【www.qg13.com - 挽回一段爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别用离开试探一段关系"，希望能够帮助到各位。
有人说，人心经不起试探，一试就千疮百孔。
其实感情也是一样的。因为试探，很可能就意味着失去。
昨天晚上，好朋友木子说自己失恋了，是她提的分手。问及原因才知道，她只是想用这种方式去试探一下男友。
在此之前，她也开玩笑似的提过几次。
因为她开始觉得男友不再像从前那么爱她了，每天陪她的时间在减少，回信息也很敷衍。
木子说，记得自己第一次在吵架当中提到分手的时候，男友显得格外慌张，主动向她道歉，给她买礼物，发大段信息去哄她。
那段时间里，几乎什么事都顺着她的意。
她也因此尝到了甜头，两个人再有矛盾或争吵的时候，就会忍不住使出“分手”这招，以此胁迫男友向自己低头认错。
而尽管木子很清楚，其实对方为了她，一直都在努力地做着改变，筹备着将来。
可是当男友因为工作，连周末都没有时间陪自己的时候；当男友惹她生气，却和她分析对错，讲道理的时候，木子还是会失去理性，开始怀疑这份爱有所缺失。
她开始习惯用这种“分开冷静”的方法，来试探男友的真心。
只是她没想到的是，这一次男友并没有挽留，而是顺应了她的分手要求。
其实我也能理解，木子每一次虚张声势地说“分开”，不过是想让男友多关注自己一点。
可我还是想说，两个人相爱，最重要的还是信任。
而当你用分开去试探对方的时候，那么信任也会在不经意间被你亲手粉碎了。
如果两个人之间的感情需要通过不断的试探来稳固，那这段关系还有存在的必要吗？
一味要求对方给足安全感的你，或许从来没想过，对方也是需要你的安全感。
一而再再而三的试探，只是在不断往对方内心失衡的天平上增加砝码。而当信任倒塌，对方也就无所谓失去你了。
我还记得以前我妈常和我说：千万不要在心情不好的时候去做任何决定，因为那样容易后悔。
其实现在想来，感情也是一样。
我们总是在情绪激动的时候，用错误的方式来验证感情，过后又自责不已，而那时很可能已经于事无补了。
不久前，我在后台收到过一位男听众的留言，他的内容很长，但很真实。
他说：“我是因为我爱的人关注你的，可是现在我们离婚了。
其实我们结婚也才两年，因为鸡毛蒜皮小事，争吵了很多次，她也提过很多次离婚。
我记得第一次，是我在公司加班赶项目，她忘带钥匙了，当时我的手机静音，所以没接到她的电话，让她在家门外等了好几个小时。
我知道是自己错了，认认真真向她道了歉。我也知道她说离婚只是气话，所以我根本没当回事。
可是你知道吗？越到后来，“离婚”就像是变成了她的口头禅，只要发生分歧，只要她觉得不满，那这两个字就会脱口而出。
一开始，我还能包容和理解。可是当我听到的次数多了，我也会烦，也不想再哄了。
所以最后一次，我同意了。
我从来没想过自己的婚姻会这么短暂，但是这种天天提心吊胆，害怕对方一走了之的日子，我真的是过够了。
分开反而让我的内心，得到了前所未有的平静。”
其实看完这段留言，我不得不承认，用离开来试探一段关系，是极其错误的行为。
恋爱如此，婚姻也是。
或许说分开的时候，只不过是因为一时冲动，想要过一过嘴瘾；想要看到那一刻，对方能够对你流露出本能的爱意。
可事实上，如果反复地将“分手”和“离婚”挂在嘴边，以此获取你想要的爱和安全感，那么迟早有一天，这一切都会以另一种方式失去。
这个世界上没有人会永远为你的冲动买单，哪怕再深爱的人也一样。
朋友说：“其实女生频繁说分手，就好像是在玩一个‘他并不喜欢我，他一定会离开我’的游戏。
为了证明内心的这个想法，她们会用很多次的“离开”来测试，直到证明自己的想法是对的。
暂且不论对方究竟爱不爱你，只要你选择用这样的方式来试探感情，那么结果一定是输。”
我不知道那些在感情里频繁说“算了吧”的人，是不是真的像朋友所说的那样，出于游戏人生的想法。
但我认可的是，试探的结果，一定会输的很难看。
一段健康的关系，应该是坚信能够一起走下去，而不是怀疑对方什么时候会离开你。
而当你对一个人开始不信任的时候，那么无论对方做什么，你都会觉得对方另有隐瞒，绝对没有那么简单。
所以，当你疑惑对方是否真的爱你或者是在乎你的时候，最有效的试探，其实是时间。
因为时间会告诉你，最真实的答案。
相信很多女孩子都动过“试探男人”的念头，比如说用小号测试自己的男朋友，然后看看他是否可以“忠诚过关”。
但要知道，你所给出的“诱惑”中包括着你对他弱点的了解，没有通过测试，只是因为他爱上了更优秀的你。
所以在感情里一味的试探和猜忌，既不能得出真正的结果，也不能够维持良好的关系，反而本来有的幸福，立刻被摧毁了。
有的姑娘想说：“可是我总是觉得在一起时间越久，他的注意力就越不在我身上。”
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一段认真的关系
【认真了，才会一心一意。】
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认真了，你才会不介意在他面前放响屁。
认真了，他不管调动到哪个偏远的地方，你也愿意跟着去。
认真了，他会带你去见他的父母。
认真了，会很少吵架，会经常道歉；有好事，一定会想着对方。认真了，用钱就不分你我了。都希望好好工作，让彼此生活得更好。
认真了，你会更加注意自己的健康和安全，因为有了他。
认真了，才会敞开胸怀容纳他。
认真了，才愿意付出温情。
认真了，才会一心一意。
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一段性关系的死亡
很多人维系着婚姻关系，并不一定是说有多爱的成分，其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束，也懒得去折腾而已。
一段性关系死亡的标志就是：你内心世界已经彻底向对方封闭了。
可能在同一个屋檐生活，彼此都很客套，也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情，譬如家里没米了，需要换一个门锁了，车需要维修了等等。
