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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的沉迷婚外情的男女都要明白：真爱的表现方式只有嫁和娶，希望能够帮助到大家。
随着社会的开放程度日益提高，不但很多已婚男女打着“追求真爱”的名号公然背叛婚姻，就连很多不明真相的吃瓜群众也开始为出轨者辩白，觉得出轨者可能是相遇的“时机不对”，他们彼此的“真爱”还是值得同情的。
网络上甚至流传一句话：在爱情的世界里，没有先来后到之说，不被爱的那个人才是第三者。
爱情从来都不应该是背叛婚姻的理由，如果男女双方真的遇上真爱，完全可以离婚重组婚姻，但搞婚外情的行为，说明某一方根本没有大家想象中的真爱，就像我今天举的咨询者案例叶子一样。
叶子出身一线城市的普通家庭，虽然家境一般，但叶子从小备受家人的宠爱，因此变得心高气傲。
长大后的叶子，跟很多普通女子一样做过灰姑娘的美梦，可惜的是，叶子遇上的有钱人都是玩弄感情的男人，叶子在经历过几次情伤之后，找到了现在的老公，一个普普通通的老实男人。
很难说叶子有多爱自己的老公，她可能是经历过多次失败之后，放弃了童话梦想，接受自己只是普通女子的现实，然而，叶子不安分的内心，终究让她尝尽苦头。
跟老公生完孩子之后，由于老公的收入有限，为了缓解经济压力，叶子来到一家公司担任前台，并因此认识了公司的股东萧先生。
萧先生是一名成功人士，他有很多的生意，日常工作就是白天在各个公司之间走动一下，然后晚上再混迹各大酒吧，生活既潇洒又轻松。
反倒是叶子这类打工族，每天早出晚归，回到家还要照顾孩子，一天忙下来又赚不到多少钱。
经济生活上的悬殊早就让叶子产生不平衡的心理，萧先生也很快发现叶子的异常，两人在工作的来往中搭上了。
萧先生是一名很懂浪漫的人，他给叶子送名牌包包，又带她出入夜场，还跟她许下一辈子相爱的承诺。
叶子很快就沦陷了，觉得自己跟萧先生才是真爱，老公反而是妨碍自己幸福的“第三者”，于是开始嫌弃和谩骂自己的老公。
在一次激情之后，叶子跟萧先生提出各自离婚，然后再婚的请求，萧先生安抚叶子说，自己跟妻子虽然早已没有感情，但妻子毕竟是自己的生意伙伴，如今离婚对自己太不利了，不如过几年等萧先生将财产转移之后再风光迎娶叶子。
叶子相信了萧先生的承诺，然而，叶子对老公的嫌弃根本掩盖不住她对婚姻的背叛，不久之后，老公发现了叶子的婚外情，虽然老公没有跟叶子离婚，但两夫妻从此形同陌路，各有各的“精彩”。
萧先生的承诺过了好几年，根本得不到兑现，叶子夹在中间左右为难，逼得萧先生太紧，又怕萧先生离开，不逼萧先生，他又绝口不提当初的承诺。
就这样，左右不是人的叶子，内心承受诸多道德的谴责和压力，白白浪费了自己几年的青春。
事实上，萧先生的妻子才是我们的咨询者，她在我们这里成功挽回了跟萧先生的婚姻，并让萧先生跟相处几年的叶子断绝了关系，后来，叶子不知道从什么渠道发现是我们帮助了萧先生的妻子，因此找到我们承诺出双倍的价钱挽回跟萧先生的关系。
面对可怜的叶子，我们不得不说出真相，不管叶子对萧先生的感情是不是真爱，但萧先生对叶子绝对只是欺骗。
事实上，萧先生和妻子的感情很好，尤其妻子才是真正的富二代，萧先生的生意更依赖娘家人的关系和人脉，因此，无论萧先生跟叶子承诺什么都是假的，他不可能为了叶子放弃自己的事业。
事实就是如此残酷，真正爱叶子的人，由始至终只有她伤害过的那个老实男人，她的老公一人。
可悲的现实就是，叶子也好，萧先生也罢，根本没有他们想象中的爱对方。
尤其在如今这个速食爱情的年代，年轻人可以在几天内就爱得死去活来，又可以在几周内就立下海枯石烂的婚姻承诺，最后在几小时内就为了一点小事而分道扬镳，这都说明这些根本不是真正的爱情。
为什么我们说真爱的表现方式只有嫁和娶呢？
第一：爱TA，就要爱TA的全部
爱一个人的优点没什么奇怪的，任何人都追求美丽的事物，但爱上一个人的缺点，这才能算是真爱。
李敖那段著名的百日婚姻，就是因为看到万人迷胡因梦因为便秘的窘况而崩溃，这就说明了李敖根本不爱胡因梦。当一个男人选择跟一个女人结婚时，必然是做好接纳她所有优点和缺点的心理准备，而不是贪图女人的外在。
梦露在经历过多次人生起落之后，说出经典的一句话：如果你不能接受我最差的一面，你也不配拥有我最好的一面。这才是真爱的本质。
第二：爱TA，就不会计较付出
很多人不懂何为真爱，才会说出婚外情也是真爱的缪论。首先，婚外情一方，必然有所保留，比如叶子追求优越的生活，萧先生追求婚外情的刺激等等，当他们需要为婚外情作出牺牲的时候，他们的“理智”又及时回归了。
萧先生不愿离婚，因为会少了娘家人的扶持，叶子不愿离婚，因为会导致她连唯一的家也没有了，两个自私自利的人谈真爱，实在是贻笑大方。
第三：爱TA，就不会让TA受到伤害
在叶子的案例中，我唯一看到的真爱就只有萧先生的妻子和叶子的老公，不管萧先生和叶子怎么表现自己的爱情，但我能够看到的是萧先生的妻子，在老公背叛婚姻后，依然默默等待他回归。
还有叶子的老公，在叶子选择婚外情之后，依然坚定地选择维护家庭，真正爱你的人是不想看到你受到伤害的，这点在叶子和萧先生身上，我完全没有看到。
爱情本来就应该是神圣、单纯的事物，多少人高举爱情之名做出离经叛道之事，然后借助爱情的名义，为自己低劣、可耻、自私的目的洗白，这才是婚外情的本质。
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婚外情中的真爱，太多赝品
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1
前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。
也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”
我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”
为什么？
因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？
在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。
她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。
这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”
她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”
她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”
讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”
若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？
这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。
