妻良母人设的白百何。
在卓伟爆出的视频中，白百何和一名男子在泰国的一家酒店泳池边各种亲密调情，场面暖味至极。
而在头天，白百何出席电视剧发布会，在被问及是否有意让九岁的儿子元宝上真人秀时。
白百何回应“可能不会”，“因为我们家老陈是个艺术家，比较安静，喜欢窝在工作室里。”
一声“老陈”，不禁让广大吃瓜群众感受到妻子对老公的浓浓爱意。
然而，第二天就被出轨的新闻啪啪打脸。
曾经两人也是一对外界眼中的甜蜜恩爱小夫妻。
白百何曾经说：“跟羽凡走到一起后，再也不必问‘幸福在哪里’了，幸福就在我身边，就在我家里。”
但是，卓伟却曾经形容两人的关系是：夫妻之情淡如水。
也许，一语成畿。
有很多的明星夫妻，往往头天还在撒狗粮秀恩爱，第二天就被爆婚内出轨或者离婚。
前有姚晨和凌潇肃，之后，文章、陈赫、林丹、王宝强纷纷步入后尘。
很多人说，明星秀恩爱，死得快！
可是人的情感从来就不是可以割裂的，爱恨如何可以在一瞬间完成？
婚姻不可能在短时间之内，就可以从如胶似漆到形同陌路，还不是今天割个口子，明天烧个窟窿，婚姻这席长袍，实质上早就千疮百孔。
比婚内出轨更可怕的是，明明不爱，还要装恩爱！
娱乐圈里真真假假，吃瓜群众越来越分不清哪些是真恩爱，哪些是做样子。
其实，明星的婚姻跟普通人结婚过日子一样，只是媒体这一面放大镜，扩大了婚姻中的不堪，将婚姻中的那点不入目的东西暴露在众目睽睽之下。
有时候很难想象，本来是两个不爱的人，非要大众眼中装出恩爱的样子，内心该是有多么的抗拒和恶心。
02
这几天追剧《人民的名义》。
祁同伟为了仕途，娶了比他大十岁的梁璐，但是他并不爱梁璐，与梁璐分居多年。
在他们的家里，丝毫看不出他对梁璐有一丝的温情，他待妻子如外人般寡淡，跟妻子说话的时候，语气永远是冷淡的，眼神永远是没有暖意的。
而同自己的情人高小琴在一起的时候，一脸的热情洋溢，笑容灿烂，连眼神都温柔热烈起来。
可是，明明是这样，还要在外人面前假装很恩爱。
有一个场景是，祁同伟和梁璐一起到老师高育良家里做客，在进屋的时候，祁同伟一把拿过梁璐的包挎在自己臂弯上，在那一瞬间梁璐微微一怔，身体变得僵硬，两眼剜了祁同伟一眼，那一眼，终有千言万语也难以述尽，满是落寞、尴尬、无奈和愤怒。
内心的感受，身体最清楚。
随后，祁同伟夫妇，侯亮平以及高育良夫妇开始围坐在一起聊天，不明就里的侯亮平多次提到祁追求梁的细节，梁璐勉强的笑容里，分分钟透露着尴尬。
愉悦聊天中的另外一对，高育良和妻子吴惠芬同样在假装秀着恩爱。
色字头上一把刀，高育良多年前就已抛弃妻子，与高小琴的妹妹高小凤结婚，其妻子隐匿在香港生活。
吴惠芬因高育良不可告人的目的，与其维系了十多年名存实亡的夫妻关系。
两人在同一个屋檐下，装着恩爱夫妻，实质上却早已离婚。
五个人，其中两对夫妻，一对貌合神离，一对早已分道扬镳，却能在外人眼中做到恩爱如初，甜蜜似漆。
在假装甜蜜的同时，自己的内心该是有多么的不齿，我想梁璐剜祁同伟的那个眼神可囊括一切。
在假装爱这件事上，高玉良做得更加狠了一些。
影视剧也罢，明星也罢，或者只是普通市井小民。
有多少人明明没有了爱，还要在一起，并且还要假装恩爱。
或为名，或为利，或为权，或者因为孩子。
很多时候，比婚内出轨可怕的，是在一个屋檐下的同床异梦，而更可怕的是有可能你们还需要假装很恩爱。
明明灵魂在苟且，可是却还要装出皮囊彼此相爱的样子。
03
对于普通老百姓来说，为名利、为权势凑合在一起装恩爱的不多，但是打着为了孩子的名义在婚姻中凑合过的例子却是不少。
高中的时候有个死党叫小慧，她父母的感情一直不大好，特别是她在上初中的时候。
两人几乎每天都会吵架，其实也没有什么大事，没有出轨没有小三没有嫖娼也没有赌博，如大多数普普通通的家庭一样，有着平凡人家的烟火气息。
只是被现实生活磨碎了彼此之间的爱意，对方的一切行为对自己来说都如戕害，鸡毛蒜皮的破事，也会引起一场场争吵。
上初中的姑娘，其实心里什么都懂，两人在吵架中常夹带着“离婚”的字眼，小慧有次听见妈妈在给别人打电话痛斥婚姻的不堪，并且说到：“如果不是为了女儿，早就跟他离婚了！”
小慧跟我说，当时她只有一个想法：你们俩还不如离了呢！
她实在是受够了父母在家里不是飞沙走石，就是沉默冷战。
