【www.qg13.com - 七年情感语录】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的七年之痒变三年厌弃，婚姻的保鲜期怎么越来越短？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

据民政局统计，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。

尤其是20XX年，在前三个季度全国登记离婚数已经超过310万对了，比去年同期增长了20.5万对。

甚至，所谓七年之痒已提前到了三年。为什么离婚率会逐年上升呢？十几年前的电视剧《双面胶》已经告诉了我们答案。

在这部剧中，婆媳矛盾、亲家大战、家庭暴力、经济、孩子等等，把婚姻里会出现的一切问题，都呈现在了我们面前。

当初看这部剧的时候，总觉得最坏的是这个婆婆，把孩子们的家折腾得没有了家的样子，可是多年后，抽丝剥茧，才发现，这部剧中悲剧的最大源头，其实也是看上去是受害者的亚平。

作为丈夫、儿子，他面对婚姻、家庭的态度，才促使这一系列悲剧发生。

婚姻是一面镜子，你对它什么态度，它就会以相同的态度回馈给你。

不要把伴侣和父母放在一起比较

上海本地姑娘丽鹃和东北农村小伙亚平结婚了。在丽鹃爸妈的帮助下，小两口买了房办了婚礼。

在婆婆没有来之前，丽鹃是幸福的，丽鹃会撒娇也会使唤人，两个人在家中的分工很明确，和谐又温馨。在外人看来，亚平就是典型的“别人家老公”。

只是，婆婆来了后，亚平就不再“暖”丽鹃了。

提起公公婆婆要来的时候，丽绢是欢迎的，只是亚平却是在公婆快到上海的时候，才告诉丽鹃的，还要求丽鹃临时放下手里的工作，和自己一起去接人。

“单位的事，再大也是小事，自家的事，再小也是大事。”

婆婆来了以后，亚平再次享受到了“衣来伸手饭来张口”的待遇，早起有挤好的牙膏，晚上有放好的洗澡水，当然，这是母亲对孩子的疼爱，无可厚非。

但再次被照顾后的亚平在妈妈走后不习惯了，面对还在坐小月子的丽娟，亚平抱怨丽鹃不给他烧洗澡水、不会准备衣服。

在亚平的心里，把母亲和妻子放在了一个位置上去比较，他开始希望妻子可以向母亲学习。

甚至，他觉得妻子是可以退让的，在自己的母亲面前，和自己一样俯首帖耳、低眉顺眼，这才是一个妻子应该做的。

也正是因为这样的想法，在遇到冲突的时候，亚平总是无条件站在母亲的一面，总是希望丽鹃可以忍耐。

可女人想要的，是你对她的看重。当她感觉到你对她的爱护之心时，她才会心甘情愿替你着想。

一开始，丽鹃还忍着，在婆婆总是有意无意抢亚平的注意力时，丽鹃背地里对亚平说：

“你心里，你妈的位置比我重要。我要吃醋的。你已经是我的人了，就只能宝贝我一个。”

只是再怎么说，亚平都没当一回事，依然会在母亲和妻子之间，选择听母亲的。

在发现亚平并没有重视自己的时候，丽鹃的心凉了，想要做一个好媳妇的心也被压下去了。

就这样，丽鹃断绝了融进这个家的心：

这个家里，自己像个客人，在亚平他们三个中间，自己犹如隔着一层玻璃，虽然看得清楚，却水泼不进。

当然，如果自己愿意，绕过那层玻璃，是可以将水泼进去的，其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。

就这样远观挺好，既不远又不近，既不亲又不疏，既不冷又不热。

一个男人，只有分清母亲和妻子的角色区别，才不会把她们放在一起去比较。

这样，才不会让自己成为一个妈宝丈夫，一不小心，就让母亲伤心，妻子寒心。

婚姻里，你撒下什么种子，就会收获到什么。

不要在父母说伴侣的时候无动于衷

“公公一如既往地甩着两只手在前头走，留下婆婆拎着大包小袋，滴里嘟噜得腰都直不起来，一路小跑跟着。”

