丈夫对家庭不付出，如何做才能避免婚姻破裂？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的丈夫对家庭不付出，如何做才能避免婚姻破裂？，希望能够帮助到大家。
最近，学员小青这样问我：
“老师，我真不知道，我当初是怎么了，竟然选择嫁给了他。“
在谈恋爱那半年，小青老公会关心她，也会时不时的送花。
但结婚以后，每天除了工作以外，家里大大小小的事情都不会主动帮忙。
家里的水龙头坏了，小青把水龙头买回来了，老公也不想换，还叫小青花钱请人来弄。
小青说最让她生气的是：老公在钱上面特别在意，从来不会主动拿钱贴补家用。
到现在结婚都4年了，孩子也上幼儿园了，除了会主动出孩子的学费以外，在其他方面，老公从来没有主动花过钱。
其中，经常会发生矛盾的家庭中，很多都是因为这样的原因。
有近90%的女人认为，自己在家庭关系中付出更多，认为男人付出太少。
而90%的男人也会认为，自己为家庭付出得比妻子更多。
但不可否认的是，个别女性确实会遇到渣男。
他们对家庭，对孩子，对妻子，甚至连对自己的父母都不管不顾，只顾自己，可以说是很自私的行为，但这样的情况，毕竟是少数。
可如果像遇到像小青这样的情况，丈夫虽然不是渣男，他也努力工作，也愿意为孩子付出。
但就是对家庭其他方面，比如，家务、生活细节、从来都不会主动的话，那该怎么办呢？
我们可以尝试从以下两点去检验看看：
1
从自己身上检验
我有一位男性朋友ben，他在与妻子结婚前，曾在国外待了很多年，结婚以后就一直留在国内工作。
Ben是个很浪漫的男人，她的妻子小曼我也认识，小曼是个很务实，生活上，经济上很节俭的女人。
在他们结婚第一年的情人节，ben想给妻子一个惊喜，买了一束很大的玫瑰花，还订了一家高档的西餐厅。
Ben原本觉得妻子看到花时肯定会非常开心，说不定还会给他来个拥抱。
可当妻子小曼看到花时，却给ben来个臭脸。
并生气地说：
“谁让你买花了，我不喜欢花，你这不是浪费钱吗？你还不如把买花的钱给我买菜。”
后面ben跟我说：
“你知道吗？我原来想给她一个惊喜，她说那样的话，真的是给我泼了一盆冷水。”
“后面我们西餐厅也没去，两人在家生闷气一个晚上，从那次以后，我再也不想给她买花，也不会给她买礼物，我也很少给她钱，因为她工资也很高，自己平时也不怎么花钱。”
“我挣的钱除了用在买房还要每个月还供房、养车以外，身上也没剩下多少钱，所以家里的开销自然就都让她在出。”
有些丈夫不主动为妻子付出除像上面提到的朋友ben一样，曾主动付出却被妻子泼了冷水，要么觉得自己已经出了大头买房，还房贷，还有养车，这样一来妻子负责家庭开销是一件再正常不过的事情。
但这样一来，作为妻子，她每个月都没看到见钱，更没实际感受到丈夫有为自己付出，时间一久心里就开始感到不平衡。
另外，还有一种情况是，丈夫觉得妻子花钱大手大脚，不会过日子，不管是给她买什么，或把钱放在妻子身上，都觉得不安全，所以也不会主动为家庭与为妻子主动付出。
根据以上情况我来总结一下：
1､丈夫曾主动付出，没有得到情绪价值，所以导致以后不主动付出。
2､以公平为原则，觉得自己已经出一大部分，其实家庭开销妻子承担很正常。
3､觉得妻子爱乱花钱，不会理财，所以不会主动再付出，更不会把经常大权交给妻子。
2
从关系上检验
相信每个女孩都曾经拥有美好的梦想。
只是在当了妻子，当了妈妈以后，在为家庭付出当中感到操劳，而逐渐出现佝偻的身躯和渐白的头发。
这让不少女性都渐渐为了家庭而放弃的曾经美丽的梦想，有时在夜深人静中多少会有点不甘。
那么，为什么一个家庭会让女人渐渐变成了这样呢？
其中一个很大的问题就是：关系出了问题。
其实在很多时候，让女人累的，不完全是工作，家庭或孩子，最累的其实是夫妻关系不好所带来的心累。
而在我们这么多年的夫妻情感咨询中发现，那些经常抱怨丈夫不愿意为家庭更不愿意为自己付出的学员中。
我发现有这么一个现像：在他们的夫妻关系中，很多时候是关系不好。
而关系不好中，很重要的一点是，在丈夫一开始付出或帮助中，都没有得到正面的反馈，时间一久，丈夫没有耐心也不愿意主动付出。
我们还是拿一开始说到的学员小青来说明。
从咨询中了解到，小青本来是一个做事效率比较高，要求也很高的人。
在一开始两人关系好时，丈夫也会主动帮忙买菜，收拾一下家务，但小青就是看不过去，觉得他这做的不好，那里做的不对。
不到半年，丈夫在家索性就什么都不想做，这样一来两人就经常爱赌气，关系渐渐就发生的变化。
后来我让小青学会让丈夫帮助做一些家务，并且专挑丈夫感兴趣的。
比如，小青会在做菜的时候让丈夫帮忙翻一下，避免菜烧坏了。
在丈夫心情好时，她会说：
“老公，很久没吃到你做的菜了，这样，我去洗菜切菜，你是大厨，不用做这些小事，我来先做好，一会你直接炒菜就可以。”
