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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的拥挤的婚床上容不下第三个人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我们一说起婚姻中的第三者，就以为是一位年轻漂亮、贪婪爱财的女士，其实不全然。
我们都熟知的考验男人是否爱妻子的经典对话：如果妻子和母亲同时落水，你先救谁？似乎怎么回答都不合适。
可是，如果问一位女士：父亲和丈夫都需要帮助（或掉在河里）你先帮谁，答案呢？
不是玩笑。
家庭教育咨询中常发现有的孩子妈妈的尊敬、欣赏、顺服放在自己父亲身上，而不是自己的丈夫身上，尽管已结婚多年，妻子考虑事情、做决策时，不和丈夫商量，而是和自己的父亲商量。与丈夫的关系很难亲密。
家庭教育咨询中也常常发现有不少孩子的爸爸把关心、呵护、帮助放在自己的母亲、家人身上，结婚多年，也还是习惯有事情时首先考虑自己原生家庭的利益，甚至会说：我们家的事你别管，把妻子从心理上推远。夫妻关系不可能坚固。
一个已婚男人，如果生命中有妻子之外的一个女人或男人或不是人-也许是婚外情感，也许是母亲或女儿，也许是弟兄家人，也许是其他非人的喜好或工作，与其有超出夫妻亲密信任的心理关系，那么，妻子的位置就被抢占了，妻子就会不安，夫妻也难以建立真实、深度的亲密关系，夫妻也很难真正合作，家庭气氛也不会平安喜乐，可以想见：对孩子会有什么样的影响？
同样地，一个已婚女人，如果生命中有丈夫之外的一个男人或女人或不是人——也许是婚外情感，也许是父亲或儿子，也许是其他家人，也许是其他非人的喜好或工作，与其有超出夫妻亲密信任的心理关系，那么，丈夫的位置就被抢占了，丈夫就会愤怒，夫妻也难以建立真实、深度的亲密关系，夫妻也很难真正合作，家庭气氛也不会平安喜乐，可以想见：对孩子会有什么样的影响？
因此，只要建立婚姻，夫妻必得联合成一体，离开父母，组成自己的家庭。“拥挤的婚床上容不下第三个人”——其实，婚姻中挤占妻子位置的也可能是丈夫的家人弟兄，丈夫的业余爱好，或过度忙碌，挤占丈夫位置的可能也一样。
在家庭教育咨询中，经常发现孩子的情绪快乐和心理健康与否常常受父母婚姻影响。
所以，婚姻家庭建设，养儿育女，第一需要夫妻联合，第二需要夫妻把家庭摆在首位，第三需要在工作和生活等方面平衡。夫妻双方要共同建设家庭，共同养儿育女，共同处理家庭事务，共同孝敬双方父母，共同处理家庭外部事物，共同规划未来，等等。
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这个世界容不下“圣母婊”
这个世界容不下“圣母婊”
几乎所有涉及人性的文章下面，都会出现“圣母”和其他人掐架的情况，批判圣母们的文章越来越多，很多“圣母心”怒了，她们真的很愤怒，她们搞不明白啊，这个世界怎么了？怎么变得这么冷漠？做好事不对吗？善良不对吗？世风日下啊！人心不古啊！我们不跟这些无情冷血的家伙一起玩了，我们要回到我们的火星去，地球已经容不下我们啦！就让这群无情无义的家伙们自生自灭吧！等他们自己遇到了困难，没人帮忙的时候，他们就知道冷漠的代价了。
但，不管怎样，讨厌“圣母心”的人，还是越来越多。
讨厌“圣母心”的人是因为真的容不下善良的人吗？绝对不是！人性虽然复杂，但大多数人对善良的行为还是持肯定态度的，即使是那些世人眼中的坏人，都不外如是。比如某个电视剧中，杀手被买通去杀一位好官，往往要进行很激烈的思想斗争，这比让他杀十个贪官还为难，那是因为即使是以杀人为生的杀手，心中也有良知，也对品格高尚的人怀着崇敬之情，干着坏事的人，未必就不知道对错。
可是为什么那些“圣母”会让很多人恨不得她们全体消失在地球上呢？
首先：“圣母”们喜欢搞绑架。她们始终不明白，道德是用来律己的，而不是绑架他人。真正品德高尚的人，从来不会站在道德的制高点上，对别人的生活和行为指手画脚，人家只会以自己的实际行动去潜移默化地感染世人。
记得以前看过一篇报道，93岁的老人白芳礼蹬三轮，20年里捐了35万，圆了300个贫困孩子的上学梦。当时我看见那篇报道，很是唏嘘和敬佩。我很清楚，我自己绝对做不到这样，但是这不妨碍我对白礼芳老人的敬佩。
其实，大多数人都做不到这么无私和崇高，可是又有哪个正常的人不是对着这样的老人心生敬意呢？但是，如果他在这样做的同时，要求别人都必须像他一样会怎么样呢？恐怕很多人立刻就觉得自己被绑架了吧？
所以，之所以讨厌“圣母”，不是因为无情冷漠，而是没有人喜欢被别人绑架，无论是行善还是作恶。所以，你可以很善良，甚至善良到把所有财产都捐献，可是你却没有权利要求别人这样做，即使你是天下第一善人，也没这个权利。更令人反感的是，有些“圣母心”，自己的行为往往还有很多让人诟病的地方，却扯上道德大旗大刷存在感，这才是大家反感的真正原因。
所以，反对“圣母心”，不是反对善良，而是反对道德绑架的行为。
其次，“圣母”们几乎没有是非观。
说实话，她们拥有这样的思维，真的不能完全怪她们，想想我们小时候接受的家庭教育和学校教育，有几个父母会对孩子说：孩子啊！这个社会上有很多种人，有好人，有坏人，有无私的人，有自私的人，有不好不坏的人，也有时好时坏的人。
大多父母都会对孩子说：好好学习，要做一个好人，做一个善良的人！也很少有父母会对孩子说：就算是好人，也不代表所做的每一件事都是好事，好人也会不小心做错事情；而坏人也不代表所有做的事都是坏事，很多事情不是根据人来定性，而是根据事情来定性的。比如好人扶一位老奶奶过马路是好事，坏人偶尔良心发现，救下了一个孩子，也同样是做了好事。
但“圣母”往往忽略这一点，喜欢将所有事情一切为二，盖棺定论。
没有是非观，就容易以偏概全，肆意扭曲别人的意思。比如我最近写的一篇文章《不是我冷漠，而是你不值》，大多数人都能看明白这篇文章的主旨就是：这个世界上有一部分人前科累累、态度恶劣，这部分人是不值得我们帮的。
