【www.qg13.com - 婚姻怎么挽回】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当婚姻陷入了低温 怎么给婚姻加点温"，希望能够帮助到各位。
当婚姻陷入了低温怎么给婚姻加点温
有些夫妻间，表面上看起来是相安无事，但是却在沉默寡言中慢慢的积累着怨恨。这样的婚姻不仅让人身心疲惫，还可能会让爱情灭亡，以家庭破碎作为代价。这样的低温婚姻改怎么办呢？下面一起来看看一个案例，学习解决之道，收获幸福吧！
“低温婚姻”是婚姻里的一种疲软状态
妻子的闺密娜娜经常跑到我们家向妻子诉苦，说她的婚姻现在像一摊死水，没有一点波澜。她很久都没有和丈夫坐下来安静地吃一顿饭、看一次电视、逛一次街、谈一次心了，丈夫似乎也变得越来越不在乎她了。
以前，她以为丈夫外面有了其他女人，可观察了一段时间后，并没有发现蛛丝马迹，于是排除了这种可能。过去，两人还动不动就吵架;现在，两人由吵架演变为冷战，虽然住在一个屋檐下，但婚姻只剩下了没有爱情的空壳。她很纠结，搞不明白问题出在哪里。
其实，娜娜的婚姻已经陷入了“低温”。所谓“低温婚姻”，即夫妻二人不吵不打不闹，也互不沟通互不关心，情感冷漠，仅仅为了维系婚姻而生活在同一屋檐下。“低温婚姻”表面看相安无事，但在少言寡语的冷漠中，往往会积怨越来越多，双方付出的，不仅是身心疲惫，还有可能是爱情消亡、家庭破裂的代价。
“低温婚姻”是婚姻里的一种疲软状态。这种疲软导致了两人之间彼此漠视对方的需求，各有各的空间。有形空间的分割，在无形中让婚姻的温度逐步降低，直到两人都对婚姻失去了兴趣和激情。
“低温婚姻”是和谐婚姻的隐形杀手，置身其中的人很不快乐。因此，当婚姻遭遇“低温”，就需要男女双方想办法为感情“加温”。
“加温”的最好办法就是重新审视自己的婚姻
“加温”的最好办法就是重新审视自己的婚姻，找时间和爱人一起认真地交流和沟通。沟通是夫妻关系的润滑剂，有效的沟通会让夫妻之间少怄许多气，很多隐藏的问题也会柳暗花明。
另一个好的办法就是通过改变自身来激活婚姻，即通过“自我改变和升温”寻找与爱人的共同爱好，达成默契。
其实，任何一个家庭都必须经过前期磨合、高潮、平稳、平淡、加温、维修等过程，就如一台新购的车床，该上光就上光，该打蜡就打蜡，该维修就维修，不及时保养和维护就会有不安全问题出现。
爱是一条河，你若想从青年流到暮年，从一瞬间的心动流过一辈子的甘苦与共，你必须想办法让自己的婚姻远离“低温”。“低温”，当真很伤婚姻。
编辑推荐
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
朱树男
当我们提到“侦探”这个词时，一定意味着有一个是被怀疑者。在婚姻中，这个被怀疑者常常是我们朝夕相处的另一半。一旦一个人对另一半出现怀疑，甚至采取“侦探”行为时，往往给婚姻带来很大的冲击。反之，面对婚姻当中的不信任因素，如果处理恰当，往往也是关系修复的一个契机。
我的朋友梦雅是个中学老师，结婚七年，如今女儿已经五岁。梦雅的性格比较内向，骨子里也有点女人的倔强，平时兴趣爱好比较单一，穿着比较随意简朴。在朋友眼里，梦雅属于女强人类型，勤奋好学，在学校的业务能力很强，是学校重点班的班主任。
梦雅的丈夫景田比她大两岁，是一家私企的中高层领导。非常风趣，幽默，博学健谈，爱好和社交广泛，人际关系良好，情商也非常高。两个人从大学时代开始恋爱，毕业后步入婚姻。在外人看来，他们感情很好，是朋友当中的模范夫妻。然而，生活有时候就是这样，总在不经意处给人沉重的一击，不得不让人从幸福中惊醒。
梦雅的学校组织了一个研讨会，就在临市，由于是当天返回，梦雅就没有告知家人，直接从学校出发去参加会议。中午，她外出吃自助餐时，无意中看到一个人，非常像自己的丈夫，旁边坐着一个年轻、朝气蓬勃的女孩儿，两个人正在很亲密地用餐。梦雅看到这一幕时，愣住了，她从来没有想过这一幕，没有想到自己的丈夫也会上演世俗的戏码。虽然隔着很远，但两个人在一起这么多年，景田的样子早已经深深刻在她的脑海，即便在人群中只看到一个侧影，她也能立刻认出景田。那一刻，她很想冲上前去，但她克制住了。