因为炒菜会让人有成就感，洗菜只会让人觉得枯燥。
然后夸他厨艺好，没过几次，小青发现，丈夫时不时会主动说他来做饭。
另外，学会示弱。
在你工作比较累或者生理期不舒服时候，直接跟他说，自己身体很不舒服，请他帮助煮个粥，或晾洗一下衣服什么的，通常情况下，老公都是不会拒绝的。
然后你可以找机会，在丈夫面前给家人或朋友打电话时，可以适当透露，在你身体不好时，都是你老公在帮你或照顾你。
一般情况下，丈夫听到这样的话，都会觉得特别有成就感，以后有类似的情况他都会更加主动付出。
因为从深度心理学的角度来看：人的感受与行为都渴望被“看见”。
也就是说，当他在生活小事上，有所行动或表现时你能看见并及时的正面反馈，比如，肯定，赞美，感谢等等，这样一来次数多了，对方自然而然就会越来越想表现。
此时你再次去肯定与反馈就会在不知不觉中培养他继续为你或家庭去付出，你们的关系就会形成良性的循环，关系自然也会越来越好，而关系越好，对方就会更加主动付出了。
婚姻是复杂多变的，它是两个完全不同的人结合在一起，携手共度人生的风风雨雨，俩个人性格生活习惯的不同，可能会导致夫妻之间产生很多矛盾，只有善于经营婚姻的女人，才能更好的解决婚姻中的冲突，而不善于经营婚姻的女人只会使俩人关系变得更糟糕。
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在餐馆等餐的时候，无意中看了一集《非诚勿扰》。
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用他的话讲，他的使命是拯救全人类。
黄磊这时有些坐不住了，问：“请问下您多久没去看儿子了，最近一次看女儿又离现在有多长时间了？”
男嘉宾支支吾吾：“好像儿子有几年没见了，女儿也有一年多了吧……”
“你连对自己最亲的人都如此淡漠，可见你以往对前妻也好不到哪里去！那你有什么资格教别人幸福？”黄磊一针见血，很是愤慨。
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拯救世界很难，拯救自己的妻子却很容易。
如何让世界更美好？请你先把自己变得更美好。
如何拯救全人类？请你先拯救自己的妻子，你让自己的妻子幸福，才是真正拯救了全人类！
很喜欢微博上看到的一段话：
男人这一生，最大的成功，莫过于婚姻的成功；最大的幸福，莫过于家庭的幸福。
善待妻子，不让自己的女人受委屈，看着她幸福的笑容，你的生活就会变得美好和谐；好好珍惜你的老婆吧，不要再让心爱的女人流泪，善待了妻子，也是善待你自己。
所谓成功，就是让身边的人感到幸福，对女人而言，男人成功的方式，仅此一种！
如何避免做渣男收割机
如何避免做渣男收割机
不要去撩已婚的已经有女朋友的，撩不到伤自尊，撩到了也撩了一个渣男收割机。
然后就有小毒者在后台问我：做了很多年渣男收割机了，一个比一个渣，这是为什么。
我没忍住回了三个字：因为你。
一个女生一次遇到渣男可能是运气问题，次次遇到渣男成为了难能可贵的渣男收割机一定是因为自己的问题千万不要怪涩会哦！
我也就总结下我看到的听过的渣男收割机，然后大家有则改之无则加勉吧。
1、圣母病患者容易成为渣男收割机。
我一个好朋友就是，但我觉得她圣母的一点也不讨厌，她是真的善良，总把人往好处想，并不是圣母婊那种。女生都很喜欢她的，她处处为别人考虑，人也随和。但是她交的男票一个比一个渣。
她只看feel，丝毫不看硬件条件，看对眼了男方就是负债累累她也义无反顾。然后把男票当成自己心肝宝贝一样的照顾……
而且你们造嘛？越善良越有圣母情怀的女生，越容易喜欢那种“带有点坏坏气质”的男生。她一般来讲也看不上中规中矩的“好男人”，喜欢的都是那种“浪子style”。我不知道是她男票本来就渣还是认识她以后变渣我知道的是她所有的男票没有不找她借钱的，没有不劈腿的……
而且每次她被伤害了之后都觉得是自己的错；自己做的不够好……
我始终没搞懂不是说好人好报嘛？真希望哪天她能收到个正常男人……
不过从她身上我真是觉得这个世界很残酷啊。太善良了，善良就不会被真爱，而是被利用。
2、“看脸”容易成为渣男收割机。
我有个基友（现在已绝交）就是长的还行。他可以同时谈三个女票，而且我15岁认识他，在15到28岁这漫长的岁月里，他就不曾有过3天没有女票。
他曾经有个女朋友真的对他好好（条件各种比他好，但是因为看脸和他在一起了），为了他放弃了自己的保研去他的城市工作，家里也有钱，然后都快结婚了，俩人出去玩，女的睡着了以后我这个基友悄悄的出去……“大保健”了……omg！然后被发现，女方忍无可忍。
他真是凭借脸收获了一堆艳遇和感情啊。但没绝交前以我对他的了解，他没有一段感情是当真的……