在他们俩争吵或者冷战的时候，她都不参与，只把自己关在卧室里，拼命做题，然后眼泪就不争气地流下来了。
青春期的姑娘，敏感又执拗。
有一次父母在家里大吵，小慧实在忍无可忍向父母咆哮：“如果过不下去，你们就离了吧！”
小慧上高中后，在学校寄宿，每周周日回家半天，每次回家，父母都会张罗很多好吃的，两人在家里一派和顺的样子，小慧心里暗喜，觉得父母终于看开，能够拨的云开见日明。
直到有一次，学校临时放假，她周五就回了家，意外发现，爸妈其实从她住校就开始分居。
爸爸根本就没有回家住，平时周一到周六住在单位，周日买上吃的，回家跟小慧做一顿饭，两人装出恩爱如初的样子，陪女儿过半日，等女儿前脚离家，爸爸立马离家去单位。
发现真相的小慧心里非常难受，她不能接受父母美其名曰为了让她安心上学，故意装出恩爱的样子，实际上两人的婚姻早就名存实亡。
连相爱都得装，还不如好聚好散！
在中国的家庭中，我们经常会听到这样的话：
“都是为了孩子，我才不离婚的！”
“要是没有孩子，我早就离婚了！”
以前觉得这样的父母特别隐忍，特别伟大，现在觉得那真的是很可怜。
良好的夫妻关系才是家庭生活的定海神针，如果你的婚姻生活不幸福，你大可以好聚好散，各自追求自己的幸福。
确实，破碎的家庭对一个孩子来说不是一件好事。
但因为害怕孩子受伤，夫妻二人就营造出一种伪有爱的环境、勉强维系婚姻，来避免对孩子的伤害更是不明智的。
“相爱”是最难被模仿的状态！
如果两人真正相爱，他们的爱融化在眼睛里，融化在对彼此说话的声调里，融化在两人身体的姿态中。
没有真爱而装出来的爱，就是一场纯粹的合作关系，两人大伙负责上演一场你侬我侬的戏码给观众看。
但是，爱与不爱，身体清楚；爱与不爱，冷暖自知！
婚姻里无话可说，比无爱可做更可怕？
一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
（文中所涉及姓名皆为化名，内容经当事人同意发布）
小张和小刘，如果不是先后收到他们“其实我出轨了”的消息，我是没想过把他们放在文章开头的。
毕竟，在此次接受采访的76对夫妻中，他们实在算不得多么特殊。
妻子小张28岁，刚从一家私企辞职，丈夫希望她能去国企或者事业单位，但对于这个年纪来说并非易事，因此暂时待业。
丈夫小刘刚刚30岁，在某地产公司做小主管，收入丰厚，就是平日里忙了点，几乎没有休息的时间。
结婚4年，膝下无子，备孕中，压力尚小，“生完孩子压力怕是就很大了”，小刘偷偷发语音给我。
我们是通过微信联系的，所谈内容对双方均保密。
当天上午，简简单单寒暄了几句之后，小张就跟我坦白，“其实我出轨了”。
她告诉我，辞职之前，她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花，对方比她小，93年生人，有着这个年纪正旺盛的表达欲。
一次部门聚会之后两人开始有了私下接触，大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的，后来蔓延到一些生活的琐碎，再后来就有了“约会”，包括一些身体上的磕磕碰碰。
她讲得很收敛，我听得稀里糊涂。
令我没有想到的是，当晚十一点多，刚下班的小刘在车上发消息说，“其实我出轨了”。
他承认，自己刚刚把“情人”送回去，对方是之前通过他买房子的客户，和他年纪差不多，认识他之前刚刚离婚不久。
也许是开车的缘故，对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。
不过，当问到为什么这样做时，他给出了几乎和妻子一模一样的答案：
“得有个人跟我说话啊，不然我就要被憋死了”。
原来，他们看似风平浪静的婚姻关系之下，实则早已暗流涌动。
追究起来，这种局面大概从一年前逐渐形成的。
那时小刘刚升上主管，妻子说，他一下子就忙了起来，没时间讲话，往后，自己也不知道该如何开口，久而久之，两人之间的话匣子被彻底关上了。
另外，据小刘跟我讲，备孕是她提出来的，一者是“出轨”之后的某种负罪感，二者，也是想着家里能多一个声音，孩子未尝不是一个共同话题。
很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。