接下来的日子，梦雅忍不住让自己扮演了一个“侦探”的角色，她调查丈夫的收入，工作情况，微信和朋友圈等，也了解到了那个女孩的信息。女孩叫薇薇安，从朋友圈发布的状态来看，是个外向，爱好旅游，桀骜不驯的姑娘，经常组织朋友自驾去西藏，相比梦雅，薇薇安的生活是多彩而小资的。
梦雅试探着和景田聊天，旁敲侧击地问起薇薇安的情况。从景田口中，梦雅了解到薇薇安在单亲家庭中长长大，个性非常独立，也非常反叛。梦雅敏锐地注意到他表情和言辞的不同，那种对薇薇安的欣赏，出自心底，也刺痛着她。
一个男人，一旦在婚内对别的女孩儿产生好感，总会有一些不自觉的改变，虽然细微，但仔细观察，总能发现蛛丝马迹。梦雅再细想最近的一些生活细节，发现丈夫不知从何起，开始在意自己的个人形象，买衣服换衣服的频率比之前增加，手机密码不知道从何时起也变了，越来越注重自己的隐私。为了证实自己的猜想，梦雅打印了景田的手机通话记录，甚至偷偷安装了车载定位，不定时查岗，她甚至打印他的信用卡账单记录，个人购买记录等，最后按耐不住，复制克隆了一张丈夫的电话卡。
当她把所有的证据搜集起来后，来求助作为咨询师的我，把这些事情滔滔不绝地细数给我听，末了，抹着眼泪问我，她到底该怎么办。我问梦雅：“你打算离婚吗。”梦雅说：“我也不知道，但是我没法跟他这么过下去了，没有办法当作什么都没发生一样。”
梦雅的想法和这种彷徨是大多数人在婚姻出现危机时的本能反应：不能离婚，但是又不知道怎样面对婚姻中一地鸡毛的时刻。在和梦雅梳理婚姻的过程中，梦雅提到一些他们相处的细节，比如，有一天晚上，她在收拾自己的东西，孩子在旁边玩。景田时不时地过来跟她讲话，然而梦雅的注意力却集中在和女儿的对话中。丈夫问过她两次：“你在听我说话吗？”她飞快地扫了眼说：“你说你的，我听着。”紧接着，又继续边跟孩子对话，边收拾东西。景田说了两句话之后，就走开了。我问梦雅为什么不停下来跟丈夫对话，梦雅解释说景田是一个外向的人，公司有很多的应酬，但自己并不喜欢这些事情，所以从来也不参加丈夫的任何交际活动，觉得自己和景田的那些同事和朋友没有共同语言，所以对他的事情，她从来不关心。即便在他遇到问题，跟她发牢骚时，梦雅也基本不回应，她会觉得大家都是成年人了，工作的事情应该自己搞定。
事实上，梦雅的这个细节，却暴露了他们婚姻中的一些问题。当景田有需求时，向她抱怨工作时，是把家作为一个安全的环境，想袒露自己的真实状态给自己亲密的人，但梦雅显然忽略了丈夫的这个需求。婚姻其实是一个相互取暖的过程，如果一方总是从另一方那里，得不到想要的温暖，婚内的需求长期得不到满足，是很容易节外生枝，向外寻找。
然而，所有的婚姻反思也好，剖析也好，在最初的阶段，虽然能找到原因，但在面对出轨的事实时，情绪又往往容易压倒理性。在和梦雅梳理婚姻的过程中，尽管梦雅意识到了问题，但面对景田出轨的事实，依然很痛苦。分别时，我对梦雅说：“作为朋友，我对你丈夫的行为很气愤。但作为一名咨询师，我建议你保持冷静，在情绪激烈的时候，不要盲目做任何决定。”
改变总是痛苦的，能够不露声色地修复关系，又往往需要极大的勇气，意志，和情绪克制的能力。
梦雅选择了参加学校组织的支教活动，每个月可以轮休四天。在轮休时，她会回家，约定一天和我固定聊天做心理疏导，其他三天或在学校处理事情，或在家里休息。每次的辅导过程中，她都会说最近和景田的一些相处模式，我会给她指导分析。
快到秋天的时候，梦雅从支教的地方给我寄来了她自己制作的干花，卡片上着：把美丽定格。我发现她开始有了一些女人需要具备的“情怀”，不再是生硬的一个人。冬天的时候，她会寄一条丝巾。快到圣诞节的时候她问我，我从来都没有给家人买过任何的圣诞节礼物，想给家人挑一个圣诞节礼物，不太知道买什么。我说其实你可以帮丈夫挑一个领带呀，既符合日常需求，也有特殊的含义。
良性的互动下，爱是会流动起来的。景田注意到妻子的变化之后，开始越来越愿意在家里待着，愿意跟她说话。在景田单位组织活动的时候，梦雅会主动问“要不要我和你一起去呢”，景田欣喜她的变化，自然十分乐意带她去。于是，梦雅把自己打扮得漂漂亮亮的，手挽手和他一起出现在单位的年会节目上。