丽鹃在火车站接公公婆婆时看到的这一幕，丽鹃很心疼婆婆，赶紧去帮忙拎东西。

但她做梦也没有想到，见惯了自己丈夫大男子主义作风的婆婆，看着丽鹃和儿子的互动，心里各种不舒服，便想像当初自己的婆婆对自己一样，调教丽鹃。

儿子给丽鹃盛了一碗饭，婆婆立马拉长了脸；丽鹃把自己碗里吃不完的饭给了亚平，婆婆连一口饭也咽不下去了。

丽鹃没有意识到自己的行为已经让婆婆不满了，还是习惯性地把瘦肉咬下，把肥肉丢进亚平的碗里，或咬一口饼干，把剩下的塞进亚平的口中。

每到此时，婆婆看丽鹃的目光里，都含着怒火。但因为才开始和儿媳妇相处，老太太也只是在背后说媳妇的坏话：

你哪能那样惯你媳妇儿？都没个形了。天底下只有女人吃剩饭的，你一大老爷们儿，咋吃她口水呢?那也不干净呀！

这是家风！男人在家是被供的，哪能那样作践？我就是不许！至少当老人面儿不作兴！瞧她那样儿，还叫你给盛饭，她那两手空着干吗来了？贱贴贴的。

下次她再这样我就拉下脸说她了啊！到时候别闹得不愉快。你回去说给她听。老婆，那得教育！

而亚平呢，每每听到这样的话，都只是一咧嘴，不吱声。

作为一个新时代的男人，他并没有极力纠正母亲“男尊女卑”的理论，反倒是被说服了的。

老太太不只在背后说，当着丽鹃的面，也会旁敲侧击，有一次，老太太做了一盆红烧肉，几天没有吃肉的丽鹃吃得很欢快，老太太又不高兴了，随着丽鹃每多吃一块，老太太的脸色就越凝重，直到阴转雨。

然后在亚平夹了块肉给她的时候说：

“妈不吃。妈不馋。妈少吃一口，你们孩子就多吃一口，这就是当妈的心。”

这话很明显是说给丽鹃听的，但是亚平什么都没有说；后来在婆婆刻意要给丽鹃立“规矩”的时候，亚平也什么话都没有说。

每一次，男人的沉默看上去是为了家里更加和平，实际上，都是把妻子推出去和母亲单独较量。

所有的婆媳关系，说到底，都是夫妻关系里的一部分，夫妻关系处好了，婆媳自然就没有矛盾了。

为了让亚平高兴，本想和婆婆和睦相处的丽鹃，终于打消了所有的念头，打算用“躲”的方式来不和婆婆正面冲突。

家对她而言，也就是个客栈，晚上去睡一下，早上通过一下过道，礼节性地喊一声‘妈’就从婆婆身边快步擦肩而过，喊的时候甚至避免目光的直视以避免正面冲突。

在婚姻中，把对方逼得落荒而逃，并不是胜利，而是失败的开始。

亚平对丽鹃的不维护，并没有让婆婆如愿地改造丽娟，反而把丽鹃越推越远。

任何一种暴力，都是对人心的伤害

在我们所知道的家庭暴力中，肢体暴力和精神暴力，同样都会给感情一记深刻的耳光。

当丽鹃和亚平的感情渐渐偏离主线的时候，亚平企图用冷暴力的方式来换取丽娟的妥协。

每一次丽鹃和婆婆有了争执，或者是婆婆又在私底下数落了丽鹃，亚平就会在当天晚上选择沉默，给丽鹃留下一个冰冷的背影。

在婆婆以“男人的身体不能熬”为由，要求丽鹃和自己轮流陪床看护公公的时候，丽鹃气不过她只心疼自己的儿子，拒绝了在医院为公公陪床。

那天晚上亚平又采用了冷暴力：带着敌对的情绪来抵触、逃避问题，用自己冷漠的行为来表示对丽鹃的谴责。

这样的冷暴力，的确折磨着丽鹃，丽鹃开始怀疑两个人之间的感情是不是还存在，她对亚平的信任和依赖开始直线下滑。

而亚平在发觉自己的冷暴力可以牵动丽鹃的情绪时，他居然还产生了成就感，觉得他终于不被丽鹃“踩在脚下”了。

可婚姻中最大的问题，就是妻子对丈夫不再依赖，丈夫对妻子不再爱护。

亚平的暴力并没有停留在精神上。

“胡丽鹃！我杀了你！！！”

亚平一跃而起，一把掐住丽鹃的脖子，铆足了劲按下去，丽鹃的后脑勺狠狠地被砸在墙上，丽鹃并不反抗，甚至没有踢和挣扎，脸色很快就紫了，绝望而幽怨地翻着大眼睛看着亚平，眼白越拉越大。

这一次动手，婆婆晕了过去，丽鹃从家里搬了出去。

亚平看着一切无可挽留，目露凶光，追着丽鹃喊：

“要走你走，这个家，还有我妈，还有我儿子，还有我，都得留下，你给我滚出去！”

丽鹃嘴不饶人，李亚平说不过，便冲过去把丽鹃一把扑倒在地，拿拳头使劲砸下去......

这一次，婆婆再次进了医院，孩子从楼上掉了下来......