我不是说长的帅的没好东西……而是说评价一个男人不能只看脸，怎么滴也要综合评价人品、内涵什么的，否则遇上我前基友这样的，你说你瞎不瞎？
3、把爱情看的特别重的。
比如说前段时间的叶璇，男票脚踩N只船曝光以后她说：“一个女人因为不够优秀而被提出分手，需要检讨自己的不足并加以改过，才有可能获得幸福。”
有文章评价她就是那种：只要认定了这个人什么都可以纵容的女人……
小默先生渣不渣已经不重要了……反正叶璇不在乎。
这个层面上，我不得不说她很强大……
4、脑子不好的
皮裤汪的前任算一个。
汪峰刚结婚的时候出来爆料大众还同情，这边章子怡孩子都生了，又出来撕我真的都看不过去了……
章子怡只不过是牵着继女的手拍了个照片，你看葛荟婕激动的……
章子怡是后妈，怎么的也该表现对继女的关照才是正常的。如果她摆一副冷漠脸，只晒自己孩子你以为葛荟婕就不撕了么？她会反着撕：有女儿了我女儿在哪？
我突然因为葛荟婕对章子怡产生了莫名的好感，果然女人的气质和修养都是对比出来的……
17岁，汪峰让你生就生？他总没拿刀逼着你生吧。我不否认汪峰是渣男，17岁你脑子不好生就生了，现在都快30岁了，还是这种双商……就算再找一个男的，绝壁依然是渣男啊。而且是只对她渣的那一种……
这让我想到了张馨予……李晨和范冰冰在一起以后她就不依不饶的刷存在感。是为了上头条也好，内心不忿也罢，双Q也是够低的。一次次被范爷碾压的渣都不剩，谨慎的估计再找一个的话……也得是“渣”男……反过来想，是不是因为自己作呢。
李晨爆张馨予出轨是不够爷们儿，但也是张馨予撕逼在先……so……怪谁呢？
5、只看钱的……
我觉得和看脸的原因差不多，看钱的还更俗一点。
这个男人有钱就是正义，有钱就是一切……说过了，看男人得看综合。就算钱很重要，也不能单纯以存款，车，房，价格来算。
这些还会贬值呢？也要看看他的升值能力，是不是潜力股，是不是经济适用男对吧……
光看钱，对方是个拆二代，是有钱……花完了怎么办？
所以只看钱不看别的，遇到了渣男，也只怪自己眼瞎……
暂时总结这么多……
写的好心酸。
还是有则改之无则加勉……
婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出，心生抱怨
很多没有结婚的姑娘会有恐婚的心态，恐婚在心理层面形成的原因可能是多种多样的。
不过在表现形式上，最常见的一个担忧就是：担心自己不知道要如何面对婚姻生活。
在人生经历中，如果恰好看到自己的妈妈，姨妈，舅妈或者是姑妈等等似乎都过的不咋样，觉得结了婚的女人好像都要很辛苦很操劳。
不管人在哪里，都还要时时刻刻操心家里的大事小情，那么在自己的生活中没有一个可模仿的好的标准，想象空间自然就会被担忧占据了。
大家都知道，爱情和婚姻是两回事。但具体是怎么样的两回事呢？差别在哪里呢？
米亚今天就来帮大家解读一下，以及我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感，处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。
在谈恋爱的阶段，尤其是热恋期，人的心理可能会退行到自己的孩童时代，在这个阶段，情感上的付出度和需求度都是很大的，那么很容易就进入一种共生关系里。
举个例子说，付出度就像是，谈恋爱的时候总想为对方做很多事情，不知不觉就大包大揽，从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。
需求度就像是想要看对方的手机，时刻关注和知道对方的一举一动，你中有我，我中有你。
在热恋期，因为彼此的需求程度都很高，所以不会觉得有什么，甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事，你的事就是我的事”而感到满足和幸福，这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。
其实，心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中，有个明确界限，也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系，我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。
所以在当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
那这个时候问题就来了，我们该如何建立起界限意识，树立自己的原则，既不被对方侵犯，又不至于过度付出呢？
1、呈现事实，区分情绪
我有一个好朋友的妹妹，因为我经常和我的好朋友见面，所以对这个妹妹很了解，可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋，一直到去年年底她结婚。
