【www.qg13.com - 婚姻破裂】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"事不过三！婚姻第三个阶段容易导致家庭破裂！"，希望能够帮助到各位。
美国社会学家辛迪·博齐德（SandyBurchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段亲密关系，人的一生都将经历四段亲密关系：
一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；
刚开始婚姻的时候，我们都是新手，有自己自我价值和逻辑思考，各自的人格都没有得到进一步的进化，在相互交往中，慢慢双方开始给彼此下定义，重新建立自己的人格，在这个过程中，不少人对两人彼此定义不同，产生分歧与抗争。
而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来，有些人会因为疲乏困累而放弃，也有人逆流而上，排除万难，互相理解在一起。
第一阶段就是对两性的认识，理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇，为了学走路，左摔一跤右摔一跤，颠颠撞撞，从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活，完成一个自己应该伴有性别角色。
二是生命的欲望。创造延续生命的新个体，完成为人父母的角色；
生儿育女是人生的很重要的一个维度，因为孩子，夫妻两人开始有了粘合剂，从真正意义上变成了一家人，而不像之前的两人生活那么轻松简单，万事都会以孩子为主，孩子成为生活的中心。
男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近，疏远是感情的疏远，亲近是生命的亲近，创造生命是要打破原先两个人的生活方式，从某种角度来说，其实是对夫妻生活的另一种影响，夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态，但是一般情况是利大于弊，孩子带给男人与女人的惊喜是不同的，尤其是男人，男人会重新认识到生命的奇迹，享受生命带给他的喜悦。
三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标；
随着孩子的慢慢长大，父母的空余时间就越来越多，两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳，这个时期会有小意外出现，比如小三、离婚之类的事情。
而这一切其实是源于两人彼此之间的距离，有些女人习惯捆绑男人，把男人当成婚姻的奴隶，而自己则是婚姻的保姆，分工公平，但这不是上策。
两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外，还有一个更为重要的角色，那就是社会角色，女人一般会忽略自己的社会角色，不能很好实现自我的价值和成就自己的事业，而男人又会因为太过注重社会角色，在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。
四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。
首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境，踏入了人生的第四个阶段。
在实现人生的自我价值，完成生活的人生目的之后，这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候，却是精神资源最困乏的时候。
男人在事业上戎马一生，突然进入了无聊毫无意义的生活状态，他们损失来自事业的大片精神食粮，找不到可以填充的事物，对于他们来说，这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候，却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上，完全失去了自我意识，忽略了男人的心理状态，如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通，很容易再次陷入婚姻的意外当中。
当孩子有了自己的生活时，父母应该提早地退出孩子们的世界，让他们提前适应没有你们的生活，慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上，开始两个人的生活，寻找两个人共同爱好的事情，并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点，一直到尘归尘土归土。QG13.Com
这四个阶段是密不可分的，一个环节出错，都很容易踩踏婚姻的雷区，失去真正相携一生的人。
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掌握婚姻的三个阶段让你变得更幸福！
习惯了婚姻中的吵吵闹闹，但是我们有没有想过什么样的婚姻才是让我们最舒服的？那么我们先来探讨一下吧！
首先幸福的家庭都是类似的，困扰我们很久的问题就是明明是世界上最亲密的两个人为什么还有那么多的矛盾呢？
婚姻在复杂中痛苦前行，实际上啊！婚姻的心理问题加上现实问题，还有生活琐事加上新鲜感的丢失和许多现实的压力，哪还有舒服的婚姻呢？
其实也不然，所有好的婚姻都有一定的类似程度。
好了进入主题吧！因为婚姻对大多数人来说是一次豪赌，在结婚后还有许多问题我们一直在考虑：
