【www.qg13.com - 破裂婚姻给孩子造成影响】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的03.给婚姻加点料：像炒菜一样吵架，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不要因为吵了一架就怀疑起婚姻的本质，甚至怀疑起彼此的感情，把最完美的恋情吵得一点不剩。要知道，吵架之于婚姻，就像盐之于一道菜肴。菜里需要盐，不然就没有滋味——婚姻也一样。

架若吵得好，能让彼此越吵越亲，越吵越甜，正所谓“不是冤家不聚头，打打闹闹到白头”。当然量要控制好，太咸或太淡都会破坏生活的味道。

给老公上的吵架菜谱：

水煮断肠☆☆☆☆☆

这是川菜中的名菜，以辣、麻、口感刺激、回味余长、从舌头一直刺激到胃著称。这可是一道重量级的菜，不是原则问题不要轻易使用！

范例：老公和他的女秘书单独约会两次以上，一月超过两次夜不归宿，拿着你们度假或买汽车的钱去偷偷炒期货等等严重过错。

分析：这个时候就要动用这道菜了，以雷霆万钧之势“爆炒”，不惜硝烟漫天。各种重量级的控诉和指责都可以当佐料放下去，让他知道你的似水柔肠此刻就像这切断的大肠一样伤心欲绝，直到辣出他的眼泪和汗为止。

操作禁忌：火候和佐料要控制好，要懂得“见好就收，穷寇勿追”的道理，上这道菜的目的是让他认识错误，而不是将他打翻在地。

酒糟鱼骨☆☆☆☆☆

这是一道奇怪的菜肴，缘起于海边聪明的渔家主妇，属典型的南方菜，准确地说，是典型的宁式菜。把做鱼丝面剩下的鱼骨用酿酒产生的酒糟腌起来，两种“废物”揉在一起，可以制作出一道口感浓郁、回味悠长、令男人们毕生难忘的佳肴。当家庭生活面临最尴尬却最难回避的情感危机时，就得上这道口味浓烈的菜肴，紧紧男人们的筋骨，让他们不要忘本。

范例：男人流行一种借口，说老婆的腿就像自己的腿，摸上去没有感觉，但和老婆分开就像剁掉自己的腿。

当男人们念及这个借口时，就意味着你的婚姻已经亮起了黄灯。这是危险的借口，表示男人们开始心猿意马，想去摸摸别人的腿了，不过是慑于对发妻的威严和眷恋，不敢行动而已，或者已然是蠢蠢欲动了。

分析：这时，不妨拿出这道看家菜肴。把家庭生活的漫长单调当成鱼骨，把夫妻之间太熟悉的麻木当成酒糟，两样揉在一起，用主妇的智慧变“废”为宝，用悉心温柔，以及不容置疑的主权地位把它们制作成酒糟鱼骨——他从小吃到大的纯家庭小菜，饭店吃不到，情人也不会给他做。就像每天为他折白衬衫那么自然，却又那么不可替代。吃得他醒悟，吃得他悔悟，吃得他汗流满面、悬崖勒马。

操作禁忌：家乡风味固然令人难忘，但也要分清场合。小菜亲切但不能待客，收拾老公并不是为了显示你的威风八面，因此没有必要在别人面前出他的洋相。炒这道菜是为了唤醒他爱的记忆，而不是迫他低头。

珍宝盅☆☆☆

这道菜是主妇们耍的一个小花招，把一道简单的菜做得很复杂，还起了个花哨的名字。说白了，就是一道鸡汤，用二分之一只小公鸡放在质地精良的砂锅里，放进两小段甜玉米、两个正宗的老芋艿头、两片老南瓜、两个花菇，用文火慢慢地炖上一个小时，在端上饭桌时，再放上一片翠绿的生菜。天，没有比这更动人的了，像妻子初恋时的眼泪一样，让男人为之深深动情。

范例：男人们在一起打趣太太是“黄脸婆”；他开始觉得你跟不上形势，不懂得时尚和美；他开始嘲笑你对内衣的品位，对其他女同事的着装赞不绝口等等。

分析：这个时候，就要上这道温柔攻势的珍宝盅了。生活可以过得很平淡，也可以过得很精致、很有情趣，一切就看你用几分心去经营。当先生开始这样评价你时，太太应先反省自己。比起大动干戈地和他吵闹，不如细心打理自己，像煲这道靓汤一样精心，比如每个月抽两天去美容院，坚持和老公一起看所有的新电影等等。这些就像菜里加的芋艿头和甜玉米一样，粗糙的主妇们觉得可有可无，可细心的主妇知道，有了这些，普通的鸡汤会立刻变得充满光辉，细腻得让人心疼。

操作禁忌：过犹不及。佐料多一点固然精致，但别把花椒什么的也放进鸡汤。搞情调一定要在自己擅长的领域，重要的是让他看到你的努力和苦心，而不是卖弄你对时尚的触觉和把握。

韩式泡菜汤☆☆☆

这道韩国名菜材料简单，口味非凡，辣得刚刚好，也酸得刚刚好。酸辣中配上温和敦厚的老豆腐和白菜，暖人的舌头和心。这是一道够味却又含蓄的菜，可以经常吃，恰到好处的口感不会让人觉得腻。

范例：老公爱上了和同事去酒吧喝酒或打麻将，渐渐对你不太关心了，婚姻出现了七年之痒，没有什么明显的不对，但却有些平淡冷漠；对孩子的教育方法不对等等婚姻中必然出现的问题。

分析：这样的问题其实不算问题，只能算是一种规律。不去悉心打理经营的婚姻往往会出现这些问题，这时，女人要拿出妻子的责任感和权力，不能坐视不理，任其发展。为这种事吵架很敏感，吵过了头容易伤感情，吵得不够又起不到力挽狂澜的作用，所以主妇们要发动自己做菜时运筹帷幄的水平，“炒”一道像韩国泡菜一样的“架”。能做好这道菜的女人一定是个够格的贤妻，既有做妻子的严厉和清醒，又有做爱人的温柔和体贴。原则问题绝不让步，同时又非常注意方法，不伤他作为男性的尊严和面子，并且知道留个台阶让这个好面子的男人下。

操作禁忌：白菜和豆腐要多多地放。男人毕竟是男人，所以不要像母亲训孩子那样指责他们，否则会伤他们的自尊心。记住，要像泡菜汤一样，辣过之后还能滋润。

菠萝咕咾肉☆☆

这是一道广式菜肴，像南边的人一样，酸酸甜甜的，菠萝丁和里脊肉要裹上生粉先用油炸一下，吃起来绵里藏针、外柔内刚。这是轻量级的选择，口味清淡爽脆，作为生活的调剂，不妨隔段时间来一盘。

范例：为了给你个惊喜悄悄为你买了条昂贵却尺码不对的裙子、为打星际争霸而忘了给孩子换尿布、为了看球而骗你今天没有韩剧、走在街上多看了某个美女广告一眼等非原则性小问题。