对于心志成熟的人，他们很容易就能正确理解：我们去帮助别人的时候首先要区分一下，要从对方的人品和事件的性质来考虑自己要不要帮。
但看在“圣母心”眼里就完全不是一回事了。什么？不帮？助人为乐懂不懂？这么冷漠这个世界还有爱吗？这思想大大的有问题啊！他们会自动把那一部分不值得帮的人，立刻扩大到全世界的所有人，然后得出一个自己臆想中的结论：这个世界上居然有这么多冷漠无情的人！
另一方面，由于思维的单一，她们既没有能力去真正判断一件事的对错，也没有能力以变通的眼光去看待一件事，而往往把自己畸形的价值观套用到所有事情上，凡是不符合自己价值观的，立刻跳出来指责一番。
曾经在天涯上看到一个帖子，求助者说她和老公都是农村出来打拼的，经过十几年的打拼，积累下了一份不错的家业。可是老公有个弟弟，在农村里染上了赌博的恶习，隔三岔五地过来要钱，她很看不惯小叔子的行径，不想给。结果小叔子搬出自己的老娘来找他们要钱，她真的真的很烦恼，所以到网上请大家支支招。
本来，这是非常简单的事，但那个帖子下出现了很多“圣母”指责楼主：
“看得出来，楼主是个忘本的人，自己发达了就不管老公的弟弟了，你这种人也好不了太久。”
“反正你们有钱，拿一些给弟弟怎么了？难道在你们眼里，只有钱是重要的，亲情就不重要吗？等你们年纪大了就知道亲情的可贵了！”
“婆婆那么大年纪了还来找你们要钱，你们的孝心去哪了？既然你们过得好，就应该主动照顾弟弟，俗话说，长嫂如母，既然人家叫你一声嫂子，你就要担起这声嫂子。”
在圣母的价值观里，别人有困难，尤其是亲人有困难，都必须帮，否则就是你无情，你冷漠。所以在她们眼里，无论对方之前多么对不起你，你都要帮，圣人不是告诉过我们要善良，要宽容吗？你怎么可以不原谅别人的错误呢？她们更不会管这件事到底是对是错。
亲人借钱，你赶紧借啊！她们才不管这钱是拿去赌博还是买大麻呢！反正只要亲戚朋友有需要，就必须无条件、无原则、无底线地满足，不然你就是人品有问题。
她们绝对不愿意听到有人说这是不对的，固执和偏执是她们最大的特点，所以我从来不觉得跟她们有讲道理的必要。因为你根本讲不通啊，三观不同，无法沟通，纯粹浪费时间而已。
那么，圣母们的行为是在倡导良善吗？非也！这些道德绑架者恰恰是在掐灭其他人的善念。
曾经听到一个人说，早上坐公车上班时，人非常挤，上来了一位老大爷，他正想把座位让给这位老大爷，结果旁边一位大妈先跳出来了：“老人来了给让个坐啊，小伙子咋这点自觉都没有呢！谁家没老人啊！”
这句话瞬间打消了他让座的念头，他白了那位大妈一眼，转头去看窗外的风景。他说，其实没给大爷让座心里也挺难过的，可当时就是不想听那中年妇女指挥，好事让自己做，结果她倒成了好人，就不让她如愿。（看到了吗？搞绑架只会引起别人的反感，让本该得到帮助的老大爷，失去了被别人帮助的机会。）
被道德绑架的滋味就是即使你做了好事，也觉得被强奸了一般，说不出的恶心。
而这点也是最令圣母们生气的地方，我教你向善，让你做好事，你不但不听，还反过来骂我“圣人婊”？良心喂了狗了？看见她们失望叹息的样子，我只想叹一句：你们不懂人性啊！
燕窝鲍鱼是好东西吧？但如果有人天天按着你的头叫你吃，不吃就骂你，你还能兴高采烈的吃吗？
让别人接受自己的观念，一定是自己先做到，再和风细雨地去影响别人，而不是靠压迫、绑架，用压迫和绑架的方式，必然换来更大的反弹，这才是导致人与人之间冷漠、矛盾突出的根本原因。
道德永远不是打击别人的利器，它应该是让人和人更和谐相处的准则，一旦道德被拿来行凶，它比任何东西都可怕。
床上这三个细节，出卖了你的婚姻结局
引言
和人们想象不同的是，每一百个成年男人中，至少有一个男人不会因为没有性生活而感觉难受，每一千个25岁以上的女人，不会有一个女人没有性生活，而不会感觉难受的要死。绕吗？简而言之就是，没有性生活，真的会死人啊！
这次，想说一件有点残忍的事，不是每段婚姻都可以幸（性）福的。
或者说，有些结婚对象，对你好是有条件的。
我朋友就感同身受。
她去相亲，对象各方面都挺不错的，两人也相互看对了眼。
只是有一点，对象对婚后那方面有点要求，不喜欢太频繁。
朋友懵了，这样的对象还是第一次遇到，那么多久一次才算不频繁呢？
对象伸手比了个耶，额，不，是比了个二。
一周两次？两周一次？还是一月两次？
都不是，是一年两次。
噗~朋友今年30，正值如狼似虎的年龄，这样做她哪里受得了。
相亲对象叫朋友表担心，那方面虽然不重要，但自己会真心诚意待她好的，比如家务全包，工资全交……
是啊，一旦他把家务全包、工资全交……朋友就要“守活寡”了。
是什么原因，导致了无性婚姻？
你渴望婚姻有怎样的性生活？
理想的婚姻，总是基于“性”和“爱”。在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。
可是，人民大学曾经进行过一次调查，在被调查3824位20到64岁已婚或同居男女中，每月性生活不足一次者达到28.7%。而一个月以上没有默契性生活，是社会学家界定“无性婚姻”的标准。
这样来看，相当于有1/3的女性正遭受着无性婚姻。
是不是有点惊讶？怎么会那么多呢？
更让人费解的是，很多女性在陷入了一段无性婚姻后，想到的不是立马抽身，而是该不该离婚。
她们犹豫的原因是，伴侣给出了太多看起来合理的理由。
“我只是工作压力过大，暂时没心情。”
“激情是蜜月期才有的事，现在平淡点是很正常的。”
“婚姻要以家庭建设为重，个人欲望是次要的。”
如果这些是导致无性婚姻的原因，那么性与不性不过是你怎么选择的问题，你选择了其它的方式来代替性，性生活当然就要减少了。
想要挖掘无性婚姻的真实成因，还要透过表面现象去伴侣关系里找。
原因一：性模板不同
有些朋友刚结婚那两年，自己和老公在那方面真的是“随性所欲”,家中处处是战场，两人经常都有不同的尝试……
可是high了两三年后，两人的“性”趣就渐渐淡了，身体上的地图彼此都已游历过，没有需要解锁的新区域，以前的那些相互试探、暗示、游戏式的吸引都已不再需要了，更多的是直接进入主题，这种感觉就像在完成任务。
结婚时间越长，性吸引力就越下降？
你只是不太了解自己和伴侣内在的性模板而已。