但其实你内心知道，这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡，你自己也知道，内心世界无论翻滚了多少，其实和身边的人没有关系了。
如果对方还算是个性格好一点的人，自己生病了，有困难了，可能会帮助下，也可能懒得去求助他，但这些事就算你求助一个普通朋友，他也会做。
很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻，但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。
刚开始可能还努力尝试着去沟通，交流或者维系，甚至也尝试去寻求外在的帮助，但是后来发现怎么努力都没用的时候，自己内心也干脆宣告死亡了。
某天你会对自己说，内心世界从此对这个人封闭，如果能够过下去就是室友，过不下去，就算解散也没什么可惜。
一段性关系的死亡，不会突然降临的，前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了，譬如发现自己无论说什么都没有回应了，譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大，譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。
不过你懒得去追究，也懒得去维系了。
性关系的死亡，并不是说对方就不是好人，或者自己是坏人，而是两个很好的人，已经宣告在两性关系上不需要继续交流，死亡了。
这种死亡可怕的地方就在于，你懂再多什么婚姻需要宽容，需要经营，需要维护，需要投入等等都没用。而是真的死亡了，怎么都救不活。
所有的挽回都还是基于一个，两个人之间还有一些爱的成分在，两个人还是想一起努力把关系处理更好。
只要有这个核心在，当然就可以努力。
但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻，其实怎么努力都没用。
你只能去忍受自己的孤独，两个人比一个人更孤独的孤独。
有争执的婚姻还有救，说明你在乎；
某方出轨了，另一方痛苦的婚姻，也还有救，说明你还能心痛；
抱怨一下赚钱少了，日子不好过的婚姻，也还有救，努力多赚钱就是，日子可能越来越好。
真正没救的婚姻，是这种某方的内心已经死掉的婚姻。
如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭，那就往“最佳室友”模式方向发展就是。
更痛苦的是，某方内心早已死了很多年了，另一方还不知觉，还是想努力维系好，总是觉得自己哪里做得不好，哪里做错了什么，才让两个人的关系这样了。
其实不是你做得不好，而是对方内心早已彻底向你封闭了。
因为有这么多内心已经死亡，却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系，所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。
不了解这种死亡婚姻，你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。
以前咨询的时候，有些案例，女人甚至都没见过对方，更谈不上实质性的关系，仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天，交流，好像自己说什么话对方都能够懂，都有回应，而彻底依赖上。
因为她内心在婚姻里早已死亡，她的情感需要这么一个出口，甚至成为她唯一的出口。
内心已死，一旦被激活，就更容易陷入这种迷恋当中。
有的甚至已经上升到了一种执念，就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。
这不仅仅是情绪依赖，而是一种内心毫无寄托，突然抓住救命稻草一样的疯狂。
可能内心真的封闭太久了，也可能自己内心的世界一直是一片荒芜，从来没有人进去过，所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果，内心仍荒芜着。
但人的内心却不可能一直这么荒芜下去，所以那些没有真正恋爱过的女性，遇到了婚外情之后，用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈，注定会比那些曾经有过恋爱，也有过美好感情，也失恋过悲伤过的女性，更加的难受。
恋爱是一门人生必修课，你高中没修，到大学是必修，你大学逃课了，到社会还是需要上，在婚姻里没上，婚外一样的会上。
你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性，会那么痛苦。
此生好像都没恋爱过，这个时候遇到一个人，想真正恋爱了。
懂得原来爱一个人是怎样了，懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了，但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。
我经常说不要过早给自己下定论。
此生不爱了，不相信任何人了，不需要爱情这东西了等等。
我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。
过早给自己下定论的结果就是，你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过，某天突然爆发的话，就会很疯狂。
我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性，在情感上的困惑，因为年轻的时候忙着去努力学习，忘记了情爱之事，等自己需要步入婚姻的时候，对男性和感情还是一知半解，然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。
