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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的，希望能够帮助到大家。
夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。
“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。
这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。
夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。
再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：
“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；
第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。
第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。
第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”
因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。
如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反
映出夫妻对话的艺术。
曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。
延伸阅读
婚后夫妻沟通的方法
许多婚后女人和我交流的的时候，她们的一个共同焦虑就是：为什么婚后夫妻间的谈话不再象恋爱或新婚时那么诙谐有趣、富有激情，有时甚至就感到两人的说话简直就是可有可无，偶尔说上一句都好象要完成任务似的。
有不少女友也心中纳闷，生了孩子后，自己的老公就变得我行我素，有点“金口难开”了，有时候自己试着说开一个话题，他反倒象是被得罪的样子。“他到底是原形毕露呢？还是已经厌倦了我这个黄脸婆？”一个女友百思不得其解。
为什么婚后男女对心灵的沟通丧失了以往热恋中的兴趣呢？我们应该如何经营婚姻？
有一个女人说，她把夫妻沟通当成是一项“作业”去完成。她觉得两人见面的时间就已经很少了，自己的工作又很繁忙，每天要应对各种各样的压力，回到家后如果听不到老公给她呵护体贴的话语她真觉得受不了。所以每天她要求老公必须和她说上一个小时的话，但如此形式的沟通看上去其实还真难做到，这让她感到无所适从。时间长了，她就渐渐的也厌倦了这种无话找话的局面，甚至就连和老公说句话都是在气头上的。
另一个女人埋怨说，她的老公对夫妻沟通根本就不当一回事儿，他越冷若冰霜就越挫伤她沟通的积极性，对此她感到迷惑不解。大部分男人则是因为婚后不可避免的家庭矛盾和婆媳冲突而感到不安，于是常常回避沟通，由原先的“口若悬河”渐渐转化为另一种“三缄其口”了。
对此，首先要承认婚姻问题的存在；再就是女同胞必须要明确一点，婚后夫妻少了蜜月期的沟通并不是件大惊小怪的事；最后指出问题的关键在于夫妻两人默契上存在偏差，对沟通有某些不正确或错误的观点。为摆脱夫妻沟通就是做“作业”的困境，还需懂得以下几点：
1、夫妻沟通要掌握方法。
夫妻虽然亲密无间，但适度的掌握沟通技巧也很有必要，只有这样才能让夫妻双方彼此尊重，从而产生默契的配合。其实，那些脾气较大的夫妻俩更要“有话好好说”，别动不动就你死我活，也是一种令感情升温的享受。比如，有位已婚男人就埋怨说：“我老婆经常爱冲着我发脾气，我不说话好象当我是病猫似的，经常在饭桌上一阵痛骂，而我恰恰是心情不好的时候吃龙肉也不香的那种，结果每到吃饭时间就是我最苦恼的时刻，彼此都不欢而散，忍无可忍之下我甚至还当着孩子的面摔破了碗。”可见沟通的技巧很重要。不要选择在吃饭时间说长篇大论，也不适宜在爱人心情不佳的时候将抱怨当成沟通来对待。
2、婚后男人话少不一定就是他讨厌沟通。
女人普遍认为男人婚前婚后差别之大让她们有点受不了，其实这是错误的想法。男人婚后除了爱情，更重要的一点还有事业。他不一定每天都对你嬉皮笑脸或情意绵绵，但只要能让伴侣感受到他对家庭的关切度其实已经足够。女人应该清楚的认识到，你嫁的老公话少并不代表不善于沟通。有可能性格使然，但更重要的一方面可能是事业压力过重。做妻子的要做到察颜观色才不会影响你们之间的感情！只要你能时时刻刻感觉到老公对你的体贴感就没有问题的；就是说，当婚后男人不主动与妻子交流时，不一定就是他讨厌沟通，说不定他真的很累了，但他更渴望的是倾听妻子说话，只想寻找一种耳朵而非嘴巴上的享受罢了。
3、夫妻沟通没有规定的时间和次数。
就是说，不一定死板的认为每天一个小时的聊天就能达到夫妻和睦的目的。对某些心照不宣的夫妻而言，随意性的沟通效果比较好，而有些相濡以沫的夫妻不一定非得通过聊天才能明白对方的心意，可能一个眼神，一个动作就心有灵犀了。但这只是个别案例，不能以偏概全。只要夫妻双方都能做到坦诚相对，不各自打着自己的如意小算盘，不猜忌胡疑，大家谈话的目标一致，就不会出现一说就闹意见，一说就动刀枪的恶性循环。
不少女人是以话多话少来衡量夫妻间沟通能力的。实际上，夫妻间眼神的交流和肢体语言的表达更胜过语言。打破这种“非得靠嘴巴”沟通的迷信，就不会产生夫妻沟通难的疑惑。
4、沟通空间要多玩点浪漫花样。
夫妻两人的沟通，可以选择在饭后散步走在一起的时候，也可以选择在孩子入睡后两人的休闲时刻。有些夫妻喜欢看电视，那么你织毛衣我吃零食的同时也顺便促膝谈心一下；有些夫妻喜欢旅游，那么可以暂且把孩子交付给家人或保姆，来一次一年一度的“两人世界”的蜜月重温，看来也不失为和谐沟通的好办法。多选择轻松安静的氛围来互倾心声，心情就格外不同，既可淡化婚后“无话可谈”的尴尬，又可以增进夫妻间的亲密程度。
最后跟大家分享真实生活中的一个案例，看看他们在夫妻相处之道中是如何沟通的？
﹎.(15376***)13:36:36
我才结婚，就跟他每天吵架，我想离婚了。可是又下不了决心
﹎.(15376***)13:36:37
怎么办
释然(**82**89)13:38:16
你是女的？
KIKI(***4854**)13:38:44
那要看为什么事情而吵
KIKI(***4854**)13:39:05
如果是你在外与别人暧昧，那么肯定是要吵架的
﹎.(15376***)13:39:18
我觉得现在跟我以前一个人没什么区别，少了一份自由而已，我无法忍受，我的骄傲，我的自尊，磨灭在才米油盐的琐碎的
事情里。而对方却永远的不给力
﹎.(15376***)13:39:21
没有
﹎.(15376***)13:39:25