男人觉得自己很委屈，自己一直都忍着，是妻子把他逼成这样的。殊不知，他所谓的“忍”就是逃避、不作为。

如果从一开始，他选择的不是“忍”，而是解决问题的办法，那婆婆和妻子的内心，怎么会有这么多的怨恨？

而在婚姻里，暴力一旦出现，人心就再也回不来了。

周国平说：好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。

爱情是婚姻存在的前提，珍惜是婚姻长久的条件，当家庭中出现暴力，那份想要携手白头的执念，也就逐渐消失了。

这世上没有无冲突的婚姻，也没有不吵架的夫妻，但有人越吵越甜蜜，有人越吵越寒心。

这结果，就是由男人对婚姻的态度决定的。

婚姻中的相处方式千面千样，但幸福的婚姻里，必定有男人对妻子珍惜的态度。

这样的男人，才可以经营好婚姻。

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七年之痒是借口

“七年之痒”是舶来词，原指许多事情发展到第七年会出现不以个人意志为转移的变故。好莱坞电影《七年之痒（SEVENYEAR ITCH）》（又名外遇），将其特指为婚姻中某方外遇。此后，“七年之痒”便成了感情变故的代名词。但凡发生问题的夫妻，没到七年的，说我们快到七年之痒了，过了七年的，说我们晚熟，七年之痒推迟了，近两年甚至还出现了“三年之痒”之说。

无论几年之痒，对于婚姻来说，都是个新词汇。不需要往远里说，单就我们的父亲母亲那辈人，就没听说过过日子还有痒或者不痒的。新奇到平淡的转换，无论其间经历多少年，都是一个必然的过程，任何婚姻保鲜法都无法解决人类喜新厌旧这一动物本能。倘若一切顺其自然，其实不需要等到七年之痒，最多五年，婚姻双方便会产生强大的离心力。

因爱而一时冲动或深思熟虑领取了结婚证书，可称为婚姻1.0版，在这个简便初级版中，当事男女只需要凭借热情便可使程序平稳运行。当热情逐渐冷却，柴米油盐外加老爸老妈小宝等统统浮上水面，婚姻便自动升级为2.0版。在2.0版的婚姻中，责任与习惯远远多于爱与性的吸引，婚姻更像一家涉及人员众多的大公司而不是两个人的小世界，不仅要有目标有规划，更要有领袖有灵魂，运行得是否正常，不在于你们曾经有多么相爱，而在于当事人的经营能力。经营不擅，年年痒，经营得好，七年也不痒。

认识一对夫妻，丈夫是个标准的宅男，太太却活泼好动。刚结婚时，丈夫尚有心情陪太太郊游、旅行，二三年后，拿鞭子抽都抽不动了。然而，太太既没有埋怨他，也没有强迫自己适应他，而是独自出门或邀朋唤友前往。回家后，兴致勃勃地讲述自己的见闻，给先生看一路拍摄的照片。先生对太太说：与你在一起，最大的好处是足不出户却千山万水走遍。如今，他们结婚已经十年。问有没有七年之痒，两人皆茫然，只觉得时间过得太快。

在美国微软，有人可以穿拖鞋上班，有人可以在家办公。求同存异，鼓励员工保持个性，是公司拥有长久的活力与生命力的基础。对于婚姻这个特殊公司，此原则同样适用。

婚姻之痒，往往不是厌倦了婚姻本身，而是厌倦了为婚姻而付出与改变太多。当一对男女，彼此之间已经失去了茫然而激烈的爱情吸引力，还硬要把双方紧紧捆绑在一起，甚至让某一方成为另一方的影子，定然是捆得越紧，厌倦来得越快。

如果你在婚姻中有较为宽松的自我发展空间，却依然感受到了七年之痒，只能说明你生活能力有限，而与婚姻本身无关。其实无论是婚内还是婚外，某种生活一成不变到了第七年，都极可能厌倦，一味责怪另一个人没有让你的生活丰富多彩，只会让你们的关系雪上加霜。选择什么样的生活永远是自己的事，婚礼进行曲响起时，他承诺无论你生病还是苦痛，皆不离不弃，可没有说要承包你的快乐，负责你的悲喜。

结婚是一种生活的终结也是另外一种生活的开始，在漫长婚姻中，自我的经营比任何时候都重要。生活状态良好的夫妻，皆是即使将任何一方单独拆分来看，也是快乐、向上、有所为的，而绝无可能某一方过着怨气冲天的生活，而他们的婚姻却平稳健康地发展。因此，在所谓某年之痒中，责怪婚姻无趣，责怪对方给了自己不好的人生的人，如果让他单身过到今日，恐怕早被痒得连三九皮炎平都无能为力了。

生活不易，所以需要用几年之痒来解释为什么有些时候，我们恐惧、惊慌、失控，仿佛无法说服自己继续向往光明与美好是命中注定。其实没有什么是命中注定，心理暗示倒是存在的。

婚姻七年之痒，到底指什么？

婚姻七年之痒，到底指什么？夫妻如何顺利度过这个“劫”