学业是一门课，情感和两性也是一门课。你忙着学业的课，落下了情感这门课，某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生，当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。
公主嫁给王子从此过上了幸福的生活，不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞，然后才明白自己真正的需求。
可能会遇到那个适合自己的人，也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。
至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道，原来找一个能够交流和价值观还算接近的人，会比所谓的老实啊，会照顾他人啊之类的重要多了。
可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻，所以对所谓的白头偕老之类没什么执念，而且就我所知，很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了，不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住，也不愿意在一起的。
两性关系可以让男女最亲近，也可能让男女更仇恨。
婚姻是结了亲，也可能结了仇。
如果能够很好的满足彼此的需求，又保持相对的独立的时候，是亲；如果看不到彼此的需求，又彼此总是消耗，牵制，双方互做警察的时候，是仇。
亲和仇之间还隔着一个：死亡。
亲，当然会彼此都觉得是最适合的，仇，当然会最快速度结束，免得相互折磨。
中间这个死亡，才是更多的婚姻的状态，可以过下去，但是已经不想继续有什么深入的交流了，思想的交流，身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去，但又觉得没什么结束的理由。
就这样，在死亡的婚姻中过了一年又一年，然后都不知道自己想要的是什么了。
你说，这两性关系怎么就到了这个地步了呢？
毁掉一段关系，拼命付出就够了
拼命付出，拼命毁掉关系
德国家庭治疗大师海灵格说：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。
这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。
那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。
即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。
“完美太太”吓走丈夫
于东辉的一个来访者丽娜的故事，就是一个典型的例子。
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。
但他近一年来对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，理由是他有了第三者。
不过，丽娜很快了解到，那个所谓的第三者是子虚乌有的人，她其实只是罗峰一个很好的朋友而已。
后来，在妻子的逼问之下，罗峰终于讲了实话，他说自己非常有压力。
丽娜一开始以为，是自己成功的事业给了丈夫压力，但罗峰否认了。
他也不明白这种感受从哪里来的，但就是难受。
可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不好，但就是对这一点不舒服。
“我太好了，难道是一个罪过吗？”丽娜激动地对于东辉说，
我工作很紧张，还尽力去做一个尽职的好妻子，他也承认我没什么好挑剔的，那他为什么还这样对我？
她永远是问心无愧
丽娜想不明白，罗峰的家人也想不明白。
他的父母知道儿子想离婚后，把他骂得狗血淋头。
他妈妈说：
这么好的媳妇，别人打着灯笼都找不到，你却不知道珍惜，还想离婚，你脑子是糨糊做的啊！
不仅父母，罗峰的哥哥和妹妹，还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边，要么声援丽娜，要么谴责罗峰，不少人则劝罗峰别离婚。
“你们起争端的时候，他的亲朋好友都站在你这一边吗？”于东辉问丽娜。
“是的，因为我对他们比罗峰对他们都好。”丽娜说。
“没有例外吗？”于东辉问。
“很少，嗯，基本没有。”丽娜说。
她略想了一会儿，然后坚定地说：
可以说，对这个家，我尽全力了，要是真走到离婚这一步，我也问心无愧！
“在和其他人的重要关系中，你也问心无愧？”于东辉继续问。
“嗯，是的。”丽娜回答说，“对我的父母、他的父母、他的朋友，我都尽力做到最好。”
于东辉捕捉到了这句话中的问题，于是问：“你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是他的朋友多？”
听到这个问题，丽娜有点吃惊，她呆坐在咨询室里，好一会儿才反问：
我没有多少朋友，他朋友很多。你是说，我人太好，不仅不受他欢迎，也不受别人欢迎吗？
这是问题的关键。
将内疚转嫁给了丈夫
夫妻关系和朋友关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。
相反，孩子和父母一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受。
所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎。
但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。
单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。