分析：这种可究可不究的小“错误”，如果最近生活比较平淡，不如拿出来吵一吵。像这道菜一样放点酸酸的菠萝，让老公知道你可不是好惹的，得罪你可是很严重的。撒点娇，再吃点醋，再没有情趣的居家男人也会折服在你的嗔怒下。半真半假间，把架吵得风情万种、风生水起，为周而复始的生活增添一些新味道。

操作禁忌：贵在口味新鲜清淡，别弄假成真，也别吵得太频繁，不然就“作”了。男人虽然喜欢“野蛮”娇妻，但对太能折腾的也会敬而远之。

虽然架不可不吵，不过没有好主妇会拿油锅开玩笑，所以，千万要控制好吵架的火候——就算雷霆震怒，干煸或油爆就可以了，还要记得及时把火“关”小哦！

快乐的法则其实很简单，把架吵得家常点儿、亲切点儿、口味丰富点儿。

懂得在矛盾爆发时用点调料调剂缓和一下，生活就会变得随心所欲、丰富多彩。偶尔来点酸辣刺激，不忘做道甜点补偿，欲擒故纵间，拴住老公的身心。

编辑推荐

像孩子一样相爱

Love just like a child

空闲时间看了最近的热门剧集《小爸爸》，剧里，文章的模特儿小女友娇滴滴地腻着他叫：“蜀黍~~”不禁全身一抖，一阵恶寒，差点愤而换视频。但转念忽然想起，恋爱中的人可不就是这样的吗？

大一大二时室友们陆陆续续开始谈恋爱，当时手机还未普及，每到晚上，宿舍电话着实热得烫手。大家的朋友和恋人全部都投诉：“你们宿舍电话好难打。今晚打了××次才接通，一直占线……”高峰期是夜里9点半到12点，但就算是1点左右已经迷迷糊糊要睡着了，“丁零零”的声音还是会毫不犹豫冲到耳鼓里来，就有人惊跳起来，其余姐妹用不同方式表示愠怒。当时我最爱听睡在我上铺的姐妹明子跟她男友和所有朋友打电话，因为她电话时的声音最最甜蜜最最嗲。尤其是男友电话来，两人会互相撒娇，一句话揉成一个七彩的波板糖，如果记录下来，要大量使用波浪线才行。

“喂~猪猪~~”

“不要~~~我要去看电影~~~”

另一姐妹跟男友电话，句子全都爽朗干脆，话题却让我觉得匪夷所思。

“你今天中午炒的什么菜？”那男生在外租房住，自己做饭吃。

“噢，醋熘土豆丝，芹菜炒腊肉，红烧豆腐。这么多你能吃完吗？”

“没吃完啊？那你得留着晚上热热再吃了。”

……

我在旁听得大窘又大乐：啊，为什么这样的话题能聊得这么眉飞色舞？

直到我自己也恋爱。

那男生说，我给你讲个故事吧。

什么故事？

《西游记》。

《西游记》有什么好讲的，小学时我就读过好几遍了。我一边腹诽，一边听他开始讲。

说的是唐僧师徒遇见一个妖怪，悟空与八戒与之对阵，三次问那妖怪姓名，“那怪不答，只是舞枪”。

我瞠目结舌：咦？是什么妖怪，我怎么一点都不记得！

他敲我脑门一下：书都读到哪里去了！这回的回目是《驼罗庄里除蟒怪 八戒显威七绝山》。

如果这时有人目睹了我在他面前的样子，一定会觉得我像个白痴。

跟诸多职场书谆谆教导的不同。我在北京最重要的几个朋友，其实之前都是我的同事，当然我们也是彼此首选的饭搭子。每天午饭都一起出去在餐厅点几个炒菜一起吃饭。饭搭子的常规搭配是小M，之南，我，然后再有随机的一两个人。有段时间公司新来了个部门主任小平，也跟我们一起。

某日中午，等菜的间隙百无聊赖，我们就互相耍贫嘴逗咳嗽。当天我穿了一件白色上衣，衣服上全是短短的白色细线，质感毛茸茸的。同时，我很爱吃各种豆腐，每次点餐都要点个豆腐相关菜品，当天也点了一个干锅脆豆腐。

小M坏笑着问我：“喂，你怎么那么爱吃豆腐啊？”

我还没回答，正无聊的之南忽然发现了兴奋点：“因为她是豆腐变的，她是豆腐精！”看我衣服一眼，急急接下去：“看她衣服，像不像豆腐花？”

小M扑哧笑出声来，我还没顾上说话，之南忽然抓起饭桌上的小碟子，用一根筷子敲了一下：“呔！豆腐精，还不快快现出原形！”

哇哈哈哈！小M大笑起来，我一边狂踢之南，一边也忍不住笑起来。

眼角瞥到一边坐着的小平，他眼神里全是不可思议和“你们好幼稚”。

知乎上有一个女生提了一个问题：“男友在别人面前很正经，在我面前很二，怎么办？”获得了109个回答，中心意思齐刷刷地就五个字：“这是真爱啊！”

对啊，就是因为真的爱你，真的信任你，才会不知不觉放出了内心从未长大的那个小孩子，跟你内心的那个孩子一起玩耍。

睡在我上铺的姐妹其实是我们系学生会的副会长，也是我们班的团支书。她家境优渥，一直品学兼优，做事从来都有创意有计划有执行力，很有大将之风，是我们班处事最成熟的女生。这种娇滴滴的几乎毫无实际意义的对话，只会展示在恋人面前。

另一个姐妹原本是家里的小女儿，因为跟姐姐年纪差很多，后来几乎是在“独生女”的状态下长大，总也难免会被娇宠。平时，除了跟我形影不离，她倒也不太跟人打交道，更少展现这种对别人无微不至的好奇心：是啊，我就是这么好奇，而且，我知道，你不会觉得我无聊，反而会跟我一起乐在其中。

至于我自己，据许多人说，看上去很有一点清高。加上读书早，生活中遇见的事也多一些，总有一种貌似所知甚多、好为人师的感觉；而我爱的那男生日常不怎么说话，当时还比较爱耍酷。实际上呢，我内心的小女孩，也许才只有七八岁，还喜欢那些有趣的故事，尤其是出人意料的转折。所以，他给我讲故事，像对小孩儿一样，我顿时就雀跃了。

之南呢，完全是循规蹈矩的资深职场人士，七情都少上面；小M更是完全的职场精英范儿，着装走欧美风，气质利落干练。但是，他们内心住着的孩子，也许也跟我一样，好奇，爱玩，喜欢斗嘴，喜欢俏皮话。也正因为如此，几个人私下的“幼稚”，惊住了我们的新同事。

语言这东西，奇妙的地方在于，即使你们使用的是同一种，却还有可能像是两个星球的人。

能让你释放出内心孩童的人，是跟你真的使用同一种语言，住在同一个星球上的家伙。

我不会在室友们的男友面前释放出我孩子化的这一面，正如他们对我也不会一样。

释放出内心的孩子，之所以是信任和爱的表现，是因为孩子的心不会设防，他们不懂得保护自己，就像小猫小狗在最信任的人面前打滚，袒露出肚皮，同时用黑眼睛看着你，邀请你来摸一摸。