很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。
讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此......
说白了，就是两口子之间，没话了。
到了快节奏的当下，这种现象越来越明显。
由于生活压力逐渐增大，家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的，许多人回到家更多是找一点儿私人空间，因此，夫妻间的沟通成了可有可无的事情。
另一方面，这种状况形成不久，许多夫妻中间会有一方去尝试改善，结果却常常是无疾而终，不了了之。
罢了，在夫妻间的意识里，这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式，已经没有精神，或者说不值得花费精力再去试图解决了。
一位丈夫甚至告诉我：沟通？那还不如吵架来的有劲。
在我看来，用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。
它如同一团巨大的迷雾，横亘在人生苦旅之上，或多或少，我们都会身处其中，想完全摆脱是很奢侈的事情。
考虑到人生漫长，以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去，作为一个追求平凡幸福的普通女人，我想，正视“无话婚姻”，迫在眉睫。
1
有人把婚姻里的失语现象视作平常，有人不以为然，有人云淡风轻，但更多人以为洪水猛兽。
其实说真的，此前在我看来，婚姻关系所面临的最大杀手之一，是“无爱可做”，当初我也找来了100对夫妻，聊了聊这个话题。
但在这个过程中我却发现，“无话可说”则要更加折磨，更加可怕。
如果说“无爱可做”是一大盆冰水，那么“无话可说”就像一滴又一滴的冰水，在无时无刻地往身上掉，偶尔淋了一大盆会冷，但一滴一滴地承受，久了，心就被冻住了。
于是，这次我找到76对夫妻，听她们讲讲关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。
事业上的不对等，是“无话婚姻”的重灾区所在。
在成就事业的路途之上，一个跑步前进，一个原地踏步，久了，一方便对另一方无话可讲，这不仅是共同话题的缺失，更是一种源自人格上的疏离，例如，“我忙成这样，跟你有什么好说的”。
@冷雨夜
——“我不好跟他讲话的啦，这人一天天忙的，给打个电话吧没人接，发了微信呢，别指望能收到三个字以上的回复，有时候我甚至想着他有个野女人也好，那样我还好能闹闹”
——“但我知道，他就是忙”
已经做了8年家庭主妇的陈姐，跟我交流的时候喋喋不休，有着说不完的话。
她跟丈夫结婚差不多有14年之久，孩子两岁大的时候，她辞去了印刷社的工作，专心在家相夫教子。
两口子都是80后，世纪初谈的恋爱，感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干，20岁开慧眼入了软件行业，如今公司开得风生水起。
陈姐没有想到，正是这个“该死”的公司，给两人婚姻划上了一个圆满的问号。
——“他底下人越来越多之后，整天里手机就响个不停，回家越来越晚，有时天快亮了才回来，休息不一会儿又出门，你说说，他哪里有得时间跟我讲话”
——“而且我跟你讲，他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁（女儿）亲的啊，有时候抱女儿看电视，我给人家递个水果还嫌我挡着电视了，不知道这女儿是我生的啊。”
对生活的期许不同，是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。
两个人缺乏一个共通的目标，那么体现在行为模式上，他们之间的交流也会越来越少，成了各自忙各自的尴尬局面。
@魏华
——“看着他那副半死不活的样子，我就懒得跟他讲话”
——“让他去加个夜班，他不，宁可躺床上玩整宿的斗地主；去跑个长途吧，也不，说太远了，是车在跑又不是要你走路，远又怎么了”
一聊起丈夫，25岁的小魏忍不住抱怨起来。
丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的，是个司机，打小就跑出来社会上混了，人脉不错，给自己置换下了一间两居室，看上去是个还不错的小伙子。
结完婚了，当初的勤快劲儿倒减了不少，他不止一次地告诉妻子，“我把够花的钱赚了，你把我伺候好了，这日子就够了”。
在一所初中做英语老师的小魏，对这句话可以说是“深恶痛绝”。
上学那会儿，她就好出去旅行，毕业旅行去了趟日本之后，她便决心多出几趟国，看看国外的大千世界。
显然，这与丈夫的想法是有所出入的，没办法，他不想多挣点儿，小魏只好自己多想办法，去做家教啊，周末给人家补课等等。
令她难受的是，丈夫自己不赚也就罢了，有次她在别人家做家教，他非赶上门来，说她在外边“偷情”。
——“当初觉得他敢打敢拼，心里肯定是憋着一股劲儿，我觉得和这样的人在一起，会有许多新鲜的感受可以一起体会，哪曾想，他娶我是要我来照顾他的啊”
——“离！肯定得离！大不了12个小时的飞机，我一个人坐（年底她会出发去趟美国，这个计划她婚前就在准备了）”
就像电影《万箭穿心》里表现的那样，知识层次的不同，很容易便让一段婚礼开启静音模式。
@等待春露
——“说不着，说不着，他压根听不懂啊”
41岁的王露在说起这种事情时，显得很不以为然。
5年前，离婚近4年的她经人介绍，带着8岁的女子，嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨，之前也经历过了一段失败的婚姻。
许多迹象表明，这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。
王露是位作家，精神世界过分丰富，对现实的要求就会放低，家庭在她心里，就是个吃饭睡觉的地方，而满屋子的烟火气，是她需要又是她避之不及的。
当初选择嫁给老蔡，就是看中了他那一手好菜，和会照顾人。
但除此之外，她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。
她同他聊黑格尔、叔本华，聊语言陌生化，说难听一点，完全是对牛弹琴；而他把宽油和明油讲得再妙趣横生，她也全无兴趣。
一对夫妻两个人，之于彼此完全就是两口深斤，连点儿回音都听不得。
——“我没想过去做菜，也没打算让他能改变什么，平日里他看菜谱我看书，我觉得挺好的，没什么差”
——“上次女儿问我，你怎么不和爸爸说话啊？她也13了，很多事该懂了，但我不知道怎么跟她解释，只好说，爸爸不爱听我讲话”
2
以上，关于婚姻里的失语现象，更多还要归咎于庸常生活的损耗。
事实上，这世间的感情大多都是经不起推敲的，一推敲便会发现，每一件都藏着委屈与悲哀，往往这种委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皱里。
31岁的徐超告诉我，一次他撞见了妻子出轨。
对方是一个年轻的男生，隔着橱窗，他看着妻子握着男生的手，男生的手指不停摩挲着妻子的手背。
瞬间火从心起，他恨不得冲进咖啡馆，把这对狗男女揍上一顿。
但马上，他便冷静了下来，他看到，平日里沉默的妻子，此刻却像换了个人一般，嘴巴动个不停。
“我就这样看着他们，站了有半个小时，而那半个小时里，她说得话比跟我一年说的还要多”。
回去之后，他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了，把妻子喜欢了很久的手镯下单，然后做了顿她最喜欢的排骨。
结婚3年多，他好像从来没有这样帮妻子做过什么。
有姑娘曾告诉我，“一个女人出轨，出轨之前，总有句话打动了她。”
在听徐超讲他的“遭遇”之时，莫名脑海里就浮现出了这句话。
如果问他这段感情里到底哪里出了问题，我想他也回答不上，可能是某一次的忽略，某一次的冷漠，某一次的视而不见，等等，这些不起眼的小细节不断堆积，终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。
时间就是这么可恶的东西，它会偷偷把所有的小细节攒起来，等到它日益庞大之后，再一股脑儿地还回来。
那时候，你便会发现，当初的满不在乎，如今已经无力再去承受。