像这样刚刚进入婚姻角色的两个人，最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题，这个妹妹也一样。
她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架，也跟我抱怨过几次，老公很懒，什么也不做，如果她不去做家务，家里就算是成垃圾场，老公也不会去。
一般她都是忍无可忍无需再忍，直接跟老公大吵一架，情绪爆发的时候不仅旧事重提，还会添油加醋，像是说什么：
“你是个垃圾人吗？”
“你没结婚的时候怎么跟我说的啊？”
“你上次怎么保证的？”
等等诸如此类的，每次吵完架老公会哄她，乖乖去收拾家里，可是过几天又跟之前一样。
那这样的沟通的方式有什么问题呢？
没有厘清事实，没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候，是很难陈述事实的。
于是我就教了妹妹这样的沟通：
“老公，你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。”
“老公，洗衣机的衣服好像已经洗好了。”
“亲爱的，刚换的水没有开呢。”
在正常情况下，对方是没有理由直接推掉这个问题的，顶多可能会说，好的我一会儿去。
很简单，我们把事实具像化，不要用情绪代替沟通内容，就事论事的呈现事实，无形中就在解决问题。
很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题，要么就自己什么都不说，忍字当头，没有界限。要么就是用力过猛，破坏了关系。
总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲，但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。
其实经营婚姻并没有那么难，把握住诀窍，你说的一句话就可以顶一万句的效果，只不过因为你身在局中，所以看不清自己的位置和问题出在哪里。
2、不带敌意的拒绝
在婚姻生活中常常会难分彼此，这个很正常，不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚。
就像我的学员小何，跟老公刚刚结婚不久，因为老公家是独生子，又在本地，所以小何常常被要求说：“周末回家。”
其实这个家是老公的家，并不是自己的家，对于小何来说，周末回家比平时上班还要累，倒不是因为公婆相处不来，可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。
但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请，她真是开不了口。
于是我跟小何说：你拒绝这件事，不代表你拒绝你老公，这是两回事，每个人都有自己的个人意志。
你表达自己的时候只是表达自己的诉求，而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝，这个是不会破坏关系的。
比如如果说：“我不想去你家，去你家跟坐牢一样。”“我不想看到你爸妈我好难受啊。”“我不喜欢吃你家里做的饭，我去你家要干活，是仆人吗？”等等这样的沟通就是不合适的。
但是如果说：我这周周末想去看一个我特别期待的展览，我这周有自己的安排，需要的话，我给爸爸妈妈打个电话解释下吧？你帮我给爸爸妈妈带个好呀。
这样的表达就是不带敌意的拒绝了，其实每个人心理都有界限意识，如果用正确的方式去沟通，小事就可以明确界限，自然不会有后期严重的问题发生。
同样，每个人都需要有界限意识，对方在侵犯你的时候，其实他心里也明白，良好的表达只是提醒，不是批评和破坏。
如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝，喜欢就说出口，那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积，从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。
在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。
没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，一方强势一方顺从，久而久之，很难有爱情感可言。
找到婚姻中的界限感，不逾越彼此的界限，爱才能如源头活水，保持平等良性的循环，汨汨不息。
如何避免
如何避免