很快，一年的支教时光就过去了，当支教结束之后，梦雅明确告诉我，她不会再想离婚的事情，也不打算告诉景田曾经发生的一切，不会去摊牌。尽管，想起那一幕，内心仍然会难受，但不管如何，发生的那个画面已经不能在改变，但自己可以选择让它成为过去。
我问她：“还会去侦察景田的行踪吗？”梦雅笑着说：“怎么可能，我都比较忙。”再追问，原来梦雅报了一个化妆课，这让我颇感意外。一直曾经穿着随意，拼命于工作的女强人，如今却柔软下来，开始懂得生活，坚持每天敷面膜，梳妆打扮。当然，这个美丽的转身，也换来了景田的紧张。
再谈对婚姻的感悟时，梦雅已深刻的意识到，好的婚姻不是防出来的，更不是查出来，是一个彼此爱的过程。婚姻中的伴侣，如果一个人不重视另外一个人的感受，自然也很难得到对方持久的尊重和爱。在梦雅第一次看见景田和薇薇安亲密的那个画面时，她的内心是无助，恐惧的，在那样的一个女孩面前，彼时的她是毫无竞争力的。
我笑问她是怎么做到不去摊牌的。她说，在这一年的支教过程中，想了很多，她在乎这个婚姻，在乎这个家庭，理智也告诉她，景田为这个家所付出的努力，更看到了景田曾经的那个行为并不是他一个人的责任。她曾一度认为婚姻是不需要经营的，但这个事情给她上了生动的一课。
婚姻中的问题，常常是孤掌难鸣，很难说是某一个人的某一个问题，导致婚姻出现了一个大的漏洞和不可逆转的结果。在婚姻这场漫长的旅途中，一路上总有大大小小的磕磕碰碰、摩擦，时常还夹杂着不可控的因素，比如婆媳矛盾，亲子冲突，职场压力等。如果把婚姻比喻成一趟列车，那么这些磕磕绊绊就是损耗列车性能的外因，而要保持列车的正常运转，是需要不断保养的。
当你不知道配偶要的是什么，当我们的婚姻不再为我们提供加油休息的港湾的时候，我们是不是应该让自己慢下来，检查和梳理一下夫妻之间的互动关系，是不是哪个零件出了问题，阻断了爱的传达？当发现问题的时候，不要逃避，不要惊慌，对问题负责，愿意成长，愿意改变，婚姻就能持久地坚持下去。
很庆幸，我的梦雅，在遇到问题时，适时反思，又用自己的坚持和理智战胜了情绪，把自己变成了一个磁石，吸引着配偶，用自己的改变保护和捍卫了婚姻和爱情。
警惕！有这几个“症状”，你可能陷入了假性恋爱！
有一种恋爱关系，很多人都经历过，叫做：“我们之间哪儿都挺好的，但总觉得少了点什么。”
定期联系，但犹如例行公事；
有亲密关系，心却隔得很远；
明明有男朋友，却感觉两个人在各自生活；
会哭，因为对方性格“淡漠”，谈恋爱后烦恼更多了；
想吵又吵不起来，好像所有问题都是自己的情绪反复。
……
很多姑娘在这样的感情中患得患失，搞不清原因，直至筋疲力尽。
或许，你已经陷入了一段假性恋爱关系中而不自知。
假性恋爱，即“有名无实”的恋爱关系—只有形式上的，却没有心灵上的亲密感。
就此问题，我采访过几位有过此经历的学员，并对其“症状”做出了解读，希望能引起更多人对于假性恋爱的重视。
01
症状1：“为什么感觉谈了恋爱跟没谈一样？”
学员小婷今年22岁，单纯的她只谈过一次恋爱，但也正是这第一次恋爱让她非常苦恼。
“为什么我觉得谈了跟没谈一样？男朋友偶尔发几个QQ或者聊几句微信，其他时间就不知道他在干嘛了。
两人出去吃饭，也是各自玩手机游戏，连接吻都是蜻蜓点水，嘴唇碰在一起，心却好遥远。
为什么别人谈恋爱都很默契，我跟他却好像只是名义上的恋人。”
解读
“谈恋爱跟没谈一样”，有此感受的人，大多处于假性恋爱之中。
恋人关系，跟朋友、同事是不同的，后者你作为一个独立个体也可以参与。但恋爱的亲密，必须由两个人共同参与，这也正是我一直强调的共同进阶模式。
比如交换彼此的秘密、一起解决困难、发展共同的兴趣爱好等等，在交集中建立亲密关系。
再看小婷的情况，她跟男友其实并没有心理上的联接，更像是一种陪伴关系而已。
02
症状2：“为什么在别人面前，他对我很殷勤。单独在一起时，却很淡漠。”
Marry今年29岁，有一个刚认识不久的男朋友，两个人通过共同朋友介绍，还不是特别熟悉。
有一件事，让她非常困惑：
“我俩明明还不是很了解彼此，但为什么他总在朋友们面前装作对我很好，好像我们很熟很甜蜜……
一旦只剩我俩，他就不再牵我的手，也不那么贴心了，说还要再了解了解。这是怎么回事？”