我没有暧昧
﹎.(15376***)13:39:29
他也没有
﹎.(15376***)13:39:43
就是因为很小很小的事
﹎.(15376***)13:39:52
不过一般他不说话
﹎.(15376***)13:40:00
就我一个人说
KIKI(***4854**)13:40:15
夫妻都是需要多年磨合的
释然(**82**89)13:40:22
多沟通一下就行了
﹎.(15376***)13:40:38
我把我的想法都跟他说了，结果他依旧不知道怎么做。依旧重复的那样
KIKI(***4854**)13:40:40
就算你另外换个老公，也一样会吵的
﹎.(15376***)13:41:15
我并不是怕吵架，吵架哪对夫妻都会吵
KIKI(***4854**)13:41:26
因为不管换任何一个男人，都不是和你合二为一的，是两个独立个体，这样相处肯定会有争吵的
﹎.(15376***)13:41:28
关键是要怎么去面对
﹎.(15376***)13:41:37
我不是不明事理的人
﹎.(15376***)13:42:15
他每次闷着不说话
﹎.(15376***)13:42:22
不理我
﹎.(15376***)13:42:28
这个最难受了
KIKI(***4854**)13:42:45
一样的，呵呵，我也是这么过来的，可现在老公对我很好了
KIKI(***4854**)13:42:52
以前，也是不理我啊
KIKI(***4854**)13:43:02
只有我唱独角戏
﹎.(15376***)13:43:11
那我该怎么办呢？
﹎.(15376***)13:43:19
我甚至觉得我讨厌他
﹎.(15376***)13:43:27
也不懂浪漫
KIKI(***4854**)13:43:38
我们也是啊，吵了好多好多的架
﹎.(15376***)13:43:38
即使跟他说了他也不会做
﹎.(15376***)13:43:44
我很受不了
KIKI(***4854**)13:43:49
不过现在不怎么吵了
﹎.(15376***)13:43:58
嗯
KIKI(***4854**)13:44:18
一样一样咯
﹎.(15376***)13:44:33
我想的婚姻不是这样的
KIKI(***4854**)13:45:12
婚姻都是这样的
KIKI(***4854**)13:45:21
过了磨合期就行了
﹎.(15376***)13:45:27
哎
﹎.(15376***)13:45:34
我真的受不了了
KIKI(***4854**)13:45:47
磨合期一过，就是你的收获期了
﹎.(15376***)13:45:52
磨合期？一辈子？
﹎.(15376***)13:45:59
我受不了
KIKI(***4854**)13:46:01
婚姻也是的，先苦后甜
释然(**82**89)13:46:02
鸡毛蒜皮的就过不了了
﹎.(15376***)13:46:13
以前好多男孩子对我特别好
﹎.(15376***)13:46:26
都不象他这样的
KIKI(***4854**)13:46:30
我和老公的磨合期用了7年
﹎.(15376***)13:46:40
可怕
﹎.(15376***)13:46:46
七年？
KIKI(***4854**)13:46:46
我现在生活的很幸福
﹎.(15376***)13:47:03
羡慕你
释然(**82**89)13:47:05
那像你那样想，我都死八百回了
KIKI(***4854**)13:47:32
两个人不可能短短两年就能磨合好的
﹎.(15376***)13:47:37
早知道这样我就不结婚了
﹎.(15376***)13:47:43
太可怕了
KIKI(***4854**)2013/10/1913:47:51
需要长时间在相处中摸索，总结经验
﹎.(15376***)2013/10/1913:48:00
可是
KIKI(***4854**)2013/10/1913:48:08
那你能终身不结婚吗
你能做到吗
﹎.(15376***)2013/10/1913:48:21
我们甚至坐车都不会聊天
KIKI(***4854**)2013/10/1913:48:55
呵呵，我们以前只要坐同一辆车，两人就会在车内争执起来
﹎.(15376***)2013/10/1913:48:58
我要的不是这样的
释然(**82**89)2013/10/1913:49:03
你以为还像结婚前，那你就错了
KIKI(***4854**)2013/10/1913:49:07
好多次，我想愤而下车
﹎.(15376***)2013/10/1913:49:16
然后呢？
释然(**82**89)2013/10/1913:49:24
坐车都不会聊天
很正常了
KIKI(***4854**)2013/10/1913:49:27
我想着，以后再也不坐他的车了
﹎.(15376***)2013/10/1913:49:35
那你是怎么做的呢、现在这么幸福
释然(**82**89)2013/10/1913:49:58
我几乎一月说几次话都是他的不满
KIKI(***4854**)2013/10/1913:50:06
比如你说的，你说了多次，他都不去做一件事
释然(**82**89)2013/10/1913:50:08
而吵架
﹎.(15376***)2013/10/1913:50:22
嗯
﹎.(15376***)2013/10/1913:50:23
是的
释然(**82**89)2013/10/1913:50:24
我说了7年
﹎.(15376***)2013/10/1913:50:31
哎
KIKI(***4854**)2013/10/1913:50:35
有时，要看夫妻两人谁忍得过谁，比耐心
﹎.(15376***)2013/10/1913:50:43
我觉得我以前特别乐观
现在都。。。
KIKI(***4854**)2013/10/1913:51:48
打比方，整理家；男人一般不爱整理；长期女人收拾，女人也有气
那么女人可以当甩手掌柜
﹎.(15376***)2013/10/1913:52:18
然后呢
KIKI(***4854**)2013/10/1913:52:21
家最乱也随它去
夫妻中，哪个人最先看不下去了
那个人就会去整理
释然(**82**89)2013/10/1913:52:59
﹎.你多大
KIKI还是幸福
﹎.(15376***)2013/10/1913:53:20
25
KIKI(***4854**)2013/10/1913:53:29
所以，有些生活琐事得比拼耐心，看谁拼得过谁
我37
释然(**82**89)2013/10/1913:53:36
我就没那么幸运了
我家的只搞破坏，从来不收拾
KIKI(***4854**)2013/10/1913:54:20