当有人这样对你袒露，你就知道，你随时可以，一枪刺入此人要害。

袒露自己是危险的事，但当遇见同类，我们却忍不住一试再试。

婚姻真的像黑社会一样吗？

香港名作家亦舒在她的一本书中提到：『婚后生活不堪一提，婚姻犹如黑社会，没有加入的人总不知其可怕，一旦加入又不敢道出它可怕之处，故此内幕永不为外人所知。』(我的前半生，新世界出版社，2007)

这段话写出许多婚后发现婚姻生活和婚前想象不符之人的心声。笔者常听到已婚者感叹婚姻生活的不尽人意、未婚者挣扎在结婚好还是不结婚好的彷徨中、而不婚者抱怨受到的压力和歧视的眼光，好像没有一个选择是保证一定会快乐满足的。

从依附理论的观点来看，任何哺乳动物都需要发展出依附关系以维持种族的生存；在我们年幼、无求生能力的时候，我们跟父母(或主要照顾者)建立依附关系，父母照顾我们的食衣住行、提供一个安全的环境让我们成长、并教导我们重要的求生技能。

在我们长大成人之后，虽然不再需要有人照顾我们的生活起居，但是一份重要的亲密关系却可以是我们的加油补给站，让我们可以勇于面对外在世界严厉的挑战；这份关系也应该是我们的安全网，让我们在疲惫受伤害之时有一个温暖的地方可以休憩、让我们没有后顾之忧。

在笔者的临床经验中发现，有两个跟婚姻有关的观念让人对婚姻关系有过低的期待，让我们觉得幸福婚姻是破例的好运气，平淡无味、各自为政的婚姻才是正常，因此认命的接受疏远冷淡的婚姻关系，太过轻易的弃守这份人生中十分重要的关系。以下笔者将提出个人的观点和实例来讨论这两个跟婚姻有关的观念，希望能让读者看到婚后相爱到老的可能性。

婚姻不一定会是爱情的坟墓

如果夫妻俩人把婚姻关系当成贫瘠的农地、从不花时间去耕耘灌溉，有污染物倾倒在土地也不清理、任之侵蚀污染土质，那么婚姻当然就会慢慢的荒废。

笔者在餐厅吃饭时，有时会看到一些夫妻相对无言的吃完一餐饭，没有眼神相会、没有任何互动，就把吃饭当成填饱肚子的一项任务来完成，这样的现象常常让笔者感到悲哀。

请曾经谈过恋爱的读者回忆一下，在您谈恋爱的时候是不是跟你的爱侣间总有说不完的话？对方大大小小的行为在您的眼中都是美好的、即使在沉默中的眼神相对也是含情眽眽的。如果将爱侣或夫妻间相处的时间和质量跟关系的亲密程度来做一个比较，当然谈恋爱的时候两人的关系是更加亲密的，因为我们花了更多的时间来培养维持这份关系啊！虽然在结婚多年后刺激和新鲜感的强度减低，爱人的方式也因为年龄和人生经验的改变而有所不同，但是两人之间相爱和情感亲密的程度却是可以不退反进的。

有些读者大概会对以上的论述不以为然的反驳说：「谁有这么多闲情、闲工夫来做这些风花雪月的事？」或说：「唉呦！都老夫老妻了还这么肉麻！」其实世界上很多事情都是一分耕耘一分收获的，包括婚姻关系也是如此。

笔者曾有一对夫妻个案，妻子来求助时表示他们的婚姻在1984年已经「脑死变植物人」了，二十四年来都没有人愿意先采取行动来破冰，一直过着室友般没有任何交集的生活。

当笔者问这位太太为何在这么多年后想要改善关系时，她说：「我刚发现自己得了癌症，只剩下几个月的生命，我这一生最大的遗憾就是这个失败的婚姻。我本来以为我可以就这样过一辈子的，可是当我知道我的时间不多时，我突然觉得好不甘心，为什么我们花了这么多的时间折磨彼此？我最后的希望是可以看着我先生的眼睛，没有怨恨地跟他说再见，告诉他我有多后悔没有早对我们之间的关系做任何的努力。」

这个故事最悲哀的地方是，他们的关系疏远到妻子一直等到第一次晤谈才鼓起勇气告诉先生她得癌症的事，因为她很害怕先生的反应会是毫不关心、事不关己，那她就会彻底的心碎了。结婚二十几年的夫妻感情疏远到这种地步真是让人替他们难过，但是如果读者任凭婚姻关系枯萎凋零，这样的情况是可能发生在你我身上的。

婚姻关系不应该让位给亲子关系

著名的婚姻学者JOHNGOTTMAN根据其对几百对夫妻做的观察研究结果，对刚做父母的夫妻提出劝告，他说：「很多夫妻在做了父母之后因为照顾小孩的责任繁重，就有意无意地做了一个选择：把夫妻关系先放到一旁，以亲职为重。他们以为婚姻关系可以像放映DVD电影一般，在这里先行暂停几年以后，只要再按『PLAY』的键，剧情就可以毫无间断的接着演下去。不幸的是，他们往往在数年之后发现，关系已经变质、配偶已经偷偷的自行改变剧本、而未来的婚姻路已经在不知不觉中脱轨了。」

所以，Dr.Gottman建议年轻的父母在焦头烂额的照顾家中新成员的同时，要想办法兼顾婚姻关系。家中有新生儿的夫妻常常是身心俱疲的，特别容易会产生争执，也特别会觉得家事和育儿的责任分配不均而对配偶产生不满，如果在此时先行将婚姻关系放在一旁，等到孩子长大时回首一看，才发现自己和配偶已经渐行渐远、孓然一人。、

要做到兼顾婚姻和亲职角色并不是容易的事，除了责任增加之外，夫妻俩人对各自扮演的性别角色是不是有类似的期望也有很大的影响。举例来说：有一对夫妻来跟笔者求助，先生对妻子极度不满，他觉得在妻子心目中的优先级是孩子是第一、妻子年老的父母第二、工作第三、而他则排到最后一位，妻子一点也不在乎他、不在乎两人有没有单独相处的时间、好像已经不再爱他了。先生觉得自己已经很低声下气的要求太太每周给他一个晚上的时间，让两人有时间去约会，可是妻子老是因为临时有别的事发生(像是小孩生病、下雨、塞车等等)而取消约会。

在先生跟妻子抱怨他的寂寞孤单时，她的想法是：我已经像两头烧的蜡烛般身心俱疲，这个应该是我的伴侣的人不只不体谅我、不提供任何协助、还像一个无理取闹的小孩一样，不管我是不是累得半死，要我不时去哄哄他，谁有这种闲工夫？妻子在很不耐烦的同时也觉得无力和疲惫，因此对先生的抗议用沉默以待，不想增加两人间的争执。