也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。
陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。
记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。
一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。
这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。
2
一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。
开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。
但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。
有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。
为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。
这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。
其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。
3
一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。
有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？
有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。
互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。
寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。
有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”
我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”
“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”
王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”
有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。
3
所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。
真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。
即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。
要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。
想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。
爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。
真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。
婚外情里，从来没有真爱
到底什么是真爱？
不止一次看到有人提这样的问题：
我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，
我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？
选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。
到底该怎么选？
我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？
这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？
我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。
我用一个例子来说明，到底什么是真爱。
你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。
你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。
你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。
你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。
假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？
当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。
可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。
最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。
所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。
但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？
这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。
所有婚外情里的心动，
都是长跑开始前的泡沫化的幻想
幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。
一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？
这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。
我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。
假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。
但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。
而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。
多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。
我看到全部的你，
依然不会阻挡我对你的热情
真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。
我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。
我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。
我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。
我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。
我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。
我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。
我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。
看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。
除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。
想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。
有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。
很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。
而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。
一段幸福的婚姻，
通常会经历这样4个阶段
第一个阶段：美化期。
彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。
两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。
第二个阶段：幻灭期。
幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。
你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。
你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。
甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。
第三个阶段：斗争期。
你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。
你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。
各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。
第四个阶段：觉醒期。
如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。
你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。
你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。
你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。
当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。
婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。
大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。
只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。
不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。
婚外情里，到底有没有真爱？
有人说，你永远无法从一个男人或者女人身上，满足对异性的全部幻想。这好像成了追求婚外情者的精神指南，带着红玫瑰与白玫瑰、鱼与熊掌得兼的贪婪。
所以，当我们谈论婚外情时，往往会聚焦在谴责第三者、家庭大战、回归修复、决裂重生上。但是，婚外情中，会有真爱吗？
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“没想到，《我的前半生》这样的狗血剧情居然发生在了我的生活里。”
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很多被出轨的一方总是很难理解这样一个真相——就是婚外情的发生是双方互动的结果。
现在他们的婚姻之舞，配乐杂沓，舞步凌乱，早已没了和谐可言。
随着事情的发展，晓晓渐渐还原出了这个出轨故事的大概。老公去4S店去保养车，看到了参加过他们婚礼的Z女士，她离异了，独自带着6岁的女儿生活。
Z女士瘦削的身形，坚毅隐忍的神情，触疼了老公的心。从那以后，他就经常以保养车为名去那里找她聊天。多数时候，他只是看着她忙碌，不声不响，一坐半天，偶尔聊几句。
鱼与熊掌都想兼得
这不过是许多出轨男女的贪念
与真爱无关
“我老公说，Z满足了他对妻子的所有幻想。温柔，体贴，没有很高的欲望。他也是经过了很长的时间，才慢慢走进她的内心的。她饭菜做的特别好，第一次去她家，她给我老公做了蒸菜团、熬了南瓜粥，像他妈那么贤惠，那一刻，他就决定要对她负责。”
“对方的想法是什么？”我问。
“对方一直没有同意，毕竟是受过情伤的女人，而且也会忌惮跟我的关系。他们只是这样被动地交往着，这也是我老公痛苦的原因。”晓晓仰起脸看着我。
婚姻就像是一个等待被喂哺的婴儿，需要不断吸收营养才能慢慢地长大，才能越来越坚实有力。
但是谁也保证不了会出现这样那样的问题。
从积极的角度来看，有了问题恰恰是把关系导向纵深的契机。
我不赞成一走了之的“神勇”，更欣赏打“婚姻保卫战”的坚定。
其实，有人嘴里的爱情，像泡茶，开始一两次比较浓，接着会越来越淡，越来越淡，淡到最后都忘了对那个人有过悸动的感觉了。
有些出轨，是因为在婚姻内有一块情感缺失，比如，被关爱、被需要、被激赏的缺失。
与其说晓晓的老公找到了所谓的真爱，不如说，他找到了自己情感缺失的部分，并把这一块缺失投射到了Z女士身上。Z女士会蒸窝头、拌凉菜，纯朴而有生活气息，刚好是心高气傲的晓晓所不具备的。