要避免这样的状况，我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识。两个人都是独自生活了多年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起时需要磨合，需要去探讨「当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么？」以及「当你这样的时候，你最希望我怎样做？」这样的问题。
如果你们的关系已经深入，并且矛盾问题已经产生了，而且已经超越了你们以及你们的亲友能够处理的范围的话，我强烈建议你们去找一位做夫妻咨询和治疗的咨询师，去做一些梳理的工作。很多人愿意为自己的伴侣买几百甚至几千块的礼物，却不愿意花几百块钱去看看咨询师，这绝对是一个非常错误的误区。
我经常接到的案例，都是两人已经经过多轮相互伤害，彼此都「累觉不爱」时才来求助。其实病入膏肓连专业人士都帮不了你们了。
所以说假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半则因为双方的疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。
真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务？
影视剧里总是把爱情打造成完美的样子！
所以在很多没结婚的人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福！
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不过是漫长一生的开始……
01
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，然后用既佩服又沮丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：“其实我从来都不帮我老婆！其实，我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。
我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我本来就是孩子的父亲，所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今中国的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时，相互扶持;需要帮助时，对方在背后给你力量！成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到彼岸去。
02
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉地陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。
我身边有一位典型的中国式妈妈，她的性格要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。
可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替，这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在中国社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。
真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
影视剧里总是把爱情打造成完美的样子，所以在很多没结婚的人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福。
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不过是漫长一生的开始……
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曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，然后用既佩服又沮丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。
每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：“其实我从来都不帮我老婆！其实，我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”