“这个人有能力吗？”
“这个人有权还是有钱？”
“长得真的是我喜欢的类型吗？”“ta会不会有什么不良嗜好。”
从调查数据和身边优质的婚姻中我总结了一下，让人舒服的婚姻他们或多或少有这些特点：
1.冷战后，会有一个有温度的拥抱
2.争吵时，一方会按下暂停键，并且彼此都愿意先冷静再解决问题
3.丈夫与妻子之间互相尊重彼此，不要求对方一定要和自己一样
4.能够包容对方的小缺点，而不是唠叨个没完
5.了解对方的喜好，并且愿意为改变对方所不喜欢的地方
……
你做到过多少？那么我们再来分析一下婚姻中三个阶段如何经营好，如何过得轻松不让婚姻成为束缚？
我有理由相信，不管现在你们关系如何，收听我们的节目，或许你的生活会有积极的改变，最舒服的婚姻的秘密任何夫妻都值得拥有。
那么，我们来看看婚姻的这三个阶段吧！
1.热恋期：感性认识为主，理性认识缺少
这个阶段多半是婚姻的前半段，这是婚姻中最无忧的时候，这时候的你们会对未来充满希望，对未来的生活全是幸福的企盼。
这个阶段你们一起成长，共同努力，看到对方的闪光点。
2.三年之痛七年之痒：理性认识为主，感性认识缺少
当生活没有那么理想时，每个人都被闹心疲劳综合征困扰着，我们开始反思，自己是不是嫁错了人了，还是守着不如意的ta继续痛苦的生活下去。
很多家庭就是在这时候坚持不下去的时候，就草率的离婚了，这是最敏感期，风险期，也是夫妻的发展期，如果度过了那么以后会越来越幸福。
那么如何度过这个时期呢？
这个时期，女人是带头人，女人帮助男人填补生活空白，你引导得好，那么他肯定就能包容你接纳你，也开始了第一阶段的分享生活的喜悦，从而维护婚姻健康的发展。
3.最舒服期：感性认识结合理性认识
这一阶段，理性认识依赖感性认识，感性认识升华理性认识。两者相互渗透相互包含。
这时候的你们都知道了“差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融”。
此刻的你们会不自觉的觉得自己眼光真的很不错，知道ta在婚姻的这些年都试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望和理想。
但回头一看，自己的愿望和理想无非就是现在的生活呀！你所拥有的，正是你让所期待的。
夫妻必须一起成长，而不是分开成长，一方在后面，记得多拉ta一把，一方也要加快速度跟上脚步！
夫妻感情容易破裂的4个阶段，很多夫妻走不过第2个
民政局官网公布的离婚大数据显示，20XX年上半年，全国就有185万对夫妻离婚。
也就是说，20XX年上半年，仅半年就有370万人离婚。
这个数字真的让人惊讶，是什么原因让这么多夫妻违背婚礼的誓言？又什么原因导致夫妻感情破裂？
导致夫妻感情破裂的，不一定是出轨离婚，很有可能是夫妻感情到了危险时期，而双方没有处理好导致离婚。
一般来说，婚姻中最危险的是这4个阶段，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个阶段：新婚第一年
很多新婚女人，一时半会从恋爱的甜蜜期中转变不过来，丈夫一旦有什么做的没以前好了，女人总会报怨：你变了！你没有以前对我那么好了！
而男人往往想，我爱你，但我不可能每件事都做到极致啊。女人抱怨多了，男人便也会烦：婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！
为此，夫妻两人争吵不断，这个时候，很多不会调节矛盾的夫妻就要闹着离婚了。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由也是五花八门。
归结起来就是女人对婚姻的期望值过高，而男人的仪式感太强，大多数男人结婚后的想法是：终于追到手了，终于成我老婆了！于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
第二个阶段：怀孕、生产时期
女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。如果这个时期，男人忍受不住、把持不住，很容易出轨。
而女人在这个时候又是比较脆弱的，希望得到更多的关心和帮助，如果男人在这个时期出轨，对女人的打击是巨大的。
有时候恰巧女人的脆弱期，也正是男人的事业的上升期，男人事业爬坡压力大，还希望老婆能理解他呢，如果双方处理不好，小则吵闹，大则离婚。
孩子是爱的结晶，但也有人说孩子是婚姻的照妖镜。这就是产后处理不好婚姻关系的典型。
这时候，男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；而女人也需要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个阶段：七年之痒
婚后七年，婚姻已经走进平淡期。甜言蜜语没有了，激情没有了。
七年之痒，比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
男人跟老婆在一起没有激情，但看到漂亮年轻的女孩子有激情啊，如果男人抵挡不住诱惑做了不该做的事，这种事有第一次就会有第二次。
本来就已经进入婚姻的疲倦期妻子，怎么忍受得了这种背叛行为，“过不下去离呗”很多人这么抱着这种态度，于是真的离了。
这个时期，最需要做的就是婚姻的保鲜。
夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜感。新鲜不是换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长，或者一方带动另一方成长都是好的。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