解读
Marry的男朋友其实是典型的假性亲密关系心理。
假性亲密，指的是利用形式上的亲近，来回避真正的亲密。
由于只想寻求外界认可，摆脱真正亲密的焦虑（因为真实的亲密必须经历互相磨损的痛苦过程），所以他常常宁愿在外人面前“表演”，也不愿意内心坦诚。
这种情况下，建议Marry采用“黑暗效应”的方式改变局面。
“黑暗效应”原理：
黑暗有让人放松的特性，人们不必像白天一般时刻在意自己的行为细节，从而能安心舒展自己；
同时，黑暗中，双方沟通中的压迫性因素，如身份、地位等也会降到最低，有助于拉近心灵。
情感中的黑暗效应，指的是通过制造某些“黑暗”，适当打破常规：如改变约会选址、往常装扮等，给感情注入新鲜，降低男朋友的不安全感，把压迫指数降到最低。
03
症状3：“我要什么，都需要自己说得特别明白，他从来不会主动去了解我。”
晴儿有一个在外人眼中很完美的男朋友，对她的需要总是有求必应。
但只有她自己心里明白，这个男人在感情中是多么的被动：
“在外人看来我们很幸福，他总是有求必应，但我们在一起3年，他其实一点也不了解我，也不愿主动了解我。
所有需求，都要我说得非常明白：身体不好需要人陪，工作累了需要调整，情人节了想要束花等等，他只是例行满足，却对我是‘怎样的人’一点兴趣都没有。”
解读
晴儿的症状非常有代表性。
很多人对于爱的理解仅仅停留在物质需求的满足上，但一段感情是否健康在于：两个人是否积极走入对方世界，成为彼此的一部分。
现实生活中，男人们常会有这样的误解：我都对你有求必应（工资卡都给你）了，还要怎样？
现代女性追求的是两性关系中的心理需求：你在不在乎我、有没有花时间了解我、我能不能走进你的心等等，而不再仅仅是物质需求的粗暴满足。
04
症状4：“她对我百依百顺，我好像在跟一个没有情绪的人谈恋爱。”
方磊（化名）是我辅导过的一名男学员，他有一位其他男人眼中的完美女友，但好像有点“完美”过头了：
“她什么都挺好，特别乖巧，对我百依百顺，可以说是逆来顺受吧。
我却觉得怪怪的，好像这不是真的她，一个人怎么可能在谈恋爱时没什么主见和情绪呢？”
解读
两性关系中，当女生不作时，才叫危险。
女生要适当地“作”，才能引起男人情绪的起伏波动，这种波动正是爱情的组成因素之一，否则感情就容易走入假性僵化。
小丁则是一个在老师指导下将“作”运用得炉火纯青，并且幸福满满的女人—她的男朋友（现已经是老公）对小丁特别好，天天接送，家务从来都舍不得让她碰。
小丁并不漂亮，但她是一个敢于表达自己需求的女人。
每当对方有求于她时，小丁总是既温柔地接受，又能巧妙向对方甜蜜地索取一些关爱，如此一来一回，她就赢得了男人的感恩与尊重。
所以，说到底，会“作”的女人，内心是自信的，因为她们相信自己值得被爱。
结语
上文中的四种状态的共同点其实很明显：
它们都指向一种静止的两性关系—对方并不想推动关系往前一步，只是试图将感情维持在一种恒定状态。
这也正是假性恋爱与健康恋爱的最大差别，前者是一种静止状态，而后者则是动态的进阶。
掌握好这一点，定期给自己的感情“体体检”，不要让感情陷入逐渐僵化的“假性危机”。
婚姻中警惕陷入“厨房水池的怪圈”
不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？
还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
当婚姻后只剩下凑合，该怎么继续？
婚姻咨询：
最近，我日子过得很压抑。
在婚姻里，我很认真的生活，可是，我发现，我跟丈夫之间越来越冷漠。
当初，我们是通过别人介绍相识的，我对他印象特别好。他不善言辞，但是每一个动作都是那么暖。我是个很感性的人，遇到一个很温暖的人，就很有安全感。
结婚后，他虽话不多，但对我的很重视，每次吵架，都会主动跟我讲和，我对他越来越依赖，喜欢。
一晃十年过去了，我发觉我们之间，能沟通的事情，越来越少。每次我跟他探讨一个事情，他给我的反馈都是很不在乎，我跟他急了，他就会说一句：“嗯、嗯、嗯，你说的都对。”他不反驳我，但也没有留耐心给我。
渐渐的，我们开始不说话，各忙各的。