对于徐超来说，他的无力感在于，岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——
“不知道什么时候起，就没话了”。
在他看来，这种茫然与未知，才是失语婚姻中的常态。
日复一日的面对同一张脸，终于所有的话都被说完了，多余一句可供交流和分享的都没有，如果非要对彼此的沉默做一个解释的话，徐超说：
“婚姻都是这么过来的，熬得住的，我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。
当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候，那些徐超无从解释的事情，她解释得头头是道。
据她跟我讲，所有的失望都来自于，自己的热情得不到回应。
“他总是对着手机，要不就是破电脑，有点闲时间全在球赛和游戏上了，哪知道我这一天做了些什么，我也不知道他整天又发生了啥”。
高蕾把失望的源头对准了手机，在中国式婚姻里，这种情景其实并不少见：
妻子挖空心思找话题，丈夫却只知道低头玩手机。
这是“无话婚姻”的果，也是因。
没有神的世界里，人只能一辈子都在寻找，寻找一个人，和他说一句知心的话，一个人内心的洪流，其实已经足够淹没整个世界。
因此，我愿意相信，某天，在又一次没有得到回应之后，她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。
我没有问她关于出轨的事，只问了句，“如果能重新选择，你还会嫁吗？”
她顿了好一会儿，之前一直跟我语音交流的她，打字给我——
“也许所有的婚姻都会经历这些，我和他，总是要熬过去的吧。”
瞧，这点上，她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。
我们常常说，能不能在一起，看的是感觉；而能不能把日子过下来，看的是交流和沟通。
但是，往往，项链成了钥匙链，面纱成了抹布，香水成了油烟，诗集成了账本之后，日子成了琐碎，被岁月的洪流最先冲刷走的，却是那些琐碎的言语。
一次得不到回应，两次得不到回应，次数多了，不讲话的人习惯了，还愿意讲话的人也就习惯了，随后双双闭上了嘴巴。
于是，岁月流年之中，两个人成了最熟悉的陌生人。
男人以为这是时间的过错，但这中间的委屈和疼痛，没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。
徐超跟我讲，在亲眼见过了她的出轨之后，他才理解了这个与他朝暮为伴的女人，也有着自己的感情需求。
——“这种需求，本该是一个丈夫最基本的职责”。
我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解，只透露给他：
“已婚女人的生活里，有着太多你根本想象不来的心酸和不易，别总是拿日子说事，这日子不就是你们两个人一起过过来的吗？”
3
离过婚的李梦告诉我，再结婚，宁找一个性无能，也不想要一个闷瓶子。
她还没有25，刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。
公务员笔试时，两人相识，一个月后，笔试通过，他们的感情也获得了双方的肯定，于是闪婚。
但婚姻的棉花糖，只够他们吃两个月的。
婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点，婚后成了她一句恶狠狠的粗话，“一棍子打不出个屁来”。
不管是谈论工作中的困惑，还是假期计划，或者是朋友之间的一些小八卦，得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。
明明就坐在对面，李梦却感觉与他隔了千万里，永远走不到心里去。
沉默就像一把钝刀，磨啊磨啊，她受不了了，在她的坚持下，两人离了婚。
“我相信他是爱我，我愿意相信他是爱我的，但那又怎样呢，这种默不作声的相处模式，真的，我受不了。”
如今她一个人，在跟我聊了会儿之后她告诉我，要出门去了，和朋友起约了狼人杀。
她这么年轻，又这么热闹，那一刻，我好像理解了她开头的那句，无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮，但它是这平淡日子里必不可少的前戏。