亲密关系，基本都是早年亲子关系的翻版，而Z女士也不过是他老公母亲的一个影子。经过一段时间的咨询，晓晓也慢慢找回了信心跟方向，她明白，老公跟Z女士，其实匹配度是比较低的，老公终将会回归。
鱼与熊掌都想兼得，这不过是许多出轨男女的贪念，一种孩子气的贪念。
这场看上去很美的出轨，除了对婚姻和当事人的伤害，注定与真爱无关。
婚外还是婚内
只是真爱的不同布景
每个人都能列举出一些真爱的例子。
我想到一个描写婚外情的故事《廊桥遗梦》。主人公弗朗西斯卡，是位人到中年的美国乡村农妇，在遇到旅游世界的摄影师罗伯特之前，一直在自己的母亲和妻子角色里尽职尽责，如同大多数围城中的女人，离青春越来越远，有着对失去自我的惋惜，平凡、落寞、随着现实的惯性生活着。
雨中相离，那份深情与不舍，那份刻骨铭心的眷恋令人心碎。罗伯特说：“这样确切的爱，一生只有一次，可就这样一次，足以让我享受一生了。”
这个故事甫一问世，就引起了世界范围的共鸣。有人质疑故事的三观，有人为这份人间真情而动容，有人为自己的相同际遇而唏嘘，看着别人的故事，流着自己的眼泪。
围城中的都市男女，你们有多少人在内心深处安放了一个“廊桥遗梦”般的故事幻象，让你在现实关系的无奈与怨恨中，期许一份美丽的解脱？
真爱，是一个灵魂对一个灵魂的摇动，是一种单一、极致而深入的精神联接，它不是需要努力而追求来的东西，它带着超强的浪漫主义色彩，甚至神秘主义色彩，它是无法言说的“心有灵犀”。
与其说，爱是由那个被爱的人定义的，不如说爱是由选择去爱的人去定义的。
所以，爱是一种由需要而驱动的内在力量。两个有内在力量的灵魂，注定可以演绎出一场不顾一切，摄人心魄的爱情故事。
真爱是一种情感，不一定是种现实关系。如同弗朗西丝卡与罗伯特，相识四天，这份情感单一、极致，笃定而隽永，不会让人有幻灭感和被抛弃感。所以，它是真实的，只是“错的时间，遇到了对的人”。
然而，我见到更多的身处婚外情中的男女，基本都有着“TA到底爱不爱我？”之惑。
所以，婚外情中真爱会有，只是很稀有。
婚外情这个致命诱惑满足了自己
却成了对婚姻的不负责任
导演伍迪艾伦曾执导过一部电影《赛末点》，剧中富二代汤姆的网球教练克里斯爱上了汤姆的女朋友，第一次见面，就在台球桌上互撩。但是，克里斯与汤姆的妹妹结了婚，诺拉与汤姆分了手。
于是一段婚外情激情燃烧，他们抓紧一切时间来约会，最后诺拉怀上了克里斯的孩子，她开始逼克里斯离婚而娶她。克里斯放弃不了所拥有的浮华，铤而走险，开枪杀死了诺拉，并伪造现场而脱罪。
这种飞蛾扑火般的关系，不是爱，而是致命诱惑。
当然从机率角度来讲，我们每个人都会遇到不止一个合适的人，他们总会或多少带着一些属性，符合我们对真爱的要求。
但是，无论怎么说，婚外情都是婚姻关系的杀手。
选择去婚外寻找自己的真爱，是对婚姻关系的一份不负责，因为一段婚姻关系，是权利与责任同存的。
选择你爱的，是忠于爱情；选择爱你的，是忠于生活，如果爱情与生活无法两全，就需要有所取舍。
如果选择配偶时，就带着一份忠诚去缔结一段婚姻关系，那么，就有机会不断爱上同一个人，在婚内过成幸福该有的样子。
婚外情有真爱吗？
/01/
第一次跟她发生性关系，是在2009年的夏天。
那年夏天很热，比有生以来的任何一个夏天都热。空气中的风，仿佛都有重量，装满了热浪。
我汗水淋漓地躺在陌生的床上，熟悉的她则靠在我的身旁，喘着热气，像是一个溺水的人，刚刚被救出水面。
许久，她才缓过气来，说的第一句话却是：
“要是时间可以停留在这一刻，那该多好。”
我内心一阵感动，回过神来，对她笑了笑，心想此刻应该说点什么，感人的话，温馨的话，深情的话......可话到嘴边，却还是开不了口。
因为此刻，在我们床的头顶墙壁上，挂着一幅巨大的婚纱照。而且在外面的客厅上，也有一面蜜月照片墙。
然而，自打踏进她家门的那一刻起，我就没敢正眼看过。
我不想记得她老公的模样。
/02/
她是我的上司，跟大S有些像，所以我们都叫她大S。
大S是个土生土长的广州人，所以并不是那种高挑性感的妹子，但却给人一种如沐春风的感觉，时而可爱调皮，时而甜美清纯，举手抬足间更是藏着一份扑面而来的贵气。
这是我毕业后的第一份工作，职位叫文案策划，工作内容和薪酬待遇都是我喜欢的。
当然，最让我庆幸的是遇到了一个不错的上司。我们部门一共有三个人，大s是经理，我跟另外一个女同事则是她的小兵。
上班的日子过得很快，经过三个月的努力耕耘和竭力表现后，我成功地转正了。为庆祝部门架构正式确定，大s组织了一场简单的团建活动：去大夫山烧烤和骑行。
原计划我们是三个人，可另一个同事临时有事没来，结果就剩我陪大S玩耍了。
烧烤完了后，我们挑了一个满眼苍绿的小山坡，坐在草坪上看日落。此刻，傍晚的风开始呼呼地刮，带来了阔别了一个冬天的暖意，顿时让我想起了冯唐那首最著名的诗。
“春水初生，春林初盛，春风十里不如你。”
听完我念的诗，大S笑着说，你知道我最喜欢你哪点吗？
我说不太清楚，但我非常确定的一点就是，绝对不可能是我的颜值。
她笑了，如铃铛般的笑声在风中飘荡，一袭黑色的长发随风飘起，轻易便融化在了夕阳里。
那一刻我觉得她很美，并有一种娶她的冲动。
/03/
2009年，五一过后不久，因上海总部要开展一个大型会议，公司决定派广州的部分员工过去支援。
那时候，还没有高铁，所以我们坐的是卧铺，大概要十几个小时。一起出行的还有七八个同事，但不知道为何，就我跟大S分到了同一个车厢。
同事们都笑我有艳福，对此我倒没有否认：第一次公费外出，又有大s陪伴，自然兴奋到有些“酒不醉人人自醉”。
除此之外，经过这么多个月的相处，我深深地感觉到，大s是我喜欢的那种姑娘，而且如果我没猜错的话，她对我也有好感。
一路上，我们坐在窗边，时而沉默不语，时而聊上几句，但似乎都是无关痛痒的话。大s有些反常，一上车之就开始心神不定，思路似乎一直在远方，收不回来。
十点过后，整个车厢都熄灯了，我有些困意，便先去躺着，而且很快就睡着了，但睡得却不沉，一路迷迷糊糊的。
也不知道睡了多久，感觉应该是凌晨左右，我突然从睡梦中醒来，发现大s还坐在车窗边，看着窗外，窗外娇姐的月光照了进来，落在了她的身上，时间仿佛在这一刻定格了。
“怎么还没睡？”我忍不住问道。
她听到了我声音，转头对我笑了笑，然后慢慢地起身，走了过来，很自然地坐在了我的床沿，然后才回答道，声音着透着一股近乎哀怨的柔情：“睡不着。”
“怎么了。”
她苦笑了一声，静静地看了一个世纪的时间，然后才说道，“要是能早点遇到你就好。”
“现在不行吗？”我似乎明白了她的意思，“你有男友了？”
她笑了笑，摇头道：
“不是，我已经结婚了。”
/04/
从上海回来的当月，大S就提出了离职，完全出乎全世界的预料。大家都不知道原因，包括我自己，也不相信是因为我的关系。
吃散伙饭的那天，她喝了很多酒，啤酒，红酒，白酒.....但她似乎不会醉的样子，而且越喝越有精神。
等吃完饭后，我自告奋勇送她回家。回去的路上，我问她，你干嘛要离职，如果是因为我的关系，我可以走啊。
“你刚毕业，又没有太多的工作经验，不好跳槽。而且现在公司发展不错，很适合你。”大S勉强地挤出一个微笑，“你知道吗？我老公很爱我，我一直也以为我很爱他，但你的出现让我的生活节奏完全打乱了。我知道我不可能离开家，但我非常清楚自己对你的感情。”
......