不知道，我是不是最近心理鸡汤看多了，我看到这样一句话，我的委屈情绪就上来了，这句话是这么说的：
世上最好的缘分，是能找个聊得来的伴，懂得你的冷暖，知晓你的悲欢，并且永远不会嫌你话多。
我清晰的记得，那晚，我很伤感，想想我们这些年的感情跟凑合似的，我就坐在那哭。他看到了，没有一句安慰，反而讽刺我：太闲了，才会胡思乱想。
我挺憋屈的，从他嘴里的说出来的每一句话，都像是刀子一样锋利，割的我生疼生疼。
离婚吧，又感觉不至于，他一没出轨，二没家暴，我就要散掉这个家，有点太草率。不离婚，可这以后的日子还长，我又该如何跟他过下去？
现在过得很迷茫，就感觉日子过得没动力，情绪很崩溃，像是抑郁症患者一样，不知道该怎么调节……
维情咨询师回复：
您好。同住在一个屋檐下，一定会发生很多摩擦，如果双方都不能忍让对方，不愿意静下心来好好解决矛盾问题，所用到的言语都是讽刺挖苦，亦或者是冷暴力，长久以往，婚姻肯定是无法坚持下去的。
正如您现在的状态一样，情绪不受自己控制，难过的情绪说来就来。
夫妻之间，如果是互相嫌弃，那肯定不会发现对方的优点，所看到的都是对方的不好，各种不耐烦的情绪，让人很难接受。
其实，你不用压力过大，也不要跟之前他对你的好，对比现在他对你的态度，否则，你会产生一个反差，让你的情绪很低落，不容易受到控制。
日常生活中，幽默风趣一些，不要让悲伤的情绪充满心头。分析找原因，是什么让你们之间这么反感，一言不合就互相讽刺。
你的内心要坚强一些，尽量不要过于感性，一言不合就哭泣，放松心情，情绪到达最低点的时候，用一些轻松愉悦的方法去缓解，比如听听音乐，运动一下，或者是看看搞笑的视频等等。
等到你们情绪都比较平稳时，再坐下来，找彼此都感兴趣的话题，慢慢深入到对方的内心，多站在对方的角度去试着理解他，养成一种良好的沟通习惯，才不会互相讽刺挖苦。
遇到婚姻不和谐现象，尝试着去改变，组成一个家不容易，请不要轻易放弃。
多少女人的婚姻，已经陷入“死局”
我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。
她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。
姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。
她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。
婆婆的表现是：
反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。
说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。
好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。
最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。
说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！
姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！
渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。
后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。
那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。
于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。
夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。
姑娘说：
晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。