并不是人人都可以像李梦这般果敢，对于李梦来说，离婚是亡羊补牢，对于其它人而言，很可能是破釜沉舟。
在和大家交流的过程中，我体会最多的是这些女人的无奈。
她们不同程度地经历着“无话婚姻”的折磨，有人选择默默接受，然后负重前行；也有人面对了这一事实，然后试图寻找其他的情感出口；却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。
她们说的最多的仍是那句，“换个人过，这种状况就会好一点吗？”
有些人说得着，有些人说不得着；有些人现在说不得着，将来或许能说得着；有些人现在说得着，将来未必能说得着。
找一个能说得着的人，过一辈子是福分，但这种幸运哪能轮得到每一个人。
另一方面，常常我们滔滔不绝的几千句里，基本上都是废话，真想说一句自己内心的话，确实很困难的，我们遇到了爱人，便决心他是那个能听这句话，并且能听懂这句话的独一无二的人。
然而，生活就是一个提醒你没有这个人的过程，这很残忍，但不可逆。
用一句被说了千万遍的话就是，“孤独才是生活的常态”。
电影《一句顶一万句》里说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
婚姻便是这种孤独的究极体。
话，一旦成了人与人之间唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。
结婚之前，我们之于彼此的信任，就是我需要跟他讲话时他都在；
结婚之后，你以为有了伴儿，事实却是，以前的烦恼是没人听，现在的烦恼不只是没人听，还包括没听进去、没听懂和没做出回应。
对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。
就像电影里，出轨的妻子哭着告诉丈夫，“我不敢跟你说话了，多说一句，都怕你看出我有多孤独”。
我想，同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。
对于她们来讲，也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西，但她们清楚地很，换一个人，未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。
刘震云的原版小说《一句顶一万句》，被称为国内的《百年孤独》。
此前我一直没能理解，一个关于“绿帽子”的故事，怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。
现在我懂了。
故事里女人的出轨，不为钱也不为性，就是为了几句话，为了说得着。
而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”，事实上，是我们每个人此生皆要遭受的劫难。
祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走，随后被削薄了身子，成了一只孤独的手掌，尽其一生，都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。
那么，婚姻到底是覆盖住了这种孤独，还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独，我更倾向于后者。
而在电影里，这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。
——“为什么结婚？”
——“话还没说，都知道对方心里想着啥”
——“为什么离婚？”
——“说不着”
4
结婚23年的田氏夫妇一起接受了我的采访，刚打开视频时，丈夫正在给妻子削苹果皮。
他提醒我，“每天两人依偎在一起说会儿话，比我爱你重要多了”。
23年以来，他们始终保持着一个习惯，每天给对方写一条备忘录，可以是一句牢骚，一句情话，哪怕是一句无聊至极的歌词，都可以。
以前手写，后来就用手机。
到了今天，纸笺已经塞满了一整箱子，手机上也保存了好几十页。
当我提出能否瞅一眼具体内容时，丈夫害羞地摆摆手，“别了，都是些破烂话”。