七年之痒，大家经常听到的词汇。

到底什么是婚姻七年之痒，指的是什么？可能，未婚的人群，以及刚结婚的新婚夫妻，对这个概念比较陌生。

七年之痒，未必就真的指结婚第七年，而是一个范围，指的是结婚后度过了激情期的后面几年，过渡到婚姻平淡期的那个阶段。

这个阶段，相当危险，很考验夫妻对婚姻的经营之道。

一：婚姻没有了新婚时的激情

婚姻一般走到第三个年头的时候，新婚时期的激情就差不多消退了，逐渐向亲情方面去过渡。

但夫妻终究没有血缘关系，靠的是双方的爱情来维系，如果当初两个人的感情并不深厚，结婚后又没有好好相处磨合，而是直接奔着生孩子去，很快，双方的那点激情和热情就被生活的琐事消磨没了，婚姻才过那么几年，甚至都还没到七年，就觉得乏味，剩下的日子，只靠凑合。

二：生养孩子的辛苦带来新的婚姻难题

很多夫妻，刚结婚没多久就生孩子，完全不顾现实经济情况，好像他们结婚就是为了传宗接代一样。

结果，孩子生出来，却面临着经济压力，抚养问题，婆媳问题等等一大堆麻烦事，压得夫妻俩喘不过气。

尤其是女人，生了孩子后根本没有自己的时间，职场女性，白天要上班，晚上要带孩子，累得够呛。

全职妈妈呢，24小时待命，更没有自己的时间，更累了。

生养孩子带给女性的负担和痛苦，远要比工作带来的压力更大。

但这些难题，男人却没法帮忙分担，于是，夫妻二人的关系就逐渐僵化，争吵不断，婚姻频频亮红灯。

三：双方缺点几乎完全暴露

恋爱的时候，情侣双方，看对方都是优点，情人眼里出西施。结了婚，成了一家人以后，双方的缺点就逐个暴露出来。有些缺点，一时半会发现不了，得花很长时间，仔细观察。

当对方身上的缺点，或者说某个特点，正好是你很反感，很抵触的，但对方却听不进你的意见，不肯改正。这时候，双方就会产生矛盾，发生争执。

婚姻生活里的矛盾，有时候并不是多么惊天动地的大事，往往是那些鸡毛蒜皮的小事，什么上厕所不关门啊，挤牙膏到处都是啊，袜子乱丢啊，不洗澡就上床睡觉啊等等。

婚姻发生矛盾，会经历一个提意见，到发生小吵闹，到大吵闹，再到冷战的过程。小矛盾发展成大矛盾，积少成多，越来越无法处理和协调，谁都不肯让步。最后，夫妻双方就懒得再为这些矛盾去争吵了，反正双方都不肯迁就，不肯互相谦让，最后就冷战。冷战到一段时间之后，婚姻就亮起了红灯，发生婚外情的，离婚的，各种问题都来了。

四：对现在婚姻逐渐产生怀疑，失去信心，渴望到婚外找慰藉

婚姻不断出现问题，夫妻争吵，冷战不断，就容易对婚姻失去信心，产生怀疑。女人想离婚，又舍不得孩子，男人渴望在婚外寻找慰藉。

能控制住，有责任心的男人，还会想着家里，想着孩子，不敢乱来。自制力差的男人，就做了再说，根本没有考虑过后果，更没考虑过会伤害到妻子。

所以，婚姻在这个阶段，埋伏深藏，能熬过去，夫妻就能顺利到中年，熬不过去，基本上就散了。

一：找出问题所在，互相谦让，包容，体谅

虽然，互相谦让，包容，体谅这些词，看起来很空洞，但如果你真正体会到这几个词，真正尝试去做的时候，就会发现，其实，挺难的。如果真正做到了，婚姻就能化解许许多多矛盾，夫妻关系就不再那么紧张。

比如说，丈夫工作很忙，经常加班，妻子不仅不体谅他工作的辛苦，还不断埋怨他，抱怨他不陪伴自己。久而久之，妻子怨恨，丈夫也觉得妻子不理解自己，无法对自己感同身受，矛盾就出现了。

如果妻子能够体谅到丈夫的工作辛苦，包容一点，少一点埋怨，夫妻之间就能多一些温情。

婚姻七年之痒，到底指什么？夫妻如何顺利度过这个“劫”