我们内在的性模板是我们最原始的需求，上面刻着我们的夫妻意象。
在热恋期的时候，我们参照它来与伴侣进行身体上的互动，为了弥补早年依恋关系里的缺失，我们会将伴侣理想化成自己需要的样子，也有人为了讨好伴侣，掩饰自己的脆弱，把AV里的一些招式套用到伴侣身上，这种方法刚开始还很受用，一旦热恋期结束，两人在性关系上真实脆弱相对时，这种自我催眠式的性幻想就结束了。
要打破性幻想，把真实的情感需求带到婚姻关系中，就需要认识一下自己原始的模板长什么样子。
比如一个口欲期的伴侣，TA内在的模板是温暖的，那里面拒绝有目的的性爱，只有足够的拥抱和爱抚才允许对方进入到最后的阶段，TA需要对方很有耐性，每个吻都要求细腻……
另外一个肛欲期的伴侣，TA内在的模板充满秩序感，爱爱之前必须保持干净，不洗白白就上床是要被鄙视的，另外房间要舒适，光线不能太亮也最好不要太暗，周围噪音不要太大，这样才能专心去做爱做的事。
伴侣间逐渐变得性冷淡，很大一部分原因就是口欲期的伴侣得到了粗暴的爱爱，肛欲期的伴侣在爱爱时没有被认真对待。
所以爱爱中的沟通很重要，你不用害怕自己无趣，而去模仿床上的风骚女王，也不用为了抵触自己不够给力硬着头皮去做一夜七次郎，明确表达你的欲望，展现真实的自我，才是一段舒服性关系的基础。
在意安全感，就多拥抱和爱抚，在意秩序有点小洁癖，就让前戏的过程稍微长一点，学习接纳自己，表达自己，接受伴侣对自己的不了解，不用去嘲笑以前套用模板的那个过程，没有之前的模仿和试探，哪有关系的真正发展。
原因二：性取向不同
还没结婚之前，她接触的男友也不在少数，对她来说，判断一个能共赴长期关系的男友很简单，五个字：婚后性行为。
她觉得，能做到结婚后才上床的男人是真正爱她的，明白什么是先爱后性。
后来遇到一个符合她要求的男人，他温和迷人，从不对她动手动脚，直到拍婚纱照那天，他才和她有了比较亲密的接触。
那个时候她心里甜蜜的想着，先爱后性必定日久情深了，可是除了新婚之夜，老公就没有再碰她一次。
老公让她算好排卵期，到那天再同房，她觉得奇怪，其实她都还没准备好要怀孕，难道自己遇到了目的性强的禁欲男？
直到有一天深夜男人手机亮了，她下意识地去偷看，是一条微信语音，点开，一个浑厚的男中音如炸雷攻心：“老公我想你，什么时候完成你的造人计划跟她离婚？”
恍然大悟，传说中的“同妻”非她莫属。
然鹅，她并不孤独。
据网络数据显示：
“据估算内地约有1600万同妻，中国处于性活跃期的男同性恋者有2000万，其中80%会进入婚姻或已经在婚内。”
“在同性恋丈夫是否有性生活调查中，40.5%的同妻回答半年少于5次、34.1%的同妻回答几乎没有或完全没发生，有位60多岁的老人还是处女。”
性＋取向=性取向。
取向的形成，性占了很重要的因素。
一个同性取向的人自然不会对异性的身体产生生理反应，跟异性取向一样，它是一个非常私人化的选择，它本身没有对错，只是不同取向的一方在婚前隐瞒真相，必定会给另一方造成伤害。
在那些遭遇过伤害的同妻中有不少大龄女性，她们独立、优秀、学历也很高，可是在性方面却缺乏经验，不是因为她们缺乏性魅力，而是她们在早年的个人体验里有一些难以解开的心结，让她们对性缺乏安全感。
她们之中有一些是从小遭遇过性侵或目睹过性侵的女孩，她们不能忘记那样的画面，性在她们心中是肮脏的，性行为对于她们来讲是有污染的。
也有一些同妻从小生活在一个缺乏安全感的家庭环境中，性对于她们来说就像身体的最后一道防线，一旦被打破，就意味着自己要被毁灭。
她们需要的是攻击性不那么强的男人，看上去有些被阉割的男人，这些特质在同性取向的男人身上很容易具备，可惜这样的男人只是因为家庭压力不能出柜，不得不选择异性取向的女人结婚，性在这样的婚姻关系里只是为了缓解传宗接代的压力。
当然也有同性取向的男人会去寻找同性取向的女人组建家庭，双方默许一段无性的婚姻。
不小心跟同性取向的男人结婚的同妻们，要知道性取向是无法逆转的，不会因为你变得性感对方就会对你产生兴趣。
尝试去承认这段婚姻的真相，不要忍气吞声，提醒自己这个婚姻并不适合你，以免越陷越深，坦诚和对方协商离婚，告诉他自己遭到了怎样的伤害，如果对方不同意，你可以起诉离婚。
在这次婚姻里，你已经看到自己对性缺乏安全感，那些对男性的恐惧或是早年关系里被压抑的伤害才是亟待解决的问题，你需要专业的心理援助，倾听你的痛苦，帮助你从内心的恐惧里走出来。
原因三：性底线也跟无性有关
最近你发现，那个平日里很保守的伴侣，每次在床上体位都很单一的伴侣，都不怎么碰你了，他的手机里有一个开了一年多的小号，里面关注了几百个博主，都是一些什么丝袜爱好者、绳艺爱好者、皮鞭蜡烛控……
你很费解，眼前这个伴侣还是你认识的那个人吗？以前做的那些爱难道是假的吗？
每个人都有不同程度的性嗜好，它存在于我们早年成长经历的阴影中。
比如一个幼年挨打的孩子每次被打后总是得到一颗糖，这让TA很容易就喜欢上有点虐待性质的爱爱（SM），成年后，TA把这些阴影留在了幻想里，转化为看SM性质的电影、玩SM性质的电脑游戏，却不敢把它真正转化为行动。
只有在足够安全的时候，TA才敢跟伴侣分享自己羞耻的秘密。
心理学上有个概念叫多元性行为与偏好异常。
多元性行为的意思是人类的性行为广度是无穷尽的，性需求是多种多样的，如性自慰、支配与服从（虐恋）、易装、物恋等都是正常的性需求……就像人们有不同的生活方式一样。
跟多元性行为不同的是，性偏好异常的人在性这件事上面，往往是没有底线的，他们忠于自己的性幻想，自我强迫、无法自控，具有威胁性，无视道德规范，对伴侣的精神和身体造成严重的侵害。
大多数人都是有多元性行为的，只是你的小嗜好可能与伴侣的性底线会有所不同，与伴侣分享性嗜好，就像与伴侣分享你爱吃的某种食物，有人认为在炸鸡上挤柠檬汁很奇怪，但有的人却觉得好吃。
因为伴侣是丝袜控而拒绝性最终导致无性，就像不想在炸鸡上挤柠檬汁，最后桌上再也不会出现炸鸡这个食物是一个道理。
当你发现自己跟伴侣的性底线不同，选择沟通还是抱怨，方式不同最后的结果当然也会不同。
有些人在发现伴侣偷偷看SM电影，认为伴侣有自己不能理解的性行为，就开始指责、辱骂伴侣，把伴侣归为异类，导致交流的机会丧失，然后无性无爱，最后关系破裂。