但是，妻子委屈求全的沉默却被先生认为是她毫不在乎他的象征，因此变的更生气，而妻子也就越沉默不满。在一开始的时候，两个人都是在为这个家努力，但在日积月累的恶性循环下，双方都觉得对方不在乎自己，怨恨和不满也渐渐增强，觉得自己是在孤军奋斗的，因为这样而破坏了关系其实是很可惜的。

每个人结婚的时候多少是抱着一些梦想的，希望能幸福快乐、希望被珍惜和喜爱、希望不再孤单寂寞、希望受到保护和照顾等等。如果每个人都可以有选择的话，相信没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系的。笔者必须承认，的确在有的婚姻里夫妻俩人是真的不在乎彼此甚至从没相爱过的，也有的人结婚是为了爱情以外的原因，这些婚姻虽然先天的体质不佳、但并不是无药可救。

笔者有时会听到夫妻俩人互相指责对方对婚姻的不重视和不努力，可是在详细了解两人的关系历史之后往往发现，其实两人都在用自己的方式在为婚姻努力，只是这样的方式既不为对方所接受，也对改善问题毫无建树，所以双方都觉得疲惫无助和失望，也觉得自己在对方的眼中一无是处、自己的付出丝毫不被对方感激。

在这个时候，只要两人还对改善婚姻抱有一线希望，婚姻咨商是一个可能改善关系的资源。姑且不论咨商的有效与否，在笔者的经验里，往往两人一起参予婚姻咨商就是一个重要的宣示，就像你在对你的配偶大声述说这个婚姻关系对你的重要性。

婚姻会不会随着时间慢慢变得疏远冷淡是两个人共同的抉择，而不是必然的现象，只要我们不认命、不放弃、相爱一辈子是可能的。

像孩子一样去爱

他天南地北的跑过许多地方，虽然在应酬时常常要言不由衷，在谈生意时要留心勾心斗角，却始终保持着一颗纯净简单的心。这就像他明明有些高大壮实，却有一对极不相称的酒窝。

她是经历过许多生活曲折的女子，表面上不动声色，心里却暗流起伏汹涌。对人事保持着距离和观望态度，对爱情更是戒备如常。在闺蜜姐妹中，她俨然是个情感专家。有问有答，解决她们的“疑难杂症”，帮她们出谋划策。或分析男方的意图和目的，或献上种种攻心之计。

他们是在一个谈生意合作的酒局上遇见的，那天他做东，热情的笑容一直挂到最后。语言里带些狡黠和滑头的味道。她觉得他一定是个行走江湖的老手，一定心深似海难以捉摸。

那天后，他开始频频联系她。第一次见面吃饭时，他就在她面前打翻了醋碟，碰倒了酒杯。甚至还会脸红，在她一本正经带着挑衅的注视下，说话都开始口吃起来。

她在心里想，他一定是假装的。在交际场里那么游刃有余的一个人，怎么现在如此无措？她在心里想了好多种关于他拿下自己的计划或阴谋，认为他只是想在女性面前装害羞来表示他没有恋爱经历，为了让自己先卸下防备。

她暗自好笑，于是气定神闲看他表演。

分开后，她总是矜持的保持淡定不主动联系他，虽然她心里并非不喜欢他。要是他一整天没联系自己，她便暗暗想，他一定是故意的，一定是看自己会不会忍不住想他先给他发信息。但每次他都坚持不到第二天，电话就进来了。开口就说好忙，所以没联系。她一边暗自开心自己赢了，一边暗笑他还在装。

但约见的次数多了，她发现他似乎并不是装的。每一次见她，他都紧张又小心翼翼。而每一个白天，他都是真的在忙工作。她接受了他的爱，但她的戒备心还是在，她担心他或许要在得到后才会原形毕露。

后来他说，在工作上显得油滑是纯属无奈，为了生存而表演，但在她面前，他很开心可以做回真实的自己。在爱情里，他其实像个孩子一样单纯而没有心计。每次看她给姐妹们出主意时，他都会不解地问，为什么这么复杂？为什么要忍着呢？难道不是想对方爱对方就要说出来表现出来吗？

她哑然，看着自己做碗面给他吃都会笑的像花开一样的他，她突然觉得很惭愧。她把爱情当成了一种战斗，计较谁付出的更多，计较是不是太热情就显得卑微，计较谁爱的多谁爱的少，谁输又谁赢。这样去爱，或许争取到了更多被动的骄傲，却少了心无旁骛的快乐。

而他，没有心机没有保留的表现最真实的自己，说最真的心思，给最足够的热情和爱，就如孩子一般纯粹和简单。那样去恋爱，无论是付出还是收获，或许才会感受到最大的幸福和快乐。

妻子怎么做婚姻像爱情一样甜蜜？

引言：不得不说现在离婚率高了，稳定性也就相对低了。婚姻经营起来就需要比过去要更花点心思，下面12点，帮助你获得幸福婚姻。

1、对他的付出及时表达感激

越是亲密的关系，越容易彼此忽视表达感激之情，比如子女之于父母。夫妻之间更是如此。记住：经常把感激之情表达出来。研究发现，抱着感恩心态的夫妻，他们过得更幸福，也更可能白头偕老。

2、不嘲讽他的身材

结婚后男人大多会发福。请记住，你可以在心里花痴吴彦祖、古天乐、钟汉良，但不要经常嘲笑老公的身材。男人需要被尊重和欣赏，即使你和他已经一起生活十几年了，不夸他依然帅气，但也不要贬低。如果从关心他身体健康的角度而关心他的体型，不妨邀请他和你一起健身。研究发现，配偶经常锻炼的男人中有66%也经常锻炼。

3、他和你说话不玩手机

当今有太多的分心物：朋友圈、微博、网络小说…..，想集中注意力确实是一个挑战。在埋怨老公不关心自己、不重视自己的同时，也换位思考一下，自己是不是也有这样的问题：他试图和你沟通、交流的时候你正沉浸在朋友圈里。这会让对方感受到被忽视了。现在社会，夫妻之间的沟通本来就少，当双方进行有限的交流时，更需要彼此倾听。

4、不轻易大发脾气

如果他没有按照你的预期结果或方式行事，你就大发脾气，他会逐渐把自我封闭起来，甚至开始逃离你、逃离家庭。如果你对他有不满，最好是平静地告诉他你的想法、感受和需要。最不好的是感觉不满就耍性格、发脾气，过一会儿又为自己的小题大做感到后悔、去道歉，逐渐形成一个欲罢不能的恶性循环。

5、利用好性爱这个润滑剂

16%的已婚男人说在他们的婚姻中每个月做爱不超过一次，其中的一些人一年几次甚至更少。当你不想而丈夫有需要的时候，不妨试着配合一下，情趣也许会随之而来。做爱可以让你分泌更多的雌性激素，从而让你更想做爱。“做爱——更想做”是夫妻之间释放紧张压力、固化亲密关系的良性循环。