二：在孩子抚养问题上，丈夫多参与

对于丈夫而言，工作是他最大的烦恼，对于妻子而言，家庭是她最大的困扰。她要将大部分的时间放在照顾孩子和家庭上，失去了自己的时间。

很多男人，无法体会到妻子照顾孩子，照顾家庭的苦和累，以为很轻松，其实不是的。带孩子远要比工作还累。

很多职场妈妈表示，宁愿上班也不愿带孩子。

丈夫在抚养孩子的问题上，多参与，多分担，比如周一至周五妈妈带孩子，周六日让爸爸来分担，妈妈放松一下。

妻子放松了，夫妻关系也就没那么紧张了，火气也没那么大。

三：给婚姻制造点浪漫色彩，多一些私人空间

婚姻走过了一些年头，就有老夫老妻的感觉，好像生活中的方方面面，都是按部就班，毫无新意。

结婚六七年，如果孩子已经长大，上学了，妻子在时间上轻松了一点，不妨给婚姻制造点浪漫色彩，多一些私人空间。

比如，夫妻两人出去旅游，散散心，看看电影，逛逛街，聊聊天。

回味一下从前恋爱时的场景，回想一下，有多久没有好好享受两人世界了。你会发现，其实并不是你们彼此都不再爱了，而是在忙碌的婚姻生活中，早就忘记了爱是什么感觉，什么模样。

节奏太快，太繁琐的生活，让夫妻忘记了思考。

熬过婚姻七年之痒，说容易也容易，说难也有点难，但只要彼此有信念，相信彼此，就能顺利熬过去。

七年之痒杀死了多少婚姻

1

昨天偶遇前同事格格，许久未见面的她消瘦不少，她在商场里开了个奶茶档口，生意冷清得很。

格格请我喝了杯奶茶，一谈到她的婚姻，她的表情瞬间暗淡下去。

她说贫贱夫妻百事哀，他们两个天天为孩子上幼儿园费用、房租、生活费等问题吵架。

我记得几年前的她，每天来上班都带着甜蜜的笑容，而她的丈夫每天都会来接她下班，两个人像连体婴儿一样黏在一起。

以前我曾去过她家玩，她老公做了一桌子的菜，然后随便扒拉几口饭就去带孩子。

格格还无比骄傲的细数他们的幸福生活，她生病了有人照顾，她没钱了有人养她，日子虽然不富足，她也很享受有情饮水饱的日子。

然而婚姻走到了第七年，所有的烦恼都来了，格格的婆婆得了癌症需要花费高额的医疗费，她老公坚决要卖房救母，房子卖了一百多万填补了医疗费，她的婆婆还是离世了。

他们一无所有，格格把自己陪嫁的首饰当了一点钱租了个破房子，再回娘家借了点钱开了个奶茶档口，入不敷出。

格格现在见到她老公就想发火，回到家里要么吵得天翻地覆，要么就冷战到一个星期不说话，孩子在这种环境下也变得战战兢兢。

临别时，格格最后叹了口气说，结婚太苦了，要不是为了孩子早就离婚了。

我说，婚姻是一种从激情走向平淡的过程，谁都逃不过七年之痒的阶段，也许过了这阶段，你们又会回到过去的生活。

2

小溪是一个全职妈妈，结婚七年在老公小军眼里，她基本上是个废物，一个连盔甲都没有的废物。

他们处于半分居状态，小军睡上铺她睡下铺。小溪不知道，分居的婚姻能走多远。

产后小溪的身材完全变形了，男人是视觉动物又怎能不在乎？她的注意力集中在孩子身上，他们的共同话题也越来越少了，感情也越来越淡了。

每当孩子把新衣服穿上展示给大家看时，总会有人问她谁买的？孩子天真无邪地说，妈妈买的。

大军则立刻纠正，不对，是爸爸的钱，妈妈去买的，只有爸爸赚钱，妈妈没有赚钱。孩子似懂非懂的点点头，小溪的自尊心被狠狠地抽痛了。

有的时候小溪一个人带两个孩子实在忙不过来，看到大军躺在沙发上看电视轻松自在时，小溪忍不住吐槽，你管过一天孩子吗？

大军冷冷地说，你赚过一天的钱吗？小溪才幡然醒悟，原来她在他心中没有任何价值可言。

后来，小溪在大军手机里发现了妖艳贱货的照片，他说那只是她的同事。经济地位决定家庭地位，他极力否定，最后小溪反而变成了无理取闹的人，大军则光明正大地说受不了小溪的多疑。