遇到性底线不同的伴侣，应该怎样表达对彼此的身体想要再探索、再发掘的愿望呢？
当然是大胆说出来，既然是决定睡一生的人，就要多了解彼此，关于性认知的差异，有可能只是缺乏尝试。
你们可以把性嗜好当成一个逐步探索彼此的游戏，说出自己在性方面哪些是可以接受的，哪些是坚决不愿接受的，然后在能接受的部分开始尝试，差异的部分留到以后再来分解。
导致无性婚姻的原因还有很多，除了文中提到的模板、取向、底线，还有一点就是在婚姻里，你和伴侣把性这个问题看得有多重。
想恢复婚姻里的鱼水之欢，一方面是觉察自我存在的危机，一方面是解决关系存在的危机。
首先认清自我的性需求，就是了解自我存在的危机。
你喜欢的性互动是怎样的？你的性周期通常在哪个时间段？什么样的方式最能撩拨你的性欲望……了解这些以后，找机会和伴侣磨合，让你们之间的性趣变得越来越一致。
其次，你跟伴侣关系的好坏决定了性的质量，没有关系存在危机的婚姻，才能创造一场好的爱爱。
婚姻本身对性并没有太大的影响，相反性还有调解夫妻关系的作用，所谓夫妻床头吵架床尾和，伴侣间的性爱互动，是一种非语言的身体互动，嘴上说不出来的爱，就交给诚实的身体吧，如果身体都排斥了，关系可能就需要修复了。
爱上已婚男士，你可知，痛苦的是三个人？
01
两个相爱的人，走进婚姻，生个小宝宝，过着居家的小日子，是一件很幸福的事情。这是每个人都憧憬的幸福，想要的生活。
在许多人的眼里，爱一个人，就应该奋不顾身，不计后果的去追寻。而当发现，你喜欢的那个人有家庭，有妻子，有孩子，此时的你，是否望而却步，祝他幸福？
这世上有一种感情，是爱而不得。有时候，不得不承认，人生的出场顺序很重要。人生需要一个懂自己的人，可当那个懂自己的人，他已经有了归属，请不要去触碰自己的底线，要学会把一些心事，放在心里，默默的去消化。
在电影《左耳》里，张漾说“爱对了就是爱情，爱错了就是青春”！遇见是一种缘分，可缘分不等于要毁掉别人的幸福，成就自己所谓的爱情。
我们每个人都有追求幸福的权利，可这份幸福，不是靠踩着别人的痛苦而得来的。
02
听朋友讲述这样一个故事。
樱子大学毕业后，来到了一线城市打拼，想通过努力在这座城市站稳脚步。
工作中，她接触到了自己的领导王斌，他大自己十岁，成熟稳重，在处理工作问题上，他总能临危不乱，很好的处理。
樱子从对他的尊敬佩服，到最后发现确定爱上他，她也是经历了一番挣扎。算算年龄，王斌应该已婚，而事实上他确实已经结婚了，妻子是他的初恋，两个人有一个三岁的女儿。樱子见过他们一次，看着一家三口和谐的样子，她有些嫉妒。
一次公司聚餐，樱子喝醉了。同事们陆陆续续的走了，樱子一个人晃晃悠悠的走在大街上。她并没有喝多少酒，只是情绪不好，喝的太急上头了。她摇晃着手拦出租车，一个踉跄差点扑到马路中间。
这一切被王斌看到了，他拉着樱子，塞到了自己车子里，问她要了家里的地址，送她回家。
酒精的作用，樱子抱着王斌，他没有反抗。樱子产生了错觉，以为王斌对她有感觉。
03
后面，他们越发展越过分，最后，两个人越过了最后一道防线。为了心中的那点喜欢，樱子做了第三者。她没想那么多，更没有想到她藏得很严谨的感情，会被第三个人发现。这个人就是王斌的老婆，两个人的通话记录和聊天微信没删，被他老婆看的一清二楚。
王斌的老婆找到了樱子，一顿恶毒的言语灌输到樱子的耳朵里。樱子没有理由反抗，但是强烈的自尊心，她回了几句，激怒了王斌的老婆。
最后，他老婆不知从哪里找来了樱子父母的电话，告诉了樱子父母，他们的女儿在外面当第三者。樱子妈妈气的住院，爸爸坐着二十几个小时的火车过来教训樱子：“养你那么大，让你在外面破坏人家的家庭的吗？你对得起我和你妈妈吗？你读了十几年的书，白读了吗……你丢不丢人？”
父亲从小到大都是一个慈父，从来没骂过一句樱子，今天的一字一句，仿佛针扎似的插入樱子的心房。公司上上下下，都知道樱子和王斌出轨的事情，没有一个好脸色给她。她没脸待在公司，递交了辞职书，而签字人是王斌，他没有任何的挽留，只是一句简单的：“祝你好运”，结束了他们这段婚外恋情。
后来听说，王斌和他老婆好像是在闹离婚，两个人为了争夺孩子的抚养权，闹得不可开交。而王斌再也没有联系过樱子。
这段感情就这样结束了，王斌和妻子的婚姻出现了裂缝，而樱子也成了被人唾弃的第三者。一段不该有的感情，让三个人都痛苦。樱子感叹，早知道结局是这样，她无论如何也不会表达那份情感。
点评：
当心中的小鹿乱撞时，我们不能控制它的跳动。可不是每一次的怦然心动，都要去实现这份情感。我们还要去考虑责任、道德以及承诺。
在错误的时间里，爱上错的人，其结局自然是以悲剧收场。虽说感情的事情身不由己，一旦爱上，就会情不自禁，爱的浴火越烧越烈，最后变得一发不可收拾。
两个正常的情侣谈恋爱，考虑的问题会有很多，男士的人品、职业、收入、家庭背景、三观等等问题，可当遇到让自己心动的那个人是已婚男士时，似乎这一切的问题都没那么重要了，一门心思的往上扑，到头来三个人都痛苦。
婚姻的平淡，让很多男士自我迷失，寻找婚外情中的新鲜感。可当婚外情暴露时，多半男士是愿意回归到家庭，毕竟多年的婚姻是有感情的，婚外情只不过是他们一时迷了心智而做出的出格事情，没有多少人愿意负担起这段感情。
只要触碰婚外情的人，婚姻肯定会出现裂缝，即便是回归家庭，信任的修复也是需要花费时间的。
所以，请不要轻易爱上已婚男士，正常的谈恋爱，正常的结婚，再生一个可爱的宝宝，是一件很美好的事情。而那些结了婚的男士们，请好好爱自己的家庭，爱自己的妻子和孩子，这才是一个有担当的男人该做的事情。
男人床上这三个动作，说明他不爱你了
今日话题：男人的哪些细节，说明他已经开始嫌弃你？
身体排斥
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@匿名用户
啪完之后，他看都不看我一眼，一个翻身就去洗澡了，我腿还张着呢，TM好像在约炮一样。
男人嫌弃一个女人往往从身体开始，女人嫌弃一个男人却从精神开始。
▽
@匿名用户
我只想用一个拥抱来结束关系，却发现我抱住他，他并没有抱我。