所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！
很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。
毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。
对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。
可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！
你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。
甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！
古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。
在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？
所以我对姑娘说：
你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。
但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！
第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！
我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。
尊严是什么？
尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。
因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。
当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。
她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。
那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。
比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！
哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？
难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？
等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？
夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。
恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。
都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？
但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。
比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，
她们觉得：那是因为人家出身好。
假如人家出身也不好，就认为人家运气好，
假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，
假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。
总之，她们永远不会换一种思维去思考。
即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？
我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。
所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。
一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！
当婚姻变得无话可说，该怎么办？
1
婚姻是两个人感情的进一步发展，可进入婚姻后，很多夫妻变得无话可说。因此，很多已婚夫妻，经常会有这样的疑问：“为什么我们会变得越来越没话说？”
来访者李女士对自己的婚姻近况很不满意，夫妻两个人没有大的矛盾，丈夫也没有外遇，可两个人坐在一起就是找不到话题聊，经常因为一些事情事情，吵得很凶，吵完就冷战，周而复始，她对婚姻越来越不感兴趣。
“我们相恋时，关系特别的亲密，两个人只要走在一起，各种感兴趣的话题就来了，即便是吵架，总会有一个人主动道歉，从来没有隔夜仇。
我们互相包容，互相体谅，恋爱三年后，走进了婚姻。
结婚当天，我特别的开心。别人家的姑娘出嫁，都是哭哭啼啼，而我出嫁兴奋的不得了，一路上都在催促他赶紧来接亲，我妈还笑话我说，女大不中留，一点也不矜持。
婚后，我们很快有了孩子，二人世界变成了三口之家，这个转变过程，对我们来说是一个大考验。好在，两边父母帮衬着我们，耐心地教我们如何做一个好爸妈。
孩子出生后，丈夫很努力的工作，每天不知疲倦、加班加点，晚上还帮我照顾孩子，看他对待生活的态度，我心里特别暖。
2
婚姻的第五年，他工作遇到了瓶颈，领导觉得他的工作进步空间几乎没有，裁员的时候，就裁掉了他，尽管赔了一笔补偿费，但对他的打击还是不小的。
当时他大小是个领导，被裁掉后，他的手下顶了他的位置，他感觉特别没面子，好歹自己在公司辛苦了这么多年，没有功劳也有苦劳，可就这样别无情的辞退，他完全接受不了这个事实。
工作没了之后，他就在家烦死，一周没出门，也不跟我讲话。我知道他心情不好，尽量做到不去打搅他。等他情绪稍微稳定点，我对他进行了一番安慰，还劝他说‘此处不留爷自有留爷处’。
他并没有因为我的劝导而心情开阔，反而觉得我是在可怜他，让我不要跟他讲话，他最不需要的就是同情。无奈，我只好闭嘴。
3
贫贱夫妻百事衰，他对待生活的态度让我很生气，家里的房贷，车贷，还有养孩子都需要钱，我一个人工作，根本不顶用，我多次提出让他工作，他就认为我嫌他在家吃闲饭，看不起他，我真的好生气。
他在家休息了4个月，这四个月中，我们几乎都在争吵中度过，之后，他便开始找工作。工作找了一个月的时间才找到，可转正期还没过就被辞退了，辞退的理由说他没有上进心，紧接着又换工作，干没多久又被劝退，周而复始。
我实在看不过去了，找熟人帮他介绍了一份专业对口的工作，这份工作还算做的顺手，他顺利度过了转正期。
然而，我们的夫妻关系越来越糟糕，他选择不跟我讲话，我不知道自己哪里得罪他了，他对我的耐心几乎为零，我每天想对着一个木头讲话，他下班回家，宁愿打手机网游，也不愿意我和孩子沟通。
我查了一下，他没有出轨，可他对我敷衍的态度，我实在无法忍受。我很委屈，想到离婚，可又觉得自己太矫情，这点小事就离婚。可不离婚，他对我的态度，我真的不知道该怎么面对他？
请老师指点一下，这样的婚姻该怎么办？”
维情咨询师回复：
爱情走进婚姻，总会经历如下阶段：激情期、磨合期、平淡期、危机期、完美期。新婚燕尔，你们对未来生活充满了憧憬，然而，当他的事业遭遇瓶颈，工作能力遭到否定时，他内心是崩溃的。
他觉得自己不应该遭受这样的不公平待遇，他勤勤恳恳的付出，得到了这样一个结局，他心不甘，所以，他生活的负能量加重，还把这种负能量带到了婚姻中，一味地想封闭自己，只想在自己的空间里，安安静静的生活。
大家都是成年人，要把家庭责任放在首位，而不是无节制的发泄自己的情绪，不管家人的感受。而他完全忽略了婚姻是两个人的事情，一旦没有沟通，是无法往下进行的。
家，是一个温暖的避风港湾，不是一个没有硝烟的战场，他不闻不问的态度，只会把你们的婚姻往死胡同里推。这点你一定要让他知晓！