终于大军发给小溪一张离婚协议书，上面清清楚楚地写着他们有几套房子，如果归小溪所有，她需要补偿他几十万。若归大军，他也会补偿她，孩子一人分一个。

小溪备份了大军拟定的离婚协议书，仔仔细细地看了一遍又一遍，她才发现她拿不出一分钱补偿房差。

她想争两个孩子的抚养权，却没有任何的优势，法院也不会判给她。一旦离开大军，小溪将身无分文一无所有。

经过家人的劝说，大军终于回心转意了，他不屑地说，离开我，你怎么活？那种轻视的眼神刺痛了小溪的心。

如今他们并没有离婚，依然不咸不淡的过着。小溪找到了新工作，大军也可是端正自己的态度，他们在为这段婚姻慢慢的改变自己。

朱德庸曾说过，所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。

两个人在一起的第七年也是七年之痒，被人们称为一道坎，所有的激情已经被时光磨练没了，有些感情就会在这之后慢慢生变。

多少爱情在七年之痒的时候夭折，仿佛成了婚姻的分水岭，过去了就继续不咸不淡的过着，没有过去就各自精彩吧。

3

凭借《演员的诞生》大火的凌潇肃，终于摘掉了姚晨的前夫这个称号。

据悉，凌潇肃和姚晨是北京电影学院表演系99级的同班同学，两个人能走到一起，还颇费了些周折。

他们刚毕业就结婚了，那一年她24岁，他23岁。之后姚晨因为拍《武林外传》红了，而凌潇肃却一直不温不火。

也许是事业上的差距，加上聚少离多，就在2011年初傍晚，姚晨和凌潇肃发布离婚声明宣布离婚，这段婚姻刚好维持了7年整。

七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。

这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。

每一段婚姻都可能遇到七年之痒，说白了就是婚姻的倦怠期。再美味的食物也有吃腻的时候，再漂亮的皮囊也有审美疲劳的时候，所有的真爱都有保质期。

那么，婚姻遭遇七年之痒，你该怎么办？

1、预防七年之痒：首先你在婚前要找一个三观相近、精神层次平等、无不良嗜好的人，但最重要的是你爱他。

2、乐于付出：爱是一种不计回报的付出，你付出的时候不要去想回报，好的婚姻经不起计较。

3、保持各自的独立空间：再好的两个人都需要自己的独立空间，当他需要自己的时间思考问题时，请不要打扰他，尊重爱人就是尊重自己。

4、调整方向：婚姻出现问题的时候，不要互相埋怨，要从根源上找到问题，调整自己的方向。

5、共同面对：婚姻从来都不是一个人的事，谁都别想置身事外，家务活、养儿育女、经济状况等都需要夫妻双方一起努力。

6、及时止痒：婚姻出现了危机，一定要及时止痒，不要等到问题越积越多，最后崩溃了才想到挽回。直面七年之痒，才能度过这个难关。

没有不幸的婚姻、只有不幸的夫妻，好的婚姻都有一对懂得如何经营感情的夫妻，相爱是一门艺术，让我们一起成长，安然度过七年之痒，携手走过人生道路。

这才是婚姻“七年之痒”的真相

几年前的一天夜里，突然被手机铃声惊醒，抓过手机一看，是女友打过来的，我不由得一阵紧张，半夜来的电话，一定是有什么事发生。

果然电话里，女友哽咽道：“看来我的婚姻还是没有逃过七年之痒，他在外面有人了……”