“我妈信佛，但我从来不是一个迷信的人。但这一次，我却天真地希望，我下辈子能遇见你。如果遇见了，你一定要记得我！”
“嗯，我一定会记得。”
“对了，我想亲手为你做一次饭。明天中午，你方便过来吗？就当作是最后的散伙饭。”
这才是婚外情正确的打开方式
住了多年的隔壁一对夫妻要闹离婚，有时候深夜都会打架，撕的天翻地覆。母亲偶尔会过去劝两句，无奈未果，只因最敏感的原因，男方婚外情。
宁拆十座庙不拆一桩婚，然而这种婚也维持的未免心酸，湖北女人泼辣已经是个标签。
之前看过一本小说，女主为了家庭付出全部，唯有一点，再好的话语都化为尖酸刻薄像滚烫的水泼向丈夫，让女主不可思议的是丈夫出轨了公司的小前台而选择和劳心劳肺的贤妻离婚。
“她不会照顾人，她什么都不会，但她尊重我。”
撕，没有任何好处。撕破脸，两败俱伤。
《奇葩说》里马薇薇说：“在爱你的过程中，有些人变成强壮更智慧的自己，故而一念成佛；有些人变成更猥琐不堪的自己，一念成魔。”
李亚鹏王菲夫妻缘分尽了，一个说“我还好，你也保重”，另一个说“希望你现在是快乐的，我的高中女生”。如果真如八卦消息所说，王菲选择了谢霆锋，你是否又选择了相信爱情。
马薇薇的后半句是：“在爱的过程中，是魔是佛，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我”。
如若世间关于男女欢爱的所有可能都是一条河流，那么在每一条河流逝去的温热河床之上，都遗落着马尔克斯闪光的词句，它们在恣肆的汪洋之中汇聚成一部不朽的爱情百科全书——《霍乱时期的爱情》。
有人说霍乱时期的爱情其实是患了霍乱的爱情。
我爱你，但是我更爱爱情
女主白富美，少女时期爱的是男主，却碍于此人低贱的快递小哥的身份而被家庭、社会所不接受。父亲设了个局，引女儿离开阿里萨，女儿照做，留给少年一个背影。
窈窕的大家闺秀，下颚微扬，优雅端庄，她只留给少年6个字，不卑不亢。
“不必了，忘了吧”
爱情令人唏嘘，只因无可预料。
几年后，白富美在家里的安排下嫁给了她并不爱的医生，一位有社会地位有经济实力的高富帅，年少的感情看起来逐渐淡忘。
与其说女主爱的是男主，不如说她爱的是爱情本身，青春年少冲动暧昧的情愫，只不过当要转变为现实反而使女主感到害怕，她选择了逃避，不爱医生却能得到生活的保障和社会的尊重。
即使心中有另一个少年，女主恪守了自己的结婚誓言，平淡的和丈夫维持了一辈子的婚姻，对于丈夫的各种细微的变化她选择了视而不见。
你变与不变又怎样，我有你的爱就够了。
选择一个爱你的人是给你一副铠甲。
“不穿衣服所做的事情都是爱情。心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下”
只有上帝知道我有多爱你
乌尔比诺医生，小说赋予他典型的正人君子的形象，有体面的工作与令人艳羡的社会地位。窈窕淑女君子好逑，乌尔比诺爱女主，是真的很爱很爱。
医生和白富美的爱情显得平淡很多，一个被爱，一个爱人，本身就不对等的关系，多半是隐忍与迁就，医生带有那个年代绅士特有的自律与苛求，就如《傲慢与偏见》里的达西先生，不会随意的表达自己的情感，面对爱情审慎而怯懦。
但是最美好的情节恰好在平淡的终结点，医生临终表白妻子“只有上帝知道我有多爱你”。
半个世纪的夫妻情分，他一直为自己的出轨而内疚半生，那一刻他的眼神里除了悲伤还有感激，他深知妻子不爱自己，却感激妻子嫁给他。
“生活嘲弄了爱情，而爱情嘲弄了我们。主宰我们的，始终是变迁的生活。”
我等你了半个世纪
当年为社会所不待见的屌丝男主，没错，他妥妥的逆袭了！！！
受尽折磨吃尽苦头，最终获得了财富、地位和社会的认可，但是他的内心一直惦记着已经为人妻为人母的白富美女主。
然而他没有采取任何撩妹行动，他终究选择默默等待，说不定女主哪天就离婚了呢？出轨了呢？女神回归居然已经是半个世纪之后。
等待虽然漫长，我们的男主也没闲着，辗转流连于无数女人，寻找与迷失。
“心房比婊子旅店里的房间更多”
过客终究是过客，敌不过房间真正的主人，当主人归来所有过客都得离开。
你说男主是渣男？他确实是渣男，对于过客的女性们他就是渣男，然而对于女主，他就是那个忠贞不渝的世纪备胎。