6、永远不要停止了解对方

永远别以为你已经完全了解对方。如果你认为“他就那样了”、“已经把他看透了”、“狗改不了吃屎”，那么，你就会按照你的心理预设推断他的行为、动机和感受，也会按照这个预设搜索与之相符合的信息。抱着这种心态的人，或者你觉得婚姻平淡、乏味，或者感觉未来无望、漆黑没有尽头。以开放和变化的心态来看待他，特别是在有矛盾、冲突的时候不去主观推断他的动机和感受。

7、一个月最少沟通一次

如果你让工作、家务、网络填满了你的心情与时间，那么你将失去两个人之间的浪漫以及解决问题的沟通。婚姻容易丧失两头，一头是低端的需要——性爱，一头是高端的需要——理解。别让家务事和不满的唠叨代替了更深次的沟通、理解、包容。我建议夫妻之间应建立一种沟通机制，至少一个月一次。两个人放下所有的事情，留出一段只属于他们自己的时间，坦诚地沟通婚姻中发生的事情，大事也好，小情也罢，在沟通时夫妻之间放弃辩解和评判，只谈事实和表达感受。这样的好处是：每个人都有说话的机会，每个人都能表达出心中的感受，防止情绪淤积，也让夫妻双方建立更多的情感联结。

8、不要每次吵架都翻旧账

一般来说，有着非常强的记忆力是一件好事，但如果用错地方，会给你带来很多烦恼与麻烦。如果你能记住每一个他犯的“错误”，并在每次吵架的时候，从你们认识开始，把他一桩桩的罪状数落一遍，不仅解决不了问题，还会让双方的情绪都深陷其中，极大地影响婚姻关系。郑板桥说“难得糊涂”，真谛就在于不去持续发现、关注那些小烦恼。

9、不断尝试新体验

婚后很容易陷入到柴米油盐酱醋茶的简单、平静、没有波动和起伏的常规生活中，这本无可厚非。但如果你都已经忘记了上次夫妻之间一起尝试有点小刺激、小恐惧、小新鲜的活动的时间，那么是时候做一次改变，尝试一些新奇的东西了。新奇是浪漫式爱情的核心，它能促进多巴胺的分泌，让爱情保鲜。尝鲜的具体方式，要靠你们夫妻双方跟着感觉走了。

10、夫妻没有必要争输赢，懂得让步

在当前婚姻中的一个突出问题是，很多伴侣习惯于以自己为中心，不会、不想或者不知道在什么时候做出让步。如果一方坚持自己是对的，那么另一方就是错的。时间久了，总是错的那一方必将采取防御，夫妻之间沟通的壁垒开始形成。在周末逼着他做家务的时候，如果你坚持自己很民主，但他硬说你专横、不讲理，请别再继续争辩。先做几次深呼吸，然后问问自己，“我必须总是对的吗？我希望的争辩的结果到底是什么呢？”埋怨他做不做家务也好，还是感觉他不关心你也罢，我理解你的出发点是希望与他踏踏实实地一起过日子，这有什么错呢？不过，有时候，你的言辞和行为比出发点对事情的影响更大。

11、不要总是扮演受害者

当人们感到受伤和受挫的时候，会感觉到看什么都不对劲儿，很容易把心中的怒火、烦躁发泄在配偶身上。在这时候，把自己当成受害者，搜寻配偶上的让你怎样不爽的过错是常有之事。比如，老公经常加班，你不得不一个人在家照顾孩子，还要料理家务。如果你把自己当成受害者，老公回来的时候，你的表情和行为可想而知。当然，在这种情景下，把自己当成受害者可以理解，但这种想法不是解决让你把自己当成受害者的这个问题的有效方式。如果有这种情况，我建议你拿出纸来，给你老公写一封信，内容包括自己对他的不满、想法和感受，把你心中的愤怒、委屈都倾倒出来，然后把这封信撕掉。再找一个时间，和他做一次心平气和的沟通，以一种双方都可以接受的方式表达你对他的希望。

12、妻子心情好家里气氛才能好

我发现有很多夫妻，每天见面都互相板着脸，像狭路相逢的冤家一样。不管结婚多久，当他从你身边走过的时候，依然向他抛个媚眼、送个飞吻，哪怕笑一笑也好。这些微表情的表达对夫妻情感的连结非常有用。这会让他感觉到有价值感，会让他把你和积极的情感体验联系起来。

结语：爱情和婚姻并不是一劳永逸的事，现实生活也并非不下功夫就能像童话故事里说的那样每个人都能从此过上了幸福生活,幸福婚姻还是需要花费一点心思去经营的。好的婚姻也是双方都受益。

03.童年阴影——那是他的秘密

精神分析大师弗洛伊德在他的著作中提出了“童年阴影”理论，认为人的创伤经历，特别是童年的创伤经历对人的一生都有重要影响，童年的阴影会影响成年之后的世界观。他将人的意识部分比喻为冰山露在水面上的一角，而潜意识却是冰山在水面以下的巨大部分。潜意识虽不为人知，但很多时候却在不知不觉地支配着人的行为。而这些童年创伤，因为人的自我保护机制，大多被压抑到了潜意识区域。虽然我们认为它已经不在了，但若一不小心被某事触动，它还是会跳出来，让你痛不欲生，甚至情绪失控、行为失控。

童年阴影的影响有多大

英国著名网球明星吉姆·吉尔伯特小的时候曾经经历过一次意外：一天，她跟着妈妈去看牙医，这本来是件很小的事情，她以为一会儿就可以跟妈妈回家了。但是要知道，牙病是会引发心脏病的。可能她的妈妈之前并没有检查出来存在这种隐忧，结果让小女孩看到了惊人的一幕：她的妈妈竟然死在了牙科的手术椅上！这个阴影在她的心中一直存在着。也许她没有想到要看心理医生，也许她从没有想过应该根治这个伤痛，她能做的就是回避、回避、永远回避，在牙痛的时候从来不敢去看牙医。后来她成了著名的球星，过上了富足的生活。有一天，她被牙病折磨得实在忍受不了了，家人都劝她，就请牙医到家里来吧，咱们不去诊所，这里有你的私人律师、私人医生，所有的亲人都陪着你，你还有什么可怕的呢？于是请来了牙医。意外的事情发生了：正当牙医在一旁整理手术器械、准备手术的时候，一回头，吉姆·吉尔伯特已经死去。当时伦敦的报纸记述这件事情时，用了这样一句评价：吉姆·吉尔伯特是被40年来的一个念头杀死的。

安徒生一生中曾多次萌生过对女人的爱，从25岁到38岁，他每两三年就会爱上一个女人。她们在年龄上大都比安徒生小10到15岁左右，在出身、教养和外貌上都非同一般：有丹麦皇家剧院院长乔纳斯·科林的女儿，18岁的路易丝·科林；著名丹麦物理学家奥斯特的女儿，16岁的索菲·奥斯特；瑞典贵族巴克伯爵的女儿，19岁的玛蒂尔达；被誉为“瑞典的夜莺”的23岁的瑞典女歌唱家珍妮·林德等。安徒生可说是个浪漫的男人，可为什么这样一个男人却一直到老都孤身一人呢？