我老公以前不做家务的，经过7年磨合期后，现在他什么家务都干
KIKI(***4854**)2013/10/1913:55:29
现在坐他车，一车内也不会吵架了
﹎.(15376***)2013/10/1913:56:02
嗯，
释然(**82**89)2013/10/1913:56:04
像你男人这样的现在是极品了
KIKI(***4854**)2013/10/1913:56:05
以前，我真是气疯了，一坐进车里，过不了10分钟，就开始起争执
﹎.(15376***)2013/10/1913:56:14
平时你是怎么做的呢
释然(**82**89)2013/10/1913:56:23
我一般不理他
他也不好意思再说了
﹎.(15376***)2013/10/1913:56:40
他甚至古板到连我哭，他都无动于衷
KIKI(***4854**)2013/10/1913:56:44
他在车内说话我就听
尽量不发表我的观点
否则出门又不开心了
释然(**82**89)2013/10/1913:57:12
﹎.哭有什么了不起的
他有不是你爸爸妈妈
KIKI(***4854**)2013/10/1913:57:27
后来慢慢的，他也改变了，我也改变了
比如，他开车喜欢放大音量音乐，而我嫌太吵
KIKI(***4854**)2013/10/1913:58:25
现在他一看我坐进车里，他就开小音量
KIKI(***4854**)2013/10/1913:59:04
一路上，他喜欢跟我说话，那我就当听众
尽量少发表我的观点
释然(**82**89)2013/10/1913:59:32
我们刚好相反
KIKI(***4854**)2013/10/1913:59:33
听听就好
反正也是一些八卦新闻的事
﹎.(15376***)2013/10/1913:59:54
嗯
释然(**82**89)2013/10/1914:00:00
我以前小孩说只几年我都不说了
KIKI(***4854**)2013/10/1914:00:07
何必为别人的事，搞得我夫妻吵个没完
﹎.(15376***)2013/10/1914:00:16
我喜欢乐观开朗的人，为什么我男朋友话特别少
KIKI(***4854**)2013/10/1914:01:13
所以，现在我一进车里，一般就不说话，这时他一个人会很无趣了，就转过头来，伸过来一只手来捏捏我的脸
KIKI(***4854**)2013/10/1914:01:22
还笑眯眯的
释然(**82**89)2013/10/1914:01:49
我最不喜欢捏我的脸了痛死去
我老公也这样‘
KIKI(***4854**)2013/10/1914:02:03
我老公，在外人面前能说会道，以前一到家里就不爱理睬我
KIKI(***4854**)2013/10/1914:02:13
任我唱独角戏
我老公是个乐观的人
但在家里，也是个不爱说话的人
后来，我问他，你为何不说话
他说，怕惹我生气
我说，你不说话，我会更生气
释然(**82**89)2013/10/1914:03:26
和我家一个样
KIKI(***4854**)2013/10/1914:03:54
我说，婚姻需要两人共同努力经营的，不是我一个人努力就行的
释然(**82**89)2013/10/1914:04:25
你们结婚多久了
KIKI(***4854**)2013/10/1914:04:31
反正就是抽时间，两人坐下来，认真地沟通
一次不行，两个
次
两次不行，三次
总结经验
为什么第一次沟通不到位
释然(**82**89)2013/10/1914:05:19
我老公没那个耐心
KIKI(***4854**)2013/10/1914:05:23
得出经验，找到根源
再进行第二次沟通
释然(**82**89)2013/10/1914:05:47
你老公是好男人
KIKI(***4854**)2013/10/1914:06:20
第二次沟通仍不理想，那好好想想，根源在哪里
再第三次沟通
KIKI(***4854**)2013/10/1914:07:34
我那时就是这么过来的
KIKI(***4854**)2013/10/1914:07:51
一件事发生了，就能找机会两人好好沟通
而不是当没看见
﹎.(15376***)2013/10/1914:08:33
嗯
跟讲道理的人在一起，就是好
KIKI(***4854**)2013/10/1914:08:54
当没看见的次数多了后，就成了“冰冬三尺，非一日之寒”
﹎.(15376***)2013/10/1914:09:06
他现在只会嫌我每天闹
KIKI(***4854**)2013/10/1914:09:15
哦，我老公开始几年，也是不讲道理的
现在是肯听我讲道理了
也会作改进了
﹎.(15376***)2013/10/1914:09:41
现在我们就坐高铁，又闹矛盾了，我跟他微信他都不理我了
呵呵
从来也不念着我的好
KIKI(***4854**)2013/10/1914:11:13
到家后，你要心平气和的问你老公：老公，今天看你不开心嘛？什么事啊？
且不可一脸怒容
乱批他一通
释然(**82**89)2013/10/1914:12:16
随其自然了姑娘
他不离你就是烦你逃避你了
这还不懂
KIKI(***4854**)2013/10/1914:12:53
你可以撒娇一下说：老公，把你不高兴的事说出来吧，老婆认真听着，下次老婆改就是了；
说这些呢，是为了把你老公内心的想法套出来
KIKI(***4854**)2013/10/1914:13:38
知道他内心深处到底在想些什么
你态度一定要很诚恳，你老公才肯说出他的心里话
否则你连他的心里话也套不到
KIKI(***4854**)2013/10/1914:14:46
那夫妻生活如何改进呢
首先一定要找出问题根源到底是什么
再去一对一地解决
一件一件来
KIKI(***4854**)2013/10/1914:16:35
我老公以前就说我，他说：我一说，你就发火，我哪里还敢说啊
次数越多，他越沉默不语
KIKI(***4854**)2013/10/1914:17:44
那如何让他在家里越来越爱说话呢，就照我上面说的做吧
KIKI(***4854**)2013/10/1914:19:00
还有，如果你老公跟你谈工作上面的事情，虽然你不喜欢听与你无关的事，但千万别去阻止他说出来
你只要当一个好听众
偶尔点一下头，应一声
KIKI(***4854**)2013/10/1914:20:07
别乱发表他工作上的观点，一发表，就又会争起来
最终搞得他不爱说他公司的事
慢慢不爱跟你说话
KIKI(***4854**)2013/10/1914:22:09
男人有时说工作的事，并不是真正想让你帮他参考，而是他只想倾诉一下罢了，诉说完了，他的心情就好了
你假装在认真听他说完就行了
当个好听众
………………..