听了这话，旁边妻子放下手里的苹果并瞪了他一眼，“你的才是破烂话呢，我写得可走心了”。
真好啊，不论是否走心，能为对方把一个习惯坚持23年，还有什么比这更能解释“爱情”的吗？
妻子告诉我关于她的爱情保鲜秘籍，那就是沟通——
不停地沟通，不停地分享，有话别憋着，认定了就不会放手，有问题了就当场解决，千万别藏着掖着。
“话这种东西，憋久了，是会发霉的，到时候臭的可是两个人。”
是啊，这世上从来没有完美的婚姻，也没有百分百契合的爱人，那些你眼中难得的“天长地久”，不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。
有人问婚姻的意义，到底是什么？
或许这是我见过最好的答案：
在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。
幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。
而不幸的婚姻却是形态各异的。
它给予女人的感受就是一场剥削和压榨，带走了我们的青春年华，也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。
因此，婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往。
两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了，然后共同抵达理想的彼岸。
行笔至此，我就无比悲伤地想着，我们可以找个人把话说了，但曲终人散、一切寂静下来之后，骨子里的那份孤独又该怎么对付？
也许，从来困囿着我们的不是孤独本身，而是我们之于孤独的紧张和茫然。
生活的意义从来都不是倾诉，孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人，既然孤独是种如影随形的常态，那么接受它并且心怀希望位置努力，才是良药。
关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。
好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。
刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。
时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。
好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。
余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。
只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，相互陪伴，一直“耗”下来。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
嫁人不考虑这一点，一定会离婚
Lilith和她男人也有过一段春风料峭的恋爱时期，他们在沸腾潮热的人群里大声喊对方的名字，大踏步助跑奔向对方的怀抱，一个火热的眼神就愿意为对方四海潮生。Lilith那时候真的以为，他们的爱情会撞碎一切拦路石，永远不会散场。
但这宵浪漫，被婚姻终结。结婚后的三年，他的脸突然长出另一张面孔，自私消极情绪化毫无担当。她的奉献和操持不被理解，她的寂寞和无助也不被安抚，她独自一人，困在人生的长夜中。她渐渐的也不再天真，婚姻分配给她的面孔，多了一对坚硬的触角，她用来撞碎生计路上的拦路石，也用于夫妻之间的角斗。
三年婚姻，他们之间除了硝烟弥漫的战火，就是暴风雨前夕的冰冷对峙。他赚得不多，但人虚荣。喜欢好面子宴请一些酒肉朋友去大吃大喝，她经常看着孩子的空奶粉罐独自抹泪。
她的工作很忙，下班要去接孩子放学，有时候太累就直接在沙发上睡着了，他打完游戏发现没有做饭，就揪起她的衣领开始骂。他偷看她的手机，有男同事发消息他就暴跳如雷的跟她大吵一架。