这可能不是嫌弃，而是彻底放下吧？
▽
@匿名用户
他出轨的那段时间，有一次我踮起脚想亲他，他下意识退了半步，推脱说自己没刷牙，那时我就知道他有别人了。
女人的第六感果然准到爆啊！
冷暴力
▽
@孤青
总是爱挑我毛病，打压我，说我蠢，无知愚昧，丑…
搞得我很自卑，无论我怎么做，做什么，他都会很嫌弃，不想搭理。
不再像以前那样天天发消息，也不会秒回我，甚至找各种借口不见面了。
这是典型的冷暴力分手啊姑娘。
▽
@匿名用户
哪怕你再好看在他面前晃悠也不理你，
宁愿打游戏也不和你说话，
基本不会主动发消息给你，
花时间和你聊天，你提出去哪里他也兴趣缺缺，
上床也只是例行公事。
果然，看着一个人慢慢不爱你真是件很残忍的事。
▽
@吃肉群众
怀孕去拍婚纱照，大景区，我手机丢了他去找，回来他一脸不快，没了逛景区的欲望。
等他的时候我推着他行李箱摔倒了，回来看到行李箱脏了问我怎么回事，我说我摔倒了，他问我为什么你摔倒了行李箱这么脏？
于是，他心疼的擦了擦行李箱，摆了一路臭脸，我们坐船各回各家了。
醒醒吧，他可能不是真的爱你，只是奉子成婚！
▽
@匿名用户
我怀孕特别不舒服，总是吐，冬天天冷，晚上下班的时候不知道怎么肚子一阵疼，勉强走到了公交车站，等到车，车上没有空位子，肚子很难受，就不自觉地自怜了起来，忍不住掉了眼泪。
回到家坐在沙发上休息会，给我打电话问我吃了没，我回吃了，老公突然和我说，现在天冷，公交车上人多，你肚子又大了，如果不舒服就偶尔打个车回家吧，别被挤着，别心疼钱。
我脱口问他“给报销吗？”
他回：“我公司不给报啊。”
我说“我问的是老公给报销吗？”
他果断回：“我没钱啊。”
我没有和他争辩，默默地回了句“好，知道了。”
我其实心里想“不给钱，瞎逼逼啥。”
老公嘴上的关心还是挺多的，去医院之类的（都是独自一人），总说如果不舒服记得打车，时常打电话问我吃饭了没……
有时候感动，但是这一瞬间觉得不给我钱，不行动，有个屁用，活的还不如一个小三。
女人们早已过了耳听爱情的年龄，大多数男人却还想凭三寸不烂之舌搞到女人？！
▽
@匿名用户
吵架之后他直接睡觉了，根本懒得理我。
我躺在他身边，翻来覆去，觉得自己很委屈，又热又难受，想拉一下被子，拉不动就说让他往外面睡，他好凶的说了一句干嘛，就是那种滚开的语气。
瞬间觉得心如死灰。
他又说我神经病，真的连吵都不想跟他吵了。在想这次是不是真的该离开了。
伤女人最深的往往是细节。
社交排斥
▽
@匿名用户
跟老公出门挽着他的手，正好遇到他同事，他瞬间把我的手甩开，跟同事打完招呼径直走了，装作不认识我。
这是什么作妖老公？
▽
@匿名用户
有一天跟男朋友一起去吃早餐，我点了一杯粥，当时人特别多，我不小心把粥给洒了。
粥被洒了之后我就一脸懵逼，懵了一两秒之后立马就把粥扶起来了，但是去扶粥的时候我太激动了，还撞到了手。
本来这就已经很难过了，但是当我抬头的时候发现男朋友一脸嫌弃的表情看着我，真的是瞬间就没有了吃早餐的欲望了……
那个时候他既没有帮我把粥扶起来，也没有问我手痛不痛，那种嫌弃的眼神我一辈子也忘不了。
女人对男人的失望都是一点一点积攒的，积攒够了就会失去她。
▽
@小楼明月
在他还是我男朋友的时候，一次我们部门组织电脑培训，晚上结束后下了瓢泼大雨，我在小卖铺的屋檐下打了他传呼（暴露年龄了啊！！）。
等了半天，他回过来电话，很不耐烦的口气，说自己很忙，让我自己打车回去。
回来我淋着雨走了好远才打到车自己回去。
真的想劝现在的女孩子，如果真的遇到这样的男朋友，一定不要嫁给他，因为他不会放你在心上。
我就是这样傻的女人，今年已经结婚20年了，从来没送过我生日礼物，即使我父母姐妹给我过生日叫他一起参加，也从来没有说过祝我生日快乐。
今年我生日，下班回家，刚好碰到他出门，一脸急切的给我说，外地有个同学回来了，等他吃饭呢，然后提着两瓶酒走了。
我无语，自己一个人坐在客厅，没开灯，虽然已经习惯了，可还是心凉！
选男人千万条，爱你第一条。
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@匿名用户
前几天吧，和一个女生吵架了，我本来不会和任何人吵架，是那个女的追出来，第一句话就是骂人。
第一句话骂人，我不可能怂了吧，就吵架了，那个女生的男朋友闻声赶来，小小弱弱的，但是还是维护着他女朋友，知道是他女朋友不对，他女朋友走了以后，替他女朋友道歉，但是也没说他女朋友一句不好……
好不容易我男朋友来了，他竟然就在远远的地方看着我，装作不认识我的样子。
别人家的男朋友……果然没有对比就没有伤害！
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@李絮
我现在经常被嫌弃，搞得自己好自卑……
而且他说我和他智商差距太大，一定不会娶我，我不知道我和他这段关系存在的意义何在，伤心透顶。
这世界男女比例严重失调，他一不小心就能变光棍还敢嫌弃女人。
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@我真的超可爱的
前男友，从来没有在朋友圈晒过合照，也没发过暧昧的动态；
没有主动带我认识他的朋友，甚至给我送东西时候也没能让他朋友和我打招呼；
他妈妈倒是知道他谈对象了，只是不知道那个人是我；
也不会主动给我打电话，美其名曰不喜欢打电话不知道说啥；
发消息也是很久也不回，一吵架就冷战等等。
所以啊，我其实挺羡慕那些秀恩爱的人，这些对于女孩子来说真的蛮重要的。
爱与不爱大家都能看得出来，我也不止一次问过自己他为什么要和我在一起。
渣男是毒，得戒！
语言暴力
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@内心不起波澜的狮子
每次吵架，都说我不如他前任，每次我想做更好的时候，他一再打击我，一再嫌弃我。
我就像个上蹿下跳的猴子，而他就是那个冷眼旁观的过客。
不喜欢你的人就是不喜欢你，无论你怎样迎合你怎样努力，永远不会让他满意。