其实这正是马尔克斯先生想表达的灵魂与肉体的关系。
“爱情，首先是一种本能，“要么生下来就会，要么永远都不会”
想和你一起到世界尽头
半个世纪的等待最终换来女神的钦慕，两人都已是年过七旬的老人，而在他们的记忆里彼此还是少年最初相识的模样。
故事的结尾，马尔克斯给了两人一艘破船。
“您认为我们这样瞎扯淡的未来去去可以继续到何时?”船长问。
男主早在五十三年七个月零十一个日日夜夜之前就准备好了答案。
“永生永世!”他说。
婚外情和出轨这个度，终究还是需要自己把握好。
为什么和男性领导的婚外情多？
我早期的文章里写过为什么婚外情同事之间最多？而和同事之间又是女性和男性领导之间最多。这不是我在胡编乱造，而是我从几千个情感案例当中得出的结论。
每次收到树洞来信，说，火养，我有了婚外情，对方是我的领导，比我大多少多少岁。我就想，哦，又是同样的问题。
一些女性在刚发生这种感情的时候，以为自己是特例，作为道德感很强的人，这种事情怎么会发生在自己身上。但是在我这种见过类似案例很多的人来说，这不算特例，是婚外情当中最普遍的一种。
既然不是特例，又有这么多实际案例的支撑，我就认真分析一次，为什么和男性领导的婚外情会最多？为什么女性在这种感情当中就是更容易陷入？一旦发生这样的感情，女性应该怎么更好的保护自己？如果这种关系断了，你该如何更好的走出来？等等。
做咨询期间，我很大一部分工作，是帮女性怎样走出这样的感情，怎样戒掉和男性领导的婚外情，因为她发现这种感情已经影响到她的家庭，她的工作，她的生活了。
而这比其他的婚外情更麻烦的地方就在于，她每天还得面对这个领导，甚至她在工作上，还得向领导汇报，有的甚至在给领导汇报工作的过程当中，因为领导的一个眼神又重新陷入进去。
但是这类感情又这么多实实在在的发生在很多职场当中。很多人当然会说，你不去发生这样感情，不就更好了，就算男性领导再怎么暗示你，你不陷入就好了。
但问题是，人心是最难预测的东西。就算你把自己想象得再坚强，再高大上，还是会有很多很多感情慢慢的渗入到你的内心当中来。
日本诗人谷川俊太郎说：
世上既有怎么都恨不起来的恶人，也有怎么都喜欢不起来的好人。虽然表面上我们以善恶对错来判断是非曲直，但事实上我们心理清楚得很，人心这种玄之又玄的东西，可不是以一两个既定标准去衡量世间万物的。我们害怕成为某一个价值观的忠实拥趸，即使这种价值观百利无一害也不行。
我还是更喜欢从人心的角度来说解读各种情感问题。和男性领导的很多婚外情发生就是这样，当和一个人长期相处，对他有一点爱慕，又有一点好感，如果他又能感受到你的这种爱慕和好感的话，会一点点的渗入到你的人心当中来，很多事情自然而然就发生了。
从女性的角度来说，为什么和男性领导的婚外情会最多呢？女性天然的对比自己强的人带有好感和崇拜。男性领导从能力和见识上一般都会超过女性。
而两个人在长期的合作当中，如果合作默契，或者有机会一起出差，喝酒，往往就很容易产生暧昧的情绪。
我接触过很多案例，就是两个人出差期间，在酒店各种试探和暧昧之间好上了。当然开始各自都心照不宣的会有一些好感。
有些女性是完全被男性领导的魅力折服，而看到自己仰慕的男性对自己还有好感的时候，往往更容易陷进去。
有些女性是想通过和男性领导的关系，对自己的职位提升有所帮助，而有些男性领导也善于利用女性这种心理，也就是明规则和潜规则都一起来了。
而有些是自己婚姻生活的缺失，需要这么一段感情来填补自己婚姻里面缺失的东西。
不管是哪种情况，女性一旦陷入和男性领导的婚外情当中，痛苦点会比其他女性更多。
因为每天都会见面，你很难摆脱这个人对你的影响和控制。如果不在一个单位工作，你可能想断掉的时候，走出来的概率就会高很多。
我以前写过，情人关系的链接点本来就很少，如果某方不想继续了，断掉微信，手机，邮件等等联系方式就是了。又不会见面。就算内心有失落和空洞，但时间总是会磨平很多东西。
但是这种和男性领导的婚外情关系，某天你就是想断了，也会麻烦很多。这涉及到你的饭碗和你安身立命的工作。
对于女性来说，可能还有更痛苦的一点：发现自己的男性领导原来不止她一个暧昧对象。