我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我本来就是孩子的父亲，所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
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社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体；孩子要两人共同抚养；事业低谷时，相互扶持；需要帮助时，对方在背后给你力量，成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到彼岸去。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉地陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。
而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。
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我身边有一位典型的中国式妈妈。
她的性格要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。
她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看，之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。
她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。
只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。
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可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好，就简单粗暴地自己代替。
这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。
她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在现在社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。
丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福
导读：McCarthy将会揭露关于婚姻的惊奇研究，并分享经营婚姻的一些诀窍。其中一个诀窍：想要有幸福的婚姻，就千万不要赢得奥斯卡最佳女演员奖。
以下是演讲正文：
每年，仅仅在美国，就有207万7000对情侣，在法律上和精神上决定，与对方共度一生。而且不搞外遇，绝不，他买好戒指，她购入婚纱，他们一起置办各种东西。她带他去ArthurMurray舞蹈教室上课，学跳交际舞。
之后喜事来临，他们在主和家人的见证下，还包括她父亲曾经的生意伙伴，他们发誓，无论何事，无论是一贫如洗，还是身患绝症，抑或是遭遇彻头彻尾的苦难，都丝毫不会影响他们永恒的爱与忠诚。
这些乐观年轻的混蛋们，许诺尊重并珍惜彼此，从新婚，到中年危机，到持续增加50磅的体重（45斤），直到在遥远未来的某一天，两人中的一个终于得以安息，因为他们再也听不到对方的鼾声了，他们会喝的得醉醺醺，向对方掷蛋糕，唱玛卡雷娜二重唱。
我们也会在场，一次次举杯庆贺，狂饮免费酒水，向他们扔鸟食。我们一贯如此，即使我们知道，统计表明，一半以上的婚姻维持不到10年。
当然，另一半婚姻尚未终结，对不对？他们会一直忘记纪念日，为去哪儿度假而争吵，互相争辩，厕纸该按什么方向摆。他们中的一些人，也会一直享受有对方的陪伴，知道牙齿松动嚼不动固体食物。
研究人员希望知道原因，这并不需要一个双盲的对照组研究，来破解婚姻失败的秘密。互不尊重、厌倦、沉迷Facebook（脸书网站）、搞外遇，你也可以举出上述所有的反义词，互相尊重、新鲜刺激、断网、麻木的一夫一妻制，但还是搞砸了。
所以维系婚姻的究竟是什么？那些成功携手，生同衾、死同穴的伴侣，有何共通点？他们做对了哪些？我们能从中学到什么？如果你是个快乐的单身贵族，为什么一定要放弃现在的生活，而毕生投入于找寻那个特别的人，那个你一辈子都觉得很烦的人?