夫妻沟通没有固定的方程式，虽然夫妻沟通依旧在某些人眼里很难，但有一点也要记住：世上最好的沟通方式绝不是绝无仅有的说话聊天才能实现的，那些只属于你们俩爱的表达越简单越自然越坦诚越好——无论语言还是动作。
幸福的婚姻氛围，要这样营造！
最近，很多学员都问我说：自己和老公每次谈到各自父母的问题就会吵架，而且和公婆的关系也非常紧张，该怎么办？
在这里我用我的学员冰冰（化名）的案例给大家解答。
1
父母的关系，是如何影响我们的
冰冰今年30岁，和老公都是律师，可是却断不清自己的家务事，他们家的问题严重到什么地步呢？
冰冰自己说：
如果公婆在这，自己与公婆完全没话说，如果我父母在这，我老公与我父母也不说话，他总不和我父母说话，我心里很不舒服，但没有办法，想解决又不知道该怎么办？
其实，原生家庭中父母和子女的关系总是会影响到子女的人际关系。
我们最初如何去看待自己，我们对自己的印象，都受到最亲近的人的影响；我们与其他人的相处模式，也继承于我们父母与外在世界的互动模式，但这些并不“决定”我们的人际关系。
如果我们只把自己的关注点放在和父母互动模式上头，那么就很难让自己真正获得自己的独立人格。
独立人格的意思是自主性比较强，有独立意识的一种人格。
表现为：习惯独立思考，独立实践，控制情绪的能力较强，有较强的理性能力，注意维护自己参与决策的权利。
在面对涉及父母的问题时，拥有独立人格的人，才能理解我们现在所“厌弃”的互动模式是如何产生的，是什么影响到我们的接人待物模式。
就比如说：冰冰的父母是控制型的，冰冰也学会了控制型的关系，觉得这就是爱，所以才和老公闹到今天这一步。
然后在和我的沟通过程中，冰冰了解到发生矛盾的问题来源，然后就可以针对性地进行选择。
接下来我和大家说说，我们要采取什么模式来打破矛盾，具体要怎么做呢？
2
好的家庭氛围，“夫妻关系”是首位
一、经常强调夫妻关系
想要营造一个幸福的家庭氛围，首先夫妻双方沟通达成共识，从心底认同——
“你们先是夫妻，然后才是别人的子女”。
综合无数大家庭、小家庭的案例来看，夫妻关系是一个家庭最核心的关系，所谓的亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、郎舅关系......
其实归根到底都是夫妻关系，只有把夫妻关系理顺了，其他关系才能理顺，家庭才会幸福。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
然而在中国现在大多数的家庭中，由于文化教育等各方面的原因，夫妻关系似乎总是难以摆在首位。
因为我们是个比较不爱谈夫妻关系的民族，我们的祖先一直强调：夫妻之间要“相敬如宾”。
而且我们的父母，爱孩子的方式好像有些奇怪，每当遇到不顺心的事情，配偶之间为了保护孩子，就会责怪对方。
冰冰就继承了这种“相处模式”，明明是对孩子和父母生气，但却去“攻击”伴侣。因为“父母”要尊敬，孩子要“保护”。
于是，看到老公回家就对老公发脾气，怪老公不管孩子，这表面上是为了孩子好，可是仔细想一下，如果责备到离婚，让孩子生活在单亲家庭，这还算好吗？
就算两口子夫妻不离婚，频繁的争吵也能让孩子对结婚这事产生心理阴影，将来也陷入恐婚的心境中。
美国家庭治疗大师萨提亚说：
“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响，孩子的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
3
为什么我们不该对伴侣抱有期待？
人的一生中有两次“断乳”。
第一次是一两岁的时候，那次“断奶”可以称之为“生理断乳”，是母亲主动，孩子被动。
母亲虽也有不舍，但孩子是最痛苦的；
第二次是到青春发育期，被称之为“心理断乳”，一般孩子是主动摆脱父亲母亲控制，长辈是被动的，也是痛苦的。
父亲母亲要忍痛割爱，助儿子女儿长大。
但是也有很多人并没有完成这一个过程，非常享受作为父母的小宝贝的状态。
这就让很多人对婚姻产生都有一个了期待——
期望找个像父母一样溺爱自己的人。
还有些孩子从父母身上得到的爱非常少，就希望通过婚姻弥补童年的那部分缺失。
这些都是没有完全脱离原生家庭的表现，也一定会让夫妻之间的关系非常紧张，试想一下，你希望对方像父母一样宠你，对方也希望你像父母一样宠他，于是冲突就产生了。
我们不如换个角度，对方只是你的伴侣，对方并没有义务“应该”对你做什么事情。
总是长不大的人，是很难扛起家庭的责任的。
冰冰意识到这一点之后，明白了夫妻和父母之间的不同的边界感，慢慢控制自己不把不恰当的脾气输出给老公。
如果你总觉得童年的阴影或幸福感已经严重影响到你现在的生活，那么请对自己说一句：
是时候重头开始了！
4
父母的关系，决定着家庭的温度
二、让孩子成为夫妻关系调节的纽带
你的老公可能没有意识到夫妻关系的重要性，出现冲突的时候一定会向着父母，但是他一定会对儿女有关注，尤其是女儿。
因此，培养一个优质的孩子，就是营造夫妻关系的契机。
美国著名教育家、心理学家杜威曾说：“在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。”
在《妈妈是超人》里，因为父亲修杰楷对母亲贾静雯的宠爱，全都看在了孩子眼里。
因此女儿咘咘也变得非常贴心，不仅仅是爸爸的小帮手，还会悉心地照顾妈妈和妹妹，如此贴心的举动让网友直呼羡慕。
孩子是用眼睛来观察世界的，而家庭，正是培养孩子性格的第一所学校，父母相处的模式，就是孩子性格养成的第一课。
在一个爱意盈盈的家庭氛围里长大的女孩，看到了爸爸对妈妈的尊重和关爱，自然出落得彬彬有礼，懂事贴心。
她不需要被刻意培养，就自带乐观有爱的性格，而这种性格，也会让她在日后的社会生活中游刃有余。
因此，最好的家教就是夫妻恩爱。
台湾东海大学的教授彭怀真说过：“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。”
如果说有什么事情是最能让孩子受益一生的，那么一定是爸爸爱妈妈，妈妈爱全家。
所以下班以后，男士们要先问候妻子，再问候孩子。
于是，我就建议冰冰，让她邀请那些家庭和谐的夫妻来你们家里做客，或者观看类似的节目，逐渐让老公明白了夫妻之间的态度会影响家庭的温度，也是孩子能够健康成长的保证。
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学会控制情绪，才能真的幸福
三、用情绪日记来进行自我观察
“情绪”这个词，经常会被人误解，总会联想到“情绪化”这样的负面的词。
但，“情绪”本身是个中性词，它的产生背后往往表现出你内心的一些秘密，你的欲望，你的自卑，你的恐惧……
透过情绪，我们能更加了解自己，更可能做真正的自己。
每个人对于情绪的体察都是不同的，甚至一个人在不同的时期对情绪的体察程度也是不同的。情绪日记是治疗情绪问题的重要的辅助方法。
花些时间去梳理我们真正的感受，看看这些无意识地设想，看看“一点点小问题”出现时丰富而复杂的内部言语，才能看到我们的需要。
冰冰最近在写“情绪日记”记录了：
为什么另一半的这个决定，我会觉得会对我父母不利？
为什么我会替父母做主张？
这样是否能让父母真的开心？
就像父母小时候做哪些为自己好的事情一样……
因此，成长的过程，也意味着我们有机会把内心的情感需要放置更广阔的天地里。
在经过两个月的咨询后，冰冰从稳定、平淡的观察开始，而后是安全与信任，与老公逐渐亲密起来。
我们每个人都有自己的原生家庭，同时我们组建的新家庭也是我们下一代的原生家庭。
所以，我们说：夫妻之间的关系，是一个家庭关系的核心，它影响着三代人。
你的婚姻离美满，就差一次这样的沟通
1
曾看过一个有趣的帖子：怎么分辨一对男女是夫妻还是恋人？网友回帖颇多，其中不乏神回复，比如有位高人是这样说的：很简单呀！要是走着走着，女人突然崴了脚......