安徒生自己认为，他之所以屡次恋爱而不成功，一是因为相貌丑，二是因为穷。他曾多次在日记和书信中说过“由于我长得丑并且将永远贫穷，谁也不愿意嫁给我”，“如果我长得漂亮，或者有钱，又有一小间像样的办公室，那我就会结婚成家”等意思相同的话。有些安徒生研究者认为，除以上两个原因之外，“他性格中根深蒂固的自卑感使他不可能与异性建立起恋爱关系，无论是合法的还是非法的”。

但还有另一种说法，说是安徒生的传记《从丑小鸭到童话大师——安徒生的生平及著作》中记录的安徒生童年时期的一次遭遇，很可能是致使安徒生恋爱失败并使他终生未娶的主要原因。

研究者认为，这个事件绝非无足轻重，它对安徒生的一生有着巨大、深刻而久远的影响。那个肮脏而丑陋的老女人的裸体，对童年安徒生的心灵造成了强大的冲击，在安徒生的心里形成了一种强大的力量，潜抑在他的潜意识里，无意识地控制着他对女人的感受。而在安徒生的潜意识里，那个裸体疯女人的可怕形象就是一切成年女人的肉体替代物。

安徒生这部自传写于27岁，书中提到的“对超过20岁的女孩总会有一种难以名状的厌恶感，和她们在一起，我真的会发抖”应该是他童年和少年时期的事。可是成年以后，他潜意识里的那个“一切成年女人的肉体的替代物——可怕的裸体疯女人”的记忆仍然存在，并且成了他惧怕和任何女人进行肉体接触的强大的无意识力量。这才是安徒生恋爱总也不成功的真正原因——在追求女人的同时，他又总是下意识地躲避女人。

现代心理学研究表明，孩子早期的成长环境直接影响到他成年后的人格建立，“童年阴影”会对其造成终身的影响。年幼时经历过某些可怕的、恶劣的、令人震撼的事情，长大后他的人格就会出现某种缺陷，影响着他日后的行动和思维。

很多电影也诠释了这种观点。从《德州电锯杀人狂》到《月光光心慌慌》，再到《十三号星期五》，从《沉默的羔羊》到《红龙》，再到《犯罪现场》的“拉斯维加斯系列”、“纽约系列”、“迈阿密系列”，杀人狂大都有童年阴影，行为模式始终被这片阴影渗透着。他们被家庭成员虐待，被同伴欺侮，不是对年轻女性怀有仇恨，就是对罚做家务时使用的漂白粉怀有愤怒，只等着成年后寻机爆发。

但事实上，你不需要对此过于焦虑。或许你发现你的他隐藏着某种童年阴影，给他的性格带来了很多负面情绪。但不要拼命刨根问底，非要将他的阴影血淋淋地展现在你面前。

只要是个人，只要他活着，伤痛都是在所难免的。我等凡人，也并不是没有童年阴影，只是社会绝对免费地提供了自我重建的课程，百转千回后，童年阴影已经被消磨殆尽了。你拥有一位苛刻的父亲，从此惧怕父亲的权威？不要紧，上天自会在你成长的过程中，给你安排不苟言笑的男班主任、威严的男上司、难缠的男客户，甚至你负责收集整个单元的水电费时，都有一位怒目的男邻居牵着狂吠的巨犬，在防盗门后向你大声呵斥。你不得不一而再再而三地鼓足勇气迎向前去，起初战战兢兢，慢慢心平气顺，渐渐百战不殆。

童年的阴影和伤痛的过去都是难免的，重点在于你怎么看待这些伤口。环境被污染了，有自净能力，人也一样，只要还活着，被伤害了也能自己痊愈。都说时间是最好的良药，生活比你想象得更强大。很多人总是低估自己的承受能力，高估自己的痛苦和记忆力，“我受不了，我痛苦死了”，“我再也不会去爱一个人了”，“这是我这辈子最痛苦的时候”，“我一辈子都会记得他对我的伤害”。事实证明，大多数痛苦都随着时间的流逝不知不觉消失了，伤害你的人也被你淡忘了，你以为永远过不去的坎也莫名其妙地过去了。但是光等待时间来疗伤是不够的，你应当选择更积极、更正面、更开放的心态去面对生活。

潜意识测试：你的童年阴影是什么？

这是一本古朴而怀旧的相册，当你轻轻翻开它时，映入眼帘的第一张照片是你躺在母亲的怀抱里，正美美地睡着。翻开的下一张照片是你在爬来爬去的场景。那么，接下来的第三张你认为会是一幅什么样的照片呢？

A.你坐在床上，被很多毛绒绒的可爱玩具包围着

B.你正在浴缸里快乐地洗澡、玩耍

C.坐着儿童学步椅，正在吃饭的你

D.母亲拉着你的手，你正在蹒跚地学走路

选择A的人：生活在框框中，物质匮乏的童年——幸福度40%

你的梦里经常会有紧张和焦虑的感觉吗？你的父母认为孩子能够独立是未来生活的重要基础，所以你是在各种规章制度中成长起来的；他们对你的物质要求总是给予一半甚至是少于一半的满足，他们更希望锻炼你的自我控制能力和培养你的同情心；童年里，陪伴你的玩具少而精，至今你还留着一些令你怀旧的童年物品吧。用“慈威”这个词来形容你对父母的印象，可能最恰当不过了。

也许是因为工作过于繁忙，有多少交流是在和颜悦色下进行的呢？于是从童年开始，你就学会了克制自己，不随便表达情感，严肃而认真地对待每一个问题，也许那背后隐藏的是你复杂的情感——尴尬、自我憎恶、曾经的自豪和被压抑的野心。你够优秀，也够执著、够完美，可是这种过于按部就班的严谨的童年，带给你的是成年之后的过度谨慎和小心翼翼，任何一种出轨的行为和思维都绝对不会在你的生活中出现，即使是偶尔的放纵也会让自己自责不已！你实在太希望父母和周围的人对你满意了。

建议：不要再带着童年的框框“行走江湖”了，它已经让你身心俱疲。少一些隐藏内心的情绪，多一些无伤大雅的“出格”行为，自然的你，不在意别人的你，同样魅力十足！

选择B的人：快乐天使，为所欲为——幸福度90%

你的童年是绝对快乐的！自由而率真的天性一直保留到现在，父母给予你的空间极为宽松，你完全可以按照个人的想法生活。所以你喜欢令人愉快的事情，喜欢空想，兴趣和爱好十分广泛，好奇心强；追求娱乐、饮食上的满足，有强烈的占有欲，只要是你需要的，父母都会尽量满足，你像一个快乐的天使“为所欲为”；善意的恶作剧、顽皮的扮相、出格的打扮，做我所做，无怨无悔；儿童的时候，从不在意自我的语言表达方式，是否至今仍习惯使用感叹句，“哇！”“嗨！”……