第四个阶段：中年危机
中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
到中年的夫妻，熬过了前面三个危险期，按理说婚姻应该坚固无比了，但是往往有的夫妻就是熬不过这个阶段。
生活压力稍大点的家庭，这个时期的女人，觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
而房贷、孩子上学以及一家人的生活，也会让男人压力很大。
如果夫妻双方有什么做的不好。在重压之下，本来很和气的夫妻也有可能吵闹。这种吵闹不是外遇，不是婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
如果不合理经营，到最后会发现：两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
对于正在婚姻中遭遇中年危机的朋友们，需要培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
每一对夫妻在不同的人生阶段都会遇到不同的问题和困难，关键是我们怎样去解决问题。
不管怎样，我都坚信，只要我们用心去爱，这些危险期都会成为过去，这些坎儿也终会迈过去。
祝福所有的夫妻恩爱如初、家庭幸福。
关于婚姻的三个思考
关于婚姻的三个思考
一位大姐跟我哭诉，她和老公结婚十二年了，孩子也十岁了，如今老公要跟她离婚，她又伤心又愤怒，反复跟我说：结婚那天他跟我发过誓的，这辈子都不会跟我离婚，现在他背叛了我，他就是一个大骗子。
我问了她三个问题：
1.这个世界上有没有一个男人是为你而生的？
2.有没有男人生来就必须要爱你一辈子？
3.有没有男人是绝对不允许离开你的？
她瞪着泪眼看了我好一会儿，喃喃地说：不管怎么样，他都还有责任和义务啊，难道这些不重要吗？
责任是基于爱而产生的。一个男人很爱一个女人时，不用提醒他也会心甘情愿地负责，尽心竭力地承担义务；可当爱不在了，再谈责任和义务就显得可笑了。就算一个男人迫于舆论的压力而勉强负责了，他也不会快乐，更加给不了女人想要的幸福。因为一个不情不愿不幸福的人，怎么可能给另一个人幸福呢！
有一次，我给别人做培训的时候，也问了这三个问题。
当我问第一个问题时，基本上所有人都回答说没有。我附加了一个问题：那他们是为谁而生的呢？几乎所有人都回答我说为他自己而生。
这个问题其实就延伸出另外一个问题了：既然他是为自己而生，那他并不属于你，何来背叛一说呢？当我问到这里的时候，很多人都沉默了。
我接着问了第二个问题：有没有男人生来就必须要爱你一辈子？大家纷纷摇头。既然他不是必须要爱你一辈子的，说明他也可以去爱别人。所以男女之间不存在谁背叛了谁，谁都有权利重新选择自己想爱的人。
我又问了最后一个问题：他可以离开你吗？基本上所有人都点头了，虽然有些人看起来不太情愿。每个人都有权利离开另外一个人，也就意味着每个人都有离婚的自由，这是连法律都允许的事，你又有什么权利不允许他这样做呢？
我想持反对意见的人都会说责任和道德，可当一个人选择新生活的时候，责任和道德束缚不了他的任何行动。何况责任和道德本来就是见仁见智的东西，有人觉得离婚是很不负责的行为，可也有人认为维持无爱的婚姻才是最不负责的行为，既没对自己负责，也没对别人负责，生生虚耗了彼此一生。
有一个故事值得分享：甲每天都有一个鸡蛋，他和乙关系很好，就都送给乙吃。刚开始乙很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，甲将鸡蛋给了丙，乙就不爽了。为此，乙耿耿于怀找甲理论，两人大吵一架，反目成仇。乙忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以。
男人的“爱”好比是这个故事里的鸡蛋，其实他想给谁都可以。至于他想给谁并不是由结婚证决定，而是他的心决定他把鸡蛋给谁。
有一个小美女问我：晚情姐姐，我不图他的钱，不图他的物，我只图他的爱，只想要他的心，你说我应该怎么做啊？
我回答说：你想要他的爱和心可比要他的钱难度高多了，因为当一个男人的爱和心都在你身上了，要钱要物自然是再简单不过了，甚至他的一切都会自愿奉献给你。
其实这个对话也解释了一个道理：男人的心和爱都在你身上，鸡蛋自然也是给你的。因为爱你，所以想把鸡蛋给你，给你鸡蛋，恰恰说明了爱你。
女人其实不必问为什么他要背叛我们的婚姻，只需要问问自己，他的心和爱还在吗？如果希望婚姻长长久久地继续下去，便不能让两个人的心走远。
可惜的是很多女人的思维是：他跟我结婚了，他的爱必须属于我。从忠诚这个角度而言，这种想法也没有错。可很多人忘记了一个事实：他随时都可以选择离开。婚姻是这个世界上最微妙的契约关系，签订时必须两个人自愿，结束却只要其中一人不想维系即可。“爱我一辈子”可以是期望，却不能变成强制性的要求，这个世界上谁也不欠谁的。
不是我站在男人的立场替他们找借口，而是希望广大女同胞们能够正视这个现实，换一个角度思考问题。在当今社会，靠责任和舆论，无法留住一个男人。女人如果想不通这一点，只能自苦。说一个我身边的现象，我身边有好几个女性圈子，其中有一个奉行男人婚后也有自由选择权，还有一个圈子强调男人的责任和义务。如今十年过去了，奉行男人婚后有自由选择权的没有一对离婚的；而强调责任和义务的，已经接近一半离了婚，这个现象是否也说明了点什么呢？
另外，不要一直纠结于对方欺骗了自己，背叛了自己，那样只会心怀怨恨、愤愤不平，而这种恨意根本影响不了别人什么，只是白白断送了自己的幸福而已。在你怨恨不平的时候，你牺牲了自己的时间、精力、优雅，乃至健康，而这些东西恰恰比一个已经不爱你的男人要珍贵得多。