研究人员花费了几十亿纳税人的钱，来寻找原因。他们跟踪调查美满的婚姻，他们研究夫妻间的所有行为和特殊习惯，他们尝试精确定位，幸福的夫妻不同于不幸的邻居朋友们的所有不同之处。结果发现，成功的婚姻，的确有一些相似之处，而不仅仅是不搞外遇。
比如说，在幸福的婚姻里，妻子都比丈夫要苗条好看。明显正确，很明显这一点是婚姻幸福的原因，因为女人都很看重身材和美貌，男人大多在乎性，最好是跟比他们苗条好看的女人。
这项研究的妙处在于，没有人在暗示说女人要瘦才会快乐，只要比伴侣瘦一点儿就行，这样就不用艰苦锻炼、勉强节食，我们只要等着自己的男人发福就好，也许再多烤几个派，这是很好的消息，也不复杂。
研究也显示，幸福的夫妻，聚焦于事物的积极一面。比如说，一个幸福的妻子不会指责丈夫腰围渐粗，也不会建议他出去跑步。她很可能会说：“宝贝，谢谢你已经开始努力，让我相对更苗条。”
这些夫妻能够在任何情况下都找到好的一面。“这可真是太惨了，我们在火灾中失去了一切，不过在满天星斗下熟睡也是一桩美事，而且你刚好还有足够的脂肪让我们保暖。”
我尤其喜欢的一项研究发现，丈夫越愿意做家务，妻子就觉得他越迷人。因为我们着实需要有项研究来告诉我们这个结论，然后我们有以下推理：
妻子越觉得丈夫有吸引力，就会有越多性爱，他们有越多性爱，丈夫就对妻子越好。丈夫对妻子越好，妻子就越少唠叨丈夫把湿毛巾扔在床上。最终，他们一直幸福地生活在一起，换句话说，男人们也许应该在家里多干点活儿了。
另一项有趣的研究发现，在童年时期的照片里笑着的人，离婚率较低。这是一项真实的研究，让我解释一下，研究人员并不是看文字记录的童年幸福记录或者从前的日记之类，数据全部来源于人们是不是看上去高兴，显示在这些早年的照片中。
我不清楚在座各位的年龄，但当我还是小孩儿时，家长拍照用的是一种特殊的相机，里面装着一种叫胶卷的东西。天哪，胶卷这玩意儿真是贵，他们可不是拍上300张，用那种数码录像的帧数速度，然后再挑上一张最漂亮的，笑得最好的照片，放在圣诞卡上。
哦不是的，他们把你打扮好，排上队，然后叫你冲着相机笑，要不然生日派对直接结束。即使这样，我也有一大堆，假装幸福的童年照片，我很庆幸这些照片让我看起来不那么容易离婚。
你还能做什么来守卫你的婚姻？不要去赢奥斯卡影后。我是认真的。贝蒂.戴维斯、琼.克劳馥、哈利.贝瑞、希拉里.斯旺克、桑德拉.布洛克、瑞茜.威瑟斯彭，她们所有人，在把小金人带回家后不久都成了单身。真的有种说法叫“奥斯卡诅咒”，这是婚姻的死亡之吻，应该极力避免。
在电影里成功饰演角色，不是唯一危险的。研究发现，只是看一部浪漫喜剧，就能导致婚姻关系满意度直线下降。很明显，苦涩地意识到，片中故事有可能是真的，但尚未也很可能永远不会发生在自己身上。
这种认识更加突显了人生不能承受之殇，人比人，气死人。理论上说，假设我们选择看一部电影，角色被残忍的杀害，或者死于惨烈的交通事故，我们走出电影院时，感觉可能还相当好。
饮酒似乎是对婚姻不利的，是的，我没什么可告诉你们的。因为（这篇文章）我读到标题就不读了，这还有一条可怕的，离婚会传染。没错，如果你的好朋友分手了，你自己离婚的可能性会增加75%。
这条一点儿也不适用于我自己，我丈夫和我目睹了一些朋友分家产，挣扎着生活，在我们这个年龄独身，在这个充斥色情短信和伟哥的时代，还有相亲网站。我却觉得这些朋友（的经历）对于我自己婚姻的帮助，比终身治疗的帮助还要大。
你们可能会问，人们为什么要结婚？美国联邦政府，列举出上千条法律上的，结成配偶的好处。包括监狱探视权，但愿大家永远别用到这一条，除了各种各样的政策福利、已婚人士收入更高、更健康，无论是肉体上还是精神上，生养更快乐、情绪更稳定、更成功的下一代。
已婚人士有更多性爱，比起他们看似放纵的单身朋友，信不信由你。已婚人士更长寿，这是个很有力的理由，用来结婚，但前提是你要非常喜欢你的对象。
如果你目前没有享受到，联合纳税申报的喜悦。我无法告诉你如何找到一个热爱家务的人，有着近乎理想的身材和吸引力，爱看恐怖电影，又没有太多身处离婚危险的朋友。
我只能鼓励你去积极尝试，因为就如我刚刚指出的，结婚好处多多，关键在于，无论你已婚还是在寻找姻缘，我相信婚姻制度都是值得施行和维护的。希望大家能用上今天我提供的信息，来扬长避短。
譬如我自己，我的婚姻还不错，但是我丈夫苗条地让人羡慕嫉妒恨，还无可救药的帅，显然我要赶紧让他发福。
我也说过，我们有那些离了婚的朋友，心怀不轨或是无意识地要拆散我们，我们得小心了，我们也喜欢来一两杯，不过，我有那些假装高兴的照片，而我丈夫做很多家务，也绝对乐意，永远不看爱情喜剧。
所以形势于我还是有利的，不过要以防万一，我要加倍努力，绝对不要拿到小金人，为了你们自己的婚姻，我鼓励你们也这样做，我们酒吧见。