你对自己的满意度是相当高的。相信肯定自我，认为自己的理智足以使你在复杂的人际交往中冷静地穿梭，所以蹩脚地耍性子、装模作样吸引他人的注意力绝不是你的性格。但是，你的内心极度敏感，过高的自尊难以容纳他人对你提出的忠告和建议，尤其是来自那些与你一样充满自信的人或比你年幼的人，即使私下里你认为对方是对的，也绝不会承认可以接受他的想法。接受旁边人的指导、建议、观点，对于你来说就是对自己的否定，对自尊的伤害。所以期待你改变某一种观念真的很难！你不缺乏认同感、安全感，只是少了些留给自己和他人相融的心理空间，所以你带给合作过的人的印象往往是乖僻、别扭，又有点拽。

建议：漫长的岁月中还有很多事需要你和他人合作，请尽快结束只为自己而执著的心理状态，把时间放长，把空间放宽，让周围更多的理念和创意融进你的心灵。时间流逝后，你更有机会和资本充分展开、仔细打量自己从容的人生。

选择C的人：沐浴在过度的呵护和爱中的你被代替成长——幸福度70%

你的童年充分享受了父母的呵护，他们给你的爱也可以说是一种过度的保护。任何事情父母都不离手，怕你冒险出意外，从不让你去尝试、突破，至今，他们都还在担心你一个人是否能独立生活。在外人的眼里，你善解人意，从不故意找茬，装模作样地表现自己，对他人的建议和劝告能耐心地倾听并接纳，很少表达反对意见，对周围的人顺从而体贴。虽然看起来简单而质朴的外在性格使你拥有不少朋友，但是你刻意制造的交往距离，往往使双方很难走进彼此的心灵世界，而你自己却经常感叹：“知音难觅！”

其实，真实的自我只有在回到了安全的家庭氛围中才会从面具后面走出来。面对亲密的家人，闹性子、毫无顾忌地发脾气、故意做和父母期待相反的事情……高焦虑的你经常让亲人感到别扭，却又无可奈何，这是因为你的潜意识在对过度保护你的父母逆反、抗议！

童年成长被代替的你，一直渴望有所突破，所以在家里你不愿意做不受人信赖的、一直没有信心的人，你渴望证明自己，希望战胜、超越所有的人。你不停地转换角色，徘徊于在外面的温柔质朴和回到家中蹩脚地发泄自己的情绪之间。拥有如此厚重的双重面具，有没有感到身心疲惫呢？

建议：童年的成长经历使你一直在寻求超越自我的途径，之后对自己会感到有一些缺点和内心情绪需要掩饰。但是只有保持一定程度的真实性才能让自己身心平衡地与外界接触，解决内心的冲突并寻找到真正的症结所在。当你学会在家庭中享受温暖时，你也就学会了如何表达自己的一切坦诚和信任。

选择D的人：傲慢寡言，面具背后的质朴——幸福度20%

你的童年是在一个极度缺乏安全感的环境下度过的，曾经有多少次渴望倾诉、寻求爱抚，都因不能与父母沟通而半途而废，你的情感自始至终都没有人读得懂。如果不是你的家长对你过于严厉苛刻，就是你过早地离开了父母的怀抱，开始了独立的生活，或者是在其他长辈的呵护下成长起来的。童年中的你就已经学会了看着长辈的眼色行事，你渴望张扬个性，却因难以摆脱自卑情绪而变得沉默寡言。

矛盾和冲突是你内心最重要的词汇，掩饰、修饰、装饰可以用来整合你的一切言行，只有这样你才能让严厉的父母感到满意，引起他们的注意。来自内心深处的对自己的不确定感、不自信，使你不愿自己的言行影响到他人对你的看法。所以，与其故意装模作样地引起他人的注意，给人造成某些不必要的麻烦，你更愿意习惯性地顺从长辈、上司，希望自已所做的一切都能让周围人满意，并被他们所接纳。然而在表面上，你又用傲慢自负的言行来证明自己的与众不同，私下里却为了博得他人的好感，处处替他人着想，并经常为一些后悔的念头所束缚。也许你认为，这样会让所有的一切都顺利而和谐，可是若你审视外来信息时缺少慎重的目光，那就很可能会陷入被人利用的陷阱！

建议：给自己一次机会，信任自己的决策和选择；给自己一点信心，从矛盾的心结中走出来；再给心灵一些力量，人际交往中不一定要使每个人都满意，只要你充满诚意就可以了！

什么样的女人，才会像孩子一样被宠爱

1.

前阵子公司的路由器换了，顺便换了wifi密码，大家纷纷重新联了wifi，只有阿枝除外，理由是，她不会。

“不是吧，wifi都不会联？你家的是谁帮你联的？”我随口问。

“我老公啊。wifi又不是天天联，联一次就好了啊。”阿枝很自然地回答，“这些高科技的东西我从来搞不懂，都是我老公帮我搞定。”

咦，联wifi什么时候成了高科技了？

阿枝还是我认识的唯一没有支付宝的女生，每次一块出去吃饭，需要支付宝付款的时候，她都会耸耸肩，当别人知道她没有支付宝的时候，都会惊为天人：“天呐，你从来不在淘宝购物吗？”

“购物啊，一般是我想要什么，我老公给我买啊。”

这恩爱秀的，我决定默默地找个无人的地方吐口血。

阿枝不但不会联wifi，没有注册支付宝，网上订票、网上缴费更是一窍不通，她自我评价是“生活不能自理”，因为这些，通通是她老公帮忙搞定的。

阿枝是文科女，她老公是理科男，一说到电子产品啊、数字、方向感啊，阿枝就会说，唉呀，我头疼，这得问我老公。

有一次她买了个新手机，好几天没见她用，问她为什么，她说老公出差了，不知道怎么用，等她老公回来后再教她。

“不是有说明书吗？”

“那么多页看着头疼啊。”

……

阿枝真的很依赖她老公，她的“全能老公”，我们见过一次，阿枝跟他在一起时，简直活脱脱一个傻白甜，她老公会一边说“笨死了，这都不会”，一边喜滋滋帮她搞定！

对了，阿枝还是个路痴，有一次我们餐聚，阿枝负责订地方，结果到了附近没找到，刚要查百度地图，阿枝一个电话已经打给他老公了：老公，你快帮我们查查，我们一大堆人都不认识那家店。

我们真的是目瞪口呆了，最目瞪口呆的是，是阿枝老公一会儿把电话打过来了，往前走150米，左拐，再走200米，右拐……

有一次我们一个男同事实在忍不住了，问阿枝，你总让你老公做这做那，他愿意吗？

因为该男生觉得娶了阿枝这样的女生，真的是，嗯，三生有点太操心了。

“他为什么不愿意啊，他很开心啊，因为我是真不会呢，而且我很崇拜他啊。”

你以为人家在秀恩爱吗，不，人家是真的恩爱啊。

有人说爱一个人，会把她宠成小孩子，我看阿枝简直被宠成了白痴，注意哟，阿枝是个很普通的女生，绝不是貌若天仙那种，也不是什么富二代富三代，反倒是他老公有点帅帅哒。

2.