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@王二异地恋
晚上打电话的时候我很开心，因为他白天工作很忙只能晚上抽出时间来跟我打个语音。
我就笑了两声 ，然后他很严肃的告诉我 你能不能不要这样笑了，像个神经病一样。
我竟然一时语塞不知道说什么，原来你自以为是得开心在别人眼里就像个神经病，我一度怀疑自己的发音，真的是很傻吗？
你不傻，可能是他嘴欠打。
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@匿名用户
三个月之前突然开始十分冷淡，我跟他抱怨，他说：你发脾气耽误的是你自己的时间，反正对我没有任何影响……
这种人根本不配。我们值得更好的。
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@无名氏
家暴我，说：“像你这种被玩过的女人没有人会要的，我不过就是在你身上占点便宜，你这种愚蠢的人，活该被人玩，你一辈子都逃离不了我……”
这种人不分留着过清明吗？
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@南瓜不是花
你说我胖，丑，矮，不温柔体贴，不会化妆带出去会丢人，本来我挺自信的一个人，被你说的越来越自卑，每次出门前都会照好长时间的镜子看看有什么不合适的。
每次吵完架，各种忏悔，各种保证，有什么用？
既然看我不顺眼，觉得我配不上你，那就换个女朋友吧。
女人最大的问题就是永远有觉悟，永远没行动！
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@匿名用户
昨天一起去吃饭，让我给他盛饭，我心情不太好，就不是很情愿。
但是我还是去盛饭了，回来之后就被骂了。
他说：“你这样这是最蠢的行为，明明不愿意做还要去做,然后不情愿的做了还想让别人感激你，这样你就会自我感觉很高尚，你应该委婉的拒绝，不想做就不做。”
Excuse me？
当一个男人数落你的东西远远多于赞美你的，那就分了吧。就算再爱也别留恋了，因为继续下去就是你在作践自己。
爱上一个人，真的放不下
爱上一个人，真的放不下
球神
当全心全意的爱上一个人的时候，这个人仿佛就成了生命中的全部意义，他笑你跟着笑，他哭你跟着难受，他取得成绩你跟着喝彩，他生病你跟着揪心......直到有一天他离开了你的生活，你才发现你是如此的放不下。
就像某一天你的手指刮破了，你告诉自己很痛，每天没事就看看自己那殷红的伤口，整日整夜的就想啊，它为什么还不好呢？它为什么还是这么疼呢？等到这个伤终于要结痂了，你又忍不住想碰、想抠，于是好不容易快要好了的伤就又流血了，这个时候你很纳闷，为什么这么难以痊愈？为什么就不好呢？你不停的向周围人诉苦，说这个伤不管怎么着就是不好，你很苦恼。于是这个伤慢慢变得越来越难以痊愈。
其实啊，这个伤严重吗？没你想象的那么严重，你总感觉到很多很多的伤痛是因为你太关注它了，你太在意它了，你过多的自我暗示让本来并没那么严重的伤迟迟好不起来。
你就像是困在了一个泥潭里，你习惯了就这么呆着，身边的朋友想帮助你走出来，你也不想理会，就自顾自的想着这件事，甚至于你觉得自己开始享受这样的痛苦了，整天唉声叹气，眼泪婆娑成了你生活的主基调。
放不下是因为拥有过，是习惯了过去难以割舍，是因为不甘心，或者你什么都知道就是不敢面对罢了。
放下了，未来你才可以轻装上阵，找到属于你的新的更美好的爱情。
为什么我们始终放不下一个人？
为什么我们始终放不下一个人？
一、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐？
我认识一位姑娘，她喜欢了一个男孩很久，表白过，被拒绝了。她并没有因此“move on”，还是继续跟这个男孩联系着，还是继续喜欢着人家。后来她又表白了一次，结果又一次被拒绝了。
男孩也并非无情之人，每次她要求一起看电影吃饭，男孩也还是会赴约。但他好像并没有想成为她的男朋友。这位姑娘依旧坚持着，每天在朋友圈里写着情话，转发着看题目就知道是给谁看的文章，每天在发誓放弃和“犯贱”之间徘徊，但好像总是又重新找到一个可以继续喜欢他的理由。
你是那个姑娘吗？
反正我曾经就像这位姑娘。虽然我没有表白过，但好像就应了那句“得不到的永远在骚动”，那个得不到的人，似乎就成了那个时候挥之不去的阴影，在梦里，在举手投足间，好像这辈子“非他不嫁”。
我也曾经是那位“被偏爱的都有恃无恐”的姑娘。
我永远记得有这样一位男孩，在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子，一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害，但总是好像越挫越勇。当时我烦透了他，甚至真的在想：告诉我你喜欢我哪里，我改还不行吗！他好像丝毫不领会我直白的拒绝，抱着一往无前的劲头，也把自己撞得“头破血流”。
其实这一切发生在青春里，是美好；生命中的不完美，总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是我们一直在这样的循环中走不出来，可怕的是我们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄，可怕的是我们到了30几岁，甚至40几岁的年纪，仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。
二、意识到你的“未竟事件”（unfinished business）
心理学里对于我们所说的“未完成情节”有一种说法，叫做“未竟事件”。说白了，那个让你魂牵梦绕的，那个让你多年都无法释怀的，那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的，曾经的没有完成的事件，就是你的未竟事件。
其实几乎整个精神分析领域都在解决未竟事件。那个我给你推荐了好多遍的“爱得太多的女人”，整本书都在讲童年跟父母关系的创伤中给我们创造的未竟事件，是如何影响我们成年后的亲密关系的。