三年感情抵不过三个月：为什么小三得到的比你多？
我的一位学员，在奢侈品店工作。她跟我讲了一些“奢侈品店里的不为人知的秘密”，让我很是吃惊。
在很多女人的想法里，都是想等到自己老公功成名就了，自己就成了富太太，可以过上白天购物挥金如土，晚上用高档护肤品保养的暴富生活。
然而，这位店员说，其实完全不是这样。作为一份工作，她甚至更喜欢那些有了钱的男人，带着小三来买东西！
当买一个很贵的包包的时候，背着几年前的普通款包包的正妻会跟店员讨价还价半天，而一旁等待的丈夫则表现出不耐烦的样子，催促着：
“快点快点，有什么好挑的？”
如果是小三来买包，那可就不一样了。
小三身上背着前不久刚上新的限量款的包包，购物的时候根本不看价签，随手指着一个包就要买下来。
一旁的“亲爱的”男人就乐呵呵地拿出银行卡，刷卡结账，无比痛快。
还有更过分的！
我的另一位学员，是典型的贤妻良母。
刚结婚那会跟着一穷二白的丈夫创业。经过十几年的奋斗，不光开了家资产过亿的公司，还生了两个乖巧可爱的孩子。
公司步上正轨后，她就在家相夫教子了，老公每个月给四千块家用。
没想到前几年，四十多岁的丈夫在外面养了个二十多岁的小三，给小三买车买房。
不但把小三弄到公司，还让小三占了近四成的股份。
而这位贤妻良母，却仍然拿着每月四千块的家用，连买套好点的化妆品都舍不得。
生活的真相就是这么残酷，是不是觉得听到后非常生气却又很无奈呢？
生气的是，为什么拆散别人家庭的小三，过得比正妻还潇洒，无奈的是，这样的事情在今天的社会已经屡见不鲜了。
怎么小三的得到的总比你多？为什么小三光享福呢？
咱们今天就来聊聊女人到底该怎么办，才能杜绝这种情况的发生。
一
去掉自己的圣母病，付出就得有回报。
我常常觉得，很多女人能在特别艰难的情况下坚守爱情，跟丈夫一起吃苦，她们简直太伟大了！
但往往就是这些特别好的女人，最后落得个只吃苦，没享福的境地。
问题的根源来自心态没有及时转换。
有钱了，该过好日子的时候，女人自己仍然陷入对过去的回忆中，以“圣母”的标准严格要求自己。
结果只能是仅仅感动自己，却得不到实际的好处。
所以，女人独立和坚强的一个很重要的方面就是勇敢地提出自己的正当要求，并且取得与自己付出相对应的物质回报。
千万不能怀有只付出，不求回报的圣母心态。这样只会苦了自己，便宜了那些坐享其成的小三。
包括职场中的很多女性也是这样，只知道埋头苦干，不提加薪，甚至把升职机会也让给别人。
等到自己实在忍不了了，就默默从公司离职了。
有这样一句骗人的鸡汤，叫做：
“当你工作到忘掉自己，那么就是你升职加薪的日子了。”
我的前同事小斐就完成了前者，却没有等来后者。
刚工作那会，她底薪很低，小斐寻思着公司的晋升机制让她很满意，就留下来踏踏实实地干，别人都走了，她还留下来加班；别人不愿意出差，她主动请缨，奔赴火线。
转眼两年过去了，跟她一起来的都升职了，她的上司还没有跟她提升职。
别人劝她，去问问经理，是不是有什么问题。她没去，觉得这样不太好。
又过了两年，自己实在是无法在这样的低薪情况下养活自己，就咬咬牙辞职了。
后来，听同事说，她一走，也来了个小姑娘，工作一年，也像小斐一样做出了不错的业绩，主动找经理提升职的事，经理给她升了两级！
职场跟婚姻的道理是一样的，你不去表达，别人就认为事情本该就是这样的。
所以应该让别人认识到你的付出，记你的好。
二
别把选择权交给别人，要勇敢争取自己的利益。
其实，大部分人都是凡人，大部分人也没那么伟大。
仅仅凭对丈夫的爱和责任，就能不求回报地支撑一辈子？
我想绝大部分人应该很难吧。
年轻时候许下的愿，总得有所兑现，如果总是被放鸽子，任谁谁都生气。
所以在爱与被爱的亲密关系中，双方都需要实际的物质回报。单方面地付出，不可能长久。
说到长久，如果你是那个只求付出，不计回报的人，你能保证自己一辈子不会对别人动心，保证自己绝对不出轨吗？当你开始思考这个问题的时候，你已经不敢确认了。
我经常说女人要独立。
独立的女人，在婚姻中为自己争取物质利益是天经地义的。甚至可以说，这是确保家庭经济安全的方式之一。
我身边有不少例子可以说名这个观点。
我一个师兄，家里老人几年前去世时留了一笔钱，夫妻两人决定一人拿一半。
丈夫进行投资，结果血本无归，还欠了外债。但是妻子的理财却成功了，挽救了家里的颓势。
有人说这是妻子投资成功了，也有人说这是丈夫投资成功了。
咱先不说到底谁成功，总之能确定的是，女人在家庭经济管理上有话语权，是一件十分合理并且正确的做法。
女人要勇敢争取属于自己的那部分经济利益，因为这才是对整个家庭的负责任的做法。
都9102了，醒醒吧！赶快抛弃旧时代那种男主外女主内的贤妻良母的想法。
现代女性在婚姻中不能再羞于谈钱，羞于谈及自己的付出，羞于索要自己应得地回报。
作为妻子，你必须参与到跟家庭有关的经济活动中，勇敢展现自己的价值，占有一席之地。
三
适当表现出自己的付出，进而表达自己的需求。
一想到取得回报，很多人大概会想到很多泼妇惯用地方式:
提高嗓门，叉着腰，一脸怒气，口沫横飞地细数着自己在这些年为这个家牺牲了什么。
顺手再数落一下自己的老公，捎带着吐槽一下婆家。
电视上很多垃圾家庭伦理剧都是这样的。
咱们换位思考一下，如果你是那个整天面对这样老婆的丈夫，你会愿意听这样的“血泪控诉”吗？
表达自己的付出，从而获得本属于自己的利益，理所应当。
不过也要讲究方法和技巧，咱也不能得理不饶人，是不是？
合理提出要求的基本原则是要基于自己当下的价值，不过分地提不属于自己的那一份回报。
不是自己的，就算拿到了也不会心安。独立女性，就得这么有分寸感。
此外，提出合理地要求，也得讲究时机和技巧。