他情绪非常不稳定，出去吃饭服务员上菜慢了，他就对人家大声呵斥。Lilith开会他打来的电话没接到，他也气急败坏的连打十几个追问她去干嘛了。
家里的大部分生活支出都是她负责，他对自己应当承担的家庭责任从来不主动履行。一年四季他都在“加班”，孩子在一旁如何哭闹，他都只会干站着呵斥Lilith：“你丫没看见孩子哭吗？碗待会儿洗，先看看孩子！”
工作不顺心是领导同事迫害；家庭生活不顺心是因为娶了个爱变脸的老婆；他人生失败的根本原因全都是她害的。他解决问题的方式，就是推卸责任。两个人吵架，他永远不会妥协不会退让一定要赢。他还反咬一口说她变了，变得小肚鸡肠变得物质变得浑浊。
她笑笑不置一词。谈恋爱的时候不是没发现他的缺点，但那时候年轻，以为所有的困轭，都能用爱去稀释。但婚姻和爱情不同，嫁给一个不成熟的男人，就像掉进了黑沼泽，挣扎的动静越大，下沉的速度越快。无论如何，都上不了岸。
幼稚情绪化的男人，就是生活里的不定时炸弹，你需要随时小心翼翼，时刻注意他的动向，不然他就立马在你的身边炸开。
嫁人就跟开公司是一样的，找的原始股东一定要靠谱成熟，家庭事业才能和谐壮大。那些情绪化自私没担当的男人，只会让你的婚姻生活充满不安和动荡。他仗着这层婚姻关系，不断的透支你的爱和忍耐。生活真的很累，谁会想要白天在职场拼杀一天，没有体贴没有安慰就算了，回家还得面对一个这样的人？一两天就罢了，一辈子呢？
嫁人要嫁给成熟的男人，成熟的男人到底长什么样子？
我觉得第一个要素就是，你在他身边感到很安全。
我记得黄磊和孙丽在一起二十年了，他俩从不吵架。不是因为吵不起来，是因为黄磊不和她吵。他知道她很辛苦，他懂得她作为妻子和妈妈的压力以及不容易。所以他会克制自己的情绪，即使真的有冲突，他都主动过去抱抱她化解矛盾。你看，成熟的特质就是体谅对方，宽容对方，以及会管理自己的情绪。
对孙丽来说，黄磊就是安全的。他不会无缘无故的情绪爆炸，不需要她随时提心吊胆担心惹怒他。一个成熟的男人，是不会被轻易触怒的。因为他知道妥协的价值，远远高于两个人变成情绪炸药桶炸伤对方和自己。
第二个要素就是承担责任。
栗子的老公是个非常有责任感的男人。他俩回家做个饭都是你做菜我帮忙，非常自觉，在做家务活儿上栗子老公的参与度是相当的高，所以他俩感情好的不像话。生活中两家父母谁生病他都鞍前马后的照顾着，不分彼此没有二心。
婚前他承诺栗子婚内三年一定要给她换成联排的别墅，不让她跟着他吃苦。栗子当时也没在意，后来他果然换了大别墅。他说怎么能让跟着自己的姑娘吃苦。
他做什么事儿都会尽可能考虑周到，身边有人打趣，问他栗子是不是给他灌了迷魂汤。他笑着说：“男人嘛，就得多担待一点啊。首先就得照顾好家里人不是？”
不论是家庭生活还是子女抚养，他都不会置身事外远远地观望。我觉得一个值得嫁的男人，必须就是这样有责任肯当担的人。知道生活的责任是两个人的，会努力的做好自己该做的事儿，把自己的女人呵护成栗子这样的甩手掌柜。
成熟的男人是得体温厚的，一个男人成不成熟，看看她身边的女人就知道了。那个女人过得好不好，最能反映身边男人的行为状态。成熟的男人，身边的女人总是幸福娇俏的，永远是拈花弄玉的少女。而幼稚自私的男人身边，站着的都是歇斯底里的怨妇。
不要和那些不成熟长不大的男人在一起，他们的情绪会淹没你，他们的幼稚和控制会吞噬你，你们在一起只会互相活埋。他们大多数都是不愿意长大的巨婴，没有成年男人的宽容和责任感，永远只会站在你面前把你当成她妈吮吸你的奶。
婚姻应该是互相成全互相扶持的，那些回家就甩手啥也不干，要钱没钱又不关心你的男人，你真的愿意接手吗？
很多女人在婚姻里非常的不幸福，就是因为他们没嫁对人。栗子要是嫁给Lilith老公那种狭隘自私毫无担当的男人，肯定不会像现在这样还是满满的少女感。而Lilith要是嫁给栗子老公这样温厚体贴又宽容的男人，肯定不会活的这么怨恨辛苦。
婚姻幸不幸福，男人占了绝大部分因素。
年轻时以为爱情能填补所有缺陷，这是大错特错的。你们爱的再深，以爱之名给对方加持了多少道光环，最终也是要被生活打回原形，用本来面目坦诚相对。那时候才是生活的开始，一个自私情绪化又毫无责任感的男人，要用他自私情绪化的毫无责任感的方式来爱你，你能走几步？
婚姻不是做慈善，不是你单方面的给予就能幸福。