很多时候，我们在机能失调的原生家庭（dsyfunctional family）中所扮演的角色，会决定我们找一个什么样的伴侣。
比如如果我们从小生长在一个父亲酗酒的家庭中，自己常年扮演一个照顾家长角色的女儿，那么长大之后我们很可能会爱上一个需要我们照顾的酒鬼或者有其他缺点的人，并试图在这个熟悉的角色中扮演拯救者，重新回到小时候的情景，并在这段关系里改变我们的命运。
当然除了原生家庭以外，我们还有另一种未竟事件，那就是我们过往的经历和我们过往的亲密关系。比如一个在小学和中学里特别自卑，不敢追求美女的男孩，在自己中年获得了权力和地位之后，开始变得“不成熟”，去追求比自己小很多的年轻漂亮的女孩。
如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动，或许我们该问问自己：是不是有什么未竟事件跟它关联呢？
有的时候你会发现这是一个怪圈：我们在曾经的原生家庭中寻找不到温暖，却企图找一个跟我们父母类似的人，一个仍旧不会给我们温暖的人，来改变我们小时候的命运；我们在前一个恋人那里没有被满足的，却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成：我们的未完成事件不仅没有被完成，反而变得更加支离破碎。
走出这样的怪圈的第一步，就是意识到我们有这样的模式。
你需要问问自己，这个人真正吸引我的到底是什么？真正让我“执着”的地方又在哪里？
三、给你的“未完成”一个完成（complete your unfinished business）
说到这里，你可能会觉得我在谴责你让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔。但亲爱的，我全然不想谴责你什么，因为我们每个人几乎都有自己的unfinished business，每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响，而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。
当你意识到了自己的未竟事件之后（我说的很轻松，这一步工作其实很难，如果你觉得自己不能有这样的觉察，可以去寻找咨询师的帮助），你并不一定要结束自己现在的追求或者关系，只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起。
举个例子。比如你意识到自己之所以喜欢帅哥（当然帅哥我们都喜欢，但如果你是超级执着的，并且把长相放在第一位的去喜欢帅哥），是因为自己之前的自卑，是因为需要证明自己的魅力，那么你大可放心的继续喜欢帅哥，只要你清楚的知道自己是因为什么喜欢帅哥，并且清楚跟帅哥在一起也并不能给你只有你能给自己的自信，而不是自欺欺人地说：“我喜欢的是他的内涵，而长得帅只是恰好而已”。
很多电影都是以未完成情节为题材的。“港囧”里徐峥扮演的男猪脚就一直对自己的前女友恋恋不舍，“夏洛特烦恼”里面的夏洛也是对从前的班花念念不忘，甚至“我的少女时代”里的林真心也是对没跟自己在一起的徐太宇心心念念。
可电影跟现实的区别就在于，电影里的主角可以因为剧情让自己的未完成情节被完成，但我们真的也要弄出一段婚外恋，或者是嫁给一个跟原生家庭一样伤害我们的人，去完成自己的未竟事件吗？
可能我们最需要的，还是给自己的未完成情节一个完成。但如果让自己回到类似的情景中并不能够帮我们完成，甚至可能会加深我们的未完成情节，我们到底要如何？
（1）把你最深切的（包括那些最不理智的）渴望分享出来
当你觉察到自己的未竟事件之后，可以把那些在曾经的创伤事件中没有被满足的深深的渴望，写下来或者分享给你非常信任的人。
比如如果你在原生家庭中一直是一个照顾者的角色（比如你有一个生病或者喜欢抱怨的妈妈，或者酗酒赌博的爸爸），也许你深深的渴望自己当年可以通过自己变得乖巧，自己不停的付出和努力来改变他们（但是你没有），也许你同时也深深的渴望被他们照顾，渴望自己不需要这样付出也能够被爱。
也许你悄悄的渴望相貌出众的人被你吸引，因为你对自己的长相一直很自卑。也许你悄悄的渴望跟家境富有的人结婚，不是因为你贪婪钱财，而是你从小因为贫困而对金钱的深深的不安全感。也许你悄悄的渴望娶一个弱者，一个在别人看来根本配不上的女孩，因为你曾经生长在一个失控的家庭，你需要掌控感，需要你的伴侣“听话”……
承认，是成长的开始。
我邀请你，带着对自己最大的慈悲和善意，写一封信给自己。你是这个世界上最了解你的人，那些从前你不愿意承认，不愿意看到的部分，现在能不能给自己一点时间，让它们充分的被看到，被理解，被原谅？
也许我们都有些憎恨那个让自己在无意识中做出很多傻事的自己，但当我们明白其实它这样做，只是在提醒我们，它需要被看到，需要被关心，需要被理解时，我们也许就可以学会带着爱去原谅自己和过往。
（2）给自己一个跟过去告别的仪式
我总觉得告别需要一个仪式，而且是一个非常个人化的仪式（每个人都必须有自己的方式）。
其实每一次告别过去的一部分自己，就像一场死亡，而我们也似乎会像一个丧亲了的人一样，需要去悲伤和祭奠那部分逝去的自己。
当然你也会发现它同时是一次新生，因为只有旧的自己“死亡”，新的自己才可能被诞生。但我们同样知道，新生也不是一个绝对愉悦的体验，就像一个母亲的临产，我们似乎也要经历一番肉体和精神上的痛苦，才能获得新生。
从前我最喜欢的仪式就是写信，不过现在，我又有了很多新的方式去跟过去告别，比如绘画，比如做心理剧。
你可能需要探索属于自己的告别。它也许是你对自己所有最深的恐惧和渴望的一场坦诚的对话（可能一次还不够），也许是你跟咨询师几次共同探索，也许是你跟未竟事件当事人的一次坦白沟通（如果还有机会的话），也许是你给过去的自己举行的一场葬礼（20XX年我决定来一次），也许是一场说走就走的旅行（希望你是用旅行来面对，而不是用旅行来逃避），也许是找个清静之地来一场关于“放下”的禅修......