现在最重要的是改变他的心态，让他重新看到生活的希望，多带他放松心情，给他加油打气，排解他的心里压力，让他变的阳光起来，对生活重新点燃信念。一直处于崩溃的状态，对他，对你，对孩子，对整个家都是一种折磨。婚姻不易，一定要好好经营。祝你幸福。
当婚姻激情不再，渐生乏味，还怎么互相理解？
情感倾诉：
我总以为我们之间会不同，恋爱三年，结婚五年。
我们有过同甘共苦的日子，也有过轻松惬意的日子。
吃过路边摊，也吃过高级餐厅。住过没有卫生间的阁楼也终于有了自己的房子。
我想就和大多数的夫妻一样，从情比坚金到相看两生厌，人变了，再多的过往都拉不住。
他工作忙，整天不着家，回来就是吃饭，洗澡睡觉。每天周而复始，有时候晚到我都睡着了才回来。
家对他来说就是旅馆，我对他来说就是免费的保姆，孩子对他来说就是烧钱工具。
我为了照顾孩子，找了离家很近的一份工作，说不上辛苦，基本过得去。可家里总是有做不完的活，孩子总有淘不完的气，两只手根本顾不过来。
我们别说还有夫妻二人世界了，就是好好休息一天的时间都没有。
我知道生活的压力大，可我也是个人，不是个无时无刻都坚强全能的妈妈。我是个女人，想偶尔撒撒娇，想偶尔当个优雅的能悠闲坐看风景的人。
他呢？像个只知道赚钱的工具！休息时他宁愿自己看足球也不陪我。
我呢？像个只会做家务照顾孩子的机器。
他说他很累，可我也觉得我很累。我生不出多余的功夫照顾他的情绪，他也空不出多余的时间欣赏我。一切都变得机械，平淡。这个过程是缓慢且不可逆的。
这一切，就如海面下的火山喷发，海底掀起了巨浪，可海面依然平静。
他说我不懂他，我觉得他不懂我。我对他说，你过来；他对我说，应该你过来。可我们谁也走不近谁了。
维情咨询师寄语：
我们都知道在家庭和社会中，男人有男人的位置，女人有女人的角色。每个人都需要承担好属于自己的责任。
当然每个人都有自己的辛苦之处，但有一个大前提就是夫妻在家庭中还有一个共同的责任。相互支撑、相互体贴、相互理解。只有这样才足够两人共同面对生活之苦。
夫妻关系和睦了，两个人才会觉得轻松。
女人要懂得的男人的心思：
1．男人需要尊重，需要肯定。
如果你爱他，就把他的自尊心当做你的亲密朋友一样呵护吧！倘若伤害了他的自尊，他不仅不会再爱你，甚至可能对你产生憎恨的情绪。
男人最在意的是事业，是自我实现，是给家人一个好的生活环境。这一切都关乎他对自己的自我评价。家庭条件的改善，是他最大的事业动力。
你希望他陪你，希望他牺牲工作时间来关爱家庭，可在男人看来，他努力拼搏事业就是对家庭最好的守护。
他的自尊来源于事业有成，而非夫妻情感和睦。所以你需要支持他，让他放心的奋斗。
2．男人需要自己的空间。
男人有了自己的空间，才会感到自由和轻松。
男人有很强的自我边界意识，他们辛苦了，受伤了，受挫了，需要自己躲起来自己消化。
他们在人前像一只充满力量的野兽，但人后，他们需要自己的空间消化负面的“伤痕”，他们很难做到像女人一样，在情绪低落时，寻找家人朋友的安慰。
女人的理解信任有时候就表现在，你需要放他一个人静静。
3．爱好是男人的精神寄托。
妻子最好能理解并接纳这种爱好，那是他的精神乐园。一个明智的妻子，要学会尊重丈夫的爱好。
就算不喜欢，也不要吵闹反对。不要强烈干涉老公的爱好和自由，其实你并不是不喜欢，只是你觉得他放在爱好上的时间和专注度比放你在身上的时间多。
男人鲜少批评指责女人有自己的爱好，因为他们了解，有自己的精神空间是每个人都需要的。
对女性而言：
女人当然也希望男人可以理解她们，这是一种情感心理需要。
但事实上，男人可能无意或者根本无从下手去理解女人。也有些男人缺乏体察女人的心。在这种情况下，妻子应该引导老公了解自己的心思。
妻子往往会用被理解的程度来揣测男人爱她程度。可是都不给男人引导怎么期望他能正中你的心思呢？
不能把夫妻关系的和睦，寄托在这种可能有可能无的默契上，也不能寄托在男人可以敏感得知觉到你的心理上。
如果这样女人就会感到自己的期望常常落空，渐渐觉得被冷落。
与其坐等关系和睦不如把自己的心思，自己的期望，怎样做是爱的表现说给他听。
相互理解，相互支持并不是表面上说的那么简单和可行，有的时候，要牺牲很多自以为是的观念。