男人说下面的话，他们就一定是夫妻：
“你怎么这么不小心？”
“最近又胖了吧？走路都会摔跤！”
“爬山怎么能穿高跟鞋啊！”
如果说下面这些话，那就是恋人啦：
“哎呦！要不要紧啊？”
“很痛吧？你看都肿了！”
“我应该提醒你爬山不穿高跟鞋的。”
前3条全是责备对方，后3条却充满了关切和自责。虽是玩笑，但这位网友的调侃无疑戳到了许多人的痛处，是啊，结不结婚，区别真大啊！
众多已婚的亲们，是不是有许多这样的感叹：“结了婚，他再也不关心我了。”“真没想到她变成了这样，以前可是像小绵羊一样温柔？！”“结了婚，天天吵架，真怀念恋爱时候啊！”
都说婚姻是爱情的坟墓，看看这些真人实例，心更凉了。但，真的是这样吗？
2
那天，心理咨询室里来了一对夫妻。
他们结婚6年了，这两年一直在吵，最终心力交瘁，都觉得对彼此没有任何感情了。
女人声嘶力竭：“离婚！”男人亦咬牙切齿：“明天就去办！”但是，就在去办离婚的路上，为了躲避迎面而来的货车，男人急转车头重重撞到路旁的树上。紧要关头，男人扭动方向盘，让自己的位置撞向大树，给女人留足了安全的空间。
最后，女人只受了轻伤，而男人一条腿骨折。
最终他们没有离婚，女人留下来照顾男人。这次车祸让他们决定，无论有多难，也要把这段婚姻继续下去。伤好之后，夫妻俩来到了心理咨询室。
一段走到绝路的婚姻被一场车祸挽救了，一开始，夫妻俩甚至有些感谢这场车祸。通过学习和参悟婚姻的经营之道，他们才明白，那场车祸只是给了他们重新认识对方，调整自己，重新启程的一个契机。
毁掉他们婚姻的，不是不爱，而是琐碎日子里一句句不投机的话语，一次次差劲的沟通，慢慢把他们的爱磨出了茧子。
比如，女人热情开朗，喜欢周末全家去郊游；可男人比较宅，更喜欢在家里休息。以前，两人因为这事儿吵过无数次，情景常常是这样的。
丈夫：大晚上不睡觉，你在干吗？
妻子：收拾东西啊，明天咱带孩子去郊游。
丈夫：上周不是刚去过吗？大周末的在家待会儿不行啊？！
妻子：你怎么那么懒啊？
丈夫：我想休息下怎么就成了懒了？！
妻子：瞧你那身臭肉！再不锻炼都有脂肪肝了！
丈夫：你咒我是吗？！你一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？
妻子：谁在外面疯了！我哪天不是在家里忙活，让你陪我们去郊游就是疯啊！
丈夫：反正我不想去，要去你自己去！
妻子：不可理喻！你留在家里发霉吧！儿子，走，不用他了，妈自己带你去！
这样的沟通会让两人不欢而散，因为它是一种停留在观点、想法层面的沟通。两人都想保持自己的观点，打压对方的观点，相互指责，永远也不能说服对方。最终两个人的气越积越多，甚至错觉对方不可理喻，彼此已经不再相爱了。
但事实真的如此吗？通过对沟通艺术的学习和调试，再出现类似状况，两个人的对话情况出现了转变：
妻子：明天是周末了，咱们陪孩子去爬山？
丈夫：……（思考）
妻子：在想什么？
丈夫：我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？
妻子：怎么样？想出来了吗？
丈夫：还没有，但是我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。
妻子：是啊，我们为什么总为这些小事儿吵架呢？我一直在想，郊游放松下多好啊，怎么对你来说就这么难呢？
丈夫：哈哈！其实我也奇怪啊。你工作挺忙，回来还一堆家务活，周末好不容易没事了，怎么就不说在家歇会儿呢？你是怎么想的，能和我说说吗？
妻子：我是觉得，咱俩都挺忙的，就周末可以全家在一块儿。一起带着孩子出去转转，多宝贵啊！
丈夫：你是说，你很享受咱们全家在一起的感觉？
妻子：当然啦，难道你不享受吗？
丈夫：我也享受啊，但每天我们不都在一起吗？在家和在外面有什么区别吗？
妻子：（陷入沉思）是啊，你说的也是，但是，我为什么就感觉不一样呢？
妻子：对了，可能是因为小时候。小时候我爸妈曾在不同城市工作，只有周末才能团聚，他们带我出去转转，在郊区田野里玩耍，捉蝴蝶，逮蚂蚱，然后三个人坐在草地上野餐。那时的天空特别蓝，我翘着小脚丫靠在爸爸妈妈身上，感觉非常幸福。
那是幸福的一天，她是那样珍惜。丈夫忍不住用手揽住了妻子的肩，有一股温情在他们之间流动。
妻子笑着问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？
丈夫看着妻子，笑了：“小时候，我家房子特别小，一家几口挤在一起，后来外地的表哥也因为上学来我家寄宿，我完全没有自己的空间。那时我常常想，如果将来有了自己的大房子，我一定会把它收拾得好好的，然后我哪都不去，就待在家里，多温暖，多舒心。”
妻子笑着低下头：“我懂了。对不起。”丈夫说：“我也懂了！咱们根本没什么矛盾哈！走，这周我和你出去玩。”妻子笑着说：“行，下周我陪你在家休息！”
两种不同的沟通，结果迥异。在哪里转折了？
我想原因就在这几句：“我在想啊，为什么周末我喜欢在家看电视休息，而你就那么愿意出去玩？”说出自己的疑惑，以便解决问题。
“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值的。”帮助对方意识到，他们的初衷是一样的，都是想和睦而非吵架。
“你很享受咱们全家在一起的感觉？”体察对方的感受，表示认同和理解，引导对方表达自己的情感。
很显然，调整之后的沟通已经从阐述想法层面的沟通提升到了两个层面：
1.感受层面
“为这点小事闹别扭挺不值得”“我在想，你为什么那么喜欢郊游”这些都是在用心说话，在思索和探索，说出自己的感知和疑问，而不是用自己的观点打压对方的。
2.亲密关系层面
在表达自己的感受的同时，也把对方的感受放到心里。接纳对方的感受和不同的观点，允许对方做自己。
因此，这样的沟通变得很顺畅。
3
说到这里，再回头看咱们开头的问题，婚姻是爱情的坟墓，结了婚，TA再也我爱我了，不关心我了。真的是这样吗？
可能大部分，是因为你们的沟通层次变低了。
在恋爱时，我们可能更容易也更有耐心去体贴对方的感受，这就是所谓的共情。
看到对方崴了脚，会关心地蹲下来，体贴地问一句“要不要上医院？”“都肿了，很疼吧？”但是结婚后，随着两个人的熟悉和亲密，许多东西变得简单而直接，包括沟通。
妻子崴了脚，可能真的是因为胖，因为不小心，因为穿了高跟鞋，丈夫提出了这些，其实也是在关心妻子。
可是，在这种直接陈述观点的沟通中，所有的关心和体贴和自责都变成了对对方的指责。这是婚姻的沟通中最容易犯的错。
实际上，把爱情推向坟墓的，不是婚姻，而是我们对自己一天胜似一天的粗心和宽泛，而最直接的，就表现在简单粗暴的沟通上。
想要把一份婚姻经营得有滋有味并不容易。其实你们很相爱，其实你们也懂得彼此。
也许，你的婚姻离美满仅仅是差了一份用心的沟通。为了获得那份温暖美好的感受，你愿意再努力一点吗？
女人这样做，婚姻不会幸福
01
朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。
本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。
阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。
大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。
阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。
遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。
日子一长，娘家人更是咽不下这口气。
每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。
阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。
黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。