一时间，我不知道怎么安慰她，说实在的，虽然我觉得难过，却并不吃惊。

女友比老公大上两岁，同是老乡经人介绍后认识。女友性格保守腼腆，而老公却大方随性。

本来女友是有所顾虑的，但经不住周围人的劝说，再加上自身年龄也不小了有点恨嫁，最终两人组建了家庭。

女友婚后，我和同学去过她家作客。酒席上她老公热情健谈，相比之下女友显得拘谨木讷。

酒过三巡之后，她老公浪子的本性越发显现，开始和我们开起玩笑，更让我吃惊的是他肆无忌惮地夸奖一个女同学长得美。

此后，我一直为女友隐隐担着心。婚后女友一边照顾孩子，一边做了点小生意。老公在外跑车拉货，过着天南地北的浪子生活。

女友只顾埋首于生活中的鸡零狗碎，根本无心打扮自己，而老公却一见花枝招展的女人就两眼放光。

女友把婚变归罪于七年之痒，而我早在她婚后不久，就在她老公的眼神里看到了他的“痒”。

只不过当局者迷，女友并没有看出她嫁的人本来就有一颗蠢蠢欲动不安份的心。

婚姻真的有七年之痒、十年之痛吗？难道所有的爱情在七年之后都会原形毕露、吉凶未卜吗？我看这纯属一个误区，或一种巧合。

就拿我的女友来说，她和她的老公本来就是性格迥异的两种人。女友本份、淳朴、温顺，一心想着相夫教子过安稳的生活。

老公却热情、豪放，天马行空地活在自己的世界里，不愿被琐碎的生活捆住了手脚。

这样两个人生观和世界观截然不同的人生活在一起，产生的隔阂越来越大也是必然。

也许他们曾经也有过爱情，爱情在最初的时候都是盲目的，但结婚之后，相处的时间长了，这种不和谐才会慢慢显露出来。

为什么在七年和十年之间，婚变的几率最大呢？

七年之前，双方还在做着磨合的努力，毕竟婚姻不是儿戏，谁也不想轻易地放手，再加上孩子太小，对新建的家庭有许多不舍。

所以大部分人不会采取速战速决的方式来对待婚姻。

七年到十年之间，该认识到的问题已经认识到，能磨合得也磨合到了一起，不能磨合的开始重新思考爱情与婚姻。

因为年纪还不算大，还有重新开始的资本，于是觉得不能忍受的或是觉得不甘心的，会选择结束婚姻。

等十年之后，能将就的就准备一直将就下去，毕竟年龄和精力不允许再去推倒重来，人已经少了一份锐气。

所以七年和十年之间是婚姻的动荡期。

但这种动荡不是无缘无故的，也不是一朝生成的，大部分的原因是一开始的基础就不牢。

爱情在最初就起了小疮，但那时还无关痛痒，所以没有放在心上，但随着时间的推移，这疮越来越大，越来越痛，到了不得不去治疗的地步。

离婚后的女友挑选伴侣时不再盲目，她懂得了要选择一个适合自己的男人来陪伴终生，用女友的话说就是要找个能hold住的人。

后来女友真的嫁了个能hold住的男人，这个男人给了女友踏实的感觉，男人虽然老实到在外吃不开。

但女友说我和他都是平凡的人，就像两棵小草相伴而生结伴而行，而不是一个长在土里，一个飘在云端。

暑假遇见女友时，女友看上去整个人明显松弛了不少。我开玩笑地问她，现在还会有七年之痒吗？女友爽快地回答，再过七十年也不成问题。

真正的爱情怎么会有七年之痒？时间只会让两颗相爱的心越贴越近。

当你真的爱对了一个人，用一辈子的时间来相守还嫌不够，怎么会被短短的七年把爱情折断呢？

幸福的婚姻一定是执手相看两不厌，爱一个人的感觉就是读你千遍也不倦的感觉。

不要说爱情经不住时间的考验，那是因为爱情本身有错误，而不是时间的错误。

所谓的七年之痒，不过是因为选错在先。想想看，你的爱情和婚姻一定在某个地方早已出现了问题，时间不过让问题越来越明显了而已。

七年之痒，无处可逃的忧伤

七年之痒，无处可逃的忧伤

我曾经爱过你

爱情也许在我的心灵里

还没有完全消亡

但愿它不会再去打扰你

我也不想再让你难过悲伤

我曾经默默无语地

毫无指望地爱过你

我既忍受着羞怯

又忍受着嫉妒的折磨

我曾经那样真诚

那样温柔地爱过你

但愿上帝保佑你

另一个人也会像我一样爱你

——普希金希金《我曾经爱过你》

我写过一篇文章，对出轨四阶段做了一个理论阐述——以我日夜兼程得到数以万计的咨询案例为基础。虽然爱情、婚姻是件感性的事，但是大数据分析会无情地告诉你，有些经过，你几乎难以逃离掉。你不是这个星球的圣人，你以为你家庭中的种种跟别人不一样，你以为你们爱情的种种坚贞不渝会经历非凡考验，但事实并没有这么乐观。我们太相信自己，都以为我们自己、我们的爱情多么与众不同，而忘记了从别人身上汲取经验。在爱情的人肉长河里，这都是惯例。

在这一章，我想说说七年之痒。

七年一说未必绝对，这只是一个通常意义下的时间词汇。就像是“出轨四阶段”，有些情侶可以横跨好几阶。有些婚，过了七年就不想结了。有些爱，过了七年就谈到亲情了，这时候总觉得缺了点啥，但是离开又不舍。也许你会犹疑，亲情难道不好吗？好，但是，男女之间若只存在亲情，不如说是爱无力，就好像我们说一个姑娘温柔，也许是因为想不到其他的词汇来形容了。

对于婚姻中的出轨阶段，最糟糕的莫过于从妻子的“产后第一年”开始。这是丈夫极易出轨的第一阶段。有的妻子似乎还没有意识到两个人有什么问题呢，每天操持家务，照顾孩子，老公就出轨了，难道我做错了什么吗？发现后只觉得满心不解和憋屈。事实上，从怀孕开始，稍有不慎，分裂的关系就悄悄埋下伏笔，只是女性不自知。产后第一年，家庭生态结构发生变化，如果丈夫在这个家庭里没有插足的空间，甚至还要常常面对母亲和妻子鸡毛蒜皮的矛盾，而且，整个家庭围着小宝贝转，他感受不到妻子的关心，只是感受到家庭的压抑，却回不到恋爱时的你侬我侬。这时候如果调整不好，他的心就开始在家庭之外萌生。而妻子呢，往往觉得憋屈，作为新妈妈需要适应太多太多，生产的痛苦尚未完全褪去，还要学习养育孩子的知识，还要适应与老人和保姆相处，适应不断地起夜而丧失了自己的生活，适应一个插不进手的丈夫，难免会多一些责怪和要求。