“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感，然而，不管多么努力地付出，一个人仍然会在关系中犯错，会不可避免地伤害关系中的另一方，或对另一方总有亏欠。
当伤害和亏欠发生时，总会产生或轻或重的内疚感。
单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感，他要求自己绝对不要有内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样他就问心无愧了。
只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。
疯狂禁欲，或疯狂助人
许许多多的“好人”，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。
而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人。
禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受，丽娜无疑属于后者。
禁欲者的模式
海灵格认为，很多消极的人，持有的正是禁欲的人生态度。
小的时候，父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己坚持了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。
不得接受任何馈赠，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。
如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。
关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。
禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。
助人的模式
对于这种助人者，海灵格描绘道：这种人以自我为中心，抛弃需求……从根本上讲他们是和关系对着干的。
无论谁，只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。
如果你一味付出，而不接受，别人很快不想从你那里得到任何东西了，反而会怨恨你，远离你。
因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。
丽娜正是如此，她一方面疯狂付出，另一方面则对丈夫缺乏敬意。
表面上，她对丈夫很尊重，但实际上她对丈夫缺乏感激，疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满，她内心深处对丈夫是有很多抱怨的。
和其他助人者一样，丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”，其实是在极力地逃避内疚感。
付出与接受，会让你们富有
内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。
我们要懂得这一点——懂得觉察自己的内疚，然后及时做出补偿。
同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。
一味付出，而不接受，其实是在拒绝关系，从深层次来说，也是在拒绝生命。
海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。
通过这种交换，夫妻关系达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
他强调：少量的付出和接受并不会带来多大的好处，大量的才会让我们变得富有。
平衡只是目标，而失衡才是常态。
关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。
另一方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是付出比你还多。
于是，你们的关系前进了，且不会再停留。
关系犹如一个生命，有出生有死亡，有高潮有低谷，关系中必然有相互伤害，如两人的确不合适，关系还会走向结束。
为了一段关系，我们究竟放弃了多少
为了一段关系，我们究竟放弃了多少
俗话说的好，道不同不相为谋，爱情亦如此。人生短短几十年，一晃就过去了，这个世界说大也不大，因为这个世界只有两种人除了男人就是女人，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。
有一位朋友恋爱总是受挫，抱怨好的男人都是“别人家的男朋友”，我认真听完她发牢骚告诉她：是因为你还没有遇到真正对的那个人，她用十分不屑的眼神瞥我一眼“天下哪有那么多对的人，都是相处习惯变适合的”，我只好笑笑，too young too simple！（很傻很天真）
虽然心灵鸡汤告诉我们：“恋爱不是找一个适合的人去相爱，而是找一个好人，慢慢变适合。”但是朋友的感情经历告诉我，根本不是如此。
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这一次，吵架小姐终于不愿意坚持下去了。
好朋友的关系有任何事情可以包容可以理解，一旦成了恋人，彼此都会给对方戴上“你是我的，你的一言一行都关乎我的外在，我都要管”的高帽，吵架小姐选择分手，是因为她觉得有一些事宁可痛一阵子，不要选择痛苦一辈子！不合适还纠结在一起，不如早点结束去找到真正适合自己的那个人，人活着不是为了纠结，不是吗？
年轻时，你给自己设定的择偶标准一条一条罗列得很清楚，在别人听来都觉得你很有主见，但很多时候，你甚至完全不了解自己有哪些“雷区”，也许你会爱上一个素食主义者，结果你发现你不能不吃肉......