我认识的另一个幸福女人是洋洋妈，她和我住同一个小区。

我第一次遇到她的时候，正抱着张小又在楼底下晒太阳，洋洋妈拿着个汽球，一个人从外边回来，见到张小又打量了几眼说：几个月了？看着和我们家洋洋差不多大。

我就随口问她孩子呢，她是这么回答的：我一个人在家太闷，出去逛逛，他爸在家看娃呢。

当时又又也半岁，我也觉得闷，别说老秦一个人看娃，老秦都没怎么抱过的。

所以我对洋洋妈的第一印象，是，一个被宠爱的幸福小女生。

很快就证实我的想法非常正确，和洋洋妈混熟了以后，有一次聊到孩子的吃喝拉撒，我问她洋洋几点起床。

她回答不知道。

我好生奇怪，天天带孩子的人，怎么会不知道孩子几点起床呢？

她说一般孩子醒了，是洋洋爸陪着玩，她会接着睡到九点左右再起床。

我承认那一刻我是非常嫉妒的，因为我家小朋友睡醒后第一句话是，妈妈，起床，而老秦则会继续像猪一样酣睡。

洋洋爸的确是个好爸爸，从洋洋出生开始，夜里给孩子把尿、冲牛奶等活儿，一直是他搞定。现在洋洋上幼儿园了，经常送洋洋同学上学的也是洋洋爸，我严重怀疑洋洋妈是在家睡美容觉。

洋洋爸周末还会一个人带着洋洋去游乐场，反正就是那种，“我看娃，你去耍吧”的宠爱态度，真是羡煞我也。我有时会忍不住想：为什么好老公都是别人的呢？

偶尔我也希望，像阿枝或者洋洋妈一样，被老公深深宠爱，完全不知世间愁啊。同样是女人，为啥命运大不同呢？难道，真的是，八字决定的么？

3.

今天看了一个段子，是这样写的：不管他送的iphone7多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

我觉得有点意思，就发给了老秦，因为我也想要这种“平淡的爱情”啊。

老秦看后却说：你肯定会嫌我送的法拉利颜色难看的，肯定会！！！

太笃定了吧？我说，你买个试试，我肯定不挑颜色。（主要你得买得起啊！）

“那就会挑车型，挑车灯，挑车胎，甚至挑轮胎上的纹路……”

你妹的，我是多无聊，会挑轮胎上的纹路？我压根不会注意那些细节好吗？

老秦继续说：其实我并不介意拖拖地，洗洗碗。但我受不了拖地的时候，有人在旁边说，这没拖干净，那没拖干净，我洗碗的时候，也受不了有人在我耳边说，水开太大了，别用洗洁精，别用清洁球！

咦，“有人”是谁？这个“有人”好像不太可爱哟。

“比方吧，我问有人晚饭想吃什么，有人会说‘随便’，我就去买，但是说过随便的有人会非常地不随便，青菜不太新鲜、油太大、太咸、贵……”老秦开启了吐槽模式。

而我，是个善于反思的女人。

难不成，一切都因为我太挑剔了，而阿枝和洋洋妈，并不爱挑剔？还是他们老公明明做什么，她们都觉得“好”呢？

我的确是有点那么爱……表达意（tiao）见（ti）啦。前提是，老秦做事情的确经常“不合格”或者有“问题”啊！

不过阿枝好像的确总是对她老公充满崇拜，总是觉得老公很“厉害”，有时干脆放弃思考的能力，而洋洋妈，好像很容易“知足”，不是很喜欢操心。

而我，简直事事过问，没有一样，会放心地交给老秦去办！！

“你要闭上嘴，不要那么多这不好，那不行，我也可以像阿枝老公宠阿枝一样宠你。”

咦，这叫什么鬼话！我好好一大活人，为什么要“闭嘴”？

“所以，问题在我喽？”

老秦笃定地点头。气死人不偿命的狮子座啊。

是谁说的，幸福的家庭是相似的，经常吵架的家庭，各有各的原因，资深怨妇，也不是一天养成的。

我觉得，我可能注定过不了阿枝或者洋洋妈那样的幸福生活了，可能还真的是，命吧！

掌握这四招，婆婆待你像女儿一样

婆媳矛盾是我们日常相处中见到过的最频繁最难解决的矛盾之一，它破坏范围之广、殃及幅度之大令人唏嘘，所以很多想结婚的小情侣们因为担心今后解决不好婆媳问题而不愿意踏进、谈及婚姻大事。其实，婆媳关系并没有想象中那么复杂，跟婆婆相处也可以很愉快，当然你需要你在日常生活中多加注意这几个方面：

1不要在婆婆面前使唤老公

很多女人习惯了使唤自己的男友，这并不代表这个女人有多么强势，打压自己的男友，在他们自己看来只是小情侣间调调情……但如果你想把婆媳关系处理得当，千万不要在婆婆面前使唤老公，她可不会觉得你们这是在调情，她只会想她养了这么多年的儿子，自己整日捧着护着，结果被另外一个女人当奴隶一样。

婆婆如果明事理，睁一只眼闭一只眼或许也就过去了，但是只怕她一时想不开觉得你是在跟她喧宾夺主，挑战她，那就很严重了。所以，千万不要在婆婆面前使劲地使唤老公，而且你还要给足老公面子和地位，让婆婆觉得心里舒服，至于私底下你们怎么样，只要婆婆看不到，那就天下太平了。

2不要在婆婆面前跟老公太过亲热

婆婆毕竟年纪大了，一些传统的想法已经根深蒂固地长在她心里了，你可能觉得跟老公偶尔穿个情侣装，在客厅抱在一起看电视，相互喂水果吃这都没什么，但在婆婆看来这可能是无法接受的。

3凡事多听取婆婆的意见，不要擅自做主

女人年纪一大，她的生活重心就全部放到家庭中了，而对儿子的事她肯定更加上心。为什么凡事都要跟婆婆商量呢？其实她也明白，自己的话不一定有建设作用，但是你的询问会让她觉得足够的重视和尊重，很多婆媳不和的导火索都是因为婆婆觉得儿媳妇狂妄自大，不把自己放眼里，所以凡事听取婆婆意见，有利于婆媳相处和谐。

4不要无条件妥协，该强硬的时候还是要强硬

虽然说作为儿媳妇，凡事都应该让着点婆婆，但俗话说得好，“遇强则强”，如果婆婆比较强势，而你一味迁就的话很有可能会助长婆婆的嚣张气焰，那么慢慢地就演变成了婆婆“欺负”媳妇了。例如，家里的家务活婆婆从不沾手，你除了要上班，还要干家务活，照顾一大家子。

这时候就不要一味忍让了，你心平气和地把观点亮出来，家务活分开摊，包括婆婆身体好的话，也要适当负责一部分，一家人么，有难处大家互相照顾本来就是天经地义的。不能累死一个人啊，否则，分家就分家，婆婆你也放宽心，等婆婆老了的时候，再照顾你。你要明白，只有稍微公平公正的前提下才有可能有相对和谐。