树洞里也好，咨询的过程当中也罢，我接到过很多类似的案例。有些男性领导，甚至会把自己单位的女性都发展成暧昧对象，反正他有这个权力和能力。
而女性一旦知道自己的爱着的人，会有这么多女人的时候，就开始抓狂和难受。
该继续还是该放手？报复还是息事宁人？该体面退出还是该要点什么实际的？等等。
女性这种纠结和难受，甚至会影响到她的工作和职业生涯。就这点来说，和男性领导的婚外情，风险会大于和其他男性的婚外情关系。因为你可能受到伤害的概率更高。
对男性的角度来说，为什么男性领导发展婚外情的概率这么高。我树洞里收到的来信也好，咨询的也罢，一般男性领导的年龄集中在45岁左右，有些甚至是五十多岁，比女方大二十多岁，然后发展成情人关系。
这个年龄段的男性，能够做到领导岗位，一般事业算成功了，而家庭方面的话，妻子和他年龄差不读，四十多岁，孩子也上了高中或者大学了。处于一个黄金年龄，身体还好，经济实力也有了，孩子也大了。
这个时候，他最需要一样东西来证明自己还年轻：性和感情。
男人也有很强烈的中年危机。这种危机感在45岁左右会更深刻。男人如何摆脱这种危机感，证明自己还年轻呢？最直接的就是性。证明自己的性能力还行，还能够和年轻的女孩子恋爱，一夜几次之类的。
但和婚内的妻子，在这么多年的相处当中，说实话，绝大部分肯定是没有性关系，或者就算有，肯定也是例行公事居多。
这个年龄段的男人，如果他本身还保养不错，或者性方面的欲望还比较强烈的话，当然希望能够通过外在寻求来证明自己还年轻。
我树洞里经常收到类似来信，快五十岁的男人，和情人在一起的时候还有很棒的性能力，甚至想着和情人能否一起生个孩子。或者说一起生活。
但是回到现实当中，又很快把这个事情否定了，因为要离婚，对他来说，是太伤筋动骨了。绝大部分都还是通过寻找婚外情，来证明自己性方面还性，还能和年轻人比，然后维系好表面和谐的婚姻。
这是一个很实际的问题。我也经常收到四五十的女性读者来信，说发现自己的老公有了婚外情怎么办，她该不该离婚。
男人好像焕发了第二春，对婚外的女人越来越好，但是对她越来越冷淡，如果继续婚姻，感觉自己婚内得不到任何温暖了，而结束婚姻，自己又到了这个年龄了，恢复到一个人的生活，很难再找一个合适的人，有可能就自己孤独终老了。这样的纠结和难受，会存在这部分的女性当中。
我希望自己接触更多这类案例以后，能够有更好的解读各种情感本身。最近读了本书《这才是心理学：看穿伪心理学的本质》，里面提到心理学为什么会是一门科学。
因为两点，其一，心理学研究采用科学方法来探究人类及动物的所有行为；其二，从这一知识衍生出的实际应用是具备科学基础的。
我们知道的很多口头谚语或者世俗智慧，并不属于心理学。因为并没有数据支撑和科学研究证明。偶尔个别的案例并不能成为心理学的研究。
我觉得我写各种各样的情感问题也一样，如果单个案例来看，就是八卦，绯闻，但如果从几千上万个案例里面，寻找出规律，和数据支撑，就有科学的意味。
就分析感情来说，我觉得从来都不八卦，而是从无数的案例里面，寻找出一种普遍的规律，能够让人更好认清楚人心和人性，更好获取自己想要的部分。从某个意义上来说，这里面也有科学的成份。
女性和男性领导的婚外情为什么会这么多，女性对男性的权力崇拜和工作上的便利，而男性中年危机当中需要性来证明自己年轻，恰好也拥有很多资源可以获取女性的好感和青睐。
而对于婚内的妻子来说，如果你想仅仅用道德或者其他方式来束缚这类男性，几乎是不可能的。
因为对于这个年龄段的男性来说，如果在性上面，他觉得可以摆脱中年危机的时候，要让他不迷恋，或者清心寡欲，几乎是不可能的事情。
下次，有机会我专门写一写这类男人的情欲世界和孤独。
出轨之后才明白，婚外情，开始容易，结束却难！
1
关于婚外情，是一个很敏感的话题。
婚姻中的很多人，总觉得婚外情距离自己很遥远，自己不会做对不起伴侣的是事情，可是，一旦诱惑来袭，很难把控自己的行为。
出轨的人总觉得，我只是玩玩，玩腻了就会回归家庭，完全意识不到，这种行为，会给家庭造成怎样的后果。
收到一个男士的私信。他说：
“我跟老婆感情很好，自由恋爱，结婚好多年，有一个三岁的女儿。