需要强调的是，任何的情绪都不可能被强迫，所以我们也不用强迫自己“走出来”，不用强迫自己“move on”，不用强迫自己“接纳”或者是原谅。我们的心有它自己的节奏，而我们可以做的，就是拿出最大的耐心来陪伴自己，拿出最大的勇气来面对自己。
四、最终能完成我们的，只有我们自己
不管我们愿不愿意承认，其实没有人可以代替我们完成自己。
我们每个人的生命都有那么多的不完美，我们没有完美的父母，我们父母的爱情并不完美，那些童年里我们暗恋的人没有跟我们走到一起，那些我们的ex们没有跟我们“happily-ever-after”，那些我们喜欢的人可能并不喜欢我们，曾经我们的不安和自卑到了现在好像也无处安放。
所有这些不完美，让我们魂牵梦绕，让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了：最终能完成自己的，只有我们自己。
就像没有人能代替我们生病一样，同样没有人能代替我们完成自己。那些个我们的未完成事件，其实都是我们没有完成自己，与别人无关。
20XX年，我期待自己，可以陪伴自己，陪伴你，去更好的完成自己，让得不到的都成为过去，让被偏爱的都懂得珍惜……
——The End——
原题：得不到的永远在骚动丨我们要为“未完成情节”买单多久？
我嫁了一个人，却结了3次婚。
好的婚姻
有三重境界
恋爱中的女生，被宠着，被爱着，仿佛掉进了蜜罐里。可经过了一场婚礼之后，女人褪下婚纱，换上家居服，婚姻就开始露出了它的真实面目。
依依刚结婚不到一年，最近跟闺蜜吐槽说：“我感觉自己被婚姻骗了。如今的老公和婆家人，跟我之前对婚姻的憧憬，简直差了十万八千里。”
接着，依依就开始历数了老公和婆家人的“罪状”。
他早上不刷牙，晚上不洗脚；吃饭吧唧嘴，睡觉打呼噜；
他不做饭、不洗碗，不做任何家务；
他爱打游戏、爱睡懒觉，脏衣服、臭袜子到处乱扔……
他妈特能唠叨，三天两头哭闹，还特爱掺合我们夫妻间的事儿；
他爸脾气特爆，一言不合就骂人，说儿子结婚了也必须听他的话；
他大姨经常来借钱，他三舅的儿子整天让我们给找工作……
不止是依依，很多女人都在婚后，对老公和婆家人越来越失望，吐槽的话，三天三夜也说不完。
婚前他明明很优秀，为什么婚后却发现一身毛病？
我明明是跟一个爱的人结婚，为什么我的婚姻里却住进了一群人？
其实，一个女人，嫁入一个家庭，一般要经历三重境界。
第一次，你嫁给了他这个人。
他帅气，他能干，他疼你、爱你，你幸福的像花儿一样。这是蜜月期。
第二次，你嫁给了他的习惯。
他懒惰，他邋遢，他脾气不好，他臭毛病、坏习惯一大堆，你开始焦虑，开始暴躁。这是婚后第一年。
第三次，你嫁给了他的家庭。
他爸、他妈、他弟、他妹、他七大姑八大姨的各种亲戚，开始走入你的生活，你开始醒悟，开始崩溃。这时候，你已经升级做了妈妈。
走完这三步，你才算真正融入了这个家。
婚前跟优点谈恋爱
婚后跟缺点过日子
新婚半年的苗苗，最近正在和老公闹别扭。
苗苗说：“恋爱时他每次见我，都穿着干净的白衬衣，看起来特阳光、特帅气。”
“如今结婚了，每天邋里邋遢，衬衣领子都黑了也不洗，三件衬衣都扔盆里，等我洗！”
老公却说：“婚前她去我家，经常帮我妈做家务，我妈总夸她勤快。”
“如今结婚了，饭也不做，衣服也不洗，家里乱的像猪窝一样也不收拾。”
苗苗又说：“婚前，只要我喜欢的东西，他都会主动送给我，还夸我有眼光。我累了病了不高兴了，都会主动哄我开心。”
“现在，我买个2000块的包他都嫌贵，每天下班回到家，都懒得跟我说句话，更别说哄我开心了。”
老公却说：“女人婚前可以任性，婚后不得勤俭持家吗？我上班赚钱也很累，哪有时间天天围着她转？”
苗苗和老公的矛盾，基本上每对夫妻都会遇到。
恋爱时，恋人之间就如孔雀开屏，彼此都在展示自己的美。这时，大家都在跟对方的优点谈恋爱。
结婚后，证也领了，孩子也生了，都变得毫无顾忌，坏习惯、臭毛病开始显山漏水。这时，都在跟对方的缺点过日子。
婚前的可爱，婚后演变成了任性；
婚前的撒娇，婚后就是不讲理；
婚前的有品位，婚后就成了败家。
恋爱时对方眼里只有你的优点，婚后却只看到了你的缺点。
婚前你一直在跟优点谈恋爱，婚后却要跟缺点过日子。
这就是婚姻的真实面目。
婚姻不是1+1=2
而是0.5+0.5=1
很多人以为，两个人结婚走到一起，不就是1+1=2吗？
台湾一位老父亲，曾经对准备结婚的女儿说过一段话：
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，结婚之后，夫妻二人要各自去掉一半的个性，才能组成幸福美满的家庭。
婚前，你们都是1，也都曾经被对方1的光芒所吸引。
而婚后，这光芒就会变成锋芒，如果不有所收敛，就会伤害到对方。
婚姻里，没有完全合适的人，每一对夫妻，都要经历彼此的适应和磨合，反复修炼，最终修成正果。
好的婚姻，需要彼此迁就、包容、忍耐，这份包容和忍耐，源自夫妻之间的爱。
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。
婚姻中没有完美的人，但相爱的夫妻，都会为了对方，努力让自己越来越完美。
宫崎骏说：爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，去欣赏另一个不完美的人。
婚姻是一种修行
没有天生的好夫妻
一对结婚50年的老夫妻，两位老人都已经75岁高龄，多年来一直相濡以沫，携手同行，被子孙后代称为楷模。
可当问起这些年婚姻幸福的秘诀时，奶奶笑了：
“哪有天生的好夫妻，我们年轻的时候，也犯过错，吵过架，闹过离婚，这不也磕磕绊绊过来了？婚姻里最关键的是互相理解，互相包容。”
没有天生的好老公，好妻子，婚姻是一场两个人的修行。
这是结婚50年的老夫妻告诉我们的道理。
在最近一期的《女人有话说》栏目中，刘嘉玲谈起了婚姻的相处之道。
“长久的婚姻，肯定是相互的忍耐，你以为你是在忍别人，可能人家也一直在忍你呀……”
刘嘉玲曾经吐槽过老公，不做家务，生活挑剔，家庭参与感低，家里的装修都是她自己负责，梁朝伟只负责拎包入住。
可是当媒体报道刘嘉玲烟酒不离手的负面新闻时，梁朝伟总是一笑了之，她选择尊重妻子的生活方式。
正是这份互相的尊重和忍耐，两个人才从恋爱到结婚，携手走过了二十多年，不离不弃。
没有完美的夫妻，也没有完美的婚姻。
好的婚姻，都是直面问题，解决问题。车子抛锚了，修一修；房子旧了，刷一刷；婚姻出现问题了，也需要及时解决处理。
一个任性的姑娘，成长为一个干练的妻子，需要时间；
一个办事不靠谱的小伙，成长为有责任、有担当的丈夫，需要等待；
好的婚姻，更需要一个成长的过程。
当你学会了等待与忍耐，你就驾驭了婚姻，等来了幸福。