于是渐渐地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒绝妥协的，哪一些是你可以改变的，哪一些是绝对无法撼动的，只有在了解了自己的前提下，你才会知道一个人是否适合你，是否能与你携手人生。
你可以试着从改变自己开始，然后再试着去寻找那个Mrs.Right，希望每个人都能做到尊重和理解别人，所有这些，都是为了找到最适合自己的那个人。
如何失去一段婚姻？
如何失去一段婚姻？
婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。
其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。
电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。
黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？
当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。
现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。
其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。
很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。
这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。
事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
下一段爱情会更美！
下一段爱情会更美！
王菲肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！
王菲离婚后，媒体开始热炒她和谢霆锋的新闻，比如，巴黎相会见面了，谢霆锋要签约窦靖童了，王菲的爱情，再次被推到风口浪尖。
毋庸置疑，王菲肯定还会再遇到一段爱情的，至于遇到谁，暂时还无法知道。记得，王菲和李亚鹏离婚那会，微信上有个段子，说有个青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌道：“看看它你就明白了！”青年参详许久若有所思：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼道：“我意思是：人家离婚关你槌子事！”
可是，世人大多俗人——还有人幸灾乐祸——媒体拍的都是王菲惨兮兮的样子。似乎离了婚，王菲就成失败者了。其实，谁先提的还不一定呢。再说，就算离婚是李亚鹏提的，可是，王菲怕什么？既然当初都可以相爱，就应该早想过，“如果有一天我们不再相爱……”聪慧如王菲者肯定是想过这个问题的。不相爱就分，绝不容忍，更不拖延，虚饰。那种要被暴出来才离婚的事，王菲做不出来。
王菲是最懂爱情的。相爱时，不管万人阻拦，也要勇敢扑火。不爱时，就算万人挽留，也要决绝离开。这是她的懂。当你爱一个人就全情投入，当你不爱一个人就早点分开，对大家都是一种解脱和自由——“各自自由”。王菲从来都懂，真正激烈的爱情不可能是一辈子的，能享受那一段时光，就已经是够了——“等不到天亮，爱情就分开”。
而大多数人，都很难做到这么洒脱。他们不是呼天抢地就是死缠烂打，当爱情烟消云散了还牵扯着不放手，以为挽留或者修补就能维持一切，这是“我执”。
所以，大众压根就不必为王菲离婚惋惜，因为，她或许已经找到了自己。这是非常必要的，许多时候，我们为对方丢了自我，我们如此委屈，从没好好对过自己，如果离开一个人可以让我们真正地做回自己，这又何尝不是一种幸运？倒是那些从没结过婚的人，显得更为悲催：我认识的一个女企业家，42岁，特别优秀，一直单身。她的朋友都说，“你这辈子哪怕结过一次就离也好啊！”她自己对这种论调也颇为认同，恨嫁是比离婚更悲哀的事。
从某种意义上说，离婚也是人生丰富的一种表现，至少，你多赚了一次婚姻，多活了一段人生。而如果你离婚后还能有爱，那将是多让人期待的事。就如刘晓庆，当她第四次风光大婚时，要让多少中年妇女感叹：同为女人，为什么她就这么洒脱呢？这是真实的人性——人们内心还是向往传奇的，只是，可能自己做不到，那就安稳过日子了。
至于王菲，她肯定还会遇到爱情，因为她的人生注定了就是一个传奇！