老婆很会持家，家里被她打扫的一尘不染，我每次下班回家，都享受着宾馆的待遇，重要的是，她从不使唤我，说我上班累了一整天，应该歇歇。
我问老婆这样不累吗？还要带孩子，还要做饭打扫卫生，家里的卫生差不多就行了，不需要太干净。
老婆却说，只有家舒适了，人才能心情好，氛围才会变得温暖。所以，我很欣慰能娶到这样的老婆。
我怎么也想不到，我遇到了小影（化名）之后，我会变心。我喜欢上了她，她的清纯可爱，让我迷恋，她的声音，让我心动，更让我欣慰的是，她并不介意，我结婚孩子，她说，她只在意跟我之间在一起的默契感。
我有点贪婪，就跟她好上了。一开始，我跟小影约会之后，回家生怕老婆发现，可是，她并没有一丝一毫的察觉，一如既往的对我好。而小影也表示，不会打扰我的婚姻，我越发的喜欢她的懂事。
2
这段婚外情，让我感觉到了纯纯的美好。我很庆幸，婚姻和婚外情我能经营的很好，让我在平淡的日子里，变得更加有动力。
出轨半年后，我发现小影脾气有点大，无形中给我很多压力。比如，周末我必须在家呆着陪老婆和孩子，但她不开心，非让我抽个空去她家，让她看到我对她的重视度。
前几次还好，找个借口去加班了，日子久了根本不行，老婆对我发出质疑声。我又不擅长编谎话，一说谎话就脸红，老婆显然很不满意，从她的眼神中，我看到了愤怒。
我怕出轨的事情万一暴露，我不能全身而退。我开始跟小影谈分手，我从她的立场上出发，我对她说，‘我跟你在一起，很开心，但我不能耽误你一辈子，毕竟你也要结婚，要有自己的家庭，我们好聚好散吧。你要什么补偿，我可以给你，毕竟我们好一场。'
我没想到她反应那么强烈，当时我们在咖啡厅谈话，她气得把手里的咖啡泼在了我脸上，骂道：’我又不是玩具，你玩了就想丢弃，我是个人……‘
她跑完扭头就走，我没追过去，而是一脸懵逼的坐在那，享受着周围人异样的眼光。我当时，特别的生气。
3
几天后，她又发消息过来，跟没事儿人一样，跟我道歉，约我出来谈谈。我以为她要和平分手，没想到她提出让我离婚，她跟我过，这样不枉我们好一场。
我吓坏了，我根本没有想过离婚啊，而且我们在一起的时候，大家都说的很开，只得各需所求，不会影响我的家庭，如今她又闹哪一出？
我直接拒绝了，激怒了她，她神经病似的，把我的手机砸了，还威胁我，如果我不给她一个说法，她会让我不得好过。
她给我了我一个月的时间，让我给她答复，否则就捅到我老婆那里去，让我过不好。
我后悔了，我把好好的日子搅和成这样，我不知道我老婆知道这件事的反应。她对我太好，我这样的行为，她肯定失望。婚外情让我尝到了新鲜刺激，同时，让我陷入了两难境地。我不知道该如何回头？”
维情咨询师回复：
婚外情一开始给人新鲜刺激感，出轨者很享受这种感觉，以为小三真的只是跟自己谈感情，甚至有一种相见恨晚的感觉。
可当婚外情走到一半时，才发现，这种感情是需要付出代价的，没有哪个小三愿意无条件的对一个人好，她会为自己争取一些利益，若达不成她的愿望，她翻脸比翻书还快。出轨者渐渐会有压力，会感觉被束缚，开始选择逃避这段感情。
然而，婚外情这种东西，走进很容易，想轻易的走出去，怕是没那么轻松。
你越是逃避，小三心里就会越不平衡，就会拿你的把柄要挟你，提出各种无理要求，让你无奈到窒息。她要的越来越多，你能给的却是极少，此时，就会威胁到家庭，伤害到你最无辜的妻子。
对于这种情况，绝对不能纵容小三。你能做的是坦白从宽，趁着事情还没闹到不可挽回的地步，你先去跟妻子承认错误，让她看到你的懊悔。她肯定接受不了你的行为，会伤心，会崩溃，会骂你，她的这些痛苦情绪，你不能反击，你要让她发泄，要怪，也只能怪你做事情，不考虑清楚后果，你自己酿下的苦果，再苦你也要咽下去。
婚姻是一件很神圣且不可玷污的契约，你违背了契约精神，就要去弥补，去挽回。
至于第三者，你坚守好自己的决定，让她看不到希望，她自己一个人唱独角戏，是无法自导自演下去的。
最后，给出轨者一个忠告：
不要天真的以为婚外情，可以给予你婚姻中无法得到的情感，你要知道，你在婚外情中所获取的情感，你需要浪费多少精力去弥补自己的错误行为。不要把婚姻当做一种束缚，正因为有婚姻，才能让我们感受到幸福来之不易。