本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。
很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。
想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？
大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。
阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！
事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。
可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？
一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。
结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。
然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。
刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？
最终两人的感情以离婚惨淡收场。
阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。
她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。
如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？
02
桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。
东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。
桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。
我们吵架了，东子一天都没理我了。
东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。
他已经三天没陪我吃晚饭了。
桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。
一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。
桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。
后来，东子辞掉工作回老家了。
临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。
那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。
我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？
别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。
看完这封信，桃子幡然醒悟。
是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。
痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。
如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。
日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。
桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。
幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。
争吵，本是婚姻中的常事。
法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。
如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。
很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。
只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。
作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。
本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。
03
都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。
可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。
也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。
两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。
其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。
对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：
对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。
生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。
因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。
他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。
著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。
如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。
那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。
一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。
塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。
婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。
若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。
如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？
婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！
夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策
夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策
1
我们是在一次茶道课上认识的，聊到她理想的伴侣状态，她说，希望双方的坏情绪有个“时间差”，因为她父母就是这样的人。
她父母什么样呢？从她的叙述里，我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计，父亲是行政管理人员，普通的一对男女，一起生活了三十多年，他们留给女儿的印象是，吵不起架来。不是谁的脾气特别好，总是可以忍，而是双方像商量好了一样，有一个坏脾气的时间差。
她小时候印象特别深的是，当母亲暴躁的时候，父亲就会特别温柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本，妈妈大怒，爸爸赶紧拿过胶带，帮她修书。
“我发现妈妈很凶的时候，你就温柔，你很凶的时候，妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑，用很轻的声音回答：“当然了，如果妈妈凶，爸爸也凶，你心里该多难过。”
这个情景，永远刻在她的脑海里。
2
几个朋友同时向我诉苦，与伴侣经常吵架，为些鸡毛蒜皮的小事，觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念，有人立刻反驳，他情绪不好，我还不是情绪不好，凭什么我就要跟他打时间差？如果我跟他打时间差，他不跟我打怎么办，那不是我永远要让着他？
“如果我爱他，他一定能感觉到”，“如果我调整了相处方式，一定可以潜移默化地影响他”，这是伴侣之间基本的信任，甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有，就只能硬碰硬，看谁打得过谁，看谁赚钱比谁多，看谁狠。这是弱肉强食，不叫处理关系。
伴侣之间，能够真正解决问题的相处方式，一定是需要双方共同改进、共同努力。
如果你们经常吵架，不妨在能够平等交流的时候，提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长，但两人同时情绪失控的时候并不多，经常同时失控的伴侣，不是情绪本身不可控，而是不想控，是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。
3
我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。
在实践过程中，发现这个承诺其实是一份责任，如果你身上有了这份责任，正向情绪能力会被激发。
叔本华说，人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动，绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用，很多时候，我们的情绪不好不坏，生命没有激情，如果一定要说出自己的感受，三个字：就那样。
一天，我正在“就那样”的状态里无所事事，先生推门而入，脑袋上面顶着一团乌云。
哎哟，这感觉真不错。本来没什么动力做饭的，如今要为了他头顶的乌云，露一手了。
那天的花生米，炸得火候刚好，松脆可口。几粒下肚，阴转多云，他的话匣子也打开了，讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯，真可气，太可气了……”这件可气的事儿，其实在我看来有点好笑呢，但我不说。
我必须是他近旁的一株木棉，作为树的形象与他站在一起，分担寒潮、风雷、霹雳。
作为成年人，这是一件很有成就感的事，就像学生时代，你帮助了你的后进小同桌。
是啊，有时候，我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。
4
同样，我发狮吼功的时候，他也会做小绵羊。
整晚靠在床上看手机，听到我对小孩不耐烦，他小马似地奔跑过来，先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好，地拖干净，然后拿出故事书跟孩子商量，今天妈妈累了，爸爸给你讲故事。
我的气整个顺了，怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪？如果他冲出来，说的是一句：你好端端的怎么总发脾气，我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来，大干一仗。
坏情绪不必问理由，一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事，说起来也都不叫什么事，但那一刻，就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候，我不给你添乱，但也不必给你搭桥，我只是快快乐乐地做我自己的事，让你看到生活阳光美好的一面。
想搭桥却变成了拆桥，这样的故事太多了。人家不想说的时候，你拼命问，等人家说了，你又说这算什么啊，也值得你这样。抱着安慰的名，却行冷嘲热讽的实，伴侣之间最容易干这种事，因为过于熟悉，往往失去分寸。
你是觉得没什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪，都必须有一个正当无比的理由？
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张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。所谓“懂”，就是当对方表露不那么积极、光明的一面时，你知道人性原本如此，没有永远的正能量；而慈悲，即不问、不急、不恼。
一对男女，一直平安无事地走下去，说难是真的难，一年365个日夜，每一天都可能觉得过不下去了；说容易，也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情，我们谁都不必压抑自己，打好“坏情绪”的时间差，是懂得与心疼，而不是压抑。
聪明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么样的方式对待他人，他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外，不要因此对爱情失望，爱情不是让你为所欲为，婚姻更是考验大家的情商。
和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧，你拉得紧，我就松一点，你拉得松，我就紧一点，这是一场游戏，弹簧的感受最重要。如果你永远不松，我也永远紧绷，最终不会有胜负，只有崩盘。
平日对他千般好，他情绪不好的时候，你跑去点火，大吵一架，什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候，对温暖最敏感吗？而终究，我们一切的坏情绪，都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻，就是伴侣脆弱的时候，这时候，你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫，不责怪，就是以一当十的好。
所谓的爱，也不过就是这么简单。
在你不高兴的时候，我要不烦恼；在你不好的时候，我要努力更好；在你对生活失望的时候，我要阳光向上，我们可以一起快乐，却不可以一起难过。
坏情绪有个时间差，好感情就不会缺席。
艾小羊
“夫妻相”是婚姻好的奖励！
1
国庆回我媳妇老家，路程远带着孩子，买的机票，我媳妇坐的少，就好奇的问我，飞机的翅膀什么用？
我说，理论上应该是翅根维持平衡，翅中给油。不过，最重要的作用应该是美观好看，在天上飞起来很酷，你想想，假如飞机没有翅膀，只有中间的机柳在飞，吓不吓人。你看外星人，整一个披萨，飞来飞去，是不是地球人一看见，就惊奇。
我媳妇问，坐飞机，有什么讲究吗？
我说，当然有，去海南要坐白斩机，去新疆坐大盘机，一二线城市比较发达，北京上海啊，黄焖机就行，直达成都必须辣子机，去广东最好选盐焗机，去南昌有三杯机。
我媳妇说，你别说了，我饿。
2
回到家，我媳妇发现床上有一个小核桃枕头，她问，这么硬，枕着舒服吗？
我说，舒不舒服，不清楚，但是对你来说，很合适。