第二阶段是七年，一些夫妻在这个阶段处于事业瓶颈，需要找到新鲜感和成就感，有家有娃，社会意义上繁衍后代的责任完成，有的夫妻会开始质疑婚姻的意义，而此时工作又无法提供足够的成就感。在有些夫妻身上，往往是第一阶段和第二阶段合在一起，从而家庭生态发生了改变。

第三阶段往往是事业稳定期，43~48岁，夫妻同时处于家庭叛逆期和回笼青春期，婚姻中的一方自以为十几年二十年的婚姻在时间上足够站得住脚，把婚姻关系视为常态，而忽视了另一半在叛逆期的情感需求。

第四阶段来自空巢期，60~65岁。女性离开更年期的焦躁，与老伴相依，按理说，更应该懂得生命的意义并努力珍惜。这个时候子女往往都已从家庭中独立并繁衍了下一代。这个阶段又一次考验妻子和丈夫的相处模式。有的女性，慢慢寄情于对下下一代子女的抚育，甚至介入新的家庭关系。如果边界处理不清晰，很有可能影响孩子的夫妻关系，反过来影响自身的夫妻关系。这个时候夫妻双方改变得动力非常虚弱，甚至有一方会“离家出走”。“都这么大年纪了还折腾什么呢？”孩子的忽视，旁人的低注意力需求，都会影响家庭的和谐，继而引起一方或多或少的精神或肉体出轨。

婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？

渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏

很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；

婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；

自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；

夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；

妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况：

第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；

第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；

第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。

很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。

变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。

小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。

后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。

生二胎时，老张出轨了。

小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。

至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。

在咨询室，小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。

但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？

好男人变渣男，只需四步

小林的情况，肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。

事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。

婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。

这个魔咒，能破吗？

我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？

挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；

指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；

泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！

黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！

很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。

我好，你也好；

我不好，你好；

我好，你不好；

我不好，你也不好；

当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。

这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。

投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。

其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。

为什么男人一定会变渣？

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！

这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。

就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。

这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。

因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。

尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。

到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？

做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。

这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。

破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。

出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。

怎么打破渣男魔咒？

怎么打破渣男魔咒呢？

首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？

事实是，我有好的地方，也有不好的地方。

你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。

我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。

我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。

学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。

要知道，你是好的，他也是好的。

如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。

这也是在帮你自己。

女性如何打破婚姻中的七年僵局

女性如何打破婚姻中的七年僵局

据美国的材料，婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验。据日本的材料，三角关系（即夫妻关系欠佳，第三者介入）的高峰是婚后第七年。据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年僵局”。

“七年僵局”的坎在哪里？分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投，男占51.l％，女占37.8％；其次，是“另有新欢”，男占28.9％，女占35.6％。此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。所谓性格不合与情趣不投，就心理学而言，是“个性失调”与“感情障碍”。个性失调，用通俗的话说，就是夫妻脾气、性格合不来，男女二重唱，各唱各的调，不合拍；感情障碍，是夫妻对对方的行为产生感情上的抵触，导致感情交流与沟通的堵塞。感情障碍，一般多从个性失调开始。个性失调往往又是出自一些诸如你嫌我啰嗦、我嫌你邋遢之类的鸡毛蒜皮的生活琐事。千里之堤，溃于蚁。夫妻长期因小事而闹矛盾，积累起来，量变到质变，由冷淡、疏远、对立，逐步发展到关系破裂。

婚姻心理学家认为，性格是否相合与情感是否相投，是相对的概念，以之作为分道扬镳的理由欠缺考虑，因为性格不合和情趣不投并不意味就无法共同生活。在家庭的两代人之间，在邻里之间，在工作单位，性格不合和情趣不投可以“和平共处”，为什么惟独夫妻之间不行？其实，说穿了，实际上是要对方使自己如愿以偿。因此，性格不合与情趣不投的夫妻，最明智的补救办法是彼此沟通思想，了解对方需求，进而互相调适，互相满足。

“另有新欢”，在婚姻中最具爆炸性。然而，亦不能一概而论。是一念之差而失足？是感情一时冲动而落水？是因性欲诱惑而无法自持？还是道德败坏玩弄人生？除了后者，都应该留下出路，做拯救工作。

婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年僵局”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。“厌倦”，是单调引起的消极情绪。因此，要挽回“七年僵局”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。

另外，必须指出有些夫妻的“七年僵局”，源于性的厌倦。城门失火，殃及池鱼。性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。怎样激活呢？精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。怎样改造？一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。