老公在外工作一天刚回来，听这些话肯定不开心；他在专心做事，也肯定不想跟你谈这个。
选择一个两人都有时间，心情又不错地时候，把自己的合理要求俏皮地说出来，肯定会获得不一样的效果。
比如老公换上衣服后，先夸奖一番老公好帅，然后不经意地说：
“你看我今天把你的皮鞋擦得可亮了，是不是要给我一点秘书辛苦费呀。”
想吃什么了，可以这么说：
“老公，我今天做饭发现我做出来的菜的味道总是和上次饭店吃的不一样，你再带我去尝尝，下次一定做得更好。”
这样说的话，老公答应的概率就大大提高了。最重要的，即使不答应，也不会伤了和气。
咱们的学员都是很优秀的，你能与他共苦，也要学会同甘。
健康的爱情是这样的，幸福的爱情也是这样的！
当然，防止夫妻辛苦得来的成果被小三抢走，咱们除了从自己身上改善之外，还要时刻提防小三。
其实对抗小三并不可怕，我们只要静下心来分析小三出现的原因就能够挽救婚姻了~
明心老师总说：
“丈夫出轨，多半是因为你们的感情进入了倦怠期，他从你身上找不到新鲜感了。”
所以我们要做的就是尽量保持新鲜感，让老公重新爱上你。
聪明的女人懂得使感情保鲜的秘籍，每天都能给老公不一样的感觉，而不懂得这些秘籍的女人很容易让小三趁虚而入。
婚姻里，怕这三个字
01
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：“我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？”女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：“你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗？就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。”
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。我已经做得很好，当你固执的这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理在场，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停的吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意，只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：“我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。”
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
03
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
04
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚的看到自己的不足，自然就会心甘情愿的做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时，一味的指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
婚姻里，怕这三个字....
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。
你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？
女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：
你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗？
就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？
并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？
换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。
这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：
我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；
他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”
总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？
既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，
跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。
错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！
要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。
只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。
哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
这种出轨，容易被第三者上位！
女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。
眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。
男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。
这种出轨，才容易被第三者上位
在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。
婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。
这里面有两种情况：
一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。
对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。
我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。
女人当时火冒三丈，出口反驳：
“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”
男人小声辩解道：
“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”
是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。
在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。
事业成功后重新选择真爱
如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。
但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。
这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。
当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。
但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。
也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？
其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：
他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。
曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。
事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。
在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。
但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。
“我凭什么要成全他和第三者？”
一定会有人很不甘心地问：
凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？
我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？
他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？
首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。
如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？
如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。
就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。
当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。
之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。
只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。
其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？
就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？
你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。
遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。
最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。
林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。
所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。