我媳妇问，为什么？
我说，我猜，你半夜饿了，能吭哧吭哧的给吃完了，第二天早上，一床的核桃皮。
我媳妇说，你滚，我有那么馋吗？
半夜，我儿子哭了，我媳妇哄完，一时半会睡不着，她就从枕头里掏了一个核桃，用牙咬没咬开，发现窗台有个手钳，她就小心翼翼的用钳子夹开了一个，自己嘎嘣嘎嘣的吃了。
一个接一个，一个接一个。
我被吵醒了，我懵懂的看着我媳妇，她手里握着钳子，床头是核桃皮，尴尬的看着我。有种被抓包的感觉，我装睡吧，显得不诚实，不装睡吧，又怕影响夫妻感情。
我媳妇嘿嘿的笑着，递给我一个刚打开的，说，这个小核桃，真的很好吃。
我接过来，尝了一口，说，还真不错。
然后，我媳妇拍了拍手上的核桃渣子，把钳子放在窗台，说，呢，你想个理由，明天，跟我妈解释一下，这一床头核桃皮是怎么回事儿，我先睡了。
说好的夫妻情比金坚，患难与共，不离不弃呢？
我握着半颗小核桃，内心惆怅，窗外是十五的月亮，照在家乡，照在边关，此情此景，我想吟诗一首，啊！怎么办？
3
我在厨房里做把子肉，发挥超常，色香味俱佳，简直就是厨艺生涯的顶峰，然后我大喊，媳妇，媳妇，快给我拿镜子来。
我媳妇特别紧张的从卧室出来，问，怎么了，是不是油溅到脸上了？
我说，不是，你看锅里的菜，简直是五星级米其林。我要照照镜子，记住我此刻的容颜，葡萄糖口服液我都不服，就服我这厨艺。
我媳妇说，再得瑟就糊锅了。
我问，我能不能跪着炒这个菜。
我媳妇白了我一眼说，行，等菜出锅，要是不好吃，我估计你会跪的更久，你先疏通一下筋骨，跪吧！
然后，我单膝扑通跪下，我媳妇一愣，我说，咱俩结拜夫妻，怎么样？
我媳妇说，吃个把子肉你就拜把子，吃个可乐鸡翅那你还得上天啊！
我媳妇，有时候，特别懒。别人的顶多懒到骨子里，她是懒到骨髓里。
躺沙发上要喝水，几步路的距离，懒的动弹，她能想出来100多种花样让我去给她倒水。
我说，你倒是吃喝全靠一张嘴，我能累的跑断腿，你还能再懒一点吗？我都懒得用成语来形容你了。
我媳妇笑着说，你看，还是你比我懒。
4
我儿子还小，刚开始学说话，第一次回我媳妇老家，要给儿子介绍各个亲戚，因为国庆，有婚事，来的亲戚特别多，我媳妇说，这是姥姥。
我儿子稚嫩不算清楚的口音，小心的说，姥姥。
我跟着，提示说，妈妈的妈妈叫什么，姥姥。
我媳妇给介绍，这个是舅舅。
我跟着，提示说，妈妈的哥哥叫什么，姥姥。
我儿子继续模仿妈妈的语气，说，舅舅。
我媳妇说，这个是三姨二姑家大儿媳妇四舅老爷家的小外甥女。
我呆了。
我儿子也蒙圈了。
在坑老公和坑儿子的路上，我媳妇的步伐一直走的很稳健，结婚这两年，我一直觉得我娶了一个小工兵，还是埋雷的那种，挖一个坑，埋一个雷，挖一个坑，埋一个雷。
这婚姻生活，真是充满了无限的惊与喜。亲戚还在一旁，一个劲儿笑着说，你俩挺有夫妻相的。
结婚这两年，常听到一些朋友说，你俩越来越有夫妻相了。我跟我媳妇偶尔也一起照镜子，左瞅瞅右瞅瞅，到底哪里像了？
我媳妇说，不知道。
我想了想，大概是性格上的互补包容，生活上的互黑和陪伴，困难面前的相互支撑，小成绩面前的相互珍惜和提醒，这些琐碎中，慢慢的形成了一种默契，她抛出的梗，我都能接得住，我讲的笑话，她能笑的乐翻天。
我媳妇问，你怎么能忍得了我的脾气？
我笑着说，自己娶回来的，含着泪也得过日子，当然了，最主要的是，娶的时候，有点远，不是包邮的，退回去还得自己出邮费，不划算。
偶尔，我们也会吵架，吵着吵着，我媳妇脾气一上来，就爱爆金句，我一听，这句子好，记下来，下次写文章的时候用，我就说，你等等，我先记下来。
我问我媳妇，吵架有用吗？能解决问题吗？
我媳妇说，不能。
我问，那干嘛还吵架啊！
我媳妇说，解气啊，气都消了，大部分问题就过了，吵架吵的就是情绪啊，真听真看真感受，斯坦尼斯拉夫斯基说，没有小角色，只有小演员。你要热爱生活，你就得活的热血澎湃，小情绪走一波，小恩爱走一波，这日子才过瘾啊！吵架得走心，不能走嘴，走嘴的吵架最伤感情。
5
“夫妻相”应该是婚姻里最好的奖励。
那是生活的日积月累里沉淀下来的东西，去伪存真，我们可以瞒得过外人，但是，瞒不过生活，幸福不幸福，家里的柴米油盐都知道，当你用心去爱一个人的时候，苦日子，甜日子，其实都无所谓，幸福这东西，一定要发自肺腑。
跟谁在一起，很重要，因为那一刻，决定了你是谁，去做什么事儿，然后经历怎样的人生，有些人，被你碰到，就是要呼唤出你内心里最真实的东西，呐喊信仰。
有些人，就是你生命里的光，透过无尽的黑暗，一点一点靠近你，你身上也有光，那感觉就像黑夜会车，明明都是近光灯，但我们深知，彼此在靠近，越来越近。
什么是夫妻相？
她模仿我为人处事的样子，我模仿她待人接物的方式，我们交换了生活，我们发现不了生活对我们潜移默化的改造，可是外人，一眼就洞穿了，因为，举手投足间的气质，太像了，因为我们拥有了一样的生活态度。
我们都在生活里，慢慢的活成了对方最喜欢，自己最舒服的样子。
婚姻和谐需要的是相互沟通而不是强行说服！
赵女士来访说了自己的婚姻困惑：
我老公不爱沟通，特别喜欢沉默。看很多文章都说，两个人要多沟通，尊重彼此才能有更好的情感。
每次如果意见不同我都觉得应该说出自己的想法，然后沟通解决问题，刚开始的时候他还是愿意和我说的，但后来，我总觉得他说的不到点上，应该还是按照我的办法来。
事实上，有时候是他的观点正确，不过我认为我既然说了，就应该试试，这样才知道是否有效。
慢慢的就变成，他不说话。他这样不沟通我觉得问题很大。他是不在乎我吗？还是不爱我了？我应该怎么和他说这个问题呢？
维情咨询师回复：
看得出来访者想知道怎样更好的与爱人进行沟通。
我们应该先明确一些观念上的误解，才能更好的促进双方的沟通。
1.女性关于沟通的错觉:
大部分女性都是非常乐意沟通的，为什么？
因为她们对男性有情感上的诉求，同时也容易误解沟通的意义，她们把诉求也当作沟通。
你必须听我的，你必须按照我的要求去做。她们真正想要的不是沟通而是男方顺从她们，以她们为中心。
女性认为的沟通往往是提出要求，而非提出问题。
一旦要求得不到回应，她们会觉得男人不爱沟通，交往发展不顺。
觉得对方闷，不爱了，不在乎了。
需要沟通是因为两人之间存在差异性，首先要提出问题，表达自己的观点，最后达成妥协意见或者倾向意见，而不是单方面的强行说服。
如果抱着这样的沟通目的，不管对方是谁，都无法达到真正的沟通。
2.通常人们所做的不是沟通而是思想工作
当人们想要说服他人时，伴随而来的期望是得到认同。
人们关于认同的过程认知就是把自己的意见强加给别人，不仅对方要认同还要开心的认同，不要有情绪不要有反抗。
很多时候人们想要的并不是沟通而是顺从，沟通想达到的也不是交换意见而是做思想工作。
沟通是涉及双方的，思想工作却是单方面的。
所以当对方不愿意沟通时，先反思自己是在和对方沟通还是想要说服对方顺从自己！
强行沟通造成的结果：
想象一下，有一个总是围绕在我们身边，时刻想对我们的思想做出调整，想要我们的行为符合Ta的期待的人，我们会怎么做？
第一，反抗，坚决的反抗，捍卫自己的边界。
第二，麻痹自己，听不到，看不到，我不想理TA。
第三，逃！别说了，我走！
正确的沟通应该是什么样的：
我们需要明白一个重要的概念，家庭是一个联合组织，我们想经营好家庭就等于要把联盟的利益最大化，而不是把自己的利益最大化。
所以必要的妥协和让步是一定存在的。
另外沟通基础条件应该是站在平等地位的。一个总是想要按自己意愿行事的人，要不变成家里的领导者以理服人，要不就当“小孩”耍赖任性。
但这两种处事方式都会让双方的地位失衡，不再平等时，沟通的渠道也就不通畅了。
1.明确沟通的目的
双方想要什么样的结果，解决问题还是倾诉情绪？
2.不要情绪化的指责、批评、抱怨
人人都希望得到关心和爱护，如果一方只会抱怨指责，那么我们还给对方的也会是这些。情感关系中力的作用也是相互的。
3.处理差异
差异其实不是一件不可逾越的事，这是人和人之间必然存在的区别。不要把差异当作不安全因素，也不要把差异看做是两人关系的大敌，总是被差异敲响神经的警报器。
4.回顾两个人的有效沟通是在怎样的状态下达成的!
人和人的不同就意味着，需要对症下药。多花点心思学习如何与对方有效沟通。
家庭的美满和幸福需要双方共同努力